Не хочу уходить от него.

В августе познакомилась с мужчиной. Ему 31, женат, сыну скоро пять годиков.. В ноябре я стала его любовницей. Без всяких обещаний, выяснений.. он не говорит ничего плохого о своей жене (что приятно), обожает сына, гордится им. Я разведена. Мне 26, детей у меня пока нет. С моим мужем мы расстались без ругани, просто отношения выдохлись. Поначалу мне казалось, что у меня не будет глубокой и недопустимой эмоциональной вовлеченности в отношения с ним. Но за эти 4 месяца я поняла, что очень привязалась. Ездила за ним в командировку, обалдела, когда он в первый раз подарил мне цветы - совсем не ожидала, если честно. Занимались любовью всего один раз за это время. Мне очень приятно, что секс для него очень важен, но он не забывает о просто отношениях - мы вместе бываем в кафе, просто гуляем, общаемся.. Он ухаживает, что в наше время не так часто встречается. Во всяком случае, в моей жизни и жизни моих подруг (просто наблюдение). Не так давно хотела поехать к нему на встречу, а он сам добрался ко мне - я живу в пригороде, это за 30 км от его дома. В тот день шел снег, гололед, транспорт практически не ходил. Он не рискнул ехать на своей машине и не захотел, чтобы я приехала к нему сама. Он заботится обо мне, мне с ним очень тепло, спокойно и уютно. Но несколько дней назад врачи объявили ему, что у него гепатит С. Он расстроился.. я сказала, что сейчас приеду, он подавленно сказала, что не нужно, он поедет домой. У меня внутри все перевернулось. Я написала ему: "Я люблю тебя". Я не боюсь того, что могла быть заражена. Мы не забыли про предохранение, и к тому же, он крайне редко передается половым путем. Но это все ерунда.. У меня вспыхнуло это чувство. Без эйфории, без жалости, просто - то, что он сказал - как ускоритель процесса. У меня нет детей, есть жилье, есть работа. И я совсем не хочу от него уходить. Понимаю, что найдутся те, кто анонимно или не очень скажет мне "Так вам и надо", и, может быть, будут по-своему правы. Но я точно знаю, что не хочу бросать его, не хочу уходить, не хочу предавать. Я всегда помню его глаза, ощущение, когда он держит мои руки в своих ладонях..знаете, забавно, наверное, со стороны смотреть - он ростом почти два метра, а я до 160 не дотягиваю. В моей душе нет эйфории, нет страсти, мое сердце бьется ровно, и это ровное уверенное пламя - оно согревает меня, и я хочу согревать любимого человека так же всю жизнь. Любовницы бывают разные.. То, что я знаю о его жене, вызывает во мне лишь уважение, может, еще немного непонимания. Но я ее не ненавижу. Мы вообще избегаем этих тем в беседах. Нам просто хорошо вместе. Может быть, скажут, что я еще не видела жизни, что мне захочется ребенка, и я все равно от него уйду. Впрочем, я хочу ребенка. От него. И врачи этого не запретили. Я не мудрец семи пядей во лбу.. И не хочу загадывать. Но я надеюсь, что в моей голове никогда не появится этой идиотской мысли - оставить его. Жаль, что я поздно встретила его, но он Мой мужчина. Хотя, наверное, честнее сказать - и мой тоже.:)

Он от вас отвязаться пытается таким образом. Не думали об этом?

Улыбнулась..:) Хотя грустно.. Нет. Отношения не те. Да и мы вместе ездили, чтобы он еще раз кровь сдал на проверку и определение типа. Как-то мы так негласно договорились, что не будем а)разговаривать о супругах(и бывших) - сравнивать и б)врать

Нельзя навизать свою помощь, если он поехал домой это говорит о чем-то вам не кажется? Ему трудно нужно подумать и если пока еще он не пришел к вам значит не решил, насколько вы ему близки, может ли разделить с вами свою проблему!!!!

В вашей ситуации две проблемы. Вы считаете, что если вы полюбили человека, больного гепатитом С - то вам уже все простится... и за то воздастся всяческими кексами? А почему вы думаете, что его жена не любит его со всеми его гепатитами? Ну, у меня гепатит С... И мой муж всегда знал об этом диагнозе... И ребенка от меня хотел с самого начала. И никогда себя не бил пяткой в грудь при этом... типа какой он "милость к падшим призывал":-( Ребенок наш здоров... И мы ничем не предохраняемся. Я состою на учете в Гепатологическом центре... и знаю не понаслышке о путях передачи вируса... о беременности в этом состоянии... Будут вопросы - мыльте:-) Только не думайте, что ваша "жертвенность" является оправданием всех ваших поступков... Здоровья вашему мужчине!

Весна, Вы не представляете, как я рада это читать. Я могу в который раз повторить - я не считаю себя жертвенной и благородной. Я поступаю, как обычный человек - не бросаю человека, несмотря на то, что у него возникла неприятность. Дело ведь не в том - любимый ли это мужчина, или прохожий, которому просто стало плохо на улице. Я знаю, что многие, казалось бы, положительные поступки оборачиваются для людей неприятностями. Когда мы с одним парнем тащили с обочины сьитую собаку, чтобы ее не добили, она прокусила мне ногу. Я потом еще три месяца носилась по больницам. Некоторое время не ходила. Но я знаю, что повторись ситуация сейчас, я сделаю то же самое. Я не хорошая, и не плохая. Я обычная. Ваши слова про гепатит мне просто. Хм.:) Не знаю, как сказать-то, "я таких словей не знаю". Я очень рада, раз дело обстоит так, как вы сказали. Спасибо.

Я вот просто подумала о том, что ему не хватает в семье именно душевного тепла...

простите, но он не ваш мужчина. Он семейный мужчина с женой и сыночком. Если бы он был ваш, то вы бы встретили его намного раньше его брака. Живите своей жизнью и не воруйте чужое счастье. А то , что мужчина живет двойной жизнью - это знаете ли очень настораживает. Пока не поздно ищите другого. Чужие мужья всегда хороши, пока они чужие........Желаю вам одуматься

А откуда у него гепатит?

