Я не хочу детей. Это патология?

Я однозначно не хочу детей, мне 30 лет, кое-чего в жизни добилась, привыкла распоряжаться своим временем, много путешествовать. Ну не щемит у меня сердце при виде колясок и малышей. С первым мужем развелась из-за этого, он хотел бэби, я-нет. Со вторым сейчас на грани развода по этой же причине. Не привлекают меня перспективы возиться с кашами, грудью, памперсами и собственно с самой лялькой. Вот если бы они сразу рождались хотя бы трехлетними, это было бы самое то. С трех лет-это уже нормальный человек, с которым можно ездить, которого можно брать с собой. Рожать же и оставлять на няню я не хочу. Нет, все-таки дело не в этом. И про трехлетнего - не в этом. Я вообще не хочу замарачиваться проблемами болезней, какашек, питания-воспитания. Муж сказал, что я уродка, генетический выродок, раз не хочу ребенка из-за лишних хлопот и лишней ответственности. Сказал, что ни разу не встречал женщину, у которой не было бы материнского инстинкта. Я не осуждаю его, он имеет право иметь ребенка, пусть от другой женщины. Но, несмотря на то, что я его очень люблю, рожать ребенка для того, чтобы он не ушел - не буду. Есть здесь еще такие как я? Или слова мужа обо мне - правда?

"С трех лет-это уже нормальный человек, с которым можно ездить, которого можно брать с собой." Гыыы. И у котрого СВОИ идеи о том куда и когда надо ехать. :) По сути - не хотите и не надо. Ищите мужа, который тоже не хочет.

Я уточнила потом, что не только это

Если уж так не хочется,предложите мужу сидеть с ребенком до 3х лет,а вы будете работать. Материнские чувства придут позже. Я ребенка очень хотела,так как и муж,а материнские чувства пришли только когда ребенку исполнилось 4 месяца. Удачи!

У него серьезный бизнес. Не будет.

И Вы ещё думаете, рожать ли ребёнка от человека, называющего Вас генетическим уродом? Ему самому не мешало бы освободить генофонд от своих генов. Что до Вас--то это Ваше право. Я знаю довольно много пар без детей. Но там люди совместно не хотели детей, или у них не получилось. Но они вместе, а не каждый сам по себе, один со своей спермой, вторая--с "генетическим уродством". (с транслита)

Спасибо. Меня это тоже напрягло, но постаралась его понять, мужик хочет детей, а я не хочу. Что-то в этой ситуации конечно неправильно.

Неправильно то, что вступать в брак, имея столь серьезный конфликт интересов, не стоит.

Да, вы правы. Мне нужно было лучше думать. Но ведь есть еще любовь к мужчине и желание семьи. Без детей. Я не восприняла его слова всерьез, он не воспринял мои. Отсюда конфликт.

Думайте сейчас. Какое вам дело до мнения форума, например? Вам надо с мужем утрясать конфликт.

я написала о проблеме. И мне интересно не мнение форума в целом, а все мнения.

Мне кажется, что в вашем случае важны только два мнения - ваше и мужа.

Альфина, вы сегодня хирург?)) Человек в терапии нуждается. Без этого к радикалам не идут.

Где вы углядели радикализм и хирургию? Я высказала свео мнение, что столь интимный и важный вопрос можно решать только внутри семьи. Я соврешенно искренне не понмиаю, чем может помочь мое, например, мнение, что не хотеть детей нормально, если муж автора так не считает. Ну укерепится автор в своем нежелании - это только усугубит кофнликт.

Альфина, как ей без долгих душекопательных бесед порешать конфликт, который, понимаешь, на фоне мнимого благополучия тока что проявился? Это еще осознать надо, что он есть, потом с мыслей свыкнуться, а потом эксперименты ставить: уступит-не уступит/вон пойдет-не пойдет...

По-моему, когда человек называет свою половину генетическим браком, шансы на уступки с его стороны минимальны... (с транслита)

Ну, он-то ничего особенного не требует. Родить ребенка и вдвоем воспитывать - это ли не смысл брака испокон веку. Тут такое впечатление, что берега, на котором обычно договариваются, и не было. Чего время теряли?..

