Мама "опекает"-допекает

Я, наверное, много напишу, задавайте вопросы, если что потом, я выговориться хочу. Моя мама вьет из меня веревки просто. Я единственный ребенок, она разведена и ничем не занимается, в принципе, только работа так-сяк. Я вышла замуж и уехала от нее к мужу в другой город, далековато от нее. Она меня пасла все детство и юность, очень, я и замуж, в принципе, спешила выйти, чтоб уж избавиться от чрезмерной опеки. Но вышла, а опека на этом не закончилась. Она приезжает несколько раз в год и живет с нами, у меня муж мягкий человек, мне выказывает иногда, мол, не могу уже, сколько можно, твоя мама постоянно у нас, моя мама так не делает и тп. У нас двое детей, я с ними занята, как белка в колесе, не работаю, с ними дома. Мама звонит каждый день, иногда два раза в день, или требует меня звонить ей, допрашивает, что ели мои дети, почему они не ели жирные блинчики, во что я их одела и прочее, я ей-"Мама, это мои дети" она "Это мои ВНУКИ! Я имею право решать!" Уже просто на шею садится, я не могу и не знаю, о чем мне говорить по телефону кажддый день и слушать, что я не тем кормлю детей и не так себя веду с ними, и не так воспитываю, что мой муж мог бы работать побольше и денег приносить в семью больше, и что я должна выходить на работу и детей в сад, что я такая-сякая клуша домашняя. Я иногда уже не беру трубку, если она звонит, она потом "почему не сняла трубку?" Я ей объясняю, что детей кормила, или купала, или гуляла, или подгузники меняла, без толку. Сегодня вообще, муж пришел с работы пораньше, мы все собрались с детками, поехали в парк гулять, гуляли весь день, приехали к вечеру. И сразу телефон трезвонит, моя мама "Почему не берешь трубку?" "Мама, мы гуляли весь день" "Почему меня не предупредила, что гулять идете? Я волновалась весь день! могла б позвонить и сказать!" Мне почти 30 лет, а все девочкой на экзамене чувствую себя. Маме огрызнешься, она сразу в истерики, сердечные приступы, в больницу ложится, говорит, какая я плохая и неблагодарная дочь, она все для меня, а я такая, и что, если мои дети будут отказываться поговорить со мной по телефону и тп. А сейчас она вообще собирается покупать квартиру в нашем городе и переселяться, "чтоб детей видеть, внуков, когда я хочу, им нужна бабушка, я им обеспечу будущее, раз уж вы с мужем твоим не способны, нифига не зарабатываете, дети голые-босые". При этом мы нормально зарабатываем, нам хватает, конечно, не шикуем, но на хлеб с маслом хватает. Но мама мужа моего не любит, потому что он "другой", не бизнесмен, лирик, любит с детьми вошкаться, ей бы такого дядю, кторый с 6 утра до 12 ночи на работе деньги колотил, а муж не таокй, зато мы вместе постоянно, нам хорошо. Я не знаю, что с мамой делать, сегодня сказала, что не обязана была отчитываться ей, что мы едем в парк, тем более муж приехал, быстро собрались за 10 минут и выехали, куда мне звонить, да и зачем, мне 30 лет почти,ну почему мама такая? Как мне вести себя с нею? Я ее люблю, но не понимаю, чего ей надо, ну это уму непостижимо так себя вести... Ей 50 лет всего.

У-у-у... блин. Я бы свихнулась. Почаще ей напоминайте, что Вы взрослая самостоятельная женщина, что вам с мужем решать все вопросы по отношению к детям и т. д. Пожестче немного надо. Привыкнет. Мне кажется все эти сердечные приступы - просто игра и способ манипуляции Вами. Удачи.

