Проблемы с воспитанием, дайте совет.

Не пишу в психолигию детей, потому как там мамы маленьких детей. А я хочу понять проблему и попытаться найти решение. Я не понимаю поведение своего ребенка, которому 9 лет. То ли для него не существует авторитета, толи ему всё пофигу. Если он хочет, то слушается, если не хочет , то сделает всё по-своему, несмотря на запреты. Когда я с ним разговариваю, то спрашиваю "Почему ты так поступил?" ВСЕГДА ответ одинаковый "Незнаю." Но ведь я спрашиваю его о том, что ОН сделал. При этом, если я в его присутствии спрошу о чём-то третьего человека, то мой ребёнок даже не даст тому человеку успеть ответитьи отвечает за него. Зато на любой вопрос о себе самом он ничего не знает. Почему так? Он действительно не чуствует мотивов при совершении поступка или что-то другое? Например вчера я разрешила гулять до 19:30. Он пришёл домой в 19:40 с двумя друзьями. Один из его класса, другого видела впервые. Помыли руки, взяли печенье и вышли на террасу. Я думалапостоят, поговорят и друзья уйдут. Когда поняла что на террасе никого нет, то разозлилась и в 20:15 закрыла двер; на ключ. Он появился в 20:30, начал звонить в звонок,колотить в дверь.Требовал, что б открыла.Прощение не просил. Я не реагировала и не разговаривала с ним. Через час я открыла дверь и впустила его молча. Он сначала пробовал разговаривать со мной (не просил прощение)но я молчала. Сам поужинал и лёг спать. Сегодня с утра с ним ещё не разговаривала, смотрела, что он будет делать. НИЧЕГО. Конечно, нам предстоит помирится и думаю, что будет разговор. Но я не представляю себе как его воспитыват. Все учителя в школе говорят, что он учится отлично, всё понимает и усваивает среди первых. При этом ВСЕ жалуются на его плохое поведение и характер.

т.е. фактически Вы оставили 9-летнего ребенка вечером на улице, не пустив в дом?

Не на улице, а на террасе. Застекленной.

уфф, а то напугали.. все же в наше время..

То есть террасса - йето часть дома? А куда тогда с нее другие дети делись? (с транслита)

Да, терраса это часть дома. Ну дом у нас как дача, представляете такой? Они все ушли на улицу поиграть.

Ни один ребенок девяти лет не ответит внятно на вопрос "почему ты так поступил?" Задавать этот вопрос абсолютно бессмысленно.

А что тогда делать посоветуете? Ваши ответы мне всегда импонировали, столько в них здравого смысла и повод к размышлению.

Мне очень трудно давать советы по воспитанию, когда мне кажется, что ребенка просто не любят, извините. Ответа на вопрос "как сделать ребенка удобным" я дать не могу. Моему старшему сыну как раз 9 лет, я примерила на себя - ребенок вечером отсутствует почти час (!) неизвестно где, а мама _разозлилась_. Не "испугалась", не пошла искать - а разозлилась и закрыла дверь. В моей собственной голове это не укладывается никак, я не понимаю, что можно Вам посоветовать.

Угу...

Я не хочу сделать ребенка удобным. Хотя это конечно было бы намного проще. Я хочу что бы он был интересен не только самому себе , но и окружающим. что бы с ним хотели дружить, звали его в компанию, а не отталкивали. Вы несколько неправильный вывод сделали, что я его не люблю. Я его люблю, но некоторые его поступки мне неприятны.

Я написала Вам, как это выглядит со стороны. Уверяю Вас, ребенку это выглядит так же. Если Вы его любите, то показывать Вы это умеете плохо, а вот демонстрировать обратное у Вас получается отлично, множеством разных способов. "Отъем любви" как наказание ничуть не лучше физического насилия, поймите. Вы хотите, чтобы его "не отталкивали", но для начала отталкиваете его сами. Чему он при этом научится? Как объявить бойкот приятелю, который поступил не так, как ожидалось? Это сильно поможет ему "сделать, чтобы с ним хотели дружить"? Научить ребенка дружить можно только сделав так, чтобы он хотел дружить с Вами. Пока он не хочет. И в общем-то понятно, почему.

А вы можете представить, что ваш 9тилетний сын тычет вам в лицо грязные ноги. И после того, как вы ему сказали, что неприятно и некрасиво так делать. Изловчился и когда я отвлеклась все равно подсунул под нос. И засмеялся. Потом, когда я сказала, что обиделась и ппрогнала его мыть ноги он все же извинился. Но вот такой характер: сначала сделает что-то , а потом подумает хорошо это или плохо. Может и обидеть, ненарочно. Просто потому, что не думает, что кому то может быть неприятны его выходки.

А Вы правда думаете, что Ваш сын - единственный девятилетний ребенок, который дурацкими выходками испытывает родительское терпение? :) У меня старшему как раз девять, и я мноооого могу себе представить. :)

Я так не думаю. Знаю, что дети ищут пределы родительского терпения. Но вот мой и живет на этих пределах. Ну а вот как бы вы поступили в описаной ситуации?

В какой? С ногами? Ну выгнала бы из комнаты. "Но вот мой и живет на этих пределах." Ну да, степень упрямства у детей в этом вопросе разная. Люди вообще разные. С такими нужно четко оговаривать границы абсолютно недопустимого; без демонстраций "я смертельно обиделась, догадайся, на что" - внятно и коротко формулируете, чего Вы хотите от него в следующий раз и какие последствия наступят, если этого не произойдет.

А вы думаете, что я ехидна, которая никогда раньше не предупреждала о том, какие будут последствия? Конечно говорила и не раз. обещала наказать, что останбется спать на террасе, но это было летом. Он там кстати днем иногда спит , так что не на улице совсем был оставлен. да, он ушел и был наказан. Да, я не обьяснила, почему сердита и молчала. Но если бы я не молчала, то орала бы как сумашегшая на него, чтро по моему еще хуже. Вот такой взрывной у меня характер. Зато отхожу быстро. Понимаю, что нещ очень педагогический подход: в первые моменты могу наорать, наоскорблять, надавать кучу разных наказаний. Зато очень быстро мой гнев проходит и я либо вообще забываю про наказания, либо их очень значительно смягчаю. Вот ребенок и пользуется. Дисциплины никакой, уважения тоже. Идет соревнование у кого сильнее характер, кто кого переборет. Но только начинаю понимать, что никто победителем не быйдет, только отдаляемся друг от друга.

В комплект входит неотвратимость наступления последствий, иначе все бессмысленно. Я, кстати, говорила не о "наказаниях", а о последствиях.

Тогда непонятно, чем последствия в этом случае отличаются от наказаний. Я ребенку говорю ясно: не будешь выполнять правила- будеш наказан. Правда иногда сама забываю про наказание.

