решите задачу из жизни.

Жили-были 4 женщины: 1) Вдова по имени "А", живёт отдельно, дальнее Подмосковье. 2) Её старшая дочь "В", в разводе, бизнесвумен, живёт в том же городе недалеко от А. 3) Её младшая дочь "С", замужем, бизнесвумен, живёт в другом городе за 2000 км, видится с А и В редко. 4) Дочь "В" по имени "Д", живёт в Москве, замужем, маленький ребёнок. А не ладит с В, это нелюбимая дочь, которая по иронии судьбы живёт рядом, тогда как любимая и понятная С так далеко! При этом Д - её любимая внучка. В то и дело обижается на А и обижает её в ответ. К слову, обе женщины культурные и образованные, поэтому однажды они по инициативе В и с согласия А прерывают свои отношения и с тех пор общаются только по необходимости. Разрыв не афищируют. В не препятствует общения своей дочери с бабушкой А. В по работе 1 раз в полторы-2 недели бывает в Москве, ночует у Д, часто приезжает с закупленным товаром. Спит на кухне, т.к. у Д однокомнатная квартира. Муж Д против частого посещения тёщи, но старается не показывать этого. В не нравится муж дочери, так как однажды он несдержанно отреагировал на её критику. В считает, что дочь слишком балует своего мужа. А тоже изредка навещает внучку. Как-то С возвращалась из отпуска через Москву и решила навестить родных. В квартире Д её ждала сестра В, они все вместе провели 3 часа до электрички в сторону дома В. С мало пообщалась с племянницей, так как надеялась сделать это по дороге назад, поговорить , потому что не виделись больше года. Тем более, что сестре В хотелось поговорить с С о бизнесе, о чём, собственно, и были все разговоры в квартире Д. Но по прибытии на место выяснилось, что С хочет общаться поровну с сестрой и матерью, на что В была обижена, хотя воспрепятствовать не могла. Неделя пролетела, и С собралась уезжать, а в Москве заглянуть с племяннице. В сказала, что она слишком мало пообщалась с сестрой, и собралась ехать в Москву провожать С, ночевать она собралась у дочери. Но неожиданно Д попросила мать не приезжать в этот раз, так как хотела поговорить с тётей С наедине. В была обескуражена такой просьбой, она решила, что ей отказали от дома. Д пошла на попятную и согласилась на приезд матери, наверное, потому что хотела видеть тётю. Но В не захотела такого варианта, поэтому уговорила С ехать сразу к поезду и никуда не заезжать. С не хотела скандала из-за своей персоны и согласилась. И получилось так, что В не хочет общаться с Д, и наоборот. Кто виноват и что делать? Правомерны ли обиды В и Д? Должна ли вмешиваться С? Персонаж А введён только для полноты картины, так как она бессильна, и не может влиять на В, хотя может влиять на Д (внучку), но А сама не одобряет В. Добавлю, что все 4 женщины очень переживают. Прошло 2 недели. Я (автор) являюсь одним из персонажей. Надеюсь, вы не сразу обнаружите, кто я , ведь я старалась быть объективной.

вы бы хоть имена дали условные, а то попробуй разберись с буквами...неохота мозги напрягать...

Уф... два раза перечитывала и все равно под конец запуталась. Одно интересует - Вы С?

Тут был уже топик. Судя по всему, автор - племянница, т.е. Д.

Знаете, на ваши вопросы ответы могут быть лишь относительными и в основном потому, что даже если б Вы не написали из Вашего рассказа видно: все женщины достаточно высокого культурного уровня. У таких людей как правило отношения не доходят до откровенной чернухи лили криминала, чтобы и выводы о правомерности обид можно было делать объективно опираясь на УК :)) В Вашем случае все очень субъективно и многократно умноженно на банальные но гипертрофированные особенности характера всех "участниц соревнования" :)) Так что все что я пишу - очень-очень-очень ИМХО: 1) Правомерны ли обиды В и Д? - ооочень относительно... ооочень... вообще люди "легкие" и ЗАНЯТЫЕ ДЕЛОМ(!!!) на этом бы не зацикливались в принципе, но т.к. речь идет о людях сложной душевной организации то... 2)Должна ли вмешиваться С? - нет, вот этого не надо :)) приведет только к разрастанию конфликта :)) Хотя если мы хотим его "разрастить", чтобы уже наконец раз и навсегда поставить точки над "i" то... впрочем лично мой жизненный опыт подсказывает мне, что в семейных делах окончательных точек никогда не проставишь :)) В у Вас вышла женщиной конфликтной... а может это называется принципиальной? ;))) Как всегда "наши недостатки - продолжение наших достоинств" :))) PS. Мне показалось что Вы - Д. :)) PSS. Не грустите :) Все образуется это раз, ну а два... что делать? Бог создал Вас и Ваших родных не "простыми"... надо уметь с этим жить, да и радоваться тут я думаю тоже есть чему :)

