Маман! Что же она творит?!

Доводит своими выступлениями, что удавиться хочется......Уехала вчера, а башка болит и кровь носом идет. А ведь в пятницу была свежа и весела. Да что ж такое твориться !!! И вроде говорит правильные вещи, но почему-то ее хочется ударить, но ведь МАТЬ !!! И ведь ничего не хочит понимать.......

Мать это или мать решать Вам...мамы такие же живые люди с своими недостатками

считаю что родителям нужно многое прощать.как бы тяжело не было.соглашаться и делать по своему.их все равно не исправить,а себе нервы загубишь

Да я и так молчу.....

Но не круглосуточное пиление, и непарламентские выражения в свой адрес в собственном доме !!!!

Маму изменить уже никогда не получится. Работайте над собой. Учитесь как следует ставить экран, щит, заслон. Поробуйте в качестве защитной реакции чувство юмора (даже чуть злое) - все маины реплини шутливо обсуждайте и НИ НА СЕКУНДУ не выходите из шутливого тона. Твердо держите оборону: Мама, ты меня такой выростила, теперь менять меня уже поздно. Я это обсуждать не буду. Мама,то я обсуждать не буду, а в таком тоне и подавно. Мама,та тема закрыта. И эта закрыта. Эта вообще не открывалась. Какая тема открыта?:) Мам, шарики на елку лучше красные или синие? ИЛи красные слишком банально? Илии синие темноваты будут? Или лучше желтые? А? Думаешь, слишком яркие? Не, мам, я тебя серьезно справшиваю, красные, синие или желтые? и т.д. Мать бить нельзя (если она не социально опасна и не пытается вас физически уничтожить, типа как Тарас Бульба). И ругаться с ней в кровь тоже не стОит. Учитесь ставить фильтр, и ее к этому приучайте - строго и твердо. Но с любовью, блин, с любовью, Другой матери не будет. А эта вас родила.

А больше ничего и не остается.

Согласна. Особенно до шариков;-) Шарики - это зачот!:-)

Маму можно изменить,именно этим самым способом. Все то же самое,с небольшими вариациями и дополнениями, мне внушила моя психологиня. У нас с мамой были дичайшие конфликты, возникавшие,совершенно на ровном месте. За несколько минут пребывания в моем доме,она успевала довести меня до истерики, муж оттаскивал меня от нее,а то бы убила. Затем страшное чувство вины с "вырыванием волос на голове"-что ж я делаю,ведь это моя мамочка,и все сначала. Мне понадобилось несколько месяцев еженедельных походов к психологу.Но мир в семье восстановлен. Мама поняла очень многое. А вообще,как я понимаю,пожилые люди таким образом "пьют" энергию у детей. После конфликтов я умирала,а мама была бодра и весела.

У меня нет чувства вины, у меня есть чувство тошноты. Это она рвет на себе волосы, а мне потом повеситься хочется. И намеки на психолога она воспринимает как оскорбление.

Ваша мама приезжает к вам домой и лезет в глаза... я все правильно поняла? Тогда выход один: реже с ней встречаться!

Мне кажется, что маму не изменить, а ПРИУЧИТЬ можно. Вещи несколько разные, но сути это не изменит - наладится общение:)

...говорит правильные вещи, но почему-то ее хочется ударить... что вас конкретно раздражает?

Вы знаете, моя свекровь тоже часто говорит правильные вещи,... и слушать ее невыносимо! Этот тон безаппеляционый, эта уверенность в том, что все остальные дебилы, этот подбор слов и тональность и тембр речи... Короче, когда она говорит, что дважды два четыре, хочется завижжать:)))))))) НО: не так давно свекровь, видимо, убедилась в том, что ее дельные советы я не только слушаю, но и пользуюсь ими, кроме того, она убедилась в моей адекватности по жизни и в том, что меня не надо все время воспитывать и учить, я, вроде, не дура. И стала она меньше мне говорить банальности, а я стала ее гораздо спокойнее воспринимать. А по началу она могла меня довести до тихого обморока на этом конце телефонного провода. Когда фразу "надо сделать загранпаспорт" тебе произносят пятьдесят раз за три минуты - осатанеешь и решишь пожизненно отдыхать только на даче:)

Мы с моей кричим на друга, как подорванные. Иногда с использованием обсценной лексики (я в основном). Потом целуемся-обнимаемся, курим и объясняемся друг другу в любви и дружбе;-)

Интересно, а автору какой прок от Вашего комментария? Здесь же не опрос. Настя, Вы иногда бываете ужасной эгоцентристкой :(.

