Как бы это все утрясти?

Такая вот ситуация. Сидим с мужем, не знаем что придумать.
Он уехал в командировку, задержался там сильно, очень устал. Мечтает только об одном - приехать в москву и бегом на дачу, лежать-загорать, купаться, жарить шашлык, и все это в полной тишине, вдвоем, и чтобы нас никто не трогал. Я после напряженной работы, сидения дома в жару, грохота от ремонта - мечтаю о том же.
У мамы неделю назад был день рождения. Я съездила, поздравила ее. ОТметила она только с подругами, посидели на даче - замечательно отпраздновали. Для родственников решила перенести. Так как ее бойфренд тоже в командировке, и брат тоже улетел. Вот к этим выходным вроде как все прилетают и хотят на даче отметить. Надо сказать что родственники у меня крайне шумные и приставучие (сними маечку, съешь редиску).
А еще любят выпить :( , громко музыку послушать и т.д.
Нас эта затея крайне не устраивает :( У нас тогда все выходные насмарку. Муж прилетит в пятницу, на дачу мы не попадаем. Ехать в толпу родственников - нет желания никакого. Отдохнуть не получится - однозначно. А еще там будут люди, которых бы я видеть совсем не хотела :(
Но если мы просто не приедем - будет смертельная обида со стороны всего семейства.
Как быть? Муж весь испереживался, он просто в отчаянии, маму мою очень любит и уважает, но именно на тусовку ехать не хочет.
Как же быть? В голове только один вариант - соврать, что его еще задержали там. Это будет спокойно воспринято всеми родственниками. А потом, на неделе, мы приедем с цветами-подарками и сами ее поздравим.
Но так не хочется врать - совесть замучала уже.

Дача мамина?
Просто так и сказать--муж приезжает поздно, очень устал, хочет отдохнуть, побыть со мной вдвоём, мы к вам как-нибудь в другой раз выберемся. Не врать, это ни к чему.
(с транслита)

Я бы тоже так сделала. Ничего ужасного в том, что уставший муж не хочет тусоваться с родственниками. Я вот тоже отрезаный ломоть семьи, ненавижу все эти семейные сборища, навещаю всех по отдельности, мои уже смирились.

:( Я вот так и жумаю. Но совесть такая вылезает и точит душу. Обижать ее не хотелось бы, она мужа очень любит и ждет его. Давно не видела.

Он прилетает в четверг вечером. Мы хотим в пятницу утром уехать в Дмитров. А мамина дача в Балашихе. Это километров 100 друг от друга. Мама хочет всех позвать в субботу.
Получается так, что мы никуда не попадаем :(
А родственники и мама подумают, что нам та дача важнее этой дачи. Бред конечно - но это же родственники.

машина есть? если нет, то тяжко, а если есть, то кто вам мешает в субботу с утречка в Балашиху, потусоваться там чуток и в Дмитров рвануть?

Машина есть.
Вы километраж представляете себе ?
И как в компании пьющих родственников можно потусоваться чуток и обратно? Не отпустят.
Нам в один конец ехать только часа 2,5-3. :(
Мы отдохнуть хотим, а не нарезать круги по подмосковью.
Эхх. Не получится.

киллометраж отлично представляю
и в Дмитрове, и в Балашихе была не раз

Ну понимаете же, что это будет не отдых, а мотня между городами.

Плевать, что родственники подумают - вам важнее с мамой объянниться. Скажите, что сейчас очень устали, такое количенство народу не вынесете. И подъедете к ней тогда-то ( с точным указанием даты) отметить ее день рождения непосредственно с ней. Должна понять - она ведь тоже с подругами отмечала отдельно от родствеников.

метнуться быстренько туда-обратно, потусоваться 2 часа в кругу родственников, поцеловать маму и бегом домой под одеяло

Невестушка, Вы совсем не поняли.
При чем тут одеяло. Я ж говорю, мы хотим на свою дачу, на все выходные. А мама зовет на свою.
Метнуться туда-обратно - это нереально.

