раздельное проживание

как вы относитесь к отдельному проживанию супругов?
у нас детей нет, муж живет то там (у своей матери, она сейчас на даче), то сям (у меня, мою квартиру он не считает своим домом, приходит на пару дней, как в гости)..
я очень болезненно на это реагирую, он шантажирует тем, что я должна выполнять его условия совместного проживания, если хочу, чтобы он жил со мной - беспрерывно убирать квартиру, готовить ему еду, и вообще обслуживать его, создавать ему условия для плодотворного труда на благо..
но ведь я тоже работаю! и устаю не меньше! и приходит мы домой одновременно! я ведь не заставляю его стирать мое белье, готовить мне еду(готовит, но только по собственному желанию, я -также), убирать квартиру после работы, и т.д., это единственное, придуманное им оправдание его эпизодического отдельного проживания.. :((
но почему ж я так болезненно на это реагирую??!! :((( сегодня орала, как потерпевшая, матом, потом звонила-извинялась.. до сих пор противно.. ((( но каждый раз при его словах "я сегодня туда поеду" эмоции захлестывают.. :((

не нормально чё-то у вас в отношениях, однозначно.

а к чему супружество, если взгляды на семейную жизнь не совпадают? живите раздельно, конечно, несвязаные ни обязательствами ни уборками!
(с транслита)

а я хочу жить с ним вместе, меня он, как мужчина, устраивает, а я его, видимо, как женщина - нет.. ему нужна домохозяйка в фартуке, с пирогами на протвине, каждый день разными, а я совсем другая.. но ведь любит, такую, какая есть, 2 года уже разойтись не можем, сплошные разборки, кто каким ДОЛЖЕН быть, кто кому что должен, кто для кого больше делает, и ваще кто хуже, кто лучше, и "сама дура - сам дурак"!!

говорю же - в теории сама все прекрасно понимаю, вот пишу сейчас, и вижу всю абсурдность ситуации, но когда ты "в игре - !!!!!" праведный гнев застилает глаза.. :(((

как мужчина он Вас не устраивает. он устраивает Вас как сексуальный партнёр, может? к чему играть в супружество, если можно не быть никому обязаным и встречаться для сексуальной романтики ? Вы сами понимаете, что это абсурд. особенно слова о том, что он Вас любит, какую есть. он любит свои представления о домохозяйке - и Вас в каком-то ключе, но не как женщину, увольте.
(с транслита)

и как секс.партнер, и как мужчина в более широком смысле - он и в трудных ситуациях помогает, и в свои приходы все мне тут ремонтирует, и умный, и всё такое :oops :))
но вот не чувствует он себя тут дОма.. опять же - вижу в этом свою проблему, уж коли я заинтересована в ситуации, но вот причину, корень проблемы - вижу, кажется, но отгоняю пока эти мысли от себя.. :)

Вы себя не измените, поверьте. и его - не измените. к чему игры? живите раздельно, встречайтесь, проводите время - пока не надоест. будет ещё всё, поверьте, по-настоящему, если не будете играть в недостижимое.
(с транслита)

Отношусь отрицательно. Считаю что супруги должны жить вместе. Иначе это не семья

Это настоящий муж, или "гражданский"?
(с транслита)

официальный

Вы с ним как-то перед проштампованием договаривались, где, как, чем будете жить? вы вместе раньше жили?
(с транслита)

у него своего жилья нет - оставил квартиру бывшей жене, а я тогда квартиру снимала, потом купила свою, вот и считает, что квартира моя, хоть и делает здесь очень много всего.. и с ремонтом, и с переездом глобально помогал, без него бы не справилась (хотя, когда ругаемся, я воплю, что наоборот - ни фига он тут не делает.. стыдно мне.. :((( )
и отдыхать уходит туда (по его словам), там отсыпается, отъедается, работает по ночам в собственное удовольствие, я ж ему хрен комп уступлю, тут же ж Ева.. :((( в обчем, затравила мужика? :(

Это не семья, а лаборатория по выращиванию комплексов. Сами-то понимаете?
(с транслита)

ферма, ферма по выращиванию животных. или комплексов у животных? простите, Автор, я не буду больше.
(с транслита)

знали бы вы нас 2 года назад :) думаю, наоборот, процентов от 80 комплексов мы избавились совместными усилиями :)

Не верю. Извините. Взрослые, без комплексов, люди к маме не убегают...
(с транслита)

он не к маме, мама на даче, там пустая квартира стоит всё лето..

А если на них орут по любому поводу?
Я б сбежала.

я не по любому.. хотя.. :(((

Я бы сбежала насовсем, а так--болтаться, как оно в проруби--зачем? жизнь-то одна, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно. :)
(с транслита)

Не наю... Люди-то разные.
Кому-то может и такая модель хорошо.

И тут подпишусь.

ППКС!

Ого, круто у вас!

Мне кажется, не важно, как кто-то еще к этому относится. Главное, что Вам не нравится такая модель семьи. Отсюда и плясать.

А сколько лет ему? Почему он никак не может оторваться от маминой юбки? И что сама свекровь говорит об этом?

ему 36, он, как выяснилось, ни за чью юбку не держится, просто живет так, как ему удобно, невзирая ни на что.. и ни на кого.. :(((

Опа!
Как это не деожится? Он живет с мамой, потому что она убирает-готовит-гладит. А детей он планирует? Как он себе это представляет?
Предложите ему нанять домработницу в конце концов

а я тоже стираю, готовлю и убираю, но раза в 3 реже.. по вдохновению.. :( блин, мне кажется, мужики - они как животные, врать не будут, если уходит - значит, действительно дискомфортно ему, как зверь - если скулит, значит, действительно болит у него, они притворяться не умеют..
я права? или ошибаюсь? :(

Хрень какая-то... И давно вы так живете? С самой свадьбы?
Вообще-то нормальные мужчины живут с женой или разводятся. его что не устраивает? что вы мало по дому делаете? Пусть домработницу наймет. Отмазки какие-то странные у него

он телец (щас Белла придет, и будет пинаться) :)
он очень консервативен, у него есть раз и навсегда сложившиеся представления о супружеской жизни, о том, какая ДОЛЖНА быть жена, и каким ДОЛЖЕН быть муж, и чего мне стОило хоть чуть-чуть подвинуть его в этих его представлениях!.. чего мне это стОило.. :(( и теперь, по-малейшему поводу, испытывая малейший дискомфорт, человек предпочитает уйти, дабы не было скандала и разборок.. :((( я ж псих, я ж сразу орать начинаю, сдерживаться не могу..
охх, столько всего было.. (( стыдно мне, стыдно.. ((

А до свадьбы он Вас не предупредил о своих заморочках?
Честно говоря, думаю что ничего не получится из этого. Извините, но это не семья

Так может в "я ж сразу орать начинаю" проблема?

может..
чувствую себя Абадонной.. :((
и смех, и грех.. ((((( блин..
как я сегодня орала.. ((((( ужас просто.. (((( но что делать холерику, когда его низводят?! легко сказать - "держи себя в руках"! а если руки эти трясутся от злости, и единственное движение, на которое они способны - это толчковое?! :)

Кидайтесь. Предметами в стены.
Сколько я телефонов-чашек-кружек разбила... (задумчиво), но последние года три уже редко кидаюсь.
Дыхательная гимнастика, опять же.

