Хочу взять ребенка из детдома

Пожалуйста, не переносите в "Усыновление". Там тоже хорошие, умные девчата, но мне хочется услышать и другие отзывы, так сказать, сторонее мнение. Я всегда мечтала усыновить малыша. Просто уверена была в том, что воспитывать буду приемного ребенка, а не родного. Потом родился свой собственный, и с этой мечтой я на с сожалением распрощалась. Однажды, еще будучи беременной, нашла сайт Ева.ру с разделом "Усыновление", и подумала: а почему, собственно, я должна отказываться от этой мысли? Почему у моего любимого сына не должно быть братьев? Мне и самой в детстве не хватало сестры или брата. И я хотела бы как минимум двоих детей. После родов я с каждым месяцем укреплялась в этой мысли. Тем более, что о возможности второй беременности, если она будет такой же тяжелой, как и первая, я думаю с ужасом. Зачем мне это, когда в России около миллиона сирот надеются, что за ними мама прийдет? Сейчас у меня на рабочем столе фотографии двух мальчишек из разных городов России - трех и шести лет. Младший - грустный маленький симпатяга из Тулы, чем-то похожий на моего сына, только двумя годами старше. Старший - с лицом, сожженным кипятком, но веселый, улыбчивый, уверенный что мама живет в Москве и обязательно за ним придет в его очередной приезд на операцию. Прочитала о нем все что можно и чувствую, насколько мне близки черты его характера. А ожог - ерунда. Он уже прошел несколько операций, а дома, с мамой вылечился бы окончательно. А если и нет, то для меня он бы все равно был самый красивый. Конечно, двух я взять не смогу, по крайней мере, сразу. Но через неделю у меня будет возможность поехать и познакомиться с младшим мальчиком. Теперь о проблемах. 1. Нет собственного жилья. Впрочем, независимо от того, как сложится моя ситуация с покупкой квартиры и наличия помощи от отца моего ребенка, мои заработки позволят мне поднять двоих детей. Правда, до решения жилищного вопроса я думала взять ребенка на правах опеки или патроната. 2. Наш папа, который детей больше не хочет. Отношения с ним никоим образом не узаконены, ребенок оформлен на меня и следовательно, юридических помех создать он не может. Будь на его месте другой мужчина, я бы его с его нехотеньем послала куда подальше. Но у меня с ним прекрасные отношения. Он очень заботится обо мне и сыне, несмотря на то, что появляется лишь 2-3 раза в неделю. Но при этом не скрывает, насколько утомляет его ребенок, его ночные и утренние неспанки и регулярные капризы, особенно во время еды, когда его нужно развлекать и отвлекать. При этом, когда он с нами, без разговоров встает - хоть ночью, хоть рано утром и ухаживает за сыном: кормит, меняет памперс, приносит в нашу постель (правда, так, чтобы я лежала посередке, и сын его бы не пинал;)). Играет с ним - сынуля многому успевает научиться именно у папы за короткое время совместных игр, хотя со мной у него не всегда получается сделать простейшие вещи за несколько вечеров. Покупает для сына все, что ни попрошу, а для меня даже то, о чем не прошу. Например, обставил бытовой техникой весь дом, т.к. я в силу огромного желания купить квартиру на такие "мелочи" пока не трачусь. Он никогда не повысит на нас голос - даже если ему что-то не нравится. Только замыкается в себе на время. И теперь я в раздрае. Будь у нас полноценная семья, я бы безусловно посчиталась с мнением мужа. Но таковой нет. Более того, папа наш сам признал, что живет отдельно только из-за того, что его напрягает сын. Сын от меня никуда не денется, а вот уверенности в отношениях с папой у меня нет. И сейчас я перед выбором: поехать знакомиться с деткой, рискуя потерять папу уже имеющемуся ребенку, если решу забрать этого малышика, или оставить все как есть, надеясь на то, что папа оперделеится со своими пожеланиями. Если честно, то я очень устала от этого неопределенного положения. Я не требую от него ни свадьбы, ни даже просто штампа в паспорте. Но мне хочется уверенности - или мы живем общими проблемами или радостями, или я решаю свои вопросы одна. Конечно, приятно, когда рассчитываешь только на себя, а тут, нежданно приходит ОН и ругается, почему не сказала ему о трудностях. Но его приход не помогает мне решить ВСЕ проблемы - они остаются, когда он уходит, я остаюсь с ними наедине. Если он при этом находился недалеко - я бы наверное и не пыталась его напрягать бытом. Все равно, когда он с нами, у меня есть ощущение его поддержки. Может посоветуете чего-нибудь? Как быть, на что решиться? Подруга говорит: береги то, что имеешь. Никуда он от тебя не денется. Она умница, но я все равно вся в сомнениях. Иногда мне кажется, что надо плюнуть на ожидания, когда он соизволить осознать, какое место мы с сыном занимаем в его жизни, и устраивать собственную жизнь по своему разумению. А когда он приходит - начинаю сомневаться в этом.

1 Т.н. папа - женат? 2 Зачем ребенка развлекать и отвлекать во время еды?

Не женат. Никогда не был женат, и других детей у него нет. В последнее время кормление ребенка сопровождается жуткими воплями и истерикой. Возможно причина в том, что режутся зубы, и ложка его раздражает. Об этом я как-то поднимала тему в детской психологии. Во избежание отвращения к еде сына приходится всячески отвлекать спокойными разговорами, песнями, иногда игрушками.

Мне кажется, что полноценной семьи с этим человеком у вас все равно не будет. Поэтому с его мнением считаться не обязательно.

Наверное так и есть.Сама была в похожей ситуации,поняла,что ничего ни от кого ждать не хочу.

Вы молодец, что задумываетесь об усыновлении! Но вам нужно хорошо взвесить все за и против, т.к. от мужчины-то в последствии можно отказаться, а вот ребенка из ДД обратно не вернешь, вернее вернешь, конечно, НО это будет на вашей же совести, сможете ли вы потом спокойно жить с вашим папой-не папой думая о том, что сломали жизнь малышу?! А может стоит отпустить этого формального папу и начать новую жизнь?