Последствия - естественные. Наказания - искусственные. Забыл положить в ранец булочку, остался голодным - последствие. Схватился за горячий чайник и обжегся - последствие. Не сделал домашнее задание вовремя, не смог посмотреть любимую передачу, потому что в это время был вынужден срочно делать уроки - последствие. Не вынес мусор, родители запретили смотреть телевизор - наказание, дурное причем; потому что никакой логической связи между мусором и телевизором нет. Про естественное последствие сложно забыть, на то оно и естественное. В описанной ситуации с неприходом домой не видно, чтоб этот неприход Вас как-то волновал-напрягал-задевал, кроме как в разрезе "ребенок не слушается". Поэтому естественной для Вас реакцией оказывается - унизить ребенка и "показать, кто тут хозяин". Загвоздка в том, что для ребенка это естественным последствием никоим образом не является. А воспринимается как родительская блажь (коей, по сути дела, и является). Потому недейственно абсолютно. Если некий вариант поведения ребенка никому не мешает - почему бы его не разрешить? Если же он сильно напрягает окружающих или опасен для самого ребенка - как можно об этом забыть?

В данном конкретном случае я действительно беспокоилась, потому как было уже темно и наш дом стоит около дороги, по которой проносятся машины. А он такой рассеяный- и по сторонам не смотрит переходя дорогу и к любой остановившейся машине подойти может. И ещё мне не понятно, почему запрет телевизора вы считаете дурацким наказанием? Если мой сын не сделал уроки вовремя, то конечно я запрещаю ему смотреть телевизор. Но дело в том, что я тоже не могу его контролировать каждые полчаса и иногда происходит именно так, что он идёт в школу с невыполненым домашним заданием. Да что там домашнее задание-он 3 раза забывал в школе портфель. Про потерянуюй одежду я уж и не заикаюсь- 3 куптки было потеряно в прошлом году. О чем мальчишка думает выходя из школы никто не понимает. Все же в таком возрасте можно быть немного собранее. Другие то дети по столько не теряют. А он из таких про которых говорят "себе на уме".

Если Вы беспокоились - почему Вы заперли дверь, а не пошли искать сына? Как Вы думете, найдя однажды эту запертую дверь - он поверит, что Вы беспокоились? "И ещё мне не понятно, почему запрет телевизора вы считаете дурацким наказанием?" Вы выдернули из контекста. Я считаю запрет телевизора дурацким наказанием за не выброшенный вчера мусор. Но считаю его логичным последствием того, что ребенок не сделал уроки вовремя, до телевизора. "Другие то дети по столько не теряют." Знаете, я Вам рекомендую начать решать проблему с того, что забыть словосочетание "другие дети". Ваш сын прекрасно ощущает, что Вы не прочь бы иметь вместо него "другого ребенка"; но по вполне понятным причинам соответствовать не торопится. Ибо воспринимает это как нелюбовь. Даже если сознательно так не называет.

1 Не пошла искать потому, что дома было ещё 2 ребенка, не могла же я их бросить. И потом по опыту знаю, что это почти бесполезное занятие, я даже понятие не имею в какую сторону он может уйти. 2 Я не выбросила из контекста, а как раз мне не понятно почему именно за мусор вы считаете что не наказывают телевизором. Ну что произойдет, если мусор останется в доме. Какие будут последствия кроме вони на весь дом? Мы договорились, что он Свою грязную одежду относит в корзину, я её стираю, глажу и убираю. 2!!! недели одежда валялась в комнате, он её не убирал. Последствий не наступало:-). Пока мне наконец не надоело это и я сказала, что пока все не будет убрано он не выйдет из дома. Но не могу же я каждый раз ходить и контролировать. И не просто контролировать( это не так сложно), а напоминать каждуй день по нескольку раз. Как на него воздействовать, кроме как запретами и наказаниями я не знаю. 3 Да не хочу я другого ребенка, но и не нравится мне что мой сын всегда среди худших детей засвечивается. Мне так нравится когда его хвалят, я так им горжусь в такие моменты. Жаль, что они случаются очень редко.

Нет, право же, добудьте вы книжицу Ю.Гиппенрейтер и прочтите. Ну очень полезная книга, добрая,с юмором. Там есть ответы практически на все заданные вами в этом топике вопросы. Если не помогает одна тактика - попробуйте придумать другую, какой же смысл повторять изо дня в день то, что, как вы уже убедились, не действует? Например, в случае с забывчивостью рекомендуют вешать в квартире на глазаз у ребенка картинки-"напоминалки", или (для товариСЧа постарше) список необходимых дел. Придумайте вместе с сыном, напишите с юмором. Уже сам процесс прибавит вам обоим радости и сблизит вас с сыном. Есть там и рекомендации, как вести бесконфликтный конструктивный диалог, и как хвалить, и так далее. Ищите ключик к ребенку.

Так у нас все эти напоминалки висят на стенах, написаны ярким фломастером.:-) Но не действует. Толи не замечает, толи не хочет замечать. В школе совсем рассеяный. Вот потому то и спрашивала у Финдус что же делать, если например потерял куртку или портфель. Последствий прямых вроде как не наступает. Ну не пойдет же ребенок в холод в школу без куртки или портфеля. Хотя и то и другое в немалую сумму денег мне обошлось. И это ещё и при том, что надо было все покупать в срочном порядке, особенно учебники. Наказала конечно прогулкой и телевизором. А что ещйё было делать? Но ведь никто не даст мне гарантии, что он ещё раз не потеряет что-то.

Если Вы считате, что Вы и так все делаете правильно, зачем спрашиваете? Если естественные последствия - это слишком сложно и не хватает терпения, а нелогичное наказание нормально, хорошо и правильно, то чего Вы хотите от меня?

А по-моему это у Вас нет терпения объяснить автору Ваше видение того, каким должны быть естественные последствия. Ткнуть ее носом в ее же ошибки и размазать ей их по лицу - это проще всего.

Нету, да, двухнедельный :) его лимит превзойден автором уже аж в полтора раза.

Если б я была уверена, что все делаю правильно я бы не спрашивала и топ бы не заводила вообше. А в тех примерах, которые я вам написала естественные последствия не наступают. По крайней мере мне они не видны. Но вижу по следуюшему вашему сообшению, что вам надоело мне отвечать.

