поколение молодых вдов

Жестокость нашей эпохи находит все больше и больше выражений. Чаще молодые женщины становятся вдовами, не соломенными, а настоящими. Может это было всегда, только я стала больше обращать внимания именно на такие случаи, когда сама овдовела в 23года. Жизнь заканчивается не успев начаться. Все чем жила перестало существовать. Я жила для него. Все что я делала каждый день было для него и ради него. Его стол, его вещи, наша комната... Планы на будущее, которое исчезло в мгновение ока. Сейчас мне всё говорят "посмотри на ту, посмотри на эту, такая же ситуация как у тебя". Неужели это правда?! Неужели таких как я действительно много?! Или просто я только их и вижу. Я боюсь что-то спрашивать у тех женщин опасаясь разбередить их раны. Может быть они тоже бояться что-то спросить у меня. Как складывается жизнь? Как растет ребенок (дети)? Как быть дальше? Как побороть постоянную депрессию (уже даже снотворное не очень помогает)? Или если по прошествии лет... как прошли эти годы? Как отвечать на вопросы ребенка, который никогда не знал отца? Если кому-то есть что написать, напишите, пожалуйста. В ответ тем кто утверждает что вдовтво лучше чем развод. Поверьте-нет. Вот это и есть правда жизни. С любой дороги можно вернуться, простить, легко начать новую жизнь, если ты сама ее выбрала. Но смерть всегда ставит только точки и никогда запятые. Она не спрашивает хочешь или нет. Развод - это выбор, а смерть нет. Почему я сдела ударение на слове "молодые" в названии темы. Потому что молодые вдовы совсем отличаются от женщин, которые овдовели после многих лет брака. Это совсем другая категория - полудевушка полуженщина. Представьте себе, что люди с которыми я не встречалась всего где-то 1 или 1,5 года сейчас встретив меня поздравляют с замужеством. Как сказать этому человеку, что его/ее позравления уже не актуальны? Или проглотив горечь, поблагодарить (я так и делаю). Что делать со всем тем, что предназначалось для двоих, для долгой и счастливой семейной жизни. Комната стала чужой, вещи как-будто не свои, не использованное приданное. Мы не успели прожить то, что проживают семьи за годы брака - будь то хорошее или плохое. Все осталось на полдороги. Мы с мужем любили друг друга. Он очень гордился мной и нашим сыном. Мечтали, строили планы, много разговаривали о том, каким человеком хотим выратить нашего сына, какое дать ему образование, как я мечтала чтобы он был похож на своего отца, чтобы отец был для него единственным примером в жизни. Везде в нашей комнате его фотографии. Я подношу сына к фотографиям отца и говорю, что это папа, что он нас очень любил и гордился нами...

"Если кому-то есть что написать, напишите, пожалуйста." Просто хочется вас как-то поддержать и обнять по дружески за плечи. Держитесь. У меня мама стала вдовой после 18-ти лет брака. Я знаю, что она папу очень любила. Мне было 14. Это было ужасно, когда я в 17 поняла, что за последние 3 года НИ РАЗУ не видела как мама хотя бы раз улыбнулась. Даже когда просто рассказывают анегдот смешноооооой. Но время всё лечит и сейчас она уже несколько лет живет с другим мужчиной и я его приняла, потому что каждая женщина имеет право на счастье! А Бог... Бог забирает лучших!!!

Мне вас жаль,но всё-же надо жить прежде всего для себя,а не для него.В 23 жизнь только начинается!Вы ещё будете счастливы!

Даже не знаю, что Вам сказать, но сказать хочется. Крепитесь, хотя - понимаю - это очень сложно. Очень сложно смотреть на фотографии, стараясь не зареветь в голос. Очень сложно отвечать на вопросы о семейной жизни. Очень сложно засыпать и просыпаться с мыслью, что ЕГО не вернуть. Очень сложно строить планы на будущее без НЕГО. Есть-пить, ходить, спать, дышать, жить... Постоянно в сознание вонзается мысль "а что было бы, если..." Если бы он остался жив. Но. У Вас есть ради кого жить. Держитесь! Время лечит. Кого-то быстрее, кого-то медленнее, но лечит. Со временем боль притупляется, остается память. Пусть земля будет пухом нашим любимым мужчинам! Я верю в то, что мы все же когда-нибудь встретимся. Пусть не на этой Земле, не в этом мире. Но обязательно.