О возможном возврате ребенка речи быть не может - какую бы форму устройства для малыша я ни выбрала - для меня это будет такой же ребенок, как и первый. А вот допустимо ли рисковать разрывом отношений с его папой, оставив ребенка без отца - вопрос. С одной стороны, мне кажется, никуда он не денется, что бы я ни решила. Просто вероятность совместного проживания в будущем снизится в разы, и он останется приходящим папой. Тем более, что его родители души не чают во внуке, хоть и видели его всего лишь раз. С другой стороны - даже самый порядочный человек может уйти, если не посчитаться с его мнением по очень важному вопросу.

Ну тогда я вам советую решить вопрос с вашим дальнейшим совместным проживанием сейчас. Так и скажите - я сейчас должна принять решение, и оно будет зависеть от того, будем ли мы жить вместе или ты будешь приходить в гости. Если ты будешь приходить в гости -я не вижу ровно никаких препятствий для усыновления ребенка, ибо я как единственный взрослый член моей семьи имею право принимать такие решениея самостоятельно. Если же мы все-таки живем семьей - я твое мнение игнорировать не считаю себя вправе.

Реально дельный совет. Кратко и понятно. Супер.

Сказала несколько дней назад - почти так, как Вы посоветовали. С добавлением типа, "приходящим ты можешь быть и дальше - я тебя не гоню. Тем более, что при таком положении вещей дети тебя не должны сильно напрягать - у тебя всегда есть путь к отступлению". Вот только есть некоторые опасения, что "отступление" это может быть очень серьезным. А для меня этот товарищ очень важен, несмотря на непонятное мне поведение. И то, что я для него тоже важна - он наконец изволил признать.

Я думаю, что отступление если будет - оно будет в любом случае.

А если это не входило в его планы? Если он просто ждет, что сын подрастет и не будет требовать СТОЛЬКО внимания и сил, особенно по ночам? Я прекрасно сознаю его эгоизм в отношении ребенка. Вопрос - стоит ли к этому относиться с пониманием или это недопустимая черта для мужчины. И особенно меня трогает, что, несмотря на нежелание быть отцом, от все же отцовские обязанности исполняет. Сохранится ли это чувство долга, если в доме появится еще один ребенок?

В егшо планы и первый ребенок не входил. Я бы на вашем месте не обольщалась - этот человеко совершенно не готов к созданию семьи и вряд лши когда-нибудь будет готов. Мы не будем сейчас говорить, допустима ли эта черта для мужчины или нет, не в этом дело. Главное, что этот человек - не муж и не отец, и сомнительно, что когда-нибудь он им станет. А вам когда-нибудь приходящий мужчина осточертеет. А усыовленный ребенок, кстати, подрастет вместе с родным.

Интересно, как его родители души не чают во внуке, а видели всего один раз? Это кто вам сказал?

У меня есть глаза и уши, чтобы это понять. Его родители звонят каждую субботу, если их сын (мой МЧ) не успеет сделать это первым. Хотя я редко принимаю участие в их разговоре (бабушки-сына-внука), я слышу благодаря громкой связи ту теплоту, с которая от них исходит. Они постоянно зовут нас в гости, чтобы повидаться с ребенком. Узнав, что наш сын любит кабачки, посадили их чуть ли не тонну, передав их нам при первой же возможности. И ведь нашли оказию в другую фактически страну! Хотя МЧ просил этого не делать - типа, в Москве их полно. Несмотря на возраст более 70 лет один раз приехали в Москву сами, хотя живут в бывшей республике СССР, и дальние разъезды им явно не по возрасту и здоровью. Когда они были у меня, они не отходили от ребенка. Не зная, как общаться с семимсячным на тот момент малышом, они тем не менее всячески пытались угадать то, что он хочет. Видели бы вы, с какой надеждой они попросились погулять с внуком, и как гордо выруливали с коляской по парку! Когда мы садились кормиться, они затаив дыхание сидели рядом, боясь его спугнуть, и очень радовались, когда видели, что сын поел очень хорошо, и все съел. Они даже на еду не хотели отрываться - приходилось звать их по нескольку раз. Уговаривались лишь когда я догадалась сначала забирать ребенка и сажать его с нами за стол. Я уже несколько раз просилась у МЧ съездить к его родителям. Чувствуется, что они уже не надеялись дождаться внуков, и им хочется побыть с ним (МЧ на момент рождения у нас сына было 37 лет. Его родители родили его примерно в том же возрасте). И я их понимаю - ставлю себя на их место, когда мой сын вырастет и возможно свалит далеко от дома, и мне придется месяцами ждать свидания с ним и с внуками.

Простите, но он так и останется прихдящим папой. Почему-то мне так кажется. Я бы взяла ребенка. У меня похожая ситуация. Я себе четко представляю, что когда т.н. мой муж окончательно уйдет из семьи я обязательно возьму ребенка из ДД и заведу собаку. Может, для меня это такая форма защиты, но что же делать в ситуации, когда вторая беременность маловероятно (вернее вероятность близка к нулю).... И у моего ребенка будет брат или сестра. Детей, на мой взгляд, в семье должно быть не менее двух

Прежде чем усыновить ребенка, надо задать себе самой вопрос. "А почему вы хотите усыновления?". Почему это надо? да потому, что многие мамы хотят помочь чужому малышу, отогреть и стать ему самым близким человеком, научить его радоваться и т.д. Допостим, вы уже взяли этого малыша и все ему дали. А дальше - тяжелый труд воспитания. Не буду описывать, какие могут быть проблемы - о них писали очень много, но, хочу предупредить - из жалости, на эмоциях нельзя уыновлять ребенка. Я бы вам сначала посоветовала подружиться с ребенком, если он не очень мал - оформить гостевую группу и когда ваше сердце вам скажет, что да, этот ваш ребенок - можно принимать решение. Ни в коем случае не хочу никак отнести следующее к вам, но нередки возвращения детей обратно. Это очень большая травма для ребенка. ПУсть ваш ребенок немножко подрастет, дайте время себе на обдумывания этого шага.

