Еще можно сохранить семью?

Муж сейчас сказал мне. что хочет развестись. Мы уложили спать ребенка, он позвал меня на кухню и сказал: "Знаешь, я хочу развестись". Я спросила, есть ли кто у него, он сказал, что нет. Врет. Я знаю, есть, но ничего серьезного, - так, бляди, которых он снимает в интернете. Я спросила, разлюбил ли он меня. Он ответил, что нет, просто не может меня видеть и не хочет приходить домой. Я сказала - хорошо. Ты хочешь обговориь финансовые вопросы? Он сказал, что нет, просто хочет, чтобы я знала о том, что мы разводимся. Я сказала - хорошо. Он спросил, может ли еще пожить в этой квартире пару месяцев, пока не утрясет проблемы с работой. Я сказала - хорошо. Я не хочу жить. Я выпила таблетки, которые были куплены мной через знакомого аптекаря без рецепта, по большому блату, но они не помогают. Я не хочу жить. Как мне пережить эту ночь? Как завтра улыбаться маленькому сыну, который уже все чувствует? Завтра выходной. Как мне вести себя завтра с ним? Я сейчас отправлю эту сообщение, а дальше? Что мне делать дальше? Пойду покурю. Четыре минуты. Выпью вино. Еще десять минут. А дальше? Как дышать?

А как вы жили до этого? Вы ведь знали, что у него другие женщины, что он вам изменяет... и что, надеялись, что так и будет продолжаться и он никогда не уйдет? Или вы все же знали, что это случится и боялись, только скрывали это знание от самой себя? И чего вы хотите теперь на самом деле? Вернуть его, или просто пережить разрыв? Очень вам сочувствую :-(

Да, я хочу вернуть его!!!! Потому что после того, как он это сказал - сорок минут назад - жизнь закончилась. Я двигаюсь и думаю - ого, я могу двигаться. Я открыла бар достать бутылку и где-то в глубине души поразилась - разве я смогу пить? Я хочу вернуть его хотя бы просто потому, чтобы была возможность дышать дальше ради малыша. Я же понимаю, что не смогу умереть и оставить ребенка одного, но ен понимаю, как смогу жить. Я хочу вернуть его любой ценой. Я не хочу переживать разрыв, потому что это невозможно пережить!

Простите, слишком много патетики... Скорее возвращайте себе возможность мыслить здраво и рассуждать. Иначе навредите себе еще хуже. Вы можете жить без него и дышать и пить. И дальше без него вы жить сможете и это знаете. Так что не лгите себе и не прячьтесь от себя за фразами, которые "положено" думать и чувствовать... Чем конкретнее вы сейчас будете думать и выражать свои желания и мысли - тем скорее вы в них разберетесь и выработаете план действий по возврату мужа. Итак, давайте разбираться: почему он с вами живет? Что его в вас привлекает больше всего? Почему, из-за каких поступков (по вашему мнению) он решил от вас уйти?

Положено думать сейчас - я сильная, я все переживу, я смогу и справлюсь. Если бы я старалсь думать как положено, то думала и писала о другом. Я пишу как чувствую - мне плевать, чтоя меня унизили, мне плевать, что он мирно храпит сейчас в соседней комнате и ему фиолетово мое состояние, пусть топчется по остаткам моей гордости как хочет - ЯХОЧУ СОХРАНГИТЬ СЕМЬЮ. Я не выдержу этого. Что я должна сделать для этого? я все сделаю, все, все.

Возможно, Вам удастся сохранить. Хорошо, если то что Вы сохраните, можно будет назвать семьей. Главное, никакой склоненной головы для начала. Хорошо бы к утру воодрузить в пару к обезумевшим от ужаса глазам улыбку такую "какнивчемнебываловскую".

Нет, пожалуй, подредактирую:). Совсем уж фальшивить не надо. Но постарайтесь таки удержаться в достоинстве. Он, по крайней мере, удивится. А от удивления до интереса возобновленного уже не так далеко.

Если начнёте истерить, кидаться ему в ноги, причинять себе увечья, этим не остановите, только раззодорите его. Только отпуская, возможно, вернёте его. Развод - это всегда тяжело, в первую очередь - кого оставляют, нужно переболеть. Держитесь, не делайте глупостей.

Нет, "сильная, все переживу и т.п." - это другая крайность, противоположная вашей... Мне кажется тогда, что вам нужно хоть немного успокоиться и лечь спать до утра, чтобы к вам вернулась ясность мыслей. Потом подумайте над моими вопросами выше, можете даже не отвечать на них здесь - подумайте для себя. А после размышлений - усильте свою "сильную" сторону, ту, за которую он любит вас и живет с вами, и постарайтесь исключить "слабую". Ни с того ни с сего ничего не происходит - если вы поймете причины - то, возможно, вы сможете что-нибудь изменить. И, соглашусь с высказавшимися выше, постарайтесь начать его "отпускать"... Это очень важно. И еще - обязательно скажите ему, что любите его и хотите сохранить семью или хотя бы сексуальные отношения (это будет означать, что вы его очень цените). Только без лишней патетики, без "не могу дышать" - потому что тогда сразу непонятно, что надо делать, а мужчины таких сложностей обычно очень не любят, они любят конкретику... Все ИМХО, конечно...

Линия, я понимаю, что вы принимете меня за дуру, я сейчас и правду такая, мне все равно. из всего сказанного вами хочу спросить об одном, остальное просто не могу переварить. Мне надо сказать ему, что я не против развода, но хочу чтобы мы продолжали заниматься сексом? Это будет правильно?

Я вас не принимаю за дуру, я вас принимаю за человека у которого болевой шок. Честно. Именно поэтому вас очень советую поспать, чтобы острота боли чуть-чуть хотя бы снизилась. Насчет "правильно" - это я не знаю, это мое личное мнение, не больше. Но логика моя такова - раз он ищет женщин на стороне, значит его не вполне устраивают ваши сексуальные отношения. И тогда особенно важно подчеркнуть, что вы цените его как любовника. Впрямую это не скажешь - фальшиво будет, а опосредованно, сказав, что не против продолжения сексуальных отношений - думаю будет не лишним. А говорить что вы не против развода - такого я не писала и не советовала... Это будет явная ложь. Я наоборот посоветовала сказать, что вы хотите сохраниться семью... Предложите не разводиться пока, подумать, разъехаться на время в крайнем случае.

Да, это будет правильно. Мне так кажется... Обычно мужчин подкупает, когда они НУЖНЫ в этом плане... Другой вопрос... Подумайте, нужен ли вам этот мужчина... таким, какой он есть... Или может быть просто... обговорить возможности "сохранения видимости семьи"... ради ребенка... при этом предоставив друг другу определенные "свободы"?

видимость со свободами возможна только при дружеских отношениях... когда один из участников еще любит - накакой видимости не получится... и свободы - тоже...

Так ведь у них и мужжж этот утверждает, что любит... Но типа готов наступить на горло любви своей... Мудила-мученик:-0 По-моему... заигрался этот взрослый мальчик:-( Так чаще о дамах говорят, но может и он ... этта... с жиру бесится?

Есть у меня, Анастасия, версия на его счет... озвучивать не стану... Скажу одно - в его любовь не верю...

Озвучьте... пожалуйста. Я автор топа. Больнее мне уже вряд ли станет.

Еще как возможно, уверяю Вас. Дамы пачками переживают, а через пару-три месячишек уже и крылышки сами собой начинают расправляться. Ну полгода разве что понадобится, чтобы начать видеть окружающую среду.

Дышать будете рефлекторно. А чтобы жить, пошарьтесь взглядом вглубь и нашарьте себя. Можно за шкирку пока схватить и тащить на свет белый. Найдите, найдите ту себя, которая "и без". Пейте правильные таблетки: те, что способствуют сну не вечному, а только ночному. Но чтобы очень способствовали, а то будете всю ночь опилки пилить. А утром малыш отвлечет. Так пройдут почти сутки. Уже отвоевано. Вторые сутки будут на микрон легче. Очень помогает поматериться (кто бы мне лет десять назад сказал, что я так буду думать:)).

Минутка, милая, дорогая, я не идиотка, я не обпилась таблеток, чтобы умереть, я просто выпила два гидазепама и запью их сейчас алкоголем, чтобы стало хоть чуточку легче. Спать? Боже, как спать, как можно спать, когда все пропало? Мне сейчас любую солминку дайте, любую, что мне надо сделать - разбудить его, упасть в ноги, поросить прощения (не знаю, за что, но видимо есть за что, раз он так сказал) - это поможет? Он не уйдет от нас? Что мне делать? Сутки... я мннуты сейчас отсчитываю. И не могу себе представить, как буду отсчитывать дни... одна.

Хм, просить прощения? А как же "...бляди, которых он снимает в интернете"? Вот как только повалитесь в ноженьки, так и поставьте крест на себе и на своей цели. Мгновенно.

