Как мне себя вести?

Краткая предыстория (историю тут многие уже знают): жила 5 лет в гражданском браке, родила долгожданную девульку, после родов кг остались при мне + ещё пяток во время кормления набежало. Муж, утав от того, что его просят то с ребёнком позаниматься, то ночью меня пинать, чтобы шла бутылку греть, укатил на юга. Оттеда от прикатил с другой. Короче, бросил он меня. Даше тогда было 4,5 месяца. Плакала, переживала. Уж очень я переживала по поводу того, что ребёнок без отца остался.
Теперь о поведении свекрови. Этого я ещё не рассказывала. Неоднократно просила свекровь вмешаться, но всегда получала отказ, мол, боюсь сына потерять. Утешала меня, сама ведь через это прошла с той лишь разницей, что тогда Влад в Армии уже служил. Говорила: "Не беспокойся я Дашеньку не брошу, буду помогать, летом Дашу буду к себе на целый день забирать, чтобы ты отдыхала и свою жизнь устраивала". Сама она никогда не звонила и ни разу не приходила домой к внучке. За год она приходила погулять с внучкой (точнее приходила посмотреть на Дашу) раза 4, ну может быть 5, но точно не больше. Покупала ей одёжку, подарочки всякие и всё. Когда летом мне понадобилась её помощь - надо было нас с Дашей денёчек перекантоваться где-то пока окна меняли - я получила отказ типа: "у меня дома бедлам, кошки, после ремонта не разобралась..." Короче, отшила она меня по полной программе. Потом в августе 2004 у нас состоялся разговор на тему крещения Дашеньки. Она настаивала, я была против, т.к. ребёнку уже 1,5 годика и она может испугаться. Меня тоже примерно в этом возрасте крестили, так для меня это был такой шок, что моло того, что я всё это помню до сих пор в деталях, так ещё и в церковь долго боялась заходить, а если заходила, то кроме чувства дискомфорта ничего не испытывала. Закончился тот разговор так.

Н.Г.: Если не окрестишь до конца лета, то считай Дашка для меня не существует.
Я: Разве можно так! Давайте подождём, пока Дасик подрастёт и ей всё объяснить можно будет, заинтересовать. Понимаю, что этим надо было заняться ещё год назад, но сами понимаете, не до того мне тогда было. Думала, что не выдержу всего этого и шагну в окно вместе с Дасиком.
Н.Г.: Ну, чтож!.. Владу от этого стало бы только легче.

После этих слов я бросила трубку и больше с ней не разговаривала. Мы с ней встречались иногда, но просто проходили мимо. Влад неоднократно просил меня поговорить с ней. Извиниться(!?!). "Она же тебя старше". И что с того? Это даёт ей право желать моей девочке смерти?!

Прошло время. Я продолжала периодически сталкиваться с ней. Дело в том, что мы рядом живём и она ходит гулять с собакой через детскую площадку. Именно сталкиваться, т.к. она старательно обходила детскую площадку, дабы не видеть нас. Я подружилась с родителями Анечки - одной из подружек Даши. И, так как Даша тоже их очень полюбила и когда они рядом даже мама не нужна, то мы решили, что они станут её крёстными. Я сообщила Владу о том, что этим летом Дашу покрестим, как только установится хорошая тёплая погода. И о чудо! Наша бабушка стала молчаливо проходить мимо детской площадки и искоса поглядывать на Дашу. До этого, столкнувшись с нами, она просто демонстративно отворачивалась. И ещё: на Д.Р. бабуля прислала через папулю подарки - джинсы и сарафанчик. Красивые, спору нет. Я так обалдела, что даже приняла эти подарки. Хотя, надо было бы их отосласть обратно.

Несколько дней назад моя мама сама окликнула Н.Г. и решила "навести мосты". В ходе разговора выяснилось следующее:
1. Н.Г. сама прекратила общение со мной, т.к. я её обматерила. Ах, если бы! Меня ведь с тех пор просто совесть заела, что я именно так и не поступила.
2. Ничего подобного она про Дашу не говорила. Ну, да, конечно. Это просто плод моего больного воображения. Вот это я просто так ни стого, ни с сего решила всем рассказать, что родная бабушка желает Даше смерти. Ага! Это типа я такая идиотка, что сама в дом беду кликаю.
3. Она собирается этим летом заняться дачей, чтобы дашу туда вывозить. Который год про это слышу. Это фамильное - давать обещания и ждать когда само всё рассосётся.
4. По поводу крести, так вообще, она вполне здраво рассуждает, что, да, надо бы подождать, пока Даша не подрастёт. Какие метаморфозы!
5. Это просто прел! На вопрос моей мамы отчего Н.Г. перестала общаться с ней, получила такой ответ: "Так Катя запретила мне с Вами разговаривать!". Это просто без комментариев.

