дом престарелых. этично?- 2

вернее надо было бы назвать - а совесть позволяет - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=10650742 предыдущий топ

Автор!Как ваши дела?

Когда навещала 2х бабушек мужа в Англии в этих дрмах - показалось, очень этично. тем более общество к эому приучено Но в наш российский, такой какой он есть, своих никогда, хоспис платный, если совсем нет сил, может быть да

звонила врачу в больницу, где лежит мама. он сказал, что таблетки от нее забрали и теперь выдают. анализы будут готовы в конце недели. хотя бы узнаем, как общее состояние и что делать. пока все.

насчет теплой одежды и постели не спрашивали?

все налаживается потихонечку, пишите, не пропадайте )

Дай Бог все наладится у вас!

Иначе и быть не может!

Вы боялись, что ее из-за тяжелого состояния домой вернут, обошлось... с папой не решили, что делать?

пока не решили. я сейчас немного загружена ребенком, массаж и все такое. а как я поняла, надо судье изложить письменно проблему. вот никак не выкрою время, хотя думаю, когда гуляю.

судье надо изложить не только проблему, но и претензии, требования к ответчику (вашему отцу), что именно вы хотите в результате судебного разбирательства, обдумайте и это тоже

Обязательно найдите время сходить к юристу! Или муж пусть пойдет. И исковое заявление составляйте вместе с юристом. Это обойдется Вам куда дешевле и по деньгам, и по времени, чем проигранный суд. Удачи Вам и сил:)

да я понимаю. юриста бы мне хорошего.

Автор, мне пришлось в свое время помогать в судебном процессе в ситуации, аналогичной Вашей - ответственный квартиросъемщик выгнал из квартиры свою дочь, сменил замки. Исковое заявлние называось "Об устранении препятствий в пользовании жилым помещнием". Суд был выигран, т.к. жилье было муниципальным. К юристам обращались, необходимую консультацию получили, но заявлени писали сами по образцам, висящим в суде на специально отведенной для этого информационной доске. Обошлось достаточно недорого.

может мужа подключить, вдвоем легче думается и пишется

муж сказал, что заниматься этим не будет. имеется в виду квартирой.

а почему? чем он занимается, что квартиру хочет на вас переложить?

он не считает правильным такое решение или не хочет в Ваши отношения с отцом вмешиваться?

считает, что я должна это сделать сама. а он готов оплатить коммунальные услуги.

исковое заявление поручить составить любому адвокату можно, стоит это не много (знакомая год назад порядка 600 рэ отдавала), адвокат и формулировки грамотные подберет, сформулируйте четко основные моменты, а остальное за Вас сделают

Нет, не этично. Они же не отправляли Вас в детдом

если вам не лень - прочтите первый топ автора - в первом сообщении ссылка дана.... а потом можно извиниться, если решите это сделать...

сегодня позвонила врач из терапевтического отделения. представилась лечащим варчом моей мамы. сказала, что мама собирается домой постоянно, собирает вещи, ее 2 раза ловили в коридоре. врач сказала, что она чуть ли не в окно выкинулась. я в истерике звонила врачу, с которым договаривалась. он сказал, что проблем не будет и просил позвонить сегодня вечером. но пока его нет на месте. просили звонить в 12- 1 час ночи.

2 БИБИКА: мама принимает наком. по половине таблетки 3 раза в день. подобное состояние длится с нового года, после того как она упала. я уже писала в топике, что никто ничего нового не назначает. ни ее лечащий невролог, ни врачи скорой. ни в склифосовского (кроме сираквеля).

врач просил приехать в больницу в воскресенье, уговорить маму остаться там еще. не знаю как. она вроде согласна, а потом решит что-то сама, и все.

А вы не хотите объявить маму недееспобной.

для этого надо собирать документы. и вроде бы, если определять в дом престарелых, то этого делать нельзя.

Автор, держитесь! Я захожу каждый день в Ваш топ.. Вы все делаете правильно.. мы с вами, здесь, никуда не уходим.. :)

спасибо. только вчера думала, что никого нет.

Доброе утро и автору, особенно. Я тоже каждый день захожу в этот топик и очень надеюсь, что у Вас будут хорошие новости. Сочувствую и сопереживаю.

спасибо. я надеюсь на хорошие новости. больше ничего не остается. очень боюсь ехать в воскресенье в боьницу.

Здесь мы :) А я ник сменила, была Юльк@, помните? Как у Вас настроение? Весна, лето на носу, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

весну я пропустила. пока почки набухали и листики росли, я дома сидела. вышла и удивилась.

Автор! Ездили ли Вы в больницу? Как там дела? Как мама?

присоединяюсь к вопросу

ездила. у меня нет слов и до сих пор трясет. я пришла, мне сказали, что мама уже лежит в палате, я обрадовалась. но на этом радость и кончилась. то, что рассказывают соседки по палате: лежит все время в куртке, из коридора ее сестры гоняют, если ночью упадет с кровати, то так и лежит. оставляла пачку памперсов - их нет. никто не меняет, не подмывает. оставляла маму ходящей. сейчас не ходит. если сидит, то заваливается. ест плохо. еду выбрасывает в раковину в палате, из-за чего та засорилась, и ее ругали. колготки висят описанные на палочке, на которую она должна опираться при ходьбе. таблетки так и лежат на тумбочке. подошла к сестре - у нее нет никаких назначений, дают на ночь только феназепам. и то не знаю, проверяют ли. видимо, наком от болезни Паркинсона она так и не принимала. когда я пыталась с ней говорить, то она стала говорить очень тихо и ни слова не понятно. какие-то слова сама придумывает и произносит. съела у соседки банан, видимо не осознавая, что не ее. так соседка меня задолбала. 2 бабушки поругались в палате из-за того, что одна села на кровать другой. бабушка в коридоре лежит 2 дня в одном памперсе, никто не меняет. сестра на посту сказала, что их 40 человек, и она не успевает. попросила дать утку, сказали, что отмывают и дадут потом. привезла кисель, соседки накинулись, что надо давать ей меньше пить, а то ходит под себя. помчалась в другое отделение к врачу, который ее устаривал, он меня убеждал, что все нормально, что таблетки маме выдают. обещал все исправить, но как ему верить? позавчера обещал справку с анализами в понедельник, сегодня обещал уже во вторник. поговорила с еще одной женщиной, она забирала свою маму домой, писала заявление. она живет с со своим отцом, мамой, которую забирала из этой больницы, и которая тоже в памперсах, и 2 детьми в однушке. тоже ужас. если забрать маму домой, то будет плохо нам. если оставить, то будет плохо ей. не знаю, что делать, что еще сказать. все.

Автор, может быть можно недорого нанять нянечку больничную, чтобы она за мамой присматривала? Памперсы меняла, следила, чтобы еда была съедена и тд?

И правда, м.б. нанять сиделку в больницу. Попробуйте найти через службу занятости, мы так бабушке искали, правда, это было в подмосковье. Нашли (3 г. назад) вполне вменяемую сиделку домой. Но в больницу тоже они ездят. Через агентсва тем более найдете, правда, там дорого...

Я пыталась найти сиделку, уже даже договорилась, мама не дождалась... Так вот сиделка круглосуточная в Москве через агентство стоит 1000-1200 руб/сутки. Умножаем и получаем сумму в месяц свыше $1000. Я нашла приезжую с Украины, с опытом аналогичной работы за $ 500 в месяц. Но учитывайте, что в подобном состоянии люди могут жить годами.

А если на такую сиделку нат средств, то может быть согласится больниная санитарка просто приходить пару раз в день? (за небольшую оплату)

Автор, очень сочувствую Вам.:( Сама не так давно стояла перед аналогичным жестоким выбором. Я выбрала семью... Мама умерла... Ее нет уже 16 дней, а я всё думаю: вот если бы... Хотя все знакомые и малознакомые люди считали и считают, что я всё равно ничем бы ей не помогла. А я вот думаю, а вдруг...

Сочувствую..

и я Вам сочувствую. я тоже все время думаю, что недостаточно делаю. мне кажется, что мама полностью зависит от меня, поэтому я должна сделать все. и не могу. и не получается. и нет сил. и надо. и сама бы себя осудила в своей ситуации. (это я, автор)

а если платить этой медсестре хотя бы по 100 рублей в день? вы такие деньги можете себе позволить? чуть больше ста долларов в месяц получается.. чтобы она подгузники меняла, и принятие таблеток контролировала.. а бабкам в палате хотя бы раз в неделю фрукты приносить, чтобы они вашу маму хотя бы с пола поднимали, когда та упадет.. потянете такие расходы?

сиделку я ищу. сегодня звонила в 2 конторы, узнавала. думаю, как это организовать. чтобы сиделке передавать памперсы и еду, или бы она сама покупала а я бы оплачилвала. говорила с женщиной, которая в тот день забирала маму, я писала о ней, так вот она там платила и безрезультатно.

мое имхо - вам надо не абстрактно "там" платить, а подойти к совершенно конкретной медсестре, которая покажется вам наиболее добродушной, дружелюбной, поговорить, спросить, согласится ли она за 100 рублей в день делать то-то и то-то, если нет - то за сколько согласится, и, каждый раз приходя, еще и конфет (или что-нибудь) ей приносить.. и в палату бабулькам по чу-чуть, фрукты, овощи, цветы недорогие в баночку на окошко, думаю, в любом случае они к вашей маме относиться лучше будут, если им ее дочь понравится..

даже если я и понравлюсь, не уверена, что они захотят терпеть засоры в раковине, раскиданные пампрсы и хождения по ночам. я уже в склифосовского платила, и мама сидела без памперсов и таблетки валялись под кроватью. а еще у нее был застой мочи. живот был как камень. меняя памперсы не заметить этого нельзя. тем более памперсы были бы сухие долгое время. я пошла к заведующему и маме вставили катетер. не следят они. давала по 500 рублей. по сравнению с зарплатой сестры это большие деньги, можно и сделать хоть что-то. я не верю в это. и смена меняется каждый день. не проверишь.

о Господи!! ((( ну сходите хоть в церковь, если уж совсем никакого выхода не видите ((( попросите сильно-сильно, как только умеете, чтобы Господь наконец вывел вас и ваших близких из этой ситуации, с наилучшим исходом для всех (включая маму, конечно же) :(((

Заплатите деньги сестрам, чтобы они за вашей мамой нормально ухаживали.

бесполезно. я выше писала.

звонил врач. сказал, что анализы пришли и они не очень хорошие по кишечной функции что ли. точно не запомнила. сказал, что надо лечить, а потом пересдавать. будем созваниваться в субботу. если в субботу не получится, то все прежде собранные справки надо собирать заново. сказал, что маму будут лечить. а в таком состоянии она была потому, что ей дали реланиум. верить не верить?

Автор, миленький, держитесь. Дешевле действительно заплатить больничной санитарке, сестре, врачу, выйдет дешевле, чем за приходящую. Есть ли возможность перевести в менее населенную палату?

это обычная палата. меньше народу только в коридоре.

А что еще остается? Верить.. Автор! Я не верю, что положение дел в конце концов не улучшится!

Автор! Как вы?

Наверное у автора интернет не работает после вчерашней котовасии..

пока нет никаких новостей. вот вспомнила, что пенсия мамы так и идет ей на книжку. надо бы узнать, как можно получить без нее. звонила в храм при 1 градской больнице, узнавала про сиделок. там, как они назвали, оставила заявку. уточнили, есть ли возможность платить. я сказала, что есть, но не много. обещали перезвонить и перезвонили на следующий день. сказали, что помочь не могут, так как помомогают одиноким неимущим и вообще на лето у них все занято, а также очередь.

:(

ой господи, я каждый день о вас думаю и о вашей маме. Как вас жалко.

сегодня поеду в больницу. уже со вчерашнего дня готовлюсь морально.

Удачи!

приехала. зашла в палату. мама лежит, под глазами огромные желто-бордовые синяки. что случилось? стала выносить утку и упала на нее лицом. крови полно. лежит, со мной не разговаривает, на голос не реагирует. глаза мутные. лекарств, кроме как от Паркинсона, ей не дают. врач сказал, что анализы первые были плохие - кишечная инфекция и слабоположительный спид(!), но сегодня он звонил в лабораторию - все нормально и они должны быть готовы в понедельник. видимо, плохо сделали в лаборатории. мама ничего не ест, отказывается. пыталась ее накормить, выплевывает еду. врач сказал, что беседовал с ней 2 часа назад - она ходила и разговаривала, но была очень обижена на него и на меня. бабка, соседка по палате, начала докладывать новости и ругать меня. что срочно надо маму забирать, потому что она ничего не ест и ходит без брюк по палате. что я бессердечная, ........ . подошла к сестре узнать, что из лекарств маме дают, почему она на меня не реагирует, может быть реланиум опять вкололи. нет. сестра сказала, что как надоели те, кто лежит, непонятно с каким диагнозом. и Бог меня накажет, что я хочу сдать свою мать в дом престарелых. вот у нее отец парализован, но она его ни за что не сдаст. и все это мне вернется. я себя почувствовала полным дерьмом, но все же ей ответила, что нельзя сравнивать парализованного человека и человека с галлюцинациями, что я надеюсь, не буду обузой своему ребенку и сама поеду в интернат, а также желаю ей хорошей старости и умереть спокойно в своей кровати. вроде спокойно сейчас пишу, а внутри все клокочет. мне так плохо, также, как, наверное, сейчас моей маме. скажите что-нибудь.

О Господи! Когда же это закончится??? Бедные вы бедные! Не слушайте медсестру, ей вообще профэтика не позволяет рассуждать на эти темы с родственниками пациентов.. Лучше бы подумала, как лучше выполнять свою работу! А то пациенты сами судна выносят! Насчет анализов, так это вообще ужас. Автор, выпейте валерьяанки и успокойтесь, Вы сейчас не в состоянии ничего изменить.. Сил Вам!!!

бедная, бедная девочка! как я вам сочуствую! не слушайте глупых людей, оставьте их всякие слова на их совести. пусть Господь вам поможет, я о вас помолюсь.

помолитесь, пожалуйста, обо мне и о моей маме. может

скажите еще пож. ваши имена и крещеные ли вы обе

мама некрещеная. я хотела за здравие записочку в церкви отдать, мне сказали нельзя. маму зовут Людмила.

Вам реально судьба проверку на прочность устраивает. Очень серьезную. Держитесь, держитесь и еще раз держитесь. Все когда-нибудь проходит. Вы все правильно, по-моему, делаете. Старайтесь все же мысли нехорошие почаще и подальше от себя гнать. Помните, все всегда заканчивается.

все мы хотим жить счастливо и без проблем. а мысли - это отдельная история. муж и свекровь уже стали замечать что я вот сижу-сижу, и вдруг взгляд ушел в себя, застываю. или ночью, перед тем, как заснуть. мучаешься, ведешь диалоги со всеми, и с тетками по палате, и с медсестрами, и с мамой. все оправдываешься. а за что моей маме такие испытания? и развод родителей, и парализованная 20 лет бабушка, и такое отношение мужа, и смерть детей ( 2 двойни и 3 тройни), и я не забочусь о ней? за что?

Взгляд ушел - это у меня постоянно бывает, а вот мысли перед сном - это плохо. Перестаньте же наконец, оправдываться и бесполезно загонять себя в замкнутый круг. Вам необходимо разорвать череду ваших семейных неприятностей, потому что в ином случае вы станете ее удачным продолжателем (а там и ребенок, не дай Бог, конечно). Об этом думайте. За что? Это не ко мне, это к Мудрости Вселенской.

как разорвать? я понимаю, что это второй вопрос к Мудрости Вселенсокй. я ей еще готова список написать. самый главный вопрос - что делать? может, н анас порча и надо ее снять?

То, что на поверхности - перестаньте себя изъедать моральными угрызениями, столько людей, столько судеб разных, сложных (смею предположить, что есть и похуже, чем у вас ситуации, а если дети неизлечимо больны и т.д.). У каждого своя жизнь и свои проблемы. У вас - вот такие, вы ищете лучший для себя способ их решения. Так или иначе, вы его найдете. Не забывайте про любые доступные варианты и релаксации и радости в жизни: стремитесь "расцикливаться" насколько возможно. Насчет порчи - сложно сказать. То, что раз - снял порчу и повалились на тебя приятности всякие и проблемы сами решаются - вы же понимаете, что так не бывает? А вот просто пообщаться с людьми, только с грамотными, вам иожет и полезно. Держитесь!

Нет на вас порчи, не волнуйтесь. Если вы подумаете, то поймете, что большая часть проблем вашей мамы субъективна. То есть, родители разводятся у миллионов людей, это еще ничего не значит. Мама парализованная тоже бывает нередко. Мужа она сама выбрала. Дети у нее есть. Вы замечательная дочь и очень хороший человек. Проблема не в фактах, а в отношении к ним. Возможно ваша мама просто не умела быть счастливой или хотя бы довольной. Все остальное – только следствие этого факта. Вот из этого вам и надо сделать выводы, чтобы не повторить ее судьбу. Научитесь спокойно смотреть на жизнь. Я понимаю как это невыносимо трудно в ваших обстоятельствах, но надо. Поймите, что несправедливости в жизни не существует. Все череда случайностей или сознательного выбора. Поэтому нечего переживать, тем более заранее. Вам не повезло, ваша мама заболела. Это ужасно, но вы в этом не виноваты, вы делаете все что можете и больше. Все это закончится так или иначе. А ваша жизнь пойдет дальше и от вас зависит какая она будет и какая она сейчас. Смиритесь с фактом своего невезения временного и не делайте глобальных выводов. Держитесь, все наладится если вы этого захотите. Ведь жизнь – это абсолютно субъективная вещь.

