Перспективное соседство((

У нас радость - дошла очередь получать квартиру по молодежной программе. Т.е. не бесплатно, конечно, но по льготной цене. Выплачивать за нее 10 лет, досрочно низя, и в течение 10 лет ни продать, ни сдать ничего. Я рада, потому что по нынешний ценам мы бы вряд ли себе в ближайшее время что-то купили. Но есть одно большое но - вместе с нами получает квартиру семья брата мужа, будем жить в одном подъезде, причем они согласились именно на эту дислокацию, как я понимаю, исключительно из-за нас - другой вариант был им территориально явно удобнее. Все бы ничего, но оригинальность их в том, что они очень не любят кушать дома, а все больше в гостях. Когда принимаем их сейчас - сметают все, ответных визитов к ним за все это время предложено не было. Сейчас это происходит не часто и ради мира в семье, я не слишком возбухаю. Но нам предстоит жить вместе, рядом. Они и сейчас совершенно свободно заезжают к нам, не слишком интересуясь, удобно ли это - типа по-родственному, и, чувствую, будут радовать своим присутствием постоянно. У нас няня, я работаю, мне уже было сказано - ой, как здорово, будет одна няня на двоих. Раньше они снимали квартиру рядом с родителями, и регулярно там питались, теперь родители будут достаточно далеко, а я близко. Жена брата мужа на мой вопрос, почему она не готовит, отвечает - нет продуктов, как я с коляской должна в магазин зайти? (К слову, у меня тоже двое маленьких детей, и ее завяления явно не по адресу). Постоянно смотрят, что мы купили, сокрушаются, что у нас доход больше - конечно больше, я же работаю. В общем, все в таком духе. Мы собираемся там ремонт сделать, они - зачем Вам ремонт, и т.д., и т.п. Что посоветуете? Какую политику мне вести?

Могу посочувствовать.А про няню сразу оговорите, что няня согласна сидеть только с нашими детьми, за это мы ей платим. Если сидеть прийдется с тремя, то оплата будет гораздо выше, на что ВЫ сейчас не рассчитываете. Ну и с няней можно поговорить, пусть она категорически отказывается.

мда, ситуевина у вас, тут и квартира новая не в радость станет, с такими беспардонными соседями да еще родственники в придачу. Дайте им понять что их визиты не всегда к месту и что это вас совсем не радует.Отваживать надо таких родственников. Если на покушать они приходят, пусть помогают готовить а потом убирать. Ну и между делом можно посетовать, мол до чего ж продукты дорогущие, только вот сегодня купила на .... руб, а уже ничего не осталось и т.п. А вообще пусть ваш муж поговорит с братом, что супруг-то вообще думает?

У меня муж всегда придерживается позиции - худой мир лучше доброй войны. Дело в том, что они намеков просто не понимают. Тут если говорить, то напрямую, а напрямую - это ссора, муж категорически против ссор.

Т.е. ваш муж готов ради худого мира кормить семью своего брата из вашего общего бюджета, ещё может и няню за их ребенка будете оплачивать? Лучше один раз выскажите своему мужу всё, что Вы здесь пишите, чем всю жизнь будете фактически часть своего семейного бюджета тратить на эту семью.

Если ваш муж против, то пускай он регулярно ходит к ним - закупает продукты, готовит кушать и сидит с их ребенком.

А зачем что-то говорить и объяснять? Не проще ли просто молча не кормить их? Не предлагайте им откушать с вами вечерком. Или они так наглы, что молча сядут? А намеки они оч хорошо понимают, просто дурку включают.

Сейчас они делают так - приезжают как раз во время обеда или ужина и сидят. Что мне делать? Ждать, пока уедут? Но мы тоже голодные, кушать хочется, а сидеть они пару часов спокойно могут. Так что молча не получится

грустно сказать, что, к сожалению, на них вы не приготовили. холодильник заранее опустошить))) (с транслита)

Зачем ждать?!!! Молча садитесь есть и болтайте с ними, а сами жуйте при этом. Почему Вам неудобно то? Научитесь в первую очередь сами плевать на условности и тогда будет намного проще.

Сажаете перед телевизором, наливаете чаю. С сахаром. Себе накрываете на кухне и кушаете вдвоем.

