я вены вчера резала

не могу так больше..........

Алиса, что случилось? что стряслось, почему, зачем?
блиннн, так радовалась, что Вы из Томска и теперь вот это читаю от знакомого ника.

я не могу так больше. Ну все не так. Он больше не со мной.

Такая красивая девушка и вены резать .... Ужас, а вдруг бы получилось?
Ещё миллион будет таких, как ОН, даже лучше!!!
(с транслита)

не получилось бы, мне сегодня сказали, что я это делала неправильно, надо было повдоль, а я - поперек......(

Ох, уж эти дети... им бы анатомию лучше в школе учить, чем вены резать :)

лучше уж пусть не учат. скольким людям это незнание спасло жизнь!

Практика показывает: хоть вдоль, хоть поперёк... Один фиг - кровь свернётся, а шрамы потом останутся. Видела таких.

Ну и хорошо,живы будут.

Слава Богу!Рада,что вы живы!

спасибо, Уля

А оно того стоит? Подумайте в этом направлении... Стоит ли вообще "кто-то" того, чтобы из-за этого лишать себя возможности узнать, что же будет завтра... Если это ваш человек, то он будет делать так, чтобы Вам хотелось жить, с ним ли, без него ли... А если все не так - оно просто не ваше... от него надо просто отойти и пойти дальше по жизни, переступив...

я даже, наверное, не хоетла себя лишать жизни, я это делала безрассудно, по велению чего-то... изнутри...(

Вам просто тяжело, говорите громче во всех смыслах, не бойтесь сказать и поплакать, не держите в себе... Вы где сейчас?

я... щас гулять пойду... а вообще, я держусь, веселюсь - вон топы дома-2 открываю.......

гулять - это отлично...
Держитесь...

гулять куда?
я сегодня в Томск подруге зовнила, она грит, что погодка у вас там швах..
поди в "Гараж" какой-нибудь, а? или в "Сову"?

тэкс... и гараж и сова почили уж много лет назад. Просто гуляла по промозглой набережной...

оупс.. надо ж.. я данов не была в в вашем городе :)
старые воспоминания... эх ушедшая юность...
Набережная? Как же, помню :) в лагерном саду или около нефтяного дома у 1000 мелочей?
Любила там набережную.
НЕ грусти. Всё проходит.. пройдет и эта боль. Банально звучит, но таки время лечит.
А что случилось-то между вами?

набережную сейчас Вы бы ни за что не узнали. Там теперь такоооое!!!!
а случилось что, расскажу сейчас....
ой нет! он звонит!!!!! впервые за три недели!!!!
я расскажу все позже,.............

держись, не уходи, пожалуйста, поговоришь - возварщайся, тебя здесь ждут!

я хочу все рассказть, но здесь этого делать не буду, а выговориться хочется...
Просто мне там ниже таких "добрых" слов наговорили - дурой малолетней обозвали и т.д., не хочу, чтобы они мою историю знали, все равно не поймут(

Ой, я жду не дождусь Вашего рассказа о том, как сейчас в Томске. Сама оттуда, но давно не была. Вот думаю, переэать что-ли назад, навеки поселиться?
(с транслита)

Алиса,для меня это как раз и шок,потому что постоянно заглядываю в ваши топики про Дом и там царит совсем другое настроение.
Алиса ,пожалуйста не повторяйте больше этого и чего-либо еще опасного для Вашей жизни.Я прошу Вас об этом .Это такая тонкая грань-Вы понимаете? Самое страшное -последние секунды,когда жить захочется,очень захочется,а сделать ничего будет нельзя. Прошу ВАс-отойдите от Небытия.Будет столько хороших минут в вашей жизни-обязательно будет,Вы можете сейчас мне и другим людям не верить,но Жизнь такая-она отбирает и она же и дает. Потом Вы скажете Спасибо себе за свою спасенную жизнь.
Выплачьте ваше горе,не держите в себе,дайте ему уйти и Вам станет легче.

не могу его отпустить. и он меня тоже

надо было сразу сюда прийти, плохо будет совсем - приходи, ладно?
всё лучше, чем такое творить...
растроилась за тебя, томичка.

ё-мое.. ну что Вы... если Он ушел - тсало быть ЭТО не Ваш человек... Стоит ли ради не Вашего человека ЭТО делать?
Калечить себя? Лишать себя?
придёт еще, сама не примешь такого ухаря..

это мой человек, бочечка...

откуда известно что это имннно ОН?
ну откуда?
чувства иногда так обманчивы...
И расказала бы что стряслось - почему он не твой теперь и т.п. и т.д.

И у меня был мой;-),ничего,нашелся другой.А я думала,что он единственный и другая "крышка" ко мне не подойдет;-)

Я тоже так думала раньше. Теперь вот, я уже писала об этом, без жалости смотреть на него не могу. Ну, такой он жалкий стал: растолстел, плеш появилась, цвет лица не здоровый, глаза затравленые (видимо здорово он промахнулся с пассией). Он мне абсолютно чужой. Не мой во всех отношениях. Пройдёт время и Вы встретите другого - своего или опять нет, как судьба решит. Ведь можно всю жизнь прожить, а половинку так и не встретить. И вот, пройдёт время и Вы будете думать: "Господи, и ради этого я пыталась лишить себя жизни?.." Всё так и будет. Проверено личным опытом. Не унывайте.

Ураганчик, милая, ну зачем же вены резать:( я понимаю, что больно и плохо, оно так и должно быть - ведь сердце и душа живые, они-то и болят... и пусть болят, все лучше чем умрут или станут бесчувственными...
пусть идет, значит у него другой Путь, просто вам не по пути...

вы живете все там же? помню как мне было плохо и больно, когда я осталась одна в квартире, где мы жили вдвоем:(

не грустите, надо жить, надо дышать, улыбаться, пусть сначала через силу, потом постепенно на наладится - все будет хорошо...

у вас есть велосипед? знаете ли вечерние велосипедные проминады очень пользительны для нервенной системы:)

Полный ППКС. Особенно хорошо сказали в первом параграфе. Ураганчик, милый, держись.

живу там... велосипеда нет, гуляю пешком... только вот погода у нас премерзкая...

о! а может у меня это все именно потому что - "ВЕЛОСИПЕДА НЕТ" ??? КАК У ПЕЧКИНА?:)))

:) точн6о :) :)
буквалбьно вчера такую же фразу произнесла одному товарищу :)..
хм.. однако у меня велосипел таки имеется. даже два... хм, опредленно дело не в велосипеде, впрочем Вы попробуйте, может у Вас как раз в нем?
;)

:)

о! а может у меня это все именно потому что - "ВЕЛОСИПЕДА НЕТ" ??? как у Печкина?:)))

Алиса, да не стоит он таких страданий. Никто не стоит.

я же страдаю независимо от того, стоит он этого или нет..

а подумай, какая тебе лично польза от этих страданий?

какая там польза? не издевайтесь...

нсиколько не издеваюсь, пардон, просто если понимаешь это, то может это поможет как-то разрулить ситуёвину.
ну какой толк от пустых страданий.
А лучше б рассказали, что да как.
Может покумекали бы тут, со стороны иногда многое видится, того чего сама не видишь.

А не обидно так растрачивать себя? Мне кажется, нужно придумать себе новую жизнь - без него: например, записаться на какие-нибудь курсы, чтобы забить каждую свободную минутку, завести кошку...

Больше не делайте этого!

Пройдёт несколько лет, вы посмотрите назад и удивитесь что делали такие глупости. Время лечит, вылечит и вас :)
Вы такая красивая, молодая, не стоит губить свою молодость ради человека который этого не стоит.Сохраните себя для того самого человека, который появится на вашем пути через несколько лет, который будет любить вас всей душой.Вы будете счастливы.Просто сейчас вы пока не видите этого, но оно там.

