Как больно...

когда уходит человек, кот. любишь больше жизни... Уходит не навсегда, а уходит именно от тебя. И грешной мыслью начинаешь думать о том, что лучше бы он умер и это была бы другая боль, но он жив и живет без тебя, при чем очень неплохо. Я видела , что такая тема уже есть ниже, но сколько уходов столько и тем, все по -разному в этой жизни. Только вот страдания всегда одинаковые:( Вчера ушел муж, просто так, ложась спать вдруг сказал, что я хочу пожить один... Господи, как это больно, когда живешь с человеком 4 года и имеешь идеальную семью без детей правда пока, но совсем в близких планах о них, как это больно когда понимаешь, что без человека ты не можешь не то что жить, но и дышать. А он смотрит на твои слезы и холодно говорит: "Я сейчас даже тебя пожалеть не могу, не то что любить, у меня ничего нет к тебе. Есть огромное уважение, чувство родственности, да ты мне, как сестра..." Вчера он ушел почти ничего не объяснил, сказал, что никто не виноват, просто он не готов к семейной жизни оказался через 4 года и он еще ребенок в душе, не хочет никакой ответственности, не хочет думать о жене и доме, хочет идти куда хочет и когда хочет. Девочки, что это? Что это за чушь? Я как во сне до сих пор... Я просто не знаю, как мне жить, вот сейчас решила написать, хоть занялась делом, а до этого просто не знаю куда себя деть, в квартире где мы прожили с ним 4 года я не могу жить и куда-то идти не хочу, меня разрывает изнутри на куски, я не сплю 2 сутки, в голове "вертолет", я знаю, что когда-то это пройдет, но как жить сейчас, подскажите? Может был у кого опыт такой печальный, просто не знаю, как не думать об этом? Не знаю, как отвлечь себя? Мои родные говорят, что я могу заболеть если так буду и дальше продолжать, но я не знаю, как мне с этим справиться? Может психолога посоветуете какого-нибудь? Очень буду благодарна за любой совет.

Отдохнуть куда-нибудь съездить сейчас никак не получится? В идеале с подругами.

Получается по времени, деньгам, да и предложения есть, но я не хочу. Понимаете, настроение такое, что не знаешь куда себя деть. Не хочется подруге отпуск портить, я плачу каждые 5 минут и с кровати не встаю. Я просто даже не с кем говорить не могу и не хочу.

съездите одна, на море, отлежитесь на пляже, на солнышке :)

Ну, и буду там сопли жевать и смотреть на влюбленные пары, вспоминать, как муж меня научил плавать, как мы ездили на юга и что делали. Понимаете все сейчас о нем напоминает, все. Вот даже сижу печатаю Вам сообщение, а клавиатура и компьютер его, он все покупал, я даже помню, как он печатал, его руки, как злился, когда начинал английскими буквами писать , забыв переключить на русский. Господи, да по мне , так это целая жизнь у меня уже прошла.

Вот я даже на Ваш ник смотрю, на кот. написано КОстя и меня трясет от этого, моего мужа звали Костя. Меня все сейчас добивает, вот даже музыка,кот. я сейчас слышу на улице из машины чьей-то "Руки вверх": "Уходи, если сможешь Стань опять одиноким Забирай все, что хочешь Только сердце не трогай..." Раньше бы я ее не заметила даже, а сейчас все вокруг делает так, что меня по кусочкам режет. Никому не пожелала бы я такого, даже врагу. Извините, что душу Вам изливаю...

