можно еще один топ про измену и всякое другое? :(

Пожалуйста, помогите.
Наверное, получится длинно.

Меня удивляет мое собственное самообладание и спокойствие. Что это - полное отсутствие самоуважения и чувства собственного достоинства?.. Не могу даже плакать. Не могу рассердиться как следует...

История вкратце: Я учусь за границей. Сейчас заканчиваю. Здесь уже 5 лет, более 3 лет назад встретила мч, стали встречаться и потом жить вместе. Любовь и полное взаимопонимание, как водится. Опущу кучу подробностей. Мы пережили его депрессию, мою неуверенность, мои проблемы с работой... Прошлой осенью уезжаю в третью страну на длительную стажировку (которая закончилась 3 недели назад), и в последние несколько месяцев ведем интенсивные разговоры с мч насчет переезда в Россию, к чему у него никогда не лежала душа (он из Западной Европы, здесь полностью устроен, работа, жилье, какой-то круг друзей). При этом он знает, что я не могу найти работу здесь, и что для нашей "семьи" будет лучше иметь два дохода, раз уж мы задумываемся о расширении жилплощади и приросте семейства (а мы об этом задумывались, и вообще планы были грандиозные), что как раз возможно в России.

Мужчина мой оказывается очень нестрессоустойчив. Я не могла не думать о том, что мне делать по окончании учебы, и большинство разговоров наших скатывались к этой теме. У него произошел какой-то ментальный процесс, в результате которого я стала ассоциироваться у него с проблемами, неустроенностью, абсолютной неопределенностью... Нашу квартиру он перестал воспринимать как дом, все его стало тяготить, все стало казаться временным, ненадежным.

Соответственно, произошли изменения в его отношении ко мне. Исчезли ласковые слова. Интерес к моим делам стал совсем не тот. Формально мы общались как пара, каждый день телефонные звонки, имейлы и т.д. Но я чувстовала, что его привязанность куда-то ускользнула.

Приехала. Начались недомолвки, недопонимания, ссоры по каждому пустяку. Неделю назад случайно натолкнулась на мыло от девушки с его работы со словами "думаю о тебе"... СМС поздно вечером. Началась мелодрама, он стал говорить, что он нравится одной девушке на работе, и на мои вопросы, что было, говорил, что ничего.

Внимание ко мне совсем сошло на нет... За те три недели после моего возвращения он постоянно задерживался на работе, ходил куда-то с друзьями, но не хотел рвать со мной окончательно. Говорил, что я не та, что была раньше, а я и не могла быть прежней, видя такое отношение ко мне с его стороны. Вчера в очередной раз он пришел на 3 часа позже, сказал, что был с ней, что они разговаривали. Я спросила еще один раз, и он сознался, что да, они переспали где-то месяц назад, один раз, что она его любит, а он ее нет, что он никого не любит, что он запутался совершенно, что он не может жить под давлением будущего переезда непонятно куда (дело в том, что мне надо искать работу, и я даже еще не решила, где именно в России).

Меня поразило то, что у меня нет зла на него. Я даже не могу поверить, что он это сделал. Мы говорили всю ночь. До этого, те три недели после того, как я вернулась, он мне говорил каждый день разные слова. Сегодня он едет за мной; завтра он говорит, что не готов ехать. Дама на работе, как нельзя кстати, без проблем, имеется работа, никуда переезжать не надо, ломать 10-летний образ жизни не надо. После того, как мы проговорили всю ночь, он сказал, что хочет быть со мной. Что он понял, что он натворил. Что я ему многое обьяснила (хотя я ему уже сто раз говорила, все три недели), что у него отркылись глаза на свое собственное ужасное поведение.

Сначала мы планировали, что я переезжаю в начале августа. Сейчас я хочу ехать уже на следующей неделе. Он хочет начать все сначала. Не может находиться в своей квартире, сам хочет уехать или переехать, но избавиться от этих четырех стен. Я не уверена, что это означает, что он хочет, на самом деле, быть со мной. Насчет дамы-коллеги, говорит, что чувств вообще у него никаких к ней нет, что совершил огромную глупость. Говорит, что его тяготит чувство ожидания, ожидания, когда я решу, где я нахожусь и чем занимаюсь; что это ожидание длилось 3 года. Почему-то он не подумал, что раз мы вместе, то такие решения нужно принимать вдвоем.

Я не знаю, что мне делать. У меня нет злости. Но я в полном отчаянии. Неужели я себя совсем не уважаю? Я не знаю, что я буду чувствовать к нему. Сможем ли вместе выстроить что-то заново, чего он так хочет, на новом месте, с чистого листа. Естественно, мы оба понимаем, что так, как раньше, не будет. Он в сущности предал меня дважды - один раз, отказываясь ехать за мной, и второй, изменив мне. А я даже не в состоянии разозлиться! Но и забыть, наверное, я не смогу...Фиг с ними, с розовыми очками, но я хочу прожить жизнь в любви и доверии. Что мне делать?

"Мужчина мой оказывается очень нестрессоустойчив"
"не хотел рвать со мной окончательно"
"он запутался совершенно, что он не может жить под давлением будущего переезда непонятно куда"
"отркылись глаза на свое собственное ужасное поведение"

Мнение моё, бла бла бла
Судя по вашему письму вы очень неглупы и приятны в общении. Ваша вторая половина скорее всего тоже неглупа. Посему фразы сверху являются вашим вежливым описанием несколько другой проблемы, он не хочет быть с вами. Он вас ценит, понимает что лучше вас найти будет человека тяжело, но и быть с вами не особенно горит желанием. Причин рвать с вами нет... Может ждёт когда вы сами уйдёте и никакой ответственности не надо брать за разрыв?

Грустно что вы не можете пожить отдельно от него в той стране. Я бы именно это посоветовал. Поговорите с ним спокойно (понимаю что нелегко) о вашем отьезде одной, без него. Посмотрите на его реакцию.

Да, они оба не просто не глупы, а обостренно подходящи друг другу,но оба очень не просты хорошей непростостью, поэтому оба побаиваются бытия вместе, мне кажется, отсюда и страх быть вместе и страх остаться без...Мысли у меня сейчас спонтанные, не судите:).

я так все и сделаю. я уезжаю, там посмотрим. просто хочу понять себя, понять его, понять, как поступить наилучшим образом...

Сочувствую тебе. К сожалению по делу могу сказать только, то что ИМХО он не хочет быть с тобой, но и расставаться боится. Уезжай, так все и решится.

да уж. такой облом. :( сейчас он говорит, что хочет все сохранить и быть со мной...

Зимняя вишня? :-(

не, этого совсем не хочется

я тоже думала, что он хочет переложить ответственность за принятие окончательного решения о нас на меня. но сейчас он говорит, что очень хочет быть со мной. что принял решение - быть со мной, и что очень боится, что это слишком поздно. понял свою огромную ошибку, бла бла, хочет make it work. классика жанра, видимо. что после того разговора, который состоялся после обьявления мне таких новостей, до него наконец-то дошло.
и сказал, что должен был рассказать мне обо всем.

Ох. Ответственность точно хочет переложить на Вас. Но по собственному опыту :( не всегда плохо, когда решение принимает женщина, если потом все Ок, то можно пережить. Мужчины консервативны и тяжелы на подъем. Необходимость резко что-то менять в жизни может свести с ума, особенно если при этом последствием будет материальная неопределенность (чужая страна) и повышенная ответственность (семью нужно обеспечивать).
Собственно, плохо пока только то, что изменил, но скорее это проявление слабости, может просто минутной.

