что делать с нашим папоы?

Девочки, я здесь новенькая, так что не знау если мозно писать в етом разделе. Проблема заклучается в том, что наш папа позле свадьби совсем перестал гулять с друзьями, ето бил мои ултиматум, или я или друзья. Я не забитая и не уродина, но есть точние факти что все его друзья изменяут зенам и подругам. Для них мальчишники обязательно заканчивается "девочками" и засосами на шее. Он мне говорит что он не такоы, но я веру пословизе: скази мне кнто твои друг, и я сказу кто ти. Но ето так, оступление. Так вот наша проблема началась недавно когда муз тешил идти в бусинесс со своими, ети ме зе друзьями. Тепер наша дочка папу хранически не видит, а когда он дома, вечно для нее данет. Она беднязечка к неми липнет, а он как сабаку отмахивает. Я с ним борусьь говору ребенку пап нузен, а он говорит что папина работа ето зарабативать деньги. Не знау что мне делать, уити от него, я его лублу, и ети похоздения толко началис, остатьза значит все время зристь себя. И девочку моу залко, здесь за гранизеы свои дети никому не нузни, не то что чузие. Подсказите что делат?
(с транслита)

Папа- канадец? Если да, то тогда странно: здесь вроде все на детях помешаны. Сколько лет дочке? Может попросить папу один день в неделю проводить с дочкой (ну может не целый день, но хотя бы часа два). Может отправить их в зоопарк, на площадку, в детский театр?
Но может вы и правы в своих догадках. Если у вашего мужа друзья своим детям никакого внимания ен уделяют, то и ваш муж считает, что это норма. Ищите знакомых с другим подходом к жизни.

Чей папа? :-О
(с транслита)

А у вас с дочкой один папа?

Автор вроде доходчиво обьяснил чей папа. Неужели это все что вы из ее поста вынесли?
(с транслита)

До меня не дошло. Переведите.
(с транслита)

это потому, что ты дебилка

Да, автор доходчиво объяснила, что папа "НАШ". Это в заголовке топа видно.
Вероятно сам "папа" не согласен с такой трактовкой, потому что он вроде как жену не удочерял.
Потому и чудит.

Да ладно вам придираться, у человека проблема. У меня детей вообще нет, но как то перестало раздражать обращение "мы". А вот ребенка автора почти до слез жалко, я сама так за своим папой бегала....
(с транслита)

А Вы своего как называете?
(с транслита)

Папа, но мне это буквосочетание трудно дается, зато обращаясь к свекру очень натурально получается.
(с транслита)

Мы всё ещё о папе говорим? или о Вашем муже?
(с транслита)

О папе. Мой муж вполне адекватный человек и меня устраивает как муж. Но я не автор.
(с транслита)

Вы просто больная!(или у Вас подростковый период очень затянулся.Вы похожи на тинэйджера озлобленного.)
Идите в клубные топики.
Это относится к Лили

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=12569371

А что оттуда еще можно вынести, кроме того, что таких масштабов человеческой глупости не объять?

Вроде все понятно, обязательно придраться надо было? Не смешно.

Это не смешно - это очень грустно.
Взрослая молодая женщина позиционирует себя как дочь своего мужа и сестру своего ребенка.

а я всегда думала, что это нормально, когда мать про ребенка или про любого близкого человека говорит "мы", "у нас", "мы ходили сегодня в садик..", "у нас болит животик..", "мы кушать хотим", "наш папа", а про мужа (например) - "у нас на работе проблемы", "мы купили новую машину" (даже если машина куплена исключительно мужем себе самому), мало того - я про свою собаку говорю - "мы лапу порезали", "у соседской суки течка - нам плохо", разве это ненормально? разве это идентификация с ребенком, мужем, собакой? или просто обычная близость, когда существа (люди и люди, люди и животные) живут и существуют вместе, неразрывно друг от друга?..

Повесьте рядом со своей картинкой ещё какой-нибудь стриптиз, чтобы кучнее было.
(с транслита)

не премину воспользоваться ВАШИМ советом..