Как - какой прок?;-) Совет даю. Выпустить с мамой пар по полной программе... Покидать друг в друга тарелками... Потом обняться, сесть и понять, что друг другу очень дороги... И с радостью начать обсуждать... например, покупку новых тарелок взамен разбитых:-)

Почему? Тоже вариант, но ,к сожалению, для меня неприемлемый......Я ,бывает, то же срываюсь, но мата в моем доме не будет !!!

Родители всегда говорят то что думают и им обсалютно не важно нравиться нам или нет, они мотивируют это тем что больше прожили, конечно в чем-то правы,а вообще меня это тоже бесит, они хотят полностью отгородить нас от ошибок, они нас любят!!!!1

Не все родители и не всегда говорят то, что думают, а только те, кто считает, что близкое родство позволяет им быть бестактными и авторитарными. К сожалению, таких много - но далеко не все...

Что значит "правильные вещи"? Похоже на напоминание об oblico morale...Держать свою территорию, отстаивать себя и свои взгляды на жизнь...однозначно!:)Мать должна любить и поддерживать, в этом ее основная функция, можно при удобном случае ей это напомнить (положительную реакцию не гарантирую, но это правда, и закон жизни!). Если ее слова вызывают у Вас такую реакцию (кровь из носа и т.д. и т.п.), нужно принимать меры. Жизнь у Вас только одна, и она происходит именно сегодня! И Вы никому (в том числе и маме) ничего не должны , в том числе соответствовать ее ожиданиям.

Морали мне бы поменьше, плошные внутренние табу......

Вот что интересно... Когда дело касается очень близких людей, то зачастую агрессия направлена не на объект, который нам приносит столько переживаний, а НА СЕБЯ. "Удавиться хочется." Не удавить, а удавиться. Не надо удавливаться... Надо сломать шаблон. Существует шаблон поведения, сложившийся стереотип. Вот надо его постараться переломить. Пробуйте. Защищайте свою жизнь, свое здоровье.

Может она энергетический вампир?

Что позволяете, то и творит

И я так думаю.

А это потому, что "говорит правильные вещи" - а их мы знаем и сами. Нормальный человек сам себе самый строгий судья, а от близких хочется теплоты и безусловной поддержки... Только ее мало кто умеет дать... и, конечно, не все мамы :-( Не забыть бы это, когда дочка вырастет... :-( Лена, все равно это ваша мама, человек, желающий вам добра. Она не умеет это выразить, но, наверное, тоже от этого страдает... Не злитесь на нее - а пожалейте. Видимо у нее тоже не так все в жизни хорошо, раз вместо тепла любви она вас хлещет "правильными вещами" :-(. А когда у вас все наладится в жизни - (а так обязательно будет) - то и отношения с мамой тоже улучшатся - ведь ей не будет за вас так больно...

А вот не факт. Мамам, склонным к "пилениям", всегда что-нибудь будет не так.

Так я молчу, остальные уже просто посылают. Она умудрилась настроить всех против себя своим идеализмом, граничащим с идиотизмом, своим святошеством......Я еще умудряюсь молчать. А мне не прошаются не то, что промахи или неудачи, а просто отклонения от идеала.

Если все это близко принимать к сердцу, то и с ума сойти не долго. Ну, с ума - не с ума, но невроз заработать - не такое уж и долгое дело.

А если не реагировать, но могут начаться истрики,визги, "обмороки", бросания на пол......

Я бы все равно не реагировала бы. Это ж как маленький ребенок - игра на публику. Однажды сказала бы - все, мама. Можешь делать все что угодно - мне ВСЕ РАВНО! Не представляю, чтобы моя мама так себя вела, хотя она очень эмоциональна. Но у меня есть своеобразная внутренняя сила. Даже отец - кошмар моего дества, теперь не связывается со мной. Потому что бесполезно. Манипулировать мной невозможно. Потому что я этого не хочу.

Ну и я ене манипулируюсь, но мне просто тяжко от этх сцен. СЕгодня опять приступ: голова кругом и тошнит, а ведь была человеком.......

Желавете остаться здоровым человеком - учитесь абстрагироваться. Хоть тушкой, хоть чучелком, но научитесь не реагировать на мамины провокации (а то, что это именно провокации - не сомневайтесь).