Я ей постоянно об этом, "мама, у меня уже своя семья, я взрослая женщина, мне решать, что делать и куда идти, что одевать и ставить на стол, и муж меня мой всем устраивает", на это сразу начинается обиды, гнев, "ты меня не любишь, у всех дети как дети, родители им помогают и они рады, навещают каждый день, вон у того соседа, у этой соседки дети, они никуда не уезжали и каждый день видятся, живут рядом, зачем я тебя воспитывала, ты меня бросила, вот твои дети так тебя бросят, что делать будешь, что ты разговаривать не можешь, у тебя все время нет времени" и в этом духе. А я заколебалась по несколько раз в день подходить к телефону и описывать, что ели мои дети, куда ходили и чем мы вообще занимаемся. Муж предлагал ей жениха найти не раз, она все отнекивается, не надо ей ничего, она хочет к нам переехать поближе, чтоб жить в 10 минутах ходьбы и навещать внуков, а я обязана выйти на работу. Да, контракт на покупку квартиры, она на мое имя хочет делать, мол, она заплатит, но квартира на мое имя, мне нафиг не надо связываться с этим, а она заладила, " у всех дети как дети, помогают матерям, а ты..."

Не надо все это выслушивать и тем более не надо расписывать все Ваши дни. Мама, извини, я занята, позвоню тебе сама. Хорошо бы Вашу маму чем-то увлечь. Моя стала ходить в бассейн и много путешествовать. Если финансы позволяют, то дело это хорошее:) В поездке и познакомиться можно с кем-то:)

эх,у меня похожая ситуация.поэтому уезжаю подальше отсюда....

Думаю истерики и больницы способ манипулировать вами. А С МАМОЙ НАДО СЕРЬЕЗНО ПОГОВОРИТЬ.Сначала она конечно обидится но нужно подумать заранее и подобрать слова. О на ведь вас очень любит и живет вашей жизнью-это с одной стороны а с другои у вас тоже жизнь одна.Поговорите с мамой твердо и настойчиво.Удачи вам и таких отношений с мамой которые устраивали бы всех.Похоже вы очень хорошая дочь-опять же плюс вашей маме.

маме надо личную жизнь устраивать, для начала можно ее на интернет подсадить, пусть хоть для общения. Ей общения не хватает.

И еще она очень полюбила меня подкалывать и унижать. Я родила второго ребенка, помню, два дня после родов, одевала футболку, мама у нас гостила, увидела живот (он не втянулся, висел) сразу же сказала "фу, какой живот противный, вот у меня втянулся через час после родов, посмотри, какой пресс в мои-то года!" Я вообще тогда рыдала после таких слов долго. И говорит часто, что я одеваюсь немодно, некрасиво, все мои обновки обзывает, говорит, хуже не придумаешь и я прямо-таки обязана отнести все купленное обратно в магазин и пойти с нею и накупить себе "одобренных ею вещей, ты же знаешь, у меня вкус есть, не то, что у тебя". И обижается, если я не советуюсь с ней по малейшим поводам.

Может маму с кем-нибудь познакомить? Если она с прессом и со вкусом, то наверняка хорошо выглядит :-)

Так уже говорю, она вообще на мужиков не смотрит, заладила, что "хочу все для внуков, все для внуков, буду пахать, жить рядом с вами и все им покупать". мы им и сами все купим, не надо для них пахать, собой бы занялась.

Собачку или кошку может ей завести? Она работает?

Есть кошка. Мама работает. Но у нее график рабочий-сама себе хозяйка, есть время и на меня. ОЧЕНЬ МНОГО свободного времени.

Это у нее любовь наверное какая-то извращенная к вам:(Что сказать общайтесь поменьше:(Хотя ее тоже жалко:(Такие люди сами от себя страдают и других достают:(