Ураганчик, засранка, приеду в Томск попу порву на канадский флаг,потом будешь всем доказывать что так и было, за такие мысли и действия. Ты это чего а?????

ЗЫ Извини за грубость, но блин, ты меня сама расстроила. Вот уж где дурная голова рукам покоя не дает.:(:(:(:(:(

Приезжай, а то нет на меня управы...)
Некому же ж следить за мной:)

вот куча примеров-люди по глупости режут вены,вешаются,прыгают вниз.Это их выбор.хочешь помереть-подыхай!НО никто из них не видел слезы и муки родителей,родных,знакомых!!дико видеть когда мать в истерике пытается откопать закопанную дочь-самоубийцу...Подумайте о том что своим поступком вы сделаете несчастными человек эдак 15!самых близких людей!за что им такие испытания?

И что?

Хм...вообще расставание с НИМ(с НЕЙ, кстати, тоже)имеет некоторое сходство с диареей. Вроде и чай из дубовой коры выпит, и рис съеден, и ты идешь по жизни, можно сказать, смеясь. Но чу...
Ностальгический бульк чуть ниже души, глаза вываливаются из орбит, нутро охватывает нечеловеческая паника, пронзительная нечеловеческая резь и понесся человече с безумными глазами восстанавливать свое нарушенное душевное равновесие в поисках "приюта рабского трудов и вдохновенья"(то есть ЕГО, или ЕЯ).
Ураганчик, резать вены пОшло, в членовредительстве есть некая неопрятность, а потом это не твой стиль...
С глубочайшей симпатией и пожеланием хорошей погоды. И.

Почему-то сразу вспомнились "Легенды Невского проспекта":

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не
было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий;
презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса,
разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.
Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и
иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было
револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о
спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.
И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие
невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители
воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди
дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:
нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.
Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный
трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой
не проживешь.
Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино,
держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб
ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом
вместе покончили с собой.
Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и
дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на
хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть
не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов
советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей
от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не
раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от
бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?
а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае
нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?
Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст,
и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью
со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:
"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза
полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже
очень опасно.
И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его
комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей
коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый
оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.
Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели
торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное
письмо, где всем прощали. И легли в постель.
А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому,
приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного
забвения.
Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали
тихо и сладко засыпать.
От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник
холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы;
забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне
тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут
выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А
ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не
передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.
Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу.
Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в
дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!
Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже
больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И
любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с
туалетом в необходимый момент.
Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать
дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под
давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную
гуманность - снабдила их хорошим слабительным.
Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой
способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.
Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом
комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет
колхозного автовокзала после ярмарки?
Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону
закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для
анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и
неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было
сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.
Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения
злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил
морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

:) спасибо.

:-P :):):)

Ага, и вот это:

ПАДЕНИЕ С ВЫСОТЫ

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.

А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.

Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.

И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.

Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.

И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...

И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.

Шестой этаж!

Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.

Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестала быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.

А девица с бабушки свалилась на газон. Всех повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.

Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...


Обожаю "Байки скорой помощи"

Да. Вот это и называется смех сквозь слёзы. Спасибо!

Это Веллеру спасибо :)

Любимые рассказы :-)

Обожаю Веллера :)

обо@раться можно со смеху!!! ;););))))))))

Это хорошо, если так...
В бытность мою медицинской студенткой подрабатывала я в реанимации нашей городской... Сколько я повидала ребяток после суицидов всяческих...
Одна девочка мне очень запомнилась - молодая, очень хорошенькая. Выпила 18 таблеток фуросемида.
И ничего никому не сказала.
В общем, исход был грустный - она до сих пор три раза в неделю ходит на диализ. Она просто убила свои почки, в 15 лет.
И все ради мальчика, который не так и не туда посмотрел :(

о, Господи (((((

На моей памяти смерть от кишечного кровотечения в результате суицидальной попытки отравления тем же, чем у героев Веллера.

Да уж - хождение на диализ с "возвышенными" суцидальными попытками явно не сравнить...:( Увы!

С желанием опять стать тоненькой тоже:(
Дочь коллеги работает в отделении диализа. Было дело, похоронили молодую маму (примерно 48 российский размер одежды): пила какое-то снадобье с иероглифами на упаковке дабы вернуть прежний легкий вес. ОЧень лечили. Куча процедур. Куча денег. Все время в бессознанке, а когда приходила в себя, все шептала "какая же я дура". Умерла, оставив маленького ребенка.

Был случай выпивания упаковки Но-шпы,девочка жива,но не ходит,в инвалидной коляске уже 10лет:-(

а Вы всегда в мои топы ходите, в том числе и анонимные - почему?
Вы же везде пытаетесь доказать мне, что я живу неправильно - зачем Вам читать о моих бедах?

"Вы всегда в мои топы ходите, в том числе и анонимные - почему?"
Хм...вуайеризм, наверное...

"Вы же везде пытаетесь доказать мне, что я живу неправильно - зачем Вам читать о моих бедах?"
...должно быть чтение чужих бед заменяет просмотр сериалов, хроники проишествий, примиряет с гастритом, потерянным кошельком, протекшим потолком, ссорой с соседом, поцарапанной машиной,
похмельным синдромом, неудовлетворенностью жилищными условиями, сидячим образом жизни, ну, опять же - вуайеризм...
Стремление доказать кому-то, что он живет неправильно свидетельствует о натуре, которая сомневается, что она живет правильно, поэтому все доказывает, доказывает, доказывает....

А вообще, Алиса, ты классная девчонка, хоть немного и сумашедшая.Что, впрочем, и является твоей изюминкой.

Голубушка, да на фиг!
Ничто не стоит таких шагов.
Это я тебе как человек с промытым желудком говорю. Ничто не стоит.
Держись там.

Да уж, перефразируя Высоцкого - уж лучше от водки и от простуд :)

Есть у меня две истории: одна грустная про меня "как это было" (если захочешь, расскажу).
А вторая поучительная.
Моя знакомая с мужем купили машину, назанимав денег. Расплатиться они планировала, срочно продав старую машину (ждали покупателя, когда из отпуска вернется).
Параллельно один молодой человек решил, что жить ему не стоит, раз соседская Б... на него внимания не обращает. И спрыгнул с крыши. Этажей так 20. И проил крышу машины, стоявшей на продажу.
Он погиб. А эта самая Б... уже в следующий вечер спокойно пила пиво у подъезда. Жизнь-то продолжается.

Давай, лапуль, бери себя за шкирку. Правда бери.

жизнь продолжается... это продолжается уже три недели... я пытаюсь взять себя за шкирку, но не могу.... Хотя сначала мне казалось, что помогает, но позавчера поняла, что нет... и вот...

Лапуль, это может быть долгий процесс:(
И иногда кажется, что все уже хорошо, а потом как резанет... У меня он длился почти два года. И все время было больно. а потом прошло. И кажется, что плохо - не столько потому, что его нет рядом, сколько потому, что слишком много боли внутри.

