Вдовам. Как дальше жить то?

Просьба большая откликаться только вдовам или потерявшим близкого человека.

Умер муж. Очень любила его. Прошло уже 18 дней - мне все хуже и хуже. Двое детей - плачу постоянно. Что делать? Может кто знает какие приметы - про сны или какие знаки. У вас были какие-нибудь знаки ОТТУДА?
Вроде вечером успокоюсь, уговорю себя, что нужно жить дальше, а утром все по новой. Контакты с другими людьми приносят мало облегчения - все говорят одно и тоже. К врачу ходила, она говорит плачь, сколько тебе надо. Я хочу принять и успокоиться.
(с транслита)

Дженни , прости что лезу, просто мне очень хочеться тебе помочь.Не хочу говорить банальности, хочу просто поддержать, выслушать, если хочешь выговориться. А еще знаю точно, что ушедшие от нас близкие наблюдают за нами и им бы очень хотелось чтобы их любимым было хорошо.Я очень любила своего ушедшего дедушку, конечно с мужем его не сравнить, но всеже... Его уже 10 лет как нет , но я всегда чувствую его незримое присутствие, поддержку, особенно когда мне плохо. Часто в тяжелых ситуациях, когда нужно делать выбор он приходит ко мне во сне и дает советы, предостерегает.Прости еще раз, что влезла...если хочешь пиши:Scorpioshka5@yandex.ru

Спасибо, Скоприошка. Я хочу узнать как люди ето принимают и получить ответ на вопрос "за что?". Я пока не могу принять. Он умер на улице за считанные мгновения. Упал, потерял сознание и умер. Я никак не пойму, ну что же я такого в жизни сделала, чтобы вот так в один момент лишиться всего.
(с транслита)

это не за что, и не воспринимай как наказание. Господь забирает к себе лучших, так уж повелось... У тебя есть дети, есть ради чего жить, ведь ты им очень нужна, а они тебе. Я не знаю как принимают, в моем случае смерть была избавлением от страданий, я знала что дедушке стало хорошо, у него был рак, уже ужасная стадия...
Поверь, что он думает о вас и ему куда приятней видеть твою улыбку чем слезы. коворят нельзя долго плакать, это тревожит душу усопшего, ведь он не сможет успокоиться пока не поймет что у вас все нормализовалось.

автор, просто хочу вас поддержать. У меня иногда такой страх за мужа..я не представляю, как люди это переживают.Но тем не мение - переживают. Это страшно также, как и любая потеря близкого. Держитесь, крепитесь. у Вас есть детки, живите ими. Со временем всё наладится и Вы будете вспоминать о муже без слез.

Есть такая знаменитая французкая телеведущая - Аманда Лир. У нее погиб муж, сгорел при пожаре в доме. Про нее, недавно была передача, в которой она рассказывала, что, вначале, ее реакция, была именно такой - почему я, за что? А потом она пришла к мысли - а почему не я? У стольких людей, каждую минуту, случаются страшные трагедии. Это часть жизни. Ее грустная часть :(. Но это происходит сплошь и рядом. Не пытайтесь искать свою вину. Ее нет. Это просто жизнь. Всем нам отведен определенный срок.
(с транслита)

Я тоже очень хочу вас поддержать.
Я пережила смерть дочки. Вышла погулять - и ее не стало. Поверьте, вам станет легче. Когда вы осознаете и смиритесь с тем, что произошло. Сейчас ваш разум сопротивляется и не хочет верить. Мне очень долго дочка снилась каждую ночь, живая и веселая. Утром просыпалась, вспоминала что ее нет, и снова страшная боль. А однажды она ушла во сне. Мы были вместе, потом она сказала - я ухожу. Я ее спрашиваю - куда? Она - не знаю, так надо. В то утро я проснулась уже зная, что ее больше нет. И первая мысль была -я смирилась. С того дня я как-то смогла жить. Я сейчас плачу, когда пишу. Но поверьте, вам станет легче.

Боже, какое горе...Как Вы из него вышли...
И за что ето нам посылаются такие испытания?
Спасибо за отклик. Я тоже плачу, хотя понимаю, Вас ето никак не утешит. Спасибо.
(с транслита)

Это было 11 лет назад. Сейчас бы ей было 18.
Как пережила? Понимаете, другого выхода, кроме как пережить, нет. Вы ведь понимаете, что жить надо, хотя бы ради детей. Значит придется терпеть эту боль. Я помню, что слезы текли сами, все время. Я не рыдала, не кричала. Они просто текли и все. У меня еще был сын, старший. Мне тогда очень помогла одна женщина. Она сказала - не загадывай даже на два дня вперед. Думай с утра, как продержаться один день. Придумывала себе занятия, чтобы хоть чуть-чуть отвлечься, забыться.
Помню, на меня с ужасом смотрела приятельница, когда застала меня за перевязыванием кофты. Как после такого можно вязать? А мне нужно было продержаться вечер, вязание помогало. Держитесь, поверьте наступит время, когда вы будете вспоминать своего мужа светло и тепло, без сегодняшней жгучей боли.

sluda, если можно, дайте мне свой адрес.

Мне очень нужна помощь человека, пережившего смерть ребенка. Надо помочь вытащить из отчаяния такую же маму, недавно лишившуюся дочери.