А что, что делать? Улыбку я не смогу. Точно не смогу. И делать вид, что разговора не было, тоже не смогу - я вообще вряд ли уверена, что перестану к утру реветь, а если и перестану то только потому, что глаза не будут уже открываться - сейчас от слез веки пудовые. Я вообще от слез отекаю кошмарно. Как удержать его? я вообще не пойму, что происходит. Да мы ругалисб, но я не говорила ему о том, что знаю о его гулянках, терпела. конечно, полностью скрывать я не могла, язвила и срывалась по пустякам, но ни скандала, ничего такого не закатывала. Пила таблетки и терпела, терпела ради того, чтобы не сломать сыну психику своими истериками и руганью. Почему он сказал, что хочет развода? почему тогода прямо не сказал, что меня не любит? Что мне делать, когда он проснется?

Берите ребенка и идите гулять. Вдвоем. Мне кажется, это сильное чувство, что ты вычеркнут из жизни своих (собственных) жены и ребенка - будет работать на вас. А вы постарайтесь получить от прогулки ВДВОЕМ с ребенком максимальное удовольствие, сконцентрируйтесь на нем - это и будет начало "отпускания". Не разрыва, а наоборот - шагом к новым отношениям. К лучшим. Мне кажется, у вас все будет хорошо, раз вы так сильно этого хотите!

Спаисбо! Я очень этого хочу. Я сейчас опять вызову раздражение своей патетикой и соплями, но он мой единственный мужчина, за все 35 лет у меня никого на свете больше не было. Мне даже никто больше был не интересен теоритически. Если он уйдет, то я навсегда останусь одна.

Вы не вызываете раздражения. Простите, если я слишком резко написала вам о патетике - это не со зла, это чтобы вы немного собрались с мыслями. Просто чтобы как-то вылезать из ситуации нужно трезво мыслить, придумывать конкретные действия и их выполнять. Но не сегодня - а завтра! Утро вечера мудренее - 100% верно. Хочется вам еще что-то сказать в поддержку - но не могу найти такие слова :-(. Пишите здесь, будем думать что делать, будем разговаривать, чтобы вам было немного полегче... А время - ваш друг.

Линия. я плачу и в ужасном состояниии поэтому мысли выражаю плохо. я совсем не обижаюсь на вас, мне и самой было бы противно читать подобное и я бы подумала - истеричка. Ему наверное, тоже противно было смотреть, когда я заплакала, но сделать я ничего не могла. слезы просто покатились и все. А потом онзаснул и меня понесло. Паника. Я не знаю просто как завтра утром проснуться, сейчас я мого дать волю чувствам и кроме вас (не вас лично а всех, кто читает это бред) никто больше не передрнется от брезгливости. а он завтра на меня посмотрит и передернется. Не могу думать об этом и взять себя в руки не могу. я же выпила таблетки, они обычно помогали, а сейчас почему нет?! Утро вечера мудренее - проснусь завтра и оно все навалится - как жить?! Я буду писать, буду, я знаю, что вы все моя единственная опора, потому что больше я пока никому о нашем разводе сказать не смогу. Спаисбо, не обижайтесь на меня.

Не выдумывайте! Не противно и нет никакой брезгливости. Ведь если бы рядом плакал от боли кто-то другой - ВАМ ведь не было бы противно? Брезгливо? Не надо, не думайте, что кто-то вас не поймет или осудит. Думаю, и мужу вашему не противно видеть, как вы плавчете от боли. Так что не стоит этим себя накручивать и держать чувства в кулаке ради него или кого-то еще... Пишите о том, что у вас происходит... Не держите в себе и не стремитесь "быть сильной". Будьте собой.

Тьфу, вот сделали из себя пророчицу! Этими категориями - навсегда - мыслить не нужно, так оно все шатко...

ОООО!!!! АААААА!!!! Пример из жизни. Моя мама. Вышла замуж в 23. Папа был старше на 13 лет. Прожила с ним счастливо (на сколько я могу судить...) 32 года. Папа умер в 2002-м. В этом году моя мама вышла замуж втрой раз. В 58 лет. Ну, а Вы в 35 КОНЕЧНО ЖЕ (!) останетесь одна!!! Без этого (извините меня) вашего "клада"... Ну девушка, ну я понимаю... тяжело. Очень тяжело... Ну нельзя же так себя!!!

Я там выше сама себя отредактировала как раз насчет улыбки. Так Вас устраивает такая жизнь - с его гулянками? Или Вы полагаете, они закончатся? Ну, по крайней мере два месяца у Вас есть. Это факт. Так что к утру никак нельзя в щелочки за нем подсматривать:). Надо в приказном порядке повалить себя спать. Вы сейчас ночью в таком состоянии ничего не придумаете. Если бы он утром уже и уходил, еще можно было бы разрабатывать стратегию молниеносного броска, но время есть, а с пользой его можно провести, только успокоившись.

Нет. Каждое свидельство его отдельной от меня жизни - боль. Я дожидалась пока он заснет, и ревела. Но я была уверена, что любит он только меня и что когда-нибудь оценит, что я молчала, как настоящая мудрая жена, и терпела, и будет любить меня еще больше. Да, и молниеносный бросок осуществить было бы психологически проще. Как представлю, что он два месяца будет резать меня на куски, и придется езе 2 месяца делать перед всеми вид. что все хорошо.... Пойду еще выпью.

Никогда не оценит. Вы вели себя не как мудрая жена, а как, извините, коврик для вытирания ног. Вот он и вытирал. ТОлько я пишу это е для того,чтоб вы себя сейчас комплексами замучили, а чтобы больше не совершали этой ошибки. Расправьте плечи, ни один мужик, поверьте, такой жертвенности не стОит.

Вот и дотерпелись. Если бы вы ему прямо сказали, что знаете о его гульках и вас это не устраивает - можно было бы решить проблему. А так, терпеть-то вы терпели, но жить с человеком, который тебя ТЕРПИТ и копит внутри раздражение - удовольствие ниже среднего. А главное, муж ведь не понимает, почему его жена стала ТАКАЯ. Он думает, что жена о гульках ничего не знает и ТАКАЯ сама по себе, по непонятной причине. А стало быть, правильно я делаю, что гуляю.

Зачем вы живёте будущим - оно всё равно не известно! Вы ещё не остались одна. Боритесь! Жизнь гораздо богаче наших планов!

Как бороться, Мята, как? Если он сказал, что уйдет, значит, уйдет точно. Как бороться?

а надо? сядьте и подумайте над этим.

Надо, надо надо! что тут думать, надо, ради ребенка, я... умру одна.ю то есть жить физически буду, но вообще-то умру.

Ради ребенка...ребенку нужна нормальная семья с нормальными отношениями его родителей. И еще. подумайте, не вы первая, не вы последняя. Меня это успокаивает. Удачи Вам. просто хорошенико подумайте. Сейчас у вас стресс, он пройдет, тогда и здравые мысли появятся.

Вот и начинайте бороться немедленно: приведите себя в порядок на утро. Нет, я не про ажурные колготки, ей-богу. Я про Ваш внутренний раздрай, который к утру на Вашем лице печать поставит. Не надо нам этой печати. А нужно нарушение сценария. Сценарий говорит, чтобы Вы сломались и начали ПРОСИТЬ. Нельзя! Вы же первый акт со своими "хорошо" отлично отыграли. Надо продолжить. Сказать, что любите, как Линия велит;-), наверное, можно, но спокойно, без надрыва, как весомое, но простое сообщение. Про то, что секс хотите, я думаю, можно довести до сведения даже и пошучивая, игривым:) голосом: "И что теперь, ручкам, что ли, моим очуметь, если тебе взбрело развестись? Вот еще напридумывал мне проблем!". Ну, это уж насколько у Вас получится. Не надо этот весь предложенный мной балаган устраивать незамедлительно, завтра. Завтра Вам надо! провести день максимально спокойно. Учитесь пока дышать, желательно на свежем воздухе.

Если невеста уходит к другому, то неизвестно кому повезло. Если разобраться, зачем вам муж-блядун, с которым вы в подушку рыдали? НЕужели вы не заслуживаете лучшего?

Артемис, он не всегда был таким. Он все эти годы был прекрасным и замечательным мужем. Только после рождения ребенка что-то лопнуло.

Это не "что-то лопнуло" - это обстоятельства изменились и он просто показал себя с другой стороны.

Все, что вы сейчас чувствуйте - это боль. Любые слова и советы бесполезны, они просто не дойдут сейчас до вас. Если вы хотите сохранить семью, вы это сделаете, только сначала нужно справиться с этой болью. Поверьте, не вы первая, не вы последняя, к сожалению. Не предпринимайте никаких действий вовне пока внутренне не успокоитесь и не вспомните как это "жить и дышать". Я знаю единственный способ - медитация. Лечь, закрыть глаза и представить, что вы стоите под водопадом, который пронизывает все ваше тело светом и вымывает из вас все плохое. Завтра тоже самое, как только боль захватывает, представляете себе водопад, попробуйте прочувствовать его... И так до тех пор, пока боль не утихнет. Сконцентрируйтесь сейчас на себе, внутри себя, отпустите внешнюю ситуацию. А потом... вот потом начнете действовать. Перечитаете топик, например то, что писала Линия, и наверняка вам дадут еще много дельных советов, и выбирете для себя оптимальную модель поведения.

Спасибо, спасибо, я попробую Что еще? Девочки, милые, что еще я должна сделать?

Господи, как я Вас понимаю!!! Я тоже умирала 10 лет назад, только лет мне было тогда 25, дышать не могла! Прошло! Все прошло! Потерпите! Я сейчас замужем за человеком, которого люблю и он меня тоже, а то время и не вспоминаю даже! А КАК БЫЛО БОЛЬНО! Я жить не хотела!Только потерпите и все пройдет!

