Втихаря

Моему гражданскому 25, сам из Ярославской области, образование - фельдшер. Работает на скорой. Живем 2 года, 2 года занимаюсь тем, что пытаюсь "привить" так сказать культуру. В основном, культуру пития. Проще говоря, он -латентный алкоголик. Не совсем запойный, но тенденция прослеживается. Причем, о его зависимости мне открыто говорила его мать, сетра и отчим. Для меня питие без особых на то причин неприемлимо. Об этом ему было сказано сразу. Т.е. я могу все, что угодно, понять, где-то даже принять, но убей не пойму, как можно пить в одиночку. Пыталась дать понять, что лучше выпить бутылку пуланера, чем 10 бутылок клинского, что вино меньше, чем за 300 рублей бутылка - не то, чтобы хорошее вино. Что если пить крепкие напитки, то хорошего качества, понемногу, в компании, под закуску и по случаю. Последние 4 месяца были совсем "шоколадными" , я уже решила, что мальчик наконец-то взялся за ум, выстроил для себя какие-то приоритеты, и мы пришли к консенсусу. Однако в течение последнего года стала замечать странности: он приходит после суток, провожает меня на работу. Договариваемся, что ребенка из сада забирает он в районе 17:00. Звоню в 17:00, чтобы разбудить -бесполезно. Не берет трубку. Думала, ну работа тяжелая, устает - спит очень крепко. Прошу соседку позвонить в дверь - нет результата. В итоге, изрядно понервничав, звоню маме подруги и прошу забрать сына. В 20:00 сама забираю ребенка, прихожу домой, он спит, везе горит свет, иногда телевизор работает. Добудиться невозможно. Когда, наконец, мне удается его поднять с постели, он огрызается, хамит, на мои вопросы: "Почему не забрал ребенка?" отвечает: "У меня работа тяжелая, что пристала" И это повторяется уже не первый, и даже не 5 раз. Сейчас у меня живет бабушка, которая вчера на мой вопрос: "Как он себя чувствует?" отвечает: "Внученька, не хотела влезать в Ваши отношения, но раз ты сама спросила - мне кажется, он выпивает" Уходит куда-то в середине дня, приходит веселый, потом ложится спать. Когда ты приходишь, он уже бодряк. Вчера была последняя капля: он отпросился повстречаться с другом армейским и обещал приехать в 12 ночи. Не приехал. Ночевать не пришел. Это уже в 4 раз за месяц: каждый раз встреча, неприход домой, наутро звонки с извинениями" Если спрашиваю: "Ты пьешь? " в ответ:" Нет, но сейчас пойду напьюсь, чтобы не обидно было" Извините, народ, что так длинно и путанно. Может, кто-нибудь просветит меня, что это и что делать в подобной ситуации? Добавлю, что ребенок - не его, но он великолепно относится к сыну. Когда трезвый, чудесный семьянин и хозяйственник. Но мне все время приходится его просить о помощи, сам никогда не проявит инициативу...Я этакий бронепоезд - устала, сил больше нет

по собственному опыту мне не чем Вас утешить. Пить он врядли бросит, и дальше будет хуже не гробте свою жизнь и жизнь сына, надо расставаться, увы

А у Вас насколько долгий опыт, если не секрет ??

5 лет выкинуты из жизни. И ничего...а все начиналось вполне безбидно, а потом тоже втихоря, а потом уже не втихоря, а потом даже вспоминать не хочу. И ведь когда не пьет не человек - мечта, только последнее время это мечта становилась все более призрачной. Бегите, не переделаешь и не пытайтесь, пожалейте себя Вы у себя одна, а мужиков может быть много, а ведь еще сын, зачем ему такой пример перед глазами...

Эт всё ярославская область виновата :-), ничего не поделаешь.

Ярославская область тут не причем, не стОит язвить, это - краткая информация. Я сама родилась в Вологодской области. Да какая разница - где родиться? Другой вопрос, что в деревне все-таки немного другой менталитет. Корни все равно оттуда. Как говорит мой отец: "Человека можно вытащить из деревни, а вот деревню из человека - никогда, при условии, что он сам не захочет" Надо сказать: отец мужа был алгоколиком, и задохнулся в квартире от газа, когда в очередной раз был в отключке...

Так чего ж вы не указали про своё деревенское происхождение? :-) Или в вологодской области пьют не так как в ярославской?