до кучи..

Не злобствуйте.

Вы забыли традиционное "мы сегдня жидко покакали" :-)).
Что касается такой вот идентификации с кем -либо, то когда это не в меру, то это порождает проблемы.

В данном случае автор пытается решить свои проблемы с мужем. Но при этом она сначала ставит себя в позицию "строгой мамы", запретив мужу общаться с его друзьями. Потом когда муженек нашел удобный предлог выскользнуть из под маминого крыла, ставит себя в позицию "обиженной дочки". Как раз с помощью этого самого "мы".
Поэтому то, что я обратила на это внимание - это не придирка к стилистическим нюансам, это, по моему мнению, указание на корень проблемы.

Сорри, теперь понятно. Ужасный был денек у меня и стало жалко автора что к ее стилю придираются... теперь ясно :)
(с транслита)

"Что касается такой вот идентификации с кем -либо, то когда это не в меру, то это порождает проблемы."
я как раз сказала, что, имхо, это признак не идентификации, а обычной близости, обычной нормальной близости между существами, (тавтология) существующими вместе.. идентификация (имхо опять) - это "мы меня не любим, обижаем" (в смысле, "муж не любит, обижает" ) :)
когда восприняла Ваш пост, как придирку к стилю автора, очень удивилась своим мыслям, вот уж от кого придирок не ожидала, так это от вас :) разъяснили - вздохнула с облегчением, так и думала, что сама что-то неправильно поняла (но только относительно Вас) :)

но вот подобный способ указания на корень проблемы в данном случае крайне неэффективен, ведь даже совершенно посторонние, незаинтересованные люди восприняли это, как издевку.. ((

Я как раз не вопсприняла это как издевку,а читала я топик с самого начала его открытия автором.И не встряла в обсуждение по этой же причине,что мне изначально непонятны такие принципы"Мы ..."И прочитав первый пост так и сложилось впечатление,что у них "папа общий".

При обычной близости не стирается грань собственной индивидуальности.
В данном случае у дамы проблемы в отношениях с мужем и дочь здесь не причем совсем. Зачем ее сюда приплетать?

вот! вот вы и узрели корень ("зачем дочь приплетать" ), и мне его показали :), ссылка на дочь - только предлог, удобная причина удержания мужа дома :) но никак не идентификация себя с его дочерью, и т.д. и т.п.

Вообще, само по себеобращение в форум или еще куда-либо за помощью решении проблемы с использованием таких симбиотических конструкций уже о чем-то говорит.
Вы, допустим, в разговоре с подругой можете сказать про мужа "у нас на работе проблемы".
А теперь представьте, что вы идете в этот форум спросить совета по поводу этих самых проблем.
Я думаю, что вы в этом случае четко опишете, у кого конкретно ппроблемы и какого рода без испрользования "мы".
Я не права?

Не правы. Я знаю женщин, у которых в подкорку вбито (самовбито), что именно "у нас на работе проблемы". Слияние с мужем полное. Но насколько я знаю, там это именно сублимация происходит таким образом. Т.е. всё те же подмены ролей.
(с транслита)

Так я и говорю о том, что само по себе использование словосочетания "мы" говорит о том, что автор не совсем адекватно воспринимает ситуацию.
Знаю,что такие мадамы бывают, просто выразила надежду, что конкретно моя собеседница так писать не будет:-))))

Я с Вами согласна абсолютно, это так был, пример.
(с транслита)

я - опишу, другая - нет, это опять разговор про тех же баранов, про то, что все разные, ей (автору) так удобней выражать свои мысли, она так думает, и проблема у нее ЕЁ, а не моя, она своими словами ее описывает, и СВОИ ощущения передает, а не мои, и не ваши.

Так о том и речь - уже то, как автор передает свою проблему и какие словесные конструкции при этом использует помогает добраться до истинных причин.