Спасибо.

marina@papillon.ru

спасибо! отписала Вам.

Я вдова. Был первый муж, любила. Был очень добрый и умный человек. Умер в 28 лет скоропостижно от сердечной недостаточности, совершенно неожиданно. Детей не осталось, были женаты почти пять лет, из них 4 лечились от бесплодия (моего, спаечного). Было шоковое чувство непреходящее, в начале, как узнала, просто, по-моему, сердце остановилось на минуту и у меня. Не было дыхания. Ощущение дикой несправедливости. Куча его друзей и моих, просто толпа на похоронах. Меня отпаивали и водкой, и психотропными, так заранее, просто мать у подруги психиатр. На всякий случай. Поэтому помню все плохо. Первые месяца три был угар какой-то. Хотелось или самой умереть, или как-то его вернуть. Постоянно слышался его голос, зовущий меня - Олька! Олька! Особенно, когда оставалась в одиночестве. Потом приснился сон - их было несколько, но хорошо помню этот, последний: холмик земли, гроб открытый, как похороны, только народу очень мало, и все не так, как было на самом деле - и он в гробу - зеленый, уже полуразложившийся (прошло три месяца) - приподнимается и говорит мне своим обычным мальчишеским головом - "ну ты же видишь, не могу я вернуться, не могу!" Проснулась, поняла, что своими призывами я чему-то мешаю. Ему мешаю. Надо отпустить. И - после этого, почти смогла.

Мне было 27-28 тогда. Как-то постепенно вошла обратно в жизнь, было нелегко. Искала ему замену, наверное, инстинктивно, и мужики находились на удивление легко - легче, чем в мои же 18; но это не давало ни забвения, ни сил жить. Решила уйти в работу или учебу - тогда это было не очень трудно, уехала учиться за границу, на Соросовскую стипендию. Там, в начале, было очень одиноко, и, впервые, мне хотелось умереть - по своим внутренним причинам, а не из-за мужа. Заснула как-то раз со словами "Андрюшка, возьми меня к себе!" И опять сон: открывается дверь в моей тогдашней комнатке: он на пороге, нормальный такой, живой, как обычно, и говорит: "Если хочешь, пошли!" Испугалась, проснулась. Не пошла.
Потом завертело-закружило в жизни, Прага, новая любовь, учеба, амбиции, расставание с этой новой любовью, болезнь, Англия, встреча с теперешним мужем. Который был чем-то похож на Андрюшку. Даже имена иногда путала, особенно в начале. Сейчас это уже бывает крайне редко.
Россия, ЭКО, рождение первой дочери. Привезли ее из роддома, развернули, она спит, и что-то в этой картине мне напомнило ту, и четко отпечаталось - она родилась вместо него, и вот ее-то я точно любила первые годы ее жизни больше всех!
Опять Англия, доучиваемся с мужем на PhD. С нами поехали моя мама и дочка. И маме моей теперь уже приснился сон - что Андрюшка тогда не умер, а живет в Англии, женился, у него семья, и мы с ней почти поверили, что вдруг это действительно так. И мне не было обидно, я наоборот хотела в тот момент, чтобы так и было.
И вот, в прошлом году, после 8-го ЭКО и рождения долгожданной второй дочери Полины, некоторого разлада с нынешним мужем, некоторой послеродовой депрессии (или просто реакции на более трудную, при рождении второго малыша, ситуацию) у меня, такой же сон у меня - но - тут все было очень обидно, и плакала я, и тяжко - он объяснял мне, что бросил меня тогда потому, что ему было со мной плохо, ему хотелось по-другому, лучше прожить свою жизнь. В Англии. С другой женой. Во сне у него тоже был один ребенок, и по-моему, тоже девочка. Но тут уже и речи не шло о воссоединении, даже если бы я умерла. Было - у него своя жизнь, получше моей, а у меня - своя. Уж какую заслуживаю... На мою тогдашнюю заниженную самооценочку...

Вот такие были знаки. Ни одного слова неправды. Впрочем, все - сны. Можно интерпретировать совершенно иначе.

Не могла не рассказать. Надеюсь, не очень испугала. Может - а вдруг? - чем-то даже и поможет... Желаю прожить и изжить.:'(

Что не означает - забыть...

Да, спасибо. У нас тоже с ним один ребенок после ЕКО-ИКСИ, мужской фактор. Удивительно, но старшая дочь в день похорон видела такой сон- он сказал, я не умер, а ухожу к другой женщине. И буду жить в етом же доме, но на другом етаже. Я плакала и просила его не уходить. А мне он не снится. Еще раз спасибо за отклик.
(с транслита)

Еще приснится :-)

Оооой, как "Войну и мир" прочла, удивительная у Вас судьба, вы борец, настоящий, всамделешный, таких людей очень мало на свете, я даже близко с Вами не стояла. Восхищена... Будьте счастливы с МУЖЕМ и ДОЧКАМИ!!!

Спасибо. Всю жизнь лавры Льва Толстого покою не давали... :-) :-(

Как ни банально, но дальше жить НАДО. И жить так, чтобы не было неуютно перед своей собственной совестью, перед памятью о муже...

Дженни, моя мама рано овдовела, ей врачи посоветовали очень резко сменить обстановку. Она уехала из Эстонии на Камчатку вместе с моим старшим братом.