Уууу... Да она Вам завидует :) У Вас муж, дети - а она одинока. Вы молоды, она не очень. И она хочет, чтоб Вы стали такой же как она: одевались как она, говорили и думали как она. Это докажет ей, что не она одна неудачница. Очень часто матери ревнуют дочерей, завидуют им, считая, что дочь забрала у них молодость, красоту и энергию. Что бы я сделала? Не поддаваться. Постараться внушить самой себе, что Вы независимы. И вести себя соответственно. Независимо. Не хотите говорить - так и скажите: мама, я не могу говорить с тобой по 5 раз в день. Обидится? Конечно. Альтернатива - слушать ее и отчитываться. Вам это надо? Это ж какие нервы надо иметь, чтоб такое терпеть! Вы ее не переделаете и, видимо, все равно будете "недостойной", что бы Вы ни делаили. Так лучше делать то, что хочешь, и прослыть "неблагодарной", чем идти на поводу, и све равно прослыть неблагодарной. На заявления типа "вот у других..." вообще забить: "мама, мы - не ДРУГИЕ. ДРУГИЕ матерей в психушку сдают, и что теперь, мне тоже сдать?" Она Вам положительных "других" в пример - Вы ей отрицательных. И стойте на своем, отвоевывайте свое пространство у матери. Иначе свихнетесь, а дети, видя такое отношение к матери, тоже будут командовать Вами.

Резко пресекайте подобные наезды, да и вообще давно пора маму на место поставить. У меня мама на Вашу похожа по описанию. Она тоже лучше знает, как растить детей, что мне надо делать в жизни, как одеваться и пр. Пытается говорить, что я толстая и никогда не похудею, а вот она в моем возрасте... И одета я непонятно как, и на голове у меня непонятно что, только денег кучу потратила и мне дуре впарили г.., а она вот совсем задешево покупает чудесные вещи - но мне пофиг, я говорю, что мне нравится и мужу моему тоже. И детей избаловала, и кормлю не так, и зачем им 20 пар обуви, и вечно она подозревает, что они чем-то больны. Ну и плюс высказывания типа "детей в сад, сама на работу, ты трутень, мужчина не уважает сидящую дома женщину" и т.д. Это бывает редко, у нас все расставлено по местам, но иногда ее опять заносит на любимую стезю. Я всегда говорю, что люблю и уважаю ее, что она очнь много для меня сделала, и я всегда всем помогу и прибегу по первому зову, НО я живу как я считаю нужным, давить на меня бесполезно. Да, есть лишний вес, да, не умею разумно тратить деньги, да, лентяй и трутень, но меня все устраивает, и если я не оправдала ее ожиданий, звиняйте, но с этим давно пора смириться. Вы поймите, нельзя ни в коем случае идти на поводу, будет все хуже и хуже. И в Вашем доме Вы должны устанавливать порядки. Пусть обижается, пусть не разговаривает, но надо жестко отстаивать свою позицию. Будет трудный период ломки, который просто надо пережить, возможно, на какой-то момент лучше будет прекратить общение. Думаю, энергии у Вашей мамы много и не дай Бог она направит ее всю на Вас!

это материнская зависть. так часто бывает, что стареющая мать завидует дочери, ее молодости, личной жизни и т.д. наверняка, в каких-нибудь книжках по психологии эта ситуация 100 раз описана. у вас это выливается в такие подколы. отнеситесь с пониманием к этому, представьте, что мама Ваша психически не совсем здорова, и не придавайте ее словам значения.

чувствует,что молодость то ушла,а вот у вас еще все впереди.самоутверждается за ваш счет.это плохо.я бы психологическую стену поставила просто.Слушать,но не слышать и тем более не рыдать после глупых фраз.

А еще, когда к нам приезжает навестить, мой муж ее просит просто посидеть, телек посмотреть, погулять, чаи погонять, с детьми поиграть, в общем, отдыхать, а она встает в 6 утра и начинает драить все вокруг, причем без толку, что у меня все вымыто, гладит, стирает, хочет готовить, вырывается мыть машины, муж отбирает у нее тряпку, рявкает уже, что не нужно нам этого, мол, идите отдыхайте, а она в крики, слезы, поработать ей не дают и она наслаждается трудом. Я ее прошу посидеть с детьми, пока Я САМА помою машину или постираю, она нехотя, по-моему, она не особо с детьми, ей скучно с ними, сын ее машинками закладывает, скачет вокруг нее с книжками, а ей лишь бы помыть пол, по дому порулить, покопаться в вещах мужа, он орет, что сам уберет свои вещи, она тихой сапой прибирает... драит все, чистит, потом мне выказывает, что я все запустила, хоть я и мыла все.

