"В душе помойка, в голове пустота..."

Мне нельзя плакать, я на работе! А я не могу.... Я склочница, я малодушный предатель, я "тихий омут", со мной нельзя дружить... Нет, мне этого никто не сказал, теперь я сама о себе так думаю. Я потеряла подругу, с которой дружили "душа в душу" 10 лет. У нее сейчас в жизни очень сложный период, она разошлась с мужем, проблемы с ребенком. Полгода назад началась эта история, и неделю назад она прекратила общаться со мной. Сказать, что мне было плохо - не сказать ничего... Сегодня моему сыну исполнился годик, она позвонила, мертвым голосом поздравила и попросила забрать подарок. Я сказала, что подъеду к ней, а потом поняла, что не смогу спокойно встретиться с ней и (детский сад,самой смешно, но других слов я не нашла) написала письмо, что лучше ей этот подарок подарить "детям хороших людей, а мы, предатели слабодушные, не заслужили". История началась с того, что муж устроил ее в свою компанию секретарем. Мы с ней всегда все друг другу рассказывали; шутили, что если событие не рассказано - оно не произошло. В обсуждениях новой работы стали проскальзывать слухи о моем муже. Муж мой - далеко не подарок. Он трудно сходится с людьми, он действительно может сказать гадость, никогда я столько не плакала, сколько в первый год замужества. Зачем я замуж за него выходила, спросите вы? Тогда было все хорошо (без этих самых гадостей), он был - да, своеобразный человек, но не более того...Любящий и любимый. Вот и узнала я, что муж мой стучит директору. Я не поверила и попросила подобных вещей мне не рассказывать. Но потом были еще пара подобных разговоров со слухами еще "прекрасней", и я (дура, что и говорить, казню себя страшно, но душа просит оправдания, и я списывала на гормоны, ребенку было полгода, кормила, они и вправду бушевали огого как) завелась и стала доставать мужа, что за слухи о нем ходят. Согласитесь, на пустом месте они не возникают, досочинять могут многое, но отправная точка же какая-то должна быть? Я хотела об этом поговорить, но разве об этом говорят? Разговор, естественно, кончился ссорой, я ушла на кухню, а разъяренный муж позвонил подруге и ... в общем, так с женщинами не разговаривают. Я знаю, что основная вина здесь - моя, все эти слухи могли бы умереть у меня в голове, но нет... из-за этого и мучаюсь. Потом были разговоры с подругой, с мужем. Я признала, что раздула все я, извинилась. Подруга больше ко мне не приходила... Муж перед ней не извинился, хотя обещал мне, больше они не разговаривали вообще. Теперь с ней мы общались в основном по телефону, домой ко мне она не приходила, я же с маленьким ребенком не ходок. И время от времени она пыталась выяснить, почему тогда я ее не защитила. Что значит не защитила - спрашивала я - мы здорово с ним поссорились, я признала, что так проблемы не решаются, он - нет. Что мне с ним сделать? - Почему ты позволила ему мне звонить, ведь ты знала, что за этим последует? У нас параллельные телефоны, и я видела, что он набирает неправильный номер. За это время по мобиле предупредила ее, чтобы она не брала трубку, но, оказывается, он ей все-таки дозвонился, и она уже с ним разговаривает. Мне надо было вырвать трубку у него? Я так не умею... я так не могу... Я знаю, что на моем месте она именно так и сделала бы, она - девушка горячая и храбрая и смогла бы за меня вступиться и врукопашную. С тех пор в нашем общении стала появляться эта тема. Она не смогла понять меня, но мы пытались общаться по-прежнему, она оставалась моим лучшим другом. С мужем становилось все хуже, я и раньше периодически подумывала о разводе, а теперь... Подруга же считала, что я вместе с ним ее обсуждаю, думаю о ней плохо, а с ней лицемерю. Если я с мужем в плохих отношениях - я не могу с ним разговаривать? Я олжна только кричать или рычать? Когда я с ней разговаривала по телефону (а разговариваем мы с ней подолгу), он (а теперь еще и свекровь) начинал беситься, мол, семья побоку, завтрак (обед, ужин, и пр) нужно готовить, да мало ли дел дома. Я спокойно (не всегда) объясняла, что это - моя свобода и не им решать, с кем и когда мне разговаривать (ей-богу, на завтраки это никогда не влияло). Но - он никогда о ней ничего больше не говорил, ни хорошего ни плохого, для него это был всего лишь неприятный эпизод, а теперь - нет человека - нет проблемы. Она же периодически в разговор вворачивала (в тему) что ничего, вот бывает же, что и со стукачами живут... Кульминация была неделю назад. Мне нужно было заехать к ней, забрать кое-какие вещи. Мы могли бы и встретиться поближе к моему дому, но я хотела побывать у нее, посмотреть перестановку, благо живет она - 20 мин. на трамвае. Дома я предупредила, что задержусь после работы. Задержалась у нее чуть дольше, по дороге - звонок. Подруга: "Ты ко мне лучше больше не приходи, тут твоя свекровь звонила, сказала, что я отрываю тебя от семьи. Извини, мне такое общение больше не нужно." На следующий день в письме я узнала еще много о муже, и что страшно, это может быть правдой, это (не все, скорее всего) скорее всего правда... Он мне неприятен, свекровь видеть не могу, подруги больше нет, жить с мужем не могу, уйти некуда…. (по ее мнению – это отмазка, я просто хочу жить с ним, вот и все, а было бы желание – всегда можно найти куда) Вывод – меня считают человеком, недостойным дружбы. Все, кому она рассказала эту историю, с ней согласны… Зачем я пишу? Просто не с кем об этом поговорить... Спасибо, если дочитали сию длиннОту...

Да благодарите Бога, что прервутся ваши отношения с этой так называемой подругой - сплетницей, которой удалось внести раздор в вашу семью. Муж ваш ее на работу устроил, а она видимо в качестве благодарности сплетни о нем разносит. Теперь оказывается она всем рассказала об этой истории все с ней согласны - естественно, она же рассказывала.

