Очень обидно, даже нет желания мириться...

Девушки, сегодня у меня была очень непрятная ситуация, впрочем, не в первый раз.
Хочу попросить у вас совета, может, кто то сталкивался...Как еще себя вести, как человеку объяснить...

У моей бабушки сегодня ДР (сразу оговорюсь, что я от нее временно далеко). Она, не дождавшись моего поздравления, сама позвонила, чтобы сказать "Спасибо" за присланный подарок, который она получила сегодня утром и сказать, что уходит за покупками, так как волновалась, что я буду звонить и не дозвонюсь.
Трубку поднял муж, настроение у него почему-то с самого утра не сложилось. Обычно, если у кого-то ДР, мы утром как то сообщаемся в этот день, т.е., хотя бы парой слов, типа "надо .... поздравить позвонить".
Ну, а обычно это как- если у его мамы ДР, я говорю, надо поздравить, т.е. ему самому ведь как то неприлично мне напоминать, да и приятно человеку, когда о его близких помнят, не так ли?
Оторвалась от темы. Он поднял трубку и так сухо "А-а-а, здрасссьте, поздравляю", даже ничего не пожелал, перекинулись парой фраз и трубку я взяла. У меня, конечно, планка сразу упала, настроение как то испортилось...
Бабушка говорит: "А ...(муж), наверное, не выспался, да?" Пришлось ответить "Да как всегда".

Мы потом с ним поругались, наоскорбляли друг друга, и теперь не разговариваем...Знаете, очень обидно, когда такое отношение...Я, конечно, не мелочная, но просто на самом деле, моя мама и бабушка к нему так хорошо относятся, а он с ними всегда сухо так разговаривает (я не говорю, что надо стелиться, а просто думаю, что быть приветливым немножечко ведь не сложно?), очень неприятно...Тем более, когда к человеку хорошо.
Ему мама и машину отдавала всегда ездить, пока не продала - все бери, всем пользуйся...А его отец меня даже на ДР не позвонил не поздравил, и всегда они со мной очень сухо, но тем не менее я стараюсь быьт с ними приветливой...

Почему так получается? Мы несколько раз ссорились из-за этого. А он все равно так пренебрегает...
Даже мириться не хочется, честное слово, прямо развестись есть желание. Ну разве так можно себя вести - плевать в колодец, из которого ты пьешь?
:-( :-( :-(

Когда говорю ему - лучше расстаться - он отвечает - да ради Бога... :-(

Вообще проблемы не вижу. Поздравил бабушку? Поздравил, чего Вам от мужа надо?. Мои грячо любимые от меня кроме этого самого поздравляю в жизни ничего не слышали, ну не умею, я речи толкать поздравительные, и это совершенно не значит, что я их не люблю. А по поводу того, что лучше развестись, сказали А говорите Б, тем более муж не против, а когда в этой ситуации не против, то это уже За.

Ну разводиться из-за этого не нужно.
У моего мужа в семье не принято справлять дни рожрения, как впрочем и другие праздники.
Я всегда этому удивляюсь, но не обижаюсь на него.
И эмоции он в отношении других людей слабо проявляет. Говорит я целую только тебя и маму (свою).
А мою ему не поцеловать что ли? Тем более она его любит как родного, и всегда заступается, чаще на его стороне, чем на моей.
Хотя теперь, когда к маме приезжаем, он ее целует. Прогресс.
Просто все люди воспитаны по-разному.
Не делайте из этого трагедии.

Спасибо. Просто мне кажется, когда человек с душой, пренебрегать этим даже ....ну не знаю я.

Мой муж с прохладцей относится не только к моим, но и к своим родственникам. Перевоспитывать я его не собираюсь, но попросила хотя бы не демонстрировать свое отношение. Теперь он общается с натянутой улыбкой, "исправился" :)
Скандалить по этому поводу не хочу, это не тот повод, поверьте.

Да вы поймите, что он то у вас сам по себе такой ведь! По характеру, со всеми! А у меня живой, веселый, со своими уси-пуси, а как ко мне приходит, так как воды в рот набрал - надуется и сидит - Солнышко тебе это или это...а пельмешки сейчас покушаешь или немножечко попозже...А "солнышко" сидит как вкопанный и сквозь зубы отвечает. Как же так можно?
Сколько раз говорила своим не заглядывать ему рот- больше уважать станет, нет - "я так не могу"....

