Не могу общаться с более успешными ровесниками

У меня проблема в общении с людьми. Могу общаться только с теми, кто ниже меня по социальному статусу или равен мне. Особенно это касается моих ровесников. Сразу комплекс появляется, начинаю стыдиться себя, что у меня нет этой должности в моем возрасте, нет своей машины, нет того, нет сего. Как перестать чувствовать комплекс неполноценности? Вроде мы одного возраста, но она получает 40 тыс., а я - 20. Вроде как - что мне мешает найти другую работу? Но вопрос не в том, что мне мешает, а как научиться общаться с людьми, не испытывая комплекса неполноценности перед более богатыми и успешными?

А уровень дохода - единственное, что на вас так угнетающе действует?

просто из него все остальное выходит - значит я не так умна, раз не смогла в этом возрасте зарабатывать столько. Значит я не так модна, раз у меня нет более дорогих вещей. Ну и т.д. Я сразу теряюсь, если кто-то пришел в шубе, а я в обычном пуховике. Если мне 25, а пришедшему - 45 - то меня это не трогает. А если мне 25, и пришедшему 25 - то все. Общение осложняется.

Да кто в вас вбил эти комплексы???

Какой странный у Вас подход :( Всегда найдется тот, кто что-то умеет делать лучше, и тот, кто хуже. Если мне удобно в пуховике, я не вижу смысла облизываться на шубу, пусть это признак "крутости". Да и судьбы у всех разные.

Понимаете, я не облизываюсь на шубу в том случае, если не хочу ее покупать именно из-за каких-то личных соображений. Но деньги на нее есть и т.д А вот если я в пуховике за 3 тысячи, и денег на шубу в принципе нет (хотя может она мне и не нужна), то сразу комплексую. :(

А к чему комплексовать, если эта шуба Вам не нужна?

к тому, что нет возможности ее купить.

Но если она Вам нафик не нужна?! У меня нет шубы, так я и не парюсь особо. У меня нет шикарной тачки, так и к чему она мне, если я банальным образом боюсь садиться за руль? Просто шоб було? Да, ну, я деньгам могу найти и более практичное применение. И вообще, хорош завидовать. Сколько бы Вы ни зарабатывали, всегда найдуться те, у кого доходы будут больше. Лично мне не понятно, как можно завидовать друзьям? Если у них всё в жизни складывается хорошо, то за них стоит только порадоваться.

да не завидую я! А ощущаю себя сразу вторым сортом что-ли. Я по характеру люблю быть в центре внимания, люблю лидироваить, люблю, чтобы меня ставили в пример. А тут получается - вроде как есть более достойные для этого. :) И не только это друзья, я ж говорю. Это просто могут быть и случайные люди, и просто знакомые.

именно завидуете! только не хотите себе в этом признаваться! со временем это у вас должно пройти

Потдержу автора, это не зависть,она честно говорит. я тоже не завидую, каждому свое. Лошади седло корове ведро:))) чего завидовать то..а есть еще круче а есть еще богаче. дело именно в то что когда приходит сверстник, меня ак же не трогает 30 лет , 40..итп. а вот если девушка моего возраста, я сразу как и автор чувтвую себя вторым сортом.... сложно это донести до людей не испытывающих эти чувства. но это 100 % не ЗАВИСТЬ. так как я иногда завидую..и что это такое я знаю и спутать эти чувства не смогу:)

Лидерство от кошелька не зависит.

Перфекционизм - страшная вещь :( Это еще тяжелее переносить, чем зависть...

А разве это не завышенные требования к другим?

Желание быть первым во всем малореально для исполнения, увы. А к другим, наверное,требований особых нет, может быть, разве что "быть не лучше".

Ага, пасиб за консультацию.:-)

Т.е. если вы пришли в пуховике, а кто-то в шубе,как вы написали, вы уже не в центре внимания и вас это угнетает??? Но всегда будет кто-то в более дорогой шубе.Никаких нервов не хватит на это реагироват и переживать. Или того хуже, будет кто-то, кто и без шубы будет ярче, красивее - а это уже никакими деньгами не исправишь. Если вы сейчас, в 25 лет, не научитесь принимать эти вещи как данность, вам будет тяжело, поверьте. "люблю быть в центре внимания, люблю лидироваить, люблю, чтобы меня ставили в пример." Это называется тщеставие и даже гордыня. В списке смертных грехов он стоит под номером один:-).

Ой, барышня, да у вас банальная гордыня. Избавляйтесь скорей от этой бяки, сильно жизнь портит.

у всех присутствующих банальная гордыня:))

Ой, девушка, ну что Вы такое говорите! Есть такая штука, как просто повезло. При всех прочих равных, везение и связи играют огромную роль. У меня тоже есть подруги, которые зарабатывают в 2-3 раза больше меня, но я не чувствую себя неполноценной. Что касается шмоток... То да, безусловно иногда хочется шубу из горностая, но с другой стороны - зачем? Чтобы я её повесила в гардероб? Потому что, т.к. я езжу общественным транспортом, то мне шубейку жалака будет.:-) Ныть, оно, конечно, проще, чем делать что-то чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, но не стоит совсем уж себя принижать.

я вовсе не ною. И в моей жизни меня все устраивает. Но... только когда я наедине с собой, со своими родственниками или с людьми одного достатка и должностей. А как только я попадаю в компанию более успешных людей, сразу комплексую и чувствую себя неполноценной.

Вы сами взращиваете и лелеете в себе этот комплекс. Завязывайте с этим.

Насчёт ума - это вообще не из этой оперы. Учёный-физик зарабатывает меньше оллигарха, но врядли у него меньше ума. Просто талант зарабатывать деньги даётся не всем. И нет в этом ничего стыдного или ненормального.

В принципе, и желание заработать дается тоже не всем.Особо увлеченный физик и не заметит дефолта или деноминации:)))

И в этом его счастье.

%)))

:-) А я вроде как наоборот! С трудом общаюсь с _менее_ успешными. Особенно заметно с мужчинами. (Женщины ведь успешны часто через своих мужчин.) Прикольно. Махнемся советами, что ли? Да только, мне кажется, тут советами не обойдешься. (с транслита)

Жестко. Не меряйте все деньгами. Недавно оказалась я на разбитой деревенской дороге - взяла попутчиков, чтобы дорогу показали. Мужчина, молодая женщина и крохотный ребенок. Стояли под ливнем ждали автобуса, и ждать им было еще долго. В какой-то момент шевельнулось что-то нехорошее. Они в блеклых заношенных тряпках, не могут добраться до дома. Да и дома у них ни туалета ни воды. А я вся из себя в костюме на хорошей машине. Разговор у них - ну как в глухой деревне. Шевельнулось и пропало. Они смотрят друг на друга с нежностью, а их ребенок улыбается миру. А у меня с мужем отношения сложные, а ребенок тяжело и надолго болен. Порадовалась я за них и поехала дальше. И вы ведь тоже не знаете, что у ваших знакомых за благосостоянием, какой ценой они его добились.

