Мама осталась одна...

Помогите мыслями, советами, сочувствием, просто другим взглядом на ситуацию. А то у меня от постоянных мыслей об этом уже едет крыша:-(. Ситуация: я живу с мужем, снимаем квартиру, у нас грудной ребенок, я пока прикована к дому, выезжаем либо все вместе на машине, либо я могу уйти куда-то максимум на час. Квартира моих родителей - примерно в часе езды от нашей общественным транспортом или 30+ мин машиной, в зависимости от времени суток. Я была бы счастлива жить поближе к родителям, но это «хрущебный» район с высоким процентом проживающего там пролетариата, весьма неудобный с точки зрения транспорта, с неважнецкой инфраструктурой детских учреждений и очень плохими школами. Короче, не нравится мне район, и поселяться там мне не хотелось бы. Так что квартиру мы снимали поближе к моей работе, у родителей машина, общалась я с ними потелефону и виделась по выходным, и все было более-менее ОК. Но вот недавно умер отец и мама осталась одна. Жили совсем не душа в душу, но, как это часто бывает, за несколько десятков лет люди срастаются друг с другом и смерть одного становится тяжелейшим ударом для другого. Так случилось и у нас. Мама - из того типа людей, которые видят стакан наполовину пустым, вдобавок имеет к своим 60+ целый букет болезней, она и ранее была склонна к ипохондрии, а сейчас впала в такую черную депрессию, что я реально опасаюсь за ее жизнь. Полностью потеряла интерес к жизни, все время говорит... сами понимаете, что она говорит. Будто вот-вот за отцом вслед собралась. У меня каждый раз после общения с мамой душа разрывается, я плачу и тоже впадаю в депрессию. Поймала себя на мысли, что сейчас уже больше скорблю о мамином состоянии, чем о папе (которого, кстати, очень любила), с ужасом думаю о том, что будет, если и ее не станет... я с ума сойду, наверное:-(((... Казалось бы, чего проще? Надо бы жить всем вместе, маму переключить на внука и т.п. Но по трезвом размышлении я понимаю, что идиллии не получится:-(. Наше с мамой «небытовое» общение – просто замечательно, но вот общение на бытовом уровне всегда вело... к снижению уровня отношений. Попросту – к ссорам. У нее свои принципы и привычки, у меня свои. Конечно же, с маминой точки зрения я все делаю не так и вообще все у меня неправильно. Причем она так не только думает, но и говорит это вслух. Ну и так далее по списку. В довершение ко всему, муж является третьей нестандартной фигурой этого нескладывающегося паззла: случилось так, что у них с мамой не сложились душевные отношения. Причины и детали тут не принципиальны; просто они слишком разные. Таким образом, живя вместе, я неизбежно оказалась бы меж двух огней их постоянного недовольства друг другом. В общем, я не хочу сменять драму на трагикомедию и вариант совместной жизни в одном доме не рассматриваю. Увы. Потому что я не представляю, как решить проблему маминого одиночества, кошмара долгих зимних вечеров в пустой квартире. Переехать поближе тоже в ближайшее время не представляется возможным – переезд с грудным младенцем весьма проблематичен, про район я уже писала, да и покупка-ремонт квартиры (это планируется) в любом случае заняли бы несколько месяцев. А проблема стоит в наиострейшем виде прямо сейчас. Пока что единственный имеющийся у меня способ поддерживать у мамы ощущение нужности кому-то – это ее приезд к нам. Но дорога у нее занимает все полтора часа, она очень устает, и потом все равно ей нужно возвращаться на другой конец города в пустой дом... Ездить нам к ней с младенцем – не наездишься. А она сейчас впадает в депрессию на несколько дней просто из-за того, что сломался выключатель и починить некому - это всегда делал папа, и себе, и всем соседям, так что и просить теперь непонятно кого... (Как вообще живут одинокие женщины ее возраста? А ведь у мамы много таких знакомых!) Но сейчас у нее просто нет сил искать выход:-(. А у меня в ближайшие несколько месяцев нет возможности ей помочь в той степени, в которой это ей сейчас нужно... Круг замкнулся и выхода я пока не вижу. Очень тяжело на душе, все время чувствую себя виноватой:-(... Может, кто-то увидит лучше меня? Только пожалуйста, не предлагайте свести маму к психологу:-):-(...