У Вас,наверное, богатый опыт? Респект. Если можно хотелось бы пообщаться по телефону по поводу гостевого.Мой тел.-в паспорте.

Я бы с удовольствием с вами пообщалась по телефону, но боюсь мне это очень дорого выйдет. Я живо во Владивостоке. До вас на самолете только 8 часов лететь.))) Да, опыт у меня есть. Как и есть опыт воспитания не рожденного мною ребенка. Он любимый и родной, но трудности были очень немалые. И я знаю разницу между ребенком, которым ты заранее строишь отношения, а потом можно будет взять его в семью и ребенком, которого сразу забрали в семью и....мама родная, через сколько пришлось пройти и мне и ребенку! Старшего сына я забрала по собственному желанию, в принципе выбор у меня был не большой (брать его или нет брать), рано или поздно этого ребенка мне бы вручили, но подросшего и с массой проблем. Я выбрала взять ребенка маленьким и воспитыть самой. Вот уже пять лет его ращу.))) Мальчишка хороший, но особенный - проблемы со здоровьем.

Олеся, а сколько лет было ребенку, когда Вы взяли его в семью? И еще: когда Вы его взяли - был у Вас уже собственнорожденный малыш или нет? Была ли ревность у детей друг к другу и как Вы с этим справлялись?

Когда Пашу взяли в семью ему было 5 лет. Вернее я пыталась его забрать , когда ему было 4 и 3 года, но бабушка встала на дыбы. Она его воспитывала с рождения. Пршли к согласию, что ребенок будет месяц там, месяц тут. Но я этот период не засчитываю, так как считаю, что и ребенка дергали туда-сюда, толком им заниматься не могла и толку то было от этого всего? Только нервы друг другу попортили. Но сразу вот забратьне получилось, бабушка на коленях стояла, плакала и т.д. Пока ей психиатр не посоветовал отдать ребенка во имя его же блага. Забрать ребенка я решила сразу, как только вышла замуж за его отца. Ребенок в этот момент жил в другом городе, 6 часов езды. Что было ощутимым препятствием. На тот момент у меня детей не было. Пока вовевали с бубушкой, родилась доча. Когда Пашку окончательно забрали - доче был год. Два года длилась вся эта история. Год мы убеждали бабушку, год по месяцу заюбирали... Сложности с бабушкой были настолько сильными, что наши внутренние проблемы были уже незначительны. Бабушка внука везде носила на ручках, конфеты ему разворачивались и засовывались в рот, кормили его с ложки, спал он на огромной подушке, вечно был укутан.... Ребенок был страшно избалован, не воспитан, отстающий в развитии. В пять лет он не знал цвета, не умел есть ложкой, мог описаться или обкакаться в штаны лишь потому, что "забыл". Если что не по нему было - мог размахнуться кулаком и прям в живот. Вот это были проблемы. Дочу он вообще никак не воспринимал первое время, но она подросла сама стала к нему подходить и играть с ними. Через два он к ней стал хорошо относиться. Совместные игры, прогулки обязательно объединяют детей. Чтоб не было ревности, надо в равной степени уделять внимание детям. У нас получилось, что Паше внимания уделялось больше, мы его постоянно лечили (много диагнозов), учили, развивали, а дочп рядом сидела.Да и дети не только разнополы, но и 4 года разницы получается у них. Здесь я внушила, что Паша старший брат, защитник. Он к ней относился покровительски. Сейчас они иногда вредничают друг с другом, соперничают. Марина очень амбициозная девочка, в своем желании переплюнуть брата - она может энциклопедию проштудировать, а ей еще 6 лет. Она все стремится с ним на равных быть, перескочить эту разницу в возросте и интеллекте. А так делиь им нечего, все покупается им на пару-тройку, на Новый Год Дед Мороз им обоим принес компьютеры, Маринке розовый в стиле "Барби", Пашке серо-синий, в стиле "космос". Когда были маленькие, на маришкино день рождение и на 8 марта обязательно Паше дарили подарок - поздравляли его с Днем Рождения сестры и просто так. Ну и Маринке так же. В общем мне удалось их объеденить в мысли - что вдвоем им интереснее будет, чем в одиночку.

А когда я стала галю приглашать в гости, то поняла большую разницу - когда с ребенком ты уже строишь отношения, когда он тебе изначально мил сердцу и не потому, что он чейто родственник, а потому, что иенно этот ребенок в тебе вызывает положительные чувства, симпатию и вам удается вместе довольно гармончно строить отношения. С Пашей же получилось так, я решила, что у этого ребенка должна быть полноценная семья, а не бабушка, которая не занимается воспитанием, а только любованием. Характеры и у меня и у паши - сложные, обтесываться и притираться было тружно и больно обоим. Сколько я слез пролила, когда видела, что ребенок затюркан мною, что в наших отношениях преобладает подчинение, чем дружба и любовь... Наверное я пвталась все идеализировать, мне надо было за очень короткий срок подготовить Пашу к школе, научить его всему простейшему...В пять лет ребенок соотвествовал 2-3 етнему развитию, учиться он не желал а надо было. В общем, к школе он у меня и читал и задачи решал, и логические задачки распутывал, рисовать научился,знал всех животных, различал группы предмеов и т.д. Вот я и советую, выберети себе ребенка не пок артинке, а по душе. Узнайте ребенка получше, пытайтесь с ним подружиться. Если этот ребенок ваш - вы это сразу поймете и тогда уж без промедления заберете в семью. Возможно я ошибаюсь, сужу по себе. Но мне есть с чем сравнить.

Вы умница. И все правильно пишете. Ребенка "по картинке", как Вы выразились, я не выбрала. Просто эти мальчишки мне запали в душу, и появилось желание познакомиться с ними. Когда я поговорила об этом с МЧ, заметив, что это только знакомство, и что вполне возможно, что в реале мы контакта не найдем, он тяжко вздохнул, и уверенно заявил, что даже если с этими ребятами я не найду общего языка, то наверныка найду его с десятком других детей из этого же детдома. Зная свой характер, я не удивлюсь, если так и случится. Если я начну не только говорить, но и действовать - обратного пути наверняка уже не будет.