Вы хороший человек и всё у вас будет хорошо, поверьте.:-)

Разница в 20 тыс. - это не так разница, которая определяет социальное расслоение. Насмешили:-) А вооще завязывайте-ка вы обсуждать размер своих зарплат - сразу легче станет жить. Ибо стиль жизни (и "статус") у вас при этом все равно одинаковый. Разность в уровне жизни (из-за которой людям, бывает, сложно общаться), наступает от значительно бОльшей разницы в доходах.И обсуждать зарплаты свои с этоими людьми вы никогда не будете - Вы просто нигде не будете пересекаться с ними (они будут ходить в другие сопртклубы и магазины, отдыхать в других гостиницах и других странах, их дети будут ходить в другие детские сады и школы). Так что проблема Ваша - на ровном месте. Это просто зависть к более высокой зарплаты, но никак не "разница социальных слоев".

у меня приятельница зарабатывает 150 тыс. а я - 20 тыс. и как-то вот мы знакомы и пересекаемся... или это тоже не разница? у нее огромная трехкомнатная квартира, евроремонт, суперская бытовая техника, гувернантка у ребенка. у меня малюсенькая хрущевка и пуховик... общаться мне с ней тяжело, но приходится, не отворачиваться же от человека потому что он удачно устроился на работу, тем не менее отдаляемся друг от друга все сильнее...

зависит от приятельницы. если она постоянно обсуждает бытовую технику и свою зп, то значит действительно пора сворачивать общение. вообще если ей 25 лет и она заработала за несколько лет на шикарную квартиру? скажем купила год назад, 300-400 тыс долл. значит копить должна была лет 5-6. не сходится. или сразу после школы туда попала? можно я пофантазирую? квартира - от успешных родителей или мужа, которые устрили ее на работу. а ее постоянное подчеркивание своих доходов - реализация собственых комплексов. с такими людьми действительно лучше не общатся

развею ваши фантазии. я не автор топика, а другой анонимус. моей приятельнице не 25, а 33 года. квартиру она купила сама. цены взлетели только пару-тройку лет последние, а зарплата у нее такая давно, так что купить квартирку в свое время за полтора миллиона, имея в месяц 150 тыс. руб - не проблема совсем. технику свою она не обсуждает. он три раза в год ездит с дочерью за границу и взахлеб рассказывает об архитектуре Парижа или о том, как прекрасен оперный театр в Италии и тому подобные впечатления, ходит на курсы английского, которые мне не по карману... она и доходы свои не подчеркивает. просто их и так видно за километр, достаточно зайти к ней в квартиру и посмотреть на кухонное оборудование и тот факт, что она гувернантку содержит о многом говорит. а от мужа она ушла, он так и не смог научиться зарабатывать больше 30 тысяч в месяц:)у мужа своя квартира и он ей алименты платит. и вроде нормально ко мне она относится, но мне все равно тяжело с ней общаться... просто говорить не о чем... делиться впечатлениями о том как здорово было отдыхать на Азовском море в частном секторе? или тем, что мы наконец-то купили цифровой фороапарат? ну для нее это, наверное, все равно что придавать значение тому, что она купила новую мышь для компа или сходила в ресторан покушать, если соотносить расходы с доходами...

угу. перепутала анонимов :) тогда я зря на нее наехала. но если она такая меломанка, может вместе сходить в нашу консерву? красла там так себе, но зато акустика ;)

но я увы не меломанка:)

тогда зачем обсуждать миланскую оперу? а если дама просто выпендривается по мелочи постоянно, то может ну ее на фиг?

даже не знаю выпендривается она или неумышленно так себя ведет... когда она была замужем еще можно было общаться более-менее, а когда мужа бросила стала какой-то снобкой, что ли... читает она исключительно классику... придешь к ней чаю попить пообщаться, включает на дивиди записи оперы какой-нибудь и ждет, что ты будешь внимательно слушать оперу и комментировать, восторгаться... не знаю, может тут и не в заработках ее и дело... но тот факт, что с мужем она развелась из-за его зарплаты говорит о многом. муж уже нашел себе другую женщину и та просто счастью своему никак поверить не может, что такого мужика отхватила в свои 30 лет. муж у нее очень хороший...

я там ниже прочла про то, что дама удивляется, что найти работу на 100 тыс в Мск тяжело. Она? значит действительно снобизм и выпендреж. У меня есть знакомая, которую родители устрили в теплое место. Она тоже работала только в одном месте, но реально понимает, что за такую работу в другом месте платить будут в 5 раз меньше. Если дама не адекватно оценивает себя, не общается с людьми "не с работы", не может залезть в инет и посмотреть зп на аналогичные должности, то она явно неадекватно оценивает жизнь. Кстати, слушать оперу между делом нельзя. Если она любитель, но это совершенно другой процесс. Сначала диск долго обсуждается (чем эта запись отличается от других, чем отличается носитель, как он доставался). Потом - как настроены под этот диск колонки. Потом - попить кофе. Потом - закрыть все двери и сесть слушать. Потом - обсуждать. я не ценитель, но общаюсь :)

так в Интернете она пасется очень много... не знаю... я запуталась совсем! может у меня просто с этой конкретной дамой такие проблемы, а я обобщаю и думаю, что причина в ее зарплате...

выпендривается. точнее - у нее комлпексы. она плохо образована, не сильно умна. не удачлива в личной жизни. вот и отраывается. дело не в ее зп, а в поведении.

ничего не могу сказать о ее образовании, она производит впечатление такой интеллектуалки, что просто коробит. я и себя считаю довольно образованным и интеллектуальным человеком, но мне всегда как-то неудобно этим кичиться, особенно, если не просят... насчет личной жизни и комплексов, думаю, что вы правы...

это не та дама, которая работала с 18 лет и получила заочное образование? если у них на работе сейчас остались только дети чиновников, закончившие мгимо и стенфорд, живущие в купленных родителями 3комнтаных квартирах и рассекающие на субару в будни и ламборжини в выходые, то она явно комплексует. по описанию она не производит впечатление интелектуалки.

та самая...

ставлю диагноз даме - комплексует, нервничает и пытается утвердиться за счет менее везучих знакомых. в игнор ее

А чем Вам мешает общаться гувернантка ее ребенка или ее кухонная техника? Не разница это. 150 и 20 - тоже не разница. У меня может быть такой разрыв в ЗП с моими подчиненными, например. Мне это с ними совершенно не мешает общаться.

просто чувствую себя рядом с ней ущербной и это доставляет дискомфорт, особенно обидно то, что в интеллектуальном плане мы не далеки друг от друга, просто ей повезло с работой, а мне нет... недавно я искала работу, она полюбопытствовала - какие нынче зарплаты предлагаются специалистам таким как я? я и ответила честно - не больше 15-20 тысяч. видели бы вы ее лицо! в их фирме такие же специалисты как я зарабатывают по 80-100 тыс. руб. она была удивлена и, мне показалось, что не особо поверила, решила, что я просто не стараюсь найти хорошую работу, не умею искать...

вот вы меня понимаете

просто сама такая же...

Ваш дискомфорт - Ваши личные проблемы. Банальная зависть. Эти проблемы всегда будут у вас возникать, вне зависимости от разницы в благосостоянии - Вы просто завистливый человек. И муж чужой Вам красивее будет казаться, и дети чужие - умнее, и семейная жизнь - счастливее... Так что дело не в деньгах.

