(к)Цветы зла старогодние.

С лёгким паром, что ли. Или рано ещё?
(с транслита)

Уже начали? Однако

А Вы только 31 декабря моетесь?
(с транслита)

Но он же такой красавец! Красоту же смоет, если будет чаще мыться! Да!

Мы с друзьями каждый год...

Завидываю.
(с транслита)

Давай организуем встречу в бане, как на еве принято?

Узнаем друг друга по запаху?
(с транслита)

О да. По запаху. Для верности, я буду в меховой шапке-ушанке.

Я за!

В каком месте у Вас будет гвоздика?
(с транслита)

/краснеет/

Кто умеет чревовещать жопой, как Инсайт?
(с транслита)

Оооо, Лиличка, на Еве медом намазано... И тут стока, что успевай от жоп отворачиваться...

Ну я могу попробовать. Тем более, что жопа наверняка красивее, чем....

Я думаю.
"Сирафим Туликов... Песня о Родине!"
(с транслита)

Предвкушаю

Ваша жизнь уже мчится в моем воспаленном сознании. Небеса открылись, но вас я там не вижу. Продолжаю созерцать.

Ищите, обязательно ищите. Если найдёте я весь ваш. Будем вместе чревовещать при луне.

(повязывает на шею Офигении тёплый шарф) Не простынь в тунеле!
(с транслита)

Сппасибо, Сестра. Отдохну немного. Нелегкое это дело - жопой чревовещать.

Батончик? В небесах????
Не туда ты смотришь, не туда!

А я сегодня иду в театр на And then there were none. Кто не признал старого друга – это «Десять негритят» у нас так переименовали:-)
В первую неделю этого спектакля случился конфуз. Кто книгу читал, там одного травят за обедом. Ну вот потравили его с натуралистическими подробностями в виде криков, стенаний и рвоты. Последняя была изображена с помощью баллона у него под рубашкой, откуда неприятного вида содержимое выплескивается в нужный момент. Так вот, в первую неделю, он видать еще не ознакомился с баллоном на должном уровне... Поэтому первые два ряда окатили брызгами рвоты;-) Деньги за билеты было предложено получить назад:-)

Надеюсь в первом ряду?

Я тоже надеюсь:-)

Искусство в большом долгу...
(с транслита)

Однако...:).

Ну и что?

Споём? Танцует реп и напевает
"I'll stomp on your world as if my name was Godzilla. I'm comin' for you motha-fucka, I'm your Krazee-Eyez Killa."

\танцует, громко топая\ Однако! А вы определились, вы толстый или красивый?

Шутите?! Я толстый и красивый парниша. Хо хо

Мрак! Жуть!

что Хо-хО, что ого-го, где второй стул?!

Девачки я, работаю, в школи учителем русскава языка. Кругом, все такие ничудкие. Што делать? Тока нииздеваться я, сюда, пришла пасаветоватся.
(с транслита)

Лавиния?

Вот от таких, как Вы, все стоновятся нечуткие и не решают проблеммы!

/кусает яблоко, на морде выражение лица коровы/ У вас проблема?

Вы наверное новенький и не знаете, что у всех, кто сидит в ТД, огромные проблемы! И поэтому они набрасываются на других!

/внимательно рассматривает червяка в яблоке/ Вы мне об этом говорите

(неуверенно) разводка

Дама, не будите во мне меня.

|/врывается голодная, визгливая и скандальная/ Батто!! Вот вы где! А ну, отдайте мне мои яблоки! Нате вам ваши хрумчики! /Вырывает яблоко из рта Батончика, стряхивает червячка и убегает/

(хватает червячка, убегает следом)

пойдем, ить, рыб покормим што ли? а? как мы плавниками с тобой махали, чай не забыла, подруга?

.....

3:0
:)

Написано, же, на русскам языке проблемма! У вас граммотности нехватает.
(с транслита)

Мне говорили вы злые патамушто у вас с сексом проблемы. Хотите поговорить?

(уныло) и вот так всегда. проблемы с сексом, а предлагают поговорить..

Ваши предложения? /перестаёт есть яблоко/

дайте яблоко укусить для начала.

"Я ему говорю: "Не ложь книги в парту",.. а он все ложит и ложит..."

Девачки - а у кого блиллианты в зубах, и по сколько? Кто что думает? И как жить дальше?

У меня все зубы платиновые.
(с транслита)

О, гламур какой! Но ведь врете - зуб даю...

Мне ваш зуб ни к чему, если только он с бриллиантами...
(с транслита)

Других не держим - другие в стакане на тумбочке.

