Муж собрался отдыхать без нас.........

Всегда отдыхали с мужем и ребенком, ездили по 2 раза в год. Тут приходит и говорит, что его брат, который имеет семью, но всегда ездит без них, просто умоляет его поехать с ним отдыхать. (есть возможность съездить вместе впервые за много лет), вижу, что играет на братских чувствах, он старше, мой его любит, наверно, больше, чем родителей. Оговорюсь, что брат его в плане женщин- благонадежен.
Мы же только что обдумывали поездку вместе. С одной стороны вроде как с братом( во избежании ненужных комментариев- я знаю, что с братом едет, а не с кем-то, на 100%), но с другой стороны я это расцениваю, как предательство. Мы же вместе собирались!!! муж же обещает мне поездку в "суперместо" и "супер-отель" весной. Говорит, что ему это просто необходимо, т.к. во-первых, это его брат, а во-вторых, что он скажет брату и их другу(тоже едет), что жена не пустила? И еще маленькая ремарка. Как-то давно муж ездил в поездку, вобщем он там накосорезил(сам рассказал). Это было давно, все уже вроде забылось, но сейчас у меня просто перед глазами это, как вчера было. Не пустить я его не могу(каждый сам решает), он божится, что он себя будет вести образцово, но это просто ему необходимо. ( от себя- у него какая-то зависимость от брата)
Мне, если честно, это все кажется каким-то предательством семьи, он же всегда говорил, что не понимает, как можно отдыхать отдельно. Хочется ему верить, но я знаю, что он из тех мужчин, на которого тетки смотрят жадными глазами, и он очень …как бы слово подобрать…короче, как выпьет-так кобелем становится.. Раньше так было, лет 5 уже не замечала, т.к. просто не было прецедентов.
Вот такая вот история…. Что делать. А? Мерзко мне на душе. И неспокойно. Да, мне уже 35, далеко не клуша, опять же, чтобы не возникало желания написать, что решил гульнуть от старушки-жены. Сумбур получился, такой же, как у меня в душе и голове.

а если вы придумаете уважительную причину для отказа брату, чтобы не выглядело так, будто вы мужа не пустили, муж согласится брату отказать?

Не получится. сейчас муж совершенно свободен. Да и брат такой, что из вредности перенесет поездку, когда тот "сможет". Он очень трудный человек:(

А вам есть куда и с кем съездить? Если да - то отдохните в этот раз раздельно. Если вы уже пролетаете - то сообщите мужу, что в данный момент это неприемлемо и раздельный отдых в следующий раз надо планировать заранее.
А брату он может сказать, что он уже договорился с женой и жегна специально для этого взяла отпуск.

Обстоятельства такие, что однозначно муж может ехать сейчас. Брат играет на чувствах, из серии- "ты же можешь хоть раз с братом съездить""брат ты мне или не брат" и т.п. Ситуация такая, что если он не поедет, то однозначно, мужа назовут подкаблучником, а меня стервой. Они порывались ехат в таиланд, я категорично сказала, что пока он со мной, он туда таким коллективом не поедет. Те высказали свое недовольство, но согласились на Эмираты, Гоа или Кубу. Хотя я понимаю, что свинья везде грязь найдет, но в Таиланде все же найти ее легче. тьфу, противно самой, что пишу. но мысли такие.

А почему брату так надо, чтобы ваш муж с ним поехал?

У них дружеские отношения, а вообще я так понимаю, что ему в голову что взбрендит, то уже не выбить из нее.

А вы имеете возможность куда-то сейчас поехать? В смысле отдельно, без мужа? Если да - то поезжайте, отдохните сами :) А весной вместе еще разок.

Ребенку 3 года, если только с ним, но Вы понимаете, что это не отдых:)

Ну так с мужем ребенка оставьте. Вам есть с кем съездить?

Не-а, у всех нормальные семьи, где отдыхают вместе, да и не сезон сейчас, все работают:( Летомы бы было проще.

Гениальная идея!!! Сказать мужу что раз хочется, пусть едет, но с ребенком :)))

Будте хитрее! Моя свекровь притворялась больной (в своё время). В таких случаях все средства хороши, я так считаю:). Ну почти все:). Можно что-нибудь придумать, чтобы удержать непутёвого муженька с комплексами на тему: "Кто в доме хозяин..." или "Кто круче - я или брат..."

И чем же надо заболеть, чтобы человек не смог уехать?

:) Не для меня. 1. заболею- поездка перенесется до моего выздоровления:)2.Дома у меня никогда не получается спокойно поболеть:) В больницу- перебор:)

С ребенком отдыхаете все время? Вешалка!:-0
Попробовали бы хоть раз без детей - не стал бы ваш муж к братцу в компанию набиваться:-(

Не с кем оставить. Да и ребенок у нас "сепцифический", он не напрягает, хотя требует много внимания. Ездим с ним с рождения, все развлечения с ним:)

Тогда я отпустила бы мужа. А потом поехала куда-нить без ребенка... С сестрой;-)
Я совершенно искренне не представляю, как отдыхать (я имею в виду именно ОТДЫХ, а не поездку куда-либо) с детьми... ну, пока им лет 10 что ли не исполнится:-(

Я тоже отпустила, правда, со словами, катись куда хочешь, я тебя не держу. Вот подумываю к подруге в Финлянию на 3-4 дня смотаться сейчас. Правда, не знаю, что там делать. Она работает:)

Я бы у своего мужа потребовала бы отправить меня тоже на какой-нибудь отдых, для равновесия. Ведь в суперместо весной вместе поедете.

Нет, причем тут отпустила-не отпустила? Просто если один раз уже такое было, то второго раза быть не должно, а как ему можно довериться?

раз он уже "косорезил", есть ли смысл ему верить снова?

Я думаю вам стоит сказать о переживаниях мужу, без криков и ругани, а просто сесть и спокойно все обсудить, возможно он откажется от своей идеи из-за ваших переживаний, возможно нет, но постарается вас успокоить, в жизни бывают разные обстоятельства и по этому приходиться нам с ними мириться не смотря на наши желания!!!!

Именно этим вчера вечером мы и занялись:) Он отказался от поездки, сказав, что мы его семья и он не хочет, чтобы в семье были проблемы. я же в свою очередь выслушала все его доводы, почему ему НАДО ехать и отпустила его...Я поняла, что для меня было главное, чтобы мое мнение было для него важнее....

я буквально 2 месяца назад отпустила мужа в Египет с его другом (мне 24 дочке нашей 9мес. в браке 4 года). Решение это мне далось ТАК тяжело, я вам передать не могу. Его не было 8 дней и 7 ночей, мы созванивались и переписывались(смс) на дню по 10-20 раз, весь запланированый бюджет ушел на переговоры :) я хочу заметить что инициатором был он. Когда муж приехал он сказал "я больше НИКОГДА не буду без тебя отдыхать". Может это хороший повод хорошенечко соскучится друг по другу? А вот его друга (с которым он отдыхал) по приезду ждал "сюрприз", жена собрала вещички и ушла к другому (для нее его отезд стал последней каплей в их 10 летних отношениях). Вот видите оказывается иногда беспокоится надо не нам, а им :)
я нивкоем случаи не "даю вам совета" я просто рассказываю ситуацию, которую сама пережила, буду рада если вам это как-либо поможет.

Сообщите ему, что он предатель и посмотрите, что будет

Говорила, что расцениваю, как предательство. Он- я понимаю тебя, но ты-то меня можешь тоже понять? Это же брат и т.п.............

Что значит "я понимаю тебя???", то есть он согласен с фактом что он предает жену и это ему особо жить не мешает? Круто!!

Но для него это не предательство

Вообще-то я пошутила... :-0

одна моя знакомая компенсировала бы такую мужнину поездку кольцом с бриллиантом:) а я бы тоже поехала в тур, даже с ребенком вдвоем, хотя бы в парижский диснейленд на радость ребенку;)

ага, он в Тайланде будет ловить болезни с проститутками, а автор в Деснейланде среди мамочек...;мне кажется неравномерно

ууу... как у вас все запущено... а в диснейленде мамочки все больше с папочками;)

ну вот видите, вы же сами пишите мамочки ВМЕСТЕ с папочками, то есть там нет таких возможностей которые есть в Тайланде

кстати, а почему у меня все запущено?

