Уйти бы тихо, как уходит умирать старая собака.

Последние недели такие мысли посещают все чаще. Больше все привлекает мысль уйти из дома, никому ничего не сказав, сесть на поезд в самом ненужном направлении, главное подальше. выйти на полустанке, уйти в лес и там ночью замерзнуть (самая легкая смерть). Пусть я буду пропавшей без вести. Зато больше никаких проблем ни с чем и никаких мыслей. Отмучиться поскорее.

а дети?

Серьезно болеете?

Приезжайте в гости!

А что, это правда самая легкая смерть?

Я Вас готова поддержать-пишите inapplet@mail.ru Вам обязательно надо выговариться!

Вы очень сильно устали, наверное. проблемы - они потихоньку решаться, правда. А мысли... Без мыслей никак, но Вам станет легче, станет, не сразу, вот так вдруг, но станет, Вы очень сильная, Вы выдержите, Вы доживете до лучших времен: до мягкого пледа и дождя за окном, до горячего чая с чем-нибудь невообразимо вкусным, до человеческого тепла - и это все будет Вам и Вам будет хорошо; Вы потерпите еще немного и все наладится, даже самые сложные и нерешаемые задачи решаются, паззлы складываются и жизнь продолжается.

С чего? Такие детки чудесные, вы симпатичная. Почему такие страшные мысли? На кого деток оставите на этом свете?

Присоединяюсь к вопросу...

Такая красивая женщина, замечательные детки, и такие мысли, гоните их прочь, держитесь, ведь и плохое тоже рано или поздно пройдет. Вам нужно отдохнуть.

Прекратите, пожалуйста, такие мысли!:-( А замерзать очень даже мучительно... Если в сознании. Неужели все так плохо? ДОЛГО плохо быть не может! Будет обязательно лучше... или хотя бы переноситься будет не так тяжело...

А давно вам посещают такие мысли?

У вас такие дети,вы что???На кого вы оставите своих замечательных деток?

Дети - гости в доме. Ладно, еще лет десять-пятнадцать подожду, чтоб их проводить из дома.

знаете , я что я вам скажу... вы редкостная эгоистка, вы бежите от проблем перекладывая их на своих детей... вот остануться они сиротами и что? что? вы подумали о них допуская такую мысль? вы даже перед Богом их подставляете, ибо дети несут наказание за своих родителей, вы бесхарактерная! бездушная! Бог никогда не даёт человеку испытание которое ему не поплечам, у каждого свой крест и вы обязаны! обязаны жить для своих близких, особенно для детей, вы за них в ответе, нет таких проблем ради которых можно было бы бросить своих детей, нет!возьмите себя в руки , хорошо проанализируйте свои проблемы и вы поймёте что единственная вещь которая страшна это уход близких из жизни. ЭТО не попровимо, остальное ерунда... ведь ваши дети живы, они вас любят и нуждаются в вас, а ещё у вас есть муж, который тоже будет страдать , а ещё родители, друзья

короче я писала вам сообщение,видимо модераторы его вырезали , оно почему то не сохранилось, но я надеюсь вы его полчили! потому что такие как вы недостойны быть матерью! и почему вас Бог не сделал бесплодной тогда когда вы планировали родить своих детей, чтобы потом их бросить о нет, оно на месте.... вот и хорошо, почитайте я в ужасе о ваших словах о детях, почитала дальше...

не все так ужасно, я страшная паникерша. прежде чем решить проблему или что-то преодолеть мне нужно чтобы все знали как мне страшно и трудно.

ну так и надо было написать :"Девочки , мне нужна ваша моральная поддержка" , мы все бы приободрили и поддержали.... а то уйти... замёзнуть.... рада , что вы пришли в чувство, надеюсь что вы больше не вернётесь к этим мыслям, ибо этот ваш "подвиг" не оценили бы ни на земле, ни на небе

и ещё... тут один "экстра...." , короче не слушайте его , во-первых про то что у вас стресс и когда он начался чтобы циклично привести вас к этим мыслям занимает абсолютно определённое время, 1-1,5- это любой психолог может расчитать , а два это то что он вас настраивает , потому что говоря , что с вами случиться то- то и то- то, он вам снушает, потому что понимает что такие мысли только эмоционально поддатливым людям могут придти, корочеон вас развёл-это раз, а два то что програмировал вас на отрицательное , развод и всё такое , а если б он написал " Вам было плохо в Октябре и в Ноябре , но вы не волнуйтесь переломная точка уже случилась , дальше вас ждёт только удача , муж у вас замечательный человек , вы с ним никогда не расстанетесь и вы об этом никогда не пожалеете" Вы бы думали иначе , уверяю вас .

Нет, ну 10 лет замужем и 10 лет мысли о разводе меня не оставляли. Хотя у нас взаимное притяжение и до настоящего развода мне так же далеко, как до славы Анастасии Волочковой. Но разрыв (и я это чувствую) все ближе. И про период в 5 лет угадал: именно тогда я совершила одну ошибку, за которую расплатилась сполна за три года. Я тогда несла большие потери и эмоционально и в плане здоровья. И еще у меня с этого времени сильно испортился характер. Короче, я очень с большим трудом справилась. И не на пятерку-четверку, а так, на двоечку с плюсом.

вы знаете ... вы же когда то с ним встречались, выходили замуж.... рожали детей, просто так? или всё таки были чувства ? возможно причина ваших напряжённых отношений в вас ... бывает такое , мамаши некоторые родили ребянка , а он не соответствует их идеальному представлению, и всю жизнь у них контра с дитём... может и у вас тоже самое с супругом , посмотрите на него другими глазами , рассматрите в нём хорошее , и потом, расскажу вам одну историю, у меня есть одна подруга... красавица , вышла замуж за парня, очень хорошего , он её боготворил , делал для неё всё и она его в принципе любила, хотя понимала что он не красавиц чтобы все завидовали ( я так думаю это был его единственный недостаток, зато сколько достоинств) короче кто то однажды удивился и она об этом узнала :"неужели это её муж? они же как красавица и чудовище! они не будут в месте , или он сопьётся ( а парень между прочим не только не пил , но и не курил) или она его бросит" короче ей засело это в подсознание , и через некоторое время она с ним рассталась , жила с другим красавцем -подстать ей, но по всему остальному полная противоположность её бывшему мужу, ей было плохо, она поняла это потом и сказала мне однаждычто если бы не та фраза тогда сказанная неподумавши , они до сих пор были бы вместе и она горько пожалела потом о своей глупости , так что и вы подумайте стоит ли рушить семью и лишать детей отца (потому что приходящий отец это уже не то )

Дети увы не всех держат. а все мы приходим в этот мир одни и уйдем одни, все остальные-попутчики. Автору пожелаю пережить, перетерпеть это состояние, возможно так зима на вас действует. А может быть вы, как и я, однажды перестали видеть смысл своей жизни, я не знаю. Попробуйте себе уделять в это время повышенное внимание, позаботьтесь о себе. Желаю чтобы этот период побыстрее закончился.