Именно об этом мы с Альфиной и говорили. (с транслита)

Тока не пойму, зачем и ему ребенок. Мож, не там ищет? Ребенку-то главное хорошие отношения между родителями и к нему, а не скрытый конфликт.

Ну, если конфликт от которого уже втрой брак под угрозой развала называется "только что проявился" и с этой мыслью надо свыкнуться и осознать... Ну не знаю.. Может еще раз 5-6 замуж повыходить? Про эксперименты не поняла. Разговаривать надо, а не ставить эксперименты. С мужем, не с нами.

Муж обозвал, она сама даже если и поговорит - ребенка не захочет. Бяда. И правда еще повыходить ровно столько, сколь вы написали, - там уж и жизнь к концу. Эксперимент - это я так называю то, что здесь часто предлагают как решение вопроса. Когда просто "да" или "нет". И - уход как результат. Не каждый готов, зная результат, экспериментировать. А что муж ей скажет? Он уже все сказал, кажется.

Нет, это не паталогия. Это ваше личное дело. Не хотите - не рожайте. У меня только один вопрос. Один развод уже был, именно из-за разногласий по вопросу заведения детей. А со вторым мужем вы до свадьбы как-то это обсуждали?

Обсуждали. Я говорила серьезно, а он думал, что это у меня бзик, мол, пройдет время-сама захочу, не может женщина детей не хотеть.

это рожающих детей можно назвать биороботами, выполняющими примитивную программу инстинкта размножения, которой следут все животные. В желании иметь детей нет ничего человеческого - это лишь поощряемый государством и превозносимый на подобных этому сайтах природный животный инстинкт

Далеко не каждое государство поощряет это.

тут ты права

Не экстраполируйте технические понятия на природу. Никакой программы размножения, которой следуют все животные, не существует. Вы такой же "биоробот", как и "детные" люди.

да уж... тяжелый случай...

Нет, не урод. Это ваше право. Только.... раз вы тут пишете, значит, не все так однозначно? И сам факт вашего нежелания детей вас же и напрягает?

Я не такая, но с Вашим мужем не согласна категорически. Это Ваша жизнь, а не его. Зачем рожать без желания. Созреете для этого - заведете ребенка, нет - что-нибудь другое в жизни создадите;). Дети это не единственный смысл жизни, хотя, лично мне без них было бы скучновато;).

если не хотите детей,лучше не рожать. Хотя часто материнские чувства просыпаются не до рождения ребенка, а гораздо позднее, когда мамочка уже прикипает в своему малышу душой.Но тоже не всегда такой хэппи енд.Решайте сами-иметь или не иметь

это Ваш выбор, как женщины! мне даже нравится Ваша позиция несваливания ребенка на нянь и бабушек! хуже было бы, если бы он Вас все-таки упросил рожить, а Вы потом не любили бы этого малыша! не заморачивайтесь!

Я такая. Написала бы слово в слово- так же, включая про " с 3 лет ))). Но мне, правда, никто не гвооирт, что что-то не так..30 лет- не тот возраст, когда это проблема..Встретимся в 50)))

самый не мешающий возраст моего младенца был как раз месяцев до 9 :). каши - ерунда. просто сказка, пока оно не поползло, не забегало и не заговорило. а по сути, мне как раз 31, из моих институтских подруг и знакомых родили единицы. двоих детей родила только одна из штук 30, о ком я прямо или косвенно знаю. генетическими выродками себя никто не считает. какое кому дело?

Забейте - он сам урод, раз позволил себе такое говорить. Вы не одна. Я Подпишусь под каждым вашим словом. Хотите поболтать пишите

Никакой Вы не урод. Каждый имеет право выбирать, чего он хочет. Хотите жить для себя - флаг Вам в руки. Одно непонятно: зачем Вы дважды замуж выходили, если детей Вам не надобно? Нет, я понимаю, что женятся не только ради деток, но это один из ключевых вопросов, и его, ИМХО, следовало решить до ЗАГСа. Если бы жених разделял Вашу точку зрения - тогда вперед. Если нет - ну извините. Живем вместе, пока живется, надоело - расходимся. Вот так, по-моему, слудовало решать вопрос.