Который топик читаю и не могу понять, почему люди просто и вежливо не объяснят родственникам, что им не до них в данный момент.
(с транслита)

Вот-вот, говорите так. Я начинаю звереть и перестаю чувствовать себя виноватой маленькой девочкой.

Звереть не надо. Надо объяснить по телефону вежливо, но твёрдо.
Какое, я не понимаю, удовольствие, сидеть и мучаться на даче с родственниками, просто потому, что не хватило сил сказать одну фразу по телефону?
(с транслита)

Мы пока немучаемся.
Я как раз и решу пути, как так сказать, чтобы никто не обиделся :(
Просто "это не входит в наши планы" - они не поймут точно. У нас отношения хорошие у всех и портить не хотелось бы.

"Это не входит в наши планы"--очень неудачная фраза, когда вас приглашают на день рождения, не так ли?
(с транслита)

Вот именно :)

Я и не предлагала так сказать, Вы не заметили? есть сколько угодно способов отказать вежливо, но твёрдо. А обижаться или нет--это уже дело другой стороны. Вы имеете право на частную жизнь и на своё собственное, частное пространство.
(с транслита)

Один раз надо сделать по-своему, второй. На третий привыкнут и смирятся.
(с транслита)

Лили, потому что иногда проще прогнуться под родственников, чем потом слышать упреки в свой адрес от самых близких из них

Правда я последнее время люблю семейные сборища, наверное старею

Потому и прогибают,потому что прогибаются.
(с транслита)

ну бегом метнуться под одеяло на свою дачу, в чем вопрос? (я действительно в дачах запуталась, решила, что вы хотите на дачу, а там мама с родней, не поняла, что дачи две)

А-а. Пардон. Плохо объяснила.
Метаться между москвой и дачами в разных концах подмосковья за три дня - это будет тот еще отдых.
Москва-Дмитров в пятницу - 80 км. Дмитров-Балашиха в субботу с утра -100 км. Естественно на ночь - и оттуда снова в москву. Не ехать же обратно в Дмитров на пол дня?
И когда отдыхать?

почему "естественно на ночь"?

Ну а как?
Мы же приедем, что-то ведь все равно заставят выпить за здоровье. Я ж говорю, родственники любители, просто не поймут, если мы будем сок пить. Особенно муж.
Да даже если не пить, не в этом проблема. Я выше написала - расстояние не те.

Наберитесь духу и скажите маме, что приедете в другой раз.
Пора становиться взрослой девочкой.

Мда..минусов однако гораздо больше чем плюсов в таком времяпрепровождении.
Самое главное,что маму Вы все-таки поздравили-в свое время.
Наверно маме все-таки было бы более обидно,если бы вообще не было этой толпы родствеников,так что отсутствие всего двух человек-думаю ,это не испортит маме сильно настроения. Нанесете ей визит в другие выходные(раз празднование ДР растянулось уже на столько дней).

Вот и я так мужа успокаваю (и себя заодно).
Там будет огромная толпа. И мужчина ее будет, и сестра моя будет с парнем, и брат с женой и детьми, и две сестры с мужьями, и еще кто-то наверняка. А нас всего двое :)
Да мы и не поместимся :)

:) (ох,ну прям мой портрет).
Самое главное-маме свои сомнения не высказывайте.На ваше робкое " да мы не поместимся" вполне можете услышать убежденное " Какие глупости! Конечно поместитесь! Приезжайте,приезжайте!".
зы: а меня с дачей мучают,чтобы с сыном туда ехала по неделям зависать-каждый день по телефону идет промывка мозгов ненавязчивой рекламой свежего воздуха и пр.радостей дачного отдыха.:(

А мама обижается, что мы не ездим к ней на дачу, а только на дачу мужа.
Но у мужа там дом жилой полностью, большой участок, душ, баня. а главное - никто не пристает.
У нее же дача - небольшой летний домик, необустроенный, потому как никому не надо. На ночь можно оставаться, но ни белья, ни подушек-одеял нет. Душа нет, и так далее. Да еще и куча народу обычно тусует.