Лучше бы вы эти А и В не вводили, а так и писали, вдова, старшая дочь, младшая дочь. Так напряжно, что и вникать не хочется.

Сорри, если сложно написан топик! Я просто хотела максимально обезличенно и объективно изложить ситуацию. Прав тот, кто сказал, что я уже писала в другом форуме об этом случае. Там я писала от своего имени. Но сейчас мне надо быть беспристрастной, поэтому я и скрыла себя и своих родственниц под буквами (согласна, не очень удачно:-)). Пожалуйста, прошу тех, кто читал уже про эту историю, не будем пока открывать моего места в этом повествовании. Мне очень важно во всём разобраться. Может быть, со стороны окажется, что при непредвзятом взгляде на вещи, я виновата больше (или меньше), чем мне сейчас кажется. Мне правда не с кем об этом поговорить. Спасибо всем, кто ответит и уже ответил! П.С. Неужели никто не заподозрил во мне В или А?

буквы - по старшинству, от бабушки А к внучке Д.

Мать и дочь обиделись друг на друга из-за ерунды. Автор, скорее всего и есть дочь. Все остальная история и персонажи - лишние. Формально конфликт спровоцировала дочь, не так уж трудно найти возможность пообщаться с тетей, не обижая при этом мать. Можно позвонить, написать, пообщаться через интернет. Но когда отношения такие близкие и давние, конкретная ситуация является только поводом для демонстрации давно сложившихся претензий друг к другу.

на месте С я позвонила бы Д и поболтала бы с ней часик:) поскольку B представляется мне натурой склочной, демонстративной и властной (жуткое сочетание, знаю таких), то она просто не сможет долго находится в "социовакууме" и через некоторое время сама потихоньку начнет общаться с родственницами.. Д надо четче определять личные границы семьи (которая есть Д и ее муж) и ездить иногда самой в гости к матери и бабушке...

Ваша тетушка, видимо, очень интересный и любимый в вашей семье человек, раз ее мама, сестра и племянница не смогли поделить ее внимание между собой :-) Не расстраивайтесь, поговорите с мамой, чтобы она не обижалась, объясните, что хотели с тетей поговорить наедине. А телефоном нельзя воспользоваться для разговора с тетей, раз уж лично не получилось?

А разве Вы не решили все с мамой, когда жаловались на ее обиды в связи с тетей? Вы же тогда писали, что мама понятливая. Подуется, но все равно готова будет помириться... Может, если она "капризничает", то стоит помириться? Хотя бы ради праздников ;)? Особенно, если Вас это тяготит... К слову, сегодня день Святого Николая ;).

Я так понимаю, что вы Д? Блин, как же все сложно... и изложение, и характеры... Все такие сложные... И А, и В и D, все какие-то терки, обидки... Только с С вроде все в порядке (судя по вашему описанию). Еще я не поняла этого: "Но по прибытии на место выяснилось, что С хочет общаться поровну с сестрой и матерью, на что В была обижена, хотя воспрепятствовать не могла." Так мать же А, ее же там не было??? Ну да ладно. Главное, мне кажется, что не надо было D говорить B не приезжать. Это действительно обидно и не далеко не каждый бы это оценил. Другое дело, что и С к Д не пускать было не очень правильно. Но изначально нетактично повела себя Д, я считаю.

