Помойное ведро...

Так меня назвал муж. Дело в том, что я являюсь неким внештатным психологом для своих приятельниц. Как-то это повелось еще со студенчества, а мож и раньше. Не знаю, почему. Я не очень энергичный, не очень заводной человек, зато я люблю слушать, мне интересно анализировать, ну, а людям это ,видимо, помогает. По образованию не психолог, - не смогла бы брать за это деньги. Получается так, что как какой праздник- про меня почти забывают, это ,в общем, объяснимо, а как какая неприятность, обо мне вспоминают, звонят, даже находясь за тысячи километров, спустя годы, находят мой телефон через десятые руки, ...я отвечаю, разговариваю,- потом опять пропадают. Устраивает ли меня это? ...- Наверное, да, -это- мое. Муж ( противоположность мне- энергичный, деловой, ненавидящий психологов просто как класс )сказал мне позавчера - после того, как мне из другого государства ( СНГ ) позвонила бывшая (?) приятельница со своей проблемой- Да они все просто используют тебя, ты- как помойное ведро, в тебя сливают грязь. В итоге я даже заболела, сижу два дня с гриппозным состоянием, из глаз слезы текут, лицо опухшее. Очень больно было это услышать. А главное, что он так ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думает. Я не знаю, но, может, он прав?, и у меня нет достоинства ? Извините, что анонимно.

Вы сами говорите что с мужем разные люди, он бы не смог как вы, а вам это очень нравиться, помогайте если получаете от этого удовольствие, опять же зная беды других людей вам проще со своими проблемами так как вы эту ситуацию уже анализировали, а люди всегда только в беде рядом, и их много, а когда все хорошо никого не дозовешься, это жизнь муж ваш в чем-то прав, что на вас вешают свои проблемы, но вы не помойное ведро,а чьято отдушина, не огорчайтесь, пусть этого кто-то не понимает, главное делать то что нравиться!!!!!

если это "ваше" - то никогда не поздно выучиться на психолога и начать работать за деньги. Тогда отпадет необходимость в "сборе" чужих эмоций. Думаю, ваш муж в чем-то прав. Помочь близкому человеку - это одно, а выслушивать того, кто через десятые руки нашел ваш телефон - другое... Это и правда халявщики какие-то.

Я про десятые руки не совсем точно сказала. Просто, была ситуация, когда девочка, с которой не общались лет 5 она уехала в другой город- нашла мой телефон,- а я к тому времени переехала,- через несколько общих знакомых. нее с мужем были огромные проблемы, они мне вдвоем стали звонить, и писать.( он заочно про меня узнал и стал писать мне отдельно, типо, как психологу)Месяц так было. писали по нескольку писем на день. Потом вдруг резко пропали. Позвонила я,узнала, что у них все ок., о разводе забыли, и обо мне тоже. Но это в общем-то и нормально, я помогла, и ладно. Мне это льстит даже. А если бы я деньги брала... Да кому я б нужна-то была, у людей предубеждение против психологов ( у моих знакомых ) - как можно за это деньги брать.

Автор написал(а): -- А если бы я деньги брала... Да кому я б нужна-то была, у людей предубеждение против психологов ( у моих знакомых ) - как можно за это деньги брать. Угу, а в магазинах они пока бесплатно не отовариваются (из-за предубеждения против продавцов) :-)? Ваш муж не любит халявщиков, и я его понимаю. Нужны вы были бы нормальным людям, которые в жизни привыкли платить за услуги и потраченное на них время. Нормальному человеку стыдно ничем не заплатить за потраченное на него время. Ваши же знакомые поступилиименно так - дело не только в деньгах - но даже не поблагодарили... Именно использовали.

Не думаю, что он хотел вас обидеть. Скорей всего, ему обидно за вас-что вам звонят только на проблемы пожаловаться:( (с транслита)

Я тоже не думаю, что он хотел вас обидеть. Скажите честно, вам самой такое положение вещей наравится? когда надо пожаловаться вас вспомнинают, а по праздникам- нет?

Ох ты господи. Автор, дорогая, при чём тут достоинство? Вы же всё сами отлично понимаете - ситуация такая сложилась вовсе не оттого, что вы не достойны большего, чем быть грязеприёмником. Помогать людям - это ваш выбор. И выбор чрезвычайно достойный. И если Вас положение вещей устраивает, не нужно пытаться почувствовать то, что "положено" чувствовать. Самый верный способ испортить себе жизнь. А муж - эт да... приласкал, блин. Допускаю, что ему просто за Вас обидно. Поставил себя на Ваше место и пришёл в ужас. Забыл, что он не Вы. Напомните ему об этом :-).

Вам надо бы делом заняться. Вы себя не уважаете, и скоро и муж вас перестанет уважать. Почему вы не работаете? Ребенку же уже три года. Простите, я понимаю вашего мужа. И в его нелюбви к "психологам", и в его неодобрении вашей пассивности. Лично меня бы это тоже раздражало.

Почему? Чтобы снискать уважение мужа, она обязана быть такой же, как он? Такой же, как Вы? И если автор не ощущает собственной неполноценности, нафиг на неё это ощущение искусственно вешать?

Если бы не ощущала, то не было бы и топика. Особенно в таких выражениях.

Резкое выражение заставило автора посмотреть на себя глазами мужа. И застало врасплох. Обидно, ясен пень. А вообще, очень все скоры на выводы - о жизни автора нам известно крайне мало, если не сказать - ничего, а диагнозы уже выставлены...

Какие диагнозы? Я лично никаких диагнозов не ставила. «Психологов» я терпеть не могу, тут я мужа Автора прекрасно понимаю. И почему он так сказал тоже. Хотя и грубо конечно. Я бы деликатнее выразилась.

Я имела в виду утверждения о том, что автор пассивен, себя не уважает и делом не занимается. Понимаете, я вот тут налепила постов со словами поддержки, ибо есть немножко меня в истории автора, хотя не самом деле - один фиг знает, какова ситуация на самом деле и что именно нужно автору. Информации недостаточно. В итоге каждый строит советы и оценки больше на своих собственных принципах и убеждениях, чем на фактическом материале.

Согласна.

-

Мужу просто стало обидно за вас.

Кто-то из психологов назвал это не "помойным ведром", а "унитазом". Не обижайтесь, но это тоже очень нужная в хозяйстве вещь ;-)

У меня была похожая ситуация, девчонки приходили среди ночи, просили совета, а помогала, чувствовала что нужна людям. Извини, но теперь мне нужна помощь. Пусть это бонально, но мнея бросил парень, и мне очень больно, и я очень хочу его вернуть, а от него 0 эмоций.Помоги!!!

Ээээ... А что вы ему показываете после этих разговоров??? Что ОН видит? Вы мимоходом уже после решения проблем гордо замечаете - Представляешь какую проблему я тут разрулила???? Или вы несете весь этот негатив внутрь, в семью? Высказываете ли вы вслух гордость за свои способности? НИкогда не замечали - если женщина говорит всем, что она красавица и ведет себя как красавица, и чуствует себя красавицей - то только сильно приглядевшись можно понять, что она далеко не так хороша собой. Может и тут так???

срочно становитесь психоаналитиком ;) у них, панимаишь, кодекс есть - запрещено работать со своими друзьями и родственниками ;-)) и им в школе преподают очень важные навыки: как правильно послать в пень ближнего своего, подгребающее с провокативным "ну ты же пысыхооооолог... вот и скажи мне, как надо" или "а че ты, псыхолох, сама-то така дура , а ?" ;-)))

И главное хорошо оплачиваемым :)))

На самом деле, я ж их тоже использую. Просто, это не так очевидно. Я самоутверждаюсь. Я помогаю решить какую-то проблему, помогаю человеку найти самого себя, когда он заплутал. Это никаких денег не стоит, то есть, это очень важно для меня. Я сижу дома, с ребенком, уже 3 года, от меня пользы 0-ноль, только бытовая. Муж во мне видит только человека, который варит-убирает- воспитывает-сына.,- я некчемна по сути своей в его глазах,- хотя бы уже потому, что читаю книги, вместо того, чтоб начать действовать.( ему нравятся женщины- байкеры ,женщины- спортсменки и т.д.) Поэтому, когда мне звонит очередной человечек, чтоб я его выслушала- я счастлива,- здесь меня ценят, и ценят то, что я именно читаю, а не гоняю на мотоциклах.

Мммм.... я не думаю, что это (именно это, как вы описали), прямо так уж и плохо. Имхо, это естественное состояние каждого человека в любой профессии – самоутверждаться за счет хорошо сделанной работы. Даже если ты торгуешь шинами – ты самоутверждаешься за счет бедолаг покупателей :) Если Ваше желание утвердиться будет приводить к тому, что вы будете лучше шевелить мозгами на пользу вашим подружкам, то в этом, имхо, ничего плохого нет. Хотя, я знаю, большинство со мной не согласится. Большинство считает, что если уж ты советуешь, то ты, ясно дело, сама должна быть супер-успешна и беспроблемна :))) Важно, чтобы Вы не перешли в другую плоскость самоутверждения, тоже очень частую среди тех, кто «дает советы» - желание контроля над жизнью «клиента». Мол, делай как я советую, или не ходи ко мне больше :) «Каждый человек имеет право сидеть в жопе столько, сколько пожелает – то его родная жопонька» - лозунг домашнего психолога ;-))

Вы знаете, мне кажется, ваш муж просто не очень понимает, что "делать" - это не обязательно - гонять на мотоциклах или на сноуборде. То, что делаете вы, гораздо важнее в жизни, чем умение заниматься экстримом. Вам тут уже насоветовали, а я поддержу - займитесь психоанализом профессионально. Попробуйте пойти куда-нибудь учиться. Сидя с ребенком, вы вполне можете поступить на заочное. А мужу скажите, что уметь выслушать человека и помочь ему советом - гораздо ценнее, чем уметь управлять мотоциклом. Смешно даже - сравнивать такое.

А какой вы были до рождения ребенка?