:( Мне ваши ситуация и метания в поисках ответа для мамы понятны... В принципе,Лили-Мотылек права-лучше твердо и понятно обрисовывать свою позицию по данному вопросу...Хотя это самое трудное. Мой муж так может-на него в свое время обижались его родители за "не тот ответ,который они ожидали услышать",да и сейчас порой обижаются-но уже про себя и недолго и повторно с настойчивыми уговорами никогда не пристают.Что-то нам надо в себе менять.

Мой муж тоже может - это запросто.
Так сказать, что и вежливо, и не обидно.
Но тут он и сам сомневается. Теща-то любимая :)

Не нравится идея врать, хотя соблазн велик и сам прибегаю к этому иногда.

Попробуйте обьяснить что вам не нравятся именно тусовки (что правда). В этом нет ничего постыдного. Пусть мама знает правду а с родственниками поступайте как ей удобно, можно и соврать, мне кажется.

Но всегда нравились (и она это знает).
Когда есть время и настроение, мы не против с ними пообщаться. Там племянники мои будут.
А тут просто ни сил, ни настроения, ни желания.
Плюс может быть обида, что на ту дачу мы посещаем все лето, а на эту один раз приезжали в этом году.

Мне кажется главное с мамой договориться честно. А родственники... я сам никогда не ладил с тусовочными родственниками, я быстро устаю от шума, мне проще им соврать если они не понимают. Но мне проще, меня абсолютно не трогает их мнение.

Я не понимаю, почему нужно вообще что-то объяснять гостям, достаточно объяснить хозяйке.
(с транслита)

Я бы не стал врать родителям. Но родители... они другие люди, может им удобнее сказать гостям что ребёнок не смог потому что бла бла бла. Я пытался сказать что если маме удобнее сказать горстям что дочь не смогла - пожалуйста, перевоспитывать родителей неблагодарное занятие.

Вот и мне проще слегка соврать (ведь это почти правда, его могут задержать еще до следующей недели) - чем оправдываться и слышать мамин расстроенный голос.

Я нигде не предлагала врать.
(с транслита)

Я это понял. Но вы предлагаете человеку измениться враз, это тяжело. Как первый шаг пусть с мамой договорятся, правду скажут. А что мама скажет гостям уже не имеет значения, самим гостям ничего не надо говорить.

Что-то мне подсказывает здесь ситуация Мне неудобно потому что маме неудобно.

Я именно это и предлагаю. А мама со своими гостями сама разберётся, не маленькая.
(с транслита)

Понял, это я сегодня невнятно так изьясняюсь :-)

Ну это же не просто гости.
Там мой дядька, который мужа моего обожает и ради него только и едет на дачу. Мужчина мамы - тоже с ним в отличных отношениях. Вот переди ними и неудобно. Остальные - тело техники. Ну просто надо мужа моего знать, он обычно главный гость.

Вам неудобно или маме?

Вас нужно убедить в том, что Вы правы, или помочь всю жизнь виться ужом?
(с транслита)

Угу, помочь убедится, что я не самая ужасная дочь в мире :)))

Не самая. Вы взрослый человек и имеете право на свою жизнь.
(с транслита)

Спасибо.
Буду подбирать слова для отказа.
Не хочу ехать, пусть режут, пусть обижаются - вот не хочу и все. Я так мечтала об этих выходных.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=12922472
Обратите внимание на последнюю фразу.(прошу не расценивать как подстрекательство,это лишь приглашение к размышлению).