мне было бы достаточно п.1 чтобы не брать малыша из детдома, по крайней мере - сейчас. Ну и по .2. - если бы любимый мужчина был против - тоже бы не стала брать.

1. Не думаю, что еще один ребенок так изменит мое мат. состояние, что вопрос покупки жилья изменится кардинальным образом. Во всяком случае, рождение кровного дало мне огромный стимул найти работу с зп вдвое выше имевшейся до родов. 2. Любимый мужчина много против чего - в том числе и против уже имеющегося ребенка. Была бы возможность - сослал бы к бабушкам. Только деваться некуда - терпит ради меня. А мне неприятно, когда у меня дома сколь угодно близкий человек, который вынужден терпеть других близких мне людей.

мне кажется, надо сначала разобраться в своих отношениях с ним, в своем отношении к нему. То вы пишете "он очень заботится обо мне и сыне", то "терпит сына только ради меня". После вашего первого поста у меня создалось впечатление о любящих людях, теперь он просто монстр какой-то :-(

Не монстр. Он хорошо относится к сыну. Он вообще ко всем людям хорошо относится. Но одни люди его напрягают - и тогда он старается свести общение с ними к минимуму, другие нет. Как оказалось, я отношусь ко второй категории, сын - к первой. Сына он может и выкупать, и накормить (последнее правда делать сейчас перестал ввиду наступления у нас скандального периода по поводу еды). Он много чего для него делает. Но я никогда не видела, чтобы МЧ взял его на руки просто так, обнял и приласкал. За последние месяцы он только один раз погладил по голове, когда сын вдруг выхватил у него салфетку и начал вытирать свой столик. После чего с брезгливой гримаской грязную салфетку двумя пальчиками выкинул :) А ведь малыш чувствует это неприятие. Он стал маминым хвостиком, а папу стал воспринимать гораздо хуже. У папы ответная реакция. Замкнутый круг в результате.

у ребенка такой возраст. боязнь потерять маму.

Знаю, что Вы правы. И знаю также, что многие отцы во время подобных периодов просто боятся детей, предпочитая доверять их со всеми их капризами матерям. Пытаюсь себя убедить, что все нормально, но то ли устан=лость от этой неопределенности, то ли просто усталось, то ли внутрений голос заставляет возмущаться подобным положением вещей.

Оставьте всё как есть. Иначе ваш родной ребёнок потом обвинит брата и вас в том, что вы лишили его отца.

Прежде чем решиться на усыновление, все-таки стоит решить свои личные проблемы. Хотя бы основную часть. имхо

Пока я могу "решить личные проблемы" лишь одним способом - расставшись с МЧ. Как говорится: нет человека - нет проблемы. Остальное в отношениях с ним зависит только от него, а не от меня. Потому что ожидание его милостивого мнения о нашей совместной жизни для меня уже становится неприемлемо: вроде и семьи нет, и при этом несвободна. И угроза этим расставанием с целью заставить изменить статус наших отношений - тоже не мой путь. Остается одно - планировать жизнь по своему усмотрению, предоставляя ему возможность либо подключиться к моему образу жизни в любом, удобном ему статусе, либо идти своим путем.

Извините, не в обиду будет сказано, но ваш топик должен бы называться типа "как решить проблему с папой", так как вижу в ответах ваших лишь реплики о вашем еще несостоявщемся муже, а уж потом надо заводить тему об усыновлении.Он у вас итакой и сякой, а все равно люблю и ставлю его на первый план. Странно все как-то

Я не обижаюсь, но Вы не правы. В заголовке у меня стоит то, что меня волнует больше всего. А в содержании реплик то, что этому препятствует. Кстати, зря Вы о папе сказали "такой-сякой". Его есть за что любить. Я уже писала о его ответственности, заботливости и других положительных чертах. Но есть одна, которая идет вразрез с моей - это нежелание быть родителем. Это не мешает ему всесторонне заботиться о ребенке, пусть и ограниченное время. Причем нежелание отцовства настолько сильное, что он не хочет жить с нами семьей - больше старается помогать на расстоянии. Я не могу его за это осуждать - хотеть или не хотеть детей - право любого человека. Я могла бы решить, что меня его выбор не устраивает, если бы мы не забеременели (по его оплошности) так быстро, и мне не представилась бы такая возможность принять его заботу и узнать, что он за человек помимо его замкнутости. И теперь я не могу понять, что важнее - быть половину недели с человеком, который за последние 2 года стал много для меня значить, или реализовать стремление к материнству, поставив под еще больший вопрос отношения с этим человеком.

я довольно эгоистичный человек поэтому моё мнение тоже будет полно эгоизма и себялюбия Впрочем я наверное бы никогда и не взяла ребенка из детдома. (хотя как говорится – никогда не говори никогда). Все же я надеюсь, что господь даст мне счастье наслаждаться тем, как рождаются и растут МОИ кровные дети. Ибо терпения у меня хватает только чуть. И этот минимум во многом обусловлен сознанием того, что это визжащее и брыкающее, хныкающее, какающее, болеющее и просто вредное существо – это моё, родное – плоть от плоти, кровь от крови. Видимо люди подразделяются на альтруистов и эгоистов Честное слово – у меня вопрос стоит о том, что родить мне второго ребенка (млин – дорогое удовольствие) или не рожать, но ни как при наличии собственного ребенка – брать или не брать ребенка из детского дома. Видимо вы в духовном развитии стоите выше меня на целую ступень. Как мне кажется = вам в настоящей семье не хватает любви и участия вашего т.н. мужа. Поэтому вы хотите так компенсироваться. Но даже учитывая то, что вы выше, благороднее и прочая. Все равно – я бы на вашем месте сначала решила проблему жилья, прежде чем решилась привести чужого ребенка в дом – ведь это чревато и проблемами и затратами. И поскриптум могу сказать – оформляйте опекунство, если все же решитесь на усыновление. Т.к. за опекунство государство хотя бы деньги платит, а если усыновите – то рассчитывать придется только на себя.

