Ты мне по жизни должна, - сказала 21-лет дочь

Итак, пять лет назад я развелась с мужем. У него - новая молодая пассия, я осталась с дочерью. Дарье было 17, первый курс ВУЗа. Отец чувствует перед ней вину, - дает деньги, вернее давал. Недавно у него родился ребенок, - денежный поток прекратился. Дарья избалована, любимая единственная дочь, умница-красавица и так далее. Для нее стресс то, что папа перестал помогать деньгами. И она стала требовать с меня. Нет, я покупаю ей одежду, даю деньги, но гораздо меньше, чем отец. Работать Дарья до окончания ВУЗа не хочет, а это еще год. Да и потом не хочет, учится в РГГУ на международном менеджменте, но работать не хочет. Ее слова "корячиться за копейки, за 500 баксов? нее, это не для меня". Периодически сменяются молодые люди на машинах. Почти ничего не рассказывает. Я для нее - неудачница, мужа удержать не смогла, денег нормальных зарабатывать не могу, 3000 долларов, которые я приношу, для нее "копейки", одежду требует только дорогую. Не раз говорила "я у тебя на свет не просилась, ты меня для себя родила, это ты захотела ребенка". Сегодня, когда я сказала, что не дам ей 400 долларов на сумку, она так зло-зло бросила "А вообще ты мне по жизни должна, потому что я твой ребенок. И жить в нищете не хочу." На мои слова "Даша, пойди и заработай" ответила, что "Родители должны сто раз подумать, прежде чем рожать детей, раз родили, то обеспечивать, а не попрекать тем, что они сами не зарабатывают". Я крикнула, да, крикнула, что она махровая эгоистка, что мне нужна операция на глазах и на сердце, которые я откладываю, потому что нет пока средств, а просить отца не хочу. И знаете, мне стало страшно, Даша так равнодушно на меня посмотрела и сказала "ну пока ж все еще нормально, успеешь". Не надо говорить, кто есть моя дочь. Я все знаю сама. Она всегда была строптивой, я - излишне мягкой, с трудом пережили переходный возраст. Я виновата, как виноват любой родитель, который не смог хорошо воспитать своего ребенка. Итог разговора, я сказала, что даю ей деньги на съем квартиры, буду ей оплачивать квартиру, это примерно 400 долларов в месяц и буду давать триста долларов на жизнь. Что жить с ней в одной квартире я не хочу. Даша сказала, что если я не хочу, то пусть я и ухожу, но не получилось. Уже собрала вещи, звонила, завтра идет смотреть квартиру. Мне так плохо, что хоть вешайся. Заранее приношу извинения, писать в топ ничего не буду, только читать, поэтому вопросов не задавайте, просто напишите, права ли я. Очень больно, продолжать писать не хочется.

Держитесь. Терпения вам! Удачи! Берегите себя!

Обидно за Вас. 21 год - уже не ребёнок. И никогда больше им не будет. А ей, видимо, не верится до сих пор. Упрёки "зачем родила" не канают. Давно свершившийся факт, разговор в таком ключе не имеет смысла. Не хочет жить в нищете - похвально. Вот пусть и жужжит, раз стимул есть. Вам бы с чувством вины разобраться... Вы перед собой больше виноваты, чем перед ней. Себе недодаёте ведь. Короче, я на Вашей стороне.

Поддерживаю - с чувством вины надо работать! Прощайте себя!

правы. но, милый автор, в этом возрасте молодежь так жестока...и я была такой, увы:-(. сейчас у меня растет сын, и как же поменялись мои взгляды! все еще образуется.

С такими замашками дочь никогда не научится зарабатывать себе на жизнь. Пусть теперь попробует справится самостоятельно. Думаю, что эти 300 долларов Вы могли бы ей не давать, а просто платить за квартиру.

Да, ситуация не из приятных, тем более что вы все-таки сдались. Ничего не надо ей оплачивать - во имя ЕЕ же блага. Вы ничем ей не обязаны после 18 лет - и будет нелишним ознакомить ее с законом по которому ОНА обязана вас содержать как дочь, если уж на то пошло. Если вы сейчас ее не сломаете - вы сломаете ей всю жизнь. Сейчас она еще может остановиться и начать зарабатывать сама. Что бы я сделала. Не оплачивала бы никаких квартир, у нее есть жилплощадь и пускай в ней живет пока САМА не сможет оплачивать свою квартиру. Далее, я бы перестала покупать обновки - хочешь новую юбку или джинсы - пойди и заработай сама. Так же я урезала бы деликатесы, простое питание хорошо отрезвляет голову. Себе бы сделала операцию, купила шмотки, которые давно не могла себе позволить, чаще выбиралась бы в ресторан, кино, поехала бы в круиз. И пускай бесится сколько ей влезет.

точно! когда дитё уже в возрасте зарабатывания денег, можно ему предоставить эту возможность! не пробуйте возвращать её, идя на уступки - будет еще хуже! а так есть шансик, что она притрусит домой через пару недель/месяцев/чего-нибудь и порыдает на коленках у мамы, которая думает прежде всего о себе с любовью!

Точно! Согласна с Вами.

И Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА.

+1

И к чему это приведет??? К пониманию и резкому озарению? НЕТ!!! Да к тому же, если бы автор реально могла так поступать - полюнуть на всех и все и сделать для себя, любимой, праздник, то она это уже сделала бы и без советов. И не раз... У них же устоявшиеся отношения, которые уже вошли в определенную колею. И одним махом это НЕ ЛОМАЮТ! Так не сломать девчонку, а вот мать сломается точно!

А как вы предлагаете выруливать такую ситуацию?

Автор уже начала её выруливать. Я считаю, что вполне адекватно пока. Она не выгоняет дочь и не ломает её, она просто дает дочери возможность начать жить самостоятельно. Так как девчонка совсем не приспособлена и пока не может адекватно оценивать дорого-дешево для себя и необходимо-излишне, то помощь ей необходима. Хотя бы в прожиточный минимум... Возможно, что девочка выйдет замуж за обеспеченного человека и ей не очень то и надо будет проводить такие уж жесткие границы в этих понятиях в жизни. Как знать, как все повернется? :)

Еще не хватало что бы она за миллионера замуж вышла :-( Свою мать она точно тогда с грязью перемешает и на помойку выбросит :-(

Вы сами ощущаете, сколько в вашем сейчас посте какой то злой зависти? Почему "на помойку" и "с грязью смешает"??? Автор-мамочка вполне обеспеченная женщина, которая в жизни не пропадет. Это дочке сегодня требуется помощь, а маме - сочувствие и моральная поддержка. Я думаю, что у девочки есть шарм, она умеет отличить добротные и дорогие вещи от подделок, не гонится за дешевкой, умеет тратить ;), если она ещё и красива, да к тому же привыкла к обществу обеспеченных людей, то почему бы ей не выйти замуж за богатого мужчину? У неё есть все предпосылки к этому... И дай бог, чтобы она нашла того, кто сможет ей создать достойные её условия и обеспечение. Почему нет? Будет жаль, если девочка кинется во все тяжкие... Поэтому автор очень правильно делает, что не бросает её, не выгоняет, а дает девчонке обеспечение хоть како-то. И сама она станет немного свободней и, будем надеяться, тоже сможет ещё найти себе спутника по жизни, чтобы впредь голова не болела об этих злосчастных четырех сотнях на сумочку для дочки.

Мне только интересно чему я завидую автору? У меня двое взрослых детей, которые таких вещей никогда не сказали бы. Сын работает с 13 лет, дочь с 15. Я как раз рассуждаю с позиции мамы, которая воспитала детей не в ключе вседозволенности. И на моих глазах так же вырастали детишки как у автора. Поверьте, ничего не изменилось - ситуация в тех семьях только ухудшается. К сожалению, гильотина практически единственный способ это остановить. Девочке не привили чувства "сколько стоят деньги", не привили с малолетства и на малых суммах - таперь, увы и ах, только шоковая терапия выведет ее в люди. Мои дети прошли этот путь на малых суммах - сначала они знали, что с 18 лет они будут платить за жилье. Это были маленькие суммы, вопрос не в деньгах, при нашем моргидже и всех платах в 2 тыс. долларов они платили по 100 долларов в месяц. Вопрос был не в количестве, а в том, что надо зарабатывать и уметь тратить. Дайте ребенку 10 долларов и посмотрите куда он их потратит. И посмотрите куда потратит эти деньги тот, кто это заработает. Будете немало удивлены. Знаете что сказал мой сын, когда я его спросила "Почему ты не начал курить?". Его ответ "Я не дурак, что бы платить за пачку сигарет то, что я зарабатываю за полтора часа".

Нет, не зависть к автору, а потенциальная зависть к возможной ситуации, что девочка может оказаться очень обеспеченной... :) Я бы именно такого будущего для девочки и желала бы. Я лично против воспитания излишней расчетливости и тем более не приветствую работу детей с таких ранних лет. Но возможно, что в некоторых семьях это просто необходимо... Я не осуждаю и такой поход... Мой сын не стал курить только потому, что ему это не понравилось, ощущения для него не оказались приятными. А вот мысль о цене пачки к нему может придти в последнюю очередь. :) Ну и уж оплату за жилье я у него точно требовать не стану, равно как и за еду и так далее. Работать он начал не так давно, работает последних года полтора. Сейчас у него скопилось сколько-то денег на счете и он хочет несколько месяцев отдохнуть. Мы не против. Ещё наработается выше крыши... ;) Может быть я и сама несколько безалаберна по жизни... :):):) А зачем жить тяжело? ;)

Вы знаете что хорошо в воспитании? Каждый родитель пожинает сам плоды своего воспитания. Одно могу сказать, отношения "еще успеет наработаться" частенько до добра не доводят.

ППКС.

ППКС

А я наоборот за то, чтобы дети работали как можно более с ранних лет. Чтобы они поняли разницу между "работать ради денег" и "заниматься любимым делом". Мой сын уже говорит, что он будет скупать "кусочки заводов", чтобы жить на доходы и не работать. А заниматься он будет изобретательством. Я не считаю умение работать ради куска хлеба и экономить на всем чем-то нужным. Так любой дурак сможет, если жизнь припрет.

Замечательные у вашего сына мечты. Правильные. Хорошо, если он претворит их в жизнь... :) У меня необщепринятый подход к работе. Я считаю, что работать надо по желанию и в удовольствие. Тем более женщине... :) У мужчин всегда есть здоровый карьеризм, стремление к разной деятельности, а женщинам это часто чуждо. И работают они через силу, из-за "надо" и "так принято" и прочей ерунды. :( Мне это не нравится, я не считаю это правильным. Если кто-то занимется тем, чем ему интересно, занимается с азартом, с трепетом, увлеченно, погружаясь в дело и отдавая душу, то это очень хорошо и всем будет только польза. А если человек идет на работу уже уставшим и ждет побыстрее выходных - нет, я против такого насилия, мне это не нравится...

Ах какая утопия, я просто расплакалась от умиления :-) А как вы отнесетесь к тому, что какой-нить вот такой непризнаный гений скажет "ты, милая, особа приземленная, вот и зарабатывай на нас двоих, а я пока себя не нашел - вот когда найду, тогда и зарабатывать начну". Не может, он(она), понимаешь, на кусок хлеба нелюбимым делом заняться. Будете содержать?

А кто это - какой-нить вот такой непризнаный гений??? Я уже давно замужняя женщина и разных "гениев" перебирала лет 25 назад... ;) У меня есть муж. Хоть и не гений, но он мужчина. И за все разы, что я работала, я занималась только тем, чем мне интересно. И сейчас так же... :):):) Поиски себя ведут в юности и в молодости. Вот мой сын ещё ищет... Я его могу поддержать прис лучае, если требуется, только он сам уже стремится к финансовой независимости. Я считаю это нормальным мужским поведением.

А кто Вас содержит? И как ощущения содержанки?

Вы сначала разберитесь в понятиях "содержанка" и "жена"...

Для меня неработающая жена, тратящая по $400 на какую-то сумку, да еще и выходящая замуж с единственной целью быть поближе к деньгам, которые она сама никогда в жизни не заработает - содержанка. Вот и все.

А если не с единственной? Если еще с целью родить детей и создать семью? Я никогда не смогу заработать таких денег как мой муж, хотя у меня очень неплохое образование, и если честно не хочу. Неужели воспитывая детей и содержа дом, я становлюсь "содержанкой"? Так это о любой женщине, чей доход не сопоставим с доходом мужа можно сказать

Вы выходили замуж ради сумок за $400? Если нет, то о чем Вы говорите? Автор последнего высказывания именно умиляется девушкой и советует ей найти миллионера, который расцветет от ee сумок и умения не падать в обморок при виде пятизначных сумм. (с транслита)

А чо, хороший совет. :-D Если бы он меня любил и баловал такими сумочками, то почему не выйти за такого замуж? Я всеми руками ЗА! Лучше такой муж, чем голодранец.

Хи-хи, сегодня бы он любил Вас, завтра Вы бы не вписывались в его социальный статус, он бы любил кого-нибудь еще. :-) Вас это устраивает. :-) (с транслита)

А как Вы думаете, какая жена нужна миллионеру? Как раз, чтоб одеться умела не на барахолке, и от больших денег в обморок не падала, а находила им применение. Ну а там, глядишь, и семья получится - все люди же,- ну, с няньками, мамками, кухарками, но семья же

Поверьте, общалась с достаточно большим количеством миллионеров и просто высоких профессионалов, никто не искал ту, которая будет тратить их деньги. :-) Как правило, искали тех, кто будет их любит не за деньги. :-) Один, например, женился, вообще, на девушке из деревни. :-) (с транслита)

Т.е. гордой девушке из деревни точно не надо ни копейки его денег и она с гордо поднятой головой пойдет зарабатывать сама. Не смешите. Не все черное и белое. Очень трудно продержаться в браке на одном желании красивой жизни, и очень трудно с чистой совестью признать, что тебя совсем не тронули красивые ухаживания и богатый антураж твоего СовсемПоДругимПричинамЛюбимого. А богатые и успешные мужчины ищут разных женщин. Кому-то нужна партнерша на равных, кому-то красивый экскорт, кому-то милая домашняя жена.

Да, его девушка (вернее, жена) гордо работает на обычном заводе обычным экономистом. В прошлом году защитила диплом обычного экономического универа, в который сама же и поступила. :-) Любовь, даже богатого мальчика, штука непостоянная, и хорошо, что девушка это понимает. Кстати, девушка, приезжая к свекрам, еще и готовит на всех. :-) Не гордая, однако. :-) Честно говорю, меня никогда не трогали ни красивые ухаживания, ни машины с деньгами. :-) Меня совершенно не интересуют ничьи деньги, кроме моих личных. :-) У меня были "бой-френды" с домами в нескольких странах. :-) Совершенно милые люди. :-) Но я никогда не ходила с ними в рестораны, которые не могла себе позволить. :-) Как правило, мы всегда ограничивались студенческими барами и какими-нибудь бильярдами. :-) Я могу позволить мужчине заплатить за что-нибудь очень дешевое, но не более того. Подарки принимались только в виде каких-нибудь игрушек. :-) "А богатые и успешные мужчины ищут разных женщин. Кому-то нужна партнерша на равных, кому-то красивый экскорт, кому-то милая домашняя жена". С этим не поспоришь. :-) (с транслита)

Ну так все и разные, об том и речь. Я тоже не о себе пишу, мне эта мишура тоже не нужна. Но у Вас такой очень американский подход, российский менталитет склонен ходить в те рестораны, которые может себе позволить приглашающий, и разграничение семейных денег на личные и не личные... В общем это женщины обычно заводят эту бодягу -комплексы, наверно.