Естественное последствие того, что ребенок не убирает в стирку одежду, состоит в том, что в один прекрасный день он пойдет в школу в грязном. Но Вам надоело даже раньше, чем мне Вам отвечать. :) По большому счету, в каждой такой ситуации одно из двух: либо ребенок еще не способен контролировать ситуацию, потому что не понимает, зачем это делать и не ощущает последствий; и тогда ее должны контролировать родители (и да, в том числе и либо напоминать по десять раз на дню, либо стоять над душой, пока не сделает). Либо он уже способен оценить последствия, и тогда обратная связь с реальностью в виде наступающих последствий научит его контролю гораздо лучше, чем все наказания, вместе взятые. Но и то, и другое должно быть последовательным. Либо Вы берете ответственность за ситуацию на себя и тогда несете ее полностью. Либо Вы отдаете ответственность сыну, но тогда уже никаких "надоело" и "я заставила". А Вас мотает туда-сюда, отсюда значительная часть проблем.

Вы в себе разберитесь с начала. Ведь вам не придет в голову не пускать мужа домой в течение часа, т.к. он опоздал или с друзьями отошел, хотя конечно вам его действия будут не приятны. Вы этого не сделает, только по одной причине, он может развернуться и уйти. Вы взяли и не пускали домой ребенка в течение часа, что он о вас теперь думает? Т.е. мать хочет пускает в дом, а не хочет не пускает. В доме место есть всем и не пускать домой - это плохой метод воспитания, даже ужасный.

Может вам уже дали подобный совет,не знаю,если нет,то пожалуйста. На форуме Няня.ру есть консультация детского психолога,мне уже несколько раз давала очень дельные советы,отвечает очень быстро. Вот собственно и все,удачи.

вот именно. Мне папа всегда устраивал долгие и нудные "разборы полетов" с похожими вопросами. Молча ждала конца лекции и традиционных слов:" Ну, ты поняла?" - "Поняла", отвечала я, разумеется , оставшись при своем мнении.:-)

Не гоните, моя трехлетка уже объясняет :-) Обычно это "ну потому что я хотела играть" ;)

У меня тоже дочка часто отвечает "не знаю", ей тоже 9 лет. Это не от вредности поверьте:) Дети в этом возрасте мало задумываются о причинах своих поступков, не всегда точно могут сформулировать то, что они чувствуют или стесняются что-то сказать. Для этого и нужны взрослые, что бы показать и научить. Я эту проблему решила для себя тем, что стала рассказывать дочке почему я так поступила и затрагивала некоторые неприятные моменты, ставящие меня в не выгодную ситуацию, но выправив ее осознанием свое ошибки. Молчание это не выход. Ваш ребенок еще не в состоянии сам контролировать свое время, его надо научить и это не будет быстро. В ситуации где Вы подумали, что "постоят-поговорят и уйдут" я Вас вообще не поняла, мысли ведь никто читать не умеет, тем более дети. Я бы в подобной ситуации время ограничила, сказала бы - "ребята, у Вас не более 30 мин на болтовню, а потом разбегаетесь по домам".

моя 9-летка тоже так отвечает... может еще сказать: *Потому* - хамит, иными словами:)))

А Вы ей "потому" не говорите? Обычно они нас очень копируют...вот буквально вчера на ввц дочка извела меня - "хочу ролики, хочу велосипед и шарики и тп." в ответ я пошутила и стала ее дергать и с тойже интонацией говорить "Аня, хочу ролики, ну пойдем скорее, хочу", на что дочка ответила спокойно "Хоти". Вобщем мы друг-друга поняли:)

нет. не говорю... у меня обратная проблема - я всё всегда объясняю:))))

Я тоже объясняю, но после 2-3 повторений и подробных разжевываний подряд, объяснять перестаю до следующего случая. Дочка же очень любит поболтать ни о чем, цепляясь порой к фразам, которые к теме слабо относятся и, что бы она не потеряла главную нить разговора приходится уже отвечать кратко и без объяснений. А то как мы поменялись ролями, я просто как обоюдополезный пример привела, дочка то тоже со стороны увидела себя и откорректировала потом:) Вообще нынешний возраст (9 лет) мне очень нравится - человек уже по-взрослому мыслить начинает и еще "при маме" пока, можно уже о многом поговорить и научить:)

Очень знакомо. Сначала домой не пускают, а потом еще и не разговаривают. Жаль, что ребенок в 9 лет еще не может проучить родителей, уйдя на всю ночь. А когда вырастет и сможет, его будут пускать уже круглосуточно и в любом виде:(

не знаю почему вы анонимно пишете, но пожалуй присоединяюсь. закрыть дверь и дождаться, когда ребенок позвонит, и впустить его напомнив, что ему все-таки следовало отпрашиваться, на мой взгляд еще нормально. а вот не пустить, и слушать как он звонит, мне не понятно в чем заключается воспитательный момент.

Сообшение на которое Вы ответили абсолютно глупое, уж и непонятно к чему вы присоединяетесь? К тому, что б ребёнок приходил домой в любое время и в любом виде? Почему не пустила сразу дам вам ответ. Что б было время подумать над своим поступком и всетаки надеялась что попросит прошение за опаздание.

А откуда он должен был узнать, что Вы его не пускаете, чтобы он подумал и попросил прощения?:think

:think Мне, конечно, трудно судить о том, как устоены мозги у девятилетки, т.к. моя ещё мала, а себя я в этом возрасте не помню, но вполне логично предположить, что ребёнок всё прекрасно понимает. а то, что он не извиняется говорит о том, что он не принимает таких правил. Это исправляется путём бесед родителей с ребёнком. Со мной очень много разговаривали бабушка и папа. Я тоже с Дашкой часто разговариваю, объясняю... Правда, добиться от неё извинений - дело не простое. Пишу и сама себе задаю вопрос: а часто ли я сама у неё прошу прощения, когда не права?

ИМХО, всё-таки это вещи(неприятие и прекрасное понимание) в некоторой степени взаимоисключающие, т.е., то, что не принимаешь, понимать трудновато. Это нам, врослым, кажется, что мы объясняем максимально доступно:-)

хм. так вы сами к этому ребенка и подталкиваете, ему больше шансов не остается, как только подрасти и начать делать только так как ему хочется и вынудить вас пускать его в любом виде. там чуть ниже спросили, а как ребенок должен был догодаться, что ему об опоздании следует подумать? конечно дисциплина должна быть. но мне кажется надо все подробно ребенку расказать за что и когда. пришел на 10 минут позже, в следующий раз должен прийти на 10 минут раньше чем обычно. опозда тройку раз подряд, не пошел гулять совсем. а то выставили, а ему думай, что там у мамы на уме.

Я никогда не ругаю за 10 минут опаздания. Но никак не ожидала, что прийдя домой вовремя он смотается потихоньку не предупредив даже меня. Я как раз таки хочу внушить сыну, что есть определенные нормы которые надо выполнять иначе последует наказание. А вот пуская домой ребенка в любое время в любом виде ведет к вседозволенности. Потом уже никакие ограничения не удастся поставить и подросший ребенок будет вытворять то, что хочет. Случаев подобных знаю немало.

