(К) Цветы зла. До и после полуночи.

Что там у нас со слесарями-сантехниками?
(с транслита)

Измывается, гад. За мои же деньги, что характерно.

Подлец какой. Воду отключил?
(с транслита)

Нет, что ты, у меня почти усё свое , кроме холодной воды и элекртичества:) Горячая производится дома, не отходя от ванны и душевой:) Канализацию мы меняем, трубы, сварка, и проч. Затягивает, гад, как может. Хорошо, у меня две канализации, и туалет есть дополнительно, но вся помывочная-то подключена к сломанооооой! И я душ нормально принять не могу! АААААААА!

В баню сходи. С мальчиками.
(с транслита)

Это нормально для сантехников:)

не знаю, как у вас.. а наши слесари-гинекологи.. птьфу, сантехники... видимо, пьют без просыха.. Сегодня обещали воду горячую включить.. Включили, но нагреть забыли... блин...

Могли бы не включить вабще

;-) Волкова читала?

Надо?
(с транслита)

Т.е. я читала, но не про сантехника.
(с транслита)

Если честно - сливки я уже процитировала. Просто у него есть очень милый опус под названием "Маленькая сантехническая трагедия".
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17997
Я думала, он тебя и натолкнул на слесарную тему. :-)

Нет, я лично пострадамши... трагедию прочту, когда будет время, спасибо.
(с транслита)

От сантехника пострадамши?! :-о Девочки, я просто немножечко в шоке!

3 раза... я хроник практически...
(с транслита)

Сестра!

Обнимемся, возрыдаем друг у друга на немытом плече.
(с транслита)

Э! Ты это, ты-то на мытом рыдаешь, я сходила специально в солярий, приняла душ \совсем дошла, ужас....\, я без душа не могу, мне лучше не поесть \ а есть я люблю\.
\обняла и плачет\

Да я уже с подлецом разделалась, помылась с тех пор. Не боись. К тому же, у нас не с душем была проблема, а с унитазом. Хе-хе!
(с транслита)

Не пугай меня, даже представлять не хочу. Не могу вспомнить, чья была идея не зпаделывать вторую канализацию, когда мы ремонт делали. Хочу спросить у этого умника, чтож он не предусмотрел и не подключил туда душевую кабину!?

В канализацию?
(с транслита)

Слив-то идет в канализацию, в любом случае.

... нууу уж и в любоооом... это как повезет, знаете ли!

У нас такая система, насколько я поняла. Дому больше 200 лет, правда, но не думаю, что в современных домах иначе. Хотя, я в этом не разбираюсь. У нас сливы из ванны и душевой уходят в канализационную трубу. \редактировано\ может, я в терминологии путаюсь, но пользоваться по тому стояку ничем нельзя - труба лопнула\

а вот представляете, моя подруга слесаря как-то пригласила. Дело было в одной европейской стране. Приходит такой Бандерас. Мускулы, загар, все дела. Наполовину француз, наполовину испанец, говорит на четырех языках. А у нее.... муж дома!

Сколько горя на земле...\ушла рыдаючи\

\потрясенно\ Живут же люди, а! Сантехники у них, и то красавцы! И муж, и сантехник...эээх!

И про свекровь ни слова, живут же люди!

Знаете, мущщина, заграницей свекровей не бывает! Это же правовое государство такое! И гражданское общество!

Как это, не бывает? А куда я маму дену когда женюсь? Она мне трусики стирает и в шкафчик складывает. Нет, вы глупости говорите, с кем тогда мужья советуются?! А? Вот я вас и подловил на обмане!

Вы не знаете, так и не пишите! Нету там свекровей! Ну сами подумайте, может быть в правовом государстве и гражданском обществе такая несправедливость как свекровь!?

/не верит/ А тёща? Тёща есть, я вас спрашиваю?

Нету! Нету ни тещи, ни свекрови, ни БЖ!

/всё ещё сомневается/ Ну это конечно хорошо... А любовницы есть?! Я пока не женат, но сами понимаете, я ж мущина.

Вот тут не знаю, но должны быть. Любовницы - это хорошо же, да?

Не ну про БЖ вы загнули. Есть там БЖ - только они всегда дружат и поочереди с детьми сидят. Я знаю, я в кино видела.

какой ужас.. ладно б еще на 3х языках говорил, а так... ужасно, ужасно...

Ой, вы не про меня рассказываете? Приходит этот сантехник, мужа дома нет...Он там что-то чинит, а потом пытается рассказать мне (на 2 всего, правда, языках), что он здесь делает. Я его слушаю, слушаю, думаю - во как разошелся, уходить не хочет. А он обещает, значит, завтра вернуться. Ну, думаю, прощай семейная жизнь, раз даже сантехники здесь такие... А завтра приходит другой. Ну, не Бандерас, вобчем. Повозился там что-то и давай рассказывать, что он тут делает. Тут до меня дошло, что они обязаны отчитаться хозяевам в работе :-D Я так деликатно намекаю, что вчера другой, мол был, зайти обещал. А он мне - это студент, говорит, на каникулах работал. Вернулся к учебе :`(

нет, не про вас...