пожалуй лучше не сформулирую http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17329688

согласна, я бы тоже не стала, и все таки, автор именно в такой ситуации и от этого я и отталкиваюсь, соответственно

вы так настойчивы в своем внимании ко многим, что создается впеатление, что если вы не автор, то ситуация вам знакома... я не люблю столь настойчивого "пытания" к своему мнению...

тогда разговор закончен :)

Проблема в том, что учитывая зависимость мужа от брата и склонность брата к шантажу, этот один раз будет не последним.

Сегодня заявил мне, что не хочет ехать,но просто не хочет портить отношения с братом(у них ко всему еще и совместный бизнес).

Он понгимает, что брат и в следующем гшоду сделает то же самое? Что нужно как-то избавляться от этой зависимости?

ППкасну. Надо морально подготовить мужа к разговору с братом - на тему "у нас в семье так не принято". тут только один этот способ и остается. а на мужа надо влиять, ну например, грустными глазами "как же так", разговорами - я без тебя немогу, 2предательство" и т.д. к каждому свой подход.

Свинья ваш муж. :(

Я не люблю однозначность. Мы с человеком прожили 15 лет, я бы со свиньей жить не стала.

А если сделать так...ммм...ну как будто у вас с кем-то что-то... Тихим голосом разговоры из другой комнаты по телефону, быстрое (но явное для мужа) выключение компа, когда он входит в комнату... Вобщем если он поймет, что у вас кто-то есть (или просто намек на это), то вряд ли сам он захочет куда-то уезжать в такой момент ;)

ой-ёё!!! 15 лет, это немного, как оказывается. ;) Ваши высказывания по поводу "я бы не стала.." весьма неуместны.. Не был бы свиньёй - не захотел бы бросить семью и увезти свою ж.пу на курорт.. Где уж поверьте, самые верные супруги не остаются одинокими ;) Вспомните классиков :)

Если ваша с мужем жизнь до этого была тихой и гладкой, то с этого момента в ней появляется натянутость, напряжение. Если такое было - усилится. Грозит перейти в стадию ссор, обид, упреков и пр. Хотите? Тогда отпустите мужа с чувством преданной, обиженной жены.
Если не хотите, то варианта два:
1. Любым способом не отпускать. Надо очень хорошо подумать, как это сделать, чтобы не оскорбить ни одно из чувств мужа (уважение к брату, желание видеть себя независимым от жены и пр.)
2. Отпустить мужа, дабы посмотреть, как пойдут события дальше. А также спокойно подумать, чего и как можно избежать в дальнейшем.
Думать все равно придется :-D .

Да не хочется вживаться в эту роль. Но где-то в душе такая обида...

А придеться:-).
Тогда он сам не захочет вас куда-то отпускать. А вы скажите, что с радостью поедете в Финляндию.

Я вижу, что ему ужасно неловко от этого, сам говорит, что с бОльшим бы удовольствием поехал бы с семьей(он очень семейный человек). на счет зависимости от брата- она была всегда. Он с этим соглашается, просто он еще и в бизнесе здорово зависит от него, так получается. И если честно, то я вижу, что брат для него авторитет, притом все пошло еще с детства. Ситуация усугубляеется подогревом от брата и друга, мол, их жены не против, а даже за! Но там весьма странные семьи.

Я бы на месте мужа ответила на это брату, что, мол, твоя модель отношений с женой меня не устраивает.

Даже можно еще жестче ответить - что если бы он хотел иметь в женах домашнюю клушу, он бы на такой и женился.
Но он не хочет иметь в женах домашнюю клушу, с которой даже в отпуск ездить противно.

У меня вопрос ко всем присутсвующим, а вы как бы в такой ситуации себя повели?

Отвечая за себя, скажу: я бы не стала спорить с мужем, пусть бы ехал куда угодно. Понимаю все ваши чувства, обиду, подозрения и т.п. Но другого выхода для себя в подобной ситуации я не вижу, всякого рода манипуляции считаю ниже своего достоинства, увы:).
Естественно, сдедущая поездка была бы за мной;)

У меня схожое мнение. Не могу я "болеть-умирать", шантажировать и т.п. Наверно, этот топ создала от обиды и безысходности положения. И не хочется быть стервозой, уже 15 лет вместе живем, вроде и понимать друг друга стали, но эта поездка оказалась для меня "неприятным сюрпризом"

Жизнь, похоже, всегда будет богата сюрьпризами. Иногда они приятные, иногда - не очень:) Хорошо бы научиться ко всему относиться философски, поменьше трепаться себе и окружающим нервы. Я с мужем в браке тоже не первый год:) и, на мой взгляд, было бы смешно что-то разыгрывать и надувать губы. Если есть деньги - пусть бы ехал. Потом съездила бы я. А еще потом - всей семьей. И все дела...:) Тем более, муж ваш с братом собирается ехать, а это все-таки близкий родственник, святое...:)

отпустила бы мужа туда, куда он хочет, хоть в Таиланд.
думаю, ставить вопрос "пока ты со мной, в Таиланде тебе не бывать" - унизительно (=унижающе), опасно, чревато и еще длинный ряд эпитетов того же рода.

если, конечно, Ваш муж действительно не подкаблучник. свободного человека это унижает невероятно, невозможно даже представить себе чтобы так можно было ставить вопрос :((

отдельная тема - почему он хочет ехать без вас. Нет такого, что в отпуске вопросы ставятся помельче, но в том же стиле, нет? "я сказала на пляж, значит на пляж. а в бар потом, и не больше двух рюмок" ? ;)

замечаете, что он возвращает вам ваше отношение "а потом Я ТЕБЕ выдам супер-отель в супер-месте" ?

попробуйте сесть и спросить, куда бы он хотел съездить вместе с вами. ОН ХОТЕЛ. Не "выдай мне" - "вот тебе", а "что ты хочешь?".

Честно? Я уже писала, что раньше муж был любимцем женщин, что если ему попадает 100 гр., то в нем какие-то инстинкты-рефлексы просыпаются:) Знаю, что хреново это кончится. Мы вместе отдыхаем всегда здорово, я сама чаще предлагаю сходить куда-нибудь:). я никогда его не контролирую, да это и не нужно, но вот когда он один- он дуреет.
Сейчас дело так и обстоит- выбирай, что ты хочешь:) надо как-то мне успокоиться, просто планировала ехать сейчас всей семьей, да и его согласие ехать без нас- как обухом по голове.

ну как Вам сказать...

если совсем честно, то я не думаю, что меня бы хватило надолго с человеком, у которого от 100 гр встает даже на манекена в витрине ГУМа :)
двойственная эта фраза, извините, у нее оттенок "а вот у тебя-то все г, а у меня - во!" - этого нет, но просто вы спросили "а как бы вы поступили" - я ответила.
контролировать всю жизнь, пускать или не пускать, бояться, что пока я здесь, а вот он там - меня бы на это не хватило, просто столько нервов нет :)

но я одно могу сказать - это очень унизительно, когда взрослому мужчине говорят, куда можно ездить, куда нет :-( это разрушает отношения больше, чем если он поедет в Таиланд и испробует там местных прелестей. Это НЕ значит, чтоя за то, чтобы жить с мужем, которому нужен секс-туризм. Но я хочу сказать, что вы думаете, что спасаете ваши отношения, а вы, именно вы расшатываете их гораздо больше, чем он :((

все, конечно, имхо.

Если вы такая, то будьте уверены, что бОльшая часть одинокоотдыхающих женщин не такие. Скажу одно, что на следующий день большая часть таких мужчин даже не вспомнит имени тех, с кем провели ночь "любви".

а вам было бы легче от того что ваш муж не помнил имени с**и которая наградила его какой нибудь гадостью?

не легче, но еще хреновее было бы оказаться в роли жены из к.ф "любовь и голуби"

я вроде ни слова не написала о том, какие есть "одинокоотдыхающие женщины". В Таиланде обычно не с "одинокоотдыхающими" общаются ( это вроде бы профиль Турции-Египта), а с профессионалками секс-туризма.

Имени не вспомнят, конечно. Можно на этом и остановиться, рассудив про "естественные мужские потребности", и "пусть порадуется, ведь вернулся-то он ко мне". Очень многие выбирают именно этот взгляд на такие ситуации.

Но, во-первых, у автора-то уже это не получилось. Она стала действовать запретами и расшатывает отношения, как бы вынуждая его двигать еще дальше.

Во-вторых что если у человека "после 100 гр на всех стояк", то никаких нервов не хватит таким людям, как автор, чтобы все это пропустить через себя :-(

Как минимум по этим двум причинам надо с этим "непусканием" завязывать.

