Никки и всем ТРЕЗВОмыслящим!!!!

Не буду скрываться. Не знаю, чего прошу у вас - не то конструктивных мыслей, не то поддержки...простой человеческой... Первый раз за почти три года мы так близки к разрыву....Вот письмо, которое я ему седня написала, ибо разговаривать пока что не получается.... Олег, мне сложно писать, но... Я никого из нас не обвиняю, но мне кажется, что за почти 3 года ты должен был научиться совершать настоящие мужские поступки в области отношений, а не рефлексировать каждый раз, поддаваясь какой-то подростковой истерии. Я - человек. И у меня также, как и у тебя может быть ПРОСТО ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ. И если для тебя в такие моменты надо, чтобы тебя оставили в покое на какое-то время, то что надо для меня??? Ты можешь ответить на этот вопрос? Если все еще не можешь, то объясняю - именно в эти моменты мне нужна, просто необходима твоя поддержка, твоя любовь, твое сильное мужское плечо....а именно их я и не нахожу в такие моменты. Почему? Потому что ты умудряешься обидеться сам. На что? А на мое плохое настроение. Т.е. получается, что оно у меня априори должно быть всегда хорошим. Мое настроение должно быть хорошим, когда плохо тебе - ибо надо поддержать любимого человека....мое настроение должно быть хорошим в самые обычные дни - дабы не испортилось твое при созерцании моей кислой рожи....и мое настроение ДОЛЖНО быть хорошим даже когда плохо МНЕ ??? Т.е. я сама должна себя поддерживать, должна делать себе хорошее настроение, а иначе я получу в ответ детскую истерику....Тебе не кажется, что это слабость? Слабость и трусость? Не лень, которой ты всегда аргументируешь любые подобные действия и поступки, а именно СЛАБОСТЬ И ТРУСОСТЬ??? Но, это все эмоции...а вот конкретика. Я предлагаю тебе сесть и подумать: 1. Чего ты ждешь в дальнейшем от наших отношений? 2. Кто я для тебя в этих самых отношениях? (ответ - просто любимая - не принимается, ответ - жена - также не принимается, ибо это неправда) 3. Что ты готов сделать для того, чтобы подобных ситуаций более не было. В свою очередь я предлагаю от себя, что: 1. Еще раз пересмотрю свое поведение по отношению к тебе. 2. Постараюсь всеми силами, чтобы мое плохое настроение тебя не затрагивало. 3. Буду стараться, чтобы моя чрезмерная эмоциональность не вылазила подобным образом. Просто буду сразу говорить тебе об этом и сразу же предлагать план к действию, дабы избежать срыва с моей стороны и обиды с твоей. Это немного, как мне кажется, но если ты готов обсуждать, то я также готова к этому и тогда можно затронуть те моменты, которые тебя/меня не удовлетворяют в нашей совместной жизни. Оговорю сразу же на свой страх и риск еще один момент: Если ты решишь спрятать голову в песок, прикрывшись ленью или чем там еще....и покажешь мне на дверь, то я прошу: 1. Обеспечить мне нормальный переезд домой. 2. Дать объяснение - почему ты так решил. 3. Компенсировать (в денежном эквиваленте) то, что я посчитаю нужным, а ты - справедливым. Ибо я, повторюсь, - не жена тебе, а значит ни на что, кроме твоей благосклонности в решении подобного вопроса не могу расчитывать. С уважением, Наталья

Мне кажется, что не надо отправлять это письмо :-( Это конкретный наезд и реакция будет соответствующая. Думаю, Вам надо сначала успокоиться и потом разговаривать на трезвую голову, без эмоций. А вообще на лицо (ИМХО) - несоответствие ожиданий :-( И Ваших и его. "мне кажется, что за почти 3 года ты должен был научиться совершать настоящие мужские поступки в области отношений" - это путь в никуда. Только после этой фразы он может предложить Вам поискать мужчину, который будет эти поступки совершать:-(

Полностью согласна. Кстати "настоящие мужские поступки в области отношений" - это вообще неизвестно что за зверь. То есть женщина считает настоящемужским одно поведение - а мужчина - другое, и это сплошь и рядом...

Не отправляйте. Смотрите сюда: "Я никого из нас не обвиняю, но мне кажется, что за почти 3 года ты должен был научиться совершать настоящие мужские поступки в области отношений, а не рефлексировать каждый раз, поддаваясь какой-то подростковой истерии." То есть - я никого не обвиняю, но ты не мужчина, а истерический подросток; то есть обвинение в чистом виде, да еще прикрытое словами "я не обвиняю". Кроме того, все эти "мужские поступки" и т.п. - общие слова, не несущие никакого смысла. Точнее, несущие смысл совершенно произвольный; вот кто что хочет так назвать, то и называет. Когда разбор конкретных проблем в отношениях начинается с этих общих слов, до конкретных проблем дело уже не дойдет - у мужчины сведет зубы уже на "мужских поступках", и читать дальше он не факт, что будет, а будет - так с большим предубеждением. Излагать надо конкретно - в чем Ваша проблема; от первого лица. Дальше. "И если для тебя в такие моменты надо, чтобы тебя оставили в покое на какое-то время, то что надо для меня??? Ты можешь ответить на этот вопрос?" Вопросы - риторические; Вы не ждете, что он на них ответит, и отвечаете сами. Поэтому и задавать их не надо; ибо если зубы еще не свело на "мужских поступках", то их сведет здесь. "Тебе не кажется, что это слабость? Слабость и трусость?" - вообще прием нечестный. Вы понимаете, что в таких выяснениях отношений обвинять нехорошо (вон, еще в начале письма оговорились, мол, не обвиняю я). И строите фразу так, чтобы он обвинил себя сам. "Да, родная, это слабость и трусость, ты совершенно права". Ну-ну. В общем, убирайте все эмоциональные оценки его поступкам и особенно ему вообще; пишите о своих ощущениях ("мне больно то-то, мне тяжело то-то; мне трудно постоянно держать лицо" и т.д. и т.п.). Вопрос "кто я в этих отношениях" убирайте, это опять-таки абстракция, не имеющая отношения к проблеме; тем более если ответы заранее "не принимаются". Вот это: "Если ты решишь спрятать голову в песок, прикрывшись ленью или чем там еще....и покажешь мне на дверь, то я прошу:" - вообще совершенно ужасно. Получается, что и права разойтись с Вами он не имеет вовсе; только в варианте, когда он отброс последний, он может это сделать; после этого Вы пишете, что ждете от него благородства в вопросах финансовых (а оно ему надо? если его все равно уже объявили говнюком?). Так что о расставании или пишите нейтрально - типа "если ты решишь, что жить со мной больше не хочешь", без придумывания гаденьких мотивов ("лень" и т.д.), либо не пишите совсем. Короче, раздел "эмоции" сократить в три раза и написать в нем действительно о своих эмоциях, а не давать оценки юноше. А из раздела "конкретика" убрать эмоции и абстракции.

Супер! Финдус, вы просто гений =D>

Пописываюсь :-) Не только гений в изложении, но ещё и в терпении, мне его никогда не хватает :-)

И в обмысливании :-). Я сначала просто чувствую "что-то не так" - и только потом приходится думать ,что именно, почему, и как этого избежать. А тут такой анализ и так быстро!!!!

Вот и обсудили :-) А я даже если вижу, что не так, мне бывает лень много излагать :-( Лень у меня... душевная... по жизни :-)

:)

Respect.

Снимаю шляпу и низко кланяюсь, серьезно

Не отправляйте. Я для себя приняла как факт, что мужчины в эмоциональном плане менее развиты по сравнению с женщинами. В Вашем случае имеет смысл обратить внимание на конкретные поступки Вашего мужчины. Существуют мужчины, совершенно не умеющие гладить по голове и всячески "оказывать моральную поддержку", их так же как и Вашего мужчину раздражает плохое настроение. НО, они, например, с радостью вместо Вас поставят/снимут Вашу машину с учёта, сделают Вам ремонт, перевезут Вашу маму на дачу и многое другое. Заботится ли Ваш мужчина о Вас? Попытайтесь вспомнить, возможно Вы не придавали этим поступкам значения. Если Вы что-то вспомнили, то имеет смысл сохранять отношения. Не бросайте работать над собой в плане выработки сдержанности и силы духа в любых ситуациях, это может пригодиться не только в отношениях с мужем, но и в отношениях с детьми и мамой. Удачи Вам!

Пасиб, хлюп...

Увы, но письмо отправлено - и еще до того, как было что-то написано здесь. Насчет - не обвиняю, а потом - несответствие - тут согласна...насчет "сведет зубы на обвинении немужчиной" - честно - мне именно это и надо....я именно этого и добиваюсь. Он умеет совершать хорошие МУЖСКИЕ поступки в, так скажем, материально-общественной жизни, а вот в личных отношениях сам говорит - мне ЛЕНЬ (и это его слово личное) что-то делать, поэтому если ей, мне что-то не нравится, то ему просто лениво что-то менять в себе, а проще расстаться.... а вот это я и считаю СЛАБОСТЬЮ и немужским поведением.

Наверное, Вы просто хотели с ним расстаться, да?

