Вот и посоветовалась!!!

Я писала на Еве про то как, решилась развестись с мужем. Пока мое внутренне состояние нестабильно, чтобы с легкостью пережить весь этот процесс и поэтому обратилась к виртуальному психологу за помощью. Один из вопросов меня шокировал: "А уважаете ли Вы мужа как мужчину?" Я ответила, как я могу уважать его как мужчину, если все годы брака он практически сидел на моей шее, приносил неприятности(моральные и материальные), забота о детях вся на мне, плюс ко всему муж травку курит, да и выпивает тоже, но нечасто. Психолог мне пишет: надо мужчине предоставить возможность проявить свои мужские качества. Но как я могла это сделать, если я получила его уже таким. Таким человеком, который не хочет ничего мужского проявлять, только бы его ничем не напрягали? Я ничего не понимаю, помогите мне в этом разобраться плииз. Если следовать этой версии, то получается, что мой муж из-за меня таким стал, но дело в том, что у него вся семья такая - отец ушел к другой женщине и больше не интересовался ни своими детьми ни внуками( когда моему мужу было 15), старший брат тоже ничего в жизни не добился (45 лет, работает охранником, любит выпить), мать всю жизнь живет для себя(сама рассказывала, как обшивала себя у портнихи, на дорогие туфли ей давала мама и приходила домой с работы, а там ее свекровь уже ужин приготовила, ну т.д.) Я считаю, что его семья таким сделала, а не я. По-моему, он просто не создан для семейной жизни и я здесь не причем.Еще когда мы поженились он мне говорил "Не надо из кожи вон лезть, чтобы чего-то добиться, надо просто уменьшить свои потребности и желания". Такое мог сказать только ленивый, эгоистичный опофигист. Ну причем здесь я?????!!!!Обидно:-(

Вы сделали свой выбор. (с транслита)

Я то его сделала, но не хочу считать себя виноватой в том, что дети остались без отца, я долго боролась за полную семью, но...увы

Считайте тогда виноватой свою планиду. Или соседей. Или вагоновожатого. Или старика Дарвина. (с транслита)

"...и я здесь не причем." Кто бы сомневался,ведь замуж то вас выдавали насильно...

Нет не насильно...Замуж выходят по молодости и по глупости, к сожалению это мой вариан. А у вас что с выбором мужа все так идеально? вы сразу разглядели все плюсы и минусы своего избранника?!

"А у вас что с выбором мужа все так идеально?" Да,причём неоднократно. А если серьёзно,то проблема здесь не в том,что кто-то не идеален,а в том,что кто-то "не причём".

"Замуж выходят по молодости и по глупости..." Ах,во-от почему замуж-то выходят...

И поэтому тоже. И чтобы от родителей отроваться. И "потому что возраст подпирает" "потому что все подруги уже замужем". И гораздо чаще, чем вы думаете:( Не стоит так уж считать всех таких женщин дурами:(, некоторые с возрастом умнеют. Собственно, Ева - эдакий розарий сильных успешных женщин, который никогда не совершали ошибок, всегда умели грести против течения и не умеют прощать чужие слабости. :((((((((

Да, а еще эти женщины признавали свои ошибки, делали выводы и ни на кого не пытались навесить ответственность за свои проблемы. (с транслита)

Им теперь медаль за это? Знак почета? А тем, кто послабее, поглупее - показательную порку? На еве спошь и рядом человек, что-то в жизни преодолевший, ТРЕБУЕТ от других умения преодолеть сходные проблемы и плюет на тех, кто это сделать не в состоянии. Увы.

Никто ни от кого ничего не требует. Совет дают. Добрый. Не искать виноватых в своих ошибках. Глядишь, и ошибок поубавится. (с транслита)

розарий, в скобках серпентарий... ;-)

Вы сами выбрали отца своим детям и мужа себе. Это дети себе папу не выбирали :-(

Почему такая злость???!!! Я тут душу изливаю, надеюсь на ДОБРЫЕ отклики(не обязательно те которые понравятся мне, но добрые). Я всего лишь хочу понять для себя, насколько я виновата в том, что у меня не сложилась семейная жизнь, а вы...нет слов:-(

НЕ виноваты Вы, НЕ ВИНОВАТЫ...,в том,что выбрали не "своего" человека...Ищите своего!

Меньше слушайте сомнительных виртуальных психологов.В том,что ваш муж такой нет никакой вашей вины.