А что мешает вам усыновить 3-летку,никаких проблем и детей найти не сложно,только захотеть:)Зайдите в усыновление и посоветуйтесь.

Боюсь, что не готова обсуждать это вопрос.

Зачем, если автор НЕ ХОЧЕТ? (с транслита)

У меня приятельница родила в 31, по тем же причинам(муж),как не было материнских чувств, так и нет, для нее это обязанность и не более того.

бедный ребенок :(

Что-й то на разводку похоже. Уж очень сразу топик появился:-) Вы забыли сказать(процитировать) - недочеловек:-)

Никакая не патология. Бывают люди-эгоисты. И все. Вам надо пересмотреть свои взгляды на бытие. Ведь вы состаритесь когда-нибудь... однокая старость - нет ничего хуже :(

Можно подумать, что наличие детей автоматом спасает от одинокой старости.

нет, не автоматом, но шансы возрастают многократно :)

Сказки в пользу бедных.

каждому свое.

И эгоизма:) (с транслита)

А от него надо спасаться? :)

Пытаюсь. Пока понимаю, что лучше буду отвечать сама за себя.

"самое обидное, что пить мне совершенно не хочется" (с транслита)

Именно.

Вот уж недальновидность - рассчитывать, что дети составят Вам компанию, когда Вы состаритесь.

Это пройдёт. А если нет, то и ничего страшного не случится, если именно Вы не осчастливите этот Мир ребёнком.

На самом деле сильно переживаю, скрываю сама от себя это. но думаю, а вдруг нежеление иметь детей-это вправду синоним бездушности, эгоизма, черствости. Так сказала моя, как я думала, подруга. Я не хочу рожать ребенка просто потому, что нужно. Это несправедливо по отношению к нему. Быть одинокой женщиной без детей и мужа, получается так. и если без детей я свою жизнь представляю отлично, то без мужа - плохо.

Без этого конкретного мужа, или вообще? (с транслита)

Пока есть конкретный муж, говорить о муже вообще сложно. Если мы разойдемся, а к этому идет, я не буду его удерживать, то, получается, что без мужа вообще. Понимаю, что демагогия

Видите ли, разногласия в совместной жизни неизбежны. Но какие-то вещи долзны иметь одинаковую ценность для обоих. Т.е. есть какие-то киты, на которых всё стоит. Иметь или не иметь детей--как раз один из них. Муж понимает, что это не каприз, а продуманное решение? Вы по-английски не читаете случайно? я только что роман прочитала как раз на тему, очень хороший. (с транслита)

Сейчас уже понимает, а раньше считал, что именно каприз. Как понял, так и начались проблемы и сравнения. Читаю. А что за роман?

http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/0670033731/qid=1122498914/sr=8-1/ref=pd_bbs_1/102-2465193-6776143?v=glance&s=books&n=507846

Спасибо

Я читаю по-английски и тоже, в отличие от мужа, что-то не горю желанием иметь детей, так что если вещь стоящая, то подскажите.

мне кажется пройдет это у вас. У многих проходило. Помню читала пару лет назад в "Парентс" одна дама в 30 лет забеременела, детей тоже не хотела, но аборт ессно не сделала. В роддоме у нее был жуткий депресняк - "хочу все назад"... через месяц она поняла, как она ошибалась в своих чувствах, что стала по-настоящему счастливой. Теперь это прекрасная мать, обожающая свое чадо :)

Хотелось бы на это надеяться. Только нетак уж мало есть детей, растущих при родителях, как сорная трава :(

А вот желание иметь ребенка, чтобы в старости не быть одинокой - это шо? Проявление альтруизма? Я вот родила ребенка соврешенно из эгоистических побуждений - 1. Муж желал. и 2. Любопытно же - как оно вообще работает. Все эгоисты. Это нормально.