Да! дети держат не всех... вы правы.. но даже если у человека нет ни детей ни друзей ни близких ни любимых- он/она обязанны жить , нужно пройти всё что он отпущенно ... это великий грех лишать себя жизни и даже думать об этом это слабоволие и инфантилизм в перемешку с нездоровым романтизмом , либо прихическая болезнь-я так считаю... это моё мнение .... вы в праве со мной не согласиться

Leti написал(а): но даже если у человека нет ни детей ни друзей ни близких ни любимых- он/она обязанны жить , нужно пройти всё что он отпущенно ... Вот это мне как-то не очень...Обязаны, нужно.Передергиваюсь. Когда человеку очень плохо, то мысль о том, что он что-то там кому-то обязан, не привносит особого оптимизма. Я конечно не очень четко излагаю, но моя мысль такая, что нужно жить не ради кого-то и не потому что надо, кому кстати, и кто сказал, что надо, а потому что Я ВЫБИРАЮ продолжить этот путь. Мне интересно жить и я хочу узнать, что будет дальше. Надеюсь, вы меня поняли. Свободная воля это наше исключительное право, и жизни своей мы хозяева и решаем, хотим ли мы остаться в игре или предпочтем уйти. Автору- простите за отступление. Меня просто вот всегда обязаловка доводит до скрежета зубовного. Я

Я тоже ненавижу обязаловку, до тошноты, до безумства. БОльше всего меня приводили в иступление слова мамы и врача еще в больнице: "Надо бороться!". Кому надо?! Зачем надо?! Почему я должна?! Кто посмел за меня выбирать?!

В том-то и фишечка, понять, что все в нашей жизни есть результат осознанного выбора. Осознать это надо хорошенько. Выздороветь, бороться, смириться- это только ваш выбор, правда ведь? Вы что выбираете?

Если бы могла, отмотала бы на два месяца назад и выбрала бы НЕ ХОДИТЬ на работу в ТОТ день. Выбираю прежнюю жизнь ДО.

Тогда, в тот момент Вы выбрали идти. Сейчас, принять Вы это можете? Если бы я в тот день не пошла гулять, меня бы в лифте не изнасиловали. А если бы я выбрала свернуть направо, мою собаку бы не покусали бы так, что у нее почти вытек глаз. Что ж, такое происходит. Это меня научило видеть и сострадать чужой боли, пока сама, знаете, не испытала, проблемы других людей казались такими ничтожными... Так как, принимаем то, что случилось как данность или... Выбор за Вами.

Не могу до сих пор смириться. особенно с тем, что САМА решила, эх, какая я ... не такая, какая надо. Не хочу! Хочу обратно! И чтоб память об этом стерли.

А дали Вы себе время погоревать, поплакать об этом, пожалеть себя?

Целый месяц этим занималась, так что даже две новые дырки в зубах появилось, уже записалась к стоматологу.

T.e.кричала так, что выпали пломбы?

А вы не знали раньше, что от стрессов затяжных зубы очень портятся, кариес там и т.д. появляется? У меня даже волосы начали сыпаться (хоть я и на себе и не рвала, сами выпадали). Сейчас вот пытаюсь пить всякие БАДы и восстановить душевное равновесие, пока совсем не облысела и зубы не сгнили.

Про волосы я знала, конечно, а вот про зубы нет. Простите меня, я не хотела Вас обидеть или задеть.

Да, я нездорова. Особенно на голову. Кто спорит...

вы знаете , даже от рака люди вылечиваются чудесным образом, только потому что хотят жить,

Правда, почему? Если нет рациональных причин, то это надо серьезно психику лечить. Если что-то не так с мужем, то все может быть временно, а если нет, он не единственный мужчина на свете. Если здоровье, то может, все не так фатально, и - действительно, а дети? Если самореализация не получается, не хочется быть домохозяйкой - так не уходить тогда надо, а шевелить лапками и пробиваться в желаемом направлении. В самоубийстве нет ничего красивого.

Хм...последние недели. Я бы сказал последние пять лет вы переживаете не лучшие годы в своей жизни. Были очень тяжелые октябрь и ноябрь, и,думаю, что декабрь будет до Нового года депрессивен для вас.Потом станет легче, значительно легче. А нижняя точка еще не пройдена, поэтому копите силы и не тратьте их. Будет очень острый март. А муж, что муж, разведетесь вы с ним скорее всего...

Это вы откуда все знаете :-О?

Точно :-о

Навыки прошлых жизней...

Ещё раз :-о

Даже если Вы на самом деле одарены, то это не дает Вам право вмешиваться вероломно в мир другого человека без его на то согласие!!! Тем более с такими прогнозами, тем более в прямом эфире. Полное нарушение этики!

Интересно.

Вот читаю иногда Вас и ощущение ступора приходит...Если Вы НА САМОМ ДЕЛЕ все (ну, или почти все) про других знаете, знания О СЕБЕ не мешают? Наверное, самый распространенный вопрос таким, как Вы...Раз Вы можете сказать что-то о незнакомом человеке, то о себе-то уж точно Вы ВСЕ знаете (я говорю только о будущем)? И еще...это врожденное или приобретенное?

Откуда вы знаете, что про октябрь и ноябрь, еще так точно? И что я уже давно думаю о разводе?

Туя, милая, да чтобы это увидеть, никакой особой магии не нужно.

Нет, но именно октябрь... Мог бы сказать ноябрь...

на какой-то миг жизнь другого человека вспыхивает с мучительной ясностью и ты несешься с большой скоростью по тоннелю его судьбы. Очень болезненное чувство, надо сказать... Я представляю себе как вы устали, вам даже может показаться, что это проклятие. Нужно потерпеть, очень резкие чувства в марте 2006 года, в середине. Может быть окончательный разрыв с мужем, потому что главная больная тема - глубокая неудовлетворенность в отношениях. После Нового года полегче, но потерпеть придется еще до 2007 года - очень сильно "мотает". А потом... Вы же человек-праздник, это не куда не ушло. Просто у вас зима в судьбе. Пока зима.

Инсайт, можно к вам на виртуальный приём? Пронеситесь пожалуйста по моему тоннелю, любопытство меня гложет.

И по моему, пожалуйста :)

"В очередь, сукины дети! В очередь!"

ОК :))) Я отойду на минутку, если чё, я за вами ! Ржу :)))))))))

Лучше пристройтесь сразу за мной, что б тоннели наши соединились и Инсайту легче было пролететь по ним.

Я за Вами :))))

Поздно пить Боржоми, за мной будете :)

Простите великодушно, не туда глянула :)

Да уж ладно ;) :)

Я не в очереди.. я по блату могу протиснуться со спец талоном?:-)) (шучу..) Мне консультация не нужна :-)

Если бы я была тушканчиком, я бы обязательно впала в спячку на март месяц. Очень не люблю разводиться. Уже было три попытки. Правда, муж каким-то чудом все еще один и тот же. И как он меня терпит...

Знаете, коль сегодня небеса отверсты, я хочу успеть сказать одну странную вещь. Я завидую вам, потому что в вашей судьбе последние пять лет ветер и уляжется он в конце 2007 года, потому что мне такого ветра в этой жизни не дождаться. Вас извиняет только то, что вы его не ждали, поэтому он ломает ваши снасти и рвет паруса и вы воспринимаете его как рок, или вампиров там. Если бы вы были к нему готовы, то вы совершили бы огромный скачок в этой жизни - вот это и есть тот Божий дар, тот шанс, который был вам дан от рождения. А дано вам немало, поверьте. Все остальное - это лишь ваше сегодняшнее восприятие жизни через невидимый ветер. Это про то, где вы и что с вами происходит...