это не злость. я тоже сама выбирала себе мужа и отца своим детям. и мой сын себе отца не выбирал. Выбирала я. И если моя семейная жизнь не сложится, то либо я сама в чем-то виновата, либо (если уж очень хочется себя оправдать), это я до брака недоглядела/не разглядела/ не поняла, что за фрукт мой муж.

А где Вы увидели злость? Констатация факта. Вы выбрали себе мужа сами, свою позицию по основным жизненным вопросам он честно обозначил (судя из Вашего первого поста), и это был Ваш личный выбор выходить за него замуж, рожать детей и бороться за "сохранение полной семьи". Если мы, конечно, не берем исходным положение, что Вас заставили с ним жить. Какие могут быть виноватые? (с транслита)

Нет не заставили, мы встречались полгода, влюбились сразу, а вышла замуж по залету, и не уверена, что вышла бы, если бы не эта причина. А с другой стороны, когда любишь, то закрываешь глаза на многое.

У вас голова круглая или квадратная? (с транслита)

Понять или чтобы пожалели?

"Но как я могла это сделать, если я получила его уже таким." Вам его уже при рождении в паспорт записали мужем, что-ли?

Разочарована:-( Когда я стояла перед выбором(развод или дальше терпеть такого мужа), мне было очень тяжело и еварушницы меня очень поддержали, а теперь вместо поддержки одна агрессия и ядовитость, очень жаль...

Т.е. Вы хотите на нас свалить свои несчастья? "Еварушницы" виноваты? (с транслита)

Ужасно глупо звучат ваши слова.Вообще-то я говорю о поддержке, а не о сваливании вины.

Я вам подъиграю на шарманке. (с транслита)

Так расходиться с человеком, с которым не можешь жить - это одно. А завести топик: "Я белая и пушистая, а мой муж страшенный козел, столько лет прожили вместе. Пожалуйста, ведь правда он козел?" - это другое.

Надеюсь Вы приняли решение о разводе не под нажимом форума?:-)

Ну чего вы переживаете??? Ну подумаешь, какой-то психолог ей там чего-то сказал!!! Да они только и умеют говорить умные шаблонные фразы. А то что вам с мужем не повезло, так это фигня, не вы первая, не вы последняя! А здесь, если хотите, чтобы вас пожалели - расскажите как он ушел к молодой и красивой дурочке... Мне вас жалко, вы на всех углах кричите, что он плохой, а вы пытались... так теперь с таким же усердием попытайтесь жить дальше!

Не, раз эта фраза так зацепила автора - значит психолог знал, что спросил!

Просто автор любит своих детей и не хочет лишать их отца. *Психолог* наступил на больную мозоль, не разобравшись в причинах, которые вынуждают автора к разводу. Жертвенность автора тут не нужна, если жизнь с человеком не склыдвается совсем никак ( годами проверено) то дальше лучше не будет.

А автор не сама выбирала отца своим детям?

Вы считаете,что люди боги и никогда не делают ошибок?

Делают. Но некоторые потом не ищут, на кого бы свалить все последствия. Степень инфантильности именно этим и определяется - неспособностью признавать свои ошибки, отвечать за них и исправлять последствия - гораздо проще найти "виновного во всем" и страдать-страдать-страдать, чем что-то делать.

Я не думаю,что автор собирается страдать всю жизнь.Автору сейчас хочется просто поплакаться и не обязательно его добивать. Все мы умные и рассудительные,когда у нас все хорошо.

Чего-то вы совсем не о том. Кто собирается страдать? Автора как раз не собирается страдать. А чувство вины на нее как раз вешает психолог, *дети без отца, автор не дает бедному развить мужское начало*. От ошибок никто не застрахован, главное их вовремя распознать и попытаться исправить.

Я просто говорю, что судя по бурной реакции, автор считает себя в глубине души виноватой, что не смогла переделать мужа, и написала сюда, чтобы мы опровергли. А ей ответили: "Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте!" То есть, вины автора в том, что она не смогла переделать мужа нет. Нельзя переделать другого человека. Но выбрала-то она его сама! Значит, что-то в нем было, что ее зацепило. Чего же теперь расписывать, какой он немужественный?