Примрно такой же., только меньше книжек было прочитано, опыта меньше было. Да и потом, ребенок ,он же вообще делает женщину глубже.( даже один)

Так женился муж на вас и выбрал вас в жены,значит ему навятся такие как вы;-)

Согласна с мужем. Вас используют. На халяву. А мужу нужна жена, а не внештатный психолог. Тем более - уверена, автор не из тех, кто помог разобраться кому-то с проблемой и тут же об этом забыл. Наверняка это еще как-то пережевывается. Конечно, мужу это не понравится. Учитывая его отношение к "психам" как классу :) А он еще и виноват оказался, потому что сказал нелицеприятную правду. Автор, откройте глаза! И еще - надо же - прицепиться к "помойному ведру"... Вы хотите поговорить об этом? (с) Повернитесь лицом к мужу, автор! А халява - вредна, это очевидно. Подумайте лучше, почему Вам деньги за это брать не хотца. Может, не уверены в своих умениях настолько? Ответственности боитесь?

Кто сказал, что для мужа она не жена, а внештатный психолог? Нелицеприятная правда - ЧЬЯ правда? Муж поставил себя на место автора, ему там не понравилось, и теперь она должна прогнуться и чувствовать себя этим самым ведром? Совет получить соответствующее образование и практиковать за деньги - это конструктивно. А догнать и добавить ещё к тому, что уже высказал автору муж - это пляска на костях.

Прогнуться?????????? Может, головой подумать, а не прогнуться? Или автору её чудных умений хватает только на то, чтоб подружек и подружек подружек консультировать и тешить своё Эго, а как только жареный петух в виде мнения одного из самых близких людей - мужа - клюнул в одно место, думалка сразу поломалась, и автор бегом на форум "поговорить об этом"? Почему бы не приложить свои навыки психолога именно в этой ситуации? А не купаться здесь в сочувствии, подобному Вашему? Чья правда - некорректно поставленный вопрос. Мужнина правда. Она ж с мужем живет. Наверное, имеет смысл знать его точку зрения. Не так ли? И не поверю я, что это прям первый и единственный их разговор на эту тему. Автора просто зацепило ведро. Стопудово :)

Про ведро - это да. Нелестный образ, мягко говоря. И возможно, действительно пора автору подумать о том, что и как изменить в своей жизни. Только вот есть люди, которым в этом может помочь хороший пинок (в т.ч. и порицание со стороны близких), а кому-то - наоборот, поддержка. У меня сложилось впечатление, что автор - из последних.

Мне кажется, что этот разговор не первый. Просто мягких посылов со стороны мужа поменять что-то в своей жизни автор могла и не заметить. Пинок - это радикально. И именно такие вот "волшебные пендели" чаще всего заставляют что-то изменить в жизни того, над кем такая экзекуция проводится. Увещевания в 90% случаев не помогают. Думаю, муж реально подустал от "терезистости" своей жены.

Возможно. Только есть и другие 10% :-). Которым помогают не негативные, а позитивные стимулы. А ещё оооочень часто бывает, что после радикального пинка человек таки меняется - а поменявшись, посылает того, кто пинал. Про автора в этом смысле нам ничего не известно, остаётся только догадываться, какая схема сработает. Скорее всего - принимая во внимание мужнино презрение к психологам - никакой поддержки "психологическая благотворительность" автора никогда не имела... то есть если ей позитив нужен - не повезло. Блин, ну и сделала бы тогда назло - получила бы диплом и принесла в дом деньги... и припомнила бы мужу его "ведро" ;-).

Во-первых, спасибо за внимание. Во-вторых, грубо сказано про то, что тешу свое ЭГО. И это есть, но ...не так грубо. И потом, у меня есть подруга, практикующий психолог, она звонит мне, чтоб посоветоваться и не раз говорила, что я ,хоть и без образования, но...глубже ее ,как психолог., лучше чувствую людей. Мне это очень ценно. У одних есть обаяние, у других-красота, у третьих- еще что-то, у меня -вот это. Мне хотелось, чтобы муж тоже ценил меня за это. На самом деле, я втайне думала, что он гордится мной. А получила Помойное ведро.

"Грубо сказано" - это Ваши иллюзии (глюки - если чуть грубее :) ). Сказано абсолютно нормально. Вы цепляетесь к форме, а сути не видите. Это тоже проявление Эго. Чем Ваш муж должен гордиться в данной ситуации?????? То, что Вы думали, может не соответствовать действительности. И не соответствует, муж это своим примером доказал. Когда Вы в чем-то не уверены - зачем эээээ... думать что-то по этому поводу, если проще спросить? Почему Ваши умения распространяются на всех, кроме мужа? Вы лучше чувствуете людей, но муж Ваш, видимо, не человек? Его-то Вы почувствовать не можете. ПОЧЕМУ-ТО За внимание - пожалуйста :)

Муж... Это совсем другое. Это близко. Вместе с тем, он очень сопротивляется, когда я пытаюсь проанализировать что-то, что его касается. Он цельный, и если будет рефлексировать- это разрушит его сущность.

"Мне нечего тебе сказать" (с) сборная РУДН :) Автор, ну ведь муж же! Он такое сказал сгоряча, но ведь наболело у него! Тем более - в топе ниже Вы сами признаете, что по каждой ЧУЖОЙ проблеме рефлексируете до фига. Честно, я бы уже принимала радикальные меры. Мне в моей семье Матери Терезы не нужны. И Вашему мужу тоже, судя по всему.

присоедниюсь к советам пойти учиться на психолога

Ну если вы сами помагаете , ну если вам самой от этого хорошо, то ничего плохого в этом нет... поговорите с мужем объясните ему именно так (с транслита)

Мне кажетя, Вы так близко к сердцу приняли слова мужа, потому что Вы считаете, что он Вас не ценит. Но ведь муж женился не на энергичной байкерше, а на Вас? Скорее вего, Вы сами подсознательно убеждены в своем низком статусе, отсюда и трепетное отношение к помощи подругам. Пора начать помогать самой себе. Вы лучше знаете, выходить ли Вам работу, покупать мотцикл или получать образование психолога :-)

ППКС

Автор, если Вам от Вашей помощи другим людям хорошо, Вы чувствуете удовлетворение, Вам нравится и т.д., может воспринимать это как хобби. Это Ваше хобби. Вы получаете от этого удовлетворение. Может когда Вам надоест получать плату за свой труд "удовлетворением", Вы "дорастете" до того, чтобы пойти учиться и получать за это деньги. Или Ваша помощь другим людям так и останется Вашим хобби. Это Ваше право, Вам это нравится. Но кроме собственного хобби есть и другие стороны жизни. Например семейная. В семейной жизни, в глазах своего мужа Вы не чувствуете своей значимости. Вы уж совсем себя как-то занизили. Поэтому мужу и обидно, что во-первых Вы решаете чужие проблемы, а в семье у Вас взаимопонимания нет...

Думаю да. Только мне совсем не понятно, почему все тут же начали советовать автору стать "энергичной"? Если ее от этого н е прет, то чтож ей делать? Или как интересно она будет говорить подругам - я тебя выслушую, а ты мне переведи 30 баксов на счет...это если она таки решится пойти получать такое образование. Чушь, ну кто пойдет исповедоваться подруге за деньги???? А вот муж мог бы и извиниться за грубость.

Дык. Не об этом речь шла. Никто с подруг денег брать не собирался. Имелось в виду вот что - если есть склонности и способности к психологии/психоаналитике, то можно получить соответствующее образование и консультировать уже не только подруг, но и постороннюю публику.

Ээээ... а вы думаете что она сможет на этом зарабатывать? Даже не беря в расчет подруг. ИМХО, лучше хорошой любитель, чем плохой профессионал.

Я так поняла, что исповедуются не только близкие подруги, но и все кому не лень, зная что в окружении есть такой человек, всегда готовый помочь. Если автор пойдет на психолога, то ненужные "друзья" отпадут сами собой, а помочь подруге близкой никто не говорит о деньгах. Но, автора это не напрягает, напрягает ее мужа. Я думаю, напрягает то, что у них свои проблемы, а жена тратит кучу времени на чужие. А навешивание ярлыков всегда неприятно и обидно, согласна.

У каждого в жизни своё предназначение. Быть может Ваше - быть духовной опорой для МНОГИХ людей. Ваш супруг - цинник. Он не понимает, что от добра добра не ищут.

вообще-то , муж "ненавидящий психологов как класс", ненавидит не психологов, а саму только мысль, что "могут быть проблемы, с которыми я не смогу справиться самостоятельно" - типичная такая идея "сильного человека" (эх-ма, плавала сама :))) избавление было кровавым :))) ) можно попробовать перевести эту деятельность в доступную его пониманию систему координат - окончить какие-нить курсы, которые зашибись какой "международный сертификат" дают в красной крокодиловой коже :) щас таких полно, и не все из них фуфло. Для начала можно выбрать что-нить эдакое, например "лидерство в организации". для мягкого, склонного к аналитике человека самое то ;-)

Во-во, и впадает в ужас при мысли, что жена в один прекрасный момент появится с этим самым дипломом красной крокодиловой кожи (:-D)... "и вас вылечим... и вас..." (с) :-D. А вообще - большущий ППКС, особенно по пункту о страхах "сильных людей".

Идите работать или хотя бы учиться. Кстати, Вы уверены, что своими "консультациями" не наносите вред? Вон тут на еве тоже... нештатные психологи... И Вы знаете, вроде бы помогают, их благорят. Но часто, увы, к гадалке не ходи, что в итоге эти советы только задержат решение проблем. "Муж во мне видит только человека, который варит-убирает- воспитывает-сына.,- я некчемна по сути своей в его глазах" По-моему, этим все сказано.

Именно так.

Но, если следовать вашей логике, психологи вообще не нужны ???

Только ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ (в полном смысле этого слова, это не только бумажка об образовании, хотя медобразование обязательно)

Получается, конкретно этот муж может уважать только жену-работницу? А если она работает по дому и заботится об их ребенке, то она никчемна? Он или не любит ее, или человек, для которого важно название, а не суть. Или жена устраивает мужа как человек, или она его не устраивает. И то, работает ли она, или нет, тут ничего не меняет. Или муж все меряет на вклад в семейный бюджет? И такие бывают.. Только мне, например, такие люди неинтересны.

А для Вас секрет, что просто так не любят? Не любят вопреки. Такая жена (автор) муже не устраивает. Она абсолютно не развивается - поэтому и уважения нет. Вклад тут не при чем.