нет :(

А зачем Вам тогда было нужно, чтобы у него сводило зубы? :-O ***насчет "сведет зубы на обвинении немужчиной" - честно - мне именно это и надо....я именно этого и добиваюсь.*** > Он умеет совершать хорошие МУЖСКИЕ поступки в, так скажем, материально-общественной жизни, а вот в личных отношениях сам говорит - мне ЛЕНЬ (и это его слово личное) что-то делать, поэтому если ей, мне что-то не нравится, то ему просто лениво что-то менять в себе, а проще расстаться.... Вы никогда его не переделаете. И так как не устраивает на данный момент именно Вас, то Вам и решать, что делать дальше и стОит ли продолжать отношения. А может он просто таким образом хочет переложить ответственность за разрыв на Вас. В любом случае, никакое давление с Вашей стороны делу не поможет :-(

Хорошо. Я решаю, что мне ЭТИ ОТНОШЕНИЯ НУЖНЫ. Даже и с такими тараканами...тем более, что это все-равно мелочи, по сравнению с мировой революцией :) Но лично меня подобное бы сподвигло именно на "постараться изменить что-то в себе"....неужели, если меня сподвигло бы такое на эти действия, другого не сподвигнет?

Млин, ну в письме-то явно другое :-( После таких писем обычно уже отношения не сохраняют мужчины :-( Вы забываете, что мужчины и женщины разные. И то, что сподвигнет Вас, его даже не затронет. Они же инопланетяне ;-) И ещё очень важную роль играет ЕГО отношение к Вам. Он-то хочет отношения сохранить или нет? Одна Вы ничего не сможете сделать. Отберите у него письмо пока не поздно :-)

как, ежели оно по электронке ушло? Во всяком случае он расставаться не собирался.

Ну можно написать, что погорячились, что вот это и вон то на самом деле так не думаете, это нервы все; и выдать версию исправленную, без наездов. В любом случае, это лучше, чем оставить все обвинения в силе.

наыверно счас так и сделаю....если получится.

"лично меня подобное бы сподвигло именно на "постараться изменить что-то в себе"....неужели, если меня сподвигло бы такое на эти действия, другого не сподвигнет?" "Если вы идете ловить рыбу, надо брать с собой червей, а не клубнику". Вот смотрите - Вы в своем заглавном посте написали, что в ситуации, когда у него дурное настроение, ему нужно, чтобы его оставили в покое. Вам же нужно, чтобы Вас поддержали. Неужели Вы думаете, что различия между Вами исчерпываются только этим? :) Поверьте мне, как человеку, активно интересовавшемуся вопросом, средняя мужская реакция на подобное послание - острое желание пойти бить фонари. Вот пойдет ли действительно :) - зависит от воспитания и выдержки; но реакция "от печенок" - именно в этом направлении.

Не знаю, меня бы мало на что сподвигла попытка ткнуть меня мордой в гшрязь. Т.е. сподвиглабы делать ноги от человека, сию попытку предпринявшего.

"честно - мне именно это и надо....я именно этого и добиваюсь" И очень зря. Точнее, я не думаю, что Вы добиваетесь именно этого. Потому что "сведет зубы" - это я кратко охарактеризовала реакцию примерно следующую: "нафига стараться, все равно она меня считает гадом; так и гори оно все огнем, зачем выпрыгивать из кожи вон, если ей все равно не угодить, ярлык она мне уже наклеила?" Короче, в ответ на такое мужчина скорее пошлет в голубую даль, нежели начнет "совершать мужские поступки". Вам надо его к приятному Вам поведению мотивировать, а подобный захот - ДЕмотивирует, увы.

Поступаю в данном случае так именно потому, что все ХОРОШИЕ МОТИВИРУЮЩИЕ ПОСТУПКИ были уже использованы и не раз....

Радиант, поймите, демотивация еще никому и никогда не помогала. Тем более, что абсолютно не факт, что Вы действительно перебрали все варианты мотивации. Более того, по Вашей манере изложения мне лично кажется, что Вы не замечаете сами, как подмешиваете обвинения и демотивацию в то, что Вам самой кажется конструктивным разговором. Вы просто не решаетесь порвать с ним сами и пытаетесь свалить на него ответственность за разрыв, да?

Нет. Она хочет его подстегнуть, чтобы у него типа глаза открылись. Просто девушка судит по себе - ее бы такие слова, возможно, заставили задуматься. И письмо она писала не ему, а своему отражению. Поправьте меня, автор, если я не права :о)) *склоняюсь к мысли, что все более или менее важные письма надо сначала на форум вывешивать, а отправлять дня через 3, когда тут популярно расскажут, как надо, а как - не надо*

:) Надеюсь, что других писем не будет (в хорошем смысле) Уже поняла - сама - истеричная дурочка :(

Да я не только про ВАс - я и про себя. Иной раз прежде чем сказать - лучше на Еву вывесить, чтобы тебя побили и отговорили.

:) все равно сижу реву....как дурочка....

хотя, почему КАК дурочка...дурочка и есть....непонятно зачем провоцирую его....как будто проверяю - выгонит/не выгонит....

А ревете зачем?

не знаюююююю....получается и все тут... и не остановиться никак....

Утешу - так длинно и эмоционально ни один мужчина не прочтет. Так, глянет поперек и в лучшем случае, узнает, что в конце.

а в конце - пи*дец. там ему говорят, чтобы собирал чемоданы и подбил баланс :(

Не дочитал с первого раза. Если б мне это написали, дал бы пятачок на метро, и прощай, любимая...

Я бы такое письмо не отправляла. Во-первых - разко-обвинительный тон. "не научился совершать мужских поступков" "тебе может быть плохо, а я что - рыжая что ли?" Второе - слишком конкретные варианты. Ты постараешься сделать то-то, я - вот эти три пункта, а если ты ленивый козел - то оплати мне расходы по переезду. Выбора ему Вы не оставляете. Либо соглашаться на Ваши условия, либо быть ленивым козлом. В данной ситуации я бы выбрала второе, потому что не люблю, когда мне указывают на два альтернативных угла, оба из которых мне не нравятся. Возможно, и скорее всего - он тоже не любит. И еще. Насколько я поняла из Вашего письма, претензий у Вас к нему две: - он не гладит Вас по плечу, когда у ВАс плохое настроение, и при этом стремится переложить свои эмоциональные проблемы на Ваши плечи. Утешу Вас - большинство мужчин такие и есть. Посмотрите на их поведение, когда они болеют - этим все сказано. Степень эгоцентризма у всех разная, кто-то может утешать вторую половину, но при этом сам при любом удобном случае обваляется в каприз и поднимет лапы вверх. - Вы ему - никто (варианты любимая женщина и жена - Вы почему-то отмели) К чему Вы хотите его подтолкнуть? Чтобы он на Вас женился, подумал о Ваших отношениях? Или чтобы подтвердил, что Вы никто? Этим письмом Вы скорее добьетесь второго результата. По-моему, эти две причины - не повод для разрыва и обвинений. Или случилось что-то еще?

Во первых - да, рыжая - в самом прямом смысле этого слова :) 2. Претензий на самом деле, как таковое две - именно те, которые вы назвали. Остальное, такое как - он ВСЕГДА покупает себе то, что хочет - а я ВСЕГДА остаюсь в стороне. При этом он в принципе и не возражает - ну купи. Но я-то знаю, что ежели куплю, то что мы жрать-то будем? - вытекает из претензий. Это все из той же области. 3. Отмела вариант любимая женщина, т.к. - это слишком просто и в данный момент будет просто ничего не значащий отмаз...жена - он меня НАЗЫВАЕТ женой, но Я-ТО НЕ ЖЕНА И СЛИШКОМ ХОРОШО ЭТО ОЩУЩАЮ!!!! - и он это тоже знает.

А я вот хочу быть рыжей - нравится мне этот демонический цвет :о)) Что значит - ОН покупает? У Вас бюджет общий? И кто им распоряжается? Или он на свою долю покупает себе, а Вы со своей семью кормите? А почему Вы ощущаете себя не-женой?

не знаю почему....ну вот говорят, что по статистике (в цифрах ошибусь, но принцип верен) 80% неженатых женщин (живущих гр. бр.) ощущают себя ЗАМУЖНИМИ И НЕСВОБОДНЫМИ, при этом 80% неженатых мужчин (тот же гр. брак) ощущают себя свободными :) Вот я отношусь к тем 20% женским процентам...вот не ощущаю я себя замужем, пока нет этого гребанного штампа. Понимаю, что глупо, но ничего поделать с собой не получается.... а насчет денег - он их всегда очень легко тратил....сейчас мы платим по ипотеке 600 баксов ежемясячно, остальные деньги - на питание, машину, и разное. Просто практически каждый месяц находится что-то, что он ну очень хочет себе купит - и это не совсем дешевые вещи.....а я - нет, чтобы плюнуть и купить себе то, что хочется уже энное кол-во месяцев - срразу часть денег зажимаю, т.к. знаю, что с этой его тратой нам может не хватить до з/пл....а я - ну как-нить перебьюсь....

А почему Вы к себе так относитесь? Разве это не Ваш личный выбор? Считать себя женой или нет, покупать себе что-то или обойтись. Извините, он тут не при чем совершенно.

незнаю...стараюсь, чтобы ему хорошо было.

Ой, такая тема была недавно... Радиант, думайте в первую очередь о себе и Вы увидите, как и он начнёт тоже думать о Вас :-) Желаю удачи! Может, всё и разрулите. Напишите ещё одно письмо и свалите всё на свои эмоции и горячность :-)

уже написала и отправила...надеюсь, что он его причитает перед тем, как в корзину отправит....мы еще и работаем в соседних кабинетах....

