Меня бросил муж

Девчонки, мне так плохо! Мужчина с которым я прожила почти 6 !!!!! лет бросил меня, причем бросил так некрасиво и жестоко, как даже с врагами не поступают. Судя по всему у него завелась любовь. Просто пропал. Не вернулся в эту пятницу домой, на звонки не отвечал, утром прислал смс-ку "поговорим в понедельник". Не знаю как я дожила до понедельника, меня рвало и об стены кидало... В понедельник утром я, не дождавшись его, убежала из дома, потому что не в силах была слушать то, что он мне хотел сказать... Пока меня не было он забрал немножко своих вещей. И прислал смс-ку "можешь жить в квартире сколько хочешь" (мы снимаем квартиру). И все. Я не ем уже пять дней. Просто не могу. Сплю только после снотворного или спиртного. Комок в горле и такое состояние, как на качелях. И сердце колотится. Это невыносимо.

Это очень больно и тяжело.Но последнее время я часто слышу такие истории.

Наверное, с тех пор, как придумали "СМСки". Что за мода такая по СМС оповещать о предстоящем разрыве??? Не мужики пошли а сплошные Слабенькие Маменькины Слюнтяи. Тьфу. :-(

Только время лечит,знаю по себе,а в начале ужасно тяжело и плохо.Пока не думайте не о чем,просто живите день за днем.

Это очень плохо.С одной стороны. С другой стороны, через некоторое время Вы поймете, что очень хорошо, что так случилось, и что Вы истратили 6 лет, а не всю свою жизнь, на неподходящего человека. Держитесь.

Да, я уже сейчас так стараюсь думать. Очень стараюсь. Мне ровно через месяц будт тридцать... Лучшие шесть лет. Но было же и много хорошего. Я просто не понимаю как можно быть настолько жестоким! Я сама бросала мужчин, но каждый раз я старалсь сделать это как можно менее больно. Ситуация усугубляется еще и тем, что я не работаю, правда уже завтра пойду на себеседование, надеюсь устроюсь... Короче, я от него материально очень зависела, и даже на те деньги которые я смогну сейчас получать жить нормально я не скоро научусь. Но это не важно... Какой бы он ни был скотиной, я просто не могу себе представить как же вот я его увижу и не смогу обнять...

Удачи вам завтра на собеседование.

Знаете,что мне лично помогло? Конечно, не в такой жуткой ситуации (я всегда была независима, но в этом тоже есть свое "нехорошо")? Я вспоминаю ТОЛЬКО хорошее - прогулки, кафешки, добрые слова, поцелуи, все то светлое и теплое, что было. А "скотину" не вспоминаю (впрочем, не хотела изначально вспоминать, противно...) И мне очень помогло то, что я сразу решила для себя, что ничего у меня больше с тем человеком не будет. Никогда. И никто не виноват. Так вышло. Но это был не муж, и не шесть лет, конечно. А Вам сейчас есть о чем беспокоиться - о работе, о собеседовании. Видите, уже не все так невыносимо. Есть просвет. У Вас все-все получится. Правда. Если Вас обнадежит, то у меня сейчас все хорошо. А казалось - сдохну :)

Да, вот и мне кажется сейчас, что сдохну. Как бы мне хотелось спустя год со смехом вспоминать эти жуткие дни.

Как показывает практика, сдохнуть не получится. Да, сначала тяжело. Зато потом резко легчает, уже совсем по-другому смотришь на жизнь.

я тоже через 6 лет рассталась с бм, приехала с отдыха, а меня встретили и сообщили такую новость. а я-то каждый день СМС-ки писала и везла ему новость о нашем ребенке, там... в животе. материально зависела не то слово как от него. я работала, но моя зарплпта совсем не тот уровень. в беременность еще помогал, потом все как отрезало. ничего держусь. а у вас возможностей сейчас!!!

вот гад какой! Ну как же себя оградить от встречи с такими гадами, а? Ужасно боюсь что опять попадется какой-нибудь садист...

Офф.Давно не видела тебя,как дела?Как настроение?

Давай напишу? Сейчас прямо.

Жду;-)

Уже :-*

:-*ответила,спасибо:-*

подтвержу эти золотые слова, но прошло почти 2 года, прежде чем я оценила эту мудрую мысль. а до этого кажется, что все говорят банальности, и что на самом деле хоть в петлю... и пр. держитесь автор, и это пройдет....

а у меня сейчас наоборот -- вдруг стала понимать слова подруг, мамы, которые все эти шесть лет мне говорили, что он -- плохой человек, просто плохой человек, и что мне надо бежать от него. я не слышала, оправдывала, а сейчас вдруг поняла что они правы были.

мне то же говорили, и что он не пара мне, и что я рядом с ним тупею, и т.д. и многие перестали с нами близко общаться. но я в таких вещах доверяю себе, пусть за глаза, руки, уши, слова, за что-то необъяснимое, но я любила. и прожила 6 лет в душевном спокойствии, любви, семье - для меня это важно. а теперь у меня другая маленька любовь.

Сочувствую вам. Сама была в такой же ситуации 3 месяца назад. Сейчас намного легче! Во многом благодаря другому человеку! Как я справлялась? Во-первых вычеркнула его из своих контактов и сменила номер сотового. Себе запретила даже думать о том чтобы написать ему смску! Потом пошла на танцы и вообще делала то что раньше не могла. В итоге, сейчас у меня уже есть молодой человек, который отогревает мою душу.

Очень трусливо он поступил, очень... :-( :-( :-( Это называется "слинял". :-( Не мужик он. Очень вам сочувствую!!! :-( Даже не знаю что посоветовать... У вас есть близкая подруга? Возьмите с ней билеты в кино или театр, просто пойдите куда-нибудь, не мучайтесь в четырех стенах, дома только хуже. :-(

Я выходила. Ночевала сегодня у друзей, потому что думала что он сегодня придет утром забрать остальные вещи. Но там, видимо, такой сексуальный "гон", что ему даже вещи не нужны. Самое ужасное, что я его понимаю! Я знаю что такое страсть. Я даже рада за него, что он смог снова это испытать, потому что все таки наверное ему уже было со мной не олчень интересно.

Не мучайте себя не нужными мыслями.

Ой как вы меня взбудоражили... А ведь сколько лет прошло... Вот прочитала вас... и кровь в лицо бросилась, прямо физически ощутила... Тоже не ела, не спала... Не работала (оч большая ошибка)... Ребёнок... Жизнь кончалась... Предали... Шли годы... Светало... Оказалось, что это замечательно, что его нет в моей жизни. Если бы знать, если бы знать... ... то я сказала бы себе т о г д а - "Ушёл? И слава Богу - чесноку нажруся на ночь" А тогда... сидела в коридоре и слушала лифт... Не умею вас утешить... Вы будете счастливы обязательно! Просто поверьте - одна дверь закроется, другая откроется.

о, а я луком наконец наелась ;-)

Да, я знаю, я знаю, я мозгами все понимаю, но привести в порядок душу никак не могу!!! Просто физические ломки какие-то. Сплю -- вздрагиваю от любовго шороха, просыпаюсь, кажется он пришел, он сейчас ляжет рядом, обнимет и скажет "любименькая, Юленька, котик, как ты пахнешь..." Не могу... Блин!!!! Сижу на кухне, каждый раз к окну бегу если слышу машину за окном... Ну сколько же можно, а, сколько можно!!!

Чеснок - это потясающе! Действительно ведь. Сменить замки - и на лицо маску. И еще всякие женские радости, которые с мужем не пройдут.

ок-ок :)

как хорошо сказано - шли годы... светало. Очень точно отражено окончание страданий. ВРемя, и только.

Я только сейчас прочитала Вас ! Ответьте пож-та, сколько Вам было лет на момент того, как Вас бросили ? у Вас уже был ребенок? как вы пережили все это ? Что сейчас - у вас сложилось с мужчиной ? вы счастливы ? Очень прошу, напишите честно. У меня ужасная ситуация. Я тоже была брошена мужем с новорожденным ребенком на руках. Все это время ращу ее одна. Без какой-либо помощи. ОЧЕНЬ тяжело, причем во всех смыслах и по всем направлениям. Наверное, Вы понимаете меня. Прошло уже два года, я одна. Вернее одна с ребенком. У меня нет никакой личной жизни, потому что ребенок на руках . У меня просто нет времени где-то быть, знакомится, строить даже дружеские отношения. Мне кажется , что уже ничего не будет в моей собственной жизни. Ребенок все время, постоянно "еще маленький". Мне не с кем оставить. Я уже не верю ,что смогу снова пожить хоть один день для себя и снова найти какое-то лично счастье. Не счастье материнства, а счастье - почувствовать себя женщиной, побаловать себя вниманием...

Мне было 29 лет. На работе муж закрутил с 18-летней. Я сидела с ребёнком как полная дура. Как переживала? Выла. Травмировал он меня, конечно, неслабо, все мужчины мне казались не такими, как он - то зубы не такие, то носки :) Я - счастлива. Фильм видели "Москва слезам не верит"? Вот, как это не банально, там почти про меня. Счастье для меня - во многом - в труде :) т.е. в том, что он мне даёт. Это и независимость и общение, уверенность в себе. Помните... " а той, скажите бога ради кому на плечи руки класть? та, у которой я украден, в отместку тоже станет красть. не сразу этим же ответит, но будет жить с собой в борьбе, и, неосознанно наметит, кого-то дальнего себе... ...так вот это немного не для меня, хотя, признаюсь "крала", и не раз ;) Но для полноты счастья нужна свобода во всём. А это как награда нужно дождаться :) Трудно было, когда чередой пошли ветрянка-свинка-стоматит, а мы вдвоём и невозможно отойти, какая там личная жизнь. В один из таких дней пришёл с фруктами "ухажёр", я его естессно выставила, всё - на этом наш "роман" и закончился :))) Ну и тедеитепе :) Сейчас всё хорошо (шобнесглазить:))) И у Вас всё будет отлично! :)

Большое спасибо за все эти слова ! Буду надеятся...в моем положении остается только надеятся.

Ребенок не всегда будет маленьким, он подрастет, а вы еще будете молодая, устроите личную жизнь. У вас есть подруги? Коллеги по работе? какие у вас отношения со знакомыми? зовут вас на дни рождения, где можно познакомиться? Вы сами себя программируете быть одной:"У меня ребенок, я связана по рукам и ногам, не могу выходить, не могу бывать, не могу, не могу..." Когда подрастет, можно оставить с няней на один вечер, а самой куда-то пойти пообщаться, развлечься хоть немного. Все наши мысли и настроение написаны на лице, очень заметно.

Еще раз спасибо за ответы. У меня вышло все непросто. Я родила ребенка почти в 31 год, так сложилось, что подруги детства остались совсем далеко. К моменту родов я обросла хорошими приятельницами (не уверена даже подруги ли они ? ) у кот. были уже тогда дети 7-10 лет и работа-семья и приятельницы, у которых детей нет, а только одна работа. Получилось, что я со своими родами как-то выпала из всего этого ритма. Когда ребенок немного подрос, я попыталась реанимировать все свои связи, то все складывается не так как бы того хотелось. Зато появились новые отношения - мамы с детишками. Но там у всех семьи и это совсем другая "тусовка". С работой у меня тоже теперь совсем иначе - я и работаю теперь в другом режиме, да и после работы моя задача пулей приехать домой, т.к. опять же ребенок !!!!! Но я поняла Вашу мысль, я поняла , что Вы хотели мне сказать. Я, кстати, внешне держусь хорошо. Мне неловко и стыдно показывать свои чувства окружающим. Я и здесь пишу анонимно, потому что мне очень неловко писать о своих душевных ощущениях. Просто все чаще и чаще мне становиться тошно от всего. Я часто ловлю себя на мысли, что не верю в свое "счастливое будущее". Хотя, может это сказывается усталость и невысыпание. У ребенка лезут и лезут зубы и всегда ночью. :( Спасибо еще раз за поддержку !

Эх, как я вас понимаю. Когда у самой первый ребенок была еще крошкой, я уже вышла на работу по финансовой причине, хоть у меня и был муж, но поддержки особой не было (молодой ишшо был, зеленый). Мне казалось эта тягомотина (работа - бегом домой в ясли за ребенком - никакого общения, никаких развлечений, просто отдыха) будет длиться вечно. Но время так быстро пронеслось, а что я помню об этом времени? Я ведь даже не замечала толком ребенка, видела только бесконечный круг обязанностей. Я даже не получила удовольствие от роли мамы маленькой девочки (не налюбовалась, не нарадовалась на нее крошечную, а уже - бах, ребенок в школу пошел), уже потом несколько лет мечтала повторить это время, и второго-то я родила, что сполна почувствовать вкус материнства. И с сыночком я уже по-другому относилась ко всему, получаю удовольствие, когда наблюдаю, как он растет, день за днем, неделя за неделей. Не проносятся мимо - а каждый день новые открытия, каждый день - новая радость. Правда, второй декрет я как следует подготовила материально. А подруги... Они все куда-то девались, а новых я за четыре года так и не завела, даже приятельниц маманек с детишками, с которыми гуляем. Едва поздороваемся или незначительно поболтаем. Я вот хочу старых подруг найти, но теперь они все далеко, ну хоть перезваниваться будем. А вообще у вас просто моральная усталось. Вам просто необходимо раз в месяц хотя бы куда-то выходить. Ну хоть на вечер (как насчет няни?). Человеку без отдыха нельзя, тем более растить ребенка - это тяжелый труд.

Ну как же все знакомо из того , что Вы пишете ! Вы в самую точку попали. Вот я сейчас прочитала про то, как Вы растили дочку и всё это про меня сегодняшнюю. Вы еще очень точно написали про бесконечный круг обязанностей. Сейчас я не могу сделать ничего из того, что я ХОЧУ. Моя жизнь состоит только из "надо" и «должна, обязана». А я няней все непросто. Очень много разных ньюансов. Прежде всего в материально плане, да и человека нет , который смог бы вот так вечером мне немножко помочь. Те деньги , кот. просят профессионалы, я не потяну. Это для меня сейчас невозможно. Мы тогда без штанов останемся. :( Вы знаете, очень хорошо, что я с Вами эту проблему обсудила. Я вот читаю Вас и вижу , что у Вас все удачно сложилось в итоге. Мне где-то в душе верится , что может быть у меня тоже как-то все устроится. Может не быстро и не сразу, ну хоть лет через 5-6. И дочь подрастет и полегче должно быть. Сейчас я поняла, что иногда бывает очень полезно не бежать впереди паровоза, а дать возможность случаю и обстоятельствам сложиться так, как это задумано где-то свыше. :) Надеюсь, что у меня тоже все устроится. Спасибо Вам за поддержку и очень хорошие слова ! Дай бог Вам и вашем семье , детям, всего самого лучшего ! :)

Моей подруге муж внушил мысль о переезде, уговорил, продал их дом (жили в частном секторе), забрал деньги и сообщил о разводе. В качестве ее доли имущества он оставил всю обстановку в доме и дочь. Вот так она осталась на улице с родными стульями без средств к существованию и с дочерью на руках. Сейчас она замужем за преуспевающим адвокатом, а ее бывший муж спился и опустился ниже плинтуса. Вот такая вот история из жизни. Единственный огромный минус, по-моему, она его до сих пор любит. Не разрешите Вашему мужу испохабить свою жизнь, душой его попробуйте отпустить... Мир сразу изменится. Говорю сознанием темы, плавали, знаем:-)

Не выход бегать от разговора, нужно все таки выяснить,что именно произошло, если у него все серьезно, то вам нужно начинать думать о новой жизни в которой ему уже не будет места, строить свою, даже если сейчас больно, то боль все равно утихнет со временем, и ты начнешь мечтать о любви, над которой не властно даже время!!!!!

Я и так уже на всю катушку начала новую жизнь и мечтаю о будущем. Для этого мне не нужно с ним разговаривать. В данный момент от этих разговоров мне будет только хуже -- меня снова начнет трясти, я начну реветь итд. Мне кажется, мой организм сам выбрал лучший способ самосохранения -- ничего не знать. К тому же, в глубине души, я все же надеюсь еще что он припрется и на колени упадет. А если до этого момента будут сказаны некоторые страшные слова, то дороги назад уже точно не будет.

Окунитесь в работу, станьте супер! Займитесь собой. Вначале трудно. Года через 4 вспомните с улыбкой. А уж если узнаете как у него у некчемного судьба сложилась (мой вариант) будете еще долго смеяться:-))))) Держитесь!!!!!!! Алкоголоь и снотворные - вон!!!! ТОлько лишняя трата времени и здоровья. Они этого не стоят. Жаль я поздно поняла.

Знаешь, примерно в это же самое время, токо год назад, я была в том же состоянии. 1 декабря 2004 года я перестала быть замужней дамой, а точнее меня бросил мой благоверный, с которым я прожила 5 лет... И в отличии от тебя - мне было 36 лет... А сейчас... Были мысли обо всем, вплоть до того, нужно ли жить дальше, как-будто отняли что-то мое:руку, ногу... Больно, обидно, непонятно.... Не поверишь, прошел год.... Теперь он и не против возвратиться, но я уже другая, он мне перестал быть нужен.... А потом мне теперь просто противно общаться с ним, как токо подумаю в скольких кроватях он мог побывать за этот год.. Так что по себе могу сказать, время ух как лечит... Держитесь

Девочка моя, не изводите себя, наберитесь терпения, он вернется. Все решения принятые сейчас - ошибочны. Он будет разочарован в своем выборе. Дату считать лень, но ждать недолго...

Мой так ушел и не вернулся:-(

Знаете, я не хочу чтобы он вернулся. Я через ЭТО не смогу перешагнуть, меня просто тошнит. Мутит. А если перешагну то это будет моя смерть. Потому что рано или поздно такое повторится. Я его знаю. Одного боюсь, как бы мне не заболеть. Есть совсем не могу.

Что же делать, Юля, это жизнь. Вы же хотите безоглядности, но так не получится, дорогая моя. Вы хотите раствориться в нем навсегда, а он смотрит на других девочек и сравнивает, сравнивает, сравнивает. И ваша уверенность тает и вы понимаете, что все равно мы остаемся одиноки в этом мире, фатально одиноки, и рождаемся в одиночку и в одиночку умираем и раствориться в ком-то не удастся никогда, потому что всегда на дне души останется страх... Любовь - это болезнь, но нелюбовь болезнь тоже и вы больны ею и вам надо удержать в дрожащих руках чай, а в мятущейся душе покой. И что-то делать - учиться, работать, выходить на улицу и здороваться с соседкой. Да, надо заново учиться ходить и улыбаться...