предметы жалко.. значит, и вы не без греха? :) тоже буянили? :)
не, я так очень давно не скандалила, в основном голова, все-таки, работает, вот сегодня сорвало, но ведь обсуждали это уже не раз, что мне неприятны его отдельные ночевки, человек это знает.. приходит мысль, что специально? типа, манипулирует?.. блин,.. (((

А что не видно? Я истерик еще тот. Я и сейчас буяню, но реже. Но мне предметы менее жалко, чем обидные слова говорить - сама к словам очень трепетно отношусь. А предметы - так это все за деньги можно купить.

А типа манипулирует - оно, думаю.

Лучше возвратно-поступательное... для любого темперамента...
(с транслита)

"холерик" - это оправдание, на мой взгляд. то есть, оправдание Вашему поведению. может, оправдываться никчему? может нечто Вас так ужасно доводит, что о "сдерживаться" нет речи? или, всё же, Вы не благоволите себя в руках держать, потому что Вам чего-то хочется "сейчас и разом" и неисполненная прихоть вызывает гнев?
(с транслита)

ага.. так и есть.. а потом звоню, и извиняюсь.. челом бью.. (((

Дорогая, вот ты будешь смеяться, но с моим первым мужем я себя вела так же! Мало того - я била посуду и дралась... от полнейшего бессилия, оттого, что он меня никогда не слышал, оттого, что между нами всегда была глухая стена, а потом я поняла, что я его больше не люблю, единомоментно так поняла и все... Я больше никогда и ни с кем себя так не вела, я даже представить себе не могу, что себя можно так вести....
(с транслита)

а я сама себя понять не могу, даже топ мой об этом был - люблю или нет.. по идее, даже если такой вопрос возникает - значит, уже нет любви.. но вот привязанность неимоверная, сильнейшая, плохо мне без него, нужен он мне, флирт, влюбленность, симпатия - все это у меня было, и все это ничто, по сравнению с этой моей к нему привязанностью.. может, это и есть любовь? он - как часть моего тела, как моя рука или нога, рядом - не замечаешь, нет его - плохо, неудобно, и даже больно.. ((

Нет, любовь - это когда надежно, спокойно и так, как ты хочешь....
(с транслита)

а как ОН хочет? или желания должны совпадать на 100%? или ты хочешь того, чего хочет он, а о себе забываешь? как, Марусь?

Нет, это, когда тот, кого ты любишь настолько хочет делать так, как тебе удобно, что ты расслабляешься, забываешь о себе и делаешь так, как ему удобно. В общем, полная круговая порука, я не умею лучше объяснить :(( Он ТАК думает обо мне, что я о себе не думаю, я думаю о нем...
(с транслита)

модель не для эгоистов... эгоисты так не умеют...а я - закоренелый, врожденный и талантливейший в своем эгоизме представитель :) и он тоже.. вот и бьемся, чьи потребности и запросы важнее, чьи проблемы проблемнее, кто больше устал, и кто кому обиднее сделал.. :((

Не в эгоизме дело, я тоже эгоистична... дело в любви все-таки, в настоящей любви, когда все ьно" исчезают нафик, растворяются. Мне вот все время кажется, что, если мне завтра предложат умереть, чтобы он выжил, я даже думать не буда, для меня его жизнь - это условие моей жизни... и для него....
(с транслита)

тьфу-тьфу-тьфу.. :) по-хорошему завидую.. хочу такую любовь, но ведь ее заслужить надо, надо быть к ней готовой, через что-то пройти, чтобы уметь так любить.. я так любила лет в 18, очень больно мне сделали тогда, после этого еще 1 раз, и тоже - полное фиаско.. может быть, еще и в этом причина, боюсь опять любить, все первой цапнуть стараюсь, чтобы не так больно потом было..
разжалобила? :):);):-Р

Чесслово, ничего не надо проходить!!! Тьфу, не черезо что!!! Просто, надо, что бы сердце твое было открыто и готово любить и желало бы быть любимой... Оооо, мне эта моя любовь во снах снилась, прикосновения, нежность... я потом несказанно удивилась получив на яву те же жесты, что мне снились :)) Мой муж тоже считает, что любить надо быть готовым и тогда любовь нас находит... Ты знаешь, это все, что я хотела в этой жизни, быть вот так вот любимой и любить так... И я говорю своей судьбе спасибо, за то, что у меня есть... ничего материального, сплошные чувства... :))))
(с транслита)

я так за тебя рада :) чес слово :) тьфу-тьфу-тьфу еще триста раз :)



фсе, пошла-таки с собакевичем, ему тожа любви и ласки хоцца, то бишь пописить бы сходить, и т.д. :-D))

Рыбка, если ты захочешь и у тебя все будет именно так.
(с транслита)

А ты думаешь, чего у меня пять детей? :)) С другим бы я в жизни на такое не пошла :)))
(с транслита)

но от этого же трое? :) а от первого - двое.. да?

нет, не отлипну я от компа, пойду в посылательный топ, и ты же меня же там и пошьлешь в догонку автору :))))

чмоки, ушла

Нет, от первого только одна, слава Богу :)))
(с транслита)

Любовь не надо "заслуживать". Заслуживают собаки косточку от хозяина.

Все люди эгоисты. Это не вопрос эгоизма, это вопрос любви или ее отсутствия. Вам надо бы внимательно еще раз перечитать топик об ушедшем муже, где вы так спорили, и вы поймете откуда все ваши проблемы.

желания должны совпадать - но не все желания, а те, что относятся к совместному времяпровождению и путям к каким-то целям совмествным. если не совпадать, то устраивать - на 100 процентов. на мой искушённый взгляд.
(с транслита)

любовь это любовь, а надежность(и уверенность в человеке) - это надежность. Хотя, одно другому не мешает;)

Аналогично. Только я не дерусь, меня надо ТАК довести, чтобы я ударила, что мало кому удается, я плачу:-( Ненавижу, когда плачут, но не могла удержаться. Слезы лились сами по себе. Ужас:-( Страшно вспомнить:-( Давно уже забыла, что это такое. Никогда больше не плачу и не понимаю, как можно было непрерывно рыдать. А тогда не могла иначе.
Боюсь, Костяника таки далеко зашла в своем «всеприятии».

видимо, если пойму, что всё, не люблю этого человека - тогда уже никаких вопросов не будет, это просто станет ненужным, а пока не хочу быть без него, вот и ищу пути решения проблем..

Это не любовь, это зависимость. Любовь совсем, совсем иначе выглядит.

а мое имхо - она разная бывает, любовь.. и он мне дорог, поэтому и совершаю какие-то телодвижения, было бы все равно - вообще вопросов бы никаких не было..

Это зависимость. Я повторяю – любовь выглядит совсем по-другому.
Знаете, на мой личный взгляд, ваша ситуация довольно банальна и понятна. Он не хочет быть с вами:-( Ему это не нужно. Но и порвать он неспособен. Может быть вообще, а может быть пока. Для этого сила воли нужна, решительность, ответственность, а откуда все это у человека, который в 36 лет бежит к маме? Вот он и болтается как ясно что. С любимым человеком не поступают тка как он с вами. Не надо оправдывать его поведение эгоизмом. Даже закоренелые эгоисты, когда влюбляются, полностью забывают о былом эгоизме. В этом суть любви. Поэтому я вам и говорю – любовь выглядит совершенно иначе. Когда-нибудь вы это поймете с полной очевидностью.

