Понятие "друг"

Что-то я вообще перестаю что либо понимать. В беременной конфе обсуждается тема. Беременная женщина, не москвичка, потеряла мужа. Чтобы как-то выкрутиться с деньгами, попросила подругу (москвичку) прописать ее к себе, чтобы она могла получить московское пособие. Подруга ее промурыжила 3 месяца и отказала. Общий вердикт форума: как не стыдно обращаться к подруге с такой просьбой! А вдруг вы ее из квартиры выселите! http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16528253

Прочитала, я в шоке. Уж от беременных я не ожидала такой жестокости по отношению к автору. Вопрос действительно спорный, хотя лично я прописала бы без вопросов (если это именно подруга, а не посторонний человек). Но в любом случае сколько там беременной женщине, оказавшейся в ужасном положении, гадостей наговорили...

А почему такое трепетное отношение к беременным? Это не обычные люди? (с транслита)

Беременных квартирный вопрос не испортил - вы не знали? ;-)

Похоже их вообще ничего не может испортить. На фразы "как Вы можете такое говорить беременной женщине" или "как Вы можете такое говорить, Вы же беременна" у меня реакция "ступор". Век живи век учись. За этим и на еву хожу. (с транслита)

Да нет у меня трепетного отношения к беременным. Просто я сама недавно постоянно бывала на беременном форуме по причине своей беременности, и у меня сложилось впечатление, что на этом форуме в основном женщины друг с другом общались очень доброжелательно. Ее должны были как минимум поддержать, постараться успокоить, пожалеть наконец. А ей там столько гадостей наговорили. Впрочем, сейчас там уже другие люди, чем были 6-12 месяцев назад, когда я туда ходила...

Почему должны? Только потому, что автор беременна? Или потому, что беременны оппоненты? Люди сочли, что действия подруги понимаемы, и не сочли нужным поддерживать и жалеть автора в этом вопросе. И гадостей я там не увидела. (с транслита)

Должны были хотя бы пожалеть, потому что у беременной женщины погиб муж, осталось на руках двое детей. Лично мне ее очень жалко. Я с трудом представляю, как такое можно пережить. Гадостей - кому как... когда ее спросили, чем она думала, когда беременела третьим, когда есть средства контрацепции... не поинтересовавшись хотя бы для приличия, почему она вообще оказалась в такой ситуации. Когда говорили, что у нее нет мозгов, и многое другое.

Я не сказала, но подумала. Для меня вопрос планирования семьи - очень сложный, поэтому я к нему всегда с такой тщательностью подходила, и обзаведение тремя малолетними детьми без базы (с надеждой только на мужа, с которым может что угодно случиться) - тоже вне границ моего понимания. Но Вы правы, не об этом речь. Я сочувствую автору, попавшей в такую сложную ситуацию, но это не служит оправданием ее неадекватных - с моей точки зрения - действий. Как и не служит оправданием ее беременность. Если бы автор открыла топик - погиб муж, одна с тремя детьми, пожалейте - тогда Ваше возмущение реакцией форума было бы правомерным. Топик же был - подруга отказалась прописать в квартире. Реакция соответственная. (с транслита)

Дело в том, что временная прописка \как и постоянная\, никаких прав на квартиру не даёт. Да, при постоянной есть необходимость выписаться, в случае продажи квартиры, но автор просит прописать её временно. В чем проблема? Я сама предложила такой вариант своей подруге, чтобы она смогла ребенка в московской клинике по страховке лечить. Не вижу проблемы.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16561049

Проблема в том, что друг не может отказать другу. Я не вижу проблемы в том, чтобы отказать. Просто потому, что я не хочу помогать именно таким образом. Количество желающих срать со мной на одном поле при таком раскладе поубавилось. :) (с транслита)

Да нет проблемы. Отказать - значит отказать. Это личное дело каждого. Я могу просто не хотеть.

Именно. Я о том же. (с транслита)

Кого в друзьях держать - это тоже личное дело каждого.

Конечно. Это дело сугубо добровольное, никаких "уважительных причин" не требующее.

Ничего удивительного.... Даже читать противно, чессно слово...

Это обычные люди, только в несовсем бычном положении... Во-первых, они ограничены в выборе работы, во-вторых, они более ранимы и подвержены стрессам из-за своего особого положения. Этого мало?

Есть масса обычных людей, ограниченных в выборе работы и имеющих проблемы со здоровьем, по обстоятельствам, куда более тяжелым, чем беременность. Ко всем подходить с разным стандартом? (с транслита)

А Вы предпочитаете всех под одну гребенку? А потом Вы спросили, чем они необычные, я ответила...

Яq предпочитаю обходить десятой дорогой любителей двойных стандартов. (с транслита)

Это Вы к чему? Стесняюсь спросить....

К примеру, гендерные предпочтения при приеме на работу Вас не смущают? Тогда зачем спекулировать "ранимостью", эмоциональностью и физической слабостью? (с транслита)

Спекулировать не надо, а вот учитывать подобное состояние очень даже нужно... Это физиологические, биохимические процессы, а не придурь беременных.... А у Вас есть дети? так просто навеяло...

Придурь - это спекулировать на "физиологических, биохимических" процессах, или рассматривать их, как оправдание двойных стандартов. Про детей так и знала, что спросите. Если я скажу, что есть и я в третьем триместре, это что-то изменит? (с транслита)

:-)))) Изменит, :-) Теперь я Вас понимаю :-))))

Широким жестом от понимания отказываюсь :) Это я шутки шутила. У меня даже ПМСов не бывает, нет мне оправданий :) (с транслита)

ТТТ ПМС-ов у меня тоже не бывает... Ладно, не хотите понимания - не надо - случится - поймете :-))) Тысячи семей из-за этого непонимания рушатся, между прочим, а факт остается фактом, беременные - все-таки немного другие существа :-)

На самом деле вопрос ведь действительно неоднозначный. И прежде всего и самое главное - насколько они подруги? Ну и кто вовлечен. Если у подруги семья, она может в результате рассориться со своими родными... На самом деле, действительно просьба не особо такая...хорошая... Скажем так, лично мне такая в голову не пришла бы. Помощь от друзей хороша, когда она поступает именно от друзей. Т.е. друзья сами предлагают. Если нет - то либо они не друзья, либо что-то в етой помощи не то... (с транслита)

Именно. Если бы (гипотетически) этой беременной даме муж предложил прописать друга в квартиру или свекрови подругу закадычную надо было выручить - наверное, по-другому она на ситуацию бы посмотрела... (с транслита)

Так прописать отказался не муж подруги, а сама подруга.

Абстрагируемся... (с транслита)

Тогда можно было бы через пару дней прояснить ситуацию и сказать "знаешь, муж узнает и со мной разведется". К отому же, там кварира,к ак я поняла, чиста канкретна подругина. И никто кроме самой подруги там не прописан. Я бы прописала без разговоров.

Вы бы - да. А я бы, например, так и нет. Вернее, думаю, прописала бы, но только одну единственную свою подругу. Хотя подруг у меня несколько. Критерии того, что есть друг, а что есть близкий друг - у каждого свои. Вы правильно тему назвали, дело действительно в этом - кого считать настоящим другом. Значит, они не такие близкие подруги, как казалось просившей стороне. (с транслита)

Я с тобой совершенно согласна. Если речь идет о близком мне человеке, я сама буду на ушах стоять, чтобы ему помочь, и просьб никаких не нужно, а вто с другой стороны, убейте меня, никогда бы не попросила подобной помощи у чужого человека... (с транслита)

Вернее, ни у какого человека бы не попросила, потому что близких и просить не надо им и так все ясно, а, если неясно, то, значит, не близкие... (короче, все повторила своими словами :)))) (с транслита)

Ну да, я именно ето ввиду и имела :-). (с транслита)

"Не читала, но осуждаю". Права подруга. Причем здесь дружба? (с транслита)

В чем имено права подруга? В том, что считает свою подругу потенциальной аферисткой?

А кто сказал, что она считает свою подругу аферисткой? Причин отказа может быть миллион, а причин согласия - только одна (нежная крепкая дружба и безграничное сочувствие). Мы же не знаем ситуации, не знаем автора и не знаем ее подруги. (с транслита)

Причины отказа, если они действительно важные, можно было озвучить. Если их не озвучили - значитЮ, озвучить было особо нечего.

Даже если и так? Друг не может отказать "нипочему" (без озвучания глобальных со всех обьективных точек зрения причин)? Артемис, я Вам в том топике вопрос задала. Автор предложила подруге поучаствовать в афере. Мелкой, но афере. У подруги могут быть свои причины ни в какие аферы не ввязываться. И причина номер раз - "не хочу". (с транслита)

Я там уже ответила. Аферой это не является. Собственик квартиры имеет право прописать к себе кого захочет, и этот кто захочет автоматически становится москвичом и приобретает права москвича. Ничего противозаконного в этом нет.

Прописать исключительно с целью получения пособия, автору не положенного. Артемис, элементарная ситуация из моей жизни. Я спонсирую приезд родителей. У меня должна быть кристально чистая биография. Я не могу позволить себе никаких условно-законных, потенциально проблематичных и просто щекотливых ситуаций. Нет, причем категорическое. Я даже вникать не буду, чем это может или не может закончиться, сколько бы ко мне подруг не обратилось за помощью. Вы со мной сядете на одном поле? (с транслита)

Почему не положено? Если автор прописана - ей положено пособие. Кстати, законодатели подстраховались и автор этого пособия все равно не смогла бы получить - для этого ей надо было быть прописанной 3 года. Закон у нас вообще-то устроен по принципу "все, что не запрещено - разрешено". В вашем же случае, во-первых, вы не моя подруга:-). Во-вторых, если бы мне сказали сразу и объяснили причину - я бы поняла. Потому что сотруднику соответствующей службы для отказа не надо формальных причин - достаточно его субъективных подозрений и субъективной оценки. Наверное, если бы на вашем месте была подруга, она бы мне все же сказала не "нет и не хочу обсуждать", а "зенаешь, мне и хотелось бюы, о сейчас не могу, потому что...."

Так, извините, и о чем спор тогда? Автор уверяет, что хорошо знает законы.(http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16554174 ) Значит она понимает, что пособия ей всё равно не видать?! Это что был способ проверить подругу на вшивость? :-(

Она знает свои, местные законы. Пособия определяются московскими законами. Подруга не живет в Москве и всех подробностей не знает.

Домысливаем, додумываем? Автор работает в госструкруре, имеет интернет и о части условий получения пособия откуда то узнала. Не удивлюсь, если на согласие подруги поступило бы предложение сфабриковать необходимое время проживания в Москве.

"Откуда-то узнала". Ну, Вы даете! Интернет и форум еввва.ру только вчера изобрели? Тем таких не обсуждается разве во всех беременных топах и правовых вопросах? Обсуждались, и очень много раз. Вот только о том, что прописанной быть надо три года я лишь сейчас от Артемис узнала, а до этого об этом нигде не упоминалось. Так что домысливаете скорее Вы на счет "сфабриковать".

Вы это только что узнали, а вам оно и не надо. А ей оччень надо...;) Но по большому счету мы тут все домысливаем, а автор естесственно будет подтасовывать в свою пользу.

Почему не надо? Мне эти деньги тоже были бы не лишними, т.б. что я к моменту родов уже 2,5 года жила в Москве, правда, с временной регистрацией. Так что узнавала, что мне положено. Но вот этого момента не узрела.

А моя приятельница (тоже считала меня подругой до моего отказа), зная о моем положении со спонсорством, о моей финансовой обстановке (не самая радужная на данный момент) и определенных проблемах со здоровьем), посчитала мой отказ помочь ей блажью. Я не стала обьяснять ей, почему я не буду ей помогать (посчитала, что раз уж она в курсе моих обстоятельств, то взрослая тетя сама поймет), но ей они не представлялись столь значительными по сравнению с ее плачевным положением (про суп и жемчуг Вы сами сказали). (с транслита)

где написано про три года?