Перенес две очень тяжелых операции с переливанием крови. У одного моего родственника такая же история была несколько лет назад. К сожалению, диагноз выяснился случайно - гепатит С протекает бессимптомно до той поры, пока не становится поздно.:(

Тогда самое главное решить, что хочет он. Поговорите с ним. Понимаете, я не люблю неопределенности. Если что-то не ладится с мужем или еще, я люблю это дело выяснить до конца. А дальше смотря по обстоятельствам.

Спросил у врачей, можно ли ему еще иметь детей. Я тогда спросила: "Ты хочешь еще малыша от жены?" Он сначала ответил, что, мол, каждый бы задал такой вопрос. А когда я попросила ответить по существу, сказал, что нет. Бросить жену - знаете, боюсь, я его уважать перестану после этого. Жене очень тяжело дался их сын. Да и он сам вместе с братом выросли без папы - он знает, что это такое. Родить малыша от него и воспитывать самой - большинство присутствующих скажет мне, что это эгоизм и свинство по отношению к ребенку.

У вас получается замкнутый круг. Если бросит - перестанет уважать, рожать - эгоизм к ребенку. Определитесь, что вам конкретно надо.

Наверное, меня назовут дурой. Но я скорее соглашусь остаться с ним без ребенка и не претендуя на более серьезные отношения. С другой стороны, я понимаю, что рано или поздно он уйдет из семьи. Он будет поддерживать отношения с сыном и помогать ему. Но его отношения с женой на грани. Может, я рано все это пишу. Скажете, что прошло слишком мало времени. Но я боюсь, что через год здесь будут уже другие люди, а не Вы..и не те, кто есть сейчас.

а с чего вы взяли что он уйдет из семьи рано-или поздно??????? у всех женатых мужчин для любовниц, проблемма с женами....

Знаете, я здесь очень много читала про любовниц и женатых мужчин. Да, в подавляющем большинстве случаев, перебесятся мужья и возвращаются. А он не бесится.. И не говорит гадостей о своей жене. И не обещает развестись. Я, наборот, пару раз, когда он что-то говорил о разводе, уговаривала его подумать о сыне. У него чувство ответственности очень сильное. И это мне в нем тоже нравится.

вы знаете каждый бесится по разному...

Не хочу вас расстраивать... Но вот фраза "я сказала, что сейчас приеду, он подавленно сказал, что не нужно, он поедет домой" очень показательна, ИМХО. Любовницы-любовницами, а с неприятностями к жене поехал. Потому что влюбленность - это одно, а с серьезными вещами едут туда, где по-настоящему родные люди. Хотите его согревать нежностью всю жизнь - согревайте, кто ж вам запретит... Но, мое глубочайшее ИМХО: на любимых женщинах женятся и живут с ними, а не по командировкам потрахивают. С другой стороны - если вас такое положение вещей устраивает, то ведь жизнь - ваша, живите как хотите... ЗЫ: Мне вообще нравятся эти трогательные мужские заявы типа: "мы не обсуждаем супругов". Ну-да, ну-да. Ведь тогда придется заодно обсудить, что у тетеньки муж бывший, а у дяденьки жена - ныне действующая. Или "вот проверим чуЙства и поженимся". Общалась вчера с коллегой - он 8 лет прожил с женщиной в гражданском браке, у них 2-е детей. Он ей и всем остальным говорил, что после первого юношеского неудачного брака торопиться не хочет и если с этой женщиной 10 лет проживет - вот тогда и женится. И не только другим говорил - сам в это искренне верил. А вчера сказал, что влюбился по уши. В другую. Предложение ей сделал. Ближе к Пасхе свадьбу назначили.

Я думала об этом. А теперь подумайте над тем: в нашем городе снег - это стихийное бедствие.:) Здесь очень много машин. А я водитель - без году неделя стажа. И он каждый раз в трансе, когда я за рулем.. после одной аварии, в которой я виновата. Он безумно за меня боится. Но в тот вечер мы с ним встретились. Я все-таки приехала в город. Я понимаю ход Ваших мыслей. И понимаю ход его мыслей - все так хорошо начиналось, тут бах - такой диагноз.. он решил, что я не выдержу такое, уйду, н смогу остаться с ним. Кстати, его жены в тот вечер дома не было, работа сменная. Когда он увидел меня, глаза два по пять, вцепившуюся в руль, со страху, он жутко пожалел, что не поехал ко мне. Мы полчаса просидели в машине просто без слов, обнимая и целуя друг друга. Он хотел побыть один. А я сказала, что быть одному я ему не позволю. Простите, я не претендую на трогательность и на истину в последней инстанции.. конечно, время покажет. Но пока все обстоит вот так.

"Блажен, кто верует - тепло ему на свете"(с) "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад" (с)

Я понимаю.:) На фоне того, что происходит, на фоне того, о чем здесь пишут. Я и сама бы так подумала. Кстати, не говорить о супругах - скорее мое условие. Еще на самом-самом начале общения.. Я просто думаю, если супруг - хороший - то нафиг кто-то другой, ну, а если плохой - зачем с ним жить. На этом мы закрыли тему обсуждения других мужчин и женщин.

в семейной жизни много проблемм и все решают их по разному... этот самый легкий...

Честно, ну не понимаю я, что восхищает женщин в таких мужчинах. Для меня они, во-первых, лжецы, во-вторых, боящиеся ответственности и выбора. Зачем привязывать к себе другую женщину, если не собираешься уходить из семьи? Зачем пудрить мозги жене, если не любишь ее и готов уйти, а держит только ребенок? Зато ему комфортно... А если и ему нехорошо, тогда не понимаю вдвойне, что за жизнь добровольная мученическая. Как говорят в Украине "за дурною головою и ногам нема покою" Для меня такая ситуация была бы нестерпимой. Я, скажите, пожалуйста, а зачем Вам были нужны эти отношения? Если Вы сначала предполагали их бесперспективными (разок, другой, и хватит), зачем Вы их начали?

фу на него.. (((

Слово "ужаживать" как-то странно звучит применительно к женатому человеку. (с транслита)

Может быть, и странно. Я просто к тому, что мужчины в наше время стараются быстро довести дело до секса, им и продолжать.:) А здесь все было не так. И он приезжает ко мне иногда просто даже на 5-10 минут, чтобы поцеловать, сказать несколько теплых слов, расспросить, как прошел мой день, про мою маму, про моего кота. И постоянно привозит какие-нибудь конфеты/шоколадки/торты.. в общем, портит мою фигуру, и так далекую от идеала.:)

Вам лет обоим сколько? (с транслита)

Ему 31, мне 26.

