Я к вам пришла навеки поселиться

Хотя поздно локти кусать, но все-таки, интересно, правы мы были (родители) или нет. Ситуация была такая. У сына девушка. Ему еще нет 17-ти, только что закончил школу. Она немного старше. Когда жили в одной стране, они просто встречались. Я знала, что она первая женщина у сына. Мы переехали в другую страну, они полгода переписывалсь. И вдруг. Здрасьте, я приехала, буду у вас жить. Мы еще не устроены, вчетвером в двух комнатенках и в зале. Все учатся и пашут, включая сына, на самых низкооплачиваемых работах. Она у нас живет, ничего не делает, учиться не думает. Приглядывается. Выгнать, значит, не уважать сына, его личность и его чувства. Терпели... Она выходила на кухню только покушать. Съедала, что подадут, благодарила и уходила в свою с сыном комнату. И никто ее не видит, никто не слышит. Задала вопрос сыну (через два месяца), как долго она собирается так жить. Вопрос ее оскорбил (почему-то). Через неделю они уехали в деревню к какому-то другу. Не желая оставаться в доме, где ее, видимо, попрекают куском хлеба (?). Вцепилась в него мертвой хваткой. Мы опять ничего не говорим, не вмешиваемся. Хотя... очень и очень любим его и видим в девушке серьезную опасность для его дальнейшей судьбы. Но считаем, что он взрослый, должен решать сам. Да и потом, он, действительно взрослый был не по годам. Учился, кем только не работал, в общем, очень самостоятельный и цельный парень. А потом... Расскажите, что было потом, как вы думаете? И как могло бы быть по-другому, если бы мы, родители, вмешались?

"...надеюсь я найти у вас приют..." Дааа, наглая девушка. Мой совет вам-поговорите серьезно с сыном, спросите, что у них происходит в жизни, что он думает дальше делать. Не навязывайте ему свое мнение, но опытом жизненным в устной форме поделитесь. (с транслита)

Главное, чтобы они детей не заводили, пока вы сами не увидите, что сын в состоянии сам обеспечивать свою семью. Вам накладно ее содержать? Тогда поговорите с сыном. Но я так поняла, что вопрос не в деньгах. Тогда пусть жувут так, как им нравится. Если ей не скучно целый день в комнате проводить, а сыну с ней хорошо, то и пусть живут! Вариантов, в любом случае, два - либо они так и будут вместе, либо расстанутся ;).

Что-то мне подсказывает, что потом приятного было мало. Вы знаете, вот у меня сын растёт и я пыталась точно такую ситуацию сама себе "проиграть", как вы описали. Просто потому, что это одна из стандартных ситуаций, когда родителям надо делать серьезный выбор - вмешиваться или нет. И поняла я, что не знаю. В мою жизнь и в жизнь братана младшего мамашка лезла всегда. Я от неё сбежала в 20 лет и не считаю её достойным человеком, а брат с ней живёт. Тоже умный, работящий, самостоятельный. Она, прознав о любой наметившейся девушке, начинала, как я представляю, зудеть денно и нощно, выдумаывать гадости, короче, отваживать их друг от друга. Вот, и смотрю я сейчас на брата и понимаю, что вряд ли нормальная девушка к нему уже близко подойти захочет, настолько он изменился. Поэтому наверное, имея такой пример, я бы не стала выгонять, препятствовать и тд, но просто постараюсь научить своего сына разбираться в людях, не идти ни у кого на поводу и не торопиться принимать на себя ответственность, не определившись, что из этого получится. Ещё мне кажется, примерные трудолюбивые понимающие мальчики почти никогда не становятся успешными мужчинами. Это из собственных наблюдений.

Вам, конечно, больно и странно. Но что вы могли сделать?Выгнать ее и пойти на разрыв с сыном? Мне кажется, вы вели себя далеко не худшим образом.

Моему старшему сыну шестнадцать лет.Были девочки,первые любови и.т.д.Все весело непринужденно,молодость! И вот, по весне, случается СЕРЬЕЗНАЯ любовь,она на пять лет старше.Я чувствую,что инициатива исходит от девицы.Она учится и работает.Соответственно-подарки,приглашения в театр,письма,СМСки,ночные разговоры по телефону,рассуждения на тему,что возраст не имеет значения,была бы любовь,а вот жили-были девочка и мальчик и родили ребенка. Долго обсуждаем с отцом ребенка (БМ),что делать.Принято решение отправить на все лето, далеко и надолго(благо есть возможность.)Для профилактики ,был заблокирован мною сотовый( отмазка-дороговизна.)За лето у сына выскакивает из головы абсолютно все.Он звонит девице и объявляет о разрыве.Через две недели я нахожу в его бардаке письмо, отправленное девицей летом.Не удержавшись читаю.Рыдаю в голос.Девица превращается в безумно влюбленную девушку,я понимаю,что не каждому в этой жизни доведется получить такое письмо,полное ЛЮБВИ,страданий,надежд,запредельной нежности,абсолютной искренности. Дала себе слово.Никогда не влезу в жизнь моих детей,как бы мне не нравился их выбор.Чувствую себя виноватой в том что приложила руку к их разрыву.

К какому-такому разрыву? Если бы это было серьезно - то сын бы так легко бы ее из головы не выбросил. разлука для любви - как ветер для огня: сильный раздувает, а слабый - гасит. А если 21-летняя девушка на полном серьезе "привязалась" к 16-летнему парню, то что-то с ней не то и в дальшейшем были бы проблемы типа беременностей, женитеб по залету и прочих шантажей. Скажем, если бы возраст был 20 и 25, или 25 и 30 - без проблем, но тут взрослая девушка - и мальчишка-подросток, ведь мальчики и физически, и психологически взрослеют позже.

Я абсолютно с Вами согласна.Вы слово в слово повторили мои мысли и чувства на тот момент.Поэтому,собственно, и начала действовать. Теперь я понимаю,все само бы рассосалось,а тогда я спешила,страшно было,что охмурит-охомутает,вокруг пальца обведет. Но чувствую я себя с тех пор гаденько,сидит во мне какая-то заноза,взяла на себя смелость лезть в их жизнь.Может Вы меня разубедите в том,что это не является,чем-то подлым.Буду очень благодарна.Пока я не справляюсь со своими мыслями.