да, это просто его слова, и насчет слабости, и насчет резких перемен.

:(

хочется сбежать куда-нибудь в тайгу и жить со зверями, не с людьми.

Слова одинаковые, потому что сам такой :(
Бежать в тайгу не нужно.
Слабость в данной ситуации тоже плохо, то есть ее можно понять, но она ничего не оправдывает.
У Вашего любимого есть авантюрная жилка? Если есть, то большой шанс на нормальное разрешение ситуации.

оправдания нет, конечно, он на этом специально заостряет внимание. Констатирует, что случилось, называет вещи своими именами, но тут же оговаривается, что все эти обьяснения не могут быть оправданием.
не авантюрист. я, наверное, тоже не авантюристка. почему Вы об этом заговорили?

Ну, по крайней мере, честно, хотя при этом груз со своей души переложен на Вас. Но это один эпизод, можно простить и забыть. А вот со способностью совершать решительные поступки сложнее, это не появится. Хотя может быть если решится, то все будет нормально, когда пути назад нет, мужикам становится легче, поскольку нужно заниматься чем-то конкретным, а не решения принимать.
Авантюрная жилка нужна для облегчения принятия тяжелых решений, если человек азартен, ему может быть элементарно интересно все круто поменять, как вызов такой.

Полностью с Вами согласна.

Он действительно очень консервативен и боится перемен. Т.е. анамнез неблагоприятный.

Груз действительно переместился, он подтвердил, хотя и отметил при этом, что от этого ему не легче. Говорит, не мог не рассказать мне, раз мы находимся накануне больших решений. Что рассказал бы мне, даже если бы я не заметила ничего... не знаю. Продержался недолго. Все таки врать - это столько ментальных ресурсов расходовать...

Сейчас он утверждает, что все решил и это окончательно. Но я ожидаю дальнейших метаний. Думаю, они возможны. Из-за обстоятельств он здесь должен пробыть до конца августа. Возможно, к тому времени он все передумает еще раз. :( Я ему сейчас об этом говорю, но он непреклонен. Хочет быть вместе и начать заново.

А чего я не хочу, так это именно дальнейших метаний. Именно поэтому мне сейчас надо уехать, я думаю.

Для дальнейших отношений лучше бы вам вместе побыть, на мой взгляд. Как он уедет, в ту же секунду метаться и перестанет, а до этого будет, это не зависит от волевых установок. Потерпите.

а может, лучше все-таки уехать? ради выяснения настоящих, искренних мотивов человека и степени его желания быть со мной? хотя мы вроде уже выяснили, что он слаб...

Когда я был в состоянии Вашего мужчины, то есть мотал нервы будущей жене в состоянии полной неопределенности (без измены), я бы все послал, если бы мы были далеко друг от друга. А так живем вместе уже тучу лет душа в душу, единственно, осталось воспоминание, что был страшной скотиной в то время. (Конечно, не копия Вашей ситуации, с авантюризмом у меня нормально, но и вопрос был несколько другой, а вот метания абсолютно те же).

Но в таких тонких вещах так все индивидуально, что прикиньте сами сто раз, какие тут советы посторонних. Это вам не свекровь нафиг послать.

:) :)

ничего не хочу сказать, но Ваше "без измены" придает еще веры в мужчин

Солнце, ты ориентируйся на себя. Я тебе в Письме написала, в моем топе тоже, повторюсь еще тут, может меня кто опровергнет ...
Возможно тебе и правда стоит повременить с отъездом... Но пожить от него отдельно какое-то время (дня 2-3 хотя бы, чтобы подумать но при этом быть для него в зоне досягаемости как бы)

Вполне дельный совет.

Просто по себе знаю и чувствую что когда находишься рядом - думать совершенно невозможно:)
3 недели прошло и мысли у меня уже совсем другие

Для Вельвет: заметь не чувства, а мысли!! Чувства ничуть не изменились. а вот мысли очень даже!!!

Млииинннн, ну люди, ну что за дела... отвечаю вам обоим. сейчас только что ходили ланчевать (я опускаюсь и до такого). Он стал уговаривать меня не уезжать так рано. Повременить, ехать, как изначально планировалось, в нач. августа.... Блиинннн...Я ему говорю, так ты в себе не уверен? Боишься? Будешь снова колебаться? Ответ - нет, я знаю, чего хочу. Именно тот самый total dedication, якобы. Я: тогда какая разница, когда я уеду, сейчас или через 2 недели? Он говорит: ты сейчас не хочешь быть со мной, я не могу прошибить твою стенку индифферентности; по крайней мере, за две недели, возможно, нам станет хоть чуть-чуть комфортнее друг с другом; я поеду за тобой, даже если ты уедешь сейчас, но если ты уедешь сейчас, нам будет гораздо труднее восстановить хоть какое-то равновесие; нам надо все сейчас выговорить.
Что делать - не знаю...

Мысль... промелькнула.....
Прсто кидаю как для размышления:
он не очень решительный и не любит перемен, значит ему КОМФОРТНЕЕ решать проблемы на знакомой территории.
То есть он хочет сначала восстановить что-то там, а потом уже делать шаги, когда будет уверен что отношения встали на путь восстановления.
давать ли ему такую возможность - решать тебе!

Еще раз уточню - это только мысль. Чужая душа - потемки!

думаю, это верная оценка.
буду думать дальше о том, а что же чувствую я.

Может он и прав. Вы достаточно тонкие люди оба, чтобы работали радикальные способы типа уеду и проверю.

и не говорите, в виде теста (проверки) это все устраивать тоже противно.

В виде теста - это совсем уж детство какое-то...

:) Да ладно. "Вранье требует больших ментальных затрат" (очень мне Ваша фраза понравилась :))

Ойёй, как все пошлО, пока я тут собиралась с головой..Но сейчас только плечо подставить зашла, думать буду по дороге домой, там и отпишу куда-нибудь:). А он от нежелания ехать, мне думается, и сглупил. Не-не, не отчаивайтесь, хоть что-то поправим. Постараюсь к вечеру быть в нужном месте в нужной кондиции:). Господи, как же некстати я молчала:(. Блин, больше сказать нечего. Еще минут 10 здесь буду:).

да нет, все случилось в считанные минуты... и огромное спасибо за плечо!

и пОшло...

Минутка, такой прикол, я так обрадовалась, увидев твой пост, что сразу потеряла бдительность и забыла поставить галочку! :)

Вот так и на "ты" перешла, правда, мне немного неудобно!

Первые три поста неудобно, а потом очень даже. А уж как мне хорошо и комфортно:). Я ведь и ночью временами впадала в панику из-за того, что сделала такое предложение - а вдруг?! Вот и сейчас тоже от радости айран вместо стакана, чтобы из него запивать оливки, прямиком в оливки и налила:). Но сейчас я только на минутку зашла, с работы уже потом буду писать, сейчас я только читатель:).

Я бы не стала доверять мужчине,который сам не знает чего хочет, уезжайте а там видно будет как жизнь сложиться,хотите жить в доверии этого уже не получиться,потому что вы ему уже не верите, а боязнь жить вместе и куда-то ехать бональная боязнь перемен,зацепки за старое вот и все!!!Он может завтра сказать что не хочет быть вместе,а после завтра что хочет,ну и нафиг цирк?

а как мне никакого цирка и всей этой мелодрамы не хочется...и кроме того, я не уверена, что смогу теперь вообще жить в доверии с кем-либо.

