"Она не может"

Как вы думаете, если человек позиционирет себя так, будто он не умеет делать элементарные вещи, это может быть правдой? Речь о моей старшей сестре. Ей 40 лет. Она почти полностью сидит на шее у нашей матери, у своего отца, частично на моей и моего мужа. Не в материальном плане, а в моральном и в том материальном, который не выражается в деньгах. Другими словами, за нее всегда нужно делать простые вещи. Сейчас в нашей семье остро встал вопрос о том, как бы ее сын не загремел в армию (шансы есть), так она уже неделю "не может" зайти в интернет и узнать, в каких вузах есть военная кафедра. Наша мама делает за нее абсолютно все, а когда я маме говорю, что так нельзя, мама мне отвечает: "но ведь она сама не может!". Конечно, не может, если за нее всегда все делают. Когда я маме говорю "ведь она не проживет, если ты умрешь", мама говорит "зачем ты о грустном?". Мне интересно, неужели такие люди действительно ничего не могут или это они так удобно устроились в жизни? Если сестру отправить в свободное плвание, неужели она и вправду утонет? как так получилось, что в одной семье две такие разные сестры выросли? Меня в свое время поставили перед фактом, что помощи ждать неоткуда. Я выжила и сейчас очень рада, что у меня был тот опыт, знаю, что могу справиться. Я не ревную. Я знаю, что моя мама ( ну, и другие члены семьи тоже) любят меня и гордятся моими достижениями, а сестра у них как крест. Я просто не могу поверить, что такие люди на самом деле "не могут". Что вы думаете?

Чаще всего такие люди просто не хотят. И прекрасно они адаптированы в жизни - ведь всегда назходится кто-то, кто за них все сделает. И способы этого добиться бывают разные. В свободном плавании они со временем адаптируются, хотя и не без проблем. Знавала такую девицу. Она кое-что сама могла и делала, безусловно, но никогда не упускала шанса прокатиться на шее. Мы с ней больше не общаемся.

Ещё как проживёт. Паразиты переживут всех, пока есть хоть одна шея, чтобы на неё сесть и ноги свесить. (с транслита)

И новую найдут.

И я знаю историю про одного инвалида женского полу, которую обслуживала престарелая мать, а сама она лежачая якобы была. Так вот когда мать умерла (думаем от перегрузок) "инвалид" чудесным образом выздоровел, встал и начал жить как остальные. :-|

к Кашпировскому сходила, не иначе? ))

Нету такого, что НЕ МОЖЕТ, есть такое, что НЕ ХОЧЕТ. Ваша сестра именно не хочет. з.ы. Я говорю только о полноценныx в плане душевного здоровья людях. Если психически ненормален-тогда другой разговор. (с транслита)

Такие люди всегда найдут на ком "повиснуть". Если и вы и мама вдруг решительно откажете в помощи, ваша сестра, конечно же не умрет. Просто найдутся другие, которые будут помогать...

Да сможет сестра, если сильно припечет. Пусть не всё сможет, пусть шишек набьет, пусть из-за своей неприспособленности к самостоятельной жизни много потеряет и поначалу нервишек изрядно потеряет, но умереть не умрет, приспособится (даже если не будет того, кто за нее делал бы то, что ей не хочется).

пока существуют люди, готовые принять на свои плечи её проблемы - она не сможет. Оставьте её в покое. И родителей. Не жалейте их. Это их добровольное решение - взять на себя решение её проблем. Вы выжили? Это делает вам честь. Молодец. Все вами гордятся? Тем более. А сестра... Ну пусть живет как хочет. Это вас не касается. Но со своей шеи я бы её сняла. Полностью. И на недоумение родственников нашла бы что ответить. Её проблемы - не мои проблемы...

тут все сложнее несколько. Я конечно придерживаюсь такой линии поведения, как вы пишите, всегда, когда она сообщает мне что чего-то не может я стараюсь предложить ей вариант, как смочь, а не делать за нее. А мама... она постоянно жалуется, я не знаю, как здесь устраниться. Предполагаю, что обе они на самом деле довольны таким симбиозом, но зачем тогда меня втягивать все время?

У меня тоже самое, единственным выходом стало всех жестко послать куда подальше, я еще долго себя чувствовала виниватой, но со временем прошло и с моей шеи слезли (и жалуются намного реже).

Вы правы. Могут, просто зачем, если есть другие, которые за них сделают. А за сына сестры - постарайтесь похлопотать не ради нее. а ради него самого. А вот для СЕБЯ пусть она сама все делает - или делают те, кто согласен делать вещи за нее.

