Отдать сестре квартиру?

У меня есть квартира, в которой я не живу, я ее купила до брака, а живу у мужа. Квартиру я не сдаю, не хочу и нет необходимости. Сестра со своим мужем просились пожить там, чтобы не снимать. Но я не разрешила, они взрослые люди, работающие. Тем более отношения у нас очень плохие, мы встречаемся только у родителей и даже не поздравляем друг друга с праздниками. Теперь сестра разводится с мужем, она на 9 месяце, состояние у нее крайне истеричное. Говорит, что если я не дам ей жить в этой квартире, то она под мостом жить будет. К родителям ехать не хочет. Мне жаль сестру, но я ненавижу шантаж и ультиматумы. Я много ей помогала раньше, я больше не хочу тащить эту лямку, а меня в угол загоняют. Родители на стороне сестры.

И родители абсолютно правы. (с транслита)

Потому что если не к сестре, то она приедет именно к ним. Счастье-то какое...

Логично.

Чем же они правы? Разве это обязанность автора обеспечивать сестру? (с транслита)

а что, ее муж не может ей предоставить/снять квартиру? думаю, если вы позволите сейчас ей заселиться, то после рождения ребенка вы ее уже никогда не сможете выселить. терпеть не могу шантаж . (с транслита)

Так же хотела написАть. Потом муж сестры придет и если автору вдруг самой понадобится эта квартира, то будут орать, что их с ребенком родная сестра выгоняет на улицу.

Гы, нет слов. Хорошо еще будет, если она хоть какие-то алименты с мужа поимеет... а вы - квартиру :)

Вы издеваеетсь? Где вы таких мужей видели?

Вы абсолютно ничего не должны взрослому человеку. Если в 28 лет женщина, будучи беременной, разводится, то надо бы сначала подумать, где она будет жить и на что. К тому же, родители предлагают ей комнату, так нет, принцесса хочет отдельную квартиру. Перебьется. И ни под какой мост не пойдет. А вам могу посоветовать - сдайте срочно квартиру, или предложите кому-то из друзей пожить бесплатно. А родителям объявите - сдали, потому что самой очень срочно понадобились деньги. Помочь можно и нужно, но - только в случае действительной необходимости, а здесь необходимости нет - она может жить у родителей, и адекватному человеку, который помощь воспримет как помощь, а не как должное.

ППКС

ППКС

tanto, вы просто СВОЛОЧЬ!!!!!

Помидорка ,не смей так обзывать людей. Твари тоже имеют свойство беременеть. И если эта сестра шантажирует. То нет ей места в чужой квартире. Когда удовольствие получала , нужно было готову не между ног держать , а там где ей и полагается находится. А если ты очень жалеешь , возьми и отдай свою квартиру.

ППКС! Я знаю подобную ситуцию! Так там старшая сестра, очень много лет практически воспитывала племяшку!

полностью с вами согласна

Вот раз согласна и возьми на себя заботу о этой беременной шантажистке.

В предыдущем сообщении согласились как раз с тем, что не надо сестре помогать. Вы невнимательно проследили линию. :-) (с транслита)

Помогать родным людям конечно же надо, но когда они начинают требовать, да еще и шантажировать, все желание помогать пропадает.

ППКС! Тем паче, что здесь помощь - палка о двух концах. Если предоставить ей квартиру - свести шансы помириться с мужем к нулю. А вот если не будет у сестры квартиры, к которой она не имеет никакого отношения и даже миллионной части права на нее претендовать не имеет, тогда та, может, все таки остынет немного. К мужу вернется.

А нужно ли такое примирение - чтобы она приползла к мужу как бездомная собака? Вы бы хотели в такое положение попасть?

Приползла? Эта бесцеремонная наглая истеричная особа , которая считает, что ей все должны? Эта приползет, как же! В лучшем случае снизойдет до возвращения к мужу:-). Уж на чьем месте я не хотела оказаться, так это на месте ее близких.

Ужас я считала вас совсем другой...У вАс же двое детей а если один из них попросится пожить к брату Вы бы хотели такого отношения???Вы же ее совсем не знаете?//А слова...

Во-первых, я сейчас разрыдаюсь от разочарования во мне анонимуса. А когда успокоюсь, во-вторых: сестра автора НЕ ПРОСИЛА!!! Она не подошла к сестре, не позвонила и не приехала. Она просто требует этого через родителей. Я бы сама пресекла такие манипуляции одного из своих детей по отношению к другому. На корню.

А откуда у вас такие сведения? Вы ее лично знаете?

От автора, из ее слов. А Вы что лично знаете сестру? Здесь кроме автора, имхо, никто сестру не знает, однако ж 250 постов уже накропали

Но большинство из написавших все-таки не рискует выносить такие оценки:"Приползла? Эта бесцеремонная наглая истеричная особа , которая считает, что ей все должны? Эта приползет, как же! В лучшем случае снизойдет до возвращения к мужу:-). Уж на чьем месте я не хотела оказаться, так это на месте ее близких."

И что дальше? Ну большинство не рискует, я рискую. Вы хотите , чтобы я писАла как большинство? Или хотите, чтобы я думала, как большинство? Или Вы хотите учить всех думать как большинство? Здесь просили личных мнений, у меня оно такое. Дальше то ЧТО???? С чего Вы взяли, что Вам позволительно на форуме учить других думать так, как Вы считаете нужным?

А что вы так задергались? :)Никто вас ничему не учил. Возраст уже не тот, да и нужды особой нет. Я лишь уточнила, на основании чего было высказано столь резкое "личное мнение". Поводов для подобной оценки сестры автора у вас не было

У Вас веб-камера в моей квартире? Откуда тогда повод думать, что я ТАК задергалась:-)? Больно нужно:-). Таки пытаетесь учить, а поводы давать оценки на форуме есть у любого человека на любое мнение по любому поводу. Моральный цензор Вы наш. Не дай Бог такая активная в модераторы пробьется!

А надо пробиваться? Дел и так хвататет... Даже "любое мнение" должно быть хоть чем-то обосновано. Хватит, тема закрыта.(даже автором)

Это ее проблемы . И решать их ей и следует. Не нужно играть на жалости . Шантажируя сестру своей беременностью. Подло это все.

эт точно! если бы своей сестре - отдала бы не раздумывая... а если вот так - с вывертами, то даже противно как-то :(

Ну раз родители на стороне сестры пусть купят ей квартиру и обеспечат ее жильем.

Если для вас это не будет неподъемной ношей, то дайте ей пожить какое-то время (четко оговорив сроки). Сами же пишите, что не сдаете. Квартира простаивает. Может, это изменит ваши отношения. А если она и вправду что сотворит в своей истерике. Вам надо всю жизнь терзаться и косые взгляды родителей наблюдать?

И как Вы представляете себе ситуацию, когда автор начнет выгонять из дома сестру с годовалым ребенком? Потм еще и стервой окажется. Как говорится - не делай добра, не получишь зла.

Заранее обговорить, сейчас. И при родителях.

И толку? Через год словам Автора сестра противопоставит очередную истерику о выгоне ее "под мост".

Пани Ядвига , вы просто не были в такой ситуации. Я отдала ключи от своей квартиры беременной. В результате ,страдали мой ребенок и моя старуха мать . А ведь тоже пожалела беременную. И результат , я себе нажила столько нервотрепки. Вы бы вряд ли такое захотели пережить. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИЧЕГО НЕ ДАВАТЬ, ПУСТЬ САМА ЗАРАБОТАЕТ НА КВАРТИРУ.

Не была, т-т-т. Сестра автра точно не заработает на квартиру до родов, правда? Я предлагала не оформлять квартиру на нее, а пустить на год, если автором квартира все равно пока не используется.Причем все должны быть в курсе соглашения и в курсе того, что через год квартира автору понадобится. Единственное - не надо никого прописывать. Если сестра не выполнит соглашения - вопрос можно будет решить в более жестком режиме. Но автор будет знать, что сделала все, от нее зависящее.

Опять вопрос - какой толк от соглашения. если родители заведомо на стороне младшей сестры? Какой толк от соглашения, если сестре свойственны безответственность и стяжательство? Вам не кажется, что это достаточно весомые качества. чтобы предвидеть дальнейшее наплевательства сестры на все уговоры с Автором? И неужели непонятно, что будь родители сто раз в курсе уговора сестер, они старшую все равно не поддержат?

Она официальная хозяйка. Будет критическая ситуация - просто выгонит.

Официальную хозяйку уже сейчас ни во что не ставят. Как она выгонит сстру через год? В суд подаст, чтобы приставы с ней работали, или сразу с заявой в ментовку, чтобы те с собаками выгоняли? Вам не кажется, что проще сейчас предотвратить подобные вещи, тем более, что у сестры на самом деле нет острой необходимости в жилье Автора?

Нет, не кажется.

А сказку по избушки ледяную и лубяную помните?

А откуда у вас уверенность, что сестра - злобная и хитрая лиса, а автор - простодушный зайка?

Автор явно не зайка, если смолоду смогла себя жильем обеспечить. И точно не зайка, если готова беречь заработанное. Сесстра ее тоже не лиса. Та хоть просилась к зайцу. А эта ломится в чужой дом уже сейчас. Неужели Вы всерьез думаете, что человек, получивший что-то нахаляву, так запросто с этим расстанется и пойдет пахать на свое жилье?

При чем здесь халява. Никто же не говорит о том, что квартиру надо переписать на сестру.Хозяин - барин. В течение этого года капать сестре на мозги, что квартиру будет продавать - подготовить ее к к тому, что придется через год съехать. Мало ли что в жизни бывает...Вспомните хотя бы хрестоматийный "Кошкин дом"

Халява заключается в бесплатном проживании на чужой жилплощади. Более того, засир..и этой площади и уклонении от ответственности за это засир...ие. Капать на мозги взрослому человеку, который к тому же критику категорически не приемлет - это, извините, нонсенс. А аналогия с Кошкиным домом неуместна - там хозяйка не пустила действительно нуждающихся беспомощных котят, которым кроме как к ней, пойти было больше некуда. У сестры есть два альтернативных варианта. Кстати, не забывайте, потом эти самые котята не отказали в помощи Кошке. Тогда как сестра автора явно не склонна делать то же самое. Человек привык только брать.

Оттуда ,что шантажирует своей беременностью. Грязный метод. Не стоит на это вестись.

а почему она к родителям не идет

Все зависит от вас, но вы не обязаны никому и не в чем!!! Она взрослый человек и должна сама думать о своих проблемах. В конце концов она никуда не денется и пойдет жить к родителям. А родителям это просто удобно. Так что думаите сами! а что значит отдать, просто пустите на время по жить. Вашим детям потом никто квартиру не отдаст.

что значит, не любите ультиматумы,это можнов отношении начальства говорить ичего почего. но это ваша сестра, которая к тому же оказалась в трдной ситуции.к черту все недомолвки, кто же ещё ей поможет. причем, она ж не прописку требует, а просто пожить. а квартира у васпустая, не используется. пусть поживет, пока у неё не устаканится.

Мама Катя , проявите свою доброту и отдайте свою квартиру. А ,чужим имуществом распоряжаться не нужно. Вы ведь не знаете , какой ценой оно досталось.

если вы внимательно читали топик, то ниже есть моя запись, где пишу, что я оставила сестре 3-комнатную кваритру, а сейчас с мужем живем в коммуналке и зарабатываем на квартиру для себя,у сестры такой возможности не было. что ж теперь, рвать с близким человеком отношения...и потом, неужели вы в самом деле не видите разницы:пустить пожить и отдать?

А Вы не видите разницы между понятие "числиться собственником" и "быть им"? В случае Автора будет первый вариант, а не второй, на котором Вы настаиваете. И еще. Вы, как я понимаю, сами отдали сетсре квартиру, без давления со стороны - Ваше право. Авторы же пытаются лишить собственности (не бидически, но по факту) принудительно.

Я вообще не вижу проблемы в том, чтобы пустить сестру пожить в этой квартире. По-моему, Вы делаете проблему на пустом месте.

У Вашей сестры не безвыходная ситуация. В этом случае однозначное нет. Между вами как сестрами нет никаких так называемых сестринских отношений, а родителям скажите, что ей будет гораздо комфортнее с мужем, пусть они ей мозги полощут, чем Вам. Может ситуация такая, что родители и не очень то хотят чтобы она с ребенком у них жила и им удобнее давить на Вас. Так что не позволяйте другим манипулировать Вами. Вам 33 года и своя собственная жизнь, ИМХО никто не имеет права указывать что и как делать

Когда у человека есть из чего выбрать, а он требует именно того, чего ХОЧЕТ, но не может САМ себе ПОЗОЛИТЬ - этоназывается ПАРАЗИТИЗМ. Я вот против паразитов.)

ну а потом вы ее уже хрен выгоните..

Думаю, не надо позволять жить в вашей квартире. Когда сестра поймет, что шантаж не помогает, перестанет истерить и сама решит эту в сущности обычную жизненную проблему. Вот увидите, под мост не пойдет и вообще ничего страшного не случится. Пора уже оценивать последствия своих поступков - разведена, беременна, жить негде - дайте ей шанс повзрослеть.

Да, решит. Устроится на 9 месяце беременности на крутую работу, позволяющую оплачивать квартиру и няню. Вы издеваетесь?

При чем тут работа на 9 месяце? Пересидит трудные времена у родителей, а потом найдет работу, позволяющую оплачивать квартиру и няню.

Зависит от отношений с родителями. УК меня хорошие родители, но если б выбобр встал - я б скорее под мост спать пошла.

Точно:(У меня вот такие отношения с родителями:(Лучше под мост:(Да и жалко ее... вспоминаю себя на 9 месяце:(Истеричность жуткая:(

У сестры, как я поняла, со всеми отношения плохие. Вы посмотрите: мужа она судя по всему не уважает, сестру, несмотря на оказываемую раньше помощь, ни во что не ставит. Совершенно очевидно, что она эту помощь как должное восприниает, а не как благо. Родители ей тоже видите ли не угодили. В общем, сестрице давно надо мозги вправить по поводу уважения, элементарной благодарности и ответственности. Конечно, не следовало бы этим заниматься прямо накануне родов, но и идти на поводу у ее истерик даже в ее состоянии ни в коем случае нелья, имхо. И еще: если бы мне сестра сказала, что уйдет жить под мост, я бы ей совершенно спокойно заявила: валяй. Только будь готова к лишению родительских прав, потому что я сделаю все, чтобы отобрать своего племянника от невменяемомй мамаши. Его я в семью приму, а ты можешь оставаться под мостом.

Сестра скорее всего действительно человек неуживчивый. Но с автором конфликт, очевиджно, обоюдный. Что бы я сделала, если бы моя сестра в моей пустующей квартире проморгала пожар и кражу? Я бы, наверное, предложила бы сестре возместить ущерб частями. Автор погнала ее из квартиры вон и видимо наговорила много чело. Сестра тоже в ответ наговорила много чего. С мужем, зарплаты которого едва хватает на съем жилья понятно, почему конфликт - я об этом ниже написала. А уж грозиться человеку в безвыходном положении лишением прав - вообще последнее дело.

А почему Вы считаете, что унижение, которому подвергла Автору сестра, более достойно понимания, чем возмущение Автора, которая бог знает сколько горбатилась на эту квартиру. икоторую ей благополучно испохабили? И почему Вы думаете, что Автор не предложила сестве возместить ущерб. Я так уверена, что предложила. И именно это послужило причиной конфликта и выгона. В безвыходно положении я бы не стала ничем шантажировать человека. Но в "вЫходном" поставить на место зарвавшуюся тетку - самое правильное дело. Хотя бы для того, чтобы заставить ее думать головой и научит соображать, что не все в жизни падет к ее ногам по одному лишь ее хотению.

А почему вы думаете, что автор предложила возместить ущерб и сестра отказалась? В конце концов, ей все равно надо было снимать квартиру. Проще и дешевле подремонтировать потихоньку квартиру сестры. Положение именно безвыходное - сестре пойти некуда.

