Плохо. Кричу!

Мне очень плохо.
Я ем одна. Я одна переживаю за своих детей. Особенно за …. Я его бью. Бью сильно. Я злюсь на себя, на него, на себя опять и бью.
Я неудачница. Спорт – подавала там надежды, заваевывала награды. Трудилась. Мне было тяжело, но я была успешной. Ушла из спорта. Бросила. И стала спортсменкой в прошлом.
Другой этап – психология. Тоже подавала надежды.. Могла бы быть психологом хорошим, научным работником. НО я бросила. Ушла из науки, ушла из профессии. Теперь опять я кто-то в прошлом. Мне стыдно, что я , образованный человек, имеющий такую специальность , позволяю себе орать и бить своего ребенка. Орать на мужа.
Я мать НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! Я ей никогда не прощу, свои детские обиды. Она не заботилась обо мне. Я для нее ноль.
Во всех своих истериках я виню ЕЕ. Это от нее я унаследовала эту гнусную черту – не сдерживать себя а орать. Я мать НЕНАВИЖУ. За то, что у меня не было хорошей, крепкой семьи. Мать разрушила ее. Тоже самое сейчас делаю я. Своими руками разрушаю то, что очень хотела – а именно семью, крепкую, дружную.
В моей семье не здоровая обстановка. Я ем одна. Я одна воспитываю детей. Одна я ору на ребенка….Я не могу не орать, он орет и падает на пол, я тоже ору. На крик я реагирую криком. Еще криком я реагирую на непонимание. Сегодня после того, как я объяснила мужу, что мне нужна помощь, иногда, когда я разрываюсь между детьми, кухней и пылесосом. Он сказал, что все равно не понял, зачем я устроила скандал. Я сказала, значит ты ТУПОЙ, раз не понимаешь, что мне нужна ПОМОЩЬ! Я материлась и орала, швыряла в него предметы и говорила одно и тоже – мне нужна твоя ПОМОщЬ! Он все равно сказал, что не понимает, почему я устраиваю истерики. Предложил мне два варианта: либо я прошу прощение за то, что обзывала его, либо мы ведем холодную войну. Я предложила свои варианты: либо он иногда, когда я прошу помощи на одну-пять минут отрывает жопу от компьютера и помогает, либо я веду войну и матерюсь каждый день и устраиваю истерики. Он сказал, что выбирает войну.
Я одна. Муж в астрале. Семьи практически нет. Очень жалко ребенка. Ведь он видит как я ору, он смотрит вместе с папой в монитор и там набирается агрессии. Кто из него получится? Уже получается – маленький монстр. Который даже пить не может попросить без каприза. Я в тупике от самой себя.

Вы не моя подруга? Тогда еще печальнее, что не один ребенок страдает, а гораздо больше.

Как по кальке выведено.

Вчера моя подруга, доведшая сына до ручки, стала давать ему психотропные препараты. Мальчику 11 лет.

нет, я не ваша подруга. ничего я ребенку не даю. ужас какой!

Очень и очень похоже. Особенно близко к сердцу я приняла вопрос "как это изменить". Мне это как ножом, потому что я ей уже много раз говорила как. И страдает она так же, как вы, и все остальное так же. Только менять ничего не хочет. Сына вот, с..., довела. Сердитая я, а тут ваш топ. Помочь хочется - невероятно как. Ребенку, вам. Но только вы можете себе помочь.

ужас. это же и получается могу довести... кошмар... бр... не хочу. я очень, очень люблю и сына и дочь. я хоть и не ваша подруга, но вы мне дали взглянуть на себя со стороны. спсб.

Да, именно так. Она сидит в эмоциональном дерьме. Но никак не может сломать устоявшуюся модель семьи. Ее мать ее не любила, не занималась, только строила. Поднимала среди ночи уроки переделывать. Это так, для примера. Было больше и хуже. Теперь она не может строить отношения в своей семье. Страдает от этого, но менять ничего не собирается. Сына забивают до синяков по очереди с мужем. Ребенок чувствует себя ненужным. Теперь там еще есть младший сын, которому, простите, задницу лижут. Что творится в душе бедного старшего - мне представить страшно. Скажу честно, как на духу: были бы у нас действенные органы опеки, я бы уже настучала.

Боже мой, прочитала и ком в горле... слезы в глазах... простите, вырвалось...

Я на это смотрю уже 10 лет...
Однажды, когда они ушли, лет 5 назад, мы убирали игрушки и нашли бумажку, где еле понятно было написано: "я не хочу жить с папой и мамой". Собственно, больше можно не продолжать. Мальчик просто сделан психом своими родителями. Его запирают в кладовку, его высаживают на табуретку на несколько часов, на то, чтобы отвести его к хорошему психиатру, они не могут найти денег, зато за каким-то хером купили новый ноутбук, кучу техники. Бля...
Пойду я лучше. Бесит меня это все.

Ужас... Ужас.

господи, кошмар какой:(. У меня волосы на голове шевелятся!
вы меня с таким говном сравнили... Поделом навено, буду себя так вести, превращусь в такое вот чудовеще.
Мддааа. Сильно отрезвляет:(.

Сравнила, даже каяться не буду. Очень похоже. Ребенок с черным нутром - это хуже не бывает. У вас здоровые дети. Зачем же так? Вы знаете, что от обид и расшатывания нервной системы у детей куча болезней появляется? Детства-то не будет больше. И уже, наверное, нет. Как же так?

ППКС

но ведь еще не позно взяться за ум... Господи:(. я плачу... Я очень люблю своих деток, очень... Старший еще совсем маленький. Он говорить не умеет даже..