да, и мне тоже не понятно,она изначально обиделась на то, что вы рассказали мужу сплетни, которая она распускает, а сама теперь рассказала ВСЕМ про вас, ваши отношения с мужем и с ней, и еще и сама обиделась??

Ха. Самое замечательное, что автор теперь МУЖА видеть НЕ хочет и хочет развестись. Зае.сь. Пардон, зашибись, высокие отношения.

ага..ппкс.. автор! скажу словами из мультика "себя надо любить тринадцатый.." чего вы занимаетесь самобичеванием? подумайте, стоит ли разводится с мужем, который до этих сплетен(!!!) был любим вами, не принимайте решений сгоряча

ппкс!

Подруга этого и добивается:-(

зачем ей может быть это надо?

Угу, развестись с мужем и жить с подругой душа в душу))))) Автор, вспомните!! : "и вздравии и в болезни..." В конце концов, он же никого не убил.. не дай Бог! Прекратите терзаться. А когда успокоитесь, подумайте, была ли у Вашей "подруги" какая-нибудь выгода с того, что она Вам рассказывала всякие гадости про ВАшего мужа. Уверена, рано или поздно, всплывут некоторые факты, особенно, если ее повысят. Впрочем, я расфантазировалась))).

Муж независимо от подруги хамло и стукач.

Это не факт...

Муж мой - далеко не подарок. Он трудно сходится с людьми, он действительно может сказать гадость, никогда я столько не плакала, сколько в первый год замужества. Зачем я замуж за него выходила, спросите вы? Тогда было все хорошо (без этих самых гадостей), он был - да, своеобразный человек, но не более того...Любящий и любимый. С мужем становилось все хуже, я и раньше периодически подумывала о разводе, а теперь... Когда я с ней разговаривала по телефону (а разговариваем мы с ней подолгу), он (а теперь еще и свекровь) начинал беситься, мол, семья побоку, завтрак (обед, ужин, и пр) нужно готовить, да мало ли дел дома. Задержалась у нее чуть дольше, по дороге - звонок. Подруга: "Ты ко мне лучше больше не приходи, тут твоя свекровь звонила, сказала, что я отрываю тебя от семьи. Извини, мне такое общение больше не нужно." На следующий день в письме я узнала еще много о

Ну и? Где же здесь о том,что он стукач?

Ну, может, стукач - и не факт, хотя мне показалось, что кроме подруги у автора есть другие источники информации. Но насчет хамла - очевидно.

"Других источников информации" не заметила. Что касается хамла,то я бы не торопилась с диагнозами...

Муж, который с утра тычет жене в нгос неготовым завтраком и указывает на место у плиты - хамло. Муж,который своей грубостью доводит молодую жену до слез - хамло.

ППКС! А свекровь - просто убила бы, прости господи!!!

Я вижу эту ситуацию и её героев иначе. АВТОР:инфантильна,легко поддаётся воздействию "подруги",которая пытается ею манипулировать. "ПОДРУГА":"У нее сейчас в жизни очень сложный период, она разошлась с мужем, проблемы с ребенком." Ей почему-то не даёт покоя "моральный облик" мужа подруги(вероятно свой экс -муж тоже был не идеальным). Так же и автор "упала" в её глазах и единственное,что может её(автора) "поднять" - развод. МУЖ АВТОРА:Весь негатив о нём в основном "со слов подруги". Объективно о муже автора: 1.устроил подругу "в свою компанию секретарем". 2.когда услышал сплетни о себе,то позвонил сплетнице,чтобы открыто поговорить об этом,а вот "подруга" почему-то не хотела такого разговора,что на мой взгляд говорит о том,что это было всё же не более,чем враньё. 3."...он никогда о ней(подруге) ничего больше не говорил, ни хорошего ни плохого...",что положительно характеризует его в отличие от "подруги",которая продолжает поливать его и автора грязью.

Вы сами лично себя в чем вините? В чём, на Ваш взгляд, Ваша вина при данном раскладе? Вами сделан вывод, что Вас считают недостойным дружбы человеком. А Вы сами как считаете? Ваше отношение к мужу так существенно поменялось лишь благодаря этой ситуации с подургой? Представялется, что эта ситуация лишь катализировала то, что тихонько зрело :( Причину, на мой взгляд, надо искать глубже.

Благими намерениями дорога в ад.....Ваша подруга разбивает вашу семью,прекратите с ней общаться.Ведь она сплетни распускает о вашем муже.Я бы на такую подругу обиделась.

:-)Хочешь узнать истинное лицо друзей/подруг устрой их к себе на работу. (по ее мнению – это отмазка, я просто хочу жить с ним, вот и все, а было бы желание – всегда можно найти куда)>>>пошлите ... таких подруг, которые Вас и ваши отношения с мужем обсасывают со всеми подряд>>>"Все, кому она рассказала эту историю, с ней согласны". Поменьше подругам нужно рассказывать о своей семейной/личной жизни, ИМХО.

Мне кажется - таких друзей побольше-врагов не надо. А муж то бедный, сделал доброе дело, взял козу на работу, а она его же перед семьей и коллективом грязью поливает :(. Миритесь с мужем, а друзей себе найдете. Миллион.

"Я склочница, я малодушный предатель, я "тихий омут", со мной нельзя дружить..."(с) Это правда? Если да,то у вас соответствующий мужчина,которому "на работе никто руки не подает" и т.д.Если нет,то забудьте "подругу",как страшный сон.

вы ведь не первый год живете с мужем. Когда подруга вам рассказывала о муже, ваще подсознание должно ведь было вам подсказать, правду она говорит или нет. Ведь человек не может быть на работе одним, а дома или в общении с друзьями абсолютно другим. Существует куча деталей, слов, поступков, исходя из которых можно сделать вывод о человеке. Если вы больше переживаете из-за разрыва с подругой, значит цените ваши с ней отношения больше, чем отношения с мужем. Вы разберитесь в своей семье сначала.

