Терпеть ли из страха остаться одной ?

..ведь мне уже 36 лет. Трое детей. Двое еще младенцы.

Человек, с которым я сейчас живу - причина моего зтянувшегося невроза. Я люблю его, а он постоянно причиняет мне боль. Не специально, просто он такой и все. Моя жизнь - это американские горки, когда с вершины счастья меня роняют на самое дно отчаяния.
.
Расстаться с ним значит пережить тяжелейшие муки расставания. Плюс остаться с детьми без помощи.
Остаться - довести себя до полной депрессии или психоза на грани распада личности.

А кроме того "добрые советчики" шепчут: одна останешься, и кому будешь нужна на старости лет?
С тремя то детьми. да и времени на устройство личной жизни нет и не предвидится.

Терпеть нет сил. Хочу принять решение, каким бы оно не было, мне станет легче.

Как быть? Прошу совета. Как поступилы бы вы?

И на какие вершины счастья он вас поднимает?
А дети его? Почему без помощи останетесь в случае развода?

отвечу, хотя значения это не имеет. Я люблю его. Нам хорошо вместе, ну отсюда и все вершины, которые только можете себе вообразить.

Вместе с тем он обладает рядом черт характера, благодаря которым совершает ранящие меня поступки. Не хочу вдаваться в подробности. Переделать его нельзя. Пробовала говорить. Не получилось. То есть помогает на месяцок, а потом по-новой.

Помощь я имела ввиду прежде всего физическую, ну и немного материальную. Дети его частично :) К детям относится хорошо (что очень важно).

Вот такие пирожки...с котятками...

Не верю я, что хорошо вместе и любите друг друга. Почему тогда тоска и желание развестись? Где-то Вы неправду говорите - себе самой в первую очередь.

Почему? Вот смотрите. Все у нас хорошо, мы отлично проводим время, дети, поедки, прогулки..а потом человек совершает поступок, которым меня сильно ранит. Ссора, объяснение, клятвы. Некоторое время все опять хорошо, а потом опять поступок и ссора...

Он зависимый? Алкоголь, наркотики, азартные игры?

И да, и нет. Вернее он заменил перечисленное другими вещами. Можно я не буду вдаваться в детали? Правда, мне очень не хочется совсем тут наизнанку выворачиваться. Просто поверьте, что человек делает то, отчего мне больно. И не делать так НЕ МОЖЕТ.

Верю. Он - зависимый, Вы - созависимая. Жуткая ситуация. Он думает, что ему хорошо от его зависимости, Вы - что Вам хорошо рядом с ним. При этом всех колбасит, все несчастны. Про детей вообще молчу.

То есть ваше мнение - уходить?

Ваши слова: "Человек, с которым я сейчас живу - причина моего зтянувшегося невроза. ... он постоянно причиняет мне боль. .... меня роняют на самое дно отчаяния.
Расстаться с ним значит ...остаться с детьми без помощи.
Остаться - довести себя до полной депрессии или психоза на грани распада личности."
----------
Я не понимаю, как можно так себя истязать. Вы - буддист? Вся жизнь - страдание? Впереди - цепь реинкарнаций?.. Зачем?

Я не буддист, я запуталась и мне плохо

Распутывайтесь.

От того, что вам тут скажут, ничего ведь не изменится... Хотя капля камень точит.

Просто подумайте о том, что через 10 лет вам будет 45, а через 20 - 55. И так далее. Так жизнь и уходит. Ни на что. Утекает между пальцев.

Страдания при расставании - временные. А вот страдания об ушедшем времени - навсегда.

Нет. Не соглашусь. Мне важно мнение ТДшников. Я учту его. Хотя решение ес-сно будет мое.

В остальном я пыталась рассуждать как Вы. Поэтому и задумалась о разрыве. НО есть чисто бабский страх, что лет через пять дети подрастут, вот тут бы личной жизнью заняться, а я уже старенькая, плохенькая, и вообще время ушло....А оставаться одной...не хочется. разве это не нормальное желание?

А через 15 лет жизни в стрессе с ним Вы плохонькой не станете?

Гораздо раньше:) Хотя может привыкну...

Вы прямо как белорусский партизан, который прытярпеуся...

Пару раз вам нагадят в душу в ТД, вы вообще партизанский отряд возглпаить :-).

С какой стати мне в душу гадить будут, интересно?

Попробуйте выйти с неоднозначной проблемой и вариантом её решения, не попадающим под американские стереотипы, увидите :-)

Зачем мне это нужно?

