мама-муж...

........вечная тема! Мама и муж вчера поссорились. Они вообще друг друга ненавидят, хотя мама не признаётся. Маме не понравилось, что муж не хочет видеть её няней нашему ребёнку (мама живёт в другом городе, собирается приезжать каждую неделю, мрак), она стала задавать прямые вопросы, типа что конкретно его в её кандидатуре не устраивает. Он ответил слишком честно, резковато. Сказал, что предпочтёт няню, с которой у него будут товарно-денежные отношения, а не которая будет ему диктовать, КАК воспитывать ЕГО ребёнка. Мама выскочила из-за стола, ринулась в прихожую, наспех оделась и убежала вон из квартиры. Я - за ней, типа мамочка не уезжай вот так! Она сказала, что вернётся только тогда, когда муж перед ней извинится. Муж ответил категорическим отказом. Итог: у мужа стенокардия, я вообще не заснула, утром рвало от нервного перенапряжения. Мама не приехала, хотя у меня сегодня рабочий день. И сейчас идёт рабочее время, позвонила, сказала, что посижу 1 день за свой счёт, директриса была неприятно шокирована. Сложность ситуации в том, что мама нам всегда хорошо помогала, и перед этим случаем она месяц занималась ребёнком. Её расстроило то, что мы ищем няньку, тем более, что вчера вечером на собеседование пришла такая... швабра! Но она всегда свои добрые начинания внедряет слишком агрессивно. И в унизительной форме, типа вы все ничтожества, а я одна знаю как лучше. Мужа вчера при дочке назвала дураком. Получилось, что обидели её за то, что она от чистого сердца предложили свою помощь. Но почему-то я чувствую, что она тоже виновата в этой ситуации. Как и мой возлюбленный (без иронии!)муж, который упёрся и не желает брать свои слова обратно. Что мне делать, завтра же снова на работу!!!!! Завтра пропустить не получится :-(

пусть муж возьмет декрет, раз отказался от тещи в няньках.

Лучше свекровь позвать, чем с тещей общаться :)

Это не наш случай. Его мать нас в целом и его в частности плохо воспринимает. Ребёнка последний раз видела полгода назад, ребёнок её не идентифицирует.

Неа, не возьмёт. Я немного зарабатываю, семью не просодержу. А он и правда дурачок, раз хочет отдать дитёнка чужой тётке, тем более, кто искал няню - знают, что за народ там в кандидатках. Мрак!

хм ... мне попадались вполне нормальные няни... через знакомых попробуйте

Автор, если мало зарабатываете, может, ну ее, эту работу, на какое-то время. В чистое мамино серце при таком ее подходе не очень-то верится. Раз уж заварилась вся эта каша, лучше один раз расставить все точки над и и определить, чей голос решающий в вашей семье, а чей совещательный.

Может буду диссонансом, но почему-то не считаю вашего мужа дурачком. Мама ваша явно не готова подчиняться его требованиям. Т.е. его опасения - будет диктовать, как воспитывать ребенка - не лишены оснований. Тем более, что мама позволяет себе проявить неуважение к мужу (скорее всего, просто не воспринимает его). Не совсем понятно, почему при наличии договоренности, мама позволила себе их нарушить и уехать. Если я, конечно, правильно поняла, что муж ее не выгонял, а прямо ответил на поставленные вопросы. И ведь подставила она не его, а вас. Ваша позиция тоже не вполне понятна. Вы знаете, что муж и мама не любят друг друга, и при этом допускаете ситуацию, в которой их интересы неизбежно столкнутся. Вы думали, что будет что-либо иное? И ведь задача "примирения" мужа и мамы - прежде всего ваша. Они друг друга любить и понимать не обязаны - это вы любите и знаете обоих. А по ситуации - ищите подруг, занакомых, кого угодно, чтобы присмотреть за ребенком. Активно ищите няню (вменяемые бывают - у меня была). Или же попытайтесь договориться с начальством (правда не уверена в доброй воле начальства). В-общем, решайте проблему без помощи мамы, и уже следующим шагом начинайте потихоньку налаживать отношения между родственниками.