Не фига не забывают.
Как закоренелый эгоист, объясняю.
Когда любишь, то желаешь видеть своего любимого счастливым. И то что радует его, тебя радует вдвойне. Но в основе все тот же эгоизм. :)

И это верно:-) Когда любишь - человек становится частью тебя, и желать ему добра по сути тот же эгоизм:-)
Но это не случай Автора.

Неа, тут случай не тот.
Потому с тобой согласна. Зависимость.
И все одно не понимаю - если у Автора такое всеприятие, то чего бы не принять любимого как есть. А то, выходит, в теории все сильны, а на практике за три копейки скандал устроят.

Ага:-) Есть широкое поле для всепрощения и неосуждения.

спасибо за понимание

так разве теория и практика - не разные вещи? разве все легко дается? и можно, все головой поняв, за 3 секунды изменить себя?

Я человек простой, без особых ресурсов.
У меня в голове теории, не подкрепленные практикой не держатся.

и вы искренне уверены, что только так и правильно, что если пришла в голову мысль - следуй ей немедленно, а не можешь - нЕ фиг и думать об этом.. а тем более говорить.. да?

я искренне уверена, что если я призываю всех вокруг к всеприятию/вегетарианству/многоженству, я должна для начала сама это освоить и убедится на практике, что работает и дает результат.

так ведь и пытаюсь же! не просто так же призываю! да и не призываю даже, так, мысль свою донести стараюсь..
я ж не говорю, что вот вы делайте так и так, а я буду по-другому, потому что я - исключение.. ведь и себя пытаюсь изменить в эту сторону, другой вопрос, что не все и не всегда получается.. но причину-то вижу!

Мысль ваша не ясна, ибо мысли ваши об одном ,а деяния и желания выходят по другой схеме.
Я, собственно, только об этом противоречии.

:))) Счасттте посредством счастття! :)))
(с транслита)

Ну а как иначе-то? Иначе никак. :)
За это люблю фильм про Мимино. :)

А я тебя люблю!!! :)) Желаю счасттття!!! :)))
(с транслита)

(зардемшись) :)
Спасибо. :)

А что вам мешает его принять как есть?
Если так уж любите.
Как там было про гвоздь - "любви моей ты боялся зря". Тоже ведь варинат.

я к этому иду, но не все так просто и легко, как хотелось бы..

Вам жить. Я свое мнение сказала - эта дорога приведет вас только к дырке от гвоздя, как и было в той песенке.

Да, именно зависимость, которая никак не равна любви. К сожалению, чтобы это понять, иногда приходится пройти через слезы, унижения и ощущение безысходности и дойти до полной задницы, чтобы наконец остановиться, открыть глаза и сказать "нет".

ты в каком-то топике раньше писала про интровертов и экстравертов и говорила, что твой муж - интро.

если опустить его высказывания про "женщина должна обеспечить условия", то я как интро (или как человек мирного темперамента) точно запросила бы раздельного проживания, если бы в доме частенько лились слезы, повышался голос и летали предметы :) :(

есть люди, которым это настолько невыносимо, что на приличия и правильность уже наплевать - надо просто спасать свой внутренний покой. Ощущение такое, что внутри тебя было ровное спокойное озеро, и тут в него запустили булыжником. После этого надо некоторое время (час, день, неделя,...), чтобы восстановить гладь на поверхности....

именно вот это иррациональное чувство беспокойства от "расплескивания" он может вот так невнятно выражать требованиями "про условия" и убеганием "к маме". Тут может быть не домострой и не зависимость от мамочки, а желание сохранить тишину внутри.

я тоже могу на "ты"? :)

ты думаешь, в этом дело? как ты интересно написАла.. а одна моя очень хорошая подруга, очень мудрая, сегодня на все это сказала, что он просто так привык жить, что это поведение человека, поздно женившегося, и до этого привыкшего долго быть самим по себе..

думаю...теперь и над твоими словами тоже думаю... :)

сорри, я как-то задумалась и сказала "ты" :) предлагаю по этому поводу таки на ты и перейти :))

я только по себе говорю - у меня это реально серьезный фактор, неважно с мужчинами или женщинами (м-дя, тут на еве есть те, кто не даст мне соврать :) кто видел меня неожиданно и невежливо отползающей за горизонт, когда пусть даже очень интересный разговор достигает некоего накала, который уже вызывает на моей "поверхности" волну чуть более бурную,чем я привыкла... :) :( )

однократного кидания предметов было бы вполне достаточно, чтобы при повторе я ушла "к маме" - это физиологический фактор, считай это инстинктом самосохранения (=сохранения личности).

ТЕМ БОЛЕЕ, если человек привык долго быть один ( а такие люди спокойно живут одни и не страдают). Да какого хрена в моем доме ( тем, что я хотел бы видеть моим домом) звенят стекла, летают предметы и орет какая-то тетка???

Совершенно не факт, что это именно так для твоего мужа, я пишу это просто как мысль на раздумку. Но при случае можешь спросить у него, как он это переносит...

Сейчас так представила все в красках.... Не, это реально не шутка - я бы от любой неземной любви отползла бы, если бы у нас в доме ента "любовь" имела привычку повышать голос....
при этом, я знаю, что некоторым скандальчик с киданием подушек - так, бытовой эпизод, делов-то. А мне не, это конец был бы реально.

вообще-то дом изначально мой, а не его, если бы я к нему жить пришла, может, и вела бы себя по-другому.. а тут - моя территория, и я терплю на ней чужеродное тело, которое еще и предъявляет претензии, и пытается устанавливать свои правила..
вот, скажешь ты, и корень проблемы, но это еще не всё..
я бы с удовольствием подчинялась человеку, и приняла бы правила человека, если бы его действия, утверждения и требования были бы логически обоснованы, если бы на каждое свое "а" он мог бы привести весомый аргумент в пользу того, что это именно "а", а не "б" и т.д. Вот объясни по-взрослому, почему ты хочешь именно так, и не хочешь эдак, а я объясню, почему я хочу так и вот так.. договоримся, думаю..
а он крайне невнятен со своими требованиями, ибо кроме "так ДОЛЖНО быть, женщина ДОЛЖНА быть такой и такой, а мужчина - таким", аргументов у него больше нет, а на любые претензии к нему один ответ - "я очень занят, и не могу сейчас об этом говорить, давай потом".. :((
тяжело мне с ним.. :(( темпераментный я товарищч, сразу скандалить начинаю, когда вот такая хрень происходит - "я занят" на любую фразу, и бубнит, как автоответчик, блокирует тебя, становится слепо-глухо-почти немым.. :(((

А он вам нужен такой-то?

да, не нужен был бы - не обсуждала бы :)

Мне слова вашего мужа кажутся отговоркой.
В конце концов, нанять домработницу и купить еще один компьютер не так сложно.
Не в том суть, а в чем вам виднее.
Я б на вашем месте расслабилась и приняла бы его правила, а то выглядит так, что он вас за поводок дергает ради сохранения накала эмоций.

принять правила - начать спокойно реагировать на его отдельное/совместное проживание? головой понимаю, а эмоционально - не получается, потому что он диктует правила.. приходит и уходит, когда ОН хочет.. может, в этом все дело? что не я рулю, а он? и это меня так злит? :((

Ну и пусть диктует. Если уж так невмоготу - перехватите инициативу. Он к вам, а вы "там еда в холодильнике, а я сегодня буду ночевать у Маши, целкую нежно". Или "ой нет, не сегодня - сегодня у меня голова болит, давай завтра?"...
Но это ж не семья выйдет, а перетягивание каната.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13128511

"""выполнять его условия совместного проживания, если хочу, чтобы он жил со мной - беспрерывно убирать квартиру, готовить ему еду, и вообще обслуживать его, создавать ему условия для плодотворного труда на благо.."""


