Объясните!

Люди, обьясните мне, пожалуйста, как же все-таки жить в браке, когда проходит страсть? Мне 32. Не первый брак. Когда прошла любовь в первом браке, я ушла. Потому что не было смысла его сохранять, и жизнь так манила... Новые возможности, новая дорога. Но во второй раз случилось ровно тоже самое! Уважение есть. Дружба, создание плеча рядом и реальная помощь и поддержка. Но я хочу ХОТЕТь своего мужчину, хотеть его в постели, хотеть его тела. Хочу страсти и хочу чтoб у меня все стало мокрым, а у него железным (пардон за пошлость :-) ). Ну не хочется... Супружеский долг стал именно долгом. Мы друг друга не возбуждаем. Хочу любить, хочу мечтать, хочу хотеть. Ну и что делать? Есть ли совет? Есть ли выход? Есть ли рецепт? (с транслита)

а что вы уже пробовали?

В смысле? (с транслита)

жить пробовала. Нормальный брак то и се. Хорошие отношения. (с транслита)

Я, собсно, имела в виду - отдыхать отдельно иногда, устраивать банальные романтические свидания и ужины, порнушку вместе смотреть, книжки такие м-м-м эрото-порнографические почитать. Помогает :) И страсть возникает вдруг

Разумеется :-). Все испробовано. Помогает действительно. Но все это - как протез. Протез. Я как подумаю, что мне так еще лет 30 мучится...о! Я просто устала. Хочу жизни, а не суррогата. "Земную жизнь прожив до середины, я оказался в сумречном лесу." понимаете? Если б мне было 25, я бы развелась. (с транслита)

Мед, мороженное, шампанское? Кусок арбуза, гы :)Тра.ся в лифте? на приеме в туалете? на крыше? на капоте машины недалеко от людной трассы? Блин, у меня фантазия богатая :) А важнее дружеского плеча и уверенности в партнере ничего быть не может, по моему. Потому что сохранить любовь навсегда - это очень большое искусство, и когда она переходит в дружбу - это один из лучших вариантов.

Да, да и да. Все это. Вы все не верите? :-) Я достаточно подкована в этом смысле... Проблема в том, что он не может дать мне новизны... Нет интриги. Нет открытия, нет неизведанного, опасного, привлекательного. Есть любимый муж, такой мягкий и добрый, такой знакомый и родной. Иногда болеет. Иногда злится. Иногда доводит меня до белого коления. ...родной. Не то! (с транслита)

Да верю, но нужно ж уточнить :) У меня одна приятельница отказывала мужу в близости, мотивируя тем , что "от этого бывают дети". Даме было 32 года, высшее образование. А у мужика страшнейший смерматокоз (уж очень он был порядочным :(

Я не отказываю :-) Он мне приятен. Просто как-то жалко... Мы оба ведь достойны лучшего. (с транслита)

Поняла наконец, что Вы имели ввиду. Нет, проблема не в сексе. Сексуемся мы регулярно, и вполне неплохо. Особенно если порнушку посмотрим, или я себе чего-нибудь напридумываю. Проблема в том, что я его больше не хочу. Все. Game over. (с транслита)

Не хочу - это значит что его не хватает на фантазии? или он стал неопрятен? или что-то раздражает в отношениях?

Надоел. Это ключ, видимо. (с транслита)

(разводя руками) ну тогда только только любовник и шифроваться как можно сильнее (господи, прости мою душу грешную) :)

Уже :-( Грустно разводя руками в ответ. Но неужели это единственный выход? ... Смешно, меня даже совесть не мучает. Ни капли. Ну что же мне делать, я ведь всего-навсего хочу жить! (Патeтично, но факт.) Я не люблю врать. Может, есть, что-то другое...? (с транслита)

"Пататично..." Это как?

Исправила :-) (с транслита)

Человеку всегда чего-то не хватает. Жду встречи с человеком (не для жизни, вообще, по жизни хочу встретить), который будет жить и при этом не задаваться вопросом: правильно ли я делаю, моя ли это жизнь... Не, наверное, никогда ни одна женщина без лукавства так не скажет))

Именно. Я все чаще думаю, что не ту жизнь живу. Не свою. Неправильную. Кого я хочу убедить? Что кому доказать? Но с другой стороны, разводиться в 32 года потому, что с мужем стали друзьями... не глупо ли? По-моему верх дурости! (с транслита)

Собственно, это ваша жизнь и есть. Лучше вот так метаться и все пробовать, что нужным считаешь, все равно вы пока не представляете, какой вы эту жизнь видеть хотите. Можно не угадать. Вы ж не знаете, что на выходе получится. Я уверена, что финиш уже где-то нарисован, и проживаем мы нашу жизнь ровно по тем дорогам, которые к тому финишу ведут. И нигде в другом месте мы не окажемся. Просто от и до - это то, как мы выбираем. Если вас совесть не мучает, то ваш топ - это попытка решить, что для вас идеал?