Почему не указала? Указала, просто я родилась там, и с возраста 3 недель живу в Москве. Так что как пьют в Вологодской, мне известно только по рассказам очевидцев. А Вы по делу можете что-нибудь сказать? Или Вас интересует только место рождения??

Меня удивило, что место рождения вы вынесли на первое место :-)

Это по причине того, что ко мне он пришел с одной сумкой вещей, с зарплатой 6000 рублей и полным отсутствием мыслей по поводу того, как жить дальше. Мои родители помогли ему поступить в институт (прощу говоря, "поступили"), он живет в моей трехкомнатной квартире, у нас есть все, чтобы нормально жить, развиваться. Я зарабатываю приличные деньги, очень приличные. Я закрыла глаза на многие его недостатки, потому что любила. У него есть хороший старт, чтобы чего-то достичь. Но он не хочет, ему достаточно того,что есть. Он до меня снимал комнату в частном доме с удобствами на улице и тоже был доволен. 2 свитера есть, на бутерброд с маслом денег хватает, водку купить - не проблема... Да, он помогает мне с ребенком, он помгает по дому, но его все время тянет в эту трясину, прямо "трубы горят" Он несколько раз собирал вещи, мол,все, не могу жить в этой Москве, здесь все злые, мне здесь не по себе, я здесь не в своей тарелке, у меня здесь нет друзей (там, под Ярославлем зато друзья - выпивохи, трое из которых уже посадили - по его же словам). Потом снова приходил: не могу без тебя жить, люблю, все, пить больше не буду. А потом: снова здорово..Просто бег по кругу какой-то..

Вот неблагодарная ярославская свинья! Его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, накормили, в институт поступили, а он себе что позволяет...!

все с Вами понятно. Спасибо за комментарии.

И вам всего самого доброго!

Вы его усыновили что ли?

Фактически получется, что роли распределились так: я - мама, он - второй сын. Мне это не нравится, но на тот момент, когда мы с ним познакомились, мне нужен был душевный покой и помощь. Я знала, что выйду на работу, но тогда и предположить не могла, что буду так хорошо зарабатывать. Поэтому я никогда не ставила ему в вину то, что мы поменялись местами. И все время подчеркивала: в жизни все меняется, сегодня ты больше зарабатываешь, завтра - я, потом опять же все может поменяться. У нас - общий бюджет. Дело не в этом. Дело в том, что он и не стремится. Ему сейчас комфортно, это - его предел. Все, приехали... А свободное время (которого у него 4 дня в неделю) он посвящает спиртному и просмотру кинофильмов, если я о чем-нибудь его не попрошу. Как правило, это просьба забрать ребенка и посидеть с ним до моего прихода.

Неужели вы верите, что можно «поднять уровень» человека? Сделать его «лучше» и воспитать его под себя? Да ребенок-то уже рождается с набором генов, которые определят как далеко он в жизни пойдет и хоть ты тресни, не вырастишь из тупицы талант. А вы про взрослого, сложившегося человека. Он достиг своего уровня, и дальше идти не может. Capacity нет.

Верила - да. Теперь не верю. И Вы абсолютно правы.

Согласен, сколько раз в этом убеждался, закалдованная область. Автор, вы всё прекрасно понимаете, что вы ждёте? Или опять хоть какой да мужик дома?

Нет, я никогда не руководствовалась таким принципом. Мне смущает только то, что это - вторая попытка создать полноценную семью; и в первом, и во втором случаях - мужья - алкоголики. Я не могу бескончено решать проблемы в личной жизни, и искать подходящую кандидатуру. У меня ребенок. Может быть, проблема во мне? Это меня беспокоит больше.

Проблема конечно в вас, только не та что вы думаете. Мы по жизни склонны выбирать один и тот же тип людей себе в партнёры. Вот и покопайтесь в себе.

"Я не могу бескончено решать проблемы в личной жизни, и искать подходящую кандидатуру."(c) Ваша проблема, на мой взгляд, в том,что вы в поисках именно "кандидатуры",а не любимого человека.А куда "поступили" вашего парня?

Он -любимый, вернее сказать, был им. Я пыталась сделать все, чтобы ему было хорошо, чтобы нам было хорошо. Но своими пьянками и уходами, наплевательским отношением он просто убил все чувства. Я поздно поняла, что ему мои "потуги" не были не нужны.

Вы не ответили про институт. Не хотите говорить?