Как скажете, больше кричать не буду:-#

Вы НЕ виноваты! Любого взрослого человека формирует в первую очередь семья и воспитание ( примеры родителей в том числе и заложенные ими ценности) и окружение. Вы получили уже взрослого сформированного человека. Жизнь в семье , возможно, вносит свои корректировки, но не такие значительные, как мы думаем. Если у вас в семье все так как вы пишите и вы решили развестить - разводитесь! Это не значит, что вы навсегда лишаете детей отца. Он может ( если захочет) видеть их когда ему хочется и проводить с ними свое время. Просто это не значит, что выйдя замуж за него, вы ставите на себе крест и должны везти весь этот семейный груз, с мужем и его наплеванием на семью, до конца своих дней. Вы должны сами обрести душевное спокойствие, радость. Если это возможно с разводом - значит так нужно. А психолог он-лайн, ну кто он такой? Его, наверное, в институте учили *пытаться сохранить семья в первую очередь* - вот он и пытается как может. Давит на вашу жалость и сознательность. Вы же лучше знаете, что вам гнетет и какой выход их ситуации возможен - вот и действуйте. Удачи!

ППКС

На месте психолога я бы спросила не только уважаете ли вы своего мужа сейчас, но и уважали ли вы его когда-нибудь ДО нынешних событий. Если очень молодая женщина по пылкой любви выходит замуж, практически не зная своего избранника, то ее часто ждут всякие сюрпризы. Подумайте, что для вас было в муже ценно, когда вы решили за него замуж выходить. Сохранились ли в нем эти черты сейчас. Изменилось ли у вас отношение к этим чертам. Какие новые требования вы стали проявлять к мужу за время брака. Какие качества в мужчине вы считали самыми важными в том возрасте, когда выходили замуж. Какие черты считаете важными сейчас. Далее - на все эти вопросы попробуйте ответить с позиции вашего мужа (в отношении от него к вам). Может, что у вас и встанет на место в голове.

У него были длинные ресницы, хорошая физическая форма(познакомились на волейбол), я просто в него влюбилась...Не знаю насколько все нынешние девушки подкованы в этом плане, но в свои 19 лет я ничего не соображала - "какие качества в мужчине самые главные". Можете сколько угодно забрасывать меня тапками, но я Еву расценивала как некую отдушину в сложных жизненных ситуациях. И если я на каждом углу кричу о том, что как мне не повезло с мужем и какой он козел, значит именно это для меня на данный момент и тяжелее всего пережить. Завтра я возможно буду кричать совершенно о другом.

ВСЕМ СПАСИБО, ХОРОШИЕ ВЫ МОИ!!!

Автор, да не мне отвечайте на эти вопросы, не психологу (тем более - по сети). Себе! ВАМ надо понять, как ваша семья дошла до жизни такой. Вы тоже ответсвенны за эту ситуацию - да, вы были молоды, не имели жизненного опыта. Но теперь-то вы стали и взрослее, и опытнее, и умнее. ВАМ надо понять, ЧТО вам важно в мужчинах, что ВЫ готовы делать в серьезных отношения и т.п. Чтобы больше не наступать на те же грабли. Очень может быть, что муж ваш слова доброго не стОит. Но вы прожили с ним несколько лет, нажили с ним деток. Вы ПРОДОЛЖАЛИ эти отношения, видимо, и некоторое время после того, как у вас "открылись глаза". Вы ответственны за это - ну вот как незнание закона не освобождает от ответственности. Но вы не виноваты, что были молоды и ориентировались на привлекательную внешность. И он не виноват, что его вырастили таким. Но тут уже дело прошлое. И ни бить себя в грудь, мол дура я была, ни клеймить мужа за то, что кроме привлекательной внешности у него хороших качеств для семейной жизни не оказалось, не надо. Опыт свой оценить и переоценить надо! И если вы решились на развод, это ваше право и вполне возможно, что это - лучший для вас выход. Но не бывает так, что кто-то весь в белом, а вторая сторона - вся в какашках. Я просто предлагаю вам подумать, в чем в вашей семейной жизни были ВАШИ просчеты. Подумайте об этом. Не для психолога, не для того, чтобы чувствовать себя виноватой, не для того, чтобы себя пяткой в грудь бить, что вы такая классная, а он такой кАзел. Вам еще жить и жить - вы молоды. Вам не надо больше наступать на такие же грабли. Вот и все. Удачи! А психолог (хоть и по сети) действительно "прощупывает" семейную обстановку, чтобы понять,