Не могу сказать, что она полностью справилась с последствиями травмы, но меня родила уже в следующем браке.

у меня умер не муж, но ребенок. И то состояние, которое Вы описываете, мне очень знакомо. Очень помог психолог, без него никак в данной ситуации. Человек от горя, можно сказать, сходит с ума, поэтому нужен врач для души...А лично от Вас требуется оптимизм. Правильно, что Вы стараетесь как-то себе объяснить происходящее, понимаете, что нужно жить дальше, а не опускаете руки. Мне тоже очень хотелось, чтобы ребенок "дал о себе знать", во сне приснился, но ничего не было. Кстати, много плакать, типа "выплакаться", тоже плохо, человека полностью в такой момент захлестывает горе. Нужно научиться жить с этим, и в этом может очень помочь грамотный психолог. Все будет хорошо! Я от всей души желаю Вам побыстрей найти душевное успокоение и смириться. Обязательно получится, главное хотеть этого!

Спасибо за отклик. Я очень благодарна.
(с транслита)

а я потеряла родную сестрёнку , её зверски убили , похоже что менты поучавствовали , просто вышла в магазин и не вернулась , я плачу вот уже 5-й год , не могу принять этого ,
меньше чем через месяц я забеременела и родила дочь , она моё утешение , возможно наша Сашенька теперь живёт в моей дочке , я и хочу этого и боюсь этой мыли , такая страшная смерть не хочу такого своим детям
Сестрёнка моя была самым хорошим человечкой и меня до сих пор гложет чувство вины, за пару месяцев до случившегося я повела себя с ней просто высокомерно , наверное обидела её, после её смерти и на кладбище до сих пор прошу неё прощения, но плачу не потому что чувство вины , просто не могу смириться что её больше нет , и больно за то что убийцы не наказанны до сих пор ,

а ещё у меня муж на 20 лет старше и мама у которой я поздний ребёнок и брат которы постоянно чудит , после похорон Сашули боюсь чьих то из близких похорон , вот так и живу со страхом запазухой

Берегите себя и своих близких. Дай Бог вам всем здоровья и сил.
(с транслита)

Примите мои соболезнования. У меня чуть больше 9 мес назад умер муж...
После этого мне снились сны с ним всего 5 раз. То у него было довольное счастливое лицо (мне сказали, что он счастлив ТАМ). То он был худеньким. То он "вернулся". Трудно было после этого просыпаться.
Спасал сын. Общение с друзьями, но ночью все равно плакала и плачу. В голове всплывает куча картин - как дальше жить, вроде беру себя в руки, но потом срываюсь.
Еще очень отвлекла заморочка с покупкой квартиры, потом переезд. Хотя потом опять начала переживать все заново.
Сейчас вроде уже успокоилась, НО достаточно мелочи, чтоб вернуться в "исходное" положение. Я поняла, что это надо просто пережить самой, т.к. мало кто тут поможет, все не так просто осознать.

Вика, все точно. Хорошо, что есть этот "телефон доверия". Я вроде бы уже и работаю и не хожу "как робот" и могу вызвать у себя искусственную улыбку на работе и могу побороть желание просто лечь на землю и лежать не двигаясь. Но достаточно кому-нибудь вскользь вспомнить моего мужа (на работе, мы вместе работали) - точно, все возвращается. У меня слезы рекой до конца дня уже не могу успокоиться. Спасибо тебе за отклик. Держись ты тоже.

у меня умер отец.
мама сильно переживала, я ее поддерживала.
ей важна была поддержка родных и близких, сочувствие.
у нее открылась язва желудка, она похудела на 11 кг...за неделю
прошло 2 года и она оправилась, было тяжело, всем..

хочу вам сказать одно - у вас дети, вам нужно жить и думать о них! вы сейчас нужны детям и они не должны видеть вас все время плакающей, т.к. из-за этого и чувство вины и всякие фобии и комплексы и все остальное может появиться....
Берегите себя и детей!

Я не совсем вдова, но я Вас очень понимаю. У меня такая история.

Весной у мужа стала болеть грудь. Решили, что мышцу застудил. Пошел к врачу в поликлинику. Там ему сказали, что это остеохандроз и стали лечить. Через три месяца стало ясно, что лечение не помогает. При этом на груди выросла большая опухоль и все это очень болело. Муж пошел к другому врачу. Сделали УЗИ. На УЗИ стало видно, что есть некая опухоль. Эта опухоль разрушает кости.

Я помню как мы ждали результатов биопсии в больнице. Муж зашел к врачу, вышел и сказал улыбаясь, что опухоль злокачественная. К этому времени он уже периодически терял сознание, т.к. опухоль была очень большая и пережимала вены, ломала кости и т.д. У него отекало лицо раза в полтора от обычного. Опухоль разрушала сосуды и из-за этого образовывались тромбы. Опухоль росла очень быстро и было видно, что если не делать что-то то он умрет в ближайшее время. А делать ничего не могли, т.к. ему не могли поставить диагноз. Предварительные диагнозы ставили. Но эти диагнозы отводили ему пару месяцев жизни. Вообще в онкологии метастазы в кости ( а это был именно наш случай) ни о чем хорошем не говорят.

Я тогда практически была уверена, что он не выживет.