Попробуйте сесть вместе и на бумажке расписать бюджет. Запишите все необходимые траты. Только именно вместе с нгим - чтобы он с вами рядом сидел и видел - вот это необходимо. Вы увидите, что осталась какая-то свободная сумма. К примеру,100 у.е. И рашейте. Либо каждый в месяц по 50 у.е., либо в этот месяц я 100 у.е., в тот месяц ты 100 у.е. Если захочет потратить больше - покажите ему список и скажите, что вы хотели бы купить. И спросите, что он предлагает сократить из этого списка. Убрать вашу покупку? Сократить что-то из необходимого? Каким образом?

Вот счас так и делаю....только начала немного с другого - третий месяц вписываю все наши расходы...а оттуда уже плясать будем....

Не расстраивайтесь раньше времени. Может он это и не воспримет так, как прокомментировали здесь.(Отчасти, я с ними согласна). Иногда надо поставить вопрос ребром, у вас немного не удачно, но все же....

Извинительную/объясниетльную написала....как что-то произойдет - напишу....

Отстаньте от него с письмами. Отстаньте. Ваши ожидания того, что это будет более действенно, чем слова, не оправдаются.

Вы знаете, я как то писала письмо мужу..оно было огромное..на 15 листах:) но я написала ему все обиды и аргументировала это очень красочными примерами из жизни. Его первая реакция была-ты хочешь со мной расстаться? Я сказала, что хочу, чтобы он сначала прочел письмо, а потом мы вместе обсудим и примем какое-либо решение.Он прочел, с чем-то согласился, с чем-то нет. Но слава Богу согласился именно в том, в чем его согласие для меня было принципиально важно. Так что письма-это хороший способ достучаться до человека, когда иного способа уже нет.

С текстом объяснительной тоже было бы неплохо посоветоваться. Вам Финдус так обстоятельно разобрала ваше письмо, а вы его уже, накося, - отправили. Теперь о ваших отношениях, кои скрываются за скупыми строчками ваших писем. Ваш муж относится как раз к тем 80% мужчин, которые в гр. браке чувствуют себя свободными, а значит, сохраняют отношения, пока получают от них удовольстивие. Вы прямо пишите о том, что ваш муж по вашему мнению относится к вам потребительски: 1)требует его ублажать и не грузить своими проблемами; 2)использует вас как источник экономической выгоды: ему важен ваш трудовой и финансовый вклад + экономия. Если ваши потребности станут выше, его это начнет раздражать. И ваше письмо тоже, скорей всего, вызовет именно раздражение, а не искреннюю обиду. Как видно, человек вам попался рассчетливый и рыночный. И разговор с ним надо вести на трезвую голову и с позиции его выгоды. Почему ему выгодно строить с вами отношения, выполняя те ваши требования (просьбы), которые вы обозначили в своем письме? Что именно он выигрывает от построения с вами отношений? Что он потеряет (выиграет) от разрыва? Подсчитайте хотя бы в денежных единицах, квадратных метрах и человеко-часах. Проведенные рассчеты вовсе не обязательно показывать мужу. Вы сами почувствуете себя увереннее, когда поймете, что ценность ваших отношений вполне конкретна, а значит, существует объективно для вас обоих. (Семья-то вовсе не на чувствах держится, а на экономической и социальной выгоде. Чувства меняются слишком быстро и непредсказуемо, чтобы надолго соединять двоих людей и более). Интуитивно вы тянетесь к узакониванию отношений. В вашем случае, это не помешает. Опять же к заключению брака вас должны привести разумные доводы, а не чувства и желания. Что вы и, главное, ваш муж выиграют от штампа в паспорте? Вряд ли у вас после трех лет совместной жизни получится заключить спонтанный брак по любви, он будет - по рассчету. И этот рассчет должен быть очевиден вам обоим.

В том-то и дело, что если реально, то - НА МОЙ ВЗГЛЯД - он именно выиграет в случае разрыва наших отношений - квартира куплена по ипотеке - НА НЕГО (он был не против расписаться, чтобы она и моей тоже была, но в банке нам отсоветовали, т.к. при тогдашнем раскладе мою з/пл просто не посчитали бы, и сумма кредита была бы мизерная)...многое куплено как бы на его деньги....машина - опять же - его. Хоть и покупали уже вместе....так что ежели меня не будет - он будет одиноким, свободным, красивым, обеспеченным, с квартирой, машиной, нормальным остатком от з/пл...и БЕЗ МОЕЙ КОШКИ, которую он ну очень не любит...просто щадя меня - терпит ее.

Мда... Слабоваты позиции. Вот он и не хочет ничего менять. Видимо по его мнению, куда ж Вы от него денетесь:(

Вот и мне так кажется....и меня это ОЧЕНЬ напрягает....а он в ответ на мои типа претензии говорит, что ничего такого у него и в мыслях нет...и что он меня понимает....:( А я конкретно напрягаюсь

Не думаю, что это так. Иначе он бы уже ухватился за вашу идею. Очень жаль, что вы ударились в недра глубинных размышлений. Они вас завели не туда. Вы сами себя напрягаете. Вы сами внушаете ему эту чушь. Если у вас такой подход к делу, не значит, что и у него тоже. У вас получается разговор: сама спросила - сама ответила.

А он уже ухватился... :-( К несчастью. Иначе бы не писал, что прощает Мангусту в ПОСЛЕДНИЙ раз. Откровенный шантаж. :-( Очень неприятная ситуация. И вовсе не так уж надумана.

Это означает не только то, что вы написали, но и высшую точку кипения и обиды. Не внушайте автору то, чего нет, пожалуйста, а то уж больно она свое меркантильное воображение развивать стала. Недалек тот час, когда придет к нему и обвинит его еще и в этом.

Есть факты. Чувств тут много, но под ними, если раскопать, находится экономический фундамент. Эти проблемы РЕАЛЬНЫ, материальны, объективны. Приходить и обвинять - пустое, он просто в очередной раз обидится (устроит истерику - по выражению Мангусты), но решать надо. Если человек все время подавляет свои потребности и подменяет свои личные интересы - чужими, то кипение и обида будут возникать регулярно. Сегодня потушенные - вспыхнут завтра.

)) Он имеет право быть меркантильным, потому как автор так подходит к делу. Она, похоже, не столь боится его потерять, сколь ее беспокоит именно эта сторона вопроса. Этим кто хочешь заразится. При раскладке он - она я, например, вижу, что именно автор больше парится на эту тему.

Это тоже неудивительно. У меня одна знакомая прожила с мужчиной 4 года. Они сделали в ЕГО квартире ремонт, купили ЕМУ машину, одели ЕГО, а когда эти отношения ЕМу надоели - она ушла в том же, в чем пришла... Так что "кушать хочется всегда" - материальные мысли тоже не отбросишь :-)

Линия, надо не на форуме париться, когда кушать хочется, а идти со своим парнем на обед вместе и работать над собой, придется ум включать, если чувств нет, а есть только материальные претензии. Слишком это все явно. И неприятно...

т.е. вы считаете, что все мои обиды продиктованы исключительно меркантильными вопросами? Дело в том, что ежели бы это было на все 100 правдой, я бы изначально так и формулировала бы. Типа имеем: я - ..... он - ..... Что мне надо сделать, чтобы в случае чего не остаться с носом? Вы сейчас слишком резко посудили.....

Вы сами провоцируете разрыв. Вы вообще представляете, чем закончатся ваши отношения, если то же самое вы скажете ему? Он всего-то сказал, что готов в последний раз вас простить. Естественно, сейчас последнее слово за ним. Но ваша речь, которую вы сейчас здесь репетируете, кажется, может стать последней. Я бы хотела, чтобы вы разобрались в том, что вас связывает, а что разъединяет, а не делили шкуру неубитого медведя.

на эмоциях могу сказать чейчас так: связывает - многое - и наше неожиданное, но такое романтичное знакомство, и перепитиии с его бабушкой, и наше столь медленное развитие отношений, и его терпение, его нежность, и его болезнь, когда по утрам и вечерам таскала в больницу еду и уговаривала, чтобы он потерпел и не сбегал оттуда, и его НЕЛЮБОВЬ, но приятие и терепние моей кошки, и смерть моей бабушки, и моя свинка, которую он мне разрешил и выбирал вместе со мной....и выставочная победа этой самой свинки, и покупка машины, все нервы, связанные с ее ремонтАмИ, и такая долгожданная квартира, ремонт и ОГРОМНАЯ РАДОСТЬ от того, что у нас теперь есть, где жить ВДВОЕМ!!!! Что разъединяет? да ничего. Я не хочу его терять, сердце болит, как только представлю подобный исход....

О, это в тему)) Значит, не победили вас золотые пятаки)) Видите, сколько хорошего. Так почему вы седня не обедали вместе? (мож, я есть хочу, что я все про обед, а?)))

а мы уже отобедали и именно вместе - из дома ж на двоих берем приготовленное :)

И что?

Сказал, что поцелует, но потом - вечером, но зато много...:)

Ё-пыть, а вы себя накручиваете. Расслабьтесь, а то шипами его всего поукалываете.

у меня не шипы, у меня зубы и жало (скорпион я...скорпион!!!!!)...еще и мангуста :)

А как насчет себя покусать по-скорпионьи?))

так постоянно кусаю - самобичевание и игра в "я виновата" - это любимейшее занятие....увы

Перебор это, конечно. Поуверенней. Тут вот много писали о подобном. Старайтесь сделать себя ценной для него еще больше. Мужчинские восхщенные взгляды там и т.д. Полюбите себя, постарайтесь избавиться от истеричных настроений. Шепну: скорпионам не к лицу так себя вести несдержанно))

не к лицу, ну так я ж и не истерю постоянно....топ подобного рода первый за то время, что я на еве....