я тебя правильно узнала?

А я:)?

нет, только кто-то один из нас может быть :) автор, обозначьтесь, плиз, а то я ить щас насоветую с три короба, и, возможно, не в тему :(

уже!
(с транслита)

я ошиблась :) но ситуации просто как две капли воды :( :) надеюсь, Ваша "коллега" тут тоже объявится и м.б. нечто дельное скажет ( вроде у нее уже острую стадию перевалило....)

Коротко приходит на ум сказать – нет, не надежно, будет дерготня всю жизнь, тем более, что перейдена черта, после которой невозможно восстановить безоблачное доверие, а значит, рассчитывать на жизнь в полном доверии не приходится. Тем более, если все это произошло на подступах к семейной жизни, к определенной семейной жизни – с решением, где жить, когда планировать ребенка и т.п. Не надежно еще потому, что вот: "Говорит, что его тяготит чувство ожидания, ожидания, когда я решу, где я нахожусь и чем занимаюсь; что это ожидание длилось 3 года". Решений хочется от мужчины с внимательным учетом пожеланий дамы, я бы так сказала. И вот это чистая правда и удобная к тому же : "Дама на работе, как нельзя кстати, без проблем, имеется работа, никуда переезжать не надо, ломать 10-летний образ жизни не надо". Но вот тут я бы не была так категорична: "Он в сущности предал меня дважды - один раз, отказываясь ехать за мной…". Его колебания в этом вопросе, конечно, можно понять, была бы еще страна, а то Россия с такой кучей не понятных ему проблем:).
Не нравится больше всего, что сначала была мелодрама, что говорил, что ничего не было, потом под давлением сознался, да и теперь я, к примеру, не очень верю, что было один раз месяц назад, т.е. у Вас-то состояние, когда Вы и знать точно не будете, и доказать, тем более, но и не поверите до конца, что они "разговаривали". Но, к сожалению, измена физическая не так тяжела и противна, как поиски "утешительной души". Это говорит о том, что что-то очень не устраивает или пугает в ваших отношениях. И о его ассоциациях в связи с Вами – увы, да, учитывая его страшно неровный психологический статус. Нет, к несчастью, вот сейчас при первом, втором и третьем моем впечатлении от прочитанного утешить, сказав, что все еще образуется, никак не могу:(. При этом безумно жаль, что такая понимающая друг друга пара, похоже, распадается.
Если же какие-то свои ожидания и представления о семейной жизни задвинуть вглубь или подвергнуть коррекции под влиянием обстоятельств и все-таки попробовать построить заново что-то, то семья ожидается с большим привкусом страданий, обещающих возникать время от времени.
Мне и самой хочется вот поопровергать саму себя, хочется, чтобы я была не права, так что, пожалуйста, клеймите:), я наготове, чтобы смягчить или даже поменять свое этоминутное мнение.

Чудится мне, что я упростила все, сшаблонировала...

Минутка, спасибо.
Рассказал он мне все не столько под моим давлением, сколько под своим собственным. Сдается мне. И ему стало легче, я думаю. Он сказал, что прежде чем мы думаем, что делать дальше, я должна знать все. Он винит себя очень сейчас, говорит, что теперь у него появилось магистральное направление (быть со мной и работать над... не реанимацией того, что было, а над новыми отношениями); но боюсь, что это направление пропадет у меня.
Я не могу понять, как так работает мой мозг, что я до сих пор боюсь, что мы расстанемся...Говорится все очень искренне, естественно, и я верю! Блиинннн...

Уже лучше. Возможно, действительно, ему нужна была эта встряска, чтобы в голове все пришло в понимание:). Человек-то он искренний, поэтому я тоже начинаю верить:).

классная картинка под твоими постами!
да, я допускаю, что ему нужна была встряска - этой встряской стала, видимо, не сама измена, а то, что он мне рассказал о ней, и последующий разговор, в котором я ничего нового не сказала, просто до него вдруг дошло. я думаю, ложь - очень деструктивное чувство, и что он испытывал большой дискомфорт, скрывая от меня определенные вещи, а как только рассказал, вдруг почувствовал, что не может пока от меня отказаться.
но как жить с этой искренностью. и стоит ли все начинать на такой основе. может, надо все закончить, пока нас не связывают какие-то серьезные обязательства? вдруг он станет мне противен? вдруг не станет?

Картинка - да, про меня, дурочку:). Топ длинный, не хотела уже здесь, высоко отвечать, но уж очень не понравилась фраза: "...не может пока от меня отказаться". Что-то здесь неправильное очень - ты неправильно сказала или? Станет противен или нет - неведомо сейчас никому. Но ведь все в этом мире на крайняк можно изменить, может стоит разрешить себе не пытаться строить на века? Это не будет означать легкомыслия, а такое разрешение может, напротив, отпустить какие-то....мммм...как это - во что лошадей-то, а! узды?

наверное, проблема действительно в формулировке. имею в виду, что он сейчас ведет себя так, как будто очень очень хочет восстановить мост между нами, не воссоздать то, что было, это невозможно; а создать наши отношения заново. хочет работать над ними. и таки да, не выбрасывать в помойку 3 очень хороших года.
сейчас надо отойти, потом допишу...

имеешь в виду, пока не загадывать, как и что получится, не строить планов, не пытаться предугадать свою реакцию? так, наверное, и буду делать.

имеешь в виду, пока не загадывать, как и что получится, не строить планов, не пытаться предугадать свою реакцию? так, наверное, и буду делать.

до сих пор не знаю, что делать с родителями... с одной стороны, знаю, что они скорее всего оценят ситуацию так, как она в результате и повернется, но с другой стороны, если мы будем вместе еще какое-то время, я не знаю, как они к нему будут относиться, может, возникнут лишние проблемы... как думаешь?

Прежде всего имею в виду, что ты, мне кажется, дала себе слишком мощную установку "семья - раз и навсегда". Так-то оно, конечно, так, и правильно, так должно быть, но сама установка заставляет очень детализировать все. Вот хочется услышать простенькое - люблю его, аж не могу:):). Хотя сама я бы многое отдала за то, что в свое время могла ДУМАТЬ, а не просто ах-ах-ах. Если построится новое, он устаканится, возмужает до мужа, ты перевернешь страницу с девой и его слабостями безвозвратно, противен не будет, а будет покойно и будет внутри замирать: как хорошо, что не поторопилась. Если же он просто мечется пока, и его теперешнее вызревшее решение быть с тобой - один из этапов метаний, то ...Но не похоже на это, я уже ниже написала:).
С родителями - если ты считаешь, что они оценят ситуацию именно так, как она скорее всего повернется, то, видимо, ты боишься услышать от них эту правду, а хочется попробовать опровергнуть еще не сказанное. Насколько они в ситуации? Родителям иногда стоит доверять очень:), тем более, если есть контакт. Может ли состояться разговор убежденчески-разубежденческий? Т.е. можете ли вы с мамой, к примеру, друг друга "уговаривать", т.е. размышлять и пытаться представлять разные повороты событий вместе? В таком виде разговор может быть очень полезен, это из серии две головы или, тем более, три - штучка полезная. Как хорошо родители его знают? Извини, если информация об этом была, а я как из окопа только что:).

ну, я согласна, и именно так и хочу поступить. дать время, чтобы увидеть, очередные ли это метания или... просто подозреваю, что натура у человека не меняется, и новая кризисная ситуация вновь его запутает, снова проявятся слабости, нерешительность и т.д.
С родителями контакт есть, но я им не смогу сказать всего, что и как сказала здесь. скорее всего, дам факты просто. мне интересно их мнение с точки зрения их жизненного опыта и знания моей ситуации.

