Родить донора

Этично ли, нравственно ли родить ребенка с целью донорства для больного первого?

Странный вопрос.

Когда хочешь спасти любимого человека, то понятия этики и нравственности, как правило, отходят на второй план, если не на десятый.

Второй ребёнок может не подойти как донор первому, в этом нужно отдавать отчёт себе.

Тут борьба за жизнь.

То есть все таки без нравственно. А то, что многое отходит на второй план согласна.

Нет.Это планировать забеременеть,пытаться зачать,выносить его 9 месяцев,потом ждать пока он подрастет ,чтобы можно было использовать и все это с мыслью о донорстве,с мыслью о ребенке не как о любимом человечке,а о материале..боже мой...какой ужас!!!!!!!!!!!!!!!!:(:(:(:(:(

Живёт второй малыш вполне здоровой жизнью.

не поняла,поясните пожалуйста.

Например, при донорстве стволовых клеток даже не требуется анастезия.
А у некоторых деток вообще забирается кровь из ненужной пуповины при рождении, они и не чувствуют ничего.

это все понятно,но вот сам процесс "получения" ребеночка с мыслью о донорстве меня ужасает.

Вы знаете, если бы на моих руках умирал бы мой ребёнок, то я ни минуты не задумывалась бы родить братика или сестричку моему первому. Я любила бы обоих детей, ведь это мои детки.

Аналогично. На все пойдешь, лишь бы выжил. Без сомнений и раздумий сам пойдешь на тот свет, лишь бы спасти ребенка.

Да ладно, если донорство не навредит ребенку, не сделает его инвалидом (в случае пересадки почки, например), то это дело благородное! Спасти одного и одновременно с этим дать жизнь другому! Это же здорово!

почки от детей не пересаживают.

Слава Богу

Но рожают ребенка именно с целью донорства. Это и страшно. Это же человек, а не инструмент.

Ну родили бы меня как донора, что с того?Чего страшно-то? Страшно когда младенцев внутриутробно убивают, то бишь аборты делаю, вот это гораздо страшней.

мне кажется, вы лукавите :)
Я думаю, что для ребенка такая правда может оказатся трагедией. . .

Я бы родилa потом и третьего.Но даже и если бы не родила,то дала бы понять второму ребёнку что он рано или поздно бы родился, вопрос только во времени.

Смотря как рассказать все малышу потом. А может, наоборот, гордиться будет, что его жизнь спасла старшего брата или сестру.

Согласна с вами.

поддерживаю.
(с транслита)

Ай, не преувеличивайте. Травмой - возможно, и то если неправильно обьяснят, а трагедией - вряд ли.
(с транслита)

Женя, что Вам страшного-то в этом? Причем тут инструмент? Я тоже жизнь даю своим детям, получается, что я тоже только инструмент? Вы ведь должны понимать, что все зависит от конкретных родителей и их интеллектуального уровня. А чем лучше родители, которые рожают детей, что бы в старости было кому стакан воды подать? Их цель Вас не пугает? И ведь растят детей с постоянными жалобами, что я тебя родила, а ты вот мне за это должен то-то и то-то. А Вы знаете, сколько их, таких родителей? Уж думаю, что с теми, кто рожает донора, не сравнить!
(с транслита)

Знаю, таких миллионы. Страшно, что это использование,использование
еще до рождения без согласия на это использование.

А по-моему, это ханжеская точка зрения. Желание родить второго, чтобы в итоге иметь двоих здоровых детей - это, по-Вашему, страшне, чем молча наблюдать, как умирает твой малыш, и просто взять и позволить этому случиться? Вот это как раз и есть безнравственно.
Спрашивать согласия можно требовать тогда, когда в результате донорства есть угроза жизни донору. А если его нет, или он минимален (как, например, риск получить заражение крови от царапины на пальце по недосмотру), то о каком согласии можно спрашивать? Надо спасать человека.

А ребенок, которого зачинают, чтоб "мужука охмурить" или удержать - это не использование?
(с транслита)

это не страшно, а вот когда рожают достаточно скоро второго почле первого - по случайности, пытаются избавиться от беременности немедикаментозно и не оперативно, но малыш продолжает жить в животе у мамы и его рожают от неизбежности, просто поздно уже что-то сделать - это частый случай, ЭТО - НОРМАЛЬНО??????
Так появился на свет мой троюродный брат и поверьте, его любят не меньше, чем первого ребенка, к нему всегда относились не хуже, а то и лучше, чем к первому ребенку, а когда-то давно, 23 года назад он был не нужен, не желанен...
А как рожают людей от нелюбимых или вообще от случайных знакомых и... ЛЮБЯТ этих детей, а как любят чужих детей....
Просто в семье появится еще один любимец, который сможет в первый день своей жизни еще и помочь своему старшему брату или сестре. А еще, если не дай бог, что-то случиться с первым - останется второй ребенок - а это стимул для продолжения жизни в тяжелой ситуации.
Я считаю - НУЖНО, просто НЕОБХОДИМО РОЖАТЬ ДЕТЕЙ-ДОНОРОВ!!!

А если вопрос поставить иначе: Этично ли, нравственно ли позволить умреть ребёнку не использовав шанс родить второго, который может подойти как донор (при донорстве второй ребёнок останется жив и здоров и будет не менее любим чем первый)?

при условии, что будет не менее любим - может, и этично. А если не подойдет? тогда рожать третьего?

А почему бы и нет?

Я согласна:-)

Да хоть десятого, зато будет любим. А посмотрите сколько несчастных детей, которые и не доноры вовсе. У меня детство не сладкое было, хоть я и не донор. Важно отношение, а донор-не донор - дело десятое.Я бы лучше в семье донора родилась, где родителям не безразлична судьба их детей

Значете почему меня это сразу так ужаснуло и тут же написала первую мысль?Я долго пыталась забеременеть и вот сейчас представила как все это я прошла с мыслью о донорстве...я бы сдвинулась.
Я тут представила своего малыша Дэвида..смогла бы я смотреть на него и не предпринимая единственного варианта на его спасение дать ему умереть?Уф,не завидую я той маме которой предстоит это выбрать:(:(:(:.......................................................знаете,наверное да,боже какой ужас через такое пройти и как потом маме с этим жить????утешая себя что это все ради спасения первого?....:(:(:(

А с чем "с этим"? просто с двумя детьми...

неужели вы думаете что вот так просто выкинуть из головы мысль о рождении второго солнышка для донорства?Мне кажется что каждый взuляд на ребенка будет напоминать об этом и мама будет чувствовать перед ним виноватой себя:(:(:(

Если выбирать между жизнью и смертью, то что лучше?

я говорю о том как тяжело на это решится и как потом с этим жить и смотреть в лицо малышу,а между смертью и жизнью выбираю жизнь.

Виноватой в чем? Что родила его и люблю? Или что у него клетки взяли, чтобы старшего ребенка спасти?

Ну вот смотрите: У женщины есть ребенок и она допускает мысль, что захочет второго. Если что-то случится с первым - так она и родит второго, как хотела, а заодно и для донорства. Я бы на это так посмотрела. Другое дело, если она была категорически против детей еще - тогда да, ей будет тяжелее...

ПОнимаете,я на это не могу так посмотреть как вы описали.Я не смогу себя обманывать.

Почему обманывать? Это же так и есть... Я бы точно смогла! Ведь рано или поздно я бы все равно родила второго - так какая разница?

Вот и я о том же. Многие мамочки на форуме так и говорят.Хотят двоих-троих, чтобу первому не скучно было.

А если бы и не родила? Ведь сли подумать,что бы меня остановило от рождения третьего ребенка?
Квартира не очень. Ходить беременной неохота.РОжатьнеохота. Воспитывать лень. Материально затруднительно. Т.е. чисто практические соображения. Ведь если я в принципе люблю детей - я буду любить и первого, и десятого. Если в принципе не люблю- у меня бы и первого не было.
А когда в противовес всем перечисленнымсоображениям ставится жизнь уже имеющегося ребенка - все это такие мелочи!

В чем обман?

убедить себя,что я этого ребенка рожаю по любви,просто так и выкинуть мысль что для донорства.