у меня тоже мужа зовут Костя, поэтому и ник такой, ужасное имя, на самом деле, знаете, что оно значит, как выяснилось? не "постоянный", а "постоянный в своем непостоянстве" :( очень тяжелое имя, мы мужа даже крестили другим именем, чтобы как-то это влияние тяжкое уравновесить.. спокойней, не надо так, я вас понимаю, у меня было такое состояние в 17 лет, когда мне тоже внезапно любимый мужчина, у которого жила, сказал, что всё, надоело, не может он больше.. а мне вообще деваться некуда было, в 17 лет пришлось снять квартиру (домой нельзя было, там отец с белочкой валялся), и начинать жить совершенно самостоятельно, вот тогда тоже было такое состояние, что мир рушится, дышать нечем, и вокруг вакуум, ослепла, оглохла, задыхаюсь.. знаете, какая мысль меня тогда спасла (сама не знаю, почему)? я сказала себе, что, несмотря ни на какие происшествия в моей жизни, никто не должен об этом знать, я всегда буду отлично выглядеть, буду лучше всех, чтоб никто даже мысли не допустил, что у меня что-то не ладится, чтобы мужчины в обморок падали от того, как я выгляжу! - и как давай за собой ухаживать!! и все мои душевные силы ушли на ухаживание за собой, любимой, и на общение с тусовкой, веселилась от души тогда.. смех сквозь слезы.. но травма эта осталась, конечно, на всю жизнь, также полюбить смогла только спустя годы, еще только одного мужчину, но и с ним всё закончилось печально, так что, конечно, такие вещи даром не проходят.. (( держитесь, не позволяйте своей жизни останавливаться, и сосредоточиваться еще на ком-либо, кроме вас самой! а у меня теперь рефлекс на всю жизнь - когда происходит что-то крайне печальное в личной жизни, первое, что я делаю - иду в салон, и все свои деньги, которые могу в данный момент потратить, трачу на красоту, и испытываю огромнейший релакс от этого :) может, и вам попробовать? :)

ну вот, а говорят, что все это фигня, значит все таки имя закладывает в человека программу... Может быть в 17 лет на все по-другому смотришь? Мне уже 26 лет, я планировала ребенка в след. году, уже пора ведь, а тут все оборвалось за какую-то ночь разрушилось вся жизня, кот. столько строили. Это очень хороший совет, спасибо, Вы с моей сестрой солидарны в этом, но я такой пессимистичный человек, что мне сейчас на себя просто наплевать, я не хочу никому ничего доказывать, мне наоборот хочеться выйти на улицу и падать всем в ноги, чтобы мне помогли и плакать у всех на плечах. Мне так безразлично мое будущее, что я сегодня подумала, может мне в монастырь уехать пожить, я сегодня была в церкви и так там тихо и спокойно. Мне почему то показалось, что все смотрящие на меня святые лица с икон на столько властны, что если я разжалоблю их они сжалятсся надо мной и помогут мне вернуть мужа.

своими словами скажу уже сказанное кем-то мудрым - если что-то очень сильно любишь и хочешь - отпусти это, дай этому свободу.. если оно к тебе вернется, значит, оно твоё навеки, а если не вернется - значит, твоим никогда и не было.. (почти с) успокойтесь, ушел - ушел, пусть подумает, осмыслит себя, а вы подумайте, что с вами происходит, почему вы чувствуете такую боль? имхо - потому что единственным условием своего нормального психологического состояния вы делаете наличие в своей жизни этого человека, и следование заданному сценарию (любимый муж, дети, и т.д.), но ведь это настолько зыбко.. муж может уйти (что, собственно, и произошло на данном этапе), дети - тоже многое может происходить в графе "дети".. почему же, не имея всего этого, вы не представляете себе свою жизнь? и хотите бросаться всем под ноги, и молиться всем святым не о том, чтобы дали вам успокоение, умиротворение, гармонию с собой, любовь к себе и к своей Жизни, а о том, чтобы "вернули мужа"?! почему "вернуть мужа" является для вас единственным условием вашего успокоения? вы представляете, насколько вы зависимы от внешних факторов? :( подумайте..