Может быть. :-) (с транслита)

да,да,да, конечно...Это называется "Моя лапша на твоих ушах хороша". (с транслита)

Ха-ха, а Вы дальше своего серого носа (и ушей), видите? :-) (с транслита)

+1

Тогда у вас, Ольга, муж содерженец? Вы ведь за него всё платите (если следовать вашей теории)? (с транслита)

Он работает. Вносит свой, так сказать, посильные вклад. (с транслита)

а, так вы живете с альфонсом... :-( фууу... :-( это надо быть совсем уж никакой страшненькой или совсем старой, чтобы мужика содержать. все понятно теперь...

Точно, как говорится, соринку в чузом глазу Ольга увидела,а... А поучать всегда легко (с транслита)

Студента, в принципе, альфонсом назвать нельзя. :-) Тем более, что его учеба - это инвестиция в будущее. Гы-гы, его зарплата в следующем годы будет превышать мою примерно в два раза. :-) Кстати, я его не содержу. У нас в семье деньги принадлежать всем, без разделения на источники. :-) Если у Вас не так и Вам выдают деньги на прокладки, то очень сочувствую. :-) (с транслита)

Какая глупость! Бред! У вас извращенные понятия.

Oh, really?

Господи, ну и бред. Вам сколько лет? 16? Вы сколько книжек о Золушках прочитали? "Умение тратить деньги"... ха-ха... Вы только забыли добавить "лично заработанные деньги". Чужие деньги можно потратить очень "красиво", а потом попросить доплату за красивые глаза. Как можно завидовать bimbo (хорошенькой девушке без мозгов)? Издеваетесь что ли? Ее от...ет какой-нибудь миллионер и пошлет куда подальше, искать красивую жизнь, только не за его счет. Миллионеры, знаете ли, зачастую мозги и чистоту "чуйств" ищут, а не девочку, которой нужны сумки за $400. Такие обычно в содержанках оказываются.

О, опять сумка за 400 баксов дорогу перешла... :):):) Действительно от вас исходит злобный бред...

Умелая разводка на флейм :-) Очень не хочется думать, что вы на самом деле такая невинно-глупая.

Меня совершенно не беспокоит сумка. Меня беспокоит отношение к деньгам, которые сам не заработал. Ха-ха, а в кругах миллионеров уже давно прошла мода на "дурочек". Сейчас смотрят на "родословную", образование (как правило, заграничное), умение себя вести, а не только рассуждать о Кардене. Ищут равноправного партнера. Деньги, знаете ли, тянутся к деньгам, а мезальянсы не приветствуются. Вы уж разберитесь в терминах, если мечтаете о достойной партии для сына. А то ведь с "цыпой" его не допустят ни в одно стоящее того общество.

Вы то точно не можете знать о "кругах миллионеров", о которых беретесь рассуждать. Вы из люмпенов!

А откуда Вы о них знаете? :-) Я из маргиналов. :-) С миллионерами, знаете ли,я постоянно общаюсь. :-) Я бы сказала, практически каждый божий день. :-) Ничем от всех остальных людей они не отличаются. :-) Это в России, есть те, кто был "никем", а за ночь стал "всем" (вспомним хотя бы "приватизацию" ), пальцы гнут и производят весьма смехотворное впечатление. (с транслита)

Такое впечатление, что вы, Ольга, бредите. Вы, живя в квартире с клопами, не имея даже машины, общаетесь с миллионерами каждый день? :-) Это где милионеры-то, в психбольнице? (с транслита)

Ну а где Вы-то с ними общаетесь? (с транслита)

Я даже не комментирую все остальное, а то наговорю вам:). Но на каком основании вы выстраиваете прямую связь между вкусом, шармом и стремлением приобретать сумки за 400 долларов?

хе, какие долгоидущие выводы на основе того, что девочка все хочет непременно дорогое. Извините, но девочке не 15 лет, чтоб ее белы рученьки оберегали от работы, ИМХО, самый логичный вывод-хочешь-заработай. А то горбатиться за 500 у.е. она не хочет, а потратить она их хочет. Вот для начала она должна научиться зарабатывать чтобы уметь тратить. А она не умеет, раз такие запросы. Ее из дома не гонят-пожалуйста она может жить в материнской квартире и для начала зарабатывать только для себя, на свои шмотки. К тому же и на работе может оказаться весьма состоятельный свободный мужчина, который ее и возьмет замуж. А шарится в дорогих шмотках не весть где, это не признак вкуса и шарма, так же как и наличие этих дорогих шмоток не означает наличие вкуса.

не согласна с Вами...безусловно, вина родителей, что так воспитали, но и ребенку не 5 лет и она все прекрасно понимает.А отношения - это не колея, а живой оргагизм, который меняется в зависимоти от ситуации.

:) как-то мы с Вами одинаково мыслим -не читая ваш ответ написала то же самое :)

И только так. Раз уж раньше не удалось иначе воспитать...

Вот это правильно!!!

ППКС!!!

Согласна с вами целиком. Не поняла только один момент: почему дочь обязана содержать мать? По какому закону? (с транслита)

ее уже предал отец. теперь она делает все, чтобы от нее отвернулась мать. голову отрезвит, но мозги на место не поставит. человек, из парника попавший в бурю не выживет - пусть просто посидит на открытом воздухе хотя бы.

Где было написано, что отец её предал?? Автор написала, что он чуствует вину, что давал деньги. Значит они виделись. Или вы думаете, что он предал её когда у него родился другой ребенок? Или когда перестал давать деньги? Лично я не вижу предател¡ства в поступках отца. А вот чистый эгоизм в девченке видно невооруженным взглядом. (с транслита)

Я бы на вашем месте оплачивала только съем квартиры, а хочет кушать и красиво одеваться - пусть заработывает сама или идет к своему папе на поклон. Не вините себя ни в чем, а подумайте о себе, о своей личной жизни, о своих проблемах со здоровьем. 21 год - это уже самостоятельная личность и пусть крутится сама, коль обвиняет ( хамит Вам ), что Вы не удержали её отца ( маленькие дети тоже не удержат мужей в семьях от "новой" любви ). Наш мл. сын - школьник с 16 лет на каникулах работает и не потому что у нас ( родителей ) нет денег, а ему куда приятнее иметь !свои деньги и одеваться на них. Ст. сын тоже всегда подрабатывал по !своему желанию, когда учился. Наша дочь 2-е ВО сама себе оплачивала, т.е. работала и училась, а СВОИ заработанные деньги ОХ, как дети ценят. 1-е мы дочери оплачивали, а то, что ей по этой специальности разонравилось работать, так это её проблемы, о чем мы ей так и заявили.

Терпения Вам! У нас сын 19 лет,я настаиваю,чтоб он отделялся от нас в след.году,когда в универ пойдет учиться,но он правда,без особых запросов,просто хочу, чтобы немного самостоятельности научился. А в Вашем случае не думаю,что это правильное решение-возможно,что отдалитесь с дочерью по самое нехочу,а душа у Вас болеть так и будет,здесь хоть на глазах,а когда отдельно жить будет-неизвестно что и как.Думаю,нужно просто выделить ей лимит определенный и твердо объяснить-никто никому ничего не должен.Если запросы выше фин.возможностей-пусть идет работать.

Если уж вы так хотите лишить дочь всех своих вливаний, то ее надо выгонять и из вуза. Зря вы ее отправили в этот вуз и на этот факультет. Среда там такая... Поди, и на этот-то пристраивали? "Поступали" девочку? Ну вот, расхлебывайте теперь. Она у вас в среде богатеньких поварилась, теперь у нее совсем другие жизненные стандарты.

вот же тварь неблагодарная

...а выпнуть ее из дома без денег никак нельзя?..

вы не обязаны давать ей НИ КОПЕЙКИ денег. но и из собственного дома выгонять не можете. Я бы жестко перестала давать деньги, кормила бы дома и все. проездной пусть на стипендию покупает, остальное - зарабатывает, не маленькая. Отпустить ее, да еще выдав 300 баксов - это очередное баловство. Чтобы жить одной, надо еще попотеть. Закручивайте гайки, пока не поздно, а то потом стакана воды не допроситесь. Мне 24 года, институт закончила в прошлом году, так что представляю, о чем говорю.

надо же, сначала написала, потом почитала ответы... много единомышленников

Ездят на тех, кто везет... Я считаю, что ваша дочь НЕ обязана работать, если она хочет нормально учиться (и делает это прилежно)... т.к. считаю совмещение работы и учебы затруднительным... Выгонять из дому вы также права не имеете... Вы с мужем обязаны обеспечивать ей НЕОБХОДИМЫЙ минимум для обеспечения... нормальной жизнедеятельности (кажется, даже по закону)... Но вот сумки за 400 долларов - это уже из области требований... к кавалерам на машинах. Хочешь сумку - поработай... Не можешь (не хочешь) работать -... пососи (простите за грубость в адрес дочушки)...

Весна, Вы как всегда в тему. :-))! Видела тут недавно аварию на дороге. Какая-то пигалица на Лексусе подрезала скромного чувачка на жигулях, он ей въехал в крыло. Так она выскочила на улицу, начала орать на него. Знаете, что она крикнула? Цитирую: "Ты сука такая то, я за эту машину год сосала!" Мы с мужем выпали в осадок. Люди на остановке похоже тоже. Вот так. И главное помолчала бы уж тогда. А то давай орать о своих подвигах. Я думаю, может это модно сейчас.

:-) Вот так и рождаются анекдоты...

Я бы "минимум" выделила бы :)

Вы правы! На все 100% Держитесь! Надеюсь Ваша дочка одумается и поймет!

Вы правы. Пусть попробует пожить самостоятельно. Когда ничего не знающие о жизни инфантильные переростки пытаются судить о том, что их родители должны или не должны были, они-таки сами пусть отвечают за свои слова. Вот пусть Ваша малышка и попробует прожить жизнь правильно, не допуская никаких ошибок, чтобы ее некому было ни в чем упрекать, а потом поговорите. Дайте ей понять, что в случае больших проблем (а таковые не замедлят появиться) Вы ей пропасть все-таки не дадите, но что у нее есть все возможности для начала своей собственной правильной жизни. Очень Вам сочувствую :-(. Не дай Бог услышать подобное от собственного ребенка...

А может не все так плохо? Ну не повзрослела. Моему брату брату было за 30 когда наши родители развелись и он уже больше 10 лет жил отдельной семьей и... он сильно переживал. Вот и девушка, пусть ей и 21 год по своему переживает что родители развелись и что отцу она больше не нужна и что у него маленький ребенок... Конечно ведет себя как наглый подросток и отрывается на матери. Но может быть наоборот ей нужна близость, поддержка? Может быть родительские деньги всегда для нее были мерилом любви (особенно если она уже давно вращается в определенной студенческой компании). Я не знаю что можно тут сделать, у меня еще нет такого жизненного опыта. Но возможно это все "возрастное", все мы в разное время взрослеем.

Мне очень понравилась книга Г.Клауд и Д.Таунсенд " Дети : границы , границы ". В некоторых местах мысли повторяются, но в целом хорошо помогает понять, где ответственность твоя, а где - других людей. Мы воспитывались в ином видении мира, к сожалению. Нашла в поисковике, где скачать http://vladivostokasd.narod.ru/books/books.htmll Главное, не сдавайтесь. Другие ведут себя с нами так, как мы им позволяем.

Вы такая умница! Решение отделиться, на моё взгляд - единственно правильное в таком случае. Держитесь, именно такая, жёсткая любовь, приведет вас с Дашей к качественно другим отношениям, это обязательно будет!

просто избаловали девочку... К труду ребенка приучают сызмальства - посуду помыть ,помочь маме подмести помыть полы и т.п. Пусть дите коряво делает, но делает... Теперь конечно сложно... Думаю поступили правильно - это ее жизнь пусть учиться жить теперь сама и делает свои ошибки. Сможет - молодец ,не сможет, вы все равно ничего не поделаете...до конца жизни опекать тоже невозможно... все сказанное ИМХО

Не правы,простите. Дочь только отдалится от вас,тем,что уйдет на квартиру,более того,никогда вам этого не простит. Что не простит? Да,дети эгоистичны,к сожалению. Удерживайте...Любыми силами,любовью,лаской,деньгами,иначе потеряете ее навсегда. Такие,как она по вашему описанию-не возвращаются......Вы можете спросить зачем это вам? Затем,что девочка это перерастет,и вы обретете подругу на всю жизнь..возможно..хотя и не факт. И еще, а где папаша-то? поговорите с ним,может,он поможет? Прошу не осуждать.Это строжайшее ИМХО. Я сама дочь такой мамы.

просто в очередной раз проявили свой мягкий характер :-( а НИЧЕГО не давать не пробовали?? Вы ж ее уродуете...Как она дальше жить будет? Кто будет терпеть такое? Хорошо если муж попадется такой что будет молчать и давать,давать,давать....Но это же не факт? Она просто села на голову вам, чтобы ее скинуть надо прекратить всякое финансирование! ТОлько еда и проездной! НЕ ценит мать - вперед! пусть сама пашет -здоровая уже девица!

мне кажется вы правильно решили ее поселить одну, самое главное, если она через неделю заявится и скажет что деньги закончились не давать ей, вы должны сейчас выстоять не только ради себя, но и ради нее ,а то прям оторва растет. да и потом многие уже в ее возрасте самостоятельную жизнь ведут, да детей ростят!

Больно за вас. Никуда ВЫ не отселяйтесь. Выберите квартиру и отселите дочь. Что вы ее очень любите, но для ее же пользы считаете, что она должна почувствовать самостоятельность. Морально всегда поддержите. Отселяйте, конечно, с "подъемными". Выдавайте определенную, четко оговоренную сумму на питание - в вашей ситуации - два-три раза в месяц. Квартиру оплачивайте сами. Придет поесть - кормите. Я так понимаю, что вы так и хотите сделать. но 300 долларов сразу - маловато для неопытного в самостоятельной жизни человека. она воспримет это как наказание нищетой (после сумочек-то за 400 долларов) содержания не лишайте. просто предупредите, что через два-три месяца сумма уменьшится до 300 (разница - в возможности позволить себе "мелкие капризы" и быть чуть финансово свободным). а через где-то полгодика - время ей встать на ноги - финансирование прекратится вовсе. и никаких пьянок-гулянок в квартире - рычаг тот же если она считает 500 долларов копейками - пора девочку приучать к реальной жизни (у меня однокурсница в таком же возрасте оплачивала себе обучение в весьма престижном вузе - 2000 в год и снимала квартиру работая на этих самых копейках ) Дочь, как понимаю, одета-обута, экстренно ничего покупать не надо. И еще... сходите к хорошему семейному психологу. Причина тут во многом - в обиде на отца (не денежной), в ревности к другому ребенку, в том, что она проверяет на крепость вашу любовь (этакий инфант террибел). Она проверяет - предадите вы ее или нет. Вот не предавайте ее. Любите. Поддерживайте. Но отселите. В самостоятельность. Но никогда не отказывайте от дома.