Навряд ли мне попадется такой человек как мой муж, даже мой отец сказал, что хуже может быть только отъявленный уголовник, а его мнение я уважаю. Дело в том, что я и не могу понять в чем были мои ошибки(кроме выбора мужа), потому что не представляю с какой женщиной мой муж был бы счастлив в семье, боюсь что ни с какой. А благодаря тому, что я перенесла с мужем, живя с ним, любой белее-менее нормальный мужчина будет для меня чуть ли не идеалом, я смогу оценить даже самое маленькое проявление заботы обо мне и о моих детях. И все-таки я не представляю, как надо было себя вести, чтобы мой муж захотел проявить свои мужские качества, надо было сидеть несколько лет и ждать, когда он например предложит сделать ремонт в комнате, в которой ничего не менялось уже лет 15-20, или детям надо ходить в обносках, чтобы он наконец задумался "Ане надо ли купить новую одежду и есть ли у них обувь на зиму?" Может надо было безропотно отпускать его к друзьям и с довольной физиономией встречать его пьяным в два часа ночи? Может быть тогда бы он задумался "Ах, как там моя бедная жена? Я тут с друзьями кайфую, а она дома сидит меня ждет?!" Может все-таки правы все мои родственники, которые говорили мне, что не тот это человек, с которым может быть счастлива женщина?! Может быть прав отец моей подруги, который знает отца моего мужа и говорит, что мой муж - копия своего отца, такой же никчемный человек" Может быть мне просто не повезло в жизни и я вышла замуж за человека, с которым у меня никогда не было шансов быть счастливой, а я сначала за любовью, потом за привычкой не видела этого и надеялась на лучшее, давая каждый раз новый шанс себе и мужу. Рассуждая об этом, я становлюсь все больше и больше уверенной в том, что сделала все правильно. Жалею только об одном, что не сделала этого, когда мой еще муж подставил всю нашу семью и продал квартиру матери, практически выкинув ее на улицу. Вместо этого я как декабристка пошла за мужем и взялась его вытягивать из этой истории. Списибо за внимание, теперь попытаюсь обходится без Евы, слишком уж тут поступают жестко с людьми, которые переживают нелучшие моменты своей жизни.

Значится так: прекрасно, что ваши размышления о прошлой уже семейной жизни укрепляют вас в мысли, что вы с разводом поступили правильно. Первый шаг сделан. Вы приняли правильное решение - теперь вы свободны от жизни с человеком, который к семейной жизни не приспособлен. Уже хорошо, и действительно хорошо! Вы перечислили некоторые моменты из вашей прошлой жизни: примеры безответственного отношения мужа к семье и ваши реакции, которые были крайне терпеливы, но... непродуктивны для создания нормальной семьи с равной ответственностью супругов. Теперь, после того, как вы успокоитесь, обдумайте свою семейную жизнь еще раз. Давайте посмотрим, какие выводы вы уже сделали (судя по вашим постам). 1. мужчина должен ответственно относиться к семье: не перекладывать полностью на женщину зарабатывание денег, уделять время жене и детям, быть внимательным к их нуждам. 2. Пассивное "принятие" мужа - путь пагубный. Молча прощать частые (не пару раз в год) попойки с друзьями, терпеливо ждать годами, пока у него возникнет мысль об улучшении жилья и т.п. - бесполезно. 3. Семейная жизнь предполагает равную заинтересованность супругов в этой самой семейной жизни. 4. Красота вообще и страсть-влюбленность в частности не гарантируют в дальнейшем счастливой семейной жизни. 5. Вы - сильная и самостоятельная женщина, способная и быть матерью, и работать, и домом заниматься. Вы - ответсвенный и верный человек (честно выполняли семейныве обязанности даже не чувствуя должного ответа). Вы умеете принимать решения - даже такие трудные, как развод. Вы - самостятельный человек. Дальше посмотрим: Вопрос про уважение психолог вам задала не зря. При нормальных отношениях в семье супруги друг друга уважают. Должно быть то, за что уважать! И мужа, и жену. В вашей бывшей семейной жизни муж, как я поняла, уважения не вызывал. Сначала вы об этом не задумывались, а когда задумались, выяснилось, что уважать вам его не за что. Напрашивается вывод: имеет смысл далее настроиться на семью с мужчиной, которого бы вы изначально уважали, и который уважал бы вас. О котором вы бы заботились, и который заботился бы о вас. Взаимно. И так далее. Попробуйте себе нарисовать образ мужчины, с которым вы бы чувуствовали себя счастливой. Какие у него должны быть черты характера, какие поступки он совершал бы в тех или иных ситуациях. Подумайте о том, ЧТО вы должны заранее знать о мужчине, прежде чем начинать с ним семейную жизнь. Подумайте о том, нужен ли вам ЛЮБОЙ мужчина, получше БМ, или есть определенные черты, которые вы не готовы принимать ни в одном мужчине. Ох, не верьте папе, что хуже вашего БМ никого хуже быть не может. Ох сколько же мужчин... крайне тяжелых, таких, что по сравнению с вашим - хрен редьки не слаще!!! Короче говоря, отдохните как следует. У вас закончился крайне тяжелый период в жизни. Отдохните, почувствуйте себя свободной от чужого человека, который, так получилось, несколько лет был вашим мужем. А потом подумайте, как строить отношения с мужчинами так, чтобы никогда больше не ходить по таким вот граблям. Удачи вам!