- Скажите, пусть он покажет ГДЕ написаны такие правила семейного кодекса, Вы меня простите, но вы сами считаете это НОРМАЛЬНЫМ???

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13129038

имхо,у вас не брак:-(

у нас брак двух эгоистов
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13137391

Не то :((( Еще немного помучаешься и поймешь, что совсем не то...
(с транслита)

;)

ты знаешшь - чем дольше мучаюсь, тем больше понимаю, что ТО, что проблема - и во мне, не мЕньшая.. но ведь и в нем тоже, мы на равных с ним, подобное притягивает подобное.. :( разница только в том, что он за собой наличие этой проблемы вообще признавать не хочет, дело, по его мнению, только и исключительно во мне, я "не создаю ему условий".. (((((

"мы на равных с ним, подобное притягивает подобное.." - вот здесь не то... Вот этого не видно совсем :-( Вы хотите его рядом с собой. А он, похоже, ищет предлоги, чтобы не делать этого :-(

он хочет, чтобы было все по-его, а я - чтобы по-моему.. типа, до сих пор за лидерство боремся? блин.. :((( как же со стороны это ужасно смотрится.. (((

Нет, не то, ты хочешь, не по-твоему, а по-справедливому, ты человеком хочешь быть и партнером, а ему прислуга нужна...
(с транслита)

ему соответствие его стандарту нужно.. телец он..а все, что не соответствует - суть неправильно! это надо переделать! чтобы соответствовало! ((((( ну, не люблю я быть домохозяйкой, готовлю тогда, когда самой хочется, когда прикольно повозиться, убираюсь ваще раз в год, мне проще денег заплатить, и тетку знакомую попросить помочь (типа, помочь :) ), а уж стира-а-ать..!!! это не ко мне.. но ведь и сама считаю такие установки не вполне правильными, женщина ведь должна поддерживать дом, и не бардак в нем?

Для стирки рекомендую стриальную машину. :)

относительно тельцов. мой первый супруг не был тельцом. но фразы, которые Вы приводите и поведение и требования были очень, очень похожи.
(с транслита)

Это "золотой стандарт". Тельцы тут ни при чем.

Ну что тебе сказать на это? :)) Если учесть, что твоя история почти полностью повторяет мою, даже телец этот чертов... то я в тебя верю :)) В конце концов ты найдешь человека, с которым ты быдешь жить долго и счастливо и с которым вы, действительно, будете похожи :))) Ногами меня, чур, не бит!!!!!! :)))
(с транслита)

:)
9 из 10 человек говорят, что мы разойдемся.. но пока вместе, хоть и со скрипом и зубовным скрежетом.. :( не можем разойтись, ни уйти, ни отпустить друг друга не можем..
и все считаемся, кто лучше, кто хуже, кто для кого больше сделал.. фу, противно.. (((

Нам пришел конец с рождением дочери... Я оказалась в двумя детьми...
(с транслита)

:((

Похоже, последнее, что вас объединяет, надежда доказать друг другу, что ваши взгляды чего-то да стоят :-) А стоит оно того? Ну согласится он на ваши условия. Но при каждом уудобном случае будет собирать манатки и валить к маме, друзьям...ужассссс

Котенок, семья не из проблем складывается, вернее, не из таких проблем :)) У вас разногласия в самом что ни на есть принципиальном вопросе, строить семью при таких отношениях - это все равно, что дом на песке строить.... рано или поздно рухнет. Вернее, очень рано рухнет, при первой же "нагрузке"... Это сейчас ты независима от него ни морально, ни материально, но так всегда не бувает... или ты никогда не рожаешь... и не болеешь...
(с транслита)

уже зависима.. потихонечку, и морально (плохо мне без него), и материально - у меня такая работа, что бывают периоды полного безденежья.. зато интересно! :)

"зато интересно" - за этим в кино надобно, или в географический кружок при вечерней школе. А в семье желательно, чтобы не ругаться было интересно, а жить вместе было интересно.

я про работу свою, которая пока безденежная, зато интересная :)

Читаю вас, как будто про нас, слово в слово, у нас ситуация другая, но поведение такое же. И к единому знаменателю прийти не можем. И тоже он видит проблему только во мне, и хочет, чтобы я только я изменилась

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13137391
у вас не так? :)

Очень, очень похоже, только я уже стала понимать и уступать, и сдерживаться(я тож буйная, особенно была, когда кормила), но у него аппетит растет, и свои ошибки не признает никоим образом, в этом весь и затык. Т.е. он мои изменения принимает как должное, сам менять свое поведение не собирается. Ну не хочет он.

а... пришла Белла... нажралась валерьянки... тупая - сил нет... о чем это я... а... Тельцы... нет, тут не в этом дело...
меня такая семья бы не устроила.... вот... точнее - я бы это семьей не считала... для себя... извини, солнышко:(

..

...

..

....

..

.

Белла, я пропустила, все стерли, как у тебя дела?

я тебе рада, ждала тебя :)
а у меня подруга так долго с мужем жила, он специально 2 квартиры купил, оставался с ней пару дней в неделю, а остальные дни - там, отдельно.. и я всегда ужасалась, как так можно?! что это за семья?! пока не получила то же самое.. :((( не суди, да не судим.. (((

солнышко, я при всей своей дурковатости в некоторых вещах очень старомодна... например, семья для меня - это зарегистрированный брак, когда муж и жена живут вместе под одной крышей... можно и без детей... но я, в отличие от тебя, ничуть не тягочусь *женской* работой... хотя делаю ее часто по вдохновению... готовлю хорошо... и вообще люблю... но если кто живет иначе - меня не смущает...

ты знаешь, я поняла, суть моей проблемы - как перестать считать себя пупом земли, и его проблема, собственно, такая же.. вот собрались вместе эдакие два пупа, и доказывают друг другу, кто больше пуп.. может, и возможно от этого избавиться, но не за один сек..дай Бог, чтобы не годы на это ушли.. (((

шутка в том, что вам обоим, если уж на то пошло, меняться надо. а то это игра в одни ворота выходит.
(с транслита)

согласна.. но тут я опять начинаю считаться, кто первей меняться начнет.. очень боюсь что-то первее сделать, а вдруг отдачу не получу?.. ))) эк я сама себя разделала... а вы (все) держали.. :)))))

Не то!!! Солнце, ты ведь уже сама к этому пришла, что не то, а вот цепляешься за что-то, надеешься, что можно еще что-то исправить. Нечего исправлять... имхо :((((
(с транслита)

я себя понять пытаюсь.. что не то, Марусь? он - не тот? или я не могу расслабиться, и понять, что тот самый? и перестать бояться опять ошибиться?.. опять запуталась..