Поломала Вас дочь. Подумате, потакание ее прихотям привело к такой ситуации. Вы ничего ей не должны!!!

Могу вам только посочувствовать:-( И еще... Мне кажется, это у нее пройдет. Она обязательно повзрослеет. Но сейчас вы поступаете правильно. Она не оставила вам выбора. Пусть теперь крутится сама.

Совсем мама с ума сошла:))) Принесите еи обявления в газете, где домработнитс нанимают или нянечек в болнитсе и обясните, что ето вся Ваша помощ:))) У меня родственник, когда в 18 лет первыи раз женился, ему мама, вполне по тем временам обеспеченная, помогла устроитса дворником в детскиы сад:))) Резултат: у него сегодня в Германии болшои бизнес и 2 дорогих дома. И маму содержит:))) Пусть сама пошевеливаетса. (с транслита)

Вы приняли единственное правильное решение в данной ситуации. Дочке явно нужен этот пинок, чтобы начала пошевеливаться.

Пинка-то нет, в этом и проблема. Квартиру оплачивают, на жизнь денег дают. Все поменялось в лучшую сторону - то девчонка маму в квартире терпела, а теперь сама хозяйкой будет, на всем готовом. Вот увидите, через месяц еще денег потребует - на домработницу.

Зря 300 долларов на жизнь собираетесь давать. Вы ей в этом возрасте уже ничего не должны. Она вам еще и благодарна должна быть за то, что как сыр в масле катается. А она вас даже и не уважает, похоже. Я бы на вашем месте вообще ничего не давала, если что-то хочет, то может и заработать. Я, учась в университете на дневном 6 дней в неделю по 6 часов кассиром в продовольственном магазине подрабатывала. И это не потому, что родителеи денег не давали, они давали, только я брать не хотела, понимала, что им и так трудно. Жила в другом городе, в общежитии. И ничего, с красным дипломом закончила. А ваша дочь, видно считает, что деньги очень легко добываются, что сами с неба падают. Вот пусть сначала попробует хотя бы на жизнь себе заработать, а потом уже Вас упрекает и вашими деньгами швыряется. Ну, если только не хотите с ней в одной квартире жить, то 400 долларов на съем куда ни шло, можно и дать, но я б и этого не давала.

держитесь, сейчас ей что то объяснять бесполезно.Только со свременем, своим умом дойдет.И еще не раз Вас вспомнит, когда своя доченька будет концерты закатывать. Я бы на Вашем месте помогла либо оплачивать квартиру,либо на жизнь деньги,но и то и другое вместе это перебор. Хотя при таком эгоизме с ее стороны даже это слишком жирно будет.

М-дя. развели Вас как миленькую. Вообще-то в 21 год человек уже вполне может идти работать, а уж если и пользоваться какой-то помощью от родителей - то быть за нее благодарной или если надо - то ВЕЖЛИВО попросить. Не зря алименты только до 18 лет...впрочем, по-моему, если ребенок учится в ВУЗе на стационаре - то кажется алименты до окончания ВУЗа. Может и правда, пусть папочка содержит, раз разбаловал? Нелегко, в общем.Все-таки постарайтесь как-то изменить ситуацию - например, пересмотреть договор: Вы ей ничего не должны. Потому что с таким раскладом разовьется потребительское отношение в жизни и соблазн винить мать во всех своих бедах, а это не есть хорошо, и для девушки тоже.

Не, даже если в ВУЗе, то только до 18, эт точно!

С.kа ваша дочь...Простите yж.. (с транслита)

Я ровесница Вашей дочери, иногда у меня бывают такие же приступы "упрекательства", но они по другой причине, мама воспитывала меня одна, в деньгах никогда не нуждались, так как мама очень хорошо зарабатывала, но был период, когда мама просто перестала мной заниматься, и я пошла работать (в 14 лет), зарабатывала конечно копейки, но с тех пор никогда не сидела без работы. Это не очень хорошо, но сейчас я частично благодарна маме, за то, что теперь я вполне самостоятельна и не прошу ни у кого денег.

Знаете, все-таки мне кажется, что дело на совсем в деньгах. Я думаю, на тот момент, когда вы разошлиьс с мужем у нее как раз была стадия влюбленности в отца (судя по тому, что она до сих пор ищет мужчин, похожих на него) и она в самой глубине души считает, что это она не смогла его удержать. Но, чтобы не жить с этой мыслью, она переложила вину полностью на вас. Таким образом, считает вас полностью виноватой в потере отца (любимого) и мстит вам теперь за это, как может. Ведь она не отцу говорит все это: "я не просила меня рожать", хотя логичней было бы как раз ему говорить. Да и отец мог бы дать ей больше денег. С вас, сколько не проси - много не получишь. Кроме того, зная об операции и прося денег, она еще и мысленно думает: "Да так тебе и надо!!!" Что могу посоветовать. 1. Перестаньте чувствовать свою вину, как в уходе мужа, так и в поведении дочери, так и в том, что не можете обеспечить ей тот уровень жизни, к которому она привыкла. 2. Четко оговорите сумму, которую будете ей давать в месяц и все. Не ведитесь на подначки. 3. Почему она выбрала именно: "Я не просила меня рожать"? Вы рожали по залету? Или еще что?

21 год - это по всем юридическим и человеческим законам уже не ребенок. Уже три года как не ребенок. До 18 лет родители - да, обязаны содержать, а после - иди сама себя содержи. Мало того, если родитель материально нуждается,то возникают обязанности детей содержать нетрудоспособных родителей. Если она вас не слушает и вы ей не авторитет, ткните ее носиком в гражданский кодекс. Или она опять "не верю!" будет говорить? Что значит "по жизни должна"? Все уже, ту-ту, время когда была должна давно кончилось. Никаких денег на съем квартиры и на жизнь. Пусть сама зарабатывает! У нее есть право пользования жилплощадью (или на долю, если квартира приватизирована), максимум что еще вы можете ей предложить - пользоваться общим холодильником и звать ее к столу, если поесть приготовили, и то - по доброте душевной и по старой привычке. Конечно, время воспитывать уже упущено. Тем тверже и увереннее вы должны быть в своей линии поведения сейчас. Пусть говорит и делает что хочет, вы свою позицию держите и внешне оставайтесь совершенно спокойной. Может, еще лет 10 уйдет у дочери, пока до нее дойдет и она повзрослеет. Это ведь для ее блага делается! Ей с таким мировоззрением придется много раз обжигаться и падать. Представьте, ведь с такими взглядами на жизнь она ни нормальной семьи не построит, ни в одном коллективе на работе не уживется! Пусть перебесится, а вам только остается пожелать мужества и твердости в остаивании своих прав. Не поддавайтесь, а то она об вас будет ноги вытирать.

Хотела написать то же самое. На улицу бы не выгнала, но и денег не стала бы давать. (с транслита)

ИМХО, у вас в голове все перевернуто наоборот, в этом и осенова всех проблем. Вам надо понять, принять, просто пропитаться мыслью, что это ДОЧЬ должна ВАМ, за то что ее родили, за все те удовольствия в жизни, которые она уже испытала и которые ей еще предстоит испытать. За все реально подаренные Вами, именно фактом ее рождения, дни ее жизни - вот за это она Вам и обязана! И потихоньку - вливать в дочь то же самое понимание. Да, почти поздно, да, очень трудно, но - надо пытаться..

ППКС!

Вот Вам и обеспеченная семья! Кто еще будет говорить, что рожать нужно только в золоте? Детям самое лучшее, самое дорогое? Получите обратно. Автору: избаловали Вы ее донельзя, теперь придется расхлебывать. А вообще советую заняться личной жизнью. Думаю при таком раскладе можете остаться одна на старости лет. С ее стороны одно потребительство.

Дело не в обеспеченности семьи - дело в подходе к воспитанию. В Канаде материальный уровень (средний) гораздо выше российского, но подавляющее количество детишек 18-ти лет платят своим родителям квартплату (живя в родительском доме), покупают себе одежду, оплачивают свои дискотеки, многие имеют машины. И практически все родители понимают, что если "ребенку" только давать и давать, то ничего толкового из него не выйдет. Дети начинают подрабатывать в 14-16 лет и к окончанию школы (у нас ее в основном в 20-21 год заканчивают) - это вполне созревшие, умеющие зарабатывать сами люди.

А в России как раз так, как у автора. Если денег куча, то ребенку надо самое лучшее, самое дорогое и столько, чтоб из жопы выходило. Вы топы почитайте, если родители зарабатывают меньше, чем 3 тысячи уе, то детей им заводить категорически нельзя, потому что нищета.

Мне кажется, что доченьку заносит просто на поворотах. Вы правильно делаете. Отпустите её в самостоятельное (относительно самостоятельное, учитывая вашу материальную поддержку ;)) плавание. Я думаю, что она должна переоценить многие вещи и отношение к вам. Хотя вас саму стоило бы отшлепать как следует за такую избалованную дочь. У меня сынуле 22 и сегодня мы у него иногда берем деньги "в долг", о возврате которых ему даже мысль в голову не приходит. А уж о том, чтобы он требовал содержание... Да ещё такое...

Доченька - чистая дрянь. Живите для себя. Хотите ей деньги давать - давайте, я так понимаю - это для успокоения вашей совести.

вообще то дочь права - до достижения 21 года, если она учится на дневном родители обязаны платить алименты. и для начала - папа. и от рождения у него ребенка ничего не меняется (только сумма алиментов).

Марася, а можно ссылочку на соответствующий правовой акт, а то, насколько я знаю, до 21 года студентам сохраняется только пенсия, а алименты - фигушки.

Пенсия сохраняется до 23 лет...(если студент дневного отделения и его социальный статус не меняется - т.е., если не обзаводится официально собственной семьей)...ссылку не дам, но знаю точно - сама через это прошла

Черз "это" - это сохранение пенсии или алиментов? Меня как раз алименты интересуют (не для себя)

Пенсия

В том то и дело, что про пенсию я наслышана, а вот тех, кто бы получал алименты, учась на дневном, никого не встречала:-(.

а я была замужем и у моего папы вычитали минималку из налогооблагаемой базы. иждивенка.

нет :) я не храню такие вещи, а искать лень. возможно что и до окончания обучения

Будем искать:-)

У меня сыну будет 18, учится на дневном, алименты только до 18. Это точно, ссылочку не дам, это я в суде узнавала, завтра буду мимо пробегать спрошу про ссылочку в суде.

Спасибо:-), не надо - эта информация и у меня была, я противоположной обнадёжилась было:-(

Я так поняла, что дочери уже 21 год... А потом...в ситауции,в которой "девочка" находилась, она нетребовать должна у матери, а быть ей благодарнойза всё, что мама сделала (тем более, что 3000у.е.- это и по московским меркам сумма не хилая, а вот сумочку за 400 баксов будет покупать, когда сама зарабатывать начнет и поймет, каким образом деньги достаются.)

Алименты, но не сумки по 400 долларов.

а может этих алиментов хватило бы и на сумки. папа то свою часть не платит.

Вот пусть с папой и разбирается. Зачем мать по стенке размазывать?

Вы ошибаетесь. По российским законам алименты выплачиваются до 18 лет. Учится ребенок на дневном отделении или нет - значения не имеет.

Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, может Вам судьба предоставляет возможность наконец-то заняться собой и своей жизнью, так воспользуйтесь этой возможностью: дочку - на съемную квартиру, а сами думайте о себе :)

ваша дочь - самая натуральная малолетняя су*ка, обыкновенная тварь. Простите, но это самое мягкое, что я могла написать. А вы не правы: её надо было взашей выгнать без копейки денег.

Автору надо перестроить отношения с дочерью, но сохранить их, а не разрушить - выгоняние из дома вряд ли этому поспособствует, тем более дочь имеет полное право там жить. Вы многих навыгоняли, кого любите?

Абсолютно согласна. Тем более автор сама вырастила такого ребенка - ей и надо исправлять ситуацию, а не отворачиваться от своего чада. Надо еще полагать, что личная жизнь дочки может сложиться наперекосяк после такого воспитания - спокойные и порядочные мальчики ей наверняка не по душе :(

Отнюдь не малолетняя.

У моих дочек такие высказывания были лет в 13-14. (с транслита)

Помнится, я тоже такое говАривала... но это было давно...лет в 15, когда отношения с мамой пошли на перекосяк: после смерти отца она начала пить страшно... я при живой родительнице сиротой оставалась по сути... но тогда я это говорила в надежде её образумить.... Тут явно другая ситуация

У вашей девочки нечто вроде задержки развития подростковых претензий к миру ИМХО. Подобные высказывания более характерны для детей 13-15 лет, мне кажется. Вы знаете, мне сложно сказать правы вы или нет. Для меня ее заявления - дикость. Именно из-за ее возраста дикость. Я в свое время тоже самое примерно родителям говорила, но только в упомянутые 13-14 лет. А в 21 я уже мало того, что не жила с родителями, я им уже помогала - деньгами, хорошими рыночными продуктами, одеждой и обувью. С одной стороны, мне более правильным кажется лишение ее денежных потоков. Но вы наверняка возразите, что тогда вы как бы сами толкнете ее на получение денег в других местах и неизвестно какими способами. Я бы возразила, что эти самые способы возникают не от безысходности, а от особенностей характера, но чего тут говорить - точно знать как поведет себя ваша дочь невозможно. С другой стороны, устраивать ей такой дорогостоящий курорт, как вы наметили - я бы не стала. Не знаю. что вам посоветовать. Не знаю, как бы поступила я, окажись (т-т-т) на вашем месте. По вашим словам довольно сложно делать выводы, слишком мало информации. Желаю вам, чтобы ваш отпрыск скорее повзрослел и поумнел наконец.

Ужас..не дай Бог до такого дожить. Я бы ни копейки бы не дала.

И все-таки мне кажется, что надо либо то, либо другое: т.е. либо выделить деньги на съем (причем действительно в пределах 400 у.е), либо пусть продолжает жить с вами, но карманные расходы оговоренные и не большие (по-моему, даже 300 у.е. - больно здОрово)... Всё остально - сама! Не устраивает сумма - пусть идет работать, ищет богатого мужа (правда с такими замашками...)... Вобщем, ПУСТЬ УЧИТСЯ ЖИТЬ...

ИМХО, правы. Только не захлопывайте дверь совсем. Дайте понять, что контакт обрывать не намерены. Есть шанс, что опомнится - не дайте ему пропасть.