и я тож скорпион=) и тоже раньше часто жалила, сама того не замечая=) может, Вам действительно стОит расслабиться?

когда-нить он подрастет и на такие письма будет "отвечать" правильно : "ты ж мое солнышко, ты мое самое дорогое сокровище!" ;-) он уже явно шагает в нужном направлении ;)

Мне так не показалось. С другой стороны, если бы я вдруг писала такое письмо - о материальном не стала бы упоминать - просто потому что и так уверена в нормальном разрешении. А автор - раз пишет, значит Не уверена в порядочности... собственно это тоже не только ей минус. А форум очень даже помогает со стороны взглянуть на ситуацию - так что это не пустая трата времени.

Не, пока форум не помогает. Пока он ее уводит в ненужное русло и утверждает ее в мысли, что пора делить нажитое имущество. В остальном - поддержу.

Вот с тем, что придется ум включать - это точно! Вы правы. Но вовсе не потому что чувств нет, а, напротив, - их тут слишком много и все клубком.

Думаю, автор тут не по существу разбор чинит...

а я как раз и просила конструктивных мыслей, ибо самой мне ну никак не разобраться....мне не расставить приоритеты....

Приоритеты? Делать только то, что хочется и ничего не ждать взамен... Отбросить завышенные требования и радоваться проводимым вместе минутам. Ведь есть же чему радоваться, вы так хорошо написали. И теперь из-за того, что он не соответствует придуманному образу "настоящести" все рушить?

Линия, дайте я вас расцалую)))) Вот сидим мы тут, рассуждаем, иногда кажется, что у всех все так хорошо, все такие умные, хотя, конечно, все мы тут об идеальном. Но мне такие топы нравятся. Я сразу все полезное в жисть претворяю.

:-) Цалуйте :-) Конечно об идеальном - но ведь к этому надо стремиться :-)

вот блин...счас опять разревусь.....

НИНАДА!!! потеряете трезвость мысли!!!!! :-)

а ее еще и нет пока что....трезвости этой....напиццца что ли....и забыцца :)

вот- луч света в темном царстве;)

так и есть....так в связи с этим типа вопрос - ну неужели же ему не проще, дабы избавить себя от моих приставаний по этому вопросу не успокаивать меня словами - ничего такого я и не думаю, а взять и в конце концов расписаться.... я этого не могу понять...

А почему бы вопрос не задать? Собирается ли он это делать? Или он должен сам догадаться?

Да задавала я.... вот не далее как вчера....и что - я устал, давай не сегодня...ну да, устал, с 4 утра стояли в очереди, чтобы снять машину с учета...сняли благодаря моему знакомству....вечером же продали ее, домой приехали уже в 10 вечера....устал....

Он и правда мог устать. Вы, когда устаете, готовы обсуждать вещи, требующие иного состояния?

нууууу - с тех пор, как я поняла, что молчание - не есть решение проблемы, я ГОТОВА ОБСУЖДАТЬ И ГОВОРИТЬ с оппонентом - кем бы он ни был и в каком бы состоянии я не была....а поняла я это уже более, чем три года назад...

А ему-то чего париться? Все в порядке - машина, квартира, доход. Не дай Бог в случае разрыва - он в материально плане ничего не теряет. Поэтому сама эта возможность его не так сильно пугает. Да и, ИМХО, не особенно он в это верит. Соответственно претензиям Автора особого внимания не придает.

Вы делаете выводы на основе собственной придуманной теории. Если завтра вы скажете, что у вас есть основания утверждать, что это так, будет возможно это обсуждать. Сегодня - нет. Вы еще неспокойны.

ммм... А чего ему-то париться? Он в любом случае остается при своем, да еще и при совместно нажитом. А вот Мангусте при таком раскладе остается одна ее кошка. Я бы тоже на ее месте парилась!.. А вы? Здесь чрезвычайно выпуклый перекос в отношениях: он - диктует условия, она - вынуждена их принимать. Он называет нежелание узаконить их отношения - ленью. Странно слышать такое от человека, который занимает вполне активную жизненную позицию: берет ссуды, в банке, покупает машину, квартиру. Или его лень распространяется только на семейные отношения?.. Это и странно.

Примерно одно написали.

:-) Я тоже обратила внимание.

Угу. Ему кажется, что он ничего не теряет. Эту ситуацию надо как-то поменять.

Думаю, что более трезвомыслящие дадут более грамотные ответы. Лично я бы начала с того, что решала материальный вопрос. Деньги тратила на себя и свои дорогие игрушки. Ведь это же ЕГО квартира и ЕГО машина (формально). Кстати, а машину никак нельзя переписать на себя? Сами себя радовать будете - меньше будете ждать, что он Вас порадует. Отсюда и конфликтов по поводу цветов меньше. + Станете по-другому себя чувствовать. Более "дорогой", что ли женщиной, ценной. От этой внутренней уверенности - и его поступки вполне могут измениться. НО! Это я бы так поступила. И не знаю в точности Вашу ситуацию и Вашего мужчину.

+ Вы ему сейчас не жена, а любовница (в хорошем смысле слова). А любовницы не обязаны планировать семейный бюджет и отказывать себе в самой необходимой роскоши. Это прерогатива жен. Так зачем же брать на себя обязанности жены, не будучи ею.

Не-не, все не так плохо. Вы можете доказать в суде факт совместного ведения хозяйства, и тогда все имущество делится пополам. Это непросто, но ВОЗМОЖНО, а значит, ваши позиции уже не такие слабые. Он говорит, что "ничего такого в мыслях не имеет". Что именно подразумевается под "ничем таким"? И однозначно неправда, что он и в мыслях не имеет. Имеет, не маленький мальчик. И главное подтверждение тому то, что он, якобы понимая ваши проблемы, возникшие конкретно в сфере ваших личных и финансовых отношений, почему-то вовсе не собирается их решить радикальным способом - заключить с вами брак, и признать все ваше имущество общим. Нет, он обвиняет вас в плохом настроении и путает вас, объявляя ваши очень РАЗУМНЫЕ опасение - "ничем таким", вместо того, чтобы просто-напросто их решить, а это - вполне ему (и именно ЕМУ) по зубам. После получения ипотеки разве вам что-то мешало пожениться? Вовсе не обязательно рушить дорогой вам союз, но с вашим мужем стоит поговорить прямо о ваших имущественных правах и планах на будущее. Без перехода в область чувств и эмоций. Вы имеете полное право - иметь и соблюдать СВОИ личные экономические интересы. А вы чувствуете себя виноватой девочкой, что хотите лишнюю конфетку от мамы, которая и в мыслях не имеет никогда не покупать вам конфет... когда-нибудь потом, в другой раз...

Кстати, вас там внизу спросили не созаемщики ли вы с мужем? Означает ли это, что расплачиваться по кредиту должны вы оба в то время, как квартира вашей совместной собственностью от этого не становится?

нет, в том-то и дело, что даже не созаемщики....не получалось по деньгам...пришлось мне ваще в стороне остаться....

Наташ, а Вы не задумывались обо всем этом раньше? о том, что ВОЗМОЖНО Вы можете претендовать на бОльшее с Его стороны..

не совсем поняла вопрос, но отвечу исходя из того, как поняла. Конечно задумывалась и ценила в наших отношениях то, что мы могли говорить на эти темы. Т.е. я могла рассказать ему, а он - мне, что меня, его не устраивает и ВДВОЕМ найти подходящее решение....

нтогда зачем заморочки с письмами? поссорились, так поговорите, сразу решите ВСЁ, чтобы потом друг другу старое не припоминать... я спрашиваала, почему вы просто высказываете претензии ему, что он чего-то нне делает, а сама то что-то делаете ему навстречу?

иду навстречу в его желаниях, стараюсь не давить, пытаюсь поменьше надоедать ему с просьбами о помощи, особенно, когда он устал... правда вот кошку никуда не отвожу и не отдаю, чего ему бы очень хотелось....

Дала бы банальный совет: забейте на все. Вы так о нем в паспорте хорошо пишете - просто вспомните, что было время, когда вас он устраивал таким, как есть. Вспомните эмоции - и бегом к нему прямо сейчас, пригласите на обед и расскажите ему, как его любите. В конце концов, похоже, он и правда совершает поступок живя с вами. Вы бы смогли с собой жить? Рефлексирующая женщина - это жопа))) Не обижайтесь. Я бы написала сдуру такое же письмо. Но теперь я живу так, как посоветовала выше, и ни о чем не жалею. Вы такая славная пара))

Он меня и сейчас устраивает....и, вы правы, я бы сама с собой точно бы жить не смогла....меня спасает его терпение - его очень трудно вывести из равновесия....только это и помогает...Уже все написала/сказала...он ответил: "Мир - но в первый и последний раз так"....как же научиться забивать???? То получается-получается, а потом срываюсь....

Эх, Радиант, если бы он Вас устраивал, Вы бы таких писем не писали... Ведь и правда не очень устраивает. Не будет у вас мира, пока Вы не разберётесь в ситуации и в себе в первую очередь, будет просто затишье, на какое-то время. Претензии к нему ведь никуда не делись и не денутся. Надо не забивать, а научиться жить с ним с таким, какой он есть и жить в своё удовольствие :-)

Да, вы правы - не все устраивает. Но он - единственный мужчина из многих, который смог прожить со мной три года....и он - единственный, кто устраивает меня НАМНОГО больше, чем те - остальные....И то, что не устраивает - это мелочи....да из этих мелочей многое складывается...но, получается, что это мне надо что-то менять в себе....а вот что???? не понимаю....думала, что поняла...ан нет....