Спасибо за ваши рассуждения, согласна с каждым словом. К тому же я уже решила, что мне надо отдохнуть от всего, поэтому в данный момент не напрягаюсь - как у меня там дальше сложится... Буду надеяться на лучшее (уж это у меня хорошо получается0, может еще и повезет в жизни и я вправду сделаю человека счастливым, а он меня:-)

Ну конечно вам повезет! У вас есть очень хорошие черты характера, котрые обязательно правильно оценит другой мужчина. И опыт у вас теперь есть, и постарше вы стали, поумнее в житейском плане. Сколько же еще хорошего впереди! А что сейчас вы в своих постах так резко пишите о БМ - нормально. В период-то развода еще как нормально. Так что отдыхайте спокойно:) Все у вас наладится в жизни:) Удачи!

боже мой, ну не слушайте вы их. Вы и виноваты, и не виноваты. Виноваты в том, что ошиблись в выборе мужа, но все имеют право на ошибку, главное, ее понять и принять, и уже спокойно работать с тем, что есть сейчас. Виновата или не виновата - не правильная формулировка. Вы ответственны за то, что сейчас происходит, но не виноваты. Я, например, совершенно виновата в том, что сейчас происходит со мной и моим сыном из-за развода. Раво также, как и бывший муж. Но не на виноватости нужно концентрироваться. И мучать себя обвинениями не нужно. (с транслита)

Автор не перекладывает на других ошибки,просто ему сейчас плохо.Пройдет время и все встанет на свои места.

УРА!!! есть все-таки на Еве объективные и трезвомыслящие люди, хотя их меньшинство к великому сожалению:-(

Просто я когда то давно была в немного похожей ситуации и мне тоже было очень плохо.Прошло и у вас тоже пройдет.

Так вы чего хотели то? Вы избавились от Анны на шее-замечательно. Детям будет не просто, но от вас зависит, как с наименьшими потерями им пройти через ваш развод. Чего вы переживаете? О детях-тогда я вас понимаю, а если о себе, то все можно исправить- позовите мужа обратно. (с транслита)

Просто я считаю, что сделала все возможное для того, чтобы сохранить семью, а меня в этом хотят переубедить... Хочу не чувствовать себя виноватой перед детьми, что я не захотела, чтобы такой "пример" был перед их глазами. Хочу уверенно объяснить сыну, что не я папу выгнала, а он сам сделал свой выбор, когда ставил своих друзей на передний план, а семью где-то на третий. И вина моя в том, что я очень мнительный человек и меня легко задеть за живое, я слишком долго искала причину в себе, живя с мужем, вместо того, чтобы давно развестись. Неужели все это так труднопосягаемо для понимания?!

Именно так я все и поняла! Удачи, автор!

Спасибо:-)Будем держаться и надеяться, что все лучшее еще впереди:-)

Ой а вот ето все г**но не стоит вываливать уверенно сыну. Можно просто сказать взрослые люди иногда рашодятся. Папа будет жить отдельно и тд. (с транслита)

Автор, я Вам советую не говорить сыну, что виноват отец и прочее. Не надо. Да и себе тоже не стоит. Перенесите на себя. Скажите: Сынок, я не смогла жить с твоим отцом. Мне оказался не по силам такой брак. Может твой отец и неплохой человек, но рядом со мной он не стал лучше, а мне рядом с ним не было хорошо. Я сама сейчас на распутье в плане брака. У каждого человека есть свои недостатки. И при разводе я могла бы тоже их упоминать ,как причину. Но причина не недостатки, а то, что есть некоторые вещи с которыми я мириться не хочу. И которых в меой жизни быть не должно. И если я не смогу постороить отношения, которые мне нужны ,не знаю стану ли я сохранять эти. Но я к тому, что не стоит акценитроваться на личности человека - стоит делать акценты на его поступках по отношению к тебе -именно это играет определяющую роль в браке, имхо. Не надо говорить сыну, что его отец никчемный и т.п. Но можно сказать, что его отец не ценил отношений в браке, посему Вы решили расторгнуть этот брак. А сыну лучше объяснить ,что надо ценить отношения.

"помогите мне в этом разобраться плииз" - это слова автора. Люди и попытались. Она оказалась не готова. Кто виноват?