Дети - аргумент сохранять семью??!!

Вопрос!!! Очень прошу ответить. На ваш взгляд, насколько серьезным аргументом в пользу сохранения семьи является наличие детей? Я не говорю об однозначных вариантах, типа он пьет(бьет, играет в казино, наркоманит, псих.болен и т.д.) Тут все ясно. А если он более менее нормален, детей оч. любит, много делает по хозяйству. Но, увы, кажется не любит и мучает меня.

Наличие детей является серьезным аргументом, но не решающим.

Таки достаточно серьезным... да...

Если отношения невыносимые для обоих - нет, не аргумент.

да

Автор, тут нет однозначного ответа. Да и вы почти ничего не рассказываете. Что значит мучает? Как это отражается на вас, на детях? Дети - серьезный аргумент не делать поспешных шагов. К слову, моя собственная семья подходит под ваше описания (за вычетом "мучает"). Муж хороший, надежный. Меня как женщину не воспринимает вовсе. Ну не любит. Причем взаимно. Но при этом мы давно стали друг другу родными. Живем очень хорошо, и без него мне было бы хуже, чем с ним. Договорились, что разведемся, если кто-нибудь из нас влюбится. Давно договорились. У меня множество знакомых мужчин. И как ни смотрю - ни один из них ему в подметки не годится.

На детях пока никак не отражается. Все дело во мне. Муж погуливает, я психую, понимаю, что любовь прошла, постоянно жду очередного загула, то себя пытаюсь "улучшать", то ставлю на себе крест, решаю, что жизнь прошла и нужно смириться и жить ради детей, от этих мыслей постепенно впадаю в депрессию. В результате мучаемся оба.

Ну это другое дело! Если погуливает, то это уже немножко другой разговор, чем просто "прошла любовь" и стали родными, друзьями и все. Это делает Вам больно. Дети это очень важно, но надо и о себе не забывать. Возможно достаточно будет того что Вы почувствуете себя независимой и свободной, готовой к разрыву. Может тогда муж сразу начнет смотреть в вашу сторону? ;-) От души желаю!

Тогда однозначно уходить.

Тогда нечего ждать. Уходите, ради детей.

Если Вы не можете предложить им ничего лучше-то да.

Разные дети по разному привязаны к отцам. Моя тетка всегда знала, что ей НЕЛЬЗЯ разводиться с мужем, такой там сын. А многие дети переживают это достаточно спокойно.

Нет, не аргумент. Если он действительно не любит - вы с ним все равно расстанетесь. Но лучше сейчас, чем потом. В 30 лет у вас бюольше шансов устроить свою жихзнь, чем в 40, а в 40 - больше, чем в 50.

Да, но есть исключения.

Если вам вдвоем совсем хреново, где гарантия что вскоре это не начнет отражаться на детях?

Дети,по-моему,прикрытие своей нерешительности:)

Не аргумент. Сохраняют семью зачастую не "из-за детей", а просто потому, что удобно - ведь развод это такой геморрой: квартиру делить, другую собственность совместную, переезжать, родственники все в шоке, стресс для самих...И это можно понять. Налаженная жизнь vs революция. Дети - всего лишь еще одна "отговорка". Ибо правильно подготовить детей к разводу родителей и максимально сгладить им стресс - это тоже РАБОТА. Которую делать просто лень. Моя подруга год назад развелась с мужем. 14-летний очень проблемный брак. Но "терпела" она не из-за дочки, а потому что любила его (болезненная зависимость). Как только разлюбила - они сразу разошлись. Интеллигентно разошлись. Общаются, она очень тепло общается со свекром и свекровью, и ее родители с ними - тоже. Дочка живет часто у отца (у нее там своя комната), перезванивается и общается с ним постоянно (хотя основное ее место жительства - с матерью, конечно). Ездит с ним отдыхать. Он ей нашел учителя для игры на гитаре (девочка роком увлекается:-), всячески поддерживает ее во всех ее хобби. Бывшей жене машину недавно подарил:-D. Хотя расстались они очень горько - он уличил ее в измене, для него это было ударом (хотя сам ей изменял). Решение уйти она приняла сама. Он помог ей переехать, помогал ей с ремонтом (она переехала в их старую квартиру). Как-то...когда люди (родители) адекватные оба, зрелые...то и развод - не проблема. Ну не хотят люди вместе жить. Двое хороших, умных людей. И что теперь? Зачем им мучиться?

Если обоим супругам некомфортно друг с другом, то дети - это не аргумент.