Ты вот просто поверь как сташему товарищу: пройдет. Если не будешь нарочно долбить себя каждый час в больное место - пройдет. Это и само по себе больно, поэтому не раздергивай сама себе раны. И просто знай, что все плохое пройдет, что все еще обязательно будет хорошо. Общайся с друзьями, пиши на еву, делай самые любимые дела. Отвлекай себя, как можешь. Эту боль пережить можно. Поверь мне, можно. И ты это можешь. И ты больше не будешь делать глупостей!!! Ты о маме-то подумала?! Лапушка, боль пройдет.
Пройдет. Я обещаю:)

как старшему товарищу - верю:)
но я себя не долблю и не вспоминаю специально. Я помню ВСЕГДА. Я ни на секунду не забываю о нем, он постоянно со мной. В своих снах я вижу только его. Все вокруг - случайно услышанная "наша" песенка, улица, по которой мы гуляли, запахи наших первых встреч и даже влюбленные парочки на улице - все напоминает о нем...

... и даже ночью в постели с другим мужчиной во сне произносила его имя (чего ни до, ни после за мной не водилось). И когда он женился, я не знала об этом, но увидела это во сне, и кроме этого в жизни видела еще только ОДИН вещий сон (но это другая история, смешная). И не могла прикоснуться ни к одной его оставшейся вещи. И рыдала целыми днями. И не могла читать те книги, которые мы читали вместе вслух. И ездила вечером к его работе просто посмотреть на его машину. И писала бесконечные письма. И старалась его вернуть. И вызвала ему на Новый год Деда Мороза с подарком. И имя это, просто имя не могла слышать без дрожи, без пригибания коленок.

Мы долго и несинхронно бегали друг за другом после развода. То он за мной, то я за ним. И пытались спрятаться за других людей с разной степенью успешности. И нам было неимоверно плохо друг без друга, потому что сначала мы сложили свою жизнь вместе, а потом выяснилось, что мы - не друг для друга. И мы так старались заново "сбить" отношения и не верили, что мы чужие. А отношения уже не просто не складывались, но и не сбивались, хоть обухом, хоть молотом. И как больно мы делали друг другу. Как больно... И зачем?
Это теперь я понимаю, что незачем:), а тогда - это была жизнь на грани. И так страшно было в этом абсурде, когда он, уже женатый, приехал меня поздравить с нашей годовщиной свадьбы. И таблеток я как дура наглоталась с тоски - что ПУСТО в этом мире и слишком больно. Хорошо, быстро раскололась приятелю. И как же унизительно, когда шланг в горло вставляют!!!

Ураганчик, все проходит. И боль тоже. Если вам судьба быть вместе счастливыми - вы будете. Если нет - то в будете счастливы с другими людьми. Сейчас это кажется бредом, без него невозможно быть счастливой! Но это не бред:)
Пока есть жизнь - есть надежда.

Да, в больницу меня припер мой хороший приятель. Меня и брать не хотели:), говорят "Ну она же хотела умереть, пусть умирает" (я уже с легкой руки приятеля половину таблеток э-э-э ... оставила у фонарного столба). Потом две дивных медсестры (дай им Бог здоровья на долгие годы) промывали мне желудок. Засунули шланг, объясняли, как дышать, чтобы не тошнило:) Попутно они решили, что травилась я из-за приятеля, который меня привел:)))))))) И вот я со шлангом во рту, пять что-ли литров льют, а попутно они мне мозги вправляют: "ну вот думала, что его напугала? Но ведь он если решил бросить, то бросит!" На мое "э-э-э бу-бу-бу" ("да он не причем вовсе") мне заботливо и утешительно: "да бросит, бросит, их же ничем не остановишь, только желудок попортишь, девочка!" Короче, когда в мою трагедию ворвалась изрядная доля абсурда... короче, когда я все это представила со стороны... Все эти сопли-вопли над огромной раковиной, со шлангом во рту (бе, гадость какая!) - и попытка объяснить: "я не из-за этого, и даже не из-за того, а потому что жизнь - дерьмо и надеяться больше не на что"... короче все эти философские попытки при промывании желудка - такая омерзительно гротескная картина!
Я, такая умная и утонченная натура в этом больше не участвую!!!
Чего и тебе желаю!
Держись, лапуленька!
Я тебе сейчас таки вывешу эту поучительную историю в форме рассказа "по горячим следам".

А еще со мной произошла история вовсе не юмористического свойства, которая, надеюсь, отрезвит меня и, возможно послужит кому-нибудь уроком. Впрочем, эта история не для чтения, а скорее, для самотерапии.
У меня есть бывший муж. У большинства разведенных женщин обычно БЫЛ муж. А у меня ЕСТЬ бывший муж. Он незримо со мной. Эдакая тень отца Гамлета. Поженились мы рано, по бесконечной студенческой любви, были трогательной и нежной парой и жили счастливо, пока не развелись два с половиной года назад. Причины развода туманны, но ощутимы, и не о них речь.
После развода я долго не могла прийти в себя. Жить самостоятельно не получалось, мне было очень плохо. Но о том, как горько плачется по ночам, как хочется спрятаться за сильное плечо и прочую правду, может рассказать любая женщина, в активе у которой есть сложности в личной жизни. Таких историй много, и глупо соревноваться в том, кому в этой самой личной жизни приходилось больней и печальней.
Мой бывший муж был идеален. Точнее, почти идеален, иначе бы мы никогда не развелись. Но миллион достоинств у него был. Умница, аккуратный, хозяйственный, эрудированный, очень домашний молодой мужчина, сильный и симпатичный. Он любил меня такой, какая я была. Почти, но, по крайней мере, я не должна была становиться худее, умнее, бледнее. Это ведь так важно. Правда, я не должна была становиться взрослее. Но это детали.
Всех мужчин, попадавшихся мне на пути после развода, я прикладывала к этой богатырской мерке Идеального Мужчины, Который Меня Понимал. И ни один из них ей не соответствовал. Полные козлы, конечно, попадаются редко. Но все остальные, вообще-то, нормальные люди, никак не желали становиться похожими на Идеал. И встречая на жизненном пути разных мужчин, я, сознательно и бессознательно, примеряла их к светлому образу Мужчины Моей Жизни. И теряла к ним всякий интерес.
С Мужчиной Моей Жизни мы после развода поддерживали странные, первые полтора года неплатонические отношения, в которых я все надеялась, а он все искал пути к отступлению, совмещая меня с неизвестной мне другой женщиной.
Наконец мы долго не виделись. Почти год. Весной я поздравила его с днем рождения. Через неделю он перезвонил поболтать. Потом в начале июня я написала ему длинное отчаянное письмо. Он ответил, позвонил, предложил встретиться, но сообщил, что женился. Мы не встретились. Все пережитое отчаяние пережито мной лично. Он по телефону поздравил меня с днем рождения в конце июля. Я отправила ему коробку с его детскими вещами, своим обручальным кольцом и трогательным колечком, которое его мама подарила мне на свадьбу. Вот бы и все. Но на самом деле это все только присказка.
Хмурой октябрьской субботой я сидела в кофейне и ждала ничегошного интернетовского знакомого. Он не пришел. В этот день у меня обычно ничего не ладится, в такую же мокрую октябрьскую субботу ровно за шесть лет до этого я выходила замуж.
Я выруливала на Тверскую, забитую для субботнего дня просто неприличным образом, когда у меня (тут дети подхватывают хором) зазвонил телефон. И это был мой бывший муж.
Я припарковалась в запрещенном месте, включила аварийку, жадно закурила, так, как курят только в дешевых мелодрамах, и мы говорили, пока у меня не разрядился телефон.
Магический тихий голос. Такой знакомый и родной. Абсурдный разговор.
«Поздравляю с юбилеем свадьбы. А разве в этом году не пять лет? Неужели шесть? И погода такая же, как в тот день. Мы ведь все-таки родственники, такое не забывается, не проходит бесследно. У меня все хорошо. Ты расскажи о себе. Так приятно тебя слышать, все равно, что ты говоришь. Не меняйся, по крайней мере, мне будет обидно, если ты изменишься. У тебя были очень милые женские капризы. Ты начала носить чулки? Интересно было бы посмотреть… Я слышу, как у тебя поворотник щелкает. Давай я тебе подарю комплект зимней резины шипованой, все-таки шесть лет…»
Я ехала домой по мокрому городу, у машины, как обычно, перестали работать дворники, и ничего не было видно. Я пропустила поворот, заехала в неизвестный мне район, и плакала, плакала, уговаривала дворники заработать, а машину ехать, и мне казалось, что я так и останусь под дождем на незнакомой улице, потому что ехать-то мне некуда. В этом даже не безумном, а абсурдном мире происходило что-то, не вмещающееся в рамки привычного. И от этого не менее безнадежное.
У меня тоже все хорошо. Я больше года не варила свой фирменный борщ, я вообще сто лет ничего не готовила, питаясь в основном печеньем и йогуртами. Год я живу в долгах, в прокуренной квартире рушится все, что может рушиться. Я несколько месяцев пыталась ужиться с человеком, который того не стоил, только виртуозно изматывал мне нервы бесконечными сценами ревности и самоуничижительными рассказами. Выход на новую работу не только затягивается, но и осложняется всякими новыми обстоятельствами, я уже и не знаю, хочу ли я попасть на это замечательное место.
Добравшись до дома, я поставила телефон на зарядку. И примерно через час мне опять позвонил бывший муж, чтобы по-человечески попрощаться и удостовериться, что предложение купить зимнюю резину принято.
В состоянии полнейшей истерики я позвонила другу, доставшемуся мне в наследство от двухлетних отношений моей любимой однокурсницы. Он приехал ко мне ночью, и мы, напившись, посмотрели с циничными комментариями мои свадебные фотографии.
В воскресенье я отправила бывшему мужу свои новые фотографии по электронной почте.
В понедельник я долбанула бок моей любимой терпеливой машинки, взяв аванс, расплатилась за чужой бампер. Одолжила двадцать долларов у приятеля, на них и живу.
В понедельник по электронной почте пришел ответ от бывшего мужа. Почему-то по-английски, он сообщал, что я хорошенькая и сексуальная, и предлагал встретиться в среду.
Во вторник я получила выговор от будущего шефа, пока авансом.
В среду в моем доме, где батареи никогда не грели, сломался обогреватель. Я сидела за компьютером, куталась в кофту и тупо раскладывала пасьянсы (в стандартных игрушках 32000 вариантов расклада, я уже на восьмой сотне).
И вот он, решительный момент, когда я, старательно концентрируясь в беззаботном и приветливом образе, спускаюсь вниз, к подъезду, под дождь. Почти тут же подъехала знакомая машина. Мой бывший муж вышел с букетом, кокетливо завернутым в гофрированную бумагу, и с крайне независимым видом. Букет было решено отнести домой.
- Если ты подержишь кнопку, я тебя поцелую.
- А тебе не стыдно целовать женатых мужчин?
- А женатому мужчине не стыдно дарить мне цветы?