Слушайте, вы меня очень сильно заинтересовали, я тоже верю в судьбу, рок, даже мистику всякую. Спасибо вам за ответы, я очень ценю. Вот бы с вами почаще встречаться хотя бы в Еве.

Знаете, я не вижу, что Вас ждет, но с Инсайтом в данном редком случае я согласна. Вы как нибудь, из последних сил - подождите, перетерпите, пожалуйста. Потом поймете, почему. Я не могу Вам ничего обещать, я просто знаю, что это прижизненное умирание-рождение - это самое больное, что может случиться, и самое лучшее. Я не буду впадать в подробности, но несколько лет назад мне не то чтобы хотелось замерзнуть безболезненно, мне вообще было пофиг, как именно и до какой степени болезненно это случится. Лишь бы то, что происходило, закончилось. Сегодня я знаю, что то, что происходило - я не поменяю ни на одну радость в жизни. Я, кнчн, подохла - но то, чем я снова родилась, я ни на что не поменяю. Потерпите, пожалуйста. Оно и вправду - к лучшему. Я бы не хотела прожить жизнь той, кем я была ДО. Мне очень нравится жить той, что стала ПОСЛЕ. Потерпите.

Вот и я все думаю: зачем это мне было надо? что теперь от меня требуется? кто должен родиться?

Вы не ответите сейчас на эти вопросы. И никто не ответит. Хотя - на второй ответить можно: от вас требуется жить и ждать. И думать. И стараться жить - хотя это гораздо тяжелее, чем быстро умереть. Пафосно - но это пытка, которая кажется бесконечной. И каждый день к ней что-то прибавляется еще. И кажется, что дальше некуда. И что больше невозможно. А потом понимаешь - что, к сожалению, есть куда. И, к счастью, возможно. Просто знаете - кому ни попадя это не дается. И когда вы Выживете, вы поймете, что, как бы это ужасно сейчас не звучало - слава Богу, что происходит то, что происходит. Быстро оно не кончится - но, я думаю, что нашим детям, когда они рождаются, все это тоже кажется долгим и невыносимым. Вы просто знайте, что вы будете рады когда-нибудь тому, что сейчас происходит.

Это очень хорошо, что пока нам плохо.

В общем и в целом - именно так:) Хотя находясь внутри "плохо" в это трудно поверить.

Как же вы хорошо написали и как же я с вами согласна.

Спасибо, главное, чтобы это хоть чуть-чуть поддержало. Если бы мне тогда сказали "все к лучшему" - я бы не то что в рожу плюнула, я бы придушила нафиг:)

Инсайт, иногда думайте, ЧТО делаете, а потом говорите.

:( угу.. думаем только о себе? Рассказать КАК будет всем оставшимся без вас? Как будут мать и отец с немым вопросом "почему?" стоять у промерзлой земли у могилы? Как будут чувствовать себя дети? :((( Пожалуйста, найдите психолога. Пожалуйста пойдите найдите психолога. Почему у Вас такие мысли? Что Вас толкает на эту мысль? НЕ уходите, плиз, поговорите здесь об этом.

Когда я уйду, мне будет все равно, кто будет стоять у могилы и какие у него будут ко мне вопросы. А у детей есть папа и любящая молодая бабушка, даже две.

так Вам уже сейчас всё равно :( А теперь представьте себе кого-то из Ваших детей на Вашем месте, а себя в роли Вашей матери в той ситации с вопросом "почему?"? Каково? Милый Автор! Лучше расскажите что же давит на Вас? С чем вы не в силах справиться? И почему Вы так думаете? Уверена, что можно решить многое. Привнести добра в жизнь можно лишь живя в ней. Побалуйте себя чем-нибудь. Не запрещайте себе предаться неге, надо наверное как-то расслабиться. Есть в Вашем городе психологи? Есть у Вас друзья? Есть те, кому небезраличны вы? У бабушек любящих молодых, даже у двух своя жизнь. они не обязаны принимать на себя ношу, они не принимали решения рожать детей. своих детей они вырастили уже, кстаи, а один папа с детьми может и не справиться, детям вы в своей роли важны. :(

Все это правильно, когда думаешь в спокойном состоянии. А когда другое состояние - другие вещи кажутся правильными. И расслабиться я просто не могу, сколько себе не "разрешаю". Знаете, после травмы одной девочке врач говорит, чтоб она руку разрабатывала, а она ее просто не может поднять, как ни старается. Так он ее лентяйкой обозвал. А вот тоже свой согнутый локоть никак не могу разогнуть, даже если за него 10 человек ухватятся и будут тянуть, просто он не разгибается и все! то же и внутренного состоянии касается. А хороший психолог - редкость. А на среднего специалиста мне денег не хватит.

ну да, именно, когда в думаешь в спокойном состоняии - тогда и мысли верные. а в Вашем неспкойном состоянии мысли-то какие чудовищные :( как водитель пьяный за рулём. не садитесь за руль, не отрезвев, здесь т.е. не размышляйте о конце света для себя и не принимайте решений, пока не "отрезвеете" ИМХО, в такопм состоянии всё видите как в искаженном свете :( Локоть надо разрабатывать. Пример приведу из жизни. Соверешнно непостижимодля меня, честно. Но таки БЫЛО. Есть такой спортсмен-велосипедист Сергей Сухорученков. На олимпийской гонке (80 г.) попал в завал. Сломал ключицу, вывихнул сустав голеностопный, ушибов и ран было - не счесть. До финиша человек при этом дошёл первым. Как это возможно? Стало быть возможно. Попробуйте придумать кааую-нибудь игру для себя, где локоть разрабатывать будете автоматически. Например, мыть окно , еще что-то нибудть придумайте...Какой-нибудь стимул чтоб был в конце. Есть маленький успех - чик- стимул себе. Похвалите себя за маленький успех. Из маленьких шажков будет большое дело. Когда утром занимается заря - знайте, это совершенно точно - для Вас. Тучи по нЕбу несутся тоже для Вас, солнце светит - тоже для Вас! Столько всего на свете белом для Вас!!! А уж детки милые? Кто им роднее и теплее всех, кроме мамочки? У меня подпросток работает сейчас, мама его бросила в детстве, так человек до сих пор страдает :(( и всю жизнь будет :(( Берегите себя. Когда кажется чтог Вы всё уже сделали, это может всего лишь кажется. ибо наверняка Вы не знаете. Никому не дано знать, что ждёт за поворотом. Сил Вам. Не оставайтесь одна, приходите сюда. Говорите.

Автор, а Вы говорите "как меня муж терпит", а что он в Вас терпит, можно узнать?

Истерики мои молчаливые, перепады настроения, упрямство и независимость.

Папа, бабушки, а мама то? мамы ведь у них больше не будет?!

Когда я умру, меня и этот вопрос мучать не будет. Вообще никакой больше.

А если там будет хуже,чем здесь и сейчас?

Во, точно, одна моя подруга именно так от этих мыслей и излечилась: представьте себе, умрете, и окажетесь... нет, не в аду, а в той же ситуации, где Вы и сейчас - семья, обязанности, травма, непонимание окружающих... В общем, все равно будете решать те же проблемы. Тогда зачем?