Да, я зависима. Это ужасно, но надеялась, что самого главного в моей жизни, а именно потери мужа со мной не должно было произойти, я так в нем была уверенна. Он меня так любил, смотрел мне в рот, готов был на край света идти за мной. Неужели, я сделал такое ужасное деяние, что все порушила, жила то как обычно, в мире и согласии, с большими планами, как и все. Я не хочу спокойствия потому, что мне плохо не из-за того, что сердце разрывается, а из-за того, что его нет со мной. Просто это тупая, слепая любовь, кот. как на дрожжах не угасала после свадьбы, а наоборот росла. Мне сейчас кажется, что я бы даже была согласна жить с мужем , зная, что он меня не любит. Я просто нуждаюсь в этом человеке, как в воздухе. Очень резкий разрыв на ровном месте наверное..Может я говорю глупости от шока...Т.к. я знаю, что только неделю назад я говорила своей подруге про ее парня, кот. ее бросил. Что тоскаться за ним глупо и все такое...Только вот теперь понимаю, что пока через себя не пропустишь, трезвый разум не даст прощупать все то, что чувствует человек когда расстается с любимым мужем. Я хочу подумать над Вашей мыслью, может что-то прояснится...спасибо.

Вот оно, наглядное подтверждение сентенции, что чем больше чего-то боишься - тем вероятней это произойдет, чем сильнее от чего-то зависишь - тем скорее тебя этого лишат, либо тем бОльший вред это принесет. успокойтесь, валерьяночки или красного винца.. и поспать бы вам.. :)

А как же замуж выходить, не любя? Или любить чуть-чуть, чтобы не отобрали. Господи, как все сложно в этой жизни, почему нельзя оставить людей в покое если им хорошо вместе?:( Почему надо за что-то наказывать и отбирать самое дорогое? Наоборот же никакого греха не было, никто никому не изменял, не бил меня никто, что еще нужно то для хорошего брака и любящих людей?! Я вот пью эту валерьянку пью, а мне хоть бы что..

любить сильно-сильно, но не бояться отпустить, и радоваться, что сейчас, в данный момент времени, этот человек с тобой, и быть благодарным ему за то, что дал такую любовь, вообще за все, что дает (даже за негатив, ибо это урок, не он, так другой его преподаст), и знать, что всё может измениться, нет ничего в мире, что не могло бы измениться, но не бояться этого, просто жить, благодарно принимая ВСЕ, что в ней происходит, ценя каждый момент своей жизни.. это очень трудно, тяжело, люди учатся такому восприятию годами, но это единственный путь к гармонии - просто любить свою Жизнь, и принимать ее во всех ее проявлениях (имхо, и я сама еще только-только начинаю делать шаги в этом направлении, далеко не всегда у меня получается быть Жизни благодарной за ее уроки)

Вы не поверите, но я так часто благодарила Бога за то, что он послал мне этого человека. Я НЕ ПОНИМАЛА ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЙ ПОДАРОК СУДЬБЫ, Я ЖЕ НЕ ИДЕАЛЬНА, А У МЕНЯ ТАКОЙ ХОРОШИЙ МУЖ. Я столько раз просила у Бога прощения когда считала, что обежала своего мужа и у мужа тоже просила. Я очень ценила все минуты нашей с ним жизни. Так как мне больше ничего не надо было. Я молила Бога, что возьми у меня все только не отбирай мужа, Я готова жить с ним на помойке, но лишь бы вместе. Неужели я плохо ценила наши отношения, что он забрал у меня все.

нет, слишком мало ценили все остальное, слишком зациклились на наличии этого человека в вашей жизни.. сами ж говорите - ничего не надо, только его.. вот у вас его и отобрали, чтобы дать вам понять, что все остальное - тоже очень даже неплохо, независимо от того, есть Он в вашей жизни, или нет, поймете - вернут, или другого дадут, и любовь к нему еще более сильную, но уже и более мудрую, не боящуюся его потерять :)

вы все правильно говорите, все правильно... Спасибо, что подсказали, буду думать на эту тему, я и правда слишком растворилась в нем и положилась на него во всем.

простите :) не могу тормознуть, надоедаю до последнего.. :))) уже было у меня такое, утешала кого-то, в итоге несколько последних постов человек только смайлы вставлял, а меня все несло.. :) в опчем, успокаивайтесь давайте, все наладится :)

Ну что Вы, Вы сейчас мне о много сказали...может я что-то пойму и правда..

все будет хорошо, вы умненькая и сильная :) просто молодец :)

Спасибо за добрые слова... Скажите, а Вас бросали когда-нибудь?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13205431 :):)

Ой, простите меня, я же знала, что да, читала конечно, про Вас.. Просто что-то уже с мозгами, провалы какие-то..наверное, от того, что не спала долго:( Долго Вы не могли забыть его?