Господи, как всё похоже. Читаю Ваши посты и переживаю всё заново. Автор, держитесь, не слушайте никого. Мне тоже говорили в больнице: "Вы что ее умирать сюда привезли?" Никто не имеет право судить. Все люди разные, у всех всё по-разному. У нас с Вами вот так произошло.:( Поймите, Вы не господь Бог, и не в состоянии что-либо изменить. Сколько маме отпущено столько она и проживет. Мы НИЧЕГО не можем изменить. Держитесь, не вините себя ни в чем. Терпения Вам.

извините, что заставляю Вас все переживать снова. видимо, люди пытаются жить по законам нравственности, где ясно сказано, что хорошо, а что плохо. что нельзя сдавать в дом престарелых. видимо, для них это равнозначно бросить беспомощного человека. а уверена, что не выдержу дома маму. это честно. а сердце болит.

Я Вас давно читаю... и ничего не пишу... потому что писать трудно... И все-таки... с папой Вам НАДО разобраться. Просто необходимо... Простите уж меня...

мне не за что вас прощать. это мне надо просить прощения. у мамы. с папой надо разобраться. вот ищу сиделку. завтра еще позвоню. плохо, что муж еще зарплату первую не получил. пока денег нет, а то бы мы и заплатили за квартплату папе. я уже залезла в неприкосновенный запас - то, что на работе выплатили на рождение ребенка.

А если Вы ему за квартплату внесете это может сподвигнуть папу решить жилищный вопрос?.. Как тут неоднократно писали та картира в которой живет папа и сиделка решили бы 50% всех проблем... И ради этого я бы и участкового и суд и черта лысого позвала на помощь... просто суд это долго... а у Вас и у мамы время = здоровье... На одной чаше весов здоровье мамы, Ваше, ребенка, Ваша семейная жизнь наконец, а на другой папа, который не хочет лишаться налаженной жизни... По-моему Вы с участковым уже должны быть под дверью той квартиры... Если б этой квартиры физически не было то тогда - да... больницы, дома престарелых, санатории, моральные страдания... но ведь она есть эта квартира! Ведь есть... почему же Вы так страдаете... ведь правда за Вами!

нет. его не сподвигнет. это же мы ему должны. а он мне ничего не должен. квартира есть, и надо что-то решать. ня поговорю еще раз с мужем. но, насколько я понимаю, он не хочет в это ввязываться. тратить нервы, время, здоровье. мне придется занимтаься самой. я еще не сходила на прием к судье, но пойду. сиделку ищу. надеюсь, получится что-нибудь.

Мое имхо - трусость, ведь чтобы разобраться с папой, автору нужна смелость, а ее нет, и гордыня - у ненавидимого отца даже кусок хлеба не попросит, не то что ему на голову со всей семьей вселиться. Лучше так вот мучиться, мать мучить, ребенка своего, мужа, чем преодолеть себя, и начать РЕАЛЬНО РЕШАТЬ проблему, которую решить можно только посредством воздействия на отца. Лучше, извините, на Еве сопли размазывать, чем собраться, пойти, и один раз указать отцу его место в жизни, причем раз и навсегда указать! Я не первый раз читаю топ, и вижу, что автор не склонен действовать в направлении решения проблемы, одни разговоры :( Автор, простите за резкость, любой другой человек бы уже поставил на уши всех, кого только можно, не говоря уже об отце, от которого зависит настолько много :((( вы же не делаете НИЧЕГО, только наблюдаете, как ситуация скатывается по наклонной вниз, с ускорением, причем... Сил вам, и решимости начать, наконец, ДЕЙСТВОВАТЬ! Отвечать не буду, не трудитесь меня поносить за черствость, это мое глубокое ИМХО - если действительно припрет, человек всегда найдет выход, а тут человек и не ищет. :(((

вы не правы.

я тоже считаю, что вы не правы. не все действуют в жизни путями "а ля скарлетт". и не так много здесь зависит от отца. которого навряд ли можно "раз и навсегда" поставить на место. вы плохо знаете жизнь. она богаче наших о ней представлений.

вы правы - жизнь я знаю исключительно в соответствии со своими 30-ю годами возраста, вполне возможно, что окажусь в ситуациях, когда посторонние будут подначивать в духе "вставай, страна огромная", а я буду лишь беспомощно глотать воздух, и сходить с ума от невозможности что-либо предпринять.. вполне допускаю, хотя и не желаю себе такого.. (( но здесь на чашу весов поставлена жизнь и хотя бы относительное здоровье матери, полноценный уход за ней, и еще и здоровье грудного ребенка, который полностью зависит от своей матери, от ее здоровья и нервной системы (буквально - будет психовать, молока не будет :(), тогда как на другой чаше - просто престарелый идиот (да простит меня автор), который внушает такое отвращение и ненависть автору, что даже жизнь и благополучие матери и собственного ребенка не перевешивают ((((( не дай Бог никому, конечно, такой ситуации, но какие тут могут быть размышления о том, что делать?! если есть жилплощадь, которая решила бы хотя бы проблему изолированного помещения для матери.. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=11975758

да, тяжело такое видеть и слышать, сестра не права, что язык распускает, не зная ситуации :-( нужно отца теснить, участкового подкупайте, ребенка на пару недель свекрови, а сами вселяйтесь насильно, пусть отец сам побегает по судам в попытках вас выселить...

не будет автор ничего делать... не может,или не хочет.. :(((

да сил у нее уже нет, валятся проблемы друг на друга, а для такого шага, как война за квартиру, силы нужны и голова "свежая"... отец красавец, блин :-(

я реально пошла в подобной ситуации снимать порчу.. и полегче стало, дела начали налаживаться.. у меня за 3 месяца украли 4 моб.телефона, каждый по 500-700 долларов стоил, срочно попросили съехать со съемной квартиры (у хозяев появились на нее свои планы), ехать пришлось к матери в однокомнатную, с тремя собаками, больше некуда было, при переезде из общего коридора украли новую стиральную машину, моментально, получаса не простояла, попала в аварию, разбила машину на 5000 долларов, положили на срочную операцию в больницу - острый первиоперитонит (неразорвавшийся перитонит) обеих труб, 2 недели пролежала, и еще через месяц маму в другом городе срочно госпитализировали с острыми болями в области живота - удалили почку, рак.. :( помню свое состояние, иду по улице менять занятые в очередной раз деньги на больницу матери, 700 долларов, прижимаю к себе сумку, и мысль - "странно, никто не нападает, сумку не вырывает, что-то не то..".. это все - за 3 месяца!!! одно за другим!! я знаю, что такое, когда проблемы сыпятся одна за другой, и именно поэтому говорю - нельзя сидеть, сложа руки, надо искать выход, тем более он на поверхности (отец и квартира), я лично деньги и у отца в том числе занимала, хотя отношения у меня с ним подобные отношениям автора со своим отцом! и никакой гордыни не было, нужны деньги - пошла и попросила, взяла, и отдала за материну больницу!.. вот :(((( извините, разнервничалась (((

эх, не вижу я гордыни у автора, скорее бессилие перед стеной проблем... а порчу снимать не выход, ИМХО, темное это дело, неизвестно, как в дальнейшей жизни аукнется :-(

а с бессилием что делать? продолжать его холить и лелеять? или таки искать выход? любой возможный выход, любое возможное решение? давить на кого только можно, дергать любые ниточки, стучать в любые двери! думать, думать, думать.. не понимаю я термин "бессилие", если честно, имхо - это когда действительно никакого выхода нет, и думай - не думай, онкологию не вылечишь, умершего не вернешь, и т.п., но когда выход просто напрашивается, и к нему не прибегают по причине.. даже не знаю, по какой причине.. все это ерунда - отношения, взаимная ненависть, и т.п., по сравнению с больной матерью, привязанной на кухне, в однокомнатной квартире, с грудным ребенком (((( нет слов, не буду больше писать, дико это все (((

не нужно резко судить, не зная человека и ситуации... я бы тоже за квартиру боролась всеми силами, но могут у автора быть скрытые причины этого не делать...

спасибо за вашу доброту, это сейчас довольно редкое качество, я не резкая, я тоже добрая, даже слишком порой, но когда подобная ситуация тянется настолько долго, и никак не разрешается - напрашивается вывод о нежелании ее решить.. ((( сознательном, или бессознательном нежелании ((

понимаю Вас, но всегда все кажется легко, пока с этим не сталкиваешься конкретно... я квартиру переоформляла после смерти бабушки - столько сил, времени и нервов ушло, хотя ситуация простая и понятная, но бюрократия у нас - ужас :-(

хотя бы на секундочку представьте себя в ситуации, описанной автором.. вы бы стали сидеть в однокомнатной, с грудным ребенком, с невменяемой матерью, еще и с мужем (который все это стОически выносит), и даже не рассматривать, как выход, давление на отца и переезд в свободную трехкомнатную квартиру??!!.. даже не рассматривать такой вариант, по морально-этическим соображениям, "отношения не позволяют".. я в шоке, на самом деле (((

если честно, я не могу представить отца, который ТАК себя ведет, что у человека в голове и в сердце шевелится :-(

у меня такой отец! я прекрасно знаю, что такое домашний тиран, алкоголик, самодур и дебошир! и тем не менее построила, как миленького, когда была необходимость.. именно поэтому и не могу въехать, почему так долго тянется эта ситуация у автора, или не настолько приперло?! что можно пока папу не трогать? а мать пусть там в больнице загибается, в утку лицом падает, от голода помирает, под себя ходит.. значит, не настолько приперло еще, что папу не трогает! ((( или как это назвать?! вы себе представляете вообще, что происходит?! автор позволяет матери тихо помирать в выгребной яме, просто не находя в себе желания, даже в ТАКОЙ ситуации (оправдывая это чем угодно) разбираться с отцом.. мотивируя это своей к нему ненавистью, его злобой, невозможностью жить вместе с ним.. да выгнать его нах в эту однушку в подмосковье, и чтобы еще спасибо говорил, что вообще не отсудили всю квартиру, без его участия.. ужас, нет слов!!!

вы очень во многом правы, думаю, автор прислушается и начнет активнее действовать

Читаю со слезами на глазах. Моя семья тоже прошла через болезнь мамы. И через ужасные моральные мучения, т к я живу в другой стране, и за мамой ухаживал папа. Я видела по нему, как это тяжело, как у него стал портиться характер, нервы истрепались. И было очень-очень-очень жалко маму, золотого и дорброго человека, которого я очень любила, ведь заболела она не по своей вине. Папа приглашал иногда сиделок, но они не удерживались. В результате маму поместили в дом престрелых, но была мысль ненадлолго, чтобы папа получил время хотя бы не вздрагивать по ночам. В ДП папа ходил каждый день, приносил еду, менял памперсы, подкармливал работников. Но, увы, не нужны больные никому в России, кроме своих родных. И очень легко говорить, что "я бы никогда свою маму ...", когда родители здоровы. Наступает момент, когда надо перешагнуть порог и принять решение, со слезами, мучениями. Только не думайте о том, что скажут соседи. Это не их жизнь. Я буду жить всю жизнь с пятном на совести, что не смогла заботиться о маме. Но в то же время знаю, что я бы это и не смогла, т к это очень тяжело психически в течении длительного времени. И решение о ДП было совместное с папой. Автор, а вот что вам сказать? Очень вам сочувствую, не дай Бог оказаться в такой ситуации. Но вам надо сделать выбор-ужасный выбор-мама или ребенок. Вы же понимаете, что эта болезнь невсегда.

спасибо вам за сочувствие. мне тоже с этим жить.

Автор, а может быть попросить форумчан, у кого есть знакомые в милиции или друзья десантники помочь разрулить ситуацию с отцом и квартирой, может хотя быц советы какие дадут. Люди, подумайте, может кому-то есть чем помоч автору в смысле человеческого фактора?

в смысле фактора нечем, но можно попробовать ситуацию "подловить" - типа папа уедет отдохнуть, а автору в квартиру в это время въехать...

Простите за резкость, но место того что бы не Еве сидеть, лучше займитесь делами. Все понятно, как вам тяжело, но без конкретных ДЕЙСТВИЙ вы свои проблемы не решите.

ППКС, написала почти то же самое, но чуть смягчила http://www.eva.ru/forum/show?idPost=11885233

Если у автора все так плохо и тяжело, то когда находится время сидеть на Еве. У меня один ребенок и я не могу себе позволить сидеть за компом. А тут при больной маме, ребенке и КУЧЕ нерешенных проблем, автор заводит уже второй топ. И если есть деньги на компьютер и интернет, то почему нельзя нанять действительно хорошую сиделку. А квартиру поделить не проблема.Год назад так разделили мамину квартиру, что папашка вообще вылетел из нее. Было бы желание....

Дайте кнокретные советы, а не изливайте свою злость! Может быть для автора ева- это единственная отдушина. И не так уж часто она сюда заходит!

Советов надавали аж на два топика....

Дайте совет по разделу квартиры!!!

да блин!!! Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь Время: 21:16 Дата: 14 апр 2005 от отца мало что зависит - подаете в суд исковое заявление о разделе лицевых счетов, сначала надо сходить на прием к судье, в ваш районный суд, описать ситуацию, лучше письменно, в произвольной форме, подчеркнуть, что мать и отец вместе не живут, мать нуждается в улучшении жил.условий - у вас есть письменное мед.заключение о ее недееспособности? она имеет группу инвалидности? про своего ребенка не забудьте написать, про то, что вынуждены жить в однушке, т.к. отец не пускает в квартиру, и вообще вместе с ним жить невозможно по причине крайне тяжелого характера, что отказывается за вашей матерью ухаживать, и не поддерживает материально - тоже обязательно скажите... судья должна принять иск к рассмотрению, на суде разделят лицевые счета, и тогда вы свою долю в квартире сможете приватизировать, для этого уже не будет нужно согласия отца, он уже ничего вам запретить не сможет... после приватизации - продавайте, хотя бы на однушку в области денег хватит... Сообщение 10908616. Ответ на сообщение 10880328 Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь Время: 21:24 Дата: 15 апр 2005 значит так! никто разделение лиц.счетов не отменял официально, нигде этого не прописано, тем более в новом ЖК, я вчера до полночи законодательство РФ и г.Москвы шерстила по жилищному праву, и сегодня с нашими юристами разговаривала... счета разделяют, просто очень неохотно, действительно - дабы не "плодить" коммуналок.. но РАЗДЕЛЯЮТ!! поэтому есть 2 варианта: 1. Разговариваете с отцом, объясняете ему, что либо вы приватизируете квартиру все вместе, полюбовно, и потом разъезжаетесь, либо вы через суд разделяете лицевые счета, и продаете свою долю, а он уж как хочет - может выкупить вашу долю, может не выкупать, тогда продадите цыганам или вьетнамцам...2. Идете в свой районный суд по месту регистрации (прописки) без разговора с отцом, (к судье по гражданским делам, судьи принимают обычно по понедельникам и четвергам), ПОДРОБНО описываете ситуацию, обязательно письменно, прикладываете все мед.заключения относительно здоровья и инвалидности вашей матери, все документы, подтверждающие вашу и вашего ребенка и матери прописку в трешке, желательно еще письменное свидетельство соседей по трешке, что вы там не живете, и какая-нибудь бумажка от участкового о том, что отец поменял в квартире замки, и вас туда не пускает.. бумажку у участкового можно купить, если откажется просто так ее выдавать. только прикладывайте КОПИИ, а не подлинники, подлинники должны быть у вас. Подаете иск о разделе лицевых счетов, потом срочно приватизируете и продаете свою долю.. кстати, что за квартира в подмосковье, в которой вы живете? это мужа? она приватизирована? можно было бы ее продать, добавить деньги от вашей доли, которые после продажи будут, и купить что-то поприличней в Москве... в общем, ситуация разрешаема, только не тяните, время дОрого.. УДАЧИ!! вот только 2 моих поста из старого топа, какие еще советы нужны??!!

спасибо за советы. я постараюсь ими воспользоваться.

не уходите

что за детский сад? интеренет стоит несравнимо дешевле самой плохой сиделки... думать надо, когда пишите такое... :-(

с последними двумя предложениями - ППКС, абсолютный и категоричный ППКС

Юличка & Н, спасибо Вам за защиту. я не буду оправдываться перед анонимами. я осознаю свою вину. от обвинений мне становится еще хуже. скажу только, что я не хотела заводить второй топик. но ева действительно для меня отдушина. на нее у меня в день уходит по полчаса. я писала в первом топике о том, какие я шаги предпринимаю и после советов на еве. видимо, это прошло незамеченным на фоне отсутствия результата. спасибо всем, кто принимал участие в моей истории.