а я вообще не могу объяснить, для чего родила своих детей :mda могла бы и не рожать, но почему-то родила. наверное потому, что так должно быть.. :)

Кому должно? (с транслита)

да никому, так просто.. вас же родили почему-то. :)

Меня "родили" потому что очень хотели. Оба. А автор не хочет. Почувствуйте разницу. (с транслита)

Ну прально все. Не хочешь - не рожай, хочешь - рожай... короче все. у меня дежавю :))))))))))))

А я наоборот, без мужа прекрасно представляю себе жизнь, нафик мне чужой человек в доме :)

Присоединюсь ко всем тем, кто считает, что не хотеть детей, это абсолютно нормально. К сожалению, как решать вашу проблему с мужем, подсказать не могу.

Хотя бы ради того, чтобы услышать от большинства, что не хотеть детей-это нормально, мне и стоило завести этот топ.

Ваше право быть такой, какая вы есть. А может всему свое время. Я осознала потребность в ребенке, вернее у меня появился материнский инстинкт в 30 лет, когда я встретила своего мужчину.

К счастью, стереотип о том, что женщина не замужем и/или без детей бракованная, начинает уходить в прошлое. Проблема-то в том, что по такому фундаментальному вопросу у Вас с мужем разногласия. К сожалению, ничего посоветовать не могу, у меня похожая ситуация. Надеюсь, позже захочу, но я на это уже 5 лет надеюсь, так что начинаю уже беспокоиться.

К сожалению, это основная проблема. Он хочет детей и говорит, что думать не мог, что я серьезно могу не хотеть ребенка.

Интересные они, эти мужчины. То ли не слышат, что им говорят, то ли всерьез совершенно нас, женщин не воспринимают. Я наоборот хотела ребенка, и мой МЧ об этом прекрасно знал. Сам не хотел. Тем не менее, не предохранялся. Когда я, как следовало ожидать, забеременела, он предложил аборт, причем поначалу безоговорочно решение высказал. У меня сразу истерика случилась. Он был ошарашен и заявил: "я знал, что ты хочешь ребенка, но не думал, что ты ТАК хочешь его". Кстати, папа он оказался замечательный.

Уважаемая Р, вам наверно и правда не стоит заводить детей, если вы видите исключительно проблемы. Мне кажется это гипертрофированный эгоизм. Я ни в коем случае не осуждаю, все мы люди разные. Ведь не так уж мало жензин, которые, действительно не приходят в трепет, не умиляются, не испытывают радости и счастья, когда первый взгляд, первое прикосновение... и ты понимаешь, что жизнь перевернулась, что никогда больше не будет такой как прежде , что твой малыш, это не что-то отдельное - это часть тебя, твоей души. и твоя душа поет, на глазах слезы и ты говоришь, Господи, спасибо тебе за это, за то что я могу почуствовать, что это такое БЫТЬ МАМОЙ!! я пишу не для красивого словца у меня двое деток - сын 3,5 года и Дочка почти 9 мес. Естесственно я устаю, конечно бывают мысли а как же хорошо было, когда я была свободна, могла, то, могла это. Но к счастью для меня радость от того, что у меня такие малыши, самые-самые для меня, и столько радости я получила в этой жизни - первая улыбка, первые шажки, это сладкое чудо на ручках, которое подрастет и с любовью будет прижиматься к тебе и называть мамой... вот прям уж у самой сердце щемит от всего этого... мне даже немножко жалко вас, вы так много теряете... но лучше действительно не заводить детей, ради того что так положено, хорошо от этого никому не будет... но я плачу, когда вижу людей, которые так хотят стать мамой и не могут. наверно не зря все так не просто в нашей жизни. Ради Бога, не обижайтесь только

Как выяснилось, такое НЕжелание - это результат специфического гармонального дисбаланса в организме женщины. Просто сильная женщина искренне уверена, что это на уровне разума и аргументов. Как бы не так... При "поправке" гормончиков все становится на свои места. Вот только, если Вы не хотите детей, то и не захотите "лечить" гормоны, чтобы их захотеть... Вот где дилемма!