Идеал - тот, который бы не давал мне расслабиться. Которого пришлось бы все время завоевывать. Который бы меня мучил, и ввергал в отчаяние. Ну, короче, не тот это. Точно :-). Ну и что? Разводиться и выходить замуж за наркомана (скажем)? Глупо. Я дама практичная. Глупости делать не люблю. (с транслита)

Мдя, ваш топ для меня как нельзя кстати. А охота за неприступным любовником никак не вписывается в рамки вашей супружеской жизни? Муж-то - ежели удобный, пусть будет.

У меня уже один раз так случилось :-( К сожалению, неприступные любовники - тоже всего лишь люди. Кончилось тем, что он влюболся (любовник). И я очень влюбилась. Но вместе мы никак быть не могли (Я же такого выбирала, чтоб никак вместе!). Ну и мы расстались. Любовник потом не смог жить со своей женой, развелся. Мой муж все узнал, но мы остались вместе. Он простил и забыл. Поставил условия: а) больше никакой влюбенности, б) никакой заразы, в) никакой беременности, г) чтоб я не знал, д) чтоб никто не знал. :-( С тем и живем. Я стараюсьчестно выполнять требования. (с транслита)

Мне кажеться не вам ,а вашему мужу надо любовницу заводить,чтобы вы поняли,что он привлекателен и желанен кому то , кроме вас.

Т.е. это нормально, что ли?! Т.е. ВСЕ так мучаются??? (с транслита)

Так мучаются все, кому тесны оковы общепринятого. Рефлексирующие особы. Это ни хорошо, ни плохо. Поиск человека, тебе подходящего, и поиск своего человека - разные вещи. Вот мой супруг, например, - и любимый, и хороший, и т.д. Но это не мой человек, а тот, что мне подходит. И я для него так же))) Разница только в том, что я над этим парюсь, вот как вы, а он нет)))))))) Вотысё.

Не все, конечно. Многие радуются и наслаждаются спокойной любовью, дружбой, доверием, брачными отношениями.

Что у них есть, чего нет у меня? Или что у меня есть, что не дает мне этого? В чем фишка? (с транслита)

Отношение у них есть. У вас оно не сформировалось, мне кажется.

Отношение? Друг к другу, Вы имеете ввиду? (с транслита)

Не, хотя и это тоже. Думаю, когда вы найдете себе человека, который будет с вами, но при этом не станет быстро прочитанной книгой, у вас все станет на свои места.

Могу только за себя сказать :-) Я так нахлебалась этих страстей, так сильно обжигалась и так много страдала, что такого мне больше не нужно ни за что и никогда. Вы, наверное, не истратили еще свою энергию :-)

У меня был такой период, когда я "нахлебалась". Но вот сейчас опять... Вы Ремарка не читали? Треумфальную арку. Там сравнение женщины с птицей. Ее подранили, и ей хочется отсидется на надежном плече. А когда она выздоровеет, то улетит. (с транслита)

Читала, конечно, но эту героиню никогда не понимала :-) Трудно вам, знаю :-(

"Я не люблю врать." Это заметно на примере любовников.

Васюта, мы ОДИН раз живем.

Бляааа. Ну правильно. Очень умно вы сказали :-). Васюта, Вам 5 лет или ПМС? (с транслита)

Не хами! И сделай перерыв,а то у тебя "почерк неровный".

:-) Топ вообще-то мой... (скромно так) (с транслита)

Ты на форуме.Веди себя прилично.

аналогичная просьба. Васюта, если у вас есть что по делу сказать - милости прошу. Веником меня бить не надо, я и сама могу себе задать :-). (с транслита)

Страсти вам нужны :-) Но вы же понимаете, что страсть проходит... Выход-то есть :-) Жить с мужчиной до тех пор, пока есть эта страсть, года 2-3, а потом находить нового. И так раз 10. К старости, может, захочется чего-нибудь другого.

Мне 32. Товарность моя пошла на спад. А вот запросы, как ни странно, только возрастают. Банальный страх оказаться никому не нужной. И счастье, счастье которое я временами ощущаю в этом браке. Голос, шепчищий мне "Вот видишь, какая ты молодец! Все хорошо." (с транслита)

"Товарность" не имеет значения, не переживайте :-) Кто ищет страсти, тот ее находит обычно. И еще. Я думаю, что счастье в браке - это не то, за что внутренний голос хвалит. Для меня это другое, даже не думаешь об этом, и не страешься этого достичь, просто чувствуешь и все :-)

Ну не получилось у меня с тем парнем, который мне был нужен. Не вышло. Уходить в пустоту? А Вы бы решились уйти в пустоту и одиночестно от хорошего? В 32 года? (с транслита)

Я бы от хорошего не ушла, даже если бы было куда, не говоря уж о пустоте :-) И лет мне 33, так что понимаю ваши опасения. Как говорится, старый друг лучше новых двух, а лучшее - враг хорошего :-) Но ведь вы другая? Если в вас это есть - тяга к приключениям и страстям, если вы считаете, что лучше пылать, а не тлеть (ну, это образно), то разве вы сможете себя сломать? И смириться со спокойной жизнью?