Он может не подойти для донорства.А почему второго ребенка не любить?Чаще их любят сильнее первого.

подойдет не подойдет не важно!не об этом речь,а о том что изначально для чего этот ребенок рожался.

:-(У-ж-а-с...мне аж дурно стало от этой темы.

А если не будет любимым. А если на него всю жизнь будут смотреть, как на инструмент, который не подошел.

вот-вот. Не будут ли родители разочарованы в этом ребенке?

Тогда таким вообще детей иметь не надо. А то вдруг их цвет глаз в ребенке разочарует. Или еще что-нибудь.

Ну вот я не была любима, хоть и не донор, что теперь? Повеситься?

это другое. . . речь идет именно о детях-донорах. . .

Вешаться не надо, но любимым жить приятнее.

Вы пишите со стороны ребенка,который повзрослел и понял что не все любимы ,к сожалению,вы это приняли спокойно(?).НО вам ведь все таки обидно не быть любимой.

В том-то и дело что нет разницы, донор ты или не донор. У меня мама третьего родила знаете зачем? Чтобы в советское время квартиру новую дали и ничего, живёт наш "донор".

Кстати да, распространенное "донорство" того времени!

Мать, которая пережила длительный период постоянного реального страха за жизнь своего ребенка не сможет не любить другого своего ребенка. Психика несколько меняется.

во время беременности и некоторый период после родов,гормоны очень как играют и неизвестно как это скажется на психике матери которая в таком нервном состоянии.

И что, из-за этого ребенка не спасать?

Где вы такое прочитали?Я лишь пишу что это сделать очень трудно для матери и потом тяжело ей будет.

Да не будет. Рада будет что ребенка смогла спасти, а остальное по сравнению с этим ерунда полная. Когда такие проблемы встают, тут не до всякой фигни вроде этики.

в начале наверно да, а вот со временем вспомнится.

Ань,ну а почему мама не полюбит второго ребенка.Ведь донорство это не повод не любить ребенка.
Не вижу предательства по отношению ко второму ребенку.
Такой же маленький любимый человечек,который к тому же помог своему брату или сестре.

ДА, действительно, такого ребенка вдвойне любить!
(с транслита)

Вот и я о том же. Будет любить как ребенка и как человека, спасшего жизнь другому ее ребенку.

Я про полюбит не полюбит вообще не писала.Это зависит от мамы.Я пишу про то что будет тяжело ей жить с мылью о цели рождения ребенка и о том как тяжело пройти все от зачатия до родов сознавая что она использует этого ребенка.И если она его полюбит,то это только увеличит вину перед ним ИМХО.

"И если она его полюбит,то это только увеличит вину перед ним ИМХО. "

Как любовь может увеличить вину?
Веет прямо каким-то черным пессимизмом...

Немного не так написала,увеличит чувство вины перед ребенком ИМХО по сравнению с не любящей мамой.Равнодушная мама не будет огорчена тем что использовала его как донора.Если мама любит,то она переживает из-за ребенка и за все что с ним происходит.
Я надеюсь понятно мысль свою обьяснила?

Вообще ничего не поняла. Какое чувство вины?
Чувство вины бывает, когда делаешь что-то плохое. Ребенку в этом случае ничего плохого не делают. Его просто рожают. А от этого детям только лучше:)
А что, если я использую ребенка как собеседника и компаньона для прогулок, я должна иметь чувство вины?

Рожать ребенка специально для донорства,даже если для вас это единственное средство спасти первого ,вот это бы у меня вызвало чувство вины перед этим малышом.Я не говорю что я бы не рожала,я говорю что мне было бы психологически тяжело пройти весь процесс от зачатия до родов и донорства .Что тут не понятного?

Если бы все было так как вы говорите, то на земле было бы
всемирное счастье и любовь. Но этого нет, а есть огромное
количество нелюбимых и брошенных детей.

А на детей по залету будут всю жизнь смотреть как на досадное недоразумение?

на меня приблизительно так и смотрят. Всю жизнь. Не отдавая себе в этом отчета.

Ну, у меня 2 "досадных недоразумения". От этого не менее любимых:-))).

а такой вариант: ребенок-донор не подошел, первый умер, но зато второй-то, вот он, жив-здоров, неужели его не будут любить?

Да вариантов много. А вот будут или не будут никто не знает.

да уж :(((

Чего ждать-то?
При родах из пуповины стволовые и взять.
Не сердце же из него вырезать будут.

Речь идет, видимо, о донорстве костного мозга?

У новорожденного забирают пуповиную кровь,а не костный мозг.

Раньше, по-моему, не было этой технологии. Я читала лет 10 назад историю (дело было в США), когда родители для спасения 15-летней дочери родили еще ребенка. Там костный мозг забирали у 10-месячной малышки.

Шприцом укололи в тазобедренный сустав под анастезией.Но ведь не почку же вырезали.

ну да, а начиналась все с пуповинной крови. Теперь уже и шприцом колят. А я читала неоднократно именно об операциях. Какие - не помню, не запоминала такие подробности.

Или кровь из пуповины берут, стволовые клетки там, или пункцию, костный мозг. Других "операций" не проводят. :-)
(с транслита)

Это просто разный способ добывания стволовых клеток. У новорождённого забирают из пуповины, а если донор уже рождённые брат или сестра то из тазобедренного сустава.

Неэтично дать первому умереть, рассуждая, этично или нет его спасение.

а этично рожать ребенка "на органы"?

Но ведь не на органы,а просто забрать пуповиню кровь,никому не нужную.Ребенок это и не заметит.

Интересно на какие?

"На органы" - не этично. А если от донорства ребенку-донору вреда не будет - то почему бы и нет?
(с транслита)

Нравственно... если, конечно, потом его так же любить и воспитывать, как если бы этой цели не было... а не использовать и выбросить... хотя я думаю, женщина пошедшая на такое ради спасения первого так не поступит!

Согласна.

А есть варианты?
Пристрелить первого, чтоб не мучался?
Этично-неэтично, если выход только такой - не до этики.
Буду дети друг другу дважды кровные и обязаны жизнью друг другу. Это даже как-то романтично...

всё, как всегда, упирается в самих людей - родителей. на всё всегда имеется более чем один взгляд - нет?
я, живущая своей жизнью, имеющая определённую семью, считаю, для себя и своей семьи - этично. да и как можно не любить ребёнка, появившегося на свет для спасения другого?..
(с транслита)

В качестве объекта будет использоваться пуповина? Или что-то другое?

Я неоднократно читала о таких случаях. . . Двойственные чувства испытываешь. . . Мне кажется, здесь многое зависит от родителей.
И интересно было бы узнать о чувствах второго ребенка, который узнает, что его родили как донора :\

Вы знаете, это, наверное, равнозначно тому что некоторые забеременев, особенно молодые родители, задумываются об аборте, а потом всё же рожают. И не представляют себе как они могли раньше жить без своего солнышка.

хочется верить. . .

Нет. Второй ребенок - не генетический материал на заплатки, а человек.
ИМХО, донорство - дело сугубо добровольное, если потенциальный донор - живой человек.
Второй ребенок - он ведь не виноват, что первый ребенок болен!

ППКС.

Сразу видно, что детей у вас нет.
(с транслита)

Нравственно, не нравственно. А что, нравственно позволить первому ребёнку умереть без всякого шанса? Многи по двое-трое детей рожают, так что в некоторых случаях это попрос времени когда рожать второго и третьего.А дать жизнь новому человеку - нравственно, не зависимо от цели.

Вообще, конечно, легко рассуждать, смотря со стороны. . . Врагу не пожелаешь (((
В любом случае, если такое случилось, то родители должны к обоим детям относится равноценно. . .

Только это не всегда получается даже в семьях, где нет такой цели, как донорство. Дети разные - и отношение к ним разное.
Думаю, мама будет думать оребенке как о доноре только до операции- если все пройдет нормально, то наша волшебная память поможет забыть об этом...

наша память возможно, а вот что почувствует ребенок, когда узнает предысторию своего рождения?

А вы знаете предысторию своего рождения?