Вывод можно сделать один - Вы, уж извените за правду-матку, плохо воспитали свою дочь. И виноваты в этом только Вы и Ваш муж. Вы ее слишком любили, слишком баловали, она росла на всем готовом, видимо, не было у Вашей дочери больших трудностей, которые закаляют и заставляют ценить достигнутое.

А у многих детей есть такие трудности? Я не имею в виду детей из асоциальных семей, а именно детей которых любят родители и в семье нормальный достаток? Или у Вас есть универсальный рецепт как не вырастить эгоиста? (с транслита)

рецепта, конечно, нет. Но научить уважать родителей - можно и нужно. Мои дети не знают, т.к. им незачем это знать - сколько зарабатываем мы с мужем. У автора топа - наоборот. Труд и отличная учеба - обязанность моих детей. Естественно, большие достижения всегда награждаются. А это трудности и не все их могут преодалеть.

Ну и как поступать с теми, кто не может преодолеть трудности?

Посильные трудности должны создавать детям сами родители.Птица выталкивает птенца из гнезда, когда он в принципе уже готов полететь, а не тогда, когда перья еще не отросли. Но и передерживать в гнезде его не будет.

Честно говоря, я за этой фразой не вижу ничего кроме штампа:-( В применении к обсуждаемой ситуации что получается, что родители не создали дочери посильных трудностей, или наоборот, создали непосильную своим разводом?:-think

Совершенно верно - развод для нее непосильная психологическая ноша, она до сих пор с ней справиться не может. И что трудностей для нее не создавали - тоже правда, до этого у нее была беззаботная жизнь, где все проблемы за нее решали, даже те, которые она вполне сама могла преодолеть, вот и не научилась справляться, а сразу впадает в истерику (все эти ее заявленьица истерика и есть). Несмотря на ее грубость с матерью и черствость - у нее не такой уж "крутой" характер, как может показаться. Похоже, она слабая и капризная девчонка, которая даже сама с собой не умеет справиться. А уж любые жизненные трудности для нее просто непреодолимы, даже самые банальные. Обычно слабые любят себе казаться сильными, унижая более сильных людей, которые не могут им ответить.

Согласна с Вами в оценке личности девочки. Но в общем случае не считаю необходимым "создавать детям трудности", как альтернативу беззаботной жини, всё-таки трудности и заботы для меня не синонимы, заботы -да, должны быть.

Рецепты есть и не один.

Это все в прошедшем времени. И разбор вины и недочетов воспитании тоже в прошедшем... Кроме трудностей - они у девочки впереди... Автор и так это осознает. И что дальше, что впереди?

Кидаю тапок - несогласна. Уж как меня баловали - единственная дочь и внучка, а тем не менее никогда себе такого не позволяла, с 21 года - замуж и сама-сама ночами подрабатывала. Не, моя теория - сволочами не становятся, сволочами рождаются. Если девочке трудностей и говна в жизни обломится - придёт мудрость, а не повезёт - так и будет дальше жить и требовать со всех. Так что автору надо расслабиться и начать жить своей жизнью на полную катушку, а время всё поставит на свои места.

Вы много видели плохих детей, рожденных в нормальных интеллигентных семьях? Честно скажу, я не знаю ни одного.

а я знаю, и не одного

И я достаточно много.

Не соглашусь в нюансе . Кидайте тапки написал(а): Вывод можно сделать один - Вы ее слишком любили, слишком баловали,... Тут,имхо, проблема в том, что любовь в этой семье подменили деньгами. Коии дочка тока и ценит. Приучили ребенка к покупке любви деньгами, она другого и не разумеет. Тока себя винить. И себя перестраивать. Да и сейчас маме, вместо того чтобы душкой работать, проще откупиться, 700 уе, и снять головную боль. Также, как от девочки откупались(оба), все прошлое время. Кстати 700 не ограничится дело - это уж точно. А в перспективе, еще бабушке и детеныша подкинут. с претензиями.... Резюмирую. Автору, в себе бы разобраться, и потом уже строить с дочерью новые, взрослые отношения, кот. основаны не только на деньгах и претензиях. но это сложно. Да, а что делать счаз , поддержу большинство. С уважением.

Согласна, девочку просто недолюбили. Денег было в избытке, а родительского интереса к личности ребенка - просто не было. Легче было задарить-задобрить, чем личное время и душевные силы потратить на ребенка (может просто не умели этого делать). Иначе бы сочувствию, совести и порядочности учили бы еще, как только ребенок внешним миром интересоваться начинает. Есть семьи, где в человеческих отношениях просто вакуум, который пытаются заполнить только материальным.

а какая цель вашего поста? обосрать? так это уже автору и не нужно... может легче смолчать с критикой? Тем более - автор об этом именно и просила.

Таких постов в топике не мало. :-(

"Я для нее - неудачница, мужа удержать не смогла, денег нормальных зарабатывать не могу, 3000 долларов, которые я приношу, для нее "копейки", одежду требует только дорогую." Ну-ну...А вот если бы вы зарабатывали 300 или 500у.е.,то надо понимать она Вас вообще никак не воспринимала-отброс общества по ЕЕ понятиям. Круто!Ну е-мое, это ведь действительно Вы так ее воспитали, видимо денежные потоки были соответствующие, что она такие вещи заявляет и живет соответствующе.....Придется спускать ее с небес на землю. Пускай выходит замуж за своих молодых людей в машинах-возраст в приницпе подходящий, в ее возрасте многие сами детей имеют, а не требуют с матерей сумок за 400гринов:-о да и учитывая что работать она в ближайшем будущем не собирается- то замуж или на чье-то содержание как раз ее вариант...

ага, меня это тоже потрясло. 3000 долл. хех. пойду повешусь.

Ваша задача объяснить ребенку что ее расходы это ее проблема, не стоит о ней беспокоится, она уже взрослая а хорошего отношения не заслужила. Оплачивайте ей съем квартиры если хотите, а еще лучше не оплачивайте - пусть живет с вами, но денег ей не давайте, пусть поживет на стипендию. Не вините себя - поверьте, как ребенка ни воспитывай, он вырастет и найдет в чем упрекнуть родителей.

Моя свекровь и свекор вынуждены были переехать в соседний город (200 км), потому что там им предложили хорошую работу. Дети - 2 брата-близнеца по 19 лет - учились на дневном в институте. Им родители оставили (временно) свою квартиру, оплачивали коммуналку. На жизнь на неделю оставляли 500 рублей. Я не скажу, что они впроглодь жили, но ели в основном каши. Не жаловались, не давили, хотя знают, что зарплаты у родителей хорошие. Как-то раз зашел разговор о том, что мало денег дают. Родители сказали: "Не нравится - можем прекратить финансирование и живите на стипендию."

Имхо. На съем квартиры давать, а на остальное нет. Так она скорее научится самостоятельности. Ведь другого выхода как пойти работать у нее не будет. У меня есть брат. Ему 20. Ситуация точь в точь как у вас. Все родственники от него воют, из институтов выгоняли, с работы выгоняли. Поступил в другой ВУЗ, в другом городе. Сняли ему там квартиру. Теперь живет один. Пока все нормально, говорят образумился, сам готовит, сам стирает-убирает(до этого в их семье все домработница делала). Так что теперь все сам!

Господи ну и избалованная дочь.Меня в 18 лет родители заставляли с зарплаты 100 у.е. оплачивать телефон (домашний которым я не пользовалась) и питатся отдельно.У нас были разные полки в холодильнике!На прокладки извините не давали,говорили твои проблемы.Правда отец не родной,отчим,а мама на его стороне.Сейчас я удачно вышла замуж и они стали просто лучшими и сердечьными родителями.И я им подарки дорогие покупаю.Блин но как вспомню прям ненавижу их.Свою дочку наверное буду как и вы баловать.Не выгоняйте её,я думаю она ведёт себя как обиженный ребёнок,папа бросил.Позваните отцу не стесняйтесь и стребуйте с него денег.Потратит меньше на новую пассию!

я считаю-автор сама виновата((в детстве полная вседозволенность,вот и результат((у меня у подруги так сын вырос на моих глазах..все в попу целовали, отказа ни в чем не знал,а после развода,ее ногами бил,что денег не давала на клубы..

А если вообще ей денег не давать, все равно Вы ей должны, и так должны, и эдак. Накормить-накормите, а остальное-обойдется. У меня у самой сыну скоро19 лет, тоже студент, но пытается как-то для себя заработать, говорит ,что стыдно деньги у родителей брать. В прошлом году все лето помошником электрика был, по квартирам ходил "шабашил", без выходных, зато гордый был-первые деньги свои появились. В этом тоже подрабатывает. Хотя мы ему никогда не отказываем (в разумных пределах, конечно). На первые деньги всем подарков накупил, так приятно было.

Вот именно. В Канаде летом на работу устроиться практически невозможно - все занято студентами. И знаете на что они зарабатывают? На следующий год обучения в Универе. И это нормально, так и родители хорошие, и учеба гораздо лучше идет, когда сам за нее платишь.

Прямо позавидовать девочке хочется - иметь такую наглость и бесстыдство не каждому дано. Мне сейчас 24 года, я нахожусь в очень затруднительном положении после того, как отец ребёнка ушёл. Но мне и в голову не придёт просить денег у родителей. Потому что это не их проблемы, что я осталась с грудным ребёнком. Это мой ребёнок, и, в конце концов, я выбирала ему такого отца. Я наоборот чувствую себя виноватой, что не помогаю им в моём возрасте. А про дочь автора я с большой долей уверенности могу сказать, что в сложившейся ситуации она не пойдёт работать, а просто станет жить с мужчиной, который будет её обеспечивать. Процентов 90, что так будет, если мать сдержит своё слово.

Хорошо если мужчина ее будет обеспечивать....Но нормальные мужчины понимают во что они вляпываются, поэтому таких цац на шею себе не вешают. Скорей всего придет такой же и они вместе будут с мамы деньги тянуть, потом еще ребенка своего на мамину шею подкинут.

Злая вы все таки... Вешают и именно таких цац. Если шея позволяет. :) Ну какому состоятельному мужчине нужна в жены кухарка-поломойка, которая ни себя преподнести не умеет, ни вести себя соответствующе не может, а от пятизначной суммы норовит с обморок от восторга упасть? :):):) С такой только опозориться можно. ;) Я не думаю, что дочка автора даже посмотрит на того, кто не является потенциально платежеспособным. ;)

А поведение дочери автора является "соответствующим"? И она может себя "преподнести"?

Я посмотрю на вас, когда ваш сын приведет такую цацу в дом, которая сама в жизни ни шекеля не заработала, зато одеваться привыкла только лично у Кардена и которую фраза "поставь посуду в посудомойку" доведет до обморока. Еще веселее будет и вам и вашему сыну, когда финансовые вливания окажутся не настолько что бы покрыть цацыны запросы. То-то я смотрю, в Канаде миллионеры своих деток пестуют, работать не позволяют - гуляй детка, еще успеешь наработаться. Потом детки такие вырастают в Итонов и имущество дедов и прадедов идет с молотка (известная в Канаде история семьи Итонов).

Что ж вы так боитесь жизнь то? Что вас так пугает, что вы заранее от всего обороняетесь и других своими страхами стращать пытаетесь?.. :) "...Одно могу сказать, отношения "еще успеет наработаться" частенько до добра не доводят. " "...Я посмотрю на вас, когда ваш сын приведет такую цацу в дом.." Мне это напоминает стращания в моей молодости "Не используй столько косметики, а то к 30-ти старухой будешь выглядеть!" "Не крась так часто волосы, а то к 30-ти облезут!" "Не кури с ментолом сигареты, а то через пять лет сдохнешь!" "Не бери животных, а то будет астма!" и так далее в том же духе. Я всем всегда говорю совершенно грубо в таких случаях куда пойти... :):):) Кстати, о цаце. Я бы была счастлива, если бы мой сын женился на такой цаце. Честно. :) Привычка одеваться у Кардена и использовать для уборки прислугу не падает с неба. Если девочка из очень обеспеченных слоев решила, что мой отпрыск сможет её обеспечить, то я бы им гордилась. К тому же цаца может дать хороший стимул для сына придти к более высокому уровню доходов... Это тоже радует... Опять же, я не собираюсь ни секунды вмешиваться в выбор моего сына, даже если он выберет совершенную противоположность цаце, чего мне как раз не хотелось бы. И в конце концов, я воспитывала мужчину. Он знает, что он опора, он обязан содержать и лелеять ту женщину, которую он возьмет в жены. Молодость одна и все ощущается острее, и больше всего хочется, так почему надо отказываться от этого? ;)

Смещно, право. Только заранее смиритесь с мыслью, что "цаце" понадобятся и Ваш денюжки. Как насчет одевания цацы у Кардена? О Боже, Вы же не работаете, поэтому цацу будет содержать Ваш муж или любовник. А вдруг.. бац... и он предпочтет цацу, как более опытную в выуживании денег с окружающих, Вам?

Да вы просто завидуете черной завистью обеспеченным лучше вас людям. ПОэтому у вас рождаются в голове эти "страшилки" - а если да кабы... А если цацу вполне сможет содержать мой сын и они оба будут одваться от Кардена? Или представьте ещё ужасней ситуацию - их обоих будет содержать и "продвигать" тесть с тещей... Только не заболейте от второго варианта, не переживайте так, мы пока только предполагаем... :):):)

Вы не перепутали ничего? Если у вас сын, то вы будете свекровью, а не тещей :-)

Не, Laura, надеется, что родители жены возьмут на себя обеспечение ее сына. :-)

Насмешили опять. Почему Вы так зациклены на деньгах и верите, что все, у кого их меньше, чем у Вас, просто обзавидовались. :-) У Вас случай прыжка из грязи в князи? Встречала только таких, которые потом свято верили, что им кто-то завидует и всячески выставляли свое богатство всем напоказ. :-)

"их обоих будет содержать и "продвигать" тесть с тещей... " Теперь значит было бы неплохо сына на дюжею шею тестя с тещей посадить! А потом можно и самой присесть! Нееееееее, это просто прелестно! Паццталом!

У вас менталитет проститутки. И еще других к этому склоняете. Фууу... (с транслита)

с вас смеЩно, право... живете с альфонсом а тут раздуваетесь...

:-)

Я из себя никого не строю. :-) Я именно такая, какая есть. А Вы случайно не из "этих" (цац)? (с транслита)

Laura. написал(а): Ну какому состоятельному мужчине нужна в жены кухарка-поломойка, которая ни себя преподнести не умеет, ни вести себя соответствующе не может, а от пятизначной суммы норовит с обморок от восторга упасть? :):):) С такой только опозориться можно. ;) А исходя из чего вы делаете далеко идущие выводы об умении дочери автора себя вести (и далее по списку)?