Я не считаю правильным давать оценку моральных качеств людям, которые не любят детей или любят, но только кровных. В данном вопросе я любой выбор считаю правильным, лишь бы он устраивал все стороны. Во всяком случае, если человек способен признаться в нежелании воспитывать чужих детей(особенно открыто :)), это само по себе достойно уважения. Во всяком случае это лучше, чем посамоутверждаться в глазах общества, взяв ребенка, и не справиться с трудностями, обрекая этого ребенка на еще большие страдания. По поводу недостатка любви Вы правы. Только мне ее не от МЧ не хватает - он-то на фоне моих родных просто брыжжет любовью, если это чувство можно так назвать. Другое дело, что любовь у него такая избирательная оказалась. А недостаток у меня возник в моей родной семье - с мамой и папой. И отчимом. И теткой, у которой мне в разное время пришлось жить в общей сложности несколько лет. Чем больше я от них видела унижений и издевательств, тем больше проявлялось собственное желание дарить любовь тому, кому она нужна. А Вам я желаю, чтобы у Вас все получилось, чтобы Вы смогли родить своего малыша и насладиться материнством. :)

Знаете, в России к сожалению в обозримом будущем сирот еще... ой, на всех нас хватит. :-( Я решила так для себя - до конца моей жизни найду способ усыновить малыша. Но сейчас время неправильное. Думаю лет через пять будет самое оно, возможно пораньше, возможно попозже, увидим. Мне надо будет усыновлять как иностранке скорее всего, а это доооооооорого. Не считайте, что если усыновить, то надо в этом году. У Вас есть время, лет до 45 примерно. В контактах с Вашим мужчиной используйте хорошие контрацептивы, однако. Второй биологический ребенок или аборт Вам не нужен сейчас наверняка.

Биоребенок не то чтобы не нужен - нежелателен. Если забеременею, на 99,9 уверена, что опять пойду рожать вопреки всем страхам. Просто у меня характер такой - страх заставляет меня на сутки задепрессовать, а потом я злюсь на себя и делаю такой рывок, что потом еще благодарна бываю тем обстоятельствам, которые меня бояться заставили. Но специально испытывать нервы и здоровье на прочность не хочу однозначно. А решаю я сейчас вопрос не столько усыновительский, сколько семейный. Чтобы потом уже окончательно принимать решение - быть или не быть у меня приемному ребенку в принципе.

Видите ли, Вы готовы сейчас решать, а Ваш партнер - нет. Единственно, какое решение Вы можете принять односторонне это окончить отношения, все остальные решения принимать можно только вдвоем. Дайте себе год, тогда и решите. Думаю, Вас ждут большие перемены, и к лучшему - во всяком случае, к определенности. Удачи.

Спасибо за совет. Я прихожу к мысли расслабиться и просто плыть пока по течению. По возможности буду и дальше помогать приглянувшемуся мне ДР. Будет возможность съездить туда - уклоняться не буду. Понравится какой-нибудь малыш - не побоюсь познакомиться поближе. А там видно будет. В любом случае буду тщательно оценивать свои силы, прежде чем решаться на усыновление. Не побрезгую никакой консультацией на этот счет - ни психолога, ни юриста, ни мудрых людей, коих здесь предостаточно :).

Желание, конечно, очень благородное. Но чтоб не усугубить и так непростую ситуацию для Вашего уже имеющегося малыша - лучше сначала решите свои проблемы с отношениями и с жильем.

Автор написала " Почему у моего любимого сына не должно быть братьев? Мне и самой в детстве не хватало сестры или брата. И я хотела бы как минимум двоих детей. " Ну так и родите или усыновите, когда будет возможность, в чём проблема-то? Почему не должно никого быть? Если родители хотят, дети - родятся/появляются. "После родов я с каждым месяцем укреплялась в этой мысли". Укреплялись в мысли в одиночку? Без мужа? "Зачем мне это, когда в России около миллиона сирот надеются, что за ними мама прийдет?" Так-то оно так. Но похоже Вы просто одержимы :( идеей усыновления. И готовы пойти на всё ради идеи. Отбросив здравый смысл. Чувство ответсвенности Вам отказало? Почитайте то, что вы написали! "1. Нет собственного жилья. 2. Наш папа, который детей больше не хочет. Но у меня с ним прекрасные отношения. Он очень заботится обо мне и сыне, несмотря на то, что появляется лишь 2-3 раза в неделю. И теперь я в раздрае. Будь у нас полноценная семья, я бы безусловно посчиталась с мнением мужа. Но таковой нет. Более того, папа наш сам признал, что живет отдельно только из-за того, что его напрягает сын. Сын от меня никуда не денется, а вот уверенности в отношениях с папой у меня нет. Если честно, то я очень устала от этого неопределенного положения. Я не требую от него ни свадьбы, ни даже просто штампа в паспорте. Но мне хочется уверенности - или мы живем общими проблемами или радостями, или я решаю свои вопросы одна" № 1 - определиться в отношениях, разобраться в себе. Автор: " Но его приход не помогает мне решить ВСЕ проблемы - они остаются, когда он уходит, я остаюсь с ними наедине. Если он при этом находился недалеко - я бы наверное и не пыталась его напрягать бытом. Все равно, когда он с нами, у меня есть ощущение его поддержки." Так у Вас только ощущение его поддержки или нет поддержки? Странно, что Ваш "товарищ" не живёт вместе с Вами... А до рождения ребенка Вы жили вместе? А где / с кем он сейчас живёт? И что в ваших с ним планах есть на будущее? Есть у вас обоих совместное будущее? Какие-то планы совместные строите? Автор: "Иногда мне кажется, что надо плюнуть на ожидания, когда он соизволить осознать, какое место мы с сыном занимаем в его жизни, и устраивать собственную жизнь по своему разумению." А сейчас вы что, не по собственному разумению живёте? Не по собственному разумению родили ребенка оти этого человека? Вступили с ним в определенные отношения и устраиваете свою жизнь, жизнь своего ребенка? "А когда он приходит - начинаю сомневаться в этом. " У Вас нет единой линии. Нет как таковой нормальной семейной жизни. Вы - то одна, то не одна. :( Нельзя быть немножко беременной всю жизнь :( Опрдеделитесь в отношениях с мужчиной своим. И не в одиночку, а вместе. Обговорите всё. Договоритесь до чего-то. Прежде чем усыновлять/рожать надо решить свои проблемы. И не только жилищные. увы. Не спешите с усыновлением. Если хотите помогать детям брошеным - пожалуйста, нет помех для этого. Усыновлять не обязательно. Помощь Ваша от того не обесценится.