Спасибо.
:)

Вы знаете, а я так и не поняла в чем глобальная проблема вашего нехотения?
Вы хотите с мужем... близко пообщаться? ;-) Ну так у вас вся пятница еще свободна :-)
А вот дальше с дачами мне совсем непонятно. Если вы действительно целое лето ездите на свою и на мамину только один раз по «поводу», то почему уж ТАК не хочется этот раз? У вас прекрасные отношения внутри семьи, у вас хорошие отношения зять-теща. Так зачем ставить это все под возможный удар? Ради чего?!
Объясните мне, я не понимаю :-)

Уф, попытаюсь объяснить. Если что-то непонятно будет - увы, у нас с мужем сходные характеры и представленя об отдыхе.
Мы хотим в пятницу уехать на дачу и не уезжать оттуда до воскресенья. Это наша мечта уже три недели. Отдыхать один день - это считай не отдыхать совсем. Это то же самое, как поехать на море на полтора дня, потом слетать на работу в москву и еще на день на море. Вы так отдохнете?
Отдых для нас - это тишина, покой, лежание на пляже, походы в лес, купание в озере и жарение шашлыка под березой с белым вином. И отдых должен быть непрерывным.
Мотание по всему подмосковью - это не есть отдых.
На мамину дачу мы ездим редко, потому как нам там не очень нравится.
Понятнее?

Да так понятнее...
А дальше уже идет борьба моральных обязательств и приоритетов наверное.
Т.е. на весах ваши желания (мечта об отдыхе) и мечты (планы) Вашей мамы, которая хочет видеть всех своих близких в этот праздничный для нее день.
Я не знаю что Вы решите, я бы поехала к маме. Просто свои желания, которые можно осуществить и через неделю, я бы могла подвинуть, а огорчать другого близкого человека мне было бы труднее. Просто подумайте, вот вы приглашаете гостей, продумываете кого вы хотите видеть, приглашаете и потом кто-то отказывается, по очень веским причинам. Все равно ведь жалко, что этого человека не будет, даже если Вы понимаете что он не может. А когда этот человек не совсем не может, а скорее не хочет... это уже более обидно. Ведь поэтому Вы и мучаетесь сомнениями, т.к. реально у вас действительно скорее «не хочется», а не «не можется».
И еще момент. Если муж Ваш считает что надо ехать к маме, то лучше его поддержать, т.к. порядочность по отношению к родителям многого стоит и лучше не создавать прицендент ;-)

Я забыла уточнить :( Это наши единственные выходные надолго. Он приезжает на неделю и снова улетает :(
Муж не считает, что надо ехать к маме, он хочет на дачу. Просто его тоже совесть мучает.
Я даже больше о нем пекусь, чем о себе, одна я бы поехала. Я знаю, что именно он не хочет, потому что он очень устал.

Чего тут понимать? Человек не хочет. Точка. Имеет право. Нипочему.
(с транслита)

"Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя" :-)
Мне далека Ваша эгоистическая точка зрения :-)
Я всегда свои поступки оцениваю не только с точки зрения моего желания, но и учитывая чувства близких мне людей :-)

До какого колена?
(с транслита)

Близких людей до какого колена? :-)
До любого :-) Главное близких мне :-)

А муж в их число не входит.
(с транслита)

Кто на свадьбе был

Гениально сформулировано.
(с транслита)

(где, блин, этот аплодирующий смайлик) Батончик, держите карман шире - :-* :-* :-*
(с транслита)

:-)

А близкие люди от чувств свободны?
(с транслита)

Мои близкие уважают мои желания. Я уважаю желания их. Как-то все живы и довольны друг другом.
(с транслита)

Если сказать, что мужа задержали, то от тебя будут требовать, чтобы приехала обязательно. Поэтому вариант такой не пройдет.
Можно приехать накануне (вместе с мужем), еще раз поздравить маму и объяснить, что очень сильно устали, что вам обоим надо отдохнуть и вы так давно не видели друг друга, вы хотите побыть вдвоем. Мама ведь должна понять, что вы еще молодые и вам хочется побыть вдвоем.

В принципе, мысль.
Может поехать утром в пятницу к ней, а потом на дачу? Это тяжело, конечно, но так она вроде бы не должна обидеться.
Эхх. Но все же тяжко это и отнимает весь день.