практически все ее проблемы и "не могу" связаны с ребенком. Для самой себя ей особо ничего и не нужно. Поскольку решено, что ребенка от армии надо спасать поступлением в институт с военной кафедрой, то все в этом направлении и работают. Просто стратегия выбрана не очень удачная, поэтому все психуют. Мы с сестрой каждый вечер по часу это все обсуждаем, я уже начинаю офигевать от такого напряжения, и толку никакого. Но если я начну сейчас вместо сестры искать инфу о вузах, об экзаменах, о военных кафедрах, а собрать инфу , по сравнению с основной проблемой - это фигня... В общем я принципиально не хочу делать за нее элементарные вещи.

Тогда серьезно поговорить с самим парнем, обьяснить ему, что речь идет о НЕМ, его мама особо делать ничего не собирается, а у родичей своих делов навалом. И как можно более привлечь его к самому процессу - 18-летний пареь вполне способен подойти, переписать информацию, отнести-принести документы и все такое. И делать для него только то, что он сам не может (а не "не может") сделать. (с транслита)

Да и неэлементарные тоже делать не стоит. Раз речь идет об армии, значит ребенку уже не 5 лет, так что пусть сам проблему и решате, а то скоро у вас на шее будет не только сестра, но и племянник!!!

к врачу имхо. если это не аутизм и схожие диагнозы, то к психиатру точно. или к психологу хотя бы. лень тоже лечится

это не аутизм, точно. у нее были проблемы психологического плана, она очень долго после родов просидела дома и не могла себя заставить выйти на работу. Сейчас работает, ура. А к врачу она не пойдет. Она не считает проблемой то, что она ничего не может. Когда она сталкивается с проблемой, она ведет себя как страус. Потом появляется мама и кто-то еще, и страуса спасают.

все таки лучше к врачу - очень похоже на проблемы мед порядка :( не аутизм, а психолоические

вот и я о том что это не аутизм. значит должна "мочь". по крайней мере уметь.

между прочим, грамотно сидеть на шее это талант и труд. :-)

Это точно. И талант. (с транслита)

Что вы паразитов никогда не видели? Таких людей полно. Пока ваши родители позволяют ей сидеть на их шее, ничего не изменится. А потом она другую шею найдет.

Есть таике люди и довольно много, зачем им что-то в свою очередь решать,.либо делать если все делают другие, родители приучили, а теперь все мучаются!!!

Такие люди действительно не могут, НО (!) если их отправить в свободное плавание, не утонут, а адаптируются. У меня мама такая, любит что бы за нее все сделали, если ей отказать, может вообще плюнуть или очень долго тянуть, но это ее личное дело!

Мне вчера рассылка интересная пришла, про учителя и ученика. Ее автор пишет, что никогда не следует делать что-то за кого-то, подсказать - можно и нужно, направить, вдохновить, указать, где ошибка - но ничего не делать вместо того, кто должен это сделать. Ибо только сделав что-то хоть раз самостоятельно, человек нацчится. Если за него делать, помогать, переделывать - он всю жизнь будет с открытым ртом ждать посторонней помощи. Это касается всех сфер жизни. В частности, автор рассказывает, что когда он работал школьным преподавателем, некоторым ученикам он только подсказывал, а за некоторых сам переделывал их работы - с обучающей целью. Так вот, поняли свои ошибки только те, кто исправлял их самостоятельно. Причем дети были довольны, что справилась сами. Так или иначе, но они преодолели ситуацию. Ребята же, за которых учитель переделывал сам, долго не могли усвоить материал и чувствовали себя неуспешными. Я не знаю, может, 40-летнюю женщину поздно переучивать, возможно, сейчас она уже и не сможет переломить свою привычку к беспомощности. но попробовать можно.

а сын сам зайти в инет не может? ему нужнее. не растите второго такого же. а вообще - да, есть люди не способные общаться с себе подобными и решать проблемы. в 40 лет уже не переделаешь

сын действительно не может зайти в интернет, у него нет к нему доступа нигде. Я не знаю, каким он будет дальше, мне кажется, что его вырастили гораздо менее приспособленным, чем даже сестра. Мне сложно судить, потому что он мальчик, я не знаю, насколько мальчики в его возрасте самостоятельны. Если сравнивать со мной в этом возрасте - это небо и земля.

А зачем обязательно военная кафедра? Ведь любой ВУЗ дает отсрочку в армию. А вот после отмазать легче человека, который не закончил военную кафедру. Т.к. окончивщие военную кафедру едут служить даже с детьми (независимо от их количества).