Уточню. Я не просила сестру возместить ущерб. На кухне все равно надо было ремонт делать. А то, что украли, нельзя было возместить никак. Я узнала об этих проишествиях, когда сестра снова временно жила у родителей, она тогда кочевала между нами. Просто пришла к себе и увидела, что кухня несколько подкопченая и кое-что пропало. Я с претензиями к сестре, узнать, что случилось, где вещи. Я сначала не о краже подумала, а о том, что их взяла сестра по надобности. Та начала орать, что я обвиняю ее в краже. Я требовала объяснений хотя бы, а сестра начала наезжать. Я тогда забрала ключи от квартиры и сказала, что больше не доверяю ей. Вот такая ссора была.

Да, не очень красиво с ее стороны.

и Вы еще раздумываете, пускать ли её опять в свою квартиру?:) расслабьтесь...

а почему за чужой счет нужно решать проблемы? пусть идет к родителям - она видите ли не хочет.. да кто ее спрашивает, что она хочет... Просто родители и эта сестра считают возможным распоряжаться по сути чужим имуществом и при этом не считают таким же возможным самим решать свои проблемы.

ППКС, она взрослый человек.Пусть учится сама решать свои проблемы,а не вешать на других. Вашей сестре пора научиться быть ответственной, как за свою жизнь, так и за жизнь своего будущего ребенка. Родителям, конечно очень удобно - маленький ребенок в доме это масса забот и хлопот - Им это надо? А если у Вашей сестры будет угол (даже Ваш),то она так и будет всю жизнь бегать. Извените, а она Вас не попросит оплачивать ей комунальные услуги. Мотивируя тем, что ей с маленьким ребенком это не потянуть. "Может тогда её совсем к себе забрать-Вы же сестра, Вы должны"-простите за сорказм. Но в Вашей ситуации очень актуальна поговорка "Наглость второе счастье" У нас была немного похожая ситуация, только квартира была не моя, а моего мужа. А жить там просились мой брат с женой и детьми. Я им корректно отказала. Конечно сначала было неудобно, но ничего, переболели. Правда мы потом стали сдавать эту квартиру. И только благодаря сдаче этой квартиры моя мама в своей квартире, смогла сделать ремонт, установить телефон и немного поправить свое материальное положение. Т.к. мы в это время жили в другом городе и квартирой занималась только она. Муж абсолютно не в обиде, что он денег со сдачи квартиры не видел. Но моя мама так зятя любит, всегда на его стороне - меня порой даже раздражает такая растановка позиций.Брат с невесткой (видя как обернулась ситуация) сами решили свою проблему. Они прекрасно поняли, что если бы не арендаторы,то нашей маме пришлось бы очень туго. Вот так мы вышли из подобной ситуации. Плностью согласна с авторов выше - "дайте её шанс повзрослеть".

=D> Молодцы! "И волки сыты, и овцы целы!" Хорошее решение ситуации.

не хотите - не тащите. какие сомнения, почему? кстати, если квартирой не пользуетесь и не сдаете, то в чём проблема, если сестра там поживет какаое-то время на определенных заранее условиях? юридического переофоромления квартиры на неё же не требуется.

"на определенных заранее условиях" - с родственниками этот вариант не проходит. Учитывая поведение сестры сейчас, дальше начнется такой ворох проблем! - родится ребенок, потом вернется муж, а с ребенком (если у вас возникнет необходимость) вы и подавно ее оттуда не выселите, и вас автор это будет очень нервировать, беспорядок там будет, ремонт потребуется и т.д.

1)я - не автор. 2) "определенные заранее условия" проходят с кем угодно, если действительно заранее и определенно установлены и облечены в адекватную ситуации форму.

Я знаю, что вы не автор. Я отвечала именно вам. В какую форму автор может облечь условия, если еще до рождения ребенка на нее просто давят. После рождения ребенка - выселить сестру будет просто нереально!

речь идет не о вселении или выселении. насколько я понимаю еще никто никуда не заселился :) а Вы уже паникуете о выселении каком-то. Автор пишет, что не хочет шантажа/насилия. Считаю, что без шантажа и насилия можно оказывать помощь. Близким и иным, если они нуждаются и тебе, тем более, это ничего не стоит. Заранее все условия можно определить договором. Документ юридицкую силу имеет.

глюк :)

так шантаж со стороны сестры уже начался вроде...

так беременная она, родит ребёнка вот-вот, с мужем разлад. есть у неё много времени для размышлений в это время? вряд ли :( и насколько я поняла, от родителей информация. Автору бы лучше с сестрой самой встретиться, поговорить, поддержать, помочь, если действительно нуждается сестра.

Только потом ее оттуда каленым железом не выгнать будет, а на каждом углу будет орать, что ирод-сестра выгоняет свою родную кровь с ребенком. Если отношения действительно такие натянутые, стоит ли связываться?.. Все равно крайней оставаться... У меня перед глазами пример знакомых, которые пустили пожить свою хорошую подругу с детьми в квартиру за оплату коммуналки, а сами уехали за границу. Через несколько лет встал вопрос о продаже квартиры, надо ли говорить, сколько нервов было вымотано, что говорилось о знакомых и во что превратили эту самую квартиру?.. Понятно - родня, но на почве вседозволенности люди в люди не выбиваются... сорри за тафталогию. А одной с маленьким ребенком - имхо - легче было бы как раз с родителями. Плюс стимул отселиться в "свое" со временеи. Правда, советовать легко. Трудно сделать.

безусловно, Ваш пример показателен. но к данной ситуации может не иметь никакого отношения, не находите?

Возможно и я бы от всего сердца пожелала автору не иметь никакого отношения к таким историям. Но - в моем примере отношения сначала были очень даже дружескими, а квартирный вопрос... ну вы поняли :) У автора с сестрой, как я поняла, отношения уже никакие, и даже просьба пожить в ее (автора) квартире ставится в форме ультиматума. Хочу ошибаться, но вряд ли можно не огрести проблем, если выдаются фразы типа "к родителям не хочу, пусти меня к себе, а то под мостом буду жить". И это говорит взрослая женщина, решившаяся на развод на девятом месяце беременности... Потому что родня? Кстати, (бывший) муж сестры практически такая же родня, только еще юридически должен нести ответственность за свою, даже бывшую, жену, и за ребенка. Почему сразу сестра?..

я не считаю, что сестра-Автор топа должна нести ответственность. с чего Вы взяли?

Просто по моему мнению юридическим оформлением документов, к сожалению, всех проблем не решить, и если автор топа пустит свою сестру в квартиру (не важно - с юридическим оформлением или без), то это и будет означать несение той самой ответственности.

по моему Автор и не должна никаких проблем решать, тем более всех. В случае же, если они договорятся об условиях проживания сестры в её квартире, тогда да. и Автор и её сестра будут должны нести ответвенность, каждая за свою часть договоренностей. Не более того. А Вы о какой ответственности Автора говорите?

Я-то с вами полностью согласна, но еще бы убрать чувство вины автора и чувство вседозволенности/мне все должны ее сестры... А то вышеперечисленное очень плохо влияет на возможность несения отвественности за свою часть договоренностей... К сожалению...

был года два назад интересный топик. писала НЖ, сидящая с маленьким ребенком. очень возмущалась действиями БЖ. квартира БЖ, она уехала заграницу и разрешила общему мужу с НЖ пожить там за уплату коммуналки. жить он стал у родителей НЖ, квартиру сдавать, коммуналку не платить. БЖ получила повестку в суд о продаже квартиры за неуплату. орала по телефону на "мужа", что сейчас прилетит и подаст на него в суд за мошенничество, жильцов выкинет с милицией (а денег с них мужик взял на год вперед и все потратил), выпишет его из квартиры и т.п. новая жена была очень возмущена что БЖ не хочет войти в их положение

Ни фига себе!.. :(

Эх, я иногда разрешаю пожить там некоторое время разным людям. Больших проблем не было, мне не жалко, если кто-то там перекантуется временно. Но с сестрой был отрицательный опыт. Еще до ее замужества она там жила недолго, пожар на кухне случился и квартиру ограбили. В принципе, это и стало основным поводом для глобальной ссоры. Я попросила ее уехать обратно к родителям и с тех пор стала врагом номер 1. Нынешние ультиматумы передаются через родителей, что еще хуже. Лично ко мне она не обращается, потому что я сволочь и плохая сестра. Кошмар, в общем :( Какие там условия обговорить, сестра считает, что я обязана и должна ей помочь.

Почему сестра считает, что Вы ей обязаны? Получение Вами этой квартиры с сестрой никак не связано?

Да нет, это моя квартира, я сама ее купила на свои деньги. А родители с детства внушали нам обеим, что я старшая, что я всегда помогу и поддержу. Что я самый близкий человек для сестры после родителей...

В таком случае я бы не стала обсуждать этот вопрос с родителями. Сестре что-то надо от Вас - пусть сама звонит/приезжает и обсуждает с Вами этот вопрос - так бы им и сказала. А у родителей она в каких условиях будет жить?

У родителей двушка, они готовы предоставить ей большую комнату, сделать там ремонт под ребенка.

По-моему самый оптимальный вариант для Вашей сестры - это жить с родителями. Они и с ребенком помогут и она о деньгах думать не будет. Даже если она будет сильно самостоятельной и выйдет таки в 1,5 ребенкиных года на работу - ее получается просто некому будет подстраховать, ясли/сады работают до определенного времени, как правило это 5-6 часов, потом дети имеют тенденцию болеть:( Няню она врятли сможет себе позволить с зпл 500 долл. А далеко Ваша квартира территориально от родительской?

Моя квартира далеко от родительской, на другом конце города. Самый оптимальный вариант, мне кажется, это наладить отношения с мужем. Он мало получает, но отдает сестре все деньги, с работы приходит в 6 вечера, много делает по дому и очень ждет малыша. А развестись можно и в 1,5 ребенкиных года. Горячку зачем пороть? Да ведь и не разведут сейчас, если муж против?

не разведут если она против

Да, с этим согласна.

а-а.. ну так это кое-что объясняет. похоже Ваша сестра из тех, кто считает всех себе должными :( это поти не лечится. мало кому из этой братии везет на хороших людей и такие события в жизни, когда им посчастливится перемнить отношение к миру. потакание желаниям сестры лишь усугубит Ваши с ней отношения и придаст ей уверенности в своей правоте :( Имеет смысл, я полагаю, сформулировать чётко для себя в чём можете Вы помочь сестре, напрямую с ней поговорить и предложить ей реальную-адекватную помощь, пусть это будет даже моральная поддержка. А по жизни она чем-то занимается? Есть профессия, работа? Действительно у не такая безвыходная ситуация, что либо Ваша квартира либо "под мост"? Не думаю... честно говоря... С родителями, конечно, нужно прежде всего Вам "поработать". А с сестрой... Не шла бы я на поводу у её истерик и ультиматумов. В своих решениях была бы последовательной. Либо я тебе могу помочь тем-то и тем и так-то, либо ты с ультиматумом идешь куда-подальше.

Ситуация действительно сложная, сестра сейчас в декрете, получает 500$. А в январе больничный кончится и будет получать только пособие, не знаю, сколько. У нее черная зарплата и такие вот условия для беременных. Но на работе ее ждут и ценят. Муж ее разводиться не хочет. Алименты платить - не знаю, у него тоже черная зарплата, 400$. Сестре реально будет трудно и снимать жилье, и прокормиться одной... С родителями она тоже в ссоре, не хочет жить с ними, а ведь это самый лучший выход на первое время, пока она не выйдет на работу.

ну если сестра обратится к Вам как нормальный врозслый человек, то Вам будет чем ответить. И помощь адекватную предложить не грех. Если пожелаете. Если же она намерена шантажировать, да еще используя родителей - ответ так же ясен.

Погодите-погодите. А разве пожар и ограбление случились _по_вине_ сестры?

Вот и она говорила, что не виновата и мне не стоило ее выгонять. Пожар - на кухне занавеска загорелась, потому что сестра открыла нараспашку окно и не отодвинула занавеску, которая и колыхалась над плитой. А ограбил квартиру какой-то мужик, которого она в гости приглашала, ее знакомый, который пропал после этого.

Хм. По-моему, она все-таки не могла этого предвидеть. И уж во всяком случае, она не делала этого нарочно. Выходит, что сестра ваша безалаберная и за ней нужен контроль. Но не более того. Я бы пустила пожить, но навещала бы почаще. Есть у вас такая возможность?

Конечно, она не специально. Возможность навещать есть, но мне не хочется брать на себя эту миссию - контролировать взрослого человека. Это же понятно, к чему приведет. Сестра ненавидит контроль и "поучения", будет злиться. А я человек ответственный, буду ей по ушам ездить, советы давать... Не хочу, у меня своя жизнь, хочу жить своей жизнью...

А как вы предполагаете, как часто ее придется навещать? Ведь у нее будет ребенок, может, это ее как-то образумит? Во всяком случае, левых мужиков водить не будет. Или все-таки будет?

Я не переживаю о левых мужиках. Мне кажется, у сестры сейчас неадекватное состояние, она истерит, плачет, не ест ничего, мужу нос сломала недавно, разводиться собирается за 3 недели до родов. Это психоз какой-то, после родов, одна с ребенком она может просто не справиться. Это же очень трудно, одной с младенцем, без помощи. Вот это будет проблемой...

Это-то безусловно, что состояние неадекватное. Но если она на мужа кидается, так, может, если ее от мужа этого самого изолировать - она в норму и придет? Три недели хватит:)

Очень надеюсь, что она придет в норму. Может, еще и с мужем помирится, вот бы хорошо было. Эти 3 недели очень сложные, кто-то должен рядом быть. Или муж, или родители, или я...

А что с мужем-то? Он ее бил? Издевался? Почему нос сломала?

Да нет, обычные проблемы - не так посмотрел, не целует по утрам, не звонит каждый час, часто ездит к свекрови, мало получает, жадничает на новую коляску. Он не идеал, но и не такой, от которого нужно срочно ноги уносить. Нос сломала позавчера, потому он сказал, что отсудит ребенка, если она подаст на развод.

И правильно сделала, ИМХО.

Я от Вас фигею просто, всех по свой ситуации судите. И не знаем мы что она перед этим ему наговорила, просто так в нашей стране детей отсуживать мужики не спешат. Мой отец хотел ребенка, мама не хотела, мой отец получал мало, мой отец любит свою маму и не захотел переехать в другой город(мама хотела в свой родной город переехать, там перспектива с жильем была лучше). Кроме всего прочего он еще и инвалид с детства. Ей надо было ему нос сломать? А Вы кровожадная, однако... :(

Ваш отец грозился у нее забрать ребенгка?

Грозиться забрать и грозиться отсудить - разные вещи. Не говоря уж о том, что грозиться и сделать - тоже разные.

мама миа! носы людЯм ломать?

имхо.Пусть сначала ОНА переступит через своё самолюбие, а потом от вас того же ожидает. Она значет имеет право шантажировать, а вы должны быть милосердной и забыть о собственной гордости. Не помогайте пока на прямую не попросит. В какой форме будет ваша помощь, тоже вам решать. Извините за банальность, но кто плотит тот и музыку заказывает. Хорошо ваша сестра устроилась. Она хоть и беременна, но вполне вменяема и дееспособна. А если бы у неё не было такой состоятельной сестры, навеняка бы выход нашла из ситуации.

Да пошла бы она. Я тоже имею сестру, которая считает, что мой муж должен ей помогать, потому что всегда помогал. В том числе и оплачивать аренду квартиры, т.к. с нами она жить не может. И я действительно враг №1 и предательница, потому что мужа в его нежелании платить за квартиру поддерживаю. На что сестра орет, что я меркантильная сволочь, потому что боюсь, что мне на бирюльки не хватит, а ей еще работу искать. И мама у нас тоже на ее стороне, потому что "никто ей конечно ничего не должен, но надо войти в положение, она ж младшенькая (24 года ей). В общем, то, что мы помогали ей с ее 17-летия, все было перечеркнуто тем, что сейчас больше помогать не будем. И еще тем, конечно, что я "из-за мужика предаю родную семью...." Оно вам надо?

