Язык мой - враг мой...

У меня есть подруга детства. Сейчас ей уже 30, она незамужем, хотя долго живет с одним молчелом. Недавно она сказала мне, что беременна, и я искренне порадовалась за нее. Правда, она просила меня никому об этом не говорить, т.к. это секрет, и она не хочет, чтоб кто-то об этом знал...

Честно говоря, я настолько была в восторге от этой новости, что про секретность помнила несколько дней, а потом забыла... :-o Я поделилась секретом с одним моим и ее общим знакомым, но забыла сказать ему, что это секретно, и посему он по простоте душевной ее поздравил...
И вот сейчас я получила от нее выговор и жуткую обиду, что я болтлива, и не умею хранить тайны... Я знаю ее способность хранить обиды годами, и дуться тогда, когда все уже забыли, на что она дуется. Поэтому предвижу несколько приличных лет "обид" между нами.

Надо сказать, что подруга эта всегда обожала таинственность. Самые банальные и простые вещи в жизни она окружает ореалом таинственности, ходит с загадочным лицом и хранит о них тайну до тех пор, пока люди не начинают удивляться, почему нельзя говорить вслух о том, что само собой понятно?.. Меня эта черта в ней всегда вводила в недоумение и была мне совершенно непонятна, как человеку прямолинейному и имеющему склонность всегда называть все вещи своими именами.

Я не понимаю повода хранить беременность в секрете: и я сама, и этот общий наш приятель живем в гражданском браке и имеем детей - то есть никак не будем и не можем осуждать ее за "незаконнорожденное дитя" - напротив, только поддержим. Проблем со здоровьем и бесплодием там нет, ребенок развивается в порядке (ТТТ), с папой они живут уже лет 6-7 не меньше... То есть лично я не вижу, и она мне не сообщала, зачем же собственно эту таинственность соблюдать; как, впрочем, и во всех других предыдущих случаях она никогда никому не сообщала о том, зачем вообще нужна вся эта тайна?...

В концном итоге я искренне раскаявшись за свое глупое простодушие написала ей следующее:
"Таня, я правда извиняюсь за свою болтливость, но поверь мне не была продиктована злым умыслом. Я действительно была рада за тебя, и радостью иногда хочется поделиться намного сильнее, чем горем... @}->--"

Но после всего этого, мне НЕ ХОЧЕТСЯ ПОЧЕМУ-ТО С НЕЙ МИРИТЬСЯ...
ПОЧЕМУ?

в глубине души Вы понимаете, что поступили очень некрасиво. а мириться Вам не хочется, потому что мало кому нравится признаваться в неблаговидности своих поступков. право на тайну у Вашей подруги было, а Вы не захотели себя сдержать... именно не захотели, а не смогли. :(

я между прочим сделала шаг к примирениу, и даже прожениа попросила, но только большинство местных сторонников тайн это пропустило мимо ушей...
(с транслита)

т.е. Вы считаете, что, если Вы попросили прощения, то инцидент можно считать исчерпанным?
наверное, Вашей подруге этого недостаточно. я ее понимаю...

наверно нет; не думайте, что йа настолько тупа, что думаю, что одним только "прости пожалуйста" могу исчерпать весь этот сыр-бор. Однако, такие мои действийа не могут свидетельствовать о моей "подлости" и т.п. качествах, в которых местные поборники тайн продолжают менйа упрекать... Тем более, что извинениа мои были продиктованны искренним раскаянием и осознанием некрасивости поступка, а не простой формальностью.

Вы знаете, в результате этого диспута, я не только не найду себе покоя по часть содейанного, а пожалуй наоборот еже и дойду до состойаниа полного остервенениа, вплоть до того, что сама выйду на тропу войны... :)
(с транслита)

я вообще Вас никак не оценивала. :)

Вот из-за таких же "подруг" я перестала говорить что-либо по секрету, а сообщаю уже по факту. Не "он сделал мне предложение, и мы поженимся через три месяца", а "приглашаю тебя на мою свадьбу, которая состоится там-то и во столько", не "я беременна", а "у нас прибавление в семействе, вчера родилась дочь", ну и дальше в том же духе...
ЗЫ: Если Вы не понимаете повода "хранить таинственность", это не значит, что у подруги нет для этого причин. И не берите на себя и форум функции арбитражного суда, не Вам, и уж точно не нам, решать нужна ей таинственность или нет.