Если бы он поехал в те же эмираты, то все-таки было бы гораздо спокойнее, сами понимаете почему. Я ему не запрещала, сказала, что в Таиланд категорически против, во-первых, потому, что мы там были и я видела своими глазами, что там творится,в отличие, например, от Испании. второе- мы туда собирались ехать всей семьей. Плюс я ему вообще не запрещала ехать, сказав, что если ему этого хочется, то пусть катится к чертям собачьим. Он это воспринял так, как ему хотелось, сказав, что ты же сама меня отпустила, я бы не поехал, но я же еду с братом! Я бы тебя отпустил с мамой легко(я в семье одна). Я всегда была ревнива, даже не к женщинам, а в целом, есть мое, чем я никогда ни с кем не поделюсь, чтобы это ни было, одежда или муж...в этом моя проблема. есть куча знакомых, которые сквозь пальцы смотрят на измены мужа, исходя из того, что все равно ему нужна только жена. Для меня же это как дать поносить нижнее белье, а потом его носить самой, грязное...

"я ему вообще не запрещала ехать, сказав, что если ему этого хочется, то пусть катится к чертям собачьим"

это и есть запрет :-) :-(


Есть нечто иное кроме двух крайних вариантов: "смотреть сквозь пальцы" и "держать не пущать".

Почему Вы не рассматривате вариант "мой муж свободен в нашем браке, а я свободна принять его выбор - и сделать свой" ?
Ведь очевидно же, что для измен не надо ехать в Таиланд :)

Измену (человека, желающего изменить) нельзя остановить никак.
Можно сделать только две вещи:
- стремиться к таким отношениям ( с Таким человеком), когда нет желания изменять
- если это произошло, сделать свой выбор в связи с этим.
Выборы, вы понимаете, делаются очень разные.

Но при всем при этом..он это заявление понял так, как он хотел:)
У нас в семье(15 лет вместе) всегды было принято считаться с мнением других, здесь мое мнение не учли. Меня от этого "колбасит"

Вас просто наконец-то поставили на место. Терпению вашего мужа можно только позавидовать.

Как вы не можете понять, что запрещать что-то другому человеку, унизительно в первую очередь для вас самой. А главное совершенно неэффективно.

И как вообще можно жить с человеком, которого в отпуск одного нельзя отпустить? У вас лучших дел нет, чем его контролировать и переживать, чем он там занимается?

И кстати, я дважды была в Таиланде и повального бл-а туристов не замечала.

Автор разбирется сама, я думаю, чем ей заниматься,возмущенная вы наша. На место вас бы следовало поставить. Какие же люди злобные, наглые и бескультурные.

отпустила. уже отпускала - приехал домой. что он там делал - меня не касается, главное что он отдохнул и приехал в хорошем настроении. раз в пятилетку- думаю не страшно.

Скажите мужу, что как только он приедет - поедете Вы одна или с подругой, а ребенок останется с ним.Ну,а если он все-таки захочет ехать, соглашайтесь на Эмираты - как-то спокойнее:-)

Мне тоже так кажется, что там как-то поспокойнее:) Хотя тут Куба еще приплюсовалась, интересно, как там в смысле женщин?:) Он согласен меня отпустить, даже сам предложил,но хочу ли я?

А почему бы и нет??

это он сейчас предложил, а когда его поездка будет за плечами, то вполне возможно что он встанет на дыбы если вы соберетесь в какую нибудь турцию

На Кубу ни в коем случае - я читала там очень много проституток!А если Вы СЕРЬЕЗНО(на понт хотя бы) будете выбирать себе место отдыха - он, возможно немного задумается:-)

И вообще из дома не выходить - проститутки в каждом городе.

да че там, в каждой подворотне :)))

Да че там - в каждом топике, под японскими именами - особенно.

ага -D

Если он едет с целью потрахаться - ему хоть Париж. Если нет и в Тайланде ничего не случится.

угу, вот и я о том же...

Не была бы столь категорична. есть такие места, где люди поддаются общим настроениям. Согласитесь, в таиланде это делают 90%мужчин т.к. это экзотика+ничего не стоит+это делают ВСЕ! Если ехать в Испанию, где в основном отдыхают семьями, то даже осуществление такого будет более затруднительно. не так ли? Ко всему этому я добавлю- я очень беспокоюсь за свое здоровье.

"т.к. это экзотика+ничего не стоит+это делают ВСЕ"

Вы знаете, мне повезло с такими мужчинами не общаться близко.

Принципиально отдыхаем порознь. В браке 12 лет и разводиться не собираемся.

А почему?

Отдохнуть друг от друга, немного пофлиртовать на свободе, соскучиться, убедиться, что дома лучше.:)

Так значит вас обоих это устраивает! Но есть пары которые так не могут.

Абсолютно устраивает, и совершенно не напрягает.

В таком случае, это здорово! Но вот автора это не устраивает по понятным причинам.

Да я вроде и не спорю:). Просто после почти единогласного мнения, что отдых поодиночке, это ужасный ужас, высказала свою точку зрения по этому вопросу:).

А как в вашей семье обстоят дела с верностью на курортах?

Ну, если я Вам честно напишу, что с верностью у нас полный порядок, Вы ведь мне все равно не поверите:).

Почему - я поверю, просто я думала, что вы мне будете говорить про свободную любовь. Но ведь вы можете на 100% отвечать за себя, а не за мужа.

Это ненормальная ситуация. Если вы его отпустите - будьте уверены - он будет развлекаться с братом и с другим другом. Брат зовет его не просто так, а с целью потусоваться. А это алкоголь, море или еще что-то - что еще делать на отдыхе?
Трудно вам советовать что-то, не зная вашего мужа. Однозначно сказать, что вы не согласны на это. Предложить взять ребенка. А вообще сказать, что вы тоже в след. раз поедете с подругой без него - и обидеться, ну и исполнить это. Надо платить той же монетой.
Мой муж пока на такое не способен, чтобы бросить нас и уехать хоть с кем (даже с братом), думаю, что такого не будет никогда.
Лечить вашего мужа да, а не отпускать - тем более,что вы знаете, что он падкий на женщин. Не делайте ошибку!!! Удачи!!!

Ох, я тоже из-за этого страдаю:( У нас другая ситуация. У меня муж сумасшедший горнолыжник. Два года назад он поехал в горы без меня, т.к. я была беременна и меня врачи не пустили. Год назад он опять поехал один, т.к. ребенок был совсем маленький. Сейчас у нас такая ситуация, что плоховато с деньгами. Деньги есть, но только на одного. И он снова собирается ехать один. Его совершенно не смущает, что я не отдыхала три года, что он дал мне обещание вывезти меня отдохнуть и до сих пор этого не сделал. Как донести до человека, что он мужчина, что он отвечает за свою семью и мог бы хотя бы один раз отказаться от такой поездки?

Взять деньги и поехать самой. ЛИбо пусть едет опять один. Но чтоб не заыл ВСЕ вещички собрать.

Первый вариант годится в том случает, если удастся с ним договориться, что мне отдых нужнее. Второй вариант я тоже обдумываю, но боюсь рисковать:( Может ведь и согласиться:)

скажите, а если Вы ему прямо говорите,открытым текстом "Петя, я устала неимоверно, и я хочу, чтобы в этом году сейчас отдыхала я. Я считаю, что мне отдых нужнее сейчас, чем тебе" - что он отвечает?

что "нет, дорогая, нужнее мне" ? :-)

или все-таки Вы ждете, что он сам оценит Ваши труды и усталость и поймет и сам предложт ;)

Каждый день говорю по 500 раз:)

Если он сумасшедший горнолыжник - пусть едет кататься под Дмитров(если вы в Москве).А вам надо куда-нибудь в теплую страну-на солнышке погреться.Неужели не можете поставить мужа на место,или вас он совсем не ценит? Скажите - или еду я одна, или вообще никто - копим на совместный отдых!

В Подмосковье мы и так по выходным катаемся. Но это не горы:( Думаю, что мне удастся его урезонить:) Я ему предложила альтернативный вариант - поехать в дом отдыха в Подмосковье, ехать недалеко, можно отдохнуть ему от работы, а мне от домашних дел, побыть вдвоем, покататься на тех же лыжах и т.д. И наш малыш будет в пределах досягаемости, если надо - приедем к нему:)

В смысле? А он не понимает, что отдых нужнее тому, кто 2 года не отдыхал?
Если согласится - на мой взгляд, туда ему и дорога.