Было дело, 6 лет назад, когда я услышала из уст подруги здравые слова. Она плакала и говорила, что она понимает, как плохо делает своему ребенку, как она хочет быть другой, доброй, спокойной, но, к сожалению, твердолобость, с которой она твердила слова "как же, 5 лет я его ломала и выравнивала, а теперь похерить все? столько трудов", показала мне, что все в небо.
Ё...............ь! Да полюби ты своего ребенка. На х... мужа. Пусть сидит у своего компа и рыло не поворачивает. Лишь бы денег приносил. Он вас бесит. Он и его комп. Ну и х... с ним. Ваши дети немеют от ужаса, когда вы орете, ваши же дети. Вы рази хотите, чтобы ваша дочь нашла такого же мужа, как ваш, и стала такой же женой, как вы? А сын?

Похерить - что? Свои труды по выращиванию из сына психа? Однозначно похерить.

Да, по совпадающей вашей и моей полностью оценке происходящего, именно так. Вроде как цель пытались достичь другую, а теперь, когда ребенок такой, надо его дальше в узде держать, чтобы чего не вышло. Теми же методами.

как же у вас рука на такого кроху поднимается? Боже мой... как же так можно, ведь это ваша крошка, родная любимая....Вас бесит муж? да хрен бы с ним, выгоните на худой конец, но малыш....веть он же беззащитный, вы для него все-целый мир, кому ему верить, кому доверять если не вам????
А вообще вам лючше выйти на работу, смените обстановку, обретете себя в профессиональном плане и быдет легче

Я все понимаю. Понимаю, какая я свинья и сволочь, что позволяю себе такое. Я знаю, что я для ребенка - целый мир. Мне очень потом стыдно.

На работу не могу, младшая еще слишком мала.

Муж меня бесит, но только когда мне его не хватает. Как только он выходит из-за компа - золотой человек! Все становится на места. Выгонять его не собираюсь. Да и не куда.

Остается, только принять его, какой есть. Но это сложно:(. Для него приоритет самый главный - его игра. Остальное второстепенно.
А для меня приоритет - дети. Это пародоксально звучит, но именно дети. Я их очень люблю, очень. Больше жизни.

На работу не могу, младшая еще слишком мала.
*******
И что? Разве нянь уже отменили?
Бывает, что мать не хочет оставять ребенка с няней, чтобы быть с ним самой. Но в вашем случае думаю, что пока вы в таком состоянии, адекватная няня наоборот - спасет положение.

Муж меня бесит, но только когда мне его не хватает. Как только он выходит из-за компа - золотой человек! Все становится на места. Выгонять его не собираюсь. Да и не куда.
******
Зависит от того, насколько часто и надолго он оттуда выходит.

Понимаете, сегодня я уже в другом состоянии. адекватна. Я ниразу не повысила голос и т.п. Вчера ночью спокойно по душам поговорила с мужем. Он, сказал, что "мир", обещал помогать, и помогает сегодня. и т.д. Общение в форуме для меня очень терапевтично оказалось.
Мне там, ниже очень правильно написали, что очередной жизненный экзамен я блестяще заваливаю. А именно воспитание детей. Я не могу их передать няне даже на время. Просто не хочу. Я очень хочу исправить ошибки своей мамы, которая всю жизнь от нас (меня и брата) избавлялась: то ясли круглосуточные, то спротивный интернат - полное гообеспечение.
А если я сейчас избавлюсь от детей, с помощью няни, дальше, под какими-нибудь предлогами я избавлюсь от них школьников. И всё пойдет по кругу - цепь не разорвется.

Ну сидит он там боооольшую часть свободного времени.

Поймите одну вещь - вы не обязаны ни повторять, ни опровергать вашу маму. Не все, кто берет детям нянь, безразличны к своим детям.
Найдите работу на 3-4 дня в неделю и няню сответственно на столько же.

Спасибо, это хорошая мысль.
Но, почему я так этому сопротивляюсь?!
Честно, хочется пойти работать, но находится тыщщу дел, что бы не сегодня занятся ее поисками. Я хочу и не хочу одновременно.
Я давно себе говорила, что пора бы заняться чем то полезным, кроме дома и семьи. Еще когда не было младшей, я вынашивала идею подработки. Но все это так и осталось в моих мыслях.
Мне , наверно, на пинках придется выгонять себя сперва на поиски работы, потом няни...
Наверно это и есть первый этап, что бы изменить ситуацию? Первый и самый сложный.

то , что вам потом стыдно малышу не известно, да и не интересно .Вас бы утешили такие слова, если бы самый близкий и важный человек поступал с вами так? Почеум бы вам не найти няню?Вы самореализуетесь на работе и успокоитесь.
А из-за компа он часто выходит? И потом меняйте его приоритеты: игра это развлечение, а все остальное жизнь.Честно, давно бы уже выбросила все игры, если по хорошему не понимает..

Вы знаете, я его очень понимаю, мужа своего. Он играет потому, что у него тоже были большие амбиции, просто космического масштаба. Если говорить метафорой, то ему не нужно кусочек вкусного пирога жизни, ему нужен весь пирог. Он хочет быть не просто Главным (не важно в чем) , а самым главным, не просто богатым, а самым богатым.
В рельной жизни этого достичь не удается, зато в виртуальной.... какие блестящие победы!!!!
Он как бы там реализуется.

простите, но это просто глупо, детский сад... не лучше ли пытаться реализовываться в реале? пусть хоть кусочек, но ты его добился и имеешь, чем быть ничем прожигая жизнь в компьютерных играх... ведь дети от ваших амбиций страдают.

Их самих надо к пихиатру. А не ребенка.

Детишек жалко, сил нет :(

Это точно. После визитов к ним я смотрю на свою дочь и радуюсь: какая она счастливая, что у нее нормальные родители. И смешно, и горько.