Господи, мне сто лет никто не дарил цветы, я себе на день рождения сама купила огромный букет в двадцать семь роз.
В голосе привычная ирония. Но, простите, почему стыдно должно быть мне? Почему не стыдно мужчине, который отправляется дарить букет бывшей жене, и ей же делать дорогой подарок, когда дома у него новая жена? И не надевает на эту встречу обручальное кольцо. Что-то я не так понимаю в этом мире.
Букет в вазе. По дороге я успеваю узнать трогательную подробность – мой бывший муж делает ремонт в новой квартире. А на этом фоне покупка зимней резины – просто пустяк.
Разве не долго я держалась? Но нервишки у меня уже сдали. Я отказалась от подарка и попросила отвезти меня к подруге. Потому что я уже ни на что не надеюсь, я просто не хочу, чтобы ко мне относились, как к дворняжке, которую походя можно покормить пирожком.
У подруги все давно грустно. И она тоже ни на что не надеется. У нее двое детей, которых она очень любит. А недавно она выскочила из машины и бросилась догонять мужчину, который показался ей похожим на ее давнюю любовь…
Мы курили на лестничной клетке. Очень обидно, когда ты ничего не можешь сделать для человека, которого любишь, только курить вместе на лестнице, и обещать, что все будет хорошо.
Домой я ехать не могла. Я позвонила тому самому другу и напросилась переночевать у него.
Когда я вышла от подруги, я добрела до аптеки и, потратив последние деньги, купила несколько пачек таблеток, потом бутылку воды. В троллейбусе я методично повыковыривала таблетки из упаковок, ссыпала в одну коробочку, и подъезжая к нужной остановке, проглотила в два больших глотка. Потому что это невыносимо, когда долго ничего не получается. Потому что это невыносимо, когда тебя дразнят. Потому что это невыносимо. Как пелось в старинном городском романсе «Маруся отравилась, в больницу повезут».
Друг встречал меня на остановке. Мне было холодно и ужасно неуютно. И немного страшно. И немного все равно. Я сказала ему, чтобы он не пугался, если я начну падать.
А дальше что рассказывать? Как он заставил меня унизительно блевать у фонарного столба, как отвез в больницу, где мне сделали промывание желудка? Толстый шланг, который запихивают в горло, и нечем дышать. Три литра воды, безобразная раковина, добрый совет медсестры ни о чем не думать, представить, что я улетаю в космос и вижу звезды. А в раковине смешиваются вода, сопли и слезы. И нечем дышать. И большая комната, куда меня отвели отдохнуть, где медсестра рассказывала мне о своих сыновьях, и говорила, что в мире нужно любить только родителей и себя. И детей, когда они будут. Как я дрожала, свернувшись калачиком на жесткой кушетке, покрытой клеенкой. Как рядом скорбно и устало ходили пожилые дочери двух старушек с инсультом, подавая стонущим матерям воду. Как мой друг отвел меня домой, где я съела бутерброд и уснула одетая, прижав к груди подушку и положив голову на плюшевого розового слона…

И знаете, что хорошего в этой истории? То, что мой бывший муж больше не стоит на пьедестале идеального мужчины. Потому что он такой же эгоист, как и все остальные люди на свете. Потому что он делает то, что ему хочется, и не думает, что делает кому-то больно. Он больше не Мужчина, Который Меня Понимает.

Есть такая замечательная русская былина, которая кажется безумно странной современному человеку, непросвещенному в исторических и культурных нюансах. Путешествуют по свету Святогор-богатырь и Илья Муромец, и в далеких горах находят бесхозный гроб. По каким-то странным богатырским размышлениям они решают проверить, для кого такой большой гроб приготовлен, по очереди в него укладываясь. Илье он оказывается великоват, а Святогору оказывается впору. Заботливый Муромец даже крышкой гробик накрыл, для более детальной проверки, видимо. И вот, когда Святогор, належавшись в гробу, хочет из него вылезти, оказывается, что крышка намертво приросла к гробу. И Святогор из гроба говорит, что видно это его час, его место. И Илья Муромец уходит, оставляя старшего товарища лежать в гробу в далеких горах на краю света.
Образ Идеального Мужчины, по которому я мерила всех, кого встречала в жизни, был таким вот святогоровским гробом. В котором никому и никогда не будет уютно. Потому что это не мерка, это гроб. И в этом богатырском гробу я постараюсь похоронить воспоминания и мечты, которым нет места в настоящей жизни. Я очень постараюсь. Как говорили в Лондоне времен Великой Чумы: «Выносите ваших покойников».

Добравшись до дома, я с удовольствием выкинула с балкона букет, и записала эту поучительную историю.