полностью согласна

она сама его не понимает - увы...
Это "тараканы в голове", которые не только беременности касаютса, а вообже всего подряд...
(с транслита)

ну это уже не ваше дело, вас попросили хранить тайну - вы проболтались. Это же была не ваша радость, а радость вашей подруги. . .

радость, которайа вышла в ссору... из-за того что ее хотели тихо сам с собою в уголке...
(с транслита)

нет, не из-за этого. а из-за того, что вы подругу в какой-то мере предали. Понимаете, это ЕЕ тайна и ЕЕ дело, когда и кому что рассказывать, а вы, как подруга, ее решения должны уважать. Тем более, это касается беременности - очень деликатная тема.

Но Вы же не обо "всём подряд" рассказали, а конкретно о её беременности, и топик об этом же завели.

6-7 дет вместе, нет детей.... Моэет, у нее перед этим 8 выкидышей было!

врйад ли... Она очень долго ждала от него предложенийа на официальны брак, и решилась на ребенка только после того, как понйала, что ожидание может затйанутьсйа еже на совершенно неопределенное кол-во лет. Притом есс-но весь их роман был тоже окутан еже тем "сиреневым дымом" таинственности, что никто не знал о том, что они СТОЛьКо лет уже вместе... Тоже все делала вид, что это - просто сотрудник и не более того... А оказалось, что живут вместе...
(с транслита)

родит и все пройдет и Ваша обида и ее

Мы с одной моей лучшей подругой поругались навсегда ДОСЛОВНО по такой же причине. И она не смогла простить, и я уже не хотела бороться и исполнять эту вечную арию : "Ах, ты такая тонкая натура, а я такая толстокожая!"
Ну, толстокожая! Не нравится - не ешь!

во-во! Очень похоже !!! Притом, это не первый раз уже... Я всегда приношу свои извинениа и удалйаюсь... Она дуетсйа долго, но потом сама начинает снова относйениа.
Спрашиваетсйа - зачем тогда? За язык я ее тоже не тйанула... Она менйа хорошо знает, что я не лублу и не умею быть "кладбижем чужих секретов"...
(с транслита)

Вы уже раскаялись, извинились и готовы забыть, она - не готова. Вы знаете, что она вас простит не скоро (и простит ли?), постоянно всплывающее чувство вины при общении с помнящим нанесенную вами обиду - разве это приятно? Думаю, этого-то вы и боитесь, этих самых "несколько приличных лет "обид" между нами", и хотите их избежать.

я сама как-раз не могу про себйа сказать, что готова забыть... Теперь этих лет уже не избежать... :(
А все из-за фигни какой-то. Всйако через месйаца полтора никому уже и не надо будет ее "великий секрет" разглашать - все все сами увидйат и поймут... И из-за этих полтора месйаза надо теперь хоронить со мной отношениа на несколько лет...
(с транслита)

Жаль, конечно, что так вышло... "Тараканы" у каждого свои - моя подруга, например, из-за любви к "тайнам" выставила меня врушей. И так и не поняла, почему мне это так неприятно.

да уж... сочувствую... :(
(с транслита)

Кто там "раскаялся, извинился"? Не смешите мои тапочки...
У меня есть родственница с весьма неадекватным поведением, которая многие вещи делает назло. Её стандартная фраза: "Ой, извини, я больше не буду", причём за спиной обиженного обычно его поливает грязью. Но формальности-то соблюдены, некоторые родственники ведутся до сих пор.

мириться Вам с ней не хочется потому, что Вы не очень понимаете, что происходит... и боитесь попасть в аналогичную ситуацию еще не раз.

Когда Вам скажут нечто "по секрету" и после этого надо годами (в худшем случае) ходить и постоянно держать в голове, как бы это не проболтаться.

Я в этом смысле похожа на Вас, проблема знакома :(
Обычно прошу избавить меня от таинственных подробностях и на всякий случай предупреждаю, что хранить в тайне могу только что-то очень конкретное и желательно недолго. Либо что-то, что мало пересекается с повседневной жизнью ( например, у подруги было 3 выкидыша, об этом знать никому не надо, но она уже 5 лет как родила ребенка и это давно не тема)

Какое годами? Не больше 9 месяцев :-) И то меньше, живот всё сам за себя скажет ;-)

вот ето-то и обидно!.. Из-за полутора мецйазев "великой тайны" нужно дутьсйа и холить и лелейать свои обиды несколько лет...
(с транслита)

Послушайте, а зачем же вы тогда извинялись? Вы же совсем не чувствуете себя виноватой.