все одно и то же вертится в голове. конечно, нет способов знать, сколько раз они были вместе. он клянется, что только один раз. это, наверное, так всегда происходит. клятвы... сказал, что в последние несколько недель, когда я уже была здесь, когда он с коллегами ходил на дринк после работы, она там тоже была пару раз, но ничего не было. верится с трудом...

Катюш, а вот это уже самоедство!!!
Ты для себя определись - готова ли ты забыт и не вспоминать..
По большому счету - какая разница сколько раз??

точно самоедство, я только что хотела пост редактировать свой, чтобы именно это слово написать. теперь мозг подкидывает всякие мысли, а вот этот момент, а вот тот...
в то же время что-то одноразовое, мне кажется, менее значительно, чем какое-то продолжительное действие с его стороны. Дело еще в том, что эта дама его засыпает смс-ками и звонками. не стесняется даже в 10 ч вечера. Меня это наводит на мысль, может быть, там действительно вызрели какие-то отношения?
Определиться, готова ли я забыть, я сейчас не могу.

Он говорит, что если бы хотел расстаться со мной, он бы не рассказал мне этого, не стал бы причинять эту боль, раз уже все равно все решено, и не стал держать меня здесь, а наоборот, предложил бы, чтобы я уехала, сразу.

НА счет дамы ты не волнуйся - это его забота.

Ты подумай - она сейчас почти на моем месте. Он как бы к ней переметнулся, а теперь обратно на попятную пошел. Она вот и названивает чтобы инниуиативу не упустить. Надеется.
Возможно там у них все не так серьезно:)
Это я тебе просто про психологию - почему она звонит... потому что хочет чтобы ты нервничала!

да мне кажется, ей вообще на меня наплевать. у меня бы наглости не хватило так себя вести. а надеется она очень сильно, даже говорит, что любит, и что будет ждать. пусть и дальше оказывает давление, это для меня даже лучше, можно понаблюдать за поведением и сделать выводы.

Вот тут ты права - ее давление - это для тебя повод посмотреть как он на него реагирует:)

угу. вчера пришел и сказал, что поговорил с ней и попросил прекратить все, и что теперь не отвечает на ее знаки внимания. но ее реакция довольно бурная, так что я не исключаю, что еще в понедельник, когда они якобы разговаривали, разговор шел совсем в другом, возможно, оптимистическом для них двоих русле. но не буду строить догадки, не хочу даже об этом заморачиваться, слишком это пошло и противно. противно, что за моей спиной идут какие-то обсуждения о том, частью чего я являюсь. сам разберется. поэтому и хочется уехать прямо сейчас.

Смотри - их разборки, это их разборки.
Если ты в это влезешь навредишь себе. Даже не в плане отношений с ним, а в плане своего состояни, как в uihzpyjv белье покопалась
Будь выше этого.
Прсото подумай сможешь ли забыть навсегда или нет. И от этого пляши.

я не знаю, могу ли ответить на этот вопрос в принципе :(

Ну ты хотя бы подумай готова ли ты попытаться забыть об этой его интрижке и не вспоминать никогда?

:) я думаю думаю думаю... уже надоело думать, хочется уехать куда-нибудь, отдохнуть, научиться смеяться снова, вообще переключиться. но сейчас такой период, что не получается.

как ты сегодня?

так и будем друг друга поддерживать! :)

А взаимная поддержка она помогает.
Я сегодня вроде бы и ничего, хотя почти все время чувствую что мне не хватает именно его поддержки и понимания... не чьей-то другой (она есть), а именно его.

НА счет отдохнуть и научиться смеяться - слушай, а это идея, может махнуть куда-нибудь развеяться? Ну хоть чуть-чуть
а потм со свежими силами к решению проблем:)

надо, очень бы надо, но сейчас никак. хочу сьездить либо в горный алтай, либо в карелию; но пока у меня что-то прояснится с жизненными планами, лето закончится! :)
сдается мне, обе начнем новую жизнь в районе сентября!

мда, есть такое подозрение
а может на пару дней, а???
На алтай я бы тоже с удовольствием рванула!!!

Правильно, правильно, пусть смсит как можно больше, глупая.

а может, не глупая; может быть, это я глупая.

Катюш, ты сама подумай, как глупый человек может добиться в жизни того, чего УЖЕ добилась ты.
А она ничего лучше не может придумать, как смс-ить и на жалость давить.
ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ, проверено!!!

Не позволю твоему самом нению спуститься ниже плинтуса!

а если подействует, значит, туда этому всему и дорога. просто обидно обманываться в человеке, веря, что он лучше, умнее, искреннее других, что он отличается от других, когда это совсем не так.

А ты не обманывайся.
Отдавай себе отчет в том как есть на самом деле!
Тогда и разочарований не будет!

Катюш, я тебе отписала письмо (прости что не вчера - просто не успела - папа приехал на машине и трезвонил каждые 5 минут что надо ехать маме за нарядом и подарком - у нее юбилей скоро).

Вот ее собраласьс мыслями и хочу добавить к тому что уже сказала...
И судя по уже своему пройденному пути... Время - хороший доктор. Вам обоим нужно остудить эмоции.
Решения, принятые в состоянии "хочу сейчас и все сразу" могут привести (а могу и не привести, но шанс 50 на 50) к обратным последствиям и желаниям эти решения изменить.

Я знаю, что очень и очень рассудительная, и я уверена что все получится!!!

спасибо!
письмо не получила пока. ?
ты написала, что все получится - а я не знаю, чего я хочу, чтобы получилось. я боюсь показать ему сейчас, что он все-таки очень дорог для меня, т.к. кажется, что это унизительно; у меня ощущение, что мое отношение к его измене неадекватное... я думала, что буду рвать и метать, видеть его больше не захочу, смогу сразу все порвать, а все совсем не так...

На счет того чего ты сама то хочешь - это как раз тот вопрос - который я в письме задала:)
Надо определиться (и мне кажется что лучше это делать на трезвую голову) чего хочешь ТЫ САМА!
Теперь решение пытаться строить что-то или нет зависит не от него а от тебя, вы ролями поменялись как бы (тоже в письме тебе написала).
Я бы сейчас много отдала за то чтобы мы с Андреем поменялись ролями. Мне бы в ситуации когда решение зависит от меня было бы гораздо проще. Нужно просто прислушаться к себе самой (но в состоянии покоя).
У меня есть хороший пример: я захожу в магазин и вижу какую-то вещь. И понимаю "хочу-хочу-хочу".
Но по уже выработанной привычке сразу не покупаю. Выхожу подышать на улицу. Примеряюсь к шмотке, думаю с чем ее еще можно надеть (не в магазине это делаю, а на улице) и если после этого я все еще хочу купить эту вещь - иду и покупаю.
Понимаю, что пример немного... ну как бы вещи и люди это разное, но все же ты подумай. Во тебе хочется сейчас показать свои чувства к нему.
А может быть стоит уехать на 2-3 дня или на столько, сколько тебе нужно для мыслей... (есть возможность к подруге, например?) и подумать СПОКОЙНО, самой. чего хочется, как дальше быть...
А потом уже принимать решения. Четкие и взвешенные.

Сейчас, однозначно, главное понять ЧТО ЖЕ ТЫ САМА ХОЧЕШЬ?!!!

