Я виновата сама?

Как всё глупо... Подруга позвонила 10 минут назад, попросила отвезти её вечером в магазин. У неё есть своя машина, но магазин далеко, а машина старая, она говорит что ненадёжная когда ехать надо далеко. Я работаю на полную ставку. Дома - муж, ремонт. Пятница сегодня, отдохнуть хочу. Отказать ей - обидится. Вернее, сделает вид, что всё в порядке, но потом будет звонить все выходные и ныть, и ныть... что машина у неё старая, что работа не любимая и платят мало, что МЧ не помогает деньгами, что соседи - идиоты, что все люди в этой стране - идиоты, а она - умница, и никто этого не замечает. Надоело. Надоело слушать нытьё. Надоело чувствовать себя виноватой, что у меня любимая работа, любимый муж, нет финансовых проблем, что мне нравится эта страна и люди которые здесь живут. Надоело её уговаривать искать новую работу, учить язык. Надоело уверять её что всё будет хорошо. Я чувствую себя обязанной ей помогать. Я смогла устроится на новом месте, получить второе высшее, найти замечательную работу, устроить личную жизнь. Она - нет. Ничего не получается, ни учёба, ни работа... И я стараюсь помочь, потому что она мне очень нравится в её "хорошие" моменты, которых становится всё меньше и меньше. Но у меня своя жизнь, работа и семья требуют моего внимания. А слушать её истерики ежедневно у меня почти нет сил. Когда на фразу типа "Не знаю, на что я куплю продукты на следующей неделе" я ей напоминаю что она деньги потратила на поездку в круиз, она зло отвечает что она не животное, и не может постоянно работать без отдыха. Пару раз я ей говорила, ну если здесь всё так плохо, езжай домой. На такое предложение я получала истерики и обвинения в том что я её не поддерживаю, как должна делать настоящая подруга. Я сама виновата во всем? Разрешила человеку сесть себе на шею, и она этим воспользовалась? Мне с трудом верится, что люди способны на такое потребительское отношение к своим друзьям. Что делать? Ведь кроме меня, у неё никого здесь нет... Как перестать быть её вечной палочкой-выручалочкой, но при этом не чувствовать себя бездушной стервой? (с транслита)

Вы оказываете ей медвежью услугу тем, что помогаете. Машина старая и ненадежная? Каким образом это является вашей проблемой? Вы что, уговорили ее именно эту машину купить, а потом потратить деньги на круиз? Наверное, нет. Самое лучшее, что вы можете для нее сделать - это не делать мелкие дела за нее, облегчая ей жизнь, а помочь проанализировать ее проблемы, понять, почему именно у нее плохо получается (коммуникационные навыки плохие, не умеет приотизировать, резюме плохо написано и т.д.) и потом помочь ей составить план работы над проблемами. Помогать исключительно в тех вещах, к-рые являются частью плана. Остальное - ее слабость и придурь. (с транслита)

Когда человек мне звонит и говорит что, простите, жрать нечего - моё желание помочь не естественно? Она очень враждебно встречает мои попытки помочь именно с "планом", всегда находит в моих предложениях минусы. Например, когда я ей советовала машину не покупать (т.к. на приличную всё равно денег не было), а пользоваться автобусом, она говорила что на машине на работу за 10 минут добирается, а на абтовусе - час. Ну и что, я год на работу полтара часа ездила на автобусе, и ничего. (с транслита)

Такие люди просто не понимают основ финансового планирования и не смотрят в будущее, а живут одним днем. Например, нам с вами понятно, что да, она может СЕЙЧАС купить дешевую машину и поездить на ней полгода, экономя время. Потом машина сломается и деньги, потраченные на нее, уже будет не вернуть. Не лучше ли подождать, пока будет возможность купить хорошую машину, которая прослужит 10 лет? Как говоритыса, скупой платит дважды. Почему-то люди этого не понимают. (с транслита)

Вопрос на засыпку: 1. ПОчему ей нужно ехать именно в дальний магазин. 2. Почему она не может туда поехать общественным транспортом. В мебельных магазинах и магазинах бытовой техники вроде доставка есть, да и подождать могут такие покупки. ДЛя покупки еды можно выбрать куда менее затратный для всеъх вариант.