Молодец! Умница!Радуюсь, хоть одна здравая женщина! ППКС!

Странные вы все какие. Или я чего не понимаю. Но почему бы не помочь сестре в критической ситуации? И к кокму обращаться в первую очередь если не к сестре? От автора вроде ничего никто не хочет, дарить сестре квартиру никто не заставляет? Или москвичей настолько испортил квартирный вопрос? (с транслита)

Потому что сестра уже сейчас, (извините автор), глупый человек. Ничего в жизни не устроено, замуж, видимо, выскочила лишь бы как, забеременела, совершенно не думая как будет растить ребенка, завтра муж надумает вернуться и сделает ей второго, потом опять они разведутся... Но она этого даже не понимает, не осознает! Кто виноват? Конечно же сестра, которая не позволяет пожить в своей квартире!!

Нну во-первых не все строят свою жизнь изначально верно и по каким-то стандартам. Во-вторых, опять же никто не предлагает автору дарить свою квартиру, но оговорить что сестра может там жить до ребенковского года - вполне. К тому же на 9 месяце все видится скажем так иногда не очрнь адекватным:). (с транслита)

Стандартов нет, есть здравый смысл. Когда автор здесь напишет, что попросила съехать сестру с годовалым ребенком в связи с тем, например, что хочет сдавать квартиру и деньги нужны, рискну предположить, что вы же первая ей напишите, что это бессердечно.

Конечно, не всем везет в жизни, но ответственность при этом перекладывать на других очень просто - будет кого потом обвинить. Как будто в ребенкин год она оттуда уедет, ага...

Квартирный вопрос может испортить даже очень хорошие родственные отношения. Причём тут Москва? (К стати, я не москвичка) Сестра, похоже, детским инфантилизмом страдает.

Цитата это была:), про москвичей:). (с транслита)

Булгакова читали. Просто вопрос уж больно серьёзный.

Сестру в кватиру не пускать. Предложить посильную помощь в сложившейся ситуации. Например, продуктами, детскими вещами. Автор, а мнение еварушников для вас что-то значит? Если сейчас 50 человек напишут, что на вашем месте не пустили бы сестру в квартиру - вы последуете советам?

Я бы предложила помощь, но это же все не по-человечески делается, через родителей, через шантаж и вызывание чувства вины у всех окружающих. У меня лично сестра ничего пока не просила, но я, честно говоря, избегаю с ней встречаться... Ваши ответы помогут мне разобраться... Мне стыдно, что я не кидаюсь на помощь сестре, мне ее жаль, но я так не хочу проблем :(

Не стыдитесь. Она же этого и добивается.

Вы знаете, я тут попробовала поставить себя на ваше место. Скорее всего, я бы сказала родителям, что такие вопросы могут решаться только при личном разговоре, а не передаче через родителей требований в ультимативной форме. Это было бы моим оправданием в осуждении меня для меня же самой. Если сестра все-таки пересилила бы себя и поговорила, то, скорее всего, пустила бы ее, хотя и с большой неохотой, подписываясь на геморрой - иначе угрызения совести бы замучали. Я думаю, это справедливо - идти навстречу должны обе стороны...

Да... если бы сестра лично обратилась ко мне, предложила бы забыть нашу ссору и помириться... я бы не смогла ей отказать, наверное.

так и отлично.

это ей должно быть стыдно за шантаж.

ну, чувство стыда - это показатель наличия совести... к ее голосу, конечно, неплохо бы и прислушаться, но... ощущение защищенности (совершенно аморфное, поскольку реально она не имеет права на Вас полностью рассчитывать) даст сестре сейчас возможность развестись с мужем гордо, высоко подняв голову и хлопнув дверью. НО это не правильно в ее ситуации, ведь квартира-то не ее, да и жить на что-то надо. А вот если она сейчас останется со своими проблемами, то будет вынуждена либо 1) помириться с мужем, либо 2)выбить из него средства на содержание ребенка, и это правильно, потому что это ЕГО, а не ВАШ ребенок...... Вот такие вот философские размышления на тему.......

Стыд с одной стороны, т.к. у Вас есть стереотип отношений между родственниками, а с другой стороны Ваше спокойствие, Ваше имущество и свинское отношение со стороны сестры. Вы много написали про ситуацию. Я бы в таком случае не пустила, наверное. У меня, ттт, совсем не такие отношения с сестрой, но бывает, что родственники между собой ладят куда хуже чужих людей. И очень серьёзно подставляют друг друга. Знаю такой пример, когда одна сестра кинула другую. А потом ещё и третью, т.к. пострадавшая не распространялась об этом, ей было неловко сор из избы выносить. К тому же, если смотреть объективно, у сестры истерика, она беременна, с ребёнком удобнее поселиться с родителями и там будет больше стимулов помириться с мужем. А Вы можете, во-первых, обсуждать этот вопрос только после личного разговора с сестрой. А, во-вторых, всегда можно сослаться на то, что Ваш муж считает, что сестре следует жить у родителей, а не в Вашей квартире. А Вы должны прислушиваться к его мнению.

А сколько лет сестре?

Ей 28, мне 33.

Моей сестре тоже 28. И такая же "младшая-нуждающаяся-в-помощи-деточка". Родила, развелась, повесила дочку на шею бабушке и живёт, как в гостях. Меня, правда, не достаёт.

Автор, возможно, Вам покажется глупым то, что я предложу... Вобщем, сдайте свою квартиру, а на вырученные деньги снимите квартиру сестре на заранее оговоренный срок, например, 1,5 года. Почему 1,5... в 1,5 года ребенка уже можно пристроить в садик и выйти работать (только не надо рассказывать мне как тяжело попасть в ясли, да, сложно, но возможно). В свою квартиру таким образом Вы сестру не пустите, то есть и проблем с выселением не будет. Поможете сестре с маленьким ребенком, а вот если она уже с подрОщенным ребенком будет продолжать на шее сидеть, тогда и будете разбираться исходя из сложившейся на тот момент ситуации.

Логично.

Я как раз и хотела это предложить. Все таки сказать моя хата с краю нельзя. А представьте себе что Вам понадобится помощь. Да и как то не по человечески оно. А пожар - такое может случится у каждого. Опят же по поводу ограбления - у нас было вооруженное ограбление, грабитель был какой-то знакомый подруги моей сестры. Слава Богу все целы остались. Но что теперь, родителям было ее из дома выгонять? (с транслита)

Вполне реальный вариант. Я бы такую сестру тоже не пустила, точнее при таком потребительском отношении. Пусть едет жить к родителям, тем более они не против.

Нет, это не глупо. Но тогда зачем обязательно сдавать мою квартиру, у меня хватит денег просто снять ей жилье.

Вашу квартиру сдавать не обязательно.:):):) Но и полностью брать на себя заботу о месте проживания сестры - тоже.

Я не знала что Вы сможете снять сестре не сдавая свою. А в свою, вероятно, не надо пускать, аргументируя это как раз таки тем, что не хотите создавать возможную ситуацию, которая выльется в ссору. Пускай "кухни горят" на нейтральной территории.

вот просто и снимите ей жилье. Только скажите, что это какбы за те деньги, на которые у Вас Вашу квартиру снимают. Т.е. квартира не пустует. Туда Вы ее вселить не можете. Но можете помочь. Четко скажите на какой срок.

Снять сестре жилье определенно мудрее... хотя я бы дала свое, но я вообще мягкотелая в таких делах.

Нет! я так лохонулась ( но с братом). Так теперь еще приходится наведываться на квартиру, стирать одежду брата ( стиралка в это же квартире, аму ЛЕНЬ!!!!!), привозить еду.... нет!

В голове не укладывается... Как можно НЕ пустить на порог беременную сестру?

Но сестра даже не просит у автора, она гордая и с автором не разговаривает, шантажирует ее через родителей. А почему автор, чтобы помочь сестре, должна забыть про свою гордость?

Сестра сильно беременная, гормоны играют, с мужем проблемы и т.д. А какие оправдания у Автора? Неужели нелзья проявить понимание? Или...хм...прошу прощения за такие слова...милосердие?...сочувствие?

Пожар в квартире и кража не аргументы? Если сестра квартиру спалит (маленький ребенок, мама-одиночка и гормоны), ремонтом явно не она заниматься будет

Пожар может случиться в любой квартире, не так ли? И потом, какая связь? Не нужно любовь и порядочность оценивать в дензнаках.

А где любовь и порядочность сестры? (с транслита)

Довольно странно судить сестру, не зная ее версии происходящего. В любом случае, сестра сейчас переживает разрыв с мужем, у нее ребенок вот-вот родиться, ждать от нее разумного поведения не приходится.

Я не считаю беременность оправданием позиции Шарикова. (с транслита)

Еще раз - мы НЕ ЗНАЕМ позиции сестры. Точнее знаем ее из рассказа Автора - и это еще хуже, чем не знать вовсе.

За сестру говорят факты из которых мы все исходим. Дама забеременела, дождалась 9го месяца и теперь пытается решить свои проблемы за счет сестры. Зачем беременела? Чего ждала? Почему за все это время ничего не предприняла? Ничто не оправдывает такое легкомыслие. (с транслита)

Проблемы с мужем начались только сейчас. А вопрос "зачем беременнела" можно задать 99% присутствующих здесь дам.

Сомневаюсь что 99% здешних дам ведут себя как дети с детьми, по сему неуместно ваше сравнение. Теперь они ответственны в первую очередь за ребенка. Пусть обеспечат ему хотя бы минимальные условия, а потом уже играют в свои "проблемы". Инфантильность какая то, сделали ребенка - отвечайте за него сами. (с транслита)

99% здешних дам живут с родителями или в квартирах родителей и принимают помощь от родителей, используют родителей как бесплатных нянек для своих "масиков" и т.д. и т.п.

Этого я тоже не понимаю. (с транслита)

Вы глубоко заблуждаетесь. Или я знаю как раз тех дам, и сама к ним же отношусь, которые составляют тот 1%

ППКС!Я тоже тот 1%!

в таком случае я в том самом 1%. у меня нет ни нянек, ни родителей под боком.сыну 2 года и ждем второго, как сестра автора, через 3 недели:-) (с транслита)

Молчали бы лучше... Рассуждаете летая на вертолетах о том чего не знаете:( В России на жилье все жизнь зарабатывают:(

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22834764

С чего бы ей палить квартиру?

Зачем автору оправдания? Это ее собственность, как хочется так и распоряжается. А сестре надо думать было раньше. (с транслита)

Иногда доброе дело состоит в том, чтобы отказать, как это ни странно!

согласен. Для сестры лучше будет, если ее туда не пустят. Пора взрослеть

Если бы Автору не нужны были оправдания, она бы не завела этот топик, очевидно же. Ей нужны оправдания - не для родителей, не для сестры, для самой себя.

Автору внушают что она обязана и довнушались, автор начала сомневаться в собственной правоте. (с транслита)

Если она все-таки сомневается, значит в ней есть что-то человеческое.

Извините, но я больше сомневаюсь в порядочности сестры нежели автора. Пустить сестру в квартиру может стать медвежьей услугой.

Поздно теперь исправлять сестру, тем более, обвинять ее.

Никто никого не обвиняет. Сестре предоставляется прекрасная возможность повзрослеть. (с транслита)

Вы знаете, если вот прочитать отдельно от контекста ваш высокоморальный и патетический вопрос "Как можно НЕ пустить на порог беременную сестру? ", то конечно сразу хочется ответить - "Нельзя не пустить, совершенно невозможно отказать беременной сестре". Но это патетика, и она не учитывает некоторые жизненные реалии. А реальность, повторюсь, состоит в том, что в данном случае это не пойдет на пользу прежде всего самой беременной сестре.

Это вы мне? (с транслита)

Нет, это для ZoI.

Ok.

Это не патетика, а реальность. Моя реальность, по крайней мере. Я не представляю себе, что могла бы оставить сестру в тяжелой ситуации, а она могла оставить меня. Вот так и живем - любим друг друга и поддерживаем. В отличных квартирах. Своих собственных. И с чистой совестью. Чего и Вам желаю.

Получется вы судите по себе. Но у автора явно другой расклад в семье.

Разумеется, я сужу по себе. И мне удивительно, что другие - не судят. А ведь почти все прошли через беременность и связанные с ней сложности. Представьте себя в "положении" и положении сестры Автора: без мужа, без денег, без поддержки - и Вам все сразу станет ясно.

почему без поддержки? Муж готов эту поддержку оказывать, родители тут как тут, у сестры далеко не безвыходное положение. И в 28 лет человек вполне в состоянии планировать свою жизнь, а не поступать как левая пятка пожелает.

Здесь совершенно иная ситуация, поэтому странно исходит из ваших реалий обсуждая ситуацию автора. (с транслита)

Чем же она иная? Тем, что я помогала сестре, а Автор - нет? У нее есть шанс помочь сестре и подружиться с ней - на всю жизнь. Но Автору дороже ее жилплощадь.

Не получится, сестра хочет подружиться с квартирой. Я основываю свое мнение на том, что сестра не попросила помощи у автора, сестра не предложила составить какой нибудь договор об аренде квартиры, сестра просто требует помощи через посредников. Я не могу уважать такую позицию. Я очень плохо переношу людей которые считают что им все должны только потому что они умудрились родить ребенка (моя кошка тоже может). (с транслита)

Я тоже не переношу людей, которые считают, что им все должны, но сестра, это не "люди", это - сестра.

Только вот ведет себя как "люди". (с транслита)

Сестра добивается, чтобы автор сама предложила свою помощь. Попросить прощения за прошлые выходки не считает нужным, подойти сама - тоже. Она встала в позу и поливает автора всей семье. За что? Она ей еще даже не отказала.

Автор хочет, чтобы сестра перед ней на брюхе ползала? Что ж, это так по-человечески понятно:-/ Только не может сестра полазть, слишком большое брюхо.

Нельзя шантажировать беременностью!

Правильно, а лежать на спине, вопить и дрыгать ножками, как трехлетнее дите, собрав при этом как можно больше свидетелей, живот не мешает.

У Вас живое воображение. Никто не видел сестру, лежащей на спине и т.д. Автор написала, что она избегает общения. Вполне вероятно, что все что сестре приписывается - просто мысли родителей по данному вопросу.

Ээээ, "лежать на спине" - это после вашего "ползти на брюхе", образно, так сказать :) Вообще, им надо спокойно без взаимных прошлых обид поговорить. Пока что действительно "сломанный телефон" :(

"Прошлые выходки" это вообще под большим вопросом. Пожар - дело случая, первый раз могло случится с каждым. Кража... тоже все бывает в жизни. И мы не знаем как сестры потом это все "разбирали", вполне возможно младшая действительно чувствует себя обиженной. То что через родителей действует... Да, это инфантильно, но... ТАК естественно в ее ситуации ;-) Она к родам готовится, с мужем проблемы, ТАК ей плохо и страшно и хочется чтобы те же родители от всего защитили, чтобы родня не ждала извинений, а просто приняла и пригрела. Вполне возможно, что прояви автор сейчас милосердие и любовь, отношение сестер потом восстановятся. Рождение детей смягчает женщин и заставляет взрослеть. Вариант с "повиснуть на шее" тоже не исключен, то не обязателен! Если для автора финансово это не напряжно и только старые обиды не дают покоя, то надо пусттить, пригреть и даже если потом будет "выселение со скандалом", то совесть будет чиста и никогда не будешь думать, "а вот если бы..." ИМХО.