аааарррггхх, как все точно. именно, как будто поменялись ролями, я именно такими же словами это назвала в наших разговорах.
подожду письма, потом прокомментирую. что-то не доходит пока по почте.

попробую переслать еще раз...
с другого адреса

Пришло сообщение о доставке:)

нету. я намылила тебе с другим своим адресом. извини, что-то барахлит...

отправила и туда:)

открыла письмо. письмо очень-очень верное.
наверное, все же хочу, чтобы поехал за мной, но опасаюсь, что он сейчас руководствуется чем-то иным, чем искреннее и сильное желание быть вместе. Может быть, он сам еще не разобрался до конца, чего он хочет. Человека из стороны в сторону кидает. возможно, что если уеду сейчас, то сработает поговорка "с глаз долой", при одновременном сильном нажиме со стороны той дамы (она говорит, что любит его и будет ждать его), что никуда он не поедет. Если это так - то мне этого добра действительно не надо. Он утверждает, что так не случится. Думаю, только время покажет. Поэтому еду сейчас. Я просто не хочу сейчас ни на что настраиваться, не хочу снова страдать.

измена - не знаю, была ли она намеренной или нет. как только он мне о ней рассказал, он заметил, что, возможно, изменой он хотел ускорить кризис ... сознательно или неосознанно, я не знаю. теперь он это обьясняет так: я был сосредоточен на себе и на своих метаниях, в то время как должен был думать о нас. я пытался убежать, и я оступился...

Вы оба очень думающие люди, это видно.
Но решать на данный момент только тебе.

если соберешься ехать в Питер, то поддержку гарантирую:) Уж как минимум моральную.

Хм, а я там выше про метания...

Потому что измена не значительна, и ты внутри знаешь, что та для него никогда не будет значить и доли того, что значишь ты. Это мне так кажется, и я знаю, что так бывает. А они, эти мужчины, шоб их, пытаются уговорить себя, что "а может быть?".

да, мне тоже так кажется, но вдруг я ошибаюсь? Я не могу не верить ему, когда он говорит со мной, но я не могу довериться. Я все время думаю, а вдруг я просто глупа, что еще во что-то верю? вдруг меня потом жизнь еще раз побьет за это? не хочу страдать...

вот для того чтобы понять и нужно время:)
не торопись с решением.
остынь немного
ты сейчас в эйфории - ты все время готовилась к расставанию, а тут он за тобой бегать начал.

интересная интерпретация. я бы не назвала это эйфорией, конечно...

ну да, слово неудачное. я имела ввиду то, что он сейчас сделал то что ты от него совсем не ожидала (и измена и то что хочет ехат с тобой).
нужно время чтобы эмоции от этих происшествий улеглись.

(еще месяц назад не сказала бы этого. Всегда решения принимаю молниеносно, но сейчас могу сказать точно - это не есть хорошо).

почему-то я все время думаю о том, что ОН чувствует. вот, например, сижу размышляю о чувстве вины, которое он, наверное, испытывает. может ли оно, по какой-то извращенной логике, уничтожить то хорошее, что он, видимо, еще испытывает ко мне? и почему меня это так волнует? почему я взвешиваю, как ответить, как посмотреть? Я теперь играю. уже мысли, как бы не перегнуть палку. мне такие мысли не нравятся...Где моя обида и чувство собственного достоинства? Я боюсь, что мы расстанемся. Я бы очень хотела поделиться с родителями, т.к. знаю, что они мне могли бы помочь советом. Но я боюсь - и именно того, что совет будет - прервать контакт и вычеркнуть этого человека из своей жизни...

Знаешь, не всегда, но очень-очень часто, почти всегда, отношения, начинающиеся с проблем, ими и заканчиваются. Люди не могут простить друг-другу того что было. Измен, недостаточной решимости, метаний, расставаний и прочего. Надо быть великодушным человеком и действительно очень любить, чтобы простить это и жить дальше не упрекая, не вспоминая. Мало кто на это способен.

что-то великодушие из меня так и прет, извиняюсь за выражение :); как бы остановить этот фонтан? а то боюсь снова оказаться в пострадавших.

Пока это еще не великодушие:-) Это еще шок. Великодушие будет (или нет), когда из года в год, изо дня в день, с кучей других проблем, ты ему не припомнишь этого, даже про себя. А он тебе. Слабые душевно люди, каковым твой друг несомненно является, не могут простить другим их силы, а тем более великодушия.

Ну, поеду, а там все расставится по своим местам, я думаю. Знаешь, что меня больше всего поражает? это моя неострая реакция на измену. Мне кажется, если бы я знала, как она выглядит, эта коллега, как все это было, мне было бы гораздо легче возненавидеть. А так, ну нет у меня этой ненависти. Я ее почти хочу...Разрываюсь между желанием увидеть эту даму, которая, между прочим, знает, что у данного мужчины есть длительные отношения, и полным пониманием, что это совершенно лишнее, наоборот, для психики лучше не пытаться выяснить дальнейшие детали. Просто кажется, что со знанием деталей мне было бы легче уйти...

Думаю, это просто психотип такой. У меня тоже сложно вызвать ненависть. Даже может быть и невозможно. Пока не приходилось испытывать, как и обиду. Я могу психануть, может даже приступ ярости быть, но меня надо дооооолго доводить и проходит он через 5 минут. Хотя бывало, в такие минуты я совершала поступки, которые никогда себе простить не смогу. А другим поступки в миллион раз хуже уже давно простила...
Так что ненависти нет – дело в тебе ИМХО. Зачем ее вызывать в себе?
А вообще, этот человек – он подходит тебе по жизни? Он тебя устраивает полностью? Если отбросить в сторону все эмоции?

наверное, ты права, зачем хотеть ненависти и вызывать огонь на себя.
у нас было три года практически как по маслу. конечно, у него есть недостатки, но практически единственное, что меня напрягает - это его довольно тонкая душевная организация, отсюда склонность к депрессии и плохая способность выживать в трудных ситуациях. я же прекрасно отдаю себе отчет в том, что бывают такие ситуации в жизни, по сравнению с которыми эта - просто ничто. вот как он поведет себя в минуту кризиса? это непонятно... на его примере, кстати, ясно понятно, как недостатки могут быть продолжением достоинств. я же мачо тоже не хочу...

Не знаю что посоветовать... Я с некоторых пор полностью поменяла свое отношение к таким вопросам. Причем не сознательно, а само как-то эволюционировало. Раньше я готова была лбом стенку прошибить, чтобы получить того, кого хотела. А теперь я пальцем не пошевельну ни ради кого. Пусть другие стенки прошибают если им это надо, а я подумаю надо ли мне все это. Поэтому вот уже довольно длительное время в рассматриваю любое сомнение или проявление метаний как недостаточный dedication и такой человек сразу и навсегда вычеркивается из списков:-) Просто отсутствие абсолютной преданности рассматривается мной как шаг в сторону, а значит не подходит:-) но у тебя другая ситуация. Отношения уже есть и алгоритм их уже сложился. Поэтому мне трудно что-то советовать, кроме того, что на мой личный взгляд сейчас, не надо оказываться в роли «активного» и «движущей силы». Пусть кто-нибудь другой ее на себя возьмет:-) Но опять же, это мое личное, частное мнение.

Боюсь, что Вы малость палку перегнули в процессе эволюции :) Отсутствие абсолютной преданности не так уж плохо, или мы вкладываем в эти слова разный смысл.

Не совсем поняла вашу мысль:-) Какой разный смысл?