Лучший способ борьбы с истериками и визгами - выйти из комнаты и закрыть за собой дверь. Пусть мама отшумит. Если она бегает за вами по квартире со своими криками, то уйти из квартиры ненадолго - хоть за ненужным хлебом сходить, хоть за несуществующей газетой спуститься. Самое главное (оно же самое действенное, хотя и самое сложное) - именно ваше внутреннее спокойствие и отсутствие внешней и, главное, внутренней реакции на ее шум. А через мамины истерики пройти в любом случае придется.

Линия, человек не закатывает истерики только от боли за других. Подобная форма выражения эмоций - личностная потребность. А Лене надо, думаю, изменить свое отношение. И действовать старыми испытанными методами, всем известными. Когда эмоции не ударяются о нас, а проходят через нас, человек, посыл делающий, быстро остывает.

Про истерики было дописано уже после моего поста... Согласна, что это делается "для себя", а не во благо кого-то. Просто слишком часто в жизни встречаю родителей, которые больше всех любят детей и при этом совершенно не умеют с ними общаться, а ведут себя как слоны в посудной лавке :-( "Когда эмоции не ударяются о нас, а проходят через нас, человек, посыл делающий, быстро остывает." - к сожалению с родителями отражать эмоции - это очень сложно, куда сложнее, чем с кем угодно другим - в т.ч. и потому, что они близкие и знают, где больнее топтаться :-(

)) Я прошла через это. И в Москву, кста, переехала, когда мама приступ изобразила. Пусть здорова будет, к слову. Когда мне надоело выше крыши, что мною манипулируют, я сломала. Не себя, а эти манипуляции. Теперь уже давно их нет. И не будет, я уверена.

Понимаю...Один способ - пожалеть и не реагировать. У меня бывают проколы...

А УБИЛО меня вот что; у меня есть сводная сестричка - тинейджер, ну папочка гульнул в свое время. Но его и там давно нету!!! Она вообще непризнанный ребенок, но я вижу, что "наша". Ну вижусь я с ней раз в квартал, ну подарила на позапрошлый НГ телевизор 14", но чтобы она не знала....А у них даже телевизора не было !!!! И это не маме ее, это ей !!! Так вот.....Заявляет она в эту злополучную субботу, не стого, ни с сего:"А вот я бы со всякими девочками не общалась, я бы ей сказала, чтобы она домой шла. Я бы маму свою любила." Я ведь не афиширую эти редкие общения, а про подарки вообще молчу,если бы маман узнала, то со света бы сжила......Здесь у меня руки и другие части тела опутились ниже плинтуса :(

Ну, моя мама тоже подобные вещи выдает. Причем не только в стиле"А вто я бы сделала так", а в стиле "Ты должна сделать так-то". Бесило раньше - ужас. А сейчас спокойно отвечаю: я сдулаю так, как считаю нужным, независимо от того, насколько это тебе нравится или нет. Раз, другой, третий - стало легче. Правда мы и живем порознь. Но когда встречаемся, она уже сдержаннее себя ведет, потому как раз уже было, что я ей на дверь вынуждена была указать. Повтора не хотим ни она, ни я.

извините, что расковыриваю, но не удержалась - поглядите на это глазами мамы - конечно она нервничает и ревнует. Я бы честно все рассказала - прояснила свою позицию, безусловно сначала была бы истерика, но я бы к ней заранее подготовилась и разными способами бы показала, что мама- это мама, а сводная сестра- это сводная сестра, но общение с ней мне необходимо по таким-то причинам

Да она не знает об этих встречах, потому что лучше ей вообще ничего не говорить - это уже проверено. Но позвонить ребенку в день рожденья, чем это может её оскорблять !!!

вероятно, что сам факт наличия этого ребенка доставляет ей боль...измена, ревность, и тд

Если она настолько ненавидит невинного ребенка, по она достойна этой измены. Уж кто, кто, а девочка ни в чем не виновата.

Отвечала Вам сегодня утром, да сайт сглючил - все пропало. Вобщем это нененависть - это примитивная ревность, эгоизм, одиночество и пустота внутренняя, она не уверена в себе - поэтому неуверена в Вас. Ей обязательно надо показывать, что Вы ее любите, но не надо сюсюкаться, просто и спокойно формировать свою позицию у нее в голове, хотя на первом этапе истерик не избежать конечно.

Попробуйте вовсе не общаться с ней. Класть трубку если звонит, не открывать дверь. Грубова-то конечно, но я считаю вполне оправданно. Пусть она сама справляется со своими нравственными и психологическими проблеммами.

Двери что ли запирать и ключи от квартиры отобрать ??? У меня рука не поднимется.....

Смените замки. Это проще. А маме соврите, что ключи посеяли. У меня такая же мама, счастье в том, что она в другом городе.