Спасибо Вам за историю. Знаете, когда читала, поймала себя на мысли, что я Вам немного завидую. Иррационально это, но тем не менее. Вот.

:)

чего же здесь юмористического?
не знаю, как было бы, если бы он действительно от меня ушел... может, точно также, как у Вас. Но он не делает даже этого...
не уходит...

"совсем НЕ юмористического свойства":)

Так как у меня - нет, у всех все по-разному. Какие-то переживания вполне систематизируются, но переживаются они каждым человеком по-разному. Все всегда повторяется, но оно же и происходит в самый первый раз.

Ураганчик, посмотри, сколько здесь людей когда-то пережили тяжелейшие расставания! У всех все по-разному. Но у каждой потом, когда-то позже, жизнь принесла что-то настолько хорошее, что боль расставания не забылась, но ... стала закономерной, что ли. Она стала понятной, стало понятно то самое банальное, на собственном опыте: "что ни делается - все к лучшему".
Как поет моя любимая Ирина Богушевская "Все пройдет - я поняла не из книг".
Кстати, вот почитали бы ее стихи, а то бы и песи послушали. http://www.bogushevich.theatre.ru/
Если на душу ляжет, то настраивает на очень философский лад, что несколько примеряет с действительностью. Посмотрите песни "Остановка", Баллада Плюща, Вечер и ночь, Здесь и вместе, Офелия, Просто чужая. Начите с Офелии:). Лучше, конечно, послушать, голос красивый. Кстати, ее жизнь тоже изрядно потрепало.
Так вот, когда эта талантливая миниатюрная женщина, пережившая тяжелейший разрыв с любимым мужчиной, а также (параллельно) чуть не погибнув в большой автокатострофе и чуть не лишившись правой руки (рука отсыхала, и это в 27 что-ли лет!)... Так вот, выздоровев, она поклялась, что больше никогда не будет несчастной. Что несчастье - это болезнь и смерть, ничто больше. И что она никогда больше не позволит себе чувствовать себя несчастной. И ей это удалось.

Ураганчик, я пойду работать, а то меня так и уволят за активный образ жизни:)
Лапушка, я переживаю за тебя. И очень хочу, чтобы тебе стало легче.

юкка, вот ты говоришь (мы на "ты", надеюсь?), что у многих такое было, а потом прошло и все замужем и с детьми. Но по моим личным впечатлениям я могу сказать другое. Те женщины, у которых вот так произошло когда-то, типа - огромная любовь, не сложилось и долгие, многолетние страдания... Они потом выходят замуж. Но честно сказать:да, я счастлива, и никогда не пожалею, что я не с тем или: да, я люблю своего мужа больше, чем того, могут далеко немногие. И вэтом я вижу такую ущербность...(((
Не говорю обо всех, могу назвать нескольких (3-4), у кого на мой взгяд, не так, а наоборот, даже лучше, нов большинстве - .....
И это п...ц как не радует.
Прошу прощения за нецензурную лексику, но это - единственное слово, которое подошло...(

На ты, разумеется! С человеком, с Довлатовской подписью - только на ты:)

О себе могу сказать точно, что в своем нынешнем браке я счастлива и ни минуты не жалею, что рассталась с первым мужем. Я жалею, что мы вообще поженились. Я жалею, что наше детское упрямство (по 20 лет было, когда женились, встречались с конца первого курса) не дало нам понять с самого начала, что наши отношения обречены просто за счет большой разницы в характерах, моей инфантильности, его упертости. Самое смешное, что это в воздухе носилось. И мой тяжелый нервный срыв перед свадьбой, 3 месяца на успокоительных, включая реланиум...

(оффффффффф.......... лапуль, я немного поработаю, потом в Ворде наберу и следующим постом отправлю, а то меня сейчас съедят:))

а ты заметила, что у меня паспорт изменился?:)
и подпись соответствующая появилась.
Храбрюсь:)
а по поводу Довлатова - за последнюю неделю прочитала ВСЕ, что у меня есть, на два раза. уже цитировать могу кусками... И еще буду читать. Потому что это - единственное, что спасает. единственное, что может заставить меня погрузиться полностью и забыть обо всем остальном...

Ну намана человек паспорт сменил:) Новую жизнь, так новую, это ж замечательно! А куда ты себя подевала?!
Я, правда, крайне редко хожу по паспортам. К слову, когда обнаружила в своем среди наград десяток "топ 5" за паспорт, моментально удалила свои фотки из паспорта. Ну не могу я, чтобы на меня бесконтрольно смотрели:)))) Сама охотно смотрю только приглашения к просмотру в разделе "рукоделие", и своих ЭКОшных софорумчанок.
А тебе сюда же копирую письмище, написанное на работе между боями:)))


Так вот.
Существует много факторов, из-за которых после расставания с большой любовью можно продолжать чувствовать себя несчастной до скончания дней. Все, конечно, индивидуально, но перечислить я некоторые ситуации могу.
Во-первых, идеализация прошлого. Идеализация собственных чувств, идеализация Его чувств. В том числе и потому, что раньше и вода была мокрее, и трава зеленее. И все было практически в первый раз. При этом Бывшему дописываются всякие замечательные черты СВЕРХ реально имеющихся, а на плохие закрываются глаза. И чем дальше, тем крепче закрываются. Со всеми вытекающими.
Во-вторых, если остается чувство незавершенности ситуации. Женщина не видит, как поставить Точку в отношениях, для нее ситуация продолжается, может продолжаться или продолжиться в любой момент («трудно мне тебя не ждать, весь день не отходя от двери»). Пока нет понимания конца данных отношений, а есть ожидание их продолжения, счастья от Настоящего не будет. При этом может присутствовать и сильное нежелание признать конец. Из чего вытекает
«В-третьих». Страх от неудавшихся отношений, в которых все могло быть хорошо, что больше ничего никогда не сложится. Это вообще зеленое поле! Тут и подсознательный выбор совершенно неудачных партнеров, с которыми, разумеется, ничего не складывается, и «вот видите, ничего без …Пети не возможно!» И просто нежелание ни с кем ничего не пытаться – слишком страшно, что отношения не сложатся, и опять будет болезненный разрыв.
В-четвертых, по горячим следам, не залечив душевных ран, дама выскакивает замуж. Даже уже не на зло Бывшему, а назло себе. «Пусть уж будет муж Вася, он хороший человек, раз уж ничего с Петей невозможно». Это не многим лучше всех предыдущих пунктов, но прибавляется незаслуженно страдающий Вася, может, и правда хороший человек, а то и детки рождаются, им тоже перепадает невротических радостей. Здесь просто рай для невротика получается, плюсуется комплекс вины перед Васей и детьми, счастье так и прет изо всех дыр.
В-пятых, изначальная склонность натуры к печальному и трагическому замечательно накладывается на ситуацию. Создается романтико-трагический образ тоскующей и страдающей утонченной натуры. Замок из слоновой, блин, кости. Может, художнице, поэтессе или композитору-певице это и идет на творческую пользу, но душевной гармонии и счастья не прибавляет. Увы.
В шестых, или в-пятых точка два:), быть несчастным – гораздо проще и артистичнее, чем счастливым. Голова наша запугана ужасными вещами типа «раньше времени не радуйся, а то сглазишь», «никому не говори про хорошее, а то сглазят», «не жили хорошо, так нечего и привыкать», «жизнь коротка и печальна, ты замечал чем она вообще заканчивается?» и т.д. Таки мне до сих пор гораздо легче представить себя погибающей на операционном столе, чем излеченной и с собственным младенцем на руках. Может, это и называется «деструктивные игры воображения» (где-то я эти красивые слова почерпнула:))?