Впервые слышу столь категоричное мнение - "просто так не любят". А я думаю, что любимого человека нужно или принимать таким, как он есть, или помогать ему расти, туда, куда ОН хочет, но не попреками и оскорблениями и не под свою "дудку". Развиваться - правильно, подстраиваться под вИдение мужа - неправильно. Завтра он скажет, что жена должна стать секси-блондинкой, тусовщицей и лидером - мол, он так развился, что его теперь только такие интересуют, и что, жене снова подстраиваться? Учиться или работать - это хорошо, но точку приложения своих сил должна выбирать она сама, а не раболепно заглядывать в рот мужу, как бы поточнее мне соответствовать твоим запросам? Он вообще видел, на ком женился - мягкая, пассивная, не лидер? Или он изначально собирался ее перевоспитывать? Ну так это несерьезно..

Мне кажется, еще многое зависит от того как автор разгрбает проблемы. Если она помогла подруге и веселая побежала мужу суп варить - это одно, а если она загружается проблемами по самое не могу и еще мужа грузит, типа обсудить ситуацию - это другое, мужу чужие проблемы до барабана, у него свои есть.

Тут вы прям в яблочко попали. Я непрофессиональна, поэтому не умею .,,Выключаться,, и муж, естественно, видит, если я нахожусь под впечатлением от разговора, я не могу играть. Я могу ходить загруженная , как это было ,когда девушка с мужем чуть не развелись, - очень близко все это приняла., если что-то неприятное касается моих более близких приятельниц., я до слез переживаю, ничего другого в голову не идет. Более того, иногда я мужу рассказываю те или иные ситуации ( естественно, за исключ. щекотливых и тех, когда люди просят не говорить), и он тоже высказывает свою точку зрения.

Не грузите мужа чужими проблемами.Это ваше хобби,а не его.

Вот вы сами и ответили на вопрос. Мужики они же в большинстве своем тонкие материи плохо понимают. ему, чисто по-человечески, хочется видеть жену красивой и веселой, а не затурканой чужими проблемами забесплатно. Если вам действительно это интересно как хобби, попытайтесь донести до мужа эту идею. Но и сами относитесь к этому как к хобби - дозированно и не позволяйте этому вытеснить все остальное из вашей жизни. У моего мужа тоже есть хобби всей жизни, причем довольно затратное по времени и мат.ресурсам. Но у нас договор, хобби не в ущерб семейной жизни, если я чувствую, что он начал слишком много времени или денег на это тратить, то обязательно дружески напоминаю что он нужен в семье. За почти 10 лет научились уравновешивать интересы.

Я за профессионализм во всем. Если хотите помогать людям решить психологические проблемы, станьте профессионалом. То, чем Вы занимаетесь сейчас, это что-то среднее между женскими сплетнями, советами на Еве, и колонкой психолога в дамском жургале. Я не хочу сказать, что это не нужно. Некоторым достаточно просто поговорить с подругами на тему "все мужики козлы", и они готовы некоторое время спокойно жить. Но если проблема серьезна, это в лучшем случае бесполезно, а в худшем может быть и опасно. Кстати, вам там выше Мирта правильно написала, профессионалы никогда не работают с друзьями.

Есть разные жанры (блин, я в каком-то топике совсем недавно писала об этом, но не помню где..) помимо жанра "психолог\психоаналитик" (гы, существует более 300 разновидностей психотерапевтической работы с клиентами - есть где развернуться :))) , существует и жанр "группа поддержки" - который НЕ предполагает наличия диплома. Но помогает от этого не меньше ( а кому и больше). И это, вообще говоря, еще не полный перечень жанров. Но во всех жанрах надо соблюдать определенную этику, чтобы помощь не превратилась в некие патологические взаимосвязи... и методы самозащиты надо соблюдать ( с той же целью, иначе все енти подруги повиснут на шее, потом не разгребешь)

Пришли ссылочку, если найдешь про жанры, плз. :). Я бы совсем глобально разделила на два подхода: есть причины "болезни", и есть симптомы. "Группа поддержки", ИМХО, снимает или облегчает симптомы. Иногда этого достаточно, потому что "болезнь" сама пройдет. А иногда болезнь загоняется внутрь, и потом обязательно вылезет в самый неподходящий момент. А для лечения причин "болезни" нужен профессионализм.

я тебе лучше в реале еще раз скажу, я все равно не вспомню, где это было, головушка дырявая :) и еще - не смогу сейчас толком сформулировать, почему, но чуется мне, что автору не придется впору ни деятельность в телефоне доверия, ни профессиональное занятие психотерапией. судя по тому, как описывает автор, ей нужно меняться и расти САМОЙ, на время соприкасаясь со своими собеседниками. При этом (в отличие от меня, кстати), она погружается очень сильно в их проблемы ( я иногда своей "невовлеченности" сама боюсь :)) . Поэтому она не выдержит настоящего (голосового) ТД - там не выбираешь; первый же суицидник или мама ребенка, больного раком, вышибет ее нафиг с трассы и ей самой нужна будет помощь. А потом собеседник повесит трубку - и сиди думай, перерезал он себе горло или нет, читай криминальную хронику :((( Профессиональная работа, во-первых, требует длительного и качественного обучения. (т.н. "второе высшее" для того, чтобы стать практиком - фуфло собачье, я знаю, о чем говорю :)) ну тоисть надо уж очень обнаглеть, чтобы переться учить жить других, отполировав три года сиденье в соответствующей школе ;)) во-вторых, заработать этим деньги затруднительно. в-третьих, занудные и неинтересные клиенты не дают той пищи, которой, как мне кажется, жаждет душенька автора. В общем, я бы посоветовала автору получить некоторое образование, чтобы "обработать" свою чрезмерную вовлеченность - для начала. А в качестве продолжения своей Работы (хобби, граждане, не то слово) - можно попробовать жанр ведения групп поддержки, тем более что в России их крайне мало. наверняка есть еще какие-то жанры, но пока не соображу, что это может быть....

Я например, считаю, что если собираешься заниматься этой деятельностью, то "второе высшее" нужно не потому, что дает какие-то знания - а чисто потому, что еще более наглым надо быть, чтобы, работая психологом (или даже ведя группу поддержки) на вопрос "а какое у вас образование?" спокойно отвечать "технологический техникум" :-))) Не для знаний - именно для уверенности в себе. А дальше "клиент" попрет или не попрет. Знаю, конечно, успешных психологов без спец.образования и КУЧИЩУ неудачных с оным... ИМХО - тут только талант нужен... ну и наглость тоже :-)

"Знаю, конечно, успешных психологов без спец.образования" Упаси Боже от таких доморощенных психологов... Ни на каком таланте не выедешь там, где нужны знания. Почему-то к "от природы одаренным", но не получившим образования стоматологам никто не пойдет. Я уж молчу про кардиологов, хирургов и проч. А к психологу-недоучке - пожалуйста.

А я знаю, что такое наше высшее образование. Для меня - если человек САМ прочитал и читает труды специалистов, занимается САМОразвитием, сам был в учениках у известного специалиста для достижения цели - гораздо ценнее, чем если он прочитал те же труды под присмотром тупого лектора на студенческой лавке и, получив бумажку "пошел в народ". А врачебные специальности - это другое, тут важны знания + практика. Такой тандем можно только в институте получить. У меня очччень-очень много знакомых врачей-одноклассников и я могу отметить, что качество их образования на много порядков выше, чем качество образования психологов. У нас в городе - так. МГУ может и нормальных психологов выпускает, не знаю :-)))

Недоучек полно везде. Не всякий, имеющий в/о, будет хорошим психологом, но всякий хороший психолог имеет в/о. Программы обучения не лекторами составляются, так что их "тупизна" особого значения не имеет. "А врачебные специальности - это другое, тут важны знания + практика. Такой тандем можно только в институте получить" А в чем принципиальное отличие психологов? П.С. У нас были замечательнейшие преподаватели, выпускники ЛГУ. В серьезных заведениях и преподавательский состав, большей частью, серьезный. С большим скептицизмом отношусь абсолютно ко всем "талантливым" психологам без серьезной академической базы. (с транслита)

Вообще, в такой деятельности, которой занимается автор (судя по тому, как она это описывает) есть несколько опасных моментов. Это чрезмерная эмоциональная вовлеченность, которая отражается на жизни автора, на отношениях с мужем. Это неумение не отрабатывать собственные проблемы со своими собеседниками ( как всем известно, чтобы психотерапевт не решал свои проблемы за счет клиента, он сам регулярно должен проходить психотерапию). И, наконец, это возможность сгладить или задавить симптомы, и при внешнем улучшении, человек получит загнанную внутрь проблему, которая будет искать выход и рванет в самый неподходящий момент, или вылезет в виде болезней. Вообще, я очень хорошо отношусь к самодеятельности, если она - для себя. Очень приятно домашнее музицирование, например. Но такое музицирование никогда не сравнится с профессиональным исполнением. Или, вот, некоторые любят петь под караоке. Это иногда бывает очень мило ( я правда этого слушать не могу, но некоторым нравится). Автору нужно понимать, что если подружке не с кем поделиться любовной интригой, это одно. А серьезный кризис - это совсем другое. Но автору-то нужны серьезные кризисы :(.

Очень, ояень верно. Я вообще не терплю самодеятельность.

Интересно, а вы откуда знаете, как я общаюсь? Я просто выслушиваю людей. Иногда этого хватает. Потом пытаюсь посмотреть на происходящее с разных сторон. И со своей в том числе. Кроме того, я много( все относительно) читаю по психологии и психотерапии( Хорни, Ялом, тот же Фромм ), и это помогает. Конечно, профессионализма нет. Не умею не сопереживать. И человек мне интересен в минуты кризиса, на пороге, а не когда у него все хорошо и он справляет день-рожденья-с-друзьями .

Вот поэтому я бы на вашем месте и напряглась. Вас интересуют люди в кризисе, потому что вы не умеете общаться с благополучными людьми? Чувствуете зависть или собственную ненужность? Очень многие любят помогать, быть рядом, поддерживать, пока у человека все плохо. А вот чужого успеха вынести не могут. Вот и вы написали, что самоутверждаетесь за счет таких ситуации. Только с несчастными, раздавленными людьми вы чувствуете свою нужность, свою значимость, даже свое превосходство. А с успешными людьми так уже не самоутвердишься. Вы не людям помогаете, а себе. Своему самолюбию. Настоящая помощь должна быть профессиональной, а не на уровне сплетен по телефону. Я прекрасно понимаю вашего мужа и почему ему это так неприятно.