Я вообще-то так и подумала, но немного надеялась...Глубоко вздыхая, уходит бормоча - все не про меня, да не про меня...

Ужасная история! Нет справедливости в жизни!

И не будет... Теперь у нас сантехником молодая симпатичная женчина... Вот, думаю, придет, а муж один дома. А она на трех языках с ним обчаться будет... УстоИт, как думаете?

Вот незадача!

А у меня вот муж слесарь. Только не сантехник :(
А ремонтник.

Всё Вы врёте, дама! Просто хотите, что мы завидовали! Конечно, так каждая может сказать, а где доказательства?

Нету :( доказательств. Но я не вру. А завидовать, да хочу чтоб завидовали! Завидуйте!!!

Живём все вместе с моими и её родителями, называем всех мам/папами. Прибегают на крик парами, что делать?

а зачем вы их зовете? Пора бы уже повзрослеть и не звать родителей, когда надо и когда не надо. Самостоятельнее надо быть.

Дама! Вы такие вещи говорите! Сразу видно - уже на ИВ, небось, перешли!
(с транслита)

Я ананимно ато тапками закидают ой боюся боюся это же ваши родители терпите мы вапще еще бабушик папами называем. И еще тетей с дядьями к себе перевизем и тожи будим папами называть а то им обидно будит, что все папы а они ни папы. Покричишь пааааапа и все сбигаются, клево да (с рускава)

Вы так красива пишете вы наверна учитель истории? у вас сколька высших абразаваний?
(с транслита)

Я учитиль литературы и рускава как вы дагадались интересна? Очин долга училас (с рускава)

Нас интилигентных людей так мала на еве мы, должны, держацца вместе.
(с транслита)

Девочки, в какой фате лучше венчаться, если месячные в день свадьбы вдруг случаются?
(с транслита)

в фате цвета месячных

Это так гламурненько!
(с транслита)

Лучше ваще не надо, говорят трубопровод рвётся при ваших месячных

Это божья кара. Когда вдруг несознательные в церковь идут, хотя написано в скрижалях, что низзя!
(с транслита)

А церкви рушаться из-за таких... Предлагаю народный контроль на входе!

Флаг вам в руки!
(с транслита)

Если месячные случаются, то венчаться надо в мечети, а потом успех закрепить в синагоге, чтобы не сглазить, тьфу-тьфу-тьфу!

А разводиться потом как, подумали?

Офигении не разводятся! Не на ту напали!

Сурово однако. Страшно.

Действительно, муж должен быть женат, и содержать жену! и детей! от данного конкретного брака!
(с транслита)

Я вижу, Вы добрый, наивный человек! Но я открою вам глаза! Дети, дама, могут быть у этого мужчины только в данном, конткретном браке! Всем остальным детям он не отец! Я щитаю, что надо принять такой закон!

О, как вы правы! пресечь, отсечь все ветви, и с корнем вырвать кормильца из среды!
(с транслита)

ой. ну там же в топике вам девушки все объяснили - в той, что все волосы закроет, все! понимаете? а то нарущатся подача енергии и свет отключат, а мозет и воду... тады сантезхника звать надо, а на кой он на свадьбе, а?

я думаю, в дышащей и с ароматом ванили. И с крылышками главное, с крылышками!

О, в глазах темно от зависти!
(с транслита)

Девочки, мои самые любимые люди меня предали! Я им делала все, отдала всю себя, но муж выпил мое пиво из холодильника, двухлетний сын меня бьет,а дочка молча смотрит телевизор. Если вы мне не поможете, я буду требовать помощи ананимна.

А Вы их за волосы хватали? сдачи давали? от кровати отлучали?
(с транслита)

За волосы таскаю регулярно, мужа бью и ставлю в угал, он оттуда не вылазит. Сдачу все всегда отдаю, но им этого мало. Может мне теперь нужна помощь психолога, тока не кидайте тапками, или кидайте тока парными.

Вот вы с праблемай пришли и обзываитись! Сами Вы парные!

Посто кагда у человека горе он не задумывается о филалогии.

Ваш муж, наверное, отказывается семью содержать? брезгует грязной работой? не понимает, что и сколько он вам должен?
(с транслита)

Я не знаю, я хочу все время отдыхать и путевки покупать но только без него, чтобы он работал и сидел в углу. Меня бесят тетки на работе, с которыми он разговаривает, я ему сказала: или я или они. А он пиво выпил, что мне делать.

Вы в следующий раз пиво сами выпейте, а в бутылку ему чего-нибудь налейте. Хи-хи! Или скажите ему, что это дочь выпила, они между собой подерутся.
(с транслита)

Он у вас што, ОДИН на работу ходит? :-o О! Вы меня взволновали всю! Там же тётки, на работе! Обязательно будет у них секс!