Можно я влезу? Тоже считаю, что роковой роли Вы не сыграли. Просто отношения с девушкой были Вашему сыну "не по размеру", а поездка с отключенным телефоном - вполне. А вот читать чужие личные письма вредно для здоровья:-(. У меня у самой в ранней юности была пылкая любовь не с "тем" молодым человеком, и то, что родители поспособствовали тому, чтоб я каникулы провела в другом месте, считаю вполне нормальным. А вот то, что мама прочитала и выкинула несколько писем от моей пассии, а потом еще и призналась в этом, до сих пор считаю оскорбительным.

Насчет писем Вы правы.Я никогда не лезу детям в мобильные телефоны,не роюсь в столах,не устраиваю шмонов и проверок.Я им очень доверяю,а они в свою очередь делятся со мной своими проблемами и подробностями личной жизни.На тут случилось как с почтмейстером из "Ревизора".Руки сами потянулись.Может оно и к лучшему?Теперь совесть мучает.Жизнь преподнесла очередной урок.

К сожалению никто не застрахован от ошибок. По поводу Ваших переживаваний: попробуйте исходить из того, что Ваш сын приобрел и потерял от Вашего вмешательства. Навскидку: потерял преданную искреннюю подругу, приобрел свободу от отношений, которые, видимо, не имели для него той значимости, которую могли бы иметь для кого то другого, возможно определился со своими ценностями, что в этом возрасте очень важно.

Спасибо Вам за понимание и помощь.Мне сейчас очень важно услышать разные мнения.С лета чувствую себя свиньей.Может все не так страшно? Вроде полегчало слегка.

О-хо-хо. Я вот свиньей себя не чувствую, но тоже уже несколько месяцев переживаю, что дочка со своим МЧ рассталась после того, как я обратила ее внимание на одну его черту, хотя рано или поздно всё само бы вылезло.

Поймите, моральная оценка поступка не зависит от последствий. Смотрите. Вы решаете, что сыну угрожает опасность, стараетесь его избавить от нее. Вы не свинья. Потом читаете письмо той девушки. Вы свинья. Потом Марабу говорит, что вы не свинья. Вы не свинья. Если я скажу, что вы свинья, то что? Если вы узнаете, что та девушка уже нашла другого кавалера, то что? Ваш сын скажет, что никого не любил кроме той девушки, то что? Потом он скажет, что он это сказал вам назло, то что? Поймите, поступок оцениваете только вы, только по своим внутренним нормам и только в момент его совершения. Вот женщина, ее сын играет в саду. Женщина подбегает, и с размаху бьет палкой по листу. Ей показалось, что там ядовитая змея. (Она молодец/не молодец). Там оказался щеночек (Она молодец/не молодец). Больной бешенством (Она молодец/не молодец). А ее сын вырос в страшного диктатора (Она молодец/не молодец). И так до бесконечности.

Спасибо.Несколько раз перечитала.Перевариваю.

А я считаю, что подло. Сын, конечно, не был готов к совместной жизни. Но пример подлости вы ему в этой жизни уже показали.

По-моему, в этом примере вопрос о совместной жизни вообще не стоял. И в чём подлость? В том, что юнца поставили перед выбором не на словах, а на практике? Дали ему (да и девушке)возможность приобрести тот самый опыт, которого многим так не хватает? По-моему, ключевое слово в данной ситуации должно быть СОГЛАСИЛСЯ. Сам согласился побыть в состоянии разлуки и сделал выводы. Надеюсь, автор поста выкручиванием рук не занималась. (Но я, конечно сужу по себе и своим детям:-))

Он ни о чем не догадывается.Пример подлости,ежели уж на то пошло, я не ему показала,а себе.В жизни никому не гадила,а тут,на тебе, любимому сыну. Собственно, и писала выше,что никогда больше не влезу в личную жизнь своих детей.А их у меня трое.Эх,предстоит еще мне.....

Простите, о чём не догадывается?:think А Вы уже определились, где начинается личная жизнь детей и кончается Ваша ответственность за их жизнь и формирование мировоззрения?

Ну,не догадывается о том, что целенаправленно отправила его подальше, отключила телефон.Правда, телефон я не сразу заблокировала,а после того,как он проСМСил за несколько дней 50 баксов.Ну,думаю,все. Что касается мыслей об ответственности за формирование мировоззрения.Я обычно с детьми разговоры разговариваю,пытаюсь донести то,что мне кажется важным,а вот прибегать к тайным действиям для решения проблем,не приходилось еще:(((( А если не секрет,на что Вы обратили внимание дочери?

Отвечаю с конца. Обратила внимание на то, что слова нередко расходятся с делами, причём без какого-то злого умысла со стороны МЧ, просто так получается в силу некоторых обстоятельст, которые он не учитывает. Дочь подумала и решила, что ей пока не под силу впрягаться в решение его проблем в ущерб своим собственным целям. Тайные действия я не одобряю, а в лоб всегда скажу и постараюсь найти непробиваемые аргументы. И если у оппонентов контраргументов нет, то считаю такое вмешательство оправданным. На мой взгляд, разговоры для чего разговариваются? Чтобы выяснить мнения сторон и прийти к некоему соглашению (на определенный срок). Если это соглашение вдруг с бухты-барахты нарушено, то почему бы не выразить свой протест? Чтобы не вмешиваться, надо отдавать себе отчет в том, на кого в конечном итоге ляжет ответственность за возможные последствия, и справится ли ваш ребенок с этой ответственностью. Если наверняка знаете, что не справится, и не горите желанием взваливать ответственность за эти самые возможные последствия на себя, то имеете полное право взять на себя ответственность за разруливание ситуации на стадии проекта. Примеры в пользу своего мнения я встречаю постоянно. Знаете, если Ваш сын так уж не догадывался о Ваших намерениях, я сильно подозреваю, что он не менее успешно и о девушкиных интересах не догадывался (в силу возраста и неопытности).

Вы наверное психотерапевт?:)) Как все по полкам-то разложили!!! Большое Вам ,человеческое спасибо.Я все как-то больше эмоция,а башку-то включать иногда надо.Принимаю на вооружение все Вами сказанное!

Рада, если помогла:-) Без эмоций само-собой никуда, но в качестве инструмента для решения проблем они обычно не годятся, значит, ищем другие инструменты.

Ежели траблы какие будут,уж не откажите в помощи еще раз :)) Очень убедительно у Вас выходит.У моих подруг дети еще маленькие.Посоветоваться не с кем.Спасибо еще раз.