чувствовала себя виноватой искренне - потому и извинилась. Как извинилась - так чувство вины пропало. Выразив чувство - оно обычно пропадает. Понятно?

это в случае с беременностью

а мне однажды предложили лет эдак 50, видимо, хранить тайну, что "ребенок-то на самом деле"...
пришлось послать "доверителя" в пень трухлявый :((
имхо, таинственным личностям надо сначала думать головой, а потом уже доверять всякое... как, интересно, они себе преставляли, я должна себя вести? а если тот ребенок придет ко мне спрашивать? а если муж что-то заподозрит и будет трясти?

нет ни малейшего желания участвовать во всех этих сериальных историях :((

да уж тйажелы чужие тайны, когда тажишь их на своей душе... :( Ну-ка нафиг...
(с транслита)

Ну и сказали бы ей сразу об этом.

Тоисть вы сразу сообщили о своей неспособности хранить чужие тайны? А не так, проболталась, но придумаю этому оправдание, и вообще вы все козлы...
Не передёргивайте, в этом топике речь не о скандальных историях и многовепковых скелетах в шкафу, а об очень понятной, объяснимой и, на мой взгляд, легковыполнимой просьбе длиною в пару месяцев.

нет, я сразу спросила, с какой целью мне все это сообщается. мне ответили, что "надо было с кем-то поделиться". я сказала "спасибо, конечно, но надо было спросить меня, желаю ли я быть хранителем такого сорта тайн". Девушка такого расклада не поняла, и потом тихо отползла, и больше она ко мне с тайнами не приставала.

Автору, я думаю, надо всегда спрашивать, в чем причина таинственности (гарантированный положительный результат такого подхода - резкое уменьшение количества тайн). Одно дело, если тебе внятно объясняют , что с беременностью могут быть проблемы и не хотелось бы, чтобы все были в курсе, если что случиться.

А другое дело, когда, как ОЧЕНЬ часто бывает, это просто способ установить более близкие (псевдо-близкие) отношения.

Еще, по моим ощущениям, повышенная склонность к таинственности означает эдакое подспудное желание собрать в своих руках "ниточки" или повысить свою значимость в общей тусовке. Т.е. тот, кто много сообщает "по секрету", он многое и выведывает. И, тщательно распределяя информацию, прбирается в центр компании :))

в общем, для себя я стараюсь держаться подальше от такого сорта людей, и принимать ТОЛЬКО обоснованные тайны "на хранение".

я оправдание себе между прочим стала "придумывать" после того, как накинулись с роей критики в мой адрес. Просто за "преступника" обычно никто не хочет заступаться и понимать его. А чувство вины давит на него не меньше, чем само его преступление на его жертву. Он виноват - ату его! Ему ничего не остается делать, как оправдываться и защищаться.
Вы никогда обэтом не задумывались? А жаль...

спасибо за понимание. :) Я тоже считаю, что все свои секреты следует держать при себе, и не класть ответственность за их хранение на чьи-то плечи... В конце-концов - я не швейцарский банк...
(с транслита)

Ужасно как-то. Потому что когда ты дорожишь человеком, то всегда помнишь о чем тот тебя просил! И ценишь тем, что он тебе доверяет. И делишься им всем.И соответственно ждешь от этого человека того же самого. А вот когда этот человек раз за разом неоправдывает твоих ожиданий-это очень обидно. И в разы обидно в такой ситуации. Потому что какая тема как не беременность может быть для женщины более деликатной? Так что не миритесь лучше с ней. И ей будет спокойнее, и Вам лучше-меньше потом непонимания на тему "а чего я такого сказала".

Угу, точно. Особенно обиднго, что когда на то, что тебе дорого, тот, кого считаешь подругой, начинает говорить "ой, да брось, подумаешь, событие. Это же пустяк...". А для меня может быть не пустяк, а действительно событие. И не хочется говорить всем, а вроде бы подруге похвастаться все таки тяет, чтобы радоваться не одной....

А по поводу ребенка -так может быть она суеверная, а может быть те же выкидыши или проблемы с зачатием были. А тут ТАКОЕ событие для нее. у нас с мужем все в порядке было и то первые три месяца никому, даже родным не говорили...