Теперь мама настаивает, чтобы я общалась с Н.Г. А я не могу переступить через себя. Боюсь, что в этот раз я точно не сдержусь и Н.Г. обогатит свои познания ненормативной лексики.

Или я не права?

Вот я бы точно после этого не общалась! И я не знаю, что нужно было бы сделать этой тетке такого хорошего изамечательного, чтобы я опять с ней хотя бы здороваться начала. Мне кажется, есть такие вещи, которые не прощают. В данном случае фразу, что вашему мужу от вашей смерти стало бы лучше. Ужас просто. Игнорируйте ее и всё. А всем, кто хочет, чтобы Вы начали с ней общаться, говорите, чтобы сами с ней общались, раз она им так нравится. Всё таки не выбирают только родителей и детей...свекровь к ним не относится.

Самое ужасное, что мама верит ей, что я её обматерила. Да, конечно, я могу сделать это, но меня надо ТАК достать, что мама не горюй! А тут я просто дара речи лишилась, что мне не свойственно.

Есть очень полезное умение в жизни - делать так, как считаете нажным, а всех несогласных слать в сад...

А Вы не можете сказать маме, что во первых Вы ее не материли, т.к. благо ваша мама ( ну комплимента маме:) вырастила Вас воспитанным и вежливым человеком. Поэтому Вам такие заявления слышать от родной матери неприятно. Во вторых, уж от кого, а от родной матери Вы бы хотели поддержки а не капания на мозги. Т.к. близкие и родные люди должны поддеживать друг друга. И в третьх Вы считаете эту тему закрытой. И что если ейтак хочется говорить на тему свекрови, то может садиться перед зеркалом и делать это часами. А Вы обсуждать эту тему больше не намеряны. Неужели не поймет?

Понять-то она поймёт, но ведь обидется.

а на обиженных воду возят:)) Поймите, никто не в силах разгрести всех тараканов в головах окружающих. Пусть даже эти окружающие самые близкие люди. Можно чем-то жертвовать в угоду кому-то ( например ставить кухонные чашки по линеечке если другая их постановка доводит до слёз маму:), но нельзя стелить свою жизнь под ноги другим. Пройдут и не заметят. В данном вопросе у Вас четкая позиция, изменение которой приведет к появлению стойкого дискомфорта в вашей жизни. Оно Вам надо? Мама пообижается и забудет. А если Вы сейчас уступите, то Вам с этим дальше жить:/ ( с этим=свекровью).

Понимаю. Буду стоять на своём до последнего. Спасибо за поддержку.

Правы.
Я бы стала общаться только после извинений. Дала бы сохранить лицо и ограничилась бы извинениями наедине - это да; но человек должен понять, что ТАКОЕ безнаказанно говорить нельзя никогда. Подарки для дочки принять - это все-таки другое, это же подарки дочке. Но сама общаться до извинений не стала б ни за что.

Ну, Вы же читали, что она сказала маме. По её выходит, что извиняться должна я, а не она. А вообще, не нужны мне эти извинения. Всё равно никогда ей этих слов не прощу.

А Вам не нвсе равно как по ее выходит?
Наплевать,растереть и забыть.
Ешли свекрови надо,то пусть сама думает,как ей у вас просить прощения и выпрашивать свидания с внучкой.

А почему Ваша мама настаивает на общении с Н.Г.?
И Вам самой оно надо?

Моя мама говорит, что жизнь - штука сложная и всякое может случится. Только я не могу ей объяснить, что даже если я окажусь в полной Ж, то никогда не обращусь за помощью ни к ней, ни к её сыночку. Буду сама рыть носом землю, но сама вылезу из неприятностей. А нет, так лучше у людей добрых помощи попросим, чем у них.

Согласна с Вами. Сам факт родства ещё ни о чём не говорит, к сожалению. Тем более, Вы и так успешно справляетесь, судя по всему.

Спасибо. Стараемся по мере сил и возможностей. :-)Расчитывать-то не на кого. Вот был бы муж, так и сидела бы дома с ребёнком.

В жизни нет сослагательного наклоенения, Вы же знаете... Жаль, что человек ненадёжный оказался, но Вы теперь знаете цену его обещаниям. Со временем обычно становится видно, что всё устроилось наилучшим образом, просто сразу в это трудно поверить...

Это точно! Мне грех жаловаться на судьбу. :-)

Вы правы!Я на вашей стороне!

Господи, ну зачем отягощать жизнь свою и ребенка отношениями с неадекватной теткой, пусть она и приходится ребенку бабушкой? Ее любовь к внучке проявились в покупке нескольких тряпок - и Вы считаете это достаточным основанием, чтобы впускать в свою жизнь эту головную боль? Я с вас удивляюсь:-о.