Наверное, в течение этих трех месяцев подруга выясняла как раз возможные последствия своего человеколюбивого поступка... А вот в догонку многочисленным топам про москвичей и немосквичей... Неужели ДАЖЕ в такой ситуации (двое детей + третий в животе... вдова... неустроенность) человека того... не тянет на родину... к мамке-папке... другим родным, если нет ближайших... Это какой-то особый тип людей... Цыганщина... Не прописала ее подруга... И чего? Возьмет плакатик... подоткнет юбку и в метро пойдет "Поможите, люди добрыи..." А не лучше детей подмышку - и на хаус, на хаус... На родину то бишь?

Подруге надо было сразу отказать и все дела. Раз уж мужья-жены-братья-сестры из-за прописки горло могут перегрызть, то тут...

Надо было. Но даже если она не смогла сказать "нет" сразу - это не повод ее осуждать, а уж тем более, обижаться. (с транслита)

Да, это только повод вообще исключить такого человека из своей жизни и не сесть с ним на одно поле срать, пардон.

Я была бы только рада разойтись в жизни с человеком, для которого мое "нет" - повод не сесть посрать со мной на одном поле. (с транслита)

Нет бывают в разных ситуациях. Отказ подписать бумажку, которая позволит подруге прожить год - это слишком веское нет.

Мы не знаем ситуации подруги ВООБЩЕ. С точки зрения ее ситуации/обстоятельств, отказ подписать бумажку мог быть более чем правомерным и логичным, причем она могла счесть за нужное в эти обстоятельства никого не посвящать. Не было отказа помочь подруге пережить год. Был отказ помочь конкретным, автором предложенным, и мягко говоря, нетрадиционным, способом. Других вариантов не рассматривалось. Для автора доказательство дружбы именно таким образом было важнее, чем выход из данной ситуации (не пропиской, а по мелочи - продуктами, деньгами, и пр.)? (с транслита)

Ну, если мы говорим о ПОДРУГЕ, то она как минимум объяснит свой отказ. Или хотя бы сказжет "знаешь, не могу пока ничего рассказывать, но мне это может очень сильно повредить в одном очень важном для меня деле, поэтому я бы рада, но у меня нет возможности". И это говорится сразу, а не через 3 месяца. Во-вторых, сразу предложила бы подруге реассмотреть другие варианты, а не пряталась бы. Да, и еще: я не представляю, как можно эффективно помочь семье с 3 детьми из другого города "деньгами по мелочи" и "продуктами".

Ну, семье из другого города предлагалось помочь пропиской в своем городе. И потом, если кому-то "суп жидок", то пренебрегать любой помощью как-то не очень... Тем более, подруге ставилось в упрек, что автор была брошена одна вообще и без средств, и без денег на хлеб для детей. Про ПОДРУГУ и обьяснение отказа - я выше написала. Я сказала "нет", на меня обиделись. Приятельница, обратившаяся за помощью, была в курсе моих сложностей, а поскольку нового в моей ситуации ничего не добавилось, я не сочла нужным жаловаться ей "в ответку", обьясняя очевидное. Говоря Вашими словами - если это ПОДРУГА, то ей не надо ничего обьяснять... (с транслита)

А "любую помощь" и не предлагали - от нее просто бегали. Насчет вашей подруге - ну, если вы не сочли нужным удостоить ее даже нормальным, человеческим разговором - о чем тогда может идти речь?

Артемис, Вы случайно, не моя подруга? :) Где я говорила, что не удостоила ее "нормальным, человеческим разговором"? Опять додумываете? Подруга автора, кстати, удостоила нормальным человеческим разговором ("поохала, посочувствовала, попереживала"), но дружба, видать, заключается в конкретных действиях на благо другу, а не всех этих бесполезных охах-ахах-сочувствиях... (с транслита)

Угу :-( Меня в правовых вопросах как-то поразил топик типа: "муж не москвич, живу с ним несколько лет, есть ребёнок, теперь он просит прописать его из-за работы или чего-то там подобного..." И вопрос - что делать, как себя обезопасить. Удивила реакция людей - 90% советовали вообще не прописывать.

Свинка подруга, что промурыжила:-( но вот какой момент... Знаю, что ребенка прописывают к отцу или матери без согласия других проживающих, в том числе владельца квартиры или ответственного квартиросъемщика... И в интересах ребенка даже по нынешнему ЖК... в общем, я понимаю опасения подруги-москвички... А скорее всего, девушки просто... не подруги... Потому вторая и остереглась...

По-моему, тут сложно однозначно осуждать подругу. Я бы тоже не прописала, только бы сразу сказала об этом. (а не мурыжила месяцами) Не прописала бы потому, что слишком много случаев видела, когда люди, по-началу не желая каких-либо "махинаций" и афер, впоследствии, при изменившихся обстоятельствах, поступали не очень хорошо. А тут еще ребенок должен родится, она (теоретически) по закону и ребенка прописать в ту квартиру сможет без согласия подруги. Как пример подобной ситуации с пропиской. У женщины (знакомая знакомых :)) накоплены деньги на квартиру, она ее покупает, и при этом выходит завуж. Покупает в кредит, но право собственности ей переходит уже в браке (достраивали такм и т.п., но оформляют 100 % на нее). Муж уверяет, что квартира ее, и претендовать никогда не будет (вообще, действительно неплохой человек, и я бы ему поверила - 100 %). Вопрос, что квартира жены - даже не обсуждается. Разумеется, доверяя мужу, она его прописывает к себе (он иногородний был). А потом он встречает женщину, и случается у них любофф. (Может быть, действительно ЛЮБОВЬ, все бывает...). И у той женщины рождается ребенок. При этом вялотекуще оформляется развод и, естественно, новый брак. Так вот, живя на съемной квартире с новой женой, он посчитал нормальным прописать ребенка по месту своей прописки - в квартиру бывшей жены. А попробуй она начинать выписку БМ через суд - он сказал, что тогда будет ВЫНУЖДЕН просить свои "законные" полквартиры, дескадь, у него нет выбора. Зачем прописал - тоже объяснение - ребенку нужна поликлиника и молочная кухня, детсад и школа... Без прописки это дорого, а у них после денег на съем не остается. И с печальными глазами говорит, что "так получилось", "ну а что мне делать теперь", "ну ведь ребенок же" и т.п. В общем, махинатором и негодяем себя не считает (да не аферист он). А женщине теперь квартиру продавать проблемно будет, если чего и т.п. Тут прописка мужа ошибкой вышла (могла не прописывать, он часто домой мотался, и у него всегда билеты были, что он недовно приехал). А уж подруга?! Кто знает, какие удобства в будущем может ей дать эта прописка в другой момент? И сможет ли она найти в себе силы отказаться от этого и поступить так, как собиралась - выписаться? Да и сами мы с дедушкиной квартирой с пропиской очень хорошо обожглись... Вообще, вопросы занимания крупных сумм денег и таких вот, на мой взгляд, больших "одолжений" - первый шаг потерять друга. Причем в любом раскладе, вне зависимости от положительности или отрицательности ответа. Если только что-то очень критичное, вопрос действительно жизни или смерти...

Что можно ожидать от людей у которых не всегда находиться сострадание, для тех кому оно действительно нужно, оказалась девушка в трудном положении, да еще и подруга кинула и на форуме извените "тухлыми помидорами закидали"!!!!

"вердикт форума", гы :) проорались дамы, а автора никто и не услышал :( автора гнет не от того, что ей отказали, а от того, что не отказали сразу. а тянули за хвост и кормили обещаниями :(( автор сказала об этом не менее 5 раз за топ.

Ну в форуме всегда все о своем говорят :-). Видно, красочно себя поставили на место той самой подруги, и это все остальные мысли затмило. (с транслита)

Да услышали эту вселенскую обиду на подругу, которая "мурыжила" после того, как автор ее всю жизнь выручала. Если у автора не хватает мозгов и деликатности понять, почему ее "кормят обещаниями", то кто ей доктор? В подобных ситуациях надо рассчитывать заранее на отрицательный ответ, о чем уведомлять просимую сторону сразу же. (с транслита)

она уведомила, см. топ :) после этого ее кормили "завтраками", а потом с ней же отказались разговаривать! честно говоря, я понимаю автора и ее обиду, мне такие люди тоже малосимпатичны. Сначала долго врут, а потом ты же еще и виновата, что не телепат :( еще бывает вариант "я обиделась, но ничего не скажу" - вместо этого тихо сплетничают, привирают, делают пакости, но спроси такого "что случилось" - ничего-ничего :)))

Уже через две недели непредпринимаемых действий можно было понять, что к чему и самой предложить подруге отказаться от этой затеи. А отказались с автором разговаривать из-за ее же настроя, в первом посте озвученного "Да и сама как-то немного в обиде, вроде выручала её не раз, ей как-то не приходилось мне приходить на помощь... вот где уж поговорка что друг познается в беде. И как мне быть?" Очень хорошо в том топе кто-то сказал про компллекс "у меня все хорошо, а у тебя все плохо". Мы не знаем, врала ли подруга. Судя по напору автора и обиде и возмущению, сквозящим из каждого поста, адекватное общение с ней было весьма затруднено. Тем более, что на подругу навесили миссию по спасению - прописывание в подругину квартиру виделось автору единственным выходом из сложившейся ситуации. Судя по тому, что и через несколько месяцев обида актуальна, другого выхода найедно не было, да он и не искался. Вы бы такой груз потянули? Я - нет. Поэтому тоже начала бы избегать подруги, помочь которой я могу тол;ко способом, для себя неприемлемым. (с транслита)

правильно диагноз поставила, молодец

я бы не прописала, ни под каким соусом. Жизнь штука сложная, сегодня подруга, а завтра..., и в данной ситуации пришлось бы прописывать еще и новорожденного ребенка, так что увы..., и если бы ко мне с подобной просьбой обратились, я бы почувствовала себя загнанной в угол, ооочень не люблю подобного чувства

Именно! Загоняет в угол. Причем у автора последний аргумент в споре с оппонентами: "Не дай Бог вам такое пережить!" Звучит угрожающе. Понимаю подругу. :(

Мне автор очень напомнила "наборбукв67". Навязчивое ощущение, что это одно и то же лицо разводит. (с транслита)

Возможно. Но я что то плохо с ШИСЯТседьмым набором знакома - прощёлкала самое интересное. :( ;)

Это если набрать кириллицей "татьяна" при включенной латыни? nfnmzyf?

Наверное. У меня нет кириллицы на клавиатуре. (с транслита)

Я вот не понимаю, она же просила прописать НА ВРЕМЯ. Имелась в виду временная регистрация или постоянная? Если временная, то человек прописывающий абсолютно ничем не рискует. Или с временной регистрацией не дают пособие, нужна постоянная? Автор четко сказала - на время прописать.

нет, регистрация нужна была постоянная.

Всего-то:-D Лен, ты серьезно? В таком случае ответ однозначный - НЕТ. Я бы лучше подруге дала деньги в сумме пособия. Оно кстати невелико... А помощь в родовспоможении, а также патронаж и мед. наблюдение новорожденного оказывают и по МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА. У самой подруга родила 12 лет назад без паспорта... без прописки... Да и сейчас без прописки живет... паспорт вроде сделала... Ребенок москвич, есесссно. У бабушки московской прописан. Тока она мне не подруга уже...

Ну, если я могла бы дать адекватную сумму - я тоже не стала бы заморачитваться с перепропиской.