мне так не показалось, если честно, имхо - автор просто использовала расхожие "речевые конструкции" :), но вполне возможно, что вы правы :)

перечитаю-ка исходный пост еще раз

Перечитала:
Автор один раз использовала словосочетание "наш папа", в самом начале, на мой взгляд, это именно то, о чем я уже говорила
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=12570136
один раз назвала мужа мужем, и один раз употребила "наша дочка".
Где гипертрофированное, всепоглощающее "МЫ"? Почему был сделан такой вывод?

Я поняла, в чем вы увидели диссонанс, автор СВОЮ проблему (страх перед возможными изменами мужа, страх быть нежеланной, брошенной, свою неувереность в себе) сформулировала как "Тепер наша дочка папу хранически не видит, а когда он дома, вечно для нее данет. Она беднязечка к неми липнет, а он как сабаку отмахивает. Я с ним борусьь говору ребенку пап нузен, а он говорит что папина работа ето зарабативать деньги." (с), как проблему ребенка. Свою неуверенность в муже, как в МУЖЕ, в его любви к себе, прикрыла обвинением его в плохом отцовстве. Лицемерие :((

Типично женское - прикрывать свою потребность в человеке, свой недостаток близости с ним, свою любовь к нему, маскировать это потребностями ребенка в отце.. Стыдно признаться, что любишь, ревнуешь, хочешь быть вместе, и давишь на "ты плохой отец, ребенку нужен папа, а ты для отцовства слишком занят" :( эхх, тетки.. :((

И даже проблема обозначена как "наша проблема"... Согласна с вами теперь...

ну, проблема-то действительно их, только не ее и ребенка, а ее и мужа, а ребенок тут - только третья, страдающая сторона, предлог, способ вызвать чувство вины у мужа, просто очень многие женщины ассоциируют любовь мужчины к себе с чувством вины, вызванным у этого мужчины в связи с "ненадлежащим" исполнением своих "мужских обязанностей" :(( типа, "сделаю козью морду по поводу и без повода - он будет чувствовать, что неправ, и поймет, как меня обижает, осознает собственное ничтожество, увидит, какая я на самом деле хорошая, сколько для него сделала, и полюбит страстно и безоглядно"

только тетки забывают одну милую деталь - очень сложно любить человека, по отношению к которому чувствуешь одно сплошное и всепоглощающее чувство вины, чувство собственного несовершенства, ничтожества, практически невозможно любить "КАРАЮЩУЮ РУКУ" :( чем больше мужа "наказываешь" - тем большее отторжение :(

А вы уверены, что ее муж считает это проблемой??? Я сомневаюсь... Так что опять же на мой взгляд это не ИХ проблема, а проблема автора, связанная с поведением мужа.

Именно так.

Ой,я даже как-то чувствую себя неправильной:)Я так никогда не говорю..Говорю МЫ,если только именно МЫ(имеется ввиду вместе) ходили куда-то,купили что-то,гуляли где-то.Но словосочетание:"У нас проблемы на работе"..это я не понимаю.У него проблемы на работе или у меня проблемы на работе..:)

:) вы говорите, как вам удобней, я говорю, как мне удобней, разве в этом проблема? двое тут увидели в таком разговорном стиле идентификацию автора с мужем, его - с отцом, себя с его матерью, и одновременно с его дочерью.. как думаете, усложнили? или что-то в этом есть?

даже трое :) включая вас :)

Что-то в этом есть:)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=12570136

Я ни в коем случае не хочу вас обидеть.Вы привыкли так,я привыкла к другому.Я ведь не сказала,что совершенно никогда не употребила такиого оборота.Приведенный вами пример немного из другой оперы.Для всего есть грань или предел,как угодно.Так вот для меня лично(ИМХО) у автора именно перебор с пристрастием МЫ-кать.Либо стиль изложения не совсем правильный..:)

да еще с транслита :)

Да еще и автора нет давно:)

спит :) щас придет, и обалдеет :)

А я иногла говорю так прикола ради. "Позавчерась мы проспали светофор и поцеловали Хонду. Нет, мы не могли выбрать, что попроще - для нас это дурной тон."