А можно еще попробовать методом от противного - теже претензии предъявлять ей, и еще каких-нибудь добавлять, ну типа "Ну почему ты меня не отдала в музыкальную школу, на плавание, на танцы и тд." Много чего можно придумать. Неизбежно прийдете к теме - Я тебя рожала, я всю жизнь тебе отдала. Есть безоговорочный ответ (не сталкивалась с недействием) - а я тебя просила меня рожать...

Т.е надо как с врагом? Это мама все таки.

Вовсе даже и не с врагом. Просто каждый из нас в разной степени эгоист, и иногда переключить человека с его калеи можно только координальными методами. И есть куча вещей, о которых родители не задумываются, а потом, не желая признавать свои ошибки, упрекают детей. Мне к примеру два года надо было потратить на то, чтобы мама перестала со мной обращаться как с маленькой, испольуя непререкаемый свой авторитет. Ей тяжело было принимать какие-то мои идеи или взгляды.

ППКС насчет упреков за собственные ошибки. Моя меня постоянно шпыняла за то, что слабая. Вот только задумываться не хотела над тем, что слабая я была от того, что она в 23 меня родила, учась в меде, при этом прекрасно сознавая, что ее муж и мой отец ей не опора. И сознавая, что помочь ей будет некому - бабушка моя и ее мама умерла, когда ей самой 13 было. Жили впроголодь, я переболела всем, чем болеют детки и даже крайне редкие болячки умудрилась подцепить, в результате чего более-менее устойчиво на ногах стала стоять лишь к 4-м годам. Но по ее мнению, это я была виновата, когда приносила с физкультуры двойки. Это я была виновата, что постояно сутулилась, и не было сил держать спину прямо. Это я виновата, что лечение гормонами сказалось на мне в переходном возрасте, когда меня разнесло, и ей стало стыдно за полную дочь. Поэтому если сейчас она попытается меня обвинить в чем-либо подобном - как ей в детстве за меня стыдно было - я сразу ей напоминаю, что стыдиться ей было чего, и благодаря кому я была такой, как она рассказывает. Самое интересное, что она не ставит мне в заслугу, как я уже взрослая восстанавливала свое здороье, ходила на тренировки, укрпляла мышцы. И что я лишь себе обязана тем, что достигла нормального физического уровня.

А тема и фигурирует, только я без претензий, я просто хочу, чтобы мои проблемы не расковыривались, потому что это МОИ проблемы...И не проблемы даже, это все решаемо.....И личную жизнь тоже....

Может ей как раз и не хватает того, что ее мнения не спрашивают, с ней не советуются. Может это попытка признания ее нужности для Вас. Ведь если она для Вас жила, а теперь Вы можете без нее, то для кого нужна она? Може ей подарить собаку или кошку?

НЕТ! НЕТ! И НЕТ! ХВАТИТ!!! Они все говорят, что жили для нас, но на самом деле это не совсем так. Я НЕ буду руководствоваться её принципами, они вредны для современной жизни, они не дееспособны, их нельзя применять........Я в конце концов не подопытный кролик - ХВАТИТ

Так и я о том что ее заботу о Вас надо перключить на кого-то другого

Чтоб она детям мозги пудрила ? Спасибо......

Я предлагала кошку или собаку, если читать внимательно

Дя есть там кошка и Костик мой объект ее пристального воспитания, а ей все мало. Она еще говорит: - Отдай мне ШАРИКА (кота вислоухого). Но я не отдам, мое котейшество.

Не зацикливайтесь на проблеме, должно рассосаться. Попробуйте изменить к этому отношение - не попадайтесь на крючок.

Я надеюсь, но это уже несколько лет и все хуже и хуже.

Измени себя и мир вокруг измениться!

Это не ко мне, это к маме. А кота своего я ей все равно не отдам, ВОТ !

К сожалению это к Вам, ведь Вы же хотите изменить ситуацию. Или просто хотели, что бы Вас пожалели?

"..прогибаться под изменчивый мир..." если под нее подлаживать будет еще хуже, пробывали уже

Прогибаться и изменяться - разные вещи

"Творят" обычно сообща:-). И решать такме вопросы тоже лучше сообща.

