Муж хотел покончитьс собой

Девочки, родные мои, не знаю, как дальше жить. Вчера поссорились с мужем немножко, он сматерился на меня, хотя знает, что я терпеть не могу к себе такого неуважения и говорила уже, что услышу ещё раз - уйду (такое от силы было раз, ну два, но я очень болезненно к этому отношусь), спросила "чтоооо???" - промолчал. "ну что, я завтра уезжаю?". ушла из комнаты, прибиралась долго, мыла посуду, потом легла спать в другой комнате, проснулась от того, что он ходит по комнате что-то ищет, плачет навзрыд (!) я думала, сигареты не может найти. Встала в туалет, он попросил ручку пишущую, я решила что написать мне что-то хочет, подумала, с чего бы это, он знает, что я могу погорячиться, и прекрасно представляет себе, что я никуда не уехала бы. Потом я вернулась к себе, но мне не спалось. он прошёл курить, я пошла на кухню посмотреть, что он пишет - "Я, такой-то такой-то, паспорт в кармане, адрес, телефон. О моей смерти прошу известить жену, имя, телефон, родителей имена, телефон, на работе, имя, телефон. Прошу извинить меня, что доставил незнакомым людям хлопоты и т.д." Дальше - о том, что жене нужен немного другой муж, ребёнку - немного другой отец, "на работе я наверное не спавляюсь с возложенными на меня обязанностями. Я всю жизнь жил для дугих, этот поступок я хочу совершить для себя. Я устал быть сильным, я не хочу завтрашнего дня чтобы стать ещё сильнее.". Пошла на балкон, распахнула дверь, вытащила его на кухню, разорвала у него на глазах листок. он спросил "зачем ты это прочитала?" В разговоре выяснилось, что он считает это самым логичным поступком. в чём его логичность он не смог мне объяснить, сказал, что у нас разное мировоззрение и я не пойму. Что же это твоится-то??? Мы не так давно переехали в столицу, он зарабатывает нормальные деньги, востребован, терпеть не может начальника и в новогодние праздники собирается занять его место, поддержка ген. директора у него есть, вчера собирался писать план, пограмму отдела... У нас тоже всё не очень плохо, я люблю его больше всех на свете, он меня тоже. Лечим ребёнка, грозит инвалидность, но мы лечим!!! и есть улучшения!!! тратим огромную кучу денег, но лечим!!! И куда мы, скажите, без него???? Поговорили. Признал, что идея эта ему кажется уже "не такой прикольной как полтора часа назад". Я не знала, что говорить, честно. Сказала, что он дурак, что кому мы кроме него нужны, какому такому лучшму мужу и отцу нужна женщина без образования пока (получаю) и с ребёнком-инвалидом. Спосил, почему же я тогда всем своим видом в посл. время показываю, что я много кому нужна (???), почему я ему этого не говорю? Сказал, что я эмоциональна, а он рационален, но я в его поступке не вижу никакого разума, одни эмоции... В общем с утра у него нормальное настроение было, ушёл на работу. порванную записку со стола ни я ни он не убрали, не могу к ней прикасаться, не могу смотреть на мужа, я боюсь. Боюсь, что он не придёт как-нибудь с работы, боюсь, что я проснусь однажды, а его нет :( Не могу... сразу стал каким-то чужим, незнакомым человеком :( Что мне делать, кто-нибудь знает?:(

Ой тяжело говорить в такой ситуации, но и промолчать не могу..... Пока только 2 мысли, я подумаю и напишу еще... 1. Говорить с мужем, говорить много и долго, НО не на тему произошедшего, а именно на тему ваших страхов. Что боитесь проснуться однажды утром и понять что его нет, что он нужен Вам рядом. Дайте ему почувствовать его значимость для Вас. 2. Если сможете, то сожгите остатки этой записки вместе. Небольшая показуха, но обманка для мозга неплохая. И еще вопрос - сколько лет мужу?

спасибо, сжечь - хорошая идея, говорить тоже буду, и говорю сейчас. мужу 23

По пункту первому. Вот тут-то супруг и уверится в своей незаменимости и действенности демонстрационного суицида (да даже не суицида, а просто угрозы такового). ИМХО, не надо перебарщивать с "ты мне так нужен", и "без тебя жизнь закончится". А вот "у тебя есть обязанности перед ребенком, перед семьей", "ребенку нужны оба родителя", "ты мужчина" и что-то в таком роде было бы уместнее. ИМХО, естественно.

Возможно соглашусь .. Просто первый пост писала на эмоциях. Конечно мера нужна.... И напомнить об обязонностях не лишнее.

я ему сказала что я с ребёнком-инвалидом на руках никому не нужна кроме него, что ребёнку без его участия светит интернат, задумался

Опять не то немного. Не "я никому не нужна, кроме тебя, милый", а "мы обязаны вырастить ребенка вместе, в противном случае ему светит интернат, потому что я одна не потяну". Несколько утрирую, конечно, но я думаю, вы поняли разницу.

про я никому не нужна пришлось к слову... по ходу разговора, в ответ на его фразу

Устал мужик, стрессы с переездом, ребенком опять же... Не думаю, что он что-то бы сделал с собой -100%. Поистерил немного. Получил подтверждение его востребованности Вами. Ведите себя как обычно, как-будто ничего не произошло. Чтобы не возникало желания искать внимания таким способом.