Я не могу общаться долго со свёкрами, потому что они со мной всегда "сюси-пуси". И пельмешками и котлетками пичкают. И вообще готовы мне за меня всё делать, кроме спать и есть :). Если я поем где-то на стороне, а не у них дома, то вообще вселенская трагедия.
Меня от такой гипер опеки просто тошнит. И долго я с ними общаться не могу. И тоже достаточно сухо общаюсь с ними. Муж не обижается. Понимает что от таких отношений я задыхаюсь, причём часто в прямом смысле, т.к. из лучших побуждений они все окна закрывают в квартире :(.
Не третируйте супруга. Он не обязан относиться к Вашими родственникам так как Вы к ним относитесь. Он женился на Вас, а не на маме с бабушкой. Тем более, Ваши роственники на него не обижаются, а воспринимают это как должное.
И ещё, почему Вы его папу называете "папа"?

Это было с момента свадьбы- так стали называть и он моих и я его. Я жалею об этом...Теперь не начнешь же резко его по ИО звать...

А муж у Вас какой? По жизни такой же "суховатый", как его отец? То есть, у них в семье такое поведение норма? Если да, не переучите. И не тратье силы. Просто примите как данность и не обижайтесь на него.

Да если бы это так и было!!!
Но ведь его родители относятся с пренебрежением и к моим, как и он сам! Его отец меня не любит, я не знаю, за что! Может, из за того, что сам сын не любим им????.....У них младший любимый, старшего они так себе, с прохладцей. А его отец и младший брат меня даже на последний ДР не поздравили! Очень обидно было...Я к нему "папа папа" а он вот так вот.
А как только я говорю- типа- я посоветовалась - он мне "с мамой что ли. оно и понятно", представляете???

А забейте на них! Вы же не можете перевоспитать всю их семью на свой лад, правда? Ну нереально это абсолютно!
И, наверное, не стоит при таких отношениях, когда Вас настойчиво отодвигают (мало ли, может быть, и есть у них какие-то их личные причины, чтоб Вас не любить. Ну вот по-другому они себе невесту сына представляли. Это их проблемы, да, но если они способны заморачиваться по такому поводу, Бог с ними, на всех не угодишь и не надо), идти на сближение. Не надо "папа", лучше спокойный вежливый отстраненный тон.
Вам, может быть, будет непросто перестроиться, Вы привыкли к глубокому эмоциональному контакту, но что делать, родители Вашего мужа - люди другого склада. Неплохие, может быть, просто другие. И им очень напряжно изливаться приязнью и любовью на новых родственников, не привыкли они так себя вести.

Спасибо за советы...Аж не знаю, какой выбрать.

А Вы, похоже, вообще очень обидчивая...

Ну да, есть. Когда настроения нет. Я думаю, не одна я такая.

А в чем Ваша проблема? Муж без энтузиазма поздравил бабушку?

Ну так это и невозможно, заставить человека испытывать счастье и энтузиазм от общения с чужим человеком. ИМХО очень хорошо, что о бабушкином дне рождения не забыл и поздравил.

А разводом зачем угрожаете?

Вы считаете зря разводом угрожаю? Возможно. Но с другой стороны, если у него такое отношение к моим родным (кстати, которые относятся к нему лучше, чем его же к нему), то и на меня ему не наплевать ли??? Я почему так говорю - потому что исхожу из себя - я люблю мужа, а значит и должна все-таки соблюдать приветливость с его родными, не так ли?
И потом, это надо видеть, т.е. по-Вашему, сказал "поздравляю" и все это нормально? Обычно в ДР говорят хотя-бы минимально - "желаю счастья" это банальное, хотя бы. И потом, если интонация такая пренебрежительная, что от нее аж в землю врастаешь, Вам бы захотелось, чтоб Вас так поздравляли? Гораздо приятнее получать поздравления с улыбкой?
Я же говорю, что это пренебрежение не одного дня, а проявляется постоянно!

Не так сидишь, не так свистишь. Оставте мужа в покое, как умеет так и поздравляет.

Да он вообще самый оставленный в покое, не так не эдак это не мне, а ему - чему больше ему делают, тем он больше ненавидит людей, а считает, что его самые умные и супер-пупер-обалденные.
Если бы видели Вы все это - не писали бы такую ахинею.