Я считаю - нет, не являются. Дети, живущие во лжи , гм.. Как бы родители не стрались не показывать, фальш все равно наружу выйдет.Но это мое ИМХО, никому не навязываю :)

А дети, ростущие без отца? тем более у меня мальчишки....и еще совсем крохи

Автор, пишите уж конкретно, что Вас не устраивает в отношениях с мужем, потому что дети, растущие в семье, где папа маму за человека не считает - ничуть не лучше:-(

Точно, точно :)

Выше написала в ответ "не автору". Мой вопрос можно еще сформулировать так, имею ли я право закончить отношения с отцом детей, потому что МНЕ от них худо, не получится ли так, что я пренебрегаю интересами детей.

Это сейчас моя большая дилемма. Дети очень любят отца, я все таки ушла, год уже живу с другим мужчиной, он отлично относится к детям, НО у меня огромное чувство вины перед ними, я не уверена что они поймут меня когда вырастут:(. И именно из-за чувства вины я думаю не вернуться ли мне к мужу. А еще отец (если он нормальный отец и детей любит) любит детей просто так, а любой отчим - за то что это ВАШИ дети. С этим мне тоже оченьь сложно:(. (с транслита)

Интересами детей пренебрег Ваш гулящий муж, и как бы Вы и кожи не лезли Вы не исправите то, что не Вы испортили.

почему без отца? куда он денется-то? от того, что выс ним расстанетесь, он им отцом быть не перестанет. А дальше уже все зависит от его и вашего поведения.

Увы, но мой жизненный опыт подтверждает тот факт, что мужчина любит детей до тех пор пока ему интересна и их мать, и соотвественно наоборт.

Во-первых, это ваши частные наблюдения, а не факты о человечестве. А во-вторых, если в вашем случае это так, то вообще непонятно о чем вы сожалеете. У вас и так нет мужа, а у детей отца.

Ну так вы ведь ему уже неинтересны, по вашим же словам -> детей он уже не любит. Так зачем такие отношения продолжать? да еще и себе во вред?

Да нет, я наверное путано объясняюсь. Меня он похоже не любит, и не любил никогда. А сынов он очень хотел и любит. Сейчас. Пока они вместе каждый день. Но я подозреваю, что по мере отдаления от меня (от семьи) он растеряет интерес и к ним. Участие в их воспитании так как сейчас станет прости физически нвозможно. А там, глядишь новая семья, и парни станут совсем по барабану.

А почему без отца? Они будут видеть отца и у них еще будет и отчим.

Считаю, что не аргумент. Вернее не во всех случаях. Если нет любви и одно раздражение, даже если любит ребенка, считаю, что нужно расходиться. Любить ребенка можно и вне брака. Ребенок вырастет, такой жертвы не оценит.

ИМХО дети - аргумент именно НЕ сохранять семью, которая, скажем так, развалилась. На мой взгляд, напряженные отношения между родителями, ложь в отношениях (дети очень это чувствуют, как не скрывай), я уж не говорю о постоянных семейных скандалах и ссорах, могут нанести ребенку большую психологическую травму, нежели тот факт, что папа живет отдельно, но любит его, участвует в его воспитании, проводит с ним время и т.п.

+1

Мне кажется это скорее аргумент лишний раз подумать стоит ли ее разваливать, но не более того. (с транслита)

Развод - это трагедия. Для всех участников. Но жизнь в невыносимых условиях - ничуть не меньшая трагедия. Поэтому, автор, Вам решать, какая трагедия трагичней, грубо говоря.

Я периодически ставлю перед собой этот вопрос и прихожу к выводу, что дети или веский аргумент или заложники ситуации.

Жизнь врозь намного лучше, чем жизнь вместе во лжи и нелюбви. И особенно для детей.

Это общие слова, уж простите. Миллионы людей живут во лжи, сохраня брак ради семьи и детей, и может быть это лучше, чем мать-одиночка и парни без мужского воспитания.

Бия себя пяткой в грудь - ну вот я такая(типа мать - одиночка). Сыну моему 21 год будет, папа номинально (4 раза в год) присутствовал в его жизни), сейчас они изредка общаются. Сыновей таких я б любой пожелала (тьфу-тьфу).

киньте мне свой емейл, я Вам статью об этом намылю ( статья сложная, но суть уловить можно :-) ) она на 10 страниц, сюда не влезет.

А можно мне тоже статью? (с транслита)

емейл мне на почту киньте, всем желающим вышлю.

Мне тоже кинуть тебе е-мэйл:-)?