Вероятно Вы меня не поняли. Я как раз против её появления в нашей жизни! Это моя мама настаивает на примирении.

Но у Вас ведь есть свое мнение, и очень разумное:-). При чем тут мама?

Ну, так ина же моя мама и живём мы вместе... Мама очень переживает за эту ситуацию. Ей не комфортно, а я из-за этого чувствую себя виноватой.

Я бы не общалась вообще. Я считаю, Вы правы.

Не о чем Вам с ней больше говорить. А извиняться тем более. Ну это надо такое заявить!
ОФФ.... Понравилось, как вы дочку зовете - Дасик. Я сама Даша, как только родные не называли, но Вы классно придумали уменьшительное имя.

:-) А ещё я её зову Дась. "Ну, что, капризный Дась, гулять идём?". А ещё я её зову ДашУ или Дара (от "дар", "подарок").

Вопрос, как я поняла, в маму упирается? В то, что она пытается Вам указывать, как строить отношения со свекровью?
При всем уважении к матери это Ваша жизнь, и решение, как вести себя с б/родственниками, принимать Вам.

Ну, не то, чтобы мне мама указывает... Скорее советует. Но уж больно настойчиво.:-(Я прекрасно понимаю её позицию, но не могу простить этих слов. Понимаете, после того, как эти слова были произнесены, я узнала, что у Даши лейкоз. Я понимаю, что это не вина Н.Г.... Ещё в июне я заметила, что у Даши периодически идёт кровь носом. Она меня успокоила, что у Влада тоже самое было в этом возрасте. Но потом сдали анализы и начались обследования, химии. Ужасно! Как раз в то время Влад перестал с нами общаться и платить деньги. Он даже не знал, что Даша в больнице, в реанимации. Увидел он её только через полгода. Очень веселился по поводу того, что у неё так и не вырасли волосы после летней стрижки. Когда узнал испугался, сказал, что если надо донора, то он готов расстараться. Дурак! Сейчас, слава Богу, всё нормально. Успели поймать болячку. Да иначе и быть не могло. Дашка - настоящий борец! Они Дасики такие!:-)

Молодцы Вы с дочкой. Удачи Вам и здоровья крепчайшего!

Спасибо. И Вам того же.:-)

Удачи вам и здоровья!

Постарайтесь не увеличивать количество участников разборок. Иначе Вы вообще никогда не вылезете из круга: мама выясняет одну версию у свекрови, вы имеете другую версию - а истину все равно никому никогда не докажешь.

Мы имеем то, что имеем : бабушке не желает общаться с ребенком, а желает портить Вам нервы. Но даже попортив нервы, вы все равно не получите любящую бабушку!
Тогда зачем начинать?

Если и когда у нее отношение изменится ( а это , знаете ли, бывает ;) ) , то она будет проситься "обратно", и Вы можете спокойно потребовать у нее извинений.

Самое интересное, что ведь Н.Г. старательно создаёт у моей мамы впечатление, что Даша ей нужна и она её очень любит, но не общается с ней из-за меня. Не подумайте, что моя мама клиническая идиотка. Нет, она просто до безобразия наивна.

не понимаю, если она так хочет общаться с Дашей, пусть придет, заберет ее на прогулку и общается.Вам для этого с ней даже видеться не обязательно. Пусть мама занимается организационными моментами:) А то знаете, сегодня ей мешает одно, завтра ей будет мешать, то что Вы живете на третьем этаже, а не на первом. Ей высоко ходить..а так она бы с удовольствием бы общалась с дашей. Что..переезжать из-за нее что ли?

Да трёп это всё! Чистейшей воды. Просто жертву из себя строит. Дашин папа тоже вон говорит о том, как сильно он любит Дашу, а когда я ему передала слова лечащего врача, что нам надо жить вместе, ради выздоровления ребёнка - он промолчал. Вот она какая ихняя лубофь - я Дашеньку люблю, но жить с тобой не буду даже за ради жизни доченьки. Только мы всё равно поправились без их любви.

Простите, но это похоже на шантаж. Я вашего мужа не оправдываю, но и то, что он не купился на такой крючок прекрасно понимаю. А врач вообще нечто:-( Кто его спрашивал кому с кем жить.