это не подруга! Подруги так не поступают. Возможно, на Вас сейчас столько навалилось, что Вы и понять ничего не можете. А мужу нужно доверять и слухам не верить, на то "они" и слухи! И даже если он что-то и делает, по мнению других недостойное, ему видней, как вести свои дела. А со свекровью у многих проблемы. Успокойтесь, нужно взвесить все За и Против!

По-моему, Ваша подруга поступает с Вами не по-дружески..Она наговорила Вам гадостей про Вашего мужа (зачем? даже если это правда, зачем она начала выводить его "на чистую воду" перед женой?), она потребовала, чтобы Вы защищали ее перед мужем (фактически, поставила Вас перед выбором - или он, или она), после чего обсудила всю эту историю с посторонними лицами, в соответствующих тонах. Не-по дружески это.. А насчет того, что Вы обязаны были ее, как подругу, по-любому защищать перед мужем, почему ж сама после звонка Вашей свекрови предложила Вам больше не приходить в гости? Как же так, не разбежалась и не защитила Ваше право на общение с друзьями? А вот так...Похоже, что Ваша подруга считает себя непогрешимой, а свои поступки единственно верными. С таким подходом, что бы Вы ни делали, Вы всегда будете виноваты, что поступаете не по ее шаблону. Расстаньтесь с ней. Вы ни в чем перед ней не виноваты.

Почему Вы допускаете, чтобы Ваша "подруга" решала за Вас- жить с мужем или нет? Какая она вообще подруга, если она влезает в Вашу жизнь, вносит сплетни, раздоры? Вот чесслово- забудьте о ней. Попробуйте самостоятельно посмотреть на свою жизнь, решить- надо Вам это или нет, но не оценивайте СВОЮ жизнь глазами Вашей "подруги" или глазами тех "кому она рассказала эту историю"!

Девушка, милая, не рыдайте. Пересмотрите ситуацию под другим градусом. Вы и Ваш муж - семья! Ваш муж Вас подвел, обманул, кинул??? Нет. Мне кажется, что в данной ситуации Вы должны защищать мужа, а не оправдываться перед подругой. Она что, прокурор? Так вот, вся наша, так сказать, рабочая жизнь это игра в шахматы. Кто кого. Вы играли в шахматы? Это было, есть и будет. Тут возможны интриги. А что, кстати, Ваша подруга понимает под стукачеством? Ведь этим словом можно назвать просто поход к руководством и разговор с ним по душам. Короче, не берите в голову. Берегите семью!!!!

Да, Бочка Меда, вы правы - все это зрело уже давно (хотя и живем-то мы три года). Все "складывалось-складывалось в коробочку", пока коробочка не переполнилась, я понимаю, что жить с ним мне становится все тяжелее и сложнее, я его уже давно перестала уважать (были поводы). Пока все спокойно - он хороший, но уже и такого я любить не могу. Но в трудностях - это не мужчина и не муж, я не могу на него рассчитывать. Все это она знала, переживала за меня. С той работы она давно ушла, никаких выгод из этой ситуации быть у нее не может. По большому счету, все дело, скорее всего, в нем. Мне изначально почему-то приходилось все время выбирать между ним и окружающим миром, хотя он не противопоставлял себя, но я это чувствовала. Может быть, потому, что он не может жить с миром в мире... он может жить только в науке, чем и занимается. А люди для него - досадная мелочь, не стоящая внимания.

А виды на Вашего мужа? А желание "мне плохо, так пусть и другие страдают"? И что это за одруга, котороая осознанно вносит разлад в семью, особенно в моменты трудностей у оной?

Так зачем она пытается вас с мужем поссорить?

видов на моего мужа у нее быть не может, в этом я уверена на 1000%. А про мужа я добавила в посте, на который вы сейчас ответили.

В ДАННОМ вопросе даже на 50% НИКОГДА нельзя быть уверенной, увы :(.

ППКС!

Нельзя быть в этом увереной:-(,никогда.

почему? на мой взгляд можно.

ИМХО,чужая душа потемки.

я знаю. но я подумала о себе и решила, что я не одна такая :) вот и решила, что можно.

Так она разошлась с мужем и желает автору того же :-) для дружеского равновесия. Не зря говорят, что подушка самая лучшая подружка.

Автор топа - это и есть та самая подруга, просто пишет от лица жены;) поэтому и игнорирует сообщения про то, что подруга сплетница и нехороший человек.

:( сочувствую. представляю как всё это тяжело, особенно когда всё вместе - и с друзьями и с мужем траблы :((. Возможно, что для того, чтобы разобраться во всём, правильным будет отдельно друг от друга рассмотреть отношения с подругой и отношения с мужем. Держитесь. Рассказывайте свои мысли.

С такими подругами, как ваша, врагов не нужно...

ППКС,сугубо имхо.

Знаете, что меня волнует? Что это уже вторая подруга, и, собственно, последняя, которая перестала со мной в этом году общаться. С первой мы не ссорились, все было замечательно, она просто перестала мне звонить, от встреч уклоняется, говорит, что мне до нее дела нет, я вечно занята... но у меня же маленький ребенок и я работаю! Между тем у обеих замечательные друзья, которые в них души не чают... Напрашивается вывод - значит, дело во мне? Или что? Я не нытик, никогда своими проблемами никого не гружу (и даже сейчас общаюсь по этому поводу только здесь).. В чем же дело? Я не осуждаю ее, я ее по-прежнему люблю, но не понимаю, как можно не понимать других... Я тут про следам топиков про "умные книги" читаю эти самые книги, пытаюсь что-то понять о себе, о других. Но пока ничего не получается...