Я ждала подобных вопросов. Спасибо. Бочка Мёда написал(а): Ну так и родите или усыновите, когда будет возможность, в чём проблема-то? Почему не должно никого быть? Если родители хотят, дети - родятся/появляются. Проблема в том, что беременность наверняка опять будет тяжелой. Мне не 20 лет, а прилично за 30. Я и в первый раз была в группе риска - еще 9 месяцев нескончаемой тошноты и рвоты в первой половине беременности и во второй - боли в ЖКТ, во всех конечностях, страшных отеков, одышки, хронической усталости-сонливости, катастрофическое снижение памяти, риска патологии плода я испытывать не хочу. _____________ "Укреплялись в мысли в одиночку? Без мужа?" Да в одиночку. Без мужа. Потому что у меня нет ощущения, что я замужем. До родов, когда жили вместе - было. После родов, когда меня попросили вернуться на место прежнего проживания (правда полностью обустроив это место и подготовив к рождению ребенка) - ощущение постепенно сходит на нет. ______________ "Зачем мне это, когда в России около миллиона сирот надеются, что за ними мама прийдет?" Так-то оно так. Но похоже Вы просто одержимы :( идеей усыновления. И готовы пойти на всё ради идеи. Отбросив здравый смысл. Чувство ответсвенности Вам отказало? На все не готова. Иначе усыновила бы еще лет 5 назад, когда материальная база была совсем неустойчивая. Сейчас, несмотря на отсутствие жилья, я в себе больше уверена. Я поступила авантюрно, когда с небольшой зарплатой и теми же жилищными проблемами решилась рожать вместо того, чтобы сделать аборт, не зная даже, как я переживу декрет, если папа откажется нести ответственность за ребенка. Сейчас я тем более не завишу от его доброй воли. Да и ребенка я думаю брать не декретного возраста. Хотя сознаю, что и подросшие детки могут принести проблем не меньше - начиная от здоровья, кончая тяжелой адаптацией. ________________ № 1 - определиться в отношениях, разобраться в себе. Это само собой. Но самой мне определиться трудно. Поэтому попросила изложить свой взгляд на мою ситуацию со стороны, чтобы помочь мне оформить в слова то что я вижу или то, что мне кажется. Так, как это сделала Артемис, хоть и неприятно это читать мнение, что с тобой не хотят создавать семью. _________________________ "Так у Вас только ощущение его поддержки или нет поддержки?" Обычно я рассчитываю на себя и его ни о чем не прошу. Поэтому его помощь воспринималась как приятная неожиданность. Но в последнее время видимо я привыкла, что мне помогают и стала обращаться за помощью - в основном посидеть с ребенком, пока я сбегаю по делам, например, в ближайший магазин одежды, чтобы обновить гардероб или в парикмахерскую - за исключением пары раз, когда мне пришлось съездить в родной город за документами и оставить сына папе на сутки, его сидение ограничивается 2-3 часами раз в 2-3 недели. С последнего моего отъезда я стала чуствовать его нарастающее отчуждение к ребенку и ребенка к нему. А сын с тех пор стал жутким мамочником и боится меня куда-либо отпускать. В результате мы словно разделились: я с ребенком по одну сторону непонятно чего, он - по другую. Меня папа способен воспринимать только одну, без сына. _______________ "Странно, что Ваш "товарищ" не живёт вместе с Вами..." Мне тоже это странно. Если ему плохо - я бы его лучше отпустила, чем сидеть и размышлять, что бы это значило. Но он утверждает, что ему плохо без меня. И со мной плохо. _______________________ " А до рождения ребенка Вы жили вместе? А где / с кем он сейчас живёт? И что в ваших с ним планах есть на будущее? Есть у вас обоих совместное будущее? Какие-то планы совместные строите?" Во время беременности жили вместе - по его инициативе. Поскольку с первого дня стало ясно, что беременность будет тяжелой, он пригласил пожить у него, чтобы присматривать за мной. Но изначально оговаривался вариант как "пожить", а не как "переехать". Ближе к родам сам напомнил мне о том, что пора и честь знать. Сейчас он живет один - как и я, снимает квартиру. По поводу планов на будущее я его на днях спросила прямо. Он сказал "не знаю". Так что планов нет. ____________________ "А сейчас вы что, не по собственному разумению живёте? Не по собственному разумению родили ребенка от этого человека? Вступили с ним в определенные отношения и устраиваете свою жизнь, жизнь своего ребенка?" Хороший вопрос. Не знаю. Вроде бы по собственному. Но чувства личной свободы при этом не ощущаю. Только не подумайте, что я о свободе от ребенка говорю. Сознаю правда, что я завишу от папиных визитов и его желания видеть меня. И мне это не нравится. ______________________________ "У Вас нет единой линии. Нет как таковой нормальной семейной жизни. Вы - то одна, то не одна. :( Нельзя быть немножко беременной всю жизнь :( Опрдеделитесь в отношениях с мужчиной своим. И не в одиночку, а вместе. Обговорите всё. Договоритесь до чего-то. Хорощая мысль. Беда в том, что МЧ видимо все (или почти все) устраивает в данной ситуации. Он нормально себе устроился и считает, что выполняет свой долг, помогая мне материально. Я же при этом начинаю чувствовать себя проституткой :( ______________ " Не спешите с усыновлением. " Не буду. Именно поэтому обратилась сюда за советом - чтобы помогли решить сначала "папский" вопрос. С вопросом жилищным я почему-то более оптимистично настроена. ____________________ Если хотите помогать детям брошеным - пожалуйста, нет помех для этого. Усыновлять не обязательно. Помощь Ваша от того не обесценится. Я стараюсь это делать по мере сил, тоже успокаивая себя Вашими словами. Но именно это действие привело к тому, что я, пусть и заочно, познакомилась с реальными детьми, а не гипотетическими, которые были у меня в отдаленных планах на усыновление. Когда видишь их глаза, чиаешь коротенькие рассказы об их характерах, проблемах, болезнях, уже начинаешь их любить. Я постоянно читаю рассказы других мам о том, что им пришлось пережить с приемными детьми. Примеряю их ситуации на себя, оценивая, способна ли я справиться с этими трудностями. И считаю, что это не самое тяжелое, что было в моей жизни.