Хм... ситуацию-то описали с одной стороны... "пострадавшей"... у меня была ситуация, когда я неоднократно говорила "нет, я не могу", а человек не слышал... все уже было решено, распланировано и мое "нет" воспринималось как: вот так вот нет, а если вот так и вот так, то да. и тоже были обиды, на то, что я "мурыжила" и вообще, могла сразу сказать, что я не могу, а то на меня вся надежда... (с транслита)

Я до сих пор в такой ситуации. Как буквально две недели назад выяснилось, я жестоко подвела человека в ситуации жизни и смерти, хотя я считала вопрос закрытым еще полгода назад. И еще. Обычно "пострадавшими" обстоятельства жизни "подруги" в расчет не принимаются. А если и принимаются, то обычно не воспринимаются как нечто важное, особенно, в сравнении с собственными проблемами... (с транслита)

нуууу, собственные проблемы... это свои, родные, они должны стать общими, ими надо поделиться... а проблемы друга, сказавшего "нет" - это только его проблемы... (с транслита)

Автор свои проблемы объеснила. А подруга причину отказа не озвучила никак. если подруга считает, что ее подруга не имеет право знать, почему ее кинули с детьми в состоянии жизни и смерти, то к чертям такую подругу.

вы мой первый пост прочитайте... вы же не читали мнение подруги... я тоже не читала, но была в ситуации, когда долго говорила "НЕТ", а меня не слышали.... и объяснения мои не слышали... и послали меня к чертям потом... и срать со мной на одном поле не сядут... (с транслита)

а оно надо? :) (с транслита)

последнее-то?:) мне тогда тоже было высказано про поле и отныне суверенный процесс на нем. пришлось уверит, что по полям с целью покакать не гуляю, так что менять свое поле из-за этого не надо... (с транслита)

Я в том топе описала аналогичную ситуацию с моей подругой. Мне надо было взять кредит. Не очень большой. Сама я - беременная, почти безработная. Зарплату мужа повысили только что с 200 до 400. А у меня в тот момент только по 200 уев в месяц уходило на лекарства. В общем, стало возможным получить кредит. Но! Крелитная система сбербанка устроена так, что просто так этот кредит не дают. Нужно привести с собой 2 людей, именуемых поручителями. ПРичем, устроено все так, что эти самые поручители в случае невыплаты кредита несут ответственность. По идее, чистая формальность, потому что никого подставлять мы, есс-но, не планировали, тем более, что у мужа зарпалта белая, да в госконторе, и из него всегда эту сумму можно вычесть принудительно. И вот, он со своей сторны нашел друга, я попросила подругу. Она сначала с радостью согласилась. Потом мы собирали документы. Долго собирали, месяца 2. Потом перед тем, как взять справку, за которой муж бегал дольше всего, я ей позвонила и сказала, что сейчас мы берем эту справку, не передумала ли она (от нее требовалось взять справку сразу как только муж получит свою). Она попросила гарантий. Я ей обещала все возможные гарантии, включая залог дачи, упоминание в завещании и пр, она вроде опять согласилась. Муж взял справку, я ее зову к юристу и нотариусу. Говорит, в понедельник схожу за справкой и пойдем. В понедельник я от нее слышу "ищите другого поручителя" (справки у мужа с 2 мест работы и у одного из поручителей действительны 2 недели, одна из справок взята 5 дней назад). Роды ожидаются через полтора месяца, денег ни копья, поручителей нет. Я в истерике бегу к родителям и уговариваю их. Но меть справки собрать явно не успевает. У отца белай доход 2000 рублей. ПОшли брать справку отца. Справку ему давали 1,5 недели. Я сижу на измене + на гормонах, кидаюсь на мужа, швыряюсь мебелью. Самую первую справку пришлось переделывать. Вроде сдали. Тут звонок из банка - справка отца не подходит. Типа, вместо главбуха расписался директор или что-то в этом духе. Нужна справка о совмещении обязанностей. Ли новая справка. Срок самой сложной справки мужа с прошлого места работы подходит к концу. Банк уже идет навстречу и соглашается все оформить задним числом. В общем, оформление тянулось месяц, за это время я прочно подсела на валерианку. Наконец, получили кредитт. А тогда я бросила трубку и 3 месяца с ней после этого не разговаривала. Она сама позвонила после рождения ребенка. Мне очень хотелось ее оборать матом. Но я не стала, вспомнила кое-какие старые заслуги. Помирились. Но осадок остался, боюсь, что навсегда. Была подруга, стала - так, приятельница.

Ключевая фраза - "была подруга, стала - так, приятельница". Все правильно. Именно в таких ситуациях друзья и познаются. Настоящие друзья. У меня есть 2 подруги, которых я прописала бы в своей квартире. Или выступила бы поручителем в сбербанке, если бы у меня была белая зп. Остальных нет. Проблема в том, что автор считала свою подругу подругой. А оказалась просто приятельница. А ей и так сейчас тяжело. Да еще на форуме обложили.

А если бы кто-то из "остальных", которых Вы подругами близкими не считаете, но которые считают Вас подругой, попросил подобного? Вы бы как к этому отнеслись? (с транслита)

Я не даю им повода считать меня подругой. К тому же, я подумала, есть еще несколько человек, которых я не считаю друзьями/подругами, но которых знаю давно и которым тоже помогла бы таким образом. А если бы отказала, то сразу, а не через 3 месяца.

Тогда можно было бы сделать вывод о том, что Налиата, пользовала их по полной программе. Если учесть, что раньше она регулярно обращалась бы к "приятелям" с той или иной просьбой (наподобие подруги автора того топа), зная об их безотказности, а вслучае необходимости самой оказать помощь, уткнулась в тряпку и заглохла.

А откуда столько информации про подругу автора топа? Мы про "выручала ее всегда" знаем только из слов автора и только из этих слов. Что за этой помощью стояло? Возможно, автор была рядом, когда подруге было плохо и одиноко, возможно, помогала материально, возможно, сидела с детьми. Что не исключает, что подруга делала то же самое по отношению к автору, но такие мелочи на фоне отказа помочь в глобальном вопросе не рассматриваются... И что значит "пользовать по полной программе"? Просить о помощи, только будучи уверенной, что сможешь помочь в будущем? Я, например, и не упомню, кто мне помог и кому я помогла, а уж тем более запомнить удельный вес даваемой и получаемой помощи... Мда... То-то мне сдается, что кто-то пользует меня по полной... И поле вокруг безлюдное... (с транслита)

Я вообще-то склонна верить сказанному, пока не доказано обратное. А иначе это будет то самое "домысливание", которое Вы приписываете другим людям.

Артемис, если это и пример, то крайне неудачный. В описанной Вами ситуации на подругу обижаться - это вообще необьяснимо! "Крелитная система сбербанка устроена так, что просто так этот кредит не дают. Нужно привести с собой 2 людей, именуемых поручителями. ПРичем, устроено все так, что эти самые поручители в случае невыплаты кредита несут ответственность. По идее, чистая формальность, потому что никого подставлять мы, есс-но, не планировали, тем более, что у мужа зарпалта белая, да в госконторе, и из него всегда эту сумму можно вычесть принудительно" Выступать поручителем не только за Вас, но и за Вашего первого мужа (судя по Вашим постам, у меня о нем сложилось не самое лицеприятное мнение, а уж у Ваших подруг, должно быть, тем более), при том, что предполагается несение ответственности за невыплату кредита, да еще в Вашем тогдашнем финансовом положении (Вы же не могли работать, беременность была тяжелой, какие роды и последствия - тем более неизвестно), то есть вообще без никаких гарантий, кроме "болеголовных" (ну на самом деле, не дачу же с Вас потом требовать и не убивать ради завещания). Короче, как подруга, на эмоциях бы я согласилась, а потом, по трезвому размышлению, отказалась бы однозначно. Я бы Вам денег лучше одолжила, но себе кредитную историю портить не стала. Жизнь длинная, вдруг мне самой понадобится кредит. Так что не стоит себе в заслугу ставить, что Вы подругу матом не оборали. Со стороны ситуация выглядит совершенно иначе, чем Вы ее себе представляете... (с транслита)

Поручителем выступать вовсе не обязательно. Но зачем обещать? Вот этого я не понимаю. Поручительство и дружба - вещи разные.

Я могла бы пообещать в порыве, а потом, поостыв, трезво все обдумать. Да мало ли. Поговорили и забыли (там же несколько недель прошло между разговором и, собственно, поручительством), потом стали думать... Но друзьям подобные ошибки прощать нельзя ни в коем случае! Это позорит высокое звание друга... (с транслита)

Ага. И забыли. Она забыла. Результат - людям лишний месяц беготни за справками, мне - невроз и почти случившиеся преждевременные роды, мужу - разбитая чужая машина, за которую надо заплатить полстоимости кредита (слава Богу, у мужика была хорошая страховка была и мы можем платить не ему сразу всю сумму, а страховой компании в рассрочку), и это всего лишь ошибка. Посмеялись и забыли.

Артемис, этот вопрос был важен для Вас - Вы и должны были руку на пульсе держать и контролировать его выполнение. А еще лучше - придумать план Б и Ц, на всякий случай. Про человеческий фактор не слыхали? Вам нужен был кредит? Вы дотянули до поздней беременности? Вы попали в сложную финансовую ситуацию? Ваш муж разбил машину, или подруга и ему руль не в ту сторону крутила? Если финансовые трудности могут случиться с каждым, и не всегда по субьективным причинам, то поиск выхода из ситуации - это процесс субьективный и произвольный. Признайтесь себе, что это Ваша и только Ваша особенность - попадать в форсмажорные ситуации и на грани фола их преодолевать (не тол;ко финансовые вопросы имею в виду). Я слишком долго работала с людьми, чтобы обвинять кого-то за собственные ошибки планирования. Не перекладывайте ответственность. А то, что подруга забыла - это более, чем естественно. У нее может быть масса своих дел, поэтому, если проблема не маячит перед носом каждый день, запамятовать немудрено. Кому надо - тот и инициатор. Ничего личного. Обычное естественное положение дел. (с транслита)

Подруга не забыла - это точно могу сказать. Потому что разговор был не один. Процесс выхода из ж.. в тот момент от меня практически не зависел - моя попытка заработать закончилась в больнице. Та подработка, которая мне в тот момент была доступна, н6е могла обеспечить даже моего лечения. В общем-то я надеялась изменить ситуацию, но не получалось. Мужа стала уговаривать на сроке 5 месяцев, но он боялся брать кредит. Потом у него на старой работе переезжала бухгалтерия и сделать с этим ничего было нельзя. Переезжала она месяца 2. А эти 3000 уев нас реально спасли.

Ну видите, вот и открываются новые подробности. Муж тянул с кредитом, потом переезжала бухгалтерия, у Вас были проблемы со здоровьем и с работой. Потом еще и подруга отказалась выступить поручителем. Удельный вес ее отказа в сложностях с кредитом невелик, а Вы весь свой гнев обратили на нее и до сих пор зло держите. (с транслита)

Удельный вес ее отказа был огромен, т.к. это случилось в последний момент. И если бы не лояльность сотрудников сбербанка или если бы мой отец получил справку на день позже - нам пришлось бы запускать весть процесс второй раз.

Огроменный удельный вес имел допуск Вами ситуации, в которой Вам нужно было 3 (?) тысячи долларов кровь из носу накануне родов. На такую, простите, ерунду, как пара штанов и мобилка. Извините, я со своей колокольни сужу, мне сложно понять, как в такой ситуации можно оказаться не иначе, как по собственному разгильдяйству. В моей классификации кредит на уплату долгов и оплату текущих расходов никак не идет под графой "жизненноважная ситуация". Честно, но я бы не выступила поручителем за столь безалаберного (прошу прощения, ничего личного) с финансовой точки зрения человека. Немудрено, что были потребованы гарантии. Тем более, с бодягой на 5 лет. Другое дело, что Вы неоднократно (?) и с предельной ясностью (?) обсуждали этот вопрос в течении 2-х месяцев и подруга ясно дала Вам понять, что на ее помощь рассчитывать можно. В этом моменте подруга неправа однозначно. (с транслита)

Интересно, в чем именно была моя безалаберность? В том, что у меня было 2 отслойки плаценты? В том что я выбилась из упряжки и не могла работать?

С моей точки зрения - да. Опять же, ничего личного, просто моя точка зрения. Я к вопросам планирования семьи подхожу несколько иначе. То есть, если я с первого месяца лягу влежку, в долги мы не влезем и интернет не отключат. Вот и все. (с транслита)

В смысле "лягу влежку"?