сразу забыла, у меня был такой метод, все, от чего мне было нестерпимо больно, я выбрасывала из головы, просто блокировала, запрещала себе об этом думать, и, представьте, получалось.. :) и все - жила себе как ни в чем не бывало, похохатывая.. только вот со своим нынешним мужем это почему-то перестало работать.. :(

Я думаю, что просто муж это другое..Может тогда была не совсем любовь?Меня тоже раз уже бросали и это был мой первый мужина, но я быстро его забыла,т.к. быстро нашла замену, но убивалась тоже страшно, но не так, как сейчас мне плохо было...

Посоветовть что-то вряд ли смогу, но попробую навязать вам свою точку зрения на это событие. Если бы мой любимый человек умер, это стало бы крахом моей жизни, всё потеряло бы смысл и утешение я бы искала в монастыре. А вот если он уйдёт сам, на своих двоих, для меня это будет а)оскорбление б) сигнал, что это не тот человек, который мне нужен, а значит, теперь у меня есть шанс найти настоящую любовь и родить желанных детей. И не более!

Вы знаете, у меня такой муж был, что 4 года он меня ни разу не обидел, не дал повода для ревности, он не пил, не курил, не бид меня, все делал только для меня, он меня очень любил, я это в его глазах видела, да и все это видели. На что обижаться если просто чувств нет, он теперь меня не любит, значит я что-то такое сделала, что он меня разлюбил. Этим же нельзя управлять, это чувства, это любовь. Получается, что я не его человек, ведь он ушел, а я в нем очень нуждаюсь, я даже не могу на него озлобиться, мне самой не верилось, что мне достался такой идеальный муж, эта была моя мечта. И детей я от него хотела, просто хотела встать на ноги, на работу хорошую устроиться и в след. году планировали детей, но....

может быть, ему стало скучно быть идеальным?

ну, как же так? Ну ведь так сложно найти по жизни челока, в кот. будешь уверен. Он мне сказал, что я такой человек, что он всегда во мне был уверен и таких , как я еще поискать надо. Ну неужели нельзя все обдумать, поговорить, что типа, меня такая жизнь не устраивает, давай изменим то-то и то-то, ну почему же надо так жестоко и холодно бросать свою жену и рушить все за одну ночь? Ну не хочешь быть идеальным, ну будь другим, я то всегда подстроюсь под него, не расходиться же из-за этого...я ничего не понимаю в этой жизни.

знаете, лично мне в голову приходят 2 варианта: 1) он перестал быть в вас уверен (поэтому и не объяснил внятно, что ему не так, потому что не уверен, что поймете, что не устроите сцены), устал от роли идеального мужа, устал от вашей постоянной и глобальной, буквально удушающей любви (надо же быть иногда немного стервой, мужчин это в тонусе держит, главное, не переборщить, как я, например :) ), захотелось перчинки, горчинки, остринки, и т.д.; 2) жестокий вариант - другая женщина :( та самая перчинка/остринка/горчинка.. но есть положительный момент - наестся перца, и вернется обратно, к домашней пище, вкусной и полезной, и совсем не острой, ведь один перец всю жизнь есть не будешь (сама сказала, и сама задумалась, я ведь смесь из перца и горчицы, ну, есть капля мёда, но немножко, совсем чуть-чуть, может, у меня поэтому с мужем и не ладится? (почесывая репу) ) :) просто добавляйте немного перца в свою кухню :) вот такие мне варианты в голову пришли, но, безусловно, могу ошибаться, я ведь не знаю реальной вашей ситуации, только с ваших слов могу о ней судить :)

а мне второй сразу в голову пришел:(((( я не решилась Ольге озвучить... ну раз уж ты сказала... да, очень похоже...

лучше ей об этом задуматься, и сейчас, а не когда будет уже совсем невозможно ничего исправить :(

согласна... просто у меня рука не поднялась... но знать о таком вероятном исходе необходимо...