жалко вас, а сами то вы хотите изменить ситуацию?

да. но не знаю как.

Знаете, я уверена, что знаете. Просто пытаться что-то изменить - это что-то надо делать. Вот этого вы и не хотите. Подруге сказала и вам скажу: если забыть о повседневных вот этих проблемах, с которыми вы каждый день вместе, а просто посмотреть на 30 лет вперед и увидеть себя с той стороны. Вы представляете, что все эти годы каждый день будет то же самое? Вы этого хотите? Если нет, то вы тогда уже сделали 1 шаг в другую сторону. Удачи вам.
Грустно.

разложите общую задачу "изменить ситауцию" на мелкие составляющие, которые легко контролировать. Выберите самый лёгкий пункт и попробуйте изменить только его. Если получится, то пробуйте держать измененными 2 пункта. И так до полной победы

спб

подумала. разложила задачу.
1. не орать на ребенка.
2. не бить ребенка
3. не орать на мужа
Получилось, что составляющие равны и очень сложные для выполнения. я наверно не стого конца к проблеме подхожу.
Я могу пообещать себе ,что не буду орать, но так я уже делала. И хватало меня не надолго. Потом по чуть чуть и снова здорова.

Мне пора к психиатору:(. плачу.

моя мама всю жизнь не смущалась орать на меня и я считаю, что у меня было счастливое детство и по сей день прекрасные отношения с мамой. Разложите на еще более мелкие пункты: ведь в большинстве случаев, когда вы орете на близких причины крика однотипны. Надо выделить такие причины и посмотреть - лучший ли выход в данной ситуации крик? Нельзя ли крик заменить на другое поведение?

Главная причина - непонимание. меня со стороны мужа. Ору на мужа, когда спокойно говорить уже нет сил. Я в ярости перестаю контролировать свой тон.
Главная причина - непонимание, что хочет ребенок. он орет от того, что ему что-то надо, а я ору от того, что не понимаю, что он хочет. он и сам не знает что.
Другая модель поведения - не орать, а молчать.

если муж не понимает, то разве не разумней объяснить ему то, что он не понимает? вероятно вы не раз уже объясняли, но объяснили ли?

извиняюсь, что должен вас покинуть, позже загляну

мне казалось, что объяснила. две недели назад. когда тоже был скандал. потом померились и спокойно договорились, что он уделяет время сыну. и откликается на мои просьбы о помощи. Я его прошу совсем - совсем не часто. Я знаю, что если могу сделать сама, то лучше сделаю.

Вчера укачиваю мелкую.Старший в это время рассыпал из горшков землю. Муж играет в компе. Укачала мелкую, достала пылесос. Наорала на старшего за землю. Он стал реветь. Успокоила. Проснулась мелкая. Пока ее укачивала, ребенок засунул в пылесос машинку. Достать не может, орет. фрустрация у парня. Муж играет. Я тщетно уговариваю мелкую.Старший орет. Через время, понимаю, что она не заснет.Старший истерит. Достаю машинку. Муж играет. Помыли машинку - машинка мокрая, была ребенком брошена. Ребенок получил по жопе. Муж играет.
это вечером было.
А сегодня спрашивает, а что ты не разговариваешь со мной? Вот и поговорили:(.

А вы пробовали в такие моменты распоряжения мужу давать?
Просто коротко и информативно сообщать, каких именно действий вы ждете?
Я бы сделала по-другому. Есть варианты:
1. Сунула бы мужу мелкую в зубы и занялась бы страршим - собрала бы с ним пылесосом землю и если надо - достала бы машинку.
2. Сунула бы мужу в зубы пылесос, чтобы он его разобрал, достал машинку и собрал. Сама бы качала мелкую. Машинку мыть отправила бы старшего. Не помылась - отправила бы мыть еще раз. Поручила бы мужу поставить пылесос на место рассыпания земли включить его и отдать старшему, чтобы он собрал землю.
3. Этот вариант если бы я была очень усталая и злая. 2 раза попросила бы мужа вмешаться, на 3й раз выключила бы ему компьютер в самый интересный момент.

Да, прбовала.
На распоряжения, как правило звучит один и тот же ответ :"Я сейчас не могу. Я занят." и т.д. Самое конструктивное, что я от него слышу - "Я смогу через полчаса". И то редко. Обычно на конкретные просьбы звучит конкретный ответ "Я занят". Сказал , как отрезал:(.
Спасибо за три варианта... Но после драки..
Да и на третий я никогда не пойду. Мне просто страшно за его реакцию.
Но, в общем механизм я поняла. Спасибо.

Тогда все совать в зубы - пылесос, ребенка, немытые тарелки и пр и пр.
И наймите домработницу.

Я говорила с мужем на тему домработницы. Пока это пустой треп. Да и у меня нет источника дохода, что бы ее оплачивать..
Постараюсь его убедить.

Вы же психолог - можете на дому консультировать.

какой я после этого психолог:(. Вы не представляете, как мне стыдно. Если я в своей душе не могу порядок навести, то помощь посторонним людям я пока не имею права оказывать. Я сейчас не уверенна в своем профессионализме. Халтуру не приемлю. Лучше никак, чем как нибудь.
Очень надеюсь, что выберусь из этой непростой ситуации, этого состояния.

Сапожник без сапог. Разве вы не знали об этом? Самые несчастные, закомплексованные люди, которые не могут разобраться в своей жизни - на моей памяти это психологи.
У меня вот у знакомой 4 мужа было, и все подлецы. Любовник был - НЕ ПОДЛЕЦ, что самое интересное, но именно с ней как подменили.
Детей у нее от этих мужчин несколько. вот с мужчинами с самими строить отношения не умеет. Так и тянет всех детей на себеЮ как рабочая лошадка.
Так вот, она - ПСИХОЛОГ. Причем, отличный.