+1

Да там уже не опасения, а констатация факта.

Если муж такой дурачок - почему бы Вам не развестись с ним нафиг и не жить с мамой? Муж - он же фактически "чужой дядька", а МАМА - это святое...

:-D Самое разумное предложение. И названию топика вполне соответствует.

:-D

!

+2

"Дитенка - чужой тетке"? :-о Ну, тогда лучше Вам и вправду с мамой слиться в экстазе и сидеть вокруг "дитенка". Только вот кто вас кормить будет?

Если автор своего мужа за дурачка принимает, то что можно ждать от её мамы, т.е. уважения к зятю

Простите, это вы - дурочка, если позволяете вашей маме диктовать условия в вашем доме и унижать вашего мужа. А чужие тетки разные бывают.

Зачем ему брать декрет, если они в состоянии позволить себе няню?

пусть тогда муж возьмет несколько дней (сколько нужно, чтоб няню найти) за свой счет или вы попытайтесь на работе таки договориться. Наймите няню... насчет товарно-денежных отношений ваш муж совершенно прав, так проще и вам спокойнее, не будете зависеть от мамы, которая может взбрыкнуть, все бросить и уехать - разбирайтесь типа как знаете раз такие умные. И совершенно негоже обзывать при ребенке его отца дураком (да и без ребенка тоже)

Они друг друга ненавидят, но Вы всё равно пригласили свою маму смотреть за вашим ребёнком. Моему мужу в голову не пришло пригласить свою маму смотреть за нашим мл.ребенком ( не сложились отношения ), а был такой период, что мне нужно было срочно выйти на работу из декретного отпуска. Я прекрасно понимаю вашего мужа. Моему мужу важнее наши с ним отношения и мир в нашем доме.

Вообще говоря Ваш муж прав. В Вашей ситуации мама пытается "перетянуть одеяло на себя". И Вы же мужа считаете дурачком":( Посмотрите сами реально: 1) Ваша мама относится неуважительно и оскорбляет главу Вашего семейства. 2) По ответу мужа маме очень четко видно, что она всячески пытается устанавливать свои порядки в Вашей семье. 3) Мама подставила Вас, когда не пришла побыть с малышем. И не смотря на то, что она обиделась - это очень безответственный поступок со стороны взрослого человека. Или это хитрый маневр, что бы манипулировать Вами - что не делает ей чести абсолютно.

Совершенно с вами согласна.

Согласно. Мама неправа, но они никогда в этом не признаются. Няню ищите или сами - в декрет

Муж совершенно прав и извиняться ему не за что. Вы бы потерпели свекровь, если бы она тусовалась ежедневно в вашем доме и позволяля бы себе вас оскорблять? Тем более, что у вас есть деньгии на няню? Мама ваша вела себя в вашей семье как хамка последняя, вы уж извините.

Мама автора живёт в другом городе и тут без совместного проживания не получится. Мужу автора приятного мало, что придется жить под одной крышей с тёщей, которая не только ненавидит его, да и ещё при ребёнке дураком обзывает и "она всегда свои добрые начинания внедряет слишком агрессивно. И в унизительной форме, типа вы все ничтожества, а я одна знаю как лучше". Так можно и БЖ стать, если не считаться автору с мужем, а теще с зятем, имхо.

моё мнение - оставить всё как есть (последствия ссоры) и продолжать искать няню. с аргументами вашего мужа я согласна на все 100%, а с мамой помиритесь, вы же, всё-таки, родные и люди и никуда друг от друга не денетесь (к сожалению или к счастью, тут у ж у кого как :))

вы зарабатываете немного - это сколько? больше зарплаты няни, меньше или примерно равно? если вы работаете только чтобы оплатить няню, зачем эта работа вам нужна? мама ваша диктует свои условия, няни сами говорите, что бывает такие.. вы сильное удовлетворение получаете от любимой работы? может сделать перерыв пока ребенок не пойдет в сад?

Классное название. Меня заинтриговало. Я думала, что речь о каком-то необычном совмещении функций мамы и мужа :-). Оказалось - вечная тема...

тоже так подумала :)

+1 непонятливый.