Спасибо, очень оптимистичная статья, сохраню.

А зачем вы спрашиваете, если сами все знаете уже? Живите так, кто вам мешает?

Спрашивает автор потому что очень трудно выбрать между тем что считаешь лучше для детей и тем что лучше для себя. Тогда начинаешь искать кого нибудь кто помог бы принять решение. (с транслита)

Спасибо!

Лавиния и помогает.

Да, и что в ниъх такой олтец воспитает? Научит их гулять от жены? Не уважать жену? НЕ считаться с женой? Вам безразлично, КТО вырастет из ваших мальчиков?

Не секрет, что мальчишка, воспитанный мамкой и бабушками, в качестве будущего супруга и отца семейства нравится нам гораздо меньше, чем выросший в полной семье при участии отца. Имею ли я право обречь сыновей на "бабское" воспитание? Может цена моей свободы и возможного (а может и невозможного, так как не повезет больше уже никогда:()счастья слишком высока?!!!!!

Я Вам писала выше, будьте готовы к жуткому чувству вины перед детьми:(. Мне оно очень мешает жить и строить новые отношения, я все время думаю а с папой было бы так а не так. (с транслита)

И это даже при том, что другой (приемный) папа есть, и он хорошо к детям относится? То есть мужское начало в семье присутствует. Я же обрекаю детей на жизнь с матерью-одиночкой. Наверное это та ситуация когда надо жертвовать своими эмоциями...

Я не в коем случае Вас к этому не приизываю, просто когда я читаю Вас, я вижу себя год назад. И мне не стало лучше от того что я ушла именно из-за чувства вины, из-за того что ножом по сердцу когда вижу мальчиков с папами. Хотя мой мужчина очень хорошо к детям относится, но это не отец:(, он не любит их как отец, т.е. он встает ночью к младшему, помогает мне, возится с ними (в основном если я попрошу) но у него нет потребности с ними общаться. (с транслита)

вы обрекаете детей на жизнь с матерью-невротичкой, это как минимум. Насилие над собой ( а жизнь с нелюбимым человеком десятилетиями "скрипя зубами" это насилие) даром не пройдет - сначала психика поедет, потом здоровье начнет разваливаться :(( Вы боитесь дать детям образец жизни "без мужского начала", а кто сказал, что иной образец, жизни "без счастья и любви" - лучше ? В случае развода у Вас есть много шансов обрести и себе счастье и "мужское начало" детям, а вот в случае жизни "из чувства долга" шансов у вас больше нет никаких :( с мужем можно договориться об исполнении им отцовских обязанностей - это трудно, но возможно. Недостающее компенсируете сами и с помощью других мужчин, которые есть (и появятся) в Вашей семье.

Это все рассуждения:), на практике намного сложнее выдержать например ежедневное нытье "хотим к папе", особенно при условии что теоретически папа с радостью прибежит в любой момент. (с транслита)

я Вам из собственной практики говорю, и из практики многих других. я пятый год в разводе, тему изучила на своей шкуре.

А что с чувством вины делать? Или само пройдет? (с транслита)

чувство вины надо ПРИНЯТЬ. Об этом статья, кстати :-) Да, я виновата в том, что вышла замуж за человека, с которым не смогла построить семью на всю жизнь и за мои "грехи" (как и за "грехи" отца) заплатил наш ребенок. Печально, но факт, но я буду с этим жить дальше. Я это как-то скомпенсирую и поправлю, насколько это возможно. Лучше подумать о методах компенсации, тогда и вина будет стимулом к действию, а не червяком, который выест вам все изнутри.

Мирта, вышлите мне статью, пожалуйста. Адрес в паспорте. Спасибо.

"Да, я виновата в том, что вышла замуж за человека, с которым не смогла построить семью на всю жизнь и за мои "грехи" (как и за "грехи" отца) заплатил наш ребенок. Печально, но факт, но я буду с этим жить дальше." Не совсем так. Если бы я не связалась с человеком, с которым не смогла построить семью, у меня бы не было ЭТОГО ребенка. Поэтому ничего печального в факте нашего с его био-отцом проживания нет.

Пройдет :) хотя у меня его и не было, а мой сын теперь благодарен, что не рос по ежедневным влиянием папы :)

Ну и пусть бежит. Ему - детей в зубы, а вы - на свиданку.

Если вы себя накручиваете - это ваши тараканы. Не провоцируйте у автора таких же тараканов.