И примеров таких тьма.

Когда я училась, нам говорили противоположное.
У нас в универе проходили занятия в мастерских, на которых студенты при супервизоре разбирали жизненные ситуации. Проходила такая групповая психотерапия.
Так вот, одна из идей, кроме обучающей, была избавить нас от личностных проблем. Т.е. , чем более психически здоров будет психолог, тем эффективнее будет его терапия.
Это для того, что бы не было "переноса". Что бы не переносить на клиента свои проблемы и свои пути выхода из них. Типа, это затрудняет инсайт пациента.

А что психологи - несчастные люди, я все больше убеждаюсь на практике...

а простая просьба помочь, только не орать, а ровным спокойным голосом? один раз попросили, не возымело действия, подошли и спокойно вырубили комп, предупредив, что если такое повториться еще раз всех игр он лишиться. Не надо орать, как говориться:собаки лают, караван идет, чем спокойнее вы будете тем действеннее будут ваши слова, тем спокойней будут ваши дети, им же прежде всего передается нервозность.

я поняла.
Но это не помогает. Комп вырубить не могу, просто боюсь. Честно. Тем более, я не могу его лишить игр.

Ну, не убьет же он вас в самом деле. Почему игр лишить не можете? Он же вас своей помощи лишает! А вы его игр. Вполне равноценный обмен.
да, когда он будет беситься по поводу выключенного компа, можете отзеркалить его - вести себя так, как он себя ведет, когда олрете вы.

Кстати, перед тем, как выключить игры, делайте одно некитайское предупреждение.

Т.е. вы попросили - ноль внимания. Вы попросили еще раз - ноль внимания. В третий раз вы предупреждаете, что если он не сделает того, что вы просите - вы нажмете кнопочку ресет. И хзаносите над ней палец. ПОтом даете ему 5 минут на сохранение.

Спасибо за конкретный совет. Так и сделаю, если возникнет ситуация.

а чего вы боитесь то? ничего он вам не сделает, зато поймет что вы не просто тявкаете как собачка,на которую внимания обращать не стоит, а делаете конкретные действия. Естественно сначала предупреждайте. А почему это вы не можете лишить его игр? Он лишает вас и детей своего общества, помощи,а мы не можете? Вы вполне вправе это сделать. Раз выключили, на второй предупредили, что если такое повториться еще раз выкинете все совсем ведь вам нужен дома муж, а не игральный автомат.

боюсь, что он будет орать и материться и напугает детей, (как это я делала) :(.

вот именно вы это уже делали, так что врядли дети испугаются, привыкли уже поди. поорет и перестанет. или скажите просто , чтобы заткнулся и не орал при детях, тем более не матерился, если конечно не хочет , что взрослые дети вот так же орали потмо на него. все возвращается на круги своя, подумайте над этим.

Сорри, ваш ребенок орет, потому что он посмотрел на вас, как вы чего-то у мужа просите. А поскольку он видит чаще уже заведенную маму, соответственно, именно ваш ор он копирует. Кроме того, плохо ему. Крохам до 6 лет надо просто, чтобы их родители друг друга любили.

да, все точно так.
Я мужа люблю. Просто иногда убить готова:(.

По секрету: у меня такой же муж. Я тоже колбасилась и орала. А теперь я просто подхожу и говорю: раз ты в компе, значит, тебя нет. Значит,не надо тебя ждать, тебе готовить не надо. Я пошла сама поем, дитя покормлю. А ты возвращайся, потом поговорим.
Тут на днях, в воскресенье, только вечером вспомнила, что он ничего не ел. Потому что после ночных игр до часа спал, а потом у меня ребенок))) Короче, измените свое отношение к нему. Он вас не видит - и вы его не видьте, пока не поймет, о чем речь.

поймет ли...
Я уже давно так к нему и отношусь, как буд то нет его дома в это время.
Меня злит, то что он свое здоровье подрывает, питаясь бутербродами:(. За компом ведь не поешь первое, второе и компот:(. Я же за ним с старости ухаживать буду, и язву желудка доглядывать.. Ладно, речь не об этом. это офф.

Не об этом? Именно об этом. Из-за сраных бутеров вы детей своих пугаете.

Вот я мужа перестала замечать...не знаю, поймет ли

Оглянитесь по сторонам. Кроме мужа еще мужчины есть. Ваш муж быстро вернется куда надо)))))))

а ведь и правда... хрен с ним, что ли? Пускай язва таки настигнет компутерного чемпиона?

А мне жаль...не хочу язву-не видит итак, еще если язва...на желудок уже жалуется и литрами кетчупы жрет...Но правильно-из дома надо чаще вылетать, чтоб беспокоился.

)) Вы что, не знаете, как они болеют? Мой как тока резь в желудке разок испытал, тут же стал безразличен к бутерам.
Пусть уходит в комп и возвращается чем позже)))

Он все время там и мне плохо от этого.Я тут топ открыла, но тихо...пойду спать-)

Его язва - его проблемы.
Хотя, можно сделать так, что в холодильнике на бутеры ничего не будет. Это его заставит хотя бы в магазин ходить. А там можно ему поручить и другие покупки.

"Я мужа люблю, просто иногда убить готова".У меня тоже либо вверх,либо вниз.Серидина редко и для меня это-РАЙ, когда я испытываю состояние покое.И еще Автор, Вы по-моему ОЧЕНЬ требовательны к себе,не прощаете ошибок.