Простите,наверно я покажусь жестокой,но хотел бы покончил бы с собой,и записки это помоему таетр одного актера.Ваш муж так пытается обратить на себя внимание.

Так и надо обратить...Если покончит - уже поздновато будет. Это на единственный раз. Вот если это перейдет в шантаж, в чем я в данном случае сомневаюсь, тогда - да, поаплодировать, крикнуть "браво" и - в гардероб...

В общем-то, я с вами согласна. Только обратить внимание надо так, чтобы это не выглядело испугом перед его "кончиной". "Суицид"-то замышлялся явно демонстрационный.

Согласна с вами, если хотел что-нибудь сделать сделал бы и без записок и без демонстраций.

Мужчины очень тяжело переносят болезни детей. Гораздо тяжелее нас. Поддержите его пока, чуть больше внимания, чуть больше заботы. А записка.. Психологи часто рекомендуют свои эмоции проговорить или записать, чтобы они вышли. Может это была такая подсознательная попытка описать стрессовую ситуацию, выдавить ее из себя.

Автор,отнеситесь серьёзно к тому,что у вас произошло,не слушайте здесь тех,кто говорит,что "хотел бы покончил,не писал бы записок". Я на дежурствах повидала немало таких пациентов. Поговорите с ним,может ему нужна более профессиональная помощь(психолог,психиатр).

Насколько серьезно и как это должно выглядеть? Если автор не профессионал (а она не профессионал), то ей будет практически невозможно разобраться, где "нормальный", а где чисто демонстрационный суицид. А вот идея отвести мужа к психологу/психиатру (лучше к последнему) - прекрасная в любом случае. Только не просто предложить, а добиться реального похода к специалисту и консультации у него. Если муж дейтвительно нездоров на голову - врач выяснит это и поможет. Если мужику просто хочется внимания - доктор это тоже отследит с легкостью.

нездоров он может быть. это у них семейное...

На "демонстрационный суицид" это не похоже,да и "демонстрационные суициды" приводят к смерти. Если муж автора держит-таки мысль о самоубийстве "про запас",то надо идти к врачу.

он НЕ ПОЙДЁТ к врачу :(

Значит попытайтесь пока сами. Он должен знать,что он любим,что он хороший муж и отец и он вам очень дорог,такой какой есть. Он ведь много делает для семьи,говорите ему,что вы это очень цените.

говорила, что горжусь им говорила, что хвастаюсь всем как у меня много муж в 23 года смог добиться... что без него жить не смогу, до этого, когда разговаривали, предлагала вместе уйти... на что он спросил:"а как же сын?". Сказал, что у меня-то вся жизнь впереди... не понимаю.

"...предлагала вместе уйти..."(с) Так вам,пожалуй, тоже проф.помощь нужна.

не, я не собиралась :) я хотела посмотреть на его реакцию или чтобы он посмотрел на ситуацию моими глазами.

просто у нас один раз была ситуация, когда у него тоже была депрессия сильная, после рождения ребёнка. и развивался, развивался сюжет по мере разговора, потом он сказал, что ему друзья говорят что выход один - разводиться. Я спокойно сказала "да, наверное это единственный выход", хотя сама чуть не разревелась, на что он удивился и история начала раскручиваться уже в обратную сторону, мы поменялись ролями, и дошли до того что он сказал:"не надо, мы со всем справимся (мои слова в самом начале разговора). Потому что тогда он не хотел на самом деле развода, даже подумать о нём не мог, может хотел напугать или чтобы я задумалась. Я решила вчера проверить, если это демонстрация, то он начнёт меня уговаривать, говорить, что это не так, всё на самом деле не так плохо выход мы найдём. но такого он не сказал

Не надо ничего проверять.Вам сейчас сложно и может быть стоит самой обратиться к психологу.

А почему не пойдет? Ведь сейчас много достаточно серьезных контор, которые работают с анонимными пациентами (это если ваш супруг боится разглашения).

Это как раз ОЧЕНЬ похоже на демонстрационный суицид. Такая детская глупая выходка, подразумевавшая не реальную смерть, а то, что его пожалеют, почувствуют себя перед ним виноватыми и т.д. Да, демонстраторы, бывает, помирают, не рассчитав степени театральности, или остаются больными людьми. Но это не повод всю жизнь прыгать перед ними на задних лапках. Чем больше с ними прыгаешь, тем хуже становится ситуация (как с истериками). А вот как раз для "нормального" суицидника дополнительное внимание и улучшение обстановки вокруг него может стать способом выбраться из своего болезненного состояния. Про визит к врачу-психиатру (кажется, теперь я склоняюсь именно к психиатрии, а ни к какой не психологии) совершенно согласна. Это будет мужу полезно в любом случае: либо в лечебном смысле, либо в воспитательном, а может, и в том и в другом одновременно. Автор все равно самостоятельно не разберется (да и не обязана), есть там реальное заболевание или это все детские "шалости", требующие просто коррекции и рекомендаций специалиста.

Вы врач? У вас есть опыт работы с такими людьми?

Да, врач. Да, есть. Еще вопросы?

Какой врач?