и я, и автор просили совета, как избавиться от этого... а вы меня выставили завистницей. может вы и правы, но ничему другому, кроме денег я не завидую... и даже если это и зависть, в чем я сомневаюсь, то как с этим бороться вы все равно сказать не можете...

Я Вас не "выставила завистницей". Вы завистница и есть. Осознание проблемы - пол-пути решения. Скажите себе- да, я завидую ее деньгам. Но эта разница - копейки в масштабах мировой революции. Можно еще завидовать Пэрис Хилтон. Вот кому с деньгами уж повезло, так повезло. Кроме того, деньги - только маааленькая часть жизни человека. Нам с ней есть о чем общаться (за что любить друг друга), кроме денег.

она не завистливый человек. она завидует.

ну, началось...."повезло- не повезло"... сами же утверждали, что независтливы...

я не утверждала этого. наверное, это другой аноним... но даже если и завить мешает мне нормально общаться с такими людьми, то, поверьте, от этого не легче... зависть всегда портит жизнь самому завистнику и никому больше...

А почему бы ей тогда не помочь устроиться Вам на ее фирму? Раз такое искренне удивление.

я уже отвечала на этот вопрос.

Не совсем согласна с тобой. Это все таки разница. Мне кажется, проблема Автора очень типична для сегодняшней России, где расслоение произошло совсем недавно. Люди не привыкли быть неравными. Им искренне кажется, что они тоже заслуживают всего того, что есть у более успешных знакомых. Етого нет в странах, где расслоение было веками. И в России должно уйти несколько поколений, прежде чем люди будут спокойно относиться к тому, что они не равны. (с транслита)

Согласна. Но все же именно поэтому (что расслоение произошло совсем недавно), у этих людей было общее детство, они ходили в одни и те же школы, занимались по одним и тем же программам в этих школах, то есть, в принципе, много общего. Стиль жизни все же схож при описанном автором - никаких глобальных различий. И она действительно "заслуживает" того же - она же написала, что там, где работает подруга, таким специалистам, как она, платят в разы больше. То есть, попади она волею судеб в компанию подруги на работу - все было бы таким же. Это все же не различие на уровне "уборщица" - "генеральный директор". Или "нянечка детского сада" - "владелица своей фирмы". Примерно одно образование, примерно один вид деятельности, примерно одна должность...

ну почему же? я общаюсь с людьми с доходом и на десяток порядков больше. обсуждать материальную составляющую бесмысленно конечно с ними. но есть еще о чем поговорить кроме этого. кстати, как ни странно, отдыхаем в одной стране. ну в разных местах конечно.

раз общаетесть, значит, где-то "пресеклись" с ними. Значит, есть что-то общее.

конечно.

Да я эту разницу привела просто как пример. А что значит - негде пересечься с такими людьми? Я говорю про ту же работу. Допустим, коллектив молодой. Но я, секретарь, грубо говоря, за 20 тыс. А она - руководитель отдела, со 100 руб. Да вообще я не хочу зацикливаться на примерах. Так все сразу и не опишешь. Просто сам факт, что когда ко мне подходит кто-то примерно той же должности, того же уровня (судя по одежде, по желаниям, по отдыху, по машине и т.д.) - я - сама общительность, душа компании и т.д. Но как только я общаюсь с людьми, кто выше - все. Сразу зажатость, неуверенность в себе. Чуть ли не встать хочется, и место предложить. Как бороться то? Хотя по характеру я не очень завистливый человек. И как тут писали - что деньги еще не показатель счастливости - я полностью с этим согласна. Я тоже так думаю. И я имею другие ценности. Я рада, что в моей семье все замечетльно и т.д. Но как с ощущениями то неуверенности в себе в этот момент бороться?

Знакомое чувство. Видимо, для вас иерархии много значат. А возможно, что просто колектив гадкий. Возможно, что начальник людей не ценит, а рыба, как известно, гниет с головы. У меня такое было. Не далее как вчера встретила парня из того коллектива, чуть в депрессию не впала. А сейчас на новой работе все отлично. В общем, постарайтесь сменить коллектив, а еще лучше, должность - встаньте на ступеньку выше. Я заметила, что успех приходит к людям, которые свято верят, что именно они этого достойны. И вы так же себя ведите. (с транслита)

Вы абсолютно правы. Иерархии для меня значат многое.

Лисa (с лисенком) написал(а): "Разность в уровне жизни (из-за которой людям, бывает, сложно общаться), наступает от значительно бОльшей разницы в доходах." Не всегда эта разница проявляется. Моя подруга жалуется, что им с МЧ не хватает 10000 $. Можно сказать живут от зарплаты до зарплаты. :-D К слову сказать, эта сумма - чуток побольше моего годового дохода. И ничего. Я над ней подтруниваю с леганца, она мне отвечает тем же. Разница в доходах, нам совершенно не мешает общаться на равных.

Абсолютно согласна.

у вас так всегда было?

20 тысяч это тоже не мало.. если не считаете себя более успешной,то это не означает,что таковой вы выглядите в глазах окружающих..возможно,вы не можете позволить что -то из того,что могут остальные друзья,но ведь сходить в кафе и съездить отдохнуть,наверное можно?:)

На 20 000?:)))) Насмешили:) На 20000 можно не сдохнуть с голода, снять жилье и одеться не как бомж. В Москве.

Но у автора есть квартира, у автора нет ребёнка, она живёт одна. Если соразмерять свои запросы, то 20 вполне достаточно, а если нет, то и 20000$ не хватит.

это зависть,а не комплекс не полноценности

Вам к психологу бегом нужно и все пройдет...Нормальному человеку должно быть до лампочки достижения других людей.человек испытывает... стыд. Но стыд особого рода. Стыд за себя. Он внутренне ощущает, что сам по себе, просто так, без всех своих достижений он недостаточно хорош и ему надо подняться до определенного уровня, чтобы выглядеть достойно в глазах окружающих и иметь право делать то, что он хочет, не вызывая осуждения. Человек подозревает, что он «недотягивает» до каких-то критериев и норм — причем установленных не им. Успешная карьера, положение в обществе, счета в банке часто нужны как подтверждение, что «я могу», «я состоялся», «я получил хорошую оценку» - следовательно, получил разрешение делать без подсознательного чувства стыда то, чего никогда бы не сделал, не будь я успешен и богат. А вот уверенному в себе человеку не стыдно за себя, даже если он ничего особенного не делает... или вообще все делает плохо. Помните анекдот о кляче, которая уверяла игрока, что придет первой? Тот поверил, сделал на нее ставку — и проиграл. А кляча в ответ на упреки только развела копытами: «Ну, не шмогла я, не шмогла!»

