Здравствуйте, я писала в ТД несколько месяце...

Здравствуйте, я писала в ТД несколько месяцев назад про ситуацию в моей семье - свекровь с раком печени и мой муж, предложивший ей часть своей печени для пересадки. Ситуация затягивается, она сейчас проходит тесты и сдает анализы для того чтобы врачи определили, выдержит ли она операцию. Пока что все хорошо (ттт). Мужа, как донора, еще не трогали вообще. По нашим подсчетам, операция сотоится в декабре 2006, но никаких гарантий нет. Дела в семье обстоят...не очень, поэтому иду к вам за советом. История такая: и мы, и свекровь снимаем квартиры. Свекровь живет одна, в 10 минутах ходьбы от нас. Муж со свекровью решили, что теперь, всвязи с ее болезнью, нужно жить всем вместе и переезжать в общий дом. Свекровь хочет жить в доме с нами, но так, чтобы у нее была своя отдельная квартира на отдельном этаже, кухня и проч. Муж нашел дом (на сьем), который будет свободен через пару месяцев - как раз такой, какой надо, с отдельной квартирой. Но стоимость дома мы вдвоем (я и муж) потянем с большим трудом, если учитывать наш доход на сегодняшний день. Свекровь предлагает платить свою часть (где-то 25% от общей стоимости), это облегчает ситуацию. Но! мой рабочий контракт заканчивается в феврале 2007 и никаких гарантий нет, что контракт продлят. Муж тоже, после операции может полгода провалятся на койке (читай без работы и с минимальным доходом по болезни). Что случится со свекровью (да и с мужем, раз уж на то пошло) во время операции - неизвестно. То есть полнейшая ...неизвестность. Да, еще - такой же дом можно было бы найти дешевле на окраине, но а) дети привыкли к няне/школе, переезд будет сильным стрессом. б)муж не хочет переезжать на окраину и этот вариант не рассматривает вообще. Муж настаивает на том, чтобы мы переехали в этот дом ДО операции. То есть взять на себя неподъемную финансовую ответственность, не имея никакой почвы под ногами. Я настаиваю на том, чтобы все оставить как есть на сегодняшний день и переезжать ПОСЛЕ операции, после того, как они более-менее оклемаются, муж начнет работать опять, и мне будет ясно, остаюсь ли я на прежней работе или надо искать новую. Кроме того, поддерживать в порядке трехэтажный дом - это ужасно. На мне сейчас 2е маленьких детей и работа на полную ставку с безумным графиком. Дом и уход за ними лежачими тоже будет на мне. А если бы свекровь осталась на первых порах на своей квартире, мы бы имели возможность нанять кого-то готовить для нее и убираться. С мужем ссоры через день на этой почве. Что я только не слышала уже, и что я черствый человек, и что не люблю его маму, и что его не поддерживаю...Бьет себя кулаком в грудь, говорит, что будет делать всю домашнюю работу сам и прям с операционного стола побежит на работу...бред, короче... устала, видеть его не хочу уже, живу на работе. Что мне делать?

Слушать мужа, делать как он говорит и не взваливать на себя слишком много. Расставьте приоритеты в своей жизни и занятости - в первую очередь вы занимаетесь детьми, потом собой, работа, а вот если останется время, тогда в этот список должны войти свекровь, муж, уборка и т.д. Поговорите с мужем серьезно и скажите, что ваши возможности тоже лимитированы, если вы физически не сможете выполнять все, что придется, то у него не должно быть обид если он будет подключон по максимому к делам в доме. Финансово вы тоже можете подстраховаться. Вы же не в России живете, в банке надо открыть кредитную линию на случай финансовых проблем. Лучше потом выплатить долги, чем остаться без денег в неподходящий момент и поиметь массу проблем в связи с этим. Поверьте, все у вас будет хорошо. Не настраивайте себя на то, что вы в результате получите двух лежачих больных. Ваш муж уже будет скакать через три дня после операции, не все так страшно.

Onion, я не могу слушать мужа...я показываю ему бумажку с нашими ежемесячными расходами и долгами и дом туд вписывается с большим скрипом, он смотрит и не видит ничего. Он не понимает, насколько финансово тяжело это будет, не хочет видеть ситуаций "а вдруг?" Да и не занимался он финансами семьи никогда, я все делала. Для него сейчас существует только его больная мать, все остальное неважно, не доходит. Стена. Помогать он мне по хозяйству обещает, но ведь не помогал раньше и не верю я ему. Кредит ему не дадут - он по жизни разпиздяй с кредитками и проч. Мне самой - не знаю (у нас раздельные счета), у меня хорошая работа, но контракты..да и не хочу я в долги залазить, и так лоан за учебу, почему они только плачут и жалуются, а я одна должна всем жертвовать?

Если ваш муж никогда не занимался финансами, поэтому и не разбирается про ежемесячные расходы/долги и по хозяйству ведь не помогал раньше Вам. Вот из кожи вон Вам лезть не надо, не оценит ваши жертвы никто и !сейчас. Делайте так, как считаете приемлимым для Вас.