Мы не знаем всей ситуации. Но со слов автора создается впечатление, что ни после пожара, ни после ограбления квартиры ЗНАКОМЫМ, сестра не предложила возместить убытки. У нее позиция - "ты должна". Не "помоги пожалуйста", а "вынь да положь". Вот именно это и возмущает. Хотя... Наверное отношения и впрямь могут наладиться, если автор пустит ее к себе. Боюсь только до тех пор, пока ей самой не понадобится квартира. Но я бы по-любому пустила бы, наверное.

Так какие проблемы, родители готовы ее приютить и ремонт сделать для ребенка, и ей же самой будет легче с подмогой, но оне жк к ним не хочет идти!

уж на что мы с вами в других топиках цапались, но тут я вас поддерживаю руками и ногами, респект

а что сильно беременная это диагноз? люблю , когда вся выходки оправдывают беременностью. а понимание...когда оно постоянно одностороннее, то на определенном этапе дается тяжело. хотя я бы пустила, из жалости и собственной глупости,ведь знаю заранее к чему это приведет:(

не в беремненности дело! Если сестра через родителей передает сестре, что та сволочь, и вдруг как бы между прочим просит об услуге, то, блин, это как-то не по-людски!

Это все ОЧЕНЬ обще: кто кому чего сказал и кто что как понял :-) Беременная сестра могла в истерике что-то сказать, родители по своему поняли, интерпретировали и другой дочери передали, которая опять же поняла так как ожидала. В данной ситуации надо подождать хотя бы когда сестра родит и прийдет в себя после родов, чтобы принимать ее слова более-менее адекватно ;-)

вообще родственные связи - это такие тонкие материи, фиг что разберешь. В одном только уверена точно - ствить ультиматумы "про мост" и.т.д - несеръезно. Если ситуация и правда критичная, то сестра ( взрослый ведь человек, ребенка решила родить) вполне может ну хотя бы по телефону лично объясниться!

сестре нет нужды жить под мостом или на вокзале. Ее ждут мама с папой и ремотном под ребенка. Это не безвыходная ситуация. А вот для автора она может стать безвыходной, когда через полтора года она поросит сестру съехать... И кстати, а где она вообще собирается жить после того как ребенок подрасте и пойдет в сад? Ей все равно придется переезжать к родителям.

А, бросьте... За несколько месяцев все может измениться, сестра найдет работу, пристроит младенца и будет жить замечательно, не нужно ставить на ней крест.

такие вопросы в любом случае не для форума...как раз потому, что нет мнения второй стороны, обсуждаемой.

Милый Автор. Я бы сделала так. Сестру к родителям, детке в помощь деньги. По 300 у.е. в месяц.вы поможете малышу, ему будет комфортно с баб. и дед. И на кашки-игрушки этих дернег хватит. Сестру не слушайте. Может она еще чего захочет?Сейчас правит балом малыш, надо делать как ему будет комфортнее!!!!раз она такая эмоциональная ,одна с малышом точно не справится. так что к родителям ее

Если отдадите сестре квартиру, то ваших с ней отношений это не улучшит, скорее наоборот. Поговорите с мамой, скажите что для сестры же будет лучше, если мама в первое время будет рядом, поможет с ребенком, еду приготовит.

Конечно, Вы не обязаны помогать сестре. Но, мне кажется, быть великодушной, использовать шанс наладить отношения, просто помочь ближнему - это все гораздо приятнее, чем радоваться, что у тебя стоит ненужная тебе пустая квартира.

Хорошо сказано

На мой взгляд отношения это не наладит, наоборот появится больше поводов поругаться и финальным аккордом будет просьба освободить квартиру и обида на жестокую сестру которая "ради квартиры удавиться" (ну или что то в этом жанре). (с транслита)

Точно-тоцно! Скорей всего так и произойдёт. (с транслита)

вы правы. только,это врядли наладит отношения. успокоит себе душу, тем что помогла сестре, но наживет себе еще больше проблем, ведь люди ,считающие что все им должны,никогда не бывают довольны тем что им дали, им надо еще и еще...

А мне кажется, что сестре реально тяжело будет жить с новорожденным одной в квартире. Ей в любом случае нужна помощь. Лучше бы наладила отношения с родителями. И квартира автора вообще ни при чем. Мне было бы страшно за сестру, что она одна с ребенком в квартире остается.

Подождала бы, пока сестру не попустит и она не перейдет на нормальные человеческие формы общения. Эта ситуация не с неба на нее свалилась, помощь нужна ей, и относиться к родственникам надо по-человечески, а не с предъявами. ИМХО если автору поговрить с сестрой и попытаться наладить отношения, то она еще больше о себе узнает, рано или поздно.

Только что целый час с мамой разговаривала. Сестру сегодня в больницу положили, у нее мазня началась, могут роды начаться. У сестры ничего не готово к появлению ребенка, да и просто халата-трусов для роддома нет. Мы завтра с мамой поедем закупаться, надо список составить. Муж сестры тоже с нами созванивается, просит помочь ему закончить ремонт, который он начал в их съемной квартире. Он очень волнуется за жену и ребенка, надеется, что после родов она поедет к нему, а не к родителям или ко мне. Ладно, куда поедет сестра после родов решится позже. Может, она увидит, как муж ее любит и передумает разводиться... Сейчас нужно вещей купить. Я не знаю, что нужно в первую очередь для роженицы. Сестра упомянула только, что ей нужен розовый велюровый халат с капюшоном. А что еще нужно, подскажите. Для мамы и ребенка на первое время. Я что-то ужасно волнуюсь, жду звонка, сестре сейчас узи делают. Хоть бы все хорошо было.

напишите мне на почту - скину Вам список необходимого

У меня почта не настроена. А у Вас ссылки нет на какую-нибудь статью или топик? Наверняка же есть такие готовые списочки, я как-то видела, да не помню, где.

На первое время памперсы, 2-3 слитных комбинезон или боди+ штанишки на резинке закрытые,бюстгалтер для кормления, крем под подгузник, послеродовые прокладки, теплый комбинезон для улицы. Остальное можно позже.

По-моему, с сестрой после родов надо поговорить, помириться и убедить остаться с мужем. А что купить - она сама скажет. Лучше перепоручить мужу.

Она уже попросила маму купить халат и вещи для ребенка, не уточняя конкретно какие. К мужу она не обращается, не хочет его видеть и иметь с ним дело. Муж сейчас закупается обоями, доделывает ремонт, ему свекровь помогает. Маме нужно покупать вещи, раз ее попросили.

А известно, с чего она на него так взъелась?

Минимальный список приданого для новорожденного. Самый минимум, меньше некуда: Одежда: Боди 2 штуки одного размера, Комбинезоны х\б нательные 2 штуки одного размера, Шапочка трикотажная, Носочки 1 пара тонких, Носочки 1 пара махровых, Пеленки минимум 2 тонкие, 2 толстые. Желательно: 2 трикотажные тянущиеся пеленки. Для дома: Желательно: Пеленальная доска или пеленальный комод, Радионяня (при наличии лишней суммы денег), Ночник. Для развития: Погремушки. Желательно: Мобиль (музыкальная карусель). Для купания: Полотенце банное. Желательно: Ванночка анатомическая или обычная плюс горка (или гамачок). Для ухода: Ножнички с тупыми концами или маникюрные, Ватные палочки (или из ваты крутить турундочки для носа), Расческа, Щеточка для удаления корочек на голове, Детское мыло, Клеенка. Желательно: Одноразовые пеленки, Влажные салфетки (вытирать лицо, ручки на прогулке, вытирать попу в походных условиях) Цинковая мазь или крем от опрелостей. Для прогулок: Коляска-люлька, Комбинезон для прогулок, Одеяло в коляску байковое, Автокресло-переноска (если есть машина). Желательно: Кенгуру. Для прогулок в холодное время года: Теплый (флисовый, шерстяной) комбинезон или костюм (кофта и штанишки), Теплая (шерстяная) шапка, Шерстяные носки. Для зимы: конверт на меху и\или шерстяной плед. Аптечка: Вата, Зеленка, Пипетки, Физраствор для промывания носа (1 ч.л. соли на стакан воды). Желательно: Аспиратор (соплеотсос) или клизма №1, Клизма №1 с отрезанным дном (вместо газоотводной трубочки), Жаропонижающие свечи, Аквамарис, Шприц (для лекарства), СабСимплекс или Эспумизан от колик. Если вы хотите успешно наладить и сохранить грудное кормление, настоятельно рекомендую не покупать сразу бутылочки и соски. Вы купите их в любой момент в любой аптеке, если вам покажется, что без них не получается... Если вы наладили грудное кормление, в первые полгода придется тратиться только на памперсы. К 6 месяцам всвязи с введением прикорма понадобится: Стул для кормления, Слюнявчик, Бутылочка для воды. Многие мамы практикуют совместный сон с ребенком. В таком случае через полгода-год-два нужна будет кроватка, матрас в кроватку, минимум 1 комплект постельного белья. Подушки только после года. По желанию: бортики в кроватку (бампер).

вот, содрала в "беременности":-) роженице надобны трусы одноразовые, прокладки.средства гигиены. но я не знаю российских реалий, поэтому толком озвучить весь список не могу. насчет халата с капюшоном-интересно, зачем капюшон? это крайне неудобно. понятно, вашей сестре решать. (с транслита)

Спасибо большое, распечатаю список. Все, конечно, не будем покупать. Нам нужно только то, что нужно в роддом нести.

размер лучше взять 56.тк. если родит раньше, навряд ли бебис будет больше 50-53 см, а в 62р. просто утонет. (с транслита)

Знаете, а я всё брала начиная с 62-го, не утонули ни в чём, и к месяцу было уже мало совершенно. А родилась Ева у меня 53 см.

Список в роддом. Паспорта, документы, обменная карта, анализы ( на СПИД 2 шт., УЗИ), страх. полис Фотоаппарат (папане) Мобильный телефон + зарядник (там же часы с будильником) Тапочки (+тапочки для мужа) Тапочки резиновые/шлепки (для душа) Халат (или спорт. брюки+рубашка) Рубашка ночная 2 шт. (удобную для кормления) Бюстгалтер для кормления Прокладки для груди Трусы одноразовые (2 пачки по 7шт.) Носки х/б Крем, косметика (крем для сосков Бепантен или Lancenoh (хорошие очень, безвредны для ребенка)) Прокладки (или тряпочки мягкие, чтобы потом выкинуть; или вата, оберн-ая бинтом(мягче)) Мыло жидкое Шампунь/бальзам Расческа/щетка Дезодорант Бритвенный станок (!) Туалетная бумага Салфетки (влажные в баночке и сухие) Полотенца 2 шт. Зубная паста и щетка Резинка для волос Посуда (можно однораз.) Кипятильник (чайник) Вода (чистая негазированная) Прдукты Для малыша: Памперсы (самые лучшие, мягкие, 2-5 кг) Комплект одежки (1-2 шт.) (боди, чепчик, носочки)/или пеленки, если одежду нельзя Конверт на выписку (лучше, чтобы расстегивался и превращ. в одеяло) Пеленки (2-4 шт.) Пеленки одноразовые (1 пачка) Крем, масло Ватные палочки Зажим для пуповины и скальпель (в аптеке одноразовые) ? Скажут в роддоме… ВЕЩИ КРУПНЫЕ для покупок 1. коляска (один из трех вариантов: трансформер, люлька, коляска с двумя съемными корзинами (зима и лето))/я попадаю как раз осень-зима-лето – что лучше брать??? Чье производство? 2. кроватка (+матрасик кокосовый!, + набор (бампер, одеяло) 3. пеленальный столик 4. комодик (ящички (для вещей) + открытые полочки (для мелочей)) 5. ванночка (+подкладка – поролоновый матрасик, пригодится для большой ванны) 6. «кенгуру» 7. сиденье в машину ВЕЩИ МЕЛКИЕ 1 постельное белье (2 комплекта) 2 одеялко (2 шт. – в кроватку и в коляску) (легкое! стеганное и тонкое! шерстяное) 3 пеленки байковые (8-10 шт. Если не пеленать, то накрыть, подложить, вытереть, завесить) 4 пеленки ситцевые (8-10 шт) 5 пеленки одноразовые 6 полотенца (большие 2 шт.,маленькие 2-3 шт., с капюшоном (после купания) 7 клеенка (3шт. – в кровать, коляску, на пелен. столик) 8 ковшик для купания 9 термометр для воды 10 термометр комнатный (электронный или на жидких кристаллах) 11 термометр для тела детский (электронный) 12 махровая рукавица или губка для мытья 13 детское мыло (обычное и жидкое) 14 ножницы с тупыми концами (маникюрный набор) 15 расческа и щетка с мягкой щетинкой 16 стиральный порошок («Аистенок». Лучше мыльный порошок (Мир детства, Наша мама) 17 соска-пустышка (силиконовые (тугие) или латексные (мягкие). Лучше «тугой латекс или силикон, анатомическая («дентальная», ортопедическая), формирует прикус. 18 бутылочка с соской (такой же как пустышка) (лучше Avent) 19 ершик для бутылочек (тоже Avent) 20 стерилизатор для бутолочек и сосок (можно стерилизовать в пароварке, или кипятить) 21 салфетки влажные и сухие (лучше Хаггис влажные без запаха) 22 памперсы (2 пачки для начала. «Pampers» дышащие) 23 молокоотсос (если понадобится!) Avent Isis мех. 24 молочеая смесь (если понадобится!) 25 игрушка на кроватку (музыкальный мобиль. Желтые и красные цвета лучше) 26 погремушки АПТЕЧКА 1 вата стерильная, марля, бинт, пластырь детский (+мягкий пупочный) 2 ватные палочки (для пупка и кожи) и самой из ваты турундочки накрутить (для носа и ушей) + с ограничителем! 3 пипетка 2 шт. 4 спринцовка №1 (она же клизма) 5 аспиратор для носа (если понадобится!) 6 газоотводная трубка (НО! Лечше массажик животика; или Эспумизан для детей, Плантекс; или Смекта (1/3 порошка на 30 г воды); или чай Hipp фенхелевый от колик; или фенхель+укроп+ромашка=чай от колик) 7 перекись водорода 3% 8 зеленка 9 марганцовка 10 фукорцин 1% 11 масло растительное простерилизованное или облепиховое, масло шиповника, кедровое, миндальное (ранозаживляющие и успокаивающие) (только при опрелостях) 12 присыпка 13 детский крем («Bubchen», Penaten, Бепантен, мазь Календула) (лучшие фирмы по рекомендации врачей – Бюбхен (Германия), Sanosan, Наша мама, Мир детства. Хороши обычные детские кремы с собачками и кошечками (но жирноваты).»Джонсон^с бэби» со своими маслами, кремами и пенками внизу списка) +другая разная косметика (средства для купания, шампунь) 14 набор трав (череда, ромашка, календула, плоды фенхеля, плоды укропа пахучего) 15 активированный уголь 16 детское жаропонижающее 17 спиртовой раствор 1% 18 биопрепараты (при нарушении стула, дисбактериозах) (бифидумбактерин, бактисубтил, хилак и др.) ОДЕЖКА 1 спальники-конверты (2 шт. – теплый и межсезонный) 2 боди легкие (с кнопочками на плечиках. Под памперсы брать на размер больше, чтобы не было следов на ножках от памп.) 3 комбезики х/б (полностью на кнопочках, и на ножках. Удобно – при одевании просто кладется комбезик, ан него детеныш, ручки в рукава и застегиваются кнопочки) 4 распашонки (футболки) (с коротким и длинным рукавом, на кнопочках, а не завязочках) 5 ползунки (с кнопочками на ножках, чтобы удобно менять памперс) (пригодятся для гостей, дома без них) 6 шапочки (2 шт - тонкие+фланелевые) 7 носочки (2 тонкие + 2 теплые) 8 рукавички-царапки (2) 9 слюнявчики 10 комбез теплый (зима)

А я считаю, что не пустить беременную на 9 месяце сестру в пустую квартиру - свинство. А то, что она истерит и требует - так сделайте скидку в конце концов на безвыходную ситуацию и 9й месяц беременности.