Отношения НЕ ТЕ! Не любовь это, это почти или уже садомазохизм!! Болезнь это... :(((
(с транслита)

есть такое дельце - ты уж не обижайся... мне еще давно показалось - в том топике, где я вообще тебя первый раз заметила... про то, что у вас с мужем разные темперементы... что ты (вроде?) экстраверт, а он - интро... я, кстати, тоже, скорее, интроверт... хотя иногда меня несет

т.е. не экстра, не интро, а просто пупы? :)))

вы? примерно... как дети малые:) песочницу делите... совочек и ведерко... извини, не хочу тебя задеть - честно... но как-то не по-взрослому, солнце... взрослейте, что ли:-*

я не задеваюсь, я лечусь :) а ты, типа, дохтур.. да и не тока ты :)

жить с ним хочешь? именно с ним? ну... как муж он тебе нужен? идите оба (ОБА!) на уступки... ищите компромиссы...

Нет, Белл, если уж нет этого, то исскуственно не родится :((((
(с транслита)

А если есть, родилось, но еще не повзрослело?

Лен, у меня очень печальный опыт, он до сих пор не повзрослел, зато получил таааааакую жену, что как пчелка летает!!! Так ему и надо.
(с транслита)

А это уже вопрос распределения ролей. Если жена-мама не возражает няньчится, то и ладно. По мне так я бы взашей, мне на чужих соплях скользко.

Дополню про сопли. Это почему-то касается только отношений в семье, где ответственность, по мне, должна быть разделенной. Но вот в дружбе слезы и сопли принимаю на грудь, как своё.

Да еще, забыла сказать, я идеалиска жуткачайшая во всем, что касается любви, детские травмы, понимаешь ли... отец-деспот... :(((
(с транслита)

мне тоже так кажется... вон, Костяника наша... дозрела, похоже...
мне трудно судить... я просто всегда была очень гибкой... как-то легко вписываюсь во все отношения... но я не лидер - мне этого не надо...

хочу, нужен.. насчет уступок - ломаю себя, думаешь, легко быть ПУПОМ?! :-о и он ломает, мы друг друга стОим.. :(

ага... это хорошо, что ломаете... для первого шага... а может попробовать не ломаться, а гнуться? не прогибаться... изгибаться...

Беллкин права. Не стоит отдавать то, что является проявлением натуры, а вот проявление амбиций и характера можно бы и слегка примять. Часто это приходится делать даже и не навсегда, а только на время. Дипломатия, млин. :-)

а что делать, солнце? если по натуре не одиночка - приходится приспосабливаться... кому-то это дается легче, кому-то - труднее... но результативно...

По моему такое отношение семьей назвать нельзя.

ушла с сОбаком, потом, наверное, сразу спать..

спасибки, диччЁнки :) полегчало :)

1. a когда мама возвращается с дачи он тоже туда бегает?
2. а если нет, Вы уверены что он ходит туда, а не на свидания? мало ли что...

А от чувства вины Вам надо избавляться. Идеалов нет. Видели очи, что покупали...
Что за представления странные у него, один домострой и азиатчина.

Не думаю, что из этого что-то выйдет. Шантаж - это основа. Но не для брака, а для вымогательства.
Извини, что так откровенно.

шантаж - это детский способ получить любовь и внимание, если их не хватает :) тогда вызывается чувство вины, и "виноватый", дабы загладить свою вину, ведет себя внешне похоже на любящего.. действия те же совершает, т.е. пресмыкается подобострастно :):):)
периодически я сама к этому моральному шантажу прибегала, до совсем недавнего времени, пока головой работать не начала.. меня поэтому и удивила сегодняшняя вспышка, вроде мозгами все понимаю - что человеку тепла не хватает, что таким способом пытается от меня добиться псевдо-любви, поведения "любящего" человека, он до сих пор не понял, что это не метод - наказанием добиваться любви.. :((( и я только-только начинаю въезжать в это..

ай... ну между нами - стирать-то совсем просто... побросал вещи в машинку - и она сама там себе что-то жужжит:))))) ну стирай ты ему... а он пусть розетки чинит... или ножи точит... налаживайте общий быт...

Не знаю, просто - такой человек не для меня.
Детство, и в самом деле.

Я бы не стала категорично утверждать, что ваши отношения безнадежны (слова "любовь" я сознательно не употребляю, поскольку это понятие кажется мне довольно расплывчатым и неоднозначным). Вы же понимаете, что проблема в нежелании понять (неумении донести) чувства другому человеку). Кто-то должен научиться первым, это да.

вот в этом и есть, на мой взгляд, суть нашей проблемы - каждый, приняв возмущенную позу, и зардевшись праведным румянцем, спрашивает: "а почему это я должен сделать это первым?! вот пусть сначала он(а), а я уж погляжу, понравится мне это, или нет, и тогда сделаю в ответ!" чувствуете подход? и он, и я! оба! так думаем, так живем.. :(((((
и лично я изменить это в себе пока не могу, детская привычка-с, знаете ли, которая вторая натура.. :((( слава Богу, уже хоть начала понимать всю абсурдность подобной позиции, может, и сдвинется все с места.. когда перестану считаться, и ждать, когда же вокруг меня попрыгают и побегают, дабы я соизволила и снизошла.. :(((

Сдвинется, даже не переживайте.
Я с удивлением обнаружила аналогичные подвижки в своей подруге в ее отношениях с молодыми людьми.
Уж эта мадам "он первый должен" я думала долго еще будет с трудом находить компромиссы. Обстоятельства в руку - и через месяц человека не узнать. Сама жизнь подкинет вам решение, думаю.

ПС: вы чрезвычайно приятны в общении. Удачи вам во всем!

спасибо :)

Вот в том-то вся и соль, что понятие "любовь" Вам кажется "расплывчатым". На самом деле, в любви нет ничего расплывчатого, а скорее наоборот- в ней все совершенно однозначно и четко, как в математике :)))
(с транслита)

Разве что в 18 :-)
(с транслита)

Ну мне уже далеко не 18 лет :))) А вот в 18-то, как раз все и было крайне расплывчатым и несформулированным. А сейчас.... Мож, и вправду, я исключение? Или это от характера зависит? Но на мой взгляд, любовь - это жутко просто, а вот нелюбовь - да, сложна до нельзя :((((
(с транслита)

не, не исключение. всё и вправду просто. и чем дальше, тем проще и лучше.
(с транслита)

Не... в 18 нифига ясно не было.
Так, брожение духа и трепетание плоти.
А сейчас да - как в математике. :)
Все гениальное просто. :)

и мне тоже:-)

Так что же такое любовь? Система отношений, не так ли? Как можно математически отразить (модель?) все взаимосвязи чувств, мыслей, желаний, поступков и пр. в отношениях двух отдельно взятых людей?

А хотя бы из интереса вам не любопытно попробовать делать так, как ему хочется? Понятно, что никто никого не должен обслуживать и все работают, и никому не хочется ничем поступиться. Но если вам хочется, чтобы мужу было хорошо и уютно в вашем доме, то отчего бы и не попробовать?

