ранят слова

Как простить мать? Как не обращать внимание?
Вот уже несколько дней мне компостируются мозги на тему - "почему ты не используешь все возможности, которые дает жизнь?!" Под возможностями понимается - поездка в какой-нибудь студ лагерь, какой-нибудь строй-отряд на о.Кижи (музей-заповедник)... и все в том же духе. Потом начинаются выпады на тему, что я ничего в жизни не добьюсь... И вот от этого у меня начинают градом катиться слезы... когда я остаюсь одна. Когда я спросила, КАК ты можешь мне это говорить?? зачем?? Она ответила, - ну, нет, конечно, я всегда буду рядом и поддержу тебя.... зачем она это говорит....?? понимаю, если бы я была какая-то двоечница, пила беспробудно или еще что...
Потом начинаются приставания, почему я этот месяц не иду работать (потом на июль-август уезжаю). По сути у меня сессия, но сдаю я всего 1 экз. В ответ я срываюсь, да можно ли найти работу вот так просто и чтобы платили не 2 тысячи??? Тем более, что у нас нет такой уж безумной надобности этих 2 тысяч... =((( Я сейчас вообще хочу побыть одной, и без этого скандала тошно, просто как-то грустно. Подруга любимая сейчас далеко, увижу ее, дай Бог, через пару недель, а больше никому не хочу рассказывать...
Я рыдаю, она начинает просить прощения, да, говорю, что прощаю, но не могу, моя Душа не может простить... зачем так унижать меня? кричать тем более? не верить в меня?
Такие обиды остаются шрамами...
Простите, что так много, но .... Вот шла сегодня днем по улице, и так вдруг больно стало снова от ее слов, шла и плакала...
Как мало надо, чтобы было плохо. Кто-то скажет, ну, нашла проблему... Я эгоистка и жалею себя?

Эхма... Ну вот что сказать... Я ить слышу то же самое - хотя я работаю, зарабатываю на себя, на ребенка, я чего-то уже добилась в этой жизни.
Раньше слышала абсолютно то же самое, теперь периодически проистекают длинные разговоры про то, какая я плохая мать...
Не расстраивайтесь. По-моему, это неизбежно. Хотя я иногда срываюсь...

В жизни то ли еще будет... закаляйтесь вот, и скажите спасибо за закалку ;-)
У кого ее нету, очень тяжело потом приходится.
(с транслита)

Закаляйтесь, готовьтесь! Это самое легкое из того, что еще предстоит услышать.

просто как-то странно слышать это от матери, тем более криком практически, и никакие возражения от меня не принмаются =(

знаете, да, обидно и больно слышать такие вещи от ПОСТОРОННИХ людей, а от мамы... типа поддреживает.... ха-ха... и пропасть все глубже

Меньше откровенничайте, живите своей жизнью. И давно у вас трения?

Примите как данность. Вот такой у вашей мамы корявый метод стимуляции.
Это от ее слабости - от страха за вас и/или от небольшго ума.

Хе, Альфин... Ты знаешь, я тут месяцев пять назад слышала очень интересную точку зрения на эту тему (просто у меня мама тож любит энто дело, и вот, я тут с ней поговорила по телефону, а потом пересказала этот разговор моему приятелю).
Так вот что мне было сказано, точно не помню слов, но смысли был интересный - мамы хотят из нас что-то сделать, но вполне естественно, что не получается. И это начинает их раздражать. И они начинают вот так раздражаться. И это вовсе наверное не признак невеликого ума.
Я сама себя ловлю иногда на том (это естественно, ну начальник я), что есть два мнения - одно Анны Сергевны, второе - неправильное.
Ты знаешь, чем мне не так давно удалось проянть свою маму, что удивительно, она даже не препятствовала тому, что я сегодня осталась дома и никуда не уехала?
Я сказала ей, что за всю свою жизнь я ни разу не видела, чтобы наша бабушка, простая провинциальная учительница, сказала бы нечто подобное кому-то из своих четырех детей. Даже нам, внукам, все замечания она делает с извинениями...
И знаешь, это в первую очередь для меня бло хорошим уроком...
Потому что на самом деле уж если кровь ударит мне в голову....
Ох, беда, все разорву кругом, но только потом-то что...
Так вот мы с мамой после того, как я стала ей спокойно объяснять, почему мне обидно то, что она говорит, хотя я понимаю, что из лучших побуждений - стало намного лучше.