Я пробовала лечь и уснуть в лесу зимой. Скажу по секрету - бессоница одолевает в самый неподходящий момент:). Потом подумала - уснуть не усну, а инвалидом по дурости стану, потому как приморожу все внутренние органы. Встала и пошла в тепло спать:):). А у Вас есть какой-нибудь намек на хобби или на желание, которое Вы не позволяете себе исполнить почему-то? А Вы позвольте. Отодвиньте все свои обязанности в сторону, они очень ждучие - эти обязанности, никуда не денутся. И...позвольте себе хандрить какое-то время. Т.е., не вините себя за это, это ведь случается почти со всеми. И проходит. Или расскажите постепенно подробности, чтобы было понятнее Ваше состояние.

мать честнАя! :-о

Какое разочарование. Неужели не уснуть никак? Я думала, что у меня, как у Плейшнера, всегда есть выход на крайний случай. Еще со времен чтения Некрасова в школе "Мороз-Красный нос" запомнилось, как она хорошо прислонилась к дереву и сладко так заснула-не проснулась.

Что-то в этом есть.. (задумчивое ИМХО)

моя подруга в таких случаях в церковь ходит,может и пол дня там пробыть,исповедуется,молится и вроде после этого ей лучше.может и вам это поможет.ведь побег от прблемы это не ее решение

Правда, самая легкая смерть от замерзания? Спасибо, не знал.

Конечно, ничего, даже в классике описана. Но это для тех, кто заблудился и спать захотел. А для тех, кто сознательно на это идет, вряд ли. За смертью далеко не ходят.

Трусость бегать от проблем, ну уйдете,ну замерзнете? А легче то кому? Детей сиротами оставите и все? Боритесь за все что имеете, а если нет сил, то ищите новые силы, ради чего следует бороться!!!!

Ой, мне столько "ласковых" слов мама мужа последнее время наговорила, что обвинение в трусости - такое облегчение, ну как если бы меня сейчас поставили в угол и покачали головой. Да... не то что вчера - били головой об стену (в переносном смысле, КОНЕЧНО).

Прямиком в клинику неврозов, там много таких случаев и люди выходят совсем с другим настроением

Дальше мыслей, правда, не идет. отвечу по порядку: Да, дети (СБ, одни не останутся) Да, болею, да, устала, но больше всего чувство безнадежности достает. Стараюсь работать, побольше загружаться, но легче не становится. Все уходит куда-то вглубь. И вечный напряг дома (а я как раз из дома-то почти и не выхожу - некуда да и возможности нет). Пила антидепрессанты, даже просто пыталась пить - не помогает. Может у меня дома "вампир" завелся?

И кто им может быть?

34 года. хм, мои 34 - я похудела на 20 кг, анорексия на почве депресняка, дома - забиться в угол, отключить телефоны, вязать и чтоб НИКТО не трогал. Желание умереть, да... Люстру снимала, крючочек проверяла, да... Прошло! Как это ни банально - "И это пройдет" (c). Антидепрессанты кто назначил??

Если вас это утешит... У меня тоже кризис сейчас... Какое-то сознание никчемушности... А еще что-то параноидальное... а вдруг "неуловимые мстители настигнут меня"? Но это все... временное. Весной все будет лучше!:-) офф... а что за препарат вы принимали? Можете на почту мне написать.

Раз посещают мысли о вампире-сделайте гениральную уборку дома, выбросите старые вещи,разберите углы,все то, чем перестали пользоваться.Пол хорошо помыть с морской солью.Если хватит сил убраться-подумайте о том, что Вы отчищаете пространоство во время уборки и все плохое уходит.ПОМОГАЕТ!

Вы работаете дома?Попробуйте много гулять,ходить пешком каждый день и в любую погоду.Если нет желания,заведите собаку,она заставит гулять.

Вам плохо дома. Мне тоже. Может, работать? В смысле - именно ходить на работу, В ДРУГОЕ МЕСТО. У меня было - не так тяжко, как у Вас, но в том же направлении. Все прошло - через два месяца после выхода на работу. Хотя тут тоже ничего особенно хорошего, если разумно посмотреть. Может, влияет - перемена мест, и то, что дома я теперь не чувствую себя ЕДИНСТВЕННОЙ, кто за все дерьмо отвечает. Ведь быть домохозяйкой очень плохо. Бывают, действительно, случаи, когда женщины кончают с собой или спиваются именно от того, что они домохозяйки. Даже если изначально и любили хозяйничать и рукодельничать (ну, я-то никогда не любила)...

Выходите срочно на работу.

Муж поддерживает? Вы хоть связь какую-то состояния неудовлетворенности прослеживаете?Может, Вас тяготит отсутствие профессиональной занятости на этом этапе жизни? Непонимание со стороны близких?

Такое бывает, - но это пройдет. Найдите в себе силы... Хотя, по-моему, ваши мысли- это вполне нормально. Вы анализируете, вы умны. Все будет хорошо. Невозможно быть круглосуточно довольным своей жизнью и собой. Выход есть, и не один. Надо только получше поискать. Пообщайтесь с людьми, по-новому взгляните на что-то или кого-то. Я прочитала как-то, давно уже, - что каждое препятствие таит в себе новые возможности. Удачи.

Спасибо Инсайт: буду готовиться к худшему. А вообще у меня была (не знаю, как сейчас) банальная депрессия, мне в больнице даже милепрамин (? что ли) давали. И у меня тоже была анорексия: за месяц похудела на 15 кг. Последние две недели вообще есть не могла - рвало от чашки чая. Так вот мне голодовка больше помогла, чем таблетки. Сейчас я более-менее. Так просто по жизни все катилось вниз, а после больницы (очень плохая травма руки) вообще все вверх ногами стало. Все (отношения, привязанности, привычки) изменилось и прошло пере- и у- ценку. У меня даже вкусы изменились: раньше я была страшная сладкоежка, а сейчас даже фрукты мне кажутся противными сладкими и приторными. Раньше мясо не ела никакое, а сейчас не могу устоять перед бифштексом, жаренная курица сводит с ума. Но главное в беде познаются реальное отношение человека к тебе: теперь я точно знаю, кто мне друг, а кто ... Например, свекровь ни разу не только не пришла в больницу, но даже не позвонила. А в первую же неделю после моего возвращения (мы вместе живем) устроила мне скандал на тему "Ты мне всю квартиру засрала". (При том, что я первый месяц даже самостоятельно одеться не могла). И дальше много "ласковых" слов от нее время от времени слышу. А муж хочет, чтоб только его не трогали, чтоб его это все поменьше касалось. Но он кажется меня все же жалеет. Но хуже всего, что впереди еще одна операция, и что я так и скорее всего и останусь полуинвалидом.

Хм, свекровь... Мне свекровь сказала, что ты лечишься, потому, что деньги есть :( В больницу тоже не приходила... А вот когда мой отец сам ушёл из жизни... Мне было 30 лет, после этого я серьёзно заболела, долго не могла его понять (он болел) и простить...