интеренет кафе. да уж. в 17 лет не видеть инета - это серьезно. все таки мне кажется что это что то медицинское и по наследству передающееся. еще версия - у нее ребенок желанный? стреса не было связанного с рождением? муж бросил, родила от женатого, ну не знаю что. или психологический стресс, или она просто подсознательно не хочет для него ничего делать. далеко не все напрягаются ради своих детей

Сын несамостоятельный как и мама, это факт. Ему надо, 17 лет и не может сам посмотреть ВУЗы с военной кафердой. Смешно было бы, если бы родители выбирали мне ВУЗ. Наверное лучше этого "мальчика" в армию для поумнения отправить...

Только он там не выживет. Слишком уж инфантильный.

именно этого все и боятся, ему нельзя в армию

Фигня... выживет, никуда не денется. Я вообще очень против нашей российской армии с ее системой, но вот некоторым она очень показана. А так он в обществе не выживет - лучше что ли? Я лично все готова человеку просить, даже свинство, но несамостоятельность - оччень не уважаю :-)))

Я как Вы. Тоже не уважаю несамостоятельность, и считаю, что в нашу армию никому лучше не попадать. Но про попадание племянника в армию мне даже подумать страшно.

С учетом всех ваших сообщений мне кажется, что лучшее, что вы можете сделать - это забить на эту часть семьи и жить своей жизнью. Пусть сами разбираются. Может мальчик вырастет и поумнеет, может ему стерва оборотистая попадется и сделает из него человека... Ну не пропадет же, в самом деле. Это скорее лень у них, чем немощь. Нежелание шевелиться. Не уверена, что это можно исправить "со стороны"...

В целом я так и пыталась. Только не знаю, куда деваться от разговоров. То мама, то сестра позвонят и в ужасных красках что-нибудь расскажут (в том году мальчика регулярно избивали одноклассники, в этом году у него одни двойки, наша мама ходит с ним и сидит у репетитора, потом дома заново ему объясняет!!!), что меня аж трясти начинает, иду рассказывать мужу, начинаются бесконечные обсуждения, как в сериалах.

Вот и относитесь к этому как к сериалу. Люди же явно какую-то выгоду получают от того, что так живут (ну, может, кроме мальчика - он пока заложник). Мама ваша чувствует себя нужной, сестра ей это позволяет - симбиоз и обе довольны. А вы просто смотрите это кино. Помогите, только если будут конкретные просьбы, которые можете сделать лишь вы. Пусть...

В 17 лет парню негде зайти в интернет???? Плохи его дела, очень плохи.

именно так. Дома интернет не подключают из педагогических соображений, в интернет-кафе - не смешите мои тапки :) - он без сопровождения только в школу и в футбол во дворе. А вот почему сестра моя так себя ведет, я не могу понять. Она работает в организации, которая продает правовые базы, там собрать всю информацию по вопросу - как нефига делать. У меня сегодня появилась мысль, что я чего-то важного об этой ситуации не знаю.

у меня сестра круче! она даже не стала заморачиваться по поводу учебы сына. Живет за счет 3го мужа. Он же и готовит и по хозяйству.

Была у меня соседка, преподавательница математики, 20 лет назад пришла ко мне плачущая и замерзшая погреться, потому что муж запаздывал где-то, а у нее не было электричества. Ну я пошла ввинтила ей перегоревшую пробку, подумала "ну и дура". С тех пор за ней наблюдаю, сравниваю ее и мою жизнь и пришла наконец к заключению, что это я дура.

:)

ООО! Вот на первое (или второе) "немогу неумею" моя знакомая своему парню заявила: Что????? А на хрена ты мне такой тогда вообще нужен? Не умеешь ты? Ты ЭТОГО не умеешь? Если тебе нормальная женщина попалась, так ты цени, старайся.... итп. И уехала на выходные к друзьям в другой город. Когда вернулась, оказалось, что он смог все, и даже гораздо больше.

ну так родители так не скажут никогда мне вот непонятно. мы росли в одинаковых условиях, никакой разницы между нами не делали (я не замечала ничего во всяком случае). И вдруг в один момент меня выталкивают в свободное плавание и я сама всему учусь, а сестре начинают всячески помогать во всем, она утрачивает способности к самостоятельности, теперь у мамы оправдание, что "она сама не может". Почему мама это все проделала? Я тут начиталась еще статей в журнале, теперь думаю, может у нас есть какая-то семейная тайна, о которой я не знаю?