не уходите, я злобный аноним с обвинениями, поймите же - нельзя сидеть, сложа руки! то, что вы делаете - это минимум из того, что реально можно и нужно делать!! очнитесь наконец!!!! не уходите

Не обращайте внимание на Ананимусов и не пропадайте с Евы. Мы за Вас очень переживаем и морально пытаемся поддержать. Сил Вам и большой удачи! ЗЫ. Папашку нужно двигать обязательно.

Автор, анонимы пытаются разоллить Вас, чтобы вы начали действовать и чтобы Вы поняли, что все в Ваших руках.. Думаю, что не просто так они воздух сотрясают. Распечатайте и создайте для себя план действий!!!

да!да!да! ппкс, именно за этим!

Полностью поддерживаю эту мысль, надо разозлиться и дело может сдвинуться с места. Был в моей жизни случай, когда я привезла маму в больницу, совсем ей было плохо, сидела в каталке вся обмякшая. Никто из врачей особо на нее не обращал внимание. Откуда что взялось, я была шапочно знакома с братом главврача больницы. По жизни я тоже не боец:((, но понеслась по больнице, разыскала этого врача и все утряслось. В кризисных ситуациях у человека проявляются такие сильные стороны характера, которые помогают из этих кризисов выйти. Девочки-москвички, может кто из вас неподалеку живет от Автора, есть свободное время, может просто посидеть с ребенком, хоть как-то помочь?

я прелагала с малышом посидеть, но могу понять автора - оставить малыша на незнакомого человека сама бы не смогла... да и свекровь, я так поняла, с детенком может побыть... а в плане найти сиделку для мамы или крепкого хлопца, чтобы с папой поговорил "по мужски" сложно, далека я от таких вещей, как и от юристов ((

А в чем ваша вина? В том,что случилось вашей вины нет. Но жалость не самое лучшее, что вам может помочь. Пересильте себя, переступите через принцыпы и этику. Ведь у вас кроме мамы и ребенка никого нет. Сил, терпения и веры вам!!! Все у вас получится!!!

не пропадайте, Вам многие искренне помочь пытаются, советы "двигать" папу разумные, Вам придется это сделать, как ни крути, поговорите с теми, кто писал анонимно, что решил похожую ситуацию, может и наметится план действий... Держитесь, сил Вам!

Держись. Я бы помогла, если б ты была в Питере. Просто держись. Отдыхай пока без мамы, силы тебе ещё пригодятся.

Сейчас тоже сидела и думала, что была бы автор в питере... постаралась бы помочь.. Автору: я не буду писать вам слова поддержки, их в топике достаточно. А напишу вот какую вещь... До сих пор все разговоры с папой велись, как я понимаю, на словах. Может быть Вам попробовать подать заявление в суд. Да, шансов немного, НО!!!! вдруг когда папаша увидит серьезность ваших намерений, его переклинит. Вдруг испугается? Ведь понимает же что закон на вашей стороне!!! Просто пусть ему пришлют повестку из суда!!! Я еще подумаю что можно сделать. Если придумается - напишу обязательно.

не хотела здесь писать больше. но напишу спасибо тем, кто поддерживает. остальные действуют агрессивно, и как им, кажется, агрессия на меня подействует лучше, чем добрые слова. вполне в стиле моего отца. отец, насколько я его знаю, не испугается. от давления на него его переклинивает и он становится невменяемым. надеюсь, хоть кто-то верит, что я что-то делаю. можно почитать топик, я писала все, что делала. с отцом разговаривал муж. да, не я. но суть от этого не меняется. отец отказался жить с сиделкой в одной квартире. знаете, на письме очень трудно передать его агрессию. здесь можно просто написать: категорически отказался. муж предлагает везти туда маму даже без его согласия, просто привезти. что еще? сегодня уточнила вермя приема у судьи, завтра к маме должна придти сиделка, и я звонила врачу, анализы не готовы. просил позвонить завтра.

Не расстраивайтесь. Каждый действует так, как позволяют ему обстоятельства, характер, финансы и тд. Никто лучше Вас не знает ситуацию, и Вы- молодец, все делаете правильно. Может быть Вам не хватает твердости, но не судите себя за это! Не думайте, что пришедшие сюда, хотят Вам зла, нет... Сил Вам!!!

Не расстраивайтесь, Вы большая молодец. Со стороны всегда кажется, что ты сделал бы это лучше, но никому не удасться побыть на чужом месте. У меня у дедушки начинается паркинсон. Ужасно страшно. Держитесь. Здесь очень многие Вас поддерживают. Их гораздо больше, чем тех кто пишет в топике.

вы знаете, в Паркинсоне нет ничего страшного. с ним люди живут долго. лет по 20. если вовремя начать лечение, то и симптомов не будет. и препараты хорошие есть. у нас так неудачно вышло, что мама упала, и это все спровоцировало.

да кто его, вашего отца, вообще спрашивает? все вопросы давным-давно заданы, отказывается, или нет - его личные проблемы.. блин, меня на вашего отца нет.. (( отказался он.. :(:(:( что-то не устраивает - марш в однушку в подмосковье, и там свое мнение пусть высказывает.. и то, когда спросят, ЕСЛИ еще когда-нибудь спросят.. :(:(:(:(

Уважаемая, еще раз повторю: держитесь. Вас тут столько народу поддерживает!!! А насчет остальных - прекрасный повод научиться не обращать внимание на неподходящие вам по ситуации мнения и нападки. На фиг всех, проще говоря (я думаю умение в нужный момент послать ненужных людей еще не раз в жизни пригодиться). Удачи, сил и терпения!

Вот здесь не согласная я! Посылать никого не надо, надо прислушаться и разработать план действий, м.б. действовать не так жестко, но со временем все-таки что-нибудь делать..

имхо - имелось в виду, научишься посылать анонимов на форуме - научишься и папашу послать, не обращая внимания на его "несогласие" и злобные протесты

И то верно.

Со временем - да, а сейчас, мне кажется, ей просто моральная поддержка нужна, а как оклемается - глядишь и сама выход правильный найдет.

Автор, милая... я ни в коем случае не хотела вызвать какую-то агрессию. И мне кажется что вы делаете даже БОЛЬШе, чем может обычный человек. Просто в голове все время крутятся мысли, как можно потеснить папу.... Честно говоря возникают мысли знакомых поднять, чтобы нашли пару амбалов, чтобы папа стал посговорчивее... Но не уверена что поможет... Напишите как поход к судье и можно ли что-то сделать через суд. Если нет... то будем думать еще... Удачи Вам и спокойствия!

Амбалов я пару раз уже советовала. Проблема в том, что автор папу боится. Даже говорит` с ним. :-( Боится вообще эту тему затрагиват`. (с транслита)

все за тебя переживают, даже те, кто пишет резко, просто таким образом рассчитывают спровоцировать тебя на более жесткие действия.

звонила сегодня врачу - не смогла поймать ни на работе, ни дома. говорила по телефону с сиделкой - мне показалось, что очень милая женщина. сегодня провела с мамой день - с 9 до 19. все мне подробно рассказала. купила ей памперсы на свои деньги, обещала купить продукты. я, конечно, все отдам, только в субботу, когда смогу приехать. таблетки сиделка не увидела. говорила она с лечащим врачом, терапевтом, (не с тем, который устраивал в больницу), так та сказала, что они не находят у моей мамы Паркинсона вообще.

Ну видите, как хорошо, сиделку нашли! Финансово потянете?

я буду платить завтра за неделю. 10 часов в день. 4 тысячи. это я потяну. плюс еще то, что купит сиделка - еда и памперсы. не знаю, сколько мама еще пролежит в больнице. а в пансионате можно ли нанимать сиделку?

Вот и отлично! Про пансион не знаю. Если там хорошее обслуживание, то сиделка не нужна, я так понимаю... :) ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Бог вам ее послал, теперь должны вытянуть.. :) очень рада за вас, даже настроение поднялось :) ттт, чтоб не сглазить, но думаю, все будет хорошо :)

господи, ну с сиделкой у нас дела совсем по-другому пойдут, только б эта женщина, осталась, наконец-то что-то светлое в вашем топике

автор, я хорошо знаю, что такое тяжелая болезнь старого человека. с моими родителями уже 2 года живет бабушка. а до этого полтора года жила другая бабушка. на мой взгляд, анонимы пишут то, что они пишут, потому что все хотят счастливого и быстрого окончания грустной истории. пожаловалась - подсказали - получилось - поблагодарила - и все рады, какие они оказались хорошие. а есть вещи в жизни, которые приходится выстрадывать. выбаливать. когда только со временем что-то меняется. и много времени должно пройти. а так долго топики в ТД типа не читают. если автор и переедет в отцовскую квартиру, это не изменит тяжести ухода за больной старой женщиной. будь там хоть сто тридцать комнат. в общем, автор. пишите, держитесь. дай вам Бог побольше сил. постарайтесь не обращать внимания на анонимов. если вам хоть немного помогает ева - приходите!!!

тяжести ухода не изменит, изменит ситуацию, когда невозможно больного человека изолировать, создать ему условия, безопасные для него самого, и для окружающих, условия, в которых его не нужно будет привязывать к батареям.. или вы считаете, что совместная (в прямом смысле) жизнь с подобным больным абсолютно не отличается от жизни, когда этот больной находится в изолированной комнате? у нас даже в перечне лиц, нуждающихся в улучшении на жил.площадь, указаны лица с тяжелыми формами различных заболеваний, в том числе и психических.. как можно сравнивать жизнь с подобным человеком в квартире с изолированными комнатами, с жизнью в однокомнатной квартире, где еще 2-е взрослых, и грудной ребенок?! где даже из-за одного запаха сложно находиться, не говоря обо всем остальном.. ((( а получить эту изолированную комнату вполне законным путем можно лишь с помощью давления на отца, который эту комнату занял, по собственной прихоти, и положил на всех и вся, живет в свое удовольствие, и в ус не дует, будучи полностью уверенным, что кишка тонка у дочери и у ее мужа с ним связываться!! ухх.. зла не хватает просто!!! представляю, у меня б такая ситуация была.. :((( очень хочу, чтобы автор наконец осознала всю абсурдность положения дел, чтобы почувствовала эмоции, которые чувствую, например, я, при мысли о подобном поведении ее отца, собралась уже с силами, и разрулила ситуацию! очень этого хочу!!

дело в том, что из-за таких довольно резких отповедей, - подобно вашей (не та, на которую я отвечаю, а те, что были выше), - автор может вообще перестать приходить на еву. и ей станет еще хуже. вот и все. вопрос о том, как лучше устроиться с больной пожилой женщиной и грудным ребенком неоднозначен. да, конечно, изолированная комната лучше. тогда - если я помню, как автор описывала квартиру родителей, она с мужем и ребенком окажется в проходной комнате. - матери отдав изолированную (если наедет на отца). мать все равно придется привязывать. ну понимаете, я сама довольно резкая. у меня есть подруги, совсем другие, чем я. они не могут - в силу воспитания, характера, мягкости своей и скромности врожденной, на кого-то наезжать. а я не могу не наезжать. я пытаюсь понять автора. может быть, резкие высказывания могут помочь человеку собраться с силами, наехать на отца, переехать, и может быть все это поможет. а если нет. просто человек не будет приходить на еву и это и будет результатом наездов..

Автор, как дела? Что с сиделкой?

я - "злобный" анонимус, присоединяюсь к вопросу, уже просила, и сейчас повторю - НЕ УХОДИТЕ, вас никто не хочет выгнать с Евы, все просто очень за вас переживают (и даже такие "злобные", как я :) )

Вы не злобный, вы переживающий.. :)

сиделку я увижу только завтра. но по разговору она мне нравится. спокойная выдержанная женщина. разговаривает с мамой, слушает ее. я представляю как это тяжело даже просто выслушивать бред и пытаться отвечать на него. приносит маме еду, правда, просила за нее ей денег не отдавать, но я принесу. я ей звоню домой каждый вечер, она рассказывает, что делали, что кушали, как мама чувствует себя. сегодня ночью мама опять упала, стала бродить по палате. в результате синяк на щеке. соседки по палате на нее жалуются, а сиделка защищает, говорит, как можно требовать с настолько больного человека. и все у мамы от болезни. когда сиделка пришла сегодня утром, то мама лежала в коридоре на кровати. она уже хотела пойти разбираться, а оказалось, что мама сама туда легла. звонила врачу в среду, сказал перезвонить в пятницу. сегодня звоню - не берет трубку.

Бог вам послал эту сиделку, чувствую - разруливаться начинает ситуация.. имхо, эта женщина - верующая, она живет тем, что помогает другим.. дай ей Бог, и вам тоже, и маме вашей.. сейчас полегче должно уже быть, самое плохое - позади :) очень рада за вас :)

Автор, я уезжаю в отпуск на месяц. Решила попрощаться, все-таки два месяца общались.. :) Все будет хорошо, по-другому просто быть не может.. :)

спасибо. счастливо вам отдохнуть. надеюсь, здесь кто-то еще остался.

Доброй ночи, Автору, в первую очередь. Хорошо, что есть сдвиги в Вашей ситуации. Может, хоть на некоторое время, у Вас будет душа спокойна и нервы успокоятся. Я все время захожу сюда, редко пишу, но читаю все, переживаю за Вас.

сегодня была в больнице. сиделка мне понравилась. очень милая женщина в возрасте. сидит в медицинском халатике. и даже помогает тем бабушкам, которые в этой же палате - воды попить, повернуться. мама лежала, в новой ночнушке, полотенчико появилось вафельное белое, ногти пострижены. я первый раз спокойно пообщалась. правда, сиделка сказала, что долго не сможет за ней ухаживать. тяжеловато ей. мама все рвется куда-то, вот сиделка с ней и ходит по коридору, гуляют. я у сиделки спрашивала, что лучше - пансионат или дома сиделка с проживанием. она посоветовала пансионат, потому что круглосуточная сиделка это дорого, а также не всякая сиделка пойдет. нужна молодая и сильная, а такая не будет этим заниматься. она бы не пошла. сказала также, что в пансионатах сейчас неплохие условия, за бабушками следят. и там свои сиделки. а мама сейчас живет своей внутренней жизнью. звонила врачу, просил перезвонить в понедельник. здесь сказать нечего.

попросите ее порекомендовать вам кого-нибудь в сиделки, когда она уже не сможет с вашей мамой заниматься, и пансионат она, может быть, какой-нибудь знает хороший, где у нее знакомые работают? знаете, вы как можете сделать еще? вы можете оформить на себя опекунство над матерью, от ее лица заключить договор ренты - пожизненного содержания с иждивением, с сиделкой, которой после смерти вашей мамы отойдет ее часть квартиры, но для этого в любом случае вам придется приватизировать квартиру, все опять упирается в папу и суд :( но зато это еще один реальный выход, сейчас так многие делают, отписывают квартиры (или доли в квартирах) стариков домам престарелых, или физ.лицам за уход за этими стариками.. но это возможно лишь с недвижимостью, которая у вас в собственности, сл-но - приватизируйте вашу трешку

Договор ренты - пожизненного содержания с иждивением штука очень скользкая. Никто не сможет гарантировать, что сиделка сразу попадется хорошая, а квартира будет уже оформлена. Только если к сиделке в компанию камеру наблюдения добавлять. Вообщем с такими штуками можно без квартиры остаться. Мне кажется лучше найти хороший пансионат, а если удасться подвинуть папу, но можно к нему подселить жильца. Кстати папа по-моему вообще на даче живет, я ничего не перепутала? А деньги от сдачи отдавать на оплату пансионата.

сиделку надо проверять постоянно, мать навещать, смотреть, в каких она условиях и в каком состоянии находится, сиделка должна брать расписки у вменяемых свидетелей (медперсонала, соседей по палате) о том, что она приносит деньги, еду, лекарства, что обслуживает маму, все чеки сохранять, в любом случае, если обнаружится факт ненадлежащего исполнения д-ра ренты - суд его всегда без проблем расторгнет, в 90% случаев в пользу старика. и квартира не сразу оформляется в собственность рентодателя, она оформляется с обременением, рентодатель ничего не может с ней сделать без согласия рентополучателя или его опекуна, так что все нормально, не так скользко, как вы думаете :)

Хорошо, если так.

сиделки разные бывают, сейчас за часть квартиры "ускорить" уход человека могут :-(

всяко бывает :(

договорилась сегодня с сиделкой, чтобы она приходила и следующую неделю.

как мама ваша? что сиделка рассказывает?

спасибо, что интересуетесь. сиделка рассказывает, как мама кушает, что делает, что она ей купила поесть. вроде все пока спокойно. были небольшие проблемы, когда сиделку хотели отправить к другой больной, но я упросила в агентстве, чтобы ее оставили. врач так сегодня и не позвонил. а обещал.

а другого врача найти возможно? что-то этот какой-то.. мягко говоря, незаинтересованный процессом :((

деньги ему уже заплачены. сразу за больницу и справку. сегодня звонила и на работу и домой. на работе его нет. дома определитель - никто не взял трубку.