Вот именно... Во-первых надо меньше болтать о предысториях с детьми.
Во-вторых процентов 10 тут собравшихся - дети "по залету" и возможные аборты, еще столько же считают отцом не того, кто им не является и список можно продолжать... Меньше знаешь - крепче спишь :-)

дети по залету и возможные аборты - это другое. . . мне кажется, весьма сложно скрыть от своего ребенка факт операции и проблем со здоровьем брата/сестры и его собственного после "донорства". . . ребенок повзрослеет, сопоставит факты и сам все поймет. . .

А оно ему надо понимать? Вот вы знаете детали здоровья мамы в момент родов, папины детские диагнозы... были ли у него болезни при которых возможно бесплодие и вы не дочь своего отца? Уверяю вас, никому не придет в голову таким заниматься! Зачем???

при чем здесь бесплодие и дочь отца или не дочь? Если бы вам в младенчестве делали оперцию, неужели бы вы об этом не узнали?

Да мнoгие и не знают что они усыновлены и кто их настоящий отец, а вы о какой-то операции.

Вот именно... А про операцию (забор крови из пуповины - операция... хм???) я бы вполне могла не узнать.
Узнать можно если начать "копать" - а так... я искренне не знаю, что мне делали... хотя была у меня какая-то действительно мелкая операция года в 3 - но я даже не знаю какая... ЗАЧЕМ???

а всегда ли делают только забор крови из пуповины? По-моему, далеко не всегда.

Ну я так понимаю, мы рассматриваем ситуацию, когда ребенок № 2 будет жив и здоров, а не когда его "разберут на органы" (что уже не просто безнравственно а... хуже...)
Для такой ситуации чаще всего - это именно кровь... ну в худшем случае клетки печени (кажется тоже берут) - ну да, думаю тоже можно не узнать, рассказать, то для анализа, если что... знаете, было бы желание скрыть!!!

ну а если будет жив и не здоров?
ну хорошо, от ребенка вы скроете. а от себя?

Как это "не здоров"? Родить ребенка, чтобы навредить ему? Не думаю, что автор имела в виду такое...
А про скрыть от себя я написала выше - можно смочь и забыть... тоже важно лишь желание!

хм. . . интересная позиция :\

Это свойство памяти... люди забывают плохое - забывают больи обиды, забывают боль от родов (иначе не рожали бы вторых детей), забывают про измены мужей, забывают... про все, чего не хотят помнить! Важно хотеть забыть...

Всегда,другое не нужно,да и младенцы не подходят.

вы врач?
Насколько я знаю, бывает, что и подращивают ребенка несколько месяцев для операции. . .

Нет,но в семье одни врачи вокруг.

По-моему делают еще пункцию печени и берут несколько клеток... ошибаюсь?

О таком не слышала.

Да уж "операция", к ребёнку и не притрагиваются даже. Пуповину же всё равно выбрасывают, а в случае донорства просто забирают для старшего братика или сестрички.

я говорю не об операции, а о том, с какой целью родили ребенка.

Это уже философия... А с какой целью рождают других детей? Из эгоизма - чтобы У МЕНЯ был ребенок, чтобы МНЕ было кого любить... не думаю, что в этот момент все думают о цели...
Так что еще неизвестно, какая цель благороднее...

Детей всегда рожают с целью(дарить любовь,не быть одной,сохранить брак,чтобы старшему одиноко не было и т.д.)

да, но цели бывают разные. . . одни - которые вы описали, а другие - с целью сохранить жизнь другого ребенка.

И какие нравственнее?

Вот и мне интересно. Чем моя сестра которую для квартиры родили хуже донора? А ведь родили для квартиры, а любили как всех.

я сейчас задумываюсь только о цели рождения ребенка-донора.

Цель- спасти брата и родиться рано или поздно на свет.

С целью родится и быть любимым! А заодно возможно и помочь старшенькому!

Все рожают с какой-то цельцю.Одни для старости, другие - для себя, третьи- если первый умрёт так хоть второй будет (неоднакратно слышала такое мнение), четвёртые - чтобы первому не скучно было.пятого - для квартиры, шестого - для сохранения брака. Все мы немножко доноры.
Попробуйте заведите топик "Зачем вам ребёнок или зачем вам 2, 3 ребёнка" ,Чем донор хуже того, которого ради квартиры родили или для скрашивания старости?

да, меня родили запланированно и я была желанным ребенком. По крайней мере, мне так рассказывали :-)

Ну вы как в анекдоте "Мой сосед может за ночь 3 раза, а я и один не всегда" - "А вы откуда знаете?" - "Он мне сам сказал" - "Так, откройте рот... язык на месте... ну и вы тоже говорите!"

То что нам говорят - не есть правда всегда... хотя часто хочется верить :-)

А как можно по-другому рассказать? Даже если "по залёту" , но любимый ребёнок, разве повернётся язык правду сказать?
(с транслита)

хм, а почему бы и нет? У меня сын незапланированный, но я воспринимаю это как подарок, как сюрприз, и если он когда-нибудь поинтересуется историей своего рождения, я расскажу ему все именно так.

И если, предположим, Вы потратили бы некоторое время в раздумьях о том, оставлять или нет этот "сюрприз" (рассуждаю теоретически) вы бы это тоже честно выложили? Или всё-таки опустили бы эту подробность ? Что мешает родителям ребёнка-донора сказать ему, что он не просто принёс им, родителям, радость своим рождением, он ещё и брату/сестре жизнь спас? Если уж припадёт родителям охота рассказывать об истории рождения.
(с транслита)

Я не сомневалась, оставлять ли своего малыша. Если бы сомневалась, то не рассказала бы ему о процессе принятия решения :-)

Возвращаясь к теме, мне бы лично было больно узнать о том, что меня родили как донора. Пусть даже и полюбили потом. ..

значит всё-таки опустили бы подробности. :-) А почему Вы думаете, что ребёнка-донора начинают любить "потом" , а не сразу?
(с транслита)

простите, пожалуйста, а какую вы вообще видите связь между опусканием подробностей об оставлении или нет беременности с тем, в какое время начинают любить ребенка-донора??????????

Никакой. Отвечала в той же последовательности, в какой Вы писали. :-) Вам без абзацев сложно? Прошу прощения. :-)
(с транслита)

поняла и уже ответила

потому что мне кажется, что когда рожают этого ребенка, все мысли о том, подойдет ли он в качестве донора или нет.

Я предпочитаю более оптимистический подход. :-)
(с транслита)

В любом случае факт донорства не определяется рождением? Родись второй ребёнок раньше диагноза старшего или позже - не имеет значения получается.

В случае с ребёнком-донором этот самый донор будет жив и здоров после этого самого донорства. А как быть людям, дети которых нуждаются в пересадке печени или лёгких? Ведь там донор должен умереть сначала. Как быть матерям, ждущим и надеющимся на чью-то трагедию для спасения своего ребёнка? Тоже не больно весело. :-(
(с транслита)

А мне таки казалось, что доноров рожают путем ЭКО и с оценкой способности к донорству на уровне эмбирона. Разве не в этом суть обсуждаемой проблемы - зачинают-то нескольких, а подсадят того, кто подойдет в доноры.

Я не знаю, о каком донорстве речь, но в случае донорства костного мозга, насколько я знаю, это не так - в этом случае зачинают и рожают обычным способом:)

На данном этапе развития технологий это по меньшей мере глупо.

Я не совсем в теме, но думаю, что при стоимости ЭКО в России многим это не по-карману просто.
И возможно ли точно определить совместимость эмбриона?
Знаю, что в районе 18 недель, при анализе околоплодных вод (?)совместимость уже определяют точно.

Вы правы, про финансовый аспект я как-то не подумала.
Совместимость определить можно, хоть это и рискованно - можно потерять эмбрион.

а некоторых родили что бы квартиру побольше получить, что бы продукты без очереди покупать и иметь доступ в отделы для многодетных, т.к. там вещи были качественней и очередей не было. И что теперь?

А спасти жизнь - это благородно.

речь идет о детях-донорах, а не о квартире побольше. . . Спасити жизнь - да, это благородно, а спасти жизнь, родив специально для этого ребеночка? вернемся к самому началу, к самому первому посту.