да, я требовательна к себе, и мне трудно прощать свои ошибки. Я сильно переживаю, когда оступаюсь и делаю что-то не так.
А что мне больше всего мешает жить - это такие же требования к близким:(. От мужа я жду такого же (как я) участия в воспитании детей. В хорошем понимании, конечно, а не в задавании трепки ребенку.
А когда я вижу, что он участия не проявляет , меня это злит. Я возмущаюсь. "как же так! я могу не спать ночами, быть с детьми 24 часа в сутки, а он полчасика не может посидеть, пока я в ванной расслабляюсь!" Ну и тому подобное...

Проблема непонимания мужа решается просто. адо делать только то, что критично лично для вас и для детей. И не делать того, что критично для мужа.
Скажем, не нравится ему в грязной квартире сидеть, а вам ничего - забить на уборку. НЕ нравится в неглаженых рубашках ходить - забить на рубашки. Готовит себе пусть сам и в магазины ходит. И так далее.

почти так и делаю. Но для него вообще мало, что критично, кроме его игры.

Получается так, что мне надо гораздо больше, чем ему: терпеть не могу грязь в доме. У меня бзик на чистоте. Я в общем анализировала себя, почему так.
И своим самокопанием пришла к выводу, что порядок в доме - один из атрибутов благополучия, в моем понимании. И чем более я становлюсь педантичной, тем менее остается "порядка в моей голове" внутри. Т.е. свиду все благополучно, а в душе бардак (О, как загнула). Короче, я сама не знаю, почему, после каждой ссоры хватаюсь за тряпку, и натираю то плитку, то микроволновку. Или собираю детские игрушки. короче, что бы успокоится, выполняю все эти глупые действия.

Я к чему - порядок в доме для меня святое. Господи, я сплошной невротик:(.

Тогда домработницу наймите.

Вы не Дева, случаем ? Читала, что когда у Дев кризисы, какие-то нерешенные проблемы, они сублимируют в уборку. Я сейчас сижу дома, и ситуация ПОЧТИ такая же, как и у вас. Я постоянно мою пол, - по 3 раза на дню. Я хожу с влажной тряпочкой, все протираю-протираю.
Я дрессирую ребенка, он очень невротизирован, задерган, а мой муж - эмоциональный труп, которого не интересует ничего, кроме его дела ...
Хорошо, что вы завели этот топик.

У меня муж Дева-).А я тоже без конца убираюсь...Особенно быль написала(т.е. пыль) не терплю.

Наведением порядка вы подчеркиваете свою значимость. У меня по крайней мере так. Поругаемся с мужем-и я тут же-ПРИБИРАТЬСЯ-мол, я тоже тут кое-чо значу. Бред, конечно.

Знаете, я перестала ,,смотреть ,, за мужем. Он ходит в неглаженных брюках, в одеой и той же рубашке- неделями. Ситуация была, как и у автора.
Мне теперь многие- начиная от его мамы, заканчивая моими родителями , говорят- Что ж ты так мужа-то запустила.

А если не пылесосить? Пусть валяется все. Принести хозяйство в жертву спокойствию. Приемлемо? Я так могу - помогает... Когда чувствую, что завал, что падаю - перестаю убирать и кормлю взрослых бутербродами. Стирку при этом удается скидывать на мужа. Дня четыре обычно достаточно. Потом долго, правда, из срача выползать, но настроение другое.

практически не могу не пылесосить. Не терплю беспорядок. Если в доме грязно (муж считает, что у нас все равно идеальный порядок), я сама не своя.

Стану (становлюсь) на путь исправления, и усилием воли научусь (уже учусь) забивать на рассыпанную землю, крошки и т.п.

Вы лучше сядьте и подумайте, а то ваш аккуратизм до беды доведет. Очень уж он много времени отнимает))

да, печально все это... и еще печальнее, что это пишет человек психолог-профессионал. Может, стоит обратиться к психологу?

спасибо, мне и так стыдно вспоминать, какое у меня образование. У меня и так по этому поводу самооценка ниже уровня плинтуса. мне стыдно. очень.

Я не спортсменка, не психолог, я действующий технарь и разведенная мама с двумя парнями.......
Моя мать так же орала на меня и на всех, устраивала истерики с катанием по полу.......
Я не кричу на мальчишек, на могу 2-е суток просить вынести ведро, молчу, ибо бестолку. Не смысла на них кричать, их не возможно заставить, с ними возможно только договориться.

Я сейчас полное ничто.Хороший человек, который никак не нашел себе применение. Не один год живу с мужем,детей нет(не решусь,блин),на работу устроиться не могу, хотя есть образование и усусь заочно.Деток люблю, они меня тоже.Поняла, что не знаю свою мать, люблю ее, а чувства выразить не могу.Нуждаюсь в любви и (как вчера про Пугачеву сказали это переходит в агрессию).Болезненно реагирую на непонимание, насмешки...Бъю мужа (правда, почти на нет сошло),ругаюсь(спокойно-не помогает,любая "претензия" и он уходит в себя), говорю ему, что он тупая скотина,потому что считаю, что некоторые вещи очевидны-такие, как выкинуть ведро, налить чаю(и мне тоже, если пъешь), к маме обратиться по имени отчеству в конце концов и я устала просить об этом.Устала от себя, слов нет.Творческий человек, на выставки хожу, в конкурсах участвую, а все через...Душа за все болит.Мне жить больно и страшно , больно вспоминать и думать о том сколько лет кошке, маме.Я несусь со страшной силой к неизбежному...Муж хороший, но наверное мы друг другу не подходим.Я открытая,эмоциональная, он сдержан.МНЕ ФИЗИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ ТЕПЛА, РУК МУЖСКИХ, ЕГО ВНИМАНИЯ.Он не понимает...Я НЕ ПОЛУЧАЮ душевного участия, эмоциональной реакции.Можно сублимировать, иметь эмоции от подруг, ходить с ними по выставкам и т.д.А муж зачем тогда? И еще...меня изнасиловали когда-то...