А предыдущие 8 где она была? (с транслита)

У мужа, надо полагать.

Ублюдка в детдом, сестру на стройку - пусть пашет, ишь нюни развела!

Помогите сестре. Вы это сделаете в первую очередь для себя. Как не пустить беременную сестру в пустую квартиру?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22919006

Если муж ее так любит, то пусть не дурит и мирится с мужем. Ребенку отец нужен, а не отдельная квартира.

Сложно себе представить такие отношения между сестрами... ну да ладно, речь не об этом. Если дело только в том, что вы терпеть не можете ультиматумов, так не стоит на этом зацикливаться, ваша сестра в очень неприятном положении, плюс беременные гормоны. Как бы вам обьяснить... беременность- это такое особенное состояние, когда кажеться, что весь мир вращается вокруг тебя, все должны тебя жалеть, понимать, помогать и вобще носиться с тобой, как со священной коровой, все воспринимается намного трагичнее, чем оно есть на самом деле. Поэтому отбросьте свои принципы в этом вопросе и просто помогите растерявшейся женщине и малышу в трудную минуту.

У сестры и до беременности было такое состояние... Всегда чем-то оно объяснялось: то болезненное детство, то сложный подростковый возраст, то трудная учеба, то стрессовая работа, то проблемы с мужем. И все же отношения до той ссоры были хорошими, я никогда ни в чем сестре не отказывала. А после ссоры столько всего выслушала... У меня есть болезненные точки, так и по ним сестра потопталась... "Женщина, не способная родить ребенка - пустоцвет и не имеет права называться женщиной" - это ее слова мне, не способной родить. Меня и сейчас трясет от этих слов. Я всегда хотела сестре только добра. Но это так трудно. Принципов у меня нет. Просто я не хочу проблем.

Да вы святая! После таких слов ещё и суетитесь, ей вещи в роддом собираете. А в ответ только очередной "выстрел в спину получите". (моё мнение)

вот это даааа.... ну если она смогла сказать такое своей сестре, то я думаю никаких родственных чувств она к вам не питает, только меркантильный интерес. оно вам вообще надо? пусть жить в свою квартиру такую змею?

Автор, я вам очень сочувствую. Не переживайте, сейчас есть суррогатное материнство, когда-нибудь и у вас будут дети.

я бы, скорее всего, не заморачивалась. ей же есть куда идти. она не на улице . есть муж, ждущий ее, есть родители , которые ждут ее. какое -то детское "хачу". мало ли кто чего хочет. (с транслита)

Жестоко и бессердечно со стороны вашей сестры бить по больным местам. У моей одной сестры тоже такая проблема и уж знаю, как она переживала из-за этого, все клиники объездила, но ни у кого из близких мысли не было высказать ей так, как ваша сестра. Если бы Вы не указали её возраст, то можно было подумать, что это 18-20 -летняя инфантильная, избалованная девушка. 28-летняя и при наличии мужа (который всё делает, чтобы сохранить семью ) до сих пор считает, что Вы ей должны...м-да, нет слов, одни мысли. Беременность - не болезнь ( у нас с мужем 3-е детей ). Автор удачи Вам во всём!

Дааа... по самому больному.... это тяжело простить. (У самой такая же проблема) В квартиру не пускать ! однозначно! Можно помочь деньгами.

а я всегда думала, что беременность это такое состояние когда надо готовиться к появлению малыша, а не вращать вокруг себя мир. надо самой вращаться, чтобы не оказаться в подобной ситуации, ведь вы несете ответственность за ребенка, просто не представляю КАК можно позволить себе поведение истеричного подростка .

Надо пустить. Большая роскошь разбрасываться сестрами. Бóльшая, чем квартирами.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22848547

тяжело принять решение :-(. Попробуйте поговорить с сестрой по душам, помириться и помочь, неважно, пустив ли в свою или сняв чужую квартиру, тем более, что материально вы можете это сделать. Все-таки родной человек + трудная ситуация у нее; или принимайте окончательное решение и вычеркивайте сестру из жизни. Я бы, как мне кажется, не простила бы такие слова, но у меня нет сестры, к сожалению. Автор, мудрости вам!

такие слова можно простить соседке, а вот сестре - нет, не простила бы и не забыла бы. Отошения на этом были бы закончены раз и навсегда. И никаких терзаний по поводу пускать/не пускать, помогать/не помогать я бы не испытывала. Родных сестре/братьев у меня тоже нет. И слава Богу.

я бы точно не простила

Автор, а Вы уверены, что это сестра рассказывает родителям про "спать под мостом", а не сами родители накручивают и сестру, и Вас? Может быть, она сама ни сном, ни духом, а идея, что Вы "должны", исходит от родителей?

не пускать во всяком случае она же не под мостом остается а если хочет жить под мостом - вперед под мост если сейчас пустите, то у её мужа пропадут даже остатки ответственности по отношению к своей семье

Знаете, у вашей сестры есть выбор. К родителям же она НЕ ХОЧЕТ. А в вашу квартиру ХОЧЕТ. Ладно бы ее родители не пускали. Почему должно быть так, как ХОЧЕТ ваша сестра? Я думаю, что уступив ей, вы все равно хорошей не будете. Даже если она будет там жить. А уж если, не дай бог, вам эта квартира потребуется... Нет, я однозначно за то, чтобы не пускать. Как говорила шапокляк: кто людям помогает, тот тратит время зря... А на самом деле - просто ваши родственники считают, видимо, что вы им должны по жизни... А это ведь не так. Еще раз мое мнение: умейте сказать нет.

Мне тоже кажется, что сестра не обделена ничем. С мужем поссорилась, а он, похоже, ЕЕ ЖДЕТ И РЕМОНТ ДЕЛАЕТ. рОДИТЕЛИ ТОЖЕ ЕЕ ЖДУТ ДОМА С РЕБЕНКОМ. пОМОЩЬ ОПЯТЬ ЖЕ БУДЕТ. Зачем сестре отдельно жить с малышом? Она просто сама не понимает, что ей реально трудно будет.

Мир перевернулся.Девочки, это же СЕСТРА, родная кровь. где душевность и теплота? неужели лучше здаьб квартиру за бабки, чем пустить сестру, подчеркиваю-пустить пожить, а не прописать или подписать дарственную на квартиру.мож я чего то не понимаю?у меня старшая сестра живет в Челяб. обл.,в 3-комнатной квартире.Мама изначально планировала поделить эту квартиру между нами, сестрами, но чтобы каждой досталось по квартиру, нужно хорошую доплату.мне, как младшей, квартира светила однокомнатная, значит доплату должна платить сестра. но у неё нет таких денег! что теперь? закрыть квартиру, и орать: что если не мне, то никому? нельзя так! не будет родителей, останетесь только вы с сестрой, одни...это надо ценить.а автор говорит о ней, как о тетке с улицы, которая требует прописать на жилплощадь. я не понимаю этого.

"Родная кровь" не отменяет обычной человеческой порядочности. Про родную кровь почему-то всегда вспоминают "бедные родственники", которые сначала испортят со всеми отношения, наплюют в душу, наговорят гадостей за спиной, а потом, когда случается беда - начинают бить себя пяткой в грудь и орать, что родственные связи - это святое.

+1 того же мнения

ППКС

ППКС

А Вы этот ответ автора читали? У сестры и до беременности было такое состояние... Всегда чем-то оно объяснялось: то болезненное детство, то сложный подростковый возраст, то трудная учеба, то стрессовая работа, то проблемы с мужем. И все же отношения до той ссоры были хорошими, я никогда ни в чем сестре не отказывала. А после ссоры столько всего выслушала... У меня есть болезненные точки, так и по ним сестра потопталась... "Женщина, не способная родить ребенка - пустоцвет и не имеет права называться женщиной" - это ее слова мне, не способной родить. Меня и сейчас трясет от этих слов. Я всегда хотела сестре только добра. Но это так трудно. Принципов у меня нет. Просто я не хочу проблем. У меня мурашки пошли после прочитанного - у меня есть сестра(старшая) и если бы она такое мне сказала - я бы вычеркнула ее из жизни навсегда. И после ТАКИХ СЛОВ ВЫ ГОВОРИТЕ О РОДНОЙ КРОВИ? Я без наездов - может Вы просто не читали весь топик.

А где же душевность и теплота этой сестрички, которую "родная кровь" не остановила от того, чтобы бить автора в самое больное место, да посильнее? :-( (с транслита)

Мое мнение, что пускать в квартиру не стоит. Муж от нее не отказывается, ребенка любит. Все говорят надо сделать скидку на гармоны, вот и сделайте: от мужа она уходит из-за игры гармонов. Гармоны перестанут играть и все наладится. Сейчас родит, пройдет послеродовая депресси, а там уже и видно будет, игра гармонов это или угасание чувств. Брать на себя ответственность за нее и за ее ребенка не стоит. Она сядет Вам на шею и еще погонять будет. Пусть решает свои проблемы сама. Пора становиться взрослой! Если она все-таки попросит у Вас помощи, ЛИЧНО, предложите пасивную (с ребенком посидеть или погулять, в магазин сходить и т.д., но не перекладывайте ее обязанности на себя). Удачи!!!

Потакая ее капризам Вы делаете ей хуже. Так она никогда не повзраслеет и не научится отвечать за свои действия. Нужно вежливо отказать. Это мое личное мнение.

Ну не пускайте. И правда, зачем безответственную дуру пускать в свободную квартиру. Пусть рожает под мостом. Автор, не надо так. Я б пустила, себе ж спокойнее. (с транслита)

И ВАМ задам вопрос А Вы этот ответ автора читали? У сестры и до беременности было такое состояние... Всегда чем-то оно объяснялось: то болезненное детство, то сложный подростковый возраст, то трудная учеба, то стрессовая работа, то проблемы с мужем. И все же отношения до той ссоры были хорошими, я никогда ни в чем сестре не отказывала. А после ссоры столько всего выслушала... У меня есть болезненные точки, так и по ним сестра потопталась... "Женщина, не способная родить ребенка - пустоцвет и не имеет права называться женщиной" - это ее слова мне, не способной родить. Меня и сейчас трясет от этих слов. Я всегда хотела сестре только добра. Но это так трудно. Принципов у меня нет. Просто я не хочу проблем. У меня мурашки пошли после прочитанного - у меня есть сестра(старшая) и если бы она такое мне сказала - я бы вычеркнула ее из жизни навсегда. Я без наездов - может Вы просто не читали весь топик.

Как можно не пустить беременную сестру в свою ПУСТУЮ квартиру?????Для меня это к счастью непостижимо....Очень грустно было читать этот топик,почти у всех дети и не по одному,а высказывания кто людям помогает тот тратит время зря,не вздумайте пускать...Это же Ваша сестра!!!!

Да для вас, к счастью, действительно многое непостижимо. Вам никогда не постичь, что значит иметь проблемы с зачатием, что значит не иметь возможности забеременеть и родить ребенка. И это прекрасно, что вам никогда не постичь, что чувствуешь, когда родная сестра бьет тебя по этому больному месту. Я не автор, но представила себя на ее месте. Если бы я такое услышала от своей сестры, она для меня перестала бы существовать вообще. Не судите да не судимы будете.

Мы еще не слышали второй стороны. ТО, что сказала сестра - этьоо мерзко. Но в ответ на что она это сказала вы знаете? Я - нет. Вероятно, ударила сестру по такому же больному месту.

Не нужно ничего придумать. Чтобы там не произошло, автору топика ничего от этой "сестры" не нужно.

В таком случае самое правильное - обеим забыть о родстве и решать свои жизненные проблемы самостоятельно. В конце концов у Автора почему-то есть гордость не лезть к своей сестре и ничего у нее не просить. Если она не менее сильно обидела сестру, чем, как Вы говорите, спровоцировала оскорбление, какого х.я сестра от нее помощи ждет и считает, что та обязана ее оказывать?

Мои дети после эко икси теса так что я знаю к сожалению об этом.Неизвестно КАК это сказала сестра и в каком контексте

Тогда я думаю вы в полной мере можете представить свои чувства, скажи вам родная сестра такое тогда, когда еще не было удачного ЭКО.

Зачем ей жить с малышом в ПУСТОЙ квартире??? Когда есть любящие люди, готовые ей помогать, проживая вместе? Сестре всего лишь нужно быть поскромнее и поблагодарнее.Ведь ее и содержать будут долго.

"любящие люди, готовые помогать проживая вместе2 - с чего вы взялиЮ, что у нее такие идиллические отношения с родителями?

У нее ни с кем не идиллические - но как она будет жить одна с ребенком? Ей же самой тяжело будет, да и деньги нужны. Лично мне кажется, что в такой ситуации не наглеть нужно, требуя проживания в квартире сестры, а скромно жить с мужем или родителями, а позже, когда ребенок подрастет, самой решать свой квартирный вопрос. А то, получается, со всеми поругалась, но отовсюду ждет помощи и квартир. Как-то нагловато, как мне кажется.

Что значит - скормно жить? Я лично со своими родителями не смогла бы жить ни скромно, ни нескромно. Встань передо мной такая дилемма - пошла бы жить под мост. Условно, конечно. В халупу в Подмосковье за 50 баксов, к примеру.

Да я от своего отца тоже сбежала - с мужем и ребенком грудным. Но у меня все-таки муж, а эта девушка хочет вроде как жить одна. Вообще поведение похоже на детские капризы - вот подайте мне то, что я хочу, иначе ка-а-ак заплачу...А подумать головой - как и на что жить с грудным младенцем в необустроенной для ребенка квартире? Перессориться со всеми легко, но она уже скоро мамой будет, нужно как-то себя контролировать. А то, получается, подайте ей квартиру автора только потому, что она не умеет уживаться с мужем и родителями. Сестре ведь в принципе есть где жить, она не бездомная.

Да автор тоже не бездомная у нее квартра ПУСТУЕТ. Как яи поняла, сестра пока декретные получает. А потом на 400 у.е. им втроем с мужем с учетом съема жилья все равно не прожить. Зарплата мужа будет уходить на его, мужа, прокорм.

А потом ОНА и мужа у Вас попросит. ттт, не дай Бог. Надо было раньше думать. Вы ее под венец не тащили, свечку им не держали. Пусть сама отвечает за свои поступки. Пора взрослеть! Прописана у родителей? Туда и дорога.

а через неделю помирятся и будут счастливо жить в вашей квартире!

Скорее всего так и будет :).

Моя младшая сестра не беременная живёт сейчас у меня, т.к. у меня нет отдельной квартиры, если бы была она бы жила там. так сложились обстоятельста. У нас такие отношения - я для неё всё сделаю. Насчёт обидных слов кстати - она у меня прямолинейная и я иногда такого от неё понаслушаюсь в свой адрес (тоже по больным местам). Я бы не сказала, что мы как подружки, нет. Но я её всё равно люблю и всё для неё сделаю, что попросит. И знаю, что она меня тоже любит.

прямоленейность и подлость это все таки разные вещи

Только, почему-то, этот бумеранг попадает по больным местам!

Я бы своей сестре отдала квартиру, не думая. Впрочем, она сейчас живет в моей квартире, купленной в девичестве. Пока со своей жилплощадью не разобралась.

Вам жалко что ли?

Мой муж давно еще купил вскладчину со своими родителями квартиру. Когда его брат (который ни копейки туда не вложил) женился - потребовалась жилплощадь и моего мужа (мы еще не были знакомы) буквально вынудили с жутким скандалом "пустить пожить" туда молодоженов, хотя было оговорено, что квартира будет его и он за нее расплатится с родителями. У молодоженов родился ребенок, зарплата маленькая - не выгонять же их на улицу. В итоге квартира сейчас приватизирована на его брата, а мы с мужем и ребенком после свадьбы жили 2,5 года с моими родителями, муж вкалывал как безумный, отказывали себе буквально во всем и копили деньги на свою квартиру. Так что никому ничего не отдавайте.