Если бы это касалось вас, то были бы вы столь благородны и позволили бы так просто дать уйти своему ребёнку?
А спустя несколько лет что обычно делает женщина потерявшая ребёнка? Правильно, она рожает второго и потом третьего.Так чего ждать?

я свое мнение высказала уже не раз. В любом случае, я надеюсь, что это не коснется ни меня, ни вас, ни кого бы то ни было :-0

Упаси господи, конечно нет, но и осуждать женщин которые в такой ситуации мы не можем так как сами там не были.И не знаем что это такое держать на руках умирающего ребёнка.

простите, а кто их осуждает?

Прошу прощения, я имела в виду не вас, а людей в общем которые не знакомы с проблемой. У некоторых донорство ассоциируется с вырезанными почками и прочими кровавыми мальчиками.

лично у меня донорство ассоциируется не всегда с пуповинной кровью. . .

Да никто не будет у ребёнка печень вырезать или почку, это запрещено.

В мире много чего запрещено.:-( А будет или не будет никто не знает.:-(

Технически нереально.

:-)Некоторые родили, чтобы квартиру побольше получить (квартиры Вы думаете раздавали направо и налево всем многодетным семьям - ошибаетесь...для этого нужно было работать и работать независимо от кол-ва детей), а !про продукты без очереди покупать...:-)Вы что хотите сказать, что продукты можно было купить в магазинах только этой категории и без очереди? Раньше чтобы купить продукты ( и прочее) без очереди...не нужно было быть многодетной матерью и т.д., а нужно было иметь 100 друзей (жила в Москве раньше). Раньше качественные вещи можно было купить в любом магазине. У нас с мужем 3-е детей, но я покупала всё и всегда, как с 1-им, с 2-мя, 3-мя без очереди. Мои родители никогда не ждали подачки от государства с бОльшим кол-вом детей ( у вас эта цифра не уложиться, извините, в голове), чем у нас с мужем и мои родители (светлая им память) помогали всегда и всем с 1-м, 2-мя детьми ... так что ваши наезды на многодетные семьи не уместны, ИМХО.

Во-первых: я всех под одну гребёнку не гребла. читайте внимательнее.
Во-вторых: Ваши родители так не делали и слава Богу. Вам очень повезло по жизни. А я почти всю жизнь прожила в районе где коммуналки были нормой. И такая практика имела место к сожалению, или к счастью.
И в-третьих: к многодетным семьям я отношусь очень даже хорошо, если родители отдают себе отчёт в том что каждого ребёнка нужно воспитывать, одевать и кормить и любить. И очень уважаю таких людей. Но Вы же сама знаете, что бывает и иначе :(.

И пожалуйста, обращайте внимание на слова "иногда", "втречается", "бывает", "некоторые" и т.д. эти слова обозначаеют не повсеместное распространиение, а скорее исключения.

Извините если я Вас обидела, чес слово, не хотела.

А я бы счастлива была с такой предысторией.

Ага, рассуждать легко, а как попадаем в такие ситуации, то уже не до рассуждений.

Не дай Бог попасть в такую ситуацию (имею в виду тяжелую болезнь ребенка).
Но я бы родила, не задумываясь.
И любила бы нового ребенка ничуть не меньше.

согласна. Именно так я и хотела написать.

Вот уже собиралась писать то же самое. ППКС.
Но не дай Бог.

ППКС. Чего тут неэтичного...

Солидарна с вами. Если бы был шанс спасти тяжелобольного ребенка - безусловно бы родила.

Но и второго бы любила не меньше, чем первого. А как иначе? Это же МОЙ ребенок!

Нравственно. Нравственно попытаться спасти уже живущего ребенка. Нравственно полубить малыша, которого рожали как "инстумент", научиться его любить... Все зависит от того, как к етому относятся родители. Ведь потом второму ребенку можно будет обьяснить, что благодаря ему спасли первого, что не будь его, второго, не было бы и первого, можно воспитать прекрасное чувство у малыша, чувство ответственности за тех, кого любишь. А не выйдет из него донора, значит, не выйдет, своего ребенка полюбить легко. Я видела программу, в которой мама рожала 3-их детей, чтобы спасти первого. Второй и третий не подошли, подошел четвертый. Она всех очень любит, а к четвертому относится вообще с трепетом. Дети все знают, спасителя уважают и почитают;). Дети копируют ваше отношение к ситуации.
(с транслита)

Для меня - этично. Речь ведь не идет о том, что я убью кого-то ради того, что бы мой ребенок остался в живых, вот это бы было неэтично...
(с транслита)

Меня очень волнуют вопросы этики. Особенно профессиональных "этик". Я и матерьяльчик подкапливаю потихоньку. Сама не знаю зачем. Но любая профессиональная этика так или иначе сводится к общечеловеческой.
Я думаю, что там, где остро встают вопросы жизни и смерти, вопросы этики просто бессмыслены, неправомерны и неэтичны. Их там не существует.

Донорства, опасного для жизни ребенка В России нет. А всякая пуповинная кровь и т.д. фигня на ребенка не влияет. Когда встает вопрос о донорстве, поверьте, это слишком серьезно, и вопросы этики не важнее погоды за окном.

Мне кажется, наоборот. Люди жили под страхом жизни и смерти, и родился ребенок - спас своего брата/сестру, вытащил родителей из черной ямы неизвестности, почти как избавитель от бед :)

Донор, донор, где твой акцептор?(вольный перевод Библии:Каин,Каин, где твой брат Авель?)

Не стало бы рожать второго, чтобы спасти первого. Не получилось бы спасти другими способами - значит не судьба. Зато со вторым можно будет начать всё с чистого листа, а не как продолжение к первому.

99,9% - у вас нет детей, иначе бы такого не писали. Причем сами поняли, ЧТО написали, иначе бы не было анонимно
(с транслита)

Согласна.

Анонимно, потому что не хочу, чтоб меня закидали камнями. Ребенок есть (любимы и желанный). Но при всём при этом остаюсь при своём мнении. Был бы больной - значит такая судьба, второго в качестве донора рожать бы не стала, считаю это НЕДОПУСТИМЫМ.

Напоминает "Свидетелей Иеговы" :(

Ага, "пусть умрёт, но никому не достанется".
(с транслита)

Ужас какой:(. Ето называется одним словом - невежество.
(с транслита)

:(

Понимаете, когда ребенок тяжело болен, недопустимо подобное чистоплюйство. Если спасти жизнь ребенку может несколько капель крови другого ребенка, то вопрос по моему не стоИт.
У меня тоже есть ребенок. Любимый и желанный. Тяжело больной.

Очень Вам сочувствую. Не знаю всей Вашей истории. Желаю Вам что бы всё исправилось. Желаю Вам счастья и здоровья. И что бы нашёлся способ помочь Вашему малышу.

Спасибо, способ помочь есть, и именно донорство, но от взрослого человека. Я об этом узнала не так давно, до этого было очень тяжело.

Мне тоже Вас искренне жаль и я желаю выздоровления Вашему ребенку. Но мою мнение рожать К СЛУЧАЮ нельзя. Первого ребенка я планировала за 1,5 года до его появления - прошла все необходимые тесты, оздоровление организма. Я рассчитывала свои финансовые возможности. А так получается в придачу к больному рожаете здорового, а если не подойдет еще, и еще. Хорошо, если получится, как вы того хотите, а если нет? Много лет назад жила в такой семье, где одного родили для другого. Да, донор помог больному ребенку, родители тоже любили обеих, никого не выделяя. НО 8-летняя девочка сказала, я бы хотела, чтоб меня родили ради меня самой, а не ради спасения старшей сестры. Это был крик души. Поэтому я считаю недопустимым для себя спасения одного ребенка рождением другого. Это моё мнение и ни какие высокие слова меня лично не убедят в обратном!!!

8-ми летние девочки склонны к преувеличению. Это мог быть не крик души, а манипуляции чувствами родителей во время обычного семейного конфликта. Ревность есть во многих семьях.
А чувства ребенка сильно зависят от его родителей.

"НО 8-летняя девочка сказала, я бы хотела, чтоб меня родили ради меня самой, а не ради спасения старшей сестры. Это был крик души."

Вот о чем я и пыталась сказать так долго. . .