У меня преданность ассоциируется с преданными собачими глазами, которыми на вас смотрят с обожанием снизу вверх:).
А Вы что имели ввиду?

Неее. не то:-) я имела в виду, что у человека нет никаких сомнений хочет он этих отношений или нет. Надо это все ему или нет.

Ага. Это скорее ответственность и определенность, на мой вкус. Да, это корректное условие.

а ты сама готова, в ответ на такой dedication, ответить ровно тем же?

офф, как там in glorious london?

А это не может быть взаимным, как это ни печально. Всегда одному отношения нужны больше, чем другому ИМХО. Короче ответ: нет, не готова. Я уже свою мировую долю dedication отдала и даже намного больше. С меня больше ничего не причитается:-)

один всегда любит больше?

Я так считаю.

Грустно от твоих слов... Примеряю на себя и прям плакать хочется.

Я говорю только о себе и своем отношении к этому. У всех может быть по своему.

Лондон стоит. В метро все друг на друга подозрительно косятся:-)

в багдаде все спокойно, значит. :)

А чего стоит-то?

Торможу... Стоит он, в смысле не ушел никуда:-)

:)) Кто тут еще из нас тормозит посмотреть надо :)) Про glorious london я не прочитал :)

и не хочу быть активной стороной, двигающей к действиям.

Сколько ни смотрю на такие ситуации, когда нужно выбирать место жительства и перебираться туда, где удобнее либо мужу, либо жене - почти всегда варианты, когда перебираться нужно мужчине, заканчиваются такими вот проблемами. Причем неважно, куда уезжать - из России в Америку/Европу или из Америки/Европы в Россию. Жены декабристов бывают, а вот наоборот - положительных примеров не знаю:-(. В большинстве пар моих знакомых, у которых возник подобный выбор, жена уехала за мужем. Собссно, и для себя и продолжения отношений со своим мужем я эту проблему решила, став "декабристкой".
Как правило, женщины (в среднем) психологически более гибки, адаптивны, и к новому месту привыкают легче. Психологически для женщины дом там, где ее муж и дети, а остальное вырастет вокруг. У мужчин же обычно на постоянном месте жительства строится некая жесткая структура "я-дом-работа/бизнес-связи-друзья", они отождествляют себя с этой структурой, и ее разлом ведет к потере себя, своей ценности как личности. Мало у кого из мужчин есть желание без особых причин (масштаба войны или разрухи) начинать жить с нуля на новом месте. Одной любимой женщины для этого недостаточно.

уфф, Бьюти, я думала, Вы так сюда и не зайдете.
для данного человека вообще идея дома приобрела очень непонятные очертания в последние несколько месяцев. Как раз с тех пор, как я принялась зондировать ситуацию о переезде, поиске работы и т.д. Он говорит, что как бы ждал, где я буду находиться, потому что он, со своей специальностью, работу найдет где угодно. Как я это понимаю, где-то в голове у него переключилось, не в один момент, конечно, что данная квартира, и данная структура вообще - это не дом. Это было раньше домом, куда он спешил, где он хотел быть, где жили наши pets и куда мы вместе покупали мебель. Но это изменилось из-за тяжести, для него, грядущих перемен. В последние недели он мне говорил, когда мы ссорились и не понимали друг друга, уже после моего приезда, что ему не хотелось идти домой. Он постоянно где-то задерживался. Вот это - не хотелось идти домой - было для меня очень серьезно... СЕйчас он говорит, что хочет создать новый дом, наш, самим выбрать жилье (я пришла на его старое место, и его всегда напрягало, что эта квартира не была выбрана нами обоими), наше, самим выбрать декор и мебель... Но я не знаю, куда я двигаюсь...

Надо было позвать:-). Маловато времени сейчас писать, увы.
Я говорила о "большом доме", в масштабах страны-города, где все известно, известны правила игры, налажены связи и т.п. В Вашем конкретном случае, мне кажется, мужчину в последний момент (когда вопрос о переезде встал со всей насущностью) одолел страх перемен, и все остальное - следствие этого страха и нежелания перемен. И измену, о которой Вы писали выше, которая то ли была, то ли нет, я бы записала в тот же список. Это как раз тот случай, когда есть проблема посущественней измены - в непростой жизненной ситуации Ваш мужчина повел себя как человек нерешительный и слабый, его начало вести из стороны в сторону, он стал делать глупости и в результате совсем запутался. Потом вроде повинился перед Вами (переложив таким образом на Вас всю ответственность решение по поводу вашей дальнейшей совместной жизни), и ему сразу стало легче (естессно, снять с себя такой груз ответственности!). Измена тут - дело десятое, ИМХО. То же и со ссорами, и с нынешним отношением к вашему общему дому. Основная проблема в том, что Вы по жизнестойкости и адаптивности гораздо сильнее своего мужчины, и эта проблема будет вставать всякий раз, когда нужно будет принимать ответственные решения. Подумайте, хотите ли Вы это принять.
А нестрессоустойчивый иностранец в России - ой мамаааа:-о.... Будет у Вас ребенок, а не муж. Вам оно надо:-(?

я знаю, что Вы говорили в более широком смысле.

по сути с Вами очень согласна. и измена была, только может быть, Вы правы, не в ней дело как таковой.

пока не знаю. очень тяжело его терять. почему? пока не знаю.

Терять всегда тяжело...

У Вас совсем-совсем нет возможности остаться там, где Вы сейчас?

есть, ненадолго. и даже надо бы - добить пхд последним рывком :). и раньше хотелось здесь остаться, а сейчас уже не хочется. тут нет для меня перспектив профессионально (что не значит, что меня в России ждет взлетная карьера :) ) и работу даже можно со временем найти здесь, но это будут какие-то временные проекты, от которых меня уже тошнит, извиняюсь. у меня самой большие сомнения, как мне будет в России, но...
и такое чувство, что нашим отношениям нужно хирургическое вмешательство. может быть, это неправильный подход...

Я буду скакать под постами со своими ощущениями, которые, возможно, будут меняться на противоположные, а то я уже запутываюсь. Вот после этого поста мне немедленно хочется взять его в охапку и на стройку...нового дома совместного, процесс может зацементировать шаткие пока отношения, он успокоится - куда уже с подводной лодки - перестанет депрессовать и все его неясности обретут очертания прекрасного семьянина:). Ладно, пойду дальше читать. Но, повторюсь, этот пост обнадеживает и очень:).

Маленький коммент: в той компании, где тебе предлагали работать, имеет место быть некая атмосфера "перекати-поле". Жены, мужья, русские и иностранцы катаются туды-сюды и вовсе не озабочены теми проблемами, о которых говорит Бьюти ;)

сегодня на проект с китайцами вызывается эксперт из Люксембурга, а завтра русские и казахи делают проект в Канаде - нет проблем.

Такие конторы ОЧЕНЬ способствуют снятию с себя всяких там тлетворных идей "дома" и "связей". Так что, для нивелирования этой проблемы, возможно, тебе имеет смысл его толкать к трудоустройству и такую вот международную корпорацию, у которой в каждом крупном городе офис. и самой туда же.

да-да.
от той работы я отказалась - будет собеседование в другой.
он как раз работает в подобной компании. как там дела с моралью? судя по рассказам - я должна была родиться в 19 веке :)
если переезжать, то он как раз заинтересован в подобном же положении дел. может быть, даже возможен перевод внутри компании.