Согласна. Почему одни люди живут экономно, отказывают себе, чтоб накопить на черный день и т.д., трясутся над кредитной историей, чтобы хорошая была, а другие - распиздяи? Если ты распиздяй, будь готов к тому, что однажды случится финансовый кризис в жизни и ты не сможешь выплыть. (с транслита)

Во первых, просто хочу поддержать Вас в непростой ситуации. Какое-бы решение в итоге не было принято, я бы постаралась не переезжать в другой район. У детей и так скоро будет много перемен... Честно говоря, трехэтажный дом не звучит, как Ваша мечта сейчас. Я бы склонялась к дуплексу.

это на самом деле двухэтажный дом (подвальный этаж я посчитала за 3й). Наверное, это и есть дуплекс - дом с двумя отдельными квартирами.

Можно ли спросить, какова сумма за аренду двух квартир, и какова сумма за аренду дома? Другими словами, насколько больше Вы собираетесь платить, чем платите сейчас как СЕМЬЯ? Если сумма примерно одинаковая, но неожиданно свекровь начинает платить куда меньше, а Вы с мужем куда больше, это непорядок. Я понимаю, что Вы также не хотите сьезжаться со свекровью, отдельный вход или нет, но пытаюсь оценить с материальной стороны.

Смотрите, расклад такой - за квартиру мы с мужем платим 1400 в мес, свекровь за свою платит что-то около 300 (субсидированная). Сказала, что может платить 500, но это максимум. Стоимость дома ежемесячно - около 2300 плюс-минус 100. Получается, что это на 500 баксов дороже наших обычных затрат. Это сейчас. Что будет после операции - неизвестно, но известно, что доход нашей семьи уменьшится, т.к. муж будет на больничном (я полагаю, месяца три, все-таки пол-печени отрежут) плюс затраты на лекарства, хоть и частично покрываются страховкой, но все же затраты.

Ну, в Вашей ситуации сьезжать с субсидированной квартиры которую кто-то из семьи занимает безумие, на мой взгляд. Она Вам и Вашей семье потом при разных раскладах еще 100 раз понадобится - если совсем худо будет, сьедетесь в ту квартиру все вместе. Да, тесно, но пол-России так живет.

не знаю насчет съезжаться, квартирка у нее односпальная, но терять ее в нашей ситуации - это нереальная глупость, я согласна. Но как до мужа довести этот факт, я не знаю...исчерпала ресурсы.

А поближе к свекрови переехать вариантов нет? Она в целом субсидированном доме живет куда вьехать нельзя, или отдельные квартиры только, и тогда можно? Если знание большое, думаю текучесть жильцов некоторая есть, поговорите с суперинтендантом о Вашей ситуации?

Да, плюс если с ней что-то случится во-время операции? Контракт-то уже будет подписан, мы финансово ответственны...с мужем о таком вообще говорить нельзя, начинает орать, как ребенок, ей-богу. Смотрю на него и думаю, господи, какой же ты ребенок, нафик надо было тебе женится..? вот так и смешно и грустно.

100%.

Я бы также добавила, что если в дополнение к эмоциональным Вы еще и о финансовых вопросах будете волноваться, то Вам будет вдвойне сложно. Примите для себя, что есть шанс, что в конце этой истории Ваша семья пройдет через банкротство. Шанс небольшой, и я думаю Вы справитесь с мужем, но если Вы не посмотрите своему страху в лицо, он будет Вас преследовать. Люди проходят через это и живут дальще. Более половины банкротств в США происходят из-за медицинских проблем. Вы не владеете домом, Вам сравнительно нечего терять. Если работа у Вас не банковская, это не повлияет на Вашу карьеру, да и там еще надвое писано. Поэтому если дом устраивает Вас по другим параметрам, не бойтесь в данный момент своей жизни принять эту финансовую ответственность. Ну и честно говоря, так как Вы за бабушкой будете ухаживать, готовить, жить вместе, я бы на Вашем месте хотела, чтобы она целиком отдавала Вам пенсию (ну кроме какой-то небольшой суммы для личных "побаловаться" покупок). Ее внукам надо поддерживать свой стандарт жизни, их занятия, их досуг. И если это даст Вам возможность провести с ними лишний час в день, оно сторицей воздастся в будущем.

банкротство само по себе меня не пугает..но банкротство ради человека, которому на нашу семью, по большому счету, наплевать - это несправедливо, я такого не хочу.

Так как решение о трансплантации уже принято, я бы начала наверное себе мысленно представлять, что это не мать его, а скажем дочь от первого брака - т.е. человек который напрямую помощи Вам и Вашим детям не приносит, может даже приносит заботы, но тем не менее помогать которому Вы обязаны потому, что потому. У нас у всех есть родители, и вступая в замужетство мы принимаем, что есть вероятность, что ради этого родителя мы можем потерять материальное благополучие в случае их болезни, провести годы заботях о них немошных, даже если этот родитель никогда не стал достойной дедушкой или бабушкой нашим детям. Какое-то запутаное предложение, но Вы наверное видите, что я имею ввиду. Другими словами, родителей не выбирают, но как мы о них заботимся делает нас людьми. То, как они себя ведут во дни своего здоровья лежит на их совести. То, что происходит в дни их болезни - на нашей.