Ирочка, милая, какая же Вы замечательная, чистая, добрая!!! ! Не устаю восхищаться такими ЛЮДьМИ как Вы! Желаю огромного счастья Вам и Вашим деткам, Ваш Юрка действительно гордится Вами! Автору также желаю счастья, и всего самого доброго. Все у Вас будет хорошо, девочки!!! (с транслита)

Ох! Честно говоря, читая вас в "усыновлении", читая, что у вас потом был гражданский муж (если я ничего не путаю), сейчас новая семья, я думала, что у вас уже все переболело, улеглось. Нет. Каждая ваша строчка пронизана болью. Болью и любовью. Вы до сих пор его любите! Вы до сих пор хотите быть именно с ним. Ни с кем другим. Мне так показалось по вашим словам. Даст Бог в свое время вы встретитесь с ним. Чтобы уже никогда не расставаться! Вы будете вместе с ним. Я верю в это.

Спасибо,я тоже в этом уверена :(. Надеюсь,что тогда оставлю минимум недоделанных дел :).

У вас их будет действительно минимум:)) Я восхищена вами! А встреча ваша состоится! Я верю в это.

Муж умер когда мне было 24. Остался сынок. Сначала было ооочень тяжело, потом переезд отвлек. думала будет легче. Нет. Все вернулось. Только в другом виде. Держалась, крепилась, старалась ничего не показывать сыну. было трудно переживать. когда он всех мужчина называл "папой". А потом встретила человека. Он любит меня, сына. Мы собираемся пожениться. Но это не значит, что я забыла Максима, просто жизнь продолжается. И сейчас плачу - но что сделаешь?! Слезами горю не поможешь - не зря так говорят..

Держитесь ,девушка.Такова судьба.Значит Там, на небе Он нужнее. Здоровья Вам и Вашей семье.

извините, что лезу..я прочитала про вашу жизнь, этот момент про котенка и "эффект подранных рук"...я не совсем поняла, ваш муж умер из-за зарожения крови? Извините еще раз....

Может когда-то нам легче станет. Нас оказывается очень-очень много. И это ужасно :(

скоро мне будет 36, и я стану старше моего мальчикка на целый год. Он до 36 не дожил, он умер 2 мая, и день его рождения мы отмечали на могиле. Скоро я стану старше моего Серёженьки, и зачем я здесь без него я не знаю. Такое чувство, что я пытаюсь играть роль матери, дочери, но мне на это наплевать, я только жду, когда меня отправят к нему, остальное не важнно...

Аж мороз по коже от Ваших слов

читая ваш топ слеза навернулась,хоть и не являюсь синтементальной особой.очень хочется вас поддержать и пожелать вам мнго душевных сил идти вперед.

прошла и смерть и расставание. поверьте-больнее когда предают. то что вы считаете что смерть мужа больнее-это только ваша правда жизни.

У вас умирал любимый отец ваших детей, который слова плохого вам не сказал, на руках носил, обожал и пылинки с вас с ребенком сдувал? И предавал вас такой же замечательный человек? Хотя такие не предают. Да с такими наверно разводятся из-за "прошла любовь-завяли помидоры", но такие не бросают детей и не предают, потому что не врут.

умер отец моего старшей дочери (он был моей первой любовь, пылкой) и что значит слова плохого не сказал? конечно были недомолвки, но редко. да пылинки сдувал и на руках носил.Когда умер думала мир рухнет. С одеждой его засыпала. Дочери было 3 года тогда. прошло предавал второй муж (отец младшей). Нашел другую, и до последнего дня жизни с ним я была уверена на все сто , что у нас чудесные отношения и если бы мне сказали что он мне изменяет-не поверила бы.Любила его очень.Нож в спину-это больнее, нет веры, нет любви.В глаза говорить одно, а сам готовился к уходу. К первому мужу хожу на могилу , а второго даже вижу иногда с его новой любовью. вот так

Моя подруга вдовой стала в 25. Сейчас уже второй год замужем (31 ей). И все наладилось, жизнь идет вперед. Ребенок от первого брака тоже расцвел. Жизнь побеждает!