Чего-то странно как-то. Купил вскладчину муж, а приватизирована на брата. Если они ее покупали, то оформляли или на одного собственника (кто-то из них: муж, мама или папа) или на всех троих. Как эта квартира, будучи уже в собственности оказалась приватизированной на брата? Они ему ее подарили что ли?

Оформляли на папу, так им было удобнее, на мужа переоформили бы когда он отдал им долг, он был там прописан только. Да, они ее фактически подарили брату (переписали ее на него тогда, кстати, когда мой муж купил себе новую квартиру), т.к. у него не было перспектив заработать самому на квартиру, а мой муж всегда как-то крутился сам, а жить с молодой семьей брата его родители не захотели и предпочли отдать им ту квартиру, мотивируя это тем, что мой муж был неженат, и к она была ему не нужна. В общем, ситуация сложная, но она в прошлом, мы сейчас все между собой нормально общаемся.

Вы что то напутали, если квартира куплена, то как она приватизирована на брата? А если ее можно было приватизировать, то нельзя было купить

Некорректно написала: она действительно была куплена, но покупка оформлялась на его отца, как так получилось не спрашивайте, подвоха никто не ожидал, муж только деньги давал и его там прописали, а потом прописали там его брата, сына брата, а потом оформили все на брата.

Вообще гораздо разумнее ей в таком положении временно пожить с родителями.

Только вот, помоему, родители не очень этого хотят.

да мне это не понять. квартира стоит пустая и деньги не нужны. какое -то жлобство со стороны автора фу

А почему в названии топа слово "отдать"? Вас же никто не заставляет прописывать там ее и ее ребенка.

Автор! Ваша сестра еще не родила? Как обстоят дела?

Нет, не родила. Ее отпустили домой, это эрозия мазалась, а с ребенком все в порядке. Анализы хорошие, мальчик будет - только сегодня узнали, крупненький и курносый. Мы с мамой весь день по магазинам бегали, что-то купили, что-то приглядели. Сейчас родители с обеих сторон у сестры с мужем. Убеждают сестру не пороть горячку, а спокойно родить с мужем и только потом решать, хочет ли она разводиться с ним. Заодно всем скопом ремонт доделывают, там немного осталось. Моя мама уверена, что после рождения ребенка сестра поймет, что ей нужны помощники и не будет так рваться жить одной. Да она и не жила никогда одна, не понимает, каково это. Не знаю, что решит сестра. Если она будет настаивать на том, чтобы жить одной в моей квартире, я поговорю с ней. Пусть попробует, если ей это так нужно.

одна она, имхо, не выдержит. ребенок много сил и денежных затрат требует. Быть может, когда она просила дать ей пожить в той квартире, то имела ввиду просто то, что устала и хочеть побыть сама с собой?

Вот и я думаю. что сестра просто пока не понимает, чего просит (если это она просит действительно).

Не выдержит - пойдет жить обюратно к мужу. Или к родителям. ПРоблема-то в чем?

Родная кровь, не родная кровь... Если бы моя сестра вела себя так по-свински со мной, сомневаюсь, что я кинулась бы ей помогать. Тем более, в слвчае передачи просьбы черещ третьих лиц. Если кому-то нужна моя помощь, то язык у него не отсохнет о том попросить. А если не просят - значит и не надо.

Я бы спать не могла, зная, что не пустила сестру... Что квартира? Их много может быть, а сестра одна.

Нет у меня такого трепетного отношения к кровному родству. Даже единственная сестра может быть поганкой. Но речь даже не о том - кто-то что-то сказал, что сестра чего-то хочет, но чего сестра на самом деле хочет автору не известно. И даже если хочет, с таким анамнезом как у сестры автора, я бы не взяла грех на душу поселить ее одну с новорожденным без присмотра вменяемого человека - отца или бабушки ребенка.

А у меня нет трепетного отношения к квартирам и барахлу. Рождение ребенка - отличный повод начать отношения заново.

А у меня есть трепетное отношение к своему праву выбирать кому и как я помогаю. И выбирать с кем мне начинать отношения, а с кем не садиться на одном поле какать. Не взирая на кровное родство. Да и квартира, мною купленная, для меня не барахло, барахло я не держу при себе - я его выкидываю.

Я тоже ценю, купленные мной вещи и квартиры, но рядом с сестрой - это барахло. Я их теряла просто так, и ничего, даже не сильно переживала. Эх, была б у меня сестра! И я бы тут же выбрала бы право ей помогать. Принципы меня тоже не волнуют.

Если бы, да кабы. Это не серьезно, извини. У меня тоже нет сестры, зато есть вполне вменяемый брат, но я не льщу себе идеей, что если бы у меня был другой брат - поганец и скандалист, я бы помогала ему точно так же.

И сестра, которой нету, и брат, который есть, мне важнее квартиры. Что тут несерьезного. Опять же не если бы да кабы, а в обсуждаемом случае, я за то, чтобы помочь сестре.

Да, но в одном согласна с Альфиной - если сестра хочет пожить в квартире автора, ей надо самой пойти и поговорить.

Думаю, старшей сестре надо бы самой предложить, не дожидаясь просьб.

Просить, особенно когда отношения не очень теплые, наверное тяжелее, чем предлагать помощь.

Несерьезно то, что судите со своей колокольни сложившихся отношений с братом.

Ну так ведь каждый судит со своей колокольни.

Ну да. Только кто-то осуждает несогласных, а кто-то говорит - "и так бывает".

Не все осуждают. Просто как вариант - воспользоваться возможностью наладить отношения, дать сестре понять, что она не одна, что семья у неё всегда есть и ей помогут. Разве это плохо? При возможности, конечно. И если есть желание. Многие в молодости делают глупости. От большого ума. Не казнить же всех, как считаешь?

Как думаешь, если бы у автора было бы желание эти отношения налаживать - она бы тут вопросы подобные задавала?

Кто знает?

Ну да, кто знает... Не, я б точно в обрисованной ситуации не пустила бы. Не так я много зарабатываю, чтобы беспутным сестрам квартиры дарить - ее ж потом выселить без скандала не выйдет, так что все равно отношения испортятся. А так еще и квартиры не будет.

Ну а если бы ты, допустим, любила сестру? Несмотря на её непутевость и всяческие достоинства? Любила бы и искренне хотела бы, чтобы у неё что-то в жизни наладилось. Если бы, несмотря на детские и взрослые обиды, сестра была для тебя пусть и неоднозначным, но родным человеком?

Тогда, смотри выше - вопроса бы пускать/не пускть не возникло бы. Просто за абсурдностью такового. Но у меня вообще пунктик на месте "человек ОБЯЗАН любить... мать / сестру / Родину / не важно что" Как только я ощущаю возникновение рядом со понятием "любить" понятие "обязан", мне делается дурно. Вот тут я ощущаю такое - "человек обязан любить свою сестру, какая бы она ни была поганка".

Да не обязан, не обязан:) Но чаще любит, чем не любит. Обижается, дуется, впадает в крайности, но тоже от любви. Да, люди делают глупости не только в молодости. И не только дураки:)

Если это претензия ко мне, то необоснованная, я как раз меньше всего осуждаю, а тех, кто слишком автивно осуждал, уже удалила. Но не воспользоваться ситуацией для помощи и мира мне кажется нелепым.

Ок. Не осуждаешь, просто говоришь - "есть два мнения, мое и неправильное". Для меня лично это равносильно осуждению.

И такого не говорю. Поскольку вообше в таком тоне никогда разговоров не веду, а категоричности избегаю как и принципов. Может, покажешь, где я так высказываюсь? Так я публично извинюсь.

"Надо пустить. Большая роскошь разбрасываться сестрами. Бóльшая, чем квартирами." А это что? Если это не категоричность, то я дочь папы Римского.

Ну если это категоричность, то я тоже его дочь. Младшая.

Сестра!

Жаль, что у меня нет для тебя пустой квартиры!

Да вы мне не помешаете, мы ж сестры - уживемся. Я всего-то пару комнат займу. Ну и ванну. Огурчики посолим. Капустку заквасим. У вас же есть ванна?

Уже пошла рубить капусту. Огурцы давно квасятся. И водка в холодильнике лежит.

Имею навязчивое желание \читай - мечту\ выпить с тобой водки. У меня это редко бывает. Как считаешь, диагноз?

Вот уж мечта. Мечта это то, что осуществить нельзя, а водки вместе выпить - это планы на ближайшее будущее. Если отказываешься на новый год, то сделаем так : как только ты приезжаешь в Х., садитесь на паром и едете в Сток, где я вас встречаю, мы день болтаемся по городу, а вечером садимся на паром и пьем всю ночь. Я вас провожаю и еду обратно, по дороге отсыпаясь или же заново напиваясь, в зависимости от удачи.

:) О, да!!! У меня была дилема - КАК напиться с тобой в Стокгольме, если мы там проболтаемся всего день? что за радость? А так - совсем другое дело!:)

Ну уж Как напиться - я везде грязь найду, ты только соберись.

Я ж девка капризная. Мне ж комфорт нужен. Иначе тоска в глазах и никакого куража. С паромом ты отлично придумала. Я это дело очень одобрямс.

тогда жду, тока скажи заранее, я шею помою

Договорились. Я за месяц скажу. Минимум. Как человек обстоятельный, я чемодан заранее буду паковать.

Я вот подумала, как правильно про водку: лежит или стоит?

Пропадает, Лена. Пропадает водка. Если она лежит или стоит. От тоски пропадает.

ага, пропадает-:(

Я пойду пока посплю. Утро вечера мудренее. Вот утром мы и подумаем, как ей не пропасть.

и я туда же

Просто Вам видимо с сестрой повезло, и Вы не знаете, каким "барахлом" могут быть сестры-братья, будь они хоть трижды их одной утробы. На месте Автора я бы помогла племяннику - накупила бы детских приндалежностей (что собственно Автор и планирует сделать). Потому что он еще маленький, не виноват, что у него такая мамаша и вдушу нагадить не успел. А сестра пусть учится ладить с окружающими.

Верно. У моего мужа сестра - такая скотина (простите за грубость), что от злэших врагов можно меньше гадостей получить, чем от такой "кровной родтственницы". :-( (с транслита)

Я бы тоже одну в таком состоянии ее постаралась не оставлять и сейчас и хотя бы первое время после родов. Оптимально было бы, конечно, с мужем ее примирить как-нибудь.

Я не вижу особого анамнеза - неудачное знакомство с мужчиной + нарушение автором правил пожарной безопасности (ну кто так ставит плиту, что в нее может случайно попасть занавеска, простите меня)!

Артемис, если бы я не считала Вс самостоятельным и самодостаточным человеком, я бы решила, что под Вашим ником сестра Автора скрывается. Потому что только подобным безалаберным людям прийдет в голову свое распиз..во свалить на хозина имущества. Вы бы еще Автора обвинили в том, что она сестру не контролировала каждые 5 минут на предмет оставления без присмотра открытого пламени при распахнутых окнах. Потому что если бы сестра в это время рядом находилась, пожара бы не было. Кстати, плиту, насколько мне известно, не хозяева устанавливают в угодном себе месте. А специалисты, которых для этого приглашают. И плита ставится не под занавесками, а под газовой трубой, которая может быть где угодно. но точно не под самым окном.

У нас на кухне всегда были очень коротенькие занавесочки. Как я теперь понимаю как раз в целях пожарной безопасности :-)

Но каким образом занавеска с окна попала на плиту? Я не понимаю. Либо это какая-то самостийная перестановка с нарушениями всех правил пожарной безопастности, либо еще что-то чего япросто не понимаю. Безусловно, вина сестры в этом тоже есть, но я думаю, что квартиру пожароолпасной сделали с ведома автора. Знаете ( или мы на ты переходили?), если я даю кому-то попользоваться машиной без тормозов и этот человек ее разбил потому, что отказали тормоза - в этом есть очень большая доля моей вины. Я так считаю.

Газовые плиты обычно ставят в стороне от окна - другого способа установки плит в принципе нет. Так что Автор не может быть виновата. Она может захотеть поставить плиту хоть в ванной, только толку от ее хотения не будет. Есть нормы и ни один газовзик их не нарушит. И только самый экстравагантный хозяин по своей инициативе проложит трубы в стороне от места, прописанного специальными нормативами, где эти трубы находятся уже в момент сдачи дома после завершения строительства. Даже если штора взымается от ветра - она прямо на плиту никогда не попадет. А вот если пламя на полную мощность да под сквозняком оставить - сгореть может все что угодно. Могло быть включено две конфорки. Одна погласла под ветром, газ продолжал идти, а потом благодаря соседней произошла вспышка. В общем, что бы там ни было - виновата однозначно сестра.

Не представляю себе такой картины - чтоб от сквозняка шторы загорелись. Тем более, автор сама пишет, что сестра виновата тем, что штору не задвинула. Т.е. это было предсказуемо. Что там было с плитой - может, автор нас просветит.

Вижу, вы спорите. Кухня 3*2м. Вдоль всей длинной стены трехстворчатое окно. Посередине короткой стены - газовая плита. Если открыть все фрамуги нараспашку, то одна из них прямо нависает над плитой. Шторка синтетическая длинная была, почти все стекло закрывала. Но я так раму не открывала, готовить мешает. Лето было, жара, все открыто. Воды горячей не было, сестра кипятила ведро воды на полной мощности. Потом сняла горячее ведро, понесла в ванную, а газ неудобно было выключать. Пока она отнесла ведро, вылила в тазы, колыхающаяся штора занялась. Это с ее слов так было. Да не важно это теперь.

А вы ей предложили постепенно компенсировать ущерб и сделать ремонт?

Я не про это, а про сломанный нос мужа и сломанные отношения с автором и родителями. Муж ей поперек слово сказал - она ему в морду, а тут ребенок будет по ночам орать и чем она и по какому месту ему заедет не известно.

Ну, родителей и сестру она не била. А насчет мужа - ее в данном случае можно понять. Представьте себе, что она все это время пыталась докричаться, достучаться до мужа на тему того, что если он не подумает об увеличении дохода, им просто до годовалого как минимум возраста ребенка нечего будет есть. Решила подать на разволд - а этот самый муж еще и угрожает ей тем, что отсудит ребенка.

Артемис, вы знаете мое отношение к рукоприкладству. Оправдать при желании можно даже кражу ковра из мечети, но лично я бы особям, не умеющим держать руки при себе, детей доверяла бы с осторожностью. Понять человека, который со всеми родными разосрался, но все при этом ему остались должны, мне лично сложно.

Это ее собственный ребенок, и пока она как плохая мать ничем себя не проявила. Ее разборки с мужем к этому не имеют отношения. Я сама на месте этой дамы была, правда, родные мне ничего должны не были, мужу я нос не ломала..... но очень хотелось. Да и здесь вроде как ни из чего не следует, что она считает, что ей кто-то кроме ее мужа должен. Насколько я поняла просьбу пожить передали родители и как она звучала в оригинале непонятно.

ага, одна.... и еще сестры разные бывают...

ого, совпадение!

ага, одна. и злоупотреблчяет монопольным положением. дело не в квартире. ИМХО. дело в том, что одна считает, что другая ей по жизни должна. и к тому же, порой такие бывают сестры-братья, что держаться бы от них подальше. для их же, кстати, блага тоже.

Знаешь, я бы просто не смогла отказать родному человеку. У меня родной брат, а не сестра, но даже представить не могу ситуацию, в которой я отказалась бы ему помочь, имея возможность.

как нам с тобой на братьев повезло

Наверное. Но если с человеком, с которым вырос вместе, и то общего языка не найти, то как тогда общаться с другими людьми? А может мне и правда с Гришкой повезло:)

повезло. мне вот не повезло, поэтому не пустила бы. у меня брат живет по принципу "твое - ты и убирай/расхлебывай":) а я убирать и расхлебывать не люблю. (с транслита)

Повезло. Как и мне с моим Лешкой. Но перед глазами есть два примера родных братьев-сестер, где людям не повезло. И кидать табуретами в тех, кто не хочет помогать чужим по сути, но кровным родственникам у меня рука не поднимается. Но приятнее да, возвысится и сказать "ну это же сестра! Я бы вот всегда помогла!".