подросший ребенок по-любому будет вытворять то, что захочет. а вот как сделать так, чтобы он захотел чего-то хорошего.... как, например, заставить подростка лет так 18и ночевать дома? или не напиваться лет так в 15?

Я думаю точно никто на этот вопрос не ответит. К каждому человеку нужен индивидуальный подход, стандартных рецептов нет. То чем можно воздействовать на одного подростка не даст никакого результата с другим.

Я в четыре так ушла в пижаме, когда мама меня за дверь "проветриться в воспитательных целях" выставила. Помню, как она меня потом с криками по улице догоняла. Так что, никогда не знаешь, на что способен ребенок и не нужно считать, что он никуда не денется.

Тоже вспомнилось, как я лет в пять сделала вид, что убежала в лес, а на самом деле спряталась за баней. бабушка и мама были в таком шоке, что преследуя меня и видя, что меня нет нигде на горизонте даже не задумались, что не могла я при всём желании даже до поля добежать и в траву нырнуть. А вот мой двоюродный брательник догадался за баней посмотреть и выдал меня с головой. Как я на него была обижена!..:-)

это случайно не старший Ваш ребенок? По-моему, Ваши требования к нему несколько преждевременны. И меры по их выполнению тоже :( Не каждый подросток приходит вовремя, а Вы хотите, чтобы 9-летний ребенок приходил. А не открывать ребенку дверь - это вообще как-то странно, извините :((((((

Нет, ребенок средний. И требования не завышенные, имхо. Ведь он же пришёл вовремя, мы с ни8м раньше специально выбрали ему в подарок наручные часы с будильником, что б он не пропускал время, когда надо идти домой или на тренировку. С дочкой таких проблем никогда не было, хотя она та ешё сорви-голова. Раньше так вообше была как пацан в юбке. Но ведь что удивительно, мои племянники, которым 5 и 7 лет и те могут дать объяснение своим поступкам. А вот 9тилетний мальчик , совершенно не глупый не может.

Да хоть 100 человек подряд умели бы делать все в унисон, 101-й этого не обязан. Моя дочь, например, еще ничего не потеряла в школе и во дворе. Но во времени не ориентируется совершенно. Ее подруга теряет все подряд, но очень аккуратна со временем. Это всегда предмет шуток между мной и мамой той девочки. Не могу сказать, что меня не злит, когда я жду дочь, чтобы идти в бассейн, а она звонит от подруги и спрашивает, как долго может еще там играть. Ну что, опоздает, не пойдет. Хотя выход все-равно находится. Встретиться на остановке, например. Но выход находится, если оставить ребенку шанс, а не бросать, скажем, трубку. Я тут быстренько опросила нескольких знакомых, мам 8-12 летних мальчиков. Было решено, что мальчишки страшно испугались бы, найдя дверь закрытой изнутри. Все-таки очень жесткое наказание.

Была закрыта дверь в гостиную, ребенок находился на террасе и прекрасно видел меня в окно. Я ему сказала, что не хочу его пускать потому, что обиделась , что он ушёл и мы семьёй ждали его ужинать. Он знал, что мы будем ужинать и все равно ушёл с друзьями.

Ну с друзьями ему было интереснее, чем ужинать с семьей. Мне, кстати, его понять легко.

Мне кажется не не может, а скорее не хочет. Т.е. воспринимает этот разговор как "занудство" со стороны мамы и не хочет раскрываться, а хочет поскорее тему свернуть :-(

У меня тоже 9-летний сын и он тоже не знает зачем он пôступает так или иначе, ну максимум "хотелось" :) Да и какая разница в конце концов "зачем"? Вас скорее всего интересует вопрос "почему", а на него ответить можете пока еще только Вы, ну или психолог Вашего ребенка... (с транслита)

небольшая подсказка... :-) вопрос Почему? бесперспективный по своей сути... Он ведет либо к фантазированию либо к самооправданию... Подлинных причин поведения Вы этим вопросом не выявите... Попробуйте спрашивать Зачем? или еще как-нибудь...

Спасибо за подсказку, попробую!

Еще психологи советуют предлагать ребенку варианты ответов на вопрос "почему?". Почему ты опоздал? У тебя сломались часы? Вы играли в интересную игру? Таким способом можно начать диалог. Ну согласитесь, играя, например в прятки, очень сложно рассчитать время, когда тебя найдут? А вставать из-за чудного, замечательного укрытия и говорить "все, пацаны, меня мама четко к 19.30 ждет" никто бы не стал. И на терассу он вышел, потому что Вы не расспросив ребенка, сразу сделали кислую мину. И он ожидал уже только занудства и моралей. Ну и зачем ему было торопиться домой? Свою порцию негатива он и так успел получить. И если вы будете обговаривать с ним различные ситуации, то он будет знать, что с вами можно договориться. Если сегодня он опоздал, то на это должна быть причина.

Я бы сказала, что в целом не пускать девятилетнего ребенка домой после темноты час из-за небольшого опоздания это безответственно и небезопасно, хотя я большая пофигистка в целом. :-( Если Вам в следующий раз понадобится наказать ребенка, лучше уж телевизора на вечер лишить или еще лучше дать лишнюю работу по дому, пускай посуду моет или полы метет. Оба наказания которые Вы предоставили являются наказаниями отвержения - Вы не пускаете сына домой, а пустив, не пускаете его к Вам с душу, молчите демонстративно. Неужели ВЫ хотите, чтобы он в итоге перестал стучаться и ту, и в другую дверь? Уверена, что не хотите. Я сомневаюсь, что Вы измените Ваш стиль родительства, но обдумайте наказания получше, и напишите лист приемлимых наказаний себе где-нибудь, чтобы консультироваться когда кровь в голову ударит, хорошо? По конкретному посту - опоздания сына мне кажутся мизерными. ПО вопросу "почему он не отвечает на мои вопросы" - я бы подозревала, что он Вас боится. Сужу конечно только из поста, но вот такое впечатление.

Причина в Вас, а не в ребенке. Вы, очевидно, себя ведете слишком жестко по отношению к нему, вот он Вас так и воспринимает. Контакта у Вас нет, он для Вас закрыт. Вам виднее должно быть, в чем Вы допускаете ошибку...

Ужас какой Вы пишите... По-моему, палку перегибаете. 9 лет - это совсем же еще ребенок!?

После такого поступка меня бы мама месяц просто не пускала бы гулять -очень действенный метод. Зато потом будет приходить вовремя.

А у меня почти сорокалетний муж на вопрос "Почему ты так поступил?" отвечает "не знаю!" Но вы-то хороши, додумались это спрашивать у ребенка! Давите его солдафонско -казарменным методом и еще хотите, чтоб "прощение" просил. Ну у вас и фантазия!

