Очень стыдно (навеяно темами про эгоистичных детей

Тема навеяна топиком про 21-летнюю дочь, которой родители должны по жизни и другими подобными ветками. ;) Я прочитала ту тему. Многие говорили, что одумается девчонка потом, что родители сами виноваты, что раскаиваться будет потом. Мне 21 год сейчас, и я вполне подхожу под описание героинь подобных топиков - избалованная, обеспеченная родителями, упрямая, непослушная, требовательная, эгоистичная, неуправляемая и т.д. и т.п. Ну точнее - подходила. Такой я была в подростковом возрасте, да и совсем недавно еще в-общем то. Сейчас я повзрослела,точнее поведение мое привело к ряду событий, которые заставили меня повзрослеть. И сейчас я вспоминаю прошлые годы и мне безумно стыдно, мне хочется переписать эти годы заново. Как я ругалась с мамой! Как нагло себя вела, как много требовала, как мало давала взамен! Сколько глупостей и ужасных ошибок я совершила. И все это время мама была со мной. В том смысле, что не выгоняла меня из дома, не лишила меня содержания, не обзывала меня последними словами - хотя я этого вполне заслуживала. Она пережила со мной и мой аборт в 17 лет, и загулы ночные, и пьянки, и прогулы учебы, и грубость, и хамство мое. Собственно, к чему я все это пишу. Сейчас мы живем в мире и согласии, мы все это пережили, прекрасно общаемся. И все вроде бы хорошо. Но мне просто не дает жить спокойно обида на себя саму - за все те страдания, которые я причинила маме. Так хочется вернуться лет на 5 назад и рассказать ей про своего мальчика, поделиться своими эмоциями, рассказать о том, что на душе. Но увы юность не вернуть, и уже нельзя сделать ее безмятежной. К сожаленью, тогда и потом - мы просто не слышали друг друга, не понимали (не хотели понять). Мне сейчас так стыдно. И всякий раз когда я читаю такие топики, так и хочется закричать, чтобы эти глупые дурочки поняли - что жизнь нельзя прожить дважды! Что от своей совести не уйдешь, если она конечно вообще есть. Любите своих родителей. Будьте терпимее. Ведь подростковые и молодежные проблемы у всех одни и те же. Находите компромиссы без оскорблений и взаимных обид.

Вы умничка, что так быстро все это осознали, ведь бывают великовозрастные "дети", которые не взрослеют и в 40 :( У меня растет сын, и я все время мучаюсь, как же сделать так, чтобы он доверял мне, чтобы чувствовал, что я ему друг, чтобы его не колбасило так как Вас, например? У меня не было "переходного возраста", я не доставляла родителям хлопот и мне ни за что в своей юности не стыдно, поэтому очень прошу Вас, скажите, В ЧЕМ БЫЛА ПРОБЛЕМА между вами и родителями? А рассказать о своей первой любви, поделиться с мамой и стать наконец с ней близкой никогда не поздно!

Да нет, я совсем не умничка, к сожаленью. И осознала не быстро. Прошло несколько лет, прожитых "кое-как". "скажите, В ЧЕМ БЫЛА ПРОБЛЕМА между вами и родителями? " Я считаю, проблема была отчасти все-таки в самой маме. В излишнем страхе за меня, в каких-то более жестких, чем нужно было на тот момент рамках. В перекладывании ее личных комплексов на меня. А я, как многие 15-летние подростки, была в тот момент слишком уязвима, чтобы нормально реагировать на ограничения. Сначала, делала все, чтобы просто добиться своего, чтобы все было так, как хочу я. А потом уже просто понесло. И в этом, конечно, никто кроме меня уже не виноват. Увы.

А меня вообще не контролировали. Неужели все так просто? Но почему-то мне самой не приходило в голову чего-то плохого... А вы делали наверное все это наперекор маме? Просто потому, что она вам запрещала? Дух противоречия?