Что-то тут все вместе перемешано - и проблемы с мужем, и свекровь, и подруга... В который раз убеждаюсь, что нельзя друзей устраивать на работу. Судя по Вашему посту, подруга Вас настраивала против мужа. А на самом деле как Вы к нему относитесь? Почему слова подруги имели такое большое значение? Почему Вы продолжали ее слушать? В общем, мне кажется, что тут три момента: 1) в чем состоят проблемы с мужем? 2)Почему Ваша свекровь может звонить и проверять, где Вы? Т.е. Вы несвободны? 3) На моя взгляд, подруга неадекватна.

Мужа я уважать перестала уже года полтора. Причины были. Для меня уважение - важная составляющая любви и нормальной семьи. Но во мне еще сидит какой-то зверек, который говорит: тебе пока тепло, сытно, ребенку тоже, сиди, чего тебе надо? Именно тепло и сытно. И все. Свекровь - отдельная песня, ей 85 лет, я даже злиться на нее не могу, разум вроде есть, но иногда .... Я не ждала от нее, чесслово, и он дал ей телефон и не воспрепятствовал этому звонку, хотя у меня мобила есть! Про подругу больше того, что сказала, ничего сказать не могу. То, что выгоды ей от этого никакой - это абсолютно точно.

Вы так все уважение и к себе потеряете...

Подруга пыталась "открыть мне глаза", чего я никогда не приветствовала и не хотела, чтобы это происходило со мной. Оказывается, ему на работе никто руки не подает, на него ходят жаловаться подчиненные(он небольшой начальник), он кого-то потрогал за грудь, огреб пощечину и сам накатал заяву, подруга видела, как после его рукопожатия тот самый начальник, которому он якобы стучит, вытирал руку. Как бы вы себя чувствовали после такого? Что мне думать? Обо мне же такого не скажут, о вас не скажут, правда?

Вам не противно это слушать?

Если Вы хотите ответить на сообщение, то пользуйтесь кнопкой "Ответить" :), а то не совсем понятно, кому адресован Ваш пост. Понимаете, Вы почему-то сразу верите подруге, а не мужу. Да мало ли что она говорит. Вы как-то не подвергаете сомнению ее слова, а сразу принимаете. Могут говорить все, что угодно, главное - Ваше к этому отношение. А с ее стороны /даже не знаю какое слово подобрать/ некрасиво так делать.

Я и не говорю, что я верю ей, в начальном посте я так и написала. Я просто отказываюсь этому верить. Но - откуда? вот откуда может такое взяться? За 10 лет я ни разу не слышала, что она о ком-то сочиняет. Приукрасить - да, может, но сочинить... Поэтому и не верю. Но - "ложки нашли, а осадок остался"

Возможно, что у нее есть какой то мотив. Пока Вам не понятный.

Автор, извините, а Вы вообще самостоятельно без помощи подруг мыслить можете и открывать глаза?

А я их не закрывала, поэтому и весь сыр-бор, что мне их почему-то начали открывать. Да, я выгляжу несамостоятельным в суждениях человеком, зависящим от чужого мнения - но это не совсем так. Я довольно самостоятельный человек. Просто наложилось все как-то, больно очень стало.

Вам не "почему-то" начали открывать глаза. Это произошло потому, что Ваша подруга знает все о Вашей семейной жизни и отношениях с мужем. Потому, что Вы позволяете подруге говорить гадости о Вашем муже. Потому, что Вы сами не в состоянии разобраться в своих чувствах к супругу. Могу еще продолжать до бесконечности... Постарайтесь научиться разделять семью и подруг.

Каков бы ни был Ваш муж, если бы Вы его любили, то в, первую очередь, человек, вытиравший после него руки, вызвал бы у Вас неприязнь. С грудью - сложнее. Правдоподобность этих сплетин 100%???

В том-то все и дело, что мне и противно, и больно было все это слышать. И это наложилось "очень кстати" на трудности с мужем, которые были до этого, и теперь мне очень трудно

Значит, надо разделить всю проблему на несколько. Попробовать объективно все "разложить". Если все из-за "тепло и сытно", то это одна сторона, а если просто "трудности", то совсем другая.

Чушь какая-то. Подруга влазит между мужем и женой по самые гланды, муж подонок, свекровь выжившая из ума старуха.... Определитесь где у вас что. 1)Проблемы с подругой 2)Проблемы с мужем 3)Проблемы со свекровью. Теперь по пунктам - Почему если подруга все о вас знает, то приняла пблизко к сердцу звонок свекрови, более того, повелась на эту гнилую тему и решила вас бросить???? Почему вы решили что вы предатель? Потому что рассказали мужу о том, что о нем говорят? Не понимаю. Еще раз прокрутите всю проблему от и до, так не поймешь...

Да, чушь - не то слово... я сейчас только и делаю, что пытаюсь определить, где у меня что. Где дружба, что с мужем. Свекровь не трогаю. Поэтому и сижу здесь, общаюсь с вами, слушаю, отвечаю. Подруга - она-то и считает меня предателем. Она "видела, с каким уродом я живу", а когда он оскорбил ее, она потребовала от меня защиты. Как я могла ее защитить? Вот и все, я живу дальше и пытаюсь общаться с обоими, выходит плохо, с мужем (не из-за подруги) все труднее ладить мне, со мной все труднее общаться ей (из-за мужа). В итоге свекровь подливает масла в огонь - и все. Подруги нет.

Вы пишете, что с подругой всегда был доверительные, открытые отношения. Но тогда вполне естественно, что увидев отношение к вашему супругу от коллег на работе и вообще, увидев, что за человек Ваш супруг, она приходит и рассказывает, что творится. Знаете, это очень сложная ситуация для подруги-свидетеля, почитайте аналогичные топики на Еве – как себя вести, если муж подруги ведет себя пакостно, подруга страдает – говорить ей или нет?.. Вам надо было брать ситуацию в свои руки и если уж Вы не желаете это слышать, то четко заявить об этом подруге. В любом случае, подруга не виновата в том, что муж нехорошо себя проявляет на работе, не нужно переносить на нее свое недовольство мужем.

