Высказать все родителям и приблизить их смерть?

Мне уже под 30, а я никак не могу простить/понять папу, что он 16 лет назад как бы оставил нас с мамой и братом-т.е. сплавил к своим родителям, а сам остался на дальнем востоке, и так и не приехал. Я конечно поддерживаю с ним отношения, но в разговоре не-нет да и проскальзывают претензии типа: не учи меня папа; не имеешь права; где ты был эти годы и тп. А ему 50 и у него предынфарктное состояние. Я кляну себя, закрываю руками рот, чтоб не наговорить лишнего-кому оно надо, это долбанное прошлое, ведь его не вернешь. Разрываюсь мыслями между "прости меня папа, я люблю тебя" и "пап, ты так был мне нужен, а теперь у меня ни жизненных установок, ничего, что должен был дать отец". Да и маму вечно переделываю, все стараюсь ее покрасивее одеть. Я дура?

Чем папа на ДВ занимался?

Военный, бросил армию, как только распался Союз. Такой удар был-ни Союза, ни Папы :) .......:-( Так и живет там, сына там завел. Правда, женщину бросил.

:mda Так и знала. И я... ТАМ :(

А что так грустно???

Думаю, может зря на папу-то обижаетесь? У меня тоже муж военный, перевестись невозможно, и здесь жизнь не сахар. Правда, я с ним, и "сплавлятся" не собираюсь ;) Тут у многих офицеров жены на западе. Скорее всего, берег он Вас с мамой очень, а потом... так сложилось.

Нет, перевестись можно было, только он бизнес бросать не хотел. Звонил нам и говорил: Я приеду 5, 20, 30-го, в следующем месяце, весной, завтра, точно к моему дню рождения. А мы сидели без копейки денег. Возможно, все это было ради нас, только ничего не вышло.

Угу. Тогда я б вообще по этому поводу не парилась. Думаю, если человека не травмировало осознание того, что дочурка живет где-то далеко в вечном ожидании папы и без копейки денег, Ваши претензии по этому поводу на его здоровье также не повлияют. ИМХО.

Вообще-то Вы правы-внешне. Но мне че-то вечно кажется, что жизнь не так проста и у человека всегда должен быть шанс.

Тогда - дайте ему этот шанс :) Если сможете. Просто забудьте и не вспоминайте :)

старайсь...и как ни странно, сейчас воодушевили ответы, где девочки пишут, что вообще бы не простили отца..

Да, Вы - дура. Никто Вам ничего не был должен. Слава Богу, что отец Ваш еще молодой. Всего 50 лет. Ему я желаю крепкого здоровья, а у Вас если ума нет, то и не будет уже :-(.

У Вас - климакс, или просто похамить охота?

А, пусть, мне необидно. Но добротой и не пахнет, так что мой папа без таких пожеланий обойдется :)

Да нет, просто странно как-то: папа ребенку ничего не должен :mda Прямо скажем, ощущение создается, что беглые алиментщики по Еве лазят.

С такой дочкой добра не жди. Это ж надо - 50-летнего отца в старики записала. Малолетняя идиотка.

Но он действительно как старик, выглядит ужасно, пьет очень много, часами читает мне стихи по телефону, смеется как старичок..

Моему мужу 48 :-). Он выглядит на 35 (максимум), чертовски привлекательный мужчина, я его гораздо младше (на 15 лет), но все время боюсь, что уведут, так он хорош собой и обаятелен. Я сама все время в форме и, поверьте, не зря волнуюсь - тетки от него кипятком писают и для него влюбить в себя кого-нибудь - раз плюнуть, гирляндами виснут. А Вы про отца - "старик" в 50-то лет! Эх... До чего же дети все-таки эгоистами бывают! Дурочка Вы все-таки. Ничего не видите, дальше своего носа. У него еще жена может быть моложе вас.

Я Вам говорю, он спился, и с ним никто не хочет жить. Единственные женщины в его жизни-это я и его мать. А Вы всё гнете свою линию про Вашего 50-летнего любовника или мужа...Странно

Климакс - у Вас. Вместе с ПМС-ом. Вы ведь других-то диагнозов не знаете, по себе судите, безмозглая. А автор действительно дура, иначе не скажешь.

А Вы чего такая злая? :)

Я не злая, просто тупость раздражает "детонек" вроде Вас.

А тебе, серая, небось уже на кладбище прогулы ставят?

А чего анонимно-то?

Понятно и совершенно естественно, что вы обижены на отца, и вас все еще эта обида гнетет. У меня что-то похожее происходило в отношении мамы. До конца я это до сих пор не преодолела. Но сейчас стало лучше, чем было лет пять назад. Один мой друг психотерапевт. Он посоветовал написать на бумаге все что я чувствую, все что чувствовала тогда, в детстве, все что так мучает. Написать такое письмо, которое закончить словами "я прощаю тебя и очень люблю". Конечно письмо это отдавать не надо, просто написать. Мне немного помогло. Попробуйте, может и вам поможет. Удачи вам.

А еще очень сильно помогает просто попытаться ^ понять "почему", ведь у каждого поступка существует причина и предпосылки, все то, что мы не видим и знать не хотим, а это, тем не менее, очень важно. (с транслита)

Вот я и думаю о видимых только Богу причинах этому. Я и сама не ангел, верно?