и вам охото вот так сидеть и прожигать свою жизнь...лилея надежду что уйдет от жены...

Да может, и много... Но пока в стране неокрепшим девицам из интеллигентных семей законодательно не запретили чтение Тургенева, Лермонтова, Джейн Остин и иже с ними (вариант для неинтеллигентных семей - А. и С.Голлон, дамские романы в мягких обложках и проч) - многие до 80 доживают с уверенностью, что шоколадка лучше секса.

Каюсь. Прочитала женский роман. Один. Он назывался ворон, автор Бертрис Смолл. Рыдала - от идеи перевоплощения - то есть пара встречалась в нескольких жизнях. Было очень красиво.. А последняя книга, которую я прочитала, называется "Крейсер его величества "Улисс"". Про события с конвоем во времена IIй мировой войны. Нечто похожее на конвой PQ-17. Очень трагическая история.. Прочитать потянули корни. Дедушка, царство ему небесное, капитан I ранга. Хм.. потом мне снились мемориальные плиты на нашей набережной и дедушкина фамилия на одной из них. А до этого читала книгу для начинающих фотографов. Шоколадка не лучше секса.:) Но она тоже поднимает настроение.

а мама ваша одобряет отношения....

А мама здесь при чём? Они с котом зрители

мм ясно.... каждая мама желает что бы ее дочь с женатиком путалась:)

Неееееет, каждая мама стоит со свечой у койки, на которой предается сексуальным утехам дочь, и паспорт ее партнера читает. А как штамп в паспорте видит, сразу кричит: "Не путайся с ним, дочь моя!" - и дочь сразу, сразу же перестает путаться.

А кот мочится в ботинок

:-D

Если бы мне кто-нибудь подсунул вместо секса шоколадку - убила бы, убила бы тут же.

Прикольно.:) Но мы как-то не очень сторонники "быстро-быстро и по домам".:) А времени, к сожалению, иногда жутко мало. Он пашет с утра до вечера, я тоже.. еще и по ночам.:) Да я и говорю - он ухаживал за мной прежде, чем это произошло.

"Да я и говорю - он ухаживал за мной прежде, чем это произошло." Ггггггггг:) Это, кнчн, характризует его с лучшей стороны:) Сохраните этот топ. Когда отплачетесь по поводу вашей неземной любви и сможете над ней смеяться - вам будет любопытно это почитать.

Простите, но я нигде не писала о неземной любви. Для меня это вообще как-то странно произошло.. А Ваши реплики начинают смахивать на завистливые. Не задумывались?:) Да, кстати, в командировке меня не поттрахивали, как Вы изволили выразиться. Я просто поехала за ним, встретилась и уехала через полчаса. 100 км в одну сторону и столько же обратно - это не так много, чтобы увидеть эти счастливые глаза.

Мало вериться, если честно. 100 км туда-обратно-за счастливые глаза. Дет сад!

угу на пол часа...

Мда..я поняла - люди перестали верить в романтику.:) Знаете, может, я вру - не полчаса, а 29 минут. Или 35.:) Помню, что обратно ехала, останавливаясь каждые 15 минут, чтобы позвонить ему. Темно было, встречные, гады дальним светом по глазам.:) Поубывав бы.;-)

какая романтика может быть с человеком который обманывает свою жену...

Ну почему же перестали верить в романтику? Я к будущему мужу летала за 5000 км на студенческие каникулы,чтоб Новый Год встретить, так меня всем миром мои подруги собирали, денег по-крохам собирали, кто шубу свою дал, кто еще что-то, тогда 20 лет назад мало кто из студентов мог позволить себе красивые вещи, да и не достать их было. А через пару дней домой-сессия ведь. Не менее романтично, чем Ваши 100 км, между прочим.

Я же не Вам писали про то, что перестали... Вам я верю.:) Я рада, что Вы прошли через все, что Вам повезло. Но меня не унижает положение любовницы женатого мужчины. Более того, я горжусь тем, что я именно с этим мужчиной.

Я, конечно, водитель неопытный, но вождение доставляет мне радость. Боюсь, что Вы не поймете - но я отмахивала гораздо большие расстояния просто, чтобы посмотреть - что там. А здесь такой повод - увидеть его. Рассказать, как дела, спросить, где они с коллегами остановились, не замерзнет ли он ночью.. Секс - это супер. Но на нем одном отношения не держатся. Поэтому Вы и расстались. У вас с ним не было отношений. Только секс.

а с чего вы взяли что ОН у них был :mda

Был , был и секс и романтика "гнилая". Квартиры чужие именно для этого и нужны были, с чужими простынями, с чус чужой постелью. И переулки глухие, чтоб никто из знакомых жены не встретил. Бррр...

Кстати, когда еще не дошло до занятий любовью, говорили о том, что в гостиницах и в чужих квартирах - как-то не по себе это будет.. Думали квартиру снять. тобы не было чужих простыней.. А потом так получилось, что у меня появилась своя собственная.

А с чего это Вы взяли, что только секс? Этим отношениям было 2 года на тот момент когда Я с ним рассталась. А сказал он тогда эти страшные слова не просто так, а поняв, что ко мне у него не просто секс, а что-то бальшее появилось. Только мне вот стало страшно. И поняла , что просто не имею права. А с женой я была его знакома. Все поначалу думала, что там за жена такая, небось такая-рассякая, уже старуха, небось, на мои 20 лет все мне тогда 35-летние казались мтарухами. А когда в компании познакомились, очень хорошая, милая женщина оказалась, молодая и красивая!

Понимаете, если был не только секс, Вы бы не стали подвергать сомнению мои слова о 100 километрах ради 30 минут просто побыть вместе..:) Впрочем, Вы могли все забыть. Это защитная функция психики. И это правильно.:)

Господи, понять я могу. Только мне было тогда 20 лет, и я велась на все это, а Вам 26. Я нисколько не жалею о тех отношениях, они меня очень многому научили, что подходит в этой жизни для меня, а что нет. Вы не можете знать наверняка. что у него происходит в семье, что связывает этих людей, может больше , чем просто быт общий и сын? А видеть возле себя по уши влюбленную дуру ( не обиждайтесь) очень лестно для мужского самолюбия! Я и не собираюсь отрицать, что увлечен он Вами, но, поверьте, Вы достойны большего.