Вот тут вы не угадали ! Мне интересен человек в кризисе ( человек- Достоевского , который, как известно, всегда на пороге ), потому что после кризиса всегда будет что-то новое. Развитие. Когда человек в кризисе, он как птенец, выкарабкивающийся из тесного яйца. Он прекрасен в этот момент, и он наиболее жив. Уф, простите за пафос, но я люблю очень человека, который находится в состоянии роста. А потом уже- скууушно. Не так интересно. Приходила ко мне летом почти случайная девушка. Точнее, ей 35, женщина. Момент кризиса. Удивительно трудно, я чуть с ума не сошла от того, как все трудно было. Но она прямо на глазах изменялась, в течении полуторачасов. Это было красиво. Сейчас у нее все прояснилось, но не интересно. Не знаю, поймете ли вы меня. Но хоть кто-то здесь должен же понять !

Простите, все это дилетантство. А вы не господь бог чтобы наблюдать за "перерождением" людей. Раздражение вашего мужа совершенно понятно. При такой энергии вам надо делом заниматься.

Нет, Лавиния, это не совсем так. У автора явно акцентирована так называемая "зона трансформации", она скорее выступает(или хочет выступать) в роли повитухи трансформации личности, переживающий предельный кризис. Я не знаю, дорогой автор, насколько вы играете словами, но есть такое понятие "страж порога", я думаю, что это из старых оккультных источников термин. Так вот, приближение к стражу порога ведет к трансформации личности. В связи с тем, что это болезненный процесс, то люди очень редко добровольно приближаются к порогу, но если так складывается жизнь, то нужен проводник, который не поможет сойти с ума.

Последняя фраза мне понравилась:-) А вообще я не верю в проводников-любителей. Автор вон еще не определилась никак бог ей разрешает ее деятельность или запрещает. Таким ли людям водить других?

Да, это безусловно так. И поведение мужа - это первое предупреждение. Пока автор опирается на свои способности и интуицию, но если эти силы, которые ее привлекают, начнут играть с ней, то пойдет очень сильная ломка. Кстати, данными способностями обладает и Никки, я говорил ей об этом.

Вы очень интересный человек, таких немного. Вы много знаете. Но я не совсем поняла, о чем вы. Какие силы ? Это ж все на пальцах объясняется- я много читала, все время сидела дома,на дискотеке была всего 2 раза, в ночном клубе вообще ни разу- не тянет, дом- и библиотека, - вот и сложился такой склад ума. Какие тут силы ?

Я ничего про ,,стража порога,, не слышала. , и с оккультизмом никак не связана, разве что астрологией немного увлекаюсь - для себя.

А астрологию православие не запрещает? Мне думается она считается ересью;-)

Еще как запрещает. Я уже писала, и психологию-психотерапию тоже не одобряет. Если верить ,,всерьез и надолго,, , то ничего не нужно, все есть в Евангелии, и в храме.

одобряет-не одобряет, бальшой вопрос. (не буду затрагивать тему, а какое нам дело до одобрения кого-то там ;-)) в православных учебных заведениях тоже читают курс по психологии, причем вполне научной светской направленности. ( сама не слушала, говорю со слов студентки)

Астрологию ни одна церковь не одобрит. По очевидным причинам;-)

про астрологию не в курсе, я про психологию :) гы, изучают же в Ватикане курс "Основы Сатанизма" :))) может, и Зельеварение с Трансфигурацией, а? ;-)

Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку. Это я к тому, что естественно, они изучают психологию, да и не только...Скорее всего, Розу мира( че-то на ум пришло) тоже дают. Но это не значит, что чтение такой длитературы полезно( не вредно) простому прихожанину. Спички детям не игрушка.

Ну так вы не хотите определиться с православием вы, или с астрологией, или с психоанализом?:-)

Если бы я определилась, то не сидела бы здесь. Я часто ,,на пороге,, . Психологию все ж ортодоксальная церковь отвергает. Если человек соблюдает все уставы, ежедневно читает утреннее-вечернее правило, плюс посты, плюс причастие раз в две недели, плюс каждое воскресенье- с утреца в храм...Это такие медитации двух-и-более- часовые на старославянском, в Непал ехать не надо. НА кой ему психология, все Бог даст.

а почему Вас так беспокоит отвержение православной церковью психологии ( которого - отвержения - все же на мой взгляд , однозначного нет), если Вы человек невоцерковленный? другие христианские церкви ( я не секты и секточки имею в виду) вполне себе принимают психологию, и более того - очень шустро развивается направление "христианской психологии", за которым ( мое личное мнение) бааальшое будущее.

Кргда-нибудь я все ж хочу стать по-настоящему верующим человеком, с постами, чтением акафистов, правилами и таинствами.

Это определяет "настоящесть" веры???? Нет слов... (с транслита)

Да, Автору еще даааалеко до просветления, а других уже берется учить. Это-то и печально:-(

Кстати, Лавиния, а ведь вы- тоже так называемый страж порога. У вас здесь сложилась репутация достаточно резкого, принципиального человека, и это ж здорово. Некоторым людям именно это нужно для того, чтобы что-то понять. Мне, по крайней мере, очень поучительно и интересно читать ваши посты. И потом, если вы никак не хотите влиять ( помогать? )на людей, посмотрите, вы же в ТЕлефоне Доверия сидите, то есть вам тоже близка психология. Вы тоже как бы внештатный психолог.

Нет, Автор. Может быть резкого, но никак не принципиального. Это очень разные понятия, и если многие на еве их путают, то одинаковыми они не становятся. Я совершенно не принципиальный человек, во многом даже и беспринципный:-) И мои взгляды и представления находятся в процессе непрерывной эволюции. За исключением общечеловеческих принципов типа «не укради» и «не убивай / причиняй страдания» у меня никаких правил нет. Сижу я в ТД потому что мне элементарно интересно читать о людях, с которыми в жизни я бы никогда не пересеклась. Углубляю свое знание человечества:-) Я совершенно никакой не «психолог», потому что мое здесь пребывание не имеет своей целью кому-то помочь. Во-первых потому, что я не верю, что свою голову можно надеть на чужие плечи, а во-вторых потому что считаю, что каждый должен до всего дойти сам. Иначе не будет никакой пользы. Я просто пишу то, что думаю и каждый волен делать из моих слов какие угодно выводы.

Сознательно вы может и не хотите никому здесь помогать. Но в конечном счете, просто, читая ваши посты, человек на что-то начинает смотреть иными глазами и изменяется. Не хотите помочь, а помогаете. Насчет принципиальности- беру слова обратно, вам виднее, а я тут не такой уж частый гость.

Ну мало ли – может на меня сосед смотрит и берет пример. Ко мне,знаете ли, это никакого отношения не имеет.

Человек с психологическими проблемами - это НЕ интересно. Это проблема, которую надо решать. Иначе "что-то новое" может оказаться глубоким неврозом, хронической депрессией и проч., и проч. Неправильно выведенный из стресса человек (особенно женщина) - т.е. не разрешивший, а поглубже загнавший стресс - может получить кучу побочных проблем - нарушение гормонального фона, язву, гипертонию, мигрень, астму... Вплоть до онкологических заболеваний (у женщин пусковым механизмом рака груди или рака матки (который вообще врачи иногда называют "болезнью преданных женщин") может быть загнанная глубоко серьезная психологическая проблема). А вы все в достоевщину играетесь, как 15-летняя. Читать противно.

Все не так серьезно. И потом, если человек не идет к психологу, а идет ко мне- гнать?... Не, я тут наверное, какой-то неправильный образ нарисовала. Я просто выслушиваю. Человеку надо, чтобы его хоть кто-то выслушал. И я ничего не советую. И ни на что не претендую. Гнать людей, молчать, когда задают вопрос ?- зачем? Я не думаю, что человек может сделать неправильный выбор. Любой выбор всегда правилен( своевременнен ) и человека невозможо побудить сделать то, что противно его сущности.

Определитесь со своей историей плз. И займитесь своей жизнью, а не чужой. Хотя конечно это в сто раз тяжелее, чем телефонные сплетни. Вы в своей жизни всем довольны? Вы добились всего чего хотели?

Чудо, -как вы мне ,извините,- мужа напоминаете. Он тоже считае, что если две женщины говорят о чем-то, то обязательно сплетничают. ( НЕ сплетничать- это обсуждать последний Авто-Ревю и т.п.)

Я никогда в принципе не могу быть довольна ВСЕМ в моей жизни. Всегда есть что-то, что меня не устраивает. Добилась? в работе- нет. Но растет сын, и это очень занятно, быть мамой . Это интересно. Каждый день- интересно. Так что, скажем, я не жалею, чо так долго сидела дома. Но сейчас надо менять эгрегор( Инсайт бы понял), а это у меня всегда происходит с болью и кровью.

Вы меня простите и не сомневайтесь, что у меня нет цели вас обидеть. Но вы пишите анонимно, так что мы можем быть откровенны. «Быть мамой» - это не называется чего-то «добилась». Мама – это состояние, а не достижение. Каждый человек должен реализоваться в чем-то, это мое глубокое убеждение. Есть женщины, их очень мало, которые реализовываются в детях. Но во-первых, у них не по одному ребенку, а во-вторых, это не вы. Даже при таком общении это ясно. У вас есть амбиции. Неудовлетворенные. Почему вы не занимаетесь своей жизнью, а занимаетесь чужой. Я думаю, что знаю почему. Потому что вы не хотите себя заставлять. Эта ваша деятельность вам интересна и не заставляет напрягаться. Но это путь в никуда. Знаете, чтобы в жизни стать кем-то, надо себя заставлять. Как детей заставляют учиться, потому что сами они хотят только мультики смотреть сутками. Смотреть мультики легко и необременительно, учиться тяжело и долго. Человеку свойственно выбирать путь наименьшего сопротивления. Знаете куда ведет этот путь? К деградации. Законы энтропии вам должно быть знакомы.

Я хотела быть хорошей мамой. И ,как это часто бывает, я хотела этого именно потому, что это- не мое. Кто-то действительно органично вливается в эту будничную канитель. Я по сути своей( как страшно это говорить ) не семейный человек. Мне очень тяжело уживаться с другими людьми в таком тесном соседстве. Я не умею быть изначально полноценной мамой, от которой тепло.( по крайней мере в моем представлении это- полноценная мать) Все это время я училась ответственности, терпению и т.д. и т.п. 100 книжек по детской психологии, психотерапии ( и педиатрии) купила и прочитала, семинары, встречи со специалистами, посильное участие в семейном клубе, ...теперь все легче и я себя почти устраиваю, как мать. К тому же сын подрос, и помаленьку становится моим другом, а я -его, мы спорим, слушаем БГ и Крейцерову сонату, мы говорим на равных, он умеет понимать свои чувства и проговаривать их, он умеет находить в природе радостное и грустное.,он любит скрипку, он внимателен к состоянию окружающих людей. Короче, это огромный труд для меня- сосуществовать в семье., но теперь стало легче. Так что трудиться я умею. А сейчас вот буду выползать в общество, и там тоже будет работа. Вам спасибо, вы все правильно написали, не обидно совсем.