Я вот например тоже что читаю, то и вижу и со всеми предыдущими советами ППКС

Может быть, просто не принято в их семье на день рождения оды сочинять? Показал, что помнишь, подарок подарил, "поздравляю" сказал. Ведь и его родные, как я поняла, очень сдержано поздравляют. Есть люди, которым банальность сказать труднее, чем промолчать. А тон недовольный, потому что предчувствовал Вашу реакцию, но оправдать ожиданий не мог (не приучен)? Вобщем, слабоват повод для развода...

подпишусь....
в семье моего мужа вот тоже как-то не особо принято поздравлять близких людей с ДР и дарить подарки, а в моей все с точностью до наоборот....я вот все пытаюсь к этому привыкнуть чтоли, чтоб не обижаться лишний раз, но все равно иногла ругаемся из-за этого

Да вот как раз из за этого то и не стоит вообще внимания обращать, в таких случаях, как у вас - если у них так не было в семье!
Все, что у моего мужа НЕ ПРИНЯТО и НЕ БЫЛО - я уже давням давно приняла и даже внимания на это не обращаю!

Девушка! Ну поймите же Вы, неужели я тут не ясно написала! Ну по всем параметрам он пренебрежительно относится - а может а не может, какая демогогия???
У них в семье принято все!!!! Больше, чем у нас! И поздравлять, и родственники все сваливаются в кучу, даже если не приглашаешь, и созваниваются каждый день - близкие-дальние не важно!
Ну как вам объяснить??? Если у его мамы, по ее словам, дочь племянниуы самая любимая внучка и любимее не будет!!! Как вам, приятно было бы (у нас пока детей нет, но уже видите как, хотя пять лет живем, можно ведь было полюбить хоть немного, предрасположить к себе)???

Муж женился на Вас или на Ваших родственниках? Вы замуж за кого выходили за него или за его папу с братом? Он НЕ ОБЯЗАН любить Вашу родню, точно так же как и ВЫ его. Нет тут проблемы, вы бурю в стакане воды поднимаете, насильно мил не будешь, он с ними вежлив? не хамит? Чего Вам еще надо?

а вы прекратите очки считать, кто из чьих родственников вам больше добра сделал. Сосредоточтесь друг на друге, жизнь сразу легче станет. Глядишь, и муж подобреет.

Считаю, что вы не правы. Муж поднял трубку и поздравил человека с днем рождения. Совершенно неважно, что человек этот ваша бабушка, а не , к примеру, его друг. Откуда такая реакция? Вам обидно что бабушка (утрированно) ему все, а он (утрированно) ничего? Так они совершенно разные люди, с разным укладом жизни в своих семьях и разным воспитанием. И их никто не заставляет вообще друг с другом общаться. Я вляется ли это поводом для развода? А чего бы и нет? Раз вам неудобно жить с таким человеком рядом, то зачем себя мучить?

Подпишусь.

А если отношение предвзятое?
Ладно, проехали.
Скажите, если бы ни отец Вашего супруга, ни его родной брат (которому 17-папенькин любимчик) даже не поздравили бы Вас на ДР (25 лет, ладно, не в возрасте дело, я просто о круглой дате), вы бы стали поздравлять их (при систематически пренебоежительном их отношении на протяжении 6 лет как к вам, так и к вашим родителям)?

Я звоню, поздравляю коротко (по-другому не умею), и все. Делаю это не для них, а для себя. И то, если не забуду. Муж может и не напомнить, и вообще сам забыть.

Если честно, то что на родителей жены, что на ее брата мне было б в этом случае глубоко наплевать ибо они мне никто, звать из ваще никак, женился я не на них и ваще в белых тапках их видел :-). Но и жене б сказал, чтоб она воздержалась от того, чтоб совать мне трубку для поздравления хрен знает кого :-). Но , к счастью, отношения моей семьи с родственниками (с обоих сторон) вполне адекватые.

Кошмар, "в белых тапках", Вам вообще не стыдно так говорить???
А что до "сувания", трубку никто не сувал, он сам просто взял. Фу, Вам самому то не противно таким быть? Элементарные правила приличия есть, к сожалению, для Вас они не писаны.