Извените, а еще "проанализировать проблемы" - это я ей должна сказать что язык у неё ужасный и никуда она без знания языка не поступит? А без образования никогда работу не найдёт? И прынц на белом коне не появится и не будет её содержать всю жизнь, потому что так только в сказках бывает? Мне ей это сказать? Потому что это правда. Но тогда у меня не будет больше подруги. Хотя, зачем мне такая дружба... (с транслита)

Вы должны ее направить так, чтобы она сама это поняла. Но это очень трудоемкий путь, не знаю, нужна ли вам такая морока. Я бы такое сделала только для любимого члена семьи, и то не для каждого. Это требует огромного терпения и дужевных сил. (с транслита)

Понятно, лёгкого решения проблемы нету:) (с транслита)

Почему же:-), есть. Послать с такими просьбами. Если она сама не понимает, что при семье, работе и ремонте Вам сейчас не до того, чтоб ее по дальним магазинам возить - тут уже словами не поможешь

Ну и не будет у вас подруги В ЕЕ лице, будут другие. Сами подумайте, кто больш пострадает от вашего разрыва? Вы, у которой и так все есть, или она? Так пускай ОНА думает как сохранить с вами отношения.

Ну конечно она пострадает. Но у меня нет цели заставить её страдать!!! А она - словно глупый, упрямый ребёнок, не хочет ничего понимать, не слушает разумных доводов. Да, конечно, у меня много других подруг. И ни одна от меня ничего не требует:) Может, я мазохист? А у неё кроме меня ни подруг, ни родных здесь нет. (с транслита)

Поймите, что ей от вас на самом деле никакой помощи особой не надо - такие люди просто давят на психику, используют вас как энергетического донора. И все зависит от вашего отношения к этому - если вам в тягость такие отношения, то разрывайте их, но ваши советы и помощь "как научиться ловить рыбу" вашей подруге не нужны, ей нужна просто "рыба".

Но как же так можно??? Да, я понимаю, я ей не так уж и нужна - она человек взрослый, без меня с голоду не помрёт. Но как так можно к друзьям относится? Ладно, если бы какой социопат... а тут, вроде - нормальная девушка. Единственное, я по-моему начинаю понимать, почему она с родными уже несколько лет не разговаривает, друзей близких у неё нет, и с мужчинами связи не более 3-4 месяцев. Жалко человека. Но мне уже и себя жалко... (с транслита)

такие люди всегда были есть и будут. и пускай они свои проблемы решают сами.

Можно сказать в другой форме. Что чтобы поступить в институт, ей надо подучить язык. Институт даст ей возможность найти хорошую работу. А принц на белом коне появится, когда она сделает себя принцессой.

Ну конечно такое уже говорилось:) Она слушала и давала следующие комментарии "Язык я знаю достаточно хорошо" и "Так я и так королевна!"... Ну не стану же я человеку обьяснять что она себя сама обманывает? Ох, ох, чем больше себя читаю, тем больше понимаю всю глупость того, чем я занимаюсь "спасая" её. Просто хочется человеку помочь, от всего сердца хочется. (с транслита)

Опыт показывает, к сожалению, что таким людям по-хорошему не поможешь. Некоторым помогает действительно "обухом по голове", т.е. открытым текстом как она надоела своим нытьем и просьбами.

Слушайте, поxоже, что вы с ней вобще принадлежите к разным соц. кругам. Я понимаю, если бы она была бедна, но интересна в общении и не ныла - было бы понятно, зачем вы с ней общаетесь, а так - одни проблемы. Вам-то зачем это? (с транслита)

по поводу конкретной просьбы - предложить ей поехать в магазин с Вами, когда Вам самой надо будет в тот же магазин. Или предложить сходить в пешком в ближайший, как говорится "наши люди в булочную на такси не ездят " :-))) И в остальном придерживаться той же позиции - помогать, если это не в ущерб Вам и Вашей семье. Подруга Ваша не права в своих просьбах, как мне кажется. И Вы ей медвежью услугу оказываете.

Разве она друг?