Эх, девушка, сама уже пять месяцев ищу ответ на ваши вопросы. Овдовела еще до замужества в 24 года. Часть меня как буд-то умерло. Первые два месяца я плакала просто постоянно, жуткая боль душила, смысла жить я не видела. Потом взяла себя в руки, попыталась как-то знакомиться, отвлечься (а иначе невыносимо). Раньше, при расставании с каким-либо молодым человеком, я всегда очень сильно и долго переживала. А сейчас, еле пережив боль утраты, я стала по другому смотреть на вещи. Расстаюсь с кем-то - Да досвидания, главное, что ты жив и здоров и будь счастлив! Причем встречаюсь по большой симпатии, появляются чувства, а как только расходимся - ну правда ТАК ПОФИГУ! Так что я считаю, что конечно развод лучше... Очень больно расставаться, больно пережить предательство, но согласитесь, надежда где-то очень глубоко живет, что он одумается, что вернется. В итоге боль утихает, надежда помогает жить.... А вот когда человека просто уже нет - я не знаю.. Плачу я до сих пор и боль душит в моменты одиночества и постоянно тянет к нему на могилу, там я с ним

я не стала вдовой, не успела. мне было 16, ему 18. он ушел в армию, в чечню. сказал вернусь, поженимся. на 17 лет я получила цинковый гроб. потом жизнь полетела под откос - вспоминать не хочется. я не уверена, что это была любовь. может вернулся бы - и разбежались, а так... жалелела себя сильно. на любой наезд отвечала: вам хорошо, а у меня жизненная трагедия. а потом я встретила своего будущего мужа. он вернул меня к жизни, так незаметно, так быстро, без усилий. мне опять захотелось нормально жить. перед свадьбой поехала к маме своего солдата. она меня увидела и разрыдалась, сказала: рада, что все у меня хорошо. у меня, действительно, все хорошо. замечательный муж, замечательный ребенок. иногда думаю, а какие бы красивые детки были у моего солдатика. проклятая война не дала этого увидеть.

у меня у подруги муж разбился этим летом на машине. Их сыну было всего 3 месяца, они собирались уезжать в другую страну, подготовили все документы уже. А теперь... я так плакала когда узнала, не выразить свои чувства, хотя он мне чужой человек. Но горе близких тоже доставляет страдания.

Знаете, у меня мама осталась вдовой после 12 лет замужества. С двумя девочками на руках, мамой пенсионерской и бабушкой-инвалидом. На похоронах свекровь ей сказала: "Об одном прошу - ты год после его смерти не выходи замуж и только. Я все понимаю!" Мама не выходила замуж во второй раз еще 6 лет. Бабушка - папина мама - приезжала к нам в гости часто, помогала маме, чем могла, а жила далеко, в другом городе (мы в Ростове жили, а она - в Казани). И когда мама собралась во второй раз замуж, она тоже приехала, посмотрела на будущего маминого мужа, познакомилась с ним, уехала и через месяц умерла. Как будто почитала, что оставила всех нас в надежных руках, ага... А свекр мамин... знаете, он маме не смог простить, что она не поставила памятник на могиле отца, а деньги, которые он дал (не такая великая сумма по тем временам, то ли 300, то ли 400 рублей), потратила на нас - отправила меня и сестру в пионерский лагерь на море, одела-обула как смогла, кормила-поила... Я когда думаю о том, что пришлось пережить маме, когда не стало папы - человека, которого она любила, отца ее детей и самого близкого человека - у меня дыхание перехватывает и слезы на глаза наворачиваются. И я преклоняюсь перед ее мужеством и тем достоинством, с которыми она вытащила нас, подняла на ноги, перенесла невзгоды неудачного брака с моим отчимом и продолжает его терпеть - отдельная история. Знаете, она до сих пор отмечает с грустью годовщину свадьбы с папой - мы в этот день приносим ей цветы - колокольчики или белые лилии, стараемся весь день проводить с ней... И помним его день рождения - через три дня после моего. При всем этом, мама всегда в ответ на расспросы - мол, как же так, как ты не поставила памятник или еще что - ЖИВЫМ надо ЖИТЬ, а памятник всего лишь камень, я ему памятник в душе ношу, он остается в памяти детей и даже внучка, которая никогда его не видела, знает, что у нее был еще один дедушка... Опять длинно... что-то я расписалась... Главное, мжества вам! Вы все делаете правильно - растите Его ребенка, помните Его. И даже вера в тот свет... знаете, я до сих пор верю, что папа откуда-то сверху нас всех хранит, как может. И думаю, что он мог бы, наверное, мной гордиться ;-) Это немного, но все же облегчает боль.