как? Да просто не давать развиваться такий ситуации, видите два раза съездил, понравилось, теперь даже не считает что вам вообще надо отдыхать. Скажите ему что он уже 2 года подряд отдыхал, так что теперь ваша очередь!

Год назад он мне клятвенно обещал, что через год (т.е. сейчас) мы обязательно поедем туда вместе. Но за год, видно, подзабыл...

Уже в тот момент, когда "клятвенно обещал", можно было понять, что это отмазка.

А в процентном соотношении какой Ваш вклад в бюджет?

Сейчас его вклад 100%, мой 0% - я в отпуске по уходу за ребенком, он еще маленький, на работу выйти не могу. А до беременности было его 60%, мои 40% (примерно). Но тогда и проблем таких не возникало. Вместе ездили куда хотели и порознь тоже отдыхали без проблем. Но сейчас я нахожусь в материальной зависимости и все стало намного сложнее. Иногда удается подработать, но эти деньги я трачу только на себя и малыша, и в общий котел они не попадают:)

В таком случае он просто такой человек - кто зарабатывает, тот и отдыхает. Доносить - бесполезно. Можно сыграть на слабостях. Аккуратно, в меру, сетовать на усталость. Усталостью оправдывать какие-то недосмотры в плане вещей по хозяйству. Это просто пример

Вообще,девушки - где-то вы ошиблись и упустили, если мужья ваши не слушают вашего мнения в таких непростых моментах.Я, конечно не буду зарекаться, что со мной такого не произойдет - мы женаты только 9 лет с копейками, но у моего мужа есть такие друзья, которые ездят без жен отдыхать и муж даже как-то насмехается над ними,считает несерьезными.А что они там делают-тут даже ясновидящим быть не надо :-#!

У нас было так же...Знаете, я не уверена, что все там трахаются на лево и направо. Они бы и тут могли бы это найти(свинья везде.........) Хотя именно это меня и пугает:( До дрожи в коленках- как представлю. Хотя может зря я думаю об этом.

Понимаете, если свинья по жизни, то действительно где угодно найдет, а вот если все таки в принципе нормальный, но все таки поехал в мужской компании в рай проституток....то что он там будет делать по вашему (тем более с придурками которые считают что жена ничего не может запретить?)

Если все же уедет-надо просто не думать об этом,не доводить себя всякими домыслами.А потом уехать одной и сказать - ну,что ж Милый, на отдыхе я буду тебе так же верна,как и ты был мне:-)

мне кажется что такое поведение приведет только к скандалу (хотя и сама так хотела предложить наказать)

Да можно сказать, что знаю, что ты был мне верен и ТАКЖЕ буду тебе верной:-)

:)))

Думаю, что это был бы путь к краху. Кто-то должен быть умнее.

Я стараюсь так же мужа настраивать. Раньше я видела легкую зависть в глазах мужа, когда наш общий друг по несколько раз в год ездил отдыхать в мужской компании. Сейчас муж видит много плюсов именно в совместном отдыхе.

делайте выводы. если муж очень сильно хочет ехать один - значит есть причина. Мог бы вас подождать.Неужели он утомился больше вас?
мой муж не поехал бы без нас никуда. Он наобот остался с годовалым ребенком - а нас со старшим отпустил съездить к родственникам.

Мы сейчас разругались в пух и прах. Я сижу и реву, мне так обидно, что нас поставили где-то в самый низ лестницы, еще и стал обвинять во всех грехах, которые у меня были 10-15 лет назад. Оказывается, я не доверяю потому, что я сужу по себе. Но мы часто ездим отдыхать, хоть убей, я вижу, как себя мужики там ведут!!!!Я помню, как жены провожали мужей в таиланд. а те уже в самолете напивались и закрывались в туалете с девицами! Я, наверно, не права, что так веду себя, но мне просто на*рали в душу! Бьется в исетриках, что он белый и пушистый! Но тогда какого же черта он едет отдыхать. Да, от проблем(они есть), но и без семьи! те. и от нас тоже! Простите, я уже напилась, так хреново

Сочувствую вам :-( Туиковая ситуация, когда не отпустить не получается, а отпустить - тоже... Мне лично было бы очень обидно, если бы муж решил ехать без меня. Но я понимаю, что если бы он вдруг решил - то остановить его было бы трудно :-(. Так же как и меня...

Спасибо. Именно тупик. Пытаюсь уйти от проблемы, но в голове она постоянно.

ну не понимаю, почему сразу "напьется в пух и прах" и девки и вен. заболевания?! что, по-другому не бывает?! вы настолько не уважаете своего мужа и не доверяете ему, что даже и предположить не можете что он может и не поступать так?! мн вас так жаль:( жаль не потому что он едет один, а жаль, что вы живете с такими мыслями и с таким отношением к себе и к близкому человеку:(

Потому, что в этой проблеме для меня есть две ветки,первая-неуважение ко мне, вторая- типичное поведение мужчин на отдыхе. Проблема его загара меня не волнует! Неуважение к мужу? Вы ошибаетесь. скорее зная его недостатки я волнуюсь за СЕБЯ, МНЕ на душе хреново, проблемы у МЕНЯ! И я их тут изливаю, и я думаю, что бОльшая половина женщин меня понимает, женщин, у кого есть опыт семейной жизни, а не теоретические знания и еще не совсем прошедший юношеский максимализм..

:) гы-гы, за "юношеский максимализм" спасибо, засчитываю как комплимент... я, знаете ли не первый год замужем, поэтому и рассматриваю ВАШУ проблему сквозь призму своего опыта... ВАША проблема в бОльшем, нежели "пустить или не пустить", ваша проблема именно в недоверии и неуважении, а ситуацию вы сама загнали в угол, теперь он и поедет, да еще и с вашей истерией имеет полное право совершать те, поступки, в которых вы его подозреваете, потому как ему в ваших глазах веры нет... так уж лучше пусть будет не в "холостую" - увы, банально:(

Полностью с Вами согласна.

Если не доверяет, то значит у неё есть основания не доверять. Вот Вы своему доверяте? Вот и прекрасно, есть основания доверять, а у автора нет доверия потому и переживает.
(с транслита)

Все люди разные, все семьи разные. Но я думаю, что Вы не правы, относительно полного права совершать что-либо, если его подозревают. Вы видели мой пост выше, где я писала. что у нас был печальный опыт срыва моего мужа? Если бы его не было- вопрос стоял бы по-другому.

это знаете ли печальная статистика психологов, когда при напрасных обвинениях человек идет и делает то, в чем его упрекают и подозревают...

ну и что вы теперь будете делать?

простите, но где эта статистика??? Яне особо в это врею. Я делать? Останусь на 2 недели с детем дома. Вот что.Предлагают "купить" меня, отправив с ребенком хоть в рай, хоть на крутой шоппинг, но "продаваться"не хочется.

Э... моему практическому опыту и опыту моих коллег поверите?;)

что значит "продаваться"?!

Это, наверно, не "статистика", а логика, в некотором смысле.

Когда на человека наезжают, подозревая в чем-то страшном и нехорошем, как Вы думаете, что он хочет с этим сделать? :-)

Правильно, он хочет сделать так, чтобы на него не наезжали.

Для этого есть несколько способов:
а) доказать, что он на самом деле не такой, что он хороший!!
(он пытался сказать это, Вы не верите)
б) послать наезжающего нафиг, чтобы просто его не видеть - не слышать. И в конце концов, пусть он думает, как ему угодно.

и раз уж он сделал это, и все равно получил по полной программе за "плохое поведение", то почему бы теперь и не повести себя плохо?

Вы просто спроецировали проблему мужа (вернее вашу с мужем) на всех мужчин, поэтому Вас и не поняли.
(с транслита)

Есть такая поговорка - Доверяй,но проверяй!
Очень часто излишняя доверчивость может обернуться сильным разочарованием!Не будьте никогда на 100% уверены в других людях, даже если это - ваш муж!

если вам не понятно, я говорю о немного иных вещах...

А мне кажется, что много в этой жизни не понятно вам, и это вы говорите с автором на разных языках!

вы автор?

Нет, автор я. Но и я того же мнения, не верить слепо, просто я знаю много семей, где жены переоценивают верность своих мужей. Я не говорю о поголовном контроле, но и нельзя слепо верить, я раньше такая была, увы...лет 5 все было спокойно, но единичные проблемы были раньше, потом поняла, что в этой жизни мы-женщины говорим с мужчинами, даже с однолюбами, как мой муж, на разных языках. Какими бы друзьями мы не были.......