Ах!Какая какие высокие чувства!Не хочется уходить!Если такая благородная,то уйди.Жена хорошая,ребенок -еще лучше.Так проблема-Вы!И не хотите в этом себе призраться.Только голову морочите.Особенно когда мужчина болеет и так хочется ему помочь! У него с женой может из-за вас не строятся отношения.Так вперед в свободное плавание.Мужиков что ли мало у вас там,"на улицах Саратова"?

У-у-у... Как это мне все знакомо. Так трогательно и красиво в начале. Так эмоционально и такие глубокие чувства. Но не верьте своему счастью! Вы меня сейчас не послушаете, но бегите скорее прочь, не задавая себе вопросов! Через несколько месяцев (ну пусть лет, только хуже) вы будете горько сожалеть,что так бездарно тратили свою жизнь, свою любовь и душу на человека, который вполне может без вас обходится, и которому вы нужны (если только)на определенное ограниченное время. Вы в него прорастете корнями, а для него будете прочитанной книгой. Расставание будет мучительным и некрасивым.

вы меня простите конечно.... а что потянула вас на общение с женатым... у вас неудачный брак был...

Слава богу, в 20 лет у меня ума хватило, чтобы раз и навсегда понять,что женатые "- в игнор" . А влюбилась тогда сильно, да и он был-неотразим, из тех, перед кем трудно устоять, старше был на 15 лет, и меня, дуру. смог в себя влюбить , что нечего делать. Только вот, после его одной фразы, "Я ловлю себя на мысли, что хочу. чтобы с женой что-то случилось"-меня как отрезало-это была наша последняя встреча. И Слава Богу! Хотя он долго после этого все пытался меня вернуть. Но я тогда поняла, что просто не имею ПРАПВА рушить чужие жизни, влезать в них. И Вы тоже! Ищитте свободного мужчину и будьте счастливы!

ой как я к Вам прониклась:)мой респект

Спасибо, вот вспомнилось, а ведь тоже "ухаживал"-и квартиры у друзей "взаймы" брал, и бродили по городу вдвоем за ручку, все больше по темным переулкам. чтб никого не встретить. Это потом, на трезвую голову все-все понятно стало. а тогда-так романтично! Но отрезала сразу, после его слов. И видать, в награду, буквально через месяц мой будующий муж нарисовался у меня на горизонте. Сразу любовь-морковь -романтики было выше крыши! И какой же это кайф-свободный мужик, люби-не хочу!!!И никого не бойся, ни откого не скрывайся!

По темным переулкам не гуляем. Когда встречаем его друзей - забавно, но часто такое происходит, с женами они или без - всегда знакомит, представляет. Ни разу не сказал мне "Я сам тебе буду звонить". Я однажды позвонила в два ночи - проблема с машиной была - я, конечно, дура - на часы с перепуга не посмотрела, он взял трубку и через некоторое время приехал. Радуется моим смс и звонкам.

а как он вас друзьям представляет, прямо интересно

Уменьшительно-ласкательно по имени. Простите, имя не хочу называть.:)

ну например Это Юляша, друзья хмыкают, а потом у него с ними задушевный разговор про троюродную сестру...

Я понимаю, что Вам хочется думать так.:) А они взрослые люди и понимают, что между нами.:) Он высоченный блондин, а я мелкая брюнетка, блин, если у нас есть родственники, то это - Адам и Ева.:) Когда у меня спустило колесо, он попросил своего друга отвезти его на помощь ко мне. Пива выпил, за руль не сел сам.:)

высокие отношения...

ППКС!!!

А вообще что то параллельно он как то к вам... или мне одной так кажется...

Знаете, автор, Вы мне нравитесь. :-) Имея отношения с женатым мужчиной, Вы живёте неполноценной жизнью, а ему позволяете жить на две семьи. Это нечестно и по отношению к Вам, и по отношению к нему. У Вас нет партнёра на выходные, на праздники, на вечеринки. Случайная беременность для женщины в Вашей позиции огромный стресс. Из-за вынужденной секретности таких отношений, Вы отдаляетесь от других людей, от Ваших подруг, от Ваших родителей. Вы строите вокруг себя невидимую стену, и только усугубляете своё одиночество. Так как Вы не хотите активно, чтобы Ваш мужчина ушёл из семьи, попробуйте удти сами. Будет болеть, но потом пройдёт. (с транслита)

Спасибо. Я боюсь, что Вы не понимаете, что его диагноз - это медленная и в конце очень мучительная смерть. Я не могу уйти от него. Быть может, он это и заслужил. Но со мной его годы могут стать чуть приятнее, чуть теплее. И мне с ним просто хорошо. Сейчас зима. Когда было тепло, мы виделись чаще. А сейчас у меня очень много работы - заказы и заказы, а у него суета перед НГ,тоже своя специфика. Вы знаете, я пока не уверена, что хочу прямо сейчас присутствия мужчины 24 часа в сутки в своей жизни. Я не так давно развелась с мужем. Хочу пожить и подумать. Вот думаю..:) Я, честно говоря, долго собиралась сюда написать. Начинала и бросала. Щас вот напилась зеленого чаю, у нас пятый час утра. Дальний Восток.. не спится. Работу отложила, пишу..:)

Не знаю подробностей течения болезни, но вполне возможно, Вы преувеличиваете опасность его диагноза. Что касается "я не могу уйти от него". Вы выбрали роль жертвы. Но эта жертва никому не нужна. И не будет нужна. К сожалению, это понимаешь только на своем опыте.

Я не хочу с Вами спорить. Время покажет. Я действительно не знаю, что будет с нами через год.

Не знаю, как Вы, а я с Вами не спорила. :)

Спасибо.:) Честно говоря, я не чувствую себя жертвой. Я просто чувствую себя человеком, который не может бросить другого в беде. И это нормальное ощущение.:)

Ок, предположим ощущение нормальное. Тогда чего вы хотите от этого топа?