Для начала представьтесь сами (ибо пикировку затеяла не я), а потом я подумаю, вывешивать мне для вас диплом в паспорте или все же воздержаться. :)

Пикировку? Я высказала своё мнение,которое подкреплено опытом работы в реанимации в России и дежурствами на терапии в больницах Норвегии.

Что ж, я тоже высказала свое мнение, подкрепленное опытом работы в терапевтических отделениях различного пофиля, работой на "Скорой помощи" (в бригадах разной специализации), работой и общением с лицами, совершившими неудачные суицидальные попытки или только собиравшимися это сделать, и так далее (полный список позвольте не приводить и страны не указывать). Замечу в скобочах, что я не собираюсь ставить мужу автора никаких диагнозов и настоятельно рекомендую только одно: проконсультировать супруга у специалиста (ИМХО, лучше психиатра). И кстати, присоединяюсь к мнению, что и автору топа весьма не мешает получить консультацию психолога.

Ну что ж, коллега,разногласие у нас по вопросу:демонстрация это была или нет.Оценить это очень сложно порой даже в реале,не то что в виртуале. Я не нахожу,что описанный случай "явно демонстрационный". Вы же, утверждая это, тем не менее пишите:"теперь я склоняюсь именно к психиатрии, а ни к какой не психологии". Пусть мужа автора оценит специалист в реале.

Склонилась к тому, что предпочтительнее консультация именно у психиатра, из-за слов автора где-то в середине топа о наличествующем наследственном душевном заболевании в семье супруга. Про "воспитательный" эффект уже говорила.

даже если нужна, он не пойдёт. он к врачам не ходит вообще :(

Может это все он для "эффекта" устроил?

Извините, но это плохой симптом, что у Вашего мужа уйма внутренних проблем, а Вы заметили только то, что он на Вас матерится. Что делать - не знаю. К специалистам обращаться. Прошу прощения за неоригинальность совета, но кто еще может помочь разобраться ему в себе самом? Еще один вариант есть: муж Вас на понт брал. Вам виднее, первый или второй вариант брать на вооружение.

Подчеркните важность ваших семейных отношений, его нужность вам, но только не перебарщивайте, а то в будущем начнет он вас этим шантажировать, по поводу и без повода, человек когда действительно пренимает такое решение, то идет до конца, а если он колеблиться толи, да толи нет, значит не все потерянно беседуйте удиляйте больше внимания, обьясните, что если будет так делать совсем от вас отдалиться и.т.д!!!!

Вполне возможно что он ОЧЕНь устал. Если есть возможность, стоит уйти в отпуск на пару недель и как следует отдохнуть.В течении какого то времени стоит быть с ним более терпимой, больше с ним разговаривать, дать понять что если у него где то с кем то проблемы, то он может с вами на эту тему поговорить.

Я не профессионал, так что можете не полагаться целиком на мое мнение, но мне довелось в силу жизненных обстоятельств столкнуться и с демонстрационным суицидом (после чего я общалась с психологом на эту тему) и с настоящим, к счастью не так близко. Ваш случай стопроцентно похож на демонстрационный (мне по крайней мере так кажется) и тем, что записку оставил и ее содержанием и его поведением. Вовсе не обязательно, что он думал - сейчас напишу, она прочтет, все простит и будет ценить больше. Хотя так тоже увы бывает. Чаще демонстрационный суицид происходит не осознанно. Человеку очень жалко себя, он думает, что вот он сейчас это сделает, Вы узнаете, пожалеете о том, что сказали, о том, что дали ему меньше любви, чем он заслуживает, и он вдруг чудом выживет (Вы/кто-нибудь/случай его спасете), Вы раскаетесь и будете жить долго и счастливо. Ну а если и не выживет (хотя на это надеется) - то Вы все равно пожалеете, поймете, как он Вас любил и т.п. К сожалению, демонстрационный суицид тоже может кончится смертью. В смятении чувств, не осознавая своей истинной мотивации, человек не всегда расчитывает свои действия. Возможно Ваш муж не чувствует Вашей любви, ему себя очень жалко и т.п., но он не хочет это выяснить в прямом разговоре, а хочет разрешить эту проблему таким окольным путем. Я бы посоветовала Вам поговорить с ним на тему произошедшего, рассказать ему, как Вы его любите, но не так как, Вы это сделал в порыве испуга - говоря о том, как он для Вас важен, Вы думали о том, как бы его не потерять, это была мотивация Ваших слов - это чувствуется, и как раз это и может привести к тому, что, чтобы почувствовать себя нужным он снова захочет породить в Вас этот страх, снова предпримет аналогичные действия. Вам стоит рассказать о своих чуствах откровенно, мотивируя свои слова тем, что Вы хотите, чтобы он знал, как на самом деле Вы к нему относитесь. Ну и подумайте - очень может быть, что в Ваших отношениях что-то не идеально, раз Ваш муж Вашей любви не чувствует (чувствует недостаточно и т.п.), либо это может быть связано с личными свойствами Вашего мужа (например, так могут проявлятся детские травмы), но не стоит все списывать на это - это очень просто, сказать - я все делаю как надо, а у него проблемы, ищите проблемы прежде всего в себе, в своем поведении - их то Вы можете исправить. Я признаю, что когда я стала жертвой демонстрационного суицида, моя вина безусловно в этом была, и я очень жалею, что тогда мне не хватило мудрости, смелости поговорить с человеком о произошедшем. Я не знаю о Вашей ситуации - это лишь общие мысли, надеюсь они Вас никак не обидят. Счастья Вам и здоровья Вашему ребеночку.