:-)Имейте ввиду, я не профессионал, а такая же мама, которой на определенном этапе не с кем было посоветоваться. А в "подростках" нас таких много тусуется.

Я со своим мужем познакомилась, когда ему было 17, а мне 27. Сейчас мне 32, ему 22. И он вполне сложившийся нравственно мужчина, со всей ответственностью подходит к такому серьезному делу, как брак и семья. Я со своей стороны, как старшая, ему во многом помогла по жизни. В учебе, в работе. Может для него это и лучше оказалось? Вы из 21-летней девочки кого сделали? Вы считаете, что 21 год это так много что ли? И что плохого в том, что она работает и учится? Это же здорово, молодец она. Я считаю, что просто поговорить можно, о том, что дети - это большая-большая ответственность и т. д. Понял бы. Не понял - все равно у него будут дети, рано или поздно. Чего вы боитесь? Дети - это ведь так прекрасно. Сама я родила в 19 лет, моему сыну сейчас 12. Единственное, с чем я согласна, так это с тем, что раз разлука оказала такое действие, как исчезновение любви, значит ее и не было, значит Вам не в чем себя винить. И для девочки этой скорей всего лучше, что так получилось, потому что скажу Вам по опыту - жить с молодыми мужьями достаточно сложно. Надо очень любить, чтобы долго и счастливо жить. А письмо красивое... Что ж... главная цель письма достигнута, Ваш сын услышал красивые слова, которые, может быть, ему больше никто никогда не скажет, и ему это потом будет очень приятно, что такое было и в его жизни тоже. Терпеть не могу, когда родители вообще позволяют себе вмешиваться - нравится или не нравится им ребенкины друг (подруга), жить то все равно ребенку? Главное - чтобы не криминал, не наркотики, не алкоголь, не безнравственное поведение.

"Не понял - все равно у него будут дети, рано или поздно. Чего вы боитесь? Дети - это ведь так прекрасно." /зачарованно/ какая красивая глупость.

да что Вы говорите? И где Вы там глупость увидели? Я не намного старше была, когда родила сына. И никогда об этом не жалела. А сейчас он уже большой

Не,я не считаю,что 21 год,это много.Я считаю,что шестнадцать-мало. А что касается детей,я ничего против не имею.У меня их трое. Старшего тоже в девятнадцать родила. Но становиться бабушкой я не готова.У меня младшему только девять лет. А девочка хотела все по-взрослому. Шоб и семья, и дети,и все такое...

Взрослые и самостоятельные люди не живут с родителями и не сажают им посторонних людей на шею. Сын работает? пусть снимает комнату. (с транслита)

Взрослые и самостоятельные люди могут в целях экономии бюджетных средств снимать квартиру на 2 семьи.

Несамостоятельные--да, могут. Или невзрослые и несемейные. (с транслита)

Т.е. все, кто живет в коммуналках, все,кто снимает не квартиру, а комнату, все, кто синмает квартиру на 2 семьи с друзьями - по определению не взрослые и несемейные?

Несамостоятельные. По определению. Советского человека (живущего в коммуналке) по определению нельзя назвать самостоятельным (свободным). (с транслита)

И вообще, самостоятельные люди живут только в США или Канаде? Что есть определение самостоятельного человека, под которое не подходит человек, живущий в коммуналке?

Коммуналки, уважаемая Артемида, есть порождение нездорового социального режима. Который закончился, не так ли? (с транслита)

Какое отношение имеет самостоятельность к социальному режиму? Люди имеют то жилье, которое могут себе позволить. Самостоятельность выражается в том, что люди обеспечивают свое проживание сами. А уж в коммуналке ли, в общаге ли, в отдельой квартире, или скидываются напополам и снимают квартиру на 2 семьи - это уже другой вопрос. Если я снимаю квартирую на которую выпрашиваю деньги у папы - я не самостоятельна. Если мы скидываемся с подругой и снимаем квартиру на двоих на наши собтсвенные деньги - я самостоятельна.

Спор ради спора? Несамостоятельным жениться не рекомендуется. (с транслита)

Насчет этого я ниже написала. Т.к. все трое работают на низкооплачиваемых работах и квартиры по отджельности могут не потянуть, можно попробовать жить 2 семьями на основе равноправного партнерства. Т.ен вторая семья берет на чебя половину финансовых расходов и половину обязанностей по дому.

Так это и называется несамостоятельностью. (с транслита)

Несамостоятельность - это зависимость от кого-то. Партнерство в съеме дилья зависимостью не является.

Является. Семья--по определению независима ("ячейка общества" ), иначе это не семья, а так, гормоны с печатью. (с транслита)

И эта ячейка имеет право решать, с какой ячейкой и в каких целях объединяться. И какое выбирать жилье, исходя из своего кошелька.

Коммуналки заводят не от хорошей жизни и не от наличия другого варианта. Когда нет выбора--самостоятельностью это нельзя назвать. Вспомните свой опыт с няней и коммунальной квартирой. (с транслита)

Ну ты гонишь, ты же сама смотрела Мудиссоново Вместе, там как раз коммуналку организовали по собственному желанию-:)

Хиппи с Артемидой имеют очень мало общего. :) (с транслита)

Вам это известно достоверно - что имеют мало общего?

А что: все самостоятельные обязательно живут хорошо и имеют широкий выбор вариантов жилья? Мы выкручивались за счет СВОИХ ресурсов и выкрутились. НЕ вижу в этом ничего несамостоятельного.

Они только всех поучают.

А с какой стати родители ждали, что она на следующий день по приезде устроится на работу, к примеру, уборщицей? Девушка разве на ПМЖ приехала или погостить? Об этом не сказано. Далее, почему мать не удосужилась поинтересоваться у сына о его мнении и планах? Может, для него нормально, что он пригласил к себе свою возлюбленную и теперь оплачивает (он же работает) ее проживание и питание. Или надо было на второй день выпереть ее в гостиницу за ее счет? Мать вообще о чем-нибудь, кроме быта, с сыном разговаривает?

Девушка приехала к сыну и на ПМЖ. Мать разговаривает с сыном на все темы, кроме, пожалуй, быта. О чем там разговаривать, тема не самая интересная. Предполагалось, что девушка, приехавшая на ПМЖ, поселится в общежитие, которое специально для приехавшей молодежи предназначено, или, как многие другие, снимет квартиру с другими такими же девушками, чтобы меньше платить за аренду. Девушка так и писала ему в письмах, но в дороге, видать, передумала.