Отнюдь. Никакой это не секрет. Обычный завалящий институт - Московская Государственная Академия Приборостроения и Информатики, по-моему, так... Один из тех, где у отца остались связи

(в недоумении) А зачем фельдшеру этот институт? Только потому, что у папы связи? (с транслита)

наверное, чтобы соответствовать претензиям мамы-жены.

неа, чтобы соответствовать, как Вы говорите, моим претензиям, ему надо было бы родиться в другой семье, с другим достатком, выучиться в паре приличных ВУЗОв и зарабатывать приличные деньги. Однако, у меня к нему никаких претензий. Он сам выбрал ВУЗ по собственному желанию, чтобы впоследствии иметь возможность заработать себе на квартиру (его слова). Я, как нормальный человек, его стремления поддержала. Но, к сожалению, все это так и осталось на уровне слов. Он некоторое время сохранял иллюзию, а я лелеяла надежду. ...

Вот читаю вас и всё больше и больше мне симпатичен парень,а не вы.

Это замечательно. Значит, я действительно ему не подхожу. Ваш пример доказывает, что его позиция оправданна, ему попросту нужен человек другого склада. Для этого мне и нужен был этот разговор.

Мой пример? Я о себе тут пока ничего не писала. Симпатия к вашему парню возникла сразу,как только прочла,что он фельдшер на "Скорой". Работа трудная,выматывающая и психически и физически. После дежурст хочется расслабиться,а если дома вариант "придёшь домой,там ты сидишь" со своими претензиями,то немудрено,что он расслабляется,как может. Если бы для вас этот человек что-то действотельно значил,то вы бы иначе излагали свою проблему.

Я вот не понимаю, нах вы тратите на него деньги, связи и время в инете? И ломаете пацана, если не можете принять его таким, какой он есть...

Я не ломаю, еще раз повторю: это он убедил меня, что мы с ним близки по духу. Что ему от жизни нужно то же, что и мне. Я не скрывала своих предпочтений с самого начала и дала ему понять, что, если ему претит мое понимание жизни, то мы с ним вряд ли сживемся. И его мысли по этому поводу пыталась понять. Просто до какого-то момента я верила в то, что он не кривит душой, что мы с ним "на одной волне". А потом оказалось, что он притворялся. А ломать я его не собираюсь, поэтому мы и расстаемся.

Можно полюбопытствовать, как он Вас убеждал? Ночами готовился поступать в вуз или искал "денежную" работу, чтобы соответствовать Вашему уровню? Сами же говорили, что скорая и алкоголь присутствовали с самого начала, только без Вас дозы были меньше, что не удивительно.

По его же желанию: предполагалось, что он не будет всю жизнь работать фельдшером, для того, чтобы стать врачом, надо учиться на дневном, и учиться долго (Вам, я думаю, это известно), тогда о зароботке речи вообще не идет. Да он и сам не согласился бы полностью сидеть у меня на шее в течение лет эдак 7. У меня есть сын, которого надо учить. Учить за свой счет мужа - это как-то совсем.. Поэтому и был выбран этот вариант.

А может, это Вы заколдованный, что Вам везет на подобных людей? ;)

Нет, я с батюшкой моим советовался, он мне то же самое про область говорил.

О, да, как, помнится, побухали классно мы в Рыбинске... до сих пор приятно вспомнить. Один день отъезда чего стоил - пивком размялись за завтраком, потом пару графинчиков водочки на обед... и бутылок по 10 пива в экспрессе до Москвы... да все под разговор о науке... ух, хочу обратно!

Я тоже водочку обожаю, натурпродукт понимаешь. Какой ваш персональный рекорд?

Как-то мы спорили за столом, может ли интеллигент выпить литр. Экспериментально доказали, что может и больше, но семисот на рыло вполне достаточно. Здоровье надо беречь! А самое памятное - это четыре бутылки портвейна на крымском берегу... и как стеклышко. Даже помнил, как до дома дошел :)

Аж гордость берёт за интеллигенцию!

От где мужики-то тусуются, и глаза у всех горят, а то, понимаешь, наоткрывали топиков - Настоящие Отцы, так там одни бабы Абщаюцца...

Гордитесь нами

Алкоголику одинаково противопоказано вино за 150 руб и за 1500 руб, для него нет разницы между Клинским и Пауланером. Ему вообще нельзя пить.

Ну запретом-то не решить проблему???