Если человек ставит свои эмоции выше жизни сестры, это приступ детского эгоизма и серьезно рассматриваться не может. "Крик души" понимаешь...

Не обращайте внимания, люди никогда не сталкивались со смертью.
(с транслита)

Да что здесь понапислаи некоторые - полная ерунда.Как можно знать что не родил бы второго, если у тебя никогда на руках не умирал твой собственный ребёнок? Да в такой момент некоторые матери готовы будут свою жизнь отдать не говоря уже о такой "ерунде" как рождение донора.

(с транслита)

а я бы родила вот так - НО никогда бы не считала его лишь донором. Просто родила бы и любила этого ребенка. И возможно он бы спас первого. Но это конечно не относится к таким случаям, когда донорство приносит существенный вред здоровью - типа как отнятие органа жизненно важного....

Да нет такого детского донорства, с отнятием органов жизненно важных.

В вопросах жизни и смерти этика отступает так далеко, что часто ее просто нет. Бессмысленно и жестоко требовать ее от вовлеченных в такой выбор.

Согласна.
Добавлю еще, что никто не может про себя заранее сказать, как он сам будет действовать в такой ситуации.

Хм...хорошо формулируете, из вас, действительно, вышел бы неплохой библиотекарь.

Господи, бред какой-то, простите... Зайдите на сайт deti.msk.ru, почитайте там истории, уже не до этично-неэтично будет. Без слез читать невозможно, эти ЧУЖИЕ дети как свои становятся, и плачешь по ним, как по своим... И скажите, какая мать откажется помочь СВОЕМУ больному ребенку любым способом?

Простите, бред что? Достаточно много матерей отказываются и даже убивают своих детей.:-(

Да нет, я не об этом... Просто с какой позиции мы это обсуждаем? Если с позиции матери - не дай Бог, конечно, но если примерить этот ужас на себя - вот он, пока единственный, смертельно заболевает, и единственный шанс - родить второго ребенка, который может спасти жизнь первому - вряд ли мать будет размышлять об этичности этого. Эти матери уже по-другому на все это смотрят. И второго ребенка любить обязательно будет, сколько на одной Еве мам, которые не хотели больше детей, или хотели не так скоро - но рождается второй ребенок, и уже не представляют себе жизни без него. А если мы смотрим с позиции стороннего наблюдателя - мне кажется, мы не имеем права этих матерей судить.

ППКС. А еще подумайте о том, что когда первый ребенок не дай Бог, умирает - то второй держит тебя в жизни. Иначе можно повеситься. И этот второй - он не только донор для первого, он жизнь для родителей.
Стерве поневоле - проще всего разводить демагогию на предмет этично-неэтично, будучи здоровой с детьми здоровыми и бед не зная. Сложнее - что-то сделать. Я очень надеюсь, что вам не придется в жизни просить помощи, а в ответ слушать демагогов - а имеете ли вы на это право? А правильно ли вы себя ведете?

Хорошо иногда быть человеком не сильно склонным к рефлексии. Родила бы второго и ТЕНИ МЫСЛИ об этике не проскользнуло бы. Невозможно ребенка зачать и родить только как орудие для чего-то. Все равно это предназначение будет стоять не на первом месте. А ждать, пока умрет первый и только потом рожать второго, как кто-то писал выше.... я по колено в шоке.

ППКС. Даже не задумывалась никогда об этой стороне вопроса....

Я не знаю, смогла ли бы я запланированно рожать донора. Разве можно одного ребенка любить меньше, чем другого и планово рожать для органов. Для меня это как-то дико звучит. Я готова была бы сама стать донором.

Для каких органов? Не несите бред!

А взятие своловых клеток, или иного использование ребнка, это не бред? Я ни кого не осуждаю. Просто говрю за себя. Так что разбрасывайтесь словами. Я же не навязваю свою точку зрения вам.
Для вас это видимо норма, для меня - нет. Какие проблемы.

Как будто бы эта пуповина так понадобится ребёнку. Пуповину на свалку выбрасывают обычно.Ну надо же, бедный донор, пуповину ненужную забрали.

Ради пуповины рожатиь ребенка? Потрясающе! Впрочем каждому свое.

нет, не рожать никого, оставив подыхать первого, остаться вообще без детей - без первого и второго.Вот это будет морализм в высшей степени, этично.

Зачем вы мне навязываете свое мнеие этого вопроса, да еще с такой агрессией? Я вас ни в чем не убеждаю, а говорю, что для меня это было бы не приемлимо. Пусть каждый решает сам.

никто не имеет права рожать "для органов" , это противозаконно. На мой взгляд всё-таки между стволовыми клетками из пуповины и изъятием органов некая дистанция имеется. Родить здорового, любимого ребёнка одновременно помогая первому...не вижу трагедии.
(с транслита)

подпишусь.
(с транслита)

Одно дело, если родить еще одно любимого человечка, а не только для того, что бы он оказался полезен первому. Это разные вещи. Врядли я смогла бы так специально рожать.

и что, все и так эгоисты, рожают для каких-то своих скрытых целей. Вам второй и третий зачем?

Вот вас это как раз и не касается. Да и не стоит всех мерить по себе, в плане эгоистичности.
Вы бы могли так поступить, это ваше право, я не пошла бы на это с заведомой мыслью о донорстве. Каждый выбирает то что ему ближе.

Просто все эгоисты и рожают для тех или иных целей. Одним ребёнком вы и другие удовлетвориться не можете.А о чём думают мамаши рожая детей в однокомнатную и двухкомнатную квартиры? О чём они думают? О чём угодно, только не о первом ребёнке.Эгоистки потому что.

Очень интересные выводы. Мы с вами говорим на разных языках. Вы считаете, что детей рождают для своего удовлетворения, я так не считаю.
Но здесь задавали вопрос. Каждый ответил так, как счел нужным.

Вы не хотите понимать и не надо. Я не вижу разницы для первого ребёнка рожают или для себя.

Я все понимаю. Ни кого не сужу. Для одних подобное является нормальным, для меня нет. Пусть каждый делает как хочет.

А по большому счёту и рожают для своего удовлетворения. :-) Только называют это более красивыми словами. :-)
(с транслита)

Опять же, каждый видит и называет через свою призму видиния этого мира.

И все таки мне кажется, что рожать для удовольствия и рожать, как вспомогательное средство разные вещи.

В чём Наталия права, так это в том, что разное видение мира по-разному расставляет акценты. На мой взгляд нормальная мама ни в жисть не станет думать о будущем ребёнке как "вспомогательном средстве" . Это будет ребёнок. Который поможет другому ребёнку и принесёт радость своим родителям появлением на свет. Если же смотреть с точки зрения исключительно холодного ресчёта, тогда да, мороз по коже. Но это уже не мать, ехидна какая-то получается. :-(
(с транслита)

Понятие нормальная мама очень растянуто. Все люди, все человеки. Человек рождается эгоистом и в принципе им остается. Здесь многие говорят о том, что мама не может не полюбить ребенка. Тогда откуда берется такое количество не совсем нормальных мам, нелюбимых детей, брошенных детей. Откуда берутся любимчики в семьях. А знаю братьев и систер, которые ненавидят друг друга. А сколько топов здесь в ТД было почему к брату/сестре другое отношение со стороны родителей, ему все, а мне ничего. А сколько детей остаются предоставлеными самим себе после рождения другого ребенка и от них отмахиваются, как от назойливых мух. Все красиво на словах, но в жизни то не так.:-(

Мне кажется, что это уже не относится к мамам, пережившим смертельную болезнь ребенка. У них уже не так все акценты расставлены. На днях как раз очень хорошую статью читала именно на эту тему, к сожалению ее нет в интернете.