:) Или же возгордиться своей принципиальностью и объективностью, через это возвыситься и сказать - "назасто!!!"

Даааа. :) Тоже хорошо. :)

Не знаю, приятнее ли. Ведь часто помогать приходится в ущерб себе. Но естественнее.

Во всяком случае, даже когда отношения в семье не складываются как хотелось бы, желание исправить ситуацию наверняка остается. У всех. Никогда не слышала, чтобы люди были довольны плохими отношениями со своими близкими.

Так тут-то никто никому не помогает, тут чью-то чужую ситуацию обсуждают.

Кажется, это в логике называлось "подмена тезиса"?

В формальной, ага:)

В формальной логике не сильна, увы. :) Все больше по нечеткой. :)

В риторике тоже "подмена тезиса" есть;)

И тоже не по моей части. Я человек простой, гимназиев не заканчивал. :)

Я ж 5 раз логику сдавала, вот и осталось в памяти кой-чё, правда, мало. -:)

Ишь ты. Понравилась тебе логика. Пять раз сдавать можно только по любви:)

Да что ты, мне просто мозгов не хватило. Правильно одеться на экзамен. Вот когда в мини пришла...

Говорю же - от любви. Я любовь за версту узнАю. Моё предназначение. Тест так показал.

И это.... в софистике тож:)

Тоже не сильна, да. :)

У меня впечатление, что сестра хочет проучить мужа. У мужа зарплата 400$. Не знаю, в каком вы городе, но съемное жилье вряд ли стоит меньше 200 у.е. Остаток мужниной зарплаты идет на его прокорм. На что они будут жить до отдачи ребенка в сад? Получается, не на что. Понятно, почему сестра истерит, бесится и лупит его по мордасам - может, не лучший способ подтолкнуть мужа к каким-то активным действиям по прокорму семьи, но у нее просто выхода нет.

Я думаю, вы правы в своих предположениях. И еще думала тут... У них такая семья, что слово "развод" звучит очень часто, свидетельство о браке порвано и все такое. Одно время сестра регулярно уходила от мужа к родителям, потом он за ней приезжал, они ругались-пинались и в итоге муж увозил сестру домой. Полгода назад родители запретили сестре бегать туда-сюда и посоветовали решать свои проблемы самостоятельно. Но сломать эту манеру поведения очень трудно. Теперь сестра не имеет возможности хлопнуть дверью и уйти куда-то. Но и помириться без бегства и последующего возвращения не может. Они только таким образом мирились раньше... Может, поэтому она и не хочет к родителям. Она, может, и не планирует развод, а просто хочет привычным способом надавить на мужа, что-то получить от него. Сбежать куда-то, откуда он ее вернет... Вероятно, ей для этого нужна моя квартира... Я бы хотела с ней поговорить, если она тоже этого хочет...

Да, лучше поговорить. Может, помочь ей как-то другим способом решить эту проблему? Интересно, что сам мужу думает - на что будет жить семья, когда кончатся ее декретные? Может , с ним на эту тему пообщаться?

А может обратиться к психологу? Записать сестру и ее мужа на прием. Пусть специалист поможет наладить отношения и между ними и с окружающими.

Надо было ДО беременности подумать на какие средства они будут жить и на какие средства будут содержать ребенка. А не теперь брасаться "из огня, да в полымя".

Мне вот всегда становится жутко, когда читаю такие посты! Неужели можно на душу взять такой гре х: спустить с лестницы женщину на 9 месяце беременности! У нормального человека в данной ситуации выбора быть не может! (с транслита)

не утрируйте. Никто ее с лестницы не спускал и в теплотрассу не отправлял рожать. Просто сестра не хочет идти на поводу у истеричной инфантильности сестры. Вот и все.

Я понимаю конечно, что теперь слово помогать заменяется на идти на поводу у истеричного инфантильного человека, но неужели даже беременную женщину нежалко? Народ совсем бездушный пошёл! И вообще, люди , которые с ближними по-свински поступают, в дальнейшем получают по заслугам.. (с транслита)

А Вы уверены, что жалость - это лучшее чувство, которое сестра может испытывать к сестре?

если других чувств нет, то хотя бы жалость, как к постороннему человеку. Всё же лучше полного безразличия. (с транслита)

Безразличие к одному человеку (кстати, давно заслужившему это чувство) не исключает наличие добрых и любящих чувств по отношению к тем, кому это действительно нужно.

Жалеть махровых эгоистов позволительно только людям с травмированной психикой. Сестра Автора первая, кто поступает с близкими по-свински. Она не то что возмущаться - она мужу и родителям в ножки кланяться должна, что готовы и дальше ее принимать и терпеть ее выходки. Но Автор имеет полное право не разделять их убеждения

А мужу-то за что кланяться? За то, что им с ребенком через месяц не на что будет жить?

Если муж делает ремонт в арендованной квартире, платит за эту квартиру, и еще при этом с голоду не подох - значит есть на что жить. Я так поняла, что 400 баксов - это толькочерная зп мужа. Реальная выше, хоть и все равно сестру не устраивает. Видимо амбиции у девочки выше крыши.

Я поняла, что 400 - этовсе, что он получает. Вероятно, они просто живут не в Москве.

Да почему ее должно быть жалко?!! Незачто ее жалеть. Что беременность - это повод для жалости? Или муж который спешит сделать ремонт к рождению ребенка, при этом молча лечит сломанный нос? Или родители которые отдают лучшую комнату и готовы помогать с ребеноком? Или сестра, которой мадам плюнула в самую душу, и которая носится по городу покупая вещи (еще блин запросы "розовый халат с капюшоном":-o) для нее и ребенка? Это что, все повод для жалости???!!! Нечего там жалеть. А вот пороть ее надо. Глядишь дурь из башки выветрится, заодно с жизненным приципом "Мне все должны". Так что данная ситуация к жалости и милосердию имеет опосредованное отношение.

ППКС:))

А Вы серьёзно с читаете, что беременность- не повод для жалости?? Вы же сама мать! Ребёнок -то в чём виноват? Если даже сестра эгоистка и дура, семья обязана ей помочь! как можно именно сейчас ей из башки помогать выветривать дурь, когда у неё в утробе беззащитное дитя? Как вообще с беременной можно с чёты сводить?! (с транслита)

Да что Вы говорите! Семья обязана идти на поводу у истеричной дуры, потому что та умело спекулирует ребенком, угрожая поселить его под мостом? Да у этой особи вообще ребенка надо отобрать при первом же ее за.бе, чтобы малыша риску не подвергать! Никто не говорит о сведении счетов с беременной. Но потакать ее извращенным выходкам не только неправильно - преступно.

Я вот не понимаю, почему большинство женщин, которые уже сами матери, не испытывают ни капли солидарности по отношению к другим женщинам? Ну ни-ка-пель-ки? Почему материальные блага, в данном случае, наличие собственной пустой квартиры, должны быть важнее спокойной совести? Ну не отберёт же сестра навсегда квартиру у автора? И потом жизнь полосатая, сейчас помощь нужна сестре, а в будущем, кто знает? (с транслита)

Почему не испытывают? Я например испытываю огромную солидарность к Автору. А наглецам испытывать не могу в принципе, потому что мне отвратительны лжедобрые поучения о вселенской любви к ближнему. Вы можете мне не поверить - я очень люблю людей. Зачастую меня не надо просить о помощи - я постараюсь ее оказать, если вижу, что она действительно нужна. Но я никогда не оторву от себя горбом заработанное ради удовлетворения прихоти избалованной всеобщим вниманием особы. Мне странно утверждение, что помогать людям надо по признаку кровного родства. И плевать, что этот родич - дерьмо полное, тогда как рядом есть люди, действительно нуждающиеся в помощи, и которые при первой же возможности тоже стараются помогать окружающим. И я не понимаю, какую помощь может оказать тетка, которая считает должными только окружающих, но никак не себя? Даже если она будет в состоянии это сделать - она лишь потопчется, как и в первый раз по самым уязвимым местам сестры, заявив, что "такие дуры, попавшие в подобную ситуацию, имеют то, что заслуживают".

Причём здесь теории о всеселенской любви, да ещё лже? Я понимаю, что некоторые люди просто физически не могут от себя оторвать кусок, это как болезнь. Мне таких жаль.. Неудивительно, в современном мире многие искренне с читают, что, например, глупо подавать милостыню, дескать, развращает это. Пусть нищий идёт и зарадотает себе на ужин в ресторане. Пусть беременная идёт и заработает себе на квартиру за неделю до родов! И потом, такое уважение к собственности, вызывает улыбку! Что такое пустая квартира? Неужели нельзя поделиться на время? (с транслита)

У беременной есть где жить - муж и родители. А если ей "за неделю до родов" приспичило поиграть в самостоятельность - таки да, пусть идет и зарабатывает себе на жилье. Хоть до, хоть прямо во время родов пашет на это дело. Кстати, я действительно счита глупостью оплачивать нищеу ужин в ресторане. Нищий, действительно голодающий человек будет рад и благодарен тарелке нормального супа из средненького кафе. А если он будет фыркать и требовать, чтобы его вели в ресторан - значит, не такой уж он и нуждающийся.

Я имела ввиду несколько другое насчёт нищего: не давать даже мелочи, чтобы не развращать. Так же как и дать пожить в своей квартире- это всего лишь мелочь, а не роскошь. Надеюсь, что у сестры это просто временный психоз, и она вернётся к мужу, и родичам не нужно будет отрывать от себя кровью и потом заработанное.. (с транслита)

Вообще-то квартира - это не мелочь, чтоб Вы знали. А если сестра в здравом уме и твердой памяти чуть жилье не спалила, то как можно оставлять наедине с ребенком и с собой в квартире неуравновешенную женщину, наверняка с послеродовой депрессией, которую она опять же использует как оправдание будущим выходкам или промашкам? Я согласна с тем, что у девушки психоз. Но потакать психозу - это означает лишь усугублять его.

А Вы наверное такой тип людей не встречали, или действительно Вам ничего не стоит подставлять вторую, третью и прочие щеки. Про нищих тема другая, они тоже бывают очень разными. А вот тут случай конкретный, хотя да, никто не знает точно что за человек сестра автора, но тут не мало написано про ее поведение. Вы пишете "Так же как и дать пожить в своей квартире- это всего лишь мелочь, а не роскошь". Роскошью это станет, когда сестра автора подпалит, затопит, забьет на бдительность, а расхлебывать это все автору, потому как сестра наверняка скажет, твоя хата ты и разгребай, а у меня ребенок и денег нет; да Вы знаете сколько всего можно с квартирой сделать по недогляду, по непутевости, особенно при уверенности что тебе все сойдет с рук? Квартира это кусок добра, конечно, только у некоторых его заработать уходит пол жизни и много здоровья. Да ладно, действительно сестра, но так она даже ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ попросить не может, не унижаться, а поговорить мирно с сестрой, а если бы не было у автора этой квартиры, чтобы делала сестра? Не на квартире свет клином сошелся, тут о другом пишут. Иногда сестра это только вид родства, к сожалению. И обнимать плюющего на тебя может ИМХО только мать, а от других родственников этого требовать не стоит и осуждать их за жестокосердие тоже.

Угу, я тоже переметнулась в симпатии к автору на моменте "розового халата с капюшоном" ;-)

Совершенно серьезно считаю, что нормальная беременность не может и не является поводом для жалости. Это, что болезнь? Несчастный случай? Я совершенно искренне желаю любой женщине легких родов и здорового ребенка, но беременность не делает женщину беспомощной и нуждающейся в жалости всего мира.

Да, Вы правы, конечно, это не повод для жалости, пусть катится подальше со своим животом! (с транслита)

По моему Вы спорите просто ради спора. Или Вам влом признать свою неправоту. Сто раз уже написано, что у сестры есть где жить. При чем тут "куда подальше"? К себе домой пусть она катится вместо того, чтобы издеваться над Автором, родителями, мужем, а главное - собственным неродившимся малышом.

не передергивайте. Данная дама всегда найдет чем спекльнуть, трудным детством, скользким подоконником, чугунными игрушками, беремнностью, ребенком и т.д... В данном конкретном случае У тетеньки НЕТ проблем. Я думаю, что втор топа не секнды бы не думала пускать/не пускать, если бы речь шла о действительно безвыходной ситуации. А тут бзик, каприз, назовите как угодно, а учитывая характер дамочки, ее потом из эой квартиры поганой метлой не выпрешь. И не надо говорить, что сестра - это такое радное, для которого ничего не жалко, а квартира тьфу и т.д... Да иногда квартира тьфу, но не в этом случае. При прочих равных условиях Автор на квартиру заработала САМА, что мешало тоже самое сделать ее сестрице? Правильно, а на фига пахать как проклятой, когда можно опусить глаза долу и втиснуться в чужую жизнь... Можно сестру напрячь или еще кого, нафига самой корячиться? И не слово про беременность - ей 28 лет, а беременна она всего 8 месяцев, у нее была уйма времени, чтобы решить свои проблемы и жилищные в том числе. А теперь конечно гордо можно гордо неся живот впереди требовать для себя всяческих благ.

Да у сестры явно психологические проблемы, но мне кажется тут её вообще все описывают как буйнопомешанную, некоторые говорят даже , что хорошо бы у неё забрать и ребёнка и т.д. Мы же совершенно не знаем этого человека. Мне она представляется как запутовшаяся в своей жизни девушка с инфантильными наклонностями, которой нужно временно помочь. Если бы автор ей захотела эту квартиру отдать навсегда в полное пользование, я бы тоже покрутила пальцем у виска. Девушка , конечно, не пропадёт, родители не отпустят её жить под мостом, а вот автор навсегда останется в анналах семьи как ужасная жестокая женщина, не пустившая пожить сестру на 9 месяце беременности! Легче по-моему поселить её у себя на время, чем потом всю жизнь выслушивать упрёки и от родителей в том числе.. (с транслита)

Это Вас характеризует как слабого человека - Вы готовы пойти на поводу у неадекватного человека, пусть даже во вред ему же, лишь бы не услышать неприятные для себя вещи.

Нет, это не так, просто я человек, думающий не только о материальных благах, но и о своей душе и добром имени. (с транслита)

Эгоизм чистой воды, "лишь бы моя душенька довольна" и "что станет говорить княгиня Марья Алексевна" Получается, что Вам по большому счету наплевать, что в дальнейшем произойдет с человеком, если ВДРУГ (мы все под Богом ходим) ей придется выплывать в одиночку уже "по взрослому". Лишь бы сию секунду не задувало, а "после меня хоть потоп"

Ну это я для непонятливых. Мне -то как раз об яснять ненужно, что близкому человеку помогают из родственных чувств, и прятать ключи от пустой квартиры от собственного племянника, который должен вот -вот родиться, это свинство чистой воды. Но вот есть так же тип людей, которые не делают подобных гадостей, не потому что ближнего любят как самого себя, а потому что заложено представление о том, как можно поступать, а как нельзя. Таким людям стыдно перед Марьей Алексеевной и гре х на душу брать не хочется. А ещё есть люди, и их видимо большинство в современном обществе, которые в своей жизни, кроме басни Стрекоза и муравей, ничего не усвоили. Вот и живут по принципу: не запасся летом ( деньгами, квартирой, богатым мужем), подыхай теперь! Это люди с неразвитой душой, но очень воинственной философской позицией.. (с транслита)

У Вас понятия искаженные. То, что у Автора есть сестра - еще не означает, что она близкий человек, и любой каприз этой сестры дает ей право рассчитывать на его удовлетворение. Кроме того, у Вас дурная привычка извращать чужие слова. Например, заявить, что Автор прячет ключи от племянника - Вы хоть поняли, что глупость сказали? Во-первых, автор ничего не прячет. Просто не отдает, на что собственно имеет полное право. Во-вторых, неродившийся племянник ключи не просил и уж тем более не искал и прятать их от него необходимости нет :). И еще. Доброму, совестливому человеку, если он совершит плохой поступок, будет стыдно прежде всего перед собой, а не посторонней теткой Марьей Алексеевной. А если ему мнение тетки важнее собственного мнения и чувства - это свидетельство убогости души, которая руководствуется только чужим мнением, не имея собственного.