Я српашивала о том, обсуждали ли Вы с сыном перед тем, как приехала девушка или во время ее пребывания условия, на которых она у Вас живет и сроки? Или постеснялись и пустили на самотек? А потом "вдруг" (с точки зрения молодой пары, которые ни сном ни духом о Вашем накопившемся недовольстве) откровенно высказали свое мнение? Если честнои откровенно, мне не совсем понятен Ваш негатив в отношении этой девушки. Вам, конечно, виднее, что она за человек, так как Вы жили с ней в одной квартире, что-то слышали о ней от сына и т.д. Но мне непонятно, почему Вы требуете от нее, чтобы она соблдала какие-то Ваши условия или соответствовала Вашим представлениям о том, как должна себя вести и чем заниматься девушка сына. Это Ваш СЫН ее выбрал, это он разрешил ей приехать (не как снег же она на голову свалилась), это он не обсудил с родителями условия пребывания своей подружки. В конце концов папа и мама молчела для нее - чужие люди, а для парня - его родители. У него должна была голова болеть об устройстве ваших отношений. Почему ОН не подумал о Вашем неудобстве?

После того, как выбор сыном был уже сделан, я бы вмешиваться не стала. Другое дело, что с вашим "роковым" вопросом я бы два месяца не тянула и все свои соображения по поводу развития ситуации в случае того или иного выбора выдала насколько возможно заранее. В принципе, в моей семье и были уже похожие ситуации, и все мои соображения до адресатов дошли в полном объеме.

Могу сказать от имени дочери, которой когда-то тоже было 17 лет. В этом возрасте за мной стал ухаживать парень, значительно старше меня. Мне он категорически не нравился (правда я это потом поняла). Как и Ваш сын, была погружена в учебу и работу, а он мне просто мешал. Но в силу моей юности и нерешительности не хватало сил его отправить восвояси. А он вцепился в меня мертвой хваткой - причиной, как я теперь понимаю, было то, что в том городе у него не было своего жилья. Постоянно твердил о любви, что меня ставило в какую-то глупую зависимость - я боялась причинить ему боль посылом. Хоть и чувствовала фальш в его словах,Ю но в голове не укладывалось, что можно ТАК ВРАТЬ! Во наивная, да? Моя мама тоже долго наблюдала за этим безобразием. Потом очень доверительно вывела меня на разговор, и я ей призналась, что не знаю, как оборвать эти отношения. Дело решилось просто. В ближайшие дни я "задержалась" в техникуме, зная, что он должен прийти - не было желания его видеть, даже настроение заранее портилось. Мама ему сама аккуратно объяснила что в нашем доме ему не место, а если бы ее дочь и была в него влюблена, то она нас как семью жить к себе бы не пустила. Поэтому если он намерен добиваться ее дочери, то он должен заранее подумать, куда он ее поведет жить. А заодно добавила, что если он сделает что-то, от чего ее дочь забеременеет в свои 17, то пусть не рассчитывает на уступки с ее стороны - она позаботится о том, чтобы ему пришлось отсидеть сколько положено за растление несовершеннолетней или изнасилование. Больше я его не видела. В общем вывод такой: я предлагаю доверительно поговорить с сыном. Если его все устраивает, то наверное, как-то ставить вопрос о том, чтобы двочка находила себе занятие, т.к. в Вашем доме трутням не место. Если не устраивает, но в силу своей молодости сын не может разрулить мситуацию сам, не вижу ничего плохого, чтобы родители подключились и помогли ему с выселением этой девушки. И не бойтесь, что он вырастет маменькиным сынком полсле этого. Для меня мой случай послужил хорошим уроком, и больше я парней не стеснялась отбривать если они мне не нравились.

Девушка удачно "присосалась" к парню, а вы поступили правельно, смысла нет его в чем то переубеждать, пока нос не разобьет ничего вы ему не докажите, понятно ситуация тяжелая, но подождите, больше вам ничего не остается!!!!!

А что могут сделать в данной ситуации родители? Указать девушке на дверь и тем самым восстановить против себя сына? Чтоб он потом всю жизнь это вспоминал? То уважение и понимание, которое любящие родители проявили к чувствам и образу жизни своего сына. Девушка сильно объела Вашу семью?

только не наркотики и не уголовка серьезная.. имхо, это самое страшное, всё остальное поправимо ( да и это, при желании, можно исправить, просто несколько сложнее

Попробуйте так. Собираетесь все вместе, и сообщаете, что предлагаете пересмотреть принципы совместного проживания. До этого вы проживали втроем одной семьей. Сответственно, все расхроды и обязанности делились на троих. Поскольку у вас в квартире де-факто проживает 2 семьи, вы с мужем и сын с девушкой, то стало быть расходы и обязанности отныне будут делиться на 2 семьи. Обе семьи пополам оплачивают обязательные платежи ( коммунальные услуги и пр) и питание. Примерный рацион и его стоимость обсуждаются. Если к консенсусу в этом вопросе прийти не получается - обе семьи питаются раздельно. И так далее. То есть, е ругайтесь, не отговаривайте сына от "страшной ошибки" - просто спокойно обсудите организационные вопросы. А там, с учетом того, что у юноши 17 лет на шее сидеть накладнее, чем у целой семьи (да и у юноши при таком раскладе могутвозникнуть возражения против бездействия подружки), думаю, что девушка начнет что-то предпринимать и крутиться сама. И можете ей предложить посильное содействие в трудоустройстве. И вобще поговорить по душам, спокойно. Мол, а какие планы, а где вы учиться хотите? А где работать думаете? Вот там-то такие-то языковые курсы есть, могу порекомендовать, а вот там-то на такие-то профессии обучают.

В Вашем доме Вы хозяйка и Вам решать, кому (помимо непосредственно семьи) там жить. Потому вполне Вы вправе дать понять сыну (взрослому!), что, мол, если пригласил девушку и согласен с ней жить - то живите где-то в другом месте и за свой собственный счет.По-другому говоря, если мальчик достаточно взрослый, чтоб "жить с девушкой" - пусть будет достаточно взрослый, чтоб эту самую девушку не сажать на шею (и пространство) родителей.Любишь кататься...То есть оговорить это сначала с сыном в очень дружелюбном тоне -мол. я ничего не имею против девушки как таковой, а против нахлебнического отношения.