вы действительно устали и вам действительно нужна помощь , мужа и близких, возможно родителей, и хорошо что вы понимаете что на ребёнка орать нельзя, тогда возьмите себя в руки .... может он и монстр , как вы говорите , но это вы его таким делаете ... вам как психологу это понятно ... ведь к какой среде ребёнок привык , такую и считает нормальной, так вот он считает нормальным когда все на пределе, все в крике , с капризами , он всего лишь набирается у вас опыта , так что он тут не причём... ребёнок в смысле
вы орёте на него, бьёте и раздражаетесь, а ведь всего навсего вы смотрите через него на себя, вам себя не жалко ? а малыша ? он ведь не виноват что мама с папой такие у него ... вам не повезло со второй половиной , возможно вашему мужу ( в его понимании тоже) я не знаю судить не буду , просто пытаюсь с вами поговорить , и помочь вам посмотреть на проблему чужими глазами , так вот вам плохо, а теперь представьте себе каково вашему сыну ? у него не вторая половина не удалась , у него родители не удались , вы говорите у вас семьи нет , а как же сын ? вас уже двое ... и ваша поддержка и любовь, а так же участие очень нужные ему , особенно сейчас когда формируется личность ... и зачем вы едите одна ? устраивайте обязательные ужины на всю семью, в конце концов у вас есть ребёнок , устраивайте ужины на двоих , двое уже семья , а для него вы целый мир ... и когда вы на него орёте и бьёте его ,весь мир обрушивается ему на голову ... просто пожалейте его и избавьте от СВОИХ "тараканов в голове"
удачи и счастья , пусть у вас всё наладиться

Жаль,что не мне ответили-).Прада деток считаю никоим образом бить нельзя.

ну на самом деле раз вы ананимно тоже то читайте что как будто и вам , делайте выводы :-)
на самом деле наши дети совершенно не защищены от нас , это надо и меть ввиду и каждый свой крик или шлепок нужно ....

Да, про детей согласна совершенно, у меня другая ситуация немного-)

Как изменить?
Для начала перестать переваливать вину на мужа и на маму.
Муж не нравится? А о чем вы думали, когда от него 2 детей рожали?
Кто виноват, что вы бросили работу психолга?
Идите опять работать. И наймите в дом няню и уборщицу, чтобы не роазрываться между детьми и пылесосом.

А вы представьте, что когда нибудь и ваш ребенок скажет: КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ!

Простите свою маму и вам легче будет жить.

Я вот все это прочла, и мне просто страшно за вас. Из всего вышесказанного складывается картина, где МОНСТР-Вы, а ваши близкие просто несчастные люди.
Вам надо менять отношение к жизни. Как? Решать Вам.

я и так знаю, какое я говно:(. Я знаю, что за мои действия меня никто и ничто не оправдает. Вы себе представить не можете, что творится у меня в душе. Ведь я совершенно в курсе всех последствий, и какую травму наношу ребенку. Чувство вины накатывает , как снежный ком... и душит. Мне очень стыдно.
И все таки я благодарна конкретным советам, а не просто обвинениям в том, что я и так знаю.

слишком много агрессии у Вас. И проблемы только в Вас с таким отношением к жизни и к окружающим, но никак не в них... Работайте над собой, я называю такое поведение взрослого человека распущенностью. У Вас виноваты все: и мама, и муж, и даже маленький ребенок, но только не Вы. Печально...

О, здарова! Во подвезло-то как. И я, блин, одна. Тока я совсем одна. Потому что муж любит с друзьями побыть вместо меня. А мне, БЛЯ, тоже нужна помощь. И еще какая. Когда на руках двое, одному 3,5 года и долбанный кризис трехлетия, а другому всего 3 месяца. И ГВ. И покурить даже нельзя. Епрст.
И я ору... Ох, как же ору на старшего! А то и попадает ему. Нередко. Потому что бешенство перемежается с тем, что руки опускаются. А эта тварь с друзьями "которых я не знаю". Причем, действительно с друзьями. Компанейский, сволочь. Гнусно, правда о муже в таких словах?. А я его по-моему уже не люблю, так что мне можно. Если бы он у компа сидел. Ах, мечты-мечты...
А я рыдать готова (что частенько и делаю), потому что ночью старшенького жалко становится. Вот тут уже я тварью и сволочью становлюсь. Боже-Боже, слезами пяточки его омыть готова... А днем опять будет...
Да, еще про надежды, которые я подавала.
Я сама в Юрилическую Академию поступила. Нехило. Только оканчивала я ее уже беременной. Вот и все надежды... А собиралась в аспирантуру.
Да. Разбежаться бы готова. Да некуда. Ни ему, ни мне.
Холодная война? Мысль...

вот и мне не куда. Куда я с такими малышами:(. К матери ни за что на свете!!!!
Терплю и ору. Говорю себе "ты все сможешь, ты сильная!"...
про недовлетваренные амбиции - вообще молчу:(.
Не жизнь, а пропасть какая-то.

Странно, а мне кажется, в детях смысл жизни =(

Купите презервативы.

А зачем вам ГВ при таком отношении к ребенку? Вы лучше вместо ГВ обеспечьте детям сокойную мать. Это важнее.

...

П....ц!!!!Ну козлихи, я все понимаю, но детей бить!!!!до синяков!!!!да вас самих убить мало!!!!!!!Депрессивные неудачники!!!Е...нитесь головой об стенку, но детей не трогайте.