Взрослому человеку что-то запрещать? Конечно нет. Пока сам не захочет бросить, если он на самом деле алкоголик.

конечно, проблема во мне. Либо я готова терпеть это, либо нет. Я знаю, что дальше будет только хуже. Он естественно не признает, что зависим. И не понимает, чего это собственно я к нему пристала? А я себя теряю, я ломаю себя, это как игра в одни ворота, отдачи - ноль.

Ну и убегайте. Немного потеряете.

Он пить не бросит. Почитайте статистику сколько миллионов спивается каждый год. Что касается того, что и первый пил – вы перед тем как замуж выйти этого не видели? Зачем замуж выходили, причем дважды?

я выходила замуж единожды и больше туда не собираюсь. Второй раз - совместное проживнаие, официально мы не оформлены. Первый брак - тотальная ошибка, на совершение которой мне потребовалось 2 месяца, оттого и не смогла осознать все последствия. Это не обсуждается. Но Вы правы, как и батончик, я наступаю на одни и те же грабли. Поэтому и просила помочь разобраться, в первую очередь в самой себе...

Что тут разбираться? Вы сколько знакомы с этим мужем были до начала совместного проживания?

мы сразу стали жить вместе, прямо на 3 день. и год все было идеально, я, конечно, замечала его состояние после выпитого, даже в минимальных дозах.. но не придавала особого значения, думала: значит, у него такая норма. Только потом после вот этих закидонов с уходами, каждый раз он нажирался и шлялся неизвестно где, я поняла: уход - это предлог, чтобы выпить, он знал, что я против. А потом, когда он получал необходимое, он возвращался под эгидой "люблю, не могу"

То есть вам надо «разобраться в себе», но жить с посторонними людьми вы начинаете через 3 дня знакомства? Интересная концепция. Не пробовали с человеком минимум год общаться прежде чем вступать в сожительство? Вы вообще понимаете что вы делаете? Вы приводите в дом постороннего человека, ребенок к нему привыкает, а потом оказывается, что жить вы с ним не можете (какой сюрприз).

Ребенок мой только его и знал, естественно, я не превращаю дом в проходной. Я пробовала общаться с людьми до совместного проживания больше года. Этот случай - единственный в моей практике. И, наверное, последний.

По-моему, лучше не будет. А хуже - обязательно. Знаю, что из себя представляет жизнь с пьющим человеком, поэтому не посоветую такого никому. Я тогда разорвала отношения, едва справилась с чувствами и ложным чувством долга, мол, без меня пропадет. Не пропал..живет, пьет.

Зачастую Клинское лучше Паулайнера. Но проблема у вас не в этом. Если человек специально и регулярно нажирается - лечиться и не пить совсем.

это я осознаю, он - нет.

Стелите соломку, разведывайте пути к отступлению. Чтобы когда проблема станет совсем серьезной, можно было соскочить, а не рыдать - что мне делать, как жить дальше...

Правильно и хорошо сказано. Респект.

Я не рыдаю, соломка постелена давно, в любом случае, я не потеряю что-то в материальном смысле, а вот в моральном...меня останавливает их отношения с сыном, ребенок только к нему привык, а тут опять 25 Я ж все надеюсь на русский авось: авось одумается, авось дойдет до него, что он теряет, авось?... Но в общем-то, основная идея мне понятна, и все Ваши высказывания ее подтвердили: вряд ли что-то можно изменить. Значит, нужно расставаться..

Пить пиво без жены, в одиночку - да этта ж все равно, что огурцы под одеялом трескать... Отварные, штоб не хрустело:-D

Насть, если бы пиво....

Ну да... плохо, именно что втихаря:-(

Именно. По всем статьям - плохо(((

Хотела добавить. Раз он фельдшер, то знает, что ряд таблеток практически полностью снимают похмельный эффект. Мой папаня мог вечером выпить 2 литра водки в одно рыло, закинуться, а утром как ни в чем не бывало идти на работу. Это очень плохо, потому что у запойных есть запои и завязка. От запоев они выпадают из общества, им становится страшно, и они могут какое-то время не пить. Даже пару лет. А в случае как с моим папаней - каждый день вечером ползет по коридору, а на утро на работу. И так десять лет.

А все мои знакомые, работающие на Скорой, были наркоманами:-(

А когда одно с другим мешаешь, уже не разберешь, как называть. :-(

Полинаркомания:-(