"Так вот что мне было сказано, точно не помню слов, но смысли был интересный - мамы хотят из нас что-то сделать, но вполне естественно, что не получается. И это начинает их раздражать. И они начинают вот так раздражаться. "

Ну да. Именно об этмо я - и начинают нас стимулировать в "нужном" направлении.
Если твоей маме можно объяснить, значит ума хватает. С моей мамой сработала только изоляция - как только начинается песня "ты гАвно, дочь моя" я удаляюсь. Пусть она это рассказывает своим товаркам, что она и делает. Мне это не интересно.

Гыыыы... "Ты гАвно, дочь моя", гыыыы!!!
Альфин, я стараюсь держаться, потому как мне деваться некуда - ну куда мне ребенка девать-то, коли я в суточках????
Эхма, не бывает бесплатного счастия в жизни, за все платить нужно. И порой так много!
Но я переживу, ничего страшного.

У меня все хуже... :( :( :(
Я не могу физически сына доверить своей матери.
Слишком хорошо помню свое детство и не верю в ее "поняла" и "осознала".
Общаться с внуком можно только под моим надзором.

:((

У нас просто ужасное несовпадение темпераментов. Так иногда бывает.

УУУУ!!! Вот энто, конечно, совсем-совсем грустно...
Не, моя хоть и с тараканом (а хто из нас не без него?), но ребенка я ей на 100% доверяю. Вдобавок, у нас там еще и дедушка, он уравнивает...

У меня свекровь есть зато золотая и с богатым опытом по детской части, мой у нее уже 6-й внук, старший ужо в универе. Правда перед нашим мелким чудовищем и она иногда пасует, характер у моего Миха еще тот. Да и я разбаловала... :)

Не, я, к своему стыду, со своими не общаюсь... Там до последнего дня было - "ты гАвно, сын мой".
Эххххх, Альфин, я все зрею, каб про ту страницу моей жизни написать...Все равно чувство вины какое-то есть...
Не удержала, имею в виду от смерти не удержала...

Перестань да?
Не мни себя Всевышним, ты обычная, ну почти обычная, женщина.
Кстати, мне тоже стыдно, что я не общаюсь со своей перовй свекровью. Молодая была, глупая, оборвала все связи. А сейчас как-то и не знаю - взяться, разыскать и написать через надцать лет... Как-то вот не того... Тоже глупость, видимо.

Альфин, вовсе не обязательно, чтобы человек от тебя взял, и скажем, повесился...
Вовсе не обязательно.
Но все-таки, это отец моего ребенка. Он меня ОЧЕНЬ сильно любил... ОЧЕНЬ...
И все-таки, я могла не отпихиваться ТАК.
Не стоит ничья жизнь моего бешеного характера. Не стоит...
А вот оказалось...
Не должна я была так отпихиваться ни от свекрови, ни от него... А свекровь... Вообще, у меня нет слов, как мне ее дико жалко - это был ее единственный сын, и несмотря на то, сколько горя он ей доставил, она этого не заслужила - сидеть с утра до вечера на могиле...

Поправь меня, и если хочешь я потом сотру вопрос, но не этот ли "любящий" бил тебя ногами на 7 месяце?

Руками. Кулаком в лицо.
Да... Наверное, ты права (не стирай, не надо).
Но свекровь-то я отчего выгнала, когда она полгода назад приехала и захотела на ребенка посмотреть?

Потому что испугалась за сына, это нормально боятся таких как твой бывший и их матерей. Что-то ведь она сделала не так, что у не вырос такой сын... Но может она и правда что-то поняла со временем и ей стоит дать еще шанс...

Аххха... А я сейчас пойду напишу (отключушь ненадолго, я на диалапе)... Вот пойду и напишу...