Мы всё-таки обсуждаем конкретную, довольно нетипичную ситуацию, а не вопрос этично ли рожать в принципе( ведь есть же достаточное количество эгоистов-родителей, брошеных детей, есть родители-убийцы, итд) . Согласись, что мама, которой ребёнок в общем-то безразличен, вряд ли станет предпринимать настолько отчаянные меры к его спасению. На мой взгляд только безусловно любящая мать пойдёт на рождение второго ребёнка в такой ситуации. Ты сама говоришь, что существуют "любимчики", и нелюбимые дети, итд, итп, в самых стандартных ситуациях. В подобной "нестандартной" ситуации вероятность подобных последствий будет такой же. :-)
(с транслита)

Ни кто не знает, как сложится дальнейшая судьба одно и второго ребенка. Если не подойдет, если не полюбят, как первого, да много если. Одно дело, когда хотя ребенка родить только как вспомогательное средство (а такое не исключенно, и другое дело, что вновь рожденный может вдруг оказать помощь. Это очень разные вещи. И потом рождая второго ребенка, заранее планируя, что он станет донором, это как-то ипользовать человека (пусть даже маленького), не спрашивая для этого его желания. А потом может возникнуть ситуация, что один ребенок, будет считать себя менее любимым (как приводилось в истории с деовчкой) и рожденным только для его использования. И уже ни какие доводы не помогут.
Все это сложно и не отднозначно. Я еще раз повторюсь, что врядли могла бы так запланированно рожать, но не осуждаю ( и не имею на это морального права) тех , кто идет на это шаг.

А любимый человечек по совместительству полезным быть не может?

Может, если он будет любим, а если нет, если не оправдает возложенную на него "миссию", если тоже окажется больным? Тогда опять рожать нового донора? Разве можно заренее так все планировать?

А какое отношение имеет любовь к "оправданию миссии"? Мы любим детей за то,что они есть, а не за миссии. Не правда ли?

Сложно представить как можно родить не "любимого человечка".

Тут не про органы речь. А всего лишь про забор пуповинной крови безо всякого вреда для второго ребенка. А матери часто не подходят:(

У самой, увы, стволовых клеток нет.

А что в этом не нравственного? Я не знаю, может уже писали, но часто отбор "доноров" идет до рождения, т е нет такой ситуации, что просто ребенок появляется и там решают, подходит он или нет. НО. дальше появляется другой этический вопрос (ну уж очень актуальный для Штатов ) - а что делать с эмбрионами, которые не подошли по "донорским" характеристикам.А почему любить 2-го (3-го, просто последующего) меньше???? только потому, что он специально запланирован??? не понимаю, честное слово

Этот "другой этический вопрос" стоит не только у людей, которые идут на рождение ребенка в надежде на его донорство для другого ребенка... Он еще более актуален при проведении ЭКО-ИКСИ у бесплодных пар просто с целью обзавестись потомством. И ответ на этот вопрос у каждого свой всегда - каждый выбирает для себя... Не понятно - почему этот вопрос актуален именно для Штатов? В Штатах в большинстве клиник есть всего две возможности - оставить эмбрионы для подсадки другим людям (сделав письменный отказ от дальнейших возможных претензий), или забрать и выбросить в урну своими руками - по крайней мере это честно и понятно.

Мария, я прекрасно знаю про Эко-ИкСи (поверьте, к счастью не из личного опыта, я работала какое-то время в этой сфере) А почему актуально для Америки? Может, я предвзято отношусь, но проведенные в Штатах 8 мес. + чтение газет навели на мысль, что все эти религиозные мысли, которые ну очень популярны (опять же, не везде и не все - я на юге была : ), способствуют негативному отношению. Да даже и провославие относится к уничтожению эмбрионов хуже, чем к самому ЭКО. Но мне все равно очень странно читать про "усыновление" эмбрионов; может, это и правильно, но мне - дико! (на днях писали о Snowflakes в Herald Tribute)

Вы относитесь предвзято именно по причине того, что каждый эти вопросы решает для себя сам - в пределах допустимого законом. Это Ваше видение. Возможно, я обитаю в другом мире, но за 6 лет не заметила жуткого накала страстей и давления или популярности религиозных мыслей по этому поводу.
И почему именно православие? И каким боком то, как к этому относится церковь, к выбору всех нерелигиозных людей.
Есть законодательство - есть возможность сделать то или иное правоправное действие - вы вольны его джелать в рамках закона, или не делать, если ваши убеждения вам этого делать не позволяют. Я так и не поняла, почему это актуальнее для Штатов более, чем для другой страны...

всё познаётся и видится гораздо лучше в сравнении. к примеру, что гуманнее/целецообразнее: родить ребёнка-донора или получить стволовые клетки от эмбриона, без рождения ребёнка?
(с транслита)

Прошу прощения за анонимность - речь пойдет не обо мне. Абстрактно рассуждать на эту тему хорошо. Но я очень боюсь абстрактно-моральных рассуждений, потому что они часто ведут к законодательным запретам. А ситуацию, поднятую в теме, я наблюдала воочию три года у моей самой близкой и самой задушевной подруги. Дочери ее было поставлен диагноз в три года. Через год у нее родилась сестренка - донор. Сейчас старшей девочке - семь лет, она практически здорова. И я искренне желаю, чтобы все так любили своих детей, как любят обеих своих дочерей эти родители. И если бы не решились они тогда родить этого самого пресловутого "донора", то сейчас бы на свете не было ни старшей озорницы-хулиганки, ни младшей "снегурочки", моей крестницы...
Так что абстракции - это одно, а вот эти две девочки лично для меня - совсем другое. Это надо увидеть, чтобы понять.

Совершенно согласна с Вами. Да и проста для меня эта арифметика: в подобной ситуации лучше двое деток, чем ни одного.
(с транслита)

о, как сказано. подпишусь опять.
(с транслита)

Хорошая формулировка, можно позаимствовать? Подруге подарю - среди тех, кто в курсе ситуации, желающих порассуждать о морали и нравственности больше, чем хотелось бы :-(

ППКС

Большинство ответивших не видят трагедии
родить здорового, любимого ребёнка одновременно помогая первому. Но где гарантия, что этот ребенок будет любимым и здоровым. Слишком тонкая грань между любовью и ненавистью. Многие так же написали, что когда вопрос идет и жизни и смерти, то этика и нравственность уходит на задний план. Значит все же неэтично и безнравственно, но через это просто перешагивают.
Дай бог, чтобы никто из нас никогда не встал перед таким выбором. Но однозначно ответить, как бы я поступила я не могу. Слишком много если.
Если ребенок будет любим, ... А если не будет...

Самое главное "если", на мой взгляд - если родители задумываются о спасении жизни серьезно (и часто - практически неизлечимо)больного ребенка путем рождения другого не менее "человекообразного" существа, забота о котором ляжет целиком и полностью на их и без того загруженные плечи - это достаточно серьезный гарант того, что этот ребенок станет не менее любимым, как минимум - по добровольным намерениям... Аспекта безнравственности не вижу в самой постановке вопроса, как таковой. А этика в данном случае нужна не до, а после... Но, опять-таки, хочется надеяться, что решаясь на подобное, люди понимают степень ответсвенности перед душевным покоем своих детей. А грань тонка, но она не тоньше любой другой ситуации, когда есть кто-то в состоянии практической полной зависимости (как минимум физической, как максимум - душевной) от другого человека. А таких ситуаций в жизни - пруд пруди...

А если родители не осознают степени ответственности, вернее даже не задумаваются об этом. Сиюминутный порыв, только это может спасти другого ребенка, а дальше хоть трава не расти. Ведь частенько люди готовы идти по трупам ради достижения определенной цели. Не может ли здесь получиться тоже самое.

Может... Но такие люди (которые через трупы ходят) будут так поступать в любой другой ситуации, где для того, чтобы "не убить", нужена нравственность, этика и такт... Думается, что это не повод не дать шанса людям, которые задумываются... Если во всех спорных ситуациях ориентироваться "по низам" - довольно мрачная картина выходит... Вероятно - разумное в подобных ситуациях - принимать во внимание такую возможность - и учитывать все тонкости в законодательстве... Всего не предусмотришь, но много глупостей можно "отрезать"...

Тогда пусть каждый за себя и отвечает... А не предполагает, что было бы, если кто-то... В моем случае - родила бы не задумываясь, ребенок любим будет.

Полностью согласна!

А вы когда просто рожаете ребенка, уверены на 100%, что будете его любить? Вы же еще не знаете, КАКОЙ это будет ребенок, вы его еще не видели. Если вы готовы полюбить этого ребека только потому, что он ВАШ, то и ребенка-донора полюбите точно так же.