я вам писала выше это я, все та же эгоистка тут в ТД есть топик про расстановки Хеллингера я конечно понимаю, что не просят, не помогай, но все же найду в себе смелость посоветовать вам обратиться к психологу, который практикует по этой методике. Как найти такого специалиста в вашем регионе - я не знаю, возможно вам поможет интернет. Чем она хороша (эта методика) - она позволяет дать ответы на многие вопросы, связанные с родовыми корнями, объясняет мотивы некоторых, на первый взгляд кажущихся чудовищных поступков. И чем мне понравилась теория Хеллингера - например тем, что он утверждает, что в основе всех человеческих поступков лежит любовь. То есть например: - мне психолог рассказывала одну историю из практики. Одна женщина обратилась в центр по поводу того, что её мать прокляла. При работе с гениалогическим деревом выяснилось, что все члены семейной системы (женщины) болеют раком почти в одном и том же возрасте. И мать осознала эту закономерность, хотя эти факты и связи никто и не обсуждал в семейной системе. Мать же подсознательно осознав опасность для своей горячо ЛЮБИМОЙ дочери - внушила себе, что она ненавидит дочь и прокляла её. ТАКИМ ОБРАЗОМ ОНА СТАРАЛАСЬ ПРЕРВАТЬ ПОРОЧНЫЙ КРУГ, внушив себе, что если её дочь будет вне семейной системы - то её не коснется эта страшная болезнь. То есть мы бы видили обывательским взглядом, что мать ненавидит дочь, но в основе её поступка лежит самая что ни на есть искренняя и чистая любовь к своему ребенку. Это я пытаюсь вам объяснить, что может быть у вас в роду есть объяснения поведения ваших родителей по отношению к вам. Потому что Хеллингер ОДНОЗНАЧНО утверждает - что все родители любят своих детей, а все дети - своих родителей, и в основе всех поступков и взаимоотношений между членами семейной системы лежит ЛЮБОВЬ. Я могла бы до бесконечности вам рассказывать примеры, но думаю, что вам лучше все таки обратиться к специалисту. Или хотя бы почитайте обязательно его (Хеллингера) книги, если не захотите прийти на консультацию или расстановку. Книга очень хорошая - И в середине станет тебе легко. Она объясняет многие глубинные мотивы поведения людей. И многие закономерности. Эту книгу можно найти в интернете и выписать на дом. На прилавках редко встречается. Прочитав ваши посты все внимательно - я точно теперь знаю, что вам нужно решить сначала свой внутренний конфликт, а только потом принимать решение, так сказать на свежую голову. если захотите - то я вам отвечу подробно (во всяком случае постараюсь) на все ваши вопросы.

Я не знакома с этой теорией, но исходя из того, что Вы мне о ней рассказали, не думаю, что она меня заинтересует. Видите ли, я считаю, что подобное поведение, как у этой матери, нельзя оправдать. И уж тем более дикость - оправдывать проклятие любовью. Потому как это извращение, а не любовь. Я больше поверю, что заболевание, передающееся из поколения в поколение, обусловлено "доброй" традицией проклинать своих близких - вот оно, проклятье, и настигает человека. А утверждение, что мамаша сделала это из лучших побуждений - чушь полная. Это она потом себе такое оправдание придумала, чтобы как-то оправдать душевную черствость. Я сама не раз была проклята матерью. Я не держу на нее зла, продолжаю ее любить. Но общение предпочитаю строго дозировать. Никогда не оправдаю того, что она себе позволяла в мой адрес. И всегда готова к тому, что она выкинет подобное снова. Поэтому лучше любить ее на расстоянии.

это не мать себе оправдание придумала, а психолог сделал вывод после расстановки и работы с генеалогическим деревом вы знаете, что вообще существует равновесие систем это равновесие даже оправдано физиками оно гласит - что любая система стермится сохранить стабильность и не любит изменений (это действует и по отношению к семейной системе, как нуклеарной, так и к расширенной) и ещё есть родовая совесть действует она примерно так - что если в системе кто-то поступил плохо, отвратительно (например убил человека), то остальные члены семейной системы попытаются всё это искупить не все, но самые преданные и беззащитные американцы провели исследование, согласно которому члены семей убийц до третьего поколения на 50% чаще подвергаются насилию и становятся жертвами убийц, чем люди у которых в семейной истории нет таких трагических событий (бессознательное искупление) а некоторые из семей насильников и убийц наоборот становятся сами убийцами и насильниками - тем самым бессознательно утверждая свою лояльность системе и тем родственникам-убийцам (ни за что папочка я не буду похож на тебя,..... но я все сделаю папочка как ты, потому что я люблю тебя) вы не поверите - но данное направление в психологии позволяет не только работать со следствием - например депрессией, отклонениями поведения и тд, но и найти истинную причину и работать с корнем проблемы, у которой могут быть такие неожиданные плоды И еще - что касается вашей проблемы. Я конечно не специалист, но мои познания позволяют сделать робкое предположение, что вам не хватает душевной близости и тепла, и через детей вы пытаетесь компенсировать себе это, а так же косвенно досадить вашему мч, показать, что вы выше его - и это будет двойной обман,двойное переплетение если вы будете компенсироваться через детей, то вероятность того, что ваша душевная связь с детьми будет по принципу - жена -муж очень велика но вы не представляете, как страдают дети, когда они с родителями идут по принципу - муж-жена, то есть душевно замещают отсутствующего супруга и берут на себя не свойственную им роль. Дети, конечно в такой ситуации рады помочь (больше всего на свете любя своих родителей), но выполняя то (беря на себя больше, чем им по силам), что им не принадлежит не могут потом реализоваться ,как полноценные взрослые, создать нормальную семью они до старости не могут "перерезать пуповину" со своей ненаглядной мамочкой, их жена рожает сына или дочь, и уже дети в новой семье продолжают играть не свойственную ребенку психологическую роль, замещая душевный ваккум у жены подобного маминого сына. И лучшее, что может сделать разведенная или одинокая женщина для своего ребенка - это выйти замуж и быть счастливой в браке - это позволит её ребенку не переживать за мать, не выполнять не свойственной ему психологической роли, а быть счастливым и полноценным человеком Если вы смотрите на пример Zuzana, то поймите - что она взяла себе в семью ребенка её мужа. В ситуации, когда нет матери данный шаг просто необходим и оправдан. Ребенок автоматически становится её сыном и путь к сближению - он гораздо короче. Я много вам тут наговорила, многое сумбурно, но, думаю, если вы найдете специалиста по Хеллингеру и переговорите с ним, то узнаете очень многие вещи. Прежде, чем совершать такой серьезный шаг, как усыновление - переговорите с таким психологом, я вас уверяю - он позволит вам найти мир и согласие в своей душе, понять поведение родителей, улучшить с ними отношения, и даже (!!!) решить проблемы с мужем. Во всяком случае - вы ничем не рискуете, не понравится, можете развернуться и уйти, сказав, что для вас это не подходит. Но если, поработав с психологом - данное желание усыновить у вас сохраниться- вы уже совершенно спокойно можете брать малыша и у вас будет мир и в семье и в душе.