Вы были рядом?Я не говорю,что у нас в корне отсуствует такой словооборот,иногда конечно это даже уместно.Но "мы покакали.."это перебор в нашей семье:)

Нет, меня там не было. Но на 1500 у.е. влетела вся семья, естественно.

Я уже запуталась,спорить не буду больше,но просто замечу,всему есть предел.Почти кричу...ИМХО!:)))

Я о том и говорю.

:)

По поводу $1500 - :(:(:(
(с транслита)

офф: Да ладно, оно неприято, но переживем как-нибудь.
А вот когда через 2 дня после этой самой Хонды у меня кот умер - вот это х@ево было.

:( Сочувствую по поводу кота.
(с транслита)

Как в анекдоте - "Что ты ищешь?" - "Наши брюки"...

:)

ммда, вот и пришел новый человек обсудить свою проблему.. "чей папа? ваш или дочкин?"...:(

автору: что делать? - создать ему условия, чтобы ему хотелось домой так же, как на работу (есть такое определение счастья - "когда утром хочешь на работу, а вечером - домой" (с) )
если, конечно, вы его любите, и дорожите им и вашими отношениями.. и ни в коем случае не вызывайте в нем чувство вины перед вами - это чувство убивает любовь..

Девушка, не расстраивайтесь.
Ваш топик загадили.
Но не все такие злобные как Лили Мотылек.

Это что за потрясающая фраза: "здесь за гранизеы свои дети никому не нузни, не то что чузие."??? Что за бред? Пост, вообще, обалденный...

обычно интерес к семье гаснет когда мужик идет налево

Что первично и кто виноват? Из Вашего поста не видно, извините.

"Или я или друзья"... видимо муж вами на от момент еще не насытился и выбрал вас... Прошло время и, возможно, он о своем выборе начинает жалеть - поскольку "выбирают обычно того, кто ультиматумов не ставит".
Спасть с женщиной, которая называет мужа "наш папа" - наверное странно... это вам правильно написали, обижаться не стоит. Ведь слова - не просто слова, они и на поведение отпечаток накладывают....
Ну и наконец - первые годы жизни ребенка тяжелы для очень многих семей. Примите это как факт. И мужья не все рвутся с детьми и грать с рождения - ногие их "осознают" только когда они постарше. Так что переставайте "пилить" мужа - этим можно только оттолкнуть.

а для меня "наш папа" звучит, как "мой мужчина, который теперь еще и папа нашего ребенка", а, поскольку с ребенком близость неописуемая (интересно, поиздеваются ли над словом "неописуемая"? ), то свое и ребенкино отношение к этому мужчине объединяется в одну фразу "наш папа" (читай "наш, папа" )

Не знаю как ваш муж относится к этому, а если бы мой меня называл "наша мама" - желание бы мое упало... я ему не мама, хоть какую он стадию близости этим демонстрирует.

Очень редко,даже не припомню при каких обстаятельствах меня так называли.Только в шутку и при опредленных,уместных обстоят.

Да конечно, назвать можно как угодно - ну один раз, ну два... Но когда обозначаешь проблему, формулируешь ее для себя важно каждое слово, которым ты ее назовешь, каждая мелочь и каждая деталь - ведь именно они все выдают. Именно поэтому из-за очевидного перебора с "мы" - и возникает мысль, что это одна из основных составляющих проблемы.

Аналогично.
Мой пытался называть меня "мама Лена". Отучала с помощью подушки.

Подушки???? Артемис, а как же сковородка :-)))))?

А сковородка поверьх подушки. Чтоб соседи от шума не проснулись. :)

=D>
Это я не догадалась :-)

Сковородка -это для тяжелых случаев. Мой муж еще пока до сковородки не допрыгался:-)))).

:)

если бы называл так первое время после рождения ребенка - мне бы это очень нравилось, я брежу своим желанием иметь ребенка, и роль "нашей мамы" первое время меня бы очень радовала, но мой муж имеет склонность все.. как бы это сказать... все "затирать до дыр", что ли.. любой анекдот он расскажет 10 раз, при том, что на второй уже не смешно, а на 3-й - уже удивительно :) так и с называнием "нашей мамой" - думаю, затер бы моментально :)

Угу. Нет, ну если кому-то по душе...
Мне понять не дано. Как и "мы покакали".