Зачем вы ходите в ТД? Делиться мудростью с окружающими и самоутверждаться за их счёт? Не все здесь такие, многим надо решить проблемы или хотя бы посмотреть на них со стороны.

Как хорошо Вы всё про меня понимаете :)
Наверное, и проблемы у многих от этого - ответ знают до того, как вопрос задан. И другой человек не очень важен, и так про него всё понятно. В семейной жизни это хорошо рулит.
А если хочется посмотреть на свою проблему со стороны - надо быть готовым, что взгляды на неё могут не совпадать с Вашими.

Если чей-то взгляд не совпадает с моим, это не значит, что я буду этому человеку хамить только по той причине, что такая проблема меня скорее всего не коснётся. Или что моя американская жизнь даёт мне право всех тут опускать.

хм... к сожалению, пришлос влезть... хотя помочь автору не могу... а вот Вам отвечу - ну да, приходила я в ТД... со своими проблемами... что-то никто мне в душу не гадил... хотя и советы были весьма противоречивые...

Видимо, это было в самом начале ТД.

последний раз - с полгода тому назад... даже меньше - месяца три... первый - год назад...

Анонимно?

именно...

тады понятно :-)
заинтриговали млин... *припоминая топики за последний год*

:D
самое забавное, что я их сама перечитать не могу - архив тю-тю:)

как раз из-за этого я сохраняю особенно понравившиеся :-) Поискать ваш? ;-)

:D
нахнахнах...:)))) что было - то прошло... неча в ранках ковыряться:)

Можно только абстрагироваться! Не лезть к нему ни с какими претензиями. Денег сколько-то дает,и ладно. Мож поможет когда прибить-приклеить что-нибудь. И на этом спасибо. Тогда возможно как-то сосуществовать.

Я тоже пришла к этому - никаких претензий и ожиданий, и готовность ко всему...
Правда, его претензии тоже обрубаю на корню или не замечаю.
__________ Оля

Жуткие вещи скажу. Затопчут...

Во-первых,я пыталась рассуждать именно так. Да и все хором твердят, пока дети маленькие (а они очень маленькие)не уходи, терпи.

Но во мне крепнет мысль, что вдруг я тут с ним время теряю, занимаюсь самоуничтожением, с лица спала, ни румянца не осталось, ни жизненного драйва, а могла бы уже зализывать раны после разрыва, а там глядишь...что-нть новенькое не такое болезненное и разрушительное начнется...

Хотя, может и не начнется..И вообще НИЧЕГО хорошего больше не будет. Дождусь внуков, буду нянчить :)

Я бы таким бабушке-дедушке своих детей не доверила :(

Почему? Почему Вы считаете, что я непременно буду плохой бабушкой?

Несчастная, задёрганная, нервная, недовольная всем и всеми... Дед невнятный.. Что за радость внукам с такой бабушкой?

Если дети вообще захотят создавать свои семьи. Никто никому ничего не должен. И не обещает, кстати.

Вы не внешне, Вы внутренне прочувствуйте, что готовы уйти, продумайте как это может быть - собрать свои вещи, закрыть дверь или выкинуть его... Тогда значительно проще, очередные "закидоны" уже не трогают. Плюс ко всему, не мешало бы не всю жизнь зацикливать на мужа и семью, а иметь интересы и увлечения только для себя любимой.

А Вам есть где жить, и на что?? Это оч важно.

Вобщем то да. Хуже с достатком станет. Но с голоду не помрем.

Ради чего вы терпите? Вам - плохо, детям - плохо. У вас одна жизнь. Подумайте. Впереди может быть очень много хорошего. Если вы захотите.

Как человек,когда то тоже переживший "американские горки" могу сказать,что если уходить,то именно пока дети маленькие,для них это меньшая травма.
Впрочем,мне было легче...У меня не было выбора,от меня все таки один раз он ушел сам.Если бы не ушел,даже не знаю,что было бы со мной сейчас

Меня периодически посещают такие мысли. Мой муж очень специфический человек. Недостатков и достоинств в нем намешано поровну. При всем, при этом он любит меня, а я его. Хотя в нашей семье ситуация, скорее-"Он любит,а она позволяет". И жизнь моя американские горки, и дети частично его,и вообще, все очень похоже. Только дети у меня подросли уже, что значительно облегчает ситуацию.
Пока дети маленькие, я бы не советовала рвать отношения. Тяжело будет. Судя по вашему рассказу Вы очень сомневаетесь и,скорее всего, пока не готовы.