Я ей в первый же раз сказала, что мне больно это слышать, она вроде бы поняла. Но - в один прекрасный момент она не выдержала, я не бросила трубку, и понеслось... Здесь да, мой прокол. И ссора потом - тоже, за то и виню себя. Я и не думала обвинять ЕЕ в ЕГО поведении, правда ли те слухи или нет. Я до последнего старалась поддерживать хорошие отношения, на любые попытки обсудить положение в семье стала говорить, что это только моя проблема. Я помогала найти ей новую работу, мы встречались, ходили в кафе, смеялись, шутили... Она думает, что меня все устраивает, если я не могу заставить мужа извиниться и в противном случае не бегу разводиться. С ее точки зрения ситуация выглядела так: скотина-муж оскорбил ее, я промолчала и продолжаю молчать, фиг с ней, с подругой, попереживает и перестанет, а муж при мне, хоть какой а мужчина в доме. Все это время дома было очень плохо, да и сейчас так же... Я хочу к психологу, у меня нет сил...

"...хоть какой а мужчина в доме." Перлы нашего городка....

это "из нее" цитата, не в моей ситуации сказанная, но думает обо мне она абсолютно так.

сейчас нет возможности написать, завтра или ночью попробую ответить подробно. держитесь , говорите здесь. очередная моя попытка найти психолога, которого можно рекомендовать, завершится в субботу :) поскольку предыдущие надцать провалились, обещать ничего не буду... :)

спасибо вам большое

Мирта, с психологом ничего не получилось?

отбыла она из Москвы. приедет как, может чего скажет. знаю, что она должна была связаться с псих-м.

не получилось в том смысле, что моя визави забыла принести мне список, который обещала :( а обещала она порекомендовать нескольких человек по наиболее популярным евским проблемам. я пока особо радужных надежд не питаю, кроме тех, что можно быть уверенной в том, что по крайней мере мне не выдадут в качестве рекомедаций юных барышень, закончивших какую-нить "Академию права, экономики и психологии", как водится :)))) но мне дали телефон, по которому можно вызвонить человека и она таки даст список :) бардак, в общем. но буду в Москве, вызвоню. Тот или иной результат мы получим ;)

спасибо ))))

Как бы там не сложилось с подругой, меня больше заинтерресоивала тема насчет мужа. Думаю, пора вам от него убегать. Подруга, вполне логично, думала, что вы разделяете его взгляды, и естественно, ей стало трудно с вами дружить. У вас явно назрели перемены - не бойтесь их. Все будет хорошо. (с транслита)

Спасибо, вот именно ободрение мне и нужно. Не одобрение, а слова, что все будет хорошо... перемены назрели так, что вот-вот все лопнет... но - мне некуда идти. Я готова уйти, но мне реально некуда.

Слушать мнение подруг по поводу мужей , на мой взгляд, непозволительно. Мало ли как они видят "со стороны", мало ли ЧТО им "кажется". Бабы есть бабы, и это надо помнить всегда. Не знаю я насчет Вашего мужа, а подруга поступила не как подруга это точно. Сама накалила ситуацию и отношения между вами и в кусты. А к тому что говорит и думает 85 летняя женщина, надо вообще с иронией относиться.

Автор, ваша "подруга" внесла большой вклад в развал вашей семьи. За что, собственно, муж ее и невзлюбил. Вам не нужно было слушать сплетни и поддаваться на провокации. Каков бы ни был Ваш муж - это не ее ума дело. Я бы не расстроилась - невелика потеря, такая подружка хуже врагов.

Я со своей подругой дружу скоро двадцать лет. Бывает и по полгода не разговаривали. Или узнавали друг о друге что-то "ужас какое", мужчины появлялись и отношения охладевали. А потом мирились и теперь уже ясно, что нам никто друг друга не заменит. Сейчас эта старая корова забыла меня поздравить с днем рожденья. Пообижаюсь неделю и прощу. Если вы с мужем собираетесь разводиться, то поддержка вам понадобится. От подарка зря отказались. Раз подруга его приготовила, значит, хотела сделать шаг навстречу вам.

По-моему, здесь муж - отдельно, а подруга - отдельно. Подруга, разумеется, преувеличила, но...если с мужем не ладится, причем и другие видят, что он - проблемный человек, то, может, это неспроста? А такого типа люди могут на самом деле поссорить других между собой. И слова, что "для него другие люди так, пустяк" - подтверждают это. И я вполне себе представляю. как та же свекровь могла нагородить с три короба - кому после этого захочется поддерживать отношения и "разбивать семью"? Автор, по-моему Вам пора перестать винить СЕБЯ во всем, а постараться разобраться со своей жизнью. Семейной в том числе. Как Вы видите свое совместное будущее с этим мужчиной (таким, как он есть, а не таким, как хотели бы его видеть)? Как изменилась Ваша жизнь (в том числе и "дружеская" после замужества? Насколько доверительные отношения у Вас с мужем? По-моему ситуация с подругой тут не причина, а следствие запутанных отношений. Я не призываю делать выбор между мужем и подругой, тем более в пользу подруги. Я предлагаю дать себе тайм-аут и подумать - что надо ВАМ от такой жизни?

" Сегодня моему сыну исполнился годик, она позвонила, мертвым голосом поздравила и попросила забрать подарок." Гы. Подруга ваша манипулятор еще тот. В сад таких подруг. Ее на работу устроили, а она слухи распускает. Тьфу. (с транслита)