какой красавЕц, однако... блин, это он сам условие поставил, что "вечером стулья"? :((( вот ведь блин.. ((

сегодня еле его нашла по домашнему. сказал, что уезжал в другой город на операцию. (?) просил позвонить позже сегодня. опять еле дозвонилась. сказал, что анализы готовы, но надо позвонить ему завтра. на вопрос а зачем? обсудить, когда можно будет встретиться.

бред какой-то ((( если не секрет, сколько вы ему денег дали? я бы настояла на встрече прямо сейчас, сегодня (в день звонка), подъехала бы в больницу (или куда скажет), и разъяснила все вопросы.. анализы нужны вам для чего? для постановки матери диагноза? этот врач будет диагноз ставить? или вы с анализами еще к кому-то пойдете? блин...скажите, когда будет диагноз готов, я попробую по своим каналам узнать, у меня есть медики знакомые, и невропатолог в том числе, попробую насчет пансионата поспрашивать... только скажите мне, что у нее за анализы будут,и что за диагноз, ок?

в собесе дается мед. карта. такой бланк, куда должны быть занесены результаты анализов, чтобы человек мог жить в пансионате. я точно все не помню, но на вич, рв и гепатит точно. еще кишечная инфекция. с этой мед.картой я пойду в собес. а диагноз - болезнь Паркинсона. и диллирии. не уверена в написании - это галлюцинации. денег дали 500.

ВИЧ и РВ - совершенно стандартные анализы, для любой госпитализации требуются, в любой гор.поликлинике бесплатно их делают.. я узнАю, что можно предпринять, ничего не обещаю, поскольку это просто мои знакомые, они мне ничем не обязаны, ладно? узнаю, сколько может понадобиться денег, что, где, почем и почемУ.. не хочу обнадеживать, но узнаю, что смогу, держитесь

спасибо.

Автор,сил вам и терпения.И ищите пансионат для мамы.

отзывов по пансионатам нет. перерыла интернет - про них почти ничего и не пишут. если знаете, где найти информацию - напишите, пожалуйста.

Терпения Вам!!! Я в питере, но если нужна какая-то помощь, вы только скажите - поможем чем и как сможем!!!

спасибо. вы главное, меня не забывайте, пишите сюда. мне это помогает.

Это самое меньшее что мы можем! Какие новости?

чуть выше написала. сиделка сказала, что мама уже 2 ночи спит, не бродит. покупает ей глазированные сырки и что попросит. палочку ее так и не нашли. если личное белье испачкается, то его берут в стирку в больнице, но обратно не выдают. хорошо, хоть сиделка смотрит, каждый день меняет ночную рубашку.

Держитесь, надеюсь, сиделка будет у Вас как можно дольше.

спасибо. я никак не могу понять, на сколько мне договариваться с сиделкой по времени (не в течение дня, а неделю, 2 недели...) врач никак не даст бланк с результатами анализов. я и сиделку напрягаю, потому что ей после меня тоже надо работу искать. а я сразу сказать не могу, насколько дней она мне будет еще нужна.

а домой вы ее пригласить не хотите? а сами могли бы с малышом в это время заниматься

вы писали, что она не хочет - не может долго работать с вашей мамой, что ей тяжело. может быть, она вам посоветует другую сиделку - она, вероятно, знает таких, которые смогут? хотя бы на время..

сиделка, которая сейчас - доработает до вторника включительно. потом будет другая на неделю. в агентстве я договорилась

Не переживайте. Объясните ей ситуацию. Или может и правда пусть она к вам приходит хотя бы 3-4 раза в неделю помогать с мамой? а у вас бы было время собой и ребенком заняться.

звонила врачу. опять еле дозвонилась. сказал, что сам перезвонит. в общем, ждала 4 часа. перезвонил, сказал, что анализы получены, но нет фтизиатра. с которым он попробует договориться за 2 дня. когда я ему сказала, что мне сказали, что фтизиатр будет через полтора месяца, он мне сказал, чтобы я не волновалась, потому что он все устроит. я еще переживаю, что анализы действительны 10 дней. если они уже готовы, а он просил позовнить после праздников, то пройдет почти неделя. а мне еще ехать переделывать справки, потому что из-за анализов я их просрочила. как бы не пришлось все заново делать.

Пф... Мне достаточно глянуть на снимок и написать два слова "Данных за туберкулез нет". Чего полтора месяца-то изобретать? Это ж быстро! Возьмите флюорограмму (ответ), пойдите к участковому фтизиатру в диспансер, заплатите за справку 40 рублей и получите ее, там будет "На учете не состоит, данных за туберкулез нет". И все.

спасибо. но у меня снимков нет, снимки у врача. позвоню ему в воскресенье. если откажет, то заберу что есть и буду думать дальше.

Можно даже заключение, не сам снимок. Просто объясните фтизиатру, что устраиваете маму в интернат. Мы тоже люди, и справки подобного рода стараемся оформлять без проволочек.

спасибо. надо тогда искать фтизиатра. я знаю тубдиспансер недалеко. но только как без осмотра?

Так достаточно в этой ситуации флюорограммы давностью до 1 месяца (или рентгена) и того, что на учете человек не состоит (то есть надо идти в диспансер по месту прописки мамы).

рентген ей сделали, когда в больницу клали. узнаю тогда где диспансер по месту прописки.

Конечно, узнавайте. И совсем необязательно, чтобы туда шли Вы - любой человек с флюорограммой и справкой для дома престарелых/интерната. Надо просто доктору объяснить ситуацию. Удачи! Здесь я бы с удовольствием Вам помогла, если бы я была в Москве. Сама бы справочку нарисовала, мне нетрудно.

была в больнице. 2 бабушки в палате умерли. положили новых. на праздники нет ни чистых пеленок, ни простынь. лежат в чем есть. сиделка памперсы не успела купить. вроде обещала еще купить. говорила с врачом, просил позвонить вечером. клятвенно обещал документы во вторник или среду.

Автор, я Вас читаю молча... сочувствую очень Вашему положению... Мужайтесь, держитесь. Вы много делаете, правда. С врачом говорили?

спасибо, что заходите. врач клятвенно обещал все анализы во вторник или среду. надеюсь и жду. в палате еще одна бабушка спрашивала про дом престарелых, она сама туда хочет поехать жить.

Автор, держитесь. Сил Вам и терпения! Нам тут много приходит и за Вас переживает, просто не все пишут.

спасибо. мне действительно нужны эти слова. вот просто даже чуть-чуть напишут - держись. и мне легче. правда.

Вы такая молодец. Я просто восхищаюсь вами. Давно читаю и жаль вас ужасно тоже. Держитесь.

Я тоже читаю вас. Год назад похоронила свою маму, ей было всего 49 лет. Внезапный инсульт, за 2 недели ее не стало. Мама всего 4 дня была в палате, остальное время в реанимации другой больницы, не приходила в себя.. Но даже за те 4 дня я ощутила весь ужас больниц для таких тяжелых людей.. Очень, очень сочувствую вам. Держитесь. Знайте, что есть очень много людей, которые думают о вас, желают вам добра. Я - среди этих людей.

спасибо. я как в это окунулась, так никак не могу вылезти. до ночных просыпаний от ужаса, что ни в силах ничего изменить в болезни мамы. ужас от того, как много больных и несчастных людей. от наших больниц, от беспомощности старости. от мучений людей. от жалости к ним. хотя скажу честно, к жалости примешивается и брезгливость. вот лежит бабушка рядом, у нее такие болячки на ногах огромные со струпьями. и запах. и мухи на них садятся. а я понимаю, что не могла бы себя заставить ее протереть, перевернуть. меня бы стошнило. вот и какой от меня толк? сострадать и сопереживать я могу, и мне самой плохо от чужой боли, а пользы нет. от смерти мне плохо. от того, что она наступит, и наступит для всех, и для детей тоже. и нет спасения. и выхода тоже. это так необратимо. что хочется верить в рай.

Не наговаривайте на себя. У многих не хватило бы сил даже вмешаться в ситуацию, а не то, чтобы мотаться по больницам и пробивать головой стену равнодушия. Ведь как много брошенных стариков, а почему, разве вокруг монстры? Вовсе нет, просто у многих не хватает сил бороться, даже на сочуствие и сопереживание сил не хватает. Легко переживать сидя за компьютером, а вот прийти в больницу, увидеть весь этот ужас, и после этого не убежать и постараться забыть, а хотя бы сопереживать - для этого нужна сила духа. У многих ее нет, многие просто зарывают голову в песок, а Вы боретесь. И уже это достойно величайшего уважения.

Да, и я так же думаю. У каждого свой запас сил, сочувствия, и это не от жадности душевной, иначе бы не восхищались так той же матерью Терезой...

ездила сегодня в больницу. сиделка новая не вышла. пришлось звонить в агентство, чтобы прислали новую. новая приехала, но на 1 день. завтра должна придти другая. анализы взяла. съездила в единый расчетный центр, взяла справку о прописке. и в больницу и сюда ездила с ребенком. устали очень. завтра поеду в собес узнавать. маму хотят выписать завтра. отказывались давать мед карту без того, чтобы я ее не забирала. требуют забрать завтра, иначе выпишут на улицу. звонили моему отцу. но он не стал с ними разговаривать, а дал мой телефон. звонила врачу, с которым договаривалась. обещал позвонить завтра. сказал, что будет плохо для больницы, если маму будут забирать в пансионат из больницы. поэтому предлагает или маму забрать, чтобы в пансионат ее забирали из дома, или забрать на 2-3 дня, чтобы потом опять положить. за сиделку я уже заплатила до вторника. вот не знаю что делать.

А почему плохо, если из больницы в пансионат?

Типа вылечить не смогли, показатели в отчетности будут плохие.

так попросите тогда подержать ее, пока не уладите с пансионатом, тогда и заберете, откажутся - скажите, что тогда устроите все, чтобы из больницы в пансионат забрали.. :( попросила знакомых узнать что-либо, пока тишина, как узнают - скажу

Держитесь!А в больнице наверное надо заплатить,чтобы оставили.

ездила в собес. документы на оформление в пансионат приняли. завтра будут отсылать в департамент соц защиты. потом соберется комиссия и будет решать, стоит ли определять и куда. жещина в собесе спросила, что в справке писать, почему вы ее определяете в пансионат? звонила врачу, просила его еще маму оставить в больнице. он сказал, что поговорит с заведующим. просил позвонить. позвонила, сказал, что перезвонит через полчаса. вот до сих пор перезваниевает. я звонила - не берет трубку. в пятницу хочу поехать в департамент на прием, узнать можно ли ускорить процесс. но там живая очередь. принимают 2 раза в неделю по полдня. замучила я ребенка с собой таскать.

Какой же этот врач засранец!!!

ппкс! слов нет..

А Вы на комиссии будете присутствовать?

я думаю, что нет. меня не приглашали. я туда поеду по собственной инициативе. попробую узнать что да как. врач сегодня позвонил полдесятого утра, извинился, что вчера не смог позвонить. и сказал, что позвонит в 11. в 12 я уже сама ему позвонила, на что он сказал, что говорил с заведующим, что позвонит попозже и так и не перезвонил. зато мне позвонила врач, которая как бы ведет мою маму и уточняла, когда мы ее заберем, потому что на нее давит как раз заведующий. объяснила, что не имеют права держать пациента более 21 дня, и дальше уже пишут объяснительные, почему лечение продолжается.

Ну вот пусть и пишут объяснительные... Они же не могут сказать, что вылечили её и теперь спокойно могут выписать. В конце концов, у них свой интерес, а у Вас - свой. Вот и думайте о себе, не поддавайтесь давлению. Берегите силы.

Удачи Вам с комиссией!

спасибо.

автор держитесь. Дай бог, чтобы все получилось, дай бог.

спасибо. я вообще не знаю, как и что говорить и что делать. как деньги предлагать и сколько. я это не умею делать.

ездила в департамент соц защиты. не буду всего писать. перенервничала. женщина, которая сидела на приеме отчитала меня, что мол почему они должны все бросить и заниматься мной, документы мол поступили только вчера. и кучу еще всего. в общем я сидела вся красная. но сказала, что даст путевку и будет она готова в понедельник. во вторник приедет курьер из собеса и заберет ее. в собесе обещали сразу же позвонить. предложили город видное. я не знаю, какие там условия, но мне кажется, что легче перевести из одного пансионата в другой, чем ждать какой-то определенный. когда будет путевка на руках, надо звонить в пансионат и договариваться. врач так и не звонил. я сама позвонила врачу, другому, из терапевтического отделения, где мама лежит, и рассказала о пансионате. вроде бы следующую неделю мама может еще лежать. завтра поеду к маме в больницу. и договорюсь о продлении договора с сиделкой.

подумала, что веду здесь дневник.

Ну и хорошо, мысли в порядок приводите. Вы как сама то себя чувствуете? Проблемы то вроде сдвинулись с мертвой точки? Малыш как?

Ведите, ведите, а то, боюсь, такое в одиночку перемолоть трудненько. Не перестаю Вам сочувствовать.

Автор - как Ваши дела?

вот только что выше 2 поста написала. встала сегодня рано, чтобы очередь занять. была первой. но умоталась. и сейчас спать не хочу. нервы. к завтрашней поездке к маме готовлюсь. буду смотреть новую сиделку. по телефону она мне не очень понравилась.

Отдыхать надо, обязательно. А старую сиделку нельзя было оставить? Ну может и новая будет хорошо свою работу выполнять, по телефону не всегда понятно. Удачи.

Автор, Вам просто необходимо передохнуть. Вы такая молодец ! Сил Вам и терпения ! (с транслита)

спасибо. я понимаю, что надо передохнуть, так кто даст? мне сегодня снилась Венеция, что я там путешествую. я точно знала, что это венеция, хотя там не была. так было хорошо.

когда была у мамы вчера в больнице, там как раз давали обед. суп фасолевый и каша гречневая, слипшаяся, политая соусом. санитарки орут на бабулек - не хватайся за меня совими грязными руками и все такое. одна бабушка в палате проспала завтрак и говорит - а что завртак был, на что ей санитрака отвечает - был, совсем мозги потеряла. так вот эта же бабушка пыталась достать свои лекарства и уронила тарелку с кашей на пол. сказала мне и сиделке - девочки, выручайте, помогите собрать, а то больше не дадут. сиделка положила ей в тарелку обратно, поставила на столик и говорит - а вы что есть с пола будете? хотя бы с пола подняли еду, а то ведь наорали бы и за это. сиделка у мамы сейчас молодая, наверное, чуть помладше меня и видно, что ей это в тягость. но мама выглядит нормально, ухоженная и вымытая.

Наши больницы - это ужас. Как хорошо, что у Вашей мамы есть сиделка, хоть какая-то гарантия сносного пребывания в больнице. Вы молодец! Держитесь! Надеюсь, что с пансионатом у Вас все получится.

Постоянно слежу за вашей историей, хорошо, что процесс идет, а не стоит на месте, как Вы сама то себя чувствуете, как муж?

я постоянно на нервах. муж тоже. его еще не взяли на постоянную работу. говорила с женщиной из патронажной службы, которая помогла нам найти сиделок, так вот она начала мне расписывать ужасы пансионатов, что сиделок туда не пускают и это то же самое, что и больница, только постоянно. и я опять ухнула вниз. врач так и не звонил. и я тоже не стала ему звонить.

Автор, сил Вам и здоровья. нечего сказать по делу, но хочется поддержать Вас, в который раз - простите, никогда не писала Вам, не считала себя вправе что-то писать - не было опыта такого. внимательно читаю о Ваших скитаниях. возможно, потому что думаю о бабушке своей очень близкой подруги, которой пришлось быть в больнице на то время, пока её дочери - маме подруге моей - удаляли часть лёгкого, повреждённого ТБ. берегите себя, Автор, берегите себя. (с транслита)

спасибо. пожелайте сил и здоровья моей маме, которой все это приходится переносить.

помолюсь. (с транслита)

была сегодня в больнице. взяла справку-доверенность, чтобы получить пенсию, завтра поеду искать сберкнижку. мама была сегодня не очень. ей все что-то казалось. привезла ей киселя и печеньиц. в остальном все так же.

Автор, Вы держитесь. Постарайтесь хоть чуть-чуть отвлекаться. Все-таки сиделка сейчас есть, за мамой смотрят...

спасибо. я стараюсь отвелкаться. но пока плохо получается. из-за ребенка нервничаю, таскаю его везде с собой. устает очень.

Посмотрите на это с другой стороны. Сколько придумано игрушек, ч.б. деток развивать, давать им новые впечатления. На самом деле, это в том числе замена впечатлений, получаемых от внешнего мира. В условиях города мы не можем постоянно с детьми куда-то ходить. Это знаете, как рекомендуют, ребенка для правильного развития, носить на себе и с собой. У меня по этому поводу всегда возникал вопрос - а куда его носить?:) А у Вас получается это делать естественным образом, а устает, это дело житейское. Детки даже на обычной прогулке устают. Если сильно капризничает или плохо спит, можно компенсировать ваннами с травками (мята, валерьянка, пустырник - менять) - только курсами по 10 дней через месяц.

спасибо за хорошие слова. ребенку интересно, но он быстро устает, потом транспорт не способствует здоровью, да и душные помещения тоже, тем более больницы.