причем правда..а вдруг проблемы были? И одно дело, когда об этом никто не знает, просто перешагиваешь и идешь дальше, а другое, когда кто-то по прежнему спрашивает, ну типа какой месяц, кого ждете, кто-то взгляды сочувствующие бросает. В общем некрасиво..одно дело в школе ляпнуть кому то, что Таньке Пашка нравится, там еще и не понятно, что лучше, может как раз чтоб Пашка узнал:) а другое, когда в зрелом сознательном возрасте человек осознано просит подругу никому не говорить. Т.е. не вечно не говорить, а потерпеть всего то пару месяцев..куда там.

Т.е. человек сам терпеть не может, а от других этого требует. Тайна перестает быть тайной, когда она известна более чем одному человеку. Нельзя винить других за недостатки, которые у самих есть.
(с транслита)

спасибо за поддержку!.. :)
(с транслита)

Всегда пожалуйста. :) Не берете в голову. Она на Вас дуется с целью заставить Вас мучаться от "подлости" вашего поступка. Не поддавайтесь на манипуляции. Так ей и скажите, что искренне сожалеете, что у Вас такая натура, что Вы это сделали не со зла, а наоборот, поделились радостью, но прощения вымаливать годами Вы тоже не намерены.
У меня такая же болтливая любимая подруга. Я об этом знаю, знаю что она иначе не может, так как дружит она не только со мной и от друзей у нее секретов нет :). И этот ее"недостатком", я превратила в достоинство. Т.е. если мне надо о чем-то сообщить друзьям, но лень всех обзванивать, я звоню Карине. На следующий день, обо всем всем известно. :) Все рады, все довольны. :)
(с транслита)

не буду - уже решила.
(с транслита)

Да вы можете с ней не мириться. Только вы поступили некрасиво.

Причины могу объяснить, почему я практически никому не говорила о своей второй беременности до 24 недель. У меня умер первый ребенок, и я боялась, что это может повториться.
Почему Вы не хотите сней мириться и пытаетесь искать причину? Вы ее обидели. Тем более, она беременная, а это такое состояние, при котором палец покажи, заплачут.
А люди иногда пытаются найти какую-то, так скажем, неприятную для себя черту, чтобы "оправдать" свой некорректный поступокперед самим собой.

Если Вы внимательно читали, я принесла ей извиненийа и признанийа в некорректности.
Но вместе с этим у менйа пропало желание быть просченной...
(с транслита)

Я внимательно читала. Конечно, хорошо, что Вы извинились.Я просто пыталась Вам объснить, почему, с моей точки зрения у Вас могло возникнуть такое чувство. Естественно, я могу быть неправа, но причиной конфликтной ситуации стало именно Ваше поведение(с моей точки зрения). А у подруги сейчас такие встряски гормональные, что ей любая мелочь могла показаться горой.

ну разумеетсйа, это Я виновата. Было бы глупо считать, что это "она сама...". Но обсчатьсйа с ней не хочетсйа... Почему-то...
Всю жизнь жить и чувствовать себйа грубой неотесанной сплетницей - на ее фоне?...
(с транслита)

Знаете, сложно сказать- ее-то я не знаю...
Не знаю, я бы вернулась к этому разговору через пару недель (если Вам дорого общение с подругой), либо прекратить с ней общение, раз ее общество Вам не очень приятно.

Не будьте "грубой неотесанной сплетницей", тогда и не придётся чувствовать.

а вы не будьте столько категоричны в своих суждениях, и люди к вам потянутся...

Joe, Вы поступили легкомысленно и эгоистично. Чувство вины, которое Вы испытываете, заслуженно вами и вполне закономерно. На Вашем месте (а я была в похожей ситуации когда-то) я бы сделала выводы и больше никогда не распускала язык.

А не искала самооправдания, пытаясь выставить подругу мелочной и вредной, а себя наивным простодушным ангелом. Этим Вы только всё усугубляете.

А подруга-то Ваша ХОЧЕТ С ВАМИ МИРИТЬСЯ?

мне уже пофиг.
Думаю, что через какое-то время захочет - потому что подобная история уже не первый раз повторяется. И она всегда первая потом приходит ко мне со своей новой очередной "тайной"...
Мне это уже так надоело, что я вообще подумываю, прекратить с ней отношения, или сказать, что согласна на отношения, но без "тайн"...