ППКС!
Тогда вообще можно детей не рожать - вдруг мать их не полюбит!
Каждый ответил за себя... Даже более того, думаю ответили "нет" те кто больше детей категорически не хочет ни при каких обстоятельствах. Вот отсюда и сомнения в этичности...

Никто и ни в чем не может быть уверен. А если бы все было так, как вы говорите, то не было бы нелюбимых детей.

А чем отличается в этом плане ребенок-донор от олбычного? И того и другого могут не любить.

В изначальной причине его появления на свет.

А какая разница? Ни одна причина появления не гарантирует, что ребенка будут любить.
Гарантирует только одно - способность родителей ПРИНЯТЬ своего ребенка таким, какой он есть. И от пути появления ребенка в семье этот путь не зависит.

Изначальная причина его появления на свет - скорее дополнительная гарантия, что это второго ребенка будут любить. И будут ему, даже совсем крохотному, благодарны...

У меня нет вопроса, буду ли любить. Был бы ребенок, а любить - буду. А был он донором или случайно родившимся или просто подбросили на порог и он теперь мой, буду любить. Тут у меня нет сомнений.

Вот именно... Как же не любить того, кого ты сама выносила, родила, это же часть тебя самой, и не только биологическая...

"Если ребенок будет любим, ... А если не будет"

А кто дает такую гарантию во всех остальных случаях? Вывод - "рожать вообще не этично". Абсурд.

Никто никогда и никому не даст такой гарантии. А абсурдов в нашей жизни очень много. Да и во многих других случаях рождения ребенка можно говорить об этике.

Знаешь, я вообще не очень понимаю, как в случае рождения ребенка можно говорить об этике.
То есть для меня вопросы жизни-смерти лежат как-то ВНЕ этики и морали... У в таких делах работают инстинкты и здравый смысл только.

Но если вопрос лежит вне этики и морали значит он ближе к неэтичному. Убийство в целях самозашиты не перестает быть убийством.

Стeрва поневоле написал(а):
>>Но если вопрос лежит вне этики и морали значит он ближе к неэтичному.<<
Если вопрос лежит вне этики и морали - он ближе к физиологичному... Он стоит вне плоскости этики и морали, и не корректно обсуждать его этичность на основании представлений "неэкстримальной этики".

Согласна.

Именно так.
А то выходит - "летят два крокодила, один зеленый, другой за яблоками, который из них страше?"

ВНЕ - значит ВНЕ, не ближе и не дальше.

изначально не катит. не будет человек, родивший одного ребёнка, и любящий этого ребёнка рожать второго в качестве просто донора. твоя постановка вопроса необъективна. рожать ребёнка - не пукнуть и на пустом месте эти разговоры не имеют почвы, кроме досужих вымыслов, извини.
(с транслита)

Я искренне не понимаю почему у ребенка донора по вашему больше шансов быть не любимым?
Чем он/а лично отличается от других детей?
Нелюбимые дети и так случаются,по такой логике лучше вообще не рожать,а вдруг нелюбимым будет.

не знаю... покоробило само название "родить донора". Все-таки я считаю нужно рожать ребенка только ради него самого! Но когда речь идет о жизни и смерти... нет, не могу однозначно ответить.

Вот и я считаю, что ребенка в первую очередь нужно рожать для него самого.

Это-то да, конечно, ребенка мы рожаем для того, чтоб его растить, любить , уму-разуму учить, и т.д.... но - я написала ниже о случае из тв-программы - там мама встала перед выбором. И они победили! А если бы она стала думать - мол, да ни в жизни! не рожу второго и точка! Как это? мой ребенок донором своему брату!? - тоже, думаю, много и в той семье раздумий было...

Если был бы реальный шанс не просто продлить жизнь больному ребенку, но получить долгую качественную жизнь, конечно родила бы.

я считаю что этично и нравственно. при этом же не исчезает то, что его будут любить.

Когда-то был материал в тв-программе Здоровье - как раз о центре по лечению лейкозов. ТАм показывали маму, у которой никак не могли вылечить ребенка. А это был е единственный ребенок. И она родила второго - хотя была уже довольно-таки не 20-ти-летняя. И этого , второго ребенка так там и назвали - спаситель своей сестрички. В этом было такое благородство... Какой же в этом ужас или неэтичность, если брат брата спасает, или сестру? Это же как раз наоборот!

Собственно при такой ситуации вопрос стоит несколько по другому - что этичнее, рожать донора, или не пытаться спасти своего ребенка?
И еще интересно, те, кто против, хоть раз в жизни видели неизлечимо больного ребенка, не по телевизору и в Интернете, а в живую, так сказать?
У меня просто такой опыт есть, к сожалению:(((

Да... И просто при раке костного мозга донор - часто лучший донор - именно свой брат или сестра.

Вопрос не в за и против, а в этично и не этично. Даже если человек скажет, что это не этично, то это не значит, что он этого не сделает. Мы очень много совершаем в жизни поступков, которые весьма далеки от этики и нравственности.

Простите, мне кажется, что самое неэтичное во всем этом - праздные рассуждения со стороны. Чужую беду руками разведу...

Нельзя не согласиться. Самая большая гадость - сидеть и разглагольствовать о тех, кому гораздо хуже, чем тебе.

Вопрос был абсолютно абстрактный и безотносительный. Никто не разглагольствует о тех, кому гораздо хуже.
Хотя понятие лучше-хуже тоже относительно.

Я уже ответила, что вопрос был абсолютно абстрактный и безотносительный. Следуя вашей логине вообще ни на какую тему говорить нельзя. Ведь она тоже может быть привязана к чей-то беде.

С моей точки зрения, единственный более-менее этичный способ обсуждать такую тему - танцуя от себя. То есть "я бы этого не сделала, потому что боюсь, что не смогла бы любить такого ребенка..." А любые абстрактные рассуждения в стиле "не понимаю таких матерей" и "можно-нельзя в принципе" - да, неэтичны и даже опасны. Вот меня, например, задели всерьез, хотя и не моя беда. Просто слишком близко.
И, кстати, если вы заглянете в раздел "Поможем вместе", можете прочесть историю о том, как родители родили "донора", и тот не подошел. И очень славно, что эти родители не являются завсегдатаями евы и не ходят в раздел ТД.

Если вы внимательно прочтете все мои сообщения, то возможно заметите, что я ни разу никого не осудила и даже написала свои мысли по поводу того сделала бы я это или нет. Задеть лично вас я не хотела, уж простите, если задела. Любой темой можно кого-либо задеть, что же теперь заткнуться. Любые абстрактные рассуждения могут быть неэтичными и даже опасными. Но их море в СМИ, на телевидении, на интернете. Наверное особо чувствительным просто не стоит пользоваться этими источниками информации. А непонимание и осуждение разные вещи.

Да нет, Стерва, вопрос был не абстрактный. Вы видели пост про Дениску и поэтому начали эту тему - я в этом не сомневаюсь. Когда я в форуме Заграница просила помощи в поисках лекарства для него, вы потратили массу усилий, чтобы доказать, что у меня ничего не выйдет. Вместо этого вы берете на себя смелость обсуждать поступки родителей этого несчастного ребенка! Бог вам судья. Не дай Бог, чтобы бы пережили хотя бы десятую часть того, что пережили они. Не ввязываюсь в свары, но сейчас просто не могу промолчать. Вы вполне оправдываете свой ник. Только почему же поневоле? По-моему, вы от себя удовольствие получаете.