Я вас очень понимаю. у меня так же. не завидую совсем. я довольна тем что у меня есть, желаю лучшего как и все, но за это тоже богу благодарна. но только появляется более успешный сверстник ,ну подруги или знакомые, все..у меня комплекс, и портиться настроение, еду со встречи домой еле сдерживая слезы,с ощущением что жизнь не удалась, и себя жалко. в остальное время понимаю, каждому свое , у меня еще намного лучше чме у кого то, и квартира своя..аш 2 и машина и муж и ребенок и деньги мало но есть:) и родители помогают. и завидуют многие нам...но вот как и у вас чуть что, все я закрылась а на душе просто мрак ..именно сверстники. могу как и вы общаться только с людми моего уровны..те что ниже , тоже не люблю, ничнаю себя какой то буржуйкой чувствовать и у меня перть начинает какой то снобизм и понты, ну чтоб подчеркнуть нашу разницу..а головой понимаю что это ужасно и лучше вообще не общаться с ним, чем так. так что могу общаться только с людьми моего уровны. тогда мне спокойно и комфортно. это видимо комплексы...фиг знает..но в общем не одна такая:)

просто банальная зависть вот в таком странном проявлении. Нет?

Помогает пара простых правил. 1. Когда вы видите человека, который в вашем возрасте добился большего, чем вы, обратите свою зависть в конструктивное русло - попытайтесь понять, как человек добился тогшо, что он добился. Разговорите этого человека. Люди обычно любят хвастаться. Пусть он расскажет, как он дошел до жизни такой. Отсеките заведомо нереальные или неприемлемые по моральным соображениям факторы или действия, остальное мотайте на ус. 2. Помните, что сколько бы у вас денег не было, найдется такой ваш ровесник, у которого денег больше. Всех денег не заработаешь. 3. Кроме денег, в жизни существуют еще и любовь,дружба, дети,здоровье. У финансово благополучного человека не факт, что в остальных сферах полный порядок.То, что человек успешен финансово, не означает автоматом, что он живет лучше, чем вы. ТОлько не надо пытаться выискивать у человека слабое место и радоваться неудачам - просто помните, что финансовый успех - это всего лишь часть жизни, но не вся жизнь.

а меня вот жаба давит! приятельница которая сейчас 150 тыс. зарабатывает, еще до перестройки работала там за копейки и кто бы мог знать, что то место, где она работала станет депозитарием одной из крупнейших ОАО в стране и зарплаты там станут такие, что не снятся простым смертным...

Anonymous, можно попросить подругу устроить к себе (оказать помощь в устройстве, дать вам рекомендации). И вообще, никто не знает, как повернется жизнь, может и вы через год откроете свое дело и будете щеголять в новой шубе. Не вешать нос!

да что вы? туда где она работает, уже очередь стоит из свежеокончивших вузы детей начальников и чиновников всех рангов! она жалуется, что скоро работать некому будет... из тех, кто с ней там давно работает, стается все меньше людей, а детки начальников работать не хотят только трудности создают... кроме того должности там освобождаются очень редко, по своей воле никто не уходит, в основном потихоньку выживают чужих и принимают своих. ее только то и спасает, что она начальник отдела, а на эту должность кого попало не возьмут - ответственность большая... она бы и рада мне помочь, да сама как на вулкане живет... да я и не вешаю нос! худо бедно "расту":) еще год назад моя зарплата была 10 тыс. сейчас уже 20 тыс. стараюсь как могу....

В таком возрасте уже поздно комплексовать.

мне 35. не поздно... а до перестройки я имела в виду, что она там с 1992 года, с 18 лет. образование заочное.

Ну ладно, комплексуйте:)

Золотые слова! :-)

Людей нельзя сравнивать друг с другом. Это лишено рациональных оснований, то есть попросту, глупо и нелепо. Слишком многь неизвестных и факторов внешнего плана, которые невозможно учесть. Можно только сравнивать одного и того же человека в разные этапы его жизни. Надо смотреть е на то, кто вокруг, а на свою динамику. Человек с 40 000 в 25 лет, может быть, был поставлен на теплое место по договоренности с мамой, и там так и сидит безвылазно и бесперспективно уже три года с момента окончания ВУЗА. А Вы пошли работать на 200 за опыт и доросли до 700 за это время. Это примитивно - с точки зрения денег. Но ценности конечно надо менять.

Cогласна с вами. И кстати не только в этом топике)) А вы, насколько я поняла, юрист?

угум-с:)

Хотелось бы посоветовать Вам что то конструктивное, но не могу. То что Вам дается с таким трудом, мне - очень просто. Я могу прийти в дом, где библиотека больше чем площадь моего этажа (а библиотека - одна из трех:). Никаких комплексов или подавленности ощущать не буду... Суть проблемы - в Вашем отношении к самой себе. Вы спрашиваете, как бороться с проблемой... Бороться Вам следует не с проблемой, а с собой. Возможно, Вы живете вполсилы и вполвздоха, боитесь сделать какой то шаг, совершить какой то поступок, возможно, что то более глубокое... Кроме Вас самой никто разобраться не сможет...

Проблемы не в уровне доходов, а в Вас:) Судя по Вашему посту, Вы строите отношения, ориентируясь на внешние признаки, а не на общие ценности.

Общайтесь только с незнакомыми людьми.

И, желательно, на нудистском пляже, где "материальных" признаков не видно….хотя, видно другие – что тоже предмет для зависти:)

(вихорь восхитительных картин пронесся в его воображении...)

:):):)

:-)

:)))))

Вам надо не перед другими перестать испытывать комплекс неполноценности, а полюбить себя. Вот такую какая вы есть, со всеми вашими достижениями и положением в обществе. Разный социальный статус в большинстве случаев играет почему-то важную роль для, например, дружбы. Например, взять мою маму и ее подругу еще со студенческих времен. Когда-то они крепко дружили, часто встречались, вместе проводили свободное время и т.д. И после студенческих лет, они продолжали общаться, мама занялась бизнесом на пару с отчимом, муж маминой подруги тоже продвигался в частном предпринимательстве. Все это время они были примерно на равных. А потом получилось так, что мама с отчимом рассталась и он забрал все деньги, которые они совместно заработали, но это уже другая история. А бизнес мужа маминой подруги процветает и по сей день, он очень богатый человек, соответственно и мамина подруга шикарно живет. И вот по этим причинам жизненные пути у людей разошлись. Не потому что одна или вторая не захотели дружить друг с другом, нет конечно. Как-то вот так все в жизни складывается. У одной появился один круг друзей, у другой свой. Конечно мама с подругой и по сей день периодически общаются, но дружбой с большой буквы это уже назвать нельзя, просто это хорошие старые приятельские отношения. Вот это я все к чему. К тому, что моя мама не завистливый человек. Она довольна своей сегодняшней жизнью, и хотя она не миллионерша, но сама себя обеспечивает неплохо. И когда она приезжает в гости к своей подруге в шикарный дом за городом, с обслугой, с дорогой обстановкой и т.д., клянусь Вам, она просто радуется за другого человека, не больше того. Ну не присуще ей такое чувство. И чувство унижения она тоже не испытывает. Подумайте над этим, любите себя, уважайте себя и не завидуйте никому.

Да, тяжело чувствовать себя лузером :)

исчо один:):):):)

Знаю средство от зависти. Помогает. Вот предположим, много Ваша подруга зарабатывает. И Вы ей, "что уж там, ха-ха-ха", завидуете. Вы хотите денег как у нее? А поставьте себя на ее место. Хотите впридачу все ее проблемы, например, в семье, с близкими? А может у нее со здоровьем, не дай бог, проблемы? Просто вообразите, что вместе с ее деньгами к вам перейдет и все плохое, что имеется в ее жизни. Хотите? Радуйтесь тому, что имеете и стремитесь к большему. Главное, чтобы в семье все в порядке.