Я написала, что думаю по этому поводу, знаю, что мужики часто говорят нет, когда там появляется кто-то. Просто надо знать моего мужа, никогда повода не давал,т.к. человек он другой и чужих женщин боится, не поверите... Вот моя подруга целует его в щеку при поздравлении на День рождения, а он не знает куда глаза деть , прям шарахается от таких вевщей.Да и сам своего отца осуждал за то, что убегал 3 раза к новым бабам. Он просто очень молодой еще мальчишка в дцше, ему бы погулять, по клубам помотаться с друзьми, музыку врубить на всю катушку...Он мне напинает 10-классника, кот. уже взрослый вобщем-то, но на женщинах еще не помешан, ему интереснее футбол или компьютерные книги, например..

Вот уж не поймешь, что им надо, и все хорошо-плохо все плохо-тоже плохо. Сложно быть замужем, целая наука прямо:)Я помню, как моей маме было плохо, когда ушел отец...Я вас очень понимаю автор, держитесь.

Оль, не туда запостила :)

Ой, сори:)

офф___________________________ как старикан? поправляется, надеюсь? :)

Автор, извините. офф--- Ты не представляешь себе, все приходит в норму, как только остался один стал таким спокойным! Водянка спадает, вот чудеса то! Я очень рада!

ну, Слава Богу :) я тоже очень рада :))

Хочу Вам рассказать, что он мне сказал уходя: что он всегда был во мне очень уверен, что я очень хорошая и таких, как я поискать надо, я его полностью устраивала. Он знал, что я не устрою сцена на нашем расставании, хотя боялся этого. Т.к. я человек вспыльчивый мы частно с ним спорили, но из-за ерунды всякой, например, забыл грязное полотенце в бак с грязным бельем положить, ну вот такая ерунда. Т.е. не все ровно было в плане эммоций, но сильный ссор не было никогда. Может я и переборщила...Но когда я была не права всегда подходила первая и извинялась. Другой женщины быть не может на 99,9%,т.к. я его очень хорошо знаю в этом плане. Он очень скрытен для незнакомых, чужих женщин, он не озобоченный в сексе, ему главное чувства иметь и свою родную женщину. Это исключенно, поверьте. Я почему то себя виню во всем....:(

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13207468

Милая девочка, ты все выдержишь,все преодолеешь!Ведь Бог забирает хорошее,что бы дать еще лучше....потерпи, все проходят через это, рано или поздно! увы,жизнь не сладкий леденец за щекой.

Я так это понимаю, но как жаль, что нельзя управлять своими чувствами, боль от этого...Просто хочеться впасть в кому и проснуться через месяц, когда все забудешь и пройдет. Спасибо большое за поддержку.

Он вернется к Вам, вот увидете. Но только прежде чем его принять обратно подумайте: оно Вам надо? Трудно осознанно пойти на разрыв отношений, но иногда это единственный правильный выход из положения. Мне со стороны конечно проще советовать, но Ваш муж проявил себя как человек ненадежный. И если сейчас Вы еще легко можете наладить свою личную жизнь без него, встретить другого, более достойного мужчину, то лет через 10 Вам будет еще сложнее порвать с ним отношения и еще больнее. Но решать Вам.

У меня было:-(.Думала сойду с ума.Все внутри разрывалось на части.Не могла на месте сидеть,носилась по комнате из угла в угол.Ни сна,ни отдыха,ни аппетита.Не могла находится одна.Боялась ночи и одиночества,которое она несла.Боялась из дома выходить надолго,а вдруг ОН в этот момент придет,а меня не будет.Кошмар.2 месяца кошмара.Похудела с 50 размера(российского) до 42. Через полгода он вернулся.Не приняла назад. (с транслита)

а что так? :)

Почему не приняла?Честно говоря,не жалею.Он ушел в сложный момент:у меня не было ничего,кроме младенца на руках.Выжила,выкрутилась,жизнь наладилась. Никогда не понимала зачем надо за кого-то бороться,возвращать:-).Ушел-значит будет все по-другому и с другим:-) (с транслита)

так почему не приняли-то? что надумали, пока его не было? :)

Да ничего не надумала.Поняла,что и без него жизнь идет:-).А зачем назад принимать?Он может всю жизнь будет в "творческих " метаниях. (с транслита)

вот! об чем и речь! :)

Вы сильный человек! Вы молодец,а я слабая очень, как размазня:(

Если бы сильня:-). (с транслита)

Ну у ВАс было за что его возненавидить, оставил с ребенком. А мне даже разозлиться на него не за что. А сколько Вы прожили? И как жили, хорошо?