Ничего себе поток сознания по поводу пустяковой просьбы. Вы ведь даже отказать еще не успели :-) Откуда можете знать, как именно человек отреагирует? Предполагаете? Бросьте. Оставьте реакцию на ваш отказ самой подруге. Не стоит додумывать за людей их мысли. Это все равно будут только ваши мысли, которые становятся вашими проблемами.

Потому что дружим мы уже полтора года и за это время столько "прозьб" было и столько реакций на мои отказы, что я уже считаю себя достаточно опытной в этой сфере чтобы заниматься такими "предсказаниями":) Я откажу, а она скажет, что тебе - трудно? Если я скажу трудно, она будет неделю дуться:) Детский сад:) Да и я тоже хороша, можно подумать сама не знаю что надо с такими "друзьями" делать, а я всё мусолю проблему и никак не доведу её до победного конца... (с транслита)

И пускай себе дуется, неужели вы еще и звоните ей первая? А вы еще вот что попробуйте - позвоните и позовите ее прибраться вам в квартире, причем со словами "ты же меньше меня занята", а если откажет, то спросите "тебе что, трудно?", если ответит "трудно", тогда вы на нее неделю дуйтесь.

Скажите, что у вас нет времени. Не надо ничего обьяснять. (с транслита)

Вот именно из-за таких недоразумений и возникают мысли о том, что женской дружбы не существует...:-( Нет в Ваших мыслях и словах "дружественности" - лишь благотворительность, упоение тем, какая вы - молодец (не оспариваю, может вы действительно молодчинка)... Но... Друзья так не поступают.. Ни так как она, ни так как вы... Неприятный осадок остается от ваших слов... хотя вроде они и правильные. Но я о своих подругах так бы не сказала...Надеюсь, что и они тоже.. В таких ситуациях - лучше рвать отношения, чем портить нервы себе и давать ненужную надежду таким людям, она их еще больше расслабляет.

Знаете что бы я сделала на вашем месте? Отвезла бы ее в магазин. И когда она ноет, сказала бы ей, что черная полоса не вечная. И что все обязательно наладится. Что нужно верить в свой успех. Посоветовала бы написать хорошее резюме(моя подруга сидела вместе со мной и помогала мне писать его), помогла бы. И подруга может быть нашла бы хорошую любимую работу. В отношениях нужно ставить четкую грань - подруга она вам или просто приятельница. Это разные вещи. Для своих друзей я сделаю все, что в моих силах. Даже если у них черная полоса. Как и они для меня. Мы помогаем друг другу в поиске работы, иногда помогаем материально, и т.п. И никто из моих "успешных" друзей не чувствует себя виноватыми, что у них дела лучше. Я уверена в этом. Моя подруга постояннно спрашивает как у мужа с работой, как моя доча. Друг временами подкидывает шабашки, и всегда морально поддерживает. Потому что это - настоящие друзья. А кем вы считаете эту девушку - решайте сами, и уже исходя из этого стройте отношения. Чтобы потом не создавалось вот таких тем на форуме.

совершенно с вами согласна. Если это ваш друг, то взите, слушайте, подбадривайте, оказывайте терапевтическеи услуги. Когда совсем невмоготу - можно под благовидным предлогом отстраниться, если проблема у нее пустяковая. если вы будете слушать Луковитсу и Твердое Печенье, то у вас не будет друзей. Раз вы написали на форуме про это, и не отказали сразу, то значит с вами еще не все потеряно. (с транслита)

Если бы я не хотела везти кого-то очень обидчивого, я бы сказала, что уже выпила вина и ехать не могу. А нытье слушать тоже не люблю... Впрочем как и "строить планы" для других без их просьб - бесполезно. На нытье отвечала бы что-то жизнерадостное: есть нечего - здорово, похудеешь; машина сломается - еще лучше, будешь ходить пешком и еще похудеешь и т.п. И все время спрашивала бы "Ну и как ты собираешься решать эту ситуацию? Ну и какие планы?" и т.п. У людей, желающих просто поныть такие вопросы обычно отбивают желание продолжать...

Подруги конечно же должны помогать, поддерживать, подбадривать и быть палочками-выручалочками. Но - взаимно. А вообще мне бы и в голову не пришло дергать кого-то, чтобы меня отвезли в магазин. Понимаю - больницы, вокзалы, но - магазин?