В смысле - не смогу работать по состоянию здоровья с первого дня беременности. (с транслита)

Увы, не могу себе этого позволить по финансовым соображениям. А так же по соображениям потери клиентской базы. ТОже в конечном счете финансовым.

Вот и я говорю - у нас разные подходы к вопросам планирования. Тол;ко и всего. "Все люди разные". :) (с транслита)

Да, но это не значит, что те,Ю кто с вами разные - безответственные:-). Я работала и активно зарабатывала уже через месяц после родов. И все потраченные 3 тыщи в этом сыграли свою роль. К моменту ралоты у меня уже была нормальная клиентская база, и онитолько ждали, пока я выйду.

Не значит. :) Я же сказала, что с моей! личной! точки зрения оказаться в таком положении накануне родов - безалаберность. Вы сказали про отслойку плаценты. На что я ответила, что - с моей точки зрения - возможные проблемы со здоровьем стоило предусмотреть до того и иметь "буферный фонд", а не доводить себя до неврозов. Только и всего. :) Ничего личного :) За исключением личного ИМХА (с транслита)

Скажи, а в твоей жизни есть место для случайности, руки провидения, работы Бога (все равно как это назовем) или все четко распланировано?

Распланировано. :) Особенно в серьезных вопросах. Но рук провидения все равно хватает. Только пока что они как-то бледно выглядели на фоне моего громадья. (с транслита)

Значит признаешь что есть? ;-) Вот например как ты в Канаде-то оказалась? Планировала с детства? :-) Или неужели такой серьезный вопрос не был запланирован заранее? :-О ;-) Знаю как :-), просто хочу намекнуть, что очень сильно провидение влияет :-), нельзя всё распланировать.

Представь себе, с 14 лет. :) Поэтому и поступала, куда поступала, и работала там, где работала. А с мужем - совпадение. Там же, на работе. :) Понимаешь, если заранее все планировать, с подстраховками на случай "провидения", то если и случаются форс-мажоры, то они случаются в исключительных случаях и не так бьют по голове. ИМХА. (оговорка: не абсолютно все планировать, но важные вопросы). (с транслита)

С трудом представляю, но верю :-) Тогда вопросы снимаются :-) (уходит бормоча себе под нос "С 14 лет!" и покачивая головой) :-)

Да что за звание такое? Я, например, не обещаю, если делать не собираюсь. И наоборот. И дружба тут совершенно ни при чём.

Потому что ты - такой человек. А люди есть разные, среди распиздяев тоже полно прекрасных людей, с которыми приятно дружить, если дружба не предполагает готовность и способность помочь в трудный момент. У меня есть подруги, которым сложно сказать нет. Есть и такие, которые наобещают, но выполнить не смогут, хотя и искренне хотят. Я об этих их особенностях знаю, и на помощь особо не рассчитываю, даже если они волонтерят. А уж тем более не прошу. Помогут - хорошо, не помогут - тоже не беда. (с транслита)

С ними приятно приятельствовать.

Что в Вашем понимании дружба? В моем понимании дружба не налагает никаких - абсолютно никаких - обязательств. А в Вашем? (с транслита)

Дружба - это приятелство + возможность выручить друг друга в сложной ситуации. Возмодность обратиться с не совсем удобной просьбой. Такими возможностями пользуются нечастно, может, единичные случаи в жизни, но когда один друг в полной жопе, он может рассчитывать на другого.

Я вообще очень редко к кому-то обращаюсь. И ничего от людей не жду. Но вот необязательности - не люблю, это правда. Или не говори, или делай. За язык никто не тянул. Но люди разные, конечно.

Я тоже редко обращаюсь. Только в тех случаях, когда знаю, что просьба особых неудобств не доставит и при условии, что человек может отказаться мне помочь в любой момент. А люди разные. Бывает, что "язык мой - враг мой", каюсь... Но стараюсь выполнить обещанное. Но знаешь, "назвался груздем" тоже не приемлю. Ни по отношению к себе, ни по отношению к другим. (с транслита)

Ну так это личное дело каждого. С других спрашивать легче, чем с себя.

Совершенно верно. Засим (в связи с полным согласием с тобой) нашу дискуссию прекращаю :), пошла вниз, там интереснее. Меня обозвали равнодушной и черствой особой, пинающей беременную женщину... :) (с транслита)

Беременную и не пнуть? Негламурно. \оживилась\ Пошли, вместе попинаем.

(протягивает кованные сапоги и помятую каску) Это очень готично.... (с транслита)

Похеретично, будет точнее

Вам тоже сапогов? (с транслита)

От вас? Увольте

Со стороны, или не со стороны, подруга меня реально подставила. Ситуация, возможно, была деликатной, но, увы, такова наша кредитная система. А на то друзья и друзья, чтобы познаваться в таких ситуациях. Вариант был достаточно надежным - муж мой всегда по своим долгам платил, и я тоже. И в виртуале у вас какое угодно мнение о нем складывается, но в реале обычно о нем у людей мнение как раз очень лицеприятное. А сумма была реально небольшая. По 80 уев ежемесячно вначале и чем дальше - тем меньше. Мы сейчас, через полгода, без особых напрягов уже треть кредита отдали. А тогда я заработала невроз, муж разбил чужую улевую хонду, когда усталый как собака пытался натаксовать нам денег на ужин. И все потому, что кое-кто в ключевой момент передумал.

Хм. Хорошенькое дело. Кто-то виноват в том, что Ваш муж разбил чужую Хонду, а у Вас был невроз??? Простите, Вы вините постороннего человека в том, что сами оказались в финансовой яме? Она эти деньги у Вас украла и загнала Вас в положение, когда кредит на 80уе в месяц имел жизненноважное значение? Это она дотянула вопрос до 7.5 месяца беременности, когда все было аврал-форс мажор? Если придуманный Вами выход из реально кризисной финансовой ситуации рухнул из-за неспособности одного человека помочь, то, может, стоит обратить свой гнев на себя за огрехи планирования и неспособность придумать более надежный выход? (с транслита)

Мухи от котлет. В моей финансовой яме она не виновата. Она виновата в конкретном положении которое сложилось именно из-за ее отказа в последний момент. Потому что срок действий всех справок 2 недели. И справки должны подаваться одномоментно. И из-за этого были и невроз, и чудом не было преждевременных родов, и была разбитая машина. И спасли положение только струдники банка, которые пошли на некоторые нарушения правил. Абсолютно безвозмездно, кстати. Если придуманный Вами выход из реально кризисной финансовой ситуации рухнул из-за неспособности одного человека помочь, то, может, стоит обратить свой гнев на себя за огрехи планирования и неспособность придумать более надежный выход? ******** Вы не бывали в ситуации, когда выхода один-единственный? Нет ни более надежного, ни менее надежного? Просто полная задница. Это она дотянула вопрос до 7.5 месяца беременности, когда все было аврал-форс мажор? ********* Что значит "дотянула"?

Дотянула - это вот это "Потом мы собирали документы. Долго собирали, месяца 2". Я за два месяца много чего могу забыть. Не по злобному умыслу и не из вредности. "Вы не бывали в ситуации, когда выхода один-единственный? Нет ни более надежного, ни менее надежного? Просто полная задница" Нет, не бывала. В Вашей ситуации тоже был выход - Вы же его нашли. Родители, подработки мужа - можно было подстраховаться. А так - где тонко, там и рвется. Образно говоря, сложили все яйца в одну корзину. Да, подруга Вас подвела отказом. Но то, что все рухнуло причем с таким треском, что у Вас случился невроз - виноваты Вы с мужем. Именно потому, что не придумали запасных или более надежных вариантов. А если бы подруга уехала за эти два месяца работать по контракту или впала в кому, у Вас бы не случилось невроза? (с транслита)

Я за два месяца много чего могу забыть. Не по злобному умыслу и не из вредности. ********* Вопрос обсуждаллся неоднократно, и она была в курсе, что мы начали сбор документов. Т.еиз плоскости теоретической все перешло в плоскость практическую. Нет, не бывала. В Вашей ситуации тоже был выход - Вы же его нашли. Родители, подработки мужа - можно было подстраховаться. А так - где тонко, там и рвется. Образно говоря, сложили все яйца в одну корзину. ********** Родителей мне было очень тяжело уговорить. К тому же, процесс сбора справок не во всех организациях быстрый. Собирать справки "про запас" они бы не стали, это точно. Вероятност, что их примут как поручителей с учетом предпенсионного возраста была миинимальна. Все прошло только за счет того, что первого поручителя сочли сверхнадежным. Муж честно пытался подрабатывать, когда машина была на ходу (а она была не на ходу большую часть времени). Но прибыли были мизерными. Ночь проездит, 500 рублей выручки, 250 - бензин. А с утра на работу.

Извините, а на какие цели вы брали кредит? Пытаюсь встать на её место...:)

Мы тут несколько месяцев назад обсуждали с Артемис вопрос о тратах на роды и ребенка - так вот, я бы за нее тоже поручительствовать не стала :-)))) Артемис, не обижайтесь, но может ваша подруга как и я сочла, что ваши запросы далеко не жизненно необходимые? Хотя по сути - это не ее дело, куда вы будете тратить - либо соглашаться, либо отказываться.

На самом деле, "излишеств" с точки зрения кого-то но важных для меня была треть. Это роды и околородовые расходы. Остальное - долги, еда, коммуналка, интернет с мобилой и минимум одежды и обуви.

Минимум одежды и обуви - это уже роскошь, когда кушать нечего :-) Знаете, я думаю, что в такой ситуации не стала бы портить себе нервы - а просто обошлась бы без кредита, без интернета, мобилы и одежды с обувью (старая есть). Так что подруга ваша поступила некрасиво - но вот так сильно страдать от этого, и заставлять страдать мужа - это все же был ваш личный выбор...

Ага. РОскошь. Общаться с работодателем надо в говношлепах и беременных штанах. Или джинсы, которые на мне не сходятся, веревочкой подвязать. А что? Мы - люди не гордые. А на просьбу поймать или прислать файл отвечать, что денег не хватает оплатить интернет, поэтому пришлите-ка мне лучше курьера с дискетой, ах у вас нет курьера? Фи, я с такими несерьезными конторами не работаю. И мобила не нужна - нафик клиенты звонить будут? И без них денег навалом.

Вы можете одеваться в ГУЧЧИ и рожать в Монако! Но почему ваша подруга должна опять же рисковать благополучием ради ваших личных заскоков? То как вы хотите жить вам не по карману и она это прекрасно знает.

Почему ж не по карману, если Артемис написала, что в результате она все-равно выкрутилась? А то, что вы называете заскоками, является средством выживания

Нет не выкрутилась пока - читайте внимательно

Почему не выкрутилась? Уже выкрутилась. Кредит у нас на 5 лет, поэтому целиком отдавать особо и не торопимся. Зачем? У нас сейчас обязательные выплаты уже около полтинника.

В нашем споре под "выкрутилась" можно понимать только официальное полное погашение кредита (мы рассматриваем поручительство тут вроде как)

У нас кредит завязан на мужней зарплате. Даже с учетом того, что она небольшая, она многократно превышает обязательные платежи.

Это все здорово, но она оставалась бы поручителем до последнего невыплаченного цента. Я смотрю с ЕЁ точки зрения - по ней вы ещё не выкрутились.

С точки зрения приятельницы-собутыльницы - это серьезный аргумент. Рискнуть аж полтинником в месяц напополам с другим поручителем - это нереальный риск.

А вникать в финансовые вопросы неприлично. Я бы так и жила к неуверенности: "Сколько там ещё у них осталось?" Все пять лет.

В Москве существует такое понятие, как "чистая" кредитная история, и большие проблемы, связанные с проблемной кредитной историей? Я рассуждаю с точки зрения местных реалий - мне бы в голову не пришло рисковать собственной кредитной историей ради кого бы то ни было (за исключением мужа), а также требовать этого от других... (с транслита)

Вот прямо сейчас всё это становится актуальным. Создаются какие то комитеты, объединенные базы данных банков и пр. Так что этот аргумент более чем уместен.