Не надо себя винить ни в чём. Дайте маме отгоревать. Сколько времени прошло со смерти папы?

присоединяюсь к написанному выше, и хочу добавить, если у мамы есть какое-нить рукодельное хобби (шьет, вяжет, рисует, готовит...) попросите ее помочь со шмоткой для ребенка, картинкой на кухню, меню новогоднего стола. и больше позитива в разговорах (вот мы сегодня улыбнулись, подняли сами головку на 5 секунд, схватили ручкой игруху....) у вас каждый день есть положительные новости, есть чему радоваться, делитесь этой радостью с мамой. и еще маленький совет (проверено на себе) некоторое время имеет смысл все-таки попить легкие антидепрессанты, не хотите маму к врачу - не надо, проконсультируйтесь сами.

Спасибо, это я уже и так стараюсь делать. Меня сильно огорчает то, что получается, чтобы я могла помочь ей, она должна приехать помогать мне. Такая вот дурацкая ситуация:-(.

просто вам требуется разная помощь - ей душевная, а вам физическая - никакого противоречия :) удачи вам и маме

Да, именно так, спасибо.

не надо огорчаться. пока мама едет - она уже чем-то занята. а это уже хорошо. не силдит дома, процесс идет и то уже хорошо.

В августе этого года у моей мамы был сильнейший приступ мерцательной аритмии, в результате сильная дипрессия, она все время хоронила себя, думала, что наступает конец жизни, постоянно плакала, просто так на ровном месте, не смотря на то, что мы всегда были рядом, да и живем в соседних подъездах, ей 66 лет. Из этого состояния ее вывели только антидеприсанты, психиатр не нужен, посоветуйтесь со своим семейным врачом. Просто скажите, что это успокоительные, результат наступает через 3-4 недели, но пить антидеприсанты надо достаточно долго месяцев 8-9. Для нас это был единственный выход, т.к. она сама выйти из этого состояния не могла. Сейчас намного лучше чуствует себя, появились и силы, и смех, и желание жить.

Спасибо. Она уже злоупотребляет феназепамом:-(. Что принимала Ваша мама?

Феназепам - гадость. Вызывает привыкание, у бензодиазепинов механизм действия схож с алкоголем, так что нужно слезать. А вопрос о назначении антидепрессантов может тольковрач решить. Но надо что-то другое подбирать. У феназепама только снотворное действие еще ничего, слабое седативное, но он совершенно не у3страняет ни депрессию, ни тревогу.

Мама принимает Werbutrin (кажется так называется), могу ошибаться в точном названии, если надо, то уточню завтра с точностью до буквы, стоит примерно 35 евро 60 таблеток, т.е. на 2 месяца. Но мы живем не в России, Вам лучше проконсультироваться с врачом, может есть другие подходящие препараты, да и подход к этому должен быть индивидуальный, ведь в этом возрасте есть другие побочные болячки с которыми тоже надо считаться.

Заведите ей домашнее животное, если она не против будет.Заботы о нем займут время, на депрессию меньше останется

Не годится, мама не любит животных в доме. Кроме того, за животными нужно ухаживать, а у мамы проблемы со здоровьем, выгуливать каждый день собаку ей будет трудно:-(.

Кошку не надо выгуливать. Или канарейку - чтоб пела. Или попугая - чтоб разговаривал.

Кстати, идея про животных действительно хорошая. Если, конечно, Ваша мама не настроена категорически против. Кошка - суперский вариант. Котенок требует массу времени и заботы - отвлечет и переключит внимание с переживаний на быт. Бегает, играет, пищит - развлечение и поднятие настроения. Невозможно не умиляться, глядя на пушистого малыша. Выберете ласкового - будет дарить ей нежность, а Вашей маме будет с кем разговаривать и кому отдавать свои силы.