"Я не понимаю повода хранить беременность в секрете"... Вас никто не просит понимать, вас просто попросили никому не расказывать.
Тем более беременность это не мелочь какая-то, о которых вы пишите выше.

А я просто не могу понять как можно ЗАБЫТЬ что тебя просили сохранить что-то в тайне?!
На месте Вашей подруги я бы задумалась, а можно Вам вообще доверять.

Про беременность часто не хотят распостраняться потому что боятся сглаза. Я сама такая была. Очень понимаю вашу подругу. Тем более что у нее сейчас токсикоз, так что думаю вам нужно первой помириться.

Вы это мне? Ой я не автор топа :-)

Я разве не принесла своих извинений?.. Разве не раскайалась искренне?.. Что я еже должна сделать, чтобы вымолить прожение?.. ну разумеетсйа поздравить с рождением ребенка - если только мое поздравление не будет воспринято, как весть врага... Что значит "первой помиритьсйа"?
(с транслита)

можно забыть - представьте себе... Потому что никто из окружаюжих нас подруг и друзей не делал из этого секретов и поводов длйа обид. Я сама никогда этого не скрывала, и не понимаю, что тут особенного?.. Хотите сохранить свои секреты - держите их при себе, как деньги...
(с транслита)

Да господи, дело не в том о чем Вы растрепали, а сам факт этого. Ну неужели Вы не понимаете? ИМХО, но к человеку у которого вода извините не держиться спиной не повернешся, страшно.

никто не просил поворачиватьсйа спиной. Она знакома со мной с детсва, прекрасно знает мой темперамент и характер, прекрасно знает степень моей коммуникабельности и довериа с другими людьми и друзьйами. Она не единственнайа мойа подруга, к счасю. Я за язык не тянула - сама сказала...
Мне кажетсйа оцйень даже просто, знайа человека много лет, даже не имейа ни малейшего опыта обженийа с ним "по-секрету", предугадать, умеет ли он хранить чужие секреты или нет. Я лично, даже не будучи знакомой с человеком такое количество лет, могу примерно сказать - "могила" ли он длйа моих секретов, или же может и взболтнуть при случае?.. И если что-то настолько прйам жепетильное надо доверить, то не к нему пойду...
(с транслита)

Вот блин взрослый, умный судя по всему человек и не понимает что поступила подло, не хочет понять, то будь хоть трижды коммуникабельна, и двадцать пять раз общительна если знаешь чужую тайну заткнись и не отсвечивай.

спасибо конечно за комплименты. И несмотря на то что менйа никто не спросил, ХОЧУ ли я хранить чужие секреты - взйали и посвйатили в них, свою подлость йа между прочим ПРИЗНАЛА, и даже попросила прожениа за нее, лично ей, раскайалась, Ответа не получила... Что мне еже сделать - вздернутьсйа на шнуре от телефона?
(с транслита)

Нет, боже упаси оставте шнур в покое :-). Просто дайте время, тем более сами говорите, что подруга обидчивая а сейчас плюс гормоны беремчатые...Поздравите с рождением детки. А там будет видно

не знаю-не знаю... теперь мйач на ее стороне пола. Я больше не сунусь...
(с транслита)

Ничего. Просто принять как факт, что то, что вы сделали - нехорошо. И что виноваты в этом ВЫ, а не она, как вы сейчас пытаетесь внушить нам здесь. И что она имеет полное право обидеться.
И что "ну я же попросила прощения" - это не одолжение с вашей стороны, а обычное действие вежливого человека, колторый сдуру подставил другого.

если я и пыталась выставить виниватой ее, то исклучительно в целйах самообороны и уже после того, как написала первый пост.
Я признала это как факт - сразу же, еже даже не написав ва еву. Я попросила прожениа - притом не только из вежливости, а вполне искренне...
В конце концов мало кому придет в голову искать на форумах критики в свой адрес - обучно ижут банального пониманиа...
(с транслита)

ну больше то Вас точно никто не будет посвящать в свои секреты.во всяком случае эта подруга,надеюсь,точно поняла что не стОит.

нет, "по умолчанию" люди думают, что если ты "назвался другом", то предполагается, что ты будешь хранить секреты, какими бы они ни были.