Насколько другая? :-( Может, точно такая же. Или другая именно в том смысле, что обычно переступаю через свой страх? Через свой страх и через других людей. Но мне трудно. Я не могу так просто потоптаться на других и на себе. Мне нужно оправдание. Цель. А у меня ее нет. (с транслита)

Я пытаюсь себя ломать. Не знаю пока, успешно или нет. Я стараюсь себя ввести в рамки "полезности" и "здравого смысла". Я хочу, чтобы мне было хорошо. (с транслита)

Другая... Вам страсти нужны, чтобы все бурлило, чтобы на коленях вымаливать, чтобы голову терять, чтобы ночью босиком по снегу... Это я такой ваш образ составила по вашим постам :-) Вы стараетесь себя вести и пытаетесь себя ломать, убеждаете себя в чем-то... Я совсем, совсем другая, моя жизнь и мой брак не только меня устраивает, если я размышляю о нем. Честно говоря, я просто обалдеваю от свалившегося на меня счастья, и с годами все больше, и ничего не теряется. Но я понимаю, о чем вы. По себе знаю, по некоторым близким женщинам. Я думаю, что самое главное для вас - понять себя, понять, что вам нужно для счастья. Вот вы пишете, что был у вас человек, который вам нужен. А вы уверены, что прожив с ним 10 лет, вы смогли бы чувствовать страсть?

нет, конечно :-) Была бы уверена, то ушла бы с ним. Здравый смысл тогда перевесил. (с транслита)

Ну вот, здравый смысл иногда побеждает :-) Но душа просит безумств :-) Остается только искать ту грань, на которой вы сможете балансировать между своими желаниями и здравым смыслом.

Типа того.. Трудно это. И я не уверена в правильности выбора. Все думаю, может, я чего не понимаю? Может, есть что-то более правильное? (с транслита)

О какой "правильности" вы говорите? Такая ситуация, в которой вы ощущаете себя комфортно и гармонично - она правильна. Вы в этом топе неоднократно спрашиваете, а как у других, а что правильно. Как будто на свои ощущения не полагаетесь, как будто ищете какой-то ориентир. А никто вам не скажет ничего нового, вы сами знаете про любовь-уважение-доверие-честность. Это, можно сказать, основы для нормальной семейной жизни. И многим этого достаточно :-) Вы к себе больше прислушайтесь, изучайте себя. Судя по всему, вы первый раз рано замуж вышли, а потом сразу в другой брак. И что характерно, готовы разрушить и второй брак - но не просто так, а ради третьего :-) Вы одна жили хоть несколько лет взрослой жизни, было ли у вас время узнать свою личность вне брачного контекста?

Нет, одна я никогда не жила. Не умею. И очень зависима от секса, увы. Причем на него всегда уходило столько времени, что выгоднее обоим получалось жениться. Я одна просто не выдерживаю. По поводу, зачем я спрашиваю, как у других. Я ищу выход. Ищу решение, приемлимое для себя. Вот посоветовали свинг. Интересное решение, и мне в голову приходило. К сожалению, муж категорично отказался. Может, есть, чт-то eще?... Еще мнение других интересно потому, что я должна оглядываться на людей, рядом со мной. На мужа, в первую очередь, и на мнение тэ, кто нас знает. Чтобы не создавать некомфортной ситуации _для мужа_. Он ведь что в üервую очередь попросил? "Если будешь с кем-то, чтоб никто не знал!" И третья причина, почему спрашиваю других, - я сама. Я не во всэ ситуация побывала, и не всегда могу предсказать, каково мне будет при том или ином положении вещей. Удобно ли будет? Какие возможны побочные эффекты? (с транслита)

А вы заметили, что девушки, у которых такая же проблема, тоже не могут найти никакого решения? Может, решения и вовсе нет? Ведь брак создается не для того, чтобы бесконечно наслаждаться страстью. И вообще бесконечной страсти не бывает... Смотрите, какие могут быть варианты: 1. Традиционный брак с мужем + любовники. 2. Открытый брак. 3. Традиционный брак + периодический свинг. 4. Череда коротких браков. 5. Незамужняя жизнь + любовники. 6. Микс из всех этих вариантов :-) Добавлю. Самым честным мне кажется вариант жить одной и влюбляться в кого хочется :-) Чтобы уж на всю катушку и ни на кого не оглядываться.