Ну, наверное, я всё-таки была необъективна :-), раз притвориться собственной мамой В, а так хотелось повернуть всё немножно с маминой точки зрения... Видимо, не удалось. Ну, конечно, я и есть Д. Маме звонила, хотя без охоты. Пыталась объясниться, предложила свою помощь в делах (материальную). От помощи она не отказалась, но попросила передать через кого-нибудь, причём таким тоном, что стало ясно, что она меня видеть не хочет. Потом полились оскорбления. Меня выслушать она не захотела. Сейчас мама за моей спиной настраивает против меня родственников, говорит, что я её выгнала. Причём в разговоре со мной она перевернула с ног на голову всё, что я ей говорила. Я положила трубку. Я не хочу видеть её больше, вообще, никогда. Ей всегда много прощалось. И, естественно, ничего я ей ни с кем не пришлю. Она и так нам много должна. С другой стороны, была такая история: мои знакомые девочки-двойняшки так поссорились со своей мамой, не то чтобы поссорились, а не дали себя и свои семьи в обиду. прервали отношения, как они думали, на время. А за это самое время мама сошла с ума и умерла, потому что у неё больше никого не было. Как они теперь с этим будут жить - не представляю. Моя мать, конечно, поступает неумно, зло, неблагодарно, эгоистично. Она сама разогнала всех - отца, меня, бабушку. Она методично убила мои чувства к ней (не сейчас, раньше). Дела у неё идут не очень, опять же потому что помогать ей никто не хочет. Но важно то, что я не могу её бросить, хоть она и истеричная, жестокая, но она ОДНА, хотя и сама в этом на 100% виновата. Ответственность ли это, долг ли дочери перед матерью или же чувство вины, навязанное мне мамой - не знаю, и не важно. Господи, что делать??? Я и так наступила на своё самолюбие и всё такое, чтобы позвонить ей первой. И ещё - я не хочу, чтобы мой муж знал, как она со мной поступает, ведь при случае будет соблазн поступить так же. Ведь безнаказанно, т.к. от неё же терплю. простите за сумбур, мысли переполняют. Я сейчас наедине с проблемой, подруг в Москве пока не нажила. Тётю грузить не хочу. По телефону мы уже пообщались.

Ой, как все сложно. У меня бабушка с таким характером, как ваша мама. Да и мама с похожим. Я кипячусь, пытаюсь что-то доказать и маме и бабушке, но тетка моя (все прям как у вас, только в одном городе А и С) говорит, что это я по молодости. Надо молчать и не реагировать. Я не научилась. Но мама мне все равно родной человек, и помогает мне по жизни. А ваша похоже настроена потребительски. Позвоните тетке, объясните ситуацию, скажите просто, что очень по ней соскучились и ее любите, что всегда ее ждете. Думаю, она представляет себе характер вашей мамы и поймет ситуацию. А маме может пока не звонить? Пока вы не перестанете в душе на нее злиться, и разговора у вас нормального не выйдет. А с мужем - это отдельная песня. Мужчины вообще мечтают о круглых сиротах, а если постоянно теща ночует - это ж вообще повеситься. А на приезды мамы нельзя говорить "Как удачно, что ты посидишь с ребенком, мы как раз хотели в театр\клуб\гости сходить" и сваливать на полночи? Пусть муж ощутит выгоду от присутствия тещи и глаза меньше мозолить друг другу будут. Длинно получилось. Короче - миритесь с тетей, после того, как помиритесь, уже не так будете психовать на маму, тогда и с мамой может наладится. Хотя таких людей, даже родных, рядом с собой очень тяжело выносить.

Это вы уже создавали топик раньше? Вы та племчнница, которая очень хотела пообщаться с любимой тетей без матери, которая только и делает, что гнобит Вас?

Самое парадоксальное, что топик был об обычных отношениях родственников, но запомнился ;). Раз однозначно все вспомнили жалобы племянницы ;).

Ну, какая там была мать по описанию - я бы не парилась сильно по поводу ее обид на месте Автора. Помогала бы по мере сил, но ей бы на глаза не показывалась, и к себе бы доступ прикрыла - осуществляла бы помощь через третьих лиц (как в принципе и поступала недавно).

Интересный топик! :))) Имхо, В следует быть более чуткой к другим людям. Надо принять как данность, что люди не могут дать больше чем в их силах. Тогда жить станет проще. Я угадала с героиней? :)

Слишком сложно, все такие дамы с ну очень тонкими чувствами... Проще надо быть и забить на сложности