Автор,держитесь! Я давно читаю эту тему и очень Вам сочувствую.У меня бабушка за месяц до смерти потеряла адекватность,и что мы за этот месяц пережили всей семьёй...,думаю Вам не нужно объяснять.Поэтому и я понимаю,КАК Вам тяжело.На мой взгляд Вы делаете всё возможное,и ,честное слово,я даже не знаю,смогла бы я сама так.

спасибо за сочувствие. я вся изнервничалась, как представлю, что этот кошмар снова повториться. за сиделку я завтра буду платить до субботы. что дальше не знаю.

ездила в собес. взяла путевку. потом поехала в сберкассу, хотела получить мамину пенсию, но сберкнижку не нашла, а тот бланк доверенности, что дали в больнице не подходит. в общем, нужно еще 2 доверенности с маминой подписью- на получение пенсии и на оформление новой сберкнижки. требовали указать номер счета, а как его указать при ненайденной сберкнижке. долго разбирались, вызывали начальницу. звонила в пансионат. сказали что мест нет, так как только вчера приняли 5 человек. как же выписывают путевки? требуют опять анализы на кишечную инфекцию и дифтерию сроком не больше 7 дней. мои объяснения, что анализы пока были приложены к документам в собесе, потом в департаменте, потом опять в собесе, и были еще выходные никого не волнуют. звонила в больницу, сказали, что второй раз анализы делать не будут. на вопрос, что же, теперь все время делать анализы, пока не появится место, не ответили. тупик.

Держитесь, утро вечера мудренее. Деревянные буратины все-таки работают в этих учереждениях! Очень жалко и Вас, и Вашу крошку, но возможно лучше, когда есть какая-то надежда на разрешение ситуации, чем когда полная безнадега и мама с галюцинациями в квартире. Мы за Вас все переживаем. Очень жаль, что все так медленно двигается, но все же, мне кажется, на сегодняшний день ситуация чуть легче, чем на тот, когда был открыт первый топик. Значит дело сдвигается, и дальше будет легче. Кстати, может можно анализы сделать не в этой больнице? Можно ведь отвезти анализы в другую лабораторию? А собрать все поможет сиделка.

хорошая мысль относительно другой больницы! (с транслита)

Я даже не столько про другую больницу, сколько про любую другую лабораторию. Ну я же сдаю дочкины анализы, не таская ее по больницам, и не заходя в нашу убогую поликлинику. Просто беру баночки и еду в Морозовскую больницу. Есть места, где делают анализы для взрослых.

все денег хотят.. ((( "не подмажешь - не поедешь" :(

В том-то и дело, что их подмазывают, а они не едут :-(

говорила с женщиной врачом, с тем мужчиной-врачом, с которым договаривались не могу связаться - не звонит. так вот она сказала, что попробует сама позвонить в пансионат. и просила ей позвонить завтра с утра. может получится? я жду.

Хорошо бы, чтобы все получилось!!!

ездила в больницу. при мне врач звонила в пансионат - мест нет. договорилась, что сиделка будет сидеть до среды. потребовали еще пенсионное удостоверение. слава богу, нашла. завтра опять будем мотаться - попробую получить пенсию (без сберкнижки) и отвезу пенсионное в больницу. мама просила привезти ей ребенка, я боюсь везти в больницу. а надо бы. у мужа напряги с работой. трудовой договор еще не подписан. соответственно трудовая книжка у него. зарплату уже один раз дали. хорошо бы не последний.

Думаю в пансионате главврач хочет денег:(

не знаю, туда ехать ого-го сколько. сегодня получила мамину пенсию. в окошке была девушка, которая сказала, чтобы я исправила доверенность, потому что после названия ОВД (данные паспорта) не написано "г.МОсквы" и слова "подпись удостоверяю ....." должны быть написаны лично главврачом, и все это той же ручкой, поэтому я должна уехать, все исправить той же ручкой и придти снова. у меня была истерика. мы с ребенком ехали 2 часа, стояли в очереди к окошку, чтобы уехать!!!! признаю, я стала с девушкой очень громко разговаривать, на всю сберкассу, вышла заведующая, после моих объяснений, нашла ручку и мы все исправили к обоюдному согласию. сберкнижку мне эта девушка оформляла 1 час 7 минут. после этого мы поехали к свекрови, я оставила у нее ребенка и поехала в больницу, отдавать паспорт и пенсионное удостоверение. вот не знаю, надо было отдавать сберкнижку или нет. купила маме бананов и абрикосов. пришла, она зачем-то подняла руку, а у нее под мышкой гниды. помчалась к врачу, сказала сиделке, они стали меня убеждать, что это грязь. но я ли не видела их и не выводила. сиделка говорит, что протирала все. врач говорит, что выведет и побреет, иначе не возьмут в пансионат.

Автор, Вы молодец, столько всего делаете. Держитесь.

Вы умничка и детка Ваша умничка!!! Могу только пожелать сил и удачи! Очень хочется Вам помочь, но не знаю чем :-( Поэтому примите хотя бы моральную поддержку, если она Вам хоть на минутку поможет, то уже хорошо.

звонила сегодня врачу-терапевту, узнавала, как там дела. просили позвонить завтра с утра. а сегодня должна была старшая сестра звонить в пансионат насчет места. жду.

И мы будем ждать вместе с Вами. Будем надеяться на лучшее.

Все время читаю вашу историю, сочувствую и переживаю за вас и вашу семью, редко сюда пишу, но каждый день смотрю, есть ли от вас новости. Обязательно пишите, легче на душе становится. Надеюсь, что будут в вашей ситуации положительные сдвиги - удачи!

позвонила сегодня врачу-терапевту. (прежний врач так и не звонит) она сказала, что мест нет и звонить в пансионат в четверг. муж сегодня поехал в видное, добирался 2 часа и столько же обратно. отпрашивался с работы. еле пропустили через охрану. договорился, что в четверг смогут положить. главврач сказал, что дома, конечно, держать маму нельзя. перезвонила врачу-терапевту, рассказала про четверг, дала телефон. врач попросила позвонить завтра, для подстраховки. завтра приедет курьер, заплачу за сиделку. нервы на пределе. сказали, что если документы не в порядке, то отправят домой, в больницу обратно не возьмут.

ой, мамочки.. :(((((

Ох уж эта медицина! Держитесь! Мы все очень надеемся на лучшее.

Держу за вас кулачки.

спасибо. пусть они мне помогут.

звонила в больницу. сказали, что документы готовы, вроде все нормально. заказали скорую психиатрическую на завтра. мне сказали не приезжать. оформляют документы на выписку. если что не так, то в больницу обратно не возьмут, потому что выписали. муж говорит, что там условия неплохие, то что он видел мельком. ни на кого не кричат, все чистенькие и многие гуляют по ухоженной территории. не знаю, успокаивает или правда так. если маму положат туда, то в выходные поеду. сейчас выпила персена, и все равно тошнит и трясет. самое ужасное, что меня трясет от того, что маму могут вернуть сюда, домой.и мне стыдно от этого. если она останется там, то можно будет, наверное, заплатить и как-то наладить ее жизнь там, перевести в пансионат получше, может быть. а если сюда, домой, то я в отчаянии. и как так можно, ТАК не хотеть, чтобы МАМА вернулась?

Не вините себя. Это совершенно нормальное чувство. Вы просто устали и хотите отдохнуть. В жизни ничего не бывает однозначного. Не всегда любовь к маме означает, что хочется видеть ее рядом, так бывает даже во вполне благополучных ситуациях. У Вас же ситуация критическая, и то, что мама не живет с Вами получается по вполне рациональным причинам и медицинским показателям. Очень желаю Вам, чтобы все получилось. Надеюсь, что то, что нас тут так много за Вас переживает, Вам поможет. Желаю Вам больших сил и спокойной ночи.

Давайте просто надеяться на лучшее, а о плохом... потом, когда случится. Держитесь!

Не надо себя винить в том,что Вы чувствуете.Это совершенно естественное чувство.Я очень надеюсь,что с пансионатом всё сложится нормально.

Держу за Вас кулачки! Читаю Ваш топик постоянно. Удачи!!! Все ДОЛЖНО получится. Не может быть иначе!

спасибо за добрые слова. сегодня с утра позвонила в больницу, а врач мне и говорит, что звонила в пансионат, и там мест нет, и никто ничего не знает. меня стало просто трясти, наглоталась персена, но никак не брало. муж звонил туда снова и подтвердили, что примут. в общем, маму из больницы забрали в 12, в 5 нам подтвердили, что она поступила. завтра позвоню, узнаю, про пропуск и нужны ли таблетки. в субботу поеду, а дальше уже буду заниматься квартирой. надо заплатить квартплату. и теперь не знаю, стоит ли за квартиру бороться. маму все равно выпишут из нее и квартира мне не нужна сейчас.

маму выпишут временно, она не утратит прав на эту квартиру, более того - если все-таки надумаете ее приватизировать, необходимо будет оформлять опекунство над мамой, и только тогда приватизировать, учитывая ее интересы. так что уж боритесь, пожалуйста!

а я поняла, что постоянно выпишут, раз она на постоянное место жительства в пансионат оформлена. спасибо за информацию.

да, выписывают на постоянное место жительство в пансионат. Кстати, там будет пару недель карантина, т е вы не сможете навестить маму в это время. Готовьтесь

а я врачу сказала, что в субботу приеду, она сказала приезжайте и пропуск не нужен.

За квартиру нужно бороться обязательно - это приданное для дочки. Своя жилплощадь или надежда на нее - лучший подарок молодой семье :-) Очень хорошо, что мама переехала в пансионат. Будем надеяться, что Ваши проблемы немного рассосуться. Постарайтесь перестать так много нервничать, и потихоньку приводите жизнь в порядок. Очень за Вас рада.

Очень рада за Вас! Может быть вам отдохнуть сейчас, привести жизнь немного в порядок, а потом на спокойную голову и посоветовавшись с мужем подумать а стоит ли бороться за квартиру?

квартира, конечно, пригодится. я имела ввиду, платить квартплату и все. не делить, не приватизировать, не ходить в суд. пусть живет, Бог его накажет. если мы будем платить квартплату, нас никто не выпишет. вроде бы.

Да, именно так...но на всякий случай Вам было бы неплохо так скажем завести типа знакомства с ЖЭКОМ, где и ведают этой самой пропиской...Это на тот случай, коли ваш папа вдруг решит попробовать вас всех выписать оттуда без вашего ведома - чтобы вам об этом сообщили звоночком.

звонила сегодня в пансионат. говорила с заведующей по лечебной части. она сказала, что мама только поступила вчера, сейчас ее осматривают врачи, потому ничего конкретного она сказать не может. но поступила она в тяжелом соматическом состоянии и дело идет к концу. это слова почти дословно. поневоле вспоминаю психиатрическую больницу им.гиляровского, где сказали, что это не их профиль. спросила про памперсы и лекарства, сказала, что все есть и у них хороший уход.

Это вполне естественно, что рано или поздно вся эта история закончится, но будет это скоро или через несколько лет, в любом случае это будет очень грустно. Поэтому не загадывайте сейчас ничего, живите сегодняшним днем. Получайте удовольствие от крепкого ночного сна, от тишины, прерываемой только детским лепетом, от порядка, который теперь наводить гораздо легче. Вы это заслужили. Дай бог с этим пансионатом все срастется. А сейчас ничего не загадывайте, постарайтесь отдохнуть морально и физически. ЗЫ. А мы за Вас рады (тьфу-тьфу-тьфу)

спасибо за сочувствие. все продолжается, только перешло в новую форму. дай Бог, чтобы ни у кого ничего плохого не случалось. все были здоровы и счастливы. свекровь тоже перенервничала, я ей так и не рассказываю ничего, как она просила. она боится, что и с ней такое может быть. она иногда забывает, что о, что говорит, может быть мне больно, и иногда такое ляпнет. хотя может это я предвзято отношусь. про себя говорит - бабушка ку-ку, когда что-то сделает, а я сразу на себя и маму перевожу. она ничего плохого не имела ввиду, а я уже дую на молоко.

Когда долго проблемы, то возникает чувство, что это навсегда. Так бывает и жизни и на работе. Но к счастью все плохое проходит рано или поздно. Свекровь поберегите, не хочет знать и не нужно, вот если бы с дочкой она почаще помогала бы и при этом не задавала глупых вопросов, то было бы совсем волшебно. А на счет порядка в квартире, не корите себя. Вам просто еще не вериться, что это положение вещей надолго. Пройдет несколько дней, нервное напряжение немного спадет, и Вам самой захочется "свить гнездо". Вот тогда с большим удовольствием все ототрете, передвинете и украсите. А мужу, чтобы подобрел напеките пирогов. Они придадут уют дому и без особой уборки. И пообещайте обязательно все привести в порядок, но через пару дней, когда немного придете в себя. И не забывайте повторять ему, какой он герой, что все это выдержал. Мужики они без похвалы не могут. Им, как детям, всегда нужна двойная доза морального удовлетворения от проделанного и пережитого.

можно сказать, радость, что мама теперь в пансионате. Думаю, квартирой надо заниматься. Удачи вам. Я ее и так вам ежедневно желаю.

спасибо за удачу. поеду сегодня, расскажу. теперь каждые выходные надо будет ездить туда. с мужем отношения напряженные. никак не оправимся от этой проверки на прочность. никак не уберемся в квартире. вот понимаю, что надо, а желания нет.

была в пансионате. впечатления непонятные. территория закрыта. охранники пьяные. но пустили по паспорту мужа (свой я не подумала взять), хотя навещать можно с 10 до 12. территория без указателей корпусов, отделений. но ухожено, убрано. по территории некоторые гуляют. в отделении значительно лучше, чем в больнице и районной, и склифосовского. намного. в палате тоже 6 человек, все бабушки в халатиках и ночнушках. палата небольшая, посередине стоит утка на ножках. много народу смотрит телевизор в холле. обстановка как в санатории или пансионате на нашем юге. недорого, но чисто. самое главное, нет того удушающего запаха мочи и грязи. палаты светлые. правда мама лежит у окна и форточка приоткрыта. она лежала на клеенке и под тонким одеяльцем. сестра сказала, что она все рвет. сорвала календарик со стены и предыдущую клеенку. сестра сказала также, что она одна на 100 человек и памперсов у них нет. рядом с кроватью тумбочка, на которой стояло лекарство от паркинсона болезни, которое я приносила в районную больницу и которое передали вместе с вещами в пансионат. стала спрашивать старшую сестру, как же так, здесь такие диагнозы, а вы таблетки держите на тумбочке - в ответ мне с казали, что они все проверяют, эти таблетки не дают, так как врач не назначал, и их раньше не было, наверное, это я принесла. по поводу как связаться с лечащим врачом сказали, что у них 1 телефон на весь пансионат. принесла маме банан, она на него с жадностью накинулась. видимо, очень есть хотела, но сестра сказала, что ее кормила. пока я была у мамы, медсестра и медбрат пришли сами, дали ей второе одеяло, подложили пеленку и одели кофточку. несомтря на все это, условия лучше, чем в больнице. врачей не было, так как это была суббота. завтра позвоню главврачу, узнаю про сиделку или оплату сестрам за уход.

Я вас понимаю. Много, такого, чего вы не допустили бы, если б сами могди это делать. НО это все же лучше, чем мама лежала бы одна. Все равно рядом есть люди. Конечно, сиделка, хотя бы иногда приходящая, сильно улучшила бы положение.

я не знаю, пускают ли туда сиделок. буду узнавать. или по крайней мере доплачивать сестричке, чтобы заботилась.

Автор, читаю про ваши мытарства и хочется взять и отправить Ваш топик в какую-нибудь газету, пусть напечатают.. Только, боюсь, в России сейчас этим никого не удивишь.. Я не была на Еве месяц, за месяц Вы многого добились, но какой ценой! Не вините себя ни в чем, вы молодец! Вы любящая дочь, которая сделала для мамы все, что было в ее силах. Вашей маме лучше в пансионате, чем у вас на кухне.. Наслаждайтесь летом и успокойтесь, все плохое позади..

да я уже не помню, что такое лето. вот казалось бы, гуляю с ребенком, или готовлю или убираюсь, и вдруг что-то натолкнет, напомнит. какой-то жест, по радио слово какое-то. и все. там друзья начнут что-то рассказывать, а я тоже начинаю - а когда я была маленькая, мне мама..... звонила сегодня главврачу. перевели маму в другое отделение. врач сказала, что там медсестры побойчее. сказала, что никто у них работать не хочет, зарплата маленькая, но даже если и повысят, то народ не пойдет. условия тяжелые. много персонала увольняется. санитаркам самим к 70 годам возраст приближается, разве они могут лежачих бабушек ворочать? им помогают мужчины, которые там лежат. я в прошлый раз удивилась, что санитар там немного странноватый, а теперь поняла после разговора, что это больной, только помогает. спрашивала про сиделку, врач сказала, что у них нет. но вроде бы не запретила, чтобы сиделка приходила, но как я поняла, ей бы больше понравилось, если бы мы сестрам доплачивали. а как тут уследить? может, муж сможет на неделе отпроситься, попробуем еще раз съездить. мы в прошлый раз ехали на машине - 2 часа. если обычным транспортом, то мне на электричке в Москву, потом на метро, потом опять на электричке, потом на троллейбусе, потом пешком. и желательно, чтобы свекровь ехала вместе со мной, чтобы с ребенком побыть, пока я буду у мамы. а если еще соблюдать график посещений - с 10 до 12, то выходить из дома надо засветло и плюс состыковать расписание электричек. пока попробую пригласить свекровь гулять с ребенком - а сама буду убираться, тем более, что свекровь сама хотела погулять, только ее после гуляния надо домой пригласить (где неубрано) и накормить (приготовить). я думаю, она все понимает, но стыдно.