Я еще не все рассказала, он туда не ходит, а ездиет автобусом с коллегой. Они в дороге целый час. Как вы думаете, не занимаются ли они сексом по дороге. Как сказала одна форумчанка, девушка не захочет, мальчик не вскочит, а вдруг девушка хочет. Они же едут рано утром и она может хотеть. Что мне делать.

Вам надо завести роман с водителем автобуса, втереться к нему в доверие. Женщина, будьте хитрее, что вы такая простодушная.
(с транслита)

Вы считаете, что теперь я тоже имею право на измену. Спасибо вам. Вы меня так поддержали. А если я заберемменнеею, то вы мне что нибудь тогда посоветываете?

Рожайте, конечно! что ж вы, убийца, что ли? Но лучше всё-таки предохраняться. Вам надо к батюшке сходить, он посоветует.
(с транслита)

Предохраняться я смогу естественным путем, у меня всегда месячные в день свадьбы.

Ой, вы такая щасливая. Вам даже пальцы не надо скрещивать, да? можно отдаться страсти на полную катушку! Ой, завидываю, завидываю!
(с транслита)

А еще надо все время грудью кого-нибудь кормить. когда грудью кормишь, не забеременеешь!

так одной груди на всех не хватит, а желающих то огого

:-) просто нада все время ког-нибудь кормить :-)по первому требованию :-) а не по режиму :-) и не получится :-) у вас :-) забеременить :-)

А вы другой кормите ещё кого-нибудь, так будет в два раза надёжнее.
(с транслита)

ой, ну как я сразу не додумалась, вот зайдешь на еву и сразу все тебе растолкуют, а я , девочки, вся такая затурканная, все со свекровью ругаюсь и не соображаю ничего, потому что она в моем шкафу свою трусы хранит

Подарите ей другую пару трусов, и будьте снисходительны к старухе, где же ей ещё хранить свои сокровища?
(с транслита)

Да эти бабки обнаглели уже, лишь бы бесплатно трусы хранить, невесток обделять! Игнор таким!

Рожайте, ребенок щитаеца ребенком мужа, если вы замужем! ИМХУ ИМХЁ

Честно ли будет не предупреждать об этом мужа? Ведь он имеет право знать. Вдруг ребенка выдаст цвет кожи.

Дама, будьте хитрее. Расскажите ему анекдот про негра с двумя головами.
(с транслита)

как харашо, что я зашла в телефон доверия. Я смотрю, вам можно доверять, теперь у меня вроде как выросли крылья и я смогу спокойно бегать за автобусом.

И эконимия будет. Лишний аргумент мужу

Ну какой цвет кожи. Вы что, интернет не читали! Мы все от Адама и Евы произошли и все разные. А откуда разные... оттуда же

интернет я читаю, там одни разводки, противно читать

Ну что вы тут девочки такие мудрые. Вот надо сначала мужа на курорт одного отправить, а потом когда возмущаться цветом кожи ребенка будет спросить так ехидно с кем это он там на курорте крутил. Сразу язычок прикусит. Только надо быть мудрее, побольше ему романчиков организовать, а то кто знает какого цвета шофер подвернетя

Пральна, пусть алименты платит, а не на автобусах катается! Ишь!
(с транслита)

Попробуйте в обед оставить их без компота. Это называется шокотерапия.

Прально! Берите Компота и идете куда нить гулфть вдвоем. Можно с ночевкой. Должно это одбразумить домашних...

Вы что - они ж всем скопом пойдут компот на сторону пить, так ваще сына потеряет... Думайте, что советуете...

Как это пить Компот?? это же дикостьЮ, ему же больно, вы что, дама, Компота дома своего не имеете???

Хоть один коструктивный совет, блин. Спасибо. Не буду им давать компота. Все равно они его не пьют. А то никто даже не может ничего консруктивного посоветывать.

Радуйтесь, дама, что не муж бъет, не двухлетний сын тырит пиво, и что дочка в столь поздний час - дома смотрит телевизор... а могла бы и не дома смотреть... Щастье ж просто...

Да, они ж не убийцы? Ну что они такова делают? Автор сама виновата, ИМХА ИМХУ

Ой, я балдею на ваши советы. Если ничего не понимаете, то и малчите. Вам меня не жалко, вы меня не жалеете, а еще доверия хотите.

Хаааха...гыыы...уморили совсем. Меня скоро муж убьет, опять клаву заплевала. Сяду, понимаешь, с чайком...а тут такое...

Я смотрю вы много пазваляете, говорите, плюете на клаву а это вам на меня плевать. Плевать. Вам на меня плевать, кто вам это позволил. Виртуальные плевки страшнее пистолета.