Боже, как вы спраивлись с этим? У вас не было детей? Мне же завтра надо будет улыбаться ребенку, играть с ним.

Был у меня у ребенок 6 месяцев. Справилась! Я уехала к себе в квартиру (жили у него), плакала, просила что бы хоть кто то ночевал у меня, страшно было, депрессия ужасная, родителям стыдно было сказать, что меня выгнали, говорила сама ушла, они меня не поддержали, денег не привозил вообще, просто исчез и все!!! Я через 2 месяца на работу вышла и пошло поехало, стала забывать потихоньку, романы заводила, ребенок с няней оставался. А через 2 года замуж вышла и еще детей родила. А первого мужа с того самого раза не видела больше (мы жили ГБ) и не хочу, увижу теперь и не узнаю. Надо просто перетерпеть, но это очень больно, очень!!! КРЕПИТЕСЬ! Я вообще ребенком не могла заниматься, только курила на балконе и все, друзья приходили, хоть ребенка кормили, а я не могла ничего, курила и лежала под одеялом, тяжело ходить было. Это очень ужасно по отношению к сыну, но я не могла, очень было тяжело!!!

Боже мой, как я вас понимаю...

У меня тоже самое год назад было, я тоже только плакала и курила на кухне, не ела, ни с кем не разговаривала, похудела на 6 кг за неделю. Как только пережила?! А сейчас нормально, с бывшим как брат с сестрой, конечно иногда и одиноко, но уже привыкла как то.

Так вы же знали... А если подумать о ситуации после того как пройдет первичный испуг? (с транслита)

Ну что ж, попробовать можно ублажить и удовлетворить и пообещать и простить и порыдать, вернуть, но не стоит. Жить - просто жить, две недели переломный период, а там все легче и лучше. Поверьте в то что можно быть счастливее с другим и будте счастливы.

Мне кажется, что у вашего мужа просто ... сиюминутное такое настроение... Ну типа ВСЁ ПЛОХО... накатило на него... и он решил переложить проблему на другого... Пусть теперь это будет ВАША ПРОБЛЕМА. Утро вечера мудренее... Вина - выпейте... сигареты - выкурЬте... таблетки - выбросьте!!!!

Автор, к сожалению в мире нет ничего постоянного.К сожалению... По опыту скажу, если вы меня поймёте сейчас, перед чем то хорошим всегда дают плохое, это как испытание, типа того что счастье нужно заработать. И ещё. Как только вы полюбите кого то или что то больше Бога - у вас это отнимут.....Вы же любили мужа больше всего на свете...Так нельзя - я это поняла, когда от меня то же уходил МЧ. Я тогда была в глубокой депрессии и из-за всего этого пошла в церковь - очень помогло, вера - только она помогла мне. Не знаю поймёте ли вы меня. Я вам желаю сил и терпения пройти всё это.

Возьмите бумажку, разделите на 2 части и пишите плюсы и минусы. Все. Что было, что будет. Время лечит. С другой стороны- вы свободны! Значит имеете право на новую жизнь. И еще, не пейте транки с алкоголем.Хуже будет.

Почему хуже? пока совсем не берет. вообще ниткак. Наверное, взяло бы, если бы я пила их не с вином, а сводкой. Но водку я не могу вообще пить, меня вырвет.

Шутите? С водкой вообще копыта откинуть можно. Перестаньте сейчас же таблетки вином запивать, в лучшем случае тошнить будет! Либо таблетки, либо вино. Не загоняйте сами себя, ложитесь спать уже!!!

Я не засну. У меня какое-то психически странное сейчас состояние - я напишу ответ и начинаю бегать по комнате. потом прочитаю, что мне ответили, и опять бегаю. Лечь и лежать неподвижно сейчас не могу. правда не могу.

неважно, со спиртным нельзя. По своему опыту говорю. Кстати, спиртное-депрессант, в вашем состоянии от него эффекта будет ноль, только хуже сделаете. сейчас Вам страшно- потому, как дальше неизвестность,но ведь не факт, что будет плохо?:)

Без него? Одной? Вы шутите, да? Без него ничего нет. я даже не помню, как я жила до него.

Идите, ложитесь рядом с малышом, обнимите его. Я прекрасно Вас понимаю, сама в браке 16-й год, как мама, даже ближе. Завтра будет легче. Все проблемы на потом!!!

Я попробую. Сейчас еще выпью, чтобы просто свалиться, и попробую заснуть. Я все-таки не хочу перестать думать о бабке. вдруг это единственный выход? Есть еще вероятность, что завтра он улыбнется и скажет, что все сказанное сегодян ерунда. Я буду об этом думать. Спасибо, девочки, всем спасибо!

Без него - не значит ОДНОЙ. Мужчин на земле 3 миллиарда, неужели из них никто вам не подойдет?

Умом понимаю, что возможно и не права, но сердцем чувствую что нет, никто мне больше нужен не будет...

Ну что вы так на одном говнюке зациклились? Вы же просто других мужчин не знали никогда, вам не с чем сравнивать.

Слушайте, может, мне пойти к бабке? Или как там называются эти ворожеи? можно еще все вернуть, даже пусть и таким диким способом?

вот куда точно не надо- это к бабкам. Завтра все..завтра...

Слушайте, может он пошутил? Как это так - я тебя люблю, но не могу видеть? Может, просто хотел напугать?

Для меня самое страшное было утром просыпаться, опять ТАКАЯ БОЛЬ накатывала, нестерпимая

Да, да, да. Как я боюсь завтрашеного утра.

Подождите, уторо вечера мудренее. Может и впрямь по дури сказал.

Очень просто - струсил сказать не люблю((

Да, сегодня утром я тоже поняла это. Вы правы.

Он на вас перекладывает ответственность... Как бы... вы должны сделать выводы... Вы должны разрулить всё так, чтобы И ЕМУ БЫЛО ХОРОШО... Короче... "поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что"... Не устраивает его что-то в вашей общей жизни... Но "рвать" он не намерен НА САМОМ ДЕЛЕ. Такое вот ИМХО....

Дай Б-г. И пусть в меня кидают тапками. :-(

Знаете, месяц назад, утром, когда я собиралась на работу муж подошел и сказал, что хочет развестись! Сказал, что в выходные сядем разговаривать, как будем делить имущество, после этого он перевезет свои вещи! Сутки я была в ступоре, потому как он был мной любим безмерно, и вдруг он принял такое решение, это значит, что ему плевать на мою любовь...значит, от него можно ожидать всего, что угодно! Я пошла к адвокату, проконсультировалась и поняла, что раз мне не вернуть семью, хотя бы смогу отсудить 50% выплат по кредиту и оставить свою квартиру!Не называйте мою голову холодной, мне было плохо, правда плохо..когда мы сели "делить имущество" я выдала ему свой план, дала понять, что по миру он меня не пустит, как грозился! И тут случилось чудо! Муж затих...неделю не уходил, потом был долгий разговор, он клялся, что погорячился, что его всегда подводит его вспыльчивость! что я самый родной для него человек, что он никогда бы ни разинул рот на чужое...и блаблабла! Что ж..живем, уже месяц живем вместе! НО!!! я не забыла ЭТУ выходку и не прощу ее никогда! Он надеется, что я смогу забыть, но я просто затаилась и наблюдаю за тем, как он делает ремонт и выплачивает кредит... Его желание развестись? что это? блеф? попытка испугать меня, чтоб я дорожила им и боялась потерять? Моя любовь больна и медленно умирает, после ее похорон он будет послан далеко и надолго!

Автор, постарайтесь посмотреть на все эти события так, как будто они были давно-давно. Представляйте так, что после этого разговора вы считаете себя самодостаточной, что растите сына, что работаете, что ВСЕ что вы делаете приносит плоды и удовлетворение. Представьте, что сейчас вы опять замужем по большой любви, что вы рады, что все было так а не иначе. Помечтайте, а потом восстановите процесс в событиях: что за чем было, как вы выбрались, какие решения приняли... В конце концев, как бы мы ни любили супруга, мы все равно два отдельных и самостоятельных человека. Просто мы боимся изменять свою жизнь. Чтобы было легче общаться с мужем, представьте, что вы расстались давно. Специально ничего не делайте, чтобы оставить его. Ведите себя так, как будто вам комфортно быть одной на все 100%. Это единственное, что его может поддеть, а пока он чувствует, что вы нуждаетесь - он король и принимает твердые решения. Ваше поведение должно быть таким, чтобы он думал "неужели в ее жизни ничего не изменится, если Я уйду?" (с транслита)