Да пусть моет, моя мама тоже приходит к нам и ворчит ,что убирать надо и сама это делает, жалко каждый день не приходит

Чего ей мыть, когда я уже все сделала? на нее дети летят, хотят с ней поиграть, а она отнекивается, прибираться мол надо, "иди играй сам, не сейчас, не сейчас", я сижу с детьми, играю, она при мне возюкается с тряпками, я ее зову чай пить, она отнекивается. к чему мне такое? играла б с внуками.

Вы у неё одна? (с транслита)

Да, нет больше детей, не хотела она.

Рыдаю!!! У меня та же фигня! Поэтому и зашла на этот форум - а тут уже есть топик один к одному:((( Еще и беременная сейчас, нервы на пределе, а тут мне высказывают, что я всегда была очень тяжелым ребенком, маме со мной не повезло (сказала ей на свою голову, что дочка в садик ходить не хочет - так она вспомнила и мою школу. и мой завод - и свои страдания в свзяи со всем этим). Уже думаю: вот заработаю, куплю для телефона определитель номер, не буду трубку поднимать, когда она звонит. И очень не хотелось бы, чтобы она приезжала, когда я рожу - не тот момент, чтобы нервничать. А с кем оставить на время роддома дочку - не представляю (это три недели!). Няню искать срочно? Еще нарвешься на неприятности... Было бы с кем - точно запретила бы приезжать, хотя знаю, что обидится на всю оставшуюся жизнь...

У моей так же. Причем младшему брату не выссказывает такого, потому что он. чуть что:"Тема закрыта" и не обращает внимание на ее давление. А я побаиваюсь так - давление у нее на самом деле порой до 220\1180 поднимается:(

Что ещё тут добавить,кроме "+1"? Всё правда, в т.ч. про младшего брата. Мне 28... Выхода сама не нахожу:-((

У меня та же проблема, только помягче немного, не в такой резкой форме, но воспитание продолжается, не смотря на все заверения, что мне уже почти 30 и жизненный опыт какой-никакой накопился...Причем если молча выслушивать, потом дома эта злость ищет выхода, а если ругаться или доказывать, то настроение - хоть вешайся.. Самое ужасное, что у нее появился теперь новый аргумент, я 4 месяца назад потеряла ребенка, и теперь мне говорят как надо есть и заниматься спортом, чтобы этого не повторилось, это как удар ниже пояса. Я решила сократить наши встречи, так она обижается, что я днем не захожу к ним с отцом пообедать, потому что видите ли ничего путного приготовить мужу не могу и голодная сидеть буду. Я понимаю, что она не работает сидит дома и вся ее жизнь теперь зацикленна на мне, но это так гнетет...

у нас не так все запущено, но как и у вас вечная мамина песня - сидите вечно голодные, надо готовить и мужа хорошо кормить... я аж "на стенку лезу"! говорю: мама! ты даже ни разу ни пришла к нам домой, даже не видела как мы живем! ни разу в холодильник в наш не заглянула! откуда такие фантазии!" наеду на нее, вроде перестанет - ладно, ладно, говорит, не психуй. А на следующий день звонит и опять начинает: не питаетесь нормально, здоровье гробите, как так можно... просто навязчивая идея у нее такая. я уже пыталась по-другому "лечить", в ответ на ее реплики рассказываю: ты не права, сегодня на обед у нас было то-то и то-то... она вроде успокаивается, а когда в слудеющий раз звонит опять начинает ту же песню. просто кошмар! хоть кол ей на голове теши! ничего не помогает. у меня уже истерика начинается, когда она звонит...