Мине не плевать Я вас марально паддержать хочу. Ато посоветую пиво вылить в раковину, из телика предахранитиль вытощить...ани вас побьют втроем меня же обвинять будити. Зделала как сказали скажите я же виновата потом

Тагда спасиба за паддержку. Она меня очень теперь поддерживает. Меня бесят разные тетки, каторые советуют невпопад.

Незачто всегда пажалуста если пожалеть

(с интересом) ядом?

Ой, да что вы... я ж такая добрая... разве что немножко...

Девчки, мне сегодня свезло!!! была я за городом - за нашим, есссно - там был магазин. А в магазине там была прадаветс за касой, она - продаваетс, а не каса, мне сдачу непрально дала - надо здачи 10 копеек, а она мне РУБЛЬ!!!
Такое неожиданное и роскошное везенеи.
корче - всем всем обявление! я накрываю банкет, гудяем на все!!
что купить, кто что любит? пишу список:
...

Огурчиков солёненьких, семечек... на рупь...
(с транслита)

на рупь много выйдет, чт вы! это целое масложательное производство открыть можно...
нет, надо погудять со вкусом!

Че та тоскливо мне... сaнтехника что ли звать?
(с транслита)

Что с ногами на унитаз лазили?

;-) и для этого тоже...
(с транслита)

Хотите, отправлю бандеролью?

Только вот мне расчлененки не хватако для полного счастья...
(с транслита)

Обижаете, я его целым пришлю, невредимым. С гаечным ключом.

:-) а вот если я соглашусь?
(с транслита)

Благодетельница! Он меня уже неделю тиранит! Забирайте!

шлите! :-)... ах, мячты, мячты...
(с транслита)

Притаюсь завтра за дверью, оглушу его, и в бандероль! Ждите извещение!

И Вы ждите извещение... начиная с завтрашнего дня...

Меня поблагодарят лично! Я знаю, я видела сон!

О, да. Я буду первая... после Лили, думаю... Но извещение - оно не отменяется. Запасайте манку и сухари:)...

Генерал милицейский и поблагодарит и медальку даст. Фиолетовую. \мечтательно закрыла глаза\

Завидоваю... Слесаря, что ли, вызвать /мечтательно/...

Слушайте, у меня шея болит! Я ее, кажись на форуме свернула.
Что делать?
(с транслита)

Только уринотерапия вам поможет, дама. Это очень серьезно:(

Сантехника мне надо. Он мне поможет.
А то сама себе на шею... этож и спину недолго свихнуть!
(с транслита)

Не бережете Вы себя, девушка...

У меня как-то дядя рассказывал, что его теща занимается уринотерапией. Говорит - помогает. Я грю, но неужто вы думаете, что она скажет не помогает? После того как проуринотерапилась?

:-D

Мой знакомый женится на девушке по имени Пурба. как вы думаете, это имя настоящее или псевдоним?

Это нистрашно! Он может называть её мама, а она ево - папа, и никто не узнает о его позоре! (папар тугальски)

а если он ее будет называть мама, то что скажет свекровь, не будет ли скандала.

Они же вместе живут все, они же симья? Ну и будут обеи бегать к нему на зов, удобненько. (попорт угальски)

этот вот "угальски" - это пять! :)

Разводка! Разводка!
(с транслита)

будете так орать, буду писать ананимна, что ж это такое, откровением нельзя поделиться, а до разводки им еще далеко, оне еще дажене поженились

ой, ой какой хороший топик, ой.
А давайте для них откроем топик, агитирующий вступать в клуб счастливых жен.
И будем за них пяточки кулочками держать.
Ну вот я расплакалась от умиления, сейчас разбудила мужа, рассказала ему эту историю, он тоже расплакался, но мне показалось от злости....или мне показалось? Девочки, что думаете? А то мне все кажется...

будить мужа можно только минетом, тогда он не будет плакать, попробуйте

Как это не будет? а от счастья?
(с транслита)

прально. Ведь минет (я где-то читала) это оральный секс.По моему так. а оральный секс - это когда орут. По моему так. а когда орут - сразу просыпаюцца. По моему так.

Главное, женщина, это быть мужчине радостью и украшением! \рассматривает себя с сомнением\ Украшать жизнь мужчины - Предназначение Жены!

Девы, вы нелогичны. Как я могла разбудить его минетом, если мне надо было ему рассказать эту прекрасную историю любви???? У меня рот был бы занят. И что мне , как дуре мычать с набитым ртом?

Умелая Дева и Женщина всё совмещает! А отговорки от лени только! Встали на 3 часа раньше, макияж-маникюр-массаж! Надеюсь, Вас муж без макияжа не видел?

Нет конечно!!!!Как Вам в голову могла прийти такая дикая мысль!!!!:-O Что я дура, чтобы он меня без макияжа увидел, перепугается же сердешный. И потом я же ОБРАЗОВАННАЯ , я сериалов вона скока пересмотрела, так там все женщины с утра встают с укладкой и макияжем. Смешно с вас прямо, взрослая женщина, а вопросы задаете, как маленькая.