Ничего стыдного нет! Приходите в себя и не ругайте себя по мелочам!!!

Ну что Вы такое говорите: "стыдно" ! Она же не маленькая - понимает, и вообще не чужая тётя с улицы, родной человек ! Наоборот я уверена что она восхищается Вами (как и все мы !!!) и где-то в глубине души явно думает "Если и со мной такая беда случится, дети не бросят, на уборку и ужин забьют, а не бросят !" :):) (с транслита)

не бросят. :( да я уже ни в чем н уверена. я считаю, что я маму бросила, и еще недостаточно зарабатываю, или зарабатывала, чтобы обеспечить ей тот уход, который она заслуживает. иногда задаю себе вопрос - а если с мужем или свекровью или свекром (не дай Бог) что, я же не потяну. и мне заранее перед ними совестно. а в пансионате и моодые жители есть, с болезнью Дауна или какими-то другими, но явными.

Ничего себе, "маму бросила". Вы для нее сделали и делаете все, что можно. Другая на Вашем месте пристроила маму в первую попавшуюся больницу или психиатрическую лечебницу, и свалила. А сама бы считала, что права абсолютно, т.к. дочка маленькая, на памперсы не хватает, жилплощади нет и денег на улучшение условий мамы нет. Мало кто-бы ездил по инстанциям и больницам с малюсенькой дочкой и выкладывал последние деньги за сиделку. То, что Вы делаете - подвиг. В нашей стране без супер доходов большего сделать Вы бы и не смогли, даже если бы работали. Да и какой бы работодатель терпел бы Ваши разъезды по инстанциям и больницам?! Вы молодец, и делаете все, что можно! Не сомневайтесь.

Послушайте, вам уже не раз говорили, что от плохих мыслей нужно избвляться любыми способами. Депрессия и т.п. это все понятно. Вы - просто молодец. Рисовать себе картины, не соответствующии действительности, - бессмысленно. Старайтесь изнутри как можно меньше нагружать свою нервную систему. Берегите себя. Все есть, так как есть. Смиренно принимайте, думайте как конкретно вы в силах изменить ситуацию (но это вы итак делаете), радуйтесь тому, чего достигли и двигайтесь дальше. Помните, что жизнь непредсказуема не только в отрицательную сторону, каждый день может принести немало положительных изменений, но надо быть готовым их воспринять и увидеть дальнейшие возможности. Удачи!

спасибо. я стараюсь, но мне все равно очень стыдно. извините за пример, но где-то так было стыдно моей подруге, когда ее мама умерла - за то, что не доделала, не успела, не сказала, упустила.

Это естественный стыд. Все нормальные люди в такой ситуации переживают - "не успела, не сделала, не подержала за руку"... Автор, милая, у Вас малыш маленький. И как это ни грустно, приходится выбирать. Вы сделали правильный выбор... И главное - не упустить с ребенком. А пыль на мебели и лифчик на стуле - дело двадцать пятое.

не стыдитесь, Автор, о чём Вы говорите! дайте свекрови помочь Вам - она, думаю, только рада будет. не будьте "отличницей", - от Вас так много требуется, разделите обязанности с кем-то. берегите себя. (с транслита)

Добрый день автору! Не была в инете почти две недели (отпуск) - первый час дома и сразу же сюда, узнала, как у Вас дела. Даже и не берите в голову, что вы в чем то виноваты и что-то не так делаете. Ни одну минуту не было мысли осудить вас за что-то, очень сложная ситуация и вы - умница, не терзайте себя. Полностью согласна, что на кухне, в маленькой квартире - самый тяжелый вариант. А через ваши душевные терзания, видно, что вы абсолютно нормальный и очень хороший человек.

спасибо. все вермя думаю о маме. вернее не все время, но постоянно вспоминаю. вот, например, ем йогурт и думаю, что маме его там не дадут. мне с этим жить. дальше. наверное, всем было бы стыдно или большинству, по крайней мере. никто не виноват, что так случилось, но раз уж случилось, то ничего не поделаешь. еще раз спасибо. я буду перечитывать здесь хорошие слова, и Ваши, и других, становится полегче.

сегодня ездила в пансионат. меня эти посещения выбивают на весь день. мама сегодня спала, так меня и не увидела. разбудить бы не получилось, видимо, ей таблетки давали. извините за подробности, я приподняла ей веко, посмотреть зрачок, он даже не двинулся от света. я была утром. мама лежит в памперсах, на простынке и укрыта одеялом. видимо, в этом отделении получше ухаживают. но лицо перемазано в каше. поговорила с сестрами. договорилась, что платить им буду 2 тысячи в месяц на троих. сумму они назвали поменьше, но я решила им столько дать.обещали присматривать. жаль, я чаще не могу приезжать, чтобы проверить. на троих у них 98 человек. а посещения меня нервируют не из-за мамы, хотя из-за нее тоже, но в меньшей степени, как из-за проживающих там. когда мама была среди нас, вроде бы нормальных людей, все казалось не так серьезно и была надежда. когда вокруг люди с явными отклонениями, то уже против воли понимаешь, что с мамой не все в порядке и себя не уговоришь. а в этом отделении недалеко от палаты мамы палата для тяжелых проживающих. я птак называю, опять пытаюсь обмануть себя и назвать помягче. лица такие нечеловеческие, взгляды неосмысленные. там был мальчик. голый. ему лет 12-13. худой, как показывают в кинохронике про бухенвальд. бледный до синевы, взгляд непонимающий ничего. у него лоб разбит, он бьется головой об пол. так страшно. и Дауны ходят мимо. я имела в виду страшно не за себя, а страшно до жалости за них. извините, понимаю, что сумбурные строчки какие-то, но пытаюсь выплеснуть, чтобы полегче стало, не могу в себе держать. пришла домой и стала есть. и ем, и ем, не могу остановится. санитраки там не держатся, видно, что работа очень тяжелая. они всем должны таблетки дать, потом накормить. обещали маму вымыть, как потеплее станет. обещали кормить, сказали грех голодом морить, кто не может сам есть. я деньги хотела заплатить, чтобы повнимательнее к маме были. не знаю, как там люди работают, мне часа хватает, чтобы потом долго отходить.

Автор, держитесь. Под там ей не настолько хуже, чем дома, она не настолько адекватна, чтобы воспринимать все так остро, как это делаете Вы. Просто Вы ее очень любите и поэтому все видите в очень ярких красках. К сожалению жизнь так сложилась, и Вы сейчас для мамы и для своей дочки сделали все, что могли. Вы молодец. Когда Вам тяжело думать о маме, вспоминайте о своей дочке, которой теперь стало гораздо лучше жить. Нам всем в жизни приходится идти на компромисы, часто выбор дается нам тяжело, но делать его необходимо. Вот и Вам нужно было устроить маму туда, где за ней бы смогли присматривать круглосуточно и сделать жизнь маленькой девочки уютнее и спокойнее. Для нее сейчас спокойная жизнь очень важна, она может и не понимает чего-то, но чувствует очень хорошо. Держитесь, очень надеюсь, что у Вас в душе хотя бы со временем наступит покой. Я Вам этого очень желаю.

спасибо. только сейчас вспомнила, что сестры сказали, что по ночам они не работают, там больные , которые поадекватнее, подрабатывают.

Милая моя, Вам просто необходимо научиться абстрагироваться, иначе Вы долго не протянете с такой жизнью ! Во-первых, тот факт что Ваша мама находится в том же пансионате что и больные с синдромом Дауна, это ещё не о чём не говорит. Когда человек ложится в больницу со сломанной рукой, там же лежат люди со всякими разными диагнозами и на ломаную руку это слава Богу никак не влияет :). Во-вторых, позволю себе дать Вам один совет. В университетские годы я подрабатывала в "социальном секторе" (назовём это так, обяснять подробно слишком долго) и мне часто приходилось иметь дело с довольно страшными диагнозами, так вот НЕВОЗМОЖНО vsekh zhaletь. Nel'zya vsjo prinimat' tak blizko k serdcu. Я знаю что меня сейчас закидают тапками, но поверьте, те кто работают в этом секторе мыслят именно так. Эtо не значит что не надо сочувствовать, но постоянно себя накручивать никчему хорошему не приведёт ! Поверьте хроническому невротику ;) У Вас достаточно переживаний с мамой, Вы и так ОЧЕНь МНОГО ДЕЛАЕТЕ, поэтому Вам просто необходимо АБСТРАГИРОВАТьСЯ !!! (с транслита)

Ох, автор, тяжело. Но все-таки, это, к сожалению, пусть не идеальный, но не самый плохой вариант. Говорю не просто так - езжу периодически по этим заведениям, когда там туберкулез у кого-нить выявят...

да, в больнице маме было хуже, там вообще никакого ухода, да еще и кричат. хочу в следующий раз попозже приехать, может мама отойдет от таблеток, хоть поздороваемся.

Дорогая Автор! Я читаю все ваши сообщения. Мне так жаль, и вас, и вашу маму! Держитесь. Вы делаете все что в ваших силах. Конечно же вы переживаете, а как может быть иначе. Ведь это родной человек. Но за вашей мамой нужен профессиональный уход. Что вы можете сделать дома?! Вы и сами измучились, и маме было тяжело. Терпения вам и сил.

как жаль, что невозможно все вернуть назад. детство, мама рядом. мне больше всего запомнилось, как я сижу у нее на коленях, боком к маме. меня кто-то обидел, и я сижу, а мама меня жалеет. и мы сидим летом на улице, на лавочке. стараюсь вспоминать все хорошее, и от этого тяжелее, как ни странно. мне в пансионате медсестра сказала, что я на маму похожа.

Я вас очень понимаю. понимаю ваши чувства. Я бы тоже хотела вернуть назад детсво, то как я была рядом с мамой, по её крылышком, как она меня лечила, когда я болела.... Теперь я живу очень далеко от родителей и не могу даже быть рядом, когда им плохо:(

да, быть рядом. а еще помочь, изменить, вернуть. вот я могу быть рядом, а ничего сделать не могу. вся нервная, дерганая, а что толку?

Бедная девочка.:-( Если б только могла прижать вас к себе и пожалеть. Ну что ж сделаешь теперь ? Маме вы никак не сможете помочь, просто не хватит вас на все. Мама бы вас поняла, та мама, которая жалела в детстве.

Не растраивайтесь, а лучше попытайтесь сделать так, чтобы Вашей дочке тоже было, что вспомнить о своей маме. :-)

это обязательно. да еще тут у мужа вторую зарплату не дают. и поругались мы еще. на бытовой почве. пока вот то, что произошло нас не сплотило, каждый как-то сам барахтается. может позже?

Трудности не помогают налаживать отношения, к сожалению. Вот когда трудности проходят, а люди все-еще вместе, вот тогда и понимаешь, что это человек самый-самый. А сейчас держитесь, старайтесь не нервничать. И еще постарайтесь к домашним относиться с нежностью, тогда и им будет легче, и Вам полегчает. В каком-то фильме слышала, что-то вроде: "Когда улыбаешься другим, улыбаешься и себе". Вы все давно живете в напряжении и очень трудно вот так сразу расслабиться и радоваться жизни, тем более несмотря на то, что одна очень большая проблема решена, остальные проблемы еще остались. Так что зализывайте домашним душевные раны, и они Вам ответят взаимностью. :-)

Просто доброе утро! Автору - хотелось бы к Вам по имени обращаться:)) Как в вашем доме дела? Я имею ввиду квартиру, навели порядок? Постарайтесь пожалуйста, порядок в доме и в душе - бывают взаимосвязаны:))

порядок навела на половину. не знаю как теперь с душой.

мама сегодня умерла. в полдевятого вечера. у нас на работе организовали корпоративный праздник и я за все это время решила первый раз выбраться. села за стол и мне позвонили из пансионата. что говорили, я плохо помню. спрашивали про кремацию или похороны. позвонила отцу, сказала ему. он спросил про регламент и попросил его предупредить.

Милая Автор! Приймите мои соболезнования. Ни какие слова не смогут уменьшить боль от потери родного и близкого человека. Держитесь. Дай Бог вам сил.

ой, Господи ты, Боже мой.. :((((((( Автор, милая, всей душой с вами, очень соболезную.. ((((((((( схожу завтра в храм, помолюсь за вас (((((((

Дорогая автор, плачу с вами. Это очень очень больно. Мы все поддерживаем вас, хоть вас и не знаем, но ваша беда многих здесь затронула. Очень сочувствую вам. Держитесь. Не вините себя ни в чем. Вы сделали все, что могли. Люди умирают, это жизнь. Светлая память вашей маме.

Соболезную Вам.........................

Милая автор! Примите мои соболезнования. Я читала все Ваши топики и очень за Вас переживала. Вы очень сильная и добрая. Держитесь!

Довели мать. По-человечески умереть даже не дали.

ну и мразь же ты :( откуда тебе знать, что такое "по-человечески"?

я старалась все делать, но моих возможностей ни денежных, ни физических, не моральных не хватило. я не сильная. и я очень виновата. я просила у мамы прощения. я ее очень люблю.

Успокойтесь. Знаете сколько дерьма на свете? Типа вот этого анонима? Не тратьте нервы. Вам они еще понадобятся пережить всю эту ситуацию. Повторяю,вы ни в чем не виноваты. Вы просто несчастный человек, попали как кур в ощип:-( Ужасно вас жаль... Держитесь, станет легче. У вас ребенок есть, держитесь ради него.

Очень, очень вам сочувствую... Держитесь. Не обращайте внимания на злобные реплики. вы ни в чем не виноваты. Еще раз, держитесь.

спасибо за поддержку. я виновата все равно. нет у меня денег на круглосуточную сиделку, не могла я постоянно сидеть с мамой, не выходя и не отвлекаясь на ребенка.

Боже мой:(( Слов нет, обдало горем, сочувствую и соболезную от всей души. Как звали маму? Закажу сорокоуст.

Людмила. но она некрещеная.

Плачу - не нахожу себе места.

сижу здесь. никак не могу пойти к мужу с ребенком. разговаривать не хочется. а надо все организовывать.

Держитесь, я читала ваши топики, очень переживала за вас, вы очень сильная, крепитесь! Наверно так правильно....

Так хочется прижать Вас к себе, по головке погладить...

Ох, автор, соболезнования вам. Держитесь, как можете. Все когда- то заканчивается.

Милый, измученный человечек - хочется подставить Вам свое плечо.

Царствие Небесное Вашей мамочке! Примите соболезнования самые искренние.Держитесь!

МИлая Автор! Читала все!Сопереживала! Сейчас, только, слова утешения в Ваш адресс и соболезнования. Держитесь!

Автор, сил вам и выдержки! Читала вас, очень переживаю с вами.

Соболезную Вам.... держитесь. Вы сделали всё, что могли. Вам не в чем себя винить.

Соболезную Автору:((( Держитесь!!! Моя мама умерла в аналогичной ситуации 6 мая, и вот 1 июля я похоронила и отца. Тяжело. Понимаю. Сил Вам.

и Вам мое сочувствие (((

позвонила отцу. рассказала где будем хоронить, где находится морг. сказала, что после кладбища поедем на поминки и что поминки надо провести в квартире. в результате отец орал, что он хозяин этой квартиры, и он этого не допустит. готовить он не будет, стола и стульев нет, а еще в квартире не сделан ремонт, и поэтому поминать в ней нельзя. сказал, что мы можем поминать маму на кладбище или в автобусе. я ему говорила, что будет всего человек 6, все на дачах, в отпусках. бросил трубку. муж говорит, что это принципиальный вопрос и надо купить продукты и проводить поминки в квартире. муж такого поведения от моего отца не ожидал, а слышал, потому что я говорила по спикерфону. муж всегда слышал слова моего отца в моем пересказе, поэтому что это такое, представил только сейчас. уверена, что моему отцу все вернется сторицей.

Какой ужас! Автор держитесь! Вам конечно сейчас не до этого, но вопрос с квартирой я бы решала тоже (конечно несколько позже, когда вы в себя прийдете).

Примите мои соболезнования! Держитесь, мы за Вас очень переживаем и морально поддерживаем. Отец - человек больной, к сожалению так бывает. Собиретесь с силами, поставьте его на место. Еще раз желаю сил Вам, Вашему мужу и конечно спокойствия в семье, если это возможно в такой ситуации.

Ну нет слов - моральный урод:(( Жаль, что у Вас такой отец, ни за что не отказывайтесь от своей части квартиры. На форуме появляйтесь, выговоритесь, немного легче будет - тут столько людей Вас поддерживают.