Твердите ему одно и то же: вам это не по силам и не по средствам, что вы лично этого не потянете, что если муж окажется не в состоянии "прямо с больничной койки на работу", то вы не сможете за него его обязательства выполнять и пр. Что вы и сейчас еле управляетесь. Что вы его и свекровь очень любите, но выше головы все равно прыгнуть не сможете, что и у вас есть предел физическим и человеческим силам. Стойте на своем.

и еще вот что..наверное, поэтому муж меня и обзывает по-всякому, наверное я и на самом деле редиска и нехороший человек, но я честно не испытываю жалости к свекрови и не хочу идти на жертвы. Ее просто не существовало до тех пор, пока она не заболела. То есть вообще. Дети не знали, как она выглядит. Теперь ее девиз - я часть вашей семьи, вы обязаны мне помочь. Я так не могу. Для меня семья - это кровная родня или люди, которые мне помогли в сложной ситуации. Для них я сделаю все. Муж не понимает меня. Сейчас, 4 года спустя переезда в другую страну, после того как я пробарахталась в грязи (как та мышь в сливках :-) и наконец начала забывать что это такое, когда не можешь позволить себе простых необходимостей, на меня сваливается такая ответственность, как уход за человеком, который для меня ничего не значит?

для Вас все првильно, но для Вашего мужа это его МАТЬ, плохая или хорошая, но другой у него нет, а учитывая ее диагноз, может статься, что скоро не будет никакой. Я понимаю, что материально будет тяжело, но если что случится Вы же не хотите, чтобы Ваш муж всю жизнь мучился чувством вины или обвинял Вас. У моего мужа даже не мать, мачеха...последний раз я ее видела лет 5 назад, хотя живет через три дома от нас, сына нашего она не видела вообще, только на фотографиях...сейчас она в тяжелом состоянии, почти треть нашего доххода тратится на лекарства, котрый в данной ситуации совершенно бесполезны, плюс еще определнная часть просто на жизнь свекрови и брата мужа, который не работает...да нам не просто, но я понимаю своего мужа, бросить близких ему люде он НЕ МОЖЕТ, чтобы не было в прошлом, за это я его и люблю:-)

Ужас какой, как жалко вашего мужа! Ни за что бы не позволила, чтобы мой муж горбатился на людей, которые его не ценили в прошлом. Вы хоть жалеете его? Хотя, может, он у вас олигарх?:-)

Мужу сложно Вас понять, да и для него мать все-таки кровная родня. Не могу, к сожалению, посоветовать вам ничгео дельного по убеждению мужа. Он у Вас, как я поняла, все больше на эмоциях, а не на логике... Но снимать сейчас дом и затевать переезд совсем не логично. Тем более, если речь идет о потере субсидированной квартиры. Сил Вам, держитесь.

Поживите пока в вашей квартире все вместе, сэкономите на квартире свекрови. А потом, по обстоятельствам, посмотрите, что вам нужно делать. Получиться у вас потесниться немного?

я бы не стала переезжать. при переезде всплывают такие финансовые неожиданности, что выплывать тяжко, особенно, если и так бюджет будет "впритирку". а уж если и у вас с работой не все ясно, то даже и разговора не было бы. в вашей ситуации или сиделка, или временно всем вместе в вашей квартире пожить (последний вариант мне категорически не нра). (с транслита)

Захотелось Вас поддержать. Вижу Вы одна все тянете. Надо расставить все по местам. В такой ситуации Вы на какое-то время (а может так было всегда) будете лидером в семье, единственным кормильцем и т.д. Вы вправе принимать решения. Забыть про то, что кто-то что-то хочет, выживать надо. Я на Вашей стороне. У мужчин голова иначе устроена, авантюристы они, оптимисты. А женщины приземленнее, им детей поднимать. Конечно, видны проблемы в семье, Ваши с мужем проблемы, но не будем об этом. Вам надо здраво (самостоятельно, лучше письменно, не надо в семье советоваться) просчитать, что Вы можете позволить на свою зарплату. То, что Вас обвиняют в черствости, чистой воды манипуляция, все равно все ляжет на Ваши плечи, а Вы не можете все потянуть. Никто не может за Вас решить, заставить сделать. Надо оставить все как есть с жильем, не увеличивать расходов, наоборот, искать возможность их снизить, откладывать деньги "на черный день", не брать кредиты. На первом месте все равно дети. Не ищите сочувствия в семье, меньше обсуждайте эту тему, примите решение для себя, стойте на своем. Здесь можно немного детьми "прикрыться" (что с ними будет), если уж совсем доставать будут. А там время покажет. Жалко, что муж Вас не поддерживает, они себя жертвами считают видимо. Вы правы полностью. Держитесь!

А какова вероятность, что для свекрови итог будет положительным? Извините меня, но с раком печени...вероятности очень мало.

Не думаю, что мое мнение будет популярным, но я бы не стала многим жертвовать. Вспомнила бы об отдельной финансовой ответственности. Кто сколько заработал и накопил, тот столько и имеет, так устроена жизнь. (с транслита)