Те предположения, которые Вы сделали как "неспециалист", имхо, самые верные. Единственная поправка: желание усыновит не обусловлено желанием досадить МЧ. Оно было у меня задолго до встречи с ним. Просто в какой-то момент я вдруг подумала, что его устраивает образ жизни, когда он ведет вольную жизнь, периодически приходя ко мне. Но меня-то он не устраивает. Не потому что статус не нравится - я никогда не наставала на росписи. Просто мой образ жизни мало того, что привязан к определенному порядку, тогда как он сам устанавливает себе порядки, но даже в этом образе я почему-то должна считаться с его желаниями. Я поняла, что не хочу этого. А когда задумалась: а в чем, собственно я себе отказываю, ответ пришел сам собой - в новом материнстве. По поводу теории: может она и хороша для психотерапии. Но мне она не нужна. У меня достаточно устойчивое эмоциональное состояние, я не нахожусь в депрессии из-за того, что меня могли унизить в детстве. Я давно уже способна спокойно воспринимать этот факт биографии. Просто я для себя сделала вывод, что это поведение по отношению к детям - аморально, и я не хочу чтобы подобное испытали мои дети. И зная, что в любой момент мама может воспользоваться моей слабостью, если таковая возникнет, и ударить по больному месту, я стараюсь просто не показывать ей эти слабые места. Конечно она обижается, что я стала закрытой по отношению к ней. И эта обида - очередная возможность поиграть на моих нервах. Но пока она не придумала ничего нового, я в состоянии относиться к ее закидонам со здоровым пофигизмом.

Почему анонимно, очень правильные и разумные вещи пишете.

я считаю что не имею права лишать ребенка 3-4 дней и ночей с отцом. может кто то счиает что это мало, но если сравнить сколько времени мужья проводят со своими детьми (пришел - ребенок уже спит, ушел - еще спит, в выходные на футбол и к маме), сколько времени с детьми проводят БМ (2 часа раз в месяц), то это вполне и вполне достойно.

Я не собираюсь прогонять нашего папу. Я даже не исключаю возможности его приходов с ночевками и продолжения наших с ним приходяще-уходящих отношений. Просто меня волнует вопрос - имею ли я моральное право присвоить себе при этом ту же свободу действий и решений, какую имеет он, в решении волнующих меня вопросов.

естественно, речь не идет о том, что его прогоняют. но, зная, что мои действия приведут к тому, что он приходить перестанет, я бы не стала их совершать. в первую очередь я в ответе за того ребенка, которого родила. это - долг.

А если папа всем поведением показывает, что приходит он ко мне, а не к ребенку? Думаете, сын этого не чувствует - что он лишь приложение ко мне? Я не нанесу ему травму, если буду прикладывать силы к продолжению ТАКИХ отношений?

И так всю жизнь положить на поддержание не устраивающих тебя отношений?

Возьмите, возьмите ребеночка, если хочется... Живем одновА! Чтобы там ни было, с этими мужчинами, рядом и вокруг вас, с достойными и не очень, или совсем без них, нет большего счастья на свете, чем изменить чью-то судьбу в лучшую сторону. Перед каждой женщиной, готовой пригреть, полюбить ничейного, низко склоняю голову, и благодарю, благодарю бога, что создает таких женщин... Уверена, что буду одной из них.

Приезжал вчера "друг сердешный". Впервые за долгое время я поняла, что практически по нему не соскучилась. Если раньше я его воспринимала действительно как мужа, жизнь была завязана под его приходы, сейчас этого нет. Так, приятное дополнение к моему образу жизни. Пришел - хорошо. Не пришел - тоже хорошо. Значит сегодня у меня будет возможность взять сынулю с собой в постель и спать с ним в обнимку. В такой вечер у меня получается уделить ему чуть больше внимания, которого ему ужасно не хватает - слишком рано я вышла на работу. Маленькому зайцу тоже очень нравится такой сон - ведет себя ночью намного спокойнее и почти не кричит во сне. И мне хорошо - не надо вставать каждые полчаса. Почему-то несмотря на тесноту, я умудряюсь выспаться перед работой, тогда как с другом этого не происходит. Все-таки дети - главное для женщины. Несмотря на то, что я его почти не вижу, он испугавшись бежит за защитой именно ко мне а не к няне, которая с ним большую часть дня, икоторая явно к нему привязана. Именно меня он старается от себя не отпускать никуда, за мной бегает хвостом, когда я рядом. Я понимаю, что это не надолго, он вырастет и осознает себя отдельной от меня личностью. И все таки так здорово чувствовать себ самым главным человеком в жизни этого малипупса! :)