А на полке чьи?
(с транслита)

Для гостей.

Девочки, вам вторые половинуи греют ноги? А первые половинки греют руки?

Меня греют только деньги, с ног до головы, изнутри и снаружи (постукивает паркером по платиновым зубам)
(с транслита)

Девочки, вы только меня не бейте ногами по голове, неужели неделя уже закончилась?
(с транслита)

Девочки, возрадуйтесь. Дом родителей вашего мужа--автоматически ваш. "Это факт. Мне так сказали" (с)
(с транслита)

/алчно/ ссылку! ссылку! мне нада!!!!!

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16393629

/собирает чемоданы, собак, детей, шоб переселиться наконец-то в СВОЙ дом, бурчит себе под нос/ Я ей прям так с порога и скажу: Мама, вы рады - Хозяйка приехамши!

пригласи менйа в гости... с муем и его семьей... нас немного: мама муйа, 4 брата, 4 невестки, 11 детей /начинает собирать вещи, продолжайа пересчитывать родню/
(с транслита)

здрасьте! у вас своя Свекровь поди имееца - вот к ней в гости - зачеркнуто - вот туда к себе домой и дуйте!
А свекровей я придлагаю сразу на кладбище. Нефик-нефик. 60 лет а все живут! пора и совесть поиметь, как щитаете?

у миня очинь пахайа Свикровь, она ниимеет собствиннай квортиры, снемаит... мне на зло, как йа догадоваюсь... так что к ней некак:( преютити сироток, Бог вас не забудит......
(с транслита)

Нет кваритрыыыы??? тогда это не свекровь. Она прикидываица. Настоящая свекрвь твоя где-то загнездилась и скрываица оттебя. Надо всзять мужа измором и выпытать тайну! Могу одолжить измор, по сходной цене.

/краснеет/ а этот измор... он не вредит здоровью? ну тому самому здоровью?
(с транслита)

вы про секс? /падает в обморок/

а вы про что?
(с транслита)

А ты что, на улице живешь?! А свекровь отдельно, как барыня, в твоем доме и тебя не пускала!?

Где я живу и скоко у меня квартир - слвершенно неваждно, не отвлекайтесь, дама! Важно то, что я теперь точно знаю, где МОЙ дом. И там - заметьте - я не гостья-приживалка, я - хозяйка. /голосом Раневской из Золушки/ Ну теперь они у меня попляшут! /достает усилитель/

Вам тижелые придметы могу падарить. В телевизер швырять.

Ох.

А что? Пожалуй.

/шепотом/ а послезавтра - понедельник!
(с транслита)

А за такой шепот громко бьют тапочком!

ай-ай, агресивные все какие... хуже меня!
(с транслита)

Я-то? Конешно, хуже...

расстроили вы меня... я думала, что я самая-самая
(с транслита)

Не-не, вчера пенисомерная линейка (зачеркнуто) - эгоистометр в ЖЖ выдал мне, что у мне даже не эгоизм, а "ой, что это у Вас???", так как 10 баллов из 10 возможных! Ни у кого такого нет /хвастливо/

вы наверна ихние вопросы нипонили и ни правельно отвичли наних!
(с транслита)

Не. Там не было вопросов. Там нужно было ввести ник в ЖЖ. И все.

гиде такое? тожа хочу...
(с транслита)

Ща принесу:
http://services.webhost.ru/test/level.php?user=

Воть.

/горько плачет/ тока 7... у них неправильный тест...
(с транслита)

Агаааа!!!! /злорадно/....
Меня никто не перепи...дит (зачеркнуто), не превзойдет в эгоизме.
Фишка еще в том, что мой ЖЖ-шный ник - это моя вполне реальная фамилия :)

\легкомысленно\ Так это - послезавтра!

так послезавтра уже ПОСЛЕЗАВТРА!
(с транслита)

А я фильм такой смарела - ПОСЛЕЗАВТРА. Не, мне не понравился. Нибаюсь я послезавтра.

что ж вы за редиска такая? ( в отчаянии заламывает руки)

/с интересом глядит на заломленные руки/ а с ногами вы этот фокус проделать можете?
(с транслита)

могу ваши заломать, хотите?

Девочки, я переспала..
С 9 до 9.
(с транслита)

С инструктором?

С таблеткой.
(с транслита)

Ну, это нигламурно.

Я в темноте спала, никто не видел.
(с транслита)

Тебе положено. Ты красивая и берёшь от жизни всё, нах. Иногда про запас не мешает взять.

Да, я такая (оправляет войлок на голове)
(с транслита)

Ну ты у себя дома спала, у свекрови? Эта старая мымра телек не включала, тебя не беспокоила!?