Выходите поскорее на работу, это Вас развлечет. Не будете время и нервы на показательные выступления Вашей мамы тратить. Муж-то, наверное, дома не сидит, а работает, со своей стенокардией? Мама, может, и хорошо, что от души помощь предложила, но что-то мне подсказывает, что Ваш муж совершенно прав. Довели мужика... Имейте ввиду, что сердце - слабое место у мужчин. Подумайте лучше об этом, а не о том, как оскорбленное самолюбие мамы вылечить и повилять перед ней хвостиком. Мама себя ведет, как раз, совершенно неадекватно, если позволяет себе делать Вам и, тем более, Вашему мужу, замечания "в унизительной форме". Да еще и при ребенке обзывать отца :-о. Прямо, само бескорыстие и чистая душа, а не мама... Перечитайте свои реплики и поймете сразу, кто прав, а кто - нет.

Разве можно сравнивать родную бабушку с няней? Нужно их как-то помирить и пользоваться услугами бабушки.

Как?(помирить)

Зачем их сравнивать? И кто сказал, что родная бабушка всегда лучше няни? Это зависит, как говорится. Понимаете, невозможно пользоваться чьими-то бесплатными услугами и, рано или поздно не начать получать упреки от того, кто эти услуги оказывает. Форма и глубина упреков зависит от воспитанности человека, предоставляющего бесплатные услуги :-). В данном случае понятно, что мама сама весьма невоспитанна и хамовата для того, чтобы доверить ей воспитание ребенка.

Родную бабушку, которая обзывает отца при ребенке дураком, лучше заменить няней. А общение с бабушкой контролировать до тех пор, пока не научится сдерживаться.

А почему вы уверены в том, что ребенку лучше с бабушкой? По моему опыту - две бабушки, дедушка и опыт общения с двумя нянями - остановилась на бабушке. Но только потому, что одна из нянь не смогла работать (а вторая была хуже первой). При этом НИКАКИХ разногласий с бабушкой у нас нет - она слушает, что мы говорим.

Конечно , нельзя. Няне не придет в голову диктовать в доме нанимателей свои условия и обзывать нанимателей дураками.

Я тоже стояла перед этой дилеммой.И хочу сказать что если есть возможность - надо брать няню, человека со стороны, ну и конечно весьма избирательно.Иначе потом все претензии будут предъявлены Вашей маме, и будут приумножены,и возникнут новые конфликты.

Муж тоже не прав. Он принимал помощь от тещи? Я так понимаю что это были родственные отношение, не товарно-денежные и денег теще не платили? Тогда уж простите, если экономите на няне, то надо и минимальное уважение теще оказывать как СТАРШЕМУ члену семьи (она член семьи, если берет на себя часть обязанностей этой семьи). Поэтому и разговаривать с тещей следует уважительно. И просто даже как к матери своей жены надо проявлять терпение. Извиниться он все равно должен, даже если обидел ее невольно. Что делать дальше это другой вопрос.

извиниться за то, что она его при ребенке дураком назвала? ведь свое мнение он ей, судя по рассказу автора, без нападок высказал. (с транслита)

Я более, чем уверена, что муж с самого начала бы няню взял, а жена была (и есть) против. Так что помощь эту ему, наверняка, навязывали. Да еще и оскорбили, в конце-концов. Муж, я так понимаю, деньги на няню заработает. Это жена "чужой тетки" боится. С нее и спрос. Муж, если в чем и виноват, так только в том, что такую жену себе выбрал.

Так он и не хочет экономить на няне, это жена чужую тетю не хочет.

"Сказал, что предпочтёт няню, с которой у него будут товарно-денежные отношения, а не которая будет ему диктовать, КАК воспитывать ЕГО ребёнка." Разве это резко? По-моему, предельно откровенно и понятно. И я бы так сказала, если бы у меня была возможность нанять няню. Если мягче, то можно сказать так: бабушка совершенно справедливо имеет свой подход к воспитанию ребенка, но делать это именно с позиции бабушки. А няня - это "наемный персонал", который воспитытвает ребенка в соответствии со взглядами родителей, и не имеет права решать важные вопросы по своему усмотрению.