ну маму тоже надо уважить, у нее же не каждые выходные ДР, а на дачу вдвоем можно и в следующие выходные выбраться

В следующие выходные муж снова улетает в командировку :(

О! Ну это совсем другие «вводные». Т.е. муж не был дома 3 недели и опять улетает? На сколько?
Ну тогда я бы с мамой так и поговорила бы. Мол понимаешь, мы только 3 дня будем вместе. Может быть в пятницу или в воскресенье к тебе заехать (может предложить празднование на воскресенье перенести)? Короче я была бы с мамой откровенна и сказала что муж так и рвется к ней, но мы так мечтали...
Но дальше была бы готова поступить так, как она скажет, если будет сильно настаивать, значит так тому и быть :-)

Я бы или поехали или соврала:-(Но скорее первое.Это вот как обязанность.

Ой, я бы, наверное, соврала что-нибудь. Ну там мужа задержали на день или на работу надо обязательно.
Иногда с родственниками разумные на наш взгляд причины могут вылиться в смертельную обиду.
Ну, допустим, договорится автор с мамой, но там же и другие родственники будут. Начнут вопросы
задавать где дочка, а почему не здесь, ах на другой даче а что не приехала, и маме будет неудобно за нее
оправдываться. Да еще такую базу под все подведут, что ой-ой.
Или я по своей семье сужу и у автора все вменяемые?

Вот именно, что все так и будет.
Перемоют нам косточки по полной программе :( если не приедем и скажем, что просто устали. Не поймут в нашей дружной семье этакого барства.
Посему - проще для всех слегка приврать. Задержать рейс, и т.д.

И из-за таких родственников Вы себе еще и голову парите??? Однако.
(с транслита)

А Вам не всё равно, что о Вас за спиной говорят неуважающие Вас люди?
(с транслита)

А я-то думала, такие только у меня :-)

Я бы не поехала. Для меня отдых мужа (если ему еще и не светит долго отдыхать потом), был бы важнее празника. Луче потом приехать и поздравить. Приврите и не терзайте себя сомнениями. Мужу отдых нужен, а не общение с разными родственниками. Надеюсь, что ваша мама мудрый человек и вас поймет.

Вы знате свою маму. Если она может не понять, то лучше соврать, имхо. Если мама понимающая, то все объяснить, на гостей забить.Пусть хоть горшком называют, главное, чтоб в печь не ставили:)
У нас родственники не понимают, и мы врем:)Они уже понимают, что мы врем, и делают вид, что верят, по крайней мере, теперь не пристают:)Если мы куда-то не хотим, они знают, что все равно мы причину найдем:)Ну, не умею я сказать человеку в глаза:"мне скучно с Вами и тошно":)

Да мы и раньше пару раз привирали для родственников. Один раз уже муж был "в туле", другой раз "в киеве". Это очень хорошо работает. Иначе - начнутся звонки от всех жаждущих нас видеть, по очереди. И каждому придется объяснять. Причем дяде (муж моей тети), и не объяснишь. Он грузин и будет только шуметь "э-э-э, володя, ты щто не приэдэшь? а я тэбэ шашлик уже делаю! почему ты нэ приэдэшь?..." и так далее. Чтобы отстали, придется сказать грубости, а вот этого то и не хочется.

Не выдержала таки. Позвонила маме.
Всегда знала, что маман у меня самый понимающий :) И чего я сомневалась?
объяснила я ей ситуацию, сказала, что прилетит поздно, устанет страшно, да и ремонт этот еще. Поговорили, подумали. Она говорит - да и ничего страшного. Она уже отметила замечательно на даче с подругами, а эти родственники сами напросились, она подумала что нам будет весело, поэтому и затевала все.
А еще, оказывается, мужчина ее прилетит только в субботу. И с работой у него проблемы, надо будет ехать в офис. Короче, все складывается как нельзя лучше.
Договорились, что мы приедем на неделе и тихонько посидим вместе. А родственников она либо просто позовет в воскресенье на шашлык, либо вообще в сад.

Ну вот-поздравляю .:)

замечательно:)