:think Вы вообще о чем? Какие поступки? Даже не представляю о чем вы говорите.:-О Где я вообще кого-то обсуждаю? Я прекрасно помню ваш топ про лекарства. При чем здесь мой топ к вашим лекарствам? И я вам не доказывала, что у вас ничего не выйдет, а сказала, что в американских аптеках этого лекарства нет. И не одна я вам это говорила. А вы еще и наезжали на людей. Поискать ссылку или сами вспомните. Бог вам судья. Прежде, чем обвинять людей убедитесь , что ваши обвинения правдивы. А промолчать вы не можете не только здесь. А от себя я на самом деле получаю удовольствие и ничего плохого в этом не вижу. Я себя любимую очень даже люблю.:-)
А вы себя нет?:-)

Еще раз посмотрела ваш топ. Вдруг, что упустила из того, в чем вы меня обвиняете. По-прежнему в недоумении о чем вы. А вот вы оказывается мастерица обвинений и пожеланий.
Бог вам судья. Не судья, я атеистка. Надеюсь, эта подлость ему зачтется.
Если есть желание выпендриться - идите в другой топик, а? Доброжелательница блин.
http://www.eva.ru/static/forums/61/2005_6/349208.html

Стерва, а похоже вы там вели себя не совсем уместно и корректно.Всё равно как завалились грязными сапожищами на свежевымытый пол.

Вы хотите перейти на обсуждение моей драгоценной персоны?:-) Как я себя вела это мое личное дело, никакого отношения к данной теме не имеющее, не правда ли?:-) Под собственным ником слабо что ль писать. Виртуальная трусость - явление в нашем мире новое и весьма интересное.:-)

"вы оказывается мастерица обвинений и пожеланий"

Ну и? Будете меня цитировать?:-)

Не обращайте внимания.Стерва здесь самоудовлетворяется за счёт чужой боли.Ей главное свою "умность" на показ выставить где надо и не надо.

А как же иначе. Именно это я делаю. Не уверена, что вы прочли, дописанное мною в предыдущем сообщении.
По сему копирую. Под собственным ником слабо что ль писать. Виртуальная трусость - явление в нашем мире новое и весьма интересное.:-) Когда есть ум, почему бы его не показать, а вот если его нет, то тогда пишешь под серым ником Х.:-)

Да я думаю, здесь все уже поняли, что у вас есть ум... Не напрягайтесь.

Чего и вам желаю. Лали, вы мне глубоко несимпатичны, поэтому не утруждайте себя отвечать мне, не тратьте нервы, приберегите их для чего-нибудь другого, более ценного.

Они уже приберегла. Вы потратили свое время, чтобы доказывать ей, что лекарство для ребенка добыть невозможно. А она и другие люди, не столь уверенные в своей непогрешимости, потратили свое время, чтобы "невозможное" лекарство добыть (зайдите в "Поможем вместе", если интересно - или лучше не ходите).
Стыдно.

Научитесь читать, знающий товарищ. Где я доказывала, что лекарство невозможно. Все, что я сказала, что его не купить в американских аптеках. Стыдно писать анонимно. Если бы я хотела зайти в этот раздел давно бы зашла без вашего приглашения или разрешения.
Я не тратила времени, а вот Лали тратит время и нервы, доказывая мне, что я сволочь. Честное слово не надо Мне от этого не холодно не жарко.

Вы правы, прошу прощения. Правы в том, что мне не следовало ввязываться в спор анонимно. Я пишу анонимно крайне редко, почему сделала это в данном топе, объяснила в своем первом посте. Считаю, что в одном и том же топе писать анонимно, а потом вылезать под своим ником непоследовательно. Еще раз извините.

Лали, я тоже видела ту тему в загранице и не понимаю почему на Вас набросились.На таких как вы держится мир.Не обращайте внимания и пусть у Дениски всё будет хорошо, ведь у него есть такой замечательный Ангел-спаситель ;)
(с транслита)

Спасибо. Мне очень обидно за мальчика, таких же как он и их родителей - тому, кто с этим не сталкивался, невозможно представить, что переживают эти люди. И когда рядом появляется кто-то, кто начинает рассуждать о них - этично или неэтично... мне кажется, надо быть просто невменяемым человеком, чтобы делать это. Стопроцентным эгоцентриком.

Вы близко принимаете с сердцу, Вы знаете эту проблему изнутри, Вы держали этого умирающего мальчика и знаете через что идут его родители.Этот топик о донорстве возник не случайно, я согласна с Вами, обвинения в Ваш адрес считаю необоснованными. Не переживайте, может быть этот топик поможет другим задуматься. В конце концов Вы нашли что искали и это самое главное.
(с транслита)

Нервная я, нервная, это правда:-)))) И вы правы - мы нашли то, что искали. У меня даже слов нет, чтобы поблагодарить тех, кто помогал - они очень много сделали.

Вы не нервная, у Вас просто слишком доброе и чувствительное сердце :)Настолько чувствительное, что не можете пройти мимо чужого горя, такие люди нужны миру :)
(с транслита)

Абсолютно не случайно. Не далее, как на прошлой неделе моя приятельница рассказывала мне о том, что кому-то из ее знакомых предложили родить ребенка, как донора. О чем хоть речь идет? Просвятите, чтобы я была в курсе предьявленных мне обвинений. Или открывая топ надо сделать опрос никого ли это не заденет, никто ли не примет это на свой счет?

Я бы родила. Не задумываясь об этике, морали и прочей философской стороне дела. Второй ребенок был бы не менее любим.

Для меня это - этично. Этично сделать ВСЕ, чтобы спасти своего ребенка. Этично родить второго, третьего и т.п. ребенка в НОРМАЛЬНОЙ, адекватной семье, где дети - ценность.
Не задумываясь родила бы второго, а если бы не подошел - третьего, четвертого ребенка потенциального донора, но прежде всего - моего родного человечка. А если бы не подошел - почему это должно влиять на чувтства АДЕКВАТНЫХ родителей?
Вопрос высосан из пальца.

соглашусь с Вашей точкой зрения.
(с транслита)

Я бы не хотела быть ребенком донором, которого родили для другого ребенка, а не просто так. И сомневаюсь, что любовь родителей была бы одинакова к детям. Слабого и больного любили бы и жалели больше.

А умереть в детстве хотели бы из-за подобных размышлизмов мамочки с папочкой? Или не дай Бог ребенка потерять?
Или знать, что вас вообще-то не хотели, просто резинка порвалась? И без всякого донорства и этических соображений?

А с другой стороны посмотреть - знать, что благодаря вам ваш брат/сестра жив?

Наверное, для спасения ребенка сделала все, что смогла и даже родить второго. Только слово мне это донор не очень нравится. Почему-то ассоциации болезненные.

Это просто слово и наши ассоциации, не имеющие ничего общего с реальностью. Надо освобождаться от стереотипов.

вот меня тоже это удивляет.
столько вообще незапланированных детей рождается, но это же не значит что этих детей не любят. вот я одина из таких детей и мне совершенно все-равно, что мое рождение было не запланированным заранее и что сначала известие о маминой беременности не принесло никому никакой радости. но я никогда не чувствовала нехватки любви со стороны родителей. и если бы меня родили как донора, мои ощущения наверняка были бы точно такими же, а может и гордость бы была, что я "помогла" брату\сестре.

Помню историю, когда ребенка родили ради дополнительной комнаты. В начале 80-х, по-моему. И это не единичный случай. Кстати, ребенок, рожденный ради квартиры бОльшей, чем предполагалось, любим и счастлив. Этично ли это было? А есть разница?

У нас тоже в семье сестру для квартиры родили. Много таких. Ещё кучу народу знаю кто родил из-за того что возраст поджимал...да тут палцов не хватит перечислять всё.
(с транслита)

угу...и чем это лучше ситуации, описаной в топе?

Да это не лучше и не хуже, это жизнь. Я согласна с Альфиной - вопросы рождения-смерти - вне этики. Рассуждения автора - демагогия чистой воды...

однозначно

Спасибо всем огромное за участие. В принципе убедили, что ничего безнравсвенного в рождении ребенка-донора нет. Хотя чувства все равно неоднозначные.

Это потому что Вы перед таким выбором не стояли (ТТТ, конечно).
(с транслита)

И буду надеяться, чтобы не встану и никто не встанет. [-0<

дай Бог.
(с транслита)

"Подари мне жизнь". Сейчас идет наш сериал-начало-из нескольких серий-там эта тема....я бы даже не стала думать-родила бы, и вопрос о "цели рождения" не стоял бы:мы все рожаем , что ни говори, для себя...дети нас не просят.

Ну а сколько женщин рожают только потому что так могу исправить своё здоровье?и никто не говорит об этичности?Так почему бы не родить второго,если став донором он не останется инвалидом?