да нормально там все с моралью :) самое страшное нарушение морали за последние полгода - надрался один перец и чуть не свалился за борт на пароходе, на корпоративной пьянке.
Поймали дурака :)

вообще, в смысле развития личности работа - гуд. Ну просто вери гуд, то что доктор прописал.

Ты АБСОЛЮТНО сам по себе. Не шевелишься - тебе платят зарплату , но обходят как пустое место. Класс :) Шевелишься - за твоим телом будут охотиться от Торонто до Сиднея , факт :)

Главное - там всякая российская специфика, типа "рука руку моет", тяжкая для иностранца, отсутствует практически полностью. Рабочий язык - английский. Не, если он реально соберется сюда, то в эту контору ему прямейшая дорога.

я тебе писала когда-то, в какой компании он сейчас трудится. начинается на Е. :) ты сейчас о ней, или о той, где я собиралась работать? и есть ли разница?

о той, где ты собиралась работать. Разницы, имхо, особой нет в смысле специфики работы. В смысле морали - не в курсе :) но не думаю, что есть какая-то разница....

понятно. мораль, наверное, дело такое, свинья везде... и дальше по тексту...

да негде там аморалку творить ;) 200 человек в открытом зале, хот-дескинг :)

Аморалки бояться - среди людей не работать и не жить:-).

угумс

не обязательно ж на рабочем месте. :) все эти постверк дринки и прочая и прочая. главное, было бы желание! (sic) :)

Катя, какие шевеления в мыслях, чувствах и мужских проявлениях:)?

Привет! :)

что-то у меня никаких шевелений, по-моему. Хочется просто сидеть на солнышке и ни о чем не думать. Очень хочется взять отпуск в каком-нибудь диком краю. Он развивает тему "дай мне шанс" :), а мне надоела вся эта мелодрама. Хотя я все равно его подспудно контролирую (в смысле, ну как он сейчас себя поведет, что будет говорить и т.д.) и ожидаю определенных шагов, т.е. индифферентность еще не наступила. Вот думаю, то ли встретиться с той дамой - возненавиденье его мне тогда гарантировано. Глупо? Знаю..

Сейчас просто осознание еще одного опыта, что вот есть такие мужчины, что есть такие женщины (естественно, об этом и раньше знаешь, но это далеко). Если я увижу ее воочию, то, мне кажется, сразу станет гораздо больнее и неприятнее, и я этого мужчину больше рядом с собой видеть не захочу. Пока что меня от такого глупого шага удерживает, видимо, именно боязнь скультивировать это чувство ненависти и нежелание опускаться.

Кстати, с родителями поговорила (мама сама позвонила вчера). Расскажу письмом, ок?

Я вчера совершила большую ошибку. Мне снова нужны помошь и мнение форума. Всю неделю после того, как я узнала об измене и т.п., мч говорил, как он хочет быть со мной и построить все заново, и уговаривал меня дать ему хоть какой-то знак, что я готова постараться, поработать над этим, не отказываться сразу... Мы даже придумали план, что я еду домой, устраиваюсь, нахожу работу, а там если захочет - приедет, не захочет - не приедет, и уже будем смотреть, получается у нас что-то или нет. Я ему говорила, что не могу сейчас разобраться, дать какие-то гарантии, что что-то может получиться, но он продолжал настаивать на том, чтобы увидеть хоть какой-то проблеск во мне, что есть хоть капелька во мне воли, чтобы хотя бы ПОПРОБОВАТь наладить все. Он понимал, что никто не знает, получится или нет, но пытался расшифровать мое поведение с точки зрения, хочу ли я попробовать в принципе или нет. Жаль, что я не ушла сразу из дома, потому что он интерпретировал то, что мы вместе ходили на ланч, за покупками и т.д. как mixed signals. Еще раньше я собиралась сходить на выходных в спа, и вот в субботу собралась, он спросил, может ли он пойти со мной, я говорю, ну пошли. Наверное, это и в самом деле был непонятный сигнал для него, я-то его воспринимала как...ну, соседа, чужого в принципе человека, а он посчитал, что да, я демонстрирую ему эту самую will to work on it. Еще какие-то вещи делали вместе, кое-что по дому. Но опять же, я воспринимала это совсем не как двойственный сигнал, просто казалось глупо, сидеть дома и не обменяться словом и не сделать чего-то... А вчера во время очередного разговора, когда он сказал, что я не могла определиться такое долгое время с местом жительства, и как это было трудно для него, я влепила ему пощечину. Да, была неопределенность с моей стороны, но это именно он не был готов оказать мне безусловную поддержку, колебаясь между поехать-остаться - а потом и изменил. Пощечина - большая большая ошибка с моей стороны, знаю, что лучше так не делать... Он очень разозлился, больно схватил меня за руки, перетащил с кресла на диван. Не ударил. Я сказала, что это все. Он тогда заявил, что раз так, то он сейчас мне упакует чемодан и я могу идти. Он знает, что пойти мне некуда, я уезжаю в пятницу все равно... Короче, ничем не закончилось... Он разбил кружку об пол... Еще в понедельник, когда он пришел и рассказал мне все, в порыве своего полного смятения он разбил свою гитару. Возможно, я хотела как-то его спровоцировать, чтобы мне легче было сказать до свидания. Он это воспринял именно как провокацию... Потом мы снова стали говорить, пришли к тому, что я боялась новых страданий, того, что то, что он сейчас говорит о приобретении определенного направления для себя (т.е. его решение поехать за мной) - это просто слова...Он снова захотел увидеть в этом мое принципиальное решение на то, что я согласна попробовать, хотя бы постараться дать ему этот шанс... Долго разговаривали... Но после пощечины и его поведения во мне как будто что-то умерло. До этого я действительно хотела, чтобы все наладилось, хотя понимала, что это будет стоить невероятных усилий. А после... Во-первых, я испугалась его агрессии. А что если этот его метод поведения в форс-мажорных обстоятельствах приведет к тому, что под рукой окажется моя голова, а не посуда? Или это был единичный порыв ярости? И теперь я совсем ничего не чувствую... Жду отьезда, мне нужен таймаут, чтобы самой понять, как я чувствую... Как мне себя вести до отьезда? Как мне понять его? Он спрашивает, можем ли мы пообедать вместе, а я уже никаких вообще сигналов не хочу ему давать. Он говорит, что я мечусь, то приближаю его, то отдаляю, но он метался несколько месяцев, а мне не дает возможности и времени определиться?

Не думаю, что все, что я тут о нем написала, характеризует его с положительной стороны. Как вы думаете?

И как мне себя вести сейчас?
:( :(

Катюш, только отправила тебе письмо, а потом прочитала тут.... Хм.. что я могу сказать солнце.
Тебе однозначно НУЖНО побыть одной!!!
Тебе нужно успокоиться и определиться ДЛЯ СЕБЯ. Там ты этого сделать однозначно не сможешь!!!!
Давай ка перебирайся к нам, а там поглядим ...

Время лечит (сама не верю, но говорю:) )

Катя, я в мыслительном процессе:). Мое письмо получила? Пока на этот твой пост одна поспешная мысль: может, предложить ему и себе не изъясняться сигналами, а совсем простыми точными предложениями и объяснениями? Сейчас сложный период, когда каждый будет интерпретировать слова другого на свой воспаленный лад, поэтому, может, имело бы смысл пытаться просто говорить друг другу, почему и зачем "я села перед телевизором"?:) Прямо договориться о таком упрощении? Или это у меня бред? Вполне возможно, что и так:). Буду думать, не надо только отчаиваться.