Довочки, кто убил Анну Каренину? я смотрела фильм, но так и не поняла. Помогите!
(с транслита)

Вы что, дама, серьезно? А разве нет продолжения? Анна Каренина - 2?! В ф шоке!

Не издевайтесь надо мной, лучше расскажите, чем там дело закончилось! Опять терзаюсь проклятой неизвестностью!
(с транслита)

Я жду продолжения блокбастера! Разве это не сиквел!? Я вся разочарована. Не подскажите, где в интернете можно скачать саунтрек к этому кину? Бесплатно?

Сама ищу!
(с транслита)

Вы что, так невнимательно смотрели? Ее же убило чуйство. Оно там стояло в стороне.

Я смотрела на голые жопы, мне было не до чувств.
(с транслита)

Девочки, у меня вопрос. Как похудеть (или не поправиться, во всяком случае), ужиная капустным пирогом? Капустный пирог сегодня ела и наверное еще буду, так что не ужинать не предлагать!

Вам нужно сесть на монодиету. Капустный пирог через каждые полчаса, но не позднее 18-ти часов! И взвешивайтесь через каждые 15 минут. О результатах сообщите!
(с транслита)

Но это очень сытный пирог, я каждые два часа не смогу его есть:( Значит, похудеть не получится:( А 18 часов по какому времени? Если по Парижу, то я попробую.

Как это не сможете? где ваша сила воли? вы на гречке, что ли, никогда не сидели?
(с транслита)

Только клизьмочками, но это совсем другое. Вкусный пирог получился, гад.

Это Телефон Доверия, а вы издеваетесь над людьми!!
(с транслита)

Я просила меня просто пожалеть! Всё! Больше я в этот тои песать не буду! А если со мной што случица, виновата вы и вы тут все! Да!

Отдайте капустный пирог врагу! Так уж и быть, могу им стать, чтобы принять у вас эту гадость. Ко мне как раз сейчас гость явится, а у меня и конь не валялся. Вернее, только конь как раз и повалялся, вернее, повалял. Так все поваленное и лежит. Короче, пирок в студию.

Положите гостя на пол, рядом с конём, и пусть спит. Спит, а не ест. Вы меня понимаете?
(с транслита)

Рецепт тут давали, гениальный и простой. Быстрый пирог, так называемый. Могу скопировать, если хотите.

Хотите, хотите!!! /глаза голодные, прыгает из последних сил/

Небось, с майонезиком?
(с транслита)

Со сметанкой:)

С клубникой можно? У меня тут неслучайно много клубники появилось, надо реализовать. Может, в пирог?

Пирог с капустой маёнезом и кулубникой, мм ням обьедение.
(с транслита)

Вкусно добавлять в начинку ветчину, грудку куриную, инлдейку....с сладкий с клубникой не знаю...тесто получается нейтральное, но вкусное...как кекс несладкий) Думаю, что клубника растечется.... это закрытый пирог.
Могу посмотреть рецепты с клубникой, если хотите.

В капусту лучше не яйцо, а укроп и чеснок добавлять. Тогда она до пирога частично не доживает.
А с клубникой ничего не получается, если только "тарт", где тесто отдельно, а потом клубника отдельно, иначе пропитывается.
Советы желчного кулинара.
(с транслита)

Пойду искать рецепт пирога с клубникой. Тертая с сахаром не пошла, фруктовый коктейль не пошел, компот никто не пьет, с киселем вообще из дому выгонят :mda.

госсподи, дама! какие пронблеммы? масочки! ма-со-чки из клубники. Причем на все тело. Утром встаешь- как девочка, чесслово!

На все тело? :think !

дык!

Я знаю самый похудительный рецепт мусса с ягодами. Мона и с клубникой. Берем белки штук 5, берем сахару стакан. Взбиваем миксером почти как на безе и постепенно засыпаем ягод и продолжаем взбивать с ягодами. Густая пена должна быть. Кладем в креманки и подаем мужу, вот.
(с транслита)

Муж...поест и груш. Мне детей накормить хотелось бы.

С яйцом - классика:) Но можно и укроп, и черный молотый перец, и базилик:) Вариантов много:)

Я яйца не люблю. Я сегодня вообще никого не люблю. Имею право.
(с транслита)

Спрятав все швабры и залезая под кровать - нет!

Я тоже не люблю, особенно если ето не моего МЧ.
(с транслита)

Шотакое? Пятница жеж.

это у вас пятница / рыдает/ а у меня еще среда!

Не вынесла душа поэта.
(с транслита)

Ты береги себя, разве можно поэтов душой-то, а? Какая же душа вынесет.