Очень не нравится Ваш холодный..грустный...даже, быть может, циничный сарказм! Так хочется Вам рассказать, что есть люди, у которых впереди ТОЛЬКО СМЕРТЬ! И ничто, и никто не сможет изменить этого. Им времени для жизни врачи отводят очень мало. И я знаю такого человека. Но даже он БОРЕТСЯ, хотя знает (я думаю, что теперь он это ЗНАЕТ :( ), что медицина еще не научилась справляться с ЕГО недугом. СПИД лечится, рак лечится...ЭТО не лечится. И тут Вы... Не гневите Бога! Живите. Вероятнее всего, Вы не сделали еще самого главного, того, что Вы ДОЛЖНЫ сделать в своей жизни.

Вы даже не представляете, насколько вы правы, только наоборот: все, о чем мечтала, у меня уже есть. Чего хотела - добилась. Что планировала - сделала. Теперь не знаю, что с оставшимся временем делать. Как на контрольной, которую раньше звонка сдала. Просто мне хотелось иметь душевного комфорта после всего этого, но его как раз и нет.

Нужно найти новую цель, только по-честному, не придумать, не взять у друга, а именно найти, свою, которую, правда, захочется. Такое со мной несколько раз в жизни было.

Значит нужны новые планы и цели.

Ученик, написавший контрольную раньше звонка, не УХОДИТ ИЗ ШКОЛЫ только потому, что ВСЕ НАПИСАЛ...а следует на ДРУГОЙ урок :) Простите, что усложнила Ваш образный пример :) Просто мне кажется, что Вам ПРОСТО СКУЧНО...здесь и сейчас. Но ТАМ веселее не будет. ТАМ все закончится РАЗ И НАВСЕГДА. Попробуйте заинтересовать себя ДРУГИМ предметом :) И помните....Вы живете, пока у Вас есть дела на этой земле. А у Вас, как я посмотрю, дел не в проворот :) Живите...и ждите :) И я уверена, что через некоторое время Ваши БРЕДОВЫЕ мысли покажутся Вам кощунственными :) Удачи Вам :)

незнаете чем заняться? страно слышать это от матери 2 детей... ну найдите себе увлечение ... добейтесь в нем высот , или разработайте свою программу помощи людям которые попали в аналогичную ситуацию и тд, на самом деле дел то полно все не переделаете

Не всего добились. Живете со свекровью. Какой тут душевный комфорт? Я бы за такие слова свекровь по голове сковородкой огрела.Не тефлоновой, а чугунной. И муж бы поплялал. Ишь, в покое его надо содержать. Кстати, почему вы вместе живете? Со свекровью?

Больше негде, вложились в жилье, ждем-с.

Это еще не есть достаточная причина для самоубийства. Никакая травма сама по себе к такому привести не может. Но - травма часто обостряет подспудные проблемы с психикой. У нас недавно был характерный случай у девушки на работе. Тоже травма руки. Слава Богу, выправилась (психика именно выправлялась дольше, чем рука). Ушло на это три месяца. Не делайте быстрых выводов сейчас. Лечите все - и руку, и голову. С последней проблем явно больше. Но - все решаемо, в Вашей ситуации нет ничего фатального.

На самом деле я сейчас не побегу вешаться или топиться, просто мне легче от того, что я могу думать, что у меня есть возможность все это прекратить, если кончатся силы. Я даже в деталях представляю, как я ухожу, и что меня уже не касаются ни тот, ни этот вопрос, ни те, ни другие, вообще ничего, только покой, темнота и тишина и никаких ощущений. Я даже бывает крепче сплю от таких фантазий.

Хорошо, что не побежите. Усталость от ответственности за все в жизни, от обязанностей - случается со всеми. Вам не смерти хочется на самом деле, а "отпуска", отдыха от своего дома, своей семьи, своего травмированного тела. Есть в Москве клиника неврозов. Вот Вам бы туда. Во-первых, жить будете не дома какое-то время. Во-вторых, все Ваши проблемы на время уйдут (ну, может быть, кроме разработки руки), Вас отвлекут на другое. Говорят, очень помогает...

У меня ощущение, что я бегаю по кругу - ага, вот этот кусочек печенья на полу я уже видела. Жизнь, как заезжанная пластинка, заедает на одном и том же месте. Как бы мне сдвинуть эту иглу... Поэтому мне просто как последнему трусу хочется исчезнуть, причем чтобы родные и знакомые даже не знали, что со мной произошло. Просто пропала без вести... Если бы я могла решить это уравнение, жизнь пошла бы по-новому. Но либо в условии задачки - ошибка, либо я не знаю такой формулы.

Вы не видите второго корня уравнения. Умереть = порушить сегодняшнюю жизнь. Но ведь порушить сегодняшнюю жизнь не всегда = умереть. Так?

Крамолу скажу, но, может Вам скорее надо со своей семьей какое-то время не жить - а что, мужику в такой ситуации это очень часто решением кажется, а Вам почему нельзя?

Если бы я была относительно хотя бы свободна, ну например, жила бы с папой-мамой, я бы запросто ушла из дома и начала бы новую жизнь. А сейчас я просто связана по руками и ногам, т.к. именно сейчас разводиться не хочу, жить отдельно нет возможности, детей оставить (пока живая и здоровая) даже на время - просто не могу. Даже лечь в больницу - это не выход, все равно душой буду рваться домой к детям, к работе (ну люблю я ее, хоть и достает иногда).

Оставить детей на время не можете, а навсегда-запросто? Это как? Мой совет-поезжайте куда-нибудь на неделю, отключитесь от всего и отдохните. Неужели вы действительно верите в то что всего уже в жизни достигли, всё повидали, ничего интересного больше нет и не будет? Чёрная полоса не может продолжаться бесконечно, а за ней обязательно наступает белая.

Поверьте, что оставить детей навсегда (когда не меня не станет - какая мне будет разница) мне гораздо легче, чем даже уехать от них на неделю.

Если жизнь подкидывает тебе лимон, сделай из него лимонад!

Это из Карнеги? А мой лимон, где он? В чем сейчас мое преимущество?

Ёй, я вижу, Вас ничем не проймешь - жаль...