Вам надо, имхо, провести "профилактические работы" среди имеющихся друзей, на тему:
когда ты мне доверяешь тайну, помни, что хранить ее - труд для меня. И не всякую тайну я соглашусь хранить.
(Обычно при таких раскладах люди округляют глаза :-))



Иначе будете иметь "заслуженную" репутацию подлой предательницы :((

как раз-таки не округлйаутсйа... Люди еже в школьные годы обычно научаютсйа понимать границы секретов и способы их храненийа...
(с транслита)

Если хранить секреты при себе,то зачем тогда друзья?асли это друзья,конечно..

ради бога, кто-то против?.. Не подруга - так не надо.
(с транслита)

"Правда, она просила меня никому об этом не говорить, т.к. это секрет, и она не хочет, чтоб кто-то об этом знал..." по-моему, это ключевая фраза... вас же просил человек!!! вы же подруга лучшая, вам доверились, а вы рассказали.. это очень обидно :-( просто как бы она не хотела, доверять вам так , как раньше она не сможет. и правильно сделает. извините.

как ни странно в этих своих прогнозах вы ошиблись - это уже не первый раз все эти ее тайны и тайночки, секреты и секретики, кто-то где-то когда-то их вечно нарушает; и в моей практике это тоже уже не первый раз, только сегодня масштаб побольше - беременность. Раньше были тайны помельче масштабом, по типу "где она работает", "есть ли у нее друг", "отделилась ли она от родителей или продолжает жить с ними", "сколько она зарабатывает", "развелись ли ее родители, или продолжают жить вместе" и т.п... И потом она всегда сама первая делала шаг на примирение. С очередной тайной в запасе... Так что вот делайте выводы сами. Человеку нравятся тайны и нравится обижаться, когда их кто-то предает.
Эрик Берн, "Игры, в которые играют люди" - почитайте.

Joe, ну не могу я конечно тут судить, не зная вашу подругу.. но в общем-то в этой ситуации вы были неправы, она обиделась ( как и многие бы на ее месте).. что теперь вспоминать об этом... Просто, если помиритесь, старайтесь избегать ее "тайн" ( как девочки тут уже писали).. я уже на своем опяте поняла, что лучше держать язык за зубами.. даже по самому мелкому поводу, а тут тем более речь о беременности...

Вспоминается, как я спросила как-то мою подругу, умеет ли она хранить секреты.
Она ответила, что если ей что-то рассказывают, сама решает, достоин ли этот секрет того, чтобы его хранить. Если нет, по ее мнению, конечно, то рассказывает всем подряд. Вот уж не знаю, какие у нее критерии были.
Я ее, конечно, после этого вообще ни во что не посвящала, только по факту. Неприятно это.

а я полностю согласна с вашей подругой и возьму длйа себйа на вооружение этот ее ответ...
И пускай даже после этого поредеют рйады моих подруг, особо таинственных и особо жепетильных на тему храненийа душевных секретов.
(с транслита)

попробуйте еще, если Вам пытаются впарить тайну "на хранение" , спросить, для чего , собссно, ее надо хранить. Ну вот из каких соображений?

примерно в половине случаев выясняется, что соображений как бы и нет. И что "доверие тайны" просто способ построить более близкие отношения с вами.
есть такой детский штамп - "дружба - это когда можно доверить другу тайну". Примерно как "пойти в разведку" ( а зачем туда идти ??)

но есть много других способов сохранять близкие отношения - вот это можно и обсудить с подругой ;)

это вы про нее в точку попали - насчет "разведки"!.. А ведь и правда, у нее это скорее всего один из способов сближенйа с людьми...!
(с транслита)

Странная реакция какая-то.
В общем-то, УЖАСНОГО ничего не произошло вроде бы - вы просто сдуру проболтались.
Но тем не менее, вы перед подругой виноваты.
Примите это как факт. А то, что вы сейчас пытаетесь сделать - это переложить на нее ответственность.
Типа "сама виновата, тайны мадридского двора тут развела", я с тобой мириться не хочу, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок".