Хотела просто поговорить. Знаете, просто нагло воспользовалась форумом, чтобы облегчить душу. Я думаю о том, что кто-то это читает.. представляю, если бы это рассказала я. Я охотно выслушиваю наболевшее своих друзей. А самой жаловаться - как-то не привыкла. А тут захотелось самой.. простите, если считаете, что я потратила Ваше время впустую. Мне этого не хотелось.

А почему Вы решили, что должны скрасить ему его "последние" деньки? Я надеюсь, далеко не последние, тем более, что выше девушка писала, что с такой же болезнью вполне благополучна. Но почему Вы считаете, что Вы просто обязана теперь его холить и лелеять? Это теперь Ваше призвание будет? Вы будете строить свою жизнь так, чтобы оказывать ему максимальное внимание? А он это заслужил чем-то, кроме своей болезни?

Нет, я понимаю насчёт диагноза. От гепатита С существует лечение. Оно не всегда работает, и переносится очень тяжело, но даёт шанс на жизнь среднестатистичской длины. Я знаю об ыетом совсем немного, но спросите у Jayna, она расскажет подробно. Однако, отдельно от медицинских подробностей, на мой взгляд Вам стоит подумать о том, как Вы видите себя в будущем. Я догадалась, что эти отношения Вам нравятся именно потому, что Вы не готовы к полноценным отношениям после травмы Вашего первого брака. Однако, когда Вы пишите, "Я не могу уйти от него.", Вы берёте на себа значительно бОльшее обязательство, чем второе замужество. Сказал ли Ваш мужчина жене о диагнозе? Какова была реакция? На всякий случай - кроме слов Вашего мужчины, есть ли у Вас какие-либо доказательства, что гепатит у него таки присутствует? (с транслита)

Сказал. Про реакцию не спрашивала. Он сначала сказал мне.. а потом вечером, когда я его спросила, сказал ли он уже семье, он ответил, что она вернется с работы, и он расскажет. Про реакцию я не спрашивала. Конечно, она наверняка расстроилась.. кто бы не расстроился. Нет, нету. Но мы были вместе в лаборатории, где он пересдал анализы для подтверждения диагноза и определения типа гепС.

Дайте его жене переварить информацию, и там уже решайте. Если она встанет за ним, как стена... то наверное Вам стоит уйти. Если нет, то уже сами думайте. И с Анной Сергеевной про лечение поговорите, у неё огромный опыт. Идите в её паспорт и прямо на подник пишите, она разрешает в таких ситуациях. Удачи. (с транслита)

Я думала о том, какая будет у нее реакция. Как-то смс ему отправила: теперь у вас все наверняка наладится, наверное, мне лучше уйти. Он ответил: это вряд ли.. кровь же не видно. Но Вы правы..как бы ни было больно, придется уйти в таком случае. Спасибо огромное за совет. Я сейчас поищу. Но напишу, наверное, уже завтра. Просто мозги не варят писать что-то серьезное. Я проплакала несколько дней, когда узнала о его диагнозе. Перерыла интернет в поисках информации. А к нему приезжала улыбающаяся. Так нужно.

Верно! Его жена тоже имеет право на то, чтобы подарить ему все на свете, если действительн все так серьезно:-(

какой-то грустью веет от Вашего поста... грустно, что способны на чувство, а направлено оно на мужчину, менее порядочного, чем то, что нужно Вам. конечно, сейчас в пылу романтики Вы не уйдете... сейчас для Вас это будет равнозначно вырыванию с мясом...

Я, честно говоря, до сих пор не определилась, что порядочно: оставить жену с 5летним сыном на руках, но зато не лгать ей или оставить все, как есть, не обнадеживая меня. Когда мой папа ушел от мамы, мне было 23. Маме было 46. Сейчас я думаю, что, может, было бы лучше, если бы он ушел раньше - у мамы еще мог появиться другой мужчина. А сейчас она не хочет замуж и постоянного присутствия.. у нее есть любовник. Он, слава Богу, не женат.:)

Я написал(а): Я, честно говоря, до сих пор не определилась, что порядочно: оставить жену с 5летним сыном на руках, но зато не лгать ей или оставить все, как есть, не обнадеживая меня. Ваше восприятие понятно. Мораль гнется под напором чувств...

я тоже один раз встречалась с женатым мужчиной. он был заездный. в длительной камандировке на год. я в то время была одинока. хотелось тепла человеческого и вот он дарил мне тепло. я конечно очень надеялась что от жены он уйдёт, но где то глубоко в душе знала что это мало вероятно. в то время я не задумывалась оссобенно о его жене и как она может себя чувствовать от того что я встречаюсь с её мужем. закончилась его камандировка и уехал он домой. и хотя растались мы очень хорошо и я его даже проводила в аэропорт с объятиями и слезами больше я о нём никогда и ничего не слышала. было больно, очень больно, и ещё больнее, но потом прошло и зажило. теперь я сама жена и думаю как больно было бы быть на месте его жены.гораздо больнее чем мне когда он меня бросил. я не представляю количества боли если бы я узнала что мой муж изменяет мне. после этого романа я с женатыми мужчинами больше решила не встречаться так как для себя поняла что с женатыми мало чего светит да и делить мужчину я больше не хочу, а свободных пруд пруди иди и выбирай. звучит так что вы очень хороший человек не злая и понимающая. я надеюсь что вы в жизни найдёте счастье и у вас всё будет хорошо, но мне всё же жаль его жену...

вот вот.... никогда не делай того, чего не хочешь что бы тебе сделали....

Гаклин, Жаклин по-другому пишется..:) Так вот.. если он захочет уйти - пусть это будет его решение. Я ему сказала, что если он захочет уйти - пусть поживет отдельно, хотя бы год. И потом определится, что ему нужно и кто ему нужен. А не просто взять уйти от жены ко мне. Я не желаю его жене ничего дурного. Но бывают такие браки, которые стоит сохранить, а бывают такие, которые сохранять не стоит. И это не мне решать, а ему.

хи это уникальный ник:) не более того:) а назватся я имею права как угодно, не так ли???