Автор, Вы из тех, кто имеет привычку браться за дело и не доводить его до конца, бросать как только появляются трудности. Поэтому так и получилось со спортом и психологией.
А дети – это другое. Бросить некуда, обратно, извините, не засунешь. Считайте, что Вам жизнь экзамен устроила, чтобы Вы наконец победили свой инфантилизм и малодушие. А Вы его блестяще заваливаете, калеча при этом ребенка. Еще и оправдание себе ищете в виде проблем во взаимоотношениях с мамой...
Моя бабушка, между прочим, одна растила четверых детей после того, как деда на войне убили. И что то папа мой не помнит ни криков, ни битья.
Короче, я желаю, чтобы Вам стало очень-очень стыдно, и чтобы Вы наконец повзрослели.

спсб

Это Вам к психологу надо. Хорошему. Потому что увы, не Вы первая, не Вы последняя. Для начала можете к врачу сходить. Вполне может оказаться, что у Вас небольшие проблемы по части "медицнской": расстройства голрмонального фона, вызывающие смену настроения, раздражительность и прочее, или "психиатрического" - скажем, слабовыраженная биполярка, синдром расстройства внимания или склонность к депрессии. Еще - возможно так называемая "личность бордер-лайн" - не болезнь, строго говоря, но определенная "характеристика", треюующая психологической помощи.

Долго думала. Я по пунктам, ладно?
1. Про неудавшийеся карьеры.
Надо принимать это как уже случившееся. А вы все страдаете, и думаете что были бы счастливее, если бы занимались спортом или психологией. Это не так. Я тоже хотела танцевать причем непременно в "Тодесе", причем искра у меня есть, и возможности были не один раз. Но. Я струсила тогда, смалодушничала. Моя жизнь не связана с танцем, но это блин не повод вечно себя жалеть.. Я приняла это. Я сделала выбор. Вы тоже его сделали. Успокойтесь и примите свой собственный выбор.
2.Про мужа.
Он вас бесит. Своим сидением перед компом. Хотите ценный совет. Представьте, что за компом у вас сидит манекен. И он, манекен не может помочь вам ни с ребенком, ни по хозяйству. Научитесь справляться сама. Это реально. Вы просто дико устали, у вас маленькие дети. Просто представьте, что у вас нет мужа. Вы и ваши дети-вот семья. Ваша задача - воспитать из них мужчин. Если муж ваш не дурак-он встрепенется, а если дурак, то на хрена он нужен. Сейчас наверно поздновато говорить, о том, чем вы думали, когда зачинали второго. Правда?
3. Про детей.
Ну вы и сами понимаете, что калечите психику старшего. Будете продолжать в тоо же духе, лучше отдайте их в спортинтернат какой-нибудь. Вы делаете из своих детей будущих клиентов психушки....
Купите себе грушу, бейтесь головой об стенку...
Хрен с ней с землей из горшков. Да хрен с ней, с машинкой. Пусть валяется она, эта долбанная земля. Вам не мешает и ладно. раздражение на мужа вы сливаете на детей. А они ни в чем не виноваты.
4. Если хотите, пишите на подник. Давайте выбираться из вашей ямы вместе.

Моя соседка такая же. Её девятилетний ребенок, на которого всю жизнь орали, ОЧЕНЬ неадекватен.

С соседями я вообще здороваться не могу, глаза в пол опускаю. Они наверняка слышали мои вопли...
Наверняка они думают: "с виду такая приличная женщина..., и такая истеричка"

Зачем вы усугубляете свое чувство вины?

Скорее всего, это чувство мне приносит удовольствие. Ровно до тех пор, пока я занимаюсь самоедством неосознанно. Корни всего этого в моем детстве, как я понимаю. Как только спрашиваю себя (или вы меня) "зачем" оно остывает.

Мне кажется, Вы срываете на ребенке злость на мужа, воплощение которого видите в сыне. Попробуйте попить успокоительные типа Новопассита, только регулярно, хотя бы неделю. Когда чуть-чуть успокоитесь, мысли в голове улягутся. Тогда и намечайте план, как постепенно из этого кризиса выйти.
Вам не хватает ласки и внимания? Да Вы сама не берете то, что перед носом! Научитесь в детях видеть не врагов, а союзников, сплотитесь с ними. Сами удивитесь, как они с чистой душой отблагодарят Вас своим вниманием и любовью.
Но гормональное обследование Вам все же желательно пройти, т.к. такая нервозность может быть и от этого.

Мне кажется, большая проблема в том, что Вы очень психологически зависимы от мамы и мужа, т.е. в этой тройке Вы сами ребенок, которому плохо. А отыграться можете, естественно, только на том, кто слабее. Отстранитесь от мамы и мужа, маму просто оставьте в прошлом, не воюйте со своим прошлым, просто поразглядывайте со стороны глазами человека, чужого этому прошлому. С мужем посложнее, но очень надо, чтобы Вы начали воспринимать себя личностью, не зависящей от помощи мужа. Перестаньте рассчитывать на его помощь в чем бы то ни было, тогда сразу станет легче, отпадет сразу огромный кусок несбывшихся ожиданий. Станет легче Вам и, как следствие, Вашим детям с Вами. Ваш ор идет от неуважения к себе. Я не буду углубляться в то, чем он грозит детям, наверное, Вы в состоянии этот ужас представить. Не калечьте их пожалуйста:).

А почему Вы так о помощи просите то. Почему вежливо то нельзя попросить. Почему нельзя извиниться? Он Вам поможет с удовольствием, но не в такой обстановке.

Послушайте, муж вежливо не слышит, что тогда?