У нас кредитная история - это твое всё. Поэтому шутки плохи. Что касается московских реалий - то я не знаток. (с транслита)

У нас всё только началось. Вот прям щас, наверно, первых записывают. ;)

:) Оссссспидя (крестится и проверяет, нет ли за ней "хвоста") (с транслита)

Дело в том, что проблемную кредитную историю она в любом случае не получила бы. В конце концов, должно же быть какое-то жлементарное доверие.

Должно быть. Но не в связи с кредитной историей. Я себе не доверяю, поскольку жизнь не предсказуема. Понимаете, могут возникнуть обстоятельства, по которым Вы не сможете вовремя выплатить кредит. Очень весомые обстоятельства, в возникновении которых Вашей вины будет ноль. И если я могу позволить некий финансовый риск ради своей семьи, то я не могу позволить рисковать финансовым положением своей семьи ради друзей. Даже ближайших. Это я обьясняю с точки зрения гипотетического поручительства в гипотетической ситуации в стране, где я живу. (с транслита)

А почему муж исключение? Мужжья тоже кидать умееют. Таки есть у вас приоритеты? Жаль только дружба в них не входит

да почему же жаль-то? Семья - это созданное тобой, ты несешь за это ответственность. Друзья - взрослые дяди и тети. За свою жизнь несут ответственность сами. Как эти две категории могут быть равновесны?

Ты такая же черствая, как твои доберманы. За это и люблю. Тебя и доберманов. :) И еще за краткость и четкость. (с транслита)

любишь, ага... ща проверю - поручительство дашь?

Мимо, дорогая. :) Я не измеряю любовь и дружбу деньгами :):-* (с транслита)

а борзыми щенками (доберманов)? :)

(оживилась) щенками? доберманами? Все, люблю до гроба! (Ортон, у нас -20, все повымерзло, я в том числе, и такая фигня до апреля, вот я и думаю - к-к-к-к-к-какие н-н-н-н-на фиг д-д-д-д-дд-доберманы?) (с транслита)

/аристократичьно так/ на следующую зиму приезжайте к нам в Массачусетс... а пока можете в москву, у нас плюс 2!

да потомучто дружба подчас не менее важна, чем семья (исключая детей) И как ни странно, иногда даже более важна. Поясню смысл, бо патамущта счас начнецца: У соседки инсульт, одинока, детей нет. Парализовало на левую сторону. А ей 45 лет. Детей нет. Муж не вынес тягот и ушел.Смотрит за ней подруга, потомучто ПОДРУГА. 5 лет уже смотрит. Бескорыстно. Квартира завещана Дому Ребенка.

А...это... почему не подруге? Ну так, из чувства благодарности, любви к подруге. Наверное ей бы эта квартира тоже нелишней была. Не понимаю...

Вот потому и спорим мы тут, что не понимаешь. И не поймещь

Мы тут до сих пор спорили культурно, так что извольте мне не "тыкать".

нет проблем

А сами вы, окажись (не дай бог, конечно) в такой ситуации, что за вами ухаживает человек, неужели смогли бы чувствовать себя хорошо никак его не отблагодарив? Я бы - нет... Потому и не понимаю, и не пойму.

Так я сама благодарности не требую. В том, что для меня естественно. почему я должна требовать этого от других?

Да при чем тут требовать??? Я как раз про "отдавать". Допустим, вам человек помогает, от души, не за благодарность, не за квартиру. Но неужели вы, зная что тоже можете помочь этому человеку или его семье (квартира - штука нелишняя), предпочтете этого не делать? Я бы не смогла...

Если не лишняя, другой вопрос, без вариантов

А что, вы знаете людей, кому квартира была бы лишней :-)? Да даже если подруга одинокая и на вырученные деньги после моей смерти будет по заграницам ездить - все равно пусть лучше ей, за все, что одна для меня сделала. А пользоваться чужой помощью, ничего не предполагая отдать взамен - я не очень умею... Поэтому и не понимаю приведенную вами ситуацию.

Я рассказала вам то, чему являюсь свидетельницей. Это раз. Второе. Если вышеупомянутая парализованная соседка живет в съемной квартире , то тогда просто нечего будет предлагать взамен. По вашим, рассуждениям, нет денег, не будет и стульев?

Где это из моих рассуждений такое следует???? Я уже третий раз, по-моему довольно ясно повторяю - что мне непонятна ситуация, когда я могла бы чем-то отблагодарить человека за добро, но этого не делаю. Непонятны причины, которые могли бы побудить меня отказаться от благодарности. Непонятен поступок именно вашей соседки, а не ее подруги. Вот я и поинтересовалась у вас, чем этот крайне странный для меня поступок мог быть продиктован??? Вы пока не ответили... наверное тоже не понимаете :-) О том, что если кому-то нечем платить, то и помогать ему не стоит - я не написала НИ РАЗУ, т.к. рассматривала только другую сторону данной ситуации, реакцию парализованной дамы. А вы мне это уже который пост приписываете...

Поняла. Отвечаю. У подруги соседки есть сын, глубоко и прочно осевший в Питере, осевший настолько хорошо, что не нуждается в квартире матери. Очень удачный бизнес у него, приносящий очень хорошие доходы(на данный момент). Так что на этот самый момент благодарности в виде отписывания квартиры не требуется. Изменятся обстоятельства, я думаю, что и изменится решение о наследовании квартиры.

Понятно... спасибо за разъяснение. Я просто с трудом представляю, что смогла бы принять такие жертвы от другого человека без ответа, без оплаты. Наверное, я бы лучше наняла сиделку за право наследования... просто потому, что привыкла платить по счетам, и такая ситуация невозместимого морального долга была бы для меня очень тяжелой... Я бы всем сказала, что дому ребенка, а сама бы все равно втихаря подруге завещала. Так и ей лучше - нет ощущения, что она обязана что-то делать, и мне - совесть спокойнее. А вообще, я уже говорила, не дай бог никому такой ситуации :-(((

долгий спор выйдет. Не хочу. 1. Пример Ваш некорректный. 2. Дружбой я дорожу. 15 лет дружим, хоть и в разных странах оказались. Дружба переросла уже в почти "родственные отношения". Но никогда не впадала в эйфорию по поводу приоритетов в схеме семья-дружба. И надеюсь на взаимную адекватность друзей. 3. Дружба это еще и забота о друзьях. Я сделаю ( и делала) все до последнго варианта, чтобы не вешать на друзей (и на родителей, кстати) свое бремя. Я их люблю, понимате? А не пользую в беде.

А если друг попросит о помощи, тоже скажете - я не вешала бремя, и ты в ответ не вешай. Хотя ответ очевиден. Дружба на словах - что может быть крепче. А 15 лет и родственные отношения за ненадобностью выкинем на помойку. Чтоб другим неповадно было.

Вы - уж простите - акценты ставите там, где вам удобно. Но я бы вас попросила отреагировать на мои слова о том, что друзей надо беречь,а не "пользовать" их, шантажируя словами "Ну ты ж мне друх круглосуточно!" Ну а по поводу 15-летней дружбы на словах. Неужели вы полагаете,что я поведусь и начну вам тут все в деталях и подробностях? Забавная вы...

эпитет "забавная" оставлю за рамками, попахивает фамильярностью. А то, что акценты ставлю как мне удобно, даже спорить не буду. А как вы хотели? Чтобы я их ставила где вам нужно? А во всем остальном, так друзья не только для того нужны, чтоб анекдоты с ними травить. И не думайте, при отказе в помощи, лично я никогда не упомяну "круглоосуточность", которую здесь уже все кому не лень обсудили

Вы меня с кем-то путаете. Я не жду "кидалова" - ни от мужа, ни от друзей. То, что Вы называете "кинуть", я называю "не прийти на помощь по своим причинам". С мужем у меня несколько иной разговор. Помимо дружбы у нас еще и совместные обязательства имеются, перед друг другом и перед детьми. Это в мое понятие брака входит. И да, если Вам так интересно, в финансовых вопросах я предпочитаю сохранять некоторую независимость от мужа. Не потому, что я любовь деньгами измеряю, и не потому что жду, кто кого первый "кинет", а чтобы не попадать в яму, как автор того топика, если что-то с мужем случится. Потому как в мои брачные обязательства входит быть с ним в болезни, стало быть, иметь возможность его содержать, ежели чего. (с транслита)

Мне неинтересно

О Гуччи речь не шла - только о паре более-менее пристойных шмоток на выход. И роды куда дешевле, чем контрактные в роддоме.

:-) Я, однако, помню, Артемис, что ваши описания расходов на ребенка и роды были в десятки раз больше, чем потратила я, и во много десятков больше, чем некоторые из моих знакомых. Это, конечно, ваше личное дело - но тогда и рассчитывать лучше на свои собственные средства...

Мы обошлись меньшей суммой. Крупных вещей первые месяцы не покупали - к счастью, нам вовремя отдали неплохие вещи. Расходы - памперсы, чуть-чуть одежки, пара кремов, салфетки и бутылочка. И смесь на пожарные случаи.

Мы все еще говорим о кредите в 3 тыс. долларов? (с транслита)

Еще раз: 1100 - на долги, 800 - роды и околородовые расходы, по 200 - на 4 месяца на еду, квартплату, интернет, памперсы после рождения ребенка, 400 - одежка, обувь, косметика, стрижка с мелированием.

Соглашусь с Линией, пожалуй. Я думала, что Вы вычеркнули из жизни подругу за то, что подвела в действительно важном вопросе. А тут... (с транслита)

То, что для ВАС этот вопрос не важен, не говорит, о том, что для кого-то он фигня. Теория относительности бывает не только в физике

Ага. Неважный вопрос - подумаешь, не отдам долг тете, которой нужно ставить памятник сыну. Не отдам долг подруге, которая не купит машину. Рожу без медицинской помощи с учебником акушерсва под мышкой. Не буду есть, отключу мобилу и интернет - ну их нафик, этих клиентов, без них проживу, пусть буду вместо того, чтобы зарабатывать, побираться дальше.

Артемис, мы там выше говорили о вопросах планирования. С моей точки зрения (а я считаю получение Вами кредита неважным с моей точки зрения (скажем, с позиции потенциального поручителя) и на истину в последней инстанции не претендую), вопросы раздачи долгов (срочных) решаются до планирования ребенка. Потому как ежу понятно, что текущие/срочные долги отдавать придется, а в связи с беременностью расходы могут увеличиться существенно, а доходы так же существенно сократиться. Вопросы про роды - скажем так, это была Ваша блажь. Оправданная с Вашей точки зрения - Ваше право. Но никто не рожает дома с учебником, и позвольте усомниться, что те, которые не могут себе позволить 800-долларовые роды, не пекутся о своем здоровье. Как вариант можно было найти хорошего врача, но Вы этот вариант не рассматривали. Тоже Ваше право. "Не буду есть и отключу мобилу и интернет". Гм. Муж принимал участие в планировании ребенка? Стало быть, должен понимать, что расходы лягут на него большей частью. Я не знаю московских цен, но мобильная связь и интернет - уже не дорогостоящий эксклюзив, да и с голоду ноги протянуть двум человекам на одну зарплату представляется проблематичным. Если были неподьемные долги за квартиру - можно было найти жилье дешевле или временно сьехать к родителям. 400 долларов за шмотки и прическу мне кажется ну очень большой суммой (в ситуации полного безденежья и долгов). Короче, мысль такая - Ваш выбор был удобным, но не единственным и никак не "жизнь и смерть" из-за чего стоило доводить себя до неврозов, мужа - до засыпания за рулем и беременность - до преждевременных родов. Вы решили не поступиться. Ваш выбор. Подруга неправа в том, что поступила некрасиво. Но вешать "особо тяжкие" в решаемой даже без кредита ситуации - чересчур. П.С. И да, я тоже была в ситуации, когда нечего есть. Несколько лет мы жили практически впроголодь. Так что я знаю точно, какая ситуация сподвигла бы меня взять кредит. Ваша - не сподвигла бы. (с транслита)