Сейчас муж лечится заграницей. Я не знаю, что будет в будущем. Я не могу сказать, что я его потеряла, но то, что было до болезни уже никогда не вернется.

НГ наступает, а совсем не радостно. Боюсь я следующего года.

Спасибо за отклик. Какой уж тут Новый Год, о чем говорить... А где лечится Ваш муж? Извините, я не пишу общих слов, сама знаю они мало утешают. Спасибо Вам, дай Вам Бог силы.
(с транслита)

Муж лечится в Израиле.

Иногда хочется поговорить с кем-то об этом, а все боятся этой темы. Онкология же. Начинаешь говорить и видишь по лицу человека, что ему это неприятно или он не знает что тебе сказать и боится обидеть чем-то.

Ulya, дайте свой адрес или напишите мне в почту на адрес в паспорте. Я не боюсь этой темы и знаю, что такое онкология - сама живу как на пороховой бочке: в семье по маминой линии во втором поколении уже повторяется... похоже, я стану третьим поколением. Но я стараюсь об этом не думать со страхом, а просто учусь жить с мыслью о том, что онкология излечима и мне повезет... так же как и вам, обязательно повезет!

UNovikova@rambler.ru

В том то и дело, что хотя бы РАДИ детей Вам необходимо првести НГ с надеждой на лучшее. Хотя бы в плане здоровья и друзей, отдыха. В особенности здоровья и отдыха, они Вам еще понадобятся после нервов.
Удачи Вам.

Какой НГ с маленькми детьми? У меня ж детям 4,5 года и 1,9. Им спать надо в 12 ночи. К тому же я в Москве, муж в Ираиле....

Но я 1 января улечу к мужу. Так что будем отмечать не НГ, а Рождество.

:) У нас примерно такие. Так Лев (4,1) уже ждет-не дожется НГ с Дедом Морозом, хотя сегодня заявил, что Деда Мороза нет. Иришка (2,6) пока просто ждет праздника, когда будем зажигать бенгальские огни :).
А вот автору как раз при такомп настроении необходимо не выть от боли, а дать хотя бы себе надежду на лучшее, как обычно, в ночь перед НГ.

Ну автору то да. Наверное надо НГ встретить.Но в НГ обычно подводят итоги по прошедшему году. Я, лично, лучше спать лягу, а то еще грустнее станет.

1. Первый год будет самый страшный. Вплоть до мыслей "а нафига я живу, лучше уйду на тот свет". аппатия, депрессии и прочее. Усталость от груза тянуть весь дом, включая детей.
2. Необходимо "прожить" смерть любимого человека в себе. Это очень тяжело, особенно когда просыпаешься с мыслью, например, как у меня, после смерти мамы: что она заснула летаргическим сном, а на кладбище хотели своровать одежду/драгоценности, поэтому откопали и она проснулся, а сейчас стоит у двери и ждет, чтобы впустили в дом. Опять же, необходимо время.
3. Нельзя винить детей! И не ищите срочной замены мужу в течении года (а то и раньше).
4. В снах видеть, конечно жен будете. Тем более, если муж любимый и родной человек.
Нам с папой мама снилась, мсногие ее советы нам потом очень помогли. Но, есть и те, кому близкие люди не снятся. Это от личных качеств человека. насколько он вообще способен видеть сны.
5. Не впадайте в уныние. Постарайтесь, насколько это возможно.
6. И еще, возьмите себе в обязательство, через нехочу ходить "в люди" -в театр, кафе, кино, дискотеку -по Вашим вкусам. Через нехочу. Но, обязательно уходите из дома, чтобы развеяться. Это в первую очередь для сброса усталости и раздражения. Если Вы ну патологический домосед -"выход" в торт же инте, чтение книг. В общем, отвлечение от суеты-сует жизни. Желательно, чтобы Вы были одна.
7. Не рвите связи с друзьями, своими, общими, в том числе и с друзьями мужа. Можете при женлании не общаться долго, встречаться, но хотя бы созванивайтесь. Тогда Вы будете чувствовать, что Вы не одна.
8. Не забывайте о детях, что им гораздо тяжелее, чем Вам. Постарайтесь их поддерживать. Это в свою очередь поможет Вам "быстрее и легче" (простите за эти слова, но по другому не знаю как написать) отпустить свою боль.

просто живите. И удачи Вам.
И еще, примите мои соболезнования.

Спасибо. Да, насчет детей Вы правы, были такие мысли, но вслух не говорила. Себя виню, ето да. Теперь мне кажется я его заездила и виновата во всем я. Надо было и к врачу идти, он иногда жаловался на сердце. Но проходило и он говорил, все нормально, не надо к врачу. А я не настаивала - он сердился, если я на чем-то настаивала. На ребенка уговорила, он мне помогал очень с ребенком. Я ему говорила - ну спи ты в другой комнате. Нет, он все время со мной.