2,5 мес назад я была здесь же в таком же состоянии. Меня поддержали. Знаете, что хочу сказать... сейчас у меня пока к лучшему ничего не изменилось, НО Я ЖИВА, как видите... А моей дочке всего полгода.. Я тогда не спала трое суток и рвало меня дня 4 - вообще ничего не могла есть, чай с сахаром пила через силу, чтоб молоко не пропало... И рядом не было вообще никого, кроме трёхмесячного ребёнка и еварушниц... И по утрам больно жутко, и ночью долго заснуть не могу, и забыла, как это - без камня на душе и комка в горле жить... Но знаете, я свято верю в то, что НОЧЬ ТЕМНА ПЕРЕД РАССВЕТОМ. Понимаете, о чём я? так ли хороша была Ваша прежняя жизнь? Может, Вас ждёт что-то лучшее?? И всё происходящее - ступенька на пути к счастью, которую просто необходимо перешагнуть... Зачем Вы так цепляетесь за мужа? Простите за грубое слово, просто я для себя тогда поняла одну простую вещь: у нас отнимают то, что нам кажется важнее жизни. Нельзя любить никого больше жизни. Нельзя. Я соврешенно также видела смысл только в одном человеке. Это грех. Я хоть и не такой уж верующий человек, обращаюсь к Богу, когда прижмёт, но это действиетельно грех - вот так умирать за кем-то... Будь он хоть трижды мужем... Мне 24. Я одна. Я совершенно одна. Одна в ответе за дочку и за себя. Раньше я никогда не понимала всю суть этого слова. Постепенно отсеялись все, кто мог бы быть рядом - потому что у меня беда, а у людей своя жизнь, полная событий. И мне страшно. И знаете, мне стало на порядок легче, когда я призналась себе в этом. Я перестала корчить сама перед собой железную леди и каждое утро просто говорю себе: сегодня я соберусь с духом.,и сделаю то-то и то-то , а вечером мы ляжем в кровать вместе с Евой и я облегчённо вздохну. И ещё один день будет прожит. И он действительно уходит этот очередной день. А из таких дней и складывается жизнь. И однажды обязательно придёт ТОТ ДЕНЬ, когда у Вас всё наладится, вот увидите!! Останется муж или нет - тогда это будет неважно на самом деле, это будет просто счастливый день. когда Вам будет спокойно и хорошо. А вот как именно, даже не гадайте сейчас. Но это будет, 10000%. Пы Сы: мне очень помогла Нотта тогда. Я ходила малость пьяная от неё, но мысли оч. хорошо упорядочивались, не скакали как бешеные в голове.

Счастья вам обеим с дочкой и здоровья, а за такое мужество Вы обязательно будете вознаграждены:).

Спасибо :)

У Вас все будет замечательно, сил Вам и здоровья!

Спасибо, я тоже верю в себя. По крайней мере помню, что надо верить :))

Наташа, спасибо вам за все. И за Нотту - но мне даже транквилизаторы слабо помогают, только вижу все как в дымке. А слезы катятся.

Кстати то, что слёзы есть - это хорошо. Хуже, когда их нет. По себе знаю. Всё-таки какую-то долю напряжения они снимают.

Вот смотрю я на ВАс, такая красивая ....и чего это мужикам надо???? и ребеночек есть и жена не глупая....Удачи Вам и здоровья....с малышом...

Плохо Вам. Как я Вас понимаю. Вы знаете, я долго была в «Усыновлении», хотела взять ребенка, а муж нет. Тогда я сказала «уходи», он и ушел. Только легче мне от этого не стало. Я перестала спать по ночам. Собрала все документы, но не смогла жить без мужа. Вы не подумайте, раз он ушел, значит, плохой. Нет, мы любим друг друга. И все это время мы поддерживали связь. У нас нет пока деток, но надеюсь, что будут. Причина: заболевание почек. Просто написала свою историю, чтобы поделиться – всем бывает плохо. Нет такой семьи, в которой не бывает бурь. Мы с вами не знаем, чем закончится вся эта котовасия, начатая вашим мужем, только Бог знает. Эту боль надо пережить. И ни один участник этого топа вас не успокоит и вам не поможет. Да, каждый посочувствует, скажет «Все будет хорошо» и т.д. Пусть пройдет время. Советовать ничего нельзя. Но попробовать можно. Ваш муж как – то аргументировал свое желание развестись? Если да, то как? Но судя по вашему посту – нет. Живите пока эти два месяца. Планируйте свою жизнь. А там посмотрите.

Автор, Вы где? И, главное, как?

Я здесь. Целый день не могла подойти к компьютеру, очень заболел сын. Вчера, когда я наконец-то добралась до кровати и обняла его, он уже тяжело дышал и был на ощупь горячий. Всю ночь разговариал, кричал, стонал. Утром - сопли рекой, кашель, температура. Таблетки плюет, нос закапать нет никаой возможности, выкручивается и устраивает такую истерику, что муж (бывший муж?) угрюмо процедил - весь в мамашу. С мужем общалась очень мало и только по поводу сына. Один раз, когда попросила его подержать ребенка, пока я поставлю свечку, фыркнул "интересно, как ты будешь сама с ним справляться когда я уйду". Второй раз, когда я хотела посоветоваться с ним на счет того, давать ли Панадол, огрызнулся - заткнись, я новости смотрю. Целый день смотрел фильмы по ДВД и дверь в свою комнату держал закрытой. Я ему противна. Я и себе противна вообще-то. Какая глупая получилась жизнь.

Боже, автор, зачем Вам такое "сокровище"? Да Вам радоваться надо, что он уходит. А у Вас еще будет настоящий мужчина, уважающий и любящий.

Я люблю его, очень. Я не представляю другого мужчину рядом с собой. Он же мне сказал вчера, что хочет развестись, и все эти дни мы будем жить как соседи. Предупредил. А я по его мнению к нему приставла, как обычно. Он был другим, правда. :-(

Вы не представляете никого другого,потому что вы еще не пробовали. Кроме того что он в данный момент является вашим соседом, он еще и отец ребенка. Если он имеет что-то прогтив - пусть официально отказывается от отцовства и у ребенка будет другой отец. А если же он желает оставаться отцом - то он будет обсуждать с вами вопросы, касающиеся общего ребенка. И на время совместного проживания - вопросы, касающиеся организации быта. В противном случае - пусть валит на все 4.

Садист, однако, муж Ваш. "Я ему противна", - а он Вам, такой, что, люб, что ли очень? Тогда я, извините, пас...Вам аккурат радоваться надо, что избавляетесь. Давайте уже обсуждать позитивное будущее:). Как у Вас с финансами? Вы справитесь в этом отношении сами?

С финансами странно. Я зарабатываю треть от общесемейного дохода, и не соображу, хватит ли нам с сыном этого на жизнь. Но он же будет давать какие-то деньги, наверное? Уверена, что будет. Да, только вот без машны мы останемся. А сын дня без нее прожить не может. :-( Опять плачу, ну что за черт. :-(

Ага, уже хорошо. Ясно, что не пропадете. А еще хорошо то, что Вы уже нормально об этом говорите, как о неизбежном и не таком уж и трагическом событии:). Вот Вы вчера все конкретных советов хотели, одним из которых был уснуть. Главный совет: тупо, но настырно следуйте конкретным советам пока. Как на уроке, который Вы не очень понимаете, но где есть прямые указания, что к чему прибавлять. Сколько ребенку? Если пропустила - прошу прощения.

Два с половиной года. Не помню, кажется, я об этом не писала. Я, кстати, до сих пор не поняла, что он собирается делать с квартирой. Разменивать? Или оставит нам? Но ему же тогда негде будет жить. Насчет следования советам - что мне теперь делать дальше? Заговаривать о его планах самой? Делать вид, что ничего не было сказано?

А зачем сыну машина? Он нездоров?

Слава Б-гу, здоров. Просто машину он обожает. Каждый вечер к 19 часам все окна носом протирает - сейчас наша машинка приехала, поеду с папой в магазин, в гараж машинку поставлю, ой уже приехала... мама, я думаю, что наша Шкода самая красивая на свете! :-( Привязан, короче.

ТОгда не так страшно. Тут просто некоторые девушки с проблемными детишками,которых надо на занятия постоянно возить и без машины никак. Но вы ведь по суду имеете право на половину имущества.

Сначала продумайте материальные стороны дела, потому что будет базис:), а тогда уже можно будет и попереживать себе с чувством:). Да, можно спокойно предложить обсудить все детали. Правда, его может обозлить Ваше спокойствие, мне кажется, он ждет этих паданий на колени и истерик. Так вот, прежде всего, никаких паданий и истерик. Вообще чтобы близко этого не было. Обсуждайте спокойно, но не давайте себя давить, не давайте. Вам важно обеспечить ребенку тылы. Это на данном этапе важнее Ваших переживаний. Вот если на этом сосредоточитесь, будет легче. Скажите себе: я дам волю соплям и слезам чуть позже. А позже они уже не будут так обильны, если совсем не высохнут:).

О "его планах" говорить не стоит. Если вы разведетесь,то его планы - его дело, а не Ваше, как и Ваши планы его касаться не должны. А вот о его обязанностях поговорить стоит. ИМХО, следует быть краткой в вопросах: ты на сына сам будешь деньги платить, или мне на алименты подавать? Если сам, то сколько и как часто?

Не поняла... Почему сын без машины дня прожить не может? Знаете... не понимаю, как могут не угаснуть чувства к человеку... который так относится к своему ребенку:-( Зачем такой МУЖ? Отпустите его на все четыре... разделите имущество... Вы в нем заинтересованы как в любовнике? Ну и не стесняйтесь сказать об этом... "Уходи... но если ты не против, я хотела бы с тобой заниматься сексом раз в неделю... пока не подыщу более подходящего партнера"...