Да, сильно шантажом попахивает, согласна. Просто врач отметил, что после общения с папой анализы Даши улучшаются. Вот он и подумал, что для неё было бы лучше жить совместно с папой и мамой. Его тоже винить нельзя. Он ведь хотел как лучше. Если бы Влад согласился, то даже и не знаю, как бы я с ним смогла жить?.. Даже ради ребёнка мне было бы трудно. И что бы это была за жизнь? Ведь ребёнки сразу чувствуют, что что-то не так и мама с папой не любят друг друга. Я попросила Влада, что бы он просто заезжал к Даше после работы на часок. Они бы поиграли и ей было бы достаточно даже этого. Но он просто самоликвидировался ещё месяца на два. Конечно, от том, что Даша победила болезнь говорить ещё рано, но уже полгода анализы относительно нормальны. Хотя, что-то всё же вероятно в папиных мозгах щёлкнуло, потому что он вот уже два месяца раз в неделю старается нас вывозить на природу. Правда, у него это не всегда получается, т.к. зачастую его опережают Дашкины будущие крёстные.;-)А в обычные дни мы просто стараемся как можно больше гулять во дворе (утром и вечером часа по три не меньше), кушать больше фруктов и свежей зелени и ещё мы пьём витамины.

какая Вы хорошая мама!:)

Да ладно...:oops Такая же, как и все.

Вы правы. Конечно трёп. И она уже делом, точнее отсутствием оного, доказала, как она на самом деле относится к внучке. И теперь ей просто нравится повышенное внимание+охота в глазах других людей выглядеть хорошей на пустом месте. Не поддавайтесь на все эти провокации, и живите так, как считаете правильным.

Скажите маме: "Мам, вот ты со мной во всем согласна? Наверняка же нет. Дасю ты любишь? Любишь. Ну и давай каждый раз, когда наши мнения с тобой разойдутся ты мне будешь говорить, что либо делаешь так, либо я Дашке не бабушка. Ты же ведь этого никогда не сделаешь, правда? А почему? Потому что Дашку любишь. Мое поведение - это мое поведение, а твоя любовь к Дашке - это твоя любовь к Дашке. Одно от другого не зависит. Правильно?

Так почему же у НГ все смешалось в одну кучу? Не логично, не находишь? Может быть, просто отговорки нужны чтобы с чистой совестью исчезнуть из Дашкиной жизни, сделав виноватой меня? Если человек не хочет общаться, то он сделает это, не важно сейчас, или через полгода, выдумав другой предлог. Может, пущай идет с миром, а?"

хорошо сказали:)

Попробую. Спасибо. Пойду заучивать речь. :-)

Хорошо бы подействовало. Вот странные люди, вместо того, чтобы помочь человеку, пытаются втянуть в тяжелые и не нужные отношения.

Вопрос: Кого имеете ввиду под "странными людьми":
- свекровь Автора
- маму автора
- меня :)

Не вас :-) Маму автора в первую очередь. Ср свекровью в этой ситуации все понятно. Мне кажется, от нее хорошо бы держаться подальше.

Подписываюсь под каждым вашим словом. А ещё представьте, если ребенок все-таки начнет сейчас с НГ общаться, привыкнет к ней( дети быстро привыкают), а потом ей что-либо в голову стукнет и она прекратит общение с внучкой. Это же опять новый удар для девочки! Уж лучше без таких "бабушек" обойтись.

Такие люди не исправляются. Моя бывшая свекровь на всех углах говорила, что теперь ее жизнь изменится, что она будет все свои силы вкладывать в ребенка. Ребенку уже 11 лет - 2 раза брала ее на дачу и на ДР подарки дарит.

Тоже были подобные разговоры. Только до Дашкиного рождения. Говорила: "Родите мне девочку, я её у Вас заберу и сама воспитывать буду". Смешно, ей-Богу!

что самое интересное практически все так говорят..и опять таки, что не менее удивительно, почти все потом про это забывают:) Больше всех обычно делает тот, кто меньше всех об этом говорит.

Вероятно это происходит потому, что когда что-то делаешь, говорильней заниматься некогда. ;-)

Я бы не общалась ни с ней, ни в бывшим. Человек, который так себя ведет, не изменится. И позволять ребенку с ними общаться - опасно.

Я бы общаться не смогла.Но моя мама в такой ситации общалась и старалась дружить.

Общаться со сверкорью в Чудиной ситуации действительно архисложно. НГ бросила ее девочку в очень тяжелый год. Я не знаю, сколько нужно душевных сил, чтобы простить человека, который пожелал плохого твоему ребенку, а плохое после это случилось :-(. У меня точно таких сил нет, Бог не дал.

Я, наверное, понимаю Чудину свекровь. Мучается тетенька, оправдаться пытается, вот и придумывает всякие глупости, убедив в этом сначала саму себя, что это у снохи крыша поехала, а потом сына, потом маму Чуды. Кривой способ, но способ, быть может, для кого-то слабохарактерного и пройдет.

Честно,мне не кажется,что с ней нужно общаться.Это не принесет плодов:-(