У Вашего мужа, равно как и вообще в Вашей семье тяжелый период. Ему, конечно же нужна поддержка. Но, относительно попытки самоубийства, я Вам скажу, что это было просто привлечение внимания, истерия: записка оставленная на столе, ходил по комнате и рыдал и т.д. Так что упокойтесь, я уверена, что серьезных намерений покончить с собой у него не было.

я написала что рыдал ходя по комнате чтобы не расписывать долго. на самом деле в комнате он старался сдеживаться, а потом в кухне плакал. слезами. я первый раз в жизни видела, чтобы он так плакал. навзрыд. когда мы ссорились и он хотел привлечь внимание, на мой взгляд, он не так плакал

Мдя..Иногда в актерском мастерстве мужчинам можно позавидовать.Я бы вот и останавливать не стала.Посмотрела бы...Скорее всего блефует,чтобы внимание к себе привлеч.А если нет...То пусть делает,что задумал.Мне не нужен человек,который не любит и не ценит ни свою жизнь ,ни свою семью. Суицид-это Эгоизм в высшей степени!

и мне показалось, что хочет внимание привлечь. Когда на полном серьезе хотят с жизнью покончить, записок на столе НЕ оставляют, зная, что жена может встать в туалет и прочитать. В этом случае позаботятся, чтобы до поры до времени никто этого не прочитал. Я сама точно так блефовала в юности, когда была по уши влюблена в парня, а он хотел меня бросить.

так в том-то и дело, я три раза вставала, записки не было, хотя он писал уже её, с собой забирал. а тут много времени прошло, он решил видимо, что я заснула :(

он бы позаботился, что Вы бы 100% не нашли эту записку вообще до его смерти, если бы он серьезно намеревался наложить руки на себя...

да, эгоизм в высшей степени, я знаю. так и есть. мы - два больших эгоистичных ребёнка. и я и он... посто стараемся это в себе душить. когда-то получается, когда-то нет. он душит постоянно, он живёт для нас, поэтому видимо вот такой вот эгоизм в высшей степени и получился...

я бы всё отдала за то, чтобы это было привличение внимания. но чем больше я с ним разговаривала, тем больше понимала, что это не так и с каждой фразой ужасалась ещё больше. Я разговаривала с человеком, который совершил самоубийство, мой муж говорил примерно те же вещи :( к тому же я знаю своего мужа, он не такой человек, который будет привлекать внимание таким образом. У нас в семье принято писать о своих эмоциях, когда по каким-то причинам не получается выговориться, если бы он хотел это сделать, он бы это сделал в другой форме. И ещё я испугалась потому что у его бабушки была паранойя и она повесилась 4 года назад :( с такой же запиской. а в записке мужа всё было продумано с такой тщательностью... и паспорт в кармане и телефоны кому звонить, и домой и родителям и на работу... нет, если бы это была показуха, он бы и писал какой он бедный-несчастный :(

я б не устраивала скандала из-за матных слов..Вселите в него уверенность, излучайте позитив,улыбайтесь.Ему действительно сейчас по видимому тяжело

А он долго стоял на балконе, прежде чем Вы его втащили в комнату? Какой этаж? И еще - ручка могла быть только в Вашей комнате, или она могла лежать и в других местах? ИМХО. Театральность, возможно, театральность + эмоции. Хотел бы - тихо, спокойно нашел ручку, не плача при этом навзрыд, и дождался бы, когда Вы заснете.

он курить ходил. когда я подошла, он уже докурил и я его втащила на кухню. 4 этаж. ручка именно в моей комнате была, но он искал везде. когда искал ручку навзрыд не плакал, я уже поправилась. когда он её искал, он думал, что я спала. был час ночи и я лежала с закрытыми глазами. он дождался того чтобы я выключила свет и ещё подождал минут 30...

Понятно, но четвертый этаж - редко, когда возможны смертельные исходы, особенно, наличие деревьев-кустов внизу + снег (правда, его сейчас мало), и конечно, как приземлишься. У нас девица выпала с 5-го (скинули) - вскочила и побежала и типус с 3-го вышел за хлебом (правда, этот пьяный был). И ничего, через 15 минут пришел с хлебом, но уже в дверь заходил ;)

"... четвертый этаж - редко, когда возможны смертельные исходы..."(с) А если он попадёт как раз в этот "редкий" случай? А если не попадёт,будет инвалидом. Утверждаете,кстати, так на основании статистики или только потому,что "дед Кирилл тёте Моте говорил"?

У меня знакомый с пятого упал... Перелезал на соседкин балкон (забыли ключи). Ему - ни-че-го:-0 Но есессно все равно в больницу забрали - наблюдали 2 недели. А вот жена, которая внизу стояла и все это видела, в Соловьевку попала... с нерным срывом:-( Но вообще... попытка покончить с собой, сигану с четвертого этажа, - кажется мне демонстративом... У нас еще не все подъезды оснащены домофонами... Так что те, кто серьезно решил таким образом свести счеты с жизнью, забираются повыше... Автору: я не даю в этом посте цинизма... наоборот успокоить вас хочу... Но с мужем обязательно надо сходить к психологу!