У вас ребенок болеет, а вы обращаете внимание на этого козла! Лечите ребенка, если бы мой муж не подошел за весь день к больному ребенку, а смотрел ДВД сама бы выставила ногой под зад.

Нет, он подошел. Он игрался с ним, пока я бегала в аптеку. Просто он считает, что я истеричка и из любого насморка раздуваю трагедию Ну, простуда у ребенка, так теперь надо всем с ума сходить, спросил он в ответ на мои разговоры о неожиданно возникшей болезни. А вообще, похоже, что сейчас он уже живет другой, будущей жизнью. Не с нами он мысленно.

Это он злится. Потому что чувствует, что получается каким-то подлецом, а кому хочется быть таким. Но вообще, не похоже, что он по большой любви валит. Может, поживет отдельно и передумает? В любом случае, держитесь. И еще один день закончится. И рано или поздно жить захочется.

Я держусь. только бы ребенок был здоров и как можно меньше травмирован нашим разрывом. Вы знаете, я думаю, что все пропало. Не вернется он к нам.

Не вижу большой потери, простите.

Минутка, это со стороны так выглядит. Было очень, очень много хорошего.

Конечно, было, не сомневаюсь. У всех было;-). Но очень уж кричащие мелочи вырисовываются:(. Ладно, даже если Вы все же хотите его иметь:) при себе, не позволяйте себе умолять и просить - это непременно поведет к обратному результату.

Автор, а со стороны как раз видно лучше, чем Вам - ведь Вашим слушателям эмоции глаза не застят. И еще: степен хорошести и порядочности человека определяется не тем, каким он был раньше, в спокойные и благополучные времена, а тем, как он себя ведет, когда у семьи трудности. Ваш муж испытания трудностями (в данном случае - ребенком) не прошел. Из того, что Вы о нем пишете - он просто эгоистичнй самовлюбленный тип. И не надо Вам за него держаться. У Вас жизнь впереди, и не надо ее тратить на всяких моральных уродов.

Я вас понимаю...от меня тоже уходит очень любимый человек...почти 5 лет жизни,ва ведь я не помню свою жизнь до не него...Я люблю его,и причиняя мне боль,он не может убить мою любовь. Я не знаю как жить дальше...и этот ад не кончается... Понимаю вашу боль...и знаю что очень много светлого и хорошего не забыто... Я не знаю как жить дальше ни вам ни мне...знаю только что у вас есть ребетенок,живите для него!

Да, ад не кончается... И я не знаю, сколько еще смогу продержаться в подобном состоянии. Девочки говорят, что будет легче - нет, пока совсем не легче, совсем. :-(

Ну было же что-то. Из моих знакомых половина мужей ходит по б..дям, но никому и в голову не придет из-за этого разводиться с женой и детьми. Что случилось-то? После рождения ребенка, а что с этим рождением? Он не хотел или что? Тут в передаче "клуб бывших жен" у девушки спрашивают: с чего все началось? Она: он не пришел ночевать. Справивают: а как он объяснил? Она: он сказал, что это не мое дело. Ничего себе такое начало!!! Так что было-то?

Тогда выставите его вон. Объясните ему популярно, что если он хочет какое-то время продолжать жить здесь, пусть выполняет определенные обязанности.

когда попросила его подержать ребенка, пока я поставлю свечку, фыркнул "интересно, как ты будешь сама с ним справляться когда я уйду". подонок. сорри, что я так на вашего любимого

Сын понимает, что почем :) Ваши ангелы-хранители тоже :)) решили послать Вам помощь в той форме, в которой Вы ее воспримете :-)) будете Вы жить, будете. я тоже однажды в той же ситуации чуть не помирать собралась, но не сложилось - тоже помощь послали, в доступной МНЕ форме ;-))

ОФФ---------------- Восхищаюсь Вами, Мирта, всегда очень тонко подмечаете ситуацию. Только... поймет ли Вас автор...

у ангелов крылья широкие - если уж взялись, то доведут до сведения :-))

Это не Вы ему противны, это он сам себе противен, а вываливает свое настроение на Вас.

Отпустите его. Пусть катится к своим "бл.." Вас вылечит время, а у мужа все равно наступит час, когда надо будет "собирать камни". И не считайте себя проигравшей, униженной, брошенной, держитесь гордо и никаких истерик. А ребенок все равно почувствует Ваше настроение как бы Вы не старались.

Прочитала все посты и долго думала сидела... Любовь - страшная вещь. Она бывает такой, что всё внутри сжигает. И почему-то самая сильная и больная любовь как раз к тем, кто не способен любить нас. Знаете, что помогает мне? Каждый раз. когда всплывают хорошие моменты, о которых Вы сейчас твердите, я будто отмахиваюсь от этого воспоминания, обещаю себе подумать об этом завтра, или перед сном - я ведь всё равно не вспомню этого своего обещания когда Ева будет плакать ночью.. Потом каждый раз я твержу себе, что мне НЕ НУЖЕН этот человек, это как операция по удалению лишнего жира :) - вроде и страшно и больно, но зато Вы знаете, что надо, а потом наступит к-р-а-с-о-т-а! Может, покажется бредовым, но действует. У Вас в любом случае есть семья, слышите?! Вы сохраняете её в любом случае! У Вас же есть сын, Вы что, забыли?? Я после тех жутких дней, когда на меня было вылито море грязи таким же, близким и родным некогда человеком, знаете о чём мечтала? О том, как иы будем счастливо и спокойно жить с Евой вдвоём, как я буду лететь со всех ног с работы домой, чтобы обнять своё сокровище, как мы вместе спокойно будем проводить вечера, как будем гулять и общаться, хохотать в обнимку и заваливаться на диван. Разве это не счастье?? Знаете, за прошедшее время на хм.. "свято место" уже пытались метить некоторые мои старые и новые знакомые... Но.. я не хочу. И не только потому, что, к сожалению, пока так же не вижу никого, кроме НЕГО вокруг, но и потому, что мне не надо этого. Нам так хорошо с Евой вдвоём! Зато я совершенно точно знаю, что никто мне не скажет, что Ева не похожа на него, поэтому стоит, наверно сделать тест ДНК, никто не припрётся посреди ночи из очередного клуба из объятий очередной б....и, никто не будет тыкать мне в нос своим многомиллионным состоянием, которое на его взгляд автоматически даёт ему право вести себя по-хамски со всеми, начиная с арендаторов, заканчивая матерью собственного ребёнка... Я знаю, сейчас Вам трудно понять то, о чём я говорю.. Но Вы просто слепо верьте, Вы тоже будете чувствовать облегчение, когда избавитесь от зависимости. А это всё же зависимость, это не любовь.. Любовь может выжечь внутри пустыню. Но никогда не позволить унижаться и ползать в ногах у любимого.

офф................................................Давно хотела вам сказать, какой же вы... несмотря на возраст, мудрый и взрослый человек... и насколько вы ... значительны, несмотря на модельную внешность:-) Завидую вам по-хорошему...

Спасибо. :) Только я какая-то... несчастливая по-женски.. вот.

Негативный опыт - тоже опыт. Вы уже получили от жизни те уроки, которые у многих ваших ровесниц еще впереди... И в этом смысле вы совершеннее и защищеннее. А то, что у вас ВСЁ ЕЩЕ БУДЕТ - в этом нет никаких сомнений:-) (но если хотите - сплюну три раза - чтобы не сглазить;-)

И у меня в этом нет ни малейших сомнений.И я тоже сплюну на всякий случай...

Вес/на так хорошо написала... не могу не присоединится к ее словам. и, зря вы так, вы - счастливая: умница, про внешность даже писать не хочу (вам это уже, наверное, надоело слышать, может, и сами уже думаете, что не в красоте счастье, не родись красивой и т.п.), дочка у вас (дети - это ли не составляющая женского счастья) ...и столько прекрасного еще впереди...правильно сами написали - ночь темна перед рассветом.

Спасибо Вам. День у меня такой тяжёлый был, прочитала Ваше сообщение и - улыбнулась :)))

Ничего не остается, как присоединиться к этим словам:).

у вас можно многому научится.. все будет хорошо, вы молодец. УДАЧИ!

Агафья, Вы все праильно пишете. Одно хочу Вам пожелать: не только мамского счастья, но и женского. Конечно, сейчас Вам с дочкой хорошо. Но ведь она вырастет когда-нибудь, выйдет замуж. Хорошо, если при этом будет жить недалеко, а ведь может и уехать в другую страну. Если Вам один раз попался козел по жизни, это не значит, что нужно шарахаться от всех мужчин. Да и папа дочке все равно нужен - это я Вам точно говорю. Я даже в 18 лет была готова потенциального отчима папой называть - и из-за отсутствия отцовского внимания, и из-за желания, чтобы у мамы простая человеческая семья наконец сложилась. Жаль, что этого не произошло. Вам я желаю другой судьбы.

Наташа, спасибо, вы все замечательно написали. Но мне совсем не 24. много больше. И внешность не модельная. Хотя о чем я говорю, ведь дело не в том, что на меня никто не позарится, и потому я в панике, а в том, что я с ним прожила не год, не два, не 5, а целую жизнь. Все, что у меня было до - был он. Все-все с ним связано, ни одного отдельного воспоминания. Свидетель моей жизни. А теперь его не будет.