Можно и мне совета попросить? Моя меня просто "убивает". Она властная и сильная, из тех для кого есть ее мнение, а есть неправильное. Из тех, кто всегда знает как надо и как должно быть, причем для всех. После разговора с ней меня трясет. Словами "тема закрыта или не обсуждается" ее просто не остановишь, она их не слышит. Продолжает свой монолог, не давая слово вставить. Ты говоришь одно, а она свое, вообще не реагируя. Мы живем слава Богу отдельно, я уехала, мне не жалко никаких денег на съем квартиры, лишь бы жить отдельно. Она одна и ессно все время я слышу "о неблагодарности, мне всю жизнь отдали, за что ж я ее так, общаться не хочу, навещаю раз в месяц и вообще. За что же?" Все ее подруги считают меня ссукой, вот ведь мать все сделала, все отдала, а я. А как пережить, что родная мать все время не довольна мною? И дома у меня ужасно, и делаю я в жизни все не то, и нифига не добилась, при том что мне "столько для старта дали и столько вложили, И замуж не вышла, и мало получаешь, и время не с теми проводишь, а мужиков надо искать. И за что тебя увадать то? Друзья твои не те, одиночки-разведенки.Ты никто и не что, сама из себя самостоятельную строишь, а на самом деле даже квартиру купить не можешь и дачу, все деньги просираешь !!" И не объяснишь что относительно молодой девушке с моим окладом (да и не только с моим)нереально купить даже однушку в МОскве, и в кафе сходить иногда хочеться и помаду купить, да семьи нет (я и сама переживаю, зачем тыкать-по больному, что квартиры нет, работы хорошей, мужа), но не помирать же теперь, экономя каждые 100 рублей. Не так много я себе и позволяю, наверно даже мало. Извините, что вылила все, сижу реву, только что очередную порцию получила.

Ну, если она считает, что все знает, то пусть поможет Вам составить конкретный план действий по решению конкретной проблемы. И поэтапный, с учетом возможных неожиданностей. Навряд ли ей это удастся, поскольку люди склонные обвинять редко способны решать проблемы. К примеру, найти мужика 1. какого 2. где 3. как к ниму подойти если... 4. как сделать что бы он сам подошел и т.д. Главное в подробностях. Может из этого Вы полусите рациональное зерно, а может она увидит свою несостоятельность.

думаю, у нее это получиться, правда это ничего общего с моими желаниями, чувствами и представлениями о моей жизни-иметь не будет. Потом она еще и заставит меня свой план выполнять. Не уж лучше на кладбище. Мы с ней как из разных миров, на жизнь смотрим по-разному совсем, когда она начинает излагать свои проблемы, я вообще не пойму как это может быть проблемой, и ценности и мировозрение абсолютно разное.

А вы встречайтесь с ней на ее территории. Пробуйте "наехать" первой... "Пирожки у тебя непропеченные - не то что у бабушки, ну да - папиной мамы... Тебе не пора перейти на более возрастную косметику? Носогубной треугольник оставляет желать лучшего... Тээкс... мама, мне надоело говорить о всякой ерунде. Ты знаешь, я увлеклась немецким кинематографом. У тебя есть что-нибудь сказать мне о Фассбиндере? ну а о Херцоге? Нет? Ой, слушай, ну с тобой неинтересно! Давай - пока":-D И не давайте ей опомниться! Таращьте глаза, хлопайте ресницами, улыбайтесь широко-широко, говорите в два раза быстрее, чем обычно (потренируйтесь перед зеркалом). Удачи!:-)

))) Я пыталась. Встречаемся мы токо на ее территории сейчас, знаете есть такие люди, которые энергитические вампиры, которые не дают рта открыть. Я не страдаю неразговорчивастью или проблемой аргументировать и излагать свои мысли, но с ней просто ступр. 1000 раз все повторяю про себя, "прорабатываю" сценарий, а потом все идет не так... Проблема моя в том, я знаю это, стараюсь вроде как то с собой работать, я переживаю, боюсь ее, нет чтоб поговорить и забыть, у меня вечна ее вопли перед глазами. У меня даже до того как что-то происходит, уже страх типа какие будут вопли.

Вообще поменьше встречайтесь

Самое приятное в этой ситуации, что у Вас есть голова и вы все понимаете.

В таких случаях лучше общаться как можно меньше. Точка.

Думаю, Вы правы, это единственный способ выжить для меня. Но как реагировать на постоянные упреки "тебе мать как чужая", "почему ты не хочешь со мной общаться", "за что такое отношение", "ты не звонишь не приезжаешь", "вот все тебе друзья, кроме матери, на самом деле только мне ты по настоящему нужна инебезразлична, а все твои друзья фальшивые". Как я устала, иногда так хочеться убежать, уехать, но пос=чему я должна бросать любимый город, людей, чтоб спрятаться от нее?