я говорю о совсем иных вещах... контролируйте сколько вам влезет, но афишировать , упрекать и манипулировать этим не стоит... вы ше там в одном предложении сформулировали то, что я пытаюсь сказать второй день - если он хочет секса, он его везде "возьмет" - хоть в тайланде, хоть на кубе, хоть в париже...

С этим я согласна. И дома в т.ч. Я не контролирую его, т.к. хочется жить спокойно. проблема в том, что мне наплевали в душу! Собрались со мной, а едут отдельно! Я не понимаю, что есть отдых в мужской компании, то, что я видела-удручает! От этого и трясет, неужели МОЙ МУЖ такой же????

нет... давайте так - "мухи отдельно, котлеты отдельно"... вас обижает то, что он обманул ваши ожидания и не выполнил обещание, так? вот это и есть ПРОБЛЕМА! тогда при чем здесь мужские компании, девки, вен. заболевания, тайланд и все остальное?! это вторично, и пока не решите ПРОБЛЕМУ, об этом даже и думать не надо...

Все перечисленное в этой компании слишком вероятно...

Уже к скандалам перешли? Значит, накопилось, и эта поездка - лишь повод.
Теперь, наверное, только вопрос ребром ставить, типа: "Расцениваю твою поездку как предательство моих чувств; если тебе на них плевать, давай поговорим о разводе" Готовы к этому?

У нас раньше была "идеальная" семья. По-крайней мере все так считали. Сейчас этот образ рушится, становимся, как среднестатистическая..

Автор, попробуйте спокойно поговорить с мужем на тему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО он хочет ехать или ему неудобно отказать брату. Если он хочет, но боится вас обидеть - не препятствуйте этой поездке, больше потом упреков будет. Если не хочет отказывать брату, попытайтесь спокойно сказать, что он большой мальчик и не кажется ли ему странным ехать на другой конец земли только чтобы брату не было скучно?

Автор, я бюы повернула вопрос по-другому.
Я бы сказала, что меня беспокоит не столько сама поездка, сколько практически явный шантаж со стороны его брата.
В этот раз брат требует, чтобы мы отдыхали раздельно. Что он потребует в следующий раз? И не лучше ли выработать какой-то способ борьбы с таким шантажом?
Да, я не могу тебя держать но я категорически против того, чтобы ты велся на шантаж, действуя не в интересах семьи.

Говорила, я вижу. что он не понимает, что это шантаж! на все- это же мой брат! Я бы не был против, если бы ты поехала отдыхать с мамой(видите сами, что у него неадекватное отношение к нему). Я уже давно поняла, что в их отношения лучше не лезть.:(

А что у брата за отношения с женой? Объясните ему, что бюрат не успокоится, пока у вас с ним не будет таких же отношений.

говорит, что в следующий раз сможет отказать.=:) Отношения- странные. Она лето проводит с сыном у матери на юге, я спрашивала, почему он не ездит с ней на курорты- говорит, что она и так отдыхает, спрашивала, почему не ездит с ней к матери- он-мне неинтересно там. Он никогда ни во что ее не ставил, ее это устраивает. Кормит хорошо, одевает, деньги дает- достаточно для того, чтобы быть довольной. Кому что нужно:(

Автор, а Вы не говорили с женой брата - что она думает по поводу поездок своего мужа?

После скандалов Ваш муж только еще больше утвердился в желании ехать без Вас, скорее всего.

"мне так обидно, что нас поставили где-то в самый низ лестницы"
А почему Вы решили, что Вы - пуп земли? Потому что штамп есть?
Почему Вы ждете, что он поступит, как Вы хотите, но не в состоянии уступить ему?

"Оказывается, я не доверяю потому, что я сужу по себе"
Недоверие - это уже слишком сильное оскорбление, вообще говоря. И достаточная причина для того. чтобы разойтись.

"Но тогда какого же черта он едет отдыхать"
Отдыхать едет. От-ды-хать.

ну ты и дура.как всегда

:-) Спасибо за подтверждение моих размышлений.

Ну вообще-то скандал был только вчера, до этого были мои обиды и оправдания мужа.
2. Почему я пуп земли??? ну так получилось, что я для мужа им всегда была, так, же как и он для меня. семейная жизнь в моем понимании- ответсвенность и обязанность. А для вас супруг что-то второстепенное??????
Расходиться я не собираюсь, т.к. этот человек для меня значит гораздо больше. чем родители. Он мой любимый человек+ отец моего ребенка. С ним связана половина моей жизни, которой я была ОЧЕНЬ довльна.
Отдыхать от чего??? от семьи??? от проблем-согласна. Со своей колокольни я сужу, если я не вижу мужа день, то я начинаю скучать по нему, я знаю, что он такой же, уезжает-названивает каждый час. Знаю, что это поездка отрезвит его, что на второй день будет рваться домой, но придется сидеть там с его невыносимым братом и компанией. А гулянки- если это будет, то я об этом узнаю от него же, он такой человек, слишком совестливый, да и поведение выдаст. А я хочу жить спокойно, так как это было раньше!

Если хотите нормальных отношений, никогда не ведите себя так, чтобы человеку приходилось оправдываться.

"ну так получилось, что я для мужа им всегда была, так, же как и он для меня"
Боюсь, в первом Вы ошибаетесь, а во втором - Ваша беда.

Отдыхать от чего??? от семьи???
Да, а что?

"Знаю, что это поездка отрезвит его, что на второй день будет рваться домой, но придется сидеть там с его невыносимым братом и компанией"
Так чего Вы переживаете? Вам радоваться надо! Эта поездка в таком случае Вам очень и очень выгодна.

"А я хочу жить спокойно, так как это было раньше"
Не будет такого никогда. Вы ему не доверяете. А попытки что-то "не допустить" - мыльный пузырь, а не спокойствие. Трахнуться он может и в машине, и на работе.

Я бы не стала на вашем месте не зная наших отношений делать такие выводы. беда? а знаете- мне нравится, что у меня есть человек, который для меня значит ВСЕ!
Нет, ничего, если вы отдыхаете от семьи, то вы меня не поймете. для меня это самое главное, поэтому я вас не пойму, да и не хочу.
Я переживаю, что мне придется одной справляться 2 недели с ребенком. Мне это тяжело(циничный ответ, но доля истины в этом есть) и вообще-то я буду скучать по нему, волноваться и хотелось сместе отдохнуть.....

Ну тогда давайте отправлять своих супругов на улицу красных фанарей отдыхать, все равно же смогут изменить.(посмотрите, что я вам выше написала)

да что вы так обижаетесь на вполне справедливые замечания вместо того, чтобы подумать? теперь уже, чтобы вы ни решили (ни он, ни вы) - все равно будет плохо... и надолго останется привкус...

Вы думаете, что я не думаю? Человек на меня накидывается, я защищаюсь. Отсюда такая реакция. У всех есть свое мниение, поверьте, что не значит, что оно- аксиома.

не видели вы "накидываний";) защищаться не нужно, ведь в конце концов, все учавствующие переживают за вас, хотите вы этого или нет;) и соответственно ищут пути выхода для вас, ну и приминительно теоритически к себе...

мне вот, например, пришел в голову логичный вопрос, где и что вы сделали не так, что через 15 лет получили то, что получили... и чего мне не нужно делать сейчас...

А можно я отвечу - вы ведь ратуете за свободу мнений - по-меньше доверяйте и не будьте во всем пытаться найти оправдание мужчинам, они не так просты.

Вам нравится... а тому человеку? Какого ощущать, что рядом с Вами человек, без которого нельзя сделать и шагу, потому что он для кого-то это "ВСЕ"?

"Я переживаю, что мне придется одной справляться 2 недели с ребенком"
Наймите няню.

"хотелось сместе отдохнуть....."
Это единственная причина. Обида. Ревность. А откуда - понятно - болезненная зависимость - это самое "ВСЕ".

"Ну тогда давайте отправлять своих супругов на улицу красных фанарей отдыхать, все равно же смогут изменить"
Ваш - изменит. Чей-то - нет.


Не хотите думать - не надо. Одно скажу. От такого рано или поздно бегут. Сначала отдыхать. Потом дальше.

Да считайте, как хотите. Вы меня не поймете, а я вас. Но поверьте, вы измените свое мнение, когда у вас случится не теаория, а практика.