Прожили лет 5.Нормально жили,не было видимых проблем.Я не возненавидела его.Было просто больно.Очень больно. (с транслита)

Вот я точь-в-точь, как Вы делаю сейчас:( Значит Вы знаете, как мне больно... Почему не приняли? А почему уходил и почему вернулся, расскажите , пожалуйста?

Я помню как было больно:-(.Держитесь.Сейчас все советы не помогут,к сожалению.Это просто надо пережить.Грустно,что так больно происходят расставания.:-( Может бы сразу и приняла,так сильно этого хотела,но когда он заявился с нагловатой ухмылко:"Я пришел!Мне Должны быть рады",а у меня уже боль притупилась,я поняла,что не смогу жить с человеком один раз придавшем меня. Он уходил не к другой женщине.Он просто ушел пожить один.Он был удивлен,что я к тому моменты уже почти с ним развелась и даже не думала его впускать назад в свою жизнь. А жизнь?Она наладилась.Я вышла замуж.Счастлива.А бывший периодически донимает меня собой.Странно,но не может отпустить. (с транслита)

а я вот уйти не могу :(( мой топ "раздельное проживание" :(( у нас уже в порядке вещей, что он живет отдельно ((( но как только твердо решаю, что все, развод, он объявляется, возобновляет свои конфетно-цветочные пассажи, и всё по-новой (((((

Я бы такое не потянула:-(.Для такого нужно особое мышление и образ жизни,а у меня все до банального просто:если люди любят друг друга,то живут вместе,вместе в радости и горе тоже,нормально,когда дети появляются от такой жизни и все этому рады.А так пришел-ушел...я бы себя извела:-( (с транслита)

Вы не женаты? Почему хотите уйти?

Вот и он тоже сказал, что уходит просто пожить один... Я такая дура, но я его очень жду и я бы приняла, может полгода тоже чего-нибудь решат. Но, Боже, это так долго, у меня день длится за год, а тут еще столько времени...:(((

День еще терпим был,а вот ночи.Я даже выла от боли,это уже не слезы были:-(.И друзья были,и родители,и ребенок.Но все мысли были совсем о другом:-(.Честное слово,готова была бежать,найти его,просить вернуться.Хорошо,что не знала,где он. А потом боль тупела и тупела.И когда он заявился,подумала:"Зачем мне он?Всю жизнь носить то,что случилось,в сердце?И каждый раз,когда он ушел в магазин,сходить с ума и думать вернется ли?" (с транслита)

Вот именно, что день куда не шло, а ночь, как будто ковыряет рану, спать не могу, есть тоже, от еды тошнит прям, только пью...И ночью я одна совсем, он то ушел,ему ничего обо мне не напоминает, а он жил в моей квартире, я куда не гляну, всюду он, на улицу выхожу, вижу какие-то вещи и опять вспоминаю, как мы гуляли или где ставили машину. Вижу соседей, с кот. он общался всегда. Очень больно... Не пойму, как можно разлюбить за такой короткий срок и не подавать виду, не говорить, что его что-то не устраивает, всегда со всем соглашался. Неужели так быстро проходит любовь?

Спасибо, да..я знаю, что успокоения и советы не помогут, но я хотела хотя бы узнать, как задушить и чем эту боль. Как Вы справлялись, работой отвлекались или чем? Я например, даже не могу и не хочу никуда идти, меня ноги не несут, а потом я даже не знаю, гдк мне лучше. Подруги зовут отвлечься, но они просто меня не понимают и не знают, что я плачу через каждые 5-10 минут, мне просто не до чего. На мужчин вообще смотреть не могу, я даже не могу представить, что когда-нибудь я буду с мужчиной, меня от этой мысли тошнит. Спать тоже не могу, как Вы спали на там где только недавно был Ваш муж...у меня подушки не просыхают, как Вам удавалось заснуть?