Не надо в себе ничего менять. Надо изменить отношение к нему.

Здесь не соглашусь. Если есть конкретные вещи, которые раздражают безумно, надо об этом говорить. Аргумент типа "я, такой, ты про это знала" - просто оправдание собственной лени.

Он защищается. Поставьте себя на его место. Вы думаете, у него меньше претензий? Надеюсь, вы так не думаете. Он просто не говорит об этом. Цените это.

Что тут ценить? Есть претензии - скажи честно, я постараюсь исправиться. А так понять - я не телепат. И сама тоже молчать не буду. Опять же - в случае конкретных претензий, а не "носки не такой стопочкой сложил" (для кого-то может и важно, а мне пофиг).

А что у вас за претензии? Каких вы поступков ждете?

О, нет, вот тут я не соглашусь категорически. Ценить тут нечего. У меня муж тоже в свое время был сторонником позиции "я тя не гружу своими претензиями, не грузи ты меня своими". Это очень плохо. Потому что не излагает-то он СУТИ своих претензий. Но вот их НАЛИЧИЕ (в виде раздражения, дурного настроения и т.п.) я ощущаю все равно. И не знаю, в чем дело; более того, иной раз и дурное настроение, никак со мной не связанное, могу принять на свой счет. Препакостное ощущение. Это раз. Второе - эта позиция затыкает мне рот на корню; "я тебе не высказываю - и ты не надо"; дык ты не высказываешь - твой выбор, но это совершенно не основание предложить мне заткнуться тоже. Слава богу, это у нас давно в прошлом. Но усилий на налаживание нормальной ДВУСТОРОННЕЙ коммуникации я положила немало. :)

ДВУСТОРОННЕЙ. Золотое слово. В остальном все знакомо. Те же проблемы, с которыми я смирилась в эмоциональном плане, но суть которых отрабатываю неустанно. Обратите внимание на письмо, послужившее основой топа. Претензии, но не стремление понять. Он почему должен проявлять чудеса благосклонности, понимания и т.д.?

Ну, письмо я тоже считаю неудачным, и изложила подробно, почему (хе-хе, у меня большая практика :) - я одно (довольно продолжительное, надо сказать) время ежевечерне перед сном в подобном духе разбирала свои коммуникативные ошибки за день). Но антитеза ему не "помалкивать в тряпочку со своим недовольством", отнюдь. А - высказывать, но в духе позитивной конфликтологии.

главное, чтобы дух этот позитивной конфликтологии был обоюдным....а то игра в одни ворота - не совсем приятнва и интересна.

ну, пока даже первое не очень позитивное письмо принесло свои плоды. то-то дальше будет.

К счастью, плодов первого письма не вижу.

Так помирились же. "Люблю-целую".

Это результат точно не первого письма))

Мы про эт не знаем. Пока связь "письмо - извинительное дополнение - люблю-целую". Разве нет?

Разве "да"))) Извинительное - ближе. Но, думаю, дело не в этом, а в том, что он явно облегченно вздохнул, что разборки закончились. А теперь неторопясь, спустя время, напишите второе письмо так, как советует Финдус, и будьте уже счастливы))

Р-р-р-р, Скорпомангуста, не вынуждайте его играть по своим правилам, поиграйте по его. Вы его лучше поймете. Здесь только вопрос понимания.

Об этом можно будет говорить, когда Вы сами начнете в ее духе пытаться рулить. Мне вот тоже в свое время казалось, что в одни ворота. А начала смотреть (подковавшись по части позитивной конфликтологии), что я сама не так делаю - мама дорогаяяя... И все наладилось постепенно. В том-то и дело, что на заходы типа "ты подросток истеричный, хоть я тебя в этом и не обвиняю" никто не захочет отвечать в духе позитивной конфликтологии. И вообще будет избегать "разговоров об отношениях" как огня; и не потому, что гад, а потому что инстинкт самосохранения (и сохранения своей психики) никто не отменял.

)) Грамотный подход к делу. А в позитивной конфликтологии есть штампы или все индивидуально? А мне, например, очень помогает сброшюрованная книжечка нашей переписки с мужем в добрачный период. Я иногда потиху почитываю и умираю в тоске от своей претенциозности... Слово написанное и слово вылетевшее, согласна полностью, две большие разницы.

Есть общие принципы; есть давно описанные стандартные ошибки (обобщения типа "ты всегда" и "вечно ты", наклеивание ярлыков - "ты тряпка", припоминание старых грехов, не имеющих отношения к предмету ссоры - скажем, спор по поводу денег, а тут "а вот ты позавчера ребенка забыл забрать из сада"; да много всяких). Я б, ей-богу, в школе в качестве обязательного предмета ввела. :)

))))) Я тоже говорю всегда, что у моего мужа есть главное достоинство - терпение.

Я, когда срываюсь, сразу подхожу к мужу и говорю, что в очередной раз была не права, что мне очень важно его терпение, что я работаю над собой, но не все сразу. Он относится к этому с пониманием.

Вопрос к Вам: как Вы думаете, про что он написал? что именно "так" будет в последний раз?

Письмо небходимо было отправить.Ситуация избегания не лучший способ решения проблем.если Вас это тревожит , надо разрешить это как можно быстрее, иначе дальше будет хуже.

Ответил. Написал" "Мир - первый и последний раз так"....и что мне теперь делать дальше? Что менять в себе, чтобы не было таких истерик???? Как говорить? Я себя счас такой разбитой чуствую...

Вы читали "Парадокс страсти"? Спрашиваю потому, что была в похожей ситуации. Эта книга многое во мне перевернула.

нет. Это кто?

Почитайте на досуге. Иногда занудно, но мозги прочищает :-) http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

Так что это, кто это? Кто автор? Озон мне ничего не выдал на запрос....

http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

Я же Вам ссылку отправила. Вот здесь: http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

все - увидела...а то с заплаканных глаз ссылку приняла за подпись....

Не расстраивайтесь! Письмо вполне могло ему показать, что Вы уже дошли до последнего предела и дальше готовы расставаться. Вечером же, восприняв все советы, что тут были, и не ударяясь в абстракции, спокойно выскажите свои КОНКРЕТНЫЕ претензии.

Неееет, не надо вечером претензий! Тем более конкретных. Это уже издевательство какое-то будет :-(

Тем более, что все уже сказано. Все все поняли, и теперь надо только сделать выводы.

Ну, может вечером и не надо. Но если видно, что ситуэйшн не меняется, надо договорить. Хоть через месяц.

Насчет через месяц - очень согласна. Ей и так уже тошнотворно от ситуации, а разговор не получится в таком состоянии, потому как он теперь пока воспринимается как иголочка, которая колет ее собственной погрешимостью, недальновидным стремлением решить собственную внутреннюю проблему и неудачной попыткой разрубить гордиев узел.

Можно влезу? Наташ! (мы тезки кстати;)) А Вы задумывались, почему так вообще происходит? может быть, не стОит винить во всем его? может, вообще никого не стОит винить, а? что служит поводом для ссор? Ваша обида?

обида - именно она...чаще всего на фигню какую-нить...я жду от него какого-то действия, а он его не делает.....и даже не предполагает, что я именно этого жду....а я обижаюсь...как дите малое, которому конфетку не привезли....

Это обычная ситуация. И здесь ЕГО менять бессмысленно, так как проблема - Ваша.

Говорить, чего ждете, пробовали? :) Ждать от партнера способностей к телепатии - оочень неблагодарное занятие. Путь в никуда.

Говорила. менно озвучивала, что в моменты моего плохого настроения мне надо, чтобы ты подошел, обнял...и не на 3 секунды....а чтобы дал поплакать у себя на плече....хоть отключись мозгами, а мне дай вот так эмоции выплеснуть. Говорила, что хочу хоть раз в году хоть какую-нить сраненькую ромашку, но БЕЗ НАПОМИНАНИЯ о том, что мне этого хочется... Говорила и говорю, что пора бы уже и узаконить отношения, ибо чуствую себя приживалкой, сожительницей....

Извините, но ИМХО первое и второе "нормальный мужчина" (о котором вы упоминали в письме) классифицирует как "бабьи глупости". Мне что-то не попадались мужчины, любящие, чтобы у них на плече рыдали. Сказать что делать, дать совет - это мужчина может, а беспомощно наблюдать, как плачет любимая - это пытка. И ромашка "по обязательству" - тоже глупость... не необходимость. Лучше подумайте, что-то ведь он реально для вас делает, чем-то помогает? Вот это и есть "настоящее мужское"...

даааа - кошку мою тапками гоняет, но терпит и пока из окна не выкинул....а еще может быть разрешит мне вторую свинку....а еще может быть даже поедет со мной к моим родственникам, которые хотят его увидеть,а он все это время отмазывался....

:-) Я уже давно поняла, что мужчины выражают любовь не так, как женщины... раньше мне тоже хотелось поплакать на плече - но потом я поняла, что не дадут - и даже не то, чтобы смирилась - а и необходимость-то пропала... И с ромашками так же, хотя когда дарят в принципе приятно :-). Все это нам внушено романтическими книжками, и все это внешнее. А главное - это теплота отношений, это свинка-победитель, это бытовые мелочи, на которые так хорошо не обращается внимания когда они есть и так тоскливо, когда их нет...