Замену точно искать не буду, мне не нужен никто, кроме него. Ходить в люди - вот ето точно проблема. Мы тут жили только друг другом.
Иностранные граждане говорйат формальные слова, сую свои телефоны, мол звони, если чего. Видимо подразумевается, что звонить не будут. Ну, а соотечественники - говорить просто не хочется. Но я не обижаюсь - я понимаю, что мне никто не обязан ничего. А между прочим, университетские люди. Муж умер в Москве, я шватила сразу малышку и в аеропорт. А у старшей екзамены были. Она сказала русскому соседу сверху, что умер папа и мама уэала хоронить. Так к ребенку не то что ни разу не зашли, а даже при встрече на улице не спросили, может что надо. Другие знакомые, те что как бы самые близкие позвонили ребенку один раз через 5 дней узнать все ли в порядке. Я не жалуюсь, вернее жалуюсь на них конечно, но я не в обиде. Видимо, надежда только на интернет. Извините, что так длинно. Спасибо Вам.
(с транслита)

Я тоже иногда думаю, что в болезни мужа я виновата. Очень многие говорят, что рак это заболевание души и происходит из-за неполадок в т.ч. в семейной жизни.

И друзья тоже вроде все предлагают помощь, а как доходит до дела… Я тут в больницу с младшим попала с ложным крупом. У него видимо была аллергия на сироп от кашля. Старшая дочка тоже болела. В общем, не спала двое суток и захотелось мне моральной и физической поддержки. Попросила забрать меня из больницы с ребенком. Можно и такси было бы заказать, но от корпуса больницы до дороги долго идти, а на территорию машину не пустят. А ребенок маленький и вещей было много, мы же с ним вместе лежали в больнице. В общем, не нашла я никого кто бы приехал. У одного машина сломалась, другой просто сказал что лучше попросить еще кого-нибудь, т.к. он боится инфекции. В общем то прав, но ведь так хотелось что бы кто-то приехал и сказал бы что-то доброе.

В общем я так поняла, что не надо рассчитывать особо на поддержку друзей. Предложения помощи – это больше просто вежливость. И дети наши никому кроме нас не нужны. Поэтому ради детей и надо жить дальше.

Да, люди боятся чужого горя. Одни начинают избегать общения, другие пытаются "откупиться".
(с транслита)

Да, именно так.

Удачи Вам.
Понимаю, что ситуация у Вас отягощается чужой культурой, страной и менталитетом.
Но, если хотите просто высказаться, то пишите сюда. Хотите, могу нудеть Вам что-угодно и выслушивать, вернее, читать (только сообщите Ваши интересы) если по мылу.
У меня Ada_L@mail.ru (только свисните, что Ваше письмо -не спам, а то ж удалю ненароком).

Примите мои искренние соболезнования:(

Примите мое сочувствие.
Когда умер мой папа, было очень тяжко всем. И 18 дней - очень и очень мало. Примерно через полгода стало намного легче. Смирились.
Все проходят... Дедушка когда умер,бубушка в больницу загремела.
Знаете, я не считала своего мужа близким человеком (мы разошлись за 2 года до его смерти),но его смерть была для меня большим ударом. Каков бы ни был человек, он не заслуживает умирать в 42 года.

Спасибо. Конечно смерти никто не заслуживает, если ето не законченный злодей. И то, не уверена...
(с транслита)

Даже законченные не заслуживают.Даже очень плохие люди.
Хотите историю из жизни? Один мальчик 18 лет по глупости и пьяни ткнул ножиком другого мальчика, который умер.
Убийце дали 11 лет. Справедливо.
Сейчас этот убийца умирает у меня в отделении, страшно умирает, это ужас просто... Всего через 3 года его просто списали из зоны, сактировали. Туберкулез у него. Получается, приговорили к смерти, а мать и сестру - к горюи смертельной опасности.
Жизнь ужасно несправедлива...
Держитесь.

Вы врач?
(с транслита)

Да.

Скажите, что такое острая сердечная недостаточность? Муж умер в "скорой помощи" не приходя в сознание. Очевидцы на улице говорят он шел, как обычный человек, потом упал на колени, потом навзничь, когда к нему подбежали - он был без сознания, но жив. Умер он не приходя в сознание. Диагноз уж не знаю как поставили - я не дала разрешение на вскрытие, так вот диагноз "острая сердечная недостаточность из-за постинфаркного (дальше неточно) сосудистого склероза?". У него не было инфаркта, хотя на сердце иногда жаловался. Что ето было, как Вы думаете и можно ли было предотвратить или спасти? Так ли все было неизбежно? Возраст 53 года.
(с транслита)

Это внезапная коронарная смерть. К сожалению, достаточно типичное явление именно в этом возрасте.
Моему отцу тоже было 53.
При вскрытии в таких случаях ничего обнаружить иногда и не удается, так как в сердечной мышце никакие изменения не успевают развиваться.
Извините, дополняю: диагноз поставили скорее по ЭКГ, снятой скорой, а инфаркт иногда переносят и на ногах, как говорится- без клиники. Изменения на ЭКГ все равно остаются.

Простите за назойливость, но мне просто необходимо знать, ето неизбежно должно было произойти, или, приняв, например, лекарство, можно было бы избежать? Я не занимаюсь мазохизмом, хочу просто разобраться до конца. Скажите, пожалуйса, правду.
(с транслита)

Это невозможно предугадать. Если бы была какая-то клиника, то можно было бы лечить. Это непредсказуемо. У друзей моей мамы от внезапной коронарной смерти умер 22 летний здоровый сын.
Проблема во внезапном спазме сосуда, питающего сердце, при этом срывается сердечный ритм.
К сожалению, даже в хорошо оснащенной клиникепомочь удается далеко не всегда в таких случаях, а на улице и подавно.
И не извиняйтесь. Спрашивайте что угодно, если Вам это поможет хоть как-то.