Так вы красиво и правильно написали. Мы одиноки. И наша боль -- только наша, ничья больше. Но я не понимаю одного -- ладно любовь, но ведь он знает, что у меня почти нет денег, что мне негде их взять, он ведь мог бы хоть как то в этом плане мне помочь... Он состоятельный человек. Он же не может не чувствовать хоть капли вины, он ведь мог бы хт=оть деньгами свою вину загладить -- ему это ничего не стоит! Мог бы через друзей передать, или сбросить смс-кой текст "не переживай, я заплачу за квартиру, я передам тебе денег"... что-то в этом роде... А то бросил меня в полной неопределенности, в полной! Я даже не знаю, что значать его слова "можешь жить в квартире сколько хочешь". Квартира стоит 800 баксов в месяц! Плюс еще на сто долларов коммунальные платежи... И я понятия не имею как мне теперь жить. Что делать. Чего ждать. Он в любой момент может прийти за вещами -- я безумно этого боюсь! Боюсь слышать ужасные слова. Боюсь своей реакции... Но ведь можно же как-то это все красиво решить, но не так, не так как он это сделал. Как раненую лошадь просто пристрелил.

Нет, Это не обязательный закон жизни, что женщина хочет раствориться в одном мужчине, а мужчина хочет (имеет) многих женщин, бывает и с точностью до наоборот, а лучше всего такие отношения, когда никто не стремится изменять, и это тоже - бывает!!! При этом, конечно, бес попутать может и в таких отношениях, но это все равно совсем другое дело, когда ни у одного из партнеров нет ИЗНАЧАЛЬНОЙ УСТАНОВКИ НА ИЗМЕНУ. Психологически такие отношения все равно лучше всего, ничего более комфортного человечество еще не придумало. Потому что нельзя себя уговорить не испытывать жуткие стрессы, когда ты в пучине страстей, и своих, и чужих. Это неплохо на короткое время, но жить так хотя бы несколько лет - смерть. Почти все женщины не могут реагировать на мужские измены без стресса. А если у некоторых - редких - личностей это и получается, то они становятся стервее всех стерв, вымещая не излитую на мужа агрессию на других женщин, как правило. Как на женские измены реагируют мужчины, мы все тоже знаем. При этом важен именно момент предательства, то, что человек в наглую демонстрирует страсть к кому-то другому. Потому что для кого-то и секс втроем, и вчетвером не измена, но это они так договорились, это их хобби. Но такое кино не для всех.

Пейте соки,ешьте только самую любимую еду и немного.

А Вы - молодец! Вам даже советы ИМХО не нужны. Понимаю, что тяжело и больно. Но кроме того, что время притупит боль, больше ничего сказать не могу. Как сказал Фридрих Ницше: "Все, что не убивает, делает нас сильнее." (С)

Лучше, когда не возвращаются...

А нужен ли он обратно? Единожды солгав....

Решила рассказать кое что еще, чтоб картинка была совсем полной. Наша жизнь была ужасной. Вернее, у меня она была ужасной. Он близнец по гороскопу. Примерно раз в полгода у него съезжала крыша и он начинал говорить, что наши отношения в тупике надо расходиться и тд. Но после этого каждый раз "понимал как сильно он меня любит". Это очень тяжело жить с мыслью что завтра он ни с тгго ни с сего вдруг решит, что пора кончать.... Но самое ужасное -- что потом он сильно любит и говорит прости итд, и требует чтобы я вела себя как будто ничего не случилось. А я не могу!!! Я измоталась вся в этой игре... Но последние два года все было хорошо. Он перестал беситься, наступил мир и покой, он иногда даже заговаривал о ребенке... И вот месяц назад мы с ним первый раз за два года сильно поругались, я была виновата, я устроила тупую женскую истерику, наговорив ему кучу гадостей. И на следующее утро он сказал, что это все, что мы расходимся навсегда. Отвез меня в съемную квартиру, которую снял на полгода. Дал тысячу долларов. И в слезах "я люблю тебя, но жить так больше не могу" -- уехал. Через день приезжает -- не могу без тебя, понял, что у нас безумная любовь, в общем я вернулась. С недельку я поялась, что он скажет , что это ошибка и нам все же надо разойтись, но он любил-любил-любил, он каждый вечер обещал, что больше никогда не бросит меня, никогда!! ВСЕ БЫЛО ШИКАРНО!!!!!!! И вот в тот самый момент, когда я оттаяла, поверила, стала улыбаться -- он пропал.

Юля, у меня тоже муж-близнец... Я понимаю Вас... Это такая мука, всю жизнь как на качелях от отчаянья к надежде и обратно. Что делать, не знаю... Иногда думаю - пусть лучше ужасный, но конец, только чтобы не мучиться от неизвестности, не ждать. Так что, возможно, у Вас все к лучшему. Другое дело, что без денег бросил и молча - не по-мужски. Ну да Бог с ним, о себе думайте. Раз написал, что мождете жить, сколько хотите в этой квартире - значит оплатит. И вещи же были у вас, вот видимо их тоже бросил, сбегая с поля боя... Хорошо бы, чтобы с работой у вас наладилось! Желаю этого от души.

Спасибо большое. Я надеюсь, что все будет хорошо. Очень надеюсь. И даже не боюсь зимы. Бросил он меня не просто не-помужски, а я бы даже сказала как-то непочеловечески.

Юленька, Вам надо быть готовой, что он опять вернется, наговорит про любовь, скажет , что была ошибка, что кроме Вас нет никого... Будьте готовы к этому. Сейчас решите-или примете или нет. Я знаю, как это тяжело, и очень тяжело не принять, когда любишь. Самое лучшее сейчас уехать, полностью мозги переключить, после этого намного легче принять ситуацию и начинать жизнь сначала. Но очень-очень велика вероятность, что вскоре вернется.

Я бы уехала, но у мен денег в кармане триста долларов... Не могу я транжирить. Насчет веернется -- не верю я в это. Думаю, там у них в гнездышке любовном все хорошо и сладко. А если все-таки вернется, то я на 90 процентов уже готова не принять его. Больно страшно, но если я сейчас опять с ним свяжусь, то что будет, если он меня вот так вот предательски бросит в 35, в 40... Сейчас мне слава Богу только тридцать. Как Маргарите))). И я верю, что можно перевернуть страницу, идти дальше, и уже НИКОГДА я не допущу такого, чтоб полностью зависеть от мужика.

Вы написали, что муж-Близнец и тогда я засомневалась, что у него роман. Вы в этом точно уверены? У меня тоже муж-Близнец. Они очень трудно меняют свои привязанности. Уехать в Харьков на пару дней, потому что так захотелось левой пятке - нормально. А потом удивиться, что я волновалась. Может зря Вы с ним не поговорили? Хотя понимаю Вас, понимаю... Сама бы поступила бы также. Но все-таки. Вы уверены, что причина - женщина?

Да, я уверена что у него женщина. Во-первых, потому что чувствую, во-вторых, он говорил с нашим общим другом, буквально пара фраз, друг спросил "Что происходит у вас с Юлей, ты влюбилcя в кого-то?" И он сказал "Возможно, да". Но главное все же мои ощущения. Я просто ЗНАЮ. И все похоже на то -- так себя ведет, как буд-то слетел с катушек, страсть такая, что ничего видит и знать не хочет кроме своей страсти. Летит. Счастлив. И не хочет даже разговором со мной омрачать это прекрасное состояние. Может я по себе сужу... Я когда в него влюбилась была замужем, правда отношения с мужем уже катились к закату, но я помню как сладки были эти минуты и как не хотелось, чтобы кто-то извне перед кем ты виноват врвался в этот сладкий туман... Но с другой стороны -- я женщина. Я вся на чувствах. А у мужика-то по идее мозги должны работать. Но такое впечатление что он в полной отключке и я даже думаю, что он просто счастлив что я его не тревожу ни звонками, ни смс-ками...

сил Вам. Держитесь! Не желайте ему зла раз так все :( И не роняйте собственной самооценки!

Мой Близнец - шикарный человек, прекрасный мужчина, за 14 лет голоса не повысил, так что дело не в Зодиаках, а в людях, и воспитавших его родителях, ну это имхо, спорить не собираюсь.

Согласна, но в моем случае он просто один в один близнец.

Дорогая юлия! хочу вас поддержать в трудную минуту. надеюсь что все у вас потихоньку наладится. будет и на вашей улице праздник как говорится. будте сильной, не падайте духом. побольше бывайте на свежем воздухе, начните бегать.(если смотрели фильм ФОРЕСТ ГАМБ)почемуто вспомнила себя несколько лет назад. я не могла находится в замкнутом пространстве, мне нужно было куда-то идти. шла куда глаза глядели. посешала увеселителные заведения, но не пила, так как алкоголь только усугублял и без того мое мрачное настроение. спасали друзья и подруги, долгое время ночевала у приятельниц.и еще, самое главное! обязательно начните посещать нашу православную церковь. помолитесь преподобному серафиму саровскому( он говорил, что когда тяжело на душе, когда силы покидают вас, то неприменно приходить к нему на гробик(не только в прямом смысле) и рассказать ему о своей печали).камень упадет с вашего сердечка.если не знаете молитв, то хотя-бы своими словами попросите сил и терпения.пишу все ето потому, что несколько лет назад у меня заболел близкий мне человек и я молила о помощи етого СТАРЦА. не поверите, но чудо случилось.стучитесь и я открою!

я сама близнец - Вы очень похоже описываете... только у меня крыша съезжает куда чаще, чем раз в полгода... я не могу с собой справиться... может, гороскоп ни при чём, просто я такая - тонко чувствующая свою шизоидность истеричка... я только одно могу сказать - я никого насовсем не разлюбляю, вернуться могу даже через несколько лет... а может я просто никого не люблю на самом деле.

такое впечатление, что вы как вещь какая-то Вас захотели - привезли, захотели увезли, дали денег, чтоб смогли прожить как-то.. А теперь вы ещё сетуете, что не дали и бросили одну. Вы сами что-то из себя представляете? Тем более если всегда всё было так хрупко, разве не разумнее уже самой научиться рассчитывать на себя хотя бы материально?

ппкс. полный инфантилизм в 30 лет:-(. закономерный итог:-( пора начинать самостоятельную жизнь!

да ладно вам... просто автор сейчас в растерянности... тяжело ей...

а чего ладно? так оно и есть,пожалеть можно, успокоить,сказать,что это не безвыходная ситуация-бывает и хуже,все пройдет и т.п...но явно жизнь дает ей пинок,чтобы жила не полагаюсь целиком на мужчину,который и раньше создавал ситуации,заставляющие задуматься о СВОЕМ будущем. неужели обязательно надо довести до такой ситуации,когда тебя так "размажут"?

всякое в жизни бывает... ее размазали - а Вы еще и пинаете...

я только пояснила происходящее...

Вы правы, хотя и очень жестоко излагаете. Я уверена -- этот пинок мне на пользу. И слава Богу что сейчас, а не в 35...

Самостоятельная жизнь - еще не значит обязательный развод...

конечно,где я написала, что обязательно ? просто автору если бы не развод,инициированный мужем,еще долго бы не быть самостоятельный,а сейчас за нескролько дней уже столько самостоятельных шагов...

Автор очень не переживайте. Когда закрываются одни двери, открываются другие, поверьте так оно и есть. У меня была ситуация такая же как у вас. 6 лет вместе, снимали хату, периодически говорил что ничего у нас не выйдет, пил ночами с друзьями. Правда расстались чуть чуть покрасивей, но менее больно мне от этого не было. Пришел как всегда с работы и сказал, что любофф прошла, на след. день собрал весщи и ушел к родителям, через неделю снял другую квартиру, через полгода женился и еще через полгода у него был уже деть. Месяца 4 я пила, потом появилися другой, очень хорший человек, сейчас прошло уже 2,5 года - я замужем и жду дочку. Вот так. Постарайтесь не сильно пить и курить, я этим подорвала здоровье (гастрит заработала). Удачи вам, все будет хорошо.

Когда я расставалась с мужем, мне казалось свет померк. 12 лет вместе.... Приходила в себя год как минимум. А сейчас, когда смотрю на него говорю себе:"Какое счастье, что я тебе больше не жена."

я расталась с гр.мужем уже как 3м-ца, его инициатива, не любит он меня, так сказал прямо в глаза((( еще никак не могу прийти в себя, днем вроде бы нормально, на работе-отвлекаюсь, а вечером...(снимаю комнату у бабули) слезы и сопли, ничего не могу делать, апатия к жизни полная((( пытаюсь жить без него, но плохо получается, единственное решила, поставить на своей личной жизни большую жирную точку, т.к. не верю да и после всего не смогу поверить никому... может быть пройдет, не знаю, дай Бог чтобы все прошло и забылось как страшный сон

Девчонки, спасибо, что столько всего правильного наговорили мне! Я сегодня была на собеседовании все прошло ок, даже лучше чем я предполагала. Мне даже предложили попробовать стать маленьким начальником отдела, а не просто рядовым)))) Зарплата баксов 700-800, если получится начальствовать, если просто рядовым -- 600. Ничего, я протяну!!!!! Все будет хорошо! Сегодня еще тепло в городе (я в Киеве), хорошо бы тепло продержалось еще чуть чуть... "Муж" мой не появляется. Он снится мне все время, все время. Уже замучил. Причем снится так реально -- вот приходит с цветами, предлагает жениться, падает на колени... и я просыпаюсь в слезах. Это жестко все, конечно. Но я вытяну. честно. У меня есть силы. И я неплохо выгляжу. Сейчас пойду с подружкой в ресторан. И вернусь не знаю когда. И никому я ничего не должна!

молодец юля!!! браво, так держать)) (с транслита)

Да уж. Вот я и вернулась уже... Подружка была вынуждена уехать, мы только двадцать минут посидели... СКОЛЬКО БАБ МОЛОДЫХ И КРАСИВЫХ, капец!!!!!! И сидят все стайками, все в декольте, блин, с открытыми пупками!!! И мы такие обе, по тридцатнику. Ну ничего! Зато мы умные и опытные! Как меня ломает, если б вы знали. Душа раздирается на части. Я когда вижу на улице машину похожую на его, меня прямо в жар бросает, хочется крикнуть -- любимый, я здесь!!! Я теперь наркоманов понимаю, это просто ломки наркоманские, это болезнь, надо выдержать, не орать, может поплакать, вот на Еве написать, маме позвонить, сижу реву опять... И по радио наша любимая песня этого лета, под которую мы весь отпуск любовью занимались. ЧЕРТ!!!!

А ему сколько лет?

31

Юля, ну и фик с ними - в декольте! (При ближайшем рассмотрени, я тебя уверяю, процентов 90 из них только и ничего, что в декольте...:)Ты знаешь, мне тоже это все так близко, я сама была в такой же ситуации 5 лет назад. Мне тоже 30 было. Мой любимый тааааак осуждал своего друга, что тот своей девушки мозги парил, жениться не хотел на ней, а ведь "ей было уже 24!"..."Ну, уж со мной-то при таком его взгляде на проблему ничего подобного не произойдет!" - была уверена я. Боже, как же это было жестоко, просто как нож в спину, когда он вдруг позвонил и сказал, что у него другая....Я примчалась к нему (и это несмотря на все мои патетические высказывания о гордости!), а тут и вся гордость была забыта - ТАК это было страшно....Но ничего не помогло - никогда не забуду тот холодный взгляд, который он как бы старался спрятать за показным великодушием (все пытался мне купить подарки, был Новый год!)... В общем - ничего не помогло, а у меня тоже развилось это нервное момтояние, когда даже попытка что-то съесть вызывала полное отторжение и удушье. Я пила пиво! Это же жидкий хлеб! Желудок им не испортишь так, как виски. Обычно я к спиртному равнодушна, а тут - единственное было спасение, чтоб не сбрендить. Но это не навсегда! - Пейте, сколько влезет, это же такое горе, что просто так отвлечься не помогает (в самое первое время). А ты знаешь, прошли годы.....Боже, какое счастье, что все так случилось! Я сейчас очень счастлива с другим и просто трясет от мысли, что могла выйти за того и быть брошенкой лет в 40...... Поверь, Юлечка, ВСЕ образуется!

Спасибо Вам! Такие вот живые, настоящие истории меня сейчас и держат на плаву... Я не могу их понять душой, но мозгами понимаю -- все будет нормально. Я жива, я не больна, у меня живы родители, никто не умер, я хорошо выгляжу, я СМОГУУУУ!!!!! Я вырвусь. Я наделала ошибок в жизни, но я и уроки получила, и выводы сделала. Я больше не повторюсь. Особенно мне помогает мысль, что то же самое могло произойти когда мне было бы 35-37... Вот это капец. Хотя тоже смотря какой человек...

Ну....Вы меня прямо расстроили )))) Мне 35 и я собираюсь разводиться ))). Вы считаете, что мне капец? :-D Я, например, только жить собираюсь! )))))Дети подросли, открыла своё дело, энергична по прежнему, молодА :-)))))). Ну это шутка, а если серьёзно, то бегите, пока не поздно! Я 15 лет замужем была, и все годы верила и надеялась, что человек изменится! НЕТ! Он стал только хуже!!!! Я не была готова к разводу, психологически не готова, хотя делала попытки неоднократно, и прежде всего из-за детей, которые обожают папу и это взаимно!!!! Вы ещё молоды, у Вас нет деток, и у Вас есть ВСЕ шансы встретить достойного отца своим детям и самого любящего в мире мужа! Удачи Вам, и много терпения! И пожалуйста, кушайте! Заставляйте себя кушать!!! Хоть по чайной ложке творога, но каждый час!

Какая песенка Юлька, я тоже попробую! ;-)

Ну и что, что молодых и красивых? Мне, например, кажется, что я сегодняшняя, в свой 31 год, у себя же 25-летней любого мужика бы увела за час:) А на меня 20 летнюю при появлении меня сегодняшней и не посмотрел бы никто:) Потому как опыт (который сын ошибок трудных) - великая вещь:)

Верно, у меня такая же была разница между 20-ю и 30-ю...

О,это точно. Снайперски точно.

Молодец! Из своего опыта - будьте на людях, найдите того, кому вы можете объяснить, как вам плохо сейчас и просто попросите его быть с вами почаще рядом. выбирайтесь во все гости, которые только подвернутся. Можно даже оставаться ночевать. У меня тогда была приятельница, она из простого любопытства со мной говорила на эти темы, мы с ней курили, выпивали и говорили, говорили, я за полгода где-то выговорилась. До сих пор ей благодарна ,а тоже выла в четырех стенах и об стены билась. Обдумайте, как вам удобнее на новой работе сообщить - замужем вы или нет. Я бы посоветовала про мужа уже и не говорить, хотя в свое время пыталась делать вид, что у меня благополучная семья. Желаю удачи.