Уж мы их того... душили, душили...
(с транслита)

Их разве передушишь? \печально\

самостоятельно - никада! надо вызыват специалистов. Позвоните в фирму "Заря" ( на правах рекдамы)

ой, я с вами, я сеня всехз прям тааак не люблюу-у-у-уууу. причем с утра все было хоршо , а к обеду как-то все стало плохо и я всех разлюбила.Как вот вы хорошо сказали - /декламирует/ "и-ме-ю пра-во!"
А то некоторые несознательнын грят "Какое ты имеешь полное право так не лбить нас"
вот теперь на вас ссылка есть, заживем!

Пирог с капустой от YaMama
Растопить 150 г масла+1ч стакан (200г) сметаны или кефира+1 ст ложка сахара+1 яйцо+соль+0.5 ч ложки погашенной соды+1 ч стакан муки В духовку на 50-60 мин на средней температуре 1/2 теста выложить на сковороду(в форму), сверху начинку на нее 2 яйца и небольшие кусочки масла. Накрыть оставшимся тестом, ложкой аккуратно и равномерно размазать тесто по поверхности и закрыть всю начинку. Выпекать в разогретой духовке до готовности. Можно иногда заглядывать. Выпекать около 1 часа. Потом оставить в выключенной духовке на минут 15. Готовый пирог светло-коричневый. Начинку делать так: количество капусты на глаз, я брала много, так вкуснее. Порезала, но не так уж, чтобы очень мелко, скорее средне. Подсолила немного, добавила 2 сырых яйца, слегка перемешала. Капусту долго мешать нельзя, чтобы она не выпустила сок.
Вкусно обалдеть! Приятного аппетита:)

Офигения написал(а):
... количество капусты на глаз, я брала много, так вкуснее.

да.../мечтательно/ когда берешь много - это всегда вкуснее!

ну гоните же ваш рецепт!

Кого покусать?
(с транслита)

Прикрываясь жестяным тазом, протягивает на конце длииинной палки кусок пирога с капустой - шо случилось?

Охота просто. Имею право?
(с транслита)

Твердо - нет!

Таз не спасёт...
(с транслита)

Забегая за грузовик и выдвигая перед собой сантехника - нет!

Где-то тут сантехник пробегал... А может не надо?

Они антисанитарные. Надо, Федя, надо.
(с транслита)

/в сторону громко/: "Батончик-батончик, кус-кус-кус..."

Пока меня било током, Вы тУт тожа сморю осодомели совсем. Почем зря людей кусаете.
(с транслита)

Не почём зря, а за дело. На исповеди когда последний раз были? Грешны! Грешны!
(с транслита)

Но мне по крайней мере стыдно:оопс
(с транслита)

А мне нет.
(с транслита)

Мне тоже. Я готова составить тебе компанию по кусанию. Как думаешь - что мне будет за пришибленного студента (пока не ещё, но я уже готова)?

У него, наверное, страховка есть. Потом его можно со спины укусить. Мешок на голову сперва.
(с транслита)

Мешок сам наденет - не переломится, а то я не допрыгну...

Действительно, развелось мясных идиотов...
(с транслита)

И мне стыдно:red Мне тут посоветовали мужа минетом будить, так я сегодня на лучшем друге тренировалась, а его жена, дура-баба, обиделась почему-то. Ну не истеричка ли?

истречка! как есть истеричка.. вы ее того, гоните в шею!
а может ей того, предложит вашего муя в качесвте компенсации за амортизацию ее собственного законнного тренажера, так будети справедливо, я щитаю.

Друг мужа, это всё равно, что муж! У них же карманы общие! Они носят презервативы друг для друга! Так и объясните этой истеричке, наверное у неё ПМС.

Вот и я не понимаю, ну что здесь такого-то? Прямо сплошная дура. Точняк ПМС у нее. Не буду обращать на нее внимание.Фу-фу.
Я не могу предложить своего мужа, как ВЫ не понимаете, я же для НЕГО тренировалась, а если я отдам ей мужу, кому я минет делать буду, Вы меня запутали, а я так легко путаюсь.:)

Если путаться с друзьями мужа, то это можно, это все равно, что муж.

стоп. путацца не надо, это на потом...
вы тренируйтесь на ДМ, она тренируецца на М, а потом меняетесь, если конешна захотите. опять же сравните ощущения, поделитесь опытом, моджете клубный топик открыть, во как!

И вообще, дружба--это святое! друзей надо поить, кормить, содержать до старости, и оказывать им по службе разные сэксуальные услуги, как пассивного, так и агрессивного характера!
(с транслита)

Ой, девочки, как я вас всех люблю:)
Значит я все правильно делаю.
Ой девочки, я правила для жен придумала:
1. Никогда муж не должен вас видеть без макияжа и прически.
2. Муж не должен догадываться, что у Вас бывают месячные.
3. Если вдруг у Вас болит голова или живот лучше всего немедленно заняться сексом, чтобы муж не догадался, что у вас что-то может болеть.
4. Детей надо кормить грудью до 4 лет, а потом надо постепенно отучать от груди.
5. Отучать надо не позднее, чем до 7 лет.
6. Если муж вам изменил-виноваты вы и только вы, немедленно купить сексуальное белье, сделать укладку и позвать в гости подругу для секса втроем, муж должен получать разнообразный секс.
7. Если муж назвал вас толстой дурой-это повод задуматься, что пора в спортзал, а на время, что вы приводите себя в порядок предложите свою подругу.
8. Если муж вас избил-повезло, он вас любит, если избид беременную, то повезло вдвойне-он уже любит нерожденное дитя.
9. Если муж захотел в отпуск-деликатно отправьте его отдыхать одного, ему нужно развееться, позаботьтесь о его питании и презервативах.
10. Если муж любит порнушку, то купите ему побольше дисков с ней, он это оценит.