Что ни делается - все к лучшему. И для наших детей этот принцип тоже работает. Искренне надеюсь, что мне удасться вспомнить, что "я не знаю, как для него лучше", и "я не знаю, как надо" к тому времени, когда мои сыновья начнут сходить с ума по разным поводам. Никому не дано знать, что и зачем суждено пережить нашим детям.

вмешиваться В ОТНОШЕНИЯ, на мой взгляд, не надо. а вот заниматься СВОЕЙ жизнью - надо и побольше;) в частности, в ВАШУ квартиру поселяется человек на непонятных условиях с неизвестными целями. Имхо, сразу надо было эти цели и условия прояснить (тем более, если вы живете так трудно, и кормежка еще одного жильца ощутимо сказывается на бюджете) если сын Ваш цельный и самостоятельный - не пропадет и на хате у друга. Если "пропадет" - значит, прибавит самостоятельности со временем ;)

" Мне ваше предлженье очень лестно, От всей души спасибо за приют, Тем более, что, как давно известно, Все остальные на меня плюют!.." (С) Нет слов. Я бы точно наглую девицу погнала поганой метлой...

А откуда вы знаете? Наглую? Может ей сын пообещал все? Может сказал, приезжай, все тебя только ждут?

Так сами подумайте-не учится, не работает, пожрет и в комнату уходит. Это разве не наглость? (с транслита)

Не знаю, я со свекровью также жила, зато за полгода мы ни разу не поругались. А с мужем отличные отношения были.

И посуду не мыли, и пол не пылесосили?

В чужом доме мыть полы - оскорбление хозяйки дома, ИМХО.

О да! Живешь в чужом доме на всем готовом - так не оскорбляй хозяйку. :-)

Да, я так считаю. Я жила в доме моей свекрови, когда наш дом сгорел, пока мы не купили новый. Мы переехали к ней, ничего не спрашивая. Я выходила к ужину и уходила в свою комнату. У нас с мужем прекрасные отношения. У него с мамой тоже. И я ничего не мыла и не готовила, и не взяла бы даже ложку с полки без разрешения свекрови, не то что полы мыть. Другое дело, если бы она подошла ко мне лично и сказала: "Юля, пожалйуста, сходи в магазин или вымой пол и т.д. - я бы сделала". И, кстати, когда ко мне приходит мама и пытается мыть пол - я ей разрешаю, но меня это расстраивает.

Не сочтите за наезд, просто меня и впрямь удивила Ваша позиция. А Вам не приходило в голову ПРЕДЛОЖИТЬ помощь, а не хвататься сразу за тряпку? Типа: Елена Ивановна, отдыхайте, я сама посуду помою за собой (не грех и за всеми, ИМХО); полы вытру, пыль протру и тд? А белье Ваше с мужем свекровь стирала и гладила, или Вы все же сочли возможным воспользоваться стиральной машинкой "Хозяйки дома"? Или Вы это тоже считаете оскорблением? Непонятно только оскорблением кого - своей гордости или "хозяйки дома".

А Вы никогда не пробовали представить себя на месте свекрови?

Я бы разрешила невестке готовить, если она хочет. И сама готовила, только если хочу. Я не знаю, я так живу. Я очень редко убираюсь (только под настроение), я очень редко готовлю. Посуды, поэтому, мало. В нашей семье понятие "обязанности" отсутствует как класс. Если интересы двоих членов семьи расходятся, они договариваются между собой как могут. Если свекровь не устраивало мое поведение, она должна подойти и сказать: "Я хочу, чтобы мы поделили обязанности", например. Хорошо, пока я в ее доме, я обязана подчиняться ее требованиям. Я не собираюсь делать вид, что мне нравится убираться или готовить, а потом всех попрекать, как я все ради них делаю, как всю жизнь делала моя мама. Поэтому, если что-то в поведении невестки не устроит меня - я подойду и скажу. Договоримся. Или разъедемся.

А едите Вы сколько раз в день? А, извините, какаете? Тоже очень редко? (с транслита)

на мой взгляд, люди вообще едят чаще и больше чем нужно. Ребенок ест в саду. Я ем фрукты, овощи иногда. Могу купить и разогреть что-то готовое. Кстати, у нас в доме нет плиты.

Не верю. Про одни фрукты. (с транслита)

Неземное создание, питается амброзией и нектаром в символических количествах. Не гадит.

Гадит исключительно фиалками, на радость родителям мужа. (с транслита)

Стало быть, вам просто лень заниматься хозяйством и вы решили прикрыться тем, что дом тот был не ваш, а свекрови... Извините, если это звучит как наезд, но мне не кажется красивым то, что вы вот так жили:( (с транслита)

Да, я не люблю этим заниматься, и у себя дома не занимаюсь, и то что тот дом был свекрови никак не делает меня обязанным этим заниматься, и я не прикрываюсь, я действительно считаю неприличным, когда люди приходят ко мне и начинают: "Ой, давай я тебе приготовлю, ой давай, я пол помою." Захочу - сама помою!

Так они к вам приходят В ГОСТИ, а не жить. Вам бы понравилось если кто-то пришел бы к вам в дом и сказал "я буду тут жить, а ты меня опекай, готовь мне и т.д."? (с транслита)

У меня в доме живут мои дети. Я их опекаю. Это мой выбор. Если я пущу жить в дом человека, я буду договариваться. Например, что ее не ждет готовый ужин каждый день, но еда из холодильника в ее распоряжении. Я не принимаю обязаностей по умолчанию - "живешь, так изволь сама предлагать помощь". Я обычно ставлю единственное условие - не грузить меня! В моем доме основные обязаности членов семьи по дому и по отношению друг к другу заключаются в том, чтобы быть довольными и счастливыми. И все. Если готовка или стирка не делает тебя счастливым - брось это! Спросите у любого ребенка, что ему важнее - веселая мама или готовый ужин? Вы почему-то все предпочли не заметить, что за полгода мы со свекровью НИ РАЗУ не поссорились. Так может мой метод не так уж плох, а?