Ну негарантированно:) А вдруг у нее все хорошо в семье, а автор старая дева? (ну мне 24 - я сама такая, так что на "старую" не обижайтесь:) Тогда уж надо прикидывать, хочешь ли ты все, что у нее связано с этой ее работой. Я иногда подумаю, что, а не достало ли меня считать деньги и не пойти ли работать, наконец, за нормальную оплату. А потом я вспоминаю, как работают другие, и понимаю, что не вижу ценности в этой жизни. Что сама по себе их работа на выжимание соков не вкусна, а времени на вкусную жизнь в свободное от работы время не оставляет. Моя же работа за 900 баксов - это вкусно здесь и сейчас - с 9 до 18, а то и с 10 до 17, т.к. можно опазадать и никто слова не скажет, и оставляет кучу времени, чтобы тратить эти 900 долларов:) А оснований для самоуважения у меня итак полно:)

Эт точно, уровень доходов определяется еще и вложением своего времени и сил. ПРосто бывают люди с бОльшей жизненной энергией, которых хватает везде и на все, а есть боле-менее обычные - и успеть все невозможно: либо поработать хорошо и дорого - либо не так уж и дорого:) - зато не вытягивают из вас все здоровье и время.

золотые слова!!!

Вобщем-то Вы правы. Например, когда на меня нападает зависть, я именно так и думаю, и становится легче. Но вот в чем проблема, я прекрасно понимаю, о чем говорит автор. Я сама такая. Я закончила престижную школу, хороший институт. В результате: мне хорошо за 30, я "бюджетник", здоровье жуткое, в семье тоже всякие болезни. В тоже время большинство моих одноклассников весьма успешные люди. Я часто размышляю, почему так получилось? Пока не могу найти ответ. Мне периодически поступают предложения хорошей работы, но я не могу их принять, т.к. не могу позволить себе пойти на 10-12 часовой рабочий день с маленьким отпуском (надо обслуживать семью). ЗЫ: Финансовое благополучие представляю себе не в виде норковая шуба-против-пуховика, а более глобально: нормальное жилье, медобслуживание, отдых.

У меня другая проблема... точнее, не проблема, а боль утраты. У меня в школе было несколько подруг - мы были такой себе одной компашкой: везде вместе были - и в музыкальной, и в художествнной, и в спортивной школах, и в кружках рукоделия, и уроки вместе, потом общая компания с мальчиками... как говорится, не разлей вода. Потом подкатился 9 класс, я осталась доучиваться до 11-го, а подружки разлетелись кто куда по колледжам-техникумам. Ну, как это бывает со школьной дружбой, знаете. Но с одной подружкой отношения сохранились. Она закончила техникум, я пошла в колледж (своя история, почему не в институт), общая компания... потом я в институт, а подружка на лето нашла что-то вроде подработки (она жила с мамой и младшей сестрой, мама работала на ЖД, получала копейки, вот подружка и решила помогать хоть как-то)... Долго рассказывается. Да, надо сказать, она в совершенстве владела немецким - сама немка из нмецкой семьи, из поволжских немцев, них родственники в Германии (старались помогать им, но не так чтоб всей их помощи хватало, но не об этом речь) - т.е. могла бы стать переводчицей, зарабатывать прилично и также помогать маме. Подработка же эта - клеить обои со стройбригадой гастарбайтеров с Кавказа, Украины, Молдавии. Я одно время пыталась по молодости и максимализму ее уговаривать поступить заочно в институт на переводческое (лингвистическое, если кому режет глаз) отделение... Потом оставила попытки и мы продолжали встречаться, общаться. У меня одно время роман даже был с другом ее МЧ (так, короткое летнее приключение). В какой момент мы стали отдаляться друг от друга - даже не уловила. Но факт остался фактом - очень близкий человек для меня ушел из моей жизни. Она так и работает - уже почти 10 лет - с той же бригадой, так же клеит обои и получает гроши? я узнаю это от ее мамы, к которой иногда захожу справиться как дела. Заметьте, я старательно избегаю тем, связанных с материальным благополучием - т.е. не хвастаюсь приобретениями, не хвалюсь зарплатой или карьерой (т.к. считаю, что и нечем хвалиться-то - так, средний уровень). Она после 10 лет гражданского брака вышла замуж за того же МЧ - до этого говорила, что если соберется уехать в Германию, то он ей там не нужен будет (надо сказать, что он ее очень любил тогда, готов был следы ее ног целовать, образно выражаясь)... Но время прошло, никакого переезда в Германию не состоялось. Мне всегда больно было смотреть, как она так может распоряжаться своей жизнью, но я молчала - у нас были и без того общие интересы и темы. А теперь и этого нет. Может, я не смогла всего описать, может, неправильно где-то повела себя, но итог не меняется - мы отдалились и перстали общаться совсем, хотя мне очень больно от этого. Она была моей самой близкой подругой. Она никогда не предавала меня - а для меня это главная ценность в дружбе - так же как и я ее. Мы вместе переживали первые влюбленности, свидания, мы вместе одно время занимались вокалом и ездили со своим коллективом на гастроли. Я сумбурно излагаю, но я сейчас далеко от дома, вот и нахлынуло все это. Знаете, однажды так случилось, что я встретила ее утром на автобусной остановке - случайно села не в свой автобус - поговорили мы с ней на уровне "как дела? привет семье!", обменялись номерами телефонов. Я звонила ей несколько раз, пытаясь встретиться не на бегу, постараться возродить хотя бы приятельские отношения, но ничего не получилось. Я же чувствую, когда меня "просто не хотят"... И знаете, мне до сих пор больно и обидно. Я ведь знаю, что ей мешает со мной общаться разница в социальном положении, статусе... Она всегда была гордой, у нее были такие большие планы на жизнь, а сложилось как сложилось. Что это? Это моя вина? Это нормально? Это ее вина? Это Судьба, наконец?! Извините, что так длинно и в чужом топе... отдельно заводить не хочу, а сюда всяко заглянут разные люди. Я прочла посты автора и оппонентов и подумала - может, здесь кто-то сможет понять мои переживания, разобраться в ситуации?

Мне кажется, что проблема ваша в том, что вы стараетесь заставить подругу жить так, как считаете правильным. А она, может быть, и так счастлива. Поэтому она и не хочет с вами общаться - вы же начнете сочувственно смотреть на нее и давать советы в завуалированной форме. У меня мама такая. Я же сама стараюсь на все новости о том, что люди сделали или собираются делать со своей жизнью нейтрально, со словами "молодец!" или "мне очень жаль, но я уверена, что все будет хорошо". Мне бы в своей жизни разобраться, других учить уж точно незачем. А дружеские отношения себя изживают, здесь ничего не сделаешь. (с транслита)

Да в том-то и дело, что еще в юности еще бросила это занятие. И потом мы вполне успешно общались, не взирая, так сказать, на лица... Хотя, может, это у нее осадок остался - тогда да, я сама все испортила :( И уже не столько вернуть хочется былую близость в отношениях, сколько разобраться, гд и в чем была не права, поговорить, выяснить - хотя понимаю, что это и вовсе утопия. Дело в том, что у меня есть близкая подруга - тоже со школы еще - так вот, она работает продавщицей в магазине, получает меньше, не замужем и все такое, но это НЕ МЕШАЕТ НАМ С НЕЙ ОСТАВАТЬСЯ ПО-ПРЕЖНЕМУ БЛИЗКИМИ ПОДРУГАМИ и наши отношения не изживают себя вот уже больше 10 лет. Т.е. ситуации похожие, но в одном случае это помешало дружбе, а в другом - нет. Вот я и хочу понять, что помешало в первом случае.