Полностью согласна насчет намеков!!! Все они прекрасно понимают.

Ну, во-первых, перестать их кормить. Чай, печенье, помадки "театральные", иногда - конфетки. Во-вторых, ходите к ним в гости сами, без приглашения. И тоже сметайте все предложенное. В-третьих, насчет няни - поговорите с самой няней, согласится ли она взять 3 ребенка и за какую доплату. ПОсле чего общую сумму делите на 3. При этом договариваетесь, что продукты на завтрак для всех детей покупает она.

Вот не согласилась бы, чтобы няня была на троих, даже, если бы семья брата за это доплачивала ей. Прежде всего это означает, что Вашим детям будет доставаться меньше внимания.

ППКС.Только хотела написать, что даже если няня согласится, то я бы сама не захотела, чтобы моя няня разрывалась на 3 детей.

Дак они же хотят на халяву. Если им выставить счет - они сразу передумают.

Какой счет? Нафик-нафик, пусть себе няню ищут.

Я бы сразу до переезда встретилась с ними и высказала бы свои претензии. Вернее это были бы даже не претензии, а типа "Итак, жить нам по соседству еще долго, то мы ставим вас в известность": 1. Питаться вы у нас не будете. 2. Если вы заглядываете просто так в гости, то приносите с собой что-то к чаю. 3. Прежде чем заглянуть в гости, неплохо бы предупредить и сказать что принесете. 4. Няня работать для двоих детей не будет, ищите себе няню сами и т.д. Что бы потом не было вопросов - мы вас предупредили.

Это будет воспринято,как ссора. А муж автора ссор не хочет.(да и автор тоже)

разве ж это ссора? это как раз интеллигентное предупреждение

Это ультиматум. На мирную беседу не очень похоже.

Правда? А готовить порционно и демонстративно отдавать порцию мужа родне - это интеллигентно?

А я это не предлагала-:)

А ультиматумы тоже можно ставить без крика и ссор, или интеллигентно считается только мучаться и терпеть? =) Приличные люди и так в гости не приходят без предупреждения, если видят, что это хозяевам не нравится (тем более что намеки, я так поняла были) и к чаю приносят что-нибудь =) Поэтому спокойно и четко сказать что такое положение вещей не устраивает - что может быть интеллигентней?...

Сказать, что такое положение вещей не устраивает надо, вопрос в том, как сказать. Тот вариант,который был предложен Onion, как бы это сказать,слишком эмоционален. Таким ответом Автор поставит себя на одну планку с семейством брата.А опускаться на этот уровень не хотелось бы.

Я думаю Onion имела ввиду не точные слова, а общий смысл, а уж слова подобрать к нему - это дело автора =)

Ничего себе! "Если приходите, то приносите что-то к чаю" - это каким образом к интеллигентности относится?

Ну говорить конечно такое не стоит, но обычно и говорить не приходится. И уж если люди собираются плотно заправится в гостях - принести хотя бы десерт - в норме вещей, или нет?

У нас есть знакомые - патологические любители халявы. Никакие намеки и прочие вещи попросту с ними не проходят. Разрывать отношения совсем тоже не хочется, в принципе они неплохие веселые люди. Просто зная историю их жизни понимаешь откуда это идет, переделать их уже нельзя. Поэтому, приглашая их в гости всегда открытым текстом говорим "с вас бутылка вина" или "от вас торт". Иногда говорим "водки столько-то (любят они водочку, а мы ее совсем не пьем), если мало приносите с собой". И никаких обид ни с их стороны, ни с нашей. Но так было не всегда. Это друзья моего мужа, которые буквально питались и пили у него три года, пока я не встретила своего мужа. Я достаточно быстро свела это все к обоюдному участию в тратах. Сначала были с их стороны обидки, кому же охота терять такую кормушку. Муж искренне не понимал что происходит, ему было объяснено и глаза открыты. Самое смешное, что когда приехал мужнин отец в гости, то заметил перемену в отношениях с этими друзьями и сказал "да, я видел что они бессовестно все время едят и пьют за счет моего сына, но не хотел вмешиваться, боялся обидеть сына".

вот именно, какие могут обиды, если все спокойно обговорить - а не хотят, пущай не ходят в гости.