Но может быть Вы поставите памятник своему отцу? Простите конечно, но мне кажется очень важным, чтобы на могилке был знак памяти, так это было важно и для дедушки вашего, да и мама наверное благодарна будет , Еще раз извините, но это только мое мнение.

а мое мнение совпадает с автором этого поста,что памятник? камень,не больше. что бы вы хотели.камень на могиле или чтобы были те,кто вас помнит и любит,безо всякого памятника.

Спасибо вам за понимание.

Это мой папа, а не дедушка. Знак памяти... память она должна быть и есть в сердцах его близких. Нет, там не голая могила, конечно же, там с почти первого же дня после похорон стоит "гробничка" с фотографией и мы следим за могилкой, ухаживаем за ней... и оградка - сделана из якорных цепей (он моряком был). А кусок бездушного камня на могиле - зачем?

Просто я поняла так, что там ничего вообще нет. А так - все в порядке. Камни и скульптуры не обязательно конечно, но важно что бы место было ухоженное. Конечно гораздо важнее, что бы о тебе помнили, но я не хотела бы ,что бы по моей могиле пешком ходили и на ней бурьян рос. А вы молодцы. Еще раз извините.

Нет, ну понятно же, что никто так не бросил все ;-)

Не знаю, считать ли 40лет - молодая вдова? Скажу одно - во всех видишь его, знакомясь с кем то ищешь хоть какое то сходство и тогда понимаешь, что нет, такого родного, любимого обожаемого, у которого, каждая родинка, каждыи шрамик, каждыи кусочек тела, такои роднои, близкии и любимыи, уже нет и не будет. Проходят годы и ты ето понимаешь все больше и больше. Смотришь на детеи и душа обливается кровью, что так рано жизнь отобрала у них любимого и понимающего друга, отца. Особенно, когда дети уже взрослые и делились с папои самым сокровенным и запретным, то что не всегда скажешь маме. И, вдруг, появляется человек, в котором ты все ето видишь, ты видишь какие то движения, которые напомнили тебе МУЖА, какие то выражения, которые употреблял Муж и даже в постели - находишь моменты, которые тебе говорят, что не может быть, Его уже нет, но кто то, свыше, послала тебе етого человека. Все , руки, глаза, походка, улыбка, прикосновения и даже подарки - все, как бутдо бы от Мужа, которыи ушел так рано. Мы так любили друг друга с 18 лет и до...... И, только тогда, ты начинаешь оживать. Мало того, етого человека, даже зовут так же, как звали Мужа и даже дети говорят, что в нем, есть что то такое, что напоминает о папе. Иногда, страшно, от таких совпадении Вот так бывает тоже.

Вдовой стала за 3 дня до своего 29-летия. Дочке нашей только-только исполнилось 2 годика. Прошло почти полтора года, все равно. он как бубто уехал в длительную командировку. Подруги советуют завязать с кем-ниубдь знакомства, через интернет. Невозможно это ,может быть пока что.... Если б развод - это совсем по-другому... Не знаю, может мало времени еще прошло... Никогда не думала, что может так повернуться жизнь... Пока еще беузмно больно и пусто. Сердце не готово еще ни кого не впускать...

sademaria написал(а): Если б развод - это совсем по-другому... Свет! Может быть и по другому, но боль не меньше, а в чем то еще хуже. Ты можешь Машку на могилу отвести, а я не знаю уже, что мне ребенку говорить. Иногда думаю , что лучше бы, как у тебя, прости меня Господи. А вообще я тобой искренне восхищаюсь.