Ой, девочки, добавляйте, если я что забыла.

11. называть свекровь мамой, свекра папой,Ю всем детям от БЖ не забывать отправлять алименты, мужа этоим категорически не беспокоить
12. на время футбола прикинуться мертовой и прикинуть к кому прикинуть шумных детей
13. выбросить будильники, ибо для побудки етсь минет.

Ой, Вы такая умная. Представляете, одна девочка здесь на Еве на свекровь жаловалась, что та ей в борщ писает, а мне кажется, что этим она наоборот свою привязанность показывает.

метит территорию.
(с транслита)

вот я про то же, а как иначе ей пометить территорию. Подумаешь мама в борщ написала, что же истерику устраивать?Кошмар, одни истерички.

оне ее лечит, (уринотерапия, выше писАли), т е заботицца, это не свекровь - а золото! девочка ей долна памятник поставить и ноги целовать, я так щитаю!

ой, я про уринотерапию забыла. Так она вообще всем добра желала:)

вот и я о том же! золотая свекровь! ( не сочтите за рекламу бульона.../задумалаксь/ тааак, а чего это эжтот бульон золотой??????????

а что ваша мама (свикровь) ела на кануне?
(с транслита)

боже-боже! /шокирована\ так вы считате, тчо эхто то самое??? а я то не догададась!....
/кричит в другую комнату/
Спасибо, мама!!!

Мама ела все самое полезное и вкусное:Доширак и желе из пакетиков.

Тогда блюен должен буть густой.
(с транслита)

Он и будет густой, после мамы -то.

не здоровайтесь с ней, какая свинья, не хочет уступить мужа для тренировки, ей же все равно, да и ему, а вои вам какая польза была бы, это просто пример вопиющей бесчеловечности.

нетЮ, не думаю, что она свинья - они несчатсная недалекая женщтнаЮ не видит сваво щастья.. надо ее просвещать и дотягивать до сваво урвня, инча снобство, вот!

Ну я все же соглашусь, что она свинья. Это свинство по отношению ко мне прежде всего. Ужасное просто свинство.

ладно, пусть свинсвто. Но вы, дама, все ж работаейте над ней, просвищайте, а иначе, в чем ваше придназанчение?

Какая вы добрая. Давайте с вами по аське переписываться.
Пысь у меня дежавю кажись
(с транслита)

Девушка! у меня дежавю нет ! я здорова!

/глядит с жалстью/ как же тебя бедную так угоаздило? не предохранялась что ль?

Ето заразное чтоли. Муж наверное нагулял, а говорит не изменяет. Как вы думаете ему можно верить. У него в машине какието женские веши лежат, но он сказал что ето друг забыл. Я верю, такое ведь тоже может быть.
(с транслита)

п 14 ХЖП.
Если у мужа нашлись женские вещи, то то. что он говорит и есть правда, а не то что там вы или выши подруги щитают ( тоже мне считатели выискались!)

Я бы поверила 100%. А откуда еще женские вещи могут в машине мужа быть. Прям смешно, друг канешна забыл.

ой, а мне это навеяло такую мыссслль...
вот елси муж так курортный роман завел иди любовнгицу, это хорошо, эхто я знаю ( см. ХПЖ)
а вот если любовника? может тут он все же не прав, а девочки?? меня это вопрос очень волнует!

В етом есть плюс. Не забеременеет и вам не надо будет содержать роженицу.
(с транслита)

ой, вы меня успкоили! это и впрямь очень хорошо! теперт я не волнуюсь - девочки, спасибо!

Ой спасиба, я так и знала што ани от зависти просто.
(с транслита)

От зависти канешна. Любовник у мужа по-любому лучшее, вы ведь им тоже сможете пользоваться.

конечно, и пользоваться можно и вапще тка, современно, стильно: я, муж и его любовник! ох, прям как в Парижу!

как в Парижу и вабще в Европе.

ой, я опять запуталась. Кто добрая?Вы там все чуть выше идите читать правила для жен, мне не жалко, я хорошая жена всем с вами делюсь.

предлаагаю назвать это Хартией Жен Правденых (ХЖП) и по сему поводу выпить!
У меня есть шампусик! Бокалы подставляй!