Девочки, всем вам ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что прочитали и нашли время ответить. Я все-таки пойду спать, 5 утра уже. Глаза закрываются совсем. Честно говоря, ожидала очень много тапков..:) Спасибо вам...

Прячьтесь за диван))) летят тапки)))) Вам нравится быть такой жертвенно-благородной, да? Ах, он смертельно болен, ах, я скрашу его последние годы. Пусть Гепатит С не вылечивается, люди с ним живут. У этого мужчины есть жена и дочь. Он женат, понимаете. Он обманывает свою жену. Вы для него глоток свежего воздуха, но не факт, что он разведется, чтобы жить с вами. И я вас очень прошу, не беременейте пока он женат. Если уж вам так хочется играть в героиню женского романа, сделайте все по-человечески. Дождитесь его развода. Не делайте из его жены очередную обманутую. Ту, котороую муж бросил из-за беременной любовницы. Живите своей жизнью, дышите полной грудью, но помните о законе мироздания.. Все возвращается. Удачи.

Не успела спрятаться, потираю место попадания тапка..:) Сын у него.. сынишка. Я не буду беременеть, пока он женат. Мне немао лет, но я думаю, что все это решится в ближайшие годы. Мне не очень много можно ждать. Но я думаю, что до 30 я все это решу. Сегодня мы с ним разговаривали.. "Ты молодая и красивая. А болячка у меня эта гадкая. И несмотря на то, что всего 5 процентов вероятности передачи ее половым путем и ребенку, я не имею права рисковать тобой. Я не имею права держать тебя. И я пойму, если ты примешь решение уйти. Я бы очень хотел осуществить твою мечту о ребенке, малыш. Но нет однозначного ответа, отразится ли это на твоем здоровье и здоровье ребенка. Наверное, я должен был бы сразу сказать тебе, что мы расстаемся, а я оставил решение за тобой. Наверное, это нечестно - взваливать решение на тебя." Завела машину, отъехала метров на сто. Остановилась, долго ревела. Пришла в себя, поехала дальше..

Как благородно, как избито и как затаскано. Герой Вашего романа мог бы быть пооригинальнее. Enamoured, это Вы опять эпистолярничаете? Уж больно стиль выспренно-узнаваемый. (с транслита)

Ага:) Мне тоже так показалось

Вот автор, прокололась наверху :-) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16497854

А вы знакомы 3 месяца и уже идет речь о ребенке?:-о

Одного не поняла - что такого уж страшно-страшного в гепатите С? у меня приятель с ним живет вполне полной жизнью.. во всех смыслах:)

Да, болезнь особенная. Человек может сгореть быстро, при наличии определенных проблем со здоровьем, а может и прожить 10-20-30 лет.. как сказал мой знакомый, гепатит С - болезнь интеллигентная, не напоминает о себе. До поры, до времени. Речь идет о ребенке от этого мужчины. Вот в чем проблема. Пока никто не дает гарантии, что можно спокойно это сделать.

Наблюдаться надо. Раз в полгода сдавать анализы. Раз в три года делать биопсию печени. Что касается ребенка... КАК вирус может передаться от отца? Головой думайте, плиз!:-(

Весна, я и думаю головой - в интернете масса информации. Правда, про вот передачу от мужчины ребенку мало что. Было всего две ссылки. Может, правда, я искать не умею.:( Но достаточно много ссылок про то, что гепатит С передается половым путем. Не далее, как два дня назад я искала информацию, и вышли ссылки, которые начинаются: "Ученые подтвердили возможность передачи вируса гепатита С (HCV) половым путем, причем риск заражения напрямую связан с частотой половых контактов..." Лично я с этим сталкивалась только виртуально. Знакомый болеет. В реале я его не встречала. Он тоже говорит, что хоть риск минимальный, но он есть, и проверять на любимой женщине он не имеет права. В пятницу диагноз должны подтвердить. Надеюсь, что не подтвердят, конечно. Но надежда слабая. Будем искать врачей, которые работают с этим постоянно. А биопсия печени - это под общим наркозом что ли? :(

Ну что вы - какой наркоз? Даже местный затрудняет диагностику;-) В общем... люди в белых халатах говорят тебе "сейчас мы сделаем укольчик лидокаина"... а на самом деле как раз большой иголкой кусок печени вытаскивают. Как у Прометея:-( А вообще... терпеть можно, конечно, это недолго... Так что не пугайте вашего мужчину:-) Про передачу вируса от мужчине к ребенку... ей богу, мне это кажется маловероятным... Только через мать (до этого надо умудриться еще заразиться - 3-4 процента заражения половым путем у постоянных партнеров, которые НЕ предохраняются)... Во время беременности ребенок заимствует только антитела... Вирус подцепить может только в процессе родов. Но врачи будут делать все для того, чтобы это не произошло:-) Потом какое-то время у ребеночка будут антитела. Анализы назначают только после полутора лет. Через молоко матери тоже практически не передается. Но желательно прекратить кормление, когда у ребенка начинают резаться зубки. В общем... это все проблемы решаемые:-) Но что касается именно вашего случая... Мне просто кажется, что любить женатого мужчину - не совсем позитивная вещь. Во всех смыслах. Тем более что никаких особых трабблов с женой у него нет... сами говорите - нормальный она человек, нормальные отношения с мужем... Хотя конечно "любовь нечаянно нагрянет" (с). Наверное, если бы не было любви - вы, конечно, соскочили бы, узнав о его диагнозе. Так что... его гепатит стал лакмусовой бумажкой вашего к нему отношения...

Можно с Вами в аське поговорить? Спасибо.

Хорошо. Только я не очень люблю это средство... Давайте так... Как только вы увидите меня... ну, в действии тут - тогда мыльте мне, и я включу. Обычно плотно сижу в инете утром до 9 и после 14.00. Потом набегами:-) До связи!

А Вам не рановато о ребенке думать? У Вас с отношениями полная непонятка...Вы знакомы не так уж давно, вы друг друга знаете только с одной стороны - конфетно-букетные ухаживания. И уже думаете о ребенке от этого мужчины. В честь чего? Он Вам видится настолько идеальным, что Вы хотите (пусть не сейчас, а через 1,2,3 года) через рождение ребенка связать с ним свою судьбу? Любовника можно забыть, отца своего ребенка - никогда.