Да уж, вся жизнь - сплошное мученье :-). Конфликт здравого смысла и сиюминутных желаний. Сиюминутных, но таких сильных! Плюс много-много-много других факторов. Например. Когда влюбляешся в человека, то так хочется его для себя оставить! Он предлагает замуж - и с радостным "ура!" ввергаешся в очередную авантюру. Надо было замуж выходить за того, кого модель открытого брака не так пугала бы, как моего супруга. Но что уж теперь :-(. Что есть. (с транслита)

Сиюминутные желания, даже сильные, быстро проходят :-) Влюбленность тоже не вечна, а захватывающая авантюра превращается в очередной обычный брак :-) А т.н. открытый брак интересен только первые пару лет, когда чувствуешь себя ребенком в магазине игрушек, а в кармане у тебя денег немеряно. Это все из серии допингов. Это погоня за удовольствиями. ИМХО, это путь в никуда. Можно все время повышать дозу, но рано или поздно наступает пресыщение. Все приедается, даже самое вкусное. Единственный путь - перестать зависеть от своих капризов, перестать пытаться слопать весь мир, а найти точку равновесия в себе. Внутренняя гармония приносит гораздо больше удовлетворения - в конечном итоге :-)

Интересно. Всегда считала, что у нормального человека такой точки равновесия нет. По-крайней мере у меня ее никогда не было, даже в детстве. Всегда я была чем-то недовольна, что-то не устраивало, и к чему-то страмилась. Всем довольны только блаженные, да тибетские ламы, разве нет? (с транслита)

Нет. Такие точки равновесия в какой-то момент возникают практически у всех. Другое дело, что почему-то именно в них часто некомфортно :-( и страшно - а куды дальше бечь?! Привыкли стремиться к чему-то...

Я чередую. По достижении какой-то большей цели (не только мужчины :-), еще работы, например) обычно ею наслаждаюсь (примерно год). Потом начинаю рафлексировать. (с транслита)

Неужели вам не встречались люди, которые вполне довольны своей жизнью? Не блаженные, а обычные люди, со своими трудностями и проблемами, с желаниями и стремлениями. Вокруг меня таких людей много, и я не вижу в этом ничего необычного :-) Может, у таких людей запросы ниже, и они не пытаются совместить несовместимое? А может, им жаль тратить единственную жизнь на поиски неизвестно чего, на страсти и страдания, на метания и рефлексию? Знать, чего ты хочешь, очень полезно - в целях экономии времени :-)

Встречались внешне довольные. При близкой дружбе всегда выяснялось, что у человека мира в душе нет совсем. Более того, мне встречались и мои "двойники", которые именно в любви и видят жизнь. А все остальное их не способно затронуть. Близкие мне души. :-) Понятные. (с транслита)

А вы знаете чего хотите? Я - нет. Я знаю чего не хочу - нищенствовать, например. Все делаю, чтоб себя обезопасить от такого. А чего я хочу в жизни - я не знаю. Когда мне было 15, я хотела сделать крутую карьеру, родить двоих детей... ну и все такое. Теперь я гораздо гибче в своих планах :-). (с транслита)

Надо узнать себя, чтобы понять, чего вы хотите. Пока вы этого не знаете, вас так и будет кидать из стороны в сторону. А как только поймете саму себя, сразу станет легче. Вы сразу увидите свою дорогу и радостно по ней пойдете. И не будете смотреть на других, а по каким дорожкам ходят другие?

Нет, вы не правы. Не все приедается. Новизна не приедается никогда. Особенно, когда ее можно чередовать с привычным. Вопрос только в периодах релаксации. Почему погоня за удовольствиями - это путь в никуда? Разве не удовольствия хочет человек в своей жизни? Не примитивного, конечно (нажрался ананасов и счаслив) а стремление к достижению этих самых удовольствий (организовал бизнел, который бы крутился и позвовяв трескать эти самые анонасы.) Именно в погоне, в движении, в стремлении - и есть жизнь. И счстье вается в пути. Спокойствие и созерцание. Полное довольство собой - это признак либо божественности (как у Будды), либо... ну понятно чего :-). Ограноченности, в любом случае. Человеку свойственно именно гнаться за чем-то. Только каждый гонится за чем-то своим. (с транслита)

Это все до определенного возраста. Если у человека такая философия задерживается после 30-ти (ну 40-ка) наступает кризис, т к жить только материальным не позволяет тело, теряющее "товарность". Если не возниукает других стремлений, кроме удовольствий, тухловато становится - тело уже не только меньше привлекает, но и меньше становится способно ощущать, менее интенсивно, и все это печально, если больше ничего, кроме интенсивных ощущений, в целях нет... Некоторые до самоубийства доходят из-за этого.