У меня мама была просто против, а отец категорически против животных в доме, когда сестре подарили кенаря. Сейчас мама при каждом телефонном разговоре рассказывает мне о птенчике, а папа настаивает на покупке новой клетки, потому как в старой бедняжке тесно... :-)

:0) ага, а у меня мама (слава Богу, она при муже, но сидит дома) раньше постоянно плакалась о своем здоровье: в каждом телефонном разговоре любовно перечисляла все свои хвори, классифицировала их, жалилась, что на лекарства никаких денег не хватит, а если и хватит, то она такое количество просто не выпьет. И заканчивалось это фразой: "Зато я позаботилась о тебе. После моей смерти..и т.д.". Теперь наши разговоры крутятся вокруг малолетнего шкодника Сима (4 месяца). Мне так больше нравится.. Хвори никуда не делись. но думает мама о них теперь намного реже. Времени нет:0)

моя ситуация - один в один, правда моя мама пока не готова к радикалу, т.е. она не принимает никаких решений и просит не торопить её, как вариант я вижу сдачу маминой квартиры в аренду и снятие ей равноценной территории РЯДОМ с вами, здесь тоже слишком много "но", но это лучше, чем жить вместе при таком раскладе в отношениях

Извините , а ваш муж, ее зять не может починить выключатель???

Понимаете ли, выключатель - это один частный случай. Дело не в выключателе, а в том, что все время нужно делать какие-то мелочи по дому, которые раньше делал папа, а сейчас его нет:-(... Да и не всегда у нас получится поехать на другой конец города и срочно починить выключатель:-(.

у меня ситуация еще хуже, я живу в др. стране, папа умер в марте, маме как и Вашей 60 +. Переезд заграницу в ее возрасте тож не так просто + все как Вы написали, на расстоянии обожаем друг друга, как только вместе соберемся, начинаем ругаться. Мама продолжает работать, в мае начала ремонт(до сих пор растянулся), чтобы не думать о папе. Параллельно ходит на гимнастику и плавание. Плюс у нас еще и бабуля 85 лет, лежачая, мама подменяет сиделку по субботам и воскресеньям. 2 месяца сейчас была у меня, возилась с внучкой, звоню каждый день по часу. Но так же периодически впадает в депрессию. Пока работает все вроде неплохо. Потом посмотрим, наверное или к себе ее возьмем, или будем с внучкой ездить чаще к ней в гости. закупаю ей в больших количествах вышивки.

Создаем клуб дочек одиноких матерей:-(:-)? Таких историй ооочень много, я знаю...

Вы маме интернет подключите и подсадите на Еву. Будет тут просиживать целыми днями, как большинство еварушниц. В общем ей досуг нужно чем-то плотно заполнить...

хАрошая идея!

А нельзя сдать мамину квартиру и преселить ее поближе к себе в съемную, но не в свою квартиру? Это, конечно, получится дороже, т.к. тот район хуже, зато вы сможете каждый день вместе гулять с малышом.

Мама не согласится на переезд в сьемную квартиру, имея свою, в которую вложено столько труда и ее, и папиного.

Думаю, надо все равно предложить такой вариант. Пусть мама откажется, но она будет знать, что есть такая возможность и в принципе когда-нибудь при желании она сможет ею воспользоваться. Это ее может поддержать психологически, даже если она этим не воспользуется.

вот это лишний раз доказывает, что у мамы таки, что бы и как бы с ней не присходило - своя собственная жизнь со своими ценностями, со своими представлениями о них и прочем. Не зависят от Вас события и факты маминой жизни. :( Как бы не хотелось помочь - оберечь - это нереально, невозможно осчастливить человека, даже разделяя его горе :((((. И нету в том ничьей вины. Жить вместе - ну не выход это. :( Помочь маме преодолеть тяжесть утраты - вот задача лишь № 1. Звонить, навещать, чинить розетки и иже с ними. Со временем, может легче станет. Терпения. еще раз терпения. сочувствую.

просто подумалось (простите, что ничего конкретного посоветовать не могу, просто мысли вскользь темы) мы тут плачем, такие нисчастные "мне 27 , а я все еще одна!!", спасаемся от одиночества в неважнецких "отношениях", рожаем "для себя" детей... а что испытывают наши мамы, когда мужа нет или он давно умер. здоровья нет и не будет, а впереди только перспектива полной зависимости в повседневном быту. дети уже есть, но им они уже не нужны. у нас своя жизнь, нам надо спешить быть независимыми и "не позволять контролировать". а на самом деле им очень страшно :(

как это не нужны детям? чиво им страшного? они живут своей жизнью и понимают, что жизнь проживается, всему свой черед. радуются нашим успехам и огорчаются от наших неудач. вносят свою лепту в устройство быта и пр. . И всегда находится время позвонить и справиться о здоровьи, всегда можно и нужно обнять при встрече и чмокнуть на прощанье... ... ну што поделать.. время -то не стоит на месте... в каждом возрасте свои радости. эххх. грустно это, конешно..