Ну если у человека собственная совесть молчит, да ещё ему не бывает стыдно пèред окружающими, у него и вопросов таких не возникает и в форум он не обращается, а спокойненько живёт, согласно своей жизненной позиции. Автор же прямо спрашивает: Отдать сестре квартиру или нет? Что тут удивительного, что есть на этот с чёт два разных мнения. Но к сожалению, наши рассуждения голословны, потому что мы не знаем эту девушку и её сестру. Может быть автор действительно агнец Божий, а сестра полная противоположность. Но последняя беременна, и в моём понятии заслуживает снис хождения. Вот и всё. (с транслита)

Снисхождение и потакание - разные вещи. Можно без обид отнестись к истерике, если она устроена под влиянием гормонов. Не больше. Но при чем здесь совесть, и почему она должна заставить человека пойти на поводу у истерика?

Последний абзац это в мой огород?:-) Не в плане похвастаться... В году эдак 97, снимали мы с мужем комнату (на квартиру не хватало уже) и тут появляются деньги у нас и у моих родителей. После догих переговоров уговариваю родителей отдать эти деньги сестре (двоюродной) на покупку квартиры, т.к. у них уже был ребенок, отношения у ее родителей с ее мужем были не ахти и т.д., нас эта сумма не спасала, а у них цены на недвижимость другие и так далее, они себе трешку купили, а мы еще год жили в арендованной комнате...Это я к тому, что готова помогать, но только если человек помощь не вымогает и не ставит меня (уж простите) в известную позу. Помощь дело добровольное - это первое, второе - иногда помощь оказывается убийственной для того кому она предназначена.

Конечно, не В Ваш! Боже меня упаси кого-то обвинять, не будучи лично знакомой. Это так, общие социологические рассуждения:-) Если честно, меня Ваш рассказ поразил, мало кто может расстаться с хоть и не жизненно важной суммой ради родственников, тем более не ближайших. Респект:-) (с транслита)

Так может сестра как раз и получит по заслугам, если ей откажут в квартире? За своё свинское отношение к ближним? (с транслита)

Какая ещё лестница? Что вы придумали? К родителям пусть идет. Тем более ей там даже отдельную комнату предлагают и помощь. А на прихоти должна (была) зарабатывать сама.

Я пустила бы любую из своих двоюродных сестер (родной нет). Не представляю, как можно иначе...

Пустила бы. Но не стала бы облегчать ей задачу, предлагая самой помощь. Если все обстоит именно так, как написала автор, то сделала бы это , если бы сестра адекватно меня об этом попросила. При этом не считаю, что это ее бы унизило. Наоборот, она бы понимала, что ей оказывают услугу, а не отдают долг. Иначе - помощь только во вред.

Автор, вы никому ничего не должны. Любая помощь - дело добровольное.

Самое обидное, что пустить жить на чуть-чуть не получится! НЕ ПОЛУЧИТСЯ, если пустить, то навсегда! Я сама против войны сестер, но тут все иначе. Потом с ребёнком на руках уже не выгонишь сестру. А ту будет все устраивать, и врятли появится место, куда она сможет съехать.

У знакомой сестра повесилась, когда ей в жилье отказали :( Она вышла замуж в азиатскую республику, родила там двоих детей. а как Союз распался родственники, кот. и так к ней не очень относились, совсем взбеленились. Она хотела вернуться домой с дочкой, сына ей не отдавали, а родные отказали. Ну она от безысходности повесилась :(:(:( Но у родных тоже ситуация аховая была: 3 комнаты (из них 2 маленькие проходные). В большой мать и отец с сыном-инвалидом, в 2х младшая сестра с мужем и грудным ребенком. Осуждать их трудно. Но если есть отдельная квартира, то почему бы РОДНУЮ сестру не пустить???

"в 2х младшая сестра с мужем и грудным ребенком" -муж не инвалид? Взрослый, дееспособный мужчина живет с рожителями жены, а беженку- сестру жены домой не пустили. Да уж, хорошая семейка.

Ситуация жуткая. Но другая. Все-таки сестре автора в жилье не отказывают, просто у нее свои запросы. И, возможно, если ее пустить в квартиру, то это не будет помощью. А вот если автору потом квартира понадобится, то сказать сестре "освободи квартиру к такому-то сроку" тяжело будет.

во всей это истории мне больше всего жалко родителей этих сестер :( (не знаю, может быть кто-то уже выше об этом писал - не осилила читать все ответы) видится мне - им в данной ситуации соблюдать объективность ох как трудно! с одной стороны, младшая дочь - непутевая, но беременная на последнем месяце и вроде как надо ей помочь, потому что с данной проблемой (отсутствие жилья) ей сейчас не справиться самой, НО есть старшая дочь, которая могла бы помочь своей младшей сестренке, да вот только младшенькая ее обидела и просить приютить ее у себя в квартире им неудобно... Придется выделить младшей большую комнату :( получается что из-за категоричности старшей сестры страдает, на мой взгляд, даже не младшая сестра, а родители обеих, потому что их права тоже ущемляют! получается что в 2-комнатной квартире будут ютиться 3 взрослых человека и младенец в то время как абсолютно пустой будет квартира автора в общем, мне за родителей обидней больше всего

хм...именно эти родители вырастили именно этих детей с такими ценностями и именно они избаловали так младшую дочь кстати

Полно вам.. Бывает, что у прекрасных родителей вырастают такие монстры! я сейчас не имею в виду автора и ее сестру, хотя мне лично эта ситуация кажется, вежливо говоря, странной...

Просто так монстры не вырастают...это либо проблемы с психикой и нервами, либо упущение в воспитании

Вот то, что я плохая сестра и плохой человек, мне в голову приходило. Но то, что я ущемляю родителей в их правах - до этого я еще не додумалась :( Надо будет еще и эту вину на себя повесить, тогда все будут счастливы. Родители только сегодня уезжают от сестры (ночевали у нее сегодня из-за ремонта) и прямиком ко мне. Вот жду их. За ключами они приедут. Сестра разговаривать со мной и просить меня о чем-либо не собирается. Это сделают за нее родители. Сестра молодец, умеет своего добиваться. Не хочу вообще иметь с ней никакого дела.

Не обижайтесь на сестру, глупенькая она у Вас не смотря на возраст. Не стоит на это нервы тратить - Вам они еще пригодятся.

Не отдавайте ключи, пусть сестра хотя бы сама попросит.

То есть Вы все-таки пустите сестру в квартиру? А кто там с ней будет жить? ведь одной с новорожденным трудно. Да, Вас поставили в вынужденную ситуацию. И еще чувство вины навязывают. Желаю Вам, чтобы эта ситуация как-то разрулилась ко благу всех, а Ваша квартира осталась при Вас.

Это будут ее проблемы.

как жаль... Теперь не отделаетесь...

автор, думаю, что впоследствии вы о своем душевном порыве пустить ее пожить пожалеете. Да и с родителями ей будет лучше после родов, если у нее ума не хватит к мужу вернуться.

НЕт, ну это уже наглость. Сестра плохая, разговаривать с ней не хочу а жить у нее хочу, блин. Знаете, если уже с отдачей ключей ситуацию переиграть нельзя - тогда я бы перед отдачей ключей известила бы родителей о следующем: 1. Вы пускаете сестру на определенный срок ( месяц, 3 месяца, полгода, год - максимум - это уже смотрите по обстоятельствам). По истечению срока они могут ругаться, могут делать, что хотят - но сестра покидает квартиру. Можно еще подумать о том, зачем эта квартира вам может понадобиться. Например, вы ее будете сдавать и деньги откладывать на некую цель. 2. Вы даете ключи им - следовательно, за квартиру и все, что в ней происходит отвечают они, и пусть они сами следят за тем, что происходит в квартире.

думаю, такого товарища теперь фиг вытуришь. (с транслита)

Ой, Вы так обречённо звучите... Не надо было сдаваться. :-( Но раз уж Вы согласились, составьте хоть какой-то письменный контракт, что ли. Со сроками и всем остальным. (с транслита)

Какая-то психология советских времен - поделить чужое добро. Решили за другого человека, что пустая квартира ей ни к чему, значит должна пустить в нее..

Прям, бразильский сериал... Мементо море, дорогие мои.

Милый Автор! Как у Вас дела? Родители приезжали? Расскажите, мы за Вас переживаем.

Разводка.

С чего Вы взяли?

не этот ли автор писал про усыновить ребенка от малолетней любовницы мужа? Про покупку детских вещей, халат махровый как-то сразу вызвал недоверие. Вернее фраза. Я почему-то на 100% уверена, что разводка.

поясните мысль, не очень отследила взаимосвязь между малолетней любовницей мужа - розовым халатом с капюшеном и разводкой...

шов, шорох, капюшОн, крыжовник - слова-исключения :)

cЫпасибо,правда я знаю как пишется это слово, но все равно спасибо:-)

Последние новости напишу и, наверное, обсуждать больше нечего. Родители приехали очень поздно, потому вчера вечером сестру опять положили в клинику. Думали, что ночью родит, но еще ничего не началось. Врачи пока сохраняют, еще бы недельку протянуть. Ночевали все у нас, сегодня прорвались сестру навестить. Привезли ей халат розовый и разные другие вещи. Бедная, там такая палата, неужели все так рожают? Врачи злые, бедные беременные как бомжики в казенных застиранных рубашках, все такое мрачное... Про квартиру договорились так: до родов никуда ее не отпустит ни муж, ни родители. После рождения ребенка, если сестра будет настаивать, то пусть попробует жить отдельно. Но родители возьмут ее проживание под контроль и вообще вся эта затея под их ответственность. Возможно, что мама временно переедет в мою квартиру с сестрой. Потому что никто не представляет, как она там будет одна с мелким. Мы с сестрой хорошо пообщались в клинике, про здоровье, про имя для мальчика и просто так. Спасибо всем за ваши мнения, есть над чем подумать...

Молодцы. Вы нашли наболее безболезненное и разумное решение. так держать. Сестре легких родов и крепкого мальчишку.

Желаю вам удачи. И чтобы ребенок, который родится, дал начало новым отношениям.

Сестру к квартире я бы не подпустила и близко. Пишу со своей колокольни и соответствуясь своей ситуацией. Что произошло, я писать не буду. Это было слишком ужасная ситуация дележа квартиры моих родителей, стоившая жизни моего отца, инвалидности матери, моего пошатнувшегося здоровья, двух с половиной лет слез и истерик, выброшенных из моей жизни, огромных денег, и, наконец, полной изоляции из моей жизни брата. И все это из-за половины сраненькой квартиры и всепоглощающей человеческой зависти к успеху своей же родной сестры. И плевать я хотела на все кровное родство. О какой крови может идти речь после того, как сын и брат так поступил с родителями и сестрой. Мне ближе люди с улицы. Если что случится - помощи буду просить у них, а не у кровной родни. Вот так-то. Это всем, кто тут патетически вещает про "сестру". Для кого-то это слово может быть патетическими словами, для меня - пустой звук. Сестры, братья - такие же люди, иногда очень поганенькие, и при этом играющие на родственных чувствах. И горе тому, кто оказался более успешен, более обеспечен. Вот тут и запевается скорбная песнь про всю эту кровную хренотень и кто кому и чем должен. По крайне мере, в России так.

Мило. Вы-то зачем ввязались в раздел квартиры, который привел к смерти отца и далее по тексту? Отдали бы брату "сраненькую квартиру" - родители и вы сами были бы живы и здоровы.

Первая мысль была такая же. Но судя по тому, что родители на момент дележа были живы - братец видимо уже тогда пытался все захапать себе, и только это заставило анонима включиться в борьбу - чтобы защитить родителей.

Вы совершенно правильно поняли. Родителей физически пытались устранить из этой квартиры. А сказать еще проще. Отца-сердечника нокаутом в больницу, мать запугивали и гнали из своей собственной квартиры чуть ли не на вокзал. Пришлось мне снимать квартиру для родителей. А из этой сраненькой квартиры я уже давно выписалась. Мне даже мараться не хотелось об такие вот гадости. Не для меня эта борьба с родными из-за жилплощади.

ох*уть...семейка... видно что "сильно" переживаете за родителей....

Блин, ну не могла пройти мимо. Никогда у русских не будет такой сплоченности как у других национальностей. Из-за таких как Вы... Когда мой брат переехал в Москву, у меня не было отдельной квартиры, и он жил с нами с мужем. А для того, чтобы содержать его пока он учился я устроилась на вторую работу. И до сих пор ему помогаю, т.к. он мне брат - это раз, я его люблю - это два.

да что ж Вы путаете божий дар с яичницой... Помочь когда помощь действительно нужна - это одно, а кагда тебе грязным сапогом по душе походили, а потом требуют исполнения капризов - соооовсем другое

и я мимо не пройду - медаль вам выпиливать буду.

Нет ,не пускать. Благими намерениями устелена дорога в ад. У вас не те отношения с сестрой , чтобы пустить ее туда. Не ищите проблем на свою голову. По своему печальному опыту знаю. Дала ключи при отъезде за границу людям. Ну они и решили , что мне квартира не нужна. Оклеветав,инценировали якобы завели уголовное дело. Сколько моей семье в другом городе пришлось пережить. А ведь я ,тоже пожалела беременную. Вот она меня и отблагодарила. Ни в коем случае не давайте возможности играть вами. ЕЕ любовник , достаточно состоятельный человек . Решил , что лучше через шантаж заберет мою квартиру. Зачем своему ребенку покупать , когда кого нибудь можно обокрасть. Не повторяйте моей ошибки.

Нужно помогать людям,а особенно родственникам!!!В нашей квартире тоже живёт моя сестра!И я очень этому рада!А когда надо будет освободить квартиру,думаю проблем не возникнет-это же СЕСТРА!!! (с транслита)

Сестра сестре рознь! У моей подруги старшая сестра многодетная мать, в разводе, сидит на шее у родителей, при этом хочет еще младщую заставить помогать. Это при том, что у младшей свой грудной ребенок и родители ей не помогают. У старшей - детей в садик отвозит и забирает дед, вечером кормит и укладывает спать бабушка. Младшая сестра бегает на молочку, прихватив с собой ребенка, т.к. никто с ним не остается. Ситуация в доме очень напряженная. Вечно скандалы, упреки. Родители не понимают почему младшая не хочет помогать старшей, при этом они говорят: у нее же 3 детей и она в разводе! При том, что старшая успела притащить в дом своего сожителя, который и пальцем шивелить не хочет в этом доме!

И вся эта санта-барбара живет в одной квартире?

Да, в одной. Но старшая стоит на улучшение жилищных условий как многодетная мать. И при этом младшей сказала, что х-н она отсюда съедит.

я так понимаю - ключи вы ей уже отдали что-то противно нашептывает мне, что гутбай квартира - т.к. потом в неё подтянется муж и будут они (сестра ее муж, ребенок) жить долго и счастливо в вашей квартире

Не могу представить ситуацию, при которой я отказала бы в пока ненужной мне квартире беременной бездомной сестре..

"Домной", в том-то и дело.

Четр возьми !!! Старшая ушла из родительской квартиры, сама себе все устроила, ничего не просит, и ДОЛЖНА !!! А у младшей муж есть, он-то ожидаемому ребенку неродной что-ли ???

Да так всегда. Самые ответственные всё всем "должны". А вот с бездельников и безалаберных (да ещё которые готовы любого с грязью смешать и ранить побольней) взятки гладки. (с транслита)