Да, но он мучает меня. Я постепенно становлюсь неврастеничкой. Вот сейчас чувствую, что на пороге очередной скандал, и уже сутки не могу есть. Только чай-кофе и шоколадки...

Мучает, это если Вы позволяете себя мучать. Не давайте себя провоцировать. Можно просто молчать. Как бы Вы не реагировали на его претензии, он не поймет. Че тогда когти рвать. Скандала не будет, если Вы не будете реагировать.

"Иногда лучше молчать,чем говорить":))

А почему вы должны остаться одна?
Все зависит от человека. На свете 3 миллиарда мужчин. Так что у вас есть шанс:-)
И перестаньте рассматривать себя как товар. Люди не портятся с годами. That is to say умные люди.

Поправка: ВИЧ-инфицированный негр из Сомали тоже из этого миллиардного количества :-)

:) :)

Уходите, когда поймете, что даже остаться одной с тремя детьми на старости лет - лучше

Хороший совет. Спасиб!

У кого есть опыт обретения счастья и любви после 36-37 лет? Такое реально? А с кучей детворы?

Тетя вышла первый раз замуж в 42 года. Сестра мужа с 4 детьми ушла от своего мужа к другому мужчине в 41.
(с транслита)

Моя мама сейчас обретает любовь. В 58.
А семейных проблем у нас тоже ОООЧЕНЬ моного, а обретаемая любовь -в другой стране... так что...
вот вам инфо.

Мне было по-моему 33, ну тоже не мало.
С мужем был очередной "развод". За мной ухаживал мужчина, на четыре года младше меня, был очень влюблен, мои трое детей его ничуть не смущали. Но я не смогла ответить взаимностью. Хотя не скрою, было очень приятно, и соблазн был велик.
По моим наблюдениям-судьба и за печкою найдет. У меня есть куча незамужних бездетных подруг. Молодые, красивые девки, и поди ж ты, никак!
Второй пример. Приятельница, 37 лет, замужем. У нее двое детей. Зашел к ней на прием муЩЩина, и Усе:))) Любовь с первого взгляда, правда только с его стороны. Сразу стал звать замуж и.т.д.
Шансы есть всегда.

Как не ужасно это звучит,но счастье-это не всегда любовь.Вам сейчас не о другой любви нужно думать,а об обретении душевного спокойствия.Ну а любови все возрасты покорны.

Есть только иногородний и чисто для секса:)(мама после развода общалась)мы правда большие были(16,14,12 лет)и были рады что у не своя личная жизнь наконец то появилась:)

Как рассуждать, принимая решение? Поскажите, как взвешивать "за" и "против". \
Как выбирать между любовью и болью?

Как про моего мужа пишите, только мне 30 и двое очень маленьких детей. Поступки тоже из разряда - копить тайком несколько лет деньги и купить тур в Париж на мой день рождения или на последние 500 руб., оставшиеся на неделю, купить картридж на принтер вместо еды и памперсов. Пока с ним, но морально готова к разводу (как-то угрожал развестись). Как ни покажется наивным циничным дамам на еве - я его люблю, и не за что-то или вопреки ... а просто люблю.

Могу подписаться под вашим первым постом полностью, мне 37, двое детей, не младенцев правда. Очень понимаю вас, понимаю как это непросто жить под одной крышей. Для себя решила, что мы будем вместе, но чтобы не свалиться с неврозом-психозом надо найти то,что стимулирует в жизни, для меня это -любимая работа, немного спорта и общение с людьми.

У меня хорошая работа, но она не может быть отдушиной. И не могу назвать ее любимой...

А есть что-то, что Вам в жизни действительно нравится, приносит удовольствие?

А зачем вам это, можно спросить?

не могу ответить на вопрос. Сижу -думаю, но как это выразить на бумаге, слов не подобрать.

у меня подруга развелась в 42 года,с тремя детьми,младшему был годик.после развода она похорошела,помолодела.муж ей никак не помогал,она устроилас на хорош.работу ,у нее теперь очень прилич.мужчина

Мне всегда казалось так...просыпаетесь утром и думаете про своего мужа, если вспоминается приятное (пусть 100 летней давности) то значит все не так плохо, а если вспомнить ничего не можете то...плохо дело! У меня с мужем был такой момент когда я не могла вспомнить ничего хорошего (это не значит что он или я плохие), разошлись было тяжело, сейчас не жалею.

Если хотите компромисса, может все-таки подумать, как мужа от этих его "падений" избавить? Для начала. А уж если не получится - то инстинкту самосохранения довериться.