Секс 1 раз был, ребенка собрались заводить... Странные люди!

Ага, а мой муж, которому я рассказала историю, сказал, что вообще мотивация мужика на эти отношения ему непонятна. Или автор ее не знает, или нам не говорит. Но вообще все это странно выглядит. Не мужчина, а прямо мечта 18-летней принцессы: ухаживает. цветы дарит. красивые слова говорит, много поцелуев и слез, но без лишних глупостей в виде секса.

Отмену диагноза продолжили отмечать именно тем, что, по всеобщему здесь мнению, нам не хватало. Спасибо за заботу. Не знала, что некоторых происходящее на Еве трогает до такой степени, что они с кем-то советуются. В любом случае, очень приятно.:)

Познакомились в августе, и один раз был секс в ноябре? Притом он женат и уходить от жены никуда не собирается? Размышляете, стоит ли заводить от него ребенка? Подождите. У Вас с ним еще ничего не было, вы еще друг друга практически не знаете. И помехой вашим отношениям может стать вовсе не гепатит, а множество других причин. Куда Вы спешите? Вам всего 26. У Вас впереди еще 10 -15 лет.

Машина, Дальний Восток - знакомые напевы про беднягу Эрика:) Там, правда, жена легкого поведения и дочка, а страсти такие же. Специфика региона, видимо...

Эрик обрастает все более романтическим флёром... Смертное одро, опять же, не заставило себя ждать... (с транслита)

Девочки, у меня в самом деле есть знакомый Эрик. Где-то год назад болтали с подругой, и она рекомендовала гинеколога из военного госпиталя. Простите за подробности. Вот его зовут Эрнест. Кстати, и начальника ДВ таможенного управления тоже зовут Эрнест. Это не самое редкое как мне кажется имя. Еще у меня есть знакомый Янис и Зигмунд. Понимаю, что смешно. Просто отдыхали с подругами на море. Подошли мужчины познакомиться. Когда этот Зигмунд сказал, как его зовут, мы долго смеялись. А он и паспорт показал.:)

Автор, это ведь Ваши были весенне-летние топики про Эрика? Слишком много совпадений, и стиль у Вас специфический, напоминает рассказы из дамских журналов :), но узнаваемый. Только не очень понятно, чего Вы хотите. Если Вы просто в этом жанре практикуетесь, это Ваше право, конечно. А если у Вас серьезная проблема, и нужна помощь, тогда Вы бы лучше честно все рассказали.

Хорошо. Смысла нет, наверное, анонимничать, раз дело такой оборот принимает. Не представляете, как обидно, когда тебя в чем-то подозревают. Меня зовут Елена. Имя моего мужчины я, по понятным причинам, называть просто не хочу, извините.

Извините, совсем не хочу уподобляться азартно кидающимся с воплем "разводка! разводка!", но, если я еще понимаю, как сочетаются ваше описание себя где-то в середине топа "мелкая брюнетка" и фотография в паспорте в рыжих тонах (женщины, как известно и т.д.), то все-же как соотносятся слова про отсутствие детей и детеныш в паспорте? Сестра ? :)

На самом деле, конечно, все это не суть важно. Даже, если придумка. Мы же живем тут в мире виртуальном, во что верят, то и существует... (Вот кто-нибудь может внятно изложить теорию эгрегоров, а ? :) ) Общественности часто жалко "времени, энергии и сострадания", которое пришлось потратить как бы зря. Думаю, что это все же не так - приятнее, конечно, помощь реальному человеку, но и гипотетическая ситуация сродни обсуждению любого художественного произведения.

Я натуральная брюнетка. А фотка в пасорте годовалой давности. Вы никогда не видели крашенные волосы?:) И детеныш - это дочка моей подруги. Моя крестница Юлька. Откуда бы у меня появилась голубоглазая белокожая блондинка дочь, если я смуглая брюнетка?:)

не надо... я темноглазая брюнетка - мать сероглазого блондина...

Правда? А я думала, что наша кровь сильнее... С другой стороны, я еще и азиатка на четверть. Посмотрим, на кого будет похож мой ребенок.. Но Юлька честно не моя дочь. Хотя я очень много провожу времени с ней вместе..

у моего сына отец голубоглазый блондин, а моя мама - сероглазая блондинка... вот и наложилось...

нет, Омбра, это не клон :) :( это не эпистолярный жанр, это так живут женщины. сходи в топик ПЛ "Любимый разрывается на части", там тот же стиль.

Сегодня мы поехали забирать результаты анализа из лаборатории. Диагноз не подтвердили. Он здоров. Я ужасно устала за эту неделю. Сегодня отметили. Только что вернулась, совершенно пьяная - со мной такое первый раз. Я обычно пью совсем мало. Разревелась, когда он показал бумагу с результатами. Один из самых счастливых дней в моей жизни. Спасибо всем.

Благодарить не за что. потому что, выходит, все, что тут писалось, Вами не воспринято. Вы, видимо, хотите испить эту чашу до дня. Как это миллионы раз делали до Вас с тем же успехом. В любом случае, удачи Вам..

Я очень благодарна за предостережения и волнения по поводу моей ситуации. Но по поводу "с тем же успехом" - я не уверена. Не все мужчины остаются в семьях. И дело даже не в любовницах - вернее, совсем не в них. Если отношения между мужчиной и женщиной такие, что их сохранять не стоит, не все их сохраняют. Если он захочет уйти, он не уйдет от нее ко мне. Он просто уйдет. И если я буду ему нужна, когда придет время, он примет решение. В любом случае, после расставания нужно остыть, а не кидаться в омут новых отношений. Кто знает, чем это все закончится. Я все равно Вас благодарю. Но я не хочу с ним расставаться.