Ну я всё же так не думаю. Во-первых мы не знаем, что представляет из себя дочь автора в жизни. Судить только по словам топа - это же очень мало информации. Вполне вероятно, что она неглупа, хороша собой и т.д. А некоторая стервозность мужчин, как известно, всегда привлекает. И я знаю полоно примеров, когда состоявшиеся и вполне достойные мужчиы женятся на девушках без образования, певичках, танцовщицах и т.д. А умение любить себя и траттить деньги.. не вижу ничего плохого. Тут соль вот в чём: одно дело, когда деньги зарабатываются мужем (ну не будем уже про самостоятельный заработок, ладно уж) специально для жены а другое дело требовать их в ультимативной форме от матери, попутно унижая её..

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Да, если он до этого был миллиардер. Я, конечно, понимаю, что в России сейчас не самые лучшие времена и история бизнеса просто пестрит историями про Золушек. В устоявшемся же мире миллионеров и просто обеспеченных мужчины не шибко падучи на всяких прихлебалок. Фотомодель удачно выйдет замуж, но, простите, она тоже не голая с неоконченным образованием. И сынки и дочки миллионеров не так уж и редко остаются без наследства если не хотят работать, учиться, а только надеются на папины-мамины деньги. И родители должны это понимать. Пока ребенок не знает цену доллару - хоть какое состояние дай, это будет профукано и любимое чадо будет работать поломойкой.

Да и в России сейачс точно такая же ситуация. :-) Вы бы послушали требования к жене моих знакомых (не миллионеров, но хорошо оплачиваемых профессионалов). Там же отбор кандидаток идет дай Бог никому не знать. :-) "Бедные" миллионеры рыдают, что их все любят за их деньги и что приличную девушку не найти. :-) Папашки-миллионеры с мозгами своих сынков не очень-то балуют. Сейчас даже на собственные фирмы сынков запихивают на низшие позиции с соответствующей зарплатой. (с транслита)

А вот тут согласна. Мой друг детства работает обычным судебным приставом, после окончания юр.факультета. Это несмотря на то, что его отец ну очень хорошо обеспеченный человек.. Правда ездит он( мой друг) всё же на хороших машинах. Этакий пристав на мерседесе :)))

Очень похоже на мою младшую сестру.Моей маме 50 лет,сестре 18.Наш отец умер,когда мне было 15,а сестре 7.Потом мама лет 8 была незамужем,работала,обеспечивала нас и растила.Потом вышла замуж.Я к тому времени уже была взрослой,жила на сьемной квартире,которую мне оплачивал жених.А моя сестра жила с ними,до последнего времени.Она выросла невообразимой эгоисткой,постоянно упрекает мать в том,что она ее "завела" по собственной инициативе,что же ругать теперь?Я выросла отличницей,с 19 лет у матери и копейки не попросила,да и до этого не осмеливалась просить купить мне дорогую одежду или еще что то в этом плане.Сестра учиться не хотела,мама протащила ее через школьные экзамены,"поступила" ее в ВУЗ,там постоянно оплачивает сессии,тк сестра прогуливает.В прошлом году 18-летней сестре купила квартиру,тк сестра ее упрекала в том,что не может жить с отчимом,что такого мужа никчемного могла найти только мать.Сейчас мама закупает сестре продукты,возит на квартиру,а сестра живет там еще с женихом,который толком и не работает.Мама ездит и даже лифчики и трусы покупает для сестры,вы представляете?А та все жертву из себя строит,что у нее детство не задалось.Как будто кто-то виноват,что отец умер.И не понимает,что мама пережила,и как бы она сама жила,если бы замуж повторно не вышла.Ведь мама еще молодая и красивая женщина была,да и есть. И ничего не могу поделать с этим маминым отношением к сестре.Сестра привыкла требовать деньги,работать ее не заставишь!Говорю маме,что она ее испортит,но ничего не помагает.Мама чувствует какую-то вину,что ли. Так вот,нихрена вы ей не должны в том понимании,как она преподносит.Все это эгоизм и хамство.Мне очень жаль вас!Держитесь!

На мою сестру тоже похожа. Эгоизм, хамство и требования непомерные. В седьмом классе вытребовала у родителей натуральную шубу, маме пришлось свою продать. Папу гнобила за то, что у него жигули, а не иномарка. Всегда всем сообщала, что выйдет замуж только за миллионера. Ага, как же, живет ужасно, муж безработный придурок, нечем ребенка кормить. Всех мама тащит, а им уже по 30 лет. Маму мне жалко безмерно. Если бы у нее хватило силы воли отправить сестру в свободный полет лет в 18-20, жизнь сестры могла бы сложиться гораздо удачнее. Что характерно, мама своим поведением старалась загладить свою вину (это вина состояла в том, что сестра родилась в нашей бедной семье), но со временем вина мамы только растет - теперь она уже виновать в том, что ВСЯ жизнь дочери испорчена (якобы мама насильно ее замуж выдала, зятя невзлюбила, внука мало нянчит и прочий бред) Эх, автор, заставьте замолчать ваше любящее материнское сердце, включите уже разум.

Совет один.Денег не давать совсем.Т.е. не только 400 баксов на сумку не давать,но и на проезд денег не давать,на обед денег не давать и т.д.Пресечь всё это сейчас ещё можно(хотя и сложно).А потом будет поздно.А уж оплачивать ей съём жилья и давать деньги на жизнь НЕЛЬЗЯ ни в коем случае.

СОГЛАСНА НА 100%

18 лет этой великовозрастной дурочке (извините, автор) есть??? Тогда - отправляйте ее на вольные хлеба - может жить отдельно - Вы ей ничего не должны - можете ей объяснить что с юридической стороны очень скоро она Вам должна будет... Знаете, воспитывать уже поздно - теперь выход один - бросить в воду- может выплывет и жизни научиться... да и уважению... Она уже из переходного возраста вышла - капризы терпеть Вы не обязаны....

21 год - не ребенок. Я бы на Вашем месте не стала бы снимать квартиру, пусть живет там, где живет. Не покупала вещи и т.д. Это приведет, конечно, к скандалу, к ругани и, возможно, к практически прекращени отношений. ;( Помнится, когда я в 14 лет подошла к папе и сказала, что мне нужны джинсы, он не дал денег. Я тогда взбесилась. На следующий день он принес мне текст на английском, сказав, чтобы я перевела и тогда получу деньги на джинсы. Перевела, получила. Таким образом, у меня постепенно мозги встали на место. И больше никогда вы жизни я не просила деньи на шмотки. Пришло понимание, что просто так деньги не падают на голову. И только благодаря тому опыту сейчас у нас есть и квартира, и машины и вообще тот уровень жизни, который меня устраивает.

Я на год старше вашей дочери, но к сожалению, мои родители погибли 2 года назад. Я в шоке от рассказанной вами ситуации. У меня растут две дочки-погодки, страшно становится, что сегодня я не сплю ночами, радуюсь перому слову, а потом выростают такие барышни. Я из не очень обеспеченной семьи, поэтому учиться пошла в вечерний интситут, а днем работала, пока не родилась первая дочка. После школы у большинства моих знакомых даже и в мыслях не было клянчить у родителей деньги. Если сами предложат, даже не удобно брать, а чтоб требовать, да уж

Просто нет слов. Такие слова может сказать подросток лет 13, но в 21?! Простите, но дрянь ваша дочь и эгоистка.

Вот что вызрело, довольно злобное:): принести девочке глубочайшие извинения за то, что Вы ее родили не спросясь, потом сказать, что изменить Вы уже ничего не можете, сами же меняться не будете по идейным соображениям, очень спокойно согласитесь, что Вы есть дрянь поганая ;-), если возникнет по пути мысль у нее такая свежая и добавьте: да, более того, денег я тебе больше вообще давать не буду, ты совершеннолетняя уже дважды, так что барабан в ручонки и со строевой песней по жизни шагом марш. Ну да, утрирую, но не очень ведь сильно, согласитесь? А главное, девочке такие речи будут гораздо полезнее даже и тысячи долларов. Тьфу, блин-пирог.

Хорошо сказано :)

ППКС.Я бы тоже так сделала! (с транслита)

Еще один ППКС.

ППКС:-) (с транслита)

Оч прально. Только так и надо поступить. И пусть это будет не угорза, а реальное действие.

ага. правда в том есть.

Станьте "удачницей"! Скажите дочери, что её слова "ты - неудачница", заставили вас задуматься. Поблагодарите и начните жить для себя и тратиться на себя. Мне кажется, что 3000 долларов, не такая уж и плохая з\п.

Уважаемый автор! Я считаю, что Вы правы абсолютно. Ваше решение самое верное. Только не отступитесь. Снимать ей квартиру и давать ежемесячно деньги, но только пока она учится на дневном. Если совсем не давать деньги на жизнь, то я думаю следующее заявление будет: ты не дала мне денег, я не могу учиться... Только не идите на уступки и не давайте больше. Только строго обговоренную сумму (и дело не в кол-ве денег, а именно в одинаковой ежемесячной дотации). Если честно, я сама ненамного старше Вашей дочери, и мне Вас очень жаль... У меня в отношении мамы даже мыслей никогда таких не было.

Цены растут, а учиться на дневном она уже очень скоро "не сможет", ведь сумочки по 400уев не оставят денег на еду и проездной. Опять мама будет виновата, что мало дает. И любая сумма будет мала. Чтоб не было повода обвинять мать, надо вообше ничего не давать - пусть идет работать в Макдональдс. На съемную квартиру не хватит, зато на еду и колготки хватать будет.

Мне родители НИКОГДА в жизни не давали НИКАКИХ денег. Они меня кормили тем, чем и себя, покупали одежду такую, какую считали сами нужным. После школы я поступила на заочный в институт, днем работала, вечерами училась, с 17 лет я сама себя обеспечивала. У меня даже мысли никогда не возникло попросить у родителей денег. В 30 лет мне срочно нужны были деньги, немалые, я взяла их у родителей, но через год все отдала. Если бы они их не взяли обратно - меня бы это унизило, это говорило бы о том, что родители считают, что я не могу себя обеспечить по потребностям, у меня не хватает ума. Я бы со стыда сгорела. То, что вы говорите - это дико. Если Ваша дочь не работает в 21 год, а учится - это хорошо, пусть учится, кормите ее, давайте денег на проезд и питание в институте, на мобильный телефон, на кино-театр-дискотеку. Но это все. Зачем еще? Когда она выучится (через год по вашим словам), Вы больше НИЧЕМ ЕЙ НЕ ОБЯЗАНЫ как мать. С этого момента она Вам обязана. Это ее долг теперь обеспечивать Вас. Странно все это. У меня две дочери, но такую ситуацию я даже не прогнозирую. Срочно меняйте отношение к себе и дочери. Уважайте себя. Ведь Вы этого достойны!

У меня подруга есть - у нее таже самая проблема, только дочери пока 17 лет. Так вот мне кажется, что все таки не смотря ни на что выгонять детей из их в том числе дома - не самое лучшее в этой ситуации. Я понимаю, что жить с ней тяжело, но в конце концов, можно жить как соседи по коммуналки при тех же условиях, не давать ей денег больше чем 300 долл в мес, и жить своей собственной жизнью. В чем необходимость снятия ей квартиры?

А где же автор?

Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка в зад. Возможно, это лекарство не подействует, но попробовать можно.

Знаете, автор, несмотря на то, что мне вас жаль, я думаю, что у вас просто у дочери явные пробелы воспитания. Родители, испытав стресс от развода, старались любыми путями "перетянуть" ребенка на свою сторону. Проще всего это делается денежными подачками. Понимаете, я считаю себя успешной обеспеченной женщиной. Я могу себе позволить практически все, что захочу. Но при этом я только недавно купила себе первую сумку за 400 евро. Прямо горжусь собой:)) Я, если честно, вообще не понимаю, зачем молодой девушке сумки за 400 баксов. Молодежные марки как-то обычно в других ценовых категориях. Поэтому она и считает, что вы со своими 3000 неудачница... Перекройте кран. Просто перестаньте давать денег. Пусть учится просить или находить деньги на самое необходимое. И тратьте на себя... Может быть задумается...

Я уже давно могла себе позволить сумку за 400 евро или баксов, но не покупаю. Не горжусь собой и не стыжусь - сумки не та категория. Но согласна, перекрыть кран надо как закончит учебу. Но пусть учится работать, а не просить. И вообще, как можно научиться просить?

Ну это я про "Гордость" пошутила просто:)) Конечно сумка - не повод для гордости:)) Просто хамку малолетнююд надо на место ставить

Это вы воспитали ее такой, что она все меряет на деньги. И сейчас продолжаете оперировать теми же понятиями – 700 долларов и иди, живи сама. Это не обвинение, а констатация факта. Вам надо научиться общаться с ней не в денежных категориях и давать деньги (если давать) не за что-то, а просто так. Обычно такие дети вырастают, когда им деньги дают на определенных условиях ИМХО. «Вымоешь посуду – получишь рубль», «поступишь в институт – получишь машину», и тп. Деньги должны быть независимы от любви или поступков ребенка, тогда он не будет их смешивать в голове с отношениями. Рубль – просто так, а не за посуду. 700 долларов – просто так, а не за то, что она уйдет из дома. То что вы собираетесь сделать приведет к полному разрыву с ней, на мой личный взгляд, как только перестанете давать деньги.

Вы точно также категоричны, как и дочь автора. И также жестки. Глупость сказали. Как всегда, впрочем. Удивляться нечему.

да ну, интересно читать посты Лавинии по поводу воспитания детей. развлекает безмерно:-))).

Да-да, Вы правы. Своих детей нет, и вряд ли будут, судя по ее философии. А учит женщину, вырастившую дочь по принципу "сами Вы дура, мамаша". Такая хабалка эта Лавиния, просто редкая. Бестактная, категоричная, да еще и просто глупая.

что вы хотите от этих фотомоделей?:-)

А она что, фотомодель? :-) Так бы сразу и сказали. Гыыыы! Безмозглость стала сразу понятна. У меня есть одна знакомая фотомодель. Как рот откроет - :-о.

поэтому наслаждайтесь со вкусом:-).

Лавиния не фотомодель, она в банке работает, прикиньте? Еще и МВА имеет, вроде бы;-)

это СЕЙЧАС:-). а до того была, и текущий бой-френд на тот момент ее поколачивал.она сама об этом писала, здесь же, в ТД:-). так что никаких разоблачений, так, напоминание:-Р

Вот ить у людей память. Хоть в Еву не пиши :)

Ага, хоть не пиши, хотя я сама частенько грешу запоминанием историй жизни некоторых товарисчей ;-) Ненарочно, так получается.