Господи, милая автор! Как же вы себя в этой жизни обделяли! Представьте себе, что теперь у вас появилась возможность открыть для себя МИР! А раньше вы его заменяли одним человеком.

Вы правда думаете, что мне это удастся? Вокруг столько замечательных женщин, много лучше меня, моложе, без детей и вредных привычек, с хорошим здоровьем и в конце концов без живота, исполосованного шрамами. Не знаю. Я потратила на эту любовь столько душевных и физических сил, что ничего больше не осталось. Пустота внутри...

Не кокетничайте, не будучи красавицей и весьма средних достоинств, с огромным толстым шрамом через все пузо - не от кесарева и поэтому именно через все - я дважды выходила замуж.

А вы думаете, что счастливы бывают только молодые красавицы без вредных привычек и детей?

Говорю банальность: не в мужиках счастье! Готова просто с расстановочкой по буквам произнесть :) Ей БО-ГУ! Не в них! :)) Вам правильно говорят, у Вас появился редкий шанс открыть МИР! Мир это не только они! Да, они там есть Да, они там рядом с нами Но! Мир - намного больше :) Продушитесь и начинайте... ну хотя бы для начала... просто созерцать :) А там втянетесь и... Давно не 24 это сколько? ;) 34 ;) Слишком много для того чтобы увидеть мир? ;)) Не смешите меня! :) Все будет! :)

Не может такого быть. Ну не может быть, чтоб у Вас не было НИКАКОЙ жизни, отдельной от этого человека. Раскройте глаза!! Подойдите к окну прямо сейчас и посмотрите на горящие ещё окна в соседних домах. Каждое утро, люди, живущие там выходят из своих квартир и идут на работу, по своим делам, ТАК ЖЕ, как и Вы, и у КАЖДОГО человека есть СВОЯ собственная жизнь. Так почему же Вы лишаете сами себя возможности прожить свою жизнь так, как хочется Вам? Я приведу Вам ещё один пример. В одну из ночей я вот так сидела и выла у себя на лоджии. Боль была дикая. И я прекрасно помню момент, когда решила для себя: хватит! Как бы это объяснить... Вы когда-нибудь пробовали перестать обижаться на то, что раньше Вас задевало? Моментально становится легче жить. Аналогия та же. Я сказала себе: он хочет сделать мне больно, НО МНЕ НЕ БУДЕТ БОЛЬНО потому, что Я не хочу этого. Я это к чему? Вы - не придаток другого человека, который волен управлять Вашими чувствами и эмоциями. Вы - отдельный человек. Автономия. А это значит, что Вы сами устанавливаете законы, по которым живёте, Вы сами строите свою жизнь и сами выдаёте себе разрешения на те или иные разрушительные чувства. НИЧТО извне не в состоянии выбить Вас из колеи и причинить боль. Слышите меня? Ничто и НИКТО. Попытайтесь вникнуть, я может, коряво объянсняю, но меня такая установка реально спасает. Я однажды дошла до этого от безумной боли, а Вы можете просто перенять опыт. Это то же самое, что самому вытаскивать себя за волосы из болота :)) Пы Сы: А про внешность и возраст - не глупите. Я реальный пример того, что это далеко не залог счастливой жизни, а скорее - наоборот.

Я была в такой же ситуации. Живу, дышу, пью и радуюсь. За последние два года жизни с Ним, я плакала через день точно. Во время расхождения рыдала каждый день месяца два. Зато теперь уже два года не плачу и теперь понимаю, как это здорово и мне и двум моим детям. Я не могу сказать, что я счастлива. Но я спокойна, уверена в себе и могу дарить своим детям радость. И я независима, не в деньгах, а внутри, и это дорого стоит. Это можно пережить. Старайтесь не жалеть себя, не зажаливаться. И если вам больно его видеть, скажите ему, что если он решил развестись, то пусть уходит сразу, это же пытка какая, смотреть на него еще два месяца. Пусть уйдет сразу. А вы приходите в себя, держитесь, и на холодную голову разрабатывайте тактику и стратегию возврата. И уважайте себя,и любите себя сами, если вы себя не будете уважать и любить, чего ждать этого от других. Удачи вам, сочувствую вам очень

Автор, посмотрите... Стоило только вам впасть в транс из-за происходящего - ребенок тут же заболел... Он чувствует вашу энергетику, нервничает - сразу ослабляется иммунитет - итог - болезни. Придется брать себя в руки ради ребенка. Я понимаю, что вам очень тяжело. Но у вас как раз тот случай, когда слезами горю не поможешь. Попробуйте поблагодарить мужа мысленно за все хорошее, чо было и... отпустить. Посмотрите на него сегодняшнего. Хамоватый, раздражительный мужик. вы этого любите? Нет, вы любили другого, того сейчас нет рядом с вами. Поэтому переходите на решение "бытовых" вопросов. И еще. Самое простое поставить на место: он продолжает жить с вами "как соседи"... Запомните, что соседи друг другу не готовят, не стирают, не заботятся друг о друге... Так что не позволяйте себя использовать. Я думаю, что ваша твердость позволит мужу взглянуть на вас с другой стороны. А так - я уже выше написала. Вы любили другого мужчину. Сегодняшний рядом с вами - не он..

Мечта!!!! Мой бы предложил развестись, да оставить мне ребенка и квартиру!!!! Я бы впереди собственного визга побежала, пока не передумал!!!!

Тоже самое!Народ ещё грузится по этому поводу.Не стоит этот козёл ваших слёз!

Не надо эту семью сохранять. Что вы можете сохранить в данной ситуации - это собственное достоинство. Что еще хотелось бы сохранить или хотя бы не понести больших потерь - это материальная часть. Была я в вашей ситуации шестнадцать лет назад. И мне ничего из вышеперечисленного сохранить не удалось. И тоже, казалось, жить без него не смогу. Однако же смогла и даже лучше чем с ним, по прошествии времени очень благодарна этому уроду, что он вовремя меня от себя избавил. Возьмите себя в руки и делайте все, чтобы потом сказать ему спасибо.

Подпись у вас замечательная. И вы сами тоже. :oops Для меня очень важно ваше мнение. Но я же его правда люблю, понимаете? Мы с ребенком его любим, любоого, как это ни странно. Да, я сейчас понимаю, что и это можно пережить, и я наверное смогу это пережить, хотя пока не понимаю, как. Но не думаю, что стану счастливее от того что он уйдет. И ребенок - ребенок это просто моя ахиллесова пята - он-то точно будет очень страдать. Страшно и больно. Господи, как больно.

Насчет любви - это она у вас сейчас таким пламенем разгорелась оттого, что вы теряете. Когда мой муж уходил, то я бы руку отрезала, если б этим его можно было бы остановить. Так мучительно и остро в тот момент вдруг вспыхнула поутихшая за семь лет любовь. Что касается сына - развод это ведь не повод отказываться от ребенка и перестать быть отцом. Отношения отца и сына вполне можно сохранить. Но, судя по всему, не такие уж хорошие отношения родителей были перед глазами вашего ребенка. И чем старше он будет становится и больше, тем пагубнее эта картина будет на него влиять. А подпись мою берите себе за принцип, хорошо помогает.

будет совсем плохо - не стесняйтксь обратиться к психологу или психотерапевту.в свое время я пережила нечто подобное, разве что мы женаты не были. пережила с помощью. сейчас я замужем, счастлива, и очень рада, что те отношения прервались.

У вас есть ICQ или msn? если есть напишите и пообщаемся лично...я через это прошла и с могла сохранить семью сейчас очень счастливы все!

Я из топика "Больно-он изменил"...если можно скажите как вам удалось сохранить семью и простить все?!Мне очень нужен чей-то конкретный план поведения,чей-то совет...я просто схожу с ума...))О если бы у меня был ребенок - я бы все смогла...а так...даже не вижу зачем что-либо делаю...проще лечь и умереть... Напишите мне ani-valeriya@mail.ru

Нету. :-( Но мне очень хотелось бы поговорить с вами. :-(

Сделайте себе ICQ тогда легче будет разговаривать тет а тет :)

Я все время думаю над вашими словами... Почему вы считаете, что нет смысла сохранять семью? Из-за его измен? Неужели нет ни одного шанса пройти все это и перевернуть страницу? Ну почему? :-(

Теоретически возможно все, есть же всякие примеры. Практически он вас уже растоптал, если вам удастся сохранить то, что вы называете семьей, так и останетесь растоптанной. А вам надо научиться себя уважать. И даже не то, что вы с его поблядушками мирились и вас это не коробило. Возвращаясь к своей истории: мне тогда семью спасти удалось, я на коленях стояла и спасла. На полгода, после чего развод произошел с гораздо большими потерями для меня. Держитесь, хотя бы назло. Я вам советую как бы со стороны наблюдать за ситуацией, стать не участником, а зрителем, по возможности незаинтересованным, и спокойно ждать результата, который будет выигрвшным для вас, каким бы он ни был.

fru Jakobs написал(а): спокойно ждать результата, который будет выигрвшным для вас, каким бы он ни был. Хорошо. Я буду повторять это, как мантру...

Автор, а я немного в шоке от вас. У вас ребенок маленький, а вы - пошла покурю, таблетки выпью, вина выпью... Не удивительно что вы противны своему мужу. Какой образ жизни вы ведете? Сами знаете причины того что вы мужу стали противны и он захотел развода?