потому что мне бы хотелось, чтобы мне тоже было бы хорошо и уютно в моем доме, и мне совершенно не прикольно убирать/стирать/готовить после работы, а прикольно купить готовую жратву, и засесть на Еве, а ему залечь у телевизора.. или вместе у телевизора.. (на Еве вместе - это вряд ли).. на мой взгляд, его бытовые претензии - это предлог, придирки, он когда там живет, он тоже сам себе и готовит, и стирает, и т.д., мать-то на даче, однако там ему комфортней.. :(

в общем, не больно-то и хотелось (щас подумала). устала я очень от всего, и от наших отношений в том числе.. пусть живет, где хочет, займусь-ка своими делами, чем на переживания время тратить.. :(

Я читала внимательно весь топик, и предыдущие тоже, очень вам сочувствую. Но пока вы ведь не готовы расстаться с мужем, пока еще пытаетесь что-то предпринять?
Я не думаю, что бытовые претензии мужа - это только предлог. Я думаю, что ему это очень надо - чистая квартира, ужин, совместный просмотр фильмов. Дать ему то, что он хочет - это дать ему комфорт, удовлетворение и уверенность в вашей любви. Вероятно, он именно так воспринимает проявления любви, через заботу о нем и его нуждах.
И я думаю, что это один из самых простых "языков любви", потому что наладить быт нетрудно. Миллионы работающих людей поддерживают чистоту в доме и готовят незамысловатую еду, даже если живут одни. Это не жертва кому-то и не подвиг.
Попробуйте хотя бы, по крайней мере совесть будет чиста.

готовить еще могу себя заставить, но убирать! бэ-э-э-э... ни ва фто!! не царское это дело!! :);) а на домработницу пока денег не заработали, вот и убираемся обрывочно и лихорадочно, в основном, перед приходом гостей, примерно раз в 3 месяца.. :))))))

Да уж, весело у вас. Я знаю человека, который после 15 лет брака развелся именно по причине вечного бардака дома. Он старался много лет, на себя почти все взял, но потом сломался. Приходит как-то с работы, а там в полной разрухе сидят жена с ребенком - голодные, в грязной одежде, среди окурков, у него и сорвало крышу. Сначала пару лет жил отдельно, только иногда ночевал дома, а потом женщину встретил и развелся. Сейчас вроде доволен жизнью.
Я к чему - если это такие глобальные противоречия, у него - желание еды и чистоты, а у вас - отвращение к таким вещам, то только домработница вас спасет. Даже если на 2 раза в месяц взять женщину для уборки, то будет заметно чище, да и недорого совсем.
Жалко, что вы так ссоритесь :-(

не, ну не до такой степени у нас.. это уж я утрировала.. нет ни разрухи, ни бардака, вполне все прилично..просто я терпеть не могу все, что связано с уборкой пола (подметать, мыть, пылесосить - откладываю до последнего), и посуду могу на пару дней в раковине оставить.. а так ничего, живенько все, грязное белье на полу не валяется, пыль барханами на мебели не лежит, так что не бомжатник :) но для него, видимо, этого мало, ему надо, чтоб я квартиру наскоро убирала через день, и генерально - раз в неделю.. я так предполагаю.. для меня это нонсенс, я ген.уборку чаще раза в месяц никогда в жизни не делала, а такую, обычную - раз в 2 недели.. а ему уже грязно.. ((

Ну, это совсем другое дело :-) Ген.уборка раз в месяц - это на мой взгляд вообще круто :-)
Наверное, у вас разные понятия о чистоте.
А других претензий у него нет? А то через день полы надраивать, если они и так не грязные - это да, на любителя...
Ничем другим нельзя мужа порадовать? Что-то еще он хочет от вас?

чтоб была на кухне румяная, в переднике, и с горячим пирогом на протвине, в спальне - в подвязках и на шпильках, а в гостиной - в платье до щиколоток, с английским воротничком, и руки на коленках.. и главное - чтоб МОЛЧАЛА! и не возражала! и не умничала! и чтоб слушалась!

гы!! я тоже много чего хочу.. :)

Ну ничего себе! Я бы так тоже не смогла, да и не захотела бы. А ведь я и Телец, и почти интроверт, и домохозяйство мне не в тягость.
Удачи вам, что бы вы не решили!

спасибо, вам тоже удачи :)

замечу... если Вам прикольнее залезть на еву, когда муж дома и лежит на диване, готовый к общению - или просто дома, то Вам банально не особо интересно с ним - нет? или скажем так, как единственное развлечение, он - хоть куда. но при выборе между ним и евой побеждает ева...
(с транслита)

да, мне редко с ним по-настоящему, до блеска в глазах, интересно.. :(( я Близнец, мне постоянное обновление инфы нужно, а он Телец, консерватор, ему чем спокойней, стабильней и привычней - тем лучше.. :( я уже писАла об этом.. если интересно, ссылку найду на тот топ, про интро- и экстравертов..

не туда запостила

Пардон, что я к шапочному разбору :-).
Котенок, мы, например, как раз раздельным проживанием решили кучу вот-таких вот проблем, которые кажится нагромождением мелочей и ежеминутчины - (накричала, опоздал, не успели) - а на деле маскируют какую-то глобальную "шишку".
Не знаю, не знаю, но... разгладилась, похоже, наша шишка.
:-) Мы живем раздельно с понедельника по пятницу, сьезжаемся на выходные. Выходные проводим ТОЛьКО друг с другом, и не надоедает. Ссоримся крайне редко, очень друг по другу скучаем и используем любую возможность подольше друг с другом побыть.

Скажу честно, я не уверена, что такая модель - хорошо. И сознаю, что нет 100%-ной гарантии, что наш тандем так же гладко пойдет, когда мы снова сьедемся. Но... Но сейчас у меня отличный тыл и надежный друг. Мужчина, который всегда за меня и поможит мне во всем. Поддержит все мои начинания и поможет решить проблемы. Это очень хорошо, когда есть такой человек :-). Кстати, с сексом как ни странно, но тоже очень на пользу пошел такой "полуголодный" паем. А может, и нормальный? По статистике 2-3 раза в неделю мы как раз вписываемся. И одно дело выполнят "долг", а другое дело с нетерпением ожидать свидания.

Понимаете, мы же не идеалистичную ситуацию рассматриваем, прикидывая, что хорошо, а что плохо, а - рельных людей и ту ситуацию, которая есть у них сейчас. Мы смотрите, не чобы вам боооще оторванно так и чисто гипотетически хотелосьбы, а смотрите, что бы можете иметь. Выбирайте лучшее из возножного :-). Удачи!
(с транслита)

вас так устраивает, а меня - нет.. мне так не нравится, мне нравится жить вместе.. :(

Солнышко, не раскисай только....
(с транслита)

я не раскисаю, устала я просто... и доказывать что-либо кому-либо (и на Еве в том числе) тоже устала.. :( прекращу-ка на время это занятие :)

Тут не надо доказывать, ты только слушай, это только мнения, такие же разные, как и люди, что их высказывают. Не хотела я, лично, тебе больно делать... извини...
(с транслита)

нет, ты ни при чем, честно.. просто настроение такое (

Вот опять же.
Зачем вообще кому-то что-то доказывать, если ваша цель - ВСЕприятие? Примите и делов-то.

Думаю, что так неуютно Костянике именно оттого, что цель это очень надуманная, неестественная :(((
(с транслита)

За шо я и говорю.

Марусь, ты какой видишь мою цель? я запуталась, поясни.. если меня не понимают - значит, я не могу объяснить.. как ты меня понимаешь?