Не знаю что там у вас с мужем - но по-моему подруга поступает соверенно не по-дружески. 1. Она знает, что у вас проблемы с мужем - и подливает масла в огонь (ну НЕ ДОЛЖНА настоящая подруга говорить о муже гадости - даже если она что-то и знает. Тем более такие гадости, которые к вашей семейной жизни не относятся). 2. Она переложила на вас ответственность за поступки вашего мужа. Да, обидеться на то, что оказалась крайней и он ей нахамил она могла - но ведь ее вина тоже в этом есть - зачем она рассказывала вам то, что не должно быть доведено до мужа? 3. Что еще хуже на вас же она переложила и ответственность за свекровь - просто некультурную старушку, к которой вы не имеете отношения... 4. Про подарок ребенку - вообще свинство "сухим голосом говорить..." - лучше никаких подарков, чем такой - неискренний. 5. Она знает, что у вас тяжелый момент в жизни - но "бросает" вас... Знаете, я бы подругу винить не стала - это ее право так делать - только по-моему это уже не подруга. Она хочет прервать отношения - и это делает. И вам не стоит переживать из-за этого и себя винить - это не ваша вина, а ее выбор. Живите дальше - найдете новых подруг, чесслово. А может даже с мужем у вас все наладится, если он станет вашей "подругой", и вы будете больше внимания уделять ему... (Кстати мы с моей лучшей подругой практически никогда не говорим по телефону, если дома мужья. Честно - мало кому понравится, когда жены висят на телефоне, вместо общения с пришедшим уставшим мужем. Хотя у нас мужья и довольно терпимые - но мы обе это понимаем.)

по п.1. я думаю, что стиль поведения "ничего не говорить про мужа" мало кому доступен... меня бы точно не хватило :( тяжело это - сначала доверительно общаться с подругой, она с тобой делится тем, что ей худо с мужем, тяжело, мучается она . Потом ты видишь этого мужа, так скать, в натуре и убеждаешься, что да, товарищ пакостный. Тетенек за попку хватает, директору постукивает и т.п. Сидеть и мирно наблюдать, как твоя любимая подруга говорит "ах, может он еще ничего, ну не такой он плохой" - задача для сильных духом :) :( Поставила себя на место подруги (если бы я точно знала, что она слышать рассказов про мужа не желает) - я бы уволилась,наверное, чтобы этого не видеть :((

а я бы поступила так же, как героиня этого обсуждения: настучала подруге. Принимая во внимание, что вместе эта пара всего 3 года и жена, в общем, не сильно довольна своей семейной жиизнью сама. Я не говорю, если че, что это верно, мудро и правильно.

А меня бы хватило... хватает :-( Считаю, что влезть в чужие отношения = потерять подругу + разрушить ее семью. Уволилась бы тоже - да еще, наверное, с глубокой депрессией. Когда знаешь, например, что у подруги и так все плохо, да еще и муж не теток хватает за попу - а изменяет - рассказать? Добить? Не знаю... столько случаев, когда муж после измены возвращается и в семье все хорошо... и так мало случаев, когда "душа в душу" всю жизнь... Мне кажется - что рассказывать то, что знаешь - в такой ситуации малодушие и недержание собственного словопотока. Переложение своей боли на чужие, причем более слабые в данной ситуации плечи. Вот так и поступила "подруга". И дружбе - конец, как я и предполагала.

М-да, надо будет заранее с подругами обсудить этот вопрос.... Я бы только руку пожала человеку, который в аналогичной ситуации дал бы мне информацию, которая позволила бы мне «сэкономить» эн лет жизни. Освободив эту жизнь от измен и прочих...ммм... проявлений :-\ И наоборот – глубокая трещина пролегла бы в отношениях с подругой, если бы она знала что-то, но не сказала бы. Тоисть я бы поняла и, наверное, как-то простила бы, но трещина была бы, это точно. Это я не к тому чтобы снова поднять старую евскую тему, а просто хочется донести до автора, что есть несколько точек зрения на этот вопрос и вполне возможно, что подруга придерживалась другой. Тем более, что позиция «невмешательства» в сочетании с искренней привязанностью к подруге требует ТАКИХ сил, какие мало у кого есть, как мне кажется. Очень тяжелая ноша – видеть, как близкий человек загибается, знать, что на самом деле ситуация еще и хуже - и тихо устраниться. Думаю, я бы уползла, если бы при попытке рассказать мне бы подруга сказала «не желаю слышать». Уползла бы до разрешения ситуации. Или осталась бы в режиме «до востребования» - если могу чем помочь конкретно, то все сделаю, а задушевные разговоры – не, не по силам мне.

:)

я бы наоборот расценила предательством подруги, если б она знала, что мой муж где-то полная свинья, но тихонько помалкивала. а я бы продолжала жить с ним, мучаясь в догадках и домыслах :( Автору не было хорошо в семье. Подруга лишь привнесла ясности в вопрос.

Бочка, разница в том, что вы и Никки полны решимости уйти от мужа, если выясниться, что он полная свинья. Меня же в осноном окружают люди, которые не уйдут от мужа - а сочтут меня просто "тыкнувшей их в грязь лицом". Это ведь видно по человеку, правда? Думаю автор из тех же, и от мужа по таким "показаниям" она не уйдет. Именно поэтому думаю, что подруга неправа... Ей же ясно сказали "не желаю знать"... Про то, что она тоже страдала в этой тяжелой ситуации - полностью согласна. но облегчать свои страдания за счет подруги - имхо как-то подло...

угу. но конечно тут для многих сложный вопрос. недавно вот, кстати, обсуждала его со своими друзьями, семейной парой. так такая повисла пауза долгая... люди просто не смогли даже сказать - почему думаю так, а не иначе.. для всех по разному может быть хорошо.. кто-то предпочтёт не знать, кому-то выгодно делать вид, что не знает... и жить-жить-жить-лгать-лгать-терпеть-привыкнуть к плохому и не заметить-снова терпеть-состариться, если прежде не двинуться умом и в конце помереть. а дети тоже парятся.. .. короче волны по воде такие.. мама-родная :(( К стати в один момент ТАК рвануть может.., что мало не покажется. Да и что это за друзья, пардон, которые знают, что тебя предают, что рядом с тобой подлец и молчат? не.. на фиг :(( Поэтому мой таки выбор - правду знать. Самой решения принимать. Друзьями считать тех, кто позволит мне самой такое решение принять, а не будет решать за моей спиной (ей лучше не знать, пусть семью сохранит), а сами хихикают в ладошку, мол вон Бочка со свиньёй живет и ничё, вся с виду моральнаыя такая :( или хуже того, пример начнут брать, дИтям показывать "благополучие" внешнее с присказкой мол типа "все так живут" не-а.. на фиг.