Я не спала...долго.А потом,когда стала,то,видно,только самое нобходимое.Первое время ночами на улице бродила:-(,мотала круги вокруг дома.Дома ночью совсем быть не могла. Тоже плакала,копалась в себе:почему?почему???ну почему????Казалось,что все,жизнь закончилась,и странно,что я еще жива:-(. Работа?Нет,не спасала,не отвлекала,там был только один плюс-люди.Мне легче было,когда рядом мелькали люди. (с транслита)

Вот и мне советуют уйти в работу, а я даже на улицу выйти не могу,т.к. и на людях реву, ничего с собой поделать не могу... Вы себя не вините? Считаете, что виноват только он?

Считаю,что виноват он.Я же была влюбленная комсомолка,т.е. все должно быть правильн:раз вышла замуж,то навсегда.Даже мысли другой не было,но жизнь все откорректировала. (с транслита)

Оля,почитайте это http://www.psychology.ru/library/00062.shtml. Там,правда, о другом,но схема та же.Может поможет немного в себе разобраться. (с транслита)

Спасибо огромное, почитаю сейчас.

Исравила ссылку. (с транслита)

От меня тоже уходит муж. Только у меня дочка, ей скоро годик. Уверена, что есть у него к кому уходить. Тоже говорит, что хочет пожить один и понять, нужна ли я ему. Сначала было ужасно больно и страшно, но взяла себя в руки. Единственная проблема - нужно выходить на работу, нужно обеспечивать себя и ребенка сейчас, а не через полгода как я планировала, нужно искать няню... а муж... если поезд уходит, значит это не твой поезд, значит будет следующий!

Держитсь!Все наладится:правда-правда!Я по себе знаю!А ребенок-это замечательно,не даст руки опустить. (с транслита)

Вы его любите? Я не могу так рассуждать, как Вы. У Вас есть ребенок, если у меня был, я тоже бы жила только им, собрала бы волю в кулак, почувствовала бы ответственность за него. А я теперь одна:( Как Вы так его спокойно отпускаете?

Оля,не спокойно.А что делать?Сделать все,чтоб вернуть,а потом всю жизнь мучаться от страха потерять его снова? (с транслита)

Да, тоже верно говорите...Но так тяжела утрата, что сейчас я готова на все, лишь бы быть с ним

Это сейчас....потом будет все по-другому. (с транслита)

А мне бы так этого не хотелось...:( Я не хочу терять любовь к нему, она меня так греет...Вы тоже также думали?

Ольга!Прекратите изводить себя.Да,все это безумно больно,но не смертельно.Поверьте это не последний мужчина в вашей жизни.Ушел,и пусть идет.Не грустите,удачи Вам.:-)

От меня тоже уходят. Сейчас. Дышать мне тяжело, на сердце - тоска, в глазах - слезы, в спальне спит двухлетний ребенок. Уходят со словами:"Я тебя люблю, но я не могу принести свою жизнь в жертву человеку, который меня не ценит, подавляет, которого я не могу сделать счастливым, как бы я ни старался...Надеюсь, что ты поймешь все и оценишь меня когда-нибудь. Жаль, что будет поздно..." Сегодня заезжал за вещами, целовал ребенка, уехал почти рыдая. Я люблю его! Не верит. Ох, как же мне плохо... Мы 7 лет вместе, 6 женаты. Проблемы в отношениях появились с моей беременностью, до этого даже не поссорились ни разу. Глупые всякие проблемы, но вот почти за 3 года накопилось столько, что уже не выдерживает наш брак этой "пыли". А я люблю его... И он меня... И ребенка... Не могу писать дальше, пойду в душ слезы смывать. Извините, что влезла в ваш топ. Я сейчас плохой советчик. Только если поплакаться вместе:-( (с транслита)

Простите меня, но он просто тварь, говорящая высоким штилем. Поверьте, у Вас впереди жизнь!