Автора и провоцировать не надо, они у нее уже есть. И потом это один из вариантов развития событий к которому надо быть готовой и брать его в расчет. (с транслита)

ерунда какая-то. ребята, выросшие в неполных семьях где-то даже лучше других понимают женщин. и потом. елы-палы!! а наши бабушки вырастили после войны целое поколение мальчиков и девочек. и ниЧЕ!

Возражу. Дети и в детдомах ростут и вырастают, и в циганском таборе выживают, и.. ну вот хоть Маугли..:) :) Но я не думаю, что это для них ХОРОШО. Примеры моих знакомых все как один подтверждают мысь о том, что воспитание в полной семье, особенно!!! мальчика, несравнимо лучше "женского" воспитания.

Не нравятся не мужчины, воспитанные мамой, а маменькины сынки. Это разные вещи. А мужчины, воспитанные отцом-блядуном, вам нравятся? Вы хотели бы свобю гипеолтетическую дочь за такого отдать? К тому же, их будет воспитывать еще и отчим. Почему вы это сбрасываете со счетов?

Спасибо, Артемис, ваши возражения звучат как приободрение и поддержка. Но мне 36 лет, я не идеал красоты и свежести, а работающая мамашка с тремя (!!!) детьми. К тому же я раздавлена психологически нелюбовью человека, который заставил меня сначала себе поверить и родить двух детей, а потом превратил мою жизнь в ад. Я не верю в возможность нового личного счастья в будущем.

Можно подумать, что любят только идеальных! На свете 3 миллиарда мужчин. Неужели среди них не найдется того, кто подходит вам и кому подходите вы? Да, чисто практический совет. Многие женщины за 30, пытаясь устроить свою жизнь, ориентируются на мужчин своего возраста и старше. А точки зрения демографической статистики, обращать внимание в первую очередь стоит на мужчин моложе. Выбор больше.

как с ТРЕМЯ? не уловила мысль... вы же пишите, что родили ему 2х, окуда ещё один?

Еще одного - не ему.

Вот Вы ботесь, что у сыновей не будет перед глазами модели мужского поведения. Вас больше устроит, чтобы дети взяли за образец семью, в которой папа не любит маму и мучает ее?

Да он не мучает меня! Он ведет себя дома как ангел. Он просто меня НЕ ЛЮБИТ, и ищет приключений на стороне. Ему все ОК. Мучаюсь и бешусь только я.

Наличие детей - повод не РАЗРУШАТЬ семью, то есть аргумент в пользу того, чтобы предпринимать активные действия по исправлению ситуации, а не тупо сидеть и охать - это все ради детей, ради детей...

Атласное белье и ужин со свечами, да? "Нас е*т, а мы крепчаем".

Представил себе мужа в атласном белье с торчащей из трусов свечкой... гм, эдак, действительно семья может укрепиться :)

Я не могу бороться за любовь, которой нет.

Тогда вперед и с песней. Боритесь за нелюбовь, которая есть %)

Ой автор, даже не знаю, что Вам сказать. Сама в точно таком же положении. С мужем отношения никакие, а уйти не могу - думаю о сыне, не хочу разбивать семью. А ещё я думаю так: хорошо ли будет моему сыну, если я встречу мужчину и начну новую семью? Должен ли ребёнок отвечать за мои ошибки? Ведь несмотря на то, что папа бы всё равно остался папой, жить-то придётся с чужим дядей. (с транслита)

Выступлю диссонансом. Я, конечно, лично для себя согласна со всеми, высказавшимися за "резать". Но дорогие мои сами знаете кто. Мы же не знаем, что автор за человек. Стать в совке матерью-одиночкой двоих детей, не имея прочнейшего фундамента под ногами (а главное - стержня внутри) - блестящее решение этой задачки не всем по зубам, вы согласитесь? Кого-то сделает сильнее, а кого-то и убъет. Налицо человек в депрессии, после не одного месяца унижений, не верящий в себя, не имеющий сил для рывка. А мы сразу - "резать". Может, начать с приведения в порядок имеющихся активов? Кто где будет жить? На какие деньги существовать (учитывая, что папа запросто может слинять в прекрасное далеко)? Поможет ли кто с детьми? Может,у сыновей как раз переходный возраст, кто им будет мозги вправлять, пока мама будет на хлеб и джинсы зарабатывать? И ты ды и ты пы. Автор, вместо того, чтобы плакать, составьте списочек вопросов и подумайте. Сходите потусуйтесь в "Самомамы". Примерьте. Может, не так страшен черт?.. Однако дорогу осилит лишь идущий.