НУ почему людям не хватает, того чего у них нет. Зачем вам смерть? Общество жестко к вдовам и жестокость эта проявляется тем, что она их как бы жалеет и т.п., но это же общество осуждает женщин которые быстро начинают строить отношения в другими мужчинами. Если ты вдова или вдовец, то твое горе обязательно должно иметь физический вид, т.е. ты должна плакать на могиле и т.п. Я прошла через смерть папы, маме было 41 год. И вот после его смерти начались бесконечные поминки, походы на могилу. В первый год я тоже была с ней, но после я отстранилась от этих поминаний, а после четырех лет я просто с ней поругалась и сказала, что если она будет делать поминки я расценю это как повод для праздника, если охота собраться с людьми, то надо просто отметить какой-нибудь праздник. Итог поминок не было, она просто сходила на кладбище и все. Через год она сказала спасибо и еще сказала, что жаль, что этого разговора раньше не состоялось.

.

OFF: Ирин, кого разыскиваешь?Мы прям в недоумении...

Вам очень тяжело,больно жутко и это понятно....но жизнь продолжается и вы обязаны быть счастливой...не только ради себя ,но и ради ребенка.

ТОже стала вдовой в 33,5 года с двумя маленькими детьми, старший инвалид, вот уже 1,5 года живем, благо есть подруга, с кем могу пообщаться. Нашла ее здесь, на еве)))) Жизнь продолжается, но как то смутно, по другому, тяжело, страшно тяжело, но надо жить ради детей, вырастить их. Тяжело, что ты заменяешь детям и мать и отца, сама думаешь, сама планируешь, говоришь сама с собой, с ним, конечно, но со стороны выглядет ужасно. Сразу понимаешь, где друзья, а где... Все становиться на свои места, а может разброс????

И я к вам присоединюсь. Можно? И хоть 45 - уже, наверное, не молодость, но елинственному нашему ребенку, год назад, когда умер его отец, еще и трех лет не исполнилось.

45 - как раз еще молодость! Очень вам сочувствую. Как и остальным девочкам.

Я тоже к вам..Год назад умер наш папа,мне было 22,а ребеночку 3месяца.А через 2дня у дитя вылез первый зубик и т.п...а папа не успел увидеть и порадоваться.Может конечно оттуда сверху все видно,но нам от этого все равно не легче. Вот такая жесть..:((

соболезную.. У вас замечательный сынишка))

Господи, Юля, как ты пережила этот год?

вот так тихо и незаметно,не видеть не слышать никого нехотела.да и сейчас легче ненамного. просто уже начинаешь соображать что надо дальше жить теперь без него,ради ребенка.

у меня пара знакомых ребят разбились неделю назад оствив сврих жен одних. до сих пор не могу представить что их нет больше с нами. моя мама осталась в 34 года одна с нами двумя(отец погиб накануне своего 36 летия). было тяжело,но мы выжили и выстояли. говорят время лечит,неправда все это. до сих пор в моей душе эта боль и отчаяние. так хочется чтоб родной и горячо любимый папка был рядом,мне так его не хватает,хотя прошло уже 13 лет,у меня есть дети семья,но не хватает мне отца,не хватает.

Мне 26, уже 12 дней я одна...Так больно дышать-это единственное ощущение.Я не могу больше плакать, не могу говорить, не могу есть, не могу двигаться. Я прихожу домой и с порога сообщаю, что я вернулась, что я дома и теперь все будет хорошо и вечер мы снова проведем вместе. Он улыбается с фотографии и молчит. Все его вещи лежат на своих местах, в прихожей валяются брошенные ботинки, на кресле висит свитер (он пахнет им), в ванной рядом со мной его зубная щетка....только его нет, и самое ужасное никогда не будет. В голове крутятся фразы, смешные прозвища, резкие слова, ласковые слова, все то, что было нашей жизнью последние семь лет. Я не верю в кладбище. Хотя туда и опустили тело отдаленно похожее на него, но его самого там нет, он бы сам смеялся своей "красивой" могиле. Пока он где-то рядом, я почти слышу его, почти чувствую...

БОЖЕ!!!!!!! ТАкой молодой!!!!!! У Вас не осталось деток?

К сожалению не осталось. Малыш должен был родиться в сентябре. Но на раннем сроке был выкидыш.

Очень Вам сочувствую! Держитесь!

Примите мои самые искренние соболезнования... ужасно. :-( Вы так пронзительно написали о ваших чувствах... Пусть вам станет легче. [-0< Очень хочется вам как-то помочь, но чем? :-(:'(

Потом станет по-другому. Не могу сказать что легче, но по-другому. Держитесь. Очень-очень вам сочувствую.

очень сочувствую вам! очень!