просто забудьте о нем.. все, нет этого человека в вашей жизни, пусть живет отдельно от вас, и психологически, и физически.. ничего в этом страшного нет, у вас своя семья, муж, ребенок, Бог с ним, с отцом.. на секундочку представьте, КАКИЕ отношения у него были с вашей матерью, что теперь такая реакция? ЧТО между ними происходило, КАК они жили, что сейчас вот так все обернулось? мне страшно даже представить отношения, которые привели бы к такому финалу... вы понимаете, что это не ваша проблема? что это ИХ отношения, их жизнь, что ваш отец сам решает свою проблему? а вы - свою? так что хороните мать достойно, не задумываясь, прав отец, или не прав, какое и на что он имеет право, плохой он или хороший, что он должен или не должен - вот так оно сложилось, вот к чему пришло, просто примите эту ситуацию, разрешите Жизни быть вот такой, отцу - быть самим собой, иметь обиды на вашу мать, быть неправым.. сил вам все это осознать и принять!

господи, какой козел. Не надо усугублять проблемы в день похорон, устройте поминки в каком-нибудь маленьком кафе лучше, будет вам спокойнее и сможете маму помянуть без скандалов. А уж со временем разберетесь, судиться вам за квартиру или нет. Очень сочувствую вам, за время ваших топиков вы тут многим стали не чужая.

Не нужно в день похорон устраивать какие-то разборки. С отцом можно и позже разобраться. Потом, когда Вы немного успокоетесь после всего произошедшего, тогда и нужно заняться проблемой с отцом.

вчера с агентом выбирали венок, и гроб. она принесла альбом с фотографиями и образцы материала на обивку. разложила все на столе. надо купить одежду, найти родственное захоронение на кладдбище, я на могиле бабушки была в детстве, давно. вчера же звонила маминым знакомым по ее записной книжке, никого нет дома. все, наверное, на дачах. попытаюсь сегодня вечером и завтра застать. может, никто и не придет. спасибо всем за добрые слова. честно напишу, что не хочу видеть маму мертвой. хочу запомнить ее живой.

Автор, примите мои соболезнования... плачу...пусть земля будет ей пухом..

сегодня ездила на черкизовский рынок, покупать маме одежду. жарко, душно, надо еще выбрать подходящее. купили и поехали отвозить в морг. доплатила денег. завтра в пансионат поеду за свидетельством. а во вторник похороны. рядом с маминой квартирой в москве есть кладбище. там похоронены бабушка и прабабушка. документов я не нашла. отец сказал, что у него этих документов нет. сегодня ездили на это кладбище, пыталась найти могилу. не нашла. там памятника не было, только табличка. архив кладбища находится на другом кладбище, и там сказали, что могут восстановить документы, если знать точную дату смерти. а я не знаю. тогда посоветовали поехать в загс, но я не знаю, в какой, и по воскресеньям и понедельникам загсы не работают. не получается у нас родственное захоронение. (могилу не нашла, документов на могилу нет, дату смерти не знаю, загс закрыт до вторника) придется хоронить маму на другом кладбище. сейчас есть 2 кладбища, как мне сказали перепечинское около шереметьево и богородское, 30 км от москвы, где г.Электроугли.

Держитесь! На ваши плечи столько легло! Здесь за вас все переживают. Вам сейчас очень тяжело, но это все постепенно пройдет и вам станет легче, хоть и не сразу.

перепечинское неплохое, у моих подруг там родственники лежат.. чистое, цивилизованное, на машине к могилам подъехать можно..((((( очень, очень вам сочувствую ((

сейчас обзваниваю знакомых мамы. их немного, но половины телефонов я не знаю. в записной книжке записаны обрывки телефонов. все работают, кто не работает, тот на дачах с внуками. не обязательно же, чтобы было много народу. если действительно хотят проститься, то придут.

Придут. И все пройдет хорошо. Сил вам..

Конечно придут. А кто не сможет, позже смогут приехать на кладбище. Очень-очень Вам сочувствую! У Вас огромное сердце и очень-очень тепло тем людям, которые рядом с Вами. Испытания, выпившие на Вашу долю, это очень тяжело. Я очень сочувствую.... Я... очень хочу Вам пожелать простого человеческого СЧАСТЬЯ! И еще я знаю что Вашамама, останется с Вами навсегда. Не сразу, но Вы это почувствуете. Ее советы и помощь будут приходить, только нужно научиться их слышать! Очень сочувствую!!!

Держитесь Автор!!! Сил Вам побольше! Соболезную и переживаю вместе с вами.

Соболезную Вам... Придут, самые близкие - придут... А другие - не важно. Держитесь!

Дорогая Автор! Примите мои соболезнования.Я на две недели возила дочку в Епаторию,в интнрнет там так и не собралась выйти,думала о Вас,надеялась что всё будет нормально.Вчера вечером вернулись,подключила интернет и сразу сюда,искать Ваш топик.А тут такое...

ездила сегодня в пансионат. забрала свидетельство о смерти. ждала около часа. подошла старшая сестра отделения, посочувствовала, сказала, что они действительно за мамой ухаживали, но так уж случилось. и может так лучше, потому что она мучилась. муж взял отпуск за свой счет, мы с ним и с ребенком ездили. потом поехали в москву, к отцу, платить деньги за квартиру. открываю дверь, и отец заявляет, что могли бы и позвонить, почему влымываемся без предупреждения. потом спросил, какова причина смерти мамы. я сказала, что мозговая кома, на что он ответил, что этого следовало ожидать давно. поинтересовался, отчего это произошло, от удара или от болезни. я сказала, что не спрашивала. ребенок вертелся под ногами, он его не заметил и ни слова не сказал. муж посчитал сумму, которую мы должны, за меня, ребенка и маму за коммунальные услуги, и попросил расписаться в расписке, что отец деньги получил. на что отец заявил, что мы могли бы за маму и меньше заплатить, потому что ей полагаются льготы как инвалиду. муж сказал, что мы не стали их учитывать. отец расписался и отдал расписку. 8 тысяч с небольшим. потом сказал, что отдаст эти 8 тысяч на оплату поминок и стал писать расписку, что отдает их нам. но мы не взяли. потом отец сказал, чтобы мы нашли другой способ платить за коммунальные услуги, потому что ему нас видеть неприятно, и чтобы лучше мы вообще тут не появлялись. дальше он потребовал оригинал свидетельства о смерти, на том основании, что он еще не разведен, а то что мы увезли маму еще ничего не значит, и он может подать на нас в суд. затем он потребовал документы на дачу. но у меня их нет. я знаю, что мама их искала. потом мы зашли к соседке, и она сказала, что мой отец ей заявил недавно, на неделе, что денег с нас за коммунальные услуги брать не будет. и еще он сказал соседке, что знает, где находится могила маминой мамы и бабушки и даже поставил там памятник. нас после этого трясло так, что муж курил не перставая, а меня тошнило и заболела голова. да, еще он говорил соседке, что хочет приватизировать квартиру. Гоподи, как мне пережить завтрашний день?

почему у вас с ним такие отношения? с чего все началось? как вы думаете? какие ваши соображения?

Держитесь автор. Ваш отец не прав. Ему такое поведение рано или поздно зачтётся, а вам не стоит об этом волноваться. Постарайтесь мирно и спокойно проводить маму и помните ее живой и здоровой.

Завтра все пройдет хорошо. Выспитесь и помолитесь за маму...

Автор, держитесь! Вам сейчас нужно просто постараться не думать обо всех этих ужасных отношениях. Прийдите в себя и тогда будет уже действовать. Выпейти травы успокоительные. Сил вам, что бы пережить завтрашний день.

Как все у вас запутано в семье, если возможно, не тратьте свои душевные силы в общении с отцом в ближайшие дни.

Постарайтесь сейчас поменьше думать об отце. Нужно пережить этот день... А потом уже все остальное... Очень и очень сочувствую.

Господи!!!!! Да что ж это за урод такой.....у меня руки чешутся - желание по морде надавать, да так, чтоб летел и радовался, что еще мало попало....Автору - соболезнования, самые искренние. Вы уж продержитесь еще чуточку, милая, хочется помочь...а никак....вот и приходится хоть словами как-то помогать вам, если вам это помогает!!!!! Сил Вам - душевных, моральных, физических - всяческих!!!! Пусть в таком же объеме, как сейчас идет черная полоса, потом будет белая - белее снега, самая счастливая!!!!!! Пусть будет!!!! И, я понимаю, что нехорошо желать плохого, но пусть вашему отцу (еле язык поворачивается ТАК его называть) вернется все то зло и все те нестчастия в стократном размере, которые пережили вы за эти несколько месяцев!!!!!

спасибо за сочувствие. у меня такие же чувства - желание его наказать и мне самой очень тяжело называть его отцом.

кошмар, не ужели на него управы не найдется, что ж за сволочь такая :(

вернулась с похорон. мама была очень красивая. и такое спокойствие на лице и умиротворение. смерть совсем не страшная. если ей стало так спокойно, то я понимаю, когда говорят - отмучилась. пришли 2 знакомых с работы, соседка с нижнего этажа и мама моей одноклассницы. пришел и папа с двоюродной сестрой. папа был в светлосером костюме и черной рубашке, тетя в ярко-розовом костюме, но сверху черная кофточка с серебряными цветами. они держались парой и почти с остальными не разговаривали. отец пришел в морг и спросил - а почему все с цветами? потом, уже на кладбище купил желтоватые гвоздики. пока ехали был дождь, а на кладбище было солнце. кладбище очень ухоженное, чистое, цветы посажены. что странно, там у конторы есть вольер, где живут павлины, пушистые куры и голуби. на незанятом могилами участке рабочие сидят под тентом на лавочке, знаете, такой полосатый для пикника. все было очень быстро, сказали, проститься, сказали, куда встать, как землю кинуть. отец произнес речь, что мама была в молодости очень красивой. что ОН 3 года назад заболел и думал, что ОН уйдет раньше, но не получилось. и все. я потом попросила всех отойти и попрощалась с мамой одна. попросила у нее прощения за все. могилу закопали, поставили табличку. ограду поставим на 40 дней, памятник можно ставить через год. на поминки никто не захотел ехать, кроме папиной сестры. автобус был заказан до московской квартиры, куда они с папой и поехали. правда потом позвали соседку снизу помянуть маму. она не отказала. и ремонт в этот раз отцу не помешал. мы с мужем сели в машину, заехали в кафе, выпили вина за упокой души, правда, один раз чекнулись, забыли, что не чекаются. и поехали за ребенком к свекрови. вот теперь вернулись домой. ребенок и муж спят. устали очень. а я сижу.

Соболезную Вам, желаю ВАм сил пережить все. ВЫ молодец, ВЫ сумели ей облегчить последние дни. Ей там уже хорошо - думайте об этом. Можно в церковь сходить, заказать панихиду - я не очень разбираюсь что надо, Вам там подскажут.

Мама автора была некрещеной,по таким людям не заказывают панихид.Я это точно знаю,т.к. у меня умер отец,который не был крещен.

ПАнихиду - нет, а свечку поставить за упокой можно. я узнавала по такой же скорбной причине, увы :(

Приймите еще раз мои соболезнования. Пусть земля будет пухом для вашей мамы. Сил вам. Вы большая молодец. На ваши плечи легло очень много проблем. Вы сделали для мамы все что могли.

Сочувствую.Держитесь,Вы молодец и сделали всё возможное для мамы.

бедная вы... держитесь. очень вам сочувствую...

вы все сделали правильно, вы молодец, держитесь, помните вашу маму красивой, молодой.

Очень перживаю за Вас.. Держитесь. Ваша мама уже отмучалась. Облегчение придет к Вам не сразу.. но оно придет.. Все будет хорошо. Не уходите отсюда, мы здесь..

Примите и от меня соболезнование. Весь день мысли были о Вас, о Вашей маме, только время облегчит Ваши страдания. Не уходите из форума, многих затронуло Ваше горе.

девочки, всем большое спасибо. в общем-то, тема топика уже закончилась. но если вы не возражаете, я просто буду сюда заходить, писать, как дела с квартирой и т.п. мне теперь надо столько дел переделать. заверить у нотариуса копии свидетельства о смерти выписать маму из квартиры и сделать перерасчет платежей переоформить телефон сделать дубликаты документов на дачу получить пособие в собесе найти документы на могилы маминой мамы и бабушки. как за это браться с ребенком пока не знаю.

вам хоть чуть-чуть полегче? вы так светло о похоронах написали.. какая-то тихая, светлая печаль.. дай вам Бог, вы справитесь, самое тяжелое позади..

знаете, сама себе поражаюсь. вот я видела, как люди на похоронах убиваются, воют, страдают. а у меня этого нет. мне очень не хватает мамы. я постоянно вспоминаю какие-то хорошие, смешные истории. и я до сих пор не могу поверить и удивляюсь, какая красивая была мама в гробу. на голове был легкий шарфик, белый, он так нежно облегал голову. вот знаете, такое выражение лица бывает у святых на иконах ( да простят мне это сравнение верующие). такое спокойное, светлое, умиротворенное. до этого она была измучена, взгляд страдальческий, душа мучилась. а потом наступил покой.

так и есть, сейчас она успокоилась ) отмучилась, другими словами.. ) поверьте, ей сейчас гораздо лучше, чем в нашем мире было.. так что можно только порадоваться за нее, пусть земля ей будет пухом..

Ох милая моя... Вы уверенны, что это Вам надо?.. сейчас?.. перерасчет... выписать маму... если это кому и надо то Вашему папе... ай эм сорри... Может ну ее эту прописку и прочую бюрократию?.. хотя бы до осени?.. Как Вы? Как чувствуете себя?..

знаете, эта беготня меня отвлекает. съездила сегодня, выписала маму из квартиры, получила пособие в собесе в связи со смертью, переоформила телефон. а перед глазами солнечный день на кладбище, цветы, птички поют, на голубом высоком небе белые облака, суета и команды бригады могильщиков, отец, сующий свои деньги, тетя в безумном розовом. постоянно как пленка прокручивается. вот завтра муж выходит на работу, попробую сама справляться. наметила себе кучу дел, чтобы бегать без продыха.

Если так лучше, пусть будет. Потерпите, все утихнет, останется светлое, потерпите, Вы столько вынесли...

Еще раз - соболезную!!! И - наметьте план, и по порядочку, по порядочку - делайте все то, что необходимо. Сейчас лето - так хоть в плане погоды полегче. Удачи Вам - пусть все начнет потихоньку, шаг за шагом налаживаться!!!!!

примите и мои соболезнования... страшное Вы пережили время, Вы умничка - выдержали, все сделали, что от Вас зависело... понимаю, как Вам сейчас больно и грустно, что вспоминаете маму часто, но подумайте, продолжалось бы все еще какое-то время - мучение Вам и маме только, так уж сложилось, ничего не поделаешь... очень Вам сочуствую, тяжелое Вам выпало испытание, да еще в такой сложный момент - когда ребеночек крохотный на руках... Здоровья Вашим любимым людям, чтобы малышоночек только радовал, а муж всегда был рядом, как и в это время... он у Вас хороший, Вам повезло...Держитесь, пусть в Вашей жизни теперь все будет светло...

Примите мои соболезнования. Вы сделали все, что могли. Земля пухом Вашей маме.

Примите и наши соболезнования.Пускай земля будет пухом Вашей мамочке. А Вам-удачи.

не знаю, что говорят в ответ на такие слова, все равно всем спасибо. я наверное, с мамой попрощалась еще тогда, когда все только начиналось. наревелась, нарыдалась. у мамы была любимая песня - вернись лесной олень, по моему хотению, умчи меня олень в свою страну оленью, где звезды рвутся в небо, где был живет и небыль, умчи меня туда лесной олень. я вот тогда, давно, сидела на кухне, плакала и пела.

Dj она http://alien-ru.net/music/ru/mp3/5220/77237.htmll ее скачать можно... слов уже не осталось :'( :'( :'( . Держитесь...

Он бежал, и сильные рога, Задевали тучи, облака, И казалось, будто бы над ним Становилось небо голубым.... Говорят, его на свете нет, И дождями смыт Оленя след, Только знаю, ОН КО МНЕ ПРИДЕТ! ЕСЛИ ВЕРИШЬ - СКАЗКА ОЖИВЕТ!!!! АЖ ДУХ ЗАХВАТЫВАЕТ ОТ ЭТОЙ ПЕСНИ....

Похожее состояние было и у меня, когда умирал отец, но я , все равно, не понимала или не хотела понимать этого. Ожидание беды, когда делать ничего не можется,когда подташнивает от самого такого состояния, когда ноги почему-то становятся ватными,когда весь день был расписан от кормления до кормления, когда каждое утро заходишь в комнату в предчувствии горя. Помню, сидела в компе и безучастно тыкала в игру (какие-то шарики переставляла), помогало на время. А потом, когда уже случилось, физически мне стало легче. Похоже, что и я попрощалась заранее:((((

Автор, спасибо, что с нами прошли через эту ситуацию. Многому научили. Вы - молодец.

спасибо вам, что вы были со мной. все это еще не закончилось и не закончится. может притупиться когда-нибудь. вчера вечером муж был на встрече, я с ребенком дома. и когда начало темнеть я так разнервничалась. напилась успокоительных и все равно. не могу теперь, когда темно. везде зажгла свет и влезла в инет.