"У меня знакомый..."(с) Из серии "На привале".

Это действительно был знакомый - не брат, не сват, не друг и не е...рь. Если точнее... старинный друг одного из моих е...рей периода 93-94 гг. Вы можете меня считать п...доболкой, балагуром, сказочницей - но все-таки на темы жизни и смерти я не балагурю и не п...доболю обычно. Впрочем... я забыла... Вы любитель делать дальнозоркие выводы по поводу моей персоны... Я постараюсь вас запомнить и больше не реагировать на ваши постинги. Но - честно - вряд ли вы займете в моей памяти то же место, что и я в вашей:-D

"Но - честно - вряд ли вы займете в моей памяти то же место,что и я в вашей"(с) Поэтично...

Рада, что вам понравилось. Кста... это не вы в поисковики лазали с целью нахождения полного имени Гриммельсгаузена? Уж очень напоминает ВАШУ реакцию на меня;-)

"...это не вы в поисковики лазали с целью нахождения полного имени Гриммельсгаузена?"(с) Нет не я. Там было анонимно? Я не пишу анонимно."Реакция" на вас здесь не такая уж редкость.Хотите об этом поговорить?

Оч. хорошо, что вы не пишете анонимно. Правда, хорошо. Я тоже не пишу кстати. Реакция меня радует;-) "Самое страшное - это равнодушие" :-D Судя по вашей последней фразе... Вы не из психиатОров?

"Вы не из психиатОров?" Мимо. А вам нужен именно психиатОр? Откройте новый топ тогда,а то неудобно перед автором.

Не думаю, что нужен на данный момент. Возникнет необходимость - обращусь, в реале:-) А вот мужу Автора нужен:-( Автору: извините за ... помехи в эфире.

Это кому как повезет.Я когда с дитем в травме лежала,насмотрелась.Девочка лет десяти с седьмого этажа выпала,на лбу царапина. Другая стояла,замечу,стояла,а не ехала на скейте.Нога подвернулась,стукнулась головой об асфальт.Месяц в коме,трепанация и.т.д. Рука судьбы!

:-( а бывает, между прочим. Мой сосед так погиб. Именно с четвертого. (с транслита)

Это смотря как повезет. Знакомый во время пожара со второго этажа спрыгнул :-(, хватило и этого :-(. Хотя вроде и потолки там невысокие в квартирах, и газон под окном был.

Без эмоций тут не обошлось явно. Все таки не на ровном месте - переезд, новая работа, больной ребенок. У кого угодно могут нервишки сдать. А когда всего уже накопилось, то чтобы начать истерить бывает достаточно совершенно невинного и несерьезного повода.

мне самой скоро нужен будет психиатр :( я боюсь до дрожи в коленках того что проснусь, а его нет... как Вы думаете, стоит ему говорить? что-нибудь типа того что он меня довёл этим своим поступком до такого?

Руна выше отвечала Нюше. Я с ней в этом согласна.

это я ему сказала. другими словами, но сказала. но я на самом деле ничего не хочу, на сегодня запланированы несколько встреч, а мне вообще... ничего не надо, состояние гадкое, хочется плакать... перманентный страх. и я боюсь что это надолго. меня интересует, об ЭТОМ говорить или нет? просто перевернулось всё резко с ног на голову, ждали нового года в новой кватире. а тут...

Имхо, нет. Я бы лучше сказала, что очень за него переживаю, и учитывая все обстоятельства, понимаю что ему тяжело и т.п. Самое время настаивать на психологе, мотивируя тем, что столько проблем, надо держаться, а такое его состояние ни ему, ни вам на пользу не пойдет и ребенку тоже.

мне кажется, нет. то, что вы описываете, на мой взгляд, не похоже на демонстративный суицид в том смысле, что он заранее подумал "ага, щас мы сделаем так, чтобы ей стало жарко", и пошел устраивать сцену. Похоже на то, что он ощущает, что его заперли. Видимо, Вы требуете от него нечто, что он исполнить не может. (Обычно заходы типа "ты меня не любишь", "ты нас не поддерживаешь" такое чувство рождают. Как правильно любить и поддерживать? непонятно.) Если Вы сейчас будете подгружать его темой "ты такое натворил, что у меня руки-ноги трясутся", то вряд ли он из этого сделает вывод, что нехорошо кончать с собой, а то у жены давление скачет :-)))) настоящему "суицидарию" пофиг ваше давление, а ненастоящему только этого и надо :) Мне кажется, надо рассмотреть предмет вашей с ним ссоры и рассмотреть его так, чтобы были понятны конкретные, реализуемые выходы из конфликта. На уровне логики: так не делай, делай вот так. Когда знаешь, что делать, есть надежда.