Очень сочувствую всем вам, вчера прочитала топик и как-то на себя почему-то примерила, это ужасно. Здесь кто-то написал, что смерть лучше развода-это вообще нелепо мне показалось. Смерть-это необратимость, а развод может быть обратим.:((((

Мне кажется, что в тех, кто говорит, смерть лучше развода, плещется обида. На самом деле, любая обида когда-то проходит, все может измениться в любой момент. А смерть-единственное, что изменить нельзя, и все сразу кажется таким неважным и мелким.

Мне кажется, что тяжелее когда внезапная смерть, если человек болеет, то можно уже как то подготовиться, смериться:(((

Мне почему-то кажется у нас молодых почти у всех это внезапно из-за каких-то несчастных случаев :(

Я не представляю, как Вы пережили!!!! НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ! ВАм памятник надо поставить при жизни! У моего мужа друг летом разбился, 23 июня, жена беременная осталась, это ужас!!!!

Памятник теперь надо поставить ЕМУ. А я не пережила, я все еще в тумане. Как мир неправильно устроен, умирают те, кто всем нужен, кого любят, на кого надеятся. Сколько в городе таких неприкаянных людей, которые вынуждены жить со своим горем, стараться не плакать, работать. А внутри пусто-пусто...и единственное утешение, что все пройдет и боль притупится

В том то и дело, что ничто не предвещало. Врачи сказали сердце. А оно у него никогда не болело. Просто какие-то полчаса...не доехал до дома, видимо ловил тачку, в ней и умер внезапно, а водитель попросту заехал во дворы, где потемнее и безлюднее и выкинул из машины, чтоб не связываться.

Очень Вам сочувствую! Очень!!! Неужели нельзя узнать правду? Это очень ужасно!!!

Не знаю, как другие, для меня было бы лучше, если бы он со мной развелся, я бы отпустила его. Тяжело детям объяснить где отец, куда он ушел. Я говорю, что папа на небушке, но они не могут этого понять!!!!! У подруги муж приходит к ее ребенку, в конце концов можно цевильно развестись!!! Но у ребенка будет отец!!! Я стала и мамой и папой! Роль папы тяжела, я много не понимаю, растут мужички! Как воспитать? Ответы найдуться, все встанет на свои места, время все расставит, а я не смогу смириться! Может вы правы, обида! По идее тоже бросил, оставил.

Абсолютно согласна. 3-х летнему ребенку не понять, что папы Никогда больше не будет с нами. Она как стихотворение заучила, что папа на небе с боженькой.Я вроде научилась с собой справляться,когда мальчик с которым мы гуляем постоянно спрашивает мою дочку, - У тебя папа есть? - моя Маша так серьезно отвечает, что папа на небе с боженькой.... Но бывают моменты, когда она меня просит сесть на машину и привезти папочку.... Пытаюсь ей объяснить, что не получится этого сделать, потому что он постоянно на небе с боженькой, .. Ну не понимает она этого и начинает плакать и просить опять, чтоб привезла ... Вот такие дела :(((

Прочитала еще вчера этот пост, а решила написать только сеичас. Я пережила и смерть мужа и предательство. Что тяжелее трудно сказать, наверное всетаки предательство. когда человек уходит из жизни не по своеи воле тяжело, но ты понимаешь что ничего не зависело от тебя или его, ты сделала все что могла на тот момент, а когда предают здесь совсем другое восприятие. Когда умер мои муж (ему было 39)две мои знакомые пережившие предательство сказали, что смерть легче пережить, но позже, спустя время обе сказали, что были не правы.... После смерти мужа прошло почти 10 лет и у меня есть два чудесных сына, оба помнят и любят отца. И у меня остались мои теплые воспоминания, помню естественно все что было у нас хорошего вместе. После предательства прошло почти 2 года, а боль так и не ушла...Но жизнь продолжается и все еше будет хорошо. И я желаю всем счастья и душевного равновесия.

У подруги моей тети( ей 30) на днях погиб муж. У них было 3 детей, ждет 4-го. Очень дружная семья, благополучная . Была. ПРосто не знаю, что тут сказать.Это надо пережить. Переживаниие- это то что переживают. Год, два, три, ...надо меняться и идти вперед. Ради себя, ради детей.