Ну вот, опять звонок, я уже прусь к телефону, как наказание какое-то. Опять начинается "что он ел, какая погода, что ты ела, что приготовлено" и прочее. Потом началось "почему не позвонила и не предупредила вчера, я же волновалась, должна предупредить" "мама, я взрослый человек, я не обязана отчитываться!" "ты так говоришь, будто бы ты не мой ребенок, прямо отрезанный ломоть, как ты можешь так со мной обращаться, ты единственный ребенок у меня!" "мама, а зачем ты родила лишь одного ребенка?ну кто теперь в этом виноват-то?" (сколько я просила в детстве брата или сестру, никогда не хотела еще одного, и меня-то не хотела, но оставила, первая беременность все-таки, а уж после меня не рожала) Обиделась, трубку кинула. Небось, сидит, плачет и меня монстрищем выписывает. Ну что, неправа я, что ли? перезванивать и извиняться или нет? что мне ей говорить-то?

неправы, не надо скатываться на выяснение отношений сразу. "зачем ты родила только одного", конечно, мама будет лезть в бутылку от таких слов. найдите уже нужную тональность в общении с ней. и поймите, маме 50 лет, ее не изменить, но Вы можете изменить свое отношение к ее словам и поступкам, научиться не реагировать на них. ну поехала немного крыша у мамы на почве одиночества.

Автор, книга для вас, найдите, прочтите и действуйте. Лаура Эшнер, Митч Майерсон "Когда родители любят слишком сильно" http://www.ozon.ru/context/detail/id/1230911/

Сочувствую!!! Моя ситуация еще хлеще .Мы 3 года ,как переехали в Москву.Сначала я сидела дома ,потом привезли бабушку мужа ,она смотрела за детьми ,пока я на работе. Но она старенькая очень и просто не справлялась. Вызвалась моя мама ,приехала к нам (уволилась с работы). И понеслось.......Мы с мужем работаем с утра до вечера. Дочку оформили в логопед.сад,там жесткий режим ,занятия.И домашние занятия каждый день. Плюс хореаграфия и ИЗО ,БЫЛИ В ПЛАНАХ. Мама ,человек деспотичный. Тут еще дочь недавно серьезно заболела. Зная всю ситуацию ,мама начала прессинг: ты неправильно воспитываешь и тд и тп.Нам с мужем было велено идти по ее методам воспитания (это-"дам по губам" ,бойкоты ребенку 6 лет по 2 дня ).Мы отказались. В итоге:она собрала вещи ,обозвала моих детей и свалила.Я сразу ушла на больничный и чз 2 недели уволилась с работы ,которая нам хорошо"штаны поддерживала"...Вот так...

Вы не crazyMama, вы - дочь таковой :( Блин, бойкот ребенку объявлять, это ж какой "железной леди" надо быть :(

Одно радует ,я -полная противоположность своей мамы. И ненавижу деспотичных людей ,в любом их проявлении. Считаю ,что это нереализованные амбиции.

Вашей маме замуж надо.

какой ужас. моя катается на коньках.. но чтобы так!!(с) почти)

Единственный выход - срочно учиться держать дистацию с мамой. Даже через охлаждение отношений и жалобы на "сердечные приступы". Срочно, пока мама не успела переехать в ваш город.

Тут действительно надо "наступить на горло собственной песне", забыть про чувство вины и поставить маму на место. Ею движет банальный эгоизм. У меня была примерно такая же ситуация, я пошла к психологу. Идея нашего общения была такая: один лезет и манипулирует, другой позволяет это делать. Давай учиться не позволять. И учились:))

Как я Вас понимаю! Я со своей мамой уже не виделась и не разговаривала два месяца. Люблю её и сильно за неё переживаю, но могу теперь заставить себя даже позвонить ей. Последний раз она перешла все границы! Надоели её внушения, что она мне всю жизнь отдала, а ей даже поговорить не с кем. Ну не чувствую я себя виноватой в этом! А про зависть... Это вообще отдельная тема. Я всё время удивляюсь, как такое возможно, чтобы мать завидовала тому, что дочь живёт лучше, чем она. Радоваться должна! Моя мне раньше говорила: "Вот у тебя муж, ты можешь не работать, а я себе не могла никогда этого позволить. Вот, вы уже пятую машину покупаете". Держитесь от неё по-дальше! А я ещё себе всегда говорю, что нужно запомнить этот опыт, чтобы никогда так не поступать со своми близкими.