Я имела в виду немного другое. Если бы он, например никуда бы не пошел в етот день, а отдохнул бы, случилось бы ето неибежно, скажем в другои день? Или если бы обратились к врачу загодя? Я очень виню себя в том, что не настояла на посещении врача. Он очень много работал. Наверное, сумбурно.
(с транслита)

Вы написали "если бы была какая-то клиника" - имелось в виду, если бы обратились к врачу? Или клиника, в смысле "госпиталь"?
(с транслита)

"Клиника" - в смысле "симптомы"

Извините, я просто была не в состоянии правильно прочитать Ваш ответ. Вы мне ответили. Скажите, а вот когда тромб закупоривает сосуд - ето другая сердечная болезнь, да? Я просто знаю тут людей, которым етот тромб тут "продували". Я все думаю, если бы не в Москве, а здесь... Понимаете, так ужасно думать, что ето также как попасть под машину...
(с транслита)

Так ведь для того,чтобы устранить тромб, надо, чтобы человек пожаловался. А я так поняла, что никаких признаков не было. И может быть и тромб,и спазм- все это - формы острой ишемии сердечной мышцы (то есть резкого недостатка кислорода)
К сожалению, у большинства тех, кто умер от этого, ничем и никак предотвратить было нельзя.

А в 28 лет - это тоже типичный диагноз? Потому что мой первый муж умер тоже так же. Шли по дорожке с моим братом, упал и умер у него на руках, только еще от плеч к голове стал весь красный. Ему было 28, брату - 21. Стал другим человеком.

Да нет, для 28 лет совсем нетипично.
И очень грустно...

"от плеч к голове стал весь красный" - Скажите я такое уже слышала, если так случается, покраснение сильное всего лица, внезапно, это о чём-то говорит? Спасибо за ответ

Это скорее тромбоэмболия легочной артерии - тоже достаточно распространенная причина внезапной смерти.

Были такие предположения, но диагноз вскрытия официальный - сердечная недостаточность

Как жить? Я и сама незнаю... Тоже осталась одна с двумя детьми, 4 и 2 года. В январе 13 будет полгода, как его не стало...
Подруги, подруги стали ревновать, или опять мне кажется. Многое сама накручиваю себе, стала психически не уровновешанна. Денег мало, почти нет. Пытаюсь продать в другом топе все из дома, детские вещи пока, которые не нужны. Что потом, незнаю, у старшего 31 декабря день рождения, будет 4 года. Живем с моей мамой, старший инвалид детства. Получила пенсию, будем справлять, а как без праздника для детей?!
Я не имею права плакать при детях, им нужна Мать, которая будет улыбаться, будет сильной, мои слезы только усугубят положение. Дети все чувствуют, все понимают, они тонкие психологи.
Сама на грани, плачу по ночам, в машине, когда звучит душераздирающая песня. Научилась водить машину, села за руль, только блин тормазные колодки и фильтр воздушный надо менять...
Блин, на все нужны деньги!!!! Вот опять жалуюсь, хотя надо жить, Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА УМИРАТЬ, Я ДОЛЖА ВЫРАСТИТЬ ДЕТЕЙ, ОПРЕДЕЛИТЬ ИХ!!!!
Если плохо, пишите на мыло, пообщаемся.

Да, я Вам напишу. Отчего умер Ваш муж?
(с транслита)

Аневризма головного мозга, весной ему исполнилось 33 года. Сделали 3 операции...
Если бы все вернуть, сделала бы все по другому, а так, все прошло как через задницу...

nail@starnet.ru
Забыла написать адрес

Вам можно как-нибудь перевести деньги, не много конечно, но хотя бы на подарок ребёнку? Очень вам сочувствую!

Нет, денег мне не надо. Будет возможность, если хотите, пойдете в церковь - помяните, его звали Владимир.
Спасибо.
(с транслита)

Извините если я Вас обидела, просто это была первая мысль...

Нет, что Вы, как можно обидеть сочувстием. Спасибо. Я бы сама отдала все деньги, какие у меня есть, только бы время повернуть вспять.
Берегите себя и своих близких.
(с транслита)

Обязательно помолюсь за Вашего мужа, и спасибо Вам за добрые слова! Когда-нибудь мы все встретимся с нашими любимыми людьми ТАМ, а пока НАДО жить дальше, хотя бы ради детей. Мне год назад поставили диагноз-рак, но пока я своих детишек не поставлю на ноги, я просто не имею права их покидать...

Я за Вас тоже буду молиться, анонимус.
Дай Вам Бог силы выдержать и справиться.
(с транслита)

Спасибо!

Извините, но деньги не Вам предложили. Может тому человеку они и нужны (только из-за этого влезла). извините.

Кто вы по специальности? Может быть, приработок поможет?