Попробую угадать. Возможно, вторая чувствует себя на своём месте в магазине, а первая думает, что могла бы добиться большего, и её это гнетёт. Вы для неё живое напоминание, кем бы она могла стать, если бы приложила в своё время усилия, поборола лень или что там ей мешало. Поэтому ей неприятно с Вами общаться. Мало кто станет расстраиваться, что его одноклассник стал лауреатом Нобелевской премии, а он нет.

Может быть. Ларкин - та, что работает в книжном магазине - нашла свое призвание в книгах, в книжном магазине. Перед этим работала медсестрой после медучилища, потом выучилась дальше и стала косметологом в салоне (правильнее называть косметиком), а в один прекрасный день увидела на книжном магазине объявление, что требуется продавец и, бросив все, пошла туда. Не жалеет нисколько, хотя поначалу получала меньше, чем раньше. А Валентина - так и не стала дальше развиваться, во многом, наверное, из-за своего МЧ...

Получается, не Ваш статус так повлиял на Валентину, а собственные тараканы у неё в голове. Не знаю, можете ли Вы что-то изменить.

Наверное, вы правы. Знаете, одно время я даже хотела предложить ей работу в компании, где могла это сделать. Это была бы работа в офисе, работа связанная с немецким, хорошо вполне оплачиваемая... но потом, подумала, что рискую - тем, что она уже не так хорошо владеет языком, тем, что я буду нести ответственность за нее на этом месте, тем, что отношения все равно не вернутся, а она может еще и принять это как "милостыню"... хотя до сих пор сожалею, что не предложила :( - и ведь понимаю, что поступила правильно, но как-то... не по-человечески что ли?

есть такое. Вчера встречались со старыми подругами. Одна из них очень успешная. Не то чтобы самая умная и красивая, но очень кокетливая и вертит мужиками. У нее работа лучше моей (ненамного, правда) и зарплата (по моим прикидам) на примерно 500-1000 у.е. больше. Причем ее продвигают, а у меня уже потолок давно достигнут. И глотка у нее луженая, никогда не останется на заднем плане серой мышкой. Любовники все богатые (но она и сама не бедная), хоть и женатые. У нее и квартира классная, и деньги, и курорты. Одной дорогой обуви полсотни пар (в отдельной гардеробной комнате стоят). Но если подумать...Она не совсем счастлива, пожаловалась нам. Она хочет неженатого, чтобы замуж и детей иметь. Но такие не попадаются...А нам под 40...А у меня наоборот муж и дети замечатльные, да и не нищие мы. Так что вроде и не завидно, если с этой стороны подумать...Все у всех в шоколаде не бывает...У каждого свои проблемы... Но вот все равно гложет червячок зависти...Хоть бы месяц пожить так - не в смысле денег, а в смысле мужиками крутить, свободой наслаждаться, спать и капризничая требовать подарков...

Я, наверное, коряво излагаю, но у меня стойкое ощущение, что большинство меня не понимает. :( Поймите правильно - я не завидую как факту бОльшим деньгам или еще чему-то. Просто я сама по жизни ставлю себе и окружающим достаточно высокие планки, и когда что-то не получается - расстраиваюсь, убиваюсь и комплексую вдвойне. Еще я не поняла, с чего взяли, что я про Друзей писала? У меня все мое да и мужа тоже окружение живет либо хуже, либо также, либо чуть лучше, но не существенно. Поэтому с друзьями я как раз чувствую себя уверенно. Есть у меня подруга - учительница. Даже со всеми частными уроками, котоыре у нее есть сейчас - она все-равно получает меньше, чем я. Естественно, ей не придет в голову упрекнуть меня, что я мало чего добилась к 25 годам или мало получаю. Опять же есть у меня подруга, которая получала мало, сейчас пошла работать агентом по недвижимости и периодически получает неплохие гонорары за сделки. Я очень рада за нее! И зависти никакой нет, потому что я знаю ее давно. Я вижу чем она живет и т.д. Но мне не нравится эта работа, поэтому я даже за такие деньги агентом по недвижимости не пойду. Вот чтобы было понятнее, что я имею в виду, такой пример приведу. Приходите вы на собеседование, на вакансию - администратор, секретарь или менеджер мелкий какой-нибудь. Претендуете на з/п в размере 300-800 долларов. И что-то там доказываете начальнику, описываете себя во всей красе и т.д., пытаясь получить место. А он сидит и про себя думает, получай 4-5 тыс. долларов - "да как же ты, беджняжка, живешь то на такие копейки?" что ж тебе уже столько лет, а ты все 500 баксов получать хочешь?" При этом, мне может быть комфортно жить на эти 500 баксов. Но меня беспокоит, что окружающие могут считать меня неудачницей. В-общем, я уже не знаю какими словами объяснить мои чувства.

Господи, да что вам за дело до того, кто и что подумает, кем вас посчитают. По-моему, людей, чье мнение для человека важно, можно пересчитать по пальцам. А остальные...Да какая разница, что они про вас подумают?!

У Вас что, других интересов нет, кроме того, что о Вас подумают? К одному корпоративному тренингу есть такое вступление. "Представьте, что Вы умерли. Что бы Вы хотели, чтобы о Вас сказали друзья и родственники на вашей могиле?" Все участники тренинга отвечают "Он(а) был добрым, отзывчивым и тра-та-та." В конечном итоге важны исключительно человеческие качества. Никто почему-то не вспоминает "Пусть обо мне скажут, что я получала 10 тыс$, была самым успешным менеджером на предприятии". Не оч приятно это представлять, но все таки определитесь с жизненными ценностями.

Похоже на комплекс неполноценности вкупе с перфекционизмом. Я вас очень хорошо понимаю. Только начальник из вашего примера вряд ли думает то, что вы описали. Скорее всего, он, как и большинство людей, априори считал себя умнее вас еще до того, как вы пришли на собеседование, поэтому для него вполне логично, что вы претендуете на з/п ниже. Оочень немногие люди видят потенциал, общаясь с человеком - большинство видит только то, что перед глазами, а из этого кол-ва некоторым вобще плевать на человека. Я работала под руководством многих людей, и почему-то любили меня, давали хорошую з/п, хорошие должности и т.д. именно те, преред кем я особенно не показывала своих талантов, а кого, наоборот, слушала, открыв рот. Печально, но факт. (с транслита)

"Похоже на комплекс неполноценности вкупе с перфекционизмом" а поподробнее про это можно объяснить? :))

Вы перфекционист. Есть 2 вида перфекционистов - (1) хотят все делать не просто хорошо, а лучше всех и (2) хотят все делать настолько хорошо, насколько позволяют их возможности. Первый вид живет с оглядкой на окружающих. Следовательно, как только видит кого-то успешнее него, начинает чувствовать себя неполноценным. Я бы вам посоветовала покопаться в себе и подумать, зачем вам достижения - для самоудовлетворения или чтобы утереть кому-то нос. Думаю, ваш перфекционизм легко направить в правильное русло, когда вы будете стремиться к чему-то для себя. Парадокс, но мне кажется, что такие люди как правило добиваются большего, чем перфекционисты перфого вида, т.к. они по-настоящему увлечены тем, что делают и не тратят время на переживания о том, что о них думают. (с транслита)

Вы в школе отличницей были? Родители тоже из отличников?