Да, у меня есть друзья. Слава БОГУ!!!! У меня есть друзья, их четверо и они рядом. Они бесконечно в эти дни звонят мне и разговаривают со мной часами, хотя они работают и у них семьи. Каждый из них готов принять меня в гости с ночевкой, каждый предлагает мне денег взаймы на неведомый срок, они стараются помочь мне найти работу, это одна из моих подруг рекомендовала меня тем людям, к которым я ходила сегодня на собеседование... Друзья -- это самое лучшее что может быть! Если бы не они я бы просто сдохла уже...

Юля, от всей души хочу вам пожелать удачи и настоящей любви! Обязательно появится мужчина, который будет достоин вас! Вы только дайте ему шанс!... Не прячьтесь, не убегайте от мужчин (хотя я сама бы после ТАКОГО начала бы ото всех мужиков шарахаться)... И все у вас будет хорошо!!! Перефразируя классиков: "Если к другой уходит муж, то неизвестно, кому повезло":-)

Да понятно что это МНЕ повезло, что я от этого засранца избавилась. Главное сейчас вырулить, психику восстановить, начать есть... А в следующем другом мужчине я в первую очередь буду расматривать ЧЕЛОВЕКА!!!!! ПОтому что когда влюбленность, когда глаза застилает туман, ты не успеваешь понять КТО это, какой он ЧЕЛОВЕК просто летишь навстречу своим чувствам. Любовь зла, полюбишь и козла! Вот ведь как, в самую точку. Главное научиться разделять страсть от любви к ЧЕЛОВЕКУ.

Вы рассуждаете очень трезво! Осталось только переждать время, чтобы успокоилось сердце, чтобы прошла боль... А она пройдет! Обязательно! То, как он с вами поступил, перечеркивает все хорошее, что он для вас делал и все, что он для вас значил... Даже уходить можно, оставаясь порядочным человеком... В вашем случае - это была самая настоящая подлость!... Так что - не грустите! Все образуется!

Прикиньте, девочки, а мне 31 декабря стукнет 30 лет!!!!!!!

юль, а ну быстро прекрати пререживать по поводу своего возраста. никак не пойму, ведь 25-35 лет, ето самые клевые годы в жизни у женшины. вырватья из родительского дома и начать самостоятельно строить свою жизнь. блин, когда же дойдет до советского человека, что 30 лет-ето рассвет жизни. уже конечно не юный, но уже есть чуть опыта в жизни. по моему мнению, ето самый ТОТ возраст, когда нужно создавать серьезные отножения, задумываться или начинать заводить детей. есть елки палки более ли менее материальное положение. Юлия, я вам предлагаю поменьше обращать внимания на декольтированых девушек. начните заниматься собой по полной программе. перекрасьте волосы на несколько тонов темнее или светлее(какой у вас тип кожи и цвет глаз?), сделайте модную стрижку или укладку, пускай в гардеробе у вас появиться чуть больше ярких вещей. купите себе цветы(на себе проверено) оч. помогает. слушайте побольше ритмичной нежели романтично-трагичной музыки(лав радио на данном етапе не для вас).все ЕГО фотки не рвите, а сложите в яшик или спрячте подальше от глаз. можете попутешествовать с недельку.не унывайте, я с вами)))

Купите одежду, попутешествуйте... У меня денег нету!!!! И неизвестно еще когда появятся!!! Я экономлю сейчас на всем, кроме такси... Впереди ЗИМА!!! Черт, выпила бутылку коньяка, а опьянеть, чтобы уснуть никак не могу.. Уже семь утра. Завтра, сегодня пойду в Печерскую Лавру, в Дальние Пещеры на богослужение. Господи Помоги МНЕ!!!!!

Юленька, ИМХО, но лучше не пить алкоголь, он усугубляет и без того паршивое состояние :-(. Держитесь!

Моя подруга в 30 лет только встретила мужчину своей мечты, а в 32 первого ребёнка родила, в 34 второй родился! У Вас вся жизнь впереди! Надо же, такой волшебный День Рождения, 31 декабря! :-) Юля, у Вас всё будет хорошо, главное в это верить!

Юльчик, Вы знаете, у меня тоже ДР 31 декабря! Прошла через такое же состояние, как и Вы... Ситуация немного другая, но результат один: я осталась без любимого человека... жить не хотелось вообще, была ТАКАЯ боль....но прошло полгода и я вроде немного оклималась..поняла, что, наверное, это к лучшему, что мы уже не вместе... Мне все говорят, что я стала гораздо лучше выглядеть, чем раньше.. на меня обращают внимание мужчины.. Все обязательно наладится у Вас! Просто нужно время! Может, Ваш по-настоящему любимый мужчина уже спешит навстречу. Надо верить в лучшее!

Инфантильная эгоистка. Муж твой с тобой мучался! Не удивительно, что сбежал. Больше думай о других людях, а не о себе, "бедненькой". Ты и близко наверное не подозреваешь, что было у него в душе, когда вы сходились-расходились. Он тысячу раз давал тебе шанс стать нормальной, доброй,внимательной, отзывчивой женщиной. А ты как Мальвина с голубыми волосами "он мог бы мне денег оставить..." ("мальчики должны мыть руки" ) - полная эгоистка "какой ужас - я не смогу его обнять". Раньше надо было думать. Чувствовать надо людей, почаще в глаза им заглядывать и слышать (а не просто слушать), что они говорят. Здесь куча женщин, пытающихся убедить своих мужей родить ребенка, а он сам тебе предлагал. Ты наверное боялась фигуру испортить. Ну худей дальше. Даже не жалко...

Вы нездоровы?

Как не стыдно! Вам бы пережить такую боль!!

Фсе фигня, сами не знаете, что несете... Никогда доброта и отзывчивость еще не помогали никакой женщине удержать мужика, если он блудливый козел и эгоист - и, кстати, на фиг такого удерживать вообще? В чем полезность? Служить ему всю жизнь половой тряпкой?

а что, автор единственный человек в мире, который живет, финансово завися от мужчины? И инфальтивностью мало попахивает, она могла бы еще с полгодика порыдать на плече у мамы. Но вместо этого она быстро нашла себе работу. А то, что сейчас она плачет, так это вполне предсказуемое состояние, редко кто сохранил бы в такой ситуации олимпийское спокойствие. Ну а высказывание насчет фигуры настолько тупое, что даже не хочется его комментировать.

Дело в том, что я всегда хотела ребенка, с самого начала, ОН НЕ ХОТЕЛ! Потому что у него есть сын от первого брака, ему было 6, когда мы стали жить вместе. Пока он был маленький, лет до восьми, муж мой не очень много зарабатывал, но отдавал ему и бывшей жене половину своих доходов. Он очень любит своего сына. А потом, когда муж стал много денег зарабатывать, он и начал время от времени соглашаться с моими "хочу ребенка", мы даже не предохранялись, но ничего не получалось... Я ходила к врачам, у меня внешне все ок, а для того чтобы идти в специализированную клинику по бесплодию -- нужны ДВОЕ! Одну женщину не берут. И вот последние где-то полгода мы все собирались, собирались, собирались... Но так и не пошли, потому что муж не мог решиться.

а не к Вам ли ее муж метнулся?

Хорошо бы :))) Такое сокровище :))) Пущай метается.

Юля!!Наберитесь сил...все пройдет,осознайте это.У Вас еще обязательно будет в жизни много приятных моментов.Просто этот период надо как-то пережить,найдите себе нового человека

Ох, как бы я хотела сейчас, чтоб меня захватила пусть не любовь, а хотябы похоть обыкновенная))) Но где ж взять-то ее в таком состоянии!!

Ну для похоти можно и на сайт знакомств сходить ;). Во-первых Вы поймете, что еще можете нравиться, впомните как флиртуют с мужчинами и поймете что 30 лет это не возраст.:) (с транслита)

Меня тоже бросали. Так я ушла в штопор и не могла выйти несколько лет, три года точно. Теперь жалею, что вовремя не взяла себя в руки. Не стоит этого. Во-первых, (вторых и третьих) от затяжного стресса страдает здоровье и очень сильно. Потом будете гадать, откуда у меня эта или та болячка, еще несколько лет лечиться будете. Опять: не стоит всего этого. Надо рвать внутреннюю связь с этим человеком, чтоб поскорее выкинуть его из сердца. Спасайте себя!

Да, но плохо это получается, не могу заставить свои нервы прийти в порядок. Больше всего я сейчас боюсь заболеть...

"....Надо рвать внутреннюю связь с этим человеком, чтоб поскорее выкинуть его из сердца....." А как это сделать ? Как оборвать эту связь? У нас общий ребенок и папа (бывш.муж) приходит раз в неделю на два часа общаться с ребенком. Я одна , оставить ребенка не с кем, доверить ребенка б. мужу я не могу. Он никогда не растил ребенка (бросил нас в 3,5 ребенкиных недели) и понятия не имеет о том, что делать и как делать. Ответьте мне , пож-та. Если не сложно, то в этой теме я немного выше под ником "Анонимно спрошу" чуть обрисовала свою ситуацию.

Не знаю, как характеризовать человека, когда бросает жену с новорожденным. Как порвать внутреннюю связь? Воспитывать в себе отношение к бывшему, как чужому человеку, только отцу ребенка, ну вроде донору спермы и только. Вообще отделаться от связи очень трудно. Но надо пытаться, попробуйте так и эдак, не получится - еще раз по-другому попробуйте. Я так себе два года переламывала. Вроде получилось.

Спасибо. Я как-то пытаюсь это делать. Очень сложно все это. :(

Представьте гад какой!!!!! Рассказываю. Когда он меня в прошлый раз бросал, 11 ноября это было, он через подругу передал мне тысячу долларов. И подруга ее мне не усчпела передать, успела только сказать, что она есть, а так как на следующий день, как я уже писала он меня забрал обратно с кучей извинений. Так вот. Подруга мне деньги отдала, и я СРАЗУ ОТДАЛА ИХ ЕМУ!!!!! Теперь, сейчас эта моя подруга ведет с ним короткие разговоры, типа что случилось, как же Юля, что ей делать, может хотя бы денег ей оставишь итд. А он ее спрашивает -- АЧЯТО СЛУЧИЛОСЬ С ТОЙ ШТУКОЙ БАКСОВ, КОТОРУЮ Я ЧЕРЕЗ ТЕБЯ ПЕРЕДАВАЛ???!!! оНА ЕМУ, ясное дело, говорит, что отдала мне, а дальше не в курсе... То есть получается, он ЗАБЫЛ что я ему деньги вернула, ЗАБЫЛ!!!! И считает, что у меня штука баксов имеется... БЛИН!!!! Может он сошел с ума? Кстати, на все вопросы подруги про то, что происходит, отвечает типа "Юле будет легче, если она не будет этого знать".

А чего Вы, Юля, сожалеете тогда и переживаете? От Вас такое "счастье" отвалилось, а Вы переживаете :)

ага))) я настолько офигела, что на некоторое время злость застила любовь. Я по такому поводу даже съела целых два банана!!! И первый раз за семь дней меня не стошнило от вида ЕДЫ.

И это очень хорошо!

Юля, про деньги он не забыл, близнецы очень любят на публику поиграть! я вот от близнеца ушла, так этот всем сказал что я замки поменяла и в дом его за вещами не пускаю, что денег себе на жизнь оставила немеренно и т.д. (хотя вынес уже к тому моменту не только сое но и мое), и говорил это так убедительно! Когда мне знакомые стали грить что ж это я ушла да еще и так с ним поступаю, пришлось демонстрировать дверь на слова не верили, вот! близнец прекрасный оратор! я сорри утешить Вас не могу, сама ушла.

на гнусность способны не только близнецы. Подлость от знаков зодиака не зависит.

да уж. Мой мне рассказывал как от него ушла бывшая девушка, как она его бросила, и вывезла из квартиры все что было. Потом выяснилось что она забрала пару кассет и книжек. Думаю он сейчас обо мне тоже так говорит -- что ж, я подлец, но я ее оставил с квартирой (!!!!!!, при этом "забывает упомянуть что квартира арендована"), с кучей шмоток (при этом забывает, что как раз накануне разрыва мы с ним поняли, что зимние вещи мои уже совсем сносились и надо что-то новое, но не купили ничего), итд.... И самое потрясающее что он сам в это все верит!!!

Хочется говорить, хоть мне мало кто уже тут и отвечает. Просто говорить. не понимаю, как можно 6 лет прожить в одном доме, пусть даже небезоблачно, пусть, но все-таки прожить вместе, и после этого поступить вот так как он. Больше всего поражает, что его вообще не интересует мое состояние. Подружка моя раз в день (по ее инициативе) ведет короткие телеграфные "переговоры" с ним. То что она мне передает ужасно! Там ни капли эмоций, и вообще -- как будто ничего не случилось "да, я занят, все нормально, потом поговорим". При этом на интершуме телефона то ресторан, то он в теннис играет, то в биллиард... При этом он работает как всегда, проводит встречи, то есть чувак ведет обычную свою жизнь!!!!!! Я тут корчусь, а он ведет обычную жизнь! Мне вообще кажется, что если мы с ним встретимся на улице, он пройдет мимо, или скажет просто "ааа, это ты.. как тебя там, привет" и пойдет мимо. То есть абсолютный холод и спокойчтвие. Как будто и не было шести лет.

Юля! Не так давно от одной моей хорошей знакомой ушёл муж, они прожили вместе более 10 лет, и у них есть дочь, но он ушёл и ВСЁ. Он не звонит, его не интересует ничего, что происходит с ней, даже колесо на машине отказался поменять, когда она сама его об этом попросила по телефону. Вот она тоже всё время задаётся таким вопросом - как можно столько лет прожить и уйти так, как будто и не было этих лет? Но факт остаётся фактом. Можно. У него уже новая девушка, и он теперь создаёт другую "ячейку общества", жениться собрался, млин :-(. Как здесь кто-то правильно заметил - подлость не зависит от знака зодиака. Кстати, прошло несколько месяцев и приятельница моя воспряла духом и уже бегает на свидания :-). У Вас тоже всё наладится, обязательно! Я бы на Вашем месте всё-таки поговорила бы с ним. поставила бы все точки над i. Но я это я, мне так легче.

Я боюсь ставить точки над i. Я все еще надеюсь что это какая-то идиотская игра, и что завтра я проснусь и он будет рядом. Сама себя ненавижу за такие мысли, ведь если вдруг он вернется и я приму его опять -- я во-первых, унижусь очень сильно, во-вторых, сломаю себе жизнь, потому что рано или поздно это опять повторится. Но уже мне будет даже не 30... Так что мне сейчас легче вообще решить, что он УМЕР. Я страдаю, он умер, отлично. Все проходит и это пройдет.

Если легче думать что он умер, то похорони его пока. Знаешь есть такие слова "Остынь, пройдет 100 лет и будет все равно". Как не банально но время лечит. У меня был такой период, было очень тяжело не скрою, приходила домой и хотелось выть на стенку. Постарайся сейчас побольше общаться с друзьями, поменьше сидеть дома. Очень хорошо если устроишься на работу, на самом деле такие ситуации очень подстегивают, к тому что бы достичь чего то. Сначала хочется доказать, что ты лучше и самореализоваться как-то, а потом вдруг обнаруживаешь, что ты классный спец. в каком то деле, у тебя много новых друзей, тебя ценят на работе и.т.д. Кстати еще одна поговорка "Клин клином вышибают" тоже оч.подходит. Как только сможень начинай новый роман, помогает, проверено не раз.Есть и спать еще какое-то время не сможешь, но зато посмотри на это с другой стороны, похудеешь. Я вот за месяц как на 10 кг.махнула. Красота;)). Не грусти, все будет хорошо я узнавала;))

))) Я тоже похудела уже гдето на размер, это хорошо, но беспокоит все-таки здоровье. Кажется, что могу в обморок упасть просто что-то с желудком происходит нехорошее. Купила витамины, пытаюсь пить кефир и соки, с едой тяжко пока -- вот сварила себе риса, очень надеюсь, что съем хоть ложечку... А еще, извините за подробность, месячные начались на две недели раньше срока((((. Но самое мерзкое, что ОН мне снится постоянно. Просто не отпускает, снится и снится. И сердце ноет.

Это еще не самое страшное. Вы главное одна не оставайтесь, пусть рядом будет кто-то близкий, поддержка нужна. Знаете как у меня было:приезжаю домой (жила в другой стране чуть больше месяца), в это же день умирает дедушка, от мужа поддержки ноль, денег дал и все. Потом узнала что изменяет и мы расстались, а потом моя мама решила что жизнь ей не мила, и траванулась. И это все в течении 2 недель. Я просто в один день не смогла встать с постели, рухнула и все. Помню кусками это день. Почему то видела все время свои ноги, когда меня за руки тоскали в больницу потом по врачам. Я просто так устала морально, что целый день не могла проснуться. Моя подруга сидела у моей кровати, а я периодически просыпаясь говорила "Я еще посплю..." А потом все пошло на поправку, начала учиться, жить, и уже через пол-года даже завела новый роман. Так что держитесь, все будет хорошо, и очень скоро

Эллине - подлости в описанном случае не вижу как факт. От новых чувств/отношений никто абсолютно не застрахован. "Он не звонит, его не интересует ничего, что происходит с ней" - неудивительно, прошлая жизнь вообще волнует мало, если есть настоящая. Вы сами ни от кого никогда не уходили? А уходя, хотелось вам выслушивать слезы/сопли/вопли брошенной стороны, чтоб вам чувство вины прививал чужой уже для вас человек? "Даже колесо на машине отказался поменять, когда она сама его об этом попросила по телефону" - он уже ничего не обязан ей менять, колеса меняют в сервисе (она настолько не самостоятельна, что не знает об этом, или это все-таки был повод позвонить/увидеться?) "Как можно столько лет прожить и уйти так, как будто и не было этих лет?" - выслуга лет в отношениях никакого значения не имеет. Возможно, многое накопилось за эти годы - невысказанные обиды, старые "шрамы". Больше всех в описанной вами ситуации жалко ребенка. Тут уж без оправданий, разлюбленные женщины - это одно, а родные дети - совсем другое. Как, кстати он "женится собирается", если она ему развод не захочет давать с дитем малолетним? Не осуждайте вы человека, вы же "не в проблеме" совсем, как там они жили втроем, только со слов подруги судите о ситуации, а у нее своя правда, у него - своя. Подруге, кстати, счастья большого, она - молодец, заслуживает. В моей ситуации МЧ уходил ко мне от своей бывшей, с которой прожил в ГБ 6 лет, тоже не без проблем. Истерик я ее наслушалась - дай боже, вечерами она к нему приходила (мы тогда у него жили), всё точки над i расставляла. Теперь у меня живем)) Он ей машину оставил, им купленную, но на нее оформленную, тоже все звонила - то поломалась, это поломалась, приезжай! Ясный день он не приезжал. Детей у них не было (она не хотела, он не настаивал), хоть в этом плане было проще - с ребенком я б не смогла ему запретить видеться. Машину мы себе сами купили, у нее юноша новый, успокоилась. Такой вот всеобщий хэппи-энд ценой ведра нервов))) Юле - всегда больно быть брошенной стороной. В вашем случае только непонятно зачем было так зависеть от человека? Пусть это будет самым большим горем в вашей жизни и самым бесценным вашим опытом. Сил вам - я думаю вы справитесь! Уже справляетесь, молодец...