Согласна, нужно максимально все упростить!!

(я по себе могу сказать, что приняла бы за сигнал ВСЕ ЧТО УГОДНО, и продолжаю это делать даже при отсутствии сигналов:) ).

Привет, Анют! Да, наверное, если очень хочешь, что угодно может показаться положительным сигналом...
Спасибо за письмо, я отвечу, постараюсь побыстрее.

Привет. В том то и дело, что за сигнал можно принять все.
поэтому тебе лучше четко озвучивать причину действий
ну и не торопись с письмом:) это не критично, я не умираю, хотя и грущу..

Привет! Да, письмо получила, хорошие новости в разделе "все остальное", присоединяюсь к поздравлениям! Как себя чувствуешь сегодня? Как головушка?

Твое письмо дало мне очень очень много пищи для размышления. Нет, он как раз рвет и мечет, но не ужасаясь своему поступку, а видя, что теперь моя очередь колебаться и не быть способной решиться (что он интерпетирует как то отталкивание, то приближение). Хотя я думаю, что он серьезно жалеет, что был в состоянии такого замешательства и смог изменить. Он так и говорит, очень сожалеет о содеянном. Но вернуться в тот момент нельзя, и в этом проявляется его прагматичная натура. Не убивается, но осознает, что это была огромная ошибка. Он не говорит, что это было как будто не с ним, и не страдает от того, что сделал, но очень жалеет, что натворил и что сделал из всего такой mess. По его словам, он просто не представлял себе переезд, и что все можно наладить в новой стране, не хотел переезда, в то же время говоря мне, что поедет, поддерживая меня на расстоянии (когда я была на стажировке). А той даме говорил, что не лежит душа к переезду (на что она и рассчитывает). Этот пузырь должен был лопнуть. Моя пощечина случилась как раз тогда, когда он снова повторил, что ЭТО Я ни на что не могла решиться - но я же знала, что скорее всего мне придется вернуться в свою страну, я просто не знала, в какой город и где у меня будет работа, как это можно знать до того, как что-то нашел? Т.е. главная проблема для меня - это именно его неспособность на решительный шаг... Может быть, это и есть малодушие...

Еще к одному моменту в твоем письме - нет, не могу сейчас сказать, "я же так его люблю." До вчерашнего, наверное, могла бы, а сейчас во мне один страх. А это плохая основа для будущего. И поэтому сейчас, примеряя на себя твою мысль об отношениях после тяжелой болезни (тех редких случаях, когда они становятся сильнее и лучше) - нет, нет у меня такого чувства. А он этого очень хочет, такими словами и говорит, что мы можем пройти через это и станем сильнее... Я боюсь...

Но ведь это ты его ударила, а не он тебя. Почему же его это характеризует с отрицательной стороны?... Мое личное мнение: вы зашли слишком далеко. Пощечина - это вообще ужас:-( Мое отношение к человеку, меня ударившему, уже никогда не было бы прежним, даже если бы я его и простила.

Парадоксально, но у меня такое же мнение. Зашли слишком далеко, слишком большое напряжение (себя не оправдываю). :(

вы обе очень правы, но я не представляю, как это сделать технически... если он видит, что мне неприятно, он сразу прекращает диалог, и пробиться к нему очень трудно, обьяснить, как мне трудно, очень трудно... наверное, то же самое с его стороны.

встряла.

сегодня ходила гуляла с утра, думала. Поняла, прочувствовала, что я теперь его боюсь. Вся любовь испарилась. Конечно, пощечина - это было лишнее. Совсем лишнее. Но я поняла, что человек в принципе может быть агрессивным. И я сейчас напугана. Как отрезало. Ничего не чувствую. Нужен перерыв, однозначно. Не знаю, сколько это чувство продержится... Возможно, это навсегда. Это до меня дошло сегодня утром: что я его боюсь, и что все изменилось совершенно после вчерашнего. С чувством страха я жить с ним не смогу. Может, это чувство и пройдет. ??

Дело еще в следующем. Он был женат. И кстати, он приехал сюда, в эту страну, по дружбе и знакомству с ней. Развелись они за несколько месяцев до нашей встречи. Развелись по причине того, что жена призналась, что любит другого, и никогда его не любила. Сначала они жили несколько лет в гражданском браке, потом поженились и сменили место жительства, общий дом и т.п. И вот там она узнает, что ее бывший, который тоже к тому времени был женат, развелся. У них началось все снова, и пока он был в отпуске, она изменила ему, обьявила ему о том, что хочет развода, когда он приехал, и сказала об измене, чтобы отрезать все пути вообще. Внимание - он тогда ее ударил один раз. От ужасной обиды и бессилия, от того, что она не захотела ничего исправлять...Он мне сам рассказал позже...

Теперь я вне себя... Может быть, пора все закончить...Я не хочу давать ему надежд до тех пор, пока знаю, что хочу быть с ним, а теперь, с этим чувством страха, я как раз этого не хочу... Боюсь агрессии...или посуду бьют все? Да, я знала, что он может быть нетерпелив, и что ему трудно в моменты кризиса... Но я теперь его побаиваюсь физически...

Катюш, я как всегда постараюсь кратко....
Только факты.

1. Человек ударивший онажды женщину вполне может это сделать еще раз. По твоему расскажу я вижу, что он хочет себя контролировать в этом плане. Вопрос в том насколько получится. Он нашел выход пока что в битье чашек...
2. Тебе НУЖЕН перерыв. У тебя есть возможность до отъезда не жить с ним? ИМХО, максимум что можно позволить - проводить тебя перед отъездом. Большего, я думаю не нужно.
3. Постарайся сейчас отключиться от мыслей о нем (знаю, знаю что лезут они в голоу - переключай сознание насильно. выбери тему и вместо мыслей о нем переключайся на эту тему). Включишь обратно когда будешь готова!!!!
4. Не вини себя! Ты ни в чем не виновата!!!

Пункт первый - это-то и страшно. И сдается мне, раз страх во мне поселился, будет практически невозможно от него избавиться.
По второму пункту - такую возможнось изыскать сейчас очень трудно; тем более, мне надо быть дома собирать вещи. Блин...

Очень плохо что нет возможности.
А уехать пораньше тоже никак?
ТЫ сразу в Питер или сначала в Москву?

уже купила билет. еду в эту пятницу, буду в москве до вторника включительно, потом сразу в Питер.
надо будет там снять квартиру или комнату на небольшой (для начала) срок...

Ну что ж!
Не так уж долго осталось ..
А нельзя собирать вещи когда его нет дома, а ночевать у подруг?

В принципе можно было бы, но подруги все разьехались на лето, и никого в городе не осталось, их квартиры сданы снова кому-то.
есть одна знакомая, правда, но она скорее его знакомая, не моя. посмотрим, что вечер грядущий нам готовит.

Ну тогда терпи. если что отправляй смс-ки, буду тебе правильные мысли писать (ну и себя заодно поубеждаю в их правильности!)

OK!

Ты умница что держися!!!

послала тебе смс на теле2. дошло?

Нет не дошло:(
попробуй на мегафон.
Я сейчас еще раз тебе на почту оба телефона переслала

а теперь?

ПРИШЛО НА МЕГАФОН!!

Пришла домой недавно, сижу, прокручиваю открытку в который уже раз, спасибо:). Сейчас буду читать все посты и опять думать. Голова сегодня очень даже нормально, тоже спасибо:).

это тебе спасибо. :)

я готова к совсем нерадужным словам...