Не пускайте мужа домой! Пусть ищет объяснение.

Это ж уже третий, сколько можно не пускать!-:)

У мeя подруга так с мужем. если придет поддатый или очень поздно то не пускает. Живут так уже 14 лет. Обоим наверно хорошо .

как со стороны легко высо видеть:) гыгы мен бы самой кот советов надовал, но у вас высо просто:) ессно все учителаы жалуются и будут жаловаться, вы сами растите себе трудного подростка, вы слишком строги и делаете из ничего рпоблемы.. и потм еще и ен разговариваете с ним? посмотрите ан себаы со стороны? 1. подуамеш; опоздал на 10 минут? гыгы 2. он высо равно сделает как он хочет , тем более если запреты излишне сфабриованы.. 3. не разговаирват и делать биг дил из етого глупо.. сорири за такие мысли:) но вы сами делаете себе проблемы.. кстати вы никогда не задумывалис; почему дети начинают врать? от страха, то того вхто их будт ругать.. (с транслита)

Мне сильно не понравилось только вот это: "Он сначала пробовал разговаривать со мной (не просил прощение)но я молчала" Вы молчите, в следующий раз он замолчит. Не удивляйтесь что вам сложно понять друг друга.

Молчала, что б не сорваться и ненакричать. Со мной так случается когда сильно расстроена. Потом стыдно становится, прошу прощение. Поэтому уж лучше чтпо молчу, чем ору и ругаюсь.

Вы только что описАли поведение моего мужа в детстве. Сейчас он очень целеустремленный человек. Свекровь говорит он с детства многое делал по-своему и никакие запреты и наказания на него не действовали. Очень много добился за свои 25 лет и все сам. Можт сейчас тяжело, но в будущем вы поймете, что его характер ему очень помогает в жизни. (с транслита)

Это вы себя ведете как ребенок- не разговариваете,дуетесь и не пускаете..Вы же мама,вы-умнее.:)

А зачем задавать глупые вопросы? Знаете, из армейских маразмов "Я не спрашщиваю вас "почему?" а вам говорю "почему!". Этот вопрос обычно не требует ответа.

Очень грустно читать вас. У меня 8 летняя дочь. Она вполне может задержаться во дворе на полчаса, собирая вещи и "добираясь" до квартиры с подружками. Потом "повисеть" в дверях, пока не позовешь домой. У вас что, язык отвалится подойти и спокойно напомнить, что время уже истекло, пора попрощаться с друзьями и закрыть дверь. Или вы ждете, что ребенок будет ваши мысли читать? Вы поступили с мальчиком как некоторые истерички поступают с опаздывающими мужьями. Закрыли дверь, отправились спать, игнорируя приход ребенка... глупо как-то. И вот это: "При этом ВСЕ жалуются на его плохое поведение и характер." Причем тут все? А если все пойдут с крыш прыгать, вы тоже прыгнете? Это почти шутка, но из разряда вашего вопроса - почемы ты это сделал...

Вы не поняли о чём речь. Домой то он пришёл вовремя, но почему то потом ушёл с друзьями, даже не предупредив. И это при том, что накануне был наказан за проступок, он обешал старатся думать и хорошо вести себя. Я даже не подозревала, что он может уйти. Поэтому и не сказала, что им можно ешё полчаса потусоватся на террасе.

И что именно вас _так_ разозлило? "Например вчера я разрешила гулять до 19:30. Он пришёл домой в 19:40 с двумя друзьями. Один из его класса, другого видела впервые. Помыли руки, взяли печенье и вышли на террасу. Я думалапостоят, поговорят и друзья уйдут. Когда поняла что на террасе никого нет, то разозлилась и в 20:15 закрыла двер; на ключ. Он появился в 20:30" 1. Ребенок пришел вовремя. 2. Помыл руки (:-)), взял печенье, пошел на терассу 3. Через полчаса ребенка на терассе не оказалось и вы закрыли дверь. 4. Ребенок пришел через 15 минут. Может, он вышел проводить друзей до угла дома? Ну не вижу я криминала. Вы же не предупредили как долго можно еще оставаться на улице. Почему на терассе можно, а в 10 метрах от крыльца нельзя? Стоит точнее договариваться о времени и месте пребывания на улице. И уж, конечно, не истерить так. Видимо, у вас просто накопилось раздражение и каждый новый проступок рассматривается не сам по себе, а в довесок к предыдущим. "Ты всегда..." - самая ошибочная фраза при любых разборках. Любой конфликт хорошо бы разбирать независимо от предыдущих.

соглашусь

Я тоже соглашусь.

не предупредил, потому что знал, что с вами предстоит борьба:)а так проще - взял и ушел.

Да. Такое бывает с детьми, у которых очень "железные" и принципиальные родители. До поры до времени дети их слушаются, а когда взрослеют, просто учатся обходить препятствия, как умеют... Нормально.

Не предупрeдил, потому, что рассеяный. Я с ребенком не борюсь, как вы подумали.

Так, если ребенок сделал это по рассеянности, а не намеренно, то вдвойне жестоко наказывать его таким суровым способом.

Попробуйте поменьше наказывать и побольше любить.

Автор, скажите, а Вы сами маленькой были? Ну, вспомните, неужели у Вас никогда не возникало "неотложных ситуаций": как-то поиск любимой куклы подруги, строительство шалаша (и построить его надо именно сегодня!), игра в войнушку. Вполне возможно, что у Вашего сына был прерван какой-то очень важный процесс, а т.к. Вам это не интересно, то он предпочёл просто предстать пред светлы очи и побежать далее по своим ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ ДЕЛАМ.

Согласна. Автор, Вы предъявляете завышенные требования к 9-ти летнему ребенку. Далеко не каждый взрослый маниакально дисциплинирован и может логично объяснить мотивы всех своих поступков по первому требованию. А Ваши методы воспитательные... более, чем спорны. Имхо, не пускать ребенка домой Вы не вправе, он там ЖИВЕТ. А если бы он вас подержал часок на улице в воспитательных целях? Вы унизили его, действовали с позиции силы, и это было совершенно неадекватно его проступку.

Совершенно верно: это унизительно.

Мне кажется здесь не хватает обыкновенной любви.

и мне кажется то же самое -:(

В приведенных примерах вы сами знаете ответы на вопросы и мальчик знает. Зачем спрашиваете? Укора ради? например, "почему долго гулял?" - да ясно почему: потому что хотелось гулять. сын знает, что вы ждете от него какого-то другого, неочевидного ответа, а вот какого? каких-то оправданий, видимо?

А ремнем не пробовали воспитывать?

Розгами, розгами!

и не кормить! (с транслита)

как долго?!