Давай. Удачи.

Ты хорошая.

Ну, вот, читай... Какая я на самом деле хорошая... Нехорошая я, стыдно мне сегодня...
… «ты гАвно, сын мой»…
Ах, если бы я знала… если бы я знала…
С виду это был очень сильный человек. Переживший тяжелые времена и проблемы. Это бы мужчина в моем вкусе – высоченный, с широкими плечами, с зелеными глазами… М были похожи, как брат и сестра…
Он влюбился в меня без памяти, он переехал сюда из другого города… И не смог выдержать меня, а я не смогла выдержать его. Мы сделали большую ошибку – и в ней я виню себя…
Однажды ночью, незадолго до того, как мой мир перевернулся, и мое сердце превратилось в ледяной комок смерзшихся углей… Ах, как я была счастлива! Я уже вышла в декрет, занималась исключительно своей горячо любимой наукой, перекладывала свои УЗИ-шные картинки, да еще и успевала вышивать. Однажды ночью отец моего ребенка поведал мне, КАК ему жилось в детстве – он просыпался от того, что родители ругались, отец лупил мать, а она орала, что убъет отца топором… Девятилетний ребенок просыпался от малейшего шороха в доме, потому что думал, что мать идет либо вешаться, либо за топором – папу убивать будет…
… Восемнадцатилетний парень слышал в адрес своей первой жены, беременной, от своей матери «Чтоб ты сдохла, старуха» (ей было 26)…
Когда ему исполнилось 26, он САМ, без блата, поступил в ФИНЭК – это был 92 год, когда уже все становилось платным. Потому что до этого у него был красный диплом авиационного училища по технике… закончил сам, без всякого блата и денег…
А потом на его дороге появилась я. Я не смогла понять, что это было с моей стороны – теперь я понимаю, ой, как я теперь понимаю – что с моей стороны это было всего лишь одиночество…
Наслушалась я много интересного, от свекрови – основной леймотив – «Какие гадины были его бывшие»…
А потом все кончилось…
Кончилось тем, что мы расстались по моей инициативе. И все… Человечек сделал свой выбор – и просто умер. Не быстро, а за два года…
… Я виновата… Тем, что не надо было отводить десницу Господню тогда, в 2001 году.
… Я виновата… И я здорово и много еще буду платить за то, что судьба мне дала моего ребенка, собсно, уже сейчас отстегиваю, и очень-очень много…
Вот почему я боюсь даже впустить этих людей в дом. Вот почему я до сих пор не могу простить себе….
Эхххх, Альфин, такие вот дела, развезло меня…

Мы за все платим. И ты по ЭТОМУ счету заплатила уже достаточно. Тогда в 2001 ты спасала не толкьо его, но и сына и была в том права - тут нет твоей вины, это твое дело, твое призвание.
А его выбор был сделан много раньше, когда он позволял своей матери говорить такие слова перовй жене, когда врал тебе и когда бил тебя беременную.

Не бери на себя слишком много. Все что надобно, с тебя взыщут. Делай что должно и будь, что будет.

Ты хорошая.

Ах, Альфин, если бы я знала сейчас, ЧТО мне должно делать... Помимо, ессно, той кучи историй, что я опять приволокла с работы домой.
А что взыщут - так уже... Полной мерой.
Но есть за что, наверное, думаю, есть за что...
А сын мой ходит и говорит "Мамоська, я так тебя любу..."
Спасибо :)
Мне повезло...

Вот видишь. И это тебе за то же. Хороший у тебя парень, ласковый.
А что должно понять легко, оно делается легче и приятнее всего.

Ты меня прям пугаешь... Ох... Ладно. Я тебе завтра в мыл напишу, ОК? Иду спать, уже не могу... Такая тяжкая неделя...

Напиши, буду рада.
Спокойной ночи тебе, хорошая. :)

И тебе. Я рада, что встречтила здесь тебя.

Или от амбиций. Хочет гордиться достижениями дочери (как она их понимает)

И действительно, "Как мало надо, чтобы было плохо." Держитесь! Сил и терпения вам!