А можно мне два, как больной-для здоровья так скать.
(с транслита)

можно, предлагаю второую порцию испольщовтаь на примочки от дежави - говорят, помогает.

я вот думаю ( не пугайте, знаю!)... есть еще такие девушки, которые пластическую опреацию не сделали к выпускному? или такие тольок в нашей деревне остались? вопрос-порос - вы када первую пластику делали? и где? ( на каком месте своего тела) и как?

я девственность восстанавливаю раз в неделю. Мужу нравится.

это правильно, уважаю!
но это ваша первая пластика? т есть до замужества - ничего? как же вы замуж вапще вышли-то???

не первая конечно. До замужества я ее (девственность )несколько раз восстанавливала всем очень нравилось

офф
мне нравицца ваш профиль в личном фото, такой благородный!

Пластика сто процентов
(с транслита)

это реклама? в смысле 100? гарантия? или что?

ето развотка. Гарантии на девственность не бывает.
(с транслита)

Я сейчас обижусь и вообще уйду с Евы навсегда. Это Вы все от зависти. ИСТЕРИЧКА!!!

Какой из ваших клонов уйдет? Сама ИСТЕРИЧКААААА.

А вам что ваш гомеопат от ПМС выписывает? Мои выписывает гуано и спиртовую настойкы можжевеловых шишечек. Мне очень помогает.
(с транслита)

Экстракт яичников летучей мыши в пуберантный период. Только это помогает.
Сами Вы клоны. (вы ведь про фильм?Он зыкинский)!

Ага мы так ржали- я с кровати упала.
(с транслита)

:-O Ржали над летучими мышами?:( А Вы злая...

Я разгладила себе мозги. Очень советую, люди ко мне теперь так и тянутся!
(с транслита)

Подскажите, а откуда тянули спереди или с зади.
(с транслита)

Я не поняла про что Вы, но я тоже....люблю...ну сзади, а еще сверху.

Неет сзади я не могу (шопотом) у меня попа потеет.
(с транслита)

У меня тоже, но я иногда ее мою, на Пасху обычно.

Через пуп, это такая щадящая операция, чтобы шрамов не оставалось.
(с транслита)

Они тянутся к вам, потому что Вы простая.
(без транслита)

да-да и Добрая.
(с транслита)

я попрошу не обзываться, я Модератору пожалуюсь!
(с транслита)

сама анонимна всегда и сама жалуесся.
(с транслита)

ананимна это я жалуюсь обычна, я ваабще всегда жалуюсь, для меня эта важна.

вы наверна писсимист. Одна девачка рассказывала про такое.
(с транслита)

Да, у меня проблемы с этим, писаю пастаянна, инагда задумаюсь и писаю. Муж обижаецца

И гладкая. Меня хватать не за что. Это очень освежает, вы меня понимаете.
(с транслита)

Я понимаю, это вы про ГВ.

Знаити, одна девачка пошла на процедуру по выпрямлению волос, а ей выпрямили извилины. Очень готично получилося! Она довольная осталася очень!

Ой, эта девачка была я!

Девочки, что делать? когда я занимаюсь йогой, у меня при асанах из декольте выпадает бюст.
(с транслита)

Это очень хорошо, дама, не волнуйтеся так. Так и должно быть.

При чем у вас бюст выпадает? Что обязательно своей развратностью хвастацца?

Если только бюст выпадает, то это вариант нормы.

Вы пирепутали. Это вариант нормативов.

Ой, спасибо, вы меня так успокоили! А если ещё штаны будут сваливаться?
(с транслита)

Это плохо:(У одной девочки на Еве было так. От нее из-за этого муж ушел.

К кому?
(с транслита)

К другой девачке здесь на Еве.

Крепче прикручивать.

Мне в эксклюзивном спа прикрутили намертво!
(с транслита)

Дилетанты.

Всё! Я ухажу с евы! Хватит тут! Никто миня нипонял! А ещё ТыДэ!

И не нада меня угаваривать! Не угаваривайте! Не надо!

У вас дипрессия. Вам нада наладить ГВ.

Вот вы миня угавариваите зря! Я решила уйти!

Я ни угавареваю, я разгавариваю. Инагда сама с сабой. Са мной больше никто разгаваривать не хочет. Патаму что я красивая.

Разводка! Разводка!
(с транслита)

Мне тоже так кажецца.

Это вы анонимные разборки устраивали?
(с транслита)

Я!!!!Мне нравится, кагда гаварят аба мне!

Ну и что? Да, я вот называла всех м@даками и идиотами, но это не повод меня не любить!!!!!!! Я песала ананимна и щас пешу ананимна!

Как можно ненавидить за правду!!!Я тоже пешу ананимна, только галочки иногда забывю ставить.

Я никагда не забываю ничево! Настаящим ананимам галочки не нужны!

Ну почему? Я паняла, я редко что-то понимаю, потому что я очень красивая. Но я все паняла.