дура

А я "немного в шоке от вас". Удивительно мудрая мысль, да.

-:(

+1... фтему высказалась дама...

Мда…суперправильная и очень своевременная мысль, девушка.

пойду. пожалуй. покурю...

а может напиться;-)

Водка без колес - деньги на ветер:-D Циклодольчику? Тазепамчику?;-)

Неее;-) После колес c водкой меня в блуд тянет со страшной силой;-)

ужжжже...:)))))

И я ужже... опять в конпки не попадаю. Все сезон заготовок, будь он... И грядущий ДР :-))) А ребенку Скрудж МакДак куда интереснее маминого состояния. Сегодня :-).

А мне ни-изя, отчет пишу. А так бы с большим удовольствием.

А я специально всю эту неделю освободила под беспробудное пьянство. На следующей буду, конечно, пахать без сна, зато сейчас... :-)

Берите в компанию:)

Присоединюсь.

:mda

Вы правда думаете, что муж меня разлюбил из-за того, что я пью сухое вино и никак не могу бросить курить? :-( А таблетки - это транквилизаторы. Мне кажется, что я сейчас держусь во многом благодаря им. Ребенка грудью не кормлю, пью только после того, как уложу его спать, т.е. пьяной мамы он не видит. Да и можно ли напиться сухим вином? Сейчас вообще не пью, малыш болеет и бредит по ночам. Я веду ужасный образ жизни - все эти годы жила только мужем, его проблемами, ребенком и семьей. Наверное, это была ошибка. :-(

Не оправдывайтесь;-) Возьмите себя в руки и не корите себя;-)

Anonymous написал(а): все эти годы жила только мужем, его проблемами, ребенком и семьей. Наверное, это была ошибка. :-( Наверное. И наверное хорошо, что эту ошибку вы поняли сейчас, а не через 20 лет, когда уже поздно было бы что-то исправить. Вам сейчас все карты в руки, действуйте, займитесь СВОЕЙ жизнью и возможно через несколько лет скажите спасибо судьбе за то, что она подкинула вам такую ситуацию.

не оправдывайтесь... вам сейчас очень больно... и только бестактный и нечуткий человек может ткнуть пальцем в рану...

А вы смужем говорили еще на тему развода? Вы вообще говорили ему, что не хотите развода? О своих чувствах говорили или только: Хорошо... Я в браке 20 лет, этот год самый тяжелый и измены и бесконечная работа и выросшие дети. Маленький ребенок это хорошо. Представьте,что он взрослый и уже живет своей жизнью. Тогда вы остались бы совсем одна. Поверьте, какой бы небыл муж, а говорить нужно о своих чувствах правду. Не можите в лицо, напишите ему письмо.

а, если вам удастся сохранить семью, как вы будете жить дальше с этим человеком?????? Как вы будете смотреть в глаза вашего маленького ребенка? Или вы ради него собираетесь пойти на такие уступки? Дети, они все чувствуют, и все это напряжение будет сказываться не лучшим образом, к тому же, не известно, будет ли это воссоединение или просто отсрочка. Вы достойны другого мужчины, понимаю, что сейчас вам тяжело, что у вас малыш на руках, но будьте сильнее, постройте новую жизнь, это лучше, чем собирать осколки...

А я все равно со всеми (с большинством) не согласна! Не согласна, что он вас "растоптал" и т.п. эпитетами. Просто у человека (у мужа) кризис. Да, его можно выбросить, перешагнуть и жить дальше. Но если любишь - то надо бороться и строить заново. Надо попытаться понять в первую очередь ПОЧЕМУ так случилось. Даже если муж не вернется, пригодится - для себя. И может еще что-то можно исправить... Если любишь - то многое можно!

а как же "так, бляди, которых он снимает в интернете"?

Это слова автора. Который рыдает и говорит, что жизнь кончена. Делите на 10. И, опять же, от хорошей семейной жизни не бегут по блядям. К одной - куда ни шло, типа влюбился, а к разным - очень вряд ли. А если вина на обоих - обоим и разруливать...

ИМХО, блядуны гуляют от любой жены, порода такая. А если даже вина обоих, КАК конкретно Вы предлагаете жене действовать? Он-то способ разрулить уже нашел

Конкретно :-)? Подумать... о жизни, о месте мужа в этой жизни, о "своем поведении", как говорится. А действия должны быть результатом этих раздумий. предложить мужу пересмотреть отношения и не разрушать их, а постараться исправить, изменить в них что-то... Ведь много лет его все устраивало. И вдруг что-то изменилось. Что? Конкретно поговорить с мужем я предлагаю, вот что... По-хорошему, как люди, которые любили/любят друг друга. А насчет блядунов не согласна. Сегодня как раз передача была по ТВ про мужскую верность. Оказывается огромное число женщин и мужчин убеждены, что таковой вообще не существует... Ну и я примерно так считаю :-) Вот если бы вы мужу изменили - разве вы бы автоматически стали блядью (фу, какое нехорошее слово [-X [-X [-X) ? Мало ли... что в жизни бывает. Точнее так скажу - я считаю, что измена - не такой уж смертный грех, чтобы из-за него рушить всю жизнь. Приятного в ней, конечно, мало, но... Ессно это моя ЛИЧНАЯ ЧАСТНАЯ точка зрения :-).

и моя тоже... присоединяюсь ко всему вышесказанному тобой...

+1

Ну, это ж разве блядство? :-) Я про мужиков, которые любят песню "я мужчина, полигамен по природе, мне все можно, женщине место на кухне". Вот такие, ИМХО, гуляют всю жизнь, бравируют этим и о чувствах жены не задумываются. Мне показалось, что у автора такой вариант. А про один раз... "чуть-чуть не считается" :-))) Офф........ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

С этим согласна. Такое "выпячивание естественной природы" некрасиво ни в женском ни в мужском исполнении. ОФФ :-) Спасибо!

Я сейчас как раз топ про ГВ читаю, там тоже сплошное "выпячивание естественной природы" :-))

Ну, начнем с того, что он сам себя выбросил. ИЛи автор за него должна цепляться с криками "НИПУСЧУ-У-У! радиминький ты наш, на кого меня пакида-а-аешь?!"?

А чё так радикально :-)??? Можно хотя бы выяснить что произошло.

Выяснить что произошло, можно у того, кто хочет это выяснить.

А в моменты кризисов, депрессий и т.п. ВООБЩЕ ничего не хочется. Конечно, муж вряд ли хочет, явно он сейчас не в лучшем состоянии... решиться на такой шаг! Но автор хочет - значит ей и надо стараться разговорить его. Настоящее сильное желание даже одного человека делает чудеса...

А, ну если это кризис, то вы, конечно, правы.

вот я согласна с Вами. (с транслита)

Ой, автор. Как мне все это знакомо. Последние месяцы нашей совместной с мужем жизни были из серии: Чего было не вернуть. Я тебя родная не люблю. Но жить буду с тобой ради ребенка. Типа огромное мне одолжение делал. А я в один момент вдруг разозлилась. Вот не надо только со мной жить ради ребенка. Со мной вполне можно жить ради меня. Я молодая, умная, красивая женщина. С замечательным ребенком. Нафига мне все это. Нафига моему ребенку смотреть на папину жизнь – одолжение. И тоже в последнее время, все у него рефрен проскакивал – ну неужели без меня справиться не можете? Можем. Справимся. Свободен. В один момент я собралась и сказала, что я решила развестись. Он завел старую канитель – я еще ничего не решил и т.п. На что я просто сказала, а мне все равно. Я все уже решила. Когда он ушел, я первое время говорила себе: все – буду жить одна. Заниматься любимыми делами, делать что хочу. У меня есть ребенок, мне никто не нужен. На самом деле, я и до брака никогда не мучалась – как же я одна буду. А потом, в один из дней, я проснулась и поняла, просто прочувствовала, что есть кто-то, кто ждет именно меня. И даже мечтает обо мне. И это ощущение было настольбко сильным, что я даже удивилась. Ибо я замечательная жена (пусть у меня даже есть пыль, и вообще я не сторонница традиционной женской роли). Я молодая (гы, сегодня разменяла 4-й десяток. Офф - Линия, С Днем варенья!) Я умная, красивая, замечательная. Я в отношениях могу дать очень много. Просто не всем надо так много, сколько я могу дать. Именно поэтому мой брак развалился. Мне не хватало, а мой муж считал, что переплачивал за то, что ему в принципе не надо. А сейчас, я понимаю, что есть люди, которым так же много надо, и они готовы за это платить. Таких людей немного, но мне много и не надо. Достаточно одного. А основные ошибки, как я сейчас вижу – это забивание на себя, на свои потребности, и прочая. Очень распространено после рождения ребенка. Именно над этой ошибкой и стоит поработать. Научитесь любить себя. Слушайте свое сердце. Учитесь снова мечтать(В последний год брака я неоднократно ловила себя на мысли, что разучилась мечтать). Сейчас у Вас есть прекрасная возможность познать себя. Не убегайте от этой возможности. Люди сбегают из отношений, где партнер не любит себя. Это основная ошибка в отношениях. Не повторяйте ее. По поводу детей – скажу одно – развод, как правило, трагедия в тех семьях, где родители делают из этого трагедию. А если трагедии нет – есть только изменившиеся обстоятельства – дети переносят их намного проще. Удачи Вам.