Нет, ну если именно в такой форме "захватите с собой бутылку вина" - то это нормально. А если им говорить что "вы каждый раз должны приносить что-то с собой" - это уже звучит неприятно.

Неужели не понятно, что слова и тон каким разговаривать в жизни надо выбирать в зависимости от ситуации. Важна идея, неужели вы считаете что автор настолько глупа, что будет использовать именно те фразы, которыми ее одарят на форуме? :-)

И как Вы себе это представляете? Воспитанный человек (и в этом его проблема) никогда такое не скажет, во всяком случае в той форме, в которой Вы это написали:(

Вы забываете одну простую житейскую мудрость - клие клином вышибают. Интеллигентно намекать можно интеллигентным людям. Автор написала - их родственники намеков не понимают (или не хотят понимать). Посему у автора только два выхода: 1. И дальше все это терпеть, кормить, воспитывать чужих детей. 2. Один раз сказать открытым текстом. Или вы считаете что можно поступить как-то иначе? Например не открывать дверь, выдумывать несуществующие проблемы при приходе в гости, повесить на холодильник замок? Вам не кажется это детским садом?

Мне кажется детским садом из-за неумения взрослых людей решать проблемы лишать общения между собой двоюродных братьев-сестер (а в вашем варианте так и будет скорее всего), которые в этом не виноваты.

С этим я согласна, но любое общение нужно как-то дозировать. Здесь расклад такой, что нам придется фактически жить вместе, к чему я совершенно не готова

Из Вашего сообщения не совсем понятно как Вы сейчас внешне реагируете на их приходы: принимаете их с постной физиономией, мало говорите, стараетесь уйти в другую комнату, или через силу улыбаетесь, о чем-то трепетесь с его женой и предлагаете из приличия выпить чайку? Если второй вариант - то возможно они, как люди не очень чуткие, просто не понимают, что доставляют Вам неудобство, а думают, что Вам с ними так же хорошо, как и им с Вами:) Если они сами просят покормить их - достаньте что-нибудь из холодильника и предложите им самим почистить картошку и сделать фарш на котлеты, т.к. "я еще не успела". В конце концов можно сказать, что у Вас ничего нет (они ведь не лазят сами в Ваш холодильник я надеюсь?).

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22781509

вы сначала заселитесь,потом уже и будете думать как от них отьазываться.не паникуйте рагьше времени

Да нет, поставить в известность лучше до чем после. Потому что автор написала, что у родственников есть другой вариант - может они подумают и решат не селиться в одном доме.

ну даже если решат заселиться в одном доме.я бы сама не хотела такого соседства,но не стоит грузиться раньше времени

Если и решат после этого все-таки поселиться рядом, то уже будет время их подготовить к "другой жизни" = приучить к новому способу общения, до начала совместной жизни.

начните уже сейчас-когда заваливают в гости, не предлагайте угощений, похлопайте глазами;-) не думаю что ваша няня-подневольная крепостная. у нее что, нет права голоса? навряд ли челоевк согласится "пасти" еще одно дитя за "спасибо". а вообще-все в ваших руках. как себя поставите-так и будет. (с транслита)

обязательно предупредить няню, что доп нагрузка в виде ребенка родственников оплачиваться вами не будут. готовить четко на троих, скармливать им порцию мужа, мужу так и говорить - тове съели. или - в этом месяце мы потратили на еду на 10тыс больше, так жалко, я надеялась что ты себе наконец то купишь... ну о чем он там мечтал. и в следующем месяце тоже придется ужаться

для начала начните готовить порционно))) если муж желает покормить родню, то своей порцией, сам пусть ходит голодный. надеюсь, в холодильник родственники сами не лезут? (с транслита)

Кстати, вполне себе заглядывают в холодильник.

И после этой фразы еще некоторые в данном топе пытаются решить проблему тихо и мирно? :-)

Тогда прийти к ним и обчистить ИХ холодильник.

О-о-о-о-о, это действительно, очень интеллигентно :-)

ПОчему? Если человек (примерно одного со мной возраста, положения и пр) со мной переходит на "ты", то это означает, что он автоматически готов к ответному переходу на "ты", и мне ему тыкнуть не будет невежливо. Если человек роется в моем холодильнике - значит, он предлагает мне схему отношений, которая предусматривает взаимный досмотр холодильника. Соответственно, я считаю себя вправе рыться в его холодильнике, это не является невежливостью.