Да, на самом деле, не только Богу причины видать, надо только хотеть их видеть. Тут и воспитание и соц.положение и отношения в семье, да еще много чего, что Вы знаете или догадываетесь. Чтобы прощать много не надо, надо лишь желание :) (с транслита)

Насчет мамы - вы просто молодец!:-) А с папой... Можно, конечно, понять ваше "считалово"... Но то, что вы осознаете неправильность... точнее несвоевременность высказывания этих претензий - уже наполовину вас оправдывает... Задайте себе вопросы: я люблю своего папу?... я хочу, чтобы он был жив и здоров? Если ответ "да" - тогда вывод: даже если я в глубине души и не прощу отца до конца, я постараюсь не травить его в тяжелые для него дни. Будьте хорошей девочкой!-)

Как бы ни был отец не прав, не стоит искать в его отсутствии рядом с Вами причину Ваших сегодняшних бед. Почему Вы думаете, что жизненные установки Вам непременно должен был вложить в голову именно отец? И почему, если он не вложил, Вы не можете выбрать их для себя сами? Вы - личность, и Вам решать, какой быть и к чему стремиться. Ни папа, ни мама Вам не могут в этом помочь. Перестаньте искать корни проблем в прошлом, живите сегодня. Прямо сегодня и сейчас сядьте с листочком бумаги и запишите, как и кем Вы себя сейчас видите, что хотите изменить, как этого добиться. Чего хотите из того, что Вас сейчас окружает, а чего нет, и что с этим делать. И делайте. Каждый день делайте хоть маленький шаг к своим целям. Копание в прошлом ни к чему не приводит, отпустите его и живите СЕГОДНЯ.

Да, всё так. Спасибо.

Как знать, что для Вас было лучше, что он уехал или чтобы он остался. Мой вот остался, и живут они с мамой как кошка с собакой... А я, при знакомстве с МЧ подсознательно выбираю похожего на папу и ничем хорошим это не заканчивается

Вот и мучусь. Вроде сто раз принимала решение: всё, не буду упрекать, а потом вылезает....

Вы умная и сильная. И думаю, вы все делаете правильно. Я бы вообще с таким отцом не разговаривала, а вы еще стараетесь не доводить его. Удачи вам!

Если боитесь за отца, то не обязательно высказывать ВСЕ. ИМХО, достаточно сказать: папа, я взрослая, сама разберусь и сделаю так, как считаю нужным. И все. СОвесть Ваша чиста, и отца Вы поставите на место.

А я бы за такое вообще общаться не стала.

нет, так нельзя. А то потом это чувство неприязни к родителям подсознательно передается.

Нет, вы не дура, просто, не "переросли" еще свое детство, не выросли из него. То, как поступил Ваш отец целиком и полностью на его совести, это его жизнь, а то, как Вы сегодня относитесь к отцу - это уже Ваша совесть и Ваша жизнь, Ваш поступок, если хотите. (с транслита)

Да, точно, так и есть. Еще не выросла. Еще не все ожидания умерли. Спасибо.

Ничего, вырастите еще :)), раз уж такие вопросы задаете, то точно вырастите. В какой-то момент жизни (а может, это с приходом детей связано) мы меняемся с родителями местами, начинаем видеть в них своих детей :))) (с транслита)

а мне кажется, детство тут не при чем

Не выросли еще из детских штанишек :-). Может, своя жизнь не достаточно насыщенная? (с транслита)

Да вроде все в порядке, просто в жизни вдруг появился постаревший отец, а я уже и забыла, как с ним себя ведут.

Да, с отцами сложно, когда они вдруг появляются черз эдак лет десяток, а то и больше :-) Знаете, а попробуйте с ним письмами переписываться, а не перезваниваться (если пройдет такой вариант)? Мне со своим разговаривать тоже трудно - у меня застарелые обиды, а у него устарелое отношение ко мне как к маленькой девочке. А вот переписываться хорошо получается. Намного легче свои емоции контролировать. (с транслита)

Простите его, дорогая Автор! И Вам будет легче от этого. А не дай Бог, выскажете что-то и ,правда произойдет то, о чем Вы написали... Вы никогда себе этого не простите. Счастья Вам и добра! (с транслита)

Жутко даже название читать:-(.

Назвала, как чувствовала, соррри. Ну а вообще, так и есть-именно изо всяких ссор, непониманий и отчуждений растут болезни.

Я бы правду сказала. Сказала бы, что считаю это подлостью. Стараюсь это простить, но пока не получается.

Да я так и сказала, но проблема в том, что он-то не считает это подлостью. Просто "так вышло" и он нас "все равно любит".

Я бы ответила, что то, что он не считает это подлостью и не видит в этом никакой своей вины - затрудняет мне задачу в разы.

а что - любой разведенный человек теперь подлецом считается? Конечно, вам больно и обидно, но так уж сложилось, назад время не вернешь. Простите его, раз общаетесь, вам будет легче. И маму не надо переделывать :-) каждый носит то, что ему удобно. Значит и покупайте ей такие вещи, которые она бы сама купила, ну может капельку получше.

Разведенный человек честен со своими близкими, не заводит вторую семью втихоря на стороне, не мурыжит своих родных десятилетиями.

Ну и ладно, уже не дети, сами родители. У меня тоже отец ушел двадцать с лишним лет назад. Два года назад первый раз с ним виделась. Ничего во мне не дрогнуло, уже давно все слова и все такое перегорели. Мне просто нечего ему было сказать, была правда полумысль: "Ну и зачем было надо встречаться?" А раньше я тоже вела внутренний диалог с отцом. Но мне легче - у меня практически сразу появился прекрасный отчим. Я его через несколько лет стала называть папой. Так что можно сказать, он меня воспитал, и у меня был все-таки отец. А зачем мне второй (ну первый)?

Как дела?