Отлично написано!!!! Расстаться с мужем или нет, все потеряно или нет - это как получится. А вот полюбить себя и не забивать на себя автору надо обязательно! И научиться мечтать и слушать себя тоже. Найти в жизни кучу всего хорошего, что она наверняка за последнее время перестала замечать. Встряхнуться! ОФФ. Спасибо! Взаимно поздравляю ;-).

Офф......................................... Поздравляю вас с днем рождения. Восхищаюсь вашей искренностью, отзывчивостью и принципиальностью. Желаю всего наилучшего вам и вашей семье. (Извиняюсь перед автором топа, но отправить сообщение в паспорт у меня, увы, не получается, тем более подтвердить SMS сообщением)

Офф.......................................................... Спасибо за добрые слова и поздравления :-)!

очень хорошо вы написали...даже, можно сказать, мудро... во многом с вами согласна... офф...Всегда с интересом читаю ваши посты. С днем рождения вас. Счастья вам и всего наилучшего.Желаю вам как можно скорее встретить того, кто вас достоин.

хорошо Вы написали... счастья вам... а автору - дозреть до того же... потому что все написано абсолютно правильно - но это надо прочувствовать и дойти самой... и как Весы Весов - поздравляю:))))

И Вам счастья :)

спасибо:)

Респект, Pin ;-)

Замечательно написано.И многое знакомо...

Все можно сохранить, вот тока в каком виде... У вас уже нет семьи, есть унижение, к которому вы уже привыкли, есть страх остаться одной, есть человек, который над вами издевается... Отпустите его, пусть идет. Захочет, вернется, нет - неизвестно, кому повезло больше. Вы должны быть у себя на втором месте после детей (а иногда на первом;), а муж, ну что муж - ето всего лишь человек, с которым вам было хорошо, но который теперь решает свои проблемы за ваш счет, а оно вам надо? Ну хотите, сохраняйте. Можно стоять на коленях, ноги целовать, ложиться у двери, травиться, и при етом уничтожать себя ради какого-то хамовитого и не очень порядочного человека. Я не понимаю. (с транслита)

Почему муж так к Вам относится понятно из Вашиъх же постов. Вы его достали своими истериками, прыганием вокруг некого священного понятия "семья" и отсутствием нормального (как минимум) секса. Исправите это - появится возможность вернуть. Но надо ли? У вас обоих такой осадок в душе, что врядли что получится.

Спасибо и вам... за откровенность и объективный взгляд со стороны. :-(

ДЕВОЧКИ, БОЛЬНО. Он сказал, что хочет новую семью. Другую жену, другого ребенка. Что Планирует перехать в ближайшее время в другой город, и только потому, что осталось уладить формальности, остается жить с нами. Это не помещается у меня в голове. Еще месяца не прошло, как он звонил мне, вернувшись из командировки, с вокзала (это было 18 сенятбря) и кричал в трубку: "ты хоть по мне скучала? Я так хочу тебя видеть! Жутко соскучился!" КАК МОЖЕТ БЫТЬ ТАКОЕ? КАК, как, как? Я схожу с ума?

Ну какая же скотина ваш муж! Ну не мучил бы вас: решил уехать, так уехал бы, а не маячил перед глазами и не рассказывал о своих грандиозных "планах". А так, как фраза из фильма: по кускам собаке хвост отрубает. Может скажу банальность, но время все расставит по своим местам: или муж вернется, или вам станет легче. Держитесь!

Господи, что такое несчастье - ето иметь такое счастье. Автор, ваш муж просто козел и падонок. Создается впечатление что он просто издевается над вами и получает от етого огромное удовольствие. В ваших силах ето удовольствие ему перекрыть. Разозлитесь. Подумайте что вы не девочка для биться, разозлитесь и прогоните его. Есть замечательная фраза "Уходя - уходи" Вот и напомните ему что если он собрался уходить, пусть собирает манатки (вы даже можете ему в етом помочь) и пусть сваливает уже сейчас. Мне кажется что вы скоро уже сами дойдете до етого сотояния злости, когда дойдете до определенного уровня жалости к себе. Я в таких случаях вспоминаю фразу из "Мастера и Маргариты" - "...Сначала долго плакала, а потом стала злая...". Ето в какой то момент со всеми происходит. И я вам советую не ждать етого "превращения" в себе, а ускорить его уход и сохранить себе нервы. Очень вас жаль, удачи вам и большого счастья в будущем. Уверена оно у вас обязательно будет. (с транслита)

У него, конечно же, уже кто-то есть, со временем убедитесь, что это так. Можете сейчас взять ребенка и уехать хоть на недельку? К родителям , или друзьям, или просто в Крым? Не бойтесь говорить о том, что происходит у вас, рассказывать. Я почему-то очень стеснялась рассказать, что меня бросил муж. А "выздоровление" как раз началось, когда я сказала об этом соседям, спустя несколько месяцев.

Зачем ЕЙ уходить? Пусть сам уходит и прямо сейчас.

Не знаю, зачем ей уходить, присоединяюсь к вопросу.

мля... Ну, кто такой "вах мух" Вам уже выше сказали. Подруги есть у Вас. Близкие? Обязательно надо вырваться из дома. Хотя бы на один вечер. На дискотеку или на бои без правил - неважно. Нужно сублимировать весь негатив и выплеснуть его. Подумайте, что может послужить для Вас хорошим болеотводом. А жить вместе категорически противопоказано. Или пусть он выметается, или сами съездите в гости, например, или в дом отдыха, в санаторий ребенка подлечить.

Мудак, мля... Извините. Я Вас очень хорошо понимаю. Может такое быть. У меня было покруче. Знаете, простите за грубость, но Вам надо разозлиться во что бы то не стало. Я представляю, в каком состоянии Вы находитесь, и как он просто упивается своей властью над Вашими чувствами. НЕ плачьте при нём! НЕ показывайте, как Вам больно всё это слышать. Соберите всю силу воли в кулак и сделайте это. Иначе его будет нести и дальше. Вы же его только раззадориваете своим настроем. И будьте готовы, что первой его реакций на Ваше безразличие будет ещё более сильная психологическая атака, если выстоите - как рукой снимет. Заткнётся надолго. Поверьте мне. Я так вообще смеялась в ответ на всё, прошлась по его мужским способностям... Пусть заводит новую семью, ради Бога, х.. с ним. Посмотрите, что там у него получится.. В последующие разы ВСЕГДА всё развивается по о-очень ускоренному сценарию, так что если даже и будет у него что-то, то посочувствуйте заранее его новой избраннице.. Держитесь.

Не-не, не надобно смотреть, что у него там получится - пофиг веники, простите тоже:). Смотреть за его жизнью - значит, не жить своей. Автор, срочно станьте махровой эгоисткой, прямо пинками себя под это дело подстраивайте. Я сама в последнее время этим занимаюсь:). Возникает ситуация - начинайте ее рассматривать с точки зрения СВОИХ интересов, Вы имеете на это право! Начните с мелких случаев, тренируйтесь. Например, сейчас, сию вот секунду делайте то, чего хочется Вам, что полезно Вам (ребенку маленькому будет от этого только лучше).

Очень жаль Вас, но Вы держитесь, это испытание Вы переживете и ВСЕ будет хорошо. Я думаю, чтобы Вам стало легче, может быть, куда-нибудь уехать на время к подружке, родственникам, дом отдыха, на несколько дней, чтобы не видеть этого ублюдка

Теперь тоже думаю, как фру, что видимо у него уже есть к кому ехать... Ладно другую жену, но "другого ребенка" - я бы уже, наверное, не простила :-( Если взрослые люди сами разберутся, то эти слова - подлость по отношению к вашему малышу :-(

Хотя на еве сплошь и рядом разводы, мне почему-то этот случай напомнил мой. В конце концов выяснилось, что они уже ждут ребенка и муж, как честный человек, хотел жениться. Наличие своего, готового ребенка, рожденного в браке и по его горячему желанию, его почему-то не остановило. До этого я и предположить не могла, что у него вообще кто-то может быть, таким образцом благочестия он мне казался. Но, может, тут другой случай. Хотя - вряд ли.

я с самого начала это заподозрила http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22794992 просто не хотела говорить - мало ли, я ошибаюсь... похоже, не ошиблась:(((

Как же много похожих мужиков-мудаков. Точно так же вел себя брат моего мужа. Отрубал по кускам, до сих пор отрубает. И каждый день приходит в старую семью и пытается там строить всех, не так помыто, не так лежит...К сыну ходит:( Противно. Скажу одно, не держите его, не надо вам такого говна. Серьезно. Ничего из этого не выйдет. И еще, редко семьи распадаются просто так. Как правило, замешан кто-то третий. Ох уж этот "кризис среднего возраста". Сочувствую искренне.

Автор, вы совершенно зря свою проблему разделили на 2 топа.

Вы знаете, в письменном виде все выглядит несколько иначе, чем на самом деле. :-(

А я второго топа не вижу.

Сволочь он, правильно вам написали выше, надо разозлиться на него и думать не о том какое сокровище теряете, А О ТОМ ЧТО КАКОЕ СОКРОВИЩЕ ОН ТЕРАЯЕТ! (с транслита)