Именно. Мне мой путь так и видится. Увы. Собственно, это меня и пугает. Но переделать свою натуру возможно ли? И есть ли смысл? Вот Толстой восхищался своей новой Наташей, какой она стала, выйдя замуж за Пьера. А я запомнила, как одна дефченка сказала: "С моей точки зрения, она погубила себя. Превратилась в неопрятную зачуханную бабу." (с транслита)

Так явно не одна дефченка сказала. А очень многие. И не обязательно идти путем Наташи Ростовой. Есть другие варианты, связанные не с материнством, а с карьерой, религиозностью и т д. На самом деле, все в основном со временем уходят в работу, если вот я, например, гляну на своих сверстниц... Некоторые, как Вы, метались, долго искали наслаждений, но сейчас все равно больше за счет работы положительные эмоции имеют. Закон жизни, млин...

Вы говорите о крайностях. На одном полюсе - полное довольство, спокойствие и созерцание. На другом - бесконечная погоня за все новыми удовольствиями. Смысл в том, чтобы найти ту пресловутую точку равновесия :-) Когда ты доволен своей жизнью, наслаждаешься каждым днем, но при этом работаешь над тем, чтобы было еще лучше, имеешь ясные и понятные цели, стремишься к чему-то важному, мечтаешь о чем-то. А новизна... Если про новых мужчин говорить - приедается так, что начинаешь задумываться о тихой монастырской жизни :-) Не нагулялись вы, похоже. Сколько всего у вас мужчин было? Дурацкий вопрос, но вы же анонимно :-)

Дело не в количестве, как мне кажется. Дело в том, что я такой стиль жизни хочу. Именно в погоне за человеком. Кстати, никогда не вспоминаю прошлых партнеров. Я их просто не могу вспомнить. Я совсем другая была тогда, с ними. У меня мысли были другие. Прошлое забываю и все. Стиль жизни - влюбленность. А иначе - нет сил тащить эту лямку. Неинтересно. Про точку равновесия не очень поняла. Мне кажется, вы про-что то совсем другое, не про то, что я. (с транслита)

Если стиль жизни - влюбленность, цель жизни - в погоне за мужчиной, а брак без страсти вообще не для вас, то позвольте себе все эти радости. Чего вы боитесь? В конце концов, тысячи и тысячи женщин (да и мужчин) выбирают такой образ жизни и вполне себе счастливы. Зачем вы пытаетесь тянуть какую-то лямку, если ваша душа рвется к другим горизонтам? Уйдите от мужа, пуститесь в разные приключения, зажигайте, пока вы молоды и пока у вас есть желания. Найдите людей, похожих на вас, общайтесь и наслаждайтесь жизнью. Счастье у каждого свое :-)

Может, у Вас сейчас просто кризис? Переоценка ценностей? Я буду неоригинальной и пошлю Вас к психологу)) Мне кажется, Вам нужно разобраться, стоит спасать этот брак (ведь было так много хорошего, и, возможно, ваши отношения имеют перспективу развития) или все, поезд ушел. Возможно, Вы и сами сможете проанализировать свое состояние.

Всегда так страсть уходит, быт остается, чтобы всегда была острота ощущений, надо не замуж выходить,а с мужиками зажигать тогда все и приложиться о чем думаете, не у всех конечно так бывает, но у многих!!!!

Ага, а муж на этом поймает и разведется :-(. (с транслита)

Похоже, что Вы еще не нагулялись, дорогая авторша! :) Есть такое понятие - "перебеситься". Ну вот когда "перебеситесь", тогда и вступайте в брак... Для брака СОЗРЕТЬ надо. :)

Первый брак - от бога, второй - от человека, третий - от дъявола. Ну не знаю, но мне кажется, не зря есть такое высказывание. Чем больше браков или связей - тем оно все менее настоящее. Нельзя гоняться по жизни за чувственными наслаждениями, ставя их на первое место. А то прошла страсть - развелась, еще раз прошла - еще раз развелась. Чтоб была страсть, надо поработать. Отношения не только надо хранить, надо учиться их развивать и обновлять.

Есть вещи, которое гораздо важнее мокрой промежности и железного члена... Ощущения плеча, поддержки и безграничное доверие дорогого стоят. Не может страсть продолжатся вечно, и поэтому брак это прежде всего компромисс: либо череда браков, сопровождаемых шекспировскими страстями, бессонными ночами и коротким сном у любимого на плече, либо, лет через пять после свадьбы, фланеливая ночнужка у жены и трикотажная пижамка у мужа, совместный просмотр телевизора, разговоры о поведении детей с таким родным и близким человеком, что он кажется тебе почти братом. Вам выбирать. Если интересно мое мнение, то для меня гораздо важней стабильность, защищенность и то, что рядом со мной Мужчина. Именно Мужчина с большой буквы.