Свекровь, поди, всю ночь ходила, будила и предлагала дорогие, но ненужные вещи в подарок. А Лили смотрела в зубы дарившей свекрови и всё выпендривалась, пребирала...

Если эта грымза еще и хозяйский покой тревожила - вообще надо её лишить телевизора на неделю!

Да, я смотрела старой грымзе в зубы и прикидывала, не нужна ли мне запасная челюсть...
(с транслита)

Девачки, я влюбилась, у миня праблема. Мы отдыхали все с мужьями и женами, я в одного там мужа влюбилась, ничего такого, просто целовались, но вот я точно не уверена, в кого!
Мы встречались вечерами, и я лица его не разглядела! Там было 4 семьи , и в которого мужа я влюбилась, я не знаю! Как мне поступить?! Я его люблю очень сильна! Прошу помощи, как мне поступить!?

Хосподиии, как все сложно. Милая-милая, я вам очинь сочювствую. У меня тоже была такая истроия. Я потом целый год ходила сама не своя - целовала всехз подрял, пыталась вспомнить и опознать Того, Единственного. Но у нас БЫЛ С...С. Поэтому я не только целовалась, ну вы понимаете. А меня поечму-то все подруги теперь нинавидят. И всегда знала, что они завистницы, но типерь убедилась точьно.
Держитись, я за вас тоже диржу кулочки. Щастья вам в любви!

Да, мы с ним переписоваемся мылом, и я ево зову мой Пузанчик, а имени ево низнаю!

Ну, что, старые клюшки? Даю совет от одной девачки против морщин, кокраз к праздничку."Взять большое яблоко, по утренней заре разделить его ножом пополам и двумя половинками водить по щекам, лбу, подбородку (против часовой стрелки), говоря при этом такие слова: «Заря-заряница, Марья Мудреница, забери кручину да мои морщины у рабы Божией (имя). Аминь. Аминь. Аминь». Перед этими заговорными словами следует 3 раза прочесть «Отче наш». Все это проделать еще два дня подряд. Затем закопать все три яблока в нехожалом месте, и, как только они сгниют, пропадут ваши морщины."

я, конечьно, дико извиняюсь, а што такое нехожалое место?

ну-ка, покажитеся, а то знаю я эти непроверенные советы!
(с транслита)

Ой, спосиба, спосиба! А разве моча девственника натощак не нужна? У миня токой кокраз рицепт был, только там с мочой девственника, одной девачке очень помогло, ни одной морсчинки!

Дамы, назрел вопрос. Когда вы пьете
"кофе БОЛЬШОЕ ЧЕРНОЕ", что вы при этом чувтсвуете вашей попой?
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16272283

Попой чувствую, что надо было пить БОЛЬШУЮ ЗЕЛЕНУЮ чаю.

На "чаю" деффки не соблазнились бы, а ей надо было дотанцавать, как вы ни понимаити!

А вообще, болшое черное кофе звуит эротичьно. А чая ваша, как-то по-стариковски.../запнулась, задумалась/ пойти, штоль, яболчка с мочой откушать?

Мочу вовнутри, а яблочко на морду кладите. Но моча только девственника-китайца.

вовнутри мочу - с какого места заливаем? пардон, коенчо, что я вас без гонорару мучаю, но выж понимаете, так мало хороших специалистов. Одни шарлатаны кругом...

Бирете девственника-китайца на утренней зоре, прикладываете к его голове Талмуд, в карман ему Библию, и читаете с ним мантры, медитируете. Он потом должен помочиться. Вот эту мочу и использовать.

Как вам всем не стыдно? Это все нужно обсуждать в калуарах!

Я такое пить не могу. Я вжизни очень брезгливая.

mug arabskoj nacional'nosti est' u kogo?

Вапще. Пришли в русский интырнет с муем арабской ноцианальности, хоть и ононимна, но бесстовестна!

чево вы не моего муга оскарбляити?
(с транслита)

Вашива муга оскорбижь, кокраз они всех и аскарбляют!

какия все тут недобрыи максималистки!

Потамушта у всех многа проблемм и оне это скрывают и одтачивают остраумее.

миня нада было пажалеть, а вы миня пригвоздили!

тем более кагда ево нету ;-)
(с транслита)

Вы координально изминили мой взгляд на мир. Жудко.

Выпиливайте лобзиком ;-). Отвлекает.
(с транслита)

Не подсовывайте мне свои смыслы! Я вышиваю гладью!
(уходит, виляя бёдрами и напевая "Была я белошвейкой и шила гладью"..)