По-моему, практически все, кто регулярно приходит в "Телефон доверия", вполне соответствует Вашему описанию. В том числе и Вы. Или свою помощь Вы считаете профессиональной? На каком основании? Я тоже прихожу в этот форум пообщаться, но никогда, чтобы задать личный вопрос. Просто потому что не верю в полезность советов. каждый говорит о себе, но не об авторе.

Вы в городе каком? Хотите записанные на диктофон лекции по методике консультирования? ;-) не все, к сожалению, но главная - по методам эмоциональнго и формального отделения от собеседника, там есть. Весьма пользительные тексты (слова), я с удовольствием на ус намотала. Общий объем - мегов под 50 будет :-D Плюс DSS Player (софт для прослушивания)

Я не в Москве, далеко... Спасибо за предложение.

Попробуйте поволонтерить. Я несколько лет назад хотела бросить свою профессию и поступить на психфак, к тому же в юности когда то об этом мечтала. Один человек дал ценный совет пойти поволонтерить в Samaritans (разговаривать с людьми в кризисе), прежде чем принимать серьезные решения. Я пошла два раза в неделю на несколько часов, было интересно, но я многое поняла, в частности то, что психика у меня для этого дела довольно слабая. Серьезные проблемы я принимаю слишком близко к сердцу, а мягкие направления типа брачных отношений меня, увы, не интересуют. Мне хватает пары-тройки периодики и чтения книг в качестве хобби, советы знакомым давать не люблю. А у Вас может, по другому выйдет. Психология - одна из немногих областей, где зрелый возраст только плюс. Так что если все сложится - вперед и с песней, второе высшее, работу сейчас можно в России найти. Но без поддержки мужа будет трудно Вам, конечно.

То есть, вы имеете ввиду телефон доверия, который есть в городе ? Классно, надо будет поузнавать, можно ли мне там как-то поучаствовать. Спасибо за идею ! Заодно и себя проверю. Может, действительно, потом соберусь ,да пойду получать второе высшее.

Да, что то типа телефона доверия. Даже если Вы и не пойдете в будущем учиться, а будете заниматься только этим, уверена, что отношение мужа к Вам существенно изменится. Да и Ваше самооценка станет выше. Но там проблемы несколько иные, нежели неудавшаяся личная жизнь подруг, так что будьте готовы.

А почему вам не интересен нормальный человек, не в кризисе? Это ведь именно то состояние, к которому Вы стремитесь подвести Ваших собеседников?

Не знаю. Задумалась сейчас... Ну, вот та семейная пара. Все на 100 шагов вперед просчитано, 10 лет в браке, он по вечерам с друзьями пиво пьет, а она сидит с 2 детями и не рыпается, потому что стала верующей. И за 8 лет один только раз маникюр себе делала, - это я как иллюстрацию к тому, что она на себе экономила, и тело свое в самую последнюю очередь ублажала. Из литературы все 8 лет читала ТОЛЬКО жития святых. А потом у нее кризис, как-то резко она вдруг решила разойтись. И ей страшно- она ведь верующая, нельзя. Но с другой стороны, так она жить уже не может, потому что сходит с ума. ( а девочка была в универе интеллектуалкой, умница ) И начинает писать мне письма. И муж тоже. В итоге они отправляются в поездку семьей по России, на машине. По приезде устраивают детей в сад. Она начинает искать работу, записывается на курсы и ,в целом, довольна жизнью. Плохо, что со всей этой суетой стала реже ходить в церковь, но голос веселый. Так вот, не знаю, почему, но мне она была особенно интересна в кризисе. А сейчас- ну, просто ,нормальная семья, нормальная жена-мать. Обыкновенно. Но, возможно, кому-то будет интереснее другое состояние.

Вам люди в кризисе интересны потому, что они предоставляют вам занятие - "выводить" их из кризиса и учить жизни. Вам элементарно скучно, вы не работаете и не учитесь, и эта деятельность создает у вас иллюзию занятости, нужности и важности. Это - отдушина от вашей скучной жизни, возможность проявить себя. Но повторяю - это сурогат, потому что вы не профессионал, и делаете это для себя, а не для других. И не потому что хотите людям помочь, а потому что вам иначе нечем интересным себя занять.

ошибаешься. Мы с Бьюти как-то обсуждали сию тему подробно. И я и она (надеюсь, она простит меня за заочное привлечение к теме) могли бы дружно ППКСнуться под словами автора об интересе к человеку в кризисе. (хы, если автор конечно не есть сама Бьюти :))), текст почти дословно совпадает) как тебе хорошо известно, ни у кого из нас нет проблем со "скучной" жизнью, скорее наоборот, поубавить бы интенсивности ;) (разговор состоялся, когда беременная Бьюти тока защитила диссертацию, а я, задрав хвост, пыталась скрестить работу и вторую учебу :))) скучная жизнь! ) тем не менее, я считаю за честь возможность разделить с кем-то кризис - и не потому, что мне банально хочется поучить жить ближнего своего и самоутвердиться за счет слабого (опять же, ты знаешь несколько примеров, чьи кризисы я разделяла - это, мягко говоря, не слабаки) а потому, что я в такие моменты, соприкасаясь с переменами, учусь их проживать, открываю новое понимание, и сильно меняюсь сама. это занятие (перемены себя) меня сильно захватывает. насколько я чую, автора тоже :)))

«Ошибаешься» можно сказать по поводу фактов. По поводу мнений это слово неуместно. В этом вся разница. У тебя и Бьюти есть масса дел, а это только побочное занятие состоявшегося человека. И вообще я против обсуждения Бьюти и других третьих лиц без их согласия. У Автора же, как она сама пишет, никаких дел нет, это ее единственное псевдо-профессиональное заниятие, за счет которого она «самоутверждается». К тому же Автор никак не может определиться что ей делать с православием. Вроде разрешает, а вроде запрещает. Учить других как жить могут (если кто-то вообще может) состоявшиеся люди. А не те, кому заняться нечем.

Одна поправка и один вопрос. 1. я не учу жить. Вас послушаешь, так ,действительно, сидит такой гуру и говорит людям- ты вот живи так, а ты- этак. С чего вы взяли-то??? 2. Пожал-ста, дайте ВАШЕ определение состоявшегося человека. ( например, можно ли причислить к оным ...учителя ? заслуженного учителя? библиотекаря? продавца ? врача ? )

Разумеется можно. Хоть дворника. «Состоявшийся» человек, на мой взгляд, это тот, который добился того, чего хотел. И есть безусловно люди всегда мечтавшие стать «дворниками». Но их меньшинство. Большинство «дворников» становятся таковыми по принуждению. И когда общаешься с человеком всегда хорошо видно – удовлетворен он своим путем или нет. Добился он того что хотел или нет. Особенно хорошо это видно по женщинам, «посвятившим» себя семье. Безусловно есть такие, для которых это предел мечтаний. Но их очень мало. Большинство просто не смогли реализоваться сами и компенсируют это успехами мужа и детей. А часто и просто их наличием.

А если человек хотел тупо заработать денег, и шел по головам, и ...Ну, или бандит какой- он тоже достиг чего хотел, зубы золотые, машина, девки...не знаю, что еще. Тоже СОСТОЯЛСЯ хотя бы уже потому, что к этому шел?

Да. Тоже состоялся. Не надо путать человеческий потенциал с морально-нравственными изысканиями. Знаки + или – не меняют величины. И часто раздаются весьма вольно. Никто не усомнится в величии Сталина, несмотря на выставленный ему знак минус. Масштаб личности от этого не меняется.

Я имела ввиду не морально-этический посыл. А ...масштаб что ли? Одна девушка ,закончив культпросветучилище, сказала ( я слышала лично) - ну наконец-то в люди выбилась ! Иной раз люди ставят себе такие мелкие цели, что другому человеку просто в голову не придет, как ЭТО- может быть целью. Они тоже- состоявшиеся ?( ведь добились поставленной цели ) Еще пример- мой родственник. В детстве они жили бедно, а в деревне у одного зажиточного крестьянина была Волга( это 50-е годы). И иногда хозяин разрешал мальчишкам помогать мыть машину. И вот этот родственник дал себе слово, что когда он вырастет, у него будет Волга. Все свои годы он шел к этой цели. Копил, калымил, подрабатывал где можно было. В начале 90-х, после жигулей-москвичей-лад он купил-таки Волгу. И все. Огонь в глазах погас, цель жизни достигнута, а человеку всего 50. Состоялся?

Человек точно так же может поставить перед собой любую другую цель (заработать миллиард, стать президентом, издать роман, создать научную школу), добиться этой цели и оказаться в 50 лет в таком же кризисе. В самоощущении этих людей разницы нет.

А я масштаб Если уж к кому-то и прислушиваться, то к выдающимся людям. И человек всегда должен доказать, что к нему можно прислушиваться. Хотя конечно все зависит и от масштаба личности нуждающегося в совете. Многие находят Николая Козлова пророком. Что не говорит о его величии, а только лишь о масштабе его последователей:-) И самый убогий человек может найти обожателей в среде еще более убогих. Но мы, думается, не об этом говорим.

ИМХО, в кризисе интересен сильный человек. Сильный человек, который сам меняет свою жизнь и берет на себя за это ответственность. Из кризисва ведь есть два пути: изменения и новая жизнь, и смирение и постепенная деградация с возможным близким последующим новым кризисом. Постоять рядом с сильным, поддерживая, помогая, облегчая - да, это интересно. Постоять рядом со слабым, который сломается - это ужас. Вот здесь и нужен профессионализм, чтобы понять насколько случай безнадежен, как тащить, и за что, и куда. И вот тут нужно уметь защититься от попыток переложить на тебя ответственность, и вину за неудачу.

Фиг его знает, ..мне сложно определить, кто сильный, а кто слабый. Может, не стоит делить людей по этим признакам?