Существуют еще всякие нюансы, они по-разному переплетаются. Одно остается общим: искренне страдающая женщина. И в перечисленных выше ситуациях женщина страдает так долго еще и потому, что упорствует в своих страданиях.
Понимаешь, безусловно, бывает в жизни огромная любовь, пережить разлуку с которой практически невозможно. И гибель любимого человека (упаси Бог!), и объективные причины расстаться. Но разве не стоит жить уже просто потому, что испытала в жизни настоящую любовь? Разве логично быть несчастной от того, что когда-то была счастлива? Может, логичнее быть счастливой от того, что в жизни испытала настоящее счастье?

Итак, в ряде случаев есть реальное, но трудное решение. Отстрадав и отплакав свое признать, что ЭТИ отношения остались в прошлом. Что все, что можно было сделать для этих отношений, было сделано. Что то, что не сложилось по объективным и субъективным причинам, уже не сложилось. Что остались хорошие воспоминания, что есть человек, которому ты желаешь счастья.
Это безумно сложно. И признать конец отношений, и поверить, что в жизни возможно еще встретить не просто еще одного своего человека, но и того Своего человека, с которым можно будет быть счастливой, а не просто пройтись «по краешку его судьбы», быть вместе в горе и в радости и т.д.
Кстати, в этом топе не 3-4, а несколько больше дам имеют за плечами расставание с горячо любимым человеком и счастливый брак в дальнейшем. Просто тебе сейчас больше хочется замечать тоже реальный, но печальный опыт своих знакомых. Очень это понимаю.

По выходу из кризиса могу рассказать только о том, что помогало именно мне.
Для начала. Желание быть рядом и только рядом – все-таки эгоизм. Меня потрясло в ранней юности, когда моя сногсшибательная бабушка рассказала, что в детстве была влюблена в мальчика, который жил в соседнем дворе. Она бегала смотреть вечером, горит ли в его окне свет, и ей этого было достаточно для счастья. Представляешь, достаточно на весь следующий день до следующего вечера! Знать, что он жив, что он здоров – это уже много. И это твоя любовь в том числе бережет его в этом мире. И у него всегда есть надежный тыл, о котором он может и не знать. Разве для этого не стоит глубоко вдохнуть. И еще раз вдохнуть. И еще раз.
Далее. Сама я натура творческая, в детстве кропала плохие стихи в неимоверных количествах, позже мал-мала тренькала на гитаре. Я до сих пор порываюсь кропать рассказы, к счастью для окружающих времени не хватает. Понимая, насколько мое, с позволения сказать, творчество, вторично и третично, я перечитала некоторое количество хороших книг и послушала хорошей музыки. Все равно мало, все рано только самые грустные, но исключительно хорошие. Серебряный век так просто торкнул. Маяковский ранний: «Если правда, что есть ты, Боже, Боже мой, если звезд ковер тобою выткан, если этой боли, ежедневно множимой, тобою ниспослана, Господи, пытка, судейскую цепь надень. Жди моего визита. Я аккуратный, не замедлю ни на день. Слушай, всевышний инквизитор: рот зажму, крик ни один им не выпущу из искусанных губ я. Привяжи меня к кометам, как к хвостам лошадиным, и вымчи, рвя о звездные зубья! Или вот еще: когда душа моя выселится, выйдет на суд твой, выхмурясь тупенько, ты, Млечный путь перекинув виселицей, возьми и вздерни меня, преступника! Делай, что хочешь. Хочешь, четвертуй. Я сам тебе, праведный, руки вымою. Только слышишь, убели проклятую ту, которую сделал моею любимою!» Когда понимаешь, какое отчаяние удавалось пережить другим людям, становится чуть полегче. Довлатов, кстати. Читать попеременно Филиал и Иностранку. Для контраста.
Далее. Мне хорошо помогает та самая довлатовская доля абсурда, то самое подробно вылепленное западное полушарие на глобусе времен Ломоносова:). Когда от меня в первый раз ушел мальчик, я была безутешна, но поверх своих страданий аккурат наложила трогательную Ахматову (там, где «проводила друга до передней, постояла в золотой пыли…»). А то! Так ведь все и было! И с колоколенки соседней ну и т.д. И вот я хожу, зареванная так, что не видно глаз, выстраиваю романтическую атмосферу (чисто инстинктивно, чтобы немного абстрагироваться, а то больно невыносимо – столько было в этих отношениях всякого)… И вот, значит, на чистом автомате включаю телевизор, а там ранний клип Ветлицкой «посмотри в глаза», где ей по ходу дела гример попу пудрит:) И так меня торкнуло. Блин, думаю, вспоминая МЧ и все, что он мне наколбасил, тут уж явно не Ахматова, эх, не Ахматова тут, здесь явственно «посмотри в глаза» и саксофонист с резиновым гусем вместо инструмента:) Так и отпустило слегка.
Далее. Помогает юмор и ирония. Поскольку пафоса я боюсь с детства, и даже самой лучшей подруге не могу в позах и лицах живописать свои страдания (даже самые искренние и больные), описываю ситуацию другим словами. Теми, от которых не так больно. Ну вот, скажем, сцена в «Любовь и голуби», где героиня говорит «да кака любов! Когда в хруди у меня так и жжеть, так и жжеть!» Хоть на пару шагов отойти от ситуации, хоть на минутку увидеть ее по-другому, смешной, забавной, ироничной. СЕБЕ, не другим ситуацию увидеть такой.
Просто настоящее горе – это болезни и смерть. Только это – горе. Все остальное – просто жизнь, одна из ее сторон.

Ураганчик, я тебя не придавила этим потоком сознания? Я не нарочно, я от всей души:) Мне никак не давали времени посидеть в сети, и я весь день допечатывала понемногу. Солнце, ты, главное, будь. А там видно будет! До связи!

до связи:) переварю - отпишусь:)

Спасибо за историю.

Он не с тобой. Но ты-то осталоась у самой себя! Люби себя!!!! Не занимайся ерундой, потом будешь деньги платить, чтобы шрамы убрали.

да ну их, эти шрамы...

Не надо себя убивать!Впереди очень много интересного,это надо увидеть:-)

Алиса, он не с Вами, но... Стоит ли Вам так тешить его смаолюбие, чтобы он думал, что девушки из-за него вены режут. Не жирно ли будет?

я ему об этом сообщать не собираюсь...... я просто хочу к нему.....

Это пройдет,просто нужно время.

Пройдет немного времени и поступок покажется вам глупым и смешным.

полностью согласна,такой же дурой была в 16 лет,думала любовь,все руки покоцаны,летом стыдно ходить с коротким рукавом.а а в 18 встретила будущего мужа,и вот почти 7 лет счастливы,и теперь очень стыдно за ту глупость ,хочется забыть,а напоминание постоянно со мной на обех руках,кочмар,глупость все это,надо жить и думать в первую очередь о себе.

А я пойду к пластическому хирургу это дело убирать. Позорище просто!

а сколько примерно стоит убрать это позорище????
просто у нас есть еще одна маленькая проблемка,у нас почти все деньги уходят на ЭКО,дело это очень дорогое.просто стыдно даже тогда когда приходишь в клинику сдавать кровь на анализ.

А мне-то как стыдно! Не знаю. Яеще до хирурга не дошла. Но точно дойду. Я ЭТО уберу с себя. Надо же было быть такой дурой!

Девушка, я наверное повторюсь за многими. но все как то через не могу живут. отсутствие его еще не крест на вашей жизни. Большинству из тех кто не со мной могу сказать большое спасибо за это. Можно сказать что бог миловал. да тогда было тяжело. оттого, что желаемое не дается, но это лишь видимость.