Да нет, конечно. Наверное, причина не только в этом. У детей характеры разные, именно поэтому одному приходит в голову что-то, а другому нет. У родителей судьбы разные, и характеры разные - воспитывают они по-разному соответственно. Моя мама меня родила ооочень рано, вот, видимо, и не хотела повторения. Ну а я расценила это по своему. НУ а вообще переходный возраст у всех есть. Просто не у всех такой как у меня, поспокойнее. Вы уверены, что у вас его не было? :)

меня тоже не контролировали и я еще тогда будучи реыбонком помню лежала и думала: как надо воспитывать своих детей ето в 14 лет менаы ткаие мысли обуревали, что бы получилось такое как я?:)г ыгы я отже хлопот не досталваяла, бял прави;ная гыгы и хорошая:) ыг ыг (с транслита)

"И все это время мама была со мной. В том смысле, что не выгоняла меня из дома, не лишила меня содержания, не обзывала меня последними словами - хотя я этого вполне заслуживала. Она пережила со мной и мой аборт в 17 лет, и загулы ночные, и пьянки, и прогулы учебы, и грубость, и хамство мое." Вы знаете, можте и хорошо ВАМ от того, что у Вас такая мама - но это ваше "у нас теперь все хорошо" строиться исключительно за мамин счет, увы. Лично Вы ничего пока не сделали для этого, всего лишь перестали себя вести непотребно. Хоть в целом это тоже не плохо. По сути - этого МАЛО! ИМХО!

Вы абсолютно правы. Все исключительно за мамин счет. Именно от этого мне безумно стыдно. Потому что чтобы я сейчас не сделала - того что было уже не изменишь, и не забудешь. И что сделать, чтобы унять эту боль в себе - я не знаю.

Мама то в добром здравии у Вас, надеюсь? Идите к ней и скажите все, что здесь написали. И с чистой душой начинайте строить новые отношения. Не откладывайте только...

Мама, к счастью, здорова и еще очень молода. И все это я ей уже говорила. Проблема не в этом. Мы помирились. Я всегда была достаточно ласковым ребенком по своей сути. Я, подобно маленьким детям, всегда любила физические контакты с мамой - объятия, поцелуи. Но в переходный возраст, который у меня несколько затянулся к сожаленью, я сама себя лишила этого. И очень жалею об этом. Вопрос в том, как мне самой простить себя? Я вообще в последнее время часть думаю о том - что такое обида, что такое прощение?! Ведь по-настоящему простить, мне кажется, нельзя. Потому что ты все-равно думаешь о том, что ты упустил, чего можно было бы избежать и т.д. Поэтому мама то меня простила, но я себя простить не могу, и понимаю, что она никогда не забудет сколько сил и нервов потратила из-за меня.

вы просто пока не знаете, что такое материнская любовь... она всепрощающая. Если ваша мама смогла перенести все ваши выкрутасы, она тем более смогла простить, а со временем острота пережитого сгладится...

Согласна. Вы рассматриваете отношения с мамой - как отношения с подругой, которую вы обидели и считаете, что она вас не простит. Но с родителями немного по-другому. Если вы раскаялись, попросили прощение, то я уверена, мама вас простила и рада тому, что вы исправляетесь. А если вы переживаете о том, вы потеряли общение с мамой в те годы, так я думаю у вас еще много времени это исправить. Вам сейчас 21 год. У вас есть муж, ребенок, работа? Если нет,то ваши будущие влюбленности, беременность, отношения с коллегами на работе - и помогут вас сблизиться с мамой, делиться своими переживаниями и т.д.

Возможно вы и правы. Точнее, я хочу, чтобы это было правдой. Просто у меня сейчас что-то вроде депрессии - все устаканилось как-то, а в душе покоя нет. Вот я и копаюсь в себе, пытаюсь понять причину своих переживаний.

вы просто молодец что смогли посмотреть на ситуацию под другим ракурсом.а на чужих ошибках мало кто учится,к сожалению

Не можете себя простить? А вы подумайте о том, что вы себя уже наказали. Вы же пишете "точнее поведение мое привело к ряду событий, которые заставили меня повзрослеть. " Если вы все осознали - то это очень хорошо. Излишними самобичеваниями тоже заниматься ни к чему. Главное теперь не повторять прошлых ошибок.