да не кофликтуем мы с ней, но и душевных разговоров не ведем, а тут ее как прорвало.

скорее, конечно, вот это "Так вот что мне было сказано, точно не помню слов, но смысли был интересный - мамы хотят из нас что-то сделать, но вполне естественно, что не получается. И это начинает их раздражать. И они начинают вот так раздражаться. И это вовсе наверное не признак невеликого ума."

пыталась ей объяснить, почему мне обидно, но она все равно гнет свою линию. так пойдет, так и моя поездка к родственникам (и к бабушке любимой!!) будет воспринята как пустая трата времени...

спасибо за поодержку!

зы: Медянка, а Вы многого достигли!

В каком смысле много?
В карьерном? Ну да. Наверное. Во всяком случае, я считаю - адекватно усилиям.
В личном? Нет... У меня нет того, что я считаю важнейшим в этой жизни... Нет человека рядом, которому я бы доверяла - это ключевое слово...
Есть ребенок. Есть родня...
Кстати, поездка к бабушке - это очень хорошее вложение времени... Я вот у своей была в воскресенье, опять порадовалась, что она у меня есть...
Есть у меня мой дурной характер - это я могу держать дикую горянскую кровь в узде, давно уже могу... Но иногда так срывает, что самой страшно...
Мне повезло. Знаете в чем? Все мои друзья, которые мне очень дороги, люди очень-очень терпеливые, и терпеть рядом с собой такое чудовище, как мне кажется - много усилий надо...
Вот я сегодня устроила знатную истерику, очень знатную. Со злыми словами, с обидами, с обвинениями... Ну нет чтоб поберечь... Неееееет, надо было выпустить на свет эту бестию, которая даже разговаривает не так, как я...
Ой, как мне стыыыыдно-то....

Ваша мама предъявляет к Вам завышенные требования, видимо, из-за собственных неудовлетворенных амбиций. Это с ее стороны чистейшей воды эгоизм. Вы живете для себя, а не для нее.

Понимаю, что вы чувствуете. Постарайтесь быть внутри более независимой. Главное, это то что вы сами о себе думаете, а не другие. Главное, чтобы вы добивались успешно своих собственных целей, а не тех, что мама считает правильными.

Попытайтесь ей объяснить, что вас ранят ее слова, что она делает вам больно. Вот такими словами, возможно, она поймет

спасибо за ответы, мало я еще на свете пожила. Спасибо вам за поддержку. Иногда, это так важно, важно услыать слова поддержки, пусть летят они откуда-то издалека.

Медянка, хочу пожелать Вам удачи! Вы сильная, вы- молодец. Главное верить и мечтать, и тогда задуманное и желаемое свершится!

Я сейчас Вам шепну - самое страшное не тогда, когда веришь и мечтаешь... самое страшное наступает, когда задуманное и желаемое оказывается в твоих руках... Вот ТОГДА начнется самое страшное... Потому что тогда получаешь счет.
Бесплатного счастья не бывает - хотя бы почитайте, чем я до сих пор плачу за своего ребенка...
Бойтесь своих желаний... Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеют свойство сбываться...
Удачи.

Медянка, все то Вы пишете, страшно... Но человек никогда не бывает виноват в чем-то один.
А если не мечтать и не желать, тогда зачем жить?
Спасибо и простите, если написала что-то не то.

Да нет, дело не в том, что кто-то в чем-то виноват.
Просто когда Вы в первый раз столкнетесь с ситуацией, когда даже при большом Вашем желании, Вы ничего не сможете изменить, несмотря на всю иррациональность происходящего (вот то же мое замужество, см. выше), действительно станет страшно.
Не знаю, может, это только у меня так? Мои сильные желания всегда сбываются, а потом приходится решать, что сделать с тем, что произошло.
А если не мечтать и не желать - то это не жизнь. Я так довольно долго одно время прожила - ничего хорошего.

это точно:) Я мечтала, чтобы дети родились в один день, мечта сбылась:)