не совсем так. Тоисть, конечно, я бы ушла от свиньи, факт :-) но я вполне в состоянии осознать, что то, что мне свинья, другому - нормально ( говорю без иронии или уничижительного оттенка, на самом деле нормально). и то, что некоторые желают жить так, как желают они, а вовсе не в соответствии с моими эмоциями на предмет этой их жизни ;-) но здесь имеет место быть ситуация, когда человек терзается и не скрывает этого. так вот видеть эти терзания, но не говорить о них - тяжело. для меня с этого места дружба если не совсем перестает, то становится какой-то половинчатой, ненастоящей... мне больше понятна ситуация, когда "я остаюсь там, где я остаюсь, я не буду действовать, но просто поддержи меня" но "не говори об этом"(а я буду подыхать на твоих глазах) - это не для меня, меня не хватит :((

более того, по мне так это и неприлично по отношению к другу; типа ты, друже хоть подохни за меня, а я тоже буду за себя страдать. игра в одни ворота, а не дружба, чёрт дери :(

Знаете, ну вот хоть убейте - а я все же не думаю, что каждый, кто расскажет тебе, к примеру, об измене мужа или подобных вещах - твой друг и делает это из дружеских соображений... Даже, в общем, уверена, что наоборот... Обычно это анонимно, исподтишка делается и совсем с другой целью. Ну вот у автора - ну вытер замдиректора руку после пожатия мужа - может у того просто ладони потеют - а не потому, что он мерзавец последний???? И насчет "доносительства" - другие люди назовут это "честностью" и тоже будут правы... Так любое событие можно двояко трактовать, а уверенным можно быть лишь в том, что касается лично тебя. Я работала в очень разных коллективах - и слышала как о других, так и о себе такие вещи - которые были просто смешны своей нелепостью. Думаю, если бы какой-нибудь друг мужа передал ему этот бред, то это был бы не друг, а просто дурак... И я бы ему тоже сказала что думаю... Но ведь вряд ли это бы на отношениях с мужем сказалось положительно... И это все - на пустом месте. Вот так и поступила подруга автора...

так я и не утверждаю о каждом сказавшем :) мы ж о друзьях говорим, не так ли? :) а у Автора тут, судя по её репликам, проблема -то с мужем по большому счёту не возникла благодаря подруге.

Нужен ли муж, который муж, только когда все хорошо? Ограничение свободы другого человека, тем более любимой жены, скотство, пардон. И вот уж кого-кого, а его ваши отношения с подругами вообще не должны занимать ни при каких обстоятельствах. Подруга ваша, как вы сами сказали, темпераментная дама, ну, несдержанная местами и эмоциональная, но к вам неплохо относится. Мне так кажется. Кстати, "устроил на работу" - не в свою же собственную контору, так? Значит, просто привел подходящего человека в отдел, например, кадров, и это ЕЕ ПРИНЯЛИ, а не он взял. Оказал информационные услуги - вот как это надо называть.

знаете что... ситуация с мужем всё равно таки ли иначе рано или поздно возникла бы, раз всё это зрело давно... Очень это тяжело, безусловно. Вы уверены, что не хотите быть с мужем? Вы для себя решили это? Поробовать в этой ситуации надо подумать о том, что несут Вам эти перемены. Почему Вам некуда идти? Вы просто не готовы были к решению проблемы. Теперь жизнь подтолкнула к этапу, когда проблему уже недостаточено осознать, но теперь надо что-то начать делать, думать о том КАК делать. Очень понимаю, что Вам тяжело сейчас :(( сочувствую. Однако поймите и то, что подруге Вашей наверняка тоже оч. непросто :( Сказав Вам, что она не хочет больше иметь дело с Вами, она просто призналась, что больше не в силах, что силы во всей ситуёвине её иссякли :( что ву неё есть и своя жизнь на которую ей тоэже нужны душевные силы и т.д. и т.п. Не думаю, что она "подливала масла в огонь" (если она ваш настощий друг). Она вероятно тоже жутко переживает всё. И то, что она оказалась свидетелем нелицеприятных поступков человека, который муж подруги :( и то, что она поставлена в обстоятельства, когда должна принять решение - молчать или открыть Ваши глаза на человека, который делит с вами жизнь, сострадала вам.. Таким образом она ведь действительно страдала ВАШЕЙ ситуацией! Она переживает за Вас, видит, что Вы страдаете, ничего не предприниматете в страданиях своих и она страдает вместе с вами за вас, но повлиять на это никак не может, т.к. решения принимаете вы и ситуация с мужем только ваша. И я её понимаю, что ей тяжело. Вы решите сначала все свои проблемы в семье. Подруга же, если вы дорожите отношениями с ней, повернётся к Вам лицом, когда увидит, что груз сдвинулся с мёртвой точки, когда она сама наберётся душевных сил. Полагаю, что она и без того была черезчур вовлечена в процесс, который на неё влиял жутко, а она в нём не была участником. Она приняла на себя ваш груз проблем и попросту волевым решением исчезла из него. И думаю что поступила верно. Сил Вам. НЕ отчаивайтесь. Когда разберетесь и решите семейную проблему, когда справитесь с этим, всё остальное встанет на свои места.

я думаю... я постоянно думаю, что и как мне делать... уйти мне есть куда - к родителям в подмосковье (120 км), маме бросить работу и сидеть с ребенком, а мне либо приезжать на выходные, либо каждый день, но ночью и все равно не видеть ребенка. Но я не вправе напрягать родителей, у них своих проблем хватает. Своей квартиры у нас с мужем нет. Зарабатываю 600 $, снимать что-то - одной еще можно жить, с ребенком - уже нет, нужна ведь няня (сейчас сидит свекровь, ей - я ошиблась, не 85, а 75, пока справляется). А будет ли муж помогать после развода? Сомневаюсь...