да, отличницей - и в обычной, и в музыкальной. Причем, оценка - как факт для меня не была важна. Я никогда не убивалась, как некоторые девчонки, не умоляла учительницу не ставить мне 4-ку или 3-ку, и дать возмоность пересдать на 5-ку (для меня это казалось как-то унизительно - просить кого-то). Но мне нравилось, что я не серенькая мышка в классе, а что моя фамилия всегда звучит.

не думает он так

мне кажется, то, что описывает автор - это точно не зависть - это было бы слишком просто, и автор не производит впечатление ограниченного человека, который при виде дорогой побрякушки на другом человеке все зубы от зависти искрошит :-) Это уже какой-то комплекс социального положения, который в последнее время формируется в людях благодаря тому, что сейчас идет стремительное и разительное расслоение общества. И этот комплекс еще активно культивируется обществом же и СМИ. Ведь даже на еве нередко возникали дискуссии по поводу заработков и зачастую общий тон был такой, что если ты не зарабатываешь определенную сумму денег, значит ты этого не хочешь, и этим косвенно как бы принижаются способности человека. Опять же в СМИ сейчас идет масса информации о богатых или преуспевающих, которые живут среди нас, естественно это тоже уменьшает уверенность среднестатического человека. Он начинает думать, что на свете больше людей, которые живут гораздо лучше, чем он, и раз он так не живет, значит он неумный, непредприимчивый и т.п. Как ни крути, каждый человек зависит в той или иной степени от общественного мнения. И склонен сравнивать себя не с худшим, а лучшим. И чем сложнее душевная организация человека, тем больше его парит положение в общесте. Не зря же какой-то там психолог обозначил т.н. пирамиду мотиваций человека, в которой учтены и такие потребности как принадлженость к обществу, признание и самореализация. А вот как избавиться от этого комплекса - фиг знает, может пытаться тоже карабкаться вверх по соц.лестнице? Только ведь по-любому ВСЕ не могут работать на высокооплачиваемых работах, это к сожалению утопия :-)

Боже, да какой "комплекс социального положения"? Это - копейки, извините. Эта вот "разница" в зарплате.

да ясен пень, что 20 и 40 т.р. это не 20 и 500 т.р. Автор это для наглядности привела. Суть вообще не в конкреной цифре. Она переживает именно от собственной, как ей кажется, несостоятельности, что если у нее нет даже этой сороковки рублей, то она ниже по уровню, чем ее сверстники. И норковая шуба ей нафиг не нужна по идее, но она переживает, что если бы она ее захотела, то все равно не смогла бы позволить. А если не может позволить, не зарабатывает - значит с ней что-то не так. Когда все ходили дружно в драповых пальто и шубах-чебурашках, никто особо на заморачивался. И комплекса "как я одет, на какой машине я езжу, и езжу ли вообще" не было, т.к. не с чем было сравнить. Если бы автор была просто завистливая особа - ей бы было однофигственно, кому завидовать - сверстникам или не сверстникам. А одна из причин, почему автор себя некомфортно чувствует - то, что сейчас социальный статус имеет большое значение в оценке человека. Я естественно не претендую на роль знатока в области психологии, социальных отношений и пр. :-) Просто хотела сказать, что это не простая сермяжная зависть в авторе сидит. Правда ее вопрос был, как от этого избавиться...

ну так кто-то ходил в чебурашке и сапогах фабрики "Скороход", а кто-то - в чебурашке и югославских сапогах, которые по блату папа "достал" - чем не повод почувствовать себя социально ущемленной? Зависть это. А кому завидовать - ну так сверстникам-то как раз логичнее завидовать - себя с ними логичнее сравнивать, чем с "несверстниками". Ближе к себе. Пэрис Хилтон она же не завидует, хоть та и ровесница:-)

Вы производите весьма неприятное впечатление, уж извините. И в психологии вы не понимаете, ни фига.

А я где-то заявляла, что понимаю в психологии? :-) И обещала производить на всех прияное впечатление? Не припомню такого...

просто вы достаточно много раз здесь отметились. Многие люди высказались, а вы на все их комментарии свое гнете - это зависть и ничего больше. Вот я и говорю, что ни хрена вы не понимаете в психологии.

Я Вам еще раз повторяю - где я утверждала, что понимаю? :-) У Вас, автор, это...проблемы с пониманием прочитанного:-D

" у кого что болит, тот о том и говорит":) кто-то о "классовости" талдычит, кто-то о зависти;)

У всех разный уровень доходов, и для кого-то 20 тысяч не копейки. Все уже поняли, что Вы имеете более приличный доход, но Вам похоже, не хватает чувства такта.

Это Вам, похоже, его не хватает. 20 тыс. - не тот доход, который определяет социальное расслоение (о котором говорит автор, которому я отвечаю). ЗЫ А про меня все все поняли еще раньше - я не первый год на еве. Так что не шейте мне свои комплексы.

Для нее лично это может быть сильным социальным расслоением, не говорите за всех. Не надо уверять, что это копейки - кому как, однако. Есть такая весЧь, как индивидуальный подход, знаете? И о каких комплексах Вы говорите?

"Личное социальное расслоение" - это банальная зависть, для кого-то это "личное сочное социальное расслоение" по каждому поводу наступает (сосед новую мебель купил - чем не расслоение)? Комплексы - потребность хвастаться доходами (на еве и не только). "По себе людей не судят" - есть такая народная поговорка.

Как можно в полунищей стране говорить про "20 000 - это копейки"? Вы за пределами МКАД бывали? Были в середине лета на средней Волге - там 10 000 огромная зарплата. Мне ка-ца, это как минимум бестактно.

Кто тогда автор топика со своей зарплатой в 20 после этого? :-D :-D :-D Еще и недовольна. Верх бестактности просто в "полунищей стране"....Вы просто в пылу своего справедливого гнева забыли, что общаюсь я не со "всей страной", а с автором данного топика (а данной ветке вообще даже и не с автором). Угомонитесь уже.

"Угомонитесь уже" - достаточно по-хамски звучит. "Пыла справедливого гнева" не было вааще, исключительно Ващи фантазии. Да-с....

Как угодно-с.

Знаете, вы говорите какую-то глупость. У нас в компании, рядовой сотрудник отдела кадров получает около 20 тысяч, а директор по персоналу - 90 тысяч. По вашему, это не расслоение, но для меня это расслоение - и по деньгам, и по статусу (сказать - я работаю в отделе кадров, или сказать - я Директор по персоналу крупной компании). Разницы совсем нет? Для вас расслоение исключительно только с нефтяными олигархами бывает что-ли?