Приработок мне не помешает, да только я физик-теоретик, причем не очень талантливый. В 80-е годы ета профессия давала шанс на некую свободу и независимость, вот и выучилась... И живу я вообще в Бельгии. Мой муж был очень талантливым ученым, на нем все и держалось...
(с транслита)

А так и жить, по инерции, понемногу привыкая. Не пугайтесь, но легче не станет, просто привыкнете к тяжести на душе. Это хорошо, что Вы можете плакать. Я так и не заплакала по-настоящему, уже год и 3 месяца со смерти дочери. Так немножко слезинок выкатываю. Вот, когда злюсь на кого-нибудь, тогда плачу. Еще плачу на идиотских фильмах Холмарка. А в обычае выть на могиле покойника может и есть что-то полезное. Я вот не могу, но хочется.

Ваше горе очень тяжело. Я весь етот топ завела, чтобы найти людей, с которыми можно общаться и советоваться. Я еще никому не писала - вчера попробовала написать одно письмо, ничего не получается. Я просто не знаю где найти сил, наверное виноваты ето праздничные каникулы. Не мне Вам жаловаться...Но с обычными людьми, у которых все в порядке и которые рыдают потому что у них хорек помер или стихи не публикуют, я не в силах общаться сейчас. Спасибо за отклик.
(с транслита)

Будьте с детьми. Говорите с ними, вспоминайте хорошее, веселое, забавное, значимое, что происходило в Вашей семье когда вы были вместе. Боль не пройдет - точно, но Вы научитесь с ней жить.
Мой папа погиб 2 месяца назад, прожив 35 счастливийших лет с мамой. Дом опустел, я стараюсь не оставлять маму одну.

Семь лет назад на моих руках умерла моя подруга.

Я много передумала всего по этомцу поводу. Теперь считаю, что такая смерть (мгновенная) - подарок Бога. Стараюсь объяснить это маме. Может и Вам поможет - мы же не знаем, что ждало их впереди. Может просто таким образом Бог избавил их от мук и страданий.
Оч. сочувствую Вам, время поможет нам привыкнуть к нашему новому состоянию.
Живите для детей, для родных, для любимых близких людей.

Спасибо за отклик. Оплакивая потерянного человека мне кажется мы оплакиваем себя без него. Я не могу себя утешить тем, что ето легкая смерть. Он был молод и мог жить. Спасибо еще раз.
(с транслита)

OfficeBSP@mail.ru
Если хотите поговорить - пишите.
Сейчас трудно общаться с людьми которые в предвкушении праздника, а общение, тем не менее, необходимо.

Примите мои соболезнования, держитесь.
У нас в сентябре умер папа после 1,5 лет борьбы с меланомой. Все верили до последнего, сколько было вложено усилий и материальных, и физических, и душевных. Прошло 3 месяца, но до сих пор все еще очень больно. Так больно понимать, что еще прошлый год мы встречали вместе, с надеждой на чудо, а теперь мы остались втроем с мамой и младшей сестрой, настроение совсем грустное, никакого праздника не хочется, единственное желание - чтоб больше никто не ушел в этом году, чтоб маме хватило сил это пережить. Мне очень больно за нее и за нас всех, в душе пустота и постоянные мысли о смерти и смысле в связи с этим собственно жизни. Очень сложно смириться, что больше никогда в жизни его не встречу, не поговорю, не обниму. Мы все его очень сильно любили. До сих пор всплывают в памяти обрывки фраз, как мы все друг друга уверяли, что все образуется, запрещали друг другу раскисать..И фразу папы когда уже совсем все стало плохо - "Дело пахнет керосином", они с мамой оба врачи, все понимали..

Папа почему-то снится практически только сестре, снился после похорон, как будто прилетел погостить, здоровый и счастливый, сказал, что все у него хорошо. Затем снился на 40-й день, тоже прилетал в гости, сестра спрашивала его, что там на небе, но он улыбнулся и сказал,что мы же знаем, что об этом ему говорить нельзя, потом во сне пошел рисовать с 2-х летней внучкой, и что удивительно, малышка сразу после сна начала о нем говорить, хотя после его смерти о нем не вспоминала, может он действительно прилетал, не знаю..Все что у нас есть - только догадки, но мы за них цепляемся. Еще папа снился сразу после смерти одной знакомой, говорил, что ему так тяжело уходить, что не хочет все оставлять, она его весь сон уговаривала, что ему придется уйти, раз его забрали..

Извините, что так много и так сумбурно написала.
Поверьте, 18 дней - это очень мало, вам надо держаться за своих детей, за эту жизнь, почему-то вас оставили, а не забрали вместе, значит так надо, значит вы должны жить, когда-нибудь и где-нибудь, я верю, мы получим все ответы.. Боли среди нас очень много, но надо как-то с этим учиться жить. Я, например, не могу и не могла себе позволить утонуть в горе ради мамы и сестры с племяшкой, я пообещала папе мысленно, что теперь возьму на себя ответственность за них, за их здоровье, физическое и душевное, хотя мне ужасно больно, так как умер мой любимый папочка, но я просто не имею права замкнуться на своих переживаниях. А плачу я до сих пор, но только когда рядом нет мамы, ей нужна поддержка, а не мои слезы.
Держитесь, это надо пережить, детям вы очень нужны, однажды мы все где-то встретимся с нашими любимыми, надо в это верить..
Сил вам!