Я понимаю, что вы имеете в виду, очен` хорошо понимаю и сочувствую. (с транслита)

Автор, примите мои соболезнования! Вы, на мой взгляд, сделали всё, что смогли, с достоинством и старанием. земля пухом маме Вашей. берегите себя. (с транслита)

Примите и мои соболезнования (((( Прочитала ваш второй топик, дайте пожалуйста, рабочую ссылку на первый - та, что вверху, битая. Моя семья сейчас в похожей ситуации. ..

http://www.eva.ru/static/forums/63/2005_5/305346.html открывается?

да, открывается. Спасибо большое.

сегодня 9 день. ездили на кладбище. ребенок заснул по дороге, поэтому муж остался вместе с ребенком в машине, а я пошла на кладбище. погода как в день похорон - ясно, солнечно. незанятые участки кладбища сплошь покрыты земляникой. поплакала. рядом с могилой валялась пустая бутылка водки, убрала. за 4 прошедших дня появился еще один ряд могил.

муж получил зарплату. с боем. на моей работе обещали помочь деньгами. звонила соседка и сказала, что папа просил свидтельство о смерти мамы, что начать оформлять все на себя, потому что он, оказывается, инвалид и у него льготы на телефон и все остальное.

Держитесь. Нужно попробовать поставить вашего папу на место. Это же нужно, соклько всего плохого может быть в человеке! Сил вам, дорогая Автор!

Да - ситуация с папой, к сожалению, не меняется:((( Извините, но не поняла, что у Вас с работой, с кем оставляете ребенка?

с ребенком я сижу. на работе дадут пособие по смерти ближайшего родственника.

Только узнала:-(Примите мои соболезнования:-(Держитесь и вступите в права наследования.

как это делается? мама вроде бы не оставила завещания.

Вы и отец прямые наследники мамы,завещание не нужно.Вам нужно идти к нотариусу и подать заявление о права на наследство,вам там подскажут.Удачи!

к любому нотариусу? или есть какие-то правила?

Да. Для этого есть особые нотариусы. Узнать где такой обслуживающий Ваш район можно там где Вы выписывали маму, в паспортном столе РЭУ на ск. я помню это называется. Обязательно запомните, что заявить о своем праве на наследство Вы должны строго в течение полугода после смерти мамы. Но квартира у Вас не наследуется, т.к. она не в собственности. Наследоваться может только мамино иммущество, вклады в банке, акции (если мама ваучер свой куда-то вложила) и т.п.

К сожалению, если нет завещания-прямым наследником является отец, если они состояли на момент смерти мамы в браке.

Это не так. Наследниками первой очереди являются и супруг(а) и дети умершего. 50% - супругу(-е), остальные 50% делятся между детьми. Т.к. Вы являетесь единственным ребенком, то, соответственно, пополам получается.

Наследуемое имущество между наследниками одной очереди делятся поровну. Так что если бы у Автора был брат или сестра, то все бы получили по 1/3. Другое дело, если делится имущество, нажитое в браке (кроме приватизированного, подаренного, унаследованного умершим). Тогда муж получает 50 %, а остальное делится опять же поровну между всеми. Т.е. в случае Автора папаша бы получил половину и еще половину от второй половины. Если, конечно, у матери Автора было что наследовать.

то есть я могу получить одну четвертую дачи. правильно? и без меня он ее продать не может, только свою часть?

Совершенно верно! Или выплатить вам за 1/4 компенсацию.

если Автор согласится ее принять. Не согласится - останется дача неподеленной.

состояли. я просто читала, что дети тоже являются наследниками первой степени.

Так и есть!

Нет,дети прямые наследники,наследники первой очереди!

Делается это по закону. Следующим образом: примитивно говоря, половина - супругу(-е), половина - делится между детьми. Если квартира принадлежала маме и папе вашим, то вы теперь, по закону, являетесь владелицей четверти квартиры (т.е. мамина половина делится пополам между Вами и вашим, с позволения сказать, отцом).

квартира неприватизированная. в ней прописаны я, мой ребенок и мой отец. маму с сегодняшнего числа выпишут.

К сожалению, по нынешнему жилищному кодексу через суд разменять квартиру вы не можете. Все, что возможно в данном случае - либо въезжать в квартиру, либо ждать, пока отца не станет. Одно утешает - отец ваш тоже не может без Вашего письменного согласия совершать какие бы то ни было сделки, связанные с квартирой

то есть без моего согласия отец не может еще кого-нибудь прописать? а сдавать комнату он может? а могу ли я проводить ремонт в бывшей своей комнате?

1. Без вашего разрешения он не может НИЧЕГО - ни прописать, ни продать, ни разменять. Может, кнчн, попытаться дать взятку в паспортном столе и выписать Вас - но вероятность этого невелика и в любом случае, если Вы будете контролировать ситуацию, сделка будет признана недействительной и папа ваш вместе с паспортным столом благополучно пойдет под суд 2. Сдать - не скажу, не в курсе. С юристом посоветуйтесь обязательно. 3. Кнчн, можете. Только Вы уверены, что папенька Ваш не разорит весь Ваш ремонт просто из вредности?

Поскольку квартира муниципальная для сдачи ее в аренду необходимо согласие всех прописанных, т.е. Вас и главное - согласие собственника. Насколько я понимаю, Дез является представителем городской власти при решении данного вопроса, и там надо запрашивать такое разршение.

Имущество наследуется так: половина - супругу, вторая половина делится между наследниками первой очереди, т.е. в данном случае - между мужем и дочерью. Т.е. дочери достается 1/4 часть имущества. Милый автор!!! Одно утешает, что с квартирой ваш отец не может ничего сделать. Если вы будете её приватизировать, то надо приватизировать в равных долях на вас троих. Тогда ваш отец сможет распоряжаться только своей долей - т.е. 1/3 квартиры. А 2/3 останутся у вас. А вообще - сходите на Рамлер-Право. Там много можно почерпнуть... Здесь - про наследование. Даже если наследовать нечего, все равно надо открыть наследство в течение полугода после даты смерти - у нотариуса по месту прописки мамы. http://law.rambler.ru/manuals/2006/index.htmll А здесь - про приватизацию: http://law.rambler.ru/manuals/60161/60361/60367/index.htmll Желаю вам сил, сил, сил и уверенности в себе! Вы всё сделали правильно! Там, где сейчас ваша мама, ей лучше, чем было здесь в последние месяцы... Здесь было только её тело, а душа была неизвестно где. Теперь она обрела покой. Хотя в Бога я не верю, я верю, что "там" что-то есть, и что души, ушедшие "туда" могут общаться с нами и помогать нам морально... Пройдет время, и мама останется в вашей памяти такой, какой она была раньше - до её болезни!

спасибо. я все время сравниваю маму, как я ее видела в последние дни и как она выглядела после смерти. я постоянно вспоминаю последние месяцы, и начинаю понимать, что не хотела замечать многого - насколько маме было плохо. я все надеялась вначале, что она вылечится, не могла допустить мысли об обратном. а, когда мамы не стало, она стала такой красивой, такой спокойной.

а ребенок? это наследник второй степени? ему что-нибудь достается?

Ребенок Автора, вы хотите сказать? Если да, то он наследник второй степени и вступает в права только в том случае. если есть завещание на него, или на момент открытия наследства в живых нет ни одного наследника первой очереди (либо они отказались от права наследования).

еще есть дача. мама хотела ее переписать на меня, но не успела. документы на дачу утеряны. право наследования на дачу такое же, как на квартиру?

Ничего не может быть утеряно навеки:) Если документы на владение дачным учпстком были выписаны - значит там, где они были выписаны, хранится информация и документы можно восстановить. А вообще, автор, идите в ближайшую юридическую консультацию срочно. Если с деньгами плохо - ничего страшного, насколько я помню, в нотариальных конторах 1 раз в неделю проводятся бесплатные консультации.

Дача в собственности. Поэтому надо идти к нотариусу по наследственным делам и восстанавливать документы на дачу. Думаю, нотариус подскажет вам, что делать. А квартира - она же сейчас государственная. Про квартиру в качестве наследуемого имущества речь вообще не идет. Ваш ребенок (внучка или внук) - не наследник первой очереди. К сожалению, этими земными делами надо заниматься! Это ваше право! Даже если руки опускаются, даже если хочется плюнуть на всё и сказать отцу: "Да подавись ты..." Вы должны заниматься наследством ради себя. Ради ребёнка. И ради вашей мамы. Она бы благославила вас... Когда умирает человек, которому ты РЕАЛЬНО не мог помочь, а только видел, как он мучается, почему-то наступает облегчение. Это странное чувство... Стыдное... Несообразное со случившимся... Человек умер, сначала испытываешь чувство большой потери... А потом, когда осмысливаешь всё, вдруг начинаешь успокаиваться и радоваться за него (извините за этот глагол, не могу подобрать другой, нужный... Это не радость, а какое-то спокойствие и умиротворение). Потому что он больше не мучается, не испытывает боль... Потому что ему сейчас лучше... Потому что он стал свободным!

мне стыдно. мои представления о правильности поведения не сошлись с моим поведением. или даже так, мои понятия о том, что нужно сделать не совпали с моими возможностями. и мне поэтому тяжело. умом понимаю, а сердцем нет. мама была беспомощна последние дни, поэтому я должна была отвечать за нее. и теперь мне кажется, что я плохо это делала. это волшебное слово - а вдруг, а что если бы.... первые дни я боялась, что мама мне приснится. спать не могла вообще. мне казалось, что она придет ко мне с упреками. мне невыносимо стыдно, что я на нее ругалась, когда мама из-за болезни не понимала, что делала. мама в жизни на меня никогда не кричала, никогда не обзывала, ни разу не повышала голос. да, гиперопекала, но из-за большой любви. мне было тесно от этих объятий, а теперь не хватает.

Милый автор! Конечно, вы сейчас будете перебирать в уме, что могли бы сделать, как поступить - лучше, умнее, правильнее. Но всё произошло так, как произошло! Сейчас вам кажется это неправильным. Но на ТОТ момент вы всё делали правильно, т.к. исходили из интересов не только своей мамы, а интересов своего ребёнка, своей семьи, себя самой... Вы должны понять, что если бы вас вернуть на месяц, два назад - вы поступили бы точно так, как уже поступили!!! Потому что это было ТОГДА, с теми обстоятельствами... А сегодня - это сейчас, ситуация изменилась, вы успокоились... И думаете, что поступили бы по другому... Нет, вы поступили бы точно также... Поэтому не ругайте себя...

да, вы правы. ничего не вернешь, не исправишь.

Постарайтесь не зацикливаться на этом, Вы абсолютно нормальный и очень хороший человек. Тот, кто прошел через подобные страдания, мучается также, как и Вы, что можно было что-то изменить, что-то сделать иначе, это состояние бывает у всех. А с папашей боритесь, хоть это очень тяжко, инвалид он точно, только моральный:(((

Здравствуй! Меня давно здесь не было, а тут такие новости... Прими и мои соболезнования. Главное эти мучения закончились для твоей мамы, да и для тебя тоже. Очень тебе желаю благополучно разрешить проблемы с отцом!

спасибо. для мамы мучения закончились. но не для меня. я не знаю теперь как решать проблемы с отцом. делить наследство? я не хочу его видеть, ни слышать. мне больно.

конечно делить, тебе еще ребенка растить, а этот негодяй.... тьфу ты, даже подходящего слова не найду. а там уж пусть живет, как знает

да он и так живет как знает. как хочет. ведь, когда я ему звонила сообщить о смерти мамы, то он просил позвать его на похороны, понимал, что не хочу его звать. мне сейчас интересно, осознает ли он свою вину? честно себе признается в этом?

меня, честно говоря, просто поражает этот человек... быть совершенно бездушным! наверное, к нему самому не стоит человечно относиться. зато когда разделишь имущество, можешь вздохнуть спокойно и вычеркнуть его из жизни

я сама не верю. вот кажется, что что-то человеческое в нем есть. муж моей подруги мне говорил, что не может поверить, что кто-то не общается с родителями, что это ненормально, что я не хочу налаживать отношения. я и не хочу, и не могу. во мне есть осознание того, что это мой отец, но его слова, его поступки отталкивают меня от него.я бы хотела, чтобы у меня был нормальный отец. в детстве я мечтала, что вдруг он меня удочерил и не является моим настоящим отцом. я чувствую, что во мне течет его кровь, и мне это неприятно. когда была совсем маленькая, то хотела сохранить свою девичью фамилию, чтобы род продолжался. а теперь рада, что поменяла. не хочу иметь никакого отношения к этому человеку. он уже стал заставлять мою комнату своими вещами.

Врезайте замки! Срочно! На две комнаты. И пусть оборётся! Вызывайте слесаря и вперед! Купите в аптеке какой-нибудь препарат с бромом. Пейте профилактически - до стречи с бывшим отцом. Это поможет вам быть спокойной.

Он уже врезал замок на 2 комнаты. еще когда мы хотели сиделку приглашать. а бром можно, если я кормлю грудь. ребенка?

Ой! Я не знала, что вы ещё кормите... Надо врачей спросить. Я не знаю...

Можно Персен или просто валерианку.

Пишите заявление в милицию, приглашайте понятых и сбивайте замки на&&&! Имеете право! Дальше думаю, по суду надо закрепить за Вами 2 комнаты. С папашей старайтесь лично не общаться. Начнет орать - все вопросы по квартире в зале суда.

да уж, родителей не выбирают. иной раз посмотришь на молодых родителей и думаешь, ну за что же детям такое "счастье" и сколько еще предстоит от них вытерпеть. конечно сложно абстрагироваться, но тем не менее, иные родители являются таковыми только биологически. а это не ахти какая заслуга, а для мужчин и вовсе...

Делить!В память о маме!Это ваше право и ваша обязаность получить свою долю!

А Вам не придется его видеть... будете видеть нотариуса. а папу - по минимуму. Для этого видеть папу необязательно... т.е. есть обязательные моменты для встреч, но их не так много... не переживайте.

сегодня позвонила, узнала где находится наш нотариус по прописке и время приема. записываться нельзя, будем сидеть в очереди в субботу.

Да... к гос. нотариусу не запишешься но т.к. у вас дача игра по-любому не то что стоит свеч она увы необходима... так что придется потерпеть и попотеть... я после папы год в права наследования вступала.... по инстранциям бегала... это дело не быстрое, но увы необходимое...

Почему-то всплыло в голове.... Ваш отец вполне может от приватизации отказаться, тогда для владения квартирой вам придется ждать его смерти фактически... Но есть лазейка. Можно подать в суд на разделение ордеров. Сейчвас это делают не очень охотно, чтобы не плодить комуналки, но учитывая ситуацию думаю что пойдут на встречу. А вот после разделения ордеров свою часть вы можете приватизировать без согласия отца. Тут главное чтобы он не успел свою часть приватизировать. Так вот когда ваша часть уже в собственности, а его еще нет вы можете проать свою без его согласия. Вариант рискованный, но на всякий случай имейте ввиду.

спасибо. в прошлом топике все это обсуждали. отец как раз теперь хочет приватизировать квартиру.

Мда, у него настроение меняется раз в 5 минут:( Очень хочется верить, что ваши страдания закончатся после всех разборок с документами, наследством и квартирами.

По моему мнению не стоит давать согласия на приватизацию.Зачем она ВАМ?!Я прошу прощения за резкость,но гораздо проще дождаться его смерти (не вечно он жить собирается?)и не иметь никаких проблем с вступлением в наследство на квартиру.А то,что приватизация до 2007 года... Ну придумают что-нибудь потом,я уверена.Просто если сейчас согласитесь приватизировать с ним в долях,то потом он может начать шантаж с продажей своей доли каким-нибудь кавказцам и т.п.

Шантажировать он может. А право Автора - не поддаваться на этот шантаж. Продат долю кавказцам он не имеет право, предварительно не предложив ее дочери как соседке по коммуналке. Если она откажется, он может продать ее на сторону, но цена должна быть НЕ НИЖЕ той, которую он предложил дочери.

Она свою долю в любом случае может продать без согласия отца. Просто папаша как сосед по коммуналке имеет преимущественное право выкупа комнат. Однако если он откажется от запрашиваемой Автором цены, она сможет предложить ее другому покупателю.

написала письмо на сайт одного адвоката, он сказал, что я и отец наследники первой степени, поэтому имущество должно быть поделено пополам.

А что за наследство? Дача? Если дача была куплена матерью вне брака, то пополам. А если имущество, нажитое в браке, ту выше писали, как оно делится.

нажитое в браке. посоветуюсь еще с нотариусом. он мне отписал, что пополам между родственниками 1 степени.

Скорее всего, просто ему не было озвучено, что имущество в браке нажито. Можно еще надеяться на то, что папаша законов не знает, и не подумает о том, что имущество, нажитоее в браке - их общая собственность, поэтому перед тем, как делить наследство, надо выделить супружескую долю - половину этого имущества. А оставшуюся уже делить между наследниками.

да, написал, что мне полагается 1/4.

не смогла сегодня поехать к нотариусу, ребенок неважно себя чувствует. надеюсь, на следующей неделе получится.