а вы бы об этом думали без участия подруги? может разделить проблемы с супругом ЛИЧНО ВАШИ и возникшие в следствие того что онавам рассказала? и решать соответственно только ЛИЧНЫЕ?

Вчера я поняла, что если бы я потеряла мужа, мне не было бы так больно.... хотя я все еще где-то оооооочень глубоко, наверное, люблю его. Или это привычка? Я уже ничего не знаю.... Зря я ей так вчера ответила... могла ведь по-другому как-то, не язвить, но не смогла. Все, что я могу сейчас делать (и делаю) - искать другую работу за другие деньги. Это хоть какое-то движение....

конечно, надо куда-то двигаться в решении проблемы, Вы, на мой взгляд верно решили. Подруге, кстати, всегда можно позвонить и извиниться, сказать, что считате что были неправы. Как к этому отнесётся подруга - это её дело. Для Вас же будет ясным, что Вы что-то сделали, а не пошли на поводу у ситуёвины. В любом случае решение вопроса об экономической независимости от мужа лишним не будет. С равзодом, кстати, Ваш муж не перестанет быть отцом, а его мать бабушкой. Если возможно всё решить в такой ситуации по договрённости с мужем с минимальным ущербом для ребенка - уже дело. Итаки Вы уверены, что Вы равзодитесь? С чего трещина-то в отношениях началась? Почему думаете, что любите? Может ситуцию с мцужем разобрать по полочкам. Может тут и разводом не пахнет?

Что там у вас будет с мужем - вам решать. Но ваша подруга просто склочница и очень лицемерный человек. Вот уж правильно говорят, что с друзьями работать нельзя -ничего хорошего не выйдет. И еще вам подруга завидует, что вы вместе, а она в разводе, подсознательно хочет себе друга по несчатью. А вам надо сто раз подумать, как урегулировать отношения в семье, видно вы очень внушительный человек.Если бы о моем муже говорили плохо, я бы встала на его защиту. Ведь любили вы за что-то раньше вашего мужа, замуж вышли и у ребенка есть отец. А то что про него другие говорят, не должно быть решающим. У вам семья и только вам решать рушить ее или нет.

Представила себя на месте подруги. Собственно, возможны тоько три варианта: 1 жена ничего не знает, 2 жена знает, на что способен ее муж, и может об этом думать и говорить, 3 жена своего мужа знает, но решать эту проблему не готова и предпочитает делать вид, что все в порядке. Поскольку не исключен вариант, что жена искренне ничего не подозревает, и даже не догадывается, что ее муж способен на подлость, то я бы один раз об этом обязательно сказала. Потому что считала бы, что жена находится в "зоне риска", т.к. если человек способен на подлость по отношению к коллегам, рано или поздно он будет способен совершить подлость по отношению к жене и ребенку. Дальше - по обстоятельствам. Если (как в случае автора) мне бы сказали "не верю, ничего знать не хочу", я бы больше на эту тему не говорила, но общение с подругой, конечно, изменилось бы. Потому что мне было бы трудно слушать о ее долгосрочных семейных планах. о том, как порядочен и надежен ее муж. Потому что, я бы понимала, что непорядочен и ненадежен, но вынуждена была бы молчать и поддакивать.

офф. Кинь мне письмецо, плиз. Есть срочный вопрос к тебе, а адреса нет под рукой..

Отправила.

Как-то все перешли на сторону подруги. А что, если: 1) подруга не разобралась в новом коллективе и сделала скоропалительные выводы 2) по каким-то причинам человек не влился в коллектив, его действия не так расценивают. А жене все преподносится в таком нелицеприятном виде.

Не все. См. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16394476

Знаете что,ту Вас есть семья, а ляльки и подруги должны быть на втором месте. Так сильно дружить хочется, не надо семью заводить и переживаний не будет. И не совсем в подруге дело,а скорее в муже.По моему вы вообще не знаете чего хотите и за что хвататься.

А если не дай Бог муж бросит, то наоборот да? А нельзя совмещать? Я не считаю, что семья - это альтернатива подругам, это параллельные миры и незачем их взаимоисключать. В крайности бросаться не надо, но говорить, что если хочешь дружить, не надо было заводить семью - тоже бред...

Мужья и взаимоотношения с ними часто складываются под влиянием каких-то безрассудных движений мозга, которые оправдательно называют "любовью". И поэтому, эти люди, которые являются нахсими мужьями, часто оказываются лйдьми совершенно с других планет, с другими убеждениями, взглядами, понятиями о том, что такое хорошо и что такое плохо. Настоящие подруги/друзья проходят проверку временем и, как правило, наше видение этих людей не затмевается "любьвью", зависимостью и страстью. Поэтому, я бы лично больше доверяла мнению подруги, чем даже самой себе. Если, конечно, речь не идет о явном сколчничании и сплетничании. Хорошая подруга не будет самоустраняться и наблюдать издалека, как ты все больше и больше погрязаешь в дерьме. Автор, вы найдете способ уйти, куда и как. ПОследнее дело оставаться с кем-то, кого вы ен уважаете, из-за жилья и удобства. (с транслита)

Согласна с Анонимом в плане сказанного о хорошей подруге - этим людям, пожалуй, ситуация видна яснее, чем нам самим. Только вот понятие "муж", особенно в кущах серой реальности - не есть тождественное понятию "сияющий герой со звездой во лбу"...Бывает ведь, что это и "козёл", и "скотина", и "урод" (как тут раскрыли принятые в их семье обзывательства обитательницы Евы). И ведь, что самое волшебное (!), продолжают же они с этими красавцами жить:). Так что дело - не в моральном публичном облике мужа, а в вашем конкретном комфорте с этим человеком. А подруга вам - не враг. Немного смешит ее максимализм. А еще (и это главное), наверное, очень сильно Вас ревнует к вот этой Вашей семье. (Это когда свекровь звонит ей по телефону, чтобы дать пинка ее пониманию вашей дружбы).