Спасибо. Вы во всем правы -- когда есть настоящая жизнь, старая уже не интересует. Я сама два раза уходила от мужчин с которыми прожила 2 и 3 года. Последний раз уходила 6 лет назад к этому своему прекрасному рыцарю... Сколько было терзаний и мучений, сколько было чувства вины, я считала себя предательницей, считала себя шлюхой, кем угодно, рыдала по ночам. А обратно вернуться уже не могла. Засосала новая любовь. Да и претензий было много к бывшему мужу... Помню, правда, что где-то через месяц я готова была вернуться -- но он уже сказал "нет". Вот я страдала! Двоих сразу любила. Душа разрывалась. Было ХУЖЕ чем сейчас. Вот поэтому я и не могу понять его сейчас -- как можно так просто перешагнуть и идти дальше..

а а мой меня избил( не хотела ребенка отдавать),забрал дитё и пошел гулять , сижу вот реву, причем знаю что пойдет на встречу с женщиной. Как мы орали д на д.. Мне даже уйти некуда.. семьлет прожили

на встречу с женщиной ребенка потащит?:-О вот дерьмо... уж простите...

Кошмар! А ребенку сколько лет и где он будет, пока муж с бабой?

Просто он сейчас в той стадии, до которой вы еще не дошли. Но вы тоже там будете, уверяю - пройдете мимо него и не заметите. Вы еще пока не можете эту связь с ним порвать окончательно, но пройдет время, и связь отсохнет.

только когда тебе будет хорошо, он обернется.

а зачем подружка ведет разговоры с ним?и потом обсасывает это с Вами, для чего Вам это? какой-то садо-мазо:-о

Ушел да и ушел, пусть идет все понимается в сравнении.Когда опомнится вы уже задумаетесь нужен ли он вам!Вам открыли новую дорогу в жизнь радуйтесь, поубивались,пострадали а теперь берите себя в руки и продолжайте жить!И вы делайте хотя бы вид что вам тоже не плохо от того что его рядом нет и не показывайте своих эмоций ему, его жаба задавит как это вы без него не умерли и приползет быстрее чем вы расчитываете.Они думают что без них жизнь заканчивается, а это не так!!!Поверьте тоже ушел+ребенок и без средств к существованию на съемной кварире.Выжила и сейчас не могу нарадоваться тому что он свалил, только вот теперь выясняется что и уходить-то он не очень хотел:)И хватит следить за его жизнью!

Решите для начала - вы с ним, или теперь вы отдельно от него? Если вы твердо решили - без него, избавляйтесь от эмоциональной зависимости от него. Есть куча психотехник и даже аутотренинг (на самом деле не так уж и сложно научиться, если в свое время знала, гораздо быстрее пришла бы в себя), как это сделать. Но сначала детально обдумайте, как будет теперь строиться ваша жизнь без него (жилищная, материальная, работа, отдых, друзья, общение и пр.) и побыстрее втягивайтесь в новую жизнь. Чем дольше вы простоите на этом перекрестке, тем выше дозу вредного "облучения" вы получите, тем серьезнее будут потери для вас лично. В Ваших интересах этот период сократить. Эх, если бы кто меня научил в свое время...

Вот позавчера решила, что я "без него", а вчера наступил коллапс -- я находилась в таком состоянии, что готова была бежать к нему в офис и падать на колени, чтоб вернулся. ПОтому что вчера для меня все материальные вещи отошли как-то на второй план -- поверила, что со всем справлюсь и не так уже страшно самой себя обеспечивать, отпустила даже обиду из души, и вот в этот момент мне бы успокоиться, а тут вдруг нахлынул просто ОН -- руки, волосы, глаза, запах, походка, прикосновения, улыбка, поцелуи, любовь... И вот это самое ужасное. И сны.

МОЖЕТ ОН ВСЕ-ТАКИ ВЕРНЕТСЯ??? Какие шансы интересно, какая статистика -- сколько мужиков возвращаются после 6 лет жизни к своим женщинам? И когда они возвращаются?

боже мой да зачем вам это??? не тратьте время! и кстати, даже если допустить, что вернется: он не вернется к женщине на коленях с глазами преданного спаниеля, а вот к женщине с гордо поднятой головой, "новой прической" и мат. достатком - вот к такой вполне может быть... только если у него заново на вас глаза откроются, тогда он вернется наверное, я плохо выразила свою мысль..но надеюсь идея ясна

Лучше выкиньте из головы это! Вам НЕ НУЖНО, чтобы он вернулся!!! Начните новую жизнь! И найдите хорошего, действительно хорошего человека

Юля, даже если он вернётся, ну месяц ты побалдеешь от счастья, а что потом? :think Уверена ли ты, что сможешь жить с ним дальше не оглядываясь назад? Ведь такие предательства не проходят бесследно. Моя подруга простила мужа после похожей ситуации, но она стала патологически ревнива, подозревала его по поводу и без, регулярно устраивала ему разборки, стала карманы проверять, телефон, вобщем....не позавидуешь :-(.В итоге она измотала нервы и себе, и ему, три года они прожили после того, как он вернулся, но покоя и счастья так и не обрели!

Да знаю я все это, понимаю! Но мне хотя бы еще глоток, еще чуть-чуть с ним побыть. Боже какие же мы все дуры! А он, наверное, домой за кроссовками приезжал... ему на меня наплевать... у него такм явно большая новая красивая любоффф, небось в снежки играют.

А может у него не другая,а какие нибудь другие проблемы?

Даже если вернется - у вас уже никогда не будет к нему доверия, все время будете ждать: а вдруг опять...? Неужели вам хочется провести несколько месяцев, лет в мучительных метаниях? А как же ВАША жизнь? почему вы разрешаете ее разрушать? Да будь он хоть римским богом, не стоит того. Руки, запах, воспоминания - к счастью со временем тускнеют. Сделайте их неприятными (быстрее пройдут): как представите его сладкие объятия тут же вспомните какие обидные слова он вам говорил,задержитесь на воспоминаниях, как больно вам было. Вам придется некоторое время следить за своими мыслями, эмоциями и внутренним монологом. Но это будет ваше лекарство.

Вот очень мудрый совет! Я бы посоветовала взять лист бумаги и ручку, поделить лист на 2 части,и написать всё хорошее и плохое, что у вас было за ваши 6 лет семейной жизни, и не сухо, а прямо как сочинение. Написать всё, что переживала, о чём душа болит по сей день. Возможно будет больно ворошить прошлое, но это помогает, правда! Вспоминая и переживая боль снова и снова, человек как это не странно, но излечивается. Когда снова начинают посещать мысли типа - :'( как же мне его вернуть, как же я его люблю и прочее :-P , так сразу хватать "сочинение" и читать!!!! Отрезвляет, проверено!

!!!! Только что зазвонил телефон, ОН! Я не взяла трубку... Правда было всего четыре вызова, может он ошибся.., может передумал, может еще что-то. НО точно ничего хорошего. Но как же меня затрясло!!!!

30 капель валерианки утром и 30 вечером, да дней 30, не меньше!!! :-) Зря ты так боишься разговора с ним, имхо.

Да, боюсь, боюсь ужасно, как приговоренный к смерти боится казни. К тому же в понедельник у меня важный день, очень важный, решающий -- по работе, и если я сейчас услышу плохие слова от него -- искрошется на фиг даже малейшая надежда на удачные переговоры!!!!!! Я просто не смогу взять себя в руки! А так -- у меня есть надежда. И надеждой еще эти дни проживу. А насчет валерианки... да я на борбовале и снотворном уже неделю.

теперь будешь терзать себя - ПОЧЕМУ я не взяла трубку. Если ему надо - перезвонит еще. И ничего не домысливай.

Перезванивал и даже приезжал, но почему-то не зашел. А если бы зашел -- я бы не открыла дверь!!!! Меня мучает вопрос -- зачем звонил, зачеом приезжал. БЛИН!

не нужно было избегать разговора. Уехать мог, потомучто окна темные увидел. Скорее всего приедет еще чуть позже. Так что лучше поговорить. А если все упирается в плохое написание концепции по работе, так у тебя и так состояние трясучки. Поговорите, тогда и будешь решение принимать.

Нет, я лучше оттяну... Я себя знаю -- я в таком как сейчас состоянии еще способна взяться за голову сесть и поработать. А если будет новый виток -- то все, капец. Лучше оттянуть.

Что-то странное.. Он звонил -- на мобильный два раза, и на домашний -- один раз. Я не брала трубку. Меня так трясло!!! Я боялась что он скажет надо поговорить, я влюбился это все итд. итп. а у меня в понедельник важные переговоры, мне надо за завтра написать концепцию работы отдела, а если ОН это ужасное скажет то ни завтра ни послезавтра я нормально функционировать не смогу....Я решила любым путем избежать разговора. Через пять минут после последнего звонка, я ПОЧУВСТВОВАЛА, что он сейчас приедет домой... Закрыла дверь на ключ, так чтобы он не смог открыть своим ключом, повыключала свет, и села ждать. Слышу -- шум машины. Выглядываю в окно -- ОН. Он никак не мог видеть что я выглянула это точно. Сижу, жду когда поднимется -- кусаю кулаки, чтоб не открывать дверь!!!! НО ОН ТАК И НЕ ПОДНЯЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!! Уехал и все!!!!! Что это может быть, а? Что это может значить??? Я сижу как идиотка и надеюсь, что он поехал за цветами и подарками, что сейчас придет и скажет прости меня, люблю, просто надо было в себе разобраться... Какой же это бред!!!! У меня чаша весов -- с одной стороны его ужасные поступки, его ужасный характер, все плохое, что он мне сделал, вся обида, а с другой -- его глаза, руки, губы. И вторая чаша весов сегодня ПЕРЕВЕШИВАЕТ!!!!!! И ничего не могу с этим поделать..

вам бы романы писать,девушка.

вот вам смешно, наверное. а еле в клавиши попадаю.

не у всех жизнь течет как спокойная река

кому то очень хочется напридумывать,но не очень складно получается,у подруги постоянно выяснять малейшие подробности созвона и не открыть дверь,чтобы узнать чтоже случилось. парадокс,вам не кажется\?

Ну вы наверное никогда такогот не ощущали, поэтому и ерничаете.. С подругой он созванивался пару раз, и одно дело -- он с подругой говорит, а другое дело увидеть и услышать как любимый человек ТЕБЕ Ив лицо говорит что влюблен и уходит.

может я невнимательно читала,где вы писали что он вам сказал,что влюблен?

Он не мне сказал, а нашему общему знакомому на его вопрос "что происходит, может ты влюбился" он ответил "возможно да"

Банально хотел вещи свои забрать из кватртиры, не встречаясь с вами. Все-таки, как-то, наверное, увидел, что вы дома. (с транслита)

Ага, только что я получила этому доказательство... Я дверь закрыла на два замка, в однин из которых вставила ключ со своей стороны, чтоб он не смог открыть. Только что увидела, что верхний замок открыт... ТО есть, пока я сидула на кухне, он поднялся, открыл верхний замок, и не смог открыть нижний. И уехал. Вот так вот. Я просто не слышала... А я тут сижу и думаю -- приехал, но НЕ поднялся, значит о чем-то думал, поехал за цветами... А все банально.

ну а почему бы не выяснить что происходит?откуда Вы знаете,что у него баба другая?странная Вы мадам,не понятно что сами хотите,ясность в отношениях вам нужна как никогда,зачем сами оттягиваете,ну завтра он припрется,или в понедельник,один хрен он попадет в квартиру,снимаемую пока им,зачем дурью маяться?

Я пока не готова разговаривать с ним. Что бы он ни сказал это будет для меня сильнейший удар, а у меня завтра очень сложный, решающий день. Лучше я устрою свою жизнь, окончательно решу все с работой -- тогда уж успокоившись, возможно, смогу с ним поговорить. Кстати, он сам не очень то хочет разговаривать. Звонил вчера, видимо, предупредить, что собирается домой заехать за вещами. Пусть приходит завтра, когда меня не будет.

Юля, держитесь. Не знаю, что именно написать, так Вас поддержать хочется. Вы их своих каки=то побуждений, но сейчас правильно делаете, что не берете трубку и не открываете. Я думаю, что он от Вас такого не ожидал. Вы молодец. Искренне желаю Вам удачи.

Я это делаю потому что просто НЕ МОГУ! Не могу с ним разговаривать, не могу писать смски, не могу его видеть. Точно так же я не могу есть.

День восьмой... Уже пора бы как-то выбраться из тумана. Вчера, засыпая, я клялась себе что проснусь другим человеком, что буду заниматься исключительно собой, работой, и думать буду только об этом. Не вышло. Снился всю ночь. Как на самом деле. Обнимал меня. Целовал. Такой реальный сон. Если бы хотя бы не это сны -- было бы легче.

Знаю такие случаи - когда вот так примерно уходили, а потом возвращались. Сама уверена - дважды в одну реку не войти, особенно если вода была загажена. Люблю чистую воду.

Да уж, загажена дальше некуда! Мозгами понимаю, что нельзя даже мысли допускать о том, чтоб снова в эту реку. А сердце ноет, сны снятся. Надежда на невозможное -- что вот проснусь, а этих восьми дней не было, это был дурной сон, и все по-прежнему.

Дальше лучше вряд ли будет. Просто уйдет боль. А потом это ляжет в копилку опыта и перестанет вас беспокоить. Сил вам.

Боже, ну как же взять себя в руки-то!? Сижу как дура за компом, тупо смотрю в пустой лист -- никакой работы не получается (мне концепцию надо написать, что самое мерзкое -- я знаю как это делать, но ни фига не могу), вот сейчас из-за страданий по этому ИДИОТУ, УРОДУ, ГАДУ, по этому БЕССЕРДЕЧНОМУ ТАРАКАНУ, который не стоит ни одной моей слезинки, я завалю такой шикарный шанс, какого больше уже не будет в ближайшем будущем!!!!... Времени до завтра все меньше остается... Как же отделить себя нынешнюю, одинокую, которой надо рвать когти за каждый шанс от "СЕБЯ влюбленной мямли"?? Расслоиться на двух разных людей, чтобы одна тихонько плакала в уголке, а другая -- сильная и сосредоточенная стрекотала по клавишам компьютера необходимый текст!!!!

Ну сами же все про него сказали! А ну, закрываем Еву и работать идем:)

А Вы не подумали, что судьба дает вам шанс изменить жизнь? Мужчина, так с вами поступивший - пусть катится! Бог отвел, что не потратили на него больше лет! Себя полюбите! Займитесь работой, собой, шоппингом наконец. Внешняя гармония идет от внутренней. Самоедство губит, а мечты и сны о такой сволочи - пустая трата, так необходимого сейчас времени. Удачи! Отомстите ему успехом во всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Счастья ему пожелайте, но не с вами!

Инсайт. Подскажите, а он вернется? Тот, кого жду каждую минуту. Если вы скажете "нет", то завтра я спокойненько умру. Только очень прошу - скажите правду.

Вернется!

У каждого человека есть право влюбиться. Даже если он женат, имеет детей и содержит свою жену. И уж тем более, у него есть право влюбиться в таком случае как мой. Это судьба. Бах -- и влюбился! Я в него тоже так же влюбилась -- вроде все было нормально, а потом -- шарах по сердцу и уже не могу без него жить.... Вот и он, видимо, сейчас ощутил то же самое. Я рада за него. Пусть будет счастлив! Может написать ему смску "Я рада что ты опять чувствуешь ЭТО. Это божий дар. Надеюсь ты так же счастлив, как была счастлива я, влюбившись в тебя шесть лет назад"

Не надо. (с транслита)

Не надо.

Ну вот... Восьмой день закончился. Со всеми друзьями уже переговорено, на Еве все написано, к маме съездила... Осталась одна. В пустой квартире. С его вещами. Вещи наверное заберет завтра -- видимо там такая любовь, что даже вещи не нужны. Такое бывает, я знаю. Никакой концепции у меня не получилось... написала от руки так, что в голову пришло, постараюсь завтра вербально провещать, хотя и знаю, что это бред. Ну и ладно. Чуть чуть поработаю просто рядовым сотрудником, успокоюсь, вырулю на прямую, а потом уже добьюсь чего-то в карьере. А то захотела, видите ли -- столько времени не работать и сразу в начальники. Фиг вам. Лучше уж справиться на таком месте, чем не справится на нач.отдела. Так ведь? Напилась коньяка немножко. Хорошо выглядеть застра не удасться. Мама сказала сегодня что в таком чудовищном состоянии она меня еще никогда не видела...

Любимый, я понимаю тебя. Я понимаю, что с тобой происходит. Но вспомни, шесть лет назад, наша страсть -- разве она ни была сильнее чем у тебя сейчас... И прошло шесть лет. И мы по-прежнему любили друг друга, мы по-прежнему целовались часами, мы занимались любовью как в первый раз... Любимый! Возможно, эта новая страсть -- твоя настоящая любовь. Но пройдет шесть лет... Пройдет шесть лет. И , подумай, разве будет она любить тебя так же как я спустя шесть лет, разве будешь ты ее так же любить. Хотя я понимаю, что сейчас тебе все равно что будет потом, главное, чтобы она сейчас была рядом. ЧОРТ!!! Как я тебя понимаю. Но мне так больно.

Знаете, что самое ужасное.. Меня никто никогда не бросал. И я никогда не была одна. С 15 лет. Всегда кто-то был в меня влюблен, всегда я к кому-то от кого-то уходила... И вот теперь -- я одна. Я совсем одна! Нет никого. Просто яяяяяяяяяяя наедине со своей жизнью... И никого. Никого, к кому можно было бы упасть на плечо и поплакать, никого, кто сказал бы "я люблю тебя", никого, кто протянул бы руку... Я одна.

У меня такая же история с племяшкой. Эффектная девушка, со школы недостатка в ухажерах не было. Только теряла интерес к одному - на горизонте уже маячил другой. В 21 год чуть замуж не выдали (СБ за неделю до свадьбы все отменили - он оказался патологическим ревнивцем опасным для жизни, была одна показательная сцена, после которой родители резко ему отказали, и дочке внушили). Ну и потом женихов было много, устали запоминать их имена. И тут... бах, влюбилась по-настоящему в 24 года, потом они поссорились, разбежались. У нее слезы, депрессия уже почти полгода. Ну не научилась она быть одна, как бы ее утешали, ей никакие аргументы просто НЕПОНЯТНЫ!