Я вижу так: ты вышла замуж за человека, предварительно не узнав его взглядов на совместную жизнь или узнав, но не придав им значения, эти его взгляды принципиально отличаются от твоих. Но ты считаешь, что если извернуться и поломать себя, то обязательно у тебя получится стать человеком другим, таким, какого желал бы твой муж. И в то же время ты -сильна и независима, и подстроится под идеал твоего мужа будет означать для тебя гибель, гибель твоей личности, ты это знаешь, но все равно пытаешься найти зацепку или причину, чтобы остаться с ним... Я так вижу...
(с транслита)

нет, просто изворачиваюсь и изгибаюсь, чтобы начать хоть как-то считаться с людьми, и это не только о муже.. никогда не задумывалась, что чувствуют люди, почему обижаются, от чего переживают и страдают, когда бывала этому причиной.. (я именно о совсем близких мне, реальных ситуациях, а не о Гондурасе), и только теперь начала задумываться, когда отношения с мужчинами стали похожими, как дубли кинофильма.. начала понимать, что, судя по всему, дело не в мужчинах, а во мне, вот и докапываюсь, в чем может быть причина..

Так вот это ваше всеприятие слишком противоречиво и надуманно в этом плане. Вы кидаетесь из одной крайности в другую, которая к тому же еще и недостижима без предварительной лоботомии.
Забавно, кстати, что вы саму идею всеприятия отстаиваете с такой нетерпимостью к инакомыслящим, что пар валит. :)

вы опять увидели нетерпимость там, где ее нет в помине.. я допускаю и вашу точку зрения в том числе, и думаю над ней, и что-то из разговора для себя беру.. но что поделаешь, если вы так это видите..

подумала - тебе кажется, что я пытаюсь заставить себя жить с тем, что мне не нравится, что мне претит, с чем мне не хочется жить, но я себя заставляю в угоду этой теории? так ты понимаешь?
если да, то ошибаешься, мне изначально хочется именно этого, нравится это, устраивает это, но в силу своего характера, привычек, эгоизма и т.п. я не могу нормально сосуществовать с человеком, который мне нужен, наступаю все время на одни и те же грабли, и только сейчас начала анализировать себя, свое отношение к жизни, свое поведение и отношение к любимому человеку.. и пытаюсь принять его недостатки, приручить его тараканов, и т.д., именно потому, что мне он нужен.. но никак не заставляю себя жить с нелюбимым, прикрываясь "всеприятием"..

Солнышко, любовь это не игра в одни ворота, он тоже должен иметь такое же желание принимать твоих тараканов... А еще... еще это ну жуткое желание каждую секундочку в жизни быть рядом!!! У меня, во всяком случае... да и у тебя, как я поняла.
(с транслита)

он принимает.. он прощает мне такие вещи, которые я сама себе не прощаю, он принимает меня почти любой.. но и у него бывают заскоки, которые меня дико злят.. о чем и топ, собссно.. )

И все-таки, если тебе кажется, что ты хочешь именно так жить, но так не живешь и у тебя так не получается жить, то это значит, что это не ты!!!
(с транслита)

ушла думать :) споки-чмоки :)

Спокойной ночи!
(с транслита)

я же не святая, приняла бы все - вознеслась бы ) а я просто человек, и меня точно также многое раздражает, выводит из себя, многое не могу терпеть в своей жизни.. однако стараюсь анализировать, идти к тому, что не только по-моему мир устроен, что бывают и совершенно отличные от моих понятий формы организации сущности, бытия.. и пытаюсь с этим мириться, и не всегда получается, что ж мне теперь - вообще перестать свое мнение высказывать, если сама не полностью соответствую?..
и второе - разве вы не согласны, что человек сам делает свою жизнь, сам творит свою реальность, что если у тебя муж алкоголик или садист, проблемы на работе или с родителями, и т.п. - ищи корень проблемы в себе самой, и делай свою жизнь так, как тебя устраивает, а не делаешь - значит, устраивает так, как есть? неужели вы с этим не согласны? что нельзя сваливать ответственность за свою жизнь на других, что до тех пор, пока от других будешь ждать решения своих проблем - эти другие будут заниматься исключительно своими делами, а твои проблемы так и будут нерешеннымм..
почему же в ситуации, когда муж уходит от жены с ребенком, вы видите причину только в муже? почему не допускаете, что и у него может быть тысяча причин уйти, что ему жить невыносимо с этой женщиной, и т.д.?

"ищи корень проблемы в себе самой, и делай свою жизнь так, как тебя устраивает, а не делаешь - значит, устраивает так, как есть? неужели вы с этим не согласны?"

Нет, я с этим согласна лишь отчасти. Все хорошо в меру, а по вашей логике даже жертв изнасилования можно обвинить.

Что до мужа - где я сказала, что причина только в нем? Причина в обоих, но от решения проблемы устранился только он. Что его в моих глазах вполне характеризует. Невыносимо жить с женщиной - не живи, но отстранятся от заботы о своем ребенке, потому невыносимо хочется пива попить - это уже другая песня.

изнасилование - крайне расплывчатое понятие, далеко не все адвокаты берутся защищать таких жертв, это мощное оружие в руках женщины.. обвинить мужчину проще простого, а защититься ему от такого обвинения крайне сложно, и отмыться от такой репутации потом тоже ой как непросто.. поэтому и нельзя однозначно говорить об обвинении или оправдании жертв изнасилования, так как далеко не всегда ясно, а было ли это изнасилованием в принципе..я не говорю о совсем явных случаях, когда и без экспертизы понятно, что произошло..
про мужа - я в том топе вам ответила..

ушла спать

Было бы две своих(не родительских) квартиры, с удовольствием жила бы отдельно. Я одиночка по натуре и трудно делюсь пространством.

Одна моя хорошая знакомая живёт с мужем раздельно. Называет сие "гостевой брак" :-)

Она уже была однажды замужем, есть взрослая 17-летняя дочь, ей не понравилось... Поэтому со вторым мужем живёт раздельно. Их совместной дочери уже 7 лет. Ежедневно вижу их гуляющими вместе, втроём. Все счастливы.

Но это единственный пример в моей жизни.
Злопыхатели: "Ну ты посмотри какой он страшный и старый, разве можно с ним вместе жить?"
А мне нравятся их отношения :-)

их двоих это устраивает, здесь не тот случай :(
(с транслита)

Знаете... насколько я с ними знакома... ведущей там является именно дама (весьма неординарная женщина), а мужу пришлось смириться - если уж он хочет с ней быть... Такие вот высокие отношения :-)

Вы меня заинтриговали. Как выглядят такие отношения? можно поподробнее? Муж приезжает с работу домой, к жене, а на ночь едет "к маме"? :)

Если честно, простите меня, но я могу на это ответить только одно - да пошел он...

я периодически тоже так говорю.. но пока это только разговоры... все равно возвращается :) или сама возвращаю.. :)

не все прочитала, что выше, может что пропустила... Я живу с мужем раздельно 3 месяца. У нас были объективные причины для разъезда, охлаждение, но все равно я нахожу аналогии с вашей ситуацией.
Думаю, Вашему мужу некомфортно жить с Вами (как и моему), да, грязь некомфортна, тарелку супа никто не ставит перед ним, выяснения отношений постоянные.
Ему бы хотелось дома отдыхать, и душой и телом, а он напрягается, вот и сбегает туда, где может расслабиться.
Вы можете пыжиться и говорить, а я, а я... что и Вам хочется, чтобы перед Вами тарелку супа ставили и т.д., что он тоже ничего не делает, почему я должна.
Но Вы же понимаете, что это замкнутый круг, из взаимных обвинений выхода нет.
Советую, для начала определиться, что Вам надо от этих отношений, хотите быть вместе, просто Да или Нет? И не надо говорить, что Да, но только если он... просто ответьте - Да или Нет.
Я так понимаю, что Да, тогда...
Когда Вас будут мучать претензии, вспоминайте свое Да, оно должно превалировать в Ваших действиях. Забейте на то, оправдывает он Ваших ожиданий или нет, ведь для Вас сейчас есть Ваше Да, держитесь за него, пусть оно Вами рулит.
После того, как я расставила приоритеты, когда я поняла, что если я не начну шевелиться, делать то, что он от меня ожидает, наши отношения могут рухнуть, все вокруг начало меняться.
Я начала меняться, а это, ох, как тяжело... Но и наши отношения...
Пишу, пишу...
А потом подумала, что испытания нам и даны, чтобы мы их проходили... Я прошла таким образом, и результат соответствующий, но Вы можете выбрать другой путь, и это Ваше право...
В общем не имею права быть советчиком, но меня задели некоторые высказывания, что такого мужа "гнать в шею".
Это проще простого, и как бы не наступить на эти же грабли в следующих отношениях. Над отношениями нужно работать.