Я использовала слово "сильный" для того, чтобы показать, что из кризиса есть два выхода. Назовите его, как Вам нравится. Например, не "сильный-слабый", а "развивающийся - деградирующий"

Я бы и так не стала говорить. Зачем вообще людей на делить на какие-то группы? И кто может решить, что вот этот человек- развивается, а этот- деградирует. ( Этот красивый, а этот- уродец...и т.д.) Я бы никогда не взяла на себя такой ответственности. Вы смелая и, очевидно, знаете, где белое, а где черное. Везет.

Идея делить людей на группы принадлежит не мне. Я обратила Ваше внимание на то, что в кризисе люди ведут себя по-разному. И результатом кризиса вовсе не всегда является развитие. При этом никаких эмоциональных оценок, типа хорошо-плохо, я не использовала. Вы считаете, что главное снять симптомы кризиса, а как там дальше будет жить человек - это неважно? Или Вы не согласны, что выходов из кризиса может быть несколько? Или Вы считате, что выходы равноценны? Или Вы считаете, что человек не может ошибиться, и найти не лучший выход?

Я не считаю, что ,,этот выход- правильный, а вон тот- НЕ правильный,,. Я считаю, что любой выход- это выход. И движение лучше чем статика. Еще, пожалуй, движения не бывает назад. И человек на самом деле всегда развивается. А о том, что я помогаю снять симптомы..( как я поняла, вы так считаете), так это не так. Анализировать- не снимать. Вот если бы я говорила- Ну что ты ,мань, успокойся и т.д., то есть, просто успокаивала бы и все- тогда да. Именно поэтому я больше доверяю психотерапевтам, нежели психологам- там более глубоко. Мы разбираем- почему ТАК, а не иначе. Говорим о детстве. О матери-отце и т.д.( потому что почти все из детства)Человек САМ приходит к осознанию, почему так. Вытаскивает это на сознательный уровень . И дальше уже сам решает, что делать с тем, что вытащилось,- жить с ним, или нет. Но главное, - вытащить и увидеть. Я - не ведущий, я немного как акушер, стою рядом и помогаю родиться. Но рожает человек САМ. По-моему, вы все-таки не поняли ? :))

"Я считаю, что любой выход- это выход. И движение лучше чем статика. Еще, пожалуй, движения не бывает назад. И человек на самом деле всегда развивается" Вы очень сильно заблуждаетесь :(.

Делом не пробовали заняться? Почему вы не работаете?

В данный момент это самый больной вопрос. Ищу. Пока безрезультатно.

А кто вы по профессии?

Гуманитарное образование. Работу тоже ищу такую, чтоб с людьми. Почти уже нашла.

ИМХО, кризис сильного - это гораздо бОльший ужас, чем кризис слабого.

Вы верующая?

Да, но не воцерковленная. ( вообще, это как поинимать- ,,верующий человек,, или нет .) Утреннее и вечернее правила не читаю, на исповедь редко хожу. Но христианство представляется мне наиболее преемлемой конфессией здесь, в России.

хм, поймала себя на мысли, что близкие мне и интересные люди не в кризисе просто не бывают :))) включая меня саму :) но кризис НЕ равно "страдания", а равно "перемены". Это совершенно не обязательно потери, разводы, смерти и недорисованные мучительные любовные треугольники :) это просто рост и перемены. Перемены могут быть радостными, позитивными, спокойными и долгожданными или , увы, бурными и страдательными. как говорил один мой друг "я линяю очень быстро" - линька, вот подходящее слово :-D меняем шкурку :) вот если и когда ( надеюсь, никогда) это прекратится, тогда человек действительно перестанет мне быть интересным и совершенно не важно, страдает он при этом или радуется мирной жизни. боюсь, что люди, годами ноющие "мне плоооохо, не знаю, что деееелать" действительно мне тошнотворно неинтересны :-\ и равно неинтересны те, кто годами "возделывает свой сад" и созерцает Фудзи :))) Хотя наверное это плохо :))) не возьмут меня в Шаолинь :)

Ни фига себе. Так прямо и нету людей без кризиса?

точнее, без изменений :) похоже, что да. среди близких мне людей , слава Всевышнему, с некоторых ( уже давних) пор нету людей неменяющихся, не развивающихся я слово "кризис" употребляю не в отрицальном смысле и не в страдательном, а в качественном. "Кризис" в таком понимании есть накопление количественных перемен - такое, что происходят качественные.

Ты все о себе. Давай Автора ситуацию обсуждать. Она другая.

неизвестно. о себе пишу, чтобы автору было поле для сравнения ( как Автор - поле для сравнения для меня ;-))) дело в том, что идею "состоявшийся - это тот, у кого есть работа и учеба" я ну совсем не разделяю.

Человек может перерасти формальные достижения в виде той же учебы или работы и заняться «духовным». Это может быть признаком роста. Но достичь чего-то и отказаться от этого и никогда ничего не достичь – две очень разные вещи.

,, и вот с тех пор он начал развиваться духовно,, (?) Обязательно нужно достичь чего-то в социуме, чтобы потом отказаться ?

счастлив тот, имхо, кто способен сразу послать в пень все эти "социальные достижения" - а не тогда, когда уже полжизни на карьеру угроблено ;-)))

Блииин. Не о том речь. Если «угроблено», то это не успех, а неудача. Суть в том, что выдающийся человек, к которому только и стоит прислушиваться, все равно проявит свои способности. В том или ином. Профессионально и социально. Сахаров не «угробил» полжизни на физику. Он просто не мог быть другим. Из него потенциал бил фонтаном.

На мой взгляд, да. Сравните сами: Сахаров становится великим физиком, потом начинает бороться за права человека и отходит от науки к духовности. И Петя Иванов – тыкается туда, сюда, ничего нигде не получается, из иститута выгоняют, на работу не берут. И Петя заявляет «да не нужна мне ваша работа, я о душе думаю!» Мало что ли таких? Кого лично вы будете уважать больше – Сахарова или Петю? И к кому прислушаетесь?

вообще-то, психология это не "духовность" :-) духовность предполагает ответы на разные жизненные вопросы в категориях "нравственно" и "безнравственно", а психология ( в большинстве классических теорий) такие категории не рассматривает, и очень правильно делает, на мой взгляд. Для того, чтобы заниматься психологией нужно вовсе не жизненные успехи продемонстрировать, а иметь к этому способности, соответствующий склад ума и психики. Как и для любого другого занятия. И определенный уровень личностного развития ( на МОЙ взгляд, и этот взгляд далеко не все разделяют). Но даже и этот уровень не социальными достижениями зарабатывается.

Согласна. Никаких формальных достижений не нужно. А вот обширный жизненный опыт приветствуется. В одной из самых передовых школ здесь главным критерием отбора является эссе с описанием разных непростых ситуации, с которыми удалось столкнуться в жизни, уроков из них извлеченных итд. Не думаю, что шансов произвести впечатление у Зампреда банка или профессора физики больше, чем у домохозяйки или водителя такси.

Это где ж так мудро придумано?, в Англии? Нда...( с завистью)

Мудро - да, но не думайте что легко. В Москве на психфаке МГУ одним из вступительных экзаменов был математика, причем по уровню сложности чуть ли не мехматовского уровня если не круче. И никакого собеседования даже. Вот этого я не понимаю. Но второе высшее там настолько легко сделать, что живи я сейчас в Москве, пошла бы однозначно. С красным дипломом можно без экзаменов поступить, учиться два года всего. Моя однокурсница уже закончила его, проработав до этого несколько лет в банках и фондах. Правда у нее связей много, поэтому дела с частной практикой сразу пошли хорошо. Здесь все на порядки сложнее, поэтому решиться не так то просто, поступить-закончить можно, а вот потом...

При поступлении в МГУ на психфак сдается математика (конечно проще, чем на мех-мат :)), биология, сочинение и иностранный язык. Вы путаете второе высшее и дополнительное образование. Второе высшее в МГУ получают 3,5 года, по некоторым специальностям 4. Дополнительное - 1.5-2 года.

да, так. на дополнительное никаких экзаменов нет.

Что такое дополнительное высшее?

не "дополнительное высшее" , а просто дополнительное. На Психфаке есть следующие форматы: а) первое высшее, как обычно б) второе высшее - 3,5 или 4 года, в зависимости от специализации ( специализаций меньше, чем на первом) в) просто дополнительное образование, с разной исторической подоплекой. Кажется, программ штук 8, ориентированных на разные категории слушателей. например, "Организационная психология" (если не путаю название) - для сотрудников в HR (тему "а нафига" я опускаю) или "Психологическое консультирование и психодиагностика" ( тот же вопрос, туда же :)) подробнее с вопросом можно ознакомиться вот здесь: http://www.psy.msu.ru/educat/dopoln/index.htmll

нет, есть и собеседование и даже вышеупомянутое эссе. Правда тема эссе определяется настолько мутно, что в целом - пиши че хошь :))) более того, через некоторое время выясняется, что эссе надо писать далеко не всем, а у кого глазки блестящие и он(она) понравился собеседующему :)))) таким макаром собеседующие, я понимаю, отбирают себе народ на разные (около)научные проекты. у меня такое впечатление сложилось :-D

У меня сведения страшное время какой давности:), конец 80-х, я там в 8-м классе год занималась. Аспиранты тамошние говорили, что основной отсев проводился на сложнейшего уровня экзамене по математике, который всегда был первый. Все понятно, надо же что-то делать с количеством абитуриентов 15 чел на место, но все таки это неправильно.

хм, сделали бы сочинение и отсеивали бы в свое удовольствие за "не раскрыл тему" :) вообще, имхо, идти "на психолога" в 17 лет после школы - истинная профанация! :-) :-( предлагаю первое высшее на психфаке отменить к черту :) я серьезно думаю, что если бы они сделали там вышку в 5-6-летнем размере (не важно, первую или вторую), с приемом после хотя бы лет 28, и дневную - то уровень психологической науки в отдельно взятой стране сильно бы возрос... у вас есть такой формат обучения, кстати? (слышала, в Германии есть)

У нас немного по другому. Конечно, есть undergraduate programs (4 года, степень бакалавра), куда можно пойти 18летним выпускником школы. Но после диплома МГУ (и проч.) ты вроде уже как готовый психолог, пожалуйста, иди и практикуй, а здесь нельзя. Как и во многих других областях, у психологов существуют различные professional bodies, которые регулируют их деятельность. Чтобы практиковать, нужно членство в них. А для получения оного требуется сдать ряд экзаменов плюс несколько лет (минимум три, если не ошибаюсь) опыта, например, работы на кафедре какого-нибудь универа. И со всем этим багажом они еще будут рассматривать кандидатуру, тянет или нет. Пока пройдешь все это, минимум 28 лет уже и набежит :) То что я выше писала про зрелых абитуриентов, это на программы Masters. Оттуда путь в членство покороче. На них любят брать кандидатов из самых разных областей постарше. Конечно, 22летний бакалавр-отличник поступит, наверное, но таких там немного. К тому же очень много бакалавров-психологов идут не по специальности работать, например, хедхантерами, ну или в консалтинговые компании.