между прочим это уже в результате сего диспута произошел етот перекос... Когда повалилась критика, невольно захотелось разделить вину с кем-то еже... В конце концов - с кем, если не с ней самой?
(с транслита)

мне было ОЧЕНЬ обидно когда моя подруга рассказала о моей беременность,я сделала выводы,но про ее беременность про которую узнала чисто случайно не от нее никому не рассказала))).Она моей подругой так и осталась,но если я хочу распространить новость в компании я звоню ей и говорю строго по секрету))

у менйа тоже есть такайа "обсчительнайа" подруга, и надо сказать, почему-то я ее обожаю больше :-* , чем "таинственную" Таню... ;)
(с транслита)

не туда

Секреты хранить умеет очень маленькое количество людей. Ваша подруга в их числе. Также как и Вы. :) Думаю, что подругу надо просто предупредить, что Вам не нравится заморачиваться чужими секретами, и что если она, впредь, хочет быть уверенной, что ее тайны станут известны в удобный для нее момент, пусть хранит их при себе. Таким образом, она будет предупреждена. :) Что больше беспокоит, это ее способность дуться годами. Известный способ манипулирования и привлечения к себе внимания. Могу представить как это тяжело. Пора бы вашей подруге повзрослеть.
(с транслита)

не знаю я, что с ней такой делать?.. наверное заброшу всю эту замороку на самотек. В конце концов - я сделала, что смогла по части исправлениа ошибки...
Сейчас ее ход...
(с транслита)

Не могу не поддержать Вас. Умение прощать - достоинство. Может быть ваш поступок не самый приятный из возможных, но и наказания годами молчания не заслуживает. Не понимаю, почему на Вас так накинулись. Тут обычно советуют простить жену которая изменила мужу и подсунула ему чужого ребенка...а Вы, ну прямо "преступница" блин. ;)
(с транслита)

:) Спасибо вам за понимание и теплые слова!
(с транслита)

Я бы кинула ей еще одно посление - мол, не буду навязываться, но если надумаешь - заходи,звони.

Я так и сделаю, скорре всего - через пару недель... :)
(с транслита)

Нее... больше беспокоит способность автора выдавать чёрное за белое :-).

Да ладно, черное за белое. Не преувеличивайте. Ничего ужасного автор не совершила. Беременность как и кашель, спрятать невозможно. Что за бред вообще. Ну и сколько бы она ходила таинственной. Неправильно загружать людей своими тайнами. Т.е. самим тяжело держать язык за зубами, так и хочется с кем-то поделиться, а от других ожидаем партизанских подвигов. Любят же некоторые высасовать проблемы из пальца. А у подруги реакция явно неадекватная. Дуться, годами не разговаривать, это несерьезно. Никто не говорит, что она должна прыгать от радости. Но просто сказать, что ей было неприятно и что впредь она не будет доверять свои секреты автору, было бы вполне достаточно. ИМХО
(с транслита)

не надо за меня беспокоиться - я как-нибудь не пропаду с этой своей чертой пожизни. Посетуйте лучше за мою подругу, порадейте, пожалейте ее, покидайте в меня камни. Я ведь толстокожая - запросто все вынесу!...

а нафиг было рассказывать кому ни попадя???? тем более о таком важном событии, как беременность.. правильно, что ваша подруга обиделась.

ппкс

У меня есть похожая подруга, и я тоже никогда не помню что кому можно про нее говорить, поэтому я просто никому ничего про нее никогда не говорю.


А вообще, мне кажется, даже если бы подруга не попросила держать в секрете ее беременность, совершенно естественно было бы, если бы она сама рассказывала о себе тому, кому хочет.
По-моему тут естественно не "я рассказываю все что знаю про других и не помню где чья тайна", а другое правило "если человек хочет что-то кому-то рассказать про себя, пусть рассказывает сам".

это тоже верно, но иногда приятно посплетничать, не осуждайа и не злословйа - тем более, когда ничего не имеешь против, если кто-то сплетничает и о тебе самой... ;)
(с транслита)

согласна. просто нужно уметь выбирать темы для сплетней ))

чем беременность - не тема? ;) Просто так кости мыть что ли?..
(с транслита)

понятно, что для вас все тема. А если у подруги выкидыш случится, тоже радостно перетирать будете?

вы наверное действительно не умеете радоваться за других, коли полагаете, что тема выкидыша может быть радостной... Мне вас жаль.

ничего уж "такого страшного" вы не сделали
и раздражение ваше понятно
делать из беременности тайны мадридского двора - смешно

ну да то-то вы анонимно написали..наверно вы тоже из мадридского двора...

Если просили о чем-то не говорить,но подруга разболтала,что считаю это подлостью,лично по отношению ко мне.Общаться дальше наверное было бы затруднительно..