Дети, ВАШИ дети, это одно. Но вы когда пришли в дом к свекрови с ней договаривались по поводу того, кто чего будет делать? А с вами, возможно, свекровь просто не хочет ссориться потому что иногда как на язык к кому-то попадешься...:) (с транслита)

Думаете, я такая страшная? :-) Эх, вот почему так, невестки боятся свекрови, свекрови невесток, каждая чего-то думает там себе. Ладно. Признаюсь. Мы договаривались. Мы у них живем, но даем денег и на жизнь и на хозяйство и на все остальное. И еще признаюсь. Свекровь у меня пенсионерка, а я работала на тот момент. То есть конечно, ситуация не один в один. Но все так на девушку накинулись, трутень, трутень. Не люблю я этого. Трутни же живут. Значит и у этой девушки своя роль. А мы упираемся. Не готовишь? Не работаешь? Пошла отсюдава, дармоедка.

:):) Ну, зачем же так категорично?:) Я не говорила, что ВЫ, например, трутень. Просто мне непонятно было как молодая женщина может просто жить в доме у кого-то и ничего по дому не делать. И сейчас непонятно:) Хорошо, конечно, что вы деньги давали:) Но я даже когда прихожу в гости к маме моего мч-ка, я спрашиваю не помочь ли ей:) (с транслита)

Почемцу-то когда молодой мужчина живет в доме у тестей и ничего по дому не делает - это воспринимается как норма. А если именно жензина - то УСЕ!!!! ДАРМАЕДКА!!!!!

У кого это норма такая? :) (с транслита)

нравится мне Ваша позиция, на мою очень похожа:) Но это, увы, утопия с момента принятия решения пойти на работу, завести домашнее животное, родить ребенка. Не получается в этой жизни делать только те шаги, которые приводят к счастью и довольству.

И неужели Вас, здоровую молодую женщину ничуть не напрягало, что Вас обслуживает пожилой человек? Что Вы поели и ушли в комнату, а свекровь-пенсионерка моет за Вами посуду, пол, унитаз? Хотя да, как же это я забыла, принцессы не какают...

Очень, очень понравился ваш подход. Эх, раньше б вас встретить, а то уже столько оскорбленного мной народа!

:)

Я бы себя чувствовала обязанной помогать свекрови. Вы же не в гости к ней на 2 дня приехали, а жить, и чтобы палец об палец не ударить в доме который на время стал совместным...я вас не понимаю:( (с транслита)

Я никогда и никому не чувствую себя обязанной, если только не принимаю на себя обязательства добровольно. "муж обязан", "жена обязана", "невестка обязана"... Нет, никто и ничего никому не обязан я уже выше написала. Есть желание - делай. Нет - не делай. Мне может приятней сидеть без ужина, чем готовить. И это мой выбор.

Забыла добавить. Также я не считаю, что кто бы то ни было обязан где-либо работать или учиться.

Конечно. Всегда есть люди которые позволят сесть себе на шею. Надо только людей нужныx выбрать. Это я уже видела не раз. (с транслита)

Вы-то может и можете без ужина, а ваши близкие? Или они ходят в ресторан 3 раза в день?:) (с транслита)

А вы знаете, что в Таиланде в домах у людей нет такого места как кухня. Ну не принято там дома готовить. А называют это место раем на земле. Думаете, потому что они все с голоду померли? Мой один ребенок ходит в сад. Второго я кормлю, мне это нравится. Не нравится - была бы няня, кухарка, да что угодно. Не рожала бы второго в конце концов! Муж. Знаете, слухи о беспомощности мужей сильно преувеличены.

Так вы в Тайланде живете?:) Я не сказала что муж беспомощен; но любому мужчине приятно, чтобы хотя бы иногда он пришел домой, а ему жена вкусный ужин сделала, а не сказала "пельмени в морозилке, иди и сам свари." (с транслита)

Ну, у меня есть в запасе еще пара трюков, которые приятны любому мужчине, помимо пельменей! ;-)

:) Это хорошо;) (с транслита)

А жить в чужом доме и любезно позволять пожилой хозяйке вам готовить и убирать за вами - конечно же, не оскорбление хозяйки?

Ясс, вот вы мне всегда симпатичны. Можно выразить Вам благодарность за четкую формулировку мысли, которая (у меня) вечно бродит где-то около? (с транслита)

:-) Спасибо :-)

То есть вы, приходя в чужой дом, будете требовать, чтобы все было по-вашему. Отберете у хозяйки ее право готовить , право самой следить за своим домом в угоду собственным комплексам касательно возраста? А гулять, смотреть телевизор и самой одеваться мне тоже надо было ей запретить? "Ах, Светлана Васильевна, давайте я вам шнурки завяжу!" Просто мы с вами по разному воспитаны, и уважение для вас - это лишить человека возможности самовыражения (сиди, дура старая, я сама все сделаю. Твое дело за малым - ложись да помирай). А для меня уважение - показать, что в этом доме, куда я пришла жить, откуда я забрала единственного сына, есть единственная хозяйка, а я там полностью на птичьих правах как гость. Всегда только как гость.

В мемориз! (с транслита)

Вы правда-правда уверены, что ваша свекровь не смогла бы придумать иного способа самовыражения, кроме как готовить, мыть и убирать за здоровой молодой невесткой?

Мне надоело спорить, честно. Давайте каждый останется при своей свекорви, своем мнении и своем способе самовыражаться.

А я вот тоже УЖАСНО не люблю, когда в моем доме кто-то что-то делает :) Даже когда из чистых побуждений посуду пытаются помыть - я не говорю уж про полы :) И когда дети (мой сын и его девушка) у меня живут, максимум, что они делают - готовят себе завтрак и гуляют с собакой :). А вот если сын один - тут я отрываюсь по полной - он и готовит и убирает и по магазинам.

Какое лицемерие по отношению к девушке сына!

Да что вы? :-o И хто это у нас такой НЕЛИЦЕМЕРНЫЙ АНОНИМ???

Я тоже не люблю, когда кто-то шебуршит по моему дому. Но шебуршать за кем-то в собственном доме не люблю еще больше. Оптимальный вариант - делать свое пребывание в доме максимально незаметным (чтобы хозяевам работы не добавлять забот). А уж мыть места общественного пользования сам бог велел. А кто это будет делать - сын или невестка - это уже не мои бы проблемы были. (с транслита)

А как бы с сыном поступили?

А сын слепой, что ли? Сам не видит? Или не понимает, что, находясь в чужом доме, вести себя надо бы слегка по-другому?.. Ну, если сын таких очевидных вещей не понимает--то поздно уже объяснять.