Мне кажется Ваш лимон и заключается в испытании благополучием. Вы ранее писали, что все, чего Вы хотели, уже случилось. Это из этой оперыЗнаете, есть такой синдром Чингиз-Хана - как только цель достигнута, она не интересна (именно в момент обретения мира он его потерял). Вам нужна новая цель. И желательно не одна. Но для начала Ваши преимущества и недостаки. 1. В отличие от старой собаки, Вы не можете чуствовать свой конец. Многие люди говорят, что чуствуют, но мне кажется с большинством это происходит в последнюю секунду. Те же, кто говорит, что чуствует заранее, как правило это к себе притягивают. (У меня бывало, что мне не хочется жить, просто нет того, чего ради. В такие моменты я сильно заболеваю. В последний раз прихватило так, что собиралась писать завещание в 33 года-то. А потом начались чудеса -мне приснился ангел-хранитель. И когда не помогали лекарства, я прикладывала его икону к себе и боль уходила. Мне внезапно перенесли операцию и я не успела сходить в церковь - я встретила батюшку в лифте больницы за 18 часов до опреции и он меня благословил.) 2. С чего Вы взяли, что все, о чем Вы мечтали уже сбылось? Я уверена, что каждому из нас, по мимо испытаний, судьба дает шанс и даже не один. И бывают такие развороты судьбы, которые не то чтобы перечеркивают планы и стремления, а просто дают другой путь решения. Со мной такое случалось не раз. (В свое время я жила в средней азии, а училась в вузе в сибири,жила в общаге, в городе, где 40% жителей - приезжие студенты. У меня была единственная цель - не возвращаться в среднюю азию после обучения! Я нашла себе работу с предоставлением комнаты для жизни и с пропиской. И за месяц до защиты диплома меня пригласили на определенных условиях жить в Москву. После защиты диплома я уехала в Москву не раздумывая, я ехала в неизветсность, не обращая внимание на то, чего уже достигла. И ведь свершилось - я не вернулась в среднюю азию). 3. Состояние покоя, к котору Вы так стремитесь, есть ни что иное как точка колебания маятника. Ничто в нашем мире не находится в состоянии покоя, разве что при температуре абсолютного нуля. Вы уверены, что после смерти душа обретает покой? 4. У Вас очаровательные детки! У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ! Они уже не рассосутся! Это ли не причина! Это само по себе Важно,трудно и прекрасно. И замените печенье на пряники - ответственно говорю! Знаете, три месяца назад на Европе-плюс, было сделано архиважное заявление - отчество надо давать не по отцу, а по матери! И два часа в эфире все представлялись по-матушке. 5. По-моему, пора поменять шторы и обои! 6. Чесно слово, приезжайте в гости za-no-za@mail.ru. Оставлю телефон, встретимся! С причинами пока заканчиваю. Почитайте что-нибудь. Мне в свое время помогли: В.Леви "Разговор в письмах", С.Лазарев - в зависимости от того, какая книга пойдет, Луиза Хэй - все подряд.

ППКС!!!

Плиз, для новичков, преведите

Боже, какие люди здесь! Как вы хорошо говорите, что самое интересное - многое недалеко от истины. Мне кажется, я бы могла с вами подружиться. Спасибо вам за помощь. Мне она правда сейчас нужна, ну просто нету рядом никого, спасибо вам и другим людям здесь.

А куда делся Инсайт? Что там в марте, интересно? Чего, хоть примерно, ждать, а то я уже в гороскопы полезла.

Какие знакомые мысли... Но я бы ещё облила бы себя бензином и подожглась. Штоб наверняка. И следа не осталось. Моя точка падения давно позади...

:) Простите, но след остался бы...

А Вы моего года (если это не глюки Евы). И в Мурманске я часто бывала, хороший город, только холодно...

Боюсь огня, даже горящие свечи нервируют.

Ха, а замерзать бо-о-ольно. Ужасно!

Готова пересмотреть способы ухода. Правда больно? очень не люблю, когда больно.

Можно подумать, вы никогда не ждали 30 минут автобуса в -25 :) Очень больно, отвечаю :).

Ждала и дольше. Просто раньше я была толстая и никогда не мерзла, в любые морозы, погоду, ни зимой, ни летом. Пардон, даже зимой домой всегда потная возвращалась. Это я сейчас мерзлячка, как похудела на 20 с лишним кг в эту осень.

Где-то читала историю про мужика,который так ушел тихо в лес (у него какое-то было смертельное заболевание), взял с собою только спальный мешок и воду. Пролежал там 7 дней и не умер, несмотря на прогнозы врачей. Вобщем вывлез он оттуда недели через 2,добрался еле-еле до дороги ближайшей и шокировал своим видом проезжающих мимо водителей.

Эврика! лучшее средство от депрессии - голодный поход. Это точно, мозги очень хорошо вправляет (и лечит кстати не только голову, но и в целом). Нет, я серьезно!

Так лечат депрессию, сами психотерапевты, только они не замерзают в холодном лесу!

Все, решила: (спасибо, надоумили) теперь, если уйду в лес, возьму с собой спальный мешок и палатку. Отлежусь, подумаю, может и мне будет счастье (снизойдет, так сказать).

Боже, Вы ужасы такие пишете....... Только на один вопрос ответьте пожалуйста: чем Вы так смертельно больны?

Душа болит... Душевнобольная последней 4 стадии.

Заведите любовника. Однозначно поможет. И не грустите :)

Плавали - знаем. Ничего, кроме ощущения близкого к гадкому утреннему похмелью не осталось. Наверно, я не та, которая отряхнулась и пошла.

я посмотрела, мы с вами одного возраста, поэтому буду говорить, как с собой. Подумайте о детях, я не думаю, что они перед вами настолько могут быть виноватыми, чтобы потом мучить себя вопросами, почему мама что-то сделала. Не нравится муж, разводитесь и начинайте свою жизнь с чистого листа. Уйти - это слабость и предательство. Ведь вы бы не хотели, чтобы вас предовали? Детей на этот свет произвели вы, вам за них и отвечать. И не перкладывайте свою персональную ответственность на плечи мужа и бабушек. У них своя должна быть ответственность.

Да, я трус и предатель. Вообще в себе замечаю определенную склонность к предательству.

Вам точно надо все бросить на время, вот только как именно - не знаю, может, в санаторий какой, там процедуры будут всякие, в том числе голодание, отвлечет

Туе: Сейчас в лесу холодно и сыро... Ещё приобретёте какие-нибудь женские заболевания...

Согласно. Это гораздо хуже. Если бы знать, что наверняка.

Я не хотела бы,чтобы пересказанная мною история, послужила бы руководством к действию:) Вот вам другой пример. Моя знакомая очень быстро вышла из депрессии после посещения хосписа и детского дома. Говорит, что очень помогло. После этого ей ее депрессия показалась легкой хандрой.

Я подозреваю, что моя проблема - проблемка. Но что мне делать с моей реакцией, не могу с собой справиться.

Надо среагировать на что-то другое, тогда вы забудете про "старую" реакцию.

Знаете, я вас очень понимаю, но только вот так уехать в глову не приходило. Просто думала - вот бы заболеть и умереть как-нибудь по-быстрому

Если бы вы были моей матерью, мне было бы больно, если моим ребенком - еще больнее :( Скажите, а вы кого-нибудь любите?

Как мне было больно и непонятно, когда отец сам ушёл из жизни, а ведь мне было уже 30 лет...

Нет. Это ужасно, но никого. Я ненавижу себя и не могу никого любить.

Господа! огромное вам спасибо! Ну где бы я нашла столько заинтересованности, столько много нужных и важных слов? Поверьте, мне просто необходимо было услышать ДРУГОЕ мнение.Зачем мне клиника неврозов или психотерапевт, если ваши высказывания реально мне помогли лучше любого доктора. Мне кажется, теперь я смогу найти решение. Просто я измельчала, варясь в собственном соку, моя проблема - проблемка, вы помогли мне посмотреть на себя со стороны. Спасибо.

мне кажется, что вы очень сильная женщина внутри, и что вы рано или поздно взорветесь - и после этого качество вашей жизни резко пойдет вверх. А еще я бы советовала вам прислушаться к словам Инсайта.

О, Инсайт - это открытие для меня. Я уже скопировала все его (ее?) посты.

его :))

Если бы Вы знали, как я рада за Вас, даже прослезилась, что мне не всегда свойственно:). Вы меня этим постом просто...ну, спасли просто:) - я мучалась, как Вас вытаскивать, на один пост ответ принималась писать четыре раза:). Спасибо, ей-богу:).