elena написал(а): Артемис, мы там выше говорили о вопросах планирования. С моей точки зрения (а я считаю Ваш кредит неважной с моей точки зрения и на истуину в последней инстанции не претендую), вопросы раздачи долгов (срочных) решаются до планирования ребенка. ********** Долги брались во время беременности. Вопросы про роды - скажем так, это была Ваша блажь. Оправданная с Вашей точки зрения - Ваше право. Но никто не рожает дома с учебником, и позвольте усомниться, что те, которые не могут себе позволить 800-долларовые роды, не пекутся о своем здоровье. Как вариант можно было найти хорошего врача, но Вы этот вариант не рассматривали. Тоже Ваше право. ********* Хороший врач стоит не меньше тех же 800$. Но реально эта договоренность моего ребенка убила бы - мне пришлось бы рожать в машине. Кстати, мои роды стоили (бы, если бы акушерки успели) всего 500. Плюс 100 было заложено на хорошего детского врача ( вовсе не роскошь), 100 на медикаменты и 100 на всякий пожарный. Реально роды обошлись в 400 - неплохо сэкономили. "Не буду есть и отключу мобилу и интернет". Гм. Муж принимал участие в планировании ребенка? ********* Ребенок не запланирован. Стало быть, должен понимать, что расходы лягут на него большей частью. Я не знаю московских цен, но мобильная связь и интернет - уже не дорогостоящий эксклюзив, да и с голоду ноги протянуть двум человекам на одну зарплату представляется проблематичным. ********* Трем. Или старшего сына мне надо было в окошко выкинуть? У меня мобильный тариф стоит 40$ в месяц. Интернет вначале дорогой был, но сейчас платим 25$ за стрим. Если были неподьемные долги за квартиру - можно было найти жилье дешевле или временно сьехать к родителям. ******** Квартира своя, не съемная. Но квартптау еще никто не отменял. Она считается по количеству прописанных. К родителям съехать - идиотская идея. И родителей жалко, которые ни в чем не виноваты, и себя. Да и мужу в их маленькой трешке места нет. И уж совсем некуда деть 2 котов. 400 долларов за шмотки и прическу мне кажется ну очень большой суммой (в ситуации полного безденежья и долгов). ********* Я считаю это оправданным единовременным расходом на приведение себя в божеский вид для успешного возобновления профессиональной деятельности. Короче, мысль такая - Ваш выбор был удобным, но не единственным и никак не "жизнь и смерть" из-за чего стоило доводить себя до неврозов, мужа - до засыпания за рулем и беременность - до преждевременных родов. Вы решили не поступиться. Ваш выбор. ******** Если задуматься, на вокзале и помойке тоже многие живут и не умирают. Вопрос в том, насколько данный конкретный человек способен понизить планку уровня жизни.И как ему выкарабкиваться после понижения этой планки. Перейти с 2000$ в месяц на 200$ на троих + столько же на лечение, как у меня было в октябре-декабре - это слишком тяжелый переход. П.С. И да, я тоже была в ситуации, когда нечего есть. Несколько лет мы жили практически впроголодь. Так что я знаю точно, какая ситуация сподвигла бы меня взять кредит. Ваша - не сподвигла бы. ******** И я была. Небеременная и без ребенка. Я, помню, неделю ела один большой круглый пряник с чаем без сахара. Несколько лет я бы впроголодь не жила - я бы нашла чемкормить себя и детей.

Артемис, подруга неправа, и сильно, ИМХО, только в том, что не сказала отчетливо "нет" сразу (надеялась, что рассосется?) Но объявлять, что подруга Вас кинула в ситуации полного форс-мажора, никак от Вас не зависевшего и траты планировались ну вообще позарез нужные, таки крайне несправедливо в адрес подруги: 1) Ваше отношение к абортам - это ВАШЕ личное отношение; Вы, разумеется, имеете на него право, но не удивляйтесь, что люди с другим отноешением к вопросу сочтут Ваше поведение безалаберностью; 2) Ваша "аллергия на роддома" - Ваша личная аллергия, которую окружающие могут считать блажью, и имеют на это право; 3) Ваше трепетное отношение к котам - тоже ВАШЕ личное отношение, и когда в качестве ultimate reason, почему тот или иной выход невозможен, Вы заявляете "но ведь тода некуда девать котов!" - у кого-то это вызовет исключительно раздражение; 4) Ваша подруга прекрасно понимает, что Ваше отношение к абортам никуда не денется; и если Вы забеременеете еще раз - все Ваши планы по отдаче кредита запросто пойдут нафиг. Ну и дальше можно в том же духе порассуждать. Просто поймите, что вещи, которые Вам кажутся незыблемыми истинами, не являются такими для других.

Знаете, Финдус, я тоже считаю многое из того, что делает моя подруга, блажью. Но тем не менее, я знаю, что это важная для нее блажь, и я бы не посчитала это поводом для отказа в том же поручительстве. А если по пунктам: 1). Мое отношение к абортам подруга поддерживает и одобряет. 2). Моя аллергия на роддома - может, не совсем подерживает, но тем не менее все прекрасно понимают, что рожать в условиях колоссального дискомфорта не есть оптимально. 3). Не разделяя моего отошения к котам в целом, в общем-то подруга понимает, что это 2 живых существа, которых не выкинешь на помойку - они УЖЕ есть. 4). Это тоже не так, потому что в этот раз было стечение 3 факторов: 1. сама по себе беременность 2. тот факт, что беременность оказалась проблемной ( первую я пропрыгала как стрекоза) 3. моя работа перед этим в офисе привела к частичной потере клиентской базы, которую оказалось не так легко восстановить, т.е. сейчас я уже даже будучи беременной буду иметь достаточный приток заказов, чтобы не бедствовать. Но, впрочем, суть не в этом, а в том, что она действительно меня подставила в последний момент. Если бы она отказалась сразу - я бы стала искать другие выходы.

Ну и ничего - я общалась в том, что было (неужели у вас были только говношлепы до беременности :-)))?) и подвязывала. Потому что в тот момент деньги были нужнее на дело, чем на новые штаны, которые носить 2 месяца. И уж кредит "на штаны" брать бы не стала, честно... И не поняла бы берущую подругу, и, наверное, помогать бы ей не захотела. Лучше бы в долг дала, чем поручительствовать...

Обувь имеет такое свойство изнашиваться. А подвязывать пришлось бы всвязи с изменением габаритов. Общение с заказчиком в подвязанных штанах и говношлепах может стоить заказа.

Соглашусь. В долг лучше дать. И даже больше - считаю нагло просить поручительтвовать. Мало ли что с вами может случиться? На автомате и в её жизни всё должно стать хреново чтоль?

Если что - мои родители отдали бы из моего имущества.

Ага. т.е. она должна быть уверена: в вас, в вашем муже, в вашей маме и вашем папе как в самой себе? Артемис, вы сами то в это верите? ;)

Я предлагала это заверить нотариально. Впрочем, родители мои люди порядочные.

Когда нотариально то это недоверие и какая то недодружба. Легче отказаться чем окончально испортить отношения с приятным человеком.

То есть, сходит к нотариусу - это не дружба, потому что неудобно как-то. А кинуть друга в ситуации полной жопы - это дружба. И удобно.

Дать деньгами, штанами, новыми говнодавами и т.д. А завтра он попросит чтоб я заложила своё имущество ради него! И что? Я сразу не друг буду?

Угу. И говнодавами же я буду долги раздавать.

Моё ИМХО, что поступила она некрасиво только в том, что сразу отчетливо не сказала НЕТ. Очевидно это люди привыкли ЖИТЬ в кредит и где уверенность, что этот кредит они смогут выплатить в срок? Соответственно банк что то попросит у меня? Нет уж, спасибо. Лучше "приятно приятельствовать"!

Вообще-то мы жили в кредит только пока у меня не было возможности работать. И пока я лечилась. Брали на 5 лет, но сейчас отдали уже треть. Могли бы больше отдать, но это будет напряжно, и нам не хочется. Кстати, пока я работала, подруга с этого тоже имела свой доход - я ей всякие работки повкуснее подбрасывала в первую очередь. Я ей и сейчас подбрасываю. Я этьо не к тому, что я ей якобы одолжение делала - это не так, я давала работу, она ее нормально делала. Но в общем, наша хоть дружба, хоть приятельствование для нее не так, чтобы совсем невыгодна была.

Подождите, подождите, эта подруга - ваша домработница или речь о разных людях?

Нет.

Нет - это последствие выбора подруги. Страдание явилось результатом выбора и действий подруги. Хотя , какая она на фиг после этого подруга.

Ой, ну не надо пафоса... Страдать или нет - наш личный выбор, как и большинство происходящего в жизни. Только не все умеют это признавать, и большинству приятнее винить окружающих... А когда принимаешь на себя ответственность за происходящее - то всякой ерунды происходит значительно меньше. Видите же, что многие люди в этом топе пишут, что не обиделись бы на подругу - значит страдание - не единственная возможная реакция, а свободный выбор.

Для меня пишущее здесь большинство - не показатель. Я живу по своим понятиям. И разницу между самовыбором и похеризмом понимаю по-своему. Если вы будете умирать с голоду, не в состоянии сделать ни шага, и попросите своего мужа купить вам колбасы, он пойдет в магазин, а по возвращении скажет, что забыл, или колбаса вредна, или очень дорого стоит,и поэтому не купил, вас это сильно утешит? Вы скажете мужу, мол, ничего, ничего, милый, ты не виноват, я сама должна была подумать, что будет , если ты не принесешь еды. А что останется7 Помирать с голоду или ползти самой. Что собственно и сделала Артемис. Только процесс этот можно было бы облегчить. Тем более , что это никому и ничего не стоило

Разница лишь в том, что Артемис с голоду не помирала, последний кусок не доедала и подруга вполне могла счесть (со своей стороны), что не хочет давать поручительство на "роскошь и блажь". То есть, я подругу не оправдываю - я прекрасно понимаю, какой кошмар собирание всех справок, сроком 2 недели, и как обидно, когда все срывается из-за необязательности людей. Но в ситуации не "жизни и смерти" страдание - это именно личный выбор каждого. Это если я, как в приведенном вами примере вдруг захочу колбасы, и спущу собак на мужа, который забудет ее купить и буду нервничать до ущерба совему здоровью, и его доведу до ручки т.к. вбила в голову, что помру без этой колбасы прямо завтра :-)

Именно последний кусок доедали, кстати.

Артемис, вот я в жизни несколько раз "доедала последний кусок" - поэтому ужасаюсь вашим 400 долларам на одежду и прически в такой ситуации :-). Для меня это даже сейчас немало... так что не верится мне в ваше "доедание", уж извините :-))) (а про 800 на роды вааще малчу :-))) Взяли бы ссуду под залог квартиры родителей - уж они-то вам побольше должны доверять, чем подруга...

Объясняю. Т.к. вечно проедать кредит я не собиралась, мне нужно было как можно быстрее набрать заказы. Для этого нужно что? Правильно. Выглядеть, как человек, которому дают заказы. Что касается квартиры - то у меня родители на многое готовы, только не на залог квартиры. А у меня,к сожалению, есть доля только в общей собственности.

Ну вот давайте и разберемся, почему родные родители вас подозревают в некредитоспособности, и почему вы пытаетесь решать проблемы за счет людей "дальних", а не "ближних"? А потом уже к подругам перейдем... на эту тему можно долго рассуждать :-)) По-моему, вывод один - никто ничем не обязан. Подводить - свинство, но и рассчитывать - немного наивно, а ТАК расстраиваться из-за срывов сделок при проблемной бер-ти - неумно... По первому пункту - согласна, выглядеть надо... И кушать хорошо, и рожать за границей и вообще. Надо - но не всегда возможно. Думаю, вы в любой вещи, которую носили до беременности выглядели бы не так уж отвратительно, как пытаетесь рассказать :-) Брюки - веревочкой, а сверху - свитер или блуза с напуском... Главное - желание :-)))

Они меня не считают некредитоспособной. Они просто испытывают иррациональный ужас перед залогом любой недвижимости. Экономить на одежде и внешнем виде чтобы взять в кредит на 400 уев меньше не считаю необходимым - 2600 или 3000 не принципиально.