а я знаю вашу супруга, если верить фотографии в паспорте :)))

Ну и? :)

не очень она мне нравится :) Строит из себя много на работе

Мало она вас строит на работе :)

да меня то хрен построишь :) других жалко :)

Приходи, пообщаемся:) Строить не буду:)

Крыть нечем:-) Таких подробностей я не помню:-)

Позвольте не согласиться! У меня были "товарно-денежные отношения " в детстве, при чем, по моей инициативе. Т.к. игрушки и все равзлекалова я получала просто так, то мне они были не особо интересны. Но вот на рыбки, на марки,на велики многочисленные,на заколки-нон-стоп, на покупку корма для собаки (исключительно мне хотелось накормить ее получше, да повкуснее:)мне нужны были деньги! Я получала в конце каждой четверти n-ую сумму, только за полный отличный табель - это было условие:))) Я его честно выполняла, папе приходилось платить за мой навязчивый сервис - я помыла уже тебе машину и надо оплатить труд ребенка. Я выросла хорошей, чесс слово:) у меня потрясающие родители, и самые дорогие подарки я покупаю для них - это факт.Мне 27 лет, я тоже мама, и поверьте, если у моего ребенка будут такие же чувства, которые у меня к моей маме, я буду самой счастливой мамой на свете!Только добавлю, что я росла в теплой атмосфере. А уж как нас баловали...:)

Я тоже считаю, что "товарно-денежные отношения" в семье вполне уместны, когда речь идет о быте - почему бы и не вознаградить ребенка, если он выполнил "черную" работу, от которой я с радостью открещусь:-).

А почему бы мужу не заплатить вам за секс, когда ему хочется, а у вас голова болит?:-)

Не в кассу: у меня голова не болит:-P

Я понимаю, аналогии доступны не всем, но надо стараться:-) Почему останавливаться в товарно-денежных отношениях на детях? Зачем исключать других членов семьи? Муж не хочет мусор выносить, а вы ему пять рублей;-)

Да-да штампы куда более доступны, тем более в отсутствии опыта.

А если серьезно, что конкретно Вас не устраивает или не устроило бы с точки зрения родителя или ребенка в схеме, о которой я упомянула (мне она была удобна, каких-то негативных последствий не вижу)?

да какое имеет значение что думают другие люди? пользы для автора от их мыслей - ноль. тем более, что часть аудитории мало похожа на умудренных опытом людей, сами еще молоденькие свистушки(и я, впрочем, тоже:-)). в моей семье не было товарно-денежных отношений, а я при этом вела себя весьма жестоко по отношению к матери, сказывалась другая крайность - непроходимая бедность. помню, я однажды на рынке купила дешевые туфли из кожзама, на стипендию, и они через пару дней развалились. а больше одеть нечего. и денег нет, и туфель нет. мама тогда многое от меня услышала, очень многое... меня материнство здорово изменило, я стала куда более чуткая. если бы еще это искупало как-то старые грехи...

Ну я в этой ветке больше для себя и для несогласного анонима интересовалась, чем для автора. Что касается автора, пусть у нее будет широкий выбор, по каким "полочкам" разложить свой груз. По моему опыту, мало кто из матерей, тесно контактирующих с подросшими дочками, избежал "взбрыков" разной степени тяжести, главное - не увязнуть в обидах и подсчетах долгов.

полностью согласна, собственно, больше и нечего добавить.

Товарообменные схемы по определению работают только при равном статусе обменивающихся. Вы с ребенком имеете разные статусы и разные возможности. Чтобы вам было понятнее, я вам третий раз приведу аналогию: что такого, что работающий муж дает деньги неработающей жене только пока она выполняет свои обязанности хозяйки дома (в соответствии с его представлениями, понятное дело)?

Ну если Вам так нравится:-), хоть в двадцать пятый - я плохо ориентирусь в том, что не проверила практикой, и относительно Вашего примера меня терзают смутные сомненья, что существуют жёны, разделяющие такие представления своих мужей и чувствующие себя в своём браке достаточно комфортно(не мне об этом судить). К тому же с третьего раза в вашей аналогии обнаружилось словечко "пока", уж его-то я никаким боком не могу приспособить к тому, чтобы эта аналогия стала для меня более явственной, потому что финансирование потребностей детей в разумных пределах не зависит от такого рода "пока", а товарообменная схема используется, если ребенок заинтересован в превышении определенного установленного предела, и(или) я заинтересована в выполнении какого-то задания, не входящего в "компетенцию" никого из членов семьи.

Когда у женщины голова болит, нормальный мужчина приставать не будет - ни за деньги, ни бесплатно.

:-o вы сами то поняли что сказали??? :-o жена или проститутка на работе? :-o требовать двойной тариф за секс в связи с головной болью у мужа... :-o

А вы сами-то поняли на что отвечаете? Уметь читать - только первый шаг. Второй - научиться понимать прочитанное;-)

Потому, наверное, что у вас с ребенком немного разное материальное положение и социальный статус, да и связь у вас не горизонтальная, а вертикальная, или нет? Ребенок от вас зависим. Он не имеет достаточного ресурса \любого\, чтобы предложить вам свой вариант отношений.

Вы правы - это "слабое" место. Но ведь возможность предпринимать попытки предлагать свой вариант или отказаться от моего ребенок имеет. И именно динамика таких попыток достаточно отчетливо показывает, насколько ребенок остается (или не остается) зависимым и становится готовым изменить свой статус.

А ребенок знает, что он имеет это право - выбрать? Возможность предпринимать попытки - это очень трогательно, да....... - заключенные имеют возможность предпринимать попытки предлагать свой вариант или отказаться от заключения.

Знает и выбирает. А кто-то за него должен выбрать единственно преемлемый для него вариант? Предложите свой для сравнения, может, он меня тоже тронет. Пока я Вас не очень понимаю: все семейные уклады, которые не соответствую Вашим представлениям, по определению - суть заключение?

ППКС, не выношу товарно-денежных отношений в семье. (с транслита)

О! Еще одна специалистка по отношениям с детьми притащилась. Сажусь поудобнее, сейчас начнутся пЁрлы.

Серость, проходите. Что-нибудь бы знали, серостью бы не были. (с транслита)

Вы читали посты Автора? С чего вы взяли, что родители девицы оперировали с ней денежными отношениями? Как раз до сих пор ничего подобного не было - девочку просто любили и ни в чем не отказывали. И лишь на 22-м году жизни заставили задуматься, что сколько стоит, и каким трудом все это дается. Извините Лавиния, но Вы как это у Вас нередко бывает, совершенно не в тему высказались. Единственно с чем согласна - что это родители ее такой сделали. Вот только не товарными отношениями, а их полным отсутствием. Просто родители ударились другую крайность, а крайности вредны в любой форме.

Абсолютно с вами согласна!!! А те кто комментировали ваш пост анонимно просто ваще не поняли о чем речь.

Примечательно, что ты сама при этом считаешь деньги чуть не основным вторичным половым признаком. :) То есть с детьми отношения строить с учетом финансовых реалий никак не можно, а вот с мужем/бойфрендом - даже нужно. Примечательно. :)

Налицо явное непонимание моей позиции:-) С мужем товарно-денежные отношения для меня неприемлемы, точно так же как и с ребенком. Мне всегда смешна позиция «он мне шубу, я ему бесперебойный секс»;-) или еще лучше «у него любовница, зато мне машина». У меня и ни с кем не может быть товарно-денежных отношений, потому что я не продаюсь, и никого не покупаю. А наличие денег у мужчины ценно как его качество. Одно из многих мне необходимых, но недостаточных. Когда я была ребенком, мне давали деньги просто так. Ни за посуду, ни за уборку своей комнаты, ни за пятерки в четверти. Меня посылали за хлебом, давали десять рублей и не брали сдачи. Покупали игрушки и все остальное просто так. Я могла быть в ссоре с родителями, получать тройки, не убирать в комнате, на деньгах это никак не отражалось. Меня ругали за бардак, но продолжали давать деньги, потому что какая связь между тройкой в четверти или мусором в комнате и деньгами?

"Наличие денег", понятие какое... расплывчатое... Кто бы разъяснил его мне. Соглашаюсь насчет товарно-денежных отношений. У меня в семье не было такого. И когда вижу в некоторых семьях "вознаграждения" за убранную комнату или отметки мне всегда не по себе. Однако есть знакомая семья, где элемент товарно-денежных отношений присутствует в контексте "you must respect the roof you live under". И что то есть в этом. Хороший парень растет там, 15-ти лет. Да и младшие дети ничего :)

Оно субъективное разумеется.

Я именно об этом и говорю. Это как с помидорами - "кушать люблю, а так нет". Притом, что деньги для тебя очень важный социальный фактор - манипуляции с ними строго табуирован(н?)ы. Одно вытекает из другого, разве нет? Если для кого-то деньги не столь важный атрибут персоналии, он не спотыкнется на обсуждении какую часть расходов почти взрослого ребенка оплатить, а какую нет.

Каждый живет по своим законам, это и так понятно. Кто как хочет, тот так детей и воспитывает. Мое личное мнение, что когда детям дают деньги за что-то (а это означает, что не дают за отсутствие этого чего-то), это приводит к смешиванию у них в голове понятий – таких как долг, жалось, помощь, ответственность, и даже любовь с деньгами. Из них потом вырастают мужья, которые после ссоры с женой, блокируют ее кредитку, и жены, которые не соглашаются на секс, если им не купили новую шубу. Из них вырастают люди, которые считают, что они сами или кто-то другой должен все блага жизни «заслужить». А я против службы в личных отношениях. Для себя разумеется.

Я понимаю твою точку зрения и именно о том и говорю, что вообразить такое чудовищное смещение деньги-жалость, деньги-любовь, деньги-секс можно только при условии определения (для себя) некоторой особой социальной ценности денег. И увидеть такое смешение в раскладе автора можно опять же можно только имея подобные специфические предпосылки. Для людей же, у которых нет этого линка, данная аллюзия кажется совершенно неуместной и они искренне не понимают, как она могла возникнуть.

Нет, не согласна, что такая позиция возможна только при особой социальной значимости денег. На мой взгляд, это всего лишь здравый смысл. Девочку вырастили все меряющей на деньги. Пока она брала их у отца, все было в порядке, Автор заволновалась только когда груз с плеч отца переложили на ее плечи. Но и тут решили обойтись старыми добрыми методами – вот тебе сумма ХХХ, а за нее делай УУУ. Поздновато уже воспитывать 20-летнего ребенка, но и вариант Автора ни к чему хорошему не приведет. Это уж сто процентов.

Я как-то не увидела в заглавном посте каких-то требований автора к дочери. А других постов не заметила. И не увидела, что этой самой дочери давали деньги за что-то. В том и суть, что ей отец давал из просто так, а потом так же перестал давать. Из чего ты сделала вывод, что у дочери автора родители что-то покупали? Если бы было так - дочь бы не требовала денег по принципу "ты мне должна по факту рождения". И попыток воспитания я у автора не заметила - она хочет дистанцироваться и попытаться наладить отношения, где она сказала, что собирается перевоспитывать дочь?

Значит мы по-разному поняли ситуацию Автора. Мне непонятно почему Автор заволновалась только сейчас. Обычно такие настроения видны уже в 10 лет. Автор же заволновалась только когда стали требовать с нее, а не с мужа. Но поздновато уже вообще-то. И еще – Автор плохо говорит о дочери: «я знаю кто такая моя дочь» и тп (и от нас хочет услышать подтверждение, что дочь плохая). Не сомневаюсь, что дочь знает о таком к себе отношении, что вызывает еще большее раздражение с ее стороны и желание требовать еще больше. Пока ей посылается message «ты плохая» и «не о такой дочери я мечтала», о налаживании отношений не может быть и речи. Все что можно получить в такой ситуации, это «не такую мать мне бы хотелось», что Автор и получает.

Тут я совершенно согласна. Но проблема это не денежная. Я вообще ощутила ситуацию, как попытку автора оправдать свое дистанцирование от дочери. Ощущение, что автор и не рвется особо налаживать отношения, но вот груз "она мне дочь, нам надо быть близкими людьми" давит, а сердце не лежит. Не интересна ей дочь, вот и ищет оправдания "она плохая" дабы не мучить себя бесплодными отношениями. Если так, то зря, ИМХО, надо просто расслабиться, дать себе и дочери иметь столько контактов, сколько хочется и будь, что будет.

Вот о том и речь, что в постах Автора нет любви к дочери или даже просто признания ее. А ведь если кто-то и виноват в сложившейся ситуации, то это отнюдь не дочь.

А может и никто не виноват. Это во многом дело везения - сохранится ли материнская любовь до деткиной старости. Если аппелировать к природе, опять же, любить взрослых детей занятие противоестественное. Вот внуки пойдут их и будет любить. Прежде всего автору надо дать себе волю любить/не любить свою дочь и не требовать от нее и от себя каких-то особых высоких отношений.

Ну уж, так прямо дочь совсем и не виновата ни в чем? Так не бывает...

Выгонять не надо, это ведь и ее дом, не так ли? А вот денежное довольствие ограничить необходимо. Скажем те же 300 долларов в месяц на одежду-нужды пока не получит диплом. Ну а как получит - пусть идет работать. И еще: все наладится, не ставьте на ваших отношениях с дочерью крест! УДАЧИ!

А с какой радости, вообще, "довольствием", каким бы то ни было, обеспечивать :-)? Раз крыша над головой есть - кормят, поят, от холода и голода не умерла бы... На все остальные нужды может сама заработать, раз такая умная выросла :-). Почему мать еще и оправдываться должна, что не соответствует ее запросам? Недоумеваю...

Вот для меня тоже загадка, почему мать оправдывается, почему бы не ответить девице, что у нее (матери) ДРУГОЕ мнение, и, продолжая этот ряд, почему тема собственного здоровья всплыла только сейчас, а не была сделана приоритетной сразу, как только начала назревать необходимость.

Ну "довольствие" потому, что человек учится. Ничего не вижу плохого в том, чтобы кормить своего ребенка, пока тот получает образование. Кормит-поить-одевать, но без излишеств, на "излишества" пусть зарабатывает сама.

Это все прекрасно, никто не против. Только если "ребенок" обнаглел, пусть отвечает за свое хамство. Я была бы согласна детей хоть до пенсии содержать, если отношения человеческие. А раз такая гадость полезла, пусть уже сама-сама...

Это уже похоже на "кто кого". А родитель старше, умнее посему мудрее должен быть. Надо искать мира и компромиса, а не затевать войну.

Вот прогнали вы ее, а не получится ли так, особо если совсем перекрыть денежный кран, что она, благодаря вам живя отдельно, начнет искать богатого дяденьку?

Что, до 30-ти лет ее стеречь, кабы чего не вышло? Большая девочка-то... По-крайней мере, претендует.

Дело не в стеречь, понятно, что устеречь никого все равно не удастся, а не в провоцировании подобного скорее. Мысли возникли исходя из того, что о девочке здесь мама пишет. Хочется халявных денег, а где их взять? Может стоило бы подождать окончания Вуза и после этого перевести ее на полное самообеспечение?

А что это даст - она и после ВУЗа работать не планирует?

Про не планирует работать после Вуза я пропустила, не заметила.

Имела ввиду, что материнское сердце хотя бы было бы более менее спокойно, что дали приличное образование, возможность весьма неплохо зарабатывать, а далее пусть уж соображает сама.

Если работать не хочет,тут высшее образование не поможет...

Не о том. Сейчас она учится на дневном, закончит - что она интересно делать будет, если жить будет не на что? Глядишь вся дурь про не хочу работать сама и пройдет, если мама и папа денег давать не будут.