страшно, очень страшно, но они нужны, и внукам нужны...

Да уж и правда - пора клуб открывать. Читаю - как про себя. Только у меня усложняющих моментов нет (детей нет, а мама живет в 5 минутах ходьбы от нас). Ей 66, папы нет уже 6 лет. Буквально до последнего времени она была в порядке, находила себе дела какие-то. На мой взгляд иногда дурацкие (например, судиться с правлением своего ТСЖ, выиграла 6000 руб, кстати :-)). Но иногда полезные - на прошлый НГ купила, сшила и даже повесила нам занавески, без которых я 4 года жила. Этим летом даже на дачу к нам зачастила, здесь тоже должна отметить, что по телефону все ОК, а вот на одной кухне - гораздо хуже... Но вот месяца 1,5 назад плохо себя почуствовала. Жалуется, что голова, как в тисках, аппетит пропал, полная апатия, заставляет себя иногда гулять, стала, правда, к нам приходить что-то помогать, когда я на работе (погладить, приготовить). Выглядит плохо, похудела на 10 кг (при росте 162 см весит 48 кг!!!) Я бросилась по врачам ее возить, сдали кучу анализов, включая томограмму. Все в пределах нормы, особенно учитывая возраст. Я думаю, что это глубокая депрессия, что с эти делать - не знаю. Таблетки она точно пить не будет. Она вегетарианка уже 23 года и яростная противница лекарств. Может к невропатологу для начала?..

Автор, если я правильно понимаю, кто вы. Вы ничего не можете сделать:-( Печально, но факт:-( Жить вместе – не вариант для вас и вашего мужа. Жить отдельно – для нее. Безвыходная ситуация. Мне кажется, вам надо работать над своим чувством вины в первую очередь. Очевидно, что вы ни в чем не виноваты и ничего не можете поделать:-( Звоните, утешайте, рассказывайте о себе и ребенке, ездите в гости, приглашайте ее. Что еще можно сделать, я не представляю...

угу, именно это и надо маме.

Дорогой автор, да вам наоборот радоваться надо, вы живете в одном городе! Вы можете видеться каждый день! В любую минуту прийти на помощь! У меня история более печальная, я живу в другой стране, в самом прямом смысле за тридевять земель, а мама на Украине и к тому же она со своим мужем рассталась недавно, разошлась. Я у нее одна дочь. Что мне делать - я не знаю, я живу так далеко, что ездить даже раз в год не получается, подумываю вообще о возвращении назад, о том, чтобы оставить мужа и эту страну, потому что чувство вины меня убивает. Я поняла, что нигде мне покоя не будет: здесь буду чувствовать себя виноватой, что мама одна, там буду убиваться по мужу. В общем, хоть в петлю лезь. Я дура и эгоистка, влюбилась как ненормальная и уехала, не подумав, не поразмыслив как следует... Я думала только о себе.... Себя ненавижу. Автор, у вас просто счастье, что вы рядом...

да Вы че ето себя корите, думаете Ваша мама бы прыгала от восторга если бы Вы сидели сейчас на Украине, без мужа, неизвестно с какой работой ? Сомневаюсь, правда мамы разные бывают. Но Вы шлите деньги, подарки маме. Зовите ее в гости и звоните чаще. И не думайте что мама беспомощный человек.

выход один - примириться с реальностью. ясен пень, что никтьо к этому не бывает вдруг готов. всем тяжело. время надо и осмысление. всем, маме, в т.ч. Корректировать мамино отношение к жизни, реабилитировать ее психологиЦки. таки она потеряла "надёгу и опору" :( под старость лет, ей оч. тоскливо и страшно. и надо ИМХО тормозить вам собссное чувство вины ибо вины вашей здесь нет никакой. Необходимость повышенной заботы о маме обусловлена сложностью ситуации в связи с её потерей мужа, но боль со временем притупляется, ситуация со временем начнёт приниматься как естественная и надо чётко понимать, что мама интуитивно и подсознательно может начать вашей жизнью. грань надо не перейти. держитесь. включайте маму в какой-нить производственный процесс, внучку ей поручайте для начала штоль, потом надо обязательно что-то придумать нейтральное. ИМХО. И примириться с ситуацией можно и нужно. терпение надо. и любовь нужна.

Не нужно себя винить. Можно помочь человеку, но нельзя прожить жизнь за него. (с транслита)