Да уж... Аргументы-то понятны. Только понимаешь ты их одним местом, а любишь -- совсем другим.

Жизнь длинее, чем любовь. Ну даже если она - та самая настоящая (я верю в любовь, мне дано любить, и вам наверно дано, есть кому - не дано, не о них сейчас речь), со временем она уходит в другой слой сознания, не то чтобы тускнеет, но теряет остроту. Тут важно что - с глаз долой (сам объект любви). И ни в коем случае, никогда больше, даже через много лет не пытайтесь с ним увидеться, как одна рюмка водки для алкоголика, и у вас опять рецидив несчастной любви, опять вы на некоторое время выбиты из колеи.

Я же говорила - инфантильная эгоистка! А то начали меня поливать: "девочка на работу пошла", "девочка новую жизнь начала"... Играет девочка во взрослые игры. И все. "Меня все время кто-то любил, а теперь я одна". Все любили - и нет никого. Где они, эти Все? Нет, потому, что не сумели вы даже дружбы сохранить! Иначе не плакались бы сейчас, что одни-одинешеньки. "Я однаа-а-а-а-!" Это не трагедия, это следствие вашего отношения к мужчине. Никто не говорит, что ему в попу надо дуть! Но его слЫшать надо. Уважать. Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Сразу предупрежу возмущения: и мне муж изменял. Но снова любит меня, на руках носит, тьфу-тьфу-тьфу!!!! (Ничего больше не скажу, чтоб не сглазить) И стало так только после того, как я стала к нему более внимательной, ласковой, стала его уважать и прислушиваться к его словам. А не только Я хочу, Я не хочу, Давай еще, А где мое... Девочки, неужели вы не увидели, что у барышни все воспоминания только о том, как они целовались и о том, кто кому какие деньги отдавал? Детский сад!

Не судите по себе! Я считаю, что муж мой от меня ушел именно потому что Я БЫЛА СЛИШКОМ УЖ ЛАСКОВОЙ И ВНИМАТЕЛЬНОЙ! А ему нажен драйв, игра, острые ощущения. Я была любящей домашней кошкой. А он хотел тигрицу. Все мужчины разные. И раз вашему мужу не хватало тепла, то это не значит, что тепло и забота у всех мужиков так высоко ценится. Рада, что вы поняли какой надо быть чтобы муж вас любил. Я же -- просто любила. Как могла. А надо было любить меньше, или делать вид что любишь меньше.

ну не знаю я вашего мужа, конечно, но насколько я знаю мужчин, среди них редко встречаются те кто хотят , чтобы мать их ребенка была тигрицей с драйвом в голове. Они скорее себе такую любовницу заведут, а дома преданную спаниелиху посадят со своим отпрыском. А ваш не раз вам и жениться предлагал, кажется, и ребенка родить. Ему семья была нужна, но приходил-уходил он от вас именно потому, что все эти годы тщетно пытался ее с вами устроить.

1. У него уже есть один ребенок. 2. Ребенка я хотела, он не был против, но у меня проблемы с этим делом, надо было вдвоем идти в клинику, мы уже как раз собирались это сделать 3. Жениться я ему все время предлагала, он говорил "и так хорошо". 4. Я была его женой, а он меня считал любовницей -- видимо в этом и ответ.

Юля, как дела с работой? Озвучили концепцию? Очень желаю Вам удачи.

Спасибо, что помните! Я только что вернулась с собеседования! Произошло ЧУДО!!!!! Вчера я так и не смогла ничего написать, сегодня была вынуждена уйти из дома (муж договорился с нашей бывшей домработницей прийти расчитаться), шаталась по интернет-кафешкам вся в соплях, ждала когда позвонит домработница, чтоб можно было пойти домой... Тем временем мои работодатели перенесли встречу на 17.00. Я пока сидела в кафе кое-что набросала, фигню всякую, как мне казалось... Звонит домработница -- муж так и не пришел, прислал водителя с деньгами. Короче я досидела до полпятого и вся со слезами в глазах поехала в офис. Еду и думаю -- капец, я в таком состоянии, что меня никто вменяемый на работу не возьмет. И вот, захожу в офис, открываю двери и..... вдруг как будто кто-то меня подменил!!!! Как лампочка зажглась!!! Целый час со своими будущими шефами я сидела, смеялась, к месту шутила, рассказывала о концепции, которая как-то внезапно выросла сама собой у меня в голове!!!! В ИТОГЕ -- 1000 баксов и 4 человека в подчинении!!!!! Я начальник отдела! Хоть завтра могу выходить на работу, но сказалась заболевшей, чтоб прийти в себя, через пару дней выйду!!!! И при этом -- зарплата легальная, на карточку, оплачиваемый отпуск, больничные. Короче фантастика! Сейчас пришла домой, сердце опять начало ныть. Но я то теперь знаю, что МОЖЕТ быть иначе, что я могу включиться!

Пф, ушел и пусть катится. Вы не поверите, но через некоторое время будете этому так рады.. забыла как говорится дословно конец старого этапа жизни - начало нового.

Я знаю. Я уже рада. Но если вернется -- не уверена что выгоню. Поэтому не буду до последнего брать телефон и открывать дверь.

А мне (пока я втаком дивном радостном состоянии и снова не впала в "люблю"), мне сейчас просто интересно -- докуда может дойти человеческое скотство. Он же знает, что я сижу без денег, без работы, ОДНА! Что кроме мамы и двух подружек у меня никого нету. И вот мне интересно -- почему он так упорно молчит, неужели и капли совести нету. Ведет себя будто мы прожили месяц вместе и нам по 17 лет.

Юлечка, в том значит и проблема ваша, что вы к нему как к мужу... а он к вам как к любовнице. Мало ли сколько прожили! У меня подруга уже 10 лет в любовницах у одного дяденьки ходит. Не рассчитывайте на него, успокойтесь, идите на работу, повкалывайте, будьте более внимательны к мужчинам, в том смысле, что присматривайтесь, прислушивайтесь, что они говорят, и доверяйтесь только тем, кто видит в вас больше чем любовницу. СлЫшать надо людей, а не только слушать.

Вот так вот и сидите в 30 лет одна, без работы, без денег? И кто же в этом виноват... Лучше бы не про скотство размышляли, а делом занялись.

да нет,она уже нашла сразу работу.странно правда-много лет не работала и за один день взяли на должность начальника отдела?:-)чудеса расчудесные,ну да ладно.

Я все это время, пока не работала, некоторые проекты все же делала, скорее для развлечения, а не для заработка. И в кругу коллег не переставала вращаться. Ну и к тому же до моей безработицы, я проработала почти 10 лет, у меня мама занимается тем же делом, так что я, считайте с детского садика в этом (чем занимаюсь писать не буду, а то энто отвлечет от темы и начнутся досужие разговоры). Короче, на рынке меня вполне знают и, как выяснилось, до сих пор помнят и ценят. Вот так бывает.

Вот, блин, лишь бы ляпнуть. Почитайте топик, а потом зло свое изливайте.

Какое зло, расслабьтесь... С чего вы взяли, что мужик должен вас содержать (раз вы так возмущаетесь, что он оставил вас без денег). Насколько я поняла, он вам и не муж?

Он меня содержал, как вы выражаетесь, шесть лет. Два из которых я не работала по некоторым причинам. И он знает, что я без денег. Конечно, в этом мире никто никому ничего не должен. Просто я поражаюсь, как так можно бросить человека, у которого еще вчера лежал на груди и мяукал "любимая-как мне с тобой хорошо-как мы счастливы-итд.итп." Я стараюсь разделять свои чувства к НЕМУ, как к любимому и чувство обиды, что он именнно ТАК поступил.

Может это звучит жестоко, но со стороны выглядит так - вы просто живете вместе, сожители. Жениться он не хотел, ребенок у него уже есть. Если он его оставил, то вас, взрослую 30-летнюю женщину, и подавно может оставить. И потом, вы с голоду помираете, некуда податься? Честно скажу, эта проблема мне непонятна. Если бы вы остались с грудным ребенком на руках - тогда да...

Жужа, а если бы я осталась с грудным ребенком на руках, то нашлась бы какая-то Жужа-2, которая бы сказала "Мне эта проблема не понятна. Все живы. Вот если бы кто-то умер..." Все относительно в этом мире. И пусть я, по всем меркам, нахожусь не в самом дерьмовом положении, но мне хреново. Вот, сосбтвенно и все. Что касается сожительства -- все слишком сложно. 6 лет мы жили вместе и была любовь. Было много плохого и много хорошего. Некоторые люди женятся, а живут гораздо дальше друг от друга чем мы жили , и разбегаются через год-два.

Конечно, все относительно :))) Но ваши терзания по поводу того, что вас неожиданно оставили одну с домработницей в огромной квартире и в кармане у вас всего 500 баксов, не вызывают у меня приступов жалости... Извините, не хотела вас обидеть, но мне кажется, что хорошая встряска вам нужна, а не жалостливые сочуйствия :) Судя по тому, как вы чудесным образом зарабатываете 500 баксов с пол-пинка за вечер, вы не пропадете, так что не печальтесь :))) пс мой ник звучит Жужжа, а не Жужа и не Жужа-2 ;)

Извините, ЖуЖЖа))). Дело в том, что когда я начинала этот топик я понятия не имела что будет дальше, смогу ли я устроиться на работу, как я буду платить за квартиру и вообще.. По ходу дела, если вы заметили я из материальных проблем стала выруливать.

Юлечка, как у вас дела? Не пропадайте и выходите скорее на работу, у вас все получится!

Дела получише после вчерашнего собеседования. Правда, ни с того ни с сего на самом деле заболела. Просто температура и все. Никаких других симптомов. Это, наверное, отходнячок после недели голода и нервов. Начала есть потихоньку. На работе мне остался последний бросок -- переговоры с самым главным шефом-немцем, собираюсь очаровать своим внезапно вскрывшимся профессионализмом ну и красотой естесственно))). И могу выходить на работу. Думаю, это произойдет в четверг-пятницу, когда я выздоровлю. Муж так и не появляется. А как бы мне хотелось, чтобы он мне позвонил снова , а я трубку не беру. Всем друзьям сказала, чтобы в разговорах с ним обо мне вообще не упоминали. В крайнем случае, сказали бы что я у всех денег занимаю. Может у него в голове что-то хрустнет и он поймет что 6 лет совместной жизни все-таки обязывают его хоть на первых порах меня материально поддержать. Хотя, думаю он сидит довольный и гордый собой -- мол, квартиру оставил, аппаратуру, компьютер.... Кстати, какого-то фига он заплатил нашей домработнице на месяц вперед. Это, кстати, 300 баксов! Это, я уверена, было сделано вовсе не потому, что он меня не хотел без д.р. оставлять, а потому что ему неудобно ей сказать -- ищите работу, вы больше не нужны. Все-таки она у нас уже пять лет работает, как родной человек... Так что я теперь вообще в дебильном положении -- сама без копейки, зато в огромной квартире в центре города и с домработницей. Просто абсурд какой-то, сюр))). С настроением получше. Хотя сердце все еще потягивает. Но уже все меньше и меньше. Думаю и волнуюсь гораздо больше про работу, чем про него.

Бедненькая-(((((((((,прямо слезу прошибает...как ты до этого то жила?огромная квартира,домроботница и ты,слоняющаяся без дела(.Богатые тоже плачут- надо про тебя снять такой ремикс.

У вас будет язва, если столько желчи изливать. Да, слонялась без дела. За что и поплатилась. Хотя, между прочим были причины моего безделья. А квартира и домработница никакого отношения к богатству не имеют. Квартира, кстати, арендованная, я об этом писала, муж вроде как собирается за нее еще некоторое время платить. Но лучше бы я с этой квартиры сейчас съехала, сняла поскромнее, не в центре, а разницу бы себе забрала. Поэтому и написала, что ситуация дебильная.

Ой, берегите здоровье, от нервов случается такая неприятная штука, как миокардит - воспаление сердечной мышцы. Просто высокая температура и все. Ну и слабость. Посадите сердце - такая молодая, ТТТ, конечно.

"...от нервов случается такая неприятная штука, как миокардит - воспаление сердечной мышцы."(с) Глупости.

У меня было. Плюс вообще здоровье посыпалось, анализы все хорошие, врачи руками разводили, говорили, функциональные нарушения. Т.е. органы вроде здоровы, а нифига ничего не работает как надо. От нервов еще не то бывает. Люди иногда даже раком болеют от вечных стрессов.

Вы уж определитесь,что у вас было то,миокардит или "функциональные нарушения". А то всё в одну кучу.

Врачи сами не могли определиться - что говорили, то в карте и писали.

И что, так в карте и написано:"миокардит,случился от нервов"?

Кроме стресса - никаких причин. Просто на пустом месте. Вдруг как посыпалось все, с больничных не вылезала. А как прошел тот сложный период - все само постепенно восстановилось, без всяких лекарств.

"Буду краток": миокардит не бывает "от нервов".

Все будет хорошо! Вы главное знайте, что пройдет время и Вы будете смеяться над тем, как страдали.

Ну вот, говорю сама с собой. У меня все хорошо, все хорошо, все хорошо.... Пора спать. Надо сходить в церковь. Стала плакать под русскую попсу. "Еще один мучительный день закончится и жить захочется" И я пошлю его НА ... небо за звездочкой.

Ничего:) Может, месяц потерпеть придется. Может, год. И плакать, и готовой быть простить все, что сделано и еще 10 раз по столько, и байду всякую по попсовую слушать, и думать, что никому никогда не нужна будешь... Только оно все пройдет. И будете радоваться еще много лет, что рядом с предателем не остались. Он не тем, что ушел, вас предал. Он тем, КАК ушел предал. Перетерпите. Все проходит - и это пройдет.

Юля, я вот сижу, читаю Ваш топ и восхищаюсь Вами: Вашим самообладанием, внутренней силой, умением не утратить очарование женственности, несмотря ни на что, и деловым успехом, который, я считаю, очень заслуженно Вам сейчас сопутствует. То, что сейчас происходит в Вашей жизни, адски больно и предельно сурово.(Не будем уж говорить, что такие кульбиты судьба нам откидывает несправедливо....хотя, само слово "справедливость", похоже, становится архаичным моветоном, вместо него вскоре будет употребляться какой-нибудь эвфемизм). А воспринимайте это как некий катарсис, ниспосланный Вам, как темноту перед рассветом, как новое рождение Вашего ЛУЧШЕГО "Я". Вне зависимости от решения, которое Вы примете по поводу вот этих deja vu...Честно, не очень верю, что можно что-либо внушить влюбленному и потому зависимому человеку....Придет, наверное, так все и продолжится: "Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад...."

Спасибо. Я сама от себя в шоке. Я, честно, от себя такой прыти не ожидала... Причом так удивительно -- вот еще секунду назад вся в соплях, а в следующий миг, когда надо собраться -- я уже совсем другой челове. Уверенный в себе, успешный, крутая такая... А в это время та, которая в соплях, как будто отходит в уголок и наблюдает со стороны. Обалдеть! Просто раздвоение личности. Я теперь точно знаю, что я это переживу. И что это к лучшему. И даже если он вернется, и мы будем снова вместе (я все же пока не готова полностью отказаться от него) -- я все равно уже буду совсем другая.

Вот именно -- КАК ушел. Просто пропал. Особенно учитывая что за две недели до этого умолял простить, кричал что безумно любит и клялся, что мы никогда не расстанемся. ПРикиньте -- до сих пор ни слуху ни духу. Хотя его офис -- через улицу от нашего дома... Я знаю, что он там. Вот интересно, что у него в голове, а? Что он думает о том, что я не завоню, не пишу, не надоедаю... В стиле наших отношений, я по идее должна была его забросать смсками, кидаться под колеса машины, рыдать итд. А я молчу. Неужели он ничего об этом не думает? Мне еще вот что в голову пришло. Возможно он, увидев такое мое поведение (что я не бегаю за ним), решил садистски поиздеваться -- не проявляться сам, пока я не останусь совсем без денег, чтобы уж точно к нему приползла "Прошу, помоги, денег нету.." Но я не приползу. Во-первых, друзья помогают, во-вторых, вчера вечером внезапно заработала 500 баксов))) -- просто сидела в компании старых друзей-коллег и воезла со своими идеями в их проэкт, они офигели, и попросили изложить мысли на бумажке -- за 500 баксов. Уже все сделала и отослала! Так что мы не пропадем, как выяснилось!

С началом самостоятельных заработков, да еще и таких греющих, как оплата за креатив (что, ИМХО, всегда втройне приятно) - поздравляю:) Только запретите себе думать "что он думает". Во-первых, все равно не угадаете, во-вторых, незачем свою жизнь уже ориентировать на то, что он подумает-что он не подумает. На счет того, что он ждет, когда вы приползете - я так не думаю. Не хотелось бы вас расстраивать, но я тоже Близнец и близнецовские реакции знаю. Ничего он не думает, вот в чем дело. У Близнецов мозги птичьи потому что. С глаз долой - из сердца вон. Я с юности наблюдаю, как мне уже ничего не интересно, а молодые люди все придумывают себе, что это я с ними в такую игру играю. И тоже играют, чего-то там просчитыват, какие-то действия совершают. И никак не понимают, что играют уже давно в одиночестве - потому как мне реально пофиг. И еще совет: постарайтесь, чтобы бывший муж как можно меньше о вас знал. А лучше и вообще ничего. Потому что как только ваша жизнь наладится, появится работа, деньги, новые отношения с мужчинами - вот тут-то он и прискачет. И не потому, что вы ему нужны, а потому, что Близнецы свое из рук выпускать не любят. И не дай Бог он вас разведет к нему вернуться. Потому что все повторится по кругу. Я, пока была юна и стервозна куда более, чем сейчас (сейчас просто стервозность на работу переключилась, а тогда только на мужчин выплескивалась), пару десятков дяденек постоянно в режиме "к ноге" держала. Потому как Близнецами (пока они не начнут это осознавать и сознательно бороться, а это не случай вашего бывшего) люди воспринимаются как собственность, а с собственностью они расставаться не любят. Как говорил Уайльд: "Не страшно бросить, страшно, что кто-то подберет"

Думаю, что он даже обрадуется если меня кто-то "подберет". В остальном же Вы совершенно правы, я сама понимаю, что исчезнув с его глаз, я на самом деле облегчаю ему существование. Поэтому и задумываюсь раз в три дня -- а не написать ли какой смс? Однако, ничего кроме "Скотина!" или "Вернись, я все прощу" -- придумать не могу, поэтому к счастью, так до сих пор ничего ему и не отправила)). А то, что мозги птичьи -- энто точно. Вернее, не мозги даже, а душевная организация. Он может быть гений на работе, но в отношениях с женщиной -- безмозглый совершенно. Обмануть его -- не фиг делать, особенно если правильно польстить))). А еще он настоящих чувств от фальшивых не может отделить, достатояно чтобы какая-то б-дь ему сказала "люблю, ты мой герой" -- и усе, верит, что его любят. И вообще верит, что все бабы его любят, все!