Пардон, это что за сведенья про мехмат?:-) Математика на "том же уровне"?:-) I beg to differ;-)

Да, уровень сложности очень высокий. Конурс выше был,чем на мехмате, а как иначе? Другой метод отсева тогда был еще не придуман. Медалисты ведь только математику сдавали. В этом логики нет, но действительно было так (как сейчас, не знаю).

Блин, ну разумеется конкурс выше. На мехмате учиться нужны очень сильные мозги, на психфаке:-) оные не нужны. Никогда не было и не могло быть большого конкурса на физтехи и мехматы, потому что большинство даже подступиться туда не могли, а ведь еще 6 лет учиться надо. Финдус тут нет, щас бы она про мехмат объяснила бы в доступных выражениях и про то, как там учиться, и про то как поступать;-)

Мозги везде нужны, тока они разные. "психологические" мозги "плохи" тем, что их нифига не выявишь путем объективных тестов ( решил- не решил задачку). Примерно так же, как не выявишь и литературный или исторический талант с помощью тестов. Вторая причина повышенного конкурса еще и в том, что технических вузов много ( кроме мехмата, еще физтех, бауманка, МАИ , как минимум), а психфак сто лет был один-одинешенек, кроме слабеньких отделений в педагогических вузах. Щас картинка чуть лучше, но ненамного - появились новые коммерческие вузы, но их уровень пока не ясен, истории и авторитета нет...

Мозги везде желательны, но на мехмате и физтехе еще и необходимы:-) Можно вполне успешно закончить психфак, филфак, истфак, юрфак и тп не имея совершенно мозгов. Мало ли таких примеров;-)

думаю, ровно столько же таких примеров, сколько примеров "высоколобых" щелкунов задачек, беспомощных в отношениях с людьми и которые не в состоянии понять, о чем речь в "Лебедином озере" ;-)) (последнее - почти обо мне :-D) только, повторюсь, "математические" мозги легко диагностируются объективными данными , поэтому, ты права, если их нет, фиг ты мехмат-физтех-бауманку закончишь. в гуманитарной сфере можно изворачиваться долго и плодотворно - критериев нет, да и плагиат-компиляция вполне возможны по облегченному варианту :)

офф. я только щас догадалась, что наверное зря я пишу тебе на рабочий адрес :) к вопросу о мозгах ;-) не подскажете ли, уважаемые жители Великой Британии, где у вас можно официальный курс фунта к доллару смотреть? мне в историческом разрезе надо, и не кросскурс через рупь, а напрямую.

Я ж тебе ответила. Я еще неделю здесь. На www.bloomberg.com

спасибо! а письма твоего нет :(

Off... Ты уходишь сейчас? В декабре? Удивлена... Я думала, ты нашла что-то и сидишь тихо... Поздравляю еще раз.

Зачем мне «сидеть тихо»?:-) Я выхожу на новую раюоту 1 февраля, а пока у меня gardening leave:-)

Аааа... у Вас день Х в декабре что ли? Я думала, у большинства где-то в конце января-начале февраля. Многие после этого сразу и сваливают, предварительно что-то подыскав...

У меня перекупили бонус, потому тчо он в марте. они не хотят так долго ждать.

Вы разделили психфаки по уровням, а технические смешали вместе. Справедливо будет заметить что физтех и мехмат МГУ всегда были элитой, дальше мифи, бауманка и проч. Поступить в то же МЭИ мог любой неидиот, на некоторые факультеты конкурс был 1-1.2

я согласна, но все равно количество мест несопоставимо. в Москве примерно 150 против тысячи-полутора, нет?

Этого не знаю.

Ты вообще про другое говоришь. Я здесь обсуждаю систему отсева абитуриентов на психфаке, которая на мой взгляд, совершенно нелогичная. Именно по экзамену по математике. Что делать с количеством абитуриентов 15-18 чел на место, среди которых 50% или больше медалистов, которым математику только и надо сдавать? А ты мне доказываешь вещи, которые я не оспариваю.

Звали? :) Ты будешь смеяться, но это чистая правда. В МГУ психфаковский вступительный экзамен по математике сравним по сложности с мехматовским, а в отдельные годы, на мой взгляд, бывал и сложнее мехматовского. В зависимости от. Поскольку я в свое время прорешала лет за пять наши, психфаковские, физфаковские и ВМКшные (вычислительной математики и кибернетики), то знаю, о чем говорю :). Насколько я знаю (за что купила, за то и продаю), вступительные задачи готовились всегда в трех комплектах - "простой" вариант, средний и сложный. И в зависимости от конкурса уже выбирался комплект. Поскольку на психфаке на дневное отделение конкурс около 15 человек на место, то у них обычно в дело шел вариант сложный.

Мехмат МГУ? :-) не думаю

На психфак и мехмат одновременно поступали?:) Как и Лавиния?

А ты?:-)

Почти!!! У меня репетитор был мехматовский. Который был одним из тех, кто задачки придумывал. Самые сложные шли на факультеты с большим конкурсом. Он меня по всем этим задачкам и натаскивал. То есть я полгода поступала на все факультеты МГУ одновременно:) По настоящему поступила только на экономфак. Не пошла туда, правда.

Я не буду спорить. Давай говорить с теми, кто таки поступил на мехмат или физтех:-)

Предварительно поступив еще и на психфак. Чтобы сравнить мог :)

Значит так :). Самая сложная математика: физ-тех, мех-мат, ВМК. Следующий уровень: физфак, МИФИ. Еще следующий; экономю., псих., и продвинутые технические вузы. (Могу кого-то забыть, это просто, чтобы сравнить мех-мат и психфак, хотя, сравнивать их смешно.)

Понял. Верю, вы правы.

:-D

Таких, как Сахаров можно по пальцам пересчитать. Их меньшиство. Подавляющее.

Подавляющее меньшинство?

А что, так не говорят? ( чесслово, покраснела со стыда)

Неа :-) Не расстраивайтесь, я сам иногда такое мочу :-)

Ладно, не буду:) ( прекращает расстраиваться и идет мыть ребенка )

Меньшинство не может быть подавляющим. Равняться надо на лучших, а не на худших или даже средних. И кроме того, Сахаров просто яркий пример так как знаменитый человек. Но и незнаменитых таких полно.

Довольно вольное определение:) Ну да ладно, у автора другие проблемы.

знаю , что вольное :) если сочините другое, короткое определение описываемому понятию - пришлю виртуальный тортик! :)

Не мастер я определения придумывать - фиг мне тортик:(

Дык он виртуальный - ради этого мозги напрягать...

батончик шоколадный бабаевский давно ли пробовали? небось, годков 5-8 уже как, а? ;-) с шоколадной начинкой и с помадно-сливочной :-6 :-9 пришлю невиртуальный ;-)))

Моя жирная морда расплывается в искренней улыбке только от сырков глазированных :-) ням ням

выслать? ;-)

Я пока совсем немощным не стал, могу и сам купить. Вот если вы мне предложили бы покормить меня с ложечки, и сделать мне массаж... Но с какой стати вы мне это предложите, верно? :-)

разве что анонимам доказать, что жизнь удалась :-D массаж батончика глазированными сырками - это ли не критерий состоявшейся жизни?!! ладно, больше не буду флудить ; сорри.

(с транслита) Ага. Опять.

Флирт на интернете неотемлимая часть мужской жизни!! Мы все так делаем! Потом все знают что я на вас помешан... /подмигивает обоими глазами/

(с транслита) Ну-у-у-у. Ветренный вы. \смотрит искоса\

Ближе всего мне по смыслу простое русское понятие chalenge:))

не уверена... challenge в моем понимании это "прорыв", т.е. имеет силовой оттенок. а здесь действительно "линька" или "роды" - т.е. процесс может быть и не особо удобный, трудовой, но не силовой по сути своей... пусть англоговорящие меня поправят :)

"challenge - а) вызов (на поединок, дуэль и т. п.; также переносные употребления) б) перен. сложная задача, проблема" (Linvo.ru) Во втором значении вполне то (я его еще и написал повыше неправильно:))

Миксус прав.

-Мой босс такое г*&но! (оборачивается, сзади стоит босс) ... Ну в лучшем смысле этого слова...

(с транслита) Где босс стоит, простите? В лучшем смысле, не подумайте дурно.

Сама Мирта этим занимается. Причем, не сумев наладить свою жизнь, дает советы. Зачем - понятно. Жаль, что не понитмает вреда...

Я уже не первый раз читаю выпады в сторону Мирты, я думаю, от вас. Это удивительно, - иметь такого постоянного поклонника.

Не думаю. Я тут не так давно. Просто знаю о ее жизни от одного человека из реала...

Ну и что, что знаете? Обязательно об этом кричать? Сами же понимаете, что это глупо. Кстати, Мирта никогда никого не поучает. Она просто высказывает свою точку зрения.

Вы,видимо, восполняете ту нишу, которую должен занимать духовник. У меня такой была бабушка, к ней шли люди рассказать о своих бедах и услышать совет. Мне было лет пять, естественно разводы/аборты/etc. меня интересовали не более чем проблема озеленения Луны, но я помню светлое интонационное облако, уютный тембр ее голоса. Правда, она была человеком крепкой веры и это было источником ее силы...

Да уж, хотела бы и я верить, как ваша бабушка. Но- не могу, срываюсь на бесовство., нет цельности. Да и церковь неодобрительно смотрит на психологов/психотерапевтов.

По моему у вас с мужем полное единодушие. Вы оба считаете Вас "скучной клушей". Вы оба осознаете, что выслушивая и решая чужие проблемы вы избегаете решения собственных. Вы оба огорчены отсутствием Вашей настоящей реализации. Он обозначил проблему, которую вы давно осознаете. Вам, естественно обидно. P.S. Моего мужа тоже раздражает мое сидение на Еве. по той же причине.