пока не раскается! (с транслита)

и в ноги не бросится, целуя матери руки?:)

да, только пусть почистит зубы и умоется перед поцелуем! и полы бы не мешало помыть.. (с транслита)

Главная ошибка - реагируете только на внешние признаки его поведения и слушаете только себя и свою эмоциональную реакцию. Попробуйте "влезть в шкуру" 9летнего мальчишки и оценить его поведение с его точки зрения, а также посмотреть на себя со стороны его глазами. И потом, то, что очевидно и просто взрослому, совсем не очевидно и не просто ребенку, например, ответить на вопрос "почему ты так сделал?". Предлагайте ему наводящие вопросы, на которые он может ответить да или нет, если вас действительно интересует почему, и если ваш вопрос по сути не является междометием.

думаю, что если бы он увидел Вас вечером перепуганную и расстроенную, если бы Вы ему сказали, что очень сильно переволновались, не найдя его на террасе или где-то там еще, у него бы было другое отношение к ситуации... попробуйте ему говорить о том, что вы чувствуете, когда он так делает, не переходя к характеристике его действий или его качеств... и начинайте разговор с "Я...." , а не "ТЫ....."

ППКС.

Жуть...

я в охуе... пардон за мой френч...

Мнения тут почти единодушны, интересно, их услышат?

не верю:(

В заглавии написано "проблемы с воспитанием". Т.е. автор топа понимает все-таки, в чем корень проблемы. Не думаю, что все безнадежно.

Попробуйте почитать Гиппенрейтер "Разговаривать с ребенком - как?" и пообщаться с ним в стиле активного слушания. Сейчас все ваши разговоры без толку, он их пропускает мимо ушей, привык. :-(

присоединюсь к совету, оч. хорошая книжка, мне она сильно помогла

Всю книжку не читала. Hо слушала на семинаре про активное слушание. Пробовала начать активно слушать, но не получается. Вот к примеру он отрывал наклейки с машин и был пойман соседом. (слава Б-гу сосед не заявил в милицию) Я ему говорю : ты срывал наклейки, ты же знаешь, что это плохо делать, что нельзя брать или портить чужое. А он мне - а мне занятся было нечем. И потом другие тоже срывали. Я говорю: тебе было скучно. А он мне- все потому, что ты запретила в приставку играть. Тоесть кроме приставки ему и занятся нечем, кроме как глупостями.

Как у Вас не получается применить метод активного слушания, так и у сына не получается вписать себя в рамки Вашего видения того, каким ему надлежит быть. Но ответственность-то - на Вас, в том числе и за то, чтобы научить ребенка осмысленному времяпрепровождению. Почитайте вот здесь, только там ссылка некорректно работает, так что, чтобы на следующую страницу перейти надо каждый раз в адресе цифру самостоятельно менять (с 1 на 2 и т.д.) http://www.komi.com/Baby/psychologist/literature/Gordon/01.html

присоединюсь к совету, книга супер.

Даже если автор ошибся - это еще не повод его распинать. Автор обратился за помощью - надо помочь и подсказать. У меня тоже сын, ему будет 10 лет. У нас четко распределенно - что он обязан, что не обязан. за что его будут спрашивать и в чем он сам себе пистолет. Вопросы я сразу задаю по делу - "ты ушел с друзьями?" "Я переживала, надо было меня предупредить - это трудно? нет? В слудующий раз предупреди, если хочешь видеть здоровую и добрую маму". Инцидент исчерапан. Тем, что вы закрыли дверь - вы его уже не напугаете, он только еще больше встанет в позу. Попытайтесь вести подобные разборки на дружеской нотеКто знает, что в тот момент у него на душе было? Бывает так, что какой то конфликт вне дома закрывает мальчишку, он пытается сам решить вопрос или проблему, вроде бы уже взрослый и разберется сам, по его мнению. Возможно у мальчика есть какие о проблемы, а вот таким способом, закрываением дверей вы еще больше оттолкнете его от себя, докажете, что вы не в состоянии его понять и ему помочь. Ваш мальчиик начинает переходить в подростковый возрост, в этот период вы можете стать для него либо другом, либо "ничего непонимающим предком". Просто расскажите ему, что вы переживаете, что вы чувствуете - тогда возможно вы затроните в нем чувство вины и он следующий раз предупредит вас.

Моей дочире тоже 11лет,это просто ужас.Инагда хочется биться голавой о стену,нечего не доходит.НЕ разгаворы,не уговоры,наказания и те очень ретко помагают.ЧТО ДЕЛАТЬ ТОЖЕ УМА НЕ ПРИЛАЖУ. (с транслита)

Вау!!А вы случайно не учитель русского?:) (с транслита)

отдать её в детдом!

Думаю, нужно фокусироваться не на том, как улучшить процесс коммуникации, когда ыв реагируете на его проступки, а понять, как можно начать пресекать плохое поведение. Для этого вам уже дали советы - активное слушание, фoкус на том, что ребенок чувствует и о чем думает т.п. Видимо, ребенок перестал вас слушать и воспринимает все, что вы говорите, как пилеж. Надо понять, почему он так делает. Согласитесь, что даже взрослые люди не всегда понимают причины своих поступков, а вы хотите, чтобы 9-летний ребенок вам обьяснил, почему он поступает так или иначе. Думаю, что это просто не в его силах :) (с транслита)

Автору: знаете, мы еще гораздо меньше вашего, поэтому посоветовать ничего не могу. Единственное что: надо больше разговаривать (если уж все-таки есть проблемы). Каждый шаг и поступок до его свершения надо оговаривать. И согласна с одним постом: когда все стояли на террассе надо было предупредить о времени и тем самым как бы закрыть тему дальнейших гуляний. А еще хочу вам посочуствовать: пришли за решением проблемы, а тут опять все накинулись.

Не совсем поняла, почему некоторые, кто отвечает уверены , что я не люблю ребенка? Или всепрощающая любовь- то самое чуство которая должна быть между матерью и её ребенком? Я люблю своего сына, но так же люблю и хочу ему привить любовь к порядку. Может в тот раз я перегнула палку, согласна. Но я действительно волновалась где он может быть в темноте. Наш дом стоит на обочине дороги и всякое сейчас может случится. Ребенок был не на улице, как многие подумали. Он находился на террасе и я его видела и он меня тоже. П:С: Попробую следовать некоторым действительно дельным советам. Я своих детей не бью и не воспринимаю, когда другие так поступают.