Правила потому правилами и названы, что обе стороны по ним играют :-). В одностороннем порядке это же называется по другому. Если люди меня демонстративно игнорируют, то перед кем соблюдать правила приличия? Мне они так же абсолютно фиолетовы были б.
Вы же наверное хотите быть постоянно "хорошей" , а посему испытываете какое-то непонятное чувство вины когда "приходится" не делать "хорошие вежливые вещи" :-)

Девочки, вот я у всех хочу спросить:

Если бы ни отец Вашего супруга, ни его родной брат (которому 17-папенькин любимчик) даже не поздравили бы Вас на ДР (25 лет, ладно, не в возрасте дело, я просто о круглой дате), вы бы стали поздравлять их (при систематически пренебоежительном их отношении на протяжении 6 лет как к вам, так и к вашим родителям)?

Кто ответит- "не обращать внимания, не брать дурной пример и поздравить" - вот так моя мама всегда говорит. Опробовано все это. Еще предложения будут?

Ну и? Меня свекры за 10 лет совместной жизни ни разу не поздравили - мне утопиться пойти :-)))??? Я их тоже не поздравляю - это делает муж... даже подарки дарит. Да пусть их, у меня что, проблем других нет? А отношения у нас при этом - нормальные.

Линия, ну вот Вы потому и не поздравляете, что они Вас не поздравляют, правильно? Я не делаю трагедии, просто хочу получить совет, как мне в этот раз поступить - поздравлять тех, кто меня не поздравил, типа, быть блаГХородной, или поступить также?

Смотря в какой ситуации. Если приглашают - то пойти и поздравить, а просто звонить и поздравлять я бы не стала.
Родители мужа даже про его ДР периодически забывают... не говоря уж про подарки.
Мои родители всегда поздравляют мужа - а его родителей тоже нет. Как-то так сложилось - и никому не в тягость, никаких переживаний :-).
Я считаю, что "то что Иванов свинья, не дает оснований Петрову тоже быть свиньей". Если вы сами по себе человек воспитанный - и вам трудно не поздравить - то поздравить стоит... чисто для себя. Если не хочется - не надо.

Спасибо. Я не буду поздравлять, мне не хочется. Думаю, это не будет преступлением...

Попробую сформулировать Вам мысль. Сначла на примере

Вот смотрите. Например родители Вашего мужа не любят рыбу. И не приучили его в детстве есть рыбу. А Вы очень любите. И пытаетесь его приучить. Готовите жареную, запеченую так и сяк, с такими приправами и сякими специями. Муж ест, но кривится. Непривычная это для него еда. А вы еще и на все празднике совместные с его родителями тащите рыбу и говорите, я тут вот рецептик новый нашла... А его папе эта рыба уже в печенке сидит, и он не выдерживает "А небось мама твоя тебе рецептик-то дала?" А вы растраиваетесь, потому что не понимаете как рыбу можно не любить:)

Теперь проводим аналогию. Его с детства не приучили к нежностям, не приучили проявлять эмоции и прочее. Не принято у них в семье так. Они говорят сухо, и эмоций не проявляют. Примите это как данность:)
Будет сильно проще жить:)

Вы не поняли, давайте вопрос поставим так: Родители мужа приучили есть рыбу даже очень, только где-то он ее ест, а где-то нет. ОК? Это правильнее. Я же выше написала.

А ваше собственное "счастье в личной жизни" складывается из количества поздравлялок на день рождения?
Муж ваш женился на вас, а не "на них" (песнь такая была в СССР, про "Мне жениться на тебе, а не на них". Послушайте на досуге). Его родственники, точно в такой же мере, на вас не женились, у них свои любови и привязанности. И с какого перепугу вы ожидаете установления вселенской любви и единения всех и вся?
Вас и ваших родственников никто, как я понимаю, не просит "быть приветливыми", подзравлять с именинами и варить пельмешки сейчас или попозже. Это ваша личная инициатива, не надо надеяться, что кто-то будет поступать так же, как вы, если он сам этого не планировал.

Ок, спасибо. :-)

Ваш муж не обязан любить Вашу бабушку. Если он действовал в пределах базовой вежливости, то претензий к нему быть не должно. "поздравил сухо" - это не объективная оценка, я бы такую претензию не приняла.
Отношение его родственников к Вам роли в данном вопросе вообще не играет, не валите все в кучу.
И не портьте себе нервы ерундой. Удачи :)