Точно, точно, точно! Мой муж говорит слово в слово. Впрочем, расти можно и так. А на работе можно играть в пасьянс. Все от человека зависит.

офф. Автор , извините за офф, но он близок к теме, а отдельный топ открывать не хочется. С кем-то анонимным не так давно мы разговаривали на предмет "найти хорошего психолога". Хорошего или нет, но координаты мне таки наконец "принесли". Пишите в мыло, отгружу телефоны двух облеченных психологиццкими регалиями дам, с многолетним опытом работы :))

в дополнение к офф и в дополнение к теме. Списочек расширился, теперь в нем около 20 человек спецов по разным направлениям, половина из которых - члены международной психоаналитической ассоциации с опытом работы более 10 лет ( часто сильно более 10 :)) попутно обсудила с составителем этого списка, какими путями люди доходят до жизни такой :) в подавляющем большинстве это хорошее образование в России, потом научная работа в России, потом стажировки и супервизии зарубежом и представление квалификационных данных на сертификацию. мн есказали, что людей, начавших образование в зрелом возрасте, в ЭТОМ профессиональном кружке практически нет. с Российскими ассоциациями примерно так же, но на русском языке; и по крайней мере в одной из них существует пункт в правилах, допускающий прием людей без образования, но доказавших на практике свою квалицикацию. Вообще, чем больше я общаюсь с составительницей этого списка, тем меньше у меня вопросов :)) это человек просто весь состоит из такого серьезного и так четко структурированного опыта, что слова "5 курсов психфака" вызывают кривую улыбку. Не, ребята, не 5 курсов - а на собственной шкурке 25 лет - тогда да. А "5 курсов" это небольшая прививка от страха, не более того.

Наверное, пора закругляться. Спасибо всем, кто поучаствовал. Было интересно выслушать ( впрочем, - прочитать ) мнения разных людей. Буду переваривать, и, естественно, этот опыт не пройдет бесследно. ( как ничто не проходит)

Дело не в том, что Вы слушать каждого - это плохо. Это хорошо. Умение выслушать, даже если не говорить и не советовать ничего - редкое качество, людям с проблемами в 90% надо не совет, а именно, чтоб выслушали, не оценивая и не судя - особенно женщинам. Плохо немного другое. Неумение поставить границы. Кстати, обычная ошибка многих профессиональных психологов, психотерапевтов и прочих, особенно начинающих.Как каждый талант несет с собой ответственность - так и этот. беречь его надо и ценить, а то, похоже, Вы не совсем цените свой талант - ну и другие его не ценят. Помощь-то принимают как само собой разумеющееся, при том, что не осознают Ваших собственных потребностей - сами говорите - как праздники - так забывают, и наверняка могут позвонить с проблемой в любое время, вряд ли спрашивая, насколько это Вам удобно.Еще один момент: люди обычно избегают тех, кто знает о их проблеме, кто видел их в не самом приглядном (даже психологическом) виде. Потому (отчасти) у профессиональных психологов и психотерапевтов есть такое этическое требование как "абстиненция" - то есть как можно меньше общаться и пересекаться с клиентами "по жизни" и избегать брать в клиенты тех, кого знаешь по работе или через очень близких родственников. Несоблюдение этого правила приводит к серьезным нарушениям. Потому для начала может дозировать излияния, то есть если человек звонит в неурочное время - давать понять, что Вам сейчас неудобно говорить, или хотя бы через раз находить отговорки - мол, занята до безобразия, или "перевести стрелки" - посоветовать человеку хорошего психолога. Да, наверное часть знакомых будут обижаться, часть вообще перестанет общаться - но это только будет значить, что эти "друзья" действительно видят в Вас только...ну слив для проблем, а не личность - и дружбы не достойны. Исключение составляет только то, если Вам самой эти "сеансы психотерапии" доставляют удовольствие и ну ничуть не в тягость (честно СЕБЯ спросите - так ли это). Но тогда не ждите от людей признания и благодарности (даже незначительной, даже символической) и занимайтесь этим исключительно из любви к искусству - ну типа буддийского монаха какого-нибудь :-).

Спасибо вам за ваш пост. Наверное, действительно, не очень-то приятно видеть за праздничным столом человека, который подошел немного ближе, чем обычно подходят люди. Когда у человека все хорошо, он хочет только радоваться , это естественно. ( но зато обо мне те же люди, которые проводят свои праздники без меня, отзываются обо мне как о самой близкой и любимой подруге,- узнала это косвенно, была тронута.)

Что-то мне перестают нравиться Ваши писания. :-( Если хотя бы подспудной целью Вашей деятельности является то, что о вас должны хорошо отзываться и «приглашать к столу» – начинайте бессрочный перерыв и отправляйтесь на самоанализ на тему «какой вред я причиняю себе и клиентам». Пока не сочините 10 пунктов, по которым Вы причиняете серьезный вред – не возвращайтесь ! ;-))) Сама, увы, плавала в этой мутной луже (неосознанно, конечно), сейчас вспоминать стыдно :(( в свое оправдание могу сказать только то, что неожиданно осталась в полном одиночестве, а тут, как назло, повышенная концентрация еще более нищастных вокруг меня образовалась. Трудно было удержаться и не выдать им то, чего у меня много, а им надо :) И трудно было не ждать тепла в ответ – мне его очень не хватало :(( К счастью, спасибо моим визави, они меня не только за один стол потом сажать не пожелали, а выдали по полкило пакостей настолько на ровном месте , что у меня мозгов хватило связать с этим свою первоначальную деятельность ;-) Пришлось усовершенствовать методу :) Научиться отказывать, иногда жестко. Отрывать пиявочек, иногда с кровью ( не только их). Уже мне пришлось отказывать в дружбе. Как ни странно, после того как пару раз это получается, что-то изменяется внутри тебя, и никто уже не лезет с тобой во всю эту патологию... слово «помощь» уже совершенно не вписывается в это занятие, слава Богу. Просто два человека копают траншею в две лопаты, потеют :)) Докопали «до обеда» – разошлись. Если кому надо будет потом траншею поглубже, позовет напарника, тот, если не занят, принесет лопату.. :)) Если хотите, давайте покопаем;) эту тему в мыле. И если Ваша почта примет все же с десяток мегов, я бы Вам все же намылила вышеупомянутые лекции. Там прямо по заявленному вопросу. Я все равно так не перескажу, как излагает практик с 25-летним стажем :) Кроме того, утешает, что она плавала ровно там же :))))

Да не особо я ждала, что к столу позовут. Но поначалу было странно- когда БЛИЗКИЕ приятельницы,- ну я ж с ними не работала,- и поначалу-то справляли Дни рожденья вместе,- а потом осталось только такое вот общение, а звать перестали. Мне с ними было интересно задолго ДО, поэтому и недоумение сначала было. Но потом поняла, что так надо, что ,видать, ПЛАНИДА у меня такая, не дружить, а слушать. Но щас одна ,как сыч. Ну, значит, так надо, все делается во благо. Кстати, самые лучшие учителя( для меня ) не те, которые поддерживают и одобряют, а те, которые будто грязью обольют, на место поставят, все иллюзии развеют, мешком по голове- особенно из-за угла- стукнут, но потом ,как отмоешься,оклеймаешься, на голову вырастешь. ( то, что меня не убьет, сделает меня сильнее)

Еще, вы знаете, Мирта, вы по-моему частично меня с собой идентифицируете ( это проекция называется? ), а мы разные, хотя бы уже в том, что вы, действительно, имеете дело, и вы успешны в социуме, и, наконец , вы просто умнее меня( читая ваши посты- не только здесь- убеждаюсь в том, что вы знаете все, что я знаю, но не наоборот). И, читая вас, до такой степени я понимаю, что вы правы, и на самом деле, где-то в душе я думаю уже так же, или потом буду думать, и к этому иду, что мне с одной стороны здорово, а с другой грустно как-то.

да нет, не особо идентифицирую, мне кажется :)) что-то повторяется, что-то нет. пишу о себе из соображений, озвученных выше - все познается в сравнении, и пусть моя персона будет Вам предметом для сравнения, так же как я беру для сравнения Вашу и еще многих других :) что касается "успешны в социуме", то я конечно понимаю, что пока не предъявишь енту "успешность" некоторым товарисчам, они зубы-то не разожмут ;-)) для меня вся эта круговерть в социуме (работа, карьера) ну очень на дальнем месте, если говорить о том, что важно для моей личности. Деньги - конечно нужны, ради этого и трудимся. Конечно, деньги зарабатывать надо в комфорте - и для души и для мозгов и для нервов, для этого тоже трудимся. Но областью реализации все это для меня совершенно не является - лучшее тому доказательство, что на моем душевном состоянии крайне мало сказываются и увольнения и неудачи и "неповышения", которых навалом :)

Успешны в социуме- это не значит сделать карьеру. Вы свободно чувствуете себя в мире людей. Я это вижу. А я вот сейчас сижу, клуша, блин, и мне нужно перевести деньги, и пойти на почту. А я ни разу этого не делала( деньги не переводила)И мне ужасно стыдно и страшно. Я не умею заполнять бумаги, ничего в них не понимаю. ( людям социальным ,наверное, даже представить трудно, что есть такие динозавры. И железа не знаю. )

х-ровый Вы психолог, точняк :)))) несвободно я себя чувствую "в мире людей", причем очень несвободно. Включая походы в Сбербанк или, например, мне щас предстоит отыметь Мосэнерго за то, что они прислали мне фальшивую квитанцию на оплату ( просят еще 1000 руб за электричество, и врут). Тошнит меня от этого - не передать :(( и еще много всякого; мой лучший друг называет меня "социофоб" и даже если принять во внимание, что он сам патологический "социофил", он не так уж и не прав :))) но это я не в порядке виртуального душевного стриптиза пишу, а к тому, что , на мой взгляд, не надо себя ломать, а хорошо бы создать себе окружение, где тебе комфортно (дом, семья, друзья, работа, учеба, хобби) Вот это у меня есть, да :)) поэтому мало кто замечает вышеупомянутую фобию ;-))))

Ну вот надо же, вечно моя склонность идеализировать ... Вообще, все в сравнении познается. По сравнению со мной вы все-таки более уверенно движитесь. Но это наверное, еще и вопрос зрелости-инфантильности.