1. С чего вы взяли, что своим ненапоминанием вы облегчаете существование ему?! Вы облегчаете существование себе исключительно. Потому что ему все равно. Я именно это пыталась до вас донести, когда писала "с глаз долой, из сердца вон". Если ни совесть, ни мозги, ни сердце не подсказывают ему, что он ведет себя как свинья - то вы уж точно не подскажете. Только раздражение вызовете, да себе нервы вытрепете - неприятно же унижаться и клянчить внимание. Так что выдохните и забудьте. 2. Сейчас, может, и обрадуется... А через пару месяцев - вряд ли. Поверьте, вы потом поймете, что я была права (дай Бог, чтобы не на своем опыте) - пусть он о вас ничего не знает. Хорошего по крайней мере. Что у вас ангина, например - пусть знает. А что вы зарабатываете и мужчины за вами ухаживают - ни за что. 3. Судя по тому, что вы о нем пишете - вы не по нему страдаете, вы по прошлому страдаете - по спокойствию, стабильности финансовой, видимости любви и проч. Разделите это для себя, это важно. Не по нему, а по тому, что в вашей жизни было с ним связано. Но сейчас с ним связано предательство - поэтому, если он вернется, хорошо вам точно не будет. Так что закройте за собой эту дверь и живите дальше.

Так в том-то все и дело, что у меня в душе сейчас водораздел -- с одной стороны его предательство, его скотство, все плохое, что есть в нем плюс мои материальные проблемы, злость, гордость итд, но на другой чаше весов -- просто ОН. Он как любимый. Просто волосы-руки-губы-глаза, наши поцелуи бесконечные... И эта вторая чаша весов перевешивает. И тогда я готова бежать и бросаться под колеса его машины, лишь бы только его увидеть еще раз, готова умолять его приехать на одну ночь домой и лечь со мной в постель, ну и прочий любовный бред. И от этого сердце ноет очень сильно. Просто физически больно.

Девчонки, заглянула тут в соседний топик "Помогите советом!" -- вот где ужас. Моя ситуация фигня на постом масле... Я настолько обалдела от ситуации, что даже не смогла ничего написать -- сидела и плакала.

Юль, говнюк он порядочный. вот что! ты, я смотрю, выходишь из ступора, так держать! Не надо ничего ему писать. У тебя сейчас на таком адреналине есть отличный шанс перевернуть свою жизнь . И новая твоя жизнь будет замечательной, с новыми возможностями, и поверь, встретишь своего настоящего, безо всяких НО! А этот исчез, туда ему и дорога. Только держись, не раскисай, не делай глупостей. Твоя тактика сейчас более, чем достойная.

Спасибо.

О, появилась новая информация. Только что позвонила подружка моя оучшая -- он позвонил ей, пригласил выпить кофе и поговорить. Они встретятся через час. По ходу разговора, сказал, что деньги для мен передал через нашего общего друга. Короче, все надежды рухнули -- то я хоть немножко надеялась, что вот он молчит и денег не дает, потому что думает, что вырвется из своего состояния и вернется. Ну или еще почему-то.. А оказалось, насрать ему на меня. ЭТО КОНЕЦ! Теперь уже ясно.

ООООО!!!!! Он спятил!!!! Передавая нашему общему другу деньги для меня, другу с которым он делился самым сокровенным, он ему сказал "Мы ДОГОВОРИЛИСЬ с Юлей что общаться этот месяц не будем"!!!! Спятил. Шизофрения.

Он не спятил. Он просто сволочью в глазах друга выглядеть не хочет.

Угу... А теперь не расстраивайтесь и вернитесь к тому, о чем я вам написала пол часа назад. Не стройте себе иллюзий. Не придумывайте за него эмоций, которых он не испытывает. Живите своей жизнью. А "руки, губы" - это привычка, она пройдет. И тоскуете вы, еще раз повторю, не по нему, а по тому, что у вас с ним было. Ну, так оно уже БЫЛО, поймите. оно уже в прошедшем времени. Пусть там и остается. А вы дальше живите. Ведет себя ваш муж, надо заметить, как м...к конченый. Нашкодил, а сил нет самому все сказать женщине, с которой 6 лет прожил - разговоры через подругу, деньги через друга... Может, зайдете в то кафе, в котором он с подругой встречается, а? Если сил хватит достойно себя вести. Ну так, чисто в глазки чуваку посмотреть...:) Просто тьфу, а не мужик у вас. Слабый и трусливый, как нагадивший в ботинки кот.

Это точно. Вы абсолютно во всем правы. Это не мужик, а дерьмо. Бесчувственная, гнилая скотина. И никуда я ни в какое кафе не пойду, пошел он нах. И подруге скажу, чтобы она ему ничего обо мне не говорила. Я просто мечтаю, чтобы он ей сказал "я влюбился, видимо женюсь" -- чтоб у меня уже вообще ни осталось никаких чувств, кроме здоровой злости. Блин, а я тут сижу страдаю "волосы, глаза,.. ногти, зубы, жопа..." Пошел он нах! Тупое животное. Единственное, что я сейчас буду делать -- постараюсь как можно больше содрать с него денег, и чтоб он за квартиру заплатил месяца на три вперед. И мне пофиг, что он будет себя ласкать мыслью, что оставил меня всю в шоколаде -- пусть! Нам его мысли до задницы. Урод. Если б вы знали, сколько я в него за эти годы вложила. Я влюбилась в него, когда он вообще был нищим примитивным мальчиком, это я в него вложила все что у него сейчас есть! Это я ему давала советы по работе, это я придумывала ему планы кампаний, это я рассказала ему и показала, что такое Париж, Монако, Рим и КАК правильно понимать города, а он только и знал что из ресторана-в-магазин, блин, как это меня бесило!!!! Это я давала ему, необразованному засранцу, все эти книги -- от Пруста до Умберто Эко и Бегбедера, а потом он умничал в обществе. Он вырос, стал зарабатывать, он стал шикарным мужчиной. Но в душе так и остался примитивной деревенской скотиной!

Честно говоря,читать Вас противно.Такую всю из себя "образованную-начитанную",да сделавшую из него якобы человека,да он без Вас ничто и никто....Знаете,плохая это черта смешивать с Г..м. Вы именно этим сейчас и занимаетесь:-(,Вам не кажется?

Я думаю, это самозащита сейчас срабатывает.

А самоуважение где?Я ПРОЖИЛА 6!!!лет(а это не мало)со "скотиной"!Вопрос-кто заставлял?! Сама в нем и растворилась, самоустранилась от работы,а теперь он ДОЛЖЕН ей по максимуму денег:-о

Все мы хоть раз в жизни пожили со скотиной. То же и мужчин касается. Так что чего уж тут:)

Простите,но скотства я вообщем то и не увидела. Ну расходятся люди,бывает,не все могут сесть в кресло и прямо глядя в глаза сказать,что "Я ухожу,потому что жить с тобой больше не могу,не люблю и т.п..."

Ну... у нас у всех свое понимание скотства. Мне кажется, что прожить с человеком 6 лет и не найти в себе сил сказать лично, что уходишь - это скотство и трусость.

Ага, легче тупо не прийти утром домой, а потом не появляться вообще две недели. Легче, конечно. А еще учитывая наш разрыв месячной давности, когда он "понял как сильно любит, такая любовь что и прикоснуться нельзя" Слова, слова, слова...

я поняла ,из Вашего рассказа,что разрывы у вас уже бывали не раз,и не два.

Да, но это были не то чтобы разрывы.. Просто он в какой-то моент вдруг говорил "думаю, мы уже исчерпали весь запас, давай расстанемся" -- я плакала, кричала, что люблю, что со временем у всех отношения приобретают другой оттенок, нежели вначале, но как только я смирялась и говорила "ок, давай расставаться" -- он вдруг "понимал, как сильно меня любит". В какой-то момент мне стало казаться, что этими выпадами он просто разгоняет адреналин, ведь потом он очень сильно мен любил... Главный, настоящий разрыв произошел 11 ноября, месяц назад, когда я просто со всеми вещами уехала из дома, но на следующий день он приполз. Клялся, что больше никогда не поднимет руку на наши отношения, плака, плакал!!!!

Млин... Пошлый сериал какой-то... Вам самой в этом ардаке жить не надоело, а?

так что , уход все таки был не внезапным,ну не как снег на голову,во всяком случае.

Автор, кажется, воспринимала происходящее не так, как оно было на самом деле: мужу на нее и ее чувства начхать и никакой любви в нормальном понимании этого слова он не испытывает, а так, как ей хотелось: это у них любовь такая была сложная-сумасшедшая-мучительная-офигительная. Даст Бог, если муж назад не припрется через неделю, у Юли есть все шансы повзрослеть наконец.

В том то и дело, что внезапный! После той ссоры мы не просто помирились, он сам говорил ТАКИЕ слова, каких никогда в жизни не говорил мне. Две недели как медовый месяц были. И тут бабабабах!

Надоело, еще как! Но было множество "но". К тому же я ж такая вся понимающая, я понимала его, понимала его чувства, понимала, что и правда скушновато видимо с одной теткой так долго и все одно и тоже )))) Короче, понимающая я очень. да и он всегда находил такие словечки правильные, убаюкивал меня. Короче, каждый раз казалось, что это последний раз и теперь мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

Вооооот. Вылезают все новые и новые темы для вашего последующего размышления. Наприме, научиться понимать, что любовь - она не в словах, а в поступках. Как вы в 26 лет этого не понимаете - не ясно. А то про великую любовь рассказали... Юля, великая любовь - это не та ваша истерика и не та истерика вашего мужа, в которых вы жили.

Мне 30! Будет 31го декабря... И я знаю, что такое любовь. Я понимала, что то, как он ко мне относится это не любовь. Но сама-то я его любила. И думала, что вот люди разные, и любят по-разному. Вот он любит так. Как умеет так и любит.

Ну, если не любить и не уважать у нас теперь называется "как умеет, так и любит" - тады ой.

Да, я понимаю, что все это бред и жила я неправильно, и не с тем, и любви не было с его стороны, а просто удобно, и давно надо было уходить, и и и и... И слава Богу что все это кончается сейчас, а не позже.

Любовь зла, полюбишь и козла. Я его очень сильно любила. Очень. Вначале это вообще было что-то невообразимое, первый раз в жизни меня такое чувство захлестнуло. То, что он козел уже позже стало ясно... Но любовь все не проходила. Я с ним срослась. Костями, мясом срослась. Он наделал за эти шесть лет много гадостей, но я прощала, и сама не заметила как забила себя в темный угол, в полную зависимость.

Если будете умницей - у вас сам собой выстроится барьер под названием "вот так со мной нельзя", который впредь будет очень помогать вам при выборе мужчины.

Я всё понимаю,но надо найти в себе силы и принять то,что Вы оказались разными людьми.ОН сейчас сделал свой выбор,сделал его сам,за Вас,это безусловно очень ранит и обижает,но это его выбор,и Вам ничего не остается как жить дальше. Отрицательные эмоции Вас сжигают изнутри.Это не позитив,а негатив,именно для Вас, а не для него.Вы-свободны,востребованны (как видимо)в профессиональном плане,непонятно только зачем и почему так долго жили его проектами,а не своими:-о,жить есть где?(в смысле если уехать из этой квартиры).

Зачем жила его проектами.... Хрен его знает! Ушла с работы, потому что со здоровьем стало плохо, а времени на врачей не хватало, ушла чтоб всерьез заняться здоровьем. Он меня и подтолкнул к этому. Сделала операцию, то-се, время шло.. Мы много путешествовали, каждый раз впереди маячила какая-то интересная поездка, думала "вот наездимся, пойду на работу"... Потом решила получить второе высшее, поступила, первый курс серьезно пахала, было очень интересно, все курсовые и контральные честно сама писала... Вот так и жила. Пока гром не грянул.

Вы не ответили мне:-)Вам жить есть где,кроме этой квартиры,снимаемой им? Ведь куда-то Вы со своими вещами уезжали уже в ноябре?

К маме. Туда больше не вернусь. Больше жить негде. Надеюсь, что он за эту квартиру еще поплатит некоторое время, а потом я сниму себе однушку, ближе к работе.

Вот и отлично. Я последние годы вообще себя потеряла, втоптала в асфальт, вырастила огромный комплекс неполноценности в себе. И сейчас я очень даже рада, что злюсь и втаптываю его в говно. Я не говорю, что я уж такая образованная и начитанная, я говорю что чувак мне попалс -- белый лист. И я на нем написала все, что было у меня самой. Он это взял и пользовался, и слава Богу, но я отдаю себе отчет в том, что я ему дала. Подольше бы продержаться в таком настроении. А то сижу и вою "пйайай, мой любимый, самый лучший и прекрасный и умный на свете... как же я без него.. куда же я без него...вернись-вернись..." Злость это отличное чувство. Хочу еще и ненависть приобрести.

Ненависть - не надо. Ненависть это то, что сжигает вас же. Надо безразличие. И понимание того, что когда вы "подбираете и воспитываете" кого-то, этот кто-то подрастает и уходит. К другой, которая не помнит его "белым листом". Жить надо с равными.

Ох, как же я сейчас далека от мысли, чтобы снова с кем-то жить! Нет уж. Просто жить, существовать я не хочу. Я хочу любви. Такой какая была у нас с ним 6 лет назад. А любовь такая, увы, не выбирает объект, она просто приходит. Но, в любом случае, в удобный тихий омут, чтобы просто "жить с хорошим человеком", я, наверное, не пойду. Хотя сейчас вообще еще рано говорить, на горизонте вообще никого.

Приехали. До тех пор, Юля, пока вы будете проживать только в бело-черных тонах и считать, что любовь - это лотерея (повезет - хорошего полюбишь, не повезет - подонка) и мечтать любить кого ни попадя, вы будете хавать то, что хаваете сейчас. А когда устанете - пойдете добровольно в тихий омут. А счастливой так и не побудете, потому что все ваши варианты любви - это несчастные варианты, а других вы не видите (пока не видите, надеюсь). Как-то вы...простите...Пруста читать научили мужа, а сами рядом с ним не поумнели... не повзрослели по крайней мере...

Ок, что по вашему настоящая нормальная любовь? Может я и правда за любовь что-то не то принимаю.

Пока за любовь вы принимаете собственную жертвенность исключительно.

А Вы не обожествляйте субчика, а смените весь спектр Ваших чувств на холодное ПРЕЗРЕНИЕ. Как к отвратительной мерзости, которая, наплевав на все вложенное Вами, на собственные моральные обязательства ("промотал девушку до тридцатника и свалил!" - как причитала бы фольклорная молва),душит Ваш оставшийся шанс вырваться из этого недвусмысленного оболванивания. Да, очень важно в восприятии ЕГО сконцентрироваться на чем-то мерзопакостном.

от этого разве легче?

Само собой: легче забыть человека, проигрывая в уме мысли о предательстве, нежели медитируя о его "губах/руках/волосах".

Мне тоже так кажется. Я не только прокручиваю мысли о предательстве но и стараюсь вспомнить все самое плохое, что есть в нем, а так же все гадости, которые он мне делал. О хорошем стараюсь не вспоминать. Но оно лезет из всех щелей. Вот сегодня перебирала наши фотки... он такой классный! Сейчас бы увидела такого незнакомца где-то случайно -- влюбилась бы сразу. Только вот такие как он случайно не встречаются.

Встречалась с ним сегодня моя подруга... В общем, если в двух словах -- он меня просто не любит. Хотя прямо он ей этого не сказал. Сказал, что в моих глазах нет блеска. Во всех остальных глазах -- есть, а в моих нету. Что я не жизнерадостная итд. Ну и все. Никакой новой любви вроде ка нету. Но главное, что он сказал, что месяц назад он сделал ошибку что вернул меня, что этобыла просто слабость. Что он не тот мужчина какой мне нужен. Итд. Короче, все просто -- я его люблю, а он меня нет. И дело не в глазах. Так же долго разглагольствовал, сколько денег он в меня вложил, и что я остаюсь с полным гардеробом и 19 пар сапог (!!), короче, как я и думала. Пошел нах.

Так может просто изменить себя? если новой любви нет, не всё так плохо мне кажется

"короче, как я и думала" - а как вы думали?

скорей всего не в тему. Но я не понимаю почему ваша подруга встречается с ним, общается по телефону? что я больше всего не понимаю Почему он с ней встречается? поговорить "по душам" что ли?

Да, поговорить по душам. Со мной он не в состоянии поговорить. Я -- тоже. Вот и действует через посредников.

Не пойму, кому больше делать нечего - Вам, ему или подруге? Детство какое-то.... (с транслита)

Угу...Человек,который испаряется и не собирается объясняться с женщиной,идет на встречу в романтическом месте с подругой той женщины и начинает ей рассказывать об отсутствии блеска в глазах той женщины:-) Ха!!!Он говорит той подруге о СВОИХ ошибках!!!!,обсуждает свои действия!:-о Автор,это сериалов вы наверное насмотрелись все таки!Это там обычно такое бывает,герой расстался с какой-нибудь Хуанитой и долго и нудно 10 серий обмусоливает свои отношения с Луиситой...НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!!!!Мое ИМХО,никому не навязываю свое мнение,но топик либо полная разводка(многое говорит об этом),либо богатое воображение автора в результате разочарования.... З.ы. Автор,хоть на мыло скиньте,что разводка,я никому не напишу и больше в дискуссии не участвую:-)

Угу по всем пунктам сразу. (с транслита)

когда что-то кажется двоим,то это уже не кажется.....))))

Охмурили ксендзы козлевичей... :) (с транслита)

Ксюша, не разводка, к сожалению. Так все и происходит.