Прочитала этот пост еще вчера, стало плохо и дурно мне, так как увидела кое-какие зачатки и своего поведения. Были периоды, когда тоже срывалась на ребенке. Но это было от усталости, от бытовухи, от ругани с мужем, от своей тоски, от бессовесности (маленький ничего не скажет и не сделает) и самое страшное, от свого несчастливого детства. Я думаю у автора в это во всем заключается проблема. Её, детей, всех нас жалко!!!

Обращаюсь к автору. Мне кажется, Вам слишком легко дались дети, что Вы можете позволить себе такое! Люди добрые, чтож ы на детей и на мужей орете-то? Хочется поорать - откройте окно, прооритесь, и решайте проблемы спокойно! Просто, каждый раз, когда начинаете орать, бегите на балкон, постарайтесь не застудить дете при этом. Вы норали на ребенка - стукните себя чем-нибудь посильнее, и в следущий раз также, и бейте непременно в одно и тоже место, может тогда Вы поймете, как ему больно!!! А если Вы действительно хотите избавиться от этого, может надо посмотреть на себя со стороны - запишите Ваш день на видео и посмотрите. С мужем - заключите договор о переделе дом обязанностей. А чтобы легче все переносилось - почитайте Луюзу Хэй, меня кпримеру вдохновляет и успокаивает.

что такое - легко дались дети?:-О
это норма... мне тоже легко... только я не ору на них...

дети мне дались не легко.
Я очень хотела первого ребенка, и он получился у нас не сразу. Были переживания по поводу моего здоровья, и мне казалось уже, что я никогда не буду мамой... Легко или нелегко - не в этом дело..
За Луизу Хей спасиб. Обязательно найду и почитаю. (давно хотелось что - то по "моей теме" найти)

себя бейте!
вот как хочется ударить ребенка, бейте себя со всей силы...
я бы вас в клочки разорвала, если бы на моих глазах ударили кроху, который говорить еще не умеет!

вы поймите, я не от ненависти какой к вам такое пишу, а наоборот...чтоб вы сами себя разорвали на клочки, потом собрали заново воедино ...и конечно к врачу
лечитесь
ничего постыдного в этом нет
желание сделать свою семью счастливой не может быть постыдным

скорее к психотерапевту...бегом просто!

Угу. Точно также думаю: свою агрессию - на себя любимую, раз уж девать некуда. Кроха то не при чем... Эт, конечно, тоже нездорОво, но из двух зол...

Напишите мне: ms.wonder@mail.ru. Я Вас так понимаю! Не поверите, но очень понимаю. Сама переживаю/ла нечто подобное. Может вместе найдем выход?

Вы меня извините, но ничего я вам писать не буду:(. Я вас боюсь. Вы такое же чудовище, как я:(.
Вместе утонем.

ну,все. Это был полный песец:(. Сегодня опять сорвалась. Я спала всего три часа. Весь день ходила, как самнамбула.
Ребенок залез в ноут, и повыковыривал кнопки из клавы. Я сорвалась. Наорала и отшлепала по жопе. Все было как в тумане, приступ ярости:(.Длился 15 сек.
В этот момент взбесился КОТ. Он укусил меня, ребенка и бросился на мужа!
Я ужасно испугалась. Муж хотел сразу же убить кота.
ЭТО ПРОСТО ДУрдом какой то!!!!!
Просла мужа "только не трогай кота" Он совершенно ни в чем не виноват.

Муж не одобряет поход к психатору. Считает, что ничего страшного не случилось (со мной). Я же считаю, что случилось. Я же пообещала себе НИКОГДА не поднимать руку на ребенка.
Муж предложил идти в спортклуб. На боксинг или на танцы. На худой конец, попить новопассит.

Я вам не могу передать свое состояние. Меня словно током ударило в момент ярости. А после разорвало на куски чувство вины и страха. Я опять это сделала. Я тварь несчастная. Господи, за что!? Мне страшно за себя. Я плачу. Я в отчаянии.

Срочно проверьте щитовидку. Приступы агрессии, усталость или гиперактивность, повышенный/пониженный аппетит, запоры/поносы - все это может быть дисфункцией щитовидки. Моя племянница, психопатка, истеричка и вообще "сволочь" последняя попала на днях в больницу. Думали дурное воспитание, а оказалось, щитовидка вырабатывала какого-то гормона при норме до 65 больше 1000! Врач сказала, что это не она скандалила и орала и на людей кидалась, а ее болезнь. Проверьтесь!

Я бы за ноутбук тоже наорала бы и отшлепала по жопе.
А муж по-моему еще больший истерик, чем вы.
Кота погладьте и купите ему вкусненькое - он молодец. К порядку вас призывал:-).

Начните с простого. Ходите и говорите себе: я спокойна! я хорошая, добрая мать! и т.д. Может и сами поверите. Представьте себе, что у вас нет мужа, поэтому он не может вам помогать. Вам главное - успокоиться. Даже книжка есть про то, как бить детей. В ней автор объясняет, почему надо это делать. Вы не одна такая. А как вот его не бить? Если он полчаса колготки не дает одеть и лягается как лошадь, так, что ноги все в синяках? Улыбаться что-ли? Я ему по попе могу хлопнуть немного. Это называется бить или не бить? Если вы его наказываете в воспитательных целях, чтобы он вразумился - это одно. А если вы себя не помните от гнева, выпускаете пар - это другое. Вы можете в состоянии аффекта и причинить ему увечья. К тому же это развращает. Надо понять, почему вы его бьете, потому что вам плохо? Или вы так его воспитываете? Вообще, действительно, найдите себе какое-нибудь занятие, кроме воспоминаний. Перенеситесь в настоящее. Танцы, скакание на лошадях, очень отвлекают от агрессии. Попляшете часок, прийдете домой, ляжете на диван и отдыхайте. Пока плясать будете, может и ваш муж, посидев дома поймет, как вам непросто.