Видимо, Вы требуете от него нечто, что он исполнить не может. (Обычно заходы типа "ты меня не любишь", "ты нас не поддерживаешь" такое чувство рождают. - вряд ли :( "ты такое натворил, что у меня руки-ноги трясутся" - не хочу так, хочу ему сказать, как мне плохо. что у меня на душе, чтобы он меня успокоил. я не понимаю, отбросил ли он мысли о самоубийстве или нет... Мне кажется, надо рассмотреть предмет вашей с ним ссоры и рассмотреть его так, чтобы были понятны конкретные, реализуемые выходы из конфликта. На уровне логики: так не делай, делай вот так. - говорили вчера. давала кучу выходов вплоть до уехать обратно, развестись, жить каждому в своё удовльствие и никаких проблем у него. говорит "это всё у тебя эмоции (???), а у меня единственный логический выход"

"хочу ему сказать, как мне плохо. что у меня на душе, чтобы он меня успокоил" ох, беда с вами :) :( человек, который вчера записки такие писал, силенок еще не имеет, чтобы успокаивать :( если же он писал их осознанно, то у него и желания такого нету. если будете говорить, скажите как есть - хочу, чтобы ты меня успокоил. "давала кучу выходов вплоть до уехать обратно" хорошенькие выходы!! это НЕ выходы. Это как раз то самое, от чего хочется в петлю, если любимая женщина никаких иных выходов, кроме "валить", не предлагает :((( и по фразе "никаких проблем у него" я предполагаю, что как раз и состояли Ваши претензии в том, что он "неправильно любит"... :(( вот я и говорю, беда с вами :((

да нет у меня никаких претензий :( по поводу "любит" тем более, и вообще никаких нет :(

обманываете. тому, к кому нет претензий, не говорят "уезжай". ЗЫ. Вот от невозможности достучаться к таким, у которых нет претензий, "и вообще", вот и хочется то ли табуретку на голову надеть (собеседнику), то ли петлю (себе) ;-))

про уезжай я ниже объяснила. в случае с претензиями ко мне. у меня к нему нет, по крайней мере я их ему не высказываю... ЗЫ. спасибо за понимание

Вот поетому он, вероятно, с катушек и слетел со своей истерией. Он видит, что вам тяжело, а чем помочь КОНКРЕТНО - не очень понимает. Вы ему очень поможете, если будете к нему обращаться с просьбами и даже с притензиями - обостованными и сформулированными. (с транслита)

Ох, как все наоборот:(. Сейчас его надо успокоить в первую очередь, а потом уже Вас саму. Ему надо дать понять, как его любят и ценят и нуждаются в нем, но нуждаются не в смысле: ты нас должен тащить, а в том, что он нужен душевно. Хорошую же кучу выходов Вы ему предложили в такой момент: уехать, развестись - это же совсем низлагает его самооценку ниже уже некуда. Предложите лучше: а давай попробуем жить как получится пока, там посмотрим, но непременно вместе. Давай перетерпим несколько дней, недель, я знаю, все изменится, потому что я тебя люблю (мы друг друга любим). И так далейные, на первый взгляд, банальности. А потом к психотерапевту, в вашем случае, по-моему, все не так плохо. Ему просто нужна помощь.

про уехать я ему предлагала выход когда он сказал, что мы с ним разные и всё, что он в меня вкладывает. и деньги и внимание и т.д. отдачи не имеет никакой... и я сказала, что всё равно смерть - не выход, хотя бы уехать можно и развестись. про жить вместе я и не говорю, это и так понятно, и так предлагала и кучу вариантов как жить вместе...

не хотите ли изложить конкретно, в чем были претензии и в чем состояли предложенные выходы?

да не было толком претензий... одни общие фразы. о, нет, была конкретная. он мне утром даёт задания на день (купить то-то например), а я часто делаю только половину из поручений, покупаю потом, до недели откладываю (покупки не такие важные) потому что мотаюсь с ребёнком по больницам целыми днями и с ним сложно очень по магазинам ходить, до одного дойду, до другого уже сил нет. или хочу и не могу найти что-то... Я его когда спать ложились, уже после, спросила "скажи мне, я стараюсь, ты приходишь домой, я счастливая, радостная, ребёнок счастливый, радостный, обед всегда новый, в квартире я с переменным успехом, когда-то посто не успеваю, стааюсь прибраться, по крайней мере никогда не валяются вещи на полу и подметено, со своими поблемами не лезу, твои выслушиваю и советы даю, я что-то не правильно делаю?" сказал, что всё так вроде бы.

Задайте ему конкретный вопрос: каких выражений любви ты от меня ждешь? Мягко спросите. Но, боюсь, что он сам ответа не знает. Лучше не спрашивайте пока:), а то занервничает. Просто как будто бы он из тех людей, которым надо время от времени напоминать-повторять, что их любят, иначе они начинают сходить с ума от "брошенности". Говорю Вам как знаток;-). Напоминания-повторения при этом не требуются какие-то глобальные, так, можно мелочью какой-нибудь себя выдать:). Про списки - что-то настораживает такая педантичность. Это не желание ли иметь повод упрекнуть? Как Вам кажется?