Мне вот интересно.Тут столько людей считают нормальным факт передачи кому то чего-то,даже при условии что его просили не говорить.А вот если подруга,на работе, случайно,якобы без умысла разнесла весть,что кто-то собирается увольнятся,подыскал(или подыскивает)место,это тоже по-дружески?С человеком можно после такого общаться?

Она, что РАДУЙАСь ЗА ЧЕЛОВЕКА это разнесла???.. Разницу не ожусчаете?.. Я-то радовалась за нее, когда рассказывала этому знакомому, а тут по работе... - не знаю, уж это-то сплетнйа чистой воды, притом еже и может из корыстных интересов - коли по работе....
(с транслита)

А что существуют какие то вещи,которые можно от радости по секрету всему свету? Замечательно!:-о Кроме беременности,что по-Вашему еще относится к тому,что МОЖНО разделить со всеми?:mda

все, что радостное - все можно.

вы, наверное , любой секрет воспринимаете как радость?

представьте себе нет. А вот вы наверное по себе так судите, потому что вам не доступно чувство радости за другого...

Ага, недоступно видимо, раз я понимаю разницу между радостью и радостью, которую просили не разглашать. Наверное вашей подруге тоже недоступно чувство радости за саму себя, хорошо вы надоумили.

Своей радостью делиться надо.

свою радость в таких случаях, когда просили не говорить, лучше держать при себе.

Я думаю, что в посте Офигении ключевое слово было "своей"

а если так то согласна с ней.

своей тоже делюсь и не делаю из нее секретов для общественности.
У меня многие подруги были беременные и родили - ни одна из них таких обид не строила, хотя сообщала о своей положении тоже на весьма ранних сроках. Наоборот, им даже приятно было, что их поздравляют, радуются за них...

мда...

Не напишу ничего нового, но в моей жизни также была подобная ситуация. Первая беременность- замершая, После долгого лечения вторая- говоритьб не желала никому, и это было мое дело и мое право. И именно эта моя "таинственность" с точки зрения моих подруг, думающих как вы, явилась причиной охлаждения между нами. В принципе наши отношения сошли на нет. Причем, они до сих пор пребывают в полной уверенности, что были правы, даже тогда, когда я скрыв ото всех, лежала на сохранении, и они узнавали через знакомых врачей диагноз и прочее из моей карты. Как вам поступить ваше дело, возможно, если постараетесь, подруга вас простит, хотя и не забудет. Я тоже считаю, что это предательство с вашей стороны.

да нет у нее проблем с беременностю и не было никогда, и надеюсь, что и не будет - вот заладили!..
Я спрашивала в тот же день, когда она мне сообжила, что беременна.
(с транслита)

Дело не в том, есть у нее проблемы или нет. Вы отказываете ей в праве быть такой какая она есть и иметь свое собственное представление о своих намерениях. Впрочем, такие вещи обычно понимают, когда подобная ситуация коснется самого человека, когда за него все решат и определят, где он с точки зрения "правильного" человека ведет себя не так как нужно.

Мне тоже,к ак я вижу отказывают в праве быть такая, какая я есть. Пытаются меня переделать и перевоспитать...

То есть Вы считает что любую подлость можно оправдать тем что ...Ну вот такая я, чего меня перевоспитывать?...

Увы, для некоторых нужны персональные грабли - пока на своей шкуре не прочувствуют, не дойдёт.

У меня ситуация не такая, но об обоих моих беременностях и подруги и родственники узнавали только тогда, когда живот был виден. Ну вот такая суеверная....Подругу я понимаю.

Я всех своих предупредила - не обижаться, если позвоню из роддома. Я вряд ли еще кому скажу что - нить по этому поводу раньше, чем выпишусь.

А я давно ликвидировала всех своих подруг, как класс. Есть только приятельныцы. И жить стало, поверьте, легче...

По секрету всему свету...

Но вот у меня тоже есть подруга, которая будет до последнего молчать. о ее беременности я узнала, месяце на шестом. Блин ну неужели нельяз было раньше сказать. все таки близкие люди

Я написала уже выше, но скорее всего, о моей беременности все узнают из роддома. С некоторых пор я очень суеверна. Поэтому не стоит обижаться, возможно, для Вашей подруги это была мера своеобразной защиты от бед.

Хи-хи. Сначала язык за зубами держать не умеем, а потом давай в подруге недостатки искать для собственного оправдания.