Я, автор, с вами далее общаться отказываюсь. Ибо "ни фига не понимаю" в психологии. Так что продолжайте и дальше трепетно считать чужие рубли - так и жизнь пройдет незаметно.

и вам того же! Приятного посчитывания! Вы же даже посоветовать больше ничего не можете.У вас деньги - через слово. Удачи! :)))

Да, вы все правильно поняли. Я вот читала сейчас отзывы и это меня натолкнуло на мысль, что я вообще достаточно боюсь новых людей. вот со "своими" я герой. А к "новым" нужно сначала подстроиться, зарабтоать авторитет на чем-то ит.д. А если, на мой взгляд, человек новый изначально выше меня (что для меня означает тот же социальный статус), то я, получается, стрессую вдвойне - т.к. мало того что новый-незнакомый, так еще и лучше меня.

"И чем сложнее душевная организация человека, тем больше его парит положение в общесте" Позабавили....:)))) Все с точностью наоборот...

Я вас понимаю, сама такая. Только у меня это выражется в том, что при людях более успешных я боюсь даже что-то "умное" сказать, так как они в своей уверенности во всезнании могут осмеять и сказать, да что ты - это не так. А я из-за того, что в себе не уверена, даже не могу настоять на своей точке зрения. Сразу начинаю думать, а может я не права, сечас начну спорить, подумают, что я совсем дура. Прихожу домой, препроверяю факты, оказывается, что я была права. И будет же очень глупо, в следующий раз говорить, а вот помнишь.. Тема же уже не обсуждается. И так каждый раз. А с обычными людьми у меня такого нет. Только с такими, считающими себя крутыми (ну и есть за что). Как мне со своими комплексами бороться и быть уверенной в своих знаниях, я не знаю. К тому же, у меня и память плохая. Т.е. когда я говорю, знаю что правильно, а подтвердить уверенно фактами какими-то не могу.

да, есть такие люди, которые с пеной у рта доказыват что то. очень редко рядом оказывается ктото, кто более подкован в вопросе и может ткнуть носом в ошибки.

Я тоже такая. Иногда сижу на лекциях (я учусь по вечерам на мастера) и в голове рождается вопрос - не просто по содержанию лекций, а такой витиевато-философский, который вроде и к содержанию лекций не относится, копает глубже, чем нужно. И не задаю вопрос - такой полет мысли все равно не оценится, а вдруг это сочтут бредом и т.п. Потом кто-то из одногруппников спрашивает что-то подобное, преподаватель начинает дискутировать с ним, говорит, какой это замечательный вопрос, и, ессно, начинает смотреть на человека с уважением. А я сижу и думаю - ну почему же я не смогла открыть рот? В результате я - просто одна из многих, а тот, кто начал дискуссию - светлая голова, достойная уважения :) :) (с транслита)

и я такая же :)

Надо избавлятся от таких мыслей :-) Да и какая Вам разница, что окружающие подумают, что вы неудачница, если вы сами себя неудачницей не считаете? К тому же, не факт, что они так подумают. Я получаю практически меньше всех из своих знакомых, но мне достаточно этих денег и я чувствую себя нормально. Да, я не могу запросто пойти с ними в дорогой ресторна или боулинг, но мне и без этого хорошо :-) К тому же, поводов позавидовать кому-то есть у всех, у многих богатых денег полно, но проблема в том, что детей нет. У кого-то есть дети, нет квартиры. У кого-то деньги, квартира и дети, но бросил муж. Так что, я уверена, кто-то из тех, перед кем Вы комплексуете, завидует Вам.

Спокойно могу общаться с более успешными людьми, даже наоборот, мне приятно с ними общаться:-), НО... несколько лет назад рассталась с подругой, которая за несколько лет что называется из грязи в князи (и можно было бы за нее порадоваться) если бы не: постоянные вопросы(ежемесячные)-"тебе прибавили з/плату?", "а сколько ты сейчас получаешь?", " а муж сколько?", " а когда машину поменяете?","а вот это и есть твой новый шкаф"? и т.п.....Долго терпела...Почти три года..В итоге порвала отношения раз и навсегда, без каких либо объяснений ..и ни сколько не жалею!:-))))

А у меня наоборот отношения лучше складываются с теми, кто болеее успешен. Меня к ним тянет, их- ко мне. Почему- не знаю. Это при том, тчо я очень слабый человек, неудачливый и отнюдь не оптимистка. Подобных себе не переношу. Люблю смелых, удачливых, богатых, умных. Если б еще и училась чему-то от них..

Как будто я писАла :)

Не надо бояться более успешных людей А если они еще и умные- то здорово у них многому можно научиться, прислушиться....Умный человек никогда не будет смеяться над глубиной ваших незнаний (как было сказано выше).....всего знать не возможно, он всегда спокойно и без акцентов на то что вы "ХУЖЕ и ТУПЕЕ", чем он, все объяснит...Надо просто научится разбираться в людях, а не в их доходах....Не всегда успешней тот кто больше зарабатывает....Кто-то рожает детей (много!!!!!) и не успевает сделать карьеру, кто-то делает карьеру и не успевает рожать детей: каждый сам выбирает то, что для него в настоящий момент важнее...

ой, моя мама говорит-"пусть живут хорошо-будет у кого занять"... Ну честно, мне только лучше оттого что друзья живут все лучше и лучше-я с дочкой одна (точнее еще бабушка есть-мама моя)и почти всегда меня выручают друзья. вот. с кем то дружу с давних времен, с кем то относительно недавно.тапки уже полетели?

"Чем богаче наши друзья, тем дороже они нам обходятся"

а не заглядывали ли вы себе в детство чтобы понять причины? я росла без отца.знаю еще двух женщин, выросших без отца - так эта болезнь ест нас всех. В детстве завидовали тем у кого есть отец, а сейчас надо чтобы и у меня было так же как у нее... Не было нормального детства, семьи, система ценностей другая. И ведь...у нас у всех троих , выросших в маленьких городках без отца судьба вырулила так , что одноклассники все оказались ниже сейчас и вот это греет душу.Когда я приезжаю домой и вижу старых подруг в золоте и в шпильках гуляющих по кривым тратуарам, мне в моих хб штанах и футболке намного удобнее там.Мне уже не надо перед ними выпендриваться - потому что все все знают с уст тех, кто случаем приезжал к нам и видел как мы живем. Это глупость, но это часть меня.Одна моя знакомая даже увезя маму из города детства - все время ездит туда просто так ,,встретиться с подругами,, - которые в школе ее обижали , чтобы видели что та ,которая в школе донашивала чьи то обноски имеет теперь брильянты на пальце + джинсовый сарафан и кроссовки=) Вы поройтесь внутри себя.Найдете ответ только вы .

я, кстати, тоже выросла без отца.

Я выросла в полной семье.Но жили мы бедно.И всё,о чём вы написали,действительно,имеет место.Т.е. важно доказать себе и окружающим то,что считаешь важным,даже когда это и не очень-то и нужно...В детстве чего-то не хватало,а сейчас хватает(но в голове при этом ничего не изменилось)...