Интересно, а это вообще нормально для человека иногда думать о самоубийстве? Дело в том, что несколько лет отработала в одной федеральной службе, перед приемом там тестировали, в одном тесте был вопрос, возникала ли у меня когда-нибудь мысль о самоубийстве. Догадайтесь с трех раз, что я ответила. Хотя на самом деле не раз, даже будучи еще тинейджером. Хорошо что тогда еще детектор лжи не использовался.

мне кажется, что каждый человек хоть раз задумывался в жизни об этом. Думать об этом - нормально. Пытаться осуществить - нет :-)

Минуй меня доля сия... Хотя вы знаете (тут можно об этом сказать?) мой отец (вернее отчим) в этом году пытался резать себе вены (у него была депрессия, он очень быстро теряет здоровье). Может это имеет и ко мне какое-то отношение. Хоть он мне и не родной, но меня воспитывал. Многие говорят, что у нас даже характеры похожи.

Извините,я анонимно. Было,давно уже...Сидела на подоконике шестого этажа свесив ноги вниз.Беременная на седьмом месяце,никому ненужная.Его не было несколько суток и я была совсем одна в чужом городе. Любила его,очень любила.Слава Богу не спрыгнула.Страшнее той ночи в моей жизни ничего не было и надеюсь,что уже не будет.Потом тоже было очень плохо,но уже не так.Больше уже не была так близко возле последней черты.Меня потом успокаивало,что когда нибудь все равно все кончится.Знаете такую шутку,что из этой жизни нам все равно живыми не выйти.Так стоит ли спешить?

Я сама так свою разведенную подругу успокаивала, что, мол все проходит. Ей тогда психолог говорила, либо возьмете себя в руки, либо психушка, типа - выбирай. Почему помочь другому - могу, а себе - нет.

Мне кажется,что там был плохой психолог.Психушкой можно напугать какую нибудь истеричку,а не человека,который давно и безпросветно находится в депрессии.Мне тогда было так больно,что если бы мне какой нибудь психолог сказал,что в психушке будет легче я бы сама туда поехала:)Было без разницы,хоть на Канары,хоть в психушку.Просто было невыносимо плохо и все. Возможно вам будет плохо не только завтра,но и через месяц,но это все равно пройдет,обязательно пройдет.

Ну психолог же предполагает индивидуальную реакцию определенного человека. Угроза психушкой наоборот ее отрезвила, она прямо как проснулась, я как раз с ней была после этого, просто другой человек, совершенно другие оценки происходящего стали.

Может тогда и вам к психологу,а?

Ненавижу врачей (хоть они меня и спасали). По доброй воли ни за что не пойду.

/тихо/а я совсем не верю в психологов,но это конечно совсем не значит,что они не существуют и не помогают людям.

Этот вопрос скорее на искренность, я думаю. Нет ничего плохого в таких мыслях. Многие через это проходят в подростковом возрасте, например.

Значит, тест на искренность я плохо прошла, надо было ответить да, один раз было.

Скажите, я сильно далека от истины, если скажу, что Вы наверное перфекционистка?

Скорее, эгоистка. Признаю только собственный выбор, критику вообще не выношу (знаю - не права).

Тю, кто ж ее любит-то, критику. А что эгоистка, это очень хорошо на самом деле...Только нам внушалось, что это плохо. Те, кто так говорили, были не правы. И охота вам свои любимые косточки морозить:) Ведь любимые же, какой же эгоист, который не любит себя! У Вас хобби есть? То чем вы занимаетесь, не замечая время и всегда расстраиваетесь, когда нужно отрываться от него?

Ээ...чатиться.

:) Т.е общаться, другими словами! Уверена, здесь в этом топике найдется много людей, которые захотят пообщаться... А хотите, будем друзьями по переписке, раньше такое было. Ну конечно, в электронном варианте. Почему-то вспомнилось пошлое, "анонимность гарантирую". Простите неуместный юмор...

Как я вас понимаю! У меня частенько такие мысли возникают. НО ВИДИМО ЕЩЕ ТАК НЕ ПРИПЕРЛО ЧТОБЫ ИХ ОСУЩЕСТВИТЬ.А мысль о том как было бы хорошо умереть.......Ох!! И ни каких проблем!!!!Мечтаааа!!! Но страшно! Только страх и останавливает!

Это у вас ни каких проблем, а о близких вы не хотите подумать!!!! Извините что грубо может. Просто у меня так было с мамой. В один прекрасный день, когда я родила ребенка, лежу себе в роддоме, а мне звонят и говорят "А мама твоя пропала..." Очень мне тогда было весело. Вся шитая перешитая, только отошла после наркоза, и давай искать маму. Слава богу, какой то мужик ей в лесу попался, добрая душа, довез в Москву к подруге. Но вот мне после этого страшно забеременеть, а то вдруг опять у мамочки появяится мысли что она больше не кому не нужна.

У меня была бы только одна попытка. Иначе водевиль какой-то. Как с моим папаней.

У моей приятельницы в день рождения сына мама повесилась. Уж не знаю, что к чему, но представьте, с какими чувствами приятельница встречает День рожденья сына.:-( Вернее, нет его как такового, есть поминки в этот день.

Страшно и, главное, глупо. Хотя заманчиво на первый взгляд. Вроде, как утешение такое своеобразное. Знаете, говорят, некоторым легче в петлю, чем мозгами пошевелить. Не хочется уподобляться...

Девочки , так обо мне и сожалеть никто не будет! Я четко вижу что мешаю жить своим близким! без меня было бы все проще и легче! Но вот страшно черт возьми и все тут!! наверное еще не дошла до той крайней черты!

Могу точно сказать, что сожалеть обо мне будут только мама с папой. Дети еще маленькие, а мужа и его родственников это скорее обозлит, чем расстроит.

Этого мало??????????? Чистой воды-ЭГОИЗМ!!!!

уф...совсем недавно хоронили мужа моей сестры ушедшего по своей воле. очень страшно. безутешны были родители. смотреть на это -невозможно :((( и сказать им что? понять они никогда это не смогут :(( и будут са этим жить до конца :(( любыелюбые слова натыкаются на материнское "почему?" и боль в глазах и в стоне.. и онемевший отец.. в состоянии дезориентации от глобального непонимаия "почему?" и неверия в то, чтьо сын сам ибо ответа на "почему" у родителей нету :( Дети.. Напрасны вы думаете, чсто дети не будут болеть этим :(( Буду. При том ВСЮ свою жизнь! У моей однокурссницы отец "сам ушёл" С тех пор прошло 15 лет. Даже я помню. А уж она-то? И только ли помнит? очень болит у человека :( Дальше рассказывать? Бросьте, Автор, Ваша самонадеянность здесь очень-очень ошибочна. Зачем столько горя любящим Вас? :( Пожождите. Переждите момент. Узнайте что там за этим, что за жизнь будет дальше? Измените что-то, что не устраивает сейчас на лучшее. Точно знаю, что будет нечто, о чём Вы и не думали, если переждать ЭТО всё. Полдцумать - зачем Вам это всё было дано. И Куда двигать дальше. Пути жизни открыты. Двигайтесь. Всё в Ваших руках.