Вы не ответили на мой вопрос.

Собсна, ответила, но могу и разжевать: постаралась бы объяснить сыну, чего стОит его девица. Донесла бы до него свое личное мнение о ней. Если не дурак--поймет, что я права.

За такой ответ уже спасибо:-) Но, честно говоря, хочется продолжить приставать к Вам с вопросами:-). А чего стОит девица? Почему, если вдруг у сына своя шкала стоимости девиц, то он так сразу и дурак? А если ответит: "Да, мама, ты права, но мне такая, ничего нестоящая, гораздо нужнее тебя, во всём правой, так что не поминай лихом (поминай как звали(с))"?

А почему это, интересно, у МОЕГО сына--и вдруг ТАКАЯ шкала стоимости? Может, тогда Я САМА что-то упустила в его воспитании? А если решит уйти вслед за ней... Что ж, на прощанье скажу: "Помни, что я тебя люблю и всегда буду тебе рада, если решишь вернуться".

Вот видите: уже возможны варианты. Если что-то упустила сама, махать поганой метлой как минимум нелогично. Но даже если ничего не упустила, то именно девушки вполне могут проходить по шкале, не на 100% сформированной под маминым влиянием. Хотя бы потому, что не по хорошу мил, а по милу хорош. Плюс опыта недостаточно. Прощальная фраза, на мой взгляд, после махания поганой метлой в адрес избранницы будет выглядеть несколько неубедительно.

Для меня лично варианты были бы невозможны: девицу однозначно--в сад.

Эта девушка - сирота? Куда смотрят её родители? Знакомы ли вы с ними или, хотя бы ваш сын? Я не представляю, как моя дочь уехала бы в другую страну, не училась и не работала, да ещё и питалась бы, что подадут. Извините, но я такую ситуацию с мальчиком даже представить не могу, чтобы к нам поселился, бездельничал и только жрал и спал. Моей доче такие просто не нравятся...

У этой девочки есть мама, которая спала и видела, чтобы побыстрей выдать дочку замуж. С ее благословления дочка и отправилась в другую страну, в приличную семью, к хорошему мальчику. А то, что он еще слишком молод, это тот недостаток, который быстро проходит - напутствовала она на прощание.

Откуда такая осведомленность? Вы это слышали своими ушами?

А социальный статус этой семьи? Желание выдать замуж понять могу, но посадить на шею к несовершеннолетнему подростку, совсем не понимаю! Почему вы ,всё-таки, не свяжетесь с семьёй девушки? Так и скажите : "Забирайте своё добро назад! У нас в планах не было вашу доню кормить..."

Опять непонятно. Все может быть, конечно, но неужели для девушки, заинтересованной по Вашему мнению исключительно в замужестве за мальчиком из приличной семьи (вот уж на что, а на семью девочки нынче мало внимания обращают, им важнее любофффь или материальная обеспеченность мальчика, или и то, и другое, а его родственники в столь юном возрасте вообще не рассматриваются как объект внимания), Ваш сын - лучшая из возможных партий? Что у него есть такое, чего нет у других? Гражданства немецкого нет, материально небогаты..В чем цимес??

ох как тяжело :-( Моему тоже 17, на девушек еще не смотрит, говорит - легкомысленные они. Надо было сразу спрашивать, кто ее, девушку будет содержать? почему надо родителям на шею садится? Сын - инфантилен, уж извините. Раз уж разрешили первоначально поселиться у вас, то надо обговорить совместные траты. Не думаю, что после переезда у вас лишние деньги есть. Я бы еще поговорила с ее родителями, что они по этому поводу думают. Ну и налаживать контакты с девушкой, вовлекать ее в домашние дела, совсем не обязательно, что он плохая, по молодости каких глупостей мы не совершали? Самое главное, чтобы дети не появились :-)

На затраты плевать. Не плевать на то, что с самого начала показалось очень неприятным - вежливая наглость и тихая хитрость.

Мне очень интересно, на что вы (родители) расчитывали всё это время? Чего ждали? Что само рассосется? С самого начала надо было сесть и поговорить. И с сыном, и с девочкой по поводу её планов на будущее. Я не понимаю, если честно, людей, которые ждут, что окружающие должны читать их мысли. Тем более, дети.

Да, им говори не говори, всеравно по своему сделают, по себе знаю и по дочери тоже. Считаю самое главное в этой ситуации СВЯЗЬ с сыном не потерять. Чтобы он чувствовал что его решение не последнее,чтобы знал что его любят любого и ждут. Я боролась боролась, потом вот такую позицию заняла,сейчас капаю тихонечко на мозги,и вижу плоды)) чего и вам желаю

Конечно, и любим, и ждем. Да и вообще ни слова ни сказали, ни ему, ни девушке...

Ну так откуда им знать, что вы чем-то недовольны? Он влюблён, думает, что и вы испытываете к девушке те же чувства...

А где автор? Тут такая дискуссия...

Да здесь я. Читаю...

Странно как это можно без спросу привести кого-то домой жить, если там живут еще люди.

Не Вы ли пару месяцев назад топик про приблудившихся девушек заводили? ;-)

:-)никуда не скрыться от всевидящего ока!

Но мы-то им разрешали, причем, предварительно вызнав всю подноготную...

А почему сын приводит девицу к вам домой? Ему решать конечно с кем и как ему жить. на его собственной территории. Пусть снимает квартиру и живет с кем угодно. Я поражаюсь вашему терпению - 2!! месяца у вас живет посторонний человек и вы еще сомневаетесь правы ли вы в своем недоумении. Не растите сына паразитом. Скажите ему прямо, что жениться могут только самостоятельные люди.

Вот тут ППКСну!

Я не могла так сказать, потому что он действительно самостоятельный. Он работает и зарабатывает наравне с нами. Он умеет готовить, убирать квартиру, ремонтировать, разбирается в технике... Он действительно готов к самостоятельной жизни. Просто мы хотели, чтобы он продолжал обучение. И знали, что уже скоро сможем его выучить, ему не надо будет вкалывать, как в первое время, когда всем очень трудно...

Может вам трудно, а ему может как раз отлично. Ежедневный секс очень укрепляет, между прочим.