Спасибо. Я все это понимаю и все чувствую, о чем Вы написали. Да уж, какие тут могут быть праздники. Ваше письмо очень личное, спасибо за него. Может показаться что мне нравиться сопли мотать - это не так. Я уже подумала, что тема ушла в архив, ну и хорошо. Просто мне хотелось понять как люди мирятся с таким горем, как привыкают к нему. Я ведь (как и все остальные, наверное) думала, что когда происходят такие вещи - это не про меня. Думала, что я сильная. Оказалось, что нет.
(с транслита)

Знаете, к этому невозможно быть готовым и сразу взять себя в руки (каким бы сильным себя не считал), даже если видишь, что человек умирает, что уж говорить о внезапной смерти.. Мы общались с одной женщиной, она сказала, что надо принять этот переход, т.к. каждую душу ждет свое путешествие, значит ее время в этом мире закончилось, ей пора двигаться дальше. И чем больше мы за них цепляемся, не отпускаем, тем тяжелее им совершать этот переход, надо верить, что смерти как таковой нет, есть множество параллельных миров, которые иногда пересекаются, душа бессмертна, ее ждет новое рождение на земле и где-нибудь вы обязательно встретитесь.Кстати, мы общались с батюшкой в церкви, он также сказал, что смерти нет, есть путешествие душ, он приводил примеры - хоронить от слова хранить, т.е. сохранять для дальнейших..жизней, усопший от слова уснувший, кладбище от слова клад, т.е. хранение чего-то оч. ценного...и т.д. Надо в это верить, надо молиться за него, чтоб по возможности облегчить ему переход, души себя чувствуют очень потерянными в этой промежуточной фазе..Не знаю, простите, если все это покажется вам бредом, просто нам в чем-то очень помогло и помогает такое восприятие, может и вам станет чуть легче..
Держитесь, крепитесь, сил вам.

У меня умерла мама. Она была очень активной, энергичной женщиной. Она работала, все свободное время посвящала внуку. Моему сыну было 1.5 года, мне- 26. У нее заболеле бок. Банальнейшая вещь- холецистит, камни. Операция. И ее не стало. Вчера была- а сегодня уже нет. Примерно полгода я постоянно думала- надо спросить у мамы, надо это рассказатоь маме... У моих детей нет бабушки и дедушки. У меня нет родителей, братьев-сестер. Но у меня тогда был сын, недавно родилась дочь. Жизнь продолжается. Боль уходит. Сейчас у меня уже нет боли. Но я ни с кем не обсуждаю это. Не могу и не хочу. Я не говорю людям, что у меня никого нет. Знают, конечно, близкие. А форумским подругам или новым своим знакомым я этого не говорю. Все это глубоко во мне.

Вы видимо сильный человек. Я - нет. Вчера пошла в магазин, вышла, плачу. Мы обычно вместе ходили, а уж перед праздниками точно. Мир остался прежним, никто и не заметил, что он ушел (ето почему я плакала). Никто, конечно и не должен заметить, просто такая вот печальная фолософия.
(с транслита)

Потихонечку, по маленькому шажочку боль будет стихать. Очень тяжело первое время. Первый срок-40 дней, чуть-чуть полегче потом, затем пол-года, год. У меня мамочка с братом погибли 3 с половиной года назад. Ехали с дачи, сказали-до завтра и ушли навсегда. Мы с мамой были очень близки, и когда ее не стало, такая пустота образовалась, как это не придет, с дочкой не погуляет, кофейку не попьет, не посплетничаем с ней? Вот эту пустоту тяжелее всего заполнять. Она на 9 день сыну приснилась, все успокаивала его. что она здесь, с нами, только не видноее и всегда будет помогать нам. Он ее спрашивал, как же все произошло (это была авария), она говорит. я и не поняла ничего. Потом , после 40 дней она начала мне сниться, иногда что-то спрашивает,а иногда обнимет просто, без слов, что я даже во сне тепло чувствовала. И Вам он приснится, обязательно, Вам станет легче. когда поверите, что он не исчез бесследно, а он с Вами, будет помогать Вам, хранить Вас. Разговаривайте с ним, рассказывайте о своих делах. а главное -держитесь! Да поможет Вам Господь. И хочу поздравить Вас с наступающим Новым Годом-пусть следующий Год принесет Вам удачу!

Спасибо, Вас тоже с Новым годом.
Да, пусто, Вы правы.
(с транслита)

Хочу поддержать Вас. Я тоже, потеряла, любимого друга, мужа, почти 4 года назад. В день нашеи 20 ти летнеи годовщины. Ему было 40. Внезапно,ничего не предвещало беды. Тяжело, по сей день. Слезы уже не льются ручьями, но сердце болит. Есть дочка, которая поддержала и поддерживает меня все ети годы. Убрала все видеофильмы из дома - не могу смотреть по сей день. Отвлекают только дела. На миг остановилась, все - слезы, грусть и мысли. Свекровь сказала, что я должна устроить свою жизнь, а я не знаю,смогу ли, так как ищу какие то качества или черты своего мужа. Я его безумно любила. Я, по жизни, боец - ето меня и спасает. На работе я оживаю и расправляю крылья - дома, я должна что то делать, что бы не думать, не сидеть возле фотографии.Держитесь! Шаг за шагом вы будете справляться с горем, ведь жизнь то, продолжается. НАдо жить. Пишите, если захотите, а то тут, как то мысли расползлись.LMARISHKA@AOl.COM

Я напишу. Большое спасибо.