ППКС!!!

:) пасиб.

Не правда! что вы деспот или тиран какой-то, который ни кому не нужен. Если вам это важно то я о вас сожалеть буду. Да и еще тут пару тысяч человек найдется я думаю. Так что бростье все эти мыслии вперед с песней по жизни!!!!!!!!

А сколько человек у Вас расстроятся, узнав что Вы ушли? Кроме членов семьи, друзей и знакомых. Много ли, кто будет искренне горевать? Честно только.

О ком? Обо мне? Да за три года (пока я дома сижу безвылазно) все уже и звонить мне перестали. Ни одной даже подружки не осталось. А здесь, где живу теперь, ни с кем так и не познакомилась даже, не то что подружилась.

Предлагаю Вам взять курс на следующий девиз Не грешу - мол, живется тошно, Не твержу, что не та погода, Настроение - это то, что Улучшается год от года! Не знаю, насколько Вам это понравится.. Да, хочу Вас поблагодарить, знаете, пока писала Вам первый ответ, прямо-таки осознала, что некоторые цели не правильно для себя ставила. Сил Вам и любви!

Для этого сюда и ходим, наверное, что что-то понять...

Прочитала все. Вы позерка. На самом деле вам не хватает хорошей порки.

На миру и смерть красна. Просто я не думала, что столько народу сбежится (спасибо, конечно, если серьезно), а то бы тихо бы без лишних слов сделала бы то самое, когда совсем стало бы невмоготу. А вот, понимаешь, расписалась, остановиться не могу. Да уже, если честно, и не хочется никуда. Остаюсь!

Вот и хорошо:-)Оставайтесь с нами:-)

Когда все плохо...http://razvitie.com.ru/interviewwithgod.html

Видала это раньше. Не для тех случаев, когда все плохо.

песню вот Аквариума, благодаря Вам вспомнила, нравится? : Когда пройдет дождь, Тот, что уймет нас, Когда уйдет день Над моей землей. Я проснусь здесь, Пусть я проснусь здесь В долгой траве Рядом с тобой. И пусть будет наш дом Беспечальным. Скрытым травой И густой листвой. И узнав все, Что было тайной, Я начну ждать, Пока пройдет боль. Так пусть идет дождь, Пусть горит снег. Пускай поет смерть Над густой травой. Я хочу знать, Просто хочу знать, Будем ли мы Тем, что мы есть, Когда пройдет боль.

Мой путь длинней, чем эта тропа за спиной...

То ли у Стинга: "...жизнь длиннее, чем любовь". Все же сейчас мне полегче, чем тогда было провожать любовь. И еще мне всегда нравились слова: "И это тоже пройдет". Ну сейчас, конечно, лучше - я не смирилась, нет, я просто настроилась ждать подольше, чем хотелось в самом начале.

По-моему, из любого кризиса ( ну или почти) выведет какая-нить вещица БГ, надо только поискать. Помогает взглянуть на все происходящее с высокой крыши. Хорошо, что выкарабкались. , выкарабкиваетесь понемногу.

Вот, кстати еще недурственная весьма цитата (вдогонку к Бочечкиной песне). Это Бродский (из "Диалогов с Бродским" Волкова): "Сюзан Зонтаг как-то, помню, в разговоре сказала, что первая реакция человека перед лицом катастрофы примерно следующая: где произошла ошибка? Что следует предпринять, чтобы ситуацию эту под контроль взять? Чтоб она не повторилась? Но есть, говорит она, и другой вариант поведения: дать трагедии полный ход на себя, дать ей себя раздавить. Как говорят поляки, "подложиться". И ежели ты сможешь после этого встать на ноги - то встанешь уже другим человеком. То есть принцип Феникса, если угодно." "Принцип Феникса" - это хорошо, да? ИМХО. следует дождаться возрождения:)

Это надо подумать... Как это все конкретно выражается в жизни. Я вообще люблю четкость, план действий, расписание и пр. Чего хочу, для кого, как и в какие сроки, что получится в результате. Поэтом я такая сейчас потерянная... Все пошло не так, близкие и не очень люди показали свое истинное ко мне отношение, иллюзии развеялись, все планы рухнули, все надо менять и меняться, а я до сих пор не ответила на вопросы: зачем это со мной случилось, какие я должна сделать выводы, надо ли мне меняться или же просто приспосабливаться, имея ограниченные возможности, или же развернуться и пойти в другую сторону? Или мне надо через что-то (или себя) перешагнуть, сломать, может я слепа и до сих пор не вижу чего-то... Или мне уйти на другой уровень. Какой? Запуталась совсем. А мама говорит, что так было надо, что меня бог уберег от чего-то более страшного, остановил, не пустил куда-то этой осенью. Так хочется ей верить...

1. Так...этттто... планы-то для себя лично составляют, без учета близких людей. Ясен день, если я сейчас за своих дочку, мужа, маму, друзей и проч. планов насоставляю - то и мои планы через 3 дня рухнут... Если не через 3 часа... 2. "Все пошло не так"...Знаете, когда у меня идет все не так, я пытаюсь включить эдакий "принцип игры". Ну, т.е. как будто кто-то со мной играет в странные такие шахматы, где игровое поле - жизнь. И тогда я начинаю думать не "все пошло не так", а "сейчас моя очередь ходить". Я от этого не перестаю расстраиваться, что все не так пошло, но хотя бы силы действовать это дает. 3. Не путайтесь. Расслабьтесь. Принцип метаний в зоне логики и поиска виновных не сработал - сыграйте в принцип буддизма, расслабьтесь и отдайтесь течению на время. Только не течению отчаяния, а течению созерцания. Не бултыхайтесь, руками не размахивайте. Плывите тихо на спине - как ежик в тумане со своим узелком, помните?:) - и ждите, когда ответы придут сами собой и течение вынесет вас к медвежонку, самовару и можжевеловым веточкам.

Я так люблю этот мультик, А Ежика вообще обожаю, хотела бы я так уметь, как он, относиться ко всему.

Никто ничего просто так не умеет. Всему надо учиться. Попробуйте для начала панику в голове выключить. Медитировать умеете?

Только аутотренингом занималась, учили. Ну вроде как самовнушение в полусонном состоянии.

Марина, приезжайте в гости... А хотите, пойдемс вами в кино и ни о чем плохом даж думать не будем?:)

Спасибо, есть еще добрые души на свете. Правда, мне очень здесь помогли. Я тут с ужасом подумала, что СБ и ТТТ ничего страшного или более ужасного со мной не случилось. А друг что-нибудь было бы с родителями или не дай бог с детьми, вот когда караул. А тут...Да тьфу на все. Лайф гоуз он.

Все пройдет.. Бедная девочка. Это у всех бывает. Как пришло - так и уйдет. Верьте, пожалуйста. Дети прекрасные. Они еще принесут вам много счастья.

АВТОР !!! У Вас как и у меня САР - сезонное аффективное расстройство. Это бывает в темное время года, при дефиците естественного освещения и витаминов: у англичан это назвалось сплин, у нас хандра, сейчас в Европе это признано болезнью. Лечится легкими антидепрессантами, а до приема врача можно съесть кусочек шоколоада - говорят, должно помочь. Я уже съела ;)