Мне просто интересно почему поведение "как ты поступаешь так и я буду поступать" является в вашем представлении интеллигентным, а вот сказать человеку словами как будет все происходить дальше - жутко неинтеллигентно. Я вообще склоняюсь все больше и больше к тому, что обо всем надо говорить. Мы все разные и наши намеки могут быть попросту непоняты. Вы сами можете попасть в такую ситуацию, когда воскликните "А почему же ты мне об этом не сказала сразу!!!!" Вы же не знаете достоверно что и как происходит в общении автора. Есть такие люди, которые всегда говорят "Ой, приходите когда вам захочется", при каждом приходе вываливают на стол все что у них есть, заставляют буквально силой все это поедать, а потом за глаза говорят "Надо же какие невоспитанные, приперлись, все съели....". Вы думаете таких нет?

А почему нужно с таким надрывом защищать сомнительное право называться интеллигентным человеком, беря на содержание людей сомнительного такта? По-моему, нормлаьно пару раз забыть о воспитанности и стать этакой "святой простотой" вроде брата мужа Автора.

))) Артемис, моя свекровь как-то угодила в больницу... совершенно неожиданно. жила рядом, я выгуливала ее собаку. в один прекрасный день решила "обчистить" холодильник, чтобы там ничего не протухло. не пришлось))) я его открыла, закрыла и отключила))) все. после этого я уже не удивлялась, почему она норовит пообедоужинать у нас))) (с транслита)

Не выйдет - он у них пустой. Сейчас они со свекровью живут, когда ко мне приехжают, что они, что свекровь, я всегда кормлю от пуза, а недавно заглянула к ним по делам, они знали, что я приеду, так мне даже чаю не предложили, сама себе налила, дома, хоть шаром покати. Очень экономные - дают свекрови 300 долларов в меся цна питание их семьи из 4-ех человек, и жена брата постоянно жалуется, что это много очень. Я считаю себя экономной хозяйкой, но у меня как-то не получается в 300 долларов уложить питание и хоз товары

А зачем вы их кормите от пуза? Чтоб потом претензии предъявлять? ТО, что она 300$ на еду дают - так при ипотеке понятно что приходится сильно поприжаться.

Значит автора эта ситуация не накалила добела. Достанет по самое не могу и отправит их всех ****.

М.б. мои слегка восточные корни сказываютчся. Если человек приходит в дом, его надо накормить и обогреть, но я не хочу, чтобы это просто нагло использовали. А по поводу 300 долларов - поджиматься естественно, но тоже не за чужой счет. Одно дело самим ухитряться жить на 300 долларов, а другое дело - отдать просто свекрови и требовать с нее кормежку на месяц

о, тогда придется ссориться. ну, или покупать на две семьи и брать все их траты на себя. белье ваше нижнее или одежду еще не носят? (с транслита)

Я тоже другого выхода не вижу. Худой мир это все понятно, но бывает, что хорошая ссора помогает многие вещи расставить по своим местам. Вам такое поведение неудобно, это Ваш дом.

Если они всегда к обеду и ужину норовят придти, то вы ешьте пораньше, на часок раньше пообедайте, раньше поужинайте. Или на выходные поешьте вне дома, семьёй выйдите куда-нибудь. (с транслита)

Да перестаньте кормить и все.Что голову то ломать ?Не давайте сесть на шею!!!Потом не снимите!

Привлеките их к домашней работе. Звоните им, спрашивайте: "Вы сегодня к нам придете? Да? Принесите к ужину 200 гр икры черной и 200 красной, я тарталетки двухцветные хочу сделать". Пришли без предупреждения - прекрасно. "Дорогая, почисти, пожалуйста, картошку, а муж твой мусор пусть вынесет и ковер выбьет, пока я ужин готовлю".

Действительно, если они себя считают настолько близкими вашей (Автора) семье, пусть принимают активное участие и в домашних делах :)

Я примерно в таком же духе действовала. Если бы они например каждый день ходили на ужин, то в шутливом тоне спросила в конце "Так, что завтра на ужин будем делать? Идеи? Так Маша у тебя хорошо получаются кексы, Вася закупи завтра то-то и то-то, а Маша с тебя кексы!" Тут они или вынуждены согласиться или если будут говорить что некогда им, тогда и вы скажите опять полу-шутливо, что вы тоже не всегда можете успеть, т.ч. "свободу попугаем", вы требуете справедливого распределения труда в вашей большой дружной семье.