Ошибаетесь только в одном. :) :( Материнская зависть к дочери - очень широкораспространенное явление и биологически и психологически вполне объяснимое. Только, конечно, от осознания этого факта нам, дочерям, легче ничуть не становится.

Из моего опыта, помочь может только одно - мужу Вашему надо поговорить с Вашей мамой. Строго. Сказать, что нервировать мать своих детей он запрещает категорически. Вплоть до того, что зарпетит навещать его дом. Мой именно так и сказал, "Если после разговора с Вами моя жена еще раз ляжет на диван и будет плакать, я Вас никогда более не захочу видеть в моем доме, где живет мой ребенок". Могу добавить, что после этого скорее всего мама Ваша и мужа уважать начнет. Моя поплакала, успокоилась, через пару месяцев позвонила мне чтобы сообщить, что я плохая, она мужа моего больше любит, он хоть настоящий мужик. :-) После того, как мама поймет, что Вы за мужем как за стеной, во время следующего спора уже сама жестко примите позицию, и попросите ее общаться с Вами в уважением. Только тогда она услышит Ваши слова. Из личного опыта пишу, поэтому анонимно, простите великодушно.

Девочки ,сегодня мама позвонила моему старшему сыну (вопрос-почему ему ?),я взяла трубку ,сказала что дочку направили к гемотологу , что я уволилась с работы (слышали бы вы ее удивленный голос ,при вопросе "А почему ,ты дома?", ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!!!!!). ПОЧЕМУ Я НЕ НАНЯЛА НЯНЮ? Думаю ,бог с ней ,сами справимся.Еще раз убеждаюсь ,что надеяться можно только на свои силы.Лишь бы мы так не поступали со своими детьми...Зато как счастливы дети ,что мама дома ,не едит ни в какие командировки. Выбор сделан ,пусть и вынужденно.И мы рады,что так все получилось!!!!

Сейчас главное - дочка, все остальное - по боку.

Семейный совет (папа,мама,сын и дочь) так и решили. Все будет хорошо!!!! Всем желаю согласия ,понимания в семьях.

Наверное, я стерва, но я бы послала. Причем уже давно. Прямо говорила бы, что это НЕ ЕЕ ДЕЛО, что кушают МОИ дети, куда мы ходим и как мы живем. Просто прекратила бы общение. Дала бы ей понять, что если она хочет чтобы у нее была дочь - пусть пересмотрит свое отношение. И посоветовала бы выйти замуж или завести собаку. Чтобы было кого опекать. И по поводу переезда сказала бы прямо, что даже живя со мной в одном подъезде, она с подобным отношением может не расчитывать видеть внуков когда ей хочется, и вообще что либо решать по поводу них и моей семьи вообще. Я понимаю что это жестоко и все такое, но мне было бы в такой ситуации важнее сохранить свою семью и свое психическое здоровье. Автор, очень Вам сочевствую. Сил Вам.

и я бы послала, хоть это и жестоко звучит для тех, у кого матери более деликатные и дипломатичные. Мне тоже до боли знакомо такое отношение матери к дочери на собственном опыте. Словами и уговорами таких мам не переделаешь. Поставлением условий тоже навряд ли. Надо набраться смелости и пару раз ответить жестко и твердо. Типа чтобы не вмешивалась, свое мнение в категорической форме не высказывала, свои визиты(желательно редкие) согласовывала с вами. Сказать однозначно и твердо, что и переезд ничего не изменит. Только не юлить, не запинаться и не прятать виновато глаза, а твердо сказать. Конечно, она будет недовольна и обзовет дочь неблагодарной. Но ведь в самом деле автору топика сохранить семью важнее.