да, такой кайф!! когда говорю - "мы покакали", всегда бровки домиком, глазки в потолок, и быстро-быстро моргаю ресничками..
а если мужу звонят, а он в туалете, так и говорю - "мы ср@м"

мне так хочется вам понравиться ;)

так и хочется добавить..мы ..Николай Второй:):)

ну, это уж пусть он сам :)

:)

"мы ср@м" - это круто!

:D

А "мы кушаем сисю". А ещё (оглядывается) "мы кушаем маму"
(с транслита)

Знаю несколько семей, где друг к другу обращаются "папа" "мама". Семьи довольно крепкие, без ссор, без разводов, но никаких эротических поползновений, кроме родственного похлопывания о плечу у них не наблюдается :)

Но ведь в интимные отношения люди обычно с собой ребенка не берут. А тут получается ситуация симбиоза матери и ребенка, а муж как-то то-ли с боку, то-ли сверху и фигурирует под именем "наш папа". Не случайно при таких симбиозах секс часто по инициативе одного из супругов, уходит из отношений.

секс и другими путями уходит из отношений :(

не могу в полной мере аргументированно с вами спорить, поскольку своих детей нет, и не знаю, что и как у меня на практике было бы, как бы кого называла, и как бы мне нравилось, если б называли меня :) вот :)

а моя подруга, родившая относительно недавно (2,5 ребенку), до сих пор называет себя "мама ..." :) даже письма мыльные так подписывает :)

У меня у подруги ребенку 6 лет, мужа нет.
И до сих пор "мы сегодня жиденько покакали".
Так вот: мужчины этого "мы" не выносят и в ее жизни не задерживаются:-(((.

надо думать... кому приятно узнать, что он, оказывается, сегодня жидко покакал:))))

:-D

"Мы" - это сын. А мужчины там вообще по боку были. Ночью после секса подруга бежит в кровать к ребенку в соседнюю комнату, все попытки кавалера ее удержать отметаются со словами "мы увидим, что мамы рядом нет и испугаемся".

Это уже клиника.

:-) О, вспомнила, у меня ник был до ребенкиного года тоже со словом "мама". Но до года, когда вся жизнь посвящена ребенку - это куда ни шло, а после - имхо это странно... И к тому же подпись или ник - не то же самое, что обращение в семье.

:mda И что, никто из семейных никогда не говорит - наш папа?
То есть ну вот вообще никогда???

Странно, если у меня что есть с мужем обсудить по поводу ребенка, то как раз слово "папа" для него и есть сигнал, что сейчас речь будет о Козяве..
Или наоборот, может муж позвать "мама" в случае необходимости моего присутствия рядом с сыном..

И вообще словосочетание "наш папа" встречается довольно часто в детских разделах, когда обсуждаются качества мужа именно как отца, к примеру..

Я - правда не говорю :-) Просто "папа" - да (типа - "на следующие 20 вопросов тебе ответит папа", или "иди к папе" ), а "наш" - даже как-то не выговаривается... И муж никогда так не говорит...

И такие ДУРЫ преподают в Монтессори?! Ё-т-м! Что они там преподают? :-о

Все такие умные. Знают, когда надо применять "Мы", когда -"я". причастные обороты всякие изучают....
Вам что, применить свои знания негде? Обязательно наезжать на человека, который пришел спросить совета?
Я умного посоветовать ничего не могу, а вот ребенка очень жалко.

Отличные русские ругательства "Ты что, самый умный?" или еще "интеллигент вшивый"!
Плохо не знать, что ЛЮБОЙ психолог, даже не САМЫЙ УМНЫЙ, как вы изволили выразиться, ВСЕГДА начнет разбор проблемы с тех слов, которыми она выражена...

Такое впечатление что у этого папы абсолютно отсутствуют отцовские чувства.Честно говоря,не знаю что посоветовать...Жалко малышку.:(
(с транслита)