Значит ваши родители могут испытывать иррациональный ужас перед операциями с недвижимостью, а подруга автора того топа - не может??? Это странная логика... По-моему, по обывательски, прописать и заложить - почти одно и то же, особенно если нет сомнений в кредитоспособности... Тем более, родители - близкие люди, а подруга автора, все же - чужая. Так что странно у вас как-то получается. Невыполнение обещаний - свинство, а в остальном...

Раздать долги, набранные за время вынужденного валялия в койке и потраченные на лечение + оплатить роды и прожить первые месяц- полтора, до момента, когда я смогла активно зарабатывать деньги.

(размышляю) Интересно как наши пенсионеры умудряются жить и болеть на пенсию? ДА, а ещё у нас бесплатная медицина - роды уж точно.

Чтобы узнать, что из этих бесплатных родов получается - пожалуйте в соседний топ:-). Я рожаю дома. Бесплатно это тоже сделать можно. Но без акушерок и неонатолога. У меня, кстати, все равно получилось почти что даром, т.к. роды стремительные и акушерки приехали уже после:-).

Зачем же в соседний - я совершенно бесплатно рожала - НИЧЕГО ПЛОХОГО СКАЗАТЬ НЕ МОГУ! И не говорите, что мне повезло. ;)

У меня на роддома как класс аллергия. Я не могу рожать с помощью тех методов, которые там используются. А случаи у меня были сложные и на мне бы 100% опробовали бы весь арсенал.

А каких таких методов? :think Лежи себе рожай на здоровье...

Я не умею рожать лежа. Вообще.

Я тож раньше не умела...вообще рожать. ;)

Не, в удобном мне положении, как выяснилось в первых родах, я рожаю отлично. о при попытке перевестись в горизонталь - мама дорогая, роди меня обратно:-).

Знаю такое :-)

off__я рожала в обычном роддоме, но лежа у меня тоже не получалось. Как бы врачи меня не заставляли лечь, я не ложилась. Считаю, что только поэтому роды прошли гораздо легче и безболезненней

Вот-вот. А у меня во время родов еще и другие заморочки были, которые заставили бы медиков испробовать на мне весь арсенал. Ну нестандартно я рожаю.

А топик-то называется "понятие друг". Про это как-то вообще все забыли. Рассуждают так, как будто автор постороннего человека попросила прописать ее в квартиру. Либо как будто у самих нет друзей.

Критерии дружбы огласите, пожалуйста. Для меня друг - это человек, с которым мне интересно и приятно общаться, а уж сможет или захочет он мне помочь, если я попрошу о помощи - это не имеет никакого значения. У меня здесь есть очень состоятельная подруга с агромадным домом. А мне как раз деньги ну очень нужны. Пойду-ка, проверю - не приятельница ли она мне? (с транслита)

Я всегда считала, что друг - это человек, на которого можно положиться в трудную минуту. Который тебе не чужой, не посторонний. В котором уверен на 100%, что он тебя не подставит, не сделает тебе подлость. А то, что Вы называете другом - для меня это означает "приятель".

Что есть "сделать подлость"? Не оказаться рядом в трудную минуту? А если для этого были причины, пусть и неуважительные с моей точки зрения? Личное пространство друзей и неэксклюзивность нашего присутствия в их жизни не уважаем? (с транслита)

Это приятель, собеседник, собутыльник. Как угодно.

"Друг - понятие круглосуточное". В какое бы время суток ни пришел друг, ты готова вместе с ним радоваться , грустить, плакать, смеяться, поддержать, утещить, поделиться своими сомнениями, переживаниями, счастьем, горем, поддержать в трудную минуту и знать, что тебя тоже поддержат, а не выкинут вон, как ненужный мусор. Вы, которые рассуждаете так легко об аферизме женщины, которой как никогда нужна помощь, так легко вешающие на нее ярлыки, рассуждающие о том , чего не пережили, и , дай Бог, не переживете, вы не имеете настоящей дружбы. В этом вас судьба обделила. Это не ваша вина, это ваша беда. Но имейте совесть не пинать ногами ту, которой и так тяжело подняться. А ведь ей еще и детей надо поднять. В первую очередь детей. О себе я думаю она вряд ли вспомнит еще долго. Мерзко и противно ваше равнодушие и черствость. Не все измеряешь деньгами. В том числе и дружбу.

Извините, я не смотрю сериалов. И я не готова "грустить, радоваться, плакать и смеяться" с кем-то круглосуточно. Такой привилегией пользуется тол;ко муж и родители. В кризисных ситуациях - да, в любое время суток. Таких ситуаций (смерть и болезнь) совсем немного. В остальное время я ожидаю уважения личного времени и пространства, и так же уважаю личное время и пространство других. Требовать "дружеской поддержки" в неурочный час не буду и себе не позволю. Поддержать в трудную минуту - это понятие растяжимое и предельно субьективное. Также как и "выбросить, как ненужный мусор". Поэтому полегче на поворотах, когда Вы ими оперируете, я же и могу наглядных примеров попросить. Рассуждать я имею право о чем угодно, как и Вы, впрочем. В том числе и о сложной ситуации автора топика про прописку. Что касается "настоящей дружбы", которою меня "обделила судьба", могу только возрадоваться, что таки да - такой дружбой обделила. Я нахожу для себя естественным уважать решения моих друзей, особенно, относительно помощи, и не обьяснять причин, если они не считают нужным. Кстати, в том топике я перечислила, чем бы я помогла подруге. Прописка в моей квартире там не стояла, ну куда нам, убогим, до таких широких дружеских жестов... По поводу моей вины, моей беды и моей совести можно долго рассуждать. Свое отношение к проблеме той женщины я высказала в том топике. И если Вы называете "пинать ногами" мою позицию, в которой я не поддерживаю ее абсолютно неконструктивного поведения, что ж. Буду знать, что теперь это называется "пинать ногами". Дружбу я деньгами не измеряю, Вы меня с кем-то перепутали. Скорее, наоборот. :) Никогда не возникало разногласий с друзьями на этой почве, может, потому что я не претендую? :) (с транслита)

Это не сериалы. Это - Раневская. Остальное - демагогия

А что, Раневская это наше все? Ценю ее талант и оригинальность, но жить "по Раневской"? увольте. Я тогда уж лучше в демагоги.. Неужели вы не считаете что вот эта "круглосуточность", форс-мажор лишь раз в жизни может случиться... если чаще - это уже "сесть на шею".

Именно. Раз в жизни максимум - 2. Но если это случается, то друг - понятие круглосуточное.

И все равно, как писала выше, я костьми лягу, но буду беречь покой своих родных (включая друзей). А "круглосуточность" дружбы я берегу на тот случай, который, надеюсь, никогда не настанет.

В принципе, у автора топа тоже уже крайний случай... Подруга могла бы уж нормально отказать прописывать и предложить помощь в чем-то другом (деньги, вещи, время). Вот это была бы настоящая дружба, несмотря на отказ... А "скрываться" - это все же не дружба.

Безусловно. Несколько моментов: 1. я склонна согласиться с вашей догадкой, что тут не дружба, а приятельсвтво (поохала, поахала) 2. Не могу судить о крайности момента. Просто не знаю историю. (Деньги совсем позарез, или так, а че б не попробовать?) 3. Главное - я в спор вступила на стадии обслуждения темы "что есть дружба", а не истории автора конкретно. Так что все мои посты - о дружбе, но не об истории автора. ( там разбираться можно долго и безрезультатно. ТОлько одно бесспорно - обещание надо выполнять. Или не обещать. Или как можно скорее внятно обосновать свой отказ)

Согласна со всеми пунктами... У меня есть в жизни пара человек, ради которых я готова на очень-очень многое... друзей. Но прописывать их я бы искренне не хотела. Наверное у меня тоже иррациональный страх перед операциями с недвижимостью :-). Хотя на любые другие аферы ради них я способна, и с радостью... Подруга-приятельница автора скорее всего из тех, кто не умеет прямо отказывать, а потом ужасно мучается (у меня мама такая, я знаю, что такие люди бывают). Поэтому и скрывается... Свинская, конечно, привычка, но если уж входить в положение подруги - то я понимаю, почему многие посоветовали извиниться...

Жить по Раневской может и не стоит, а поучиться у нее не мешало бы "..форс-мажор лишь раз в жизни может случиться... если чаще - это уже "сесть на шею". Пока что мы и ведем речь об одноразовой помощи, но судя по всему кое-кому и этого много. А получив раз отказ в такой форме, как было описано выше, я бы больше не сунулась

я ответила Линии ниже (или выше?), я не рассматривала историю автора. И не знаю, какой у нее там случай. И не знаю, какой ей эта подруга друг. Иль не друг, а так , удобныая занкомая с московской пропиской. Я не знаю. Я про дружбу и то, как я ее понимаю. А чему? чему учиться у Раневской? Мне очень интересно.

Если интересно, сходите в библиотеку, почитайте.

Это аргументированная беседа? ну-ну...

смысла не вижу, поэтому и распыляться не буду

Нет, мне для друга такого критерия мало. У меня друг это тот, у кого я возму все, что надо и он мне еще даст. А я тоже отдам ему все, что могу. Я приходила к своей подруге и говорила - когда мы обе были в страшной жопе - я знаю, что у тебя есть стольник заначенный и ты его ни под каким предлогом не достаешь, дай мне его немедленно, когда отдам - не знаю. И она отдавала, не спрашивая, зачем. Надо ли говорить, что она не спрашивала меня, может ли она оставить мне своих детей и уехать в командировку, что не она просила мен ходить в больницу и кормить там ее мать с ложечки, а я сама туда шла, когда она валилась с ног. А приятных людей для времяпровождения много, но они не друзья.

Примерно так себе друга и представляю. Пока он у меня только один, вернее одна.

Одна - это много.-:) Судя по ответам, здесь далеко не у всех есть эта одна-:(

Я бы не рискнула недвижимостью = благополучием МОЕЙ семьи ради благополучия друга, он же дружище, доброжелатель, приятель, благоприятель, наперсник, побратим, побратанец, товарищ.(словарь синонимов). Я бы деньгами помогла, в меру возможности.

А кто просил рисковать недвижимостью? Или подруга подозревала в авторе мошенницу? Хотя даже в этом случае по новому ЖК ее можно выписать без особых проблем.

Люди так быстро меняются. А автор дама обидчивая так вот пропиши её и плясать потом будешь, под её дудку. А в Москве пособия на детей (те что до 14 лет обездоленным платят) не выше подмосковных случаем? Понимаете к чему я? ;)

Лена, ты молодец. Хорошо твоим друзьям. Но, вряд ли ты что-то здесь докажешь.

А чего доказывать? Артемис ведь не может доказать своим собственным родителям безопасность взятия кредита под залог их квартиры, но вряд ли считает их плохими людьми из-за этого. Поэтому я не понимаю, как она может считать таковыми тех, кто также отказывается рисковать своими квартирами... (причем даже не ради детей, а ради друзей).

А что я сказала о плохих людях?

А вот вы Артемис выше пишете "правильно поставила диагноз" - это о чем, простите :-)? Подруга автора, значит, нормальный человек, как многие, неплохой. И поэтому ее вполне можно понять.

Нет, это я Мирте писала, а понять я и больше могу, чем ситуация подруги, мне просто позиция Артемис роднее.

Мои-то родители между прочим поручителями выступили. Вернее, выступил отец, но согласились бы оба.

Так к ним и надо было в первую очередь обращаться, по-моему... А еще вы выше пишете, что в своей квартире живете - напрашивается вопрос о ее залоге :-))) По-моему есть масса причин, по которым подруга могла счесть, что вы выкрутитесь и без нее.