ну был бы сейчас со мной тот олег, который меня бросил самым подлым образом. была бы я женой следователя бедного и жила бы с его мамашкой. перспектива та еще.

или саша отношения с ним тоже не сложились. маменькин сынок. он даже квартиру снимал в том же подъезде что и мама, потому что ему так хорошо.

или сережа, который настолько крутой бизнесмен, что у него времени на семью не остается, зато на любовниц предостаточно.

или коля, который свои комплексы скрывал за притворной бравадой и неоправданной жестокостью.

да их столько было. кто то уходил от меня, чаще я сама.

сейчас я уже 6 лет с тем, с кем очень хорошо.

я точно также могу предоставить Вам список со всеми последствиями... но он - как раз тот, с кем хорошо и по-другому не будет...

сколько раз за жизнь я так думала!
Будет, девочка, будет. Всё еще будет и лучше будет.
Погодь, не торопи время. НЕ рви себя. дай залечиться своим ранам.
и таки рассказывай, Ураганчик, чего произошло-то?
Почему Вы не вместе?
Кто он, чего он?

терплю... но я никогда так сказать не могла...

ну так в 20 я тож так думала.. время блин... такая это штука... поразительно непостижимая.
У меня подруга в твоем городе (ничего, что на ты, мне лекго так говорить с томичами :) однажды в твою ситуацию попадала, сейчас ей 35 - вспоминает как дурной сон.

Алиса, здравствуйте.
Я очень часто сейчас, когда я уже замужем и у меня трое детей, думаю:
- а если бы мне тогда удалось?
Мне сейчас очень страшно. Я все время думаю о своих родителях: что они тогда пережили... Как бы они жили сейчас, если бы меня не стало тогда?

Тогда мне казался мой поступок единственно возможным решением (он меня бросил, конец света, как же я без него и т. д.). Сейчас я могу сказать: какая же я была тогда дура.

Я бы никогда не увидела своего любимого мужа, у меня не родились бы дети, я бы так многого в жизни еще не увидела бы, не успела!!!

Знаете, теперь я очень боюсь смерти. Потому, что знаю, что есть несколько людей, которым я очень нужна, которым без меня будет плохо. И своими руками такое творить - верх глупости.

Прошло уже 7 лет, а я все помню, как будто вчера было.

Не надо, не делайте этого больше, пожалуйста.

Он что женат?

значит надо переступить и идти дальше.

Силы надо искать только в себе!Никто вам не сможет помочь пока вы сами не переборите это чувство(если его не реально возобновить с двух сторон),нужно время...А когда очень больно плачьте!!!Закройтесь в комнате и плачьте,а потом живите дальше,работайте,учитесь,ходите к подругам,общайтесь...Горе бывает разным,иногда душевная боль сильнее физической,а иногда физическую не могут преодолеть даже врачи,а ведь на них возлагают надежды и так хотят жить!Все в этой жизни относительно и переменно...Удачи вам!

Почему, решив покончить с жизнью, они думают что родители, близки, друзья переживут как-нить? Моя сестра записку написала "мама, папа, простите, но после его ухода жить не могу". Почему они считают, что их боль намного сильнее, чем матери потерять родную дочь, например? И хоронить свою подругу, сестру... Ведь эта боль реально никогда не пройдет, а мальчик забудется через месяц, год, пять. Почему можно причинить такую боль тем, кто тебя любит, кто всегда был с тобой и кто тебе вобщем не безразличен?

Потому что не думают они об этом в таком розовом и желторотом детстве. Это еще воистину детский абсолютный эгоизм, когда кажется, что весь мир крутится вокруг тебя и для тебя, и когда кажется, что страшнее твоих вот этих, сиюминутных, неприятностей нет ничего на свете. Я, кстати, свою дочерь с детства к этому готовлю - что будут в жизни минуты, когда покажется, что жизнь кончилась, что то, что с тобой сейчас происходит пережить невозможно, но это только кажется, на самом деле это только одно из мгновений твоей долгой-долгой жизни и из-за этого мгновения калечить себя, а еще хуже - лишать этой самой единственной и неповторимой, один раз отпущенной жизни, нельзя!!! Может, хоть путем такого вот внушения я сберегу своих детей от дурных порывов...
(с транслита)

Моя подруга, когда пыталась покончить жизнь самоубийством, после ответила мне на этот вопрос (она бросала 2 летнюю дочку одну..уходя из жизни):

А надоело мне думать за других! сколько уже можно!? Вот я о себе и подумала.


ИМХО: Суицид - глупость и эгоизм.

Глупость - в наипервейшую очредь. Потому что в такой ситуации с венами цель - это привлечь к себе внимание, а не покончить с жизнью.
А чтобы привлечь к себе внимание есть еще 1000 и 1 способ. Только там работать надо головой и над собой. а резать вены - ума точно не требуется.

Ну, в моем случае не думаю что была бы боль. Собс-но, иногда и появляются мыслишки уйти из жизни потому что никому не нужна, пустота совсем внутри.
Правда мне уже 26 :)

Наверное так может быть, если нет никаких родственников и с людьми не ладится. Правда я не встречала такого. Просто те кому мы нужны часто воспринимаются "не в счет".
У подружки моей сестры на столе ее фотография, а сестра вряд ли думала о том, какую боль она причинит подружке. Я уж не говорю о родителях и младшем брате, который первый ее увидел.
У Вас тоже наверняка есть люди, которым Вы дороги, только Вы о них не думаете, когда Вам плохо.

вы девушка, еще очень молоды :) это хорошо
Но пока трудно понять, что жизнь бесценный дар, дается ОДИН раз.
Труп - это ужасно, уродливо. Даже вы, такоя красотка, в качестве трупа будет выглядеть ужасно. Синюшка обескровленная.
Народ собирется на поминки, пожрут, попъют , а там гляди и песни затянут.
А вас не будет!
можете себе представить?!?!?!
а ваш, этот, ну который.... он потом будет хвастать своим новым подружкам, что из-за него вены резали. Будет доволен, а может быть его будет немножко совесть мучать.

Итак, что имеем:
Симпатичную девушку, учится в ВУЗе, в дальнейшем перспектива хорошая карьеры, ну и никуда не денетесь, выйдете замуж, заберемеете, в вас будет расти ребенок и шевелится каждый день, потом рождение малыша....
Если коротенько, впереди целая жизнь, со всеми своими радостями и горестями.
и на что вы хотите свои перспективы поменять? на фото в морге синюшнего трупа?
Кому будет хорошо?
вам? вас не будет.
Так, что давайте собирайтесь с силами, сдавайте сессию, переживайте свою бывшую любовь (это тоже часть жизни) и вперед!
а всякие там попытки оставьте.

Слушай ты такая красивая!
Я вот прожив 9 лет рассталась.
И ниче-)
Плохо тоже бывает, но чтоб вены...
Да и хрен с ним-)
стучись если че
67609446
мож тусанемся сходим-)

Никогда этого не понимала..Есть гораздо более простые способы умертвить себя быстро и безболезненно. Только Итог у всех один и спешить приблизить его.. как минимум глупо.

Люби себя! Ну ушел молчел, ну кто он такой, чтобы ради него лишать себя жизни? Да ему до лампы это будет, а себя ты покалечишь!