-----------------------

Мне кажется вы запутались потому, что не можете разделить две совершенно разные вещи. "Я его люблю" и "Я боюсь остаться одна". Будьте честны сами перед собой и отделите мух от котлет. Если не получится самой это сделать, то помочь может психотерапевт. Только когда вы определитесь, что именно держит вас рядом с этим человеком, можно будет искать пути решения. До этого момента дергаться бессмысленно и даже вредно. Это только мое мнение.

Жизни надо радоваться. Если не получается - надо попытаться наладить. Если не налаживается - надо идти дальше.

Когда страх остаться одной перевешивает мысли о разводе, значит не время. Потому что когда допечет, побежите без оглядки. А до этого наслаждайтесь тем временем, когда у вас всё хорошо, и абстагируйтесь или философствуйте, когда плохо. Поверьте, жизнь во всех семьях полосатая. И то, что Вам кажется, что у дргих лучше, чем у вас-это не так. Просто везде свои заморочки. И иногда лучше справляться с теми, на которых уже рука набилась, чем с головой окунаться в новые..

"Вам плохо? Радуйтесь - другому хуже", так, что ли?

Автору плохо, Вы ее первый пост почитайте. А то, что кому-то еще хуже - не утешение...
(с транслита)

Попробуйте обратиться к профессионалам с целью воспитания мужа. В такой ситуации не грех научиться им манипулировать. Чисто теоретически, нужно поставить его в такие условия, чтоб ему САМОМУ пришлось измениться. Ну или попробуте изменить свое отношение к его "закидонам". Что-то одно наверняка возможно.
Только делайте это не из страха, а ради любви к нему и детям.

Это где такие профессионалы бывают, которые взрослых людей воспитывают?
(с транслита)

Думаю, что автору надо запиматься к хорошему психоаналитику, который все по полочкам разложит. Да и самооценку поднимет.

Я придерживаюсь мнения, что ужасный конец лучше ужаса без конца. Я знаю удачные примеры того, как женщина за 30 с детьми устраивала счастливо личную жизнь. Я считаю, что терпеть невыносимое из страха остаться одной, глупо.
Но это только мое ИМХО, а не руководство к действию вам.

Просто попробуйте себе ответить на вопрос: будучи замужем, вы ВДВОЕМ, или одна? исходя из ответа думайте дальше.

С некоторыми особенностями характера можно смириться и забить на них,с некоторыми нет...Есть знакомые котроые живут и радуются,а состороны посмотришь-подумаешь "дня бы не стала так жить",в других случаях разводятся вполне нормальные люди из-за некоторых разногласий. Вы ничего толком не можете объяснить,какая причина,заставляющая думать о разводе.Совет дать в таком случае невозможно.

Не где, а кто, наверное? От воспитуемых зависит. В общем случае - психологи.

Я терплю,в основном из-за детей.Иогда бывает очень плохо,тогда я пью,не много,но помогает.Я не боюсь остаться одна,совершенно,не хочу оставлять детей без отца,не смогу потянуть финансово.Постоянно пытаюсь отвлечься,тяжело,но жить можно.

Автор, сейчас для вас возможны 3 варианта действий:
1. Попробоват справиться с проблемой мужа.
2. Попытаться жить с ним, изменив свое отношение к проблеме ( т.е. просто научиться не реагировать или воспринимать спокойно его выходки)
3. Расстаться с ним и найти другого человека.
Оцените свои возможности по п. 1 и 2, если они нулевые - то лучше выбрать п.3, потому что дальнейшая жизнь с ним будет только мучением. Если шансы есть - я бы попробовала.
Чтобы советовать что-то более конкретнго, надо знать, о чем идет ре6чь. А в данном случае вы не даете такой информации.

а я что-то читала-читала и не поняла. Муж всегда был такой, то есть с того самого момента как вы решили заводить с ним общих детей? Или это поменялось когда-то? Как вы терпели раньше?

я знаю только одно - мы взрослые люди, и можем выбирать. Если вы не хотите в ресторане заказывать рыбу - вы ее не заказываете.
Так же и с контактами - если не хотите общаться с дурковатой соседкой - не ходите же к ней в гости, мучая себя?
Муж - это тоже самое. Если тяжело - откажитесь. Скажите себе - не хочу.
НЕ ХОЧУ. ВСЕ. ДОСТАТОЧНО!!!
Вы взрослый человек. Вам 36. Дайте себе шанс быть счастливой.