Сын--еще ребенок (17 лет), так что вы имеете полное право заставить его вернуться домой, а она пусть идет, куда хочет (если вам совесть позволит). Только проверьте сначала, чтобы точно знать, что она совершеннолетняя. Правда, не рассчитывайте после этого на хорошие отношения с сыном, но, с другой стороны, лучше иметь плохие отношения с успешным сыном, чем хорошие с таким, который сломал себе жизнь в 17 лет, женясь и родив детей. (с транслита)

Это зависит от "другой страны", куда переехал автор. Например, там, где я живу, ребенок в 16 лет имеет полное право отъехать из дому, и никто его не вернет. Хотя он и несовершеннолетний.

Дело в том, что даже когда ему был годик, я НЕ ЗАСТАВЛЯЛА его что либо делать. Ей 21, вполне совершеннолетняя. Все-таки считаю, что с любым сыном (и с успешным, и ни с очень) лучше иметь хорошие отношения.

Тяжело представить что бы мой сын такое когда сделал но... Предложил бы им жить отдельно, могут себе позволить и хотят - удачи. Нет - выгнал бы подругу.

Так они уже отдельно живут, я же в самом начале написала об этом.

Так а в чем проблема, чего-то я не въезжаю. Вам не понравилось, так они и съехали. Все нормально пока. Или вы чего-то боитесь? По вашим словам создается впечателение, что она чуть ли не наркотиками его заставит торговать предварительно забеременев для убедительности. Вы чего хотите-то? Чтобы он ее бросил и вернулся к вам жить? Или просто опрос проводите из любопытства?

Мать сына......просто моя история. 3 года назад моему сыну бвло тоже 17. Он еще учился в лицее. познакомился по инету с девочкой старше его, и потом она пришла к нам жить. Говорила что дома ее насилует отец и подала жалобу на родителей. мы ее приняли как дочь. И вот результат Она забеременела, мы им сыграли свадьбу а потом она вынудила сына, еще беременная УЙТИ к тем родителям насильникам алкоголикам. Сын бросил учебу и они тогда ушли вообще не оставив координат, и она еще звонила и грязно ругалась в телефон что мы никогда не увидим внучку. Я год жила на Прозаке)единственный сын) Сейчас я родила еще ребеночка, ТЕ разругались с алкоголиками, не работают, живут на пособия, у сына ни диплома ни образования. Родилась внучка. мы им помогаем материально. Вот ситуация вкраце. не могу писать об этом спокойно. Это рана на всю жизнь.

Да ладно вам... в чём рана? Что жизнь сына складывается не так как хочется Вам? Его-то самого устраивает?

Муа осси, рана-предательство(не хочу входить в детали) КАК они тогда ушли-собственного сына.Он отнюдь на сказал-мама, я решил уйти. А просто в один прекрасный день они не вернулись домой. И когда мы с мужем уже чуть не седые от беспокойства нашли их в одном месте, то она сказала-убирайтесь отсюда. А сын сидел рядом и прятал глаза. И это совершенно ни за что ни про что.

Значит, боялись вашей реакции. Я сама не из Москвы, у меня в родном городе есть приятельница. Ей лет побольше, чем мне, и она - единственный ребёнок у родителей. Последние 10 лет у неё ушли на то, чтобы уехать из родного города. Не думала, что у неё вообще уже когда-то что-то получится. Сначала она хотела поступать в вуз в другом городе, аттестат был отличный - родители встали на дыбы, у матери припадки, отец чуть не поседел. Мотивация - в другм городе ты не поступишь, потеряешь год, там вообще учиться расхочется и жизнь под откос. Если и поступишь - в общаге многому не научишься, и жизнь под откос... Она осталась, поступила в местный вуз (куда не очень-то и хотела), девочка неглупая, победитель всяких межвузовских мероприятий, на 3-м курсе предложили перевестись в столичный бесплатный государственный вуз - у родителей опять истерика. Естественно, она остаётся. Продолжать дальше? Была несостоявшаяся стажировка за границей и работа au pair в Германии. Кстати, быть au pair она хотела побольше, чем делать карьеру в родном вузе. Потом годы затишья, оконченая аспирантура... Затем... Она поехала в Москву в отпуск на 2 недели. В этот раз ей хватило ума заранее ничего не обсуждать с родителями. Оказывается, в аспирантуре она подрабатывала, потихоньку откладывала деньги - хватило на билет до Москвы, снять здесь комнату и продержаться пару месяцев до первой зарплаты. Своё удостоверение кандидата наук засунула подальше и пошла работать менеджером. Позвонила родителям, что нашла работу и жильё и хочет остаться в Москве - что устроили родители и сколько лиц задействовали трудно себе представить, даже мне досталось по касательной, что я её "переманила". Особенно меня повеселило, как её мама, глотая валерианку, высказывала это моим родителям, хоть ни они, ни я ни сном ни духом не знали о её планах. Звонили ей каждую неделю, перессказывали "Дорожный патруль", рисовали ужасные перспективы жизни в столице... Через год она вышла замуж. Тоже поставила перед фактом - пригласила всех на свадьбу. С этого места в стенаниях её родителей появляется слово "предательство", "жизнь поломана" и "твой муж - м**ак". У подруги жутчайшая депрессия и комплекс вины - какое там "прятать глаза", вообще от телефонных звонков подпрыгивала. Потом родители обиделись и перестали звонить, потихоньку она собрала себя в кучку. Прошло несколько лет, у неё две замечательные девчонки, любящий муж и всё та же должность менеджера, которой она абсолютно довольна. О жизни в родном городе и "побеге" вспоминает только после хорошей дозы вина, что бывает крайне редко. Родители считают её "негодяйкой и предательницей", мужа ещё хуже, о чём сообщили всем родным и мало-мальским знакомым. Рана их, надо полагать, не заживёт никогда. Как она могла так с ними поступить??!! Кстати говоря, у приятельницы после того как она стала жить самостоятельно прошла парочка хрогических заболеваний, она стала значительно лучше выглядеть и одеваться, хоть финансово периодически была совсем на нуле. Когда жила с родителями, что такое "нет денег" даже представить себе не могла.

Вы такими монстрами родителей нарисовали, просто жуть.

Правда? Не старалась расставлять акценты, просто рассказала, что объективно происходило на моих глазах. Родители себя позиционируют исключительно пострадавшей стороной, с их гипертонией и монологами с заламыванием рук выглядит весьма убедительно. Она до сих пор чувствует себя виноватой. На мой взгляд, имеют место манипуляции и родительский эгоизм.