Боже как все смешно и просто. Я его любила, он меня -- нет. Он был для меня воздухом, я для него -- растянутым на шесть лет удушьем. Я надеялась, что он сделает меня своей женой, он --жил в ожидании того момента, когда наконец-то сможет от меня уйти. Я была его рабой, он -- ненавидел себя за то, что причиняет мне боль. Я безумно боялась его потерять и в итоге деградировала, он -- рос, взрослел и становился настоящим мужчиной. Мне -- 30, ему -- 31. Я любила, он -- нет. Вот и все. Надо смириться с этим и идти дальше. Такое со всеми хоть раз в жизни случается. Правда, нормальным людям достаточно месяца, чтобы понять -- их любовь безответна, а мне понадобилось целых шесть лет... Я надеюсь, что все же он не был слишком несчастен со мной. Надеюсь, что было хоть немножечко света. И все это уже не важно. Главное, честно сказать себе "Просто он тебя не любил" -- вот ответ на все вопросы. Любовь либо есть, либо нет. Сомневаться в ее присутствии невозможно. Он бросил меня гордо и благородно. Он оставил меня в нашем временном доме, он будет мне помогать, пока я не стану на ноги. Спасибо. То как он бросил меня только на первый взгляд кажется трусливым побегом. На самом деле иначе было невозможно. Иначе я бы плакала, кричала, молила, соблазняла, и... он бы снова не смог решиться и сделать этот шаг. Он бы испытвал жалость, принимая это чувство за блеклые отблески любви, он бы захотел заняться со мной любовью, он бы думал "а может еще раз попробовать, ведь она так любит меня". На этот раз он просто исчез. Вытер меня из своей жизни. И это был единственный способ расстаться. Он наконец-то сделал все правильно.

О! Браво :)

А раньше вы этого не понимали? Могли бы давно человеку облегчить существование.

Гыы- что "это" было? (с транслита)

Ну вот. Теперь я считаю, что это я гадкая липкая какашка, а он прекрасный человек. Главная причина невозможности жить со мной "отсутствие жизнерадостности и блеска в глазах". Короче, в отношениях необходима интрига. Никогда нельзя расслабляться и становиться полностью искренним. Надо играть. Блеск в глазах надо включать. Иначе тебя разлюбят и бросят, как старую карусельку с надоевшей мелодией. Скажите, это у всех что ли так? В моем понимании любовь -- это когда если свет в глазах любимого тухнет, то ты пытаешься его зажечь или хотя бы выяснить почему он потух. А если не любишь, то конечно -- нет света, нет отношений. Мы найдем кого-то другого, со светом.

Любовь - это когда в жизни человека есть другие интересы, помимо партнера. Все остальное - навязчивые состояния. Вплоть до пограничных. Как у Вас. (с транслита)

"Никогда нельзя расслабляться и становиться полностью искренним. Надо играть." Все вы неправильно поняли опять, уж простите. Не надо никаких искуственных интриг, не надо ничего играть. Надо просто любить еще что-то в жизни, кроме одного конкретного мужчины. Надо иметь собственные интересы. Знаете, я бы не хотела, чтобы меня любили так, как вы любили своего мужа. Я бы не хотела жиь с человеком, не имеющим своей собственной жизни. Которого бы не интересовало ничего, кроме меня. Который жил бы моими эмоциями, моими событиями, моей работой, моими интересами... Бррррррррр... Упаси Боже. Любовь - это история про 2 самоценные личности. А то, что описываете вы - это одержимость, подмена. "Ни сыну, ни отцу, ни жене, ни брату не давай власти над тобой при жизни твоей. Покуда жив ты и дыхание в тебе - не подменяй себя никем"(с)

Я думаю автор не расстворялась в муже. Я сейчас точно так же могу написать, что с его уходом, мир померк, что жила для него. Это не правда. Просто на данный момент, все остальное, уходит на второй план, и тебе кажеться, что кроме этого человека в жизни у тебя не было ничего, все крутилось вокруг него и его интересов. НЕт, это не так. У Юли наверняка есть подруги, друзья с которыми много интересного связывает и это не имеет отношения к мужу. Просто сейчас все не мило и не нужно, ничего не надо. Человек все равно эгоистичен. Например когда мы плачем когда кто то умирает, то это потому, что мы эгоистичны. Нам будет не хватать этого человека. А там ему может будет хорошо, мы об этом не думаем

Подруги и друзья - это тоже не "интересы в жизни", уж простите. Это отдельные люди со своими интересами.

Что касается интересов -- у меня их гораздо больше, чем у него. Во-первых, как я писала, я получаю второе высшее образование, которое в последние полтора года стало для меня и хобби, и самым интересным, что есть в жизни. Во-вторых, я никогда за время своего безделья не выходила из профессиональной обоймы -- всегда была в курсе всех событий в моей сфере, иногда даже делала разную интересненькую работу, просто ради удовольствия, в-третьих, я вообще очень любознательный человек -- я всегда в курсе последних событий, обожаю политику, хожу на все интересные премьеры в театрах итд. итп., читаю очень много книг (а муж, кстати, вообще не читает). Короче, я вовсе не растворялась в нем. Тут иначе -- ему было не интересно то, чем увлечена я. Его больше привлекают ночные клубы, светские рауты, выпендреж, гламур итд. итп. С ним, например, невозможно говорить на серьерзные темы -- это признают все наши общие друзья. Общение с ним заканчивается, когда он все про себя рассказал, всем похвастался и точка. А я люблю бурные дискуссии на разные культурологические темы, люблю политические споры, люблю обсуждать последние прочитанные книги...

Ггггггггг:) "Обожаю политику" - вы хорошо подумали, что написали? А вообще - если вы вся такая умная и неземная, а он такой баран, то что вы с ним столько лет делали? Только не надо отвечать "любила". Иначе несостыковочка выйдет (хотя их и так полно - то вы пишете, что сделали из него человека и он теперь Пруста читает. то он у вас в следующем комменте вообще ничего не читает). Потому что для любви нужно было бы как минимум: - чтобы он был не такой дурак, как вы описываете - чтобы вы были не такая умная, как описываете - чтобы вы очень любили тот уровень жизни, который он вам предоставляет Иначе любви никак не получится:) Потому что после первого же секса он отправился в клуб гламурничать, а вы - на вечерину в местную библиотеку проводить "бурную дискуссию на культурологическую тему":))))) И усе... И никакой любви дальше:) А если серьезно - перестали бы вы так помоями поливать 6 лет собственной жизни, а? Вы же этим не только его, но и себя унижаете.

Я просто пыталась объяснить, что не так уж была в нем и растворена.

Тогда что Вы здесь 300 постов делаете? Если поначалу все было понятно и обьяснимо, то после "бурных культурологических дискуссий" уже просто смешно... (с транслита)

Меня упрекнули в том, что я полностью растворилась в мужчине, лишившись своих интересов. Я пыталась объяснить, что кое-то все же из интересов имеется. Может и смешно.

Смешно. (с транслита)

Я с Вами согласна.

Нуууу.. нельзя сказать, что у меня не было своей жзни. Начиная от моего любимого второго высшего образования (теория искусства) заканчивая друзьями и оперой. Другое дело, что его все это, вся моя жизнь не интересовала. Ему надо было чтоб я порхала и летала, и маскарады устраивала.

Вы просто смотрите на все как на развитие. Никто тут не герой, и никто не антихрист. Отношения зарождаются, развиваются, цветут, а потом слабеют и умирают. Закон природы, и никто не виноват. Вы б его сами разлюбили бы со временем. Просто он успел первым. (с транслита)

И что обратило ваши мысли в это русло - передача мужем денег? ;):) (с транслита)

Юля, он вдвойне" гадкая какашка" , а не Вы!!! Мало того, что свинтил по-партизански, еще и подругам "лапшу вешает", какой он благородный! То любит, то не любит, мужик, млин... Я почти уверена, что на его горизонте кто-то замаячил, поэтому-то так трусливо себя и ведет, а чтоб остаться хорошим версии и толкает, про глаза там потухшие и тд. и тп. Не ведитесь вы на его словеса! как решили, так и действуйте-вперед к новой жизни! Только, ради Бога себя ни в чем не вините-Вашей вины нет! А он все-равно гад, что пытается Вас сейчас опустить ниже плинтуса.

Да никто здесь ни какашка. От такой эмоционально активной дамы можно свинтить только по-партизански. И подруги, должно быть, ей под стать, если есть время и желание принимать активное участие в личной жизни других людей. (с транслита)

Да нельзя так поступать с человеком, с которым 6 лет прожил. Имей смелость без всяких подруг сказать правду. Человек на все имеет право-и любить, и разлюбить, и жить одному и в гареме, только будь честен.

Способность устраивать скандалы и честность - не синонимы. Некоторые просто вынести не могут скандалов. Особенно, когда предполагаются слезы, истерики, и все такое. Гораздо лучше всем, когда тихо все проходит. (с транслита)

Все уходят по-разному. Товарищ уже пробовал уходить и "по-честному" в том числе. Так что его намерения не были громом среди ясного 6-летнего лета. А подруг впрягает автор. Или они сами волонтерят, если такие любители драм. (с транслита)

Я не впрягаю подруг. Он сам звонил моей лучшей подруге и нашему общему лучшему другу, спрашивал как я, жива ли, итд., он сам инициировал встречу с подругой, все ей рассказал, видимо, с тем, чтобы она передала это мне.

какой "тонкий"ход рассказать подруге за рюмкой кофе о блеске и отблеске ваших глаз,а потом наверное еще и другу...какой потрясающий чувственный тип мужчины......артистическая натура,не похоже что он не любит театральные предстваления:-)

Ага, такой вот... мудак. При этом он еще подруге рассказал, что у него была до меня самая большая в жизни любовь, а я -- так, привычка. Еще говорил, что ему не нравится наша жизнь, она слишком спокойная, а ему надо чтоб любимая женщина была яркой и интригующей. Да ну ладно... Я всегда знала, что внешняя сторона для него куда больше значит, чем внутренняя. Он играет в жизнь. Это для него такой спектакль, где он главный герой.

Вот и новости. Во-первых, я сегодня провалила собеседование с самым главным шефом. Не факт, что совсем провалила, но 50/50. Была просто не в состоянии разговаривать+он немец и говорили через переводчика. Сказали, что созвонимся во вторник, а на работу выходить аж.... в январе((((. Вот так вот. Ибо у них рождественские каникулы итд. итп. Во-вторых, когда ехала домой с собеселования, вся в раздрае позвонил любимый. Диалог -- Я -- Привет. Ты хочешь поговритьЮ давай встретимся сейчас. Он. -- Сегодня я не могу. Давай завтра. Я. -- Не уверена, что завтра буду в состоянии разговаривать. А что ты хотел мне сказать? Он. -- Ничего. Я хотел вещи свои забрать. ------------------------------ Вот так вот. Напилась так, что уже бы вырубилась, если б не адреналин. А так сижу в семь утра, пишу на Еву...

Никаких истерик и переживаний при нем. Не поможет. проверенно на 1000000000000%!! У меня было немного по другому. Я сама собрала все до единой вещи, и выставила. http://www.abalusoft.info/psyhology/izmena.htmll http://www.sestrenka.ru/s240/ http://www.businesstest.ru/NewsAM/NewsAMShow.asp?ID=2138 Вот несколько ссылочек, почитайте. Возможно в нынешнем состоянии тяжело понять многие вещи, но слишком открыта рана, и можно наломать дров.

Как я могу собрать и выставить его вещи, если квартиру оплачивает он, хотя теперь и не живет здесь. Гордая женщина собралась бы и ушла сама. Но мне некуда идти.

не надо вещи выбрасывать, отнесите в камеру хранения на вокзал. Но избавиться от них неообходимо

А кто оценит эту гордость? - Да никто! Когда гаснут рампы, никакое новое "сальто мортале" зрителя не воодушевит...Так стОит ли прыгать? - Нет. Самое здравое сейчас - физическое выживание. (Тем более его не сплющит от платежей за квартиру еще там....ну, месяца два-три). За это время, будьте же умницей, вернитесь к истокам, "show them your colors"!

Ну вот. Две недели ровно прошло. И видимо есть предел душевной боли. Сегодня наконец-то я не плачу, смотрю телевизор, и даже могу себе представить, что мы с ним будем общаться как друзья. Самое интересное -- если со стороны посмотреть в моей повседневной жизни ничего не изменилось. Только сплю сама. И все. Надо его поблагодарить за то, что оставил меня дома, дал денег, и не сильно мучил. А просто молчал.

Пишу сюда как в дневник... Никто уже давно не отвечает. Уже все сказано. Сегодня узнала новость -- жена его брата сказала, что он говорил о некой новой девушке, с которой при случае их познакомит. Вот так вот. Все просто, как и предполагалось. А вот эти его излияния насчет "не могу с ней больше жить, так как нету блеска в глазах" итд. -- все это фигня. Просто баба у него новая. По-моему, так даже легче. Только что разобрала все наши альбомы -- повытаскивала все свои фотки.

юля, постарайся продержаться до начала работы. Будет легче, появятся новые друзья, новые интересы. Не терзай себя мыслями , где он и с кем он. Избався от его вещей, зубной щетки, одеколона. Уничтожь его запах в квартире. Скоро Новый год. Обязательно найди с кем его отмечать. Не сиди одна. До января найди себе какое-нибудь дело, запищись на курсы. Благо их много разных, старайся занять каждую минуту. Больше, кроме сакраментального- время лечит, ничего добавить не могу.

Эх, если бы сейчас была работа, то я бы конечно меньше мучалась... Самое ужасное, что работа начнется (если меня возьмут, это будет ясно во вторник-среду) только в январе! После всех-всех праздников... Все мои друзья уезжают из страны на Новый год. Мне ничего не остается кроме как ехать к родителям, или сидеть дома одной. А еще, еще у меня день рожденья 31го декабря, под самый новый год! Исполняется 30... Пойти на курсы -- не могу. Надо экономить деньги. До января -- еще огого! Плюс зарплата первая будет аж в феврале (опять-таки, если возьмут). Так что мне до конца февраля жить на полторы тысячи долларов, учитывая, что еще неизвестно -- заплатит ли он за аренду квартиры. Короче, непонятно вообще что будет завтра-послезавтра.

есть куча бесплатных курсов через бюро трудоустройства. А через интернет ты пробовала знакомиться? Если будешь сидеть дома и предаваться воспоминаниям лучше тебе не будет. Тебе надо чем-то занять себя.

Нет, через инет никогда не пыталась знакомиться. Да и что-то мне сейчас не до знакомств... Мешки под глазами, тошнит, губы дрожат.. Я решила тихонько посидеть пару дней дома, никуда не выходить, отспаться как следует. Нервы уже вроде бы восстанавливаются, осталось восстановить внешность, взять себя в руки наконец-то. Сейчас уже чувствую, что могу. Уговариваю себя, что я никогда его не любила, а жила только потому что было удобно и сыто.

не уговаривай себя , что ты не любила, все-равно не поверишь. Лучше уверяй, что он не любил, можжет злость здоровая появится .Надо не петь поминальные молитвы, а начать новую жизнь. Не общалась по инету- начни. Пока будешь общаться синяки сами собой пройдут и румянец зацветет, и глаза засияют. Попробуй. Хуже в любом случае не будет.

Воспользовалась вашим советом, пошла на сайт знакомств... И сама не заметила как часа на два увлеклась всякими там анкетками и прочей белибердой))). Мысли мои меняются в эти дни с невероятной скоростью, но вот сейчас я вдруг решила, что я сама подсознательно хотела этого разрыва, больше того -- я всячески его провоцировала. И еще... в этот раз -- впервые за все время наших отношений, я ни разу не обращалась к Богу с просьбой его вернуть! Обычно, как только проблемы -- я сразу про себя начинаю молиться, как-то само собой получается. А в этот раз -- не было такого.

молодец, продолжай в том же духе. Удачи

Все правильно - надо побыть наедине с самой собой какое-то время. Говорят, новое чувство приходит только после некоторого времени одиночества...ну, хоть полгодика. Как будто очищение духовное надо какое-то пройти, прежде чем смывается этот деготь проклинаний, глубокой внутренней горечи и понятной смеси из ярости и бессилия....Ну, черт возьми, без них же - никуда. Так и дайте себе время, не гоните коней....всему свой черед.

Юля, Новый Год - это такой светлый, сказочный праздник, что даже если Вы просто просидите его за новогодним столом с родителями, Вы все равно почувствуете наступление НОВОЙ ЭПОХИ в своей жизни!:) (Надо же, и у меня когда-то то же самое случилось под Новый год!:) Говорю Вам, как переживший идентичное - ПРОЙДЁТ! А 30 лет....у меня это было 3 года назад. Никогда я не чувствовала такой прилив энергии, как в свой 30-ый день рождения! Вот 29 лет - это как прощание с молодостью:( А в день 30-летия как будто кто-то впрыскивает Вам в каждую венку живительный эликсир юности! Вы ТОЖЕ должны ощутить нечто подобное, как электрошок радостью, как открытие совершенно чистой белой страницы....

Юля, ты пиши, мы здесь, просто молчим. Мне например просто некогда, дел много, но я каждый день захожу узнать как у тебя дела :-)! Как ты?

Как я? Я растекаюсь. Сплю до трех часов дня, потому что ночью никак не могу уснуть, сижу в инете, стараюсь не обращаться к спиртному. Потихоньку выравнивается дыхание -- уже нет постоянно такого чувства как на качелях, сердце тоже подуспокоилось. Друзья выходят на связь все реже, у каждого свои дела... Прошло уже 2 недели, ровно две недели. Сегодня снился сон, как буд-то я познакомилась с его новой девушкой и она мне признается, как сильно его любит. Я понимаю, что она его любит сильнее чем я и начинаю ей давать советы -- как себя с ним вести. А потом мы вместе планируем их свадьбу. Такие прелестне сны. С работы -- ни ответа ни привета. Ждать аж до вторника-среды, а потом, при положительном ответе -- ждать аж до января, до "послепраздников" и только тогда приступать к работе. Ну ничего, мы еще живы, слава Богу ничем не заболела, а с января уже можно ждать весну.

Может написать ему письмо? Ведь, судя по всему, мое телефонное молчание он просто не замечает. Он больше так и не появляется, хотя говорил что придет за вещами. Но я с ним очень грубо разговаривала. Боюсь, как бы он не психанул вообще.

На письмо он тоже не ответит :(. Не хочу вас пугать, расстраивать...Только день сегодня какой-то особенно поганый... У меня ситуация практически такая же, как у вас. Только работу я постоянную так и не нашла, теперь уже и желание искать утихло...А прошло уже 3 мес. Мне не легче :(. Может, дело в том, что у меня еще 2е детей и полностью убитая квартира... Тоже не понимаю, как он мог меня оставить в ТАКОМ положении... Правда, мы с ним общаемся периодически, и даже секс есть...Но иногда так захлестывает...И оказывается, что хочется СЕМЬЮ, ВЗАИМОПОМОЩЬ...Да много чего хочется :( А через 2 недели после его ухода я еще ого-го каким бодряком держалась :(. Спазмы бодрости месяца два достаточно плотно на плаву держали...

Как это "есть секс"??? То есть он время от времени подваливает, переспит и убегает к своей новой пассии? Ни фига себе "благородный муЩина". Он хоть материально вам помогает?