каждый день говорю ему, что люблю. и не один раз. списков нет никаких. просто перед уходом на работу говорит например "тебе надо сделать три вещи" и перечисляет. а я что-то банально забываю :(

Нет, я имела в виду не слова, другое. А у вас с ним сразу заведен такой стиль отношений: он - руководитель, Вы - выполняющая задания? Это устраивает обоих? Тогда надо бы выполнять:). Только изредка забывать, чтобы окончательно не разбаловался:). Но лучше не уходите с равноправных позиций, даже если он совсем кормилец:). Еще момент: если я правильно поняла, ему всего 23 года? Может, ему тяжеловато то огромное бремя ответственности, которое он взвалил на себя - семья, ребенок? Конечно, взвалил-то сам - так и тащи, но в 23 года это еще страшновато и тяжело, не все нонешние 23-летне такое себе позволяют:). Может, он нуждается в "нахваливаниях", которые были бы большой для него поддержкой моральной? В общем, я вся в вопросах:).

ну да, я выполняющая, потому что ему выполнять некогда :) он иногда в магазин заходит после работы и мусор до мусоропровода тащит тоже он :) Нахваливания и так есть. хотя может быть их мало ему... яне понимаю, почему мне семья, ребёнок, лечение ребёнка. которое полностью на моих плечах, каждыё день новые диагнозы, его поддержка только в такой форме что "не парь мне мозги. ничего у него нет", чужой город, учёба за 10 тысяч километров от места проживания, амбиции на красный диплом вместе со всем этим в 21 год- не огромное бремя, а для него семья. ребёнок - огромное?:(

Для Вас тем более огромное бремя (бремя не в отрицательном смысле, не обуза:), просто мужчине вообще деваться некуда от этой дикой ответственности материальной, например. Женщине все же в этом отношении легче переложить эту, материальную, часть ответственности на мужа. Мне не нравится его поддержка в форме "не парь мне мозги", ох и не нравится. Может, он боится? Пойду, перечитаю про его отношение к ребенку. Вот где-то веревочка порвана, а место разрыва не вижу. Но последний Ваш пост - обида. Хорошо, если на меня:).

не знаю, боится он или нет, он говорит, что его ребёнок всё равно самый замечательный, но мы очень ного денег на него тратим, на лечение, и кстати, не все его, мне мама очень помогает материально с лечением ребёнка, и он считает, что из нас посто деньги хотят вытянуть. у него к врачам такое отношение. у меня бремя, да, но у меня вообще не было никаких отрицательных мыслей по этому поводу. а обида - это не обида, это я недоумеваю, мне-то не легче, и социальных ролей у меня больше, чем у него и развёрнутее они, однако я из окна не шагаю и даже не отчаиваюсь...

У Вас просто другая психическая организация, поэтому Вы ни на шаг из окна. Еще вопрос: а он знает, что у вас все хорошо? Глупо звучит вопрос, но вдруг у него внутренняя паника, оттого, что он далеко в этом не уверен. С тем же здоровьем ребенка: прогноз хороший есть? Насколько я поняла, да, а муж в хорошее верит? Что-то мне не нравятся ни мат его, ни это про паренье мозга. Это такой стиль разговора у него? Или уровень мышления?

стиль разговора, но далеко не всегда. мата в обычной жизни вообще нет. муж насчёт ребёнка только в хорошее и верит. просто многие диагнозы не подтведились у нас, какие-то сняли после лечения, а это всё деньги, и то и другое, и он считает что врачи просто денег побольше хотят содрать, вот и отправляют на всякие обследования, пугают. леяение дорогое назначают. + он из семьи мягко скажем небогатой, там 2 кайности всё практически лечат травками, в аптеке правда купленными, и при этом мама его "вечно больная" несмотря на то что молодая и постоянно лечится - ортопеды всякие и т.д. постоянно говорит, какая она больная... я наоборот, оооень редко жалуюсь и т.д.

Нет уж, пусть лучше сдерут, но пролечат, надо как-то убедить его в этом. Знаете, из всех Ваших ответов на мои хождения кругами, у меня осталось только пожелание сейчас его успокоить - это задача неоткладываемая, а потом убедить обратиться к специалисту. В общем, вернулись на круги своя, или я не понимаю, что происходит, кроме его такой душевной организации.

я писала выше, у него шизофрения в семье... я этого очень боюсь :(

Не бойтесь, не обязаны все в семье болеть шизофренией. А если так боитесь, тем более, "идите его" к психотерапевту, но не потому что шизофрении боитесь, а потому что просто очень многим людям нужна помощь психотерапевта, а таким "тонкорвущимся" людям, как Ваш муж - прописана. Только не говорите ему про шизофрению, а то еще западет на это, забоится и письма писать не станет, не дай бог.

у бабушки у его была, у мамы кажется тоже :( может я несведуща в этих вопросах до такой степени, но имхо на это решиться может только психически нездоровый человек... пусть Вы это называете "тонкорвущимся". не скажу ни слова, Боже упаси!

Ну, если считать, что на самоубийство могут решиться только психически больные люди - разведу руками и пожму плечами. А вот хорошей психотерапией можно избежать даже и "предрасположенной" шизофрении - скорее всего, да. Так что...

где-то прочла: мы знаем, что такое физическое здоровье, состояние физической нормы. Но мы не знаем, что такое состояние полного психического здоровья - мы таких людей не видели ;-) мы всегда немножко "больны", чуть-чуть страдаем (или не чуть-чуть), у каждого и всегда есть психологические проблемы... и конец этому только в сырой земле ;) может быть, лучше это признавать и "работать" с этим, а не говорить, что "у меня все в порядке" - и оставаться там, где ты есть, с годами наращивая вокруг себя оболочку якобы-благополучия? :) так, навеяло вашим диалогом ...