Ща умру-у-у-у))) От умиления. У меня в жизни прикольный случай со свинками был. Я их на дух не переношу, а подруга подарила, так мой муж САМ отнес ее назад в магазин. Какие же они у нас понимающие)))))))

Дорогая Радиант! 1. Я уже 11 лет, когда мне плохо - не жду, когда муж подойдет и обнимет, а подхожу сама и припадаю к плечу. Терпит ;-))) 2.Про ромашку - если такого навыка не было у мужчины в семье, то даже и не ждите, что что-то подарит без напоминания ;-) Когда я хочу цветов, я так и говорю "Хочу цветов!" Давно поняла, что ждать, дуться и намекать - бессмысленно :-) Свои желания надо озвучивать прямо и по возможности конкретно. Увы. ЗЫ. Кстати, за все 11 лет без моей просьбы муж мне подарил ОДНУ РОМАШКУ - сорвал в парке по дороге ко мне, через год нашего знакомства. Помню до сих пор ;-) 3.У нас, кстати, гражданский брак - да-да, 11 лет уже. И ребенок есть, и общая квартира :-) Не оформили по моей инициативе - не считаю принципиальным. Но если для Вас штамп в паспорте имеет значение - не дуйтесь, а спокойно (СПОКОЙНО!) поговорите с Вашим мужчиной. Найдите слова и объясните, почему для Вас это важно. (ИМХО ИМХО ИМХО "чувствую себя приживалкой" из уст умной женщины партнер должен воспринимать не иначе, как женский каприз и блажь ;-) ИМХО! Удачи Вам! И не забывайте, что женщины и мужчины - разные. То, что женщина в состоянии понять "сердцем" - мужчине надо изложить словами, а не "ждать милостей у природы" :-)

а мне почему-то казалось, что именно вот это - приживалка, сожительница и должно его "сразить"...я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ, КАК его бабушка кричала - привел тут....СОЖИТЕЛЬНИЦУ!!!! Не могу забыть, до сих пор как вспомню, аж переворачивается все....:(

Простите бабульке ее маразм! Неизвестно, какими мы сами в старости будем (каждый ведь считает, что С НИМ уж точно ничего такого не произойдет) ;-) Понимаете, Радиант, ИМХО все дело в ВАШЕМ отношении к своему статусу. Я бы на "приживалку" посмеялась и забыла. Или, если бы была не в духе в тот момент - осадила бы бабку тихо, но твердо (я умею). Вы определите для себя, ЗАЧЕМ Вам штамп. Может, Вы чувствуете себя в чем-то неуверенной, финансово незащищенной, сомневаетесь в глубине души в чувствах мужчины... И поговорите с ним об этом. Возможно, он согласится с Вашими доводами. Или приведет контрдоводы, но тогда уже Вы лучше будете понимать, почему он не предлагает Вам замуж. А ждать и надеяться, что все само как-нить рассосется, и это после 3-х лет совместной жизни - непродуктивно ИМХО

Не могу простить!!!! Ей на тот момент было 68 - это разве старческий маразм?

Пусть не маразм, а сознательное желание Вам сделать больно (вызванное какими-то своими переживаниеми, скорее всего, за которые только и пожалеть ее остается). Но он-то в этом не виноват.

Сублимируйте свои претензии))) Не доводите ситуацию до абсурда: вы научИтесь контролировать то русло, по которому все приходит к обиде за неродившийся поступок. Претензии к мужчине стереотипны в рамках брака.

а может быть не стоит обижаться на фигню. раз Вы знаете, что в ответ последует? а обижаться на Вашу обиду - это ведь такая же фигня по-моему, защитная реакция, и он ждёт наверное и от Вас действий? и не понимает ведь, чего Вы ждёте, сами говорите. какая тогда обида может быть? на то. что он не телепат?

Т.е. вы обижаетесь за то, что он мысли читать не умеет?

Да я повыше Финдусу ответила, что обижаюсь не за то, что он не телепат, а за то, что он ЗНАЕТ, ЧЕГО Я ХОЧУ.... и не делает - забывает, ленится....и, с его слов - ничего с собой поделать не может....

а Вы в свою очередь точно не забываете и не ленитесь?...

Да и я порой ленюсь....сознаюсь....но даже он признает, что я ленюсь как бы меньше, чем он...

начните первой вообще не лениться;) ведь это отношения, а в отношениях лучше не стОит только брать, а учше все-таки давать, только тогда оно будет возвращаться;)

я согласна...но могу привести вот какую метаморфозу во мне. Я первое время (года 2 - почти 2,5) постоянно старалась делать какие-то сюрпризы, особенно на значимые даты - пусть даже маленький, но подарочек, пусть скромненько - но оригинально. Часто в ответ слышала - ой, а я забыл...или - ой, а у меня нет ничего, прости....я все понимаю...не многим мужчинам дано дарить подарки, выбирать их, быть оригинальными....я и не обижалась на это....но вот сейчас замечаю уже за собой, что я уже НЕ ХОЧУ ничего дарить, не хочу оригинальничать, что-то придумывать, стараться, ведь в ответ я ничего не получу....и что - мне всю жизнь забивать на это? Ведь мое пришедшее нежелание - это получается шаг к полному привыканию и пофигистскому отношению друг к другу....

НЕ ХОЧУ ничего дарить, не хочу оригинальничать, что-то придумывать, стараться, ведь в ответ я ничего не получу.... а Вы это всё делаете чтобы что-то в ответ получить? нееет, меркантильности никакой в Ваших претензиях нет, абсолютно :) у меня такая же ситуация, но я вижу, что ему приятны мои сюрпризы, и не прекращаю их делать. я не жду ничего взамен, мне приятно просто так его удивлять.

вот и правильно, Вы - умничка;)

Но ведь не скажете же вы, что вам совсем -совсем все-равно, получите ли вы что-нить в ответ или нет...особенно на памятные даты.... А по мелочам, просто когда мне хочется - это я и сейчас делаю...то фигнюшку какую-нить смешную ему на комп подарю, то открыточку.... а вот дни рождения, как бы годовщины???? У нас часто получается так, что я месяца за три до даты начинаю потихоньку выдавать на гора варианты того, что мне хотелось бы....из этих вариантов (то, что запомнится) он выбирает и дарит....иногда даже выбирать со мной едет, хоят вроде как уже все уши прожужжала, что сюрприза хочу....

Ну и нафига Вам этот сюрприз сдался? :-) Ведь дарит же подарки, не забывает напрочь про праздники? Не все мужчины романтичные, не все могут выбрать правильный подарок. Я вот тоже хотела всегда сюрпризы, и тоже о своём желании заявила. Так теперь не знаю, как бы вернуться к старой схеме, когда я подарок сама могу выбрать, потому как не может он правильно угадать, какой сюрприз я хочу :-) По всем симптомам читать Вам всё-таки "Парадокс страсти", так как раз про Вас ;-)

Угу, и "Пять языков" http://www.follow.ru/article/128/1, причем обоим.

Да, точно! "Пять языков" тоже подходит, очень даже. Автор, займитесь общественно-полезным делом, начинайте читать ;-)

ссылки уже открыла, вот счас сохраню все это дело и начну. Читать я люблю.

неа....на все 100...а вот ПМС - как раз по полной

давно я хотела куда-нить ввернуть, что я думаю по поводу наших "любимых" Пяти Языков, а вот и повод есть ;) мне че-то окончательно разонравилась базовая идея оттуда: скажи ближнему, ЧТО бы ты хотела, пусть он это сделает и будет вам щастие. я ее перевернула наоборот и результатами очень довольна: пойми, как ближний выражает свою любовь, и расскажи, как ты выражаешь свою. Прими эти способы выражения. Но не требуй дать "своего". Тоисть выучись понимать его язык, но не "говори" на нем. Может, это только мои личные особенности, но я плохо переношу требование выражать свою симпатию способами, мне изначально не свойственными. Предположим (пример абстрактный, из какого-то топика здесь) мне бы сказали: шли мне на работу похабные СМСки и я буду знать, как ты меня любишь! но я свою любовь, например, выражаю подарками, и у меня ощущение, что меня посылают нафиг, если мне говорят "подарки твои мне фиолетовы, а вот СМСки - оооо!" :-(( а СМСок качественных я все равно не напишу. в результате всякий обмен вообще прекратится :(

Я полностью согласна с твоим постом. Но вот, интересный такой момент - я при чтении книги полностью идею "заставь ближнего сделать так, как тебе надо" отфильтровала :). И прочла книгу именно с точки зрения - ага, а бывают вот такие способы. И это все тоже любовь. А не издевательство, как кто-нибудь мог бы подумать :). А вот мысль переделывать ближнего своего у меня книжка совершенно не вызвала. Это к слову о том, что важно не только, что читать. Но и как читать.

Ну, почему сразу "заставь"?? Человек может в принципе не догадываться, что нужно другому и пытаться проявить любовь ТАК, как ему кажется правильным. Эта книга может людей реально подтолкнуть в правильном направлении. Ведь не у всех так критично, как у Никки с смс-ками. И ближнего переделывать и не надо, он сам переделается, если Вы (не Вы конкретно, а вообще) начнёте меняться :-)

Ну, не "заставь". Пусть даже "уговори". Просто идея "прогнуть ближнего" мне в принципе (с некоторых пор :)) не близка. Поэтому я и в книжке ее не увидела. В реальности обычно получается так - ты делаешь шаг навстречу, тебе делают шаг навстречу. Если ты перестаешь стоять над душой со своим отчаянным желанием получать цветы "просто так", а с удовольствием принимаешь, скажем, шоколадки, или смешные стихи, или сделанный добровольно за тебя-в-цейтноте кусок перевода, или притащенный на горбу здоровенный арбуз, или щетку для твоей кошки (нужное подчеркнуть), то вот тогда-то тебе, скорее всего, таки подарят цветы :). "Вымогание" желание идти навстречу сильно блокирует. А когда показываешь - я ценю твое внимание в любой форме, мне оно приятно, даже когда "не по уставу", вот тогда-то и делается следующий шаг, и ты получаешь и "по уставу" тоже.