Интересно. А где Вы это узнали? Хорошее было б решение вопроса: пропил таблетки - захотел ребенка. Еще интересно, а когда мужчина детей не хочет, может, это тоже что-то со здоровьем?

Да что вы говорите! На нобелевку уже записались в очередь? :)

Она права. У меня несколько лет назад были непродолжительные проблемы с гормонами после многолетнего приема противозачаточных таблеток. У меня тогда началась "ложная беременность", т.е. задержка месячных, начала припухать грудь, живот и все-такое. Месяц меня так крутило, а через месяц все обратно ушло. :-) Мне тогда гинеколог сказала, что я с таблетками переборщила и пора завязывать. Так вот я на тот момент детей не хотела категорически и беременности боялась ужасно. Когда гормоны прыгнули, то всего захотелось, и не так страшно стало. А вот когда гормоны вернулись на место, но детей опять расхотелось :-) Только я уже точно знала, что когда забеременнею, то природа сделает с мозгами то, что нужно. Сейчас у меня дивная дочка, которую я очень люблю!

Это могло быть простое совпадение. То, что вам разумом захотелось детей именно тогда, когда вы отменили таблетки (если я вас правильно поняла). Самый большой побочный эффект, который я замечала в гормональных контрацептивах, - это снижение полового влечения, но на желании иметь детей это не сказалось никак.

Не удивлюсь, если какой-нибудь ноб. лауреат считает точно также... Хотя на мой взгляд, конечно, крайне странная версия.

Мда.... Сколько проработала в гинекологии, где врачи "поправляли гормончики", не встречала такого мнения:) Я автора могу понять. Мне 24, ребенку нет года еще, но я уже поняла, что рано связалась. Что могла смело до 30-ти подождать. Я не прихожу в умиление при виде чужих детей. Меня раздражает плач и смена памперсов. Когда вижу орущих детей в магазинах и ресторанах, мягко говоря, никакого умиления, а то и хуже чувства появляются. Каждому свое. Я хочу нормально спать ночами, а не укачивать орущего ребенка, так как у него то зубы то еще что-нибудь. Хочу поехать отдохнуть, но не могу. С ребенком до года для меня это не отдых! Поздно уже рассуждать в моем случае. Но если автор не хочет, то ни в коем случае нельзя уговаривать человека. Ребенок это не игрушка. Будет хуже если она родив, поймет, что была права и ребенок для нее на данный момент проблема. (с транслита)

если вы абсолютно уверены, что не хотите детей, и собираетесь ждать, пока желание появится, то с этим мужем наверное расстанетесь. вы не просто не урод, а скорее даже норма. многие, а как я погляжу - большинство - рожают когда "время поджимает", к 30-ти. и нет у них никакого инстинкта, хотя детей потом любят (а как не любить, когда столько сил вложено).

Да-да, это патология. Вы серьезно больны, вам надо лечиться. Полегчало? Не хотите детей-не рожайте, прошу вас. Не хватало еще рожать потому что так надо. все у вас в норме. удачи.

Дубль два -хде-то я уже это видела: http://www.eva.ru/static/forums/42/2005_7/371127.html

А такая тема несколько раз всплывала с разных сторон и в ТД, и в браке. Только почему-то в браке много народу упирало на неполноценность таких людей.

Что-то не пойму, если женщина не хочет иметь детей, это что неполноценность? или что?

Один топ как раз начинался с утверждения, что те, кто не хотят детей, это отбракованные природой люди: не хочет она, чтоб они воспроизводились :)

Вы просто от своего мужа не хотите. И я бы не хотела от такого. А хотеть и пищать от колясок - это, простите, не показатель. Это, скорей, прямая дорога в воспитатели детского сада. Среди своих знакомых я видела всего парочку пищащих. На свой уже родившийся комок я смотрела совсем без чувств. Позже пришло. И у очень многих так. Я до сих пор, например, на чужих детей (раньше на дух не переносила)))))))))) смотрю более чем равнодушно. Эх, вам бы мужчину по душе))

а Вы думаете, что воспитатели все "пищат"? ох, как Вы не правы! сколько равнодушных теток работает в этой сфере! и без собственных детей к тому же!