Эволюция моего психического "выздоровления": зная свои разнообразные проявления, в глубокой юности заподозрила глубокую психическую свою нездоровость. Потом по мере знакомств и знакомств и знакомств с людьми с небольшим облегчением поняла, что я, по крайней мере, не одна. По мере накопления наблюдений за людскими проявлениями в разных ситуациях росло мое облегчение: нас много. Теперь знаю - нас просто ужасающе подавляющее большинство:). А нарощенная оболочка с таким или иным:) треском лопается, что ударной волной все внутренности разрушает, так что да, лучше ее не наращивать, а напротив, соскабливать малейшие налипания:).

Очень у многих в семьях есть родственники с психичскими заболеваниями. Только по нашей традиции ето тщательно всегда скрывается, поетому вы не знаете, насколько ето распространенная вещь. (с транслита)

потому что красный диплом - это понятная осязаемая цель. Занять место начальника - тоже. И методы достижения такого сорта целей ему вполне понятны (выучиться, получить хороший проект, хорошо его сделать, дать понять начальству, что незаменим, вовремя подсуетиться перед директором - что-то в этом роде, с небольшими вариациями. Последовательный план действий) Что такое "семья, ребенок" - ему совершенно непонятно. И что надо делать, чтобы "в семье все было в порядке" ему тоже непонятно. Какая здесь цель и какой я могу составить план - думает он ;-) У многих людей в голове на этот счет нет вообще ничего:), или максимум что-то размытое типа "надо любить друг друга и остальное приложится" ;-) От этого своего непонимания таких "неструктурированных" ситуаций он и защищается этими "да все у него пройдет", а когда понимает, что нифига не проходит, ему хочется только спрыгнуть :((

как раз потихоньку диагнозы снимаются и легче становится дышать по поводу ребёнка...

Что у ребенка за патология? По какому поводу ставят инвалидизацию?

а какое это отношение имеет к теме?

Может и имеет, кстати. Люди, находясь внутри ситуации, иногда не видя каких-то вещей, которые очевидно эту ситуацию проясняют. По крайней мере, для остальных. (с транслита)

Возможно, он просто решил принять на себя всю отвественность за ситуацию, и решил, что он с ней не справился. Попробуйте подчеркнуть, что даже то, что он рядом или то, что он пришел в хорошем настроении - радость для вас и для всей семьи. Мне кажется у него планка в отношении себя завышена. Скажите ему, что даже если он бросит работу - вы начнете работать сами и все равно будете его любить. Мужчины не такие гибкие, как женщины. Они под напором не гнутся, а ломаются. Объясните, что про то, что вы уходите, вы просто так говорите, потому что не знаете, как еще повлиять (вообще, если не готовы уходить, лучше такими словами не бросаться!). И еще, мысль про самоубийство он, скорее всего забросит, - первый приступ самый острый - а вот следите, чтобы он пить не начал - это более традиционный способ справляться с проблемами для мужчины.

имхо игра на публику. Он знал, что Вы прочитаете записку.

И еще мысль возникла по тексту оставленной записки: "Я, такой-то такой-то, паспорт в кармане, адрес, телефон. О моей смерти прошу известить жену, имя, телефон, родителей имена, телефон, на работе, имя, телефон. Прошу извинить меня, что доставил незнакомым людям хлопоты и т.д." По идее, эта записка должна быть у него в кармане, какой смысл она имеет, оставленная на столе кухни? Такой текст имел бы смысл, если бы жена уже уехала к родителям, т.е. нет ее в этой квартире, и если бы она находилась при нем.

"По идее, эта записка должна быть у него в кармане..." Вам бы романы писать..."женские".

так он её не дописал ещё... на балкон пошёл просто курить.

Отвратительная попытка манипулирования. Мой бывший муж тоже такие коленца выкидывал. Я переживала, страдала, думала как помочь, в чем виновата. Теперь понимаю, что зря на это велась. Кончать с собой он явно не собирался, а ТАК насиловать психику близкого человека может только законченный моральный урод. Я его бросила (не после попытки суицида, а месяцев через 9). О чем не жалею. И чем больше времени проходит, чем больше убеждаюсь в своей правоте. Очень постараюсь не допустить, чтобы мне давили на мозги таким грубым способом в дальнейшем.

мой тоже поначалу такое вытворял.правда быстро успокоился, поняв, что я перестала реагировать.

Позерство это... Я прошла подобное и реальнную попытку. И сейчас, после 15 лет совместной жизни, боюсь повторения. Когда действительно захочет уйти - никому не скажет, уйдет. Мой пошел в гараж и полез в петлю. Хорошо у меня душа не на месте была, вовремя побежала туда. Господь привел. А все эти сцены и записки - театр, эмоциональная разрядка. Устал мужик, сломался. Хрупкие они. Дайте ему время, поддержите (мы же сильные!), приласкайте и поддержите. Все со временем сгладится, поверьте ине. Главное, что бы это не превратилось в систему. Что бы просто не стал вампирить Вас эмоционально.