Здесь абсолютно согласна. Я про то и написала: "не заставь", "не потребуй", "не прогни под себя", а просто попробуй понять и пойди навстречу. Когда я читала книгу, я вообще её только на себя применяла, ведь это я хочу отношения изменить, я и должна первый шаг делать, потом второй и так далее :-) А потом и партнёр подтянется :-) Да что далеко ходить, иногда я прокалываюсь, хотя вроде уже изучила тактику. Но это и есть самое большое подтверждение Ваших слов выше. Я всегда страдала от того, что партнёр мне чувства свои выражает не так, как я хочу (Гы, Радиант, мы с Вами друзья по несчастью :-)) Хотя он честно старается и у него получается... когда я этого не прошу :-) Как только я его начинаю "подталкивать", уходит в подполье :-) Его именно "блокирует" этот мой напор. Хорошо, что такие затмения у меня всё реже :-)

тем не менее, эта мысль там присутствует прямо. я тоже не заметила, пока возмущенные "клиенты" не сняли с меня стружку ;-) в любимом мною МакГро ровно та же идея! и я ее тоже не заметила.

Да есть, если подробненько задуматься. Просто я обычно о книжке помню, какие я из ее прочтения вынесла мысли. А не какие там написаны :). Чего и всем читателям популярной психологической литературы желаю - ну не являются эти книжки инструкцией по эксплуатации. Только пищей для размышлений.

Опять согласна. Что это я :-)

Это как воспринимать то, что написано. Одно и то же произведение (будь-то классика или современная литература) два разных человека прочитают и поймут по-разному.

я "как честная девушка", которая рекомендовала сей труд не один раз, давно искала повод сказать, что я далеко не все его положения разделяю. ;)

Скажем, требовать что-то - это вообще бессмысленно. Этим человека можно только в угол загнать, это уж я точно знаю ;-) А теперь давай рассмотрим поближе "твою" теорию. Какой смысл в том, что ты ВЫУЧИЛА язык своего партнёра, если ты не готова на нём говорить? Это новое издевательство такое? :-) Я, мол, знаю, ЧТО тебе надо, но вот получи-ка ты то, что Я хочу тебе дать. Так, да? По поводу, смс-ок. Я, конечно, понимаю, что пример абстрактный, но если человеку нужны эти "пахабные" (слово-то какое) послания, почему бы не договориться с ним о том, что ты будешь ему письма писать? Практически такой же эпистолярный жанр, и ведь сильна же ты в нём! Вот и все довольны. Ведь всегда можно reach a consensus, если с партнёром действительно есть понимание.

"Какой смысл в том, что ты ВЫУЧИЛА язык своего партнёра, если ты не готова на нём говорить? " смысл в том, что я его понимаю :) кстати, это очень "утепляет" жизнь в целом: на меня падает больше любви с тех пор, когда я начинаю опознавать (читать) новый способ ее выражения. понимаешь, я не умею писать похабные СМСки типа "а я сейчас без трусиков и в черных чулочках. лизни мою киску" (не, это не я сочинила, это компиляция из двух недавних топиков ;)) ну так какого хрена я буду извращаться и извлекать из себя то, чего у меня нет, в то время как мои истинные потребности ВЫРАЖАТЬ свои чувства никто знать не хочет ? по-моему, это путь в никуда :(

Брр, какой ты ужас описываешь. Сдаётся мне, что ТВОЙ партнёр такого от тебя потребовать не может по определению :-) Хорошо, пусть даже и так. Что ты будешь делать, чтобы "доказать" своему близкому человеку, что ты его любишь без этих смс-ок?

нет, идея "доказывать" мне не нравится последние лет 15 ;) как тут Недопесок говорит? Любовь - это не чувство, а способ существования. вот я и существую, выражая себя так, как я умею. а так, как НЕ умею, соответссно не выражаю. (конкретные способы не важны, я не буду писать)

Всё верно. Но ведь есть пары и их очень много (гораздо больше, чем таких, в которых есть "ты" ;-)), чьи отношения не складываются именно из-за разницы в их языках. И их не будет так ломать, как тебя, отправить смс или купить цветок, если для другого это очень важно. И я вижу, как люди меняются, если хотят. И эти злосчастные смс начинают присылать и слова говорить (ты знаешь мой "трудный" случай :-)), просто всё от души должно идти и по собственному желанию. И ещё партнёр должен знать, что для тебя это действительно важно.

Более того, я считаю (отчасти на основании собственного опыта, отчасти - наблюдений и размышлений), что идти навстречу страстным желаниям партнера, которые сурово супротив собственной природы, нужно ооочень осторожно, и не только из "эгоистических" соображений "как же меня ломает меняться ему в угоду". Но и из "альтруистических". Люди нередко путают свои пожелания по отношению к абстрактному партнеру и по отношению к данному конкретному. Скажем, если ты с помощью форума таки сочинишь похабную смску и пошлешь ее, то твой (гипотетический) партнер, скорее всего, офигеет от собственной реакции. Которая будет крайне далека от радости. Он вдруг выяснит, что абстрактная "девушка, которая будет писать возбудительные послания" и данная конкретная любимая женщина, которую он таки по каким-то причинам и соображениям выбрал - совершенно разные люди. И в исполнении данной конкретной такое поведение - полный диссонанс и разочарование; оказывается, она взяла его чем-то совсем другим, тем, что с "черными чулочками" вступает в непримиримое противоречие. Так что эти самые пожелания надо, если уж есть желание идти навстречу, творчески пропустить через себя. Они при этом изменятся. В лучшую для ПАРЫ сторону. И даже если партнер иногда вздохнет украдкой по смске про черные чулочки :), в реальности все будет весьма гармонично.

Вот видите, все не так плохо, Вы же что-то получаете;) Ну не все мужчины умеют догадываться сами, что хочет его женщина=)

а зачем Вы ему варианты выдаёте тогда? чтобы он их слушал, а купил что-нибудь другое? не понимаю... мне сложно сказать, всё равно мне или нет. мне нравится, когда у него глаза горят от моего сюрприза, когда он потом всем рассказывает, как мы годовщину отпраздновали, и т.д. сказать, что я совсем ничего не получаю - неправильно. подарки он мне дарит. но был такой период, когда не дарил на не сильно значительные даты, а я дарила, продолжала, и он тоже стал дарить. про сюрпризы я ему тоже говорила одно время, но поняла, что муж у меня не такой, чтобы сюрпризы устраивал постоянно, и отстала. я и так его подарки люблю, и его

ещё про сюрпризы: мне мой муж по сути делал только один сюрприз: в мой первый день рождения, в который мы вместе жили, накануне он вечером пришёл с работы, повёл меня в магазин, а я ещё думала:"и зачем, у нас же всё есть", мы купили бутылку шампанского и торт, и в 12 часов мы открыли шампанское, торт, он поздравил меня. и с тех пор это стало традицией, и эта традиция для меня дороже всяких сюрпризов. мне вот муж не дарит то. что я прошу, но и то, что дарит как-то на сюрприз не смахивает :) дарит то, что я не прошу. но что мне надо объективно, я могла об этом говорить за год до этого, за полгода и т.д., но на день рождения не просить. а я так завидую женщинам, которых муж в день рождение запланированно ведёт в меховой магазин за шубой и т.д. мы вот кстати на этот др пошли мне телефончик новый покупать. и я была рада безмерно :)

Но ведь разве в настоящей и искренней любви мы не получаем удовольствия только от того, что даримм что-то своему любимому? Будь то что-то материальное или нет...все равно... Любимому человеку ведь желаешь всего самого-самого, счастья, успехов ... даришь ему свою любовь, счастье... НЕ ТРЕБУЯ в ответ.. Если кто-то трребует, это не всегда правильно.

угу - но иногда ТАК хочется. И именно вот так - пусть фигню какую-нить - хоть ромашку с клумбы, но именно потому, что ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ...а не потому, что дата какая-нить....

ну так начинайте прямо сейчас что-то делать для него, для начала искренне и не требуя взамен, абсолютно бескорыстно, любяще и искренне! только когда это все будет нна 100 процентов, только тогда он проснется! А про цветы...в конце концов, Вам же никто не запрещал ему об этом намекать;) идете по улице с ним, а недалеко цветочный магазин - останавливаетесь и восхищаетесь вслух этими прекрасными созданиями - цыетами;)

слушайте, Вы случаем не беременна?;)

неаа...на все 100...а вот ПМС - как раз по полной

я так и думала. хм.. задумайтесь... он же не телепат, чтобы всегда знать, что нужно Вам именно в этот момент... Вы можете ему это показывать, или ДУМАТЬ что показываете... очень часто мы так и ДУМАЕМ, что показываем свою любовь, свои желания, мысли и мечты... а реакция не та, что хочется.. так ведь? если нет результата, не вините Его.. может быть Вы просто ему что-то не додали и не показали? задумайтесь, пожалуйста, какие отношения Вам бы все-таки хотелось и какой Вам нужно Быть для этих отношений. Возможно, Вы слишком обидчивая (сама такая была, знаю=)) - а подумайте, стОит ли тратить время и силы на бесполезную обиду, ведь этим проблему не решить, и совсем необязательно Он все поймет... нужно ему обьяснить как-то так, чтобы он поннял... а возможно ему самому не хватает в подобные мометны ласки и тепла с Вашей стороны? Задумайтесь... у Вас все получится! Вы его любите, а ради любви можно ВСЁ! Удачи Вам и успехов. А ещё, самое главное, счастья!