А зачем вообще спрашивать о чем-то? Что это даст матери? Какие такие новые глубины увидит она в своем ребенке, если сама не может ответить на эти вопросы - почему ЕЕ РЕБЕНОК поступает так или иначе. И почему ребенок обязан отвечать на тупые вопросы взрослых, которые его не видят, отказываются понимать, не уважают, подвергая дрессировке, а к себе уважения однако требуют :(. Никогда не пойму взрослых, которые хотят от ребенка вот этого ужасного в устах ребенка слова: Прости! Прости меня, что я маленький, зависимый, не могу делать, что хочу, что я обязан подчиняться тебе, прости, что родила меня, и тяготишься мной, прости, что я доставляю тебе неудобства, прости за то, что в угоду тебе, чтобы удовлетворить твое постыдное желание подавить меня, я вынужден буду тебе лгать, изображая вину, прости, что ты становишься мне чужой, прости, что я возненавижу тебя когда-нибудь, прости меня, мама, прости...

Одна моя знакомая сказала по такому поводу золотую фразу ( возможно, уже состоявшуюся книжную цитату" : " Детей надо НЕ ЛЮБИТЬ, А ВОСПИТЫВАТЬ". Пытаюсь понять и принять это.

:-O

страшно сказала? :-)

Она для Вас такой авторитет, что под сомнение Вы эту фразу не ставите?

не в этом дело. в каждом совете что-то есть. "Не любить" в этом случае я воспринимаю как " не баловать".

А смысл, называть вещи не своими именами, а воспринмать это еще как-то?

А связь-то какая между "любить" и "баловать"? Баловать, очень часто, означает "подменять любовь, которой нет, материальными благами и вседозволенностью". Каким боком там любовь?

Еще одна:-(. Даже две.

Может, вы перепутали? Не воспитывать, а любить? Иначе не верю глазам своим, что кто-то мог такую глупость брякнуть, и еще нашлись желающие эту жуть повторять вслух.

Ужас какой! Представляю, каких монстров могла "воспитать" эта ваша знакомая. Пиранделло сказал другую фразу: "Воспитание - враг мудрости, ибо воспитание заставлять нас считать необходимым то, чему, будь мы мудрыми, мы не предавали бы значения". Вот эту гениальную цитату я рекомендовала бы писать золотыми большими буквами при входе в каждый роддом, детский сад, школу, и детские площадки.

Отличная фраза!!

А что эти два действия несовместимы????

Бедные дети! А они между прочим прекрасно сами воспитываются, глядя на родителей.

Я вы сказала, что детей надо И любить И воспитывать. Хотя как мне тут пытаются донести детей достаточно просто любить. Возможно я тоже когда нибудь приду к этому. Но я хочу вырастить не толькохорошего но и воспитанного ребенка.

А может воспитывать любя?

Ужас!:-( А известный психолог Владимир Леви сказал (не дословно,конечно),что некоторым детям таки удаётся вырасти счастливыми людьми,несмотря на воспитание.;-)

Как ребенок может понять, что Вы волнуетесь, когда его поздно нет дома, если Вы спокойно запираете дверь и час не пускаете домой? Как можно научить уважать Ваши просьбы и договоренности, если Вы сами не уважаете его потребности, обижаетесь на него и ведете себя непредсказуемо? Даже про животных известно, что учить животных нужно положительным подкреплением. Хвалить и давать еду, если животное делает так, как хочется дрессировщику, а не наказывать за то, что делает не так.

Да я уже поняла, что была не совсем права, оставив его думать. Ведь и правда он же не может читать мои мысли. Но просто за день до этого мы с ним обсуждали тему послушания и он мне обещал, что будет старатся. Мы наверно оба ведем себя непредсказуемо. и идет полоса непонимания. Конечно мне надо прилагать больше усилий в том, что бы понять. Но иногда видя, что всё как об стенку горох просто руки опускаются. Он очень часто делает поступки, которые происто меня повергают в ступор. Вчера например мы пошли гулять. И он стал в малого кидать гравий. Малой стал сначала хныкать, а потом так же стал в него кидать. На мой вопрос зачем он кидает в малого гравий он мне ответил, что он так играет. ппри этом было ему не важно, что малому то это не нравится. А всего лишь на прошлой неделе его друзья кидали в него и подругу гравий и он очень обиделся. Сказал, что они полоумки, что больше с ними дружить не будет. Короче был ужaсно рассержен. Тоесть самому не нравится когда в него кидают. А сам кидает в малого, который и защитить то себя еще не может. Ну вот что мне с ним таким делать прикажете!??

Так и Вы тоже самое делаете по отношению к сыну, как Вы не понимаете?

Нет, ВЫ были не "не совсем права", а "совсем неправа". :(( Я бы Вам посоветовала для начала напрочь забыть, что существует такое слово, как "послушание" и заменила бы его на "понимание". А потом каждый раз, когда ребенок не понимает, что Вы от него хотите, я бы предложила Вам задуматься над тем КАК Вы ему объясняете, потому что, если он ВСЕ ВРЕМЯ Вас не понимает, то значит, что Вы совершенно не умеете объяснять. Просто попробуййте представить себе, что ребенок Ваш инопланетянин (сравнение не мое) и Ваша задача обучить его всяческим премудростям жизни на Земле. И каждый раз, когда ВАм хочется начать своего ребенка дрессировать или требовать от него "послушания" задайте себе вопрос стали бы Вы так поступать с инопланетянином? :))) А знаете в чем раница между Вашим отношением к Вашему ребенку и предпологаемым отношением к инопл.? В том, что первого Вы совершенно не уважаете :(((( (с транслита)

Кстати, уважение - это одна из наиглавнейших составляющих любви... (с транслита)

Странно, но ведь у меня еще есть старшая дочь и младший сын, который только начал говорить. Они то меня понимают почему то. А ведь всем говорю одинаково.

Смешная Вы :))) Вы их делали под копирку? У меня тоже пару детей наличиствуют, просто не представляю, как можно с ними говорить одинаково :) (с транслита)

Вы перед ним извинились после того как поняли, что были неправы?

Конечно. Я умею признавать свои ошибки. Он кстати сказать тоже понял, что был неправ уйдя из дома не предупредив.

лично я не стала бы на Вашем месте думать и спрашивать, зачем он кидает гравий. Ну весело это - довести младшего брата. Я бы просто сказала - не кидай гравий, это больно. Слишком сложная причинно-следственная связь - "в меня кидали на прошлой неделе - я обиделся, значит, кидать нельзя".

Какой смысл спрашивать, зачем он кидает гравий? Вполне достаточно остановить и сказать, что гравий бросать нельзя, это опасно и что он сам это прекрасно понимает и не любит. Дальше в зависимости от ситуации. И перевести разговор на что важное, интересное. А то получается трындение: зачем.... да почему... все недовольны и раздражены. Главное же не выяснить, почему он гад такой. тем более, что никакой не гад. Главное - спокойно и с приятностью прогуляться? Вот и не давайте ребенку рулить вашим настроением.