Помогает материально тоже "своеобразно" - как только узнает, что у меня появилась работа, у него сразу нет "пока" денег... При каждом "большом" разговоре он не отказывает мне "раз и навсегда". "Да, мы, возможно, всетаки будем вместе..." Я ему говорю - ты понимаешь, что мне от этого только тяжелее? Что ты просто на части меня рвешь?". " Я хочу, чтобы тебе было хорошо...Но сейчас не могу тебе ничего предложить, кроме того что есть..." То, что он может мне предложить - это секс и деньги ( впрочем, их он не предлагает. Это мне приходится звонить и узнавать). Если я устраиваюсь на работу, то он перестает вообще что-либо давать и выходит, что мои доходы все равно равны тем, что можно "вынуть" из него.

Вот гад... У него женщина явно есть, но он не уверен, что это настощая любовь. Не рвет с вами связь. Думаю, вернется. Но лучше бы (для вас) не возвращался.

Да, связь явно не настоящая :(. Девочка еще в школе учится, а он ее воспитывает. Говорит ей много-много всяких слов, практически тех, которые я ему когда-то говорила :).Вобщем, с ней он себя чувствует Мужчиной опытным. Она явно не понимает что он от нее ждет и гнет свою линию. Понятно, что общего языка они не найдут. Только сколько времени на это понадобится? А сын растет, растет каждый день...И очень любит папу... Наверно, действительно лучше, чтобы он не возвращался, но со мной что-то нездоровое происходит и я не в состоянии с собой справиться :(. Хотя понимаю, что надо совсем что-то другое...

Ни в коем случае не пишите, ему сейчас и Вы и Ваши письма в тягость, я уже писала, вероятно у него новая любовь, не дайте повода позлорадствовать над Вашими чувствами!

Хватит ныть и страдать. Ваша задача сейчас -- как можно больше вытянуть с него в материальном плане. Подумайте, как вы должны себя вести, чтобы он оплатил квартиру, дал вам денег по-больше, поддерживал. На мой взгляд, лучше всего сделать вид, что вы согласны остаться друзьями, хотя и любите его по-прежнему. И никаких стервозных слов, никаких упреков! Упаси Боже его разозлить. Тогда у него последние капли вины высохнут (если они есть).

Да, наверное, так и надо. Я очень жалею, что грубо поговорила с ним тогда по телефону. Он сейчас сидит где-то без вещей, и явно злится, что не может забрать вещи. Надо дать ему возможность это сделать.

Юлечка, ИМХО, но грубить тоже не стоит. Попробуй разговаривать с ним, ну если не доброжелательно, то спокойно. Знаешь как говорят, расставаясь с человеком ведите себя так, чтобы всегда при желании была дорога назад. В жизни всякое может быть, да и не стоит его злить, как бы он не поступил с тобой, но девочки правы, ты в данный момент без работы, и тебе необходима его материальная поддержка, а грубостью можно добиться только одного - он перестанет вообще помогать. В жизни случаются беды намного страшнее того, что произошло с тобой, и люди, проходя через огромную боль, находят в себе силы жить и радоваться жизни. То, что не убивает, делает нас сильнее! Не "лежи на диване", делай что-то! Ищи ещё работу, иди на фитнесс, учиться или подрабатывать, делай уборку, вобщем живи и заполняй свою жизнь какими-то делами! Начни бегать в конце-концов! :-) Спорт очень хорошо снимает стресс и делает нас более уверенными в себе! Не дай себе засохнуть ;-):-P ))))))))))

Я могу спиться -- это меня пугает. Опять купила себе конька, сижу цежу потихньку... Все-таки написала ему письмо, отправила... Жалкое письмо влюбленной девочки. Знаю, что дура. Но не могла иначе. Просто написала как мне без него плохо.

Юль, у тебя мыл есть?

есть мыл proximaZ@yandex.ru

Ща покурю и напишу тебе письмо :-). Покалякаем )))

я тут же напишу ответ, ибо -- капец настал.

лови

Юль, как с работой у вас, решилось?

как мне сказал жирный бундес с сигарой, завтра-послезавтра перезонят. Но даже если да, то работа начнестся в январе после всех-всех праздников... А зарплата значит только в фврале. офигеть!!!

Юль, ты наверное уже уснула )))), утром залезь в ящик, я тебе ответ настрочила!

Юленька а вы посмотрите на это с другой стороны, насколько это возможно, может оно и к лучшему? Пять лет назад, я тоже пережила то, что вы переживаете сейчас, было море слез, обиды и непонимания за что? Я пару раз ходила в церковь, с Батюшкой много разговаривала, лучше мне не становилось, а через месяц я просто устала, реально устала от своих страданий, и я начала смотреть на эту ситуацию с другой стороны, я решила для себя, что больше никогда не обернусь назад, и знаете Бог послал мне или судьба, великолепного мужчину, моего мужа и отца моего второго малыша. И вам пошлет, только верьте и не оборачивайтесь назад, не надо! Удачи Вам и счастья.

Я очень хочу в это верить, я надеюсь на лучшее. Спасибо.

Сюда, пожалуйста http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16553516

Ни фига не закрыт мой топ! Я его может через полгода буду читать, как откровение... Короче, отправила своему любимому слезное письмо. Ноль на массу. Ни ответа,ни привета. Ходила гулять. Ничего не получилось, хотя было вокруг куча обалденных мужиков. Все-таки 30тка дает о себе знать... Но с другой стороны -- ведь есть рождественские сказки!!!!

Юль, да не обижайся ты:-). Невозможно же топик до бесконечности держать на плаву, он уже грузится с трудом ( у меня так точно!), кто-то открыл топик с таким-же названием, но под номером 2, вот я и осмелилась этот закрыть и сообщить, что мы переехали! :-P ))))

И ладно..

Дело не в 30ке, а в отношении к мужикам :(. У меня та же фигня...Хотя смотрят и предлагают, кто что может...Вот учусь пользоваться потихоньку ;)

Эх, мне бы сейчас хоть одного на горизонте, просто для блеска в глазах. Первый раз в жизни у меня нету НИКОГО. ну надо же так вляпаться.

Да уж.. Дела хороши дальше некуда. Уже два часа дня, а с потенциальной работы так никто и не звонит. Видимо, пролетела я нафик. И это ж надо такое -- собеседования со среднем звеном менеджеров прошла на 5 баллов, а с главным дядькой так лоханулась... Мдя... Как это не во-время, чорт! А еще -- мне перестали звонить друзья. Вообще телефон молчит. Устали от меня все. От любимого ни ответа ни привета... И вещи ему не нужны. Я ему письмо все же написала. Попросила не отвечать, сказала, что лучше для меня молчание. В общем, облегчила ему существование. Так и сижу. Дома. Одна. За окном мороз и солнце день чудесный. Вчера опять напилась. Надо как-то прекращать пить, а то и так уже за две недели состарилась на пять лет, так еще и со следами алкоголизьма на лице буду. Эх.

С работой значительно проще...Но, в любом случае, этот тухляк еще не одним подъемом сменится. Ну что, ты право-слово, страдаешь неизвестно зачем? Он этого не увидит. потому что видеть НЕ ХОЧЕТ. Плохо только тебе!

Если бы хоть какая-то определенность с работой наступила, мне было бы легче. А так.. сплошной тухляк. Хотя, конечно, мне уже далеко не так плохо, как в первые десять дней. Вчера вот с подружкой закатили в ресторан, выпили, я на мужиков начала смотреть))) Правда, они на меня не очень-то.

Юля, вот уже 2 недели я читаю Ваш топик и мое отношение ко всему описанному, было часто противоречивым, поэтому и не писала до сих пор. Временами мне было вас по-бабски жалко, временами Вы мне казались надоедливой а временами даже очень приятной особой. Единственная постоянная - ета ваша непоследовательность, несоответствие ваших действий и ваших желаний. Вы плачете, что он не звонит, но при этом не подходите к телефону, ждете его, но выключаете свет и делаете вид, что Вас нет дома, пишите ему письма, но просите не отвечать, а потом, искренне удивляетесь, что он и не отвечает. Хотите, чтоб на Вас обращали внимание мужчины, при этом алкогольный отпечаток на лице. Вам пора определиться со своими желаниями и начинать делать правильные шаги к их исполнению. Все что Вы делаете пока, ведет Вас к гибели. Понятно ваше желание вызвать жалость... и у Вас в принципе получилось даже, друзья были рядом, пожалели. Но с жалостью, как и со всем остальным, очень важно не переборщить, иначе она может резко перейти в раздражение и привести к разрыву отношений. В том числе дружеских. Берегите своих друзей, они Вам еще пригодятся. :) И перестаньте тратить деньги на алкоголь и рестораны. Лучше бы в салон cxодили бы что-ли. Смыли бы с себя следы страданий. :)Взрослейте. Учитесь жить по вожможностям. А по поводу 30 лет, ерунду Вы говорите. Мне 30 и еще никогда я не чуствовала себя настолько хорошо с мужчинами, которые, благодаря моему возрасту, кстати, ;), воспринимают меня гораздо серьезнее, чем когда мне било 20. :) (с транслита)

Да уж, я в детстве засиделась, это точно. Буду выбираться. А что касается непоследовательности.. знаете, не всегда же мысли текут спокойной рекой. у меня за эти дни столько всего в голове перелопатилось, от ненависти до любви, от желания покончить с собой до уверенности, что я ему еще покажу кто я такая, от радости, что закончились пустые отношения до надежды на его возвращение и хеппи энд... Все что было я выливала на Еве, не задумывась о том, как я пишу, что я пишу, как это будет воспринято итд.

То что желания ваши менялись, это то как раз понятно. Чего я не могла понять, так это того, что желая одного, Вы делали другое. Т.е. если бы Вам с ним не хотелось говорить, не хотелось бы его видеть ни слышать и Вы бы при этом не подходили к телефону и делали бы вид, что Вас нет дома, тогда понятно. Даже если на следующий день, Вам захотелось обратного. Но когда, Вам здесь и сейчас, хочется быть с ним, слышать его голос и.т.д., но при этом Вы активно от него прячетесь, вот тогда ваши поступки не соответствуют вашим желаниям. Видете разницу? :) Я рада, что с работой у Вас все-таки получилось. Начинайте искать квартиру по-дешевле. Ну чтоб потом не открывать топик, как прожить на 1000$ в месяц, если 800$ из них уходят на квартиру. :) Извините за ехидство :). Это я так, не со зла. Вы же сами говорите что в детстве засиделись;), вот я и пытаюсь с Вами как со взрослой говорить. Выше нос, все у Вас будет, если сами того захотите! :) (с транслита)

Знаете, почему я от него пряталась и продолжаю прятаться? Да просто боюсь я страшных слов! Таких слов, после которых обратного пути нет... Я ведь все еще надеюсь, что он вернется... ну и как-то объяснит эту ситуацию, наврет что-то вроде "хотел подтолкнуть тебя выйти из норки и начать ЖИТЬ." В таком духе... А если бы я встретилась с ним сейчас, то услішала бы одно --"не люблю, не хочу, устал, люблю другую"... Вот в чем дело. Я хочу его видеть... Хочу его. Но не так, чтобы на расстоянии в полметра невозможно было прикоснуться к нему.

Ну чтож, если Вы пребпочитаете не знать, что у Вас "маленькая опухоль, которую можно удалить и прожить еще лет 50-60" и предпочитаете подождать когда "метaстазы будут повсюду"... Отношение самоубийцы, правда с некоторой игрой на публику. Блин, была бы я не так далеко, узнала бы Ваш адрес и отпорола бы Вас хорошенько :). Страусинная позиция, откладыване проблем на потом, никогда ничего не решало. Этакая Cкарлет О'Хара, я подумаю об этом завтра. Так завтра наступило 2 недели назад. :) (с транслита)

Ой, как вы в самую точку попали про опухоль... У меня с медициной точно такие же отношения, давно уже надо к врачу сходить -- есть некоторые подозрения, а все оттягиваю... Смешно. А в ситуации с мужем, понимаете, я просто хочу чуть чуть учпокоиться, а потом уж разбираться. Потому что сейчас мен колотит от любого телефонного звонка. И разговора в стиле "расстаемся навсегда" я просто не вынесу.

Юля, я Вам просто завидую. Если бы мне муж сказал, что все кончено между нами, то у меня снялось бы кучу вопросов и проблем:) А так...

Ну, так у вас совсем другая история. Ваш прибегает, иногда любит вас, ясно, что сам мечется, и в конце концов, скорее всего вернется обратно в семью. Что он может вам сказать, если сам не уверен -- кончено или нет? ОН один день наслаждается своей малолеткой, а на другой день его к вам тянет. Конечно, вам бы его лучше не пускать к себе в постель... Он бы проголодался:)) и может быстрее бы пришел в себя и вернулся. Но я понимаю, это тяжело. С моим же совсем другая история -- он ушел совсем, и никаких сомнений сейчас у него в этом нет. Так что единственное, что он может мне сказать "прощай". А вот я еще надеюсь, что у него в голове ветер изменится, что он проснется однажды утром и поймет, как меня любит. Бред конечно. Но если так случится, то уж поверьте, никакие закрытые двери и сброшенные звонки не помешают ему прибежать ко мне и упасть в ноги. Ну а пока -- пока он хочет сказать "все", я не хочу его видеть и слышать. Да он и сам, честно говоря, не особо стремится...

оба варианта говорят только об одном, что надо посылать таких мужей и создавать все зановово. Вот эта наша дурацкая надежда, все и портит. Лучше бы она первая умерла:) Что изменит, что мужик придет? Ну хорошо, вот он прибежал, с цветами , со всемит делами и со своим раскаинием. А оно надо? Я чувствую, что не верю уже. А надежда не отпускает. Ваш муж поступил по правильно. Вы ничего не знаете, можете только представлять и домысливать. А он всегда может придумать любую байку, о том как он стремился к вам и как на его пути выростали препятствия

Именно, даже если с цветами и на белом коне -- посылать таких надо. Эх, вот бы еще уметь определить при первом свидании кто есть кто, а не годами жевать жвачку. И верить, надеяться. Вы хоть, насколько я понимаю, замужем, дети у вас, настоящая семья. А у меня вообще НИЧЕГО! Иллюзия была. Никогда никакой семьи не было. Мы даже никогда не строили планов на будущее. Правда, он всегда говорил "чем меньше мы будем строить планов, тем меньше будет разочарований и тем дольше мы будем вместе". Засранец. Врун. Предатель.

УРА!!!! ГИП-ГИП УРА!!!!!!!! Только что позвонили шефы, сказали, что берут меня, в четверг подписываю контракт! И что самое классное -- на работу выхожу не с января, а сразу с понедельника!!!!! Ура!!!!!! Ура!!!!!! Вот это молодец, Юленька, умненькая девочка!!!! А уж тама мы прорвемся!!! Теперь надо искать себе персонал, 3х человеков, но энто мы запросто!!! 1000 баксов в месяц, все легально, на карточку, с оплачиваемыми больничными и отпусками и реальной возможностью роста!!!! Уря!!!!! Девочки, вот оно ЩАСТЯ!!!

Поздравляю!!! Удачи!

УРА! Юля, УРА!!! Теперь никаких слез и алкоголя, уйдите в работу! Все будет у вас отлично!

Ой как здорово! Я за вас рада!

СУПЕР! То, что надо! Очень рада за вас :)!

Спасибо всем! Мне бы еще перестроить график, а то уже привыкла всю ночь не спать, а потом просыпаться чуть ли не на закате:))).

Нет, ну я все-таки не понимаю -- как можно шесть лет вместе прожить, а расстаться ВОТ ТАК ВОТ... Как буд-то нам по 17 и мы месяц встречались. Мужик просто съехал, исчез, испарился. И все. Интересно, его хоть чуть чуть мучает совесть, хоть какие-то мсли роятся в голове? Не могу понять, как так можно.

Юля,это какая уже серия пошла?:-)

:)) Да я сама уже со счета сбилась. Главное, пишу и понимаю, что я это уже, кажется, писала... или говорила... или думала... недельки две назад :))) Перемкнуло. Больше не буду. Но! Просто ведь невозможно понять -- как так можно! Скоро уже три недели как...

И мне интересно, о чем он может думать. Совсем же не может не думать, так, мне кажется, все-таки не бывает! Хотя пес их разберет... А объячняться Вам с ним все-таки придется рано или поздно. Желаю Вам быть в этот момент на коне.

Ага, я как выпью -- сразу на коне....

Юль, вы в Москве?

Неа, в Киеве я. В КИЕВЕ!!!!! Напилась снова. И некстати. Хотя.... Блин... Одно фигово -- зачем он мне все время думается как ЛЮБИМЫЙ, а не как СКОТИНА-ПРЕДАТЕЛЬ!!!!!

долго именно так о нем и будете думать. не задавайте себевопрос, почему? Потому. Потому что не Ваша он судьба, на его место кто-то другой придет, вот увидите.

ничего, память у нас так устроена, да и сердце ЖИВОЕ, болит оно... а напилась, с этим осторожнее - но раз помогает, так пусть...

Эта песня хороша, начинай сначала :-) Юля, забейте вы на него. Новая работа, новая жизнь, новые друзья, новая любовь - вот, что вас ждет впереди :-)

Вы умная женщина у вас все получиться!

Ну вот. По серьезному слетела с катушек, даже мама почувствовала перезвонила... Проспала сегодня рабочую встречу. Пишу весь день ему смски. Люблю, не могу, умираю, невыносимо, вернись, наша любовь, хочу тебя итд... Уже штук 50 написала. Нет ответа. Чуть не утонула в ванной.

Не писала раньше, но читаю. Юля, держитесь, у вас кризис, он пройдет. Вам сейчас лучше не быть одной. Родители, родственники далеко?

Вот как раз только что от родителей... Они живут здесь, только в далеком спальном районе. Спасибо вам за поддержку.. Мне уже чуть лучше чем вчера-позавчера.

Пишите СМС-ки, орите в голос, рыдайте - все что угодно, только не просыпайте деловые встречи. Вам сейчас кажется, что главное - оставить хоть что-то по-прежнему, тогда и все остальное вернется. Это не так. От того, что вы будете безработной и нищей муж не вернется. Отделите мух от котлет. А больно еще долго будет. Но все равно пройдет.

Да, вы правы. Я сегодня взяла себя в руки, встряхнулась, поехала подписывать контракт. Подписала, правда была такая заторможенная ужас, прямо стыдно. Контракт на 12 страницах, читала -- НИ ФИГА не поняла! Врала, что температура итд. Короче еле-еле подпись поставила... В понедельник выхожу на работу. Дай Бог, чтоб хватило сил и мужества нормально себя зарекомендовать на новом месте. Хотя почему-то я очень уверена в себе:))) Вчерашний день вспоминаю как страшный сон... Было просто ужасно. Но сейчас уже ничего, выползаем-с:))) Спасибо вам за поддержку!

Три недели. Я жива. Я похудела. Я нашла отличную работу. Я поняла, что у меня самые прекрасные друзья на свете. А зима скоро кончится.