проанализировать что же тогда произошло. я когда была маленькой услышала семейную тайну. то есть при мне не стеснялись говорить. думали не понимала. сейчас поднимаю докуументы и понимаю что все поняла правильно. это объясняет очень и очень много.

я уже маленькой не была, я только что поступила на первый курс, а у сестры родился ребенок. Меня по этой причине отправили жить к бабушке с дедушкой, там я и осталась навсегда. Со второго курса полностью себя содержала, иногда весьма тяжелыми способами. И во всей семье был всегда такой настрой - вот у сестры ребенок, ей все должны помогать. Я долгое время так и считала. А когда у меня тоже родился ребенок, увидела, что все равно какой-то перекос вокруг сестры. Например, она сдает свою квартиру за гроши, и съемщики ей еще и задолжали около 2-х тыс. долларов. Сейчас племяннику надо оплачивать репетиторов - самое время выгнать этих и сдать квартиру по рыночной цене. так нет, все родственники скинулись на репетиторов, и никто не вспомнил про квартиру. Когда я сестру спросила о квартире (такое впечатление, что я одна задаю подобные вопросы), она ответила "так на это ж время нужно". Да пусть даже были бы деньги на преподов, можно было бы накопить на взятку в военкомат, к примеру!!

Я долго была уверена, что раз я что-то смогла, то и другой сможет. Особенно это сестры касалось. Например, я в 17 лет приехала в чужой город, нашла Универ, записалась на подготовительные курсы, заселилась в общежитие, сдавала вступительные экзамены и так далее. Родители даже не особо в курсе были, куда я поступала, я им раз в неделю на одну пятнашку звонила. Потом сестра подросла и встал вопрос о ее дальшейшем образовании. О, что тут началось :-) Привезли ее ко мне, возили ежедневно на курсы, ходили на экзамены, обеспечивали все необходимое для успешного поступления. Я недоумевала - я же смогла, почему она так не может, зачем столько лишних телодвижений? Почему она все время на грани обморока и нервного срыва, раз тысячи абитуриентов вполне спокойно это проходят? А не так давно поняла, что все люди разные :-) То, что для одного - решить очередную жизненную задачу, то для другого - катастрофа. Один молчит и делает свое дело, другой "не может" :-) Не надо судить по себе, это не правильно. Люди такие разные, даже если выросли в одной семье, что иногда просто диву даешься :-) И, ксати, если им не помочь, то они могут и сломаться :-(

я с вами в некоторой степени согласна, тоже всего добиваюсь сама и многие "проблемы", даже за проблемы не считаю. но вот насчет помочь... не знаю... мне повезло с такой же свекровью: для нее проблема в каких туфлях гулять пойти и она спокойно может минут 10 это обсуждать, прекрасно видя, что никому это не интересно. про какие-то прочие бытовые вопросы я вообще не говорю: проблема, вернее даже ПРОБЛЕМА делается из всего. это е лечится никак, кроме достаточно жесткого посыла в вопросах не первостепенной важности. т.е. если вы ПРОБЛЕМУ не считаете проблемой - ответ один - решай сама. а дальше надо собраться и не обращать внимания на все последующие "обмороки".

Согласна. Общаясь с такими людьми, нужно очень тщательно ранжировать их проблемы, с которыми они к вам обращаются. И помогать только в по-настоящему важных делах. Иначе можно увязнуть и потонуть в чужих проблемах.

А чем мама Ваша еще занята, кроме как старшей дочерью и внуком? Мне кажется, что и родители способствуют такой несамостоятельности детей. Чем они (родители) будут тогда заниматься? Просто удивительно, что ладно мама, но и сын вообще несамостоятельный и инфантильный донельзя. Получается за руку с ним все время бабушка ходила? А почему нельзя купить книгу для поступающих в вузы и обзвонить или объехать племяннику? Раньше ведь не было инета, и сейчас далеко не у всех он есть. Ведь как-то выкручиваются. Мама и бабушка понимают какую СВИНЬЮ мальчику в жизни подсовывают?

Всегда удивлялась и даже немножко завидовала таким людям. У меня вот не получается притвориться, что я не умею даже перед посторонним. У моего б\мужа такая жена. И если при мне он категорически не работал (типа, все плохие, мало платят), то сейчас пашет, как папа Карло. Она такая необыкновенная и тонкая, что боится взять новорожденного в руки, и такая слабая, что сил хватает только в кровати лежать. А он взял на себя все остальное. Что парадоксально - счастлив. Эх, кабы раньше знать!