Я Вас понимаю, потому что имела несчастье быть в похожей ситуации. И, искренне надеюсь, у меня хватит ума больше в ней не оказаться. Чего и Вам желаю.

Бред

:-) Отличный ответ

Автор, не обращайте внимания на вышестоящих особ - я могу представить, что у них за отношения в семье.Большинство женщин здесь вас прекрасно понимают:-)

с каких это пор выражние собственного мнения по заявленной проблеме стало недостойным внимания?!:-D и что вы можете представить себе в таком случае?!:-D

Да,потому, что ваши высказывания далеки от понимания автора и от уклада ее семьи.А вы продолжаете советовать -доверяйте мужу, автор - у меня есть причины не доверять, вы - вы должны доверять,мне вас жаль,автор - не могу, вы - так жить нельзя...Вы говорите на разных языках!

а вам-то что?! вы выразили свою солидарность и понимание, и до свидания, или вас раздражает то, что мне есть что сказать или почему я не понимаю таких позиций? или то, что мне не довелось испытать подобного? что вас-то так задевает, ежели вы не автор?

А чего вы всех тут спрашиваете - Вы автор? Вы же не автор?А может вы автор - заело?

мадам, уймитесь... и не хамите... не пристало в таких топах хамить по мелочам... ей богу, как в песочнице - сопли подотрите..

А вот про сопли совсем по-взрослому!Просто умница!Долго слово выбирали?Я не буду спрашивать к чему это. я просто теперь поняла, что мне не нравится в ваших топиках - ваша детскость.Вы мыслите по-детски,наивно.

всего вам наилучшего... и мой вам совет - просто игнорируйте посты людей, которые вас раздражают, спокойнее будете...

Кира, не обращайте внимание, некоторые люди умеют думать только "прямо". Их опыт - единственный источник правды и мудрости. Тут этот случай.

спасибо, понимаю:)

Это не опыт. Это то, как бы им хотелось

это вы кому?

А прямо часто быстрее и вернее.

Зато и результат топорный.

Видимо у вас опыт в топорном результате.У меня его не было,поэтому спорить не могу.

:-) Еще б Вы признали. Для Вас очень важно казаться. Посмотрите свой паспорт, почитайте сообщения. Вы - образ, вы такой хотите быть. Судя по нелогичности и путаницам - плохо получается.

А можно по-конкретнее и факты!

Хотите "на слабо"? :-) Не, и так все сами знаете.

Хочу на слабо - только и вы тоже на слабо при параде!

Ха-ха, верх быдлячества размещать фото отеля, что гордитесь, что там были?!:-D Про "Бригаду" вообще молчу.

А когда размещают фото с отдыха - это как тогда называется, я бы с удовольствием так и сделала, да не буду из-за таких ТУПЫХ анонимов, которые сами прячутся, а других имеют право обсуждать. Бог вам судья!
А вам все-таки завидно стало из-за отеля - что позволить не можете-)

Ну-да,ну-да:-D Вам не понять, что бывают ИНЫЕ жизни и ценности, где мужчины не изменяют женам, и женам незачем их пасти:-D

Правда - вы про себя? вообще-то я нигде не написала, что мне изменяет муж или мне приходится его пасти - откройте глаза и перечитайте мои топики! Я говорила, про то, что не надо быть излишне самоуверенной и на 100% доверять мужчине. А вы за мои отношения с мужем не переживайте - я золотая женщина и уменя золотой муж и золотая доченька, а еще золотые родители и золотая работа, а еще, ну не буду вам душу травить:-)

О, Боже, золотая Вы наша:-D Падаю ниц:-D Какая же Вы глупая!

А вы завистливая:-)Это видно по вашим высказываниям - будьте добрее и жизнь наладится!

Несомненно:-D Знаете, когда человек глуп до 20-ти это нормально, но в Ваши-то годы, боюсь, это диагноз. Дура, Вы дура:) Не пожалею и 50-ти монет за удовольствие сказать Вам это.

У вас истерика, мадам - примите свое лекарство!Вы до этого вроде как держались, а сейчас смотритесь очень блекло. Я на вас не обижаюсь - знаете почему, потому, что знаю, что это неправда - я всю жизнь показывала успехи во всем, меня всегда называли умной женщиной,у меня медаль после школы, два диплома с отличием,аспирантура - сейчас я ведущая на крупной радиостанции,я замужем скоро 10 лет, люблю и любима,у меня замечательная доченька - а расскажите, что у вас за плечами. От большого ума вы даже скрываете свой паспорт - тем более умный человек никогда не скажет другому -ты дура, только из-за того, что у другого человека сильны семейные качества. вы глупы как пробка - и я даже не знаю сколько вы лет глупы.

скока слов, не асилил. это про тебя - "не тронь г@vно, не воняет". лучше тебя не трогать, как то г@vно

Потому и я аноним. Откроешься, так она будет при каждом удобном случае привязываться. Уже были преценденты.

О - анонимы скорешились - правильно, вам между собой как-то быстрее договориться - у вас интеллектуальный уровень одинаковый. Судя по высказываниям обоих - на ООЧЕНЬ высоком уровне.

Р.S - можно еще совет дам, вы когда пытаетесь умничать(иначе не скажешь), не пытайтесь пожалуйста ПИСАТЬ умные слова, когда не знаете их значение и, еще хуже:-о, написание. ПРЕЦЕДЕНТ и никак иначе:-)

Я так и думала, что образование хромает - больше двух слов - слишком сложно. Учитесь, может еще поумнеете, но с головой ТАКИЕ проблемы - срочно к врачу - причем обеим!:-)

Слушай, заткнись, а?

Я уже вызываю вам врача:-)

Эй, Аноним - я жду:-)

Внизу не я вам писала. Но в принципе, согласна. Вы считаете свой путь и свои решения единственно верными. Уже не первый раз замечаю, как вы пытаетесь поучать людей, которые старше вас или выше по интеллекту на бесконечность, или и то, и другое вместе. Очень комично выглядит.

Мне очень лестно видеть, что вы меня запомнили:-)Ничего про слабо я так и не увидела:-)А про мой интеллект вы ничего не знаете и поэтому делать выводы не можете.
А вот я бы тоже хотела дать вам оценку, да не могу, так как вы поступаете в высшей степени подло, спрятавшись под маску анонима и потявкиваете.

Говорю же, не я про слабо писала. Я писала это http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17347102
Интеллект же ваш очень хорошо виден из всех ваших постов. В том числе и в этой теме.

А ну из этого глубокого замечания очень хорошо видно - какая вы умная и мудрая женщина:-)Горжусь, что нахожусь с вами в одном топике. А про другие ваши высказывания ничего сказать не могу - вы серы как мышь...

Вы тоже не болейте!

Конечно. Только если автор не изменит уклад, дальше будет хуже. Вы призываете кивать головой а ля "я Вас понимаю"? Вы готовы взять на себя ответственность за то, к чему приведет этот уклад?

Думаете? у меня стаж 15 лет официально, всякое бывало, но проходим все проблемы вместе. Как этапы жизни. И дорожим друг другом. вы слишком однозначны.

"Всегда отдыхали с мужем и ребенком"
И вдруг что-то меняется.
Я ни на чем не настаиваю. Вы просто подумайте о ситуации. Просто учтите, что третьи лица (в данном случае брат) играют минимальную роль в семейных отношениях, тем более столь длительных.

минут через 15-20 я напишу о нашем сегодншнем откровенном разговоре.

Гыы... умиляюсь заранее... может, лапшу при себе оставите?

если вам муж вешает лапшу, то соболезную. но мой вообще-то отказался от поездки, сказав, что подумал и решил, что ему семейнное спокойствие важнее. Но теперь я убеждена, что я могу его со спойной совестью отпустить. вот так! а вам я просто соболезную, откуда такая злоба. в жизни не везет?

:-))) Причем тут злоба? Конечно, ему спокойнее не поехать. Наблюдать скукоженное недовольством лицо жены и стенания о предательстве - кому охота? Но то, что на душе у него гавенно - к гадалке не ходи.
Не волнуйтесь, скомпенсирует с какой-нибудь спокойной женщиной, которая вместо принципов семейной жизни даст ему отдохнуть в своем обществе. Вы, конечно, останетесь женой. Но близким понимающим человеком - уже нет.