"после расставания нужно остыть, а не кидаться в омут новых отношений" - Это пять! :):) А чем вы сейчас занимаетесь, как не "отношениями"? Ах да, Ваш мужчина с женой еще не расстался... (с транслита)

А зачем вообще ваш мужчина решил провериться на вирусоносительство? Только потому, что у него операция была? Ну... вы тоже не забывайте сдавать анализы каждый раз после посещения стоматолога, косметического салона, парикмахерской... а заодно бассейна, бани, пляжа и т.д. Если честно... я в непонятках от всего этого топика... Но какой-то... неприятный осадок:-(

Ves/na, мне очень жаль, если так получилось.:( Нет, он просто сдал анализы перед тем, как его отправили в санаторий. У него проблемы с щитовидкой, поэтому иногда сдает кровь, потом врачи этой долбаной поликлиники решили, что ему надо еще на сахар сдать, а заодно, видимо, проверили все на свете. Это ведомственная организация, я не знаю, какие у них порядки, и на что их проверяют. Он пересдал и результат отрицательный. Я ничего сдавать не буду, пока не возникнет необходимость.

Я отправила Вам письмо на mail.ru.

Мой муж, своих девушек на секс уламывает с первого раза. Потом ухаживания и цветы. Он говорит, что в возрасте от 22-30 лет девушкам не хватает романтики и он ее им дает. Кстати, до второго секса доходит реже, только если он чувствует, что девушка хочет. Он их расстраивать не хочет. Он хорошо к ним относится, правда. Но просто нужно понимать, что эти отношения у него именно как разовые. Так что вы же не знаете, сколько у него еще таких, кроме вас? И вы не знаете, о чем на самом деле в курсе его жена. Так что наслаждайтесь цветами, пока они цветут! Только иллюзий не рисуйте пачками, ощущайте ту жизнь, которая на самом деле, а не ту, которая могла бы между вами быть.

Совсем совесть потеряли: вешают свою фотографию и описывают отношения с чужим мужем:)))) (с транслита)

Девушка, Вы знаете, мне совершенно не стыдно, что я люблю этого человека. И не стыдно показывать свое лицо. Совесть я не теряла. Считайте, что у меня ее никогда не было.:) Надеюсь, Вам полегчало.:)

Человек суперски поупражнялся в эпистолярном жанре,люди потратили свое время на письма,попереживали вместе,теперь подобный сюжет возникнет в какой-нибудь захолустной дальневосточной газетенке в виде новеллы для тетек-домохозяек,автор получит гонорар за эту хрень.Браво!

Ну, конечно, гораздо лучше устроить барахолку из своего паспорта, чем честно, хотя, может, коряво описать то, что произошло с тобой. Браво.:)

Ответ Ваш вполне достоин ваших излияний,типа"сам дурак"

Да - и по поводу "захолустной дальневосточной газетенки". Мы в своем захолустье любим свой край. А если Вам лично нечем гордиться, кроме места Вашего проживания, то мне в самом деле искренне Вас жаль. Вы явно не коренная москвичка, они себя так по-хамски не ведут.

Вы совершенно не на то обиделись. Имеется в виду, что на серьезные издания Ваши словоизлияния не потянут. Все очень избито, наивно и дешево :):) (с транслита)

Читая Ваши слова, в которых Вы упорствуете в том, что это пишется для кого-то, кроме здешних обитателей, я остаюсь в полной уверенности, что вот Ваши романы наверняка печатаются в очень серьезных издательствах.:) Куда мне, женщине из провинции, до Льва Толстого в юбке, т.е. Вас.:) Снимаю шляпу. ;-)

Против Дальнего Востока ,естественно,ничего против иметь нельзя - красивейшие места,вы,понятно,понимаете все буквально - а захолустные газетенки - они везде "газетенки" и у вас,и в Калуге,и в Воркуте.А насчет меня, я - коренная москвичка,даже армянские корни в моем отчестве - и те московские,против немосквичей никогда ничего против не имела,считала,что истинно русские порядочные люди живут, как раз, в провинции.Но повторяюсь,вы все равно на своем уровне буквально понимаете.Речь-то идет о том,как тут всех развели на якобы "личную" трагедию.Как вы сейчас,отвечая мне и другим, по-другому запели,колко,зло,совсем не так жалобно и жертвенно,как начинали - потому и понятно все.И не трудитесь отвечать мне - бессмысленная дисскусия(((

Вы знаете, для меня это не труд. Посмотрите на значки справа от моего ника. Вам станет понятно, что на Еве я появилась раньше, чем Вы. Мне очень не хотелось писать неанонимно. И не хотелось раскрывать ни свое имя, ни то, где я живу. По причинам того, что я не знаю, кто и когда (из нашего города) сможет прочитать это. Да, я отвечаю колко и зло, потому что сейчас я уже не чувствую себя такой уязвимой, как неделю назад. Это не личная трагедия, мне просто захотелось рассказать. И те, чье мнение мне на Еве не безразлично, меня не осудили. Я отвечаю Вам в духе Вашего письма, а Вам это не нравится. Странно.:) Всего Вам хорошего.:)

Народ! Можно по-разному относится к Автору в качестве потенциальной "разлучницы"... Но обвинения в разводке... "Об одном прошу тебя, мой друг Аркадий, не говори красиво!" (с) - имхо, только в этом и можно упрекнуть Автора;-) Есть люди, которые на голубом глазу ИМЕННО ТАК чувствуют, как описывают... Мелодраматическое мировосприятие... Я не думаю, что это выдумка... что над нами хотели поприкалываться... отточить здесь перо... Хотя, возможно, доля обмана здесь есть - но того "возвышающего", который "тьмы низких истин нам дороже" (с)

Вот то-то и оно, что не стыдно:))) Ну чего Вы лезете в чужую семю? Живут себе люди, плохо ли, хорошо ли, но нашли друг друга и живут:))) Таким бабам надо дават сапку и на буряки неподалеку от воинскои части, чтобы Вам уже там, наконетс, 18-летние вставили поглубже и Вы успокоились. Заведите себе своего мужа и заботтесь о нем. Всегда проще лубить чужого мужа: ему кто-то другои стирает носки, варит суп, рожает детеи, терпит его плохое настроение, слушает жалобы на жизнь, а потом приходит очередная неудачнитса, неспособная наити себе мужа, и рассказывает бред про неземную любовь:))) Ваша любовь проидет очень быстро, как только окажетесь в роли жены (если он дурак). Таким шлыендрам толко приключения подаваи:))) А как носки стирать, так Вас и нет:))) Вот пришли бы к жене, предложили бы супчик сварить, с детьми бы уроки сделали, штаны бы его постирали, а потом бы и получали свою портсию по очереди с женои:))) (с транслита)

:) ППКС