Что у нас сейчас. Мы пока не съехались, планируем в следующем месяце, когда дом достроим. У нас отношения лучше, чем были до разъезда. Я научилась его слушать и слышать, и делать... он отвечает мне тем же...
И вам удачи. :)

спасибо.. :) и вам удачи десятикратной :)

что относительно меня, и "Да" или "Нет" - боюсь, что на сегодняшний день это уже "Нет".. :( не нужно мне ничего, очень я устала, пусть живет, как хочет, где хочет, делает, что хочет.. и боюсь, что когда решит нанести очередной "визит вежливости", я буду "крайне занята", и не смогу его принять.. всё, я выдохлась.. :(

Я проходила несколько стадий - гиперактивность вначале, далее апатия ко всему, сейчас умиротворение.
Когда начала делать то, что он всегда хотел, но у меня были сотни отговорок, он, конечно, обрадовался, но ситуацию это никак не меняло... Потом он объяснил, что не поверил мне, ждал, когда это закончится, что это у меня временный всплеск.
У меня появилась апатия ко всему, думала, будь, что будет, начала говорить об окончательном разрыве, и так уже раздельно живем, ведь вроде я стала такой, какой он хотел, а он все недовольный ходит...
Он сопротивлялся, говорил, что не хочет развода, это нас тогда удержало.
Потом написала сюда, в ТД.
Главный совет был - думать о себе...
Это я к чему... что смены настроения - это нормально.
Да...к чему я в итоге пришла - как это приятно, делать что-то для человека. Он мне говорил, что не важно, что приготовлено, важно, что ты о нем подумаешь, встретишь с работы и предложишь поесть. Важно - внимание...
То, что у вас сейчас происходит - это следствие отношений. И в ваших силах это изменить. Можно упираться и взаимно друг друга обвинять,но результат этого - разъезд. А можно быть умнее, и начать изменения с себя. Ведь в любом случае это пригодится, пусть даже со следующим мужчиной.
Меня психолог всегда спрашивала, а что я сделала, чтобы поменять ситуацию? Т.е. не думать, какой он плохой и т.д., а что ты непосредственно делаешь в этих отношениях, какой позитив несешь?..
Мне еще помог один психологический тренинг... Но сложно вот сейчас описывать свои размышления, перевороты в сознании.
А как вы вообще в брак вступили? Сколько вам лет было, и сколько вы вместе живете?
Что вас связывает?
Ведь браки по разным причинам заключаются... может в 18 лет по залету...

прочитала выше, что он хочет, чтобы была еда, чисто... Да, нормальные это желания, нормального человека. Чтобы на Еве не сидели, когда он домой пришел - тоже нормально. Вы там, конечно, возвели все в большую степень - генеральная уборка раз в неделю, просто уборка через день.
Думаю, что не в этом дело.
Повторюсь, мне кажетя, что дело в том, что Вы уделяете ему мало внимания, вашему дому.
Главное начните, и не заметите, как втянетесь. И его подключайте к работе, делайте что-то вместе. Только без наездов, и без указаний, а с просьбой.
У меня вот всегда домработница была, которая убирала и готовила.
Сейчас я сама готовлю, но убираться жутко не люблю. Так ко мне сейчас муж ходит раз в неделю убираться. Я просто прошу его придти мне помочь (я беременна), в итоге почти все делает он... но я тоже хожу с тряпкой, и вроде, как тоже занята...
Запретила себе инет, когда он дома, просмотр телевизора (записываю на видео, если надо).
Оказалось все это не таким сложным...

еще прочитала выше про вас, про баранов... И мы были баранами :(
А как я начала делать шаги навстречу, без ожидания возврата... так, и он начал... :)

спасибо вам за ваши посты :) но меня швыряет из стороны в стороны, например в данный момент я уже для себя решила, что больше с этим человеком жить не хочу, не буду.. :) вот такая я непостоянная.. не знаю, что будет дальше, но сейчас - не хочу..заипало..

Вам решать, конечно. Но будет новый муж, будут новые проблемы, пусть не уборка, что-нибудь еще...
Вам бы с баранством завязывать, имхо. :)

мне сегодня приснился страшный-страшный сон..

снилось, как-будто за мной ухаживает некто, очень богатый, веселый, мне с ним удивительно интересно и комфортно, я, типа, самая красивая "из присутствующих здесь дам" (с), и он вокруг меня вьется, любые проблемы мои решает, очень влиятельный, авторитетный, очень красивый, в общем, сказка, а не мужчина.. и вокруг праздник какой-то, все в мою честь, феерия феерий, в общем, все, как я люблю :) и на заднем плане - мысль, кого же мне выбрать, мужа, или вот этого супермена.. скребется мыслишка такая весь сон..
и в итоге дело подходит к первому сексу, типа, мы с ним уединяемся, он меня ведет по какому-то темному коридору, который все темней и грязней становится по мере продвижения, в конце коридора дверь, мы в нее заходим, а там гинекологический кабинет, грязный-прегрязный, все ржавое, заплёванное, стоит кресло, все в брызгах крови (представляете?!!! :-о), и пол весь в кровавых потёках.. у меня такой шок во сне, я ему говорю - я тут не хочу, не буду, а он смотрит на меня, и улыбается.. я оттуда выскочила, из этой комнаты, бегу по этому коридору, падаю, он проходит мимо меня, проходит прямо по волосам (они у меня длинные), и уходит обратно в праздник, бросая что-то типа "надумаешь - приходи"..
и у меня мысль "на фиг - на фиг, а я еще думала, кого мне выбрать!!!!" проснулась - трясло всю.. :-о

ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?!! вещий сон? только что отошла от него, ужас.. :(((

Я больше верю в теорию, что сны - работа нашего подсознания. :)
В данном случае - боязнь будущего, неуверенность...

я еще тут что подумала... у меня-то муж-золото,я его никому не отдам. :)
А Вашего-то я не знаю... какие уж тут советы.

Но все равно огрехи Ваши хорошо вижу (то же баранство), т.к. сама этим страдала...

слушайте, покажите мне ссылку, где вы про баранов прочитали :) сдается мне, вы про наш с Альфиной диалог про "тех же баранов", если оно, так это совсем не "те" бараны, о которых вы говорите :))) это у нас с Альфиной давний камень преткновения, и мы в каждом разговоре к нему возвращаемся, вот и говорим "те же бараны", или "вернемся к нашим баранам", можно еще "те же яйца".. :):):)

здесь, например
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13137391