Нда... завидно, что у других все хорошо? :) Вы бы хоть завуалировали это чуть-чуть:)

Мне очень жалко вас. Вас кто-то очень обидел. Более, чем уверена, что вы та самая "понимающая и спокойная" женщина, к которой похаживают, мозги вам парят, а из семьи не уходят. Не бросают жен ради таких, как вы….хотите совет? Станьте добрее, может еще кого-нибудь и отыщите для себя. Только не будьте такой «независимой", а то мужчины этого не любят. Сбегут к тем, кто будет любить и волноваться.

Вы знаете - здесь просто анонимы завистью исходят - им завидно, что вас любит один мужчина целых 15 лет, что вы всегда проводили время на хороших курортах, а у них по-другому, им больно, но они пытаются внушить себе и вам, что это правильно.

Вы ошиблись почти во всем. Я действительно стараюсь быть понимающей и относительно спокойной. Да и искать мне никого не нужно уже. Меня уже нашли. :-)

Еще года два назад я бы, может, начала отпинываться, а сейчас напишу - жалейте если хотите. Мне все равно, а Вам приятно :-)

а выдрочка всегда такая-прямая как палка,и такая же тупая.не обращайте на нее внимания

а ты так сявкаешь тупенько, я тебя всегда узнаю:)

и я тебя:)

врешь:)
(с транслита)

все врут:)
(не с транслита)

Как интересно, чем я Вас так задела :-) Кстати, Вам как раз спасибо за внимание :-)

Пусть нанимает вам помощницу.

Хи мой тоже один на отдых ездил и в итоге скрытым геем оказался :)

эй, анонимы, вы хоть нумеруйтесь, а? совсем запутали;)

Никогда не понимала девиза - хоть умри, но все вместе.
Отдых всей семьей - хорошо, но иногда хочется смены обстановки и отностительного спокойствия (что невозможно с трехлеткой, к примеру).

Если мой муж хотел - ехал один (в Альпы, к примеру - я а лыжах/сноубордах не катаюсь, а он был любитель большой, ездили своей тусовкой). Если меня тянуло к морю валяться на пляже - я ехала с подругой, т.к. муж как раз не любитель пляжного отдыха. Деть - с тем, кто остается дома:)

аналогично.
у нас как-то получается, что отдыхаем в разнообразнейших составах. мы с детьми - на пляжу у моря (мой муж бы там сдох от скуки), он без нас - в горах, мы с ним вдвоем - в других горах, я одна - еще в "третьих" горах (хех, какой горный год получился), мы все вместе на каникулах у его родителей.... понемножку, зато разнообразно. и совершенно не всегда все вместе. и пока мы друг другу доверяем и уважаем - проблем не возникает.

Эй, анонимы - вы клоны? А с кем я тогда разговаривала?

Вообще-то не вижу ничего крамольного в том, чтобы иногда отдыхать отдельно. И научиться доверять друг другу за столько лет совместной жизни. И радоваться за другого, что ему предстоит такой отдых, как захочет. И ценить отношения супруга с братом, которого нового уже не будет. Спокойно бы отодвинула свои планы или придумала бы другие. Даже страшно впадать в такую зависимость, когда вопрос об отдельном отдыхе мужа может так выбить из колеи.

ППКС!

Хочу кое-что добавить. Меня многие осудили, что я зависима от мужа, что в том, что супруги отдыхают отдельно, что это даже очень здорово. Я вот что хочу ответить. А что плохого в том, что есть зависимость и ответсвенность в семье? Чем плохо зависить от мужа и наоборот? Мы всегда отдыхали вместе, это был отдых от быта, развлечения, ничего неделание. Мы приезжали счастливые и отдохнувшие. У меня очень много знакомых, скажу, что счастливы именно такие семьи, где есть такая, как написали "зависимость". Меня обидело больше всего то, что собирались ехать семье, а планы были нарушены. Говорили вчера с мужем, он сказал, что рад такой моей реакции, его бы насторожило, если бы я спокойно его отпустила, сказал, что я ему дорога, что он никуда не поедет. И что если бы он был на моем месте, у него была бы такая же реакция. Я же в свою очередь поняла его, что он бежит не от семьи, просто его брат его просит съездить с ним. У меня нет сестер-братьев, я этого понять не могу, наверно, это мои проблемы, но мне было достаточно того, что он смог отказаться от этой поездки ради меня. И именно поэтому я решила его отпустить. Мне стало неприятно от слов многих людей, который тут написали мне, но я скажу одно: то, что мы с 17 лет вместе и женаты с 19, наверно, говорит само за себя. И говорить, что у нас неправильная семья и прочие неприятные вещи, я бы не стала. По-крайней мере из тех лет до нынешнего времени дошли из наших знакомых семей только несколько,где такой же уклад жизни, как в нашей семье. Те же, где были вольные отношение, как то раздельный отдых в том числе- давно развалились. Так, что есть повод для размышления. Я не эмансипе, мне не нужна независимость, но я сильная и семья во многом держится на мне. И благодаря мне мой муж добился многого и представляет из себя довольно успешного мужчину. я не его придаток, а половина. И я знаю, что все это делается для меня и для семьи. А тех, кто меня тут осуждал я хочу спросить, а вы можете сказать, что ваши скемьи так же счастливы???

я не из осуждавших, а скорее из не разделяющих Вашу точку зрения на совместный/раздельный отдых (ну и еще на некоторые вещи, не хочется просто уходить от темы топа).

Так вот ответ - да. счастливы.:)

Согласна с вами на 100% - у нас также, правда мы с мужем вместе 11 лет.Я рассказала сегодня подругам с детьми о вашей ситуации, и все согласились, что отдыхать надо вместе и все вместе отдыхают.А мужья даже говорят, что им неинтересно отдыхать одним. Вместе узнавать что-то новое, оказываться в красивых местах, а потом обсуждать это вместе - что может быть лучше. Так ваш муж не едет один?

Я его отпустила, но он вроде уже и сам не особо рвется:):)

Очень рада за вас:-)

все это такая ерунда, на самом деле - я имею в виду мнения окружающих, самое главное - вы решили ПРОБЛМУ, по крайней мере попытались понять друг друга... на самом деле не надо быть столь зависимой от чужих мнений...

офф........................................
деть просто чудо, только сейчас в паспорт заглянула:)

офф......................... спасибо:)

прошу прощения, а где вы видели, что я зависима от чужого мнения????????? По-моему, изначально у меня было свое мнение на этот вопрос. Вы что-то путаете..

весь ваш пост-объяснение выше:), включая "Мне стало неприятно от слов многих людей, который тут написали мне"... я бы никогда не стала пояснять мотивы своих поступков тем людям, мнение которых мне безразлично, и если в своем я уверена на все 100...
я вас не буду больше раздражать;) удаляюсь:)

Неприятно-не значит я изменила свое мнение. Просто я заметила, что на еве полно людей, который тут высказывают "правильное прогрессивное" мнение, а сами в душе прекрасно понимают, что они несут полную противоположность тому, что в действительности у них в головах и на душе. В инете легко быть "правильными" Счастливо Вам! надеюсь, что вы были искренни;)

мы с вами мало знакомы в евском общении, видимо:) моя т.з. конкретно по подобному вопросу не отличается от позиции 3-х летней давности, тут же, в ТД;) спасибо за заботу о моей душе... но я понимаю, что вам очень тяжело поверить в то, что бывает по-другому, как у Викты, к примеру... и потом, я говорю о принципиальной жизненной позиции (так же как и Мирта, к примеру), об отношении к подобным ситуациям...

Вот видите, вы все приняли на свой счет и стали искать оправдания. Хотя о вас вообще речи не было. Просто у всех есть своя жизненная позиция, вы считаете, что ваша правильна, я считаю, что моя. Я высказала выше свое мнение, относительно того, что здесь очень много людей, которые пытаются унизить другого, сказать гадость, при этом они выдают чье-то мнение за свое. Именно от злобы своей. Я на еве давно, но в ТД просто не было интереса заходить, зашла, увидела некоторые персонажи и мне стало все понятно. В каждом посте они говорят какие-нибудь гадости, и сдается мне не от того, что это их мнение, а от того, что просто хочется склоки. Я НЕ ИМЕЮ ВВИДУ конкретно вас, чтобы опять не приняли на свой счет.

нда... пречитайте свой пост еще раз - вы сказали именно то, что хотели сказать?

мы видимо с вами не просто на разных языках говорим - по-видимому еще и о разном...

до свидания, желаю вам решить вашу ПРОБЛЕМУ...

вы знаете, а мне кажется, что вы несете полный бред:) И вам не болеть!:)

викта... вы бы хоть стиль меняли...