Проблема в том,что в такой ситуации и мама,и папа должны себя вести жёстко.А этого не наблюдается.Папа деньги давал - дочь принимала это как должное.Перестал давать - дочь маме выставила счёт.Мама пообещала снимать ей квартиру и давать ей на жизнь деньги - так зачем ей работать?Ей и через год работать не захочется.Так и будет требовать деньги то с папы,то с мамы.Это надо ПРЕСЕЧЬ.Нет другого выхода.

Про пресечь абсолютно согласна, но давать без всяких съемов квартир минимально необходимую сумму на жизнь до окончания Вуза. Далее выдачу денег прекратить.

Просто понятие "минимальной суммы" очень относительно.:-) Если девушка считает зарплату 3000 баксов маленькой,ей сколько не дай,всё будет мало.

"минимальная сумма" должна определиться мамой, а не девушкой. То, что это может ей показаться мало будет исключительно ее проблемами.

Главное,чтобы мама была последовательна.А это сложно.А дочь в любом случае будет считать себя несправедливо обиженной...

Считать таковой себя будет личный выбор дочери, о чем ей следует и объяснить. Некоторые и в 50 лет взращивают в своих мамах чувство вины и считают во всем себя ими обиженными. Опять же, это их выбор. Осознают, что таким образом (подобными обидами) только портят себе жизнь - их счастье.

С моей точки зрения,лучше ей не давать денег вообще(пусть обижается),чем давать деньги и наблюдать те же самые обиды и хамство.

Что-нибудь поесть в Вузе то хоть ей надо на что-то.

Пусть с собой из дома берёт еду(бутерброды/сок и т.д.).

Ну найдет она себе богатого дяденьку, и что? Она через неделю уже поймет, что дяденька деньги за просто так платить не будет, нужно работать невзирая на головную боль и месячные. Знаете, это тоже отрезвляет.

Боюсь, что если такую барышню пронянчить до окончания ВУЗа, потом уже стойкая любовь к халяве вообще никуда не денется. Ну, продаст свое тело подороже после ВУЗа, какая разница? Суть не меняется...

Хоть маме будет спокойнее от того, что сделала все, чтобы дочь получила приличное образование. Далее - флаг девушке в руки. Вообще маме не позавидуешь :(.

Маме спокойнее уже не будет, к сожалению :-(.

Здесь вроде всем понятно, что пресекать все это надо было гораздо раньше, наверняка все это началось с весьма нежного возраста, но если сейчас маму настраивать исключительно на дальнейший негатив, то легче ей с этого точно не станет.

Какой негатив? Самостоятельная жизнь? БОльшего негатива, чем жить из дня в день с такой нахалкой и представить трудно...

Вы считаете что съем сейчас ей квартиры и выдача 300 дол на жизнь не есть дальнейшее продолжение баловства? Нервы себе мама таким образом возможно и несколько сохранит, но хотя бы к какому-то взаимопониманию и сближению с дочерью это не приведет. Полагаю, что у нее восприятие примерно следующее - ну вот, мать (такая сякая) распсиховалась и выгнала из дома. До окончания института время есть, можно было бы попытаться потратить это время на нахождение хоть какого-то взаимопонимания с дочерью и на хоть небольшое изменение ее восприятия окружающей действительности (понятно, не в форме скандалов). Родной все же человек. Но это сложно.

Нет, я так не считаю. Я именно считаю, что нервы маме это сэкономит, что немаловажно. А с дочкой - что выросло, то выросло. Если мама принесет в жертву еще несколько лет своей жизни, делу это точно не поможет. А, глядишь, поживет девочка самостоятельно, может, и восприятие жизни изменится...

Почему сразу жертвы то? Вы полагаете, что без жертв прожить вместе еще некоторое время им не удастся? Родные люди все же.

Это уж автору виднее. Мы высказались, а она пусть решает...

Да вроде автору свое мнение и не навязываю. Понятно, что выбор за ней.

Настройкой на негатив посчитала вашу фразу "Маме спокойнее уже не будет, к сожалению".

А... Так это не негатив, а реальная картина, увы.

Предпочитаю думать, что стакан скорее наполовину наполнен, чем наполовину пуст :).

Ну и пусть бы нашла этого дяденьку - не на шее же сидеть у матери всю жизнь.

Не волнуйтесь, как правило мы сами себя наказываем. Наказание для Вашей дочери её высокие запросы и капризы и полное отсутствие осознания реальности - что она из себя вообще ничего не представляет. Но это придет. Вам уже сказали, что Вы сами виноваты. Я тоже так считаю, НО, в 21 год есть своя голова на плечах, я в эти годы уже 4 года как работала. А обвинения типа "я не просила меня рожать" пропускайте мимо ушей - ей больше нечем свою позицию обосновать.

3000 долларов зарплата и она считает вас неудачницей???? Да флаг ей в руки, барабан на шею и попутного ветра в горбатую спину!!!! МОи родители, всю жизнь проработавшие на бюджетном предприятии и до сих пор получающие 3000 и 3500... только не долларов, а рублей для меня всегда были есть и будут самыми лучшими, самыми умныими, самыми добрыми!!!! Вам выше хорошо написали - признаться перед дочерью - причем с очень равнодушным видом, что вы на самом деле стервь последняя, попросить прощения за то, что родили ее. Да - для себя, но она уже выросла и вам с ней играться уже поднадоело. И денег вы ей больше давать НИКАКИХ не будете, ибо вы стервь :) А раз вы вот такая стервь, то пусть как она идет куда подальше зарабатывать своим трудом. Пока она получает хоть какой-то приток ден. знаков, она не образумится и не пошевелится. Даже если поток ден. знаков иссякнет, еще не означает, что она все поймет и одумается, но уж пошевелисться это ее заставит.

Автор, я просто в шоке! Я не сильно старше вашей дочери, но мне НИКОГДА даже в голову не приходило говорить такое моей маме. Вчера у меня был один разговор в ходе которого меня спросили не считаю-ли, что моя мама мне должна, а меня это повергло в ступор, я даже не знала, что такое может быть! А вот ваш рассказ подтвердил,что такое бывает:( Мне вас искренне жаль, но все-таки это вылезают какие-то ваши промахи, уж простите, но мы все люди и никто не застрахован от ошибок. Я считаю, что дочери надо перекрыть финансовый кислород. Если решили жить отдельно, давайте ей строго на квартиру и еду, а дальше пусть крутится сама, раз она такая умная и удачная! А вы займитесь собой: вы дочь вырастили, выучили, она у вас одета, обута (и судя по тому, что требует сумку за 400 уе :-o очень даже хорошо) Не надо себя винить, пора уже пожить для себя, дочь уже БОЛЕЕ чем взрослая девочка, пусть сама добывает себе на дорогие сумки. Для успокоения совести попробуйте сесть за стол переговоров, возможно это принесет хорошие плоды.

В Ваших отношениях присутствует любовь за деньги, а это неисправимо.

У меня есть подобная знакомая семья, там правда папа умер, а мама сейчас зарабатывает далеко не 3000 у.е., в молодости зарабатывала хорошо. Я никогда не могла ее понять (маму). Она вроде всегда больше занималась собой чем ребенком, дама эгоистичная, дочка выросла соотв. тоже стервой еще той. При всем при этом из дома мама дочь так и не выставила, даже борется за право заниматься с внучкой, попутно перемывая дочке кости при любой возможности. В то же время есть и другой пример - у моей сестры начался "переходный возраст" лет в 27, и длится до сих пор. Не знаю как это можно исправить. А росли и воспитывались мы одинаково.

В плане сестры - никак, ничего не сделаете. Этот "переходный возраст" у некоторых и в 50 лет не прекращается.

Знаете, я начала работать на 1 курсе. Я заикаюсь достаточно сильно, но работала промоутером, за 200уё в месяц и была дико счастлива, что это мое. Мне всегда было стыдно просить денег у родителей. Сейчас мне 24 и я привыкла как-то многие вопросы решать сама.

Вообще-то, если бы вы даже не работали, начиная с первого курса, было бы странновато, если бы в 24 года вы не могли практически все вопросы решать самостоятельно :).

Напишите мне на подник, могу дать конкретный совет, как вам решить вою проблему, не дочкину, а именно свою, удачи вам!

На мой взгляд, есть только одно решение - действовать строго в рамках закона. Извините, но $700 в месяц за такое хамство для 20-летней женщины, у которой есть, где жить - недопустимо. Я бы прекратила давать деньги, поставила бы замок на дверь своей комнаты и занялась бы разменом или продажей квартиры. Девочка уже вполне самостоятельна. Заработает сама, никуда не денется. Вы должны понимать, что наилучший вариант - разьехаться, но не так, чтобы вы ей еще и сьемную кв-ру оплачивали. Для вас будет психологически тяжело жить с такой хамкой, это же хуже коммуналки. Она сама со своей жилплощади в жизни не сьедет, так что вам придется потерять половину стоимости квартиры, разменяв ее, но дело того стоит. Сумка са $400 меня просто поразила. Это ни в какие рамки не лезет! За $500 она работать не хочет. А вы спросите ее, откуда она знает, что она больше стоит. Она когда-либо работала, даже за 500? (с транслита)

Содержать ребенка до конца обучения - это нормально, если есть такая возможность. Но требовать этого - уже наглость.

Никто никому ничего не должен. Скажите так своей дочери. До 18 лет ее содержали, теперь она совершеннолетний взрослый человек, пусть сама о себе заботится. Мне 26, я работаю с 16-ти лет, моя сестра младшая работает с 15-ти. У меня высшее образование (МГУ), сестра закончила ВУЗ (ей сейчас 21 год, отдельно от нас живет уже 6 лет, одна), у мамы денег не берем и не брали. И даже не приходило в голову. Все живем отдельно. Конечно, если будет какая-то очень трудная критическая ситуация, мы друг другу поможем. Но выживать надо самим. И дочь ваша пусть пойдет, "покорячится за 500 долларов". Неплохая з/п, кстати, для девочки без опыта работы, которая ничего не умеет. Не давайте волю своей жалости. Нужно уметь видеть разницу между быть "доброй" и быть "добренькой". Тем, что Вы сейчас продолжаете давать деньги дочери, Вы, ИМХО, оказываете ей медвежью услугу. Пора ей становиться полностью (!) самостоятельной. Вы ей УЖЕ ничего не должны. Пора бы ей уже начать отдавать долги родителям!

Я умиляюсь. Сначала вы даете постулат НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. А в конце уже оказывается, что пора отдавать долги. Я фигею, дорогая редакция, с таких советчиков. Будьте последовательны - не должен, так не должен.

Мне кажется, что пост ваш, автор, написан в минуту раздражения и немного утрирован. половину сказанного вами и дочерью в пылу пререканий не стоит принимать во внимание. Молодые всенгда склонны к преувеличенным требованиям, вспышкам и неуместным обидным словам. Я надеюсь, что вы помиритесь с дочерью и спокойно все обсудите ещё не раз. Может быть это и правиль, ей стоит пожить отдельно и самостоятельно. Не бросайте её на произвол судьбы. Вы - мать, не пытайтесь идти против себя.

Оплатите ей только первый месяц, а дальше пусть выкручивается как хочет - ищет работу и сама оплачивает свои закидоны. Вы ей ничего не должны!!! и не идите на уступки, только окончательно загоните себя в тупик. 21 год это взрослый сформировавшийся человек. Если сможет очнуться и измениться, значит сможете наладить отношения, а нет... Удачи и сил Вам!

Дорогая автор, приведите в этот топ дочку, ей тут быстро мозги вставят на место!

Несколько мыслей по поводу: Если Автор считает, что дочь достаточно взрослая и должна работать, а не брать деньги у родителей, почему она не об'яснила это дочери прежде, когда девушка брала деньги у отца? Выходит, брать у отца можно и нужно, только у матери - нельзя? Какая Автору, как матери, радость, что сотня посторонних теток назвали ее дочь мерзавкой и нахалкой? Странные радости какие-то...

Мне тоже это непонятно. Вопрос не в том, кто виноват, а в том, как не порвать отношения с единственной дочерью.

Многие родители стремятся доказать своим детям любого возраста, что они "правее" и "главнее". Зачем? Не понимаю...

Многие люди даже и в данном топике считают нормальными отношения «рубль за посуду».

Да куда она денется? Даже если найдет спонсора - это обычно временное явление. Попользуются ей сколько надо, и бросят.

Потому что б/муж сам, добровольно до определенной поры возложил на себя роль денежного мешка. Вряд ли автор имела возможность внушать ему что-то другое. Какой смысл объяснять дочери, что так относиться к родителям нельзя, если сам отец был не против? И что-то мне подсказывает, что перекрытие папиком денежного потока для старшей дочери обусловлено не рождением младшего, а осознанием того, что дочь его держит именно за мешок, а не за папу. А дочка нимало не растерявшись, решила тут ж пересесть на мамину шею. Соответственно и у мамы появилась необходимость объяснять "ребенку", что она уже взрослая.

Или новая жена ему внушила, что это лишнее.

Очень может быть, что НЖ приложила к этому руку. Но учитывая, что девочка всю жизнь росла, не зная отказа, и то, какое потребительское отношение к родителям у нее сформировалось благодаря такому воспитанию - думаю, что НЖ била именно в эту область - что старшая дочь его ни во что не ставит, не любит, не уважает, только деньги трясет. А судя по тому, как дочка с мамой позволяет себя вести - очень вероятно, что она то же самое попыталась проделать и с отцом, благодаря чему слова НЖ обрели огромный вес в его глазах.

Автор, рассказала вашу историю знакомым студентам (речь идет тоже о Москве), так они вашей дочке обзавидовались. Интересуются у своих родителей нельзя ли их аналогично наказать, в смысле снять квартиру и выдавать 300 дол в месяц на жизнь. Вообще... помирились бы вы с ней (не имею ввиду пойти и купить ей сумку), может ну ее, квартиру то эту съемную? Сейчас уже обе поостыли, посидели бы, поговорили по душам на трезвую голову...

Автор, а я бы, наверное, купила сумку ей... Может Вашей дочери та-а-ак сильно хочется именно эту сумку. Если у родителей есть возможность, - почему бы не реализовать мечту самого дорогого человека на свете - ребенка? Я просто подумала, что 400 от 3000 это 7(!) часть всего. У моего мужа зарплата несоизмеримо меньше :-), но сумку за ползарплаты и больше он мне покупает :-) (Мы в Белоруссии :-) зарплата у препода универа в 15 :-) раз меньше Вашей) А мама с папой тем более купили бы мне мою мечту, если б позволяли возможности. Что ж тогда покупать, как не мечты:-) А на слова девочкины внимания не стоит обращать - все это сказано в ссоре, она просто не могла найти аргументов достойных, вот и "ляпала" то, что самое обидное в голову придет. И я категорически не согласна с высказываниями типа, "Отселяйте и забудьте" - забыть своего ребенка, пусть даже эгоистичного немного, взбалмашного и требовательного??? А подумав, так и действительно, - мы обязаны помогать своим детям. Мы ж их родили - надо помогать значит. Себе же рожали - никто нас не просил. Могли и не рожать - было бы экономичнее. Вопрос только до какого возраста считается человек "детем", а с какого иждивенцем:-). Дочь Ваша - студентка, я бы без вопросов содержала свою дочь в такой ситуации. Ее обязанность учиться хорошо. Короче, сумку бы купила, на обидные слова внимания не обращала:-)

Вы понимаете, что она не остановится на сумке?