Вам необходимо обсудить это не в письменной, а в устной форме, но без эмоций.Влоть до того, у кого какие друг к другу притензии, и кто что признает, и что готовы поменять ,чтобы сделать друг друга счастливыми.

Но ведь уже понятно, какие претензии. Теперь, если и говорить, то только о том, кто в чем готов уступить и кто в чем готов идти навстречу. Да и надо ли? Нельзя развивать эту тему.

вот уж точно - да и надо ли???? просто при разговорах он обычно сразу замыкается....и говорить с ним получается практически бесполезно....иногда - нормально...а чаще всего - я устал, давай в др. раз....а пока я терплю до другого раза - уже срываюсь....причем капитально...вот именно поэтому я и спрашиваю - и что дальше делать? Что мне самой себе сказать, что почитать, у кого поучиться, куда сходить?

Наталья, во т Вам мнение другой стороны: у нас с мужем недавно такой же разговор произошёл, говорил он - "ты меня любишь?" "как ты думаешь, в чём это должно выражаться?" "как ты думаешь, что мне надо, когда мне плохо?" и т.д. ну без намёков на развод естественно. Объясняю, почему так. Муж понял. Он пару дней приходил домой грустный очень, приходил, я его ждала дома, радостная, приходит он, бросает на меня ТАКОЙ взгляд, что я понимаю, что лучше с ним не связываться, типа "пришёл домой - там ты сидишь". Уходит не говоря ни слова в другую комнату, лежит, рефлексирует. Я оставляю его одного, т.к. он мне говорил ещё когда мы встречались, что бывают такие ситуации, когда ему надо побыть одному. В итоге - он обижен на меня до глубины души потому что я его оставляю одного в таких ситуациях. Я обижена на то, что я его жду дома, а он со мной даже не разговаривает и не подходит. И на сл. день всё повторяется, т.к. мы день не разговаривали, он утром что-то буркнул мне в ответ, и я, естественно, обиделась. К вечеру прошла обида, я его жду, но всё повторяется заново. Я ведь тоже думала, что он обижается на то, что я обижаюсь. А он просто не понимал, почему я себя так веду. когда мы с ним поговорили основательно, он признал, что может быть и он в чём-то тут виноват, раз он дал мне чем-то подумать, что он мне не рад. Вот так вот. Уже неделю мы - самые счастливые люди :) потому что поговорили, и непонимание ушло. А я 4 года не могла понять, почему он обижается на мою обиду? И сейчас он на вопрос:"как дела?" отвечает всегда "очень хорошо" - чего, собственно, не было очень давно :) всегда всё было "нормально".

Мне особенно последняя часть понравилась про материальную компенсацию...

А что? Разве я не права (ну если отвлеченно)?

Вы позволяете себе рассуждать с юношеским максимализмом и идеализмом. Перестраивайтесь уже. Мир не черно-белый и не такой, каким вы хотите его видеть.

Где ж тут юношеский максимализм? Человек хочет ДЕНЕГ. Это очень зрело.

))))))) Да, это есть. Но мне бы хотелось думать, что слова про чувства - не фигня.

А если без претензий поговорить? Просто описывайте свои ощущения. Я себя чувствую очень плохо от тогоЮ, что свои желания мне постоянно приходится задвигать на второй план. Я из-за этого ощущаю себя человеком второго сорта, поэтому хожу постоянно недовольная и на тебя злюсь. Может быть я сама не права. Не умею достаточно четко обозначить свои желания. НЕ умею настоять на них. И так далее.

Мангуста, за меня тут на работе взялись за шкирку, трясут и пока я не available и трезвые мысли произвожу плохо :( к ночи приду :)

ок - буду ждать....тебя тоже хотелось услышать....тем более, что ты уже к разбору полетов по полной программе появишься.... глядишь...и обобщишь все это...а то у меня сейчас ТАКОЙ СУМБУР в башке...

как тока, так сразу. но трясут сильно и к ночи отпустить не обещают :((

Хм...это очень по-женски, надавать пощечин и приготовиться упасть в объятья.

:) Стараюсь так не поступать, но во время таких вот всплесков не могу себя здраво контролировать....

Да ладно. Детям и женщинам надо прощать все...

Вопрос про ипотеку: вы созаемщики?

Нет....у нас тогда сложилась такая ситуевина, при расммотрении которой девушка из банка посоветовала, чтобы я вообще не фигурировала. Нам нужно было 30 000 уев....а если бы я появилась в бумагах, то мою з/пл на тот момент не рассматривали бы совсем...т.е. его доход заявленный просто разделили бы пополам...и вместо 30 мы бы получили 10 - 15 000 уев....а на них кв. не купишь....именно тогда мы вдвоем пришли к решению меня не указывать, но, как только кв. будет куплена, он меня туда (типа как залог своеобразный) прописывает....здесь ничего не могу сказать - прописал без проблем и закавык...просто юридически, да еще и по новому кодексу смысла в этой прописке ровно ноль....

Так надо было тогда расписываться, а квартиру покупать после росписи, но Вы бы в этом не участвовали со своей зарплатой. И все равно бы имели право на половину. Тем более - он предлагал.

Не всегда проходит, т.к. иногда спрашивают про членов семьи и их тож учитывают. Зависит от банка.

именно так и было. т.е документы сверяются как до, так и во время оформления сделки....мы это все просчитывали тогда...даже с юристом консультировались....и юрист сказал, что коли поймают - то ни кредита, ни кв. мы точно не увидим....

Я не до конца поняла. Вы отказываете себе в покупках, выплачивая чужую ипотеку?

нет....ипотека платится с его з/пл. А вот отказываю себе в покупках в пользу его желаний - это да, бывает.

Вот - выяснилось, что оказывается часть его обиды на меня из-за того, что он сегодня кошку специально в диване закрыл, а я ее выпустила...он мне этого не простит....

а Вы могли бы рассказать, в чем состоят Ваши на него обиды? из письма это не ясно (расскажите, что служило поводом написания письма) из постингов я записала на бумажку три пункта: - сраненькая ромашка - порыдать на плече - не хочу быть приживалкой что еще?

повод для написания письма: С утра встала не с той ноги...ходила грустная, да еще и устала не меньше его за вчерашний день, когда с 4 утра машину с учета снимали...а он - не пожалел...так, чмокнул в нос и сказал - хватит дуться, давай улыбайся. Я расстроилась на то, что НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ МНЕ он отреагировал на мое плохое настроение. Сказала ему об этом - он надулся. Потом, когда кошка залезла в диван, он ее там закрыл (типа воспитывает). А я ее выпустила, т.к. она начала мяучить уже (он не слышал, что она мяучет, поэтому обиделся на то, что я влезла в ЕГО процесс воспитания кошки)...В итоге в лифте я ему брякнула: "Почему, когда у тебя плохое настроение, я прыгаю вокруг, как курица над золотыми яйцами"...и не стала с ним ждать автобус, а пошла на маршрутку. Пока ехала до метро слегка одумалась и решила, что встречу/дождусь его на нашей станции метро. Дождалась - пока шли до работы, я думала, что он какой-нить разговор заведет - ничего не сказал, молча пошел к себе...вот я и написала, блин....

Простите, но по тому, что вы написали - это не он незрелый, а Вы. Возможно, я делаю ошибочный вывод, потому что не знаю предыстории. Но насчет кошки я бы сама ему скандал закатила:))

но в письме нет ни слова об этом! в отличие от Финдус, которая обозначила ощущение от прочтения как "желание бить фонари", у меня ощущение полного безысхода, "не вырваться, все бесполезно". Уехать на дачу и надраться там одному, примерно так :( "если эта женщина уже с утра огрызается и за то, что я запер эту мерзкую кошатину в диван, она днем мне пишет "давай деньги и перевози домой", то о чем с ней вообще можно говорить?" в общем, следующее письмо сначала сюда, потом адресату ;) а насчет пожалеть прямо говорите вслух: Вася, с утра настроение хреновое, да еще вчера с машиной этой упарилась до предела. Дай я тебе в плечико уткнусь, мне так легче будет. ( у меня, кстати, способ реакции как у вашего супруга, а ближние вокруг как на подбор с потребностями "ну, расскажи мне все, я тебя пожалею" :-) :( Приходится говорить "мне хреново, щас раскидаю всех, разойдись :) я уползаю на трое суток, не искать" :))

Уехать на дачу, надраться там одному и пойти бить фонари :). Это та же самая реакция, просто проявления немного разные, в зависимости от характера субъекта.

не, ну так нельзя... Мне кажется, что вы не правы. Вы обвиняете мужа в том, что он не телепат и не понял, КАК ИМЕННО вас надо поцеловать/погладить/пожалеть. Да еще и усугубляете, не поехав с нпим вместе...

а за что ж кота-то так?..

ну не любит он мою кошку.

Нельзя мужиков загонять в какую-то конкретику и требовать от нас этого, чего-то конкретного. Если бы я прочитал такое письмо, пусть даже и немного любимой женщины, я бы послал ее на ...

Мангуста, расскажите, как Вы к нему подгребали насчет регистрации брака, в каких выражениях? и что он отвечал? ох, ощущается мне, что разговор ваш не отличался конкретностью.....