Вообще странный разговор получается: Вы - мама, говорите, что у вас ребенок какой-то не такой, неполслушный и вообще.... А куча чужих теток возражает: "Нет, замечаааааааательный ребенок!". В свое время, когда у меня был переходный возраст, моей маме сказали замечательную фразу" Ты так с ней скандалишь, тебе настолько все в ней не нравится, как будто у тебя где-то в кустах есть другая, запасная, очень хорошая дочь, а эта не очень-то и сдалась". Вот и Вы, извините, так о сыне рассказываете, как-будто у Вас где-то припрятан очень хороший сын, а этот - так, неудачный какой-то, и маму не слушается, и все на него жалуются, и вообще. Может, он и правда не сразу все соображает, или любит хулиганить, или еще что-то.... Любите своего настоящего ребенка, а не какого-то супер-мальчика, каким он должен быть, чтобы заслужить вашу любовь. Вооооооооот, в какие дебри меня вдруг занесло.... Извините что длинно.

Да не плохой он. И люблю я его, уже устала повторять. Я тут могу 100 его отличных качеств написать. Но сейчас речь не о том какой он замечательный. Ведь дети иногда бывают просто несносными. Вот об этом именно топик. как мне с ним сладить.

Я сейчас всех вас удивлю. Многие подумали, что ребенка я не люблю. Я после техникума не смогла поступить в институт и пошла работать в детский сад. И почти все дети и родители были от меня безума. А заведущая просила остаться работать еще один год. Но мальенькие дети меня слушались и мы очень с ними дружили. А вот найти подход к собственному сыну в 9 лет я не могу. До 5-6 лет у меня с ним проблем почти не было.

Меня? Не удивили. Моя мама проработала в детском саду всю свою жизнь. Как ее любили дети и родители! И она абсолютно не может найти общий язык со своими детьми. У учителей и воспитателей это проф болезнь(((.

толи еще будет.У нас тоже начиналось так же .счас 11 лет и поверьте уже на другом уровне.

у меня вопрос - а вы замужем? просто ощущение, что у вас ожидания от сына, как от взрослого мужчины, которые должен быть ответственным, пунктуальным и пр... :)

А вы что думаете, что я троих детей от любовника родила. Повеселили, ей богу.

Извините, ничего удивительного. 0. Авторитета только потому, что Вы - мать, не будет никогда. 1. Запреты действуют с точностью до наоборот. 2. Отвечает "не знаю" потому что при таком ответе последующие разборки минимальны. 3. Ваши драконовские методы приведут к тому, что Вы вообще о нем ничего знать не будете, не сможете поймать момент, когда он попадет в плохую компанию. 4. Он умница, что не просит прощения. 5. Он самостоятельный. Но Вы можете обернуть это положительное качество против него. Что, собственно, и делаете. У Вашего ребенка великолепные данные для того, чтобы стать успешным человеком. Вы его гнобите.

Похоже вы та еще мамаша. Либо орете на сына, либо молчите, даже когда он первый пытается наладить контакт. Видно, что себя вы любите, с такой нежностью говорите о том, как вы то и дело переходите на крик: "Вот такой взрывной у меня характер, зато отхожу быстро." Скажу вам, что я, например, с трудом выношу людей подобных вам. Для вас наорать, обидеть, оскорбить близких людей ничего не стоит, зато потом вы просите прощения и уверены, что те, кому вы только что плюнули в душу, обязаны моментально забыть все и любить вас и уважать как ни в чем не бывало. Что при этом остается в душе у человека на которого вы только, что орали вас не интересует. Для вас попросить прощения это такая формальность, как стирательная резинка. Вот и от сына вы требуете той же формальности - извинения. За что конкретно он должен извиняться, вы и сами не можете сформулировать, для вас важен только ритуал. В отличие от вас, ваш сын не лицемер и если от не чувствует за собой никакой вины, то он не торопиться извиняться.

Вы бы прежде чем писать прочитали бы название. Это во первых. А во вторых я ни лицемерка, уж не знаю откуда вы это взяли. Я не ору на всех каждую минуту, но бывает, что выведут из себя. А вы никогда не кричали в жизни? Негативные эмоции тоже плохо копить в себе, они потом могут таким потоком хлынуть, что будет ой-ой-ой.

Тойота, хочу вас поддержать. Тут многие накинулись - мрак, ужас... Ничего подобного. Мы все живые люди и ошибки бывают у всех. Да, вы поступили с сыном неправильно, поддались эмоциям, позволили гневу захватить вас, но на этом жизнь не заканчивается, это не означает, что вы его не любите. Он ещё в таком возрасте, когда можно всё исправить. По поводу вопроса "Почему?". Ребёнок знает почему, просто он боится вам сказать правду, а обманывать и выкручиваться ещё не умеет. Боится вашего неодобрения, у вас с ним нарушен контакт. Добейтесь того, чтобы он с вами легко делился своими проблемами, интересами, войдите к нему в доверие, станьте друзьями. Думаю, когда на вопрос "почему ты ушёл с друзьями и не спроил разрешения?" он вам ответит - потому что я заигрался, мне было интересно с друзьями, я совсем не хотел домой, мне была главнее прогулка, чем твоё разрешения, мама, тогда можно будет Вас поздравить. Полпути в решении проблемы будет пройдено. Тогда можно будет думать о дальнейших шагах. И вам уже надо потихоньку, но поспешать, если не установите контакт хотя бы годам к 13-ти, потом это будет очень проблематично.

Уже то что человек просит совета, сомневается и пытается что-то изменить - всё это говорит о том, что автор не такой монстр, каким его почему-то пытаются намалевать многие тут.

Стояла ,стояла рядом читала все и поняла,что я точно так же мучаю свою дочь,требуя послушания от нее во всем,она даже "забитая"какая то стала(не в физическом смысле)ей 6 лет,можно ли исправить ситуацию?И как?Какие книги почитать?Меня мама очень строго воспитывала,а сама теперь также поступаю.Хотя думала в детстве,что буду детям все разрешать:(ЧТО ДЕЛАТЬ ТО?

Ничего Вы не поняли, хоть и топ читали.

Читала, читала... Сегодня был такой случай. Наша ненаглядная одиннадцатилетняя дочь сидит на диване в гостинной и ноги забросила на журнальный стол. Смотрит телевизор. ест чипсы. На мою трехкратную просьбу убрать ноги со стола, а чипсы есть в кухне, ответила "Мам, отстань" Все чипсы были у нее на голове! А она со слезами ушла на два час мыть голову двадцать пять раз потому что волосы до пояса... Причем я ее не бью никогда, даже маленькую по заднице не шлепала. Не кричу. Она, в целом, послушная девочка. И сейчас все было так приватно :-), тихонечко. Без слез ручьем, так, чуть-чуть... Но я уверена, что в таком русле она будет после этого разговаривать если только с подружками.