Вы думаете, что только один человек согласен с автором и не согласен с вами????:):):) Вы явно себя переоцениваете:)

:-):-):-)

Напиши письмо президенту, или еще лучше по радио своему объяви, что с%ка-Слон так с тобой поступает и обвиняет чёрти-в-чем.

Хоть вы и НЕ ТВОЕЙ СТОРОНЕ, мы с вами на вы пока! Спасибо за внимательное чтение моих топиков!:-)

Слон - вы бредите что-ли? Я всегда пишу под своим именем!Меня терзают смутные сомнения - а те больные анонимы...Вы?!

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17380865
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=17347917

По-моему, сложно не заметить сходство.
Викта, успокойтесь, выпейте валерианочки, пожалуйста. Продолжайте аутотренинг.

А вы думаете, что такое выражение употребляет только Викта?:):):)

Я думаю, что и без этого выражения всё ясно.

Открываю лицо, чтобы доказать, что это писала не Викта. Это написала я! Крайне неприятно все это читать.

Спасибо! Только ОНИ думают, что я писала еще и за всех анонимов, которые поддерживали нашу с вами точку зрения! А вы заметили, что анонимы, выступающие за свободные отношения в семье - все злющие - это от жизни собачьей, как вы думаете?

И как давно вы были клонирваны? Вы чего, думаете тут дуры сидят? "Открываюсь":-D

Клонирваны? Про этот удивительный процесс пожалуйста по-подробнее:-) У вас навязчивые идеи, я разве не к вам доктора посылала?

Скажите, Вам обязательно комментировать все происходящее? Хотите чтобы последнее слово осталось за Вами? Вы просто не видите себя со стороны - хабалка, базарная баба - тьфу!

И если бы автором топа был другой человек, а не Вы, он давно бы попросил Вас заткнуться, я бы сделала это обязательно - надо же устроили ШОУ-СОЛО ВИКТЫ.

Так если все происходящее затрагивает меня лично - как мне это не комментировать? А про базарную бабу - по-моему, я пытаюсь быть тут ласковой:-), ни разу не скатилась до оскорблений, хотя лично вы оскорбляли меня неоднократно - так как совесть ваша позволяет называть меня хабалкой?

Я не знаю, кем вы работаете, но мой вам совет - в сыщики не идите!:-)

Викта, когда мне нужно будет посоветоваться с вами, я вам сообщу.

Орландина, я буду ждать...:-D

Не очень понятно, с какой целью вы топик заводили.

Для непонятливых..на тот момент, когда я его заводила я была в отчаянии и не знала, что делать. Мне надо было выговориться, я думала, что меня поймут, меня же реально поняли или попытались понять единицы. остальные посчитали истеричкой и т.д. За это спасибо им! Дай Бог, что они никогда не будут нуждаться в том, чтобы заводить подобные топы.

Я тоже Вас понимаю ,мне было бы неприятно-( Хоть мы всю жизнь раздельно отдыхали,просто так получалось. Не хотелось мне в другой город к его родителям ездить в свой отпуск-( Он понимал, и не настаивал никогда!

Хочу уточнить - там выше написано было, что он в Тайланд собирается???

Рассматривается, как вариант. Потому Куба, Эмираты и Гоа. А почему Вы это спросили?

Да потому что Тайланд - основное направление секс-туризма. И Куба туда же. Самое спокойное в вашей ситуации - это Эмираты.

Все таки не понятно, муж поедет с братом или нет?

Если поедет и Вы больше не возражаете, значит правы те, кто считает, что нужно доверять друг другу, и уважать принятые другим решения :)?

Если Вы по прежнему возражаете, тогда я пожалуй присоединюсь в тем, кто пытается Вас убедить, что общаться в терминах "разрешаю-запрещаю" унизительно для обоих супругов.

омбра, я без сил, автор просто не воспринимает сию концепцию - даже теоритически... я уже вообще перестала понимать, чего она вообще воспринимает;) /это был тихий стон/...

ну так кто же вас просит писать сюда.....не мучайте себя!

чего лезешь тогда КАК МЫЛО В ЖОПУ? И не устаёшь целые дни проводить на форуме, ребёнку что ли времени уделила бы или работой занялась .

-

Вы плохо читали. Проблема была не только в недоверии, а в бОльшей степени в том, что он поставил меня ниже брата. Мне было достаточно того, что вчера он сказал, что не поедет. Достаточно для того, чтобы я убедилась в том, что мое мнение для него важнее! Он мне объяснил, почему ему надо ехать, поверьте, доводы были серьезные. Я ему сказала, что отпускаю его( конечно, с некоторыми оговоркам:)). Я свое мнение не поменяла, если бы не было этого разговора, ситуация бы усугубилась и я бы однозначно официально его не пустила бы. Но мы как всегда нашли взаимопонимание. Кстати, на мое решение НИКАК не повлияли мнения злопыхателей. Поедет или нет- не знаю, он сказал, что пусть брат этим занимается, т.к. ему ехать не хочется.

а зачем переубеждать? в каждой семье свои традиции. если мысль о раздельном отдыхе вызывает такие эмоции, значит этот вариант для этой семьи не подходит.

хотя, конечно, странно слышать, что это единственный верный вариант, а любое отклонение ведет к разрушению семьи...

автору.Я вас понимаю.У меня были ситуации в прошлом ситуевины.Муж гулял и всегда прикрывался ,, товарищи просили пойти то в сауну то в стрипклуб..
я понимала то это он хотел и врал, всегда устраивала скандалы.
вам нужно давить не на мужа а на первопричину -брата.
При нем скаазать что вы против, или даже позвонить ему при муже.

НО ПРИ этом предварительно поговорить с мужем и ясно дать понять что для вас это просто НЕПРИЕМЛИМО!!
не надо сюсюкаться.
Расскажу историю из нашей жизни.
Приезжает тетка по бизнесу - живем часах в 12 лета друг от друга.Вот она и муж все что то по бизнесу лепечут.Я сразу мужу сказала после первой встречи сказала что она слаба на передок ( оан старше нас на десять лет).И.. ЧТОБы вы думали? он эти слова да и взял как руководство к действию.
потихоньку от меня цветы ей в гостиницу, и когда она уехала завели блин переписку - рабочую вперемешку с душеизливаниями..
И ведь муж никак не мог уехать в командировку до дэтого а тут - она сидит в промежуточном городе и строчит ему ,, сняла квартиру с джакузи - ты мне нужен,, а мне по телефону про библию про бога про нашу с ней дружбу...
а я то ведь как ее полюбила!!
наступила ночь накануне отлета мужа в этот промежуточный город на пути их следования - она в одну страну а он в другую.
ночью сижу за компом и вдруг нахожу новый адрес и письма... мне аж кровь в лицо бросилась я чуть не задохнулась от такого!! он ей пишет ,, меня сегодня застукали, сказали что я говорил с тобой бархатным голосом,, - за моей спиной он ей это выложил.
я прочла все и влетела с криком в спальню.
Ругалась - он выступил что уедет и все тту.я сказала что поедем только вместе.
Он пытался выступать но я сказала ,, тогда можешь не возвращаться никогда ,,.
наутро она звоынит на его телефон- я беру трубку - она оказывается поехала на такси его встречать.я - ей - ,, так у него есть кому встречать его,, - ну в общем сказала ей что он меня берет с собой но полетим чеерз неделю.
Тетушка сникла.
Потом неделю я писала ей от имени мужа письма.
В общем я вбила кол.
Ее компания должна была нашей 75 тыс долларов.
эта бабенция как могла так и придерживала платежи.
муж меня ругал что мол вот он бы тихо мирно все разрулил и трахать ее не собирался
я ему тогда сказала , ,мне плевать на бизнесс если он строится такой ценой - моя семья для меня дороже,,
в общем в течении года деньги были возвращены.Она еще пыталась его притащить к себе в страну чтобы там отдать долг......
к чему я ?
да к тому что в деле сохранения отношений не бывает сверхмер.
сейчас вы простесняетесь а потом будете лечится от спида .
смелости вам и , скажу я вам, спонтанность она может и выставит вас немного в ином свете, но муж ваш получит УРОК.
и брат.у моего мужа тоже был товарищ.до сих пор есть.я знаю что они гуляли вместе и я, уважая товарища за его заслуги, все же всегда резко пресекаю какие либо поползновения на территорию моего спокойствия.
он считает меня .. не знаю кем, но все меньше и меньше питает надежд на моего мужа как соратника по е..ям.