наш друг погиб в 26... 10 лет назад. старшему тогда было 5 лет, младшему 7 месяцев. мальчишки копия папы. старший сейчас заканчивает школу. подруга так до сих пор одна. так и не пустила ни одного мужчину в свою жизнь... надеюсь, что пока.. может все-таки пустит. хотя очень сомневаюсь... у мальчишек разнообразная активная жизнь, она дает им максимум который возможен. чего только не умеют эти маленькие мужички. мамина опора и поддержка. ее здорово поддерживают свекры, хоть и живут далеко, но видятся они регулярно... сил Вам...

Держитесь, девушки... Если Вас любили, то даже оттуда Вам желают всего наилучшего... а у кого детки - воспитайте деток, чтобы им за них было не стыдно... Грустная тема, на деле. Жизни любимых, порой, обрываются крайне нелепо... Чуть больше 10 лет назад я также провожал свою подругу, с которой у нас были серьезные (несмотря на возраст) планы на совместную жизнь. Куда провожал? На дачу, уезжала с родителями на машине... Прощались как-то... не как обычно(неужели предчувствия?)... Но никто и подумать не мог, а если бы и подумалось - кто бы поверил большим детям?... ... позже чудом выжившая мама рассказала о лобовом... суммарная скорость было около 200 км/ч... Аленка сидела на переднем... :( Держитесь, это с нами на всю жизнь...

14-й день... почти 33.... не хочется ничего, хотя делать приходиться. Развод я бы точно пережила, я сильная. Точнее я думала, что сильная. А в голове два вопроса -почему не почувствовала, не удержала и за что ему и нам это....

Господи, дай сил и душевного здоровья вам всем, девочки! Крепитесь, душой мы все с вами...

Вот блин, даже в этом топе нагадить умудрились. Пора заводить очередной топ "куда катится мир".

у многих воспитания не хватает и интеллектуальный уровень не дорос до того,чтобы хотя бы,действительно, в этом топе не вставить свое поганое словечко! Или развлечение такое нашли,дома наверное поговорить не с кем,вот в и-нете льют на всех.

Не знаю какими словами Вас поддержать. Удачи Вам. Попытайтесь не запираться в себе (или наоборот) –смотрите на свое состояние и на то, что Вам нужнее. Одному необходимо, чтобы с ним поговорили, другому –чтобы его не трогали. Еще, попытайтесь даже просто приятелей не отпускать сейчас, даже если кажется, что они Вас забыли. Если что-то хотите получить в совет, то обращайтесь хотя бы на Еву. Хоть тут большинство из нас «сволочи и стебутся», то нормально поставленному вопросу и при беде обычно помогают. А по поводу поколения –наверное, что-то в этом есть. У меня однокурсница в этом году осталась без мужа: их Катюше 8 лет и Женечке (сын) -3 в августе было :(… У меня лично по колледжу двое одноклассников в 21 и 22 года погибли… (из класса в 27 человек). Самый тяжелый –первый год, если это Вам поможет. Не бойтесь обратиться за помощью. Даже, если Вам необходимо чтобы Вас просто выслушали или пожалели. Удачи Вам, сил и здоровья. Да, еще -не живите только ради ребенка. Думайте и о себе: Вы еще очень молодая и красивая, интересная леди. Ну, год -траур традиционный, а потом не забыфвайте и о личной жизни. Вдова -это не "заразно" и не "стыдно". Вашей лично вины в этом НЕТ.

А мы за все почти 18 лет совместной жизни так ни разу и не поссорились даже. Он поначалу говорил: "Нельзя так сильно любить, такая любовь быстро сгорает." Хотя сам любил не меньше. Не сгорела любовь, хотя уже второй год пошел, как его нет. И вот о чем я думаю: если бы у нас было все не так хорошо, если бы ссорились, было бы мне сейчас легче? Наверное, нет. У меня сейчас есть только хорошие воспоминания о нем. И я не жалею ни об одном дне, прожитом вместе. Прожить еще раз - да. Хотя жизнь нашу легкой не назовешь. Что-то изменить? Нет. Разве что ту роковую ночь, когда вдруг ему стало плохо, когда я в скорой молилась по дороге в больницу, когда услышала в разговоре врачей: "Он не жив", но все еще на чудо надеялась... Но отменить это, к сожалению, невозможно. И это самое горькое.