Почему? Я из поста этого не увидела... Может у девицы необходимость - ИМЕННО ЭТУ сумку хочется, а мама МОЖЕТ купить(обычно покупала), и БАЦ! вдруг не хочет покупать. Конечно ей обидно. Потому и гадостей наговорила(это ее не красит, естественно). Не знаю... Я бы на месте автора, в воспитательных целях, подулась бы, именно эту сумку не покупала бы (из-за скандала), а дальше бы ПОТИХОНЬКУ перевоспитывала дочь в соответствии с вдруг осознанными недостатками и пробелами воспитания, обнаруженными ВДРУГ через 21 год после рождения:-)

Знаете, мало ли кому хочется. Не положено поротелям покупать взрослой дочери $400 сумки при таком хамском отношении. Это ее только развратит. Медвежья услуга. А вобще, я скажу вам так - пойдите в заграничный форум и поговорите с американками и канадками (и прочими), работающими на профессиональных позициях и получающими в среднем $60,000-90,000 в год и спросите у них, многие ли покупают себе сумки за $400. Уверена, что немногие, и уж точно не тогда, когда такую сумку даже некуда носить (работы-то нет!) (с транслита)

Ну вот я действительно недоумеваю - почему??? Почему не положенно? Почему я не должна покупать любимому человеку (ребенку, мужу, маме, бабушке и т.д.) что-то, что считается из ряда вон выходящим? Моим родителям всегда окружающие предрекали, что я с моими запросами, которые они удовлетворяли:-) вырасту эгоисткой ни во что не ставящей их, что не буду ценить и уважать их. Чушь собачья, простите! Если мои сыновья будут любить меня и мужа, как я люблю маму и папу - я счастлива буду! Я очень-очень люблю маму и папу! И благодарна им, что они, обыкновенные, простые, среднего достатка люди, растили меня как принцессу. И вырастили:-) По поводу хамства я, конечно, согласна с Вами. Принципиально бы не покупала после таких гадких слов. Чтоб не повадно было маму обижать.

Это не Вы покупаете, это у Вас требуют, причем постоянно, почувствуйте разницу.

Вырастая ребенок по идее должен начать понимать, что все ресурсы конечны, если где-то прибыло, то где-то и убыло, если "среднего достатка" люди растят дочь "как принцессу", то они вынуждены себя лишать очень многого, чего не лишают себя те, кто принцесс не растят. Так где тут "любовь" к родителям? У вещей есть цена разумная, а есть безрассудная. Безрассудную цену платить в какой-то мере безнравственно, потому что на свете есть очень много очень нуждающихся людей

ППКС!

Тоже ППКСну,под последними словами в особенности.

ППКС (впервые в жизни пишу такое :) ) (с транслита)

Какая глупость и нелепость. А почему вдруг эмигрантки могут расцениваться как авторитеты в области семейных отношений??? Или то, что они типа свою грязь отвозили и теперь некоторые из них пришли к средним доходам, говорит о их жизненной мудрости? Так их из страны никто не гнал! Сами себе дерьмо нашли в эмиграциях. :) Поэтому и сумки нормальные себе не могут до сих пор позволить купить. :) скажу вам так - пойдите в заграничный форум... вы сами и пойдите...

Причем тут иммигрантки. Я говорю о том, что у автора доходы $36,000 в год, а люди с доходами в 2 раза и более и то не спешат покупать себе сумки за $400, хотя им-то есть, где показать эти сумки (на работе). (с транслита)

Слушайте, а какое вам дело до доходов автора и то как она их тратит? Речь тут не об этом. Что вам все чужие деньги покоя не дают? Плебейство какое...

Мне нет дела до чужих денег, просто реальность такова, что даже люди с гораздо большими доходами не покупают себе таких сумочек, а уж тем более не покупают таких вещей своим дочерям, если у них, конечно, не цель вырастить именно плебейку, тряпичницу или проститутку. Просто менталитет, когда живут в сраных хрущевках или на сьемных квартирах, зато ходят в норке и брюликах, непонятен. Брюлики, шубки и сумочки - не собственная квартира, на старости нет их нельзя будет продать или хоть использовать с толком. (с транслита)

Ага, именно этой сумочке ей не хватает к тем туфлям за 700$... (с транслита)

МОлчала я всё время, а тут не удержусь. Вы, что, обалдели? Мечта жизни? 5 дней радости будет той мечте. То же мне ещё! У меня на такие сумочки даже голова не поворачивается. Не потому, что не могу позволить, нет, могу. А потому, что не нуждаюсь. И не могу понять почему кто-то покупает. Но, как говорится, раз существует предложение, знчит есть спрос. Предложить дочке раз в жизни попробовать заработать на сумочку, раз она считает, что деньги легко даются. (с транслита)

Ну, ладно. Возможно, я не совсем права :-) Но ругаЦЦа навсегда с дочкой не стоит.

Я отчасти согласна с вами. Я тоже не понимаю тех, кто кричит, что с 18 лет - ребенок должен жить сам по себе. А на кого ж еще родителям тратить деньги, если не на своих ненаглядных деток? ДРугое дело, что детки не всегда ценят такую доброту родителей. И вместо благодарности начинают хамить и принимать как должное. Вот с этим, конечно, надо бороться.

"А на кого ж еще родителям тратить деньги, если не на своих ненаглядных деток?" А как насчет себя? :-) Почему бы после 21 года мытарств не поехать отдохнуть на Багамы, Гаваий, не купить себе машинку покруче?

Родителям есть, куда потратить деньги. На себя, любимых, например.

и делать так до пенсии, забыть себя, свои интересы и тянуть на себе здоровенных лоботрясов? я сына очень люблю, но откажу ему, попроси он у меня в 20 лет, например, оплатить его поездку в отпуск......... (с транслита)

Девочка всё со временем поймет.

Не факт.

Э-эх! Где мои 17 лет :) Вот не читает этого форума моя мама, да у нее такая девочка не то что бы так себя вести - подумать бы не посмела чего-нибудь подобного...

Думаю, очередная разводка.

Может быть, но ситуация, увы, достаточно типичная :(.

Да.Любой,у кого дети старше 13 лет это подтвердит.Не у всех именно такие проблемы.Но похожие проблемы у многих...

Не встречали людей, которым "все и все по жизни должны"? Вам повезло

Увы, у некоторых это не проходит даже когда сами уже пенсионеры :(. Все мам (уже стареньких) и прочих доканывают и в своих бедах обвиняют. Недавно была случайно свидетельницей сцены, когда дочь за 50 кричала на свою маму (весьма заботливую), что та всю жизнь ее обделяла и ей недодавала. Грустно это очень :(.

Не считаю вас правой. Это очередной откуп. Неоднократно встречала такие вот ситуации в знакомых семьях - результат всегда один, матери все больше и больше теряют детей и искренне не понимают "а что я сделала не так?" Сейчас вы покупаете свой покой. Если поступите так, как планируете (съем квартиры+деньги на расходы), тем самым только усугубите ситуацию. Почитайте лучше вместе с дочкой на ночь сказку о рыбаке и рыбке.

А при РГГУ нет общаги? Вот туда ее и надо, и пусть живет на стипендию.

Точно не знаю, но это вроде вообще платный Вуз, бесплатно вроде только целевики - дети высокопоставленных чиновников, так что платят за редким исключением они, а не им. И плата чуть ли не около 4 тыс у.е. в год. Но может я что-то путаю. Вполне возможно, что для того учебного заведения подобные сумочки норма.

Вы путаете. Там учатся и платно, и бесплатно. А вот с общагами там труба, кажется. Если они вообще есть. Но тем не менее. Москвичке комнату в общежитии не дадут, это раз. Даже если вуз хорошо обеспечен общежитиями - мест все равно мало, они нужны... хм... более нуждающимся. Далее. Даже если и дадут (что вопрос тяжелый, начало учебного года, новый заезд...) то если девочка учится на договорном, т.е. платном отделении, то за общежитие тоже придется платить. Я так думаю, долларов 150-200. Если на бесплатном - то, может быть, сумма будет символическая... Но фиг дадут.

Возможно и путаю, лично этот Вуз не знаю, только понаслышке. В народе слава о нем как о весьма понтовом месте для детей обеспеченных родителей. Довольно дальние знакомые за девочку платили примерно такую сумму за факультет что-то вроде маркетинга. Про общагу думаю примерно как вы.

Да бросьте вы;-) Это бывший Историко-архивный. И еще... покамест в нашей стране ВСЕ ПРИСТОЙНЫЕ вузы - с преобладанием бюджетных мест над платными... Остальное - различные "акадЭмии Натальи Нестеровой" :-D

Видимо что-то спутала. Имела ввиду новодел с похожим названием.

Дискуссию на тему бесплатных поступлений в пристойные Вузы на бесплатные места затевать неохота :).

сказать могу одно - умные и работоспособные - поступают

Почему столь позитивное высказывание анонимно?

чтобы не приняли за хвастовство

А не о чем дискутировать:) Я - живой пример. И еще человек триста вместе со мной.

Я вообще-то тоже :). Ну и что?

Да ну, понтовое место:) Ну, по сравнению с близлежащим Станкином - может быть... А 4 штуки в год - это вовсе не так много. Вот восемь, как у нас стало...

Так. Для особо непонятливых объясняю еще раз, что перепутала ВУЗы. Тот институт, из которого выросло указанное учебное заведение, НИКОГДА ПОНТОВЫМ НЕ СЧИТАЛА.

Ааааа... Вот она привычка читать по диагонали. Но сейчас-то РГГУ из разряда приличных вузов все-таки, не как историко-архивный.

Что за ерунда? РГГУ - обычный вуз, бывший Историко-Архивный Институт. В РГГУ большинство факультетов очень-очень гуманитарной направленности. За поступление на факультеты Реставрации, Музеологии или Исторического Краеведения никто никаких бешенных денег не платит!

Плохо объяснила, что перепутала? Речь шла вообще-то о международном менеджменте.

В мое время (боже ж, уже 11 лет как я РГГУ закончила!) было два общежития: одно в Чертаново, там жили "бюджетники" по трое в маленьких комнатках и платили копейки. И другое - в Центре, на Новвослободской, с отдельными комнатами. Там жили платные студенты и студенты-иностранцы, ну или обычные студенты, которые могли себе позолить, и платили за комнаты по тогдашним рыночным ценам.

Я так и думала, что есть:) Но как-то мало, РГГУ ведь крупный вуз.

Мдя:-( А мне приходилось работать с 15 лет, после школы, потому что кроме меня у мамы было еще 2-е детей. я ПОНИМАЛА, ЧТО НАС ТРОЕ, а МАМА одна. И у меня было искреннее желание помочь. Конечно, хотелось и одежек, но... Я в шоке. В 21 год не работать и требовать с родителей денег - для меня это ДИКОСТЬ.

Да, меня тоже убило именно то, что ей не 15-16 лет. в 21 можно поднять свою задницу и пойти работать. Автор, я вам так сочувствую, не переживайте, она пока сама шишек не набьет -не успокоится, вы же не можете содержать ее до старости. А за слова -ты мне должна -я бы по морде ей врезала... честно говоря я не могу представить чтобы я своей маме сказала такие слова :(((

Не двайте ей денег, пусть живет в общаге, ей 21 год, вы что, это же взрослая женщина, а не ребенок.

накануне моего 16-летия погиб мой отец-моя опора,без которого до сих пор очень тяжело,хотя прошло уже 14 лет. я тогда только поступила учиться,моей младшей сестре было 11 лет.мама осталась с нами одна наша бабушка тоже умирала,мы ее похоронили через месяц после отца-это была мамина мама. после первого курса учебы мне пришлось совмещать учебу с работой,а работа была суточной(я медсестра). всю з/п и стипендию мне приходилось отдавать матери,т.к. в противном случае она отказывалась меня кормить и говорила,раз я такая самостоятельная,то должна жить отдельно. когда другие шли на дискотеку или пиво попить мне приходилось ехать на работу.а утром с суток на учебу.сестре тоже приходилось зарабатывать с 14 лет себе самой на что-то(распространяла косметику).иногда в училище все ели бутерброды,а у меня как такового ничего не было.НО я хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО своей маме,за эту жизненную ситуацию. и ведь не пропали. сестра выучилась сама,безо всякого блата и в колледже и в маи,и работает на хорошей работе.у меня семья(бывают кризисы),но мама всегда с нами рядом и помогает чем может. и для меня нет дороже и ближе на свете человека,чем моя мама(хотя бывают и ссоры). мой хороший знакомый,человек старше меня на 10 лет,ему 40,как то сказал не надо детям дуть в ж..у,ребенок потом еще спасибо скажет за то,что выставили его из дома,ему придется жить-выживать,а если человек туп и слаб,он пропадет,т.к. жизнь - естественный отбор. на примере своего сына он это показал и доказал,хотя сам зарабатывает ого как.

Это дочь Вам должна, а не Вы ей. За то, что Вы родили ее красивой и умной, а не дебильной уродкой (не хочу никого оскорблять, но просто такое поведение возмущает!)

Никто ,никому ,ничего не должен:(Дочь не просила ее рожать:(

так можно все исправить,как говоритьчся,лучше поздно,чем никогда. мусор вырос,одним мусором будет меньше.

"Раньше меня содержали родители, а теперь пусть содержит муж/любовник/папик" вот они - современные женщины.

"Молодёжь-то какова,всё поступки,всё дела.Мы-то молодыми были старшим вовсе не грубили."(c) :-)

Ха-ха, те, кто не такие, до сих пор в девках сидят. :-) Мужчинам же надо почувствовать себя сильными, "героями".... Так что тех, кто им ровня, они не любят. :-) (с транслита)

То есть женщины, которые могут сами заработать - все одинокие??? Бред Вы несете, простите.

Боже, Боже! в свои 28 лет хочеться сказать-ну и молодежь пошла!!!! Может действительно все-таки не такое плохое дали нам воспитание родители, школа и тд и тп. Автор ни в чем не виноват!!! Просто ее дочку сейчас воспитывает УЛИЦА, телевизоры, космо, более богатые подружки, а не она. это так жутко. я смотрю на мою мамочку которая родила меня в 38 лет, при пьющем отце, и понимаю что какие все таки у нее прекрасные дети получились-я и моя сестра. Я не знаю как у всех, но у нас в семье принято заботить о родителях, мы работаем с 1 курса института, трудоголики, да мне вобще стыдно просить у мамы денег даже если просто не хватает 5 рублей , у меня тоже был переходный возраст с криками , с требованиями новой одежды, не было денег, я научилась шить , научилась из того что имею извлекать максимум. Вашу дочку наверно жизнь и время изменит, и любовь, настоящая, а не просто потусить-потрахаться. ИМХО-ремня бы ей((((