Девушка, вы с ума сошли? Ну подумаешь ушел, значет ОНА вас НЕ ДОСТОИН. Я на ваши фотки посмотрела, да вы красавица. Будет тот кто оценит вас, с кем вам будет хорошо. Пошел он на фиг!!! Таких знаетес колько. Раз ушел, значет он вам не нужен!!!
Не портьте свое здоровье ради кого-то?
Через неделю, месяц вы будете с достойным вас молодым человеком!
(с транслита)

Ну что ж ты так?:( Такая молодая и красивая. Я сама, было дело, вены резала. Но мне тогда 15 лет было и тоже, слава Богу, все закончилось хорошо. Ну пойми, недостойны они чтоб мы из-за них себя жизни лешали или в лучшем случае уродывали свое тело. Займись чем-то. Я в свое время ушла с головой в работу. ОЧень помогло. Гони мысли и старайся не оставатся сама с собой. Не жалей себя, а думай о будущем. Посмотри внимательно вокруг, может где-то рядом ходит тот кто сделает тебя счастливой:)
И еще, поверь, есть проблемы и боль намного больше твоей. Но даже это не дает человеку право самому лишать себя жизни!!!
Удачи

Удачи и спокойствия. А вся эта пена сойдет и очень скоро.

Милый Ураганчик! Как бы Вашу бурю чувств на созидательные рельсы? Столько злости и неудовлетворенности - ими же можно не только японский выучить...Сколько насущных Ваших и Ваших близких проблем ждут Ваших рук и мозгов...

злости и неудовлетворенности..? это вы обо мне?!

Мне кажется , что злость и неудовлетворенность - движущие силы для выхода из ситуации, которая не устраивает. Я не прав?

не знаю... У меня есть другие силы... поводы... я бы не назвала их злостью или неудовлетворенностью...

Полагаю, что выражу не только свое мнение: хочу, чтоб этих сил хватило Вам на много ярких приключений, радостей и разочарований.
Про злость и неудовлетворенность - вовсе не хочу настаивать на своей правоте. Как скажете. Только не лишайте нас удовольствия общения с Вами.

Ураганчик, ну что же Вы так:( Не ВАШ он человек, раз Вам так плохо. Был бы Ваш, т.е. предназначенный для Вас сверху был бы с Вами. Поверьте, но это так. Я вот себя так утешаю и понимаю, что это действительно так. У меня прошло два года, а вот вчера приснился и я весь день была сама не своя и всплакнулось и ночь не спала, НО, когда я успокаиваюсь и могу смотреть на все не через призму боли, то понимаю, что все-таки, раз мы не вместе, значит это не судьба. Перетерпите боль, она со временем начнет утихать, может быть будет рубец поднывать иногда, но это уже не так страшно и не так больно. Вы такая милая, симпатичная девочка, мы с Вами в одном топике очень мило ;) общались, Вы мне очень симпатичны. Все у Вас пройдет, хотите, пишите мне на мыло.

спасибо Вам за помошь... и за Вашу подпись:)
я все понимаю:)

не верю (Станиславский):)
Если бы понимала, то вены бы не резала (ничего, что на ты?)
Я серьезно говорю, я вот также не представляла, как мне жить дальше, если ЕГО рядом нет. Научится, придется научится, сначала через силу, а в один прекрасный день вдруг поймешь, что дышать стало гораздо легче.

Кхм...жизнь настолько интересна, что из-за неудавшейся любви её терять-бред.
У вас есть друзья, родители, может быть ребенок будет (извините, но не в курсе ващей семьи)-и вы им нужны)

Однажды мы разговаривали с молодым человеком на эту тему, спросила смог бы он покончить с собой, в ответ, он мне сказал, "И не узнать как следующий раз сыграет моя любимая футбольная команда??? Да никогда!" :-) Я того же мнения :-)

здесь все почему-то коллективно решили, что это я от неудавшейся любви. Это не так. Во-первых, любовь удалась. И он и я любим по-прежнему друг друга, но не можем в силу разных причин (зависящих, в основном, от него) быть вместе.
Про мою семью и тех людей, ради которых стоит жить все здесь зря говорят. Спросили бы сначала - есть ли они у меня.
Насчет того, почемуя это сделала, я и сама ответить не могу... Но не только из-за " несчастной любви"...

все гораздо сложнее... но я не смогу объяснить...

В любом случае, какие бы причины не были, лишать себя жизни-по меньшей мере бред. Могу привести сравнения, но будет жестко.

не уверена, что я хотела лишить себя жизни. Я просто пошла в ванную, взяла лезвие, зсунула руки под горячую воду (потому что слышала, что так не больно) и .... вот. Все это произошло как-то по-натию. Я не думала о том, что буду делать завтра, послезавтра, через год и т.д., но лишать себя жизни я не собиралась.
....Хотя если бы это случайно произошло - не пожалела бы :(

Давайте разберемся все вместе;-)Иногда понять себя очень важно.Вы опять вместе?А родные есть вас,они близко?

моих родных очень мало (2) и они очень далеко. Да, мы опять вместе. Я не знаю, хорошо это или нет!!!!!!

Как сегодня?Какие мысли?Хорошо или плохо,что Вы снова вместе?

когда я с ним (в те минуты, я бы сказала) мне очень хоршо, мне замечательно. Все остальное время я хочу умереть... особенно поздними вечерами...

Хочешь умереть?Почему?Откуда такие мысли.Почему ты не хочешь завтрешний день?

Зачем умитрать,что твоя смерть изменит?Зачем отнимать шанс быть с ним или с другим?Иметь детей?Отнимать у себя возможность увидеть мир,новых людей,своих детей!

я шанс отнимать не хочу... я пока вообще ничего не хочу... в этом дело...

Мне кажется, я Вас помню. Как неприятно то :-(
Вот Вам и "коза с баяном" (это я к шутникам). Алиса, постарайтесь справиться, прежде всего с собой.

У Вас очень приятная улыбка

я страюсь справиться)
но даже коза с баяном мне сейчас помочь не в силах...
спасибо Вам

Попробуйте отвлечься от ситуации в те часы или дни, когда Вы не вместе. Сначала будет трудновато, но оно того стОит. Вы обращали когда-нибудь внимание, как передвигаются очень старые люди пешком? Они сосредотачиваются на каждом микродвижении своих ног и вообще мышц. Если не обратили внимания, то присмотритесь. Всё что Вам нужно, это делать буквально всё таким же способом. Я не имею в виду ходить по стариковски :-). Вам просто нужно всё делать не "на автомате", как обычно бывает, а сосредотачивая всё своё внимание. Очень скоро Вы сможете управлять и своим виниманием и эмоциями.
А ещё лучше, найдите себе группу по ци-гунь и занимайтесь в свободное время.

Запомните! Ниодин человек, будь то парень или девушка, нне стоят того, чтобы ради него жизни себя лишать!

А таких как ваш у вас больше не буде, а будет только лучше!
Удачи Вам! Счастья, любви. И, чтобы глупости всякие в голову не лезли.

ППКС. Тоже резала. Думала, больше никогда такого не будет...А было, есть и еще будет...Только шрамы остались..и вопросы лишние ...
А главное поняла, что у меня столько родных, близких людей, которым я действительно дорога и ради них я никогда больше ТАКОГО себе сделать не позволю. И не хочу! Жизнь прекрасна!

Когда я наблюдал в токсикологии(не вены!) за жертвами суицида, я заметил, что на 99,9% это некая театрализация с очень сильным эгоистическим рефреном. Впрочем, была одна дама, которая меня потрясла по-настоящему и очень сильно напугала товарок-самоубийц. Она выпила таблеток, перерезала вены и повесилась. Дама была на редкость молчалива, не общалась ни с кем. Только раз мне удалось ее разговорить. Но это не моя тайна...

Ответ прост и вполне очевиден - "надежда умирает последней"

спасибо за мнение. Мой вопрос выше не только остается в силе, но и усугбляется этим Вашим высказыванием.