Мне кажется, вы преувеличили значение члена и других физиологических деталей. Мне кажется, речь о другом.

А может она никогда не была у вас ПО-НАСТОЯЩЕМУ мокрой? Простите, не примите на свой счет. Я просто думаю сама себе. Понимаете, у меня сейчас с мужем есть секс. И есть оргазм. Но есть секс и СЕКС. оргазм и ОРГАЗМ. Я иногда чувствию, что душу продала бы... Я бы даже согласилась умереть, если бы... (с транслита)

Да понимаю я вас... очень хорошо понимаю. Но ведь это физически невозможно, что б это ощущение продолжалось вечно! Значет, через два-три года снова разрыв. новый брак? Возможно, вам повезло, вы сильная, самодостаточная женщина, независимая.... Я же чеовек консервативный взглядов, скорее религиозный, поэтому сужу со своей колокольни. Лично мне важнее дети, семья. Хотя, когда-то я рассуждала как вы...

:-( ну. В этом, может и корень. Нет детей. А детей нету только потому, что я не уверена в себе. В том, что я хочу этот брак и этого мужчину. Что я хочу семью. Как сказал мне мой папа: "Раньше не было разводов, потому что мужчина не мог уйти. Кто бы тогда детей кормил?" Я могу себе позволить рефлексировать и хотеть именно того самого, "большего". Хотеть, чтоб было так всю жизнь. И страдать по той причине, что не могу этого получить. (с транслита)

Тогда не держись. Тогда уходи. Если не хочешь иметь от этого мужчины детей, значит, обязательно встретится тот, от которого эти дети будут. Семья без детей - это как бы "семья понарошку". Понимаешь, когда действительно любовь, то все эти проблемы, которые ты описываекшь, со временем органично трансформуруются (или замещаются) другими чувствами. Чувством щемящей нежности, когда ты смотрищь из окна на уходящего на работу мужа, чувства безмерной благодарности, когда в одно воскресенье ты сквозь сон слышишь, как все семейство во главе с мужем, готовит завтрак мамочке, которая еще спит, потому что ей ночью плохо было... Понимаешь, когда наступают такие моменты, ты благодаришь мысленно Бога, за то что послал тебе этого человека. И никакой секс, никакой супер любовник не нужен будет....

мне 32 года. когда детей заводить, если не сейчас? Мы собирались в следующем году начать (мой контракт рабочий кончится). Когда мне и кого еще себе искать?! И зачем?! Если он рядом - теплый, родной... (с транслита)

Ну так решите для себя чего-нибудь! прости, но, как говорится, бабий век не долог... Ну и сколько ты еще сможешь поменять любовников? А детей по-любому, рожать надо... С другой стороны, если у тебя сейчас уже такие настроения, то что с вами будет , когда родишь. Это очень тяжелый год, после рождения ребенка. Надеятся на то, что стерпится-слюбится все же не стОит...

В том то и дело :-( Не долог. А зачем мне уходить в пустоту, если у меня есть надежный, проверенный человек? Приятный мне. Муж. :-) Простите. Если б все было бы так однозначно, то разве стала б я сюда писать? Ну не к кому мне уходить. Некуда. Если б кто перетятул, то понятное дело, ушла бы. (с транслита)

Так вот и я о чем! Понятное дело, что однозначного ответа нет. И в любом случае, вы сами будете принимать решение. Просто все. что мы имеем или не имеем сейчас, это все у нас благодаря принятым млм не принятым решениям раньше. Если вы в принципе нацелены на семью, на воспитание детей, на тихие семейные радости - это одно, а если вы видете себя в последствии бизнез-вумен, главой корпорации и светской львице, то это совсем другое. Расставте приоритеты. Решите что-нибудь для себя, и от этого решения отталкивайтесь. Это важно для вас, но и не менее важно для человека, который сейчас рядом свами. Уверенна, что он "не сном и не духом" об это разговоре! И наверняка он для себя уже все решил и считает, что вы тоже все решили.

К сожалению и ни то я, и ни то. И даже ничего для себя не решила. :-( Собственно, потому и пишу. У меня есть подозрение, что нормальный брак, это такой как у меня. Хочу узнать, так ли это. Мы с мужем почти 10 лет вместе. (с транслита)

Мне иногда кажется, что так, точно так! А потом, чтo эдак. :-( Не знаю, что делать. Идогда я так благодарна самой себе за то, что у меня есть. А иногда я готова все бросить, и все начать с нуля. :-( Не знаю я... (с транслита)

Сходите в церковь. Поговорите с батюшкой. Я не знаю, какая у вас вера, да вообщем-то это и не важно, но такие вопросы лучше решать там... А в свои 32 года вы многого добились (я имею ввиду профессиональльную сферу) и какие у вас перспективы в дальнейшем?