Хорошо то, что хоть с годами вам стало стыдно и обидно за свои поступки, за то, что вы обижали маму. Если у вас сейчас отличные отношениято скорее всего мама вас простила. Ведь родители обычно не держат зла на детей. Простите себя саму и живите счастливой жизнью дальше.

Да, именно это я и пытаюсь сделать сейчас. Простить себя.

да уж, всякое бывает... а с мамой, однако, вам очень повезло!

гыгыыг:)автор дорогй, а у емнаы к вам просьба:) не могли бы вы такое типа пись;мо про своё ето впечатление о себе написать моему сыну? ему тоже 21 год.. и он тоже вроде акк боижен, на папу.. хотя сказла что больсэ его не ненавидит, но всё же? с кем то он тоже поговирл и кто то ему умные мысли в голову вложил чот уважение гораздо труднее испытывать чем ненавидеть родителей.. менаы он очен; любит,.. ну короче как с просьбой?> могли бы написать ему7 сови вот мысли? т.к. меня он тоже не слушит и не хочет слышать вернее нас с мужем.. а вас может услсышит? ну как идёт? напсихите ему сюда плииизе.. навернео вы спросите как начать, типа как я узнала его мыло? да знхните акк нить? он вооще то хороший парень, не могу сказать что егоистичен? с добрым сердцем.. просто может действительно от одногодки ето может быть будет услышано? спасибо заранее:) ето была бы классная идея?:) bermike21@yahoo.com (с транслита)

:):) да еще если высо таки напишете, то могли бы вот перечитываю я ее раз вахсе письмо и вот про обиды на саму себя можно вот ето обязательно по-подробнее?:) плиизе:) правда , если бы вышло что он вас услышал бы? и тогда может быт; тоже задумался бы про совё? ессно если хочеш; изменить другог--измени себя самого:) хорошо сказано? только кто же менаы слышит?:) ааааааааааааа а может вас он и услышит? (с транслита)

вам повезло,а я вот со своей мамой ничем поделиться немогу. Вышла замуж в 16 и ребёнка родила,с одной стороны это было сделано для того что бы от неё побыстрее сбежать =(

Попросите прощения у мамы,пока не поздно

Какая же Вы молодец, что так быстро поняли свои ошибки. Просто молодец! Снимаю шляпу. Надеюсь, еще не поздно сказать обо всем этом маме и дать ей столько любви, сколько Вам не жалко.

Да какая ж я молодец?! Если бы быстро! Несколько лет жуткого поведения. Если б вы знали, сколько я наделала ошибок. Многие из которых - увы, не исправить. :(

Так многие вообще никогда не осознают своих ошибок. И, более того, еще и повторяют их... Способность делать выводы из своих собственных ошибок - все-таки очень положительный момент.

Честно, не поняла призыва :(. Любить просто за сам факт существования (или того, что были)? Или терпеть мелкие недопонимания? Это для всех или для "самовлюбленных глупышек"? А если подобного не было? Что значит "проблемы у всех одинаковы"? Если Вам захотелось излить душу -то ВЫ молодец, что смогли пересмотреть свои взгляды и жизненные позиции. Но, вот в отношении остальных -я в недоумении. Особенно в соответвии с последней частью Вашего сообщения...

ваша мама молодец, то что начинает происхоить с девочками в период гормонального развития это надо пережить. сама имею совершеннолетнюю дочь и знаю что это такое. идеальный ребенок вдруг становится монстром в 15.16 лет. когда у нас это произошло, то я консультировалась с женщинами у которых дочери старше и как потом развивались отношения. так же я разговаривала много с девушками в возросте 20.21 год, которые потом очень сожалели что были агресссивны по отношению к матерям. у всех потом налажывались отношения. самое главное все таки как мать себя поведет. если она знает причину вашей агрессии и не берет лично на себя, то тношения потом налаживаются. автор, не одна вы такая девушка, которая через это проходит в 15.16 лет.