1. При очередном визите мило спросить, мы завтра к вам обедать придем, хорошо? 2. Про няню: спросить ее, возьмет ли она второго ребенка, Сказать гостям, сколько это стоит ...

1. с няней договоритесь заранее, что она не возьмет 3го ребенка, откажет вашим родственникам. 2. я бы молча покормила несколько раз и посмотрела насколько часто это будет происходить. а потом бы объявила, что раз это происходи на постоянной основе, то давайте питаться вскладчину. Ну не деньгами, а сказать - я готовлю это, а ты принеси это. Всё мило с улыбкой - дорогая, у меня завтра будет на горячее то-то, сделай пож. на гарнир то-то и салатик бы не помешал :) А квартиру берите, когда ещё такая возможность появиться.

Резко изменить планы и заселиться в другую, пусть менее удобную квартиру, Вы не сможете? А родственников в известность поставить только по факту заселения.

Ага, я бы тоже другую квартиру подождала/попросила. (с транслита)

:-)в другом городе

Страшно далеки они от народа... с нашим-то квартирным вопросом проще всех родственников перетравить, чем квартиру поменять :)

Сложно, но вроде можно. Хотя, я и в самом деле в эмиграции несколько расслабился. Пора обратно - революцию мутить :-).

Просто перестаете их кормить и все. Придут - чаю нальете и все :) А еще можно и вовсе не общаться...

Проблема не в соседстве даже, а в том, что муж "за худой мир"...С мужем этот вопрос решать надо в первую очередь. Мало приятного, но что еще можно сделать? Собственно, даже покупка квартиры в другом районе ничего не гарантирует - муж вполне может рассказать о своих планах. По-родственному, так сказать.

Готовьте немного, чтобы Вам хватило на 1 раз. Ешьте не в то время, в какое обычно. Как придут, наливайте чайку с конфеткой и идите заниматься домашними делами ;)

http://cards.yandex.ru/previewcard.xhtml?cardid=213

Знаете, в теории оно мне все понятно. Непонятно, как бы на практике сделать так, чтобы и вцы сыты, и волки целы (бедный пастух). Мен абсолютно не устраивает не только перспектива постоянной их кормежки, но и перспектива, что ко мне в любой момент могут по-родственному заглянуть без приглашения, или просить о чем-то на постоянной основе, или... В общем таких или много. хорошо знаю своих родственников и понимаю, что договориться на взаимо-выгодной основе, скорее всего, не удастся, тут даже попытка наладить отношения ты мне - я тебе мне не выгодна. Мне просто нужно, чтобы ситуация разивалась так, как бы она разивалась, живи они за 200 км от нас. Вот... И понимаю, что это будет сложно((

Примите их "простецкий" стиль отношений, хотя бы на время, иначе до них не достучишься. С людьми нужно говорить на их языке. "О, дорогие, вы как раз к обеду! Ты - сбегай за овощами и хлебом, а ты помоги мне почистить картошку" (говорится прямо на пороге) "Блин, вы не прдупредили, что придете, а мы сами в гости намыливаемся. В следующий раз звоните." (и так много раз, пока не научатся предупреждать) "Помочь вам с тем-то и тем-то? Мы с мужем это обсудим, и завтра ответим", "Обсудили: мы вам то, а вы нам это" :))

Когда придут в следующий раз покушать, скажите им, что нальете супа в кастрюльку " с собой", потому что вам некогда с ними рассиживать.

У сожалению, ничего у вас мирным путем не получится. Так что совет номер раз: перетаскивайте мужа на свою сторону, пусть он хлебнет от ведра гостепреимства - мытье посуды, накрывание на стол, готовка и т.д. когда придут с детьми и вашей няне попытаются сбагрить - говорите - няня за это должна получать доплату - она что, бесплатно работает? - тариф такой-то - давайте, я пойду с ней сразу рассчитаюсь - и ручку за их денежками протянуть. Совет номер два - просто поставьте их на место с поддержкой мужа. без него не получится - дурой сама окажешься.