Я не верю в Бога. И (простите!) не уважаю батюшек. Да, я достаточно неплохо стою, хотя и меняла свою сферу деятельности кардинально несколько раз. Не пропаду, в любом случае. У меня диплом в естесственных науках. Знание языков. Сейчас я заграницей. Работаю по специальности. Возвращатся не хочу. Если получится, в течение пару лет получим (с мужем) местное гражданство. Он тоже непротив тут остаться. Хорошая старана. (с транслита)

Narayka, ой как я с вами согласна.... Вы прям озвучили то, о чем я думала, но не знала как написать :-)

Как я вас понимаю. У самой сейчас тоже самое. Есть секс и оргазм дома, и есть СЕКС и ОРГАЗМ на стороне. Ради второго я продам душу дьяволу.

10 лет брака. Это ключевые слова? Т.е. все идет стандартно? ...каждый наш шаг - шаг к смерти. Мне иногда кажется, что я все испытала, и уже пора кончать испытывать терпение - свое и других. (с транслита)

Прежде чем "кончать испытывать терпение", найдите любовника.

Уже. Проблема в том, что без любви с любовником мне спать не интересно, а с любовью - боюсь катастрофы. Смешно, конечно, я понимаю. Дурацкая проблема какая-то. Я пообещала своему мужу, что больше влюблятся не буду, и цирка устраивать из жизни. Полгода назад я встретила человека, в котого могла бы влюбиться. И именно по этой причине не решилась с ним на что-то :-(. Бред ужасный. То что сейчас у меня - не может удовлетворить мои запросы. Искать другого я боюсь. Дурость ужасная, но для меня действител#но нерешаемая. (с транслита)

Это нерешаемая ситуация. Вам надо смириться, как вы смиряетесь с дождем или слякотью. Страсть в браке уходит, это нормально. Менять мужей не выход.

Это точно. Не каждый будет так терпелив.

Да _как_ терпелив?! Он не знает, не чувствует (потому что я не вкюблена), и никто не знает! Как он терпелив? Что ему терпеть?! А узнает если, то разведется. Чем его позиция отличается фактически от обычнй, когда "низззя и все" ?? (с транслита)

Терпеть - это знать, что вы не остановились, и оставаться с вами рядом.

Я не смиряюсь со слякотью ;-). Во многом именно из-за погоды я поменяла страну. Здесь слякоти практически не бывает. И снег редко. Очень не люблю дождя и снега. (с транслита)

Тогда это был неудачный пример. Придумайте с чем вы вынужденны смириться и поймите, что нет смысла возражать против смены дня и ночи.

Лавиния написал(а): Страсть в браке уходит, это нормально. Не соглашусь с тобой, бывают случаи, когда не уходит насовсем, а уходит-приходит волнами - периоды подъема (страсти) сменяются более спокойными периодами (дружбы-нежности-партнерства, когда как).

Все же страсть - несколько безбашенное состояние. Эмоциональные подъемы - да, есть, а страсть реально уходит.

Я хочу, чтоб мне было хорошо. Глобально хорошо. Хочу, чтоб все было правильно. Хочу не мучится совестью, и не страдать. Хочу чтоб было хорошо мне и людям возле меня. (с транслита)

Ключевая фраза: "я хочу, чтобы МНЕ было хорошо". Мне кажется, что любовь и брак основываются на том, чтобы ДРУГОМУ было хорошо. Когда Вы научитесь отдавать и чем-то жертвовать ради любви к другому, страсть уже не будет целью Вашей жизни. К сожалению, иногда приходит время выбирать - мучиться совестью или страдать.

А будет ли ему прок от моих страданий и "поступлений со своими желаниями"? Т.е. по вашей логике, один должен страдать ради другого? И т.е. оба должны страдать и жертвовать ради друг друга? И в этом счастье? (с транслита)

Чем мой муж лучше меня? Почему я должна жертвовать своей жизнью ради него? Он совершеннее? лучше? (с транслита)

А если бы он был лучше Вас (ксати, что значит лучше - толще, выше, красивее, умнее, добрее ...?), зачем бы ему жить с Вами? Тот, кто отдает ради любви, бескорыстно, становится в конечном счете богаче. Поверьте, не только страсть может быть целью жизни. По идее, она связывает мужчину и женщину на первом этапе взаимоотношений, а потом, когда накал чувств несколько ослабевает, на первый план выходят привязанность, нежность, взаимные обязанности по отношению к детям и друг другу. Желание испытывать страсть постоянно сродни желанию ребенка питаться одним шоколадом и кока-колой. Желудок испортите :-)

Ага. Вот я и живу как полезно, а не как хочется. Отчего же я такая несчастная? (с транслита)

Потому что Вам хочется жить не как полезно, а как хочется. Иногда бывает, что страстью пытаются заполнить некую пустоту в жизни. Известно же, что при влюбленности вырабатываются гормоны удовольствия, которые и придают жизни такую остроту. Это род некоей зависимости. Попробуйте понять, чего еще Вам не хватает в жизни?