детей вообще-то трое:)

А теперь по существу. Я достаточно сильная. Дети (его только двое из троих) совсем маленькие. Мне есть где жить, я работаю и записала малявок в сад. Я физически не умру. Но я раздавлена психологически. Как не трудно понять, первый сын - сын от первого брака, который тоже развалился. (Давно уже). Я видимо повторяю ситуацию. И на сей раз меня мучает именно мысль о детях, мне безумно больно за них! На себя я готова уже напрлевать.

Для меня дети - это очень серьезный аргумент, в пользу сохранения брака. Во-первых я сама из семьи где родители развелись, поверте нам с братом не лего жилось, и не в материальном плане, а в эмоцианальном. Мама была почти всегда на работе, а когда была с нами мы ее просто не могли поделить. Сейчас у меня с мужем очень сложные отношения, но я делаю все возможное и невозможное (для меня) ради ребенка. Я не хочу что бы она была не счастна в детстве так же как я . Кстати, вчера в передаче "Няня спешит на помощь" был сюжет по этой теме. Посмотрите, будет повтор. Жаль девочку, я была очень на нее похожа, только на меня не кому было обратить внимания.

Для меня наличие детей является самым главным аргументом. У меня родители были в разводе. Несмотря на частые визты отца и помощь, я никогда не допущу, чтобы моя дочь жила в подобной семье. Это не правильно. Кроме того, по статистике дети переживают развод хуже, чем смерть родителей. Интеренсы детей должны быть выше интересов родителей, любви и прочего.

В моем случае- это был единственный аргумент сохранять семью, т.к. такого отца у сына никогда не будет. Я-сволочь, имела неосторожность подумать о разрушении семьи ради себя. Слава Богу, одумалась.

Дети растут благополучными там, где счастлива мать. Иная, хоть и битая, и мучимая, но все равно счастлива, ибо ну, вот так получилось - любит она мужа скотину, и другого на его месте не представляет. Другая счастлива безо всяких мужей - самодостаточная, пользующая успехом, свободная, сильная, она вполне способна вырастить счастливых детей и без мужского участия. Поэтому женщина должна думать о том, и стремиться к тому, чтобы быть счастливой. С мужем ли, одной ли, с другим ли человеком. Именно ее мироощущение - залог благополучия ее детей. Приносить свою неудавшуюся жизнь в браке в жертву детям - это ложная и опасная позиция, ИМХО. Дети имеют обыкновение вырастать и покидать родительское гнездо. И вот тогда... если женщина прожила свои годы в нелюбви, но ради детей, начинаются проблемы. И не только с мужем, с которым давно ничего общего, но и со взрослыми детьми. Не дай бог, как говорится. Живем один раз, и коли родились на свет, то хорошо бы постараться жить счастливо, и на полную катушку, а не терпеть эту жизнь. Опять ИМХО.

Согласна с вами.

Дети - серьезный аргумент не разрушать семью по прихоти. Потому что показалось, что Вася - лучше. Или потому что захотелось романтики и неземной страсти, которые отошли на второй план в повседневной семейной жизни, а вот там, за углом эта романтика помстилась. Но совершенно не аргумент продолжать жить в отношениях, которые умерли.

Разные в жизни ситуации.Но все же детки должны расти в хорошей,счастливой сем`е.А если родители ссорятся без конца и делают видимост` хороших отношений "ради детей",-это неправил`но.Дети чуткие,они чувствуют лож`.И кому нужны тогда эти жертвы сохранения сем`и? (с транслита)

Аргумент улучшать то, что можно улучшить. Но для етого нужно желание двух партнеров. В вашем случае, вы - одна. (с транслита)

Для меня это очень серьезный аргумент. Тем более у меня дочки. А на девочках отсутствие отца может очень негативно отразиться в будущем. Ну если уж совсем никак, то разводиться полюбовно, чтобы отец мог с детьми общаться как можно больше.

Раньше ....думала,что не аргумент.Сейчас, наблюдая как моя дочь трогательно любит отца, понимаю,аргумент и очень очень весомый......

Да, это аргумент сохранять семью, т.к. дети это ответсвенность. Но если родители действительно терпеть друг друга не могут, то лучше развестись.

Не аргумент,при правильном подходе ребенок не лишается родителей ,только такое многие не хотят и не умеют создавать.А сохранять семью ради детей не стоит,потому что семья-это двое любящих друг друга людей и дети.

Нет, не аргумент. Особенно, в вашей ситуации. (с транслита)