Еще раз объясняю - как поручители они не самый хороший вариант, банк взял отца как поручителя с очень большим скрипом, фактически в порядке одолжения. И то - потому что первый поручитель никаких нареканий не вызывал. У меня квартира в моей собственности не полностью.

Я тоже так считаю. Ну ради одной-единственной подруги может и рискнула, но скорее всего, просто дала бы ей денег на "левую" прописку. У нас, да и в Москве тоже видела - на каждом столбе объявления о прописке и регистрации. А то потом какие-нибудь наши странные органы опеки откажутся выписывать трех детей в неподходящие условия - и, при всем подругином желании, будет геморрой на мою излишне добрую задницу... В нашей стране трудно быть в чем-то уверенным...

Вот из первого сообщения автора: "Рассказала все подруге, она конечно долго за голову держалась и охала-ахала как мы будем жить... " Скажите, так пишут про близких друзей??? Близкая подруга и так бы все знала про сложную ситуацию и ей не нужно было бы "рассказывать все". По-моему напрашивается вывод, что подруга - может и не подруга, а приятельница, это автор ее так назвала...

Логично

в общем имхо беременная тетя подругой и не является:друг не станет просить о таком серьезном одолжнении, не будет друга ставить перед тяжелым выбором.

Согласна. Глупость какая-то подобные просьбы. Понятие дружбы по-русски. Автор топа - идиотка.

Ага, а та другая по-Вашему супер подруга, да? Знала о сложной ситуации и добила так сказать, шоб не мучилась... Отлично...

Чем добила? (с транслита)

"...сначала мурыжила меня 3 месяца, потом сказала что сейчас не может, потом сказала что не может совсем..." ИМХО - если ты не хочешь что-то делать или не можешь (если то твой друг) - скажи прямо - так честно, а не крути человеку мозги, за это время она возможно могла бы по-другому решить проблему. Друг на то и друг, чтобы честно и открыто можно было сказать о своих проблемах, а не хитрить и выкручиваться...

Всем спокойной ночи. У моего младшего сына День рождения. Ну это так, не по-существу.

Поздравляю!

спасибо

Все равно - с днем рождения!

спасибо вам

Да уж, действительно. иногда интересно увидеть насколько люди привязаны к деньгам, насколько ставят их выше человеческих отношений. В ситуации подруги Артемис я бы стопудово пошла поручителем. Если бы считала ее своей подругой. Не думаю, что это сильно бы подпортило бы мою кредитную историю. В случае, если бы случился форс-мажор - платила бы эти 50 баксов. Но это если бы было из серии -нет человека. Посмертно бы платила. И не считала бы себя дурой. Если же человек жив-здоров и не привык быть в долгу. как Артемис -то не задумываясь бы поручилась. По поводу прописки. Моя лучшая подруга с мужем не расписана. На тот момент они снимали жилье, у них ребенку года 3 было. Она была прописана у родителей бывшего мужа. Те ее через суд выписали - она в прниципе не возражала. Да, их общая дочь была прописана у отца - ее теперешнего ГМ. И вот встал вопрос о ее прописке. Ее муж пошле к своим родителям насчет того. чтобы прописать к ним мать своего ребенка. Они категорически отказались. Помню это был такой переломный момент в их отношениях. У нас есть еще третья подруга. у нее с мужем своя квартира. Аня обратилась к ней с вопросом о временной прописке. На что ее муж дал такой ответ, что если родители Аниного мужа не хотят ее прописывать - то это его проблемы, значит он не объяснил им нормально, что она его жена и т.п. И почему я должен облегчать ему жизнь - пусть платит за прописку и ищет деньги для этого. Аня, да и все мы были согласна с такой постановкой вопроса. И через полгода она хорошо поднажала на мужа и они купили в кредит 2 комнаты в трешки, куда она собственно и прописалась. А вот одним из поручителей - была эта подруга. Она работала вместе с Аниным мужем и у них была очень хорошая белая зп, а на поручительстов пошла потому как они не успевали собрать еще несколько поручителей(у них небольшая белая зп), а поручителей надо было насобирать на определенную сумму. Просто есть нормальное человеческое доверие. Если бы Оля отказала -тоже никто бы не обиделся. Они -то и сами хотели справиться силами родственников, но не получалось у них, вот и попросили. Вот когда была ситуация с пропиской - я бы прописала, если бы имела собственное жилье, тем более, что закон на моей стороне в случае чего, подруга об этом знает и если бы обратилась ко мне с такой просьбой, то обратилась бы именно потому, что знает, что мне это не составит огромных затрат. Аналогично с поручительством. Просить у меня постоянную прописку, или какие-то права на мою жилплощадь она бы никогда не стала. Что касается меня, то я в последнее время стала проще относиться к деньгам, и меньше бояться "кинутости". "Иногда дешевле дать себя кинуть, чем защищаться от кидка заранее." (с) Кинутой была. Того имущества, на которое была кинута - не жалко, а вот отношений - жалко, и очень. Попросить поручительства на кредит в пару тысяч у.е. не считаю постыдным и ужасным. А вот с людьми, видящими во мне аферитску, общаться не стану.

Автор, чего пылите? Пропишите эту беременную к себе, и дело с концом. А то кричать про дружбу можно громко, ничем не рискуя. Я считаю, что не имела права эта "подруга" лезть с такими просьбами.

Ну а я меркантильная особа. Это знаю. Помощь другу -выручить деньгами в пределах суммы, которая пусть и затянет нам пояса, но если что -потерять будет не так жалко, как друга. Опять же, когда это не касается такой суммы, на которую я смогу купить машину или квартиру ;), а в районе (для нашей семьи лично) это порядок нормальной стиралки-автомата или среднего компа. Поручительство дали бы действительно другу, а не приятелю. А вот с пропиской -вот тут при всей своей любви -я человек с комплексами. И у нас можно прописать без разрешения владельца детей к матери в чужую квартиру. А вот тут мы (со стороны семьи моего отца) уже обожглись (слава Богу не сильно и поправимо). Плюс лично мы с мужем еще почти 6 лет будем выплачивать кредит за свою. Так, что в ПОСТОЯННОЙ прописке я бы отказала. Временную, возможно, предоставила бы. Но, согласовав полностью с мужем. И если бы решили, что нет, то ответила бы сразу. Хотя, обычно для принятия подобных решений я сразу же оговариваю сроки, когда я дам ответ и не прячусь. Да, все равно я примеряю на свои ощущения и свою семью. А у меня сестра -инвалид детсва, отец больной уже и со своими заморочками. Мачеха тоже уже вымотанная жизнью женщина (и хотя у нее есть свои дети -кто знает, какая жизнь будет?). Остаемся мы с братом на всех немощных, не дай Бог что с моим мужем. А у меня ведь тоже двое детей. И брат собирается обзаводиться семьей. В общем, меркантильная я. Реалистка :(.

Ада, при том, что Вы меркантильная особа Вы согласились бы и на прописку(временную) и на поручительство. :) А тут есть ряд "немеркантильных", которые на просьбу о помощи рассуждали бы о том имеют они право нет говорить или не имеют. На самом деле все немного проще - разным людям нужны разные отношения. К слову, мне политика не заставляй меня делиться конфетами, и твои конфетнки мне тоже не нужны - не близка. Я очень фильтрую свои просьбы. И нормально реагирую на отказы. Но вот с одной подругой оборвала отношения после одного случая. У нее классная книга на немецком была - об Эшере, с иллюстрациями. Иллюстрации были офигительные. Я попросила у нее на пару часов отксерить. В течении недели я 5(!) раз обламывалась на том, что мне эту книгу не привезли. Т.е. она грит да, да(при этом я не могу назвать ее человеком, который не умеет говорить нет), а сама не привозит -говорит -забыла. Я грю завтра тогда. Она да, да. Я два раза приезжала к ней на работу, она смотрела мне в глаза и говорила, что забыла. После 5 раза я сказала ей -не хочешь давать, так и скажи ,но зачем мурыжить-то? Я эти рисунки просто предложила в одной газете(стенгазете местной) поместить. Но это давно было -инет тогда еще не распространен был. И вот с тех пор. как отрезало. Да, я понимаю, что она мне ничего не должна, и возможно она не могла свой отказ аргументировать, но дружба сошла на нет. Хоть и казалось, что человека настолько меня понимающего я не найду.

Понимаете, Аня, мы с мужем "выстрадали" своих друзей. Именно друзей не много, но они проверенные и в тяжелые для нас и для них минуты (хотя и это не дает 100% гарантий). И про поручительство мы согласились бы для этих друзей. Еще моим брату и отцу плюс сестре мужа и его брату с родителями. Это при том, что у меня более чем достаточно родичей и приятелей целый мешок. Опять же, за прописку я писла именно временную и именно ВОЗМОЖНО. Единственное, что однозначно -это то, что я бы не пряталсь и не бегала бы и даже побещав, но не решившись таки прописать (дать поручительство) объявила бы об этом как можно раньше и сама бы предложила какую-то альтернативу. На то и друзья ;).

Да, еще: размер "подарка" в долг или поручительства имеет место до 1 тыс.у.е. И для ОЧЕНЬ проверенных друзей и то, нам самим придется занимать, а потом достаточное время отдавать. Так же и на поручительство была бы НЕ большая сумма. Хотя, для родной бабули я и 10 у.е. пожалею, вот так. В общем, это трудно объяснить словами. Могу и не разбираться в ситуации и отказать только потому, что знаю, что на данный момент наша семья сидит исключительно на моих пышках-пирожках и вермишели с консервацией. А деньги мы можем насобирать сезонно, в зависимости от торговли на работе у нас и друзей (которая очень зависит от сезона, учитывая, что мы живем в с/х областном городе). Соостветсвенно в "мертвый" сезон мы прост физически их не сможем собрать. А кредитов у нас и своих хватает :( ;).

Я бы никогда не купила такую квартиру, представляю, я собираю документы и по выписке из домовой книги узнаю, что, допустим, год назад в этой квартире была прописана молодая мамаша, потом прописала своего родившегося ребенка, а потом выписалась...Риэлтор бы сказал, что квартира "темная", что мамаша потом с этим ребенком в зубах будет доказывать, что ее выписали без ее ведома, а она была в состоянии аффекта и подписала бумаги...И при хороших связях суд еще им квартиру вернет...Нет уж.. Подобные темные делишки с умалишенными дедушками и бабушками, родственниками сидящими в тюрьмах и молодыми мамашками - дело стремное, лучше не связываться. Я бы не прописала хотя бы из-за этого, не фиг потом проблем с продажей квартиры иметь.

Если Вас это утешит, то при продаже квартиры все прописанные НЕСОБСТВЕННИКИ автоматически теряют право прописки в ней. Даже судиться не придется, просто подать соответствующий документы в ДЕЗ. Единственный момент, который нужно проверить - не были ли они прописаны на момент приватизации. Если после этого дела, то прав на жилье у них нет никаких абсолютно.

Я бы не стала прописывать, в первую очередь потому, что завтра у нее родится ребенок, а его без моего ведома пропишут по месту прописки матери. А потом НИКОГДА ее уже не выгнать– ни через суд+ никак. Потому что выписка с ухудшением жилищных условий с ребенком практически нереальна, а подруге, насколько я понимаю, идти некуда. тем не менее, я согласилась бы на их проживание, тут даже вопрос не стоит.

Друзей , которых я смогла бы прописать я могу пересчитать по пальцам 1,2,3 - все остальные в сад без обид. Обычно про такие деликатные вещи не спрашивают, а рассказывают о проблеме ждут приглашения. Если не предложили , то занчит "друг" не хочет предлагать помощь в этом вопросе. (с транслита)

Вообще-то автор топика изложила ситуацию в своей интерпретации... Во-первых мадам о потере мужа сообщила далеко не сразу. Во-вторых постоянно твердила, что ОНА-то подруге помогала, а подруга ей отказала... Ну и еще куча нюансов: подругу втягивают в аферу с московской пропиской, обещая поделиться деньгами... Очень странная ситуация...