Я так не думаю. Я сказала лишь то, что сказала: восторгаться и быть хорошей мамой - вещи не взаимосвязанные.

согласна... я просто про воспитателей не согласилась!

))

это нормально каждому - своё

Не переживайте! Я знаю, что есть даже статистика-ну "тихо" все, желания "спят", никаких позывов к деторождению...Таких женщин немало. Если вам комфортно-без проблем... Меня тоже оба мужа называли ненормальной --я не хотела детей, вплоть до брезгливости...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сейчас мне 35, мне через 2 недели рожать-сейчас я готова и жду ребенка... Год назад, при родах, я потеряла ребенка--и знаете, когда проснулся во мне материнский инстинкт???? Когда я взяла на руки свое дитя(малышке было 8,5 мес) и увидела свое лицо, свои руки, такие же пальцы, ушки... Вот тогда я ощутила ТАКОЕ!!!, что, думаю, сильнее этого нет ничего на свете... Если бы кто-то сказал мне, что я такое почувствую-- невозможно...Такое надо пережить. И хотя моя первая беременность закончилась трагично-ощущение материнства пришло. Поздно, но пришло... Думаю, нет гарантии, что оно будет у каждой женщины. Вы в гармонии с собой-это главное!

автор, я думаю, загоняться особо не стоит. Эта проблема решаема, если только вы способны рожать вообще. Я вот вам свою историю расскажу. Те же помидоры: детей не хотела категорически, боялась ответственности, в семье я у своих родителей единственный ребенок, так что и в этом дело тоже, вероятно... Замуж вышла в 25 лет, мужа о нежелании иметь детей предупредила. Так вот, мы прожили 10 лет, и я ни разу не слышала о него ни единого упрека по этому поводу. Но скажу точно, если бы он стал давить на меня, то это нежелание только бы усилилось. Вообщем, я пришла сама к решению завести ребенка, когда разочароваласьв других жизненных "ценностях". Первая попытка в 33 была неудачной. Но со второго раза получилось. Теперь я счастливая мама прекрасного малыша. И ничего нет лучше ощущения материнства. Естественно, когда Вы сами это для себя решили, а не под давлением чьим-либо. "Муж сказал, что я уродка, генетический выродок, раз не хочу ребенка из-за лишних хлопот и лишней ответственности. Сказал, что ни разу не встречал женщину, у которой не было бы материнского инстинкта.." После таких слов у меня точно бы отпало всякое желание рожать. Вы просто с мужем разные люди, и брак ваш обречен...

Знаете, у меня есть пример перед глазами, когда родили по желанию мужа и чтоб бЫло как у людей:((( Муж ушел из семьи через пять лет, девочка росла на улице. Ничего веселого... Это, конечно, крайность, но ....

Znaete ja toze ne hochu imetj detej poka (mne 25 let) i blizajshie 10 let tochno ne hotela by. Menja prosto besti kogda podrugi, kotorye uze Mamochki, pristajut s voprosami, tipa: A kogda ty sobereshsja? A pochemu net??? i td.

Насчет трех лет Вы заблуждаетесь. Моей дочке скоро 3 года, с ней можно ездить, она нормально общается, можно обсудить ситуацию. Но при этом она требует огромной отдачи. Приходя домой, я не принадлежу себе, меня ждет ребенок, который очень хочет общаться. Я убеждена, что если не хочешь ребенка, то рожать нельзя. Иногда очень устаю, но проскальзывает шальная мысль о втором:)

Лучше уж так, чем родить под давлением, а потом всю жизнь мучиться и ребенка мучить. Детки ведь чувствуют, когда они нежеланные.