Да, именно. Вы правы. Я вполне состоялась в жизни, но к сожалению, меня ничего по-настоящему никогда не занимало, как "превратности любви". Хотя я и фотографировала, и рисовала, и спортом занималась, и изучала языки и свою специальность, и работа у меня интересная, и страна новая. Но ни что мне никогда в жизни не давало такого ощущения полета, такое счастье и ощущение полноты, как влюбленность. Никакое занятие и никакая самореализация не может меня захватить так, как самый обычный и средний по всем параметрам мужчина. Я люблйи открывать, узнавать новое в своем мужчине, искать к нему подход, добивыться своих целей через него. Того, чтоб он захотел, что хочу я. Или самой смотреть на мир так, как смотрит он. Смотреть его глазами, дышать его дыханием. Я типичная "душечка" видимо. Новая любовь всегда прибодила к полной смене моих собственных вкусов и приорететов. Мне так интересно. Я так умею. А самой для себя - мне скучно. Как скучно мне готовить самой для себя. Я очьгрустный человек сама по себе. Мрачный. Но когда я влюбляюсь, все меняется. Все! Я такую радость испытываю от всего... от жизни. (с транслита)

Не хватает мне нового мужчины. :-) Вот что я поняла, как следует прислушавшись к себе. :-) Да уж. Содержательно. (с транслита)

Ну вы наивная. Вы встречали людей, у которых после 10 лет брака секс как в 1ый день? Не бывает. По определению. А вот хотите ли вы жить с вашим мужем и детей с ним иметь - это совсем другой вопрос. Вам решать. Если ребенок на него похож будет - вам это понравится? (с транслита)

Да, конечно понравится :-). :-( т.е. все это нормально и по-другому никак? Печально. Зачем тогда весь этот институт брака? Зачем комедии и трагедии на пустом месте "Не прощу измену!!!" А как же, получается, без измен нельзя? Если в жилах не вода, а жертвенность не присуща? (с транслита)

Никогда не думала, что буду давать такие советы...просто, для меня самой, это неприемлемо...но, Вы не задумывались о свинге? Увидите как ваш мужчина возбуждает других женщин, может он станет для вас интересней? ;) (с транслита)

Муж категорически отказался! :-(. Сказал: Ни-ког-да! (с транслита)

Так Вы вроде бы радоваться должны, что отказался. Я так поняла, Вам неинтересно, когда легко, Вам нужна интрига. Вперед, теперь у Вас есть цель - заставить мужа хотеть то, чего хотите Вы. ;) (с транслита)

:-( не тот предмет, которым можно играть. И не все так просто. Мне не кажется что реально будет найти пару, в которой партнер устоит меня, а партнерша - моего мужа. К тому же надо еще, чтоб и мы их устроили! И еще чтоб они захотели экспериментировать. Совпадение всэ этих требований видится мне практически нереальным. (с транслита)

Ну, пару наити, относительно не сложно. Я так поняла Вы живете заграницей. А тут этих клубов полно. Можно еще в инете поискать, объявлений на сайтах знакомств куча. :) (с транслита)

Автор, мы с вами не близнецы-сестры. Ну прямо мои проблемы, один в один, даже добавить нечего.

:-( (с транслита)

Девочки, я с вами.. во, блин.. тока мне 26.:)) Тоже второй брак - один в один. Мне нужно страдать, мне нужно мучиться, мне нужно изобретать, мне нужны тайны, секреты, интриги.. мне нужно добиваться мужчины, мне нужно, чтобы он меня держал на длинном поводке! Нужно ревновать и чтобы он ревновал! Нужен секс в кровати и секс в заброшенном санатории без стекол.. Мы больны. Как бы вылечиться...?????

Мужчины женятся, чтобы иметь дом, а не для того, чтобы заниматься сексом. Кто хочет женщину, которая путается под ногами? Цитата. П.С. Я - не мужчина:))

Вы не Любили, а только скачите по бракам.

Автор наидет себе рано или поздно то, что хочет: сначала период веселых приключениы, а потом муж, которыи пыет, курит, лазает с кем попало и